作者：读书堂
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女人的冷漠试读：
内容提要
为什么利字当头好友变劲敌
为什么可从手足情谊看人际关系
为什么有的同事心怀敌意
为什么人际多盲点
为什么幽默感是女性的第三魅力
为什么受妄想症困扰
为什么灰姑娘能变美天鹅
为什么利字当头好友变劲敌同事之间，有些人获得高薪工作，跃升为新贵阶级，衣着光鲜、生活优渥富裕；有些人却仍然碌碌终日、徘徊于贷款及帐单之间，四处兼差以维持温饱。生活的差异造成相处间的嫌隙。如果你是属于那屈居弱势的一方，当别人忙着刷金卡购物时，你却在家中与空着的钱包牛衣对泣，如何能不感伤，如何能不悲从中来，暗自嫉妒着财神爷独厚他人？
黛莉在一家广告公司任职，对薪水不如人这种感受有番体验。“当我们踏出校园后，有两位我最要好的朋友获得高薪工作，于是，我常常听到他们计划何时去澳大利亚，何时去美国，我却扯不上话题，以我的薪水来说，连去香港都有问题。”
不用说，黛莉的感觉，可能“嫉妒”两字还不足以形容。“渐渐地，我必须学着在牵涉到预算的讨论时，如何去处理自己的情绪。实际情形是，我愈来愈不能忍受听到他们花钱如流水，毫无节制地采购一堆他们一辈子也用不上的垃圾。”黛莉无奈地说道。
若你成为同事中的有钱人，可能你也会碰上不同的烦恼，巧云是位工程师，他说：“我感觉自己好像成了自动提款机，室友们总是500、1000的向我伸手借钱，我难以回绝他们，但想请他们还钱可说是毫无希望，我不敢开口，他们也不会主动还钱，最后我只好搬离那间公寓，发现自己的生活圈了愈来愈小。”
如果你赚的钱比别人少，那么嫉妒是很自然的反应。“比较”，似乎是人类的天赋，当我们在孩童时刻，就会对那穿着蕾丝礼服、拥有芭比娃娃的女孩，有着又恨又爱的复杂情绪，长大后，对别人的高薪、升迁，又岂能视若无睹！别人的成就，似乎在某种程度上反映出自己的弱点。“比较与嫉妒其实是来自我们对失败的恐惧，以致产生不成功就会遭到排挤的想法。”比佛利山心理医师以格杰森说。
其实，一个人的价值，是无法以金钱为衡量的，朋友喜欢你，是因为你的幽默风趣、风情体贴、温柔解人等特质，非因为你赚的钱比较多。
另外，也许我们该仔细看清事实，光鲜亮丽的表面下，也许有不足为外人道的辛酸。高薪可能付出相当的代价所换来的。美茜在一家公关公司任助理，她的薪资很低，任职于律师事务所的室友嘉琳，薪水是她的两倍。“起初，我好羡慕她。”美茜说：“她可以买最好的音响，买衣服不用等换季打折。”但事态愈来愈明显，她经常逾时工作，加班不分昼夜。他可以负担租金较高的套房，但我很少看到她，她回家总是在深夜之后，连周末也不常见到她。有次美茜回家，发现嘉琳在浴室里吐得七荤八素的，才知道她已连续工作了32小时没有阖眼，在压力及疲累之下，终于虚脱了。“我不再美羡慕她了，虽然我赚的钱比她少，但毕竟在工作之外，我还能另外拥有自己的生活空间。”美茜说。
另外一个处理嫉恨情绪的方法是，接受现实生活中总是有不公平的时候，有些工作的薪水就是比一般高。怡馨是一家报社的资深编辑，她说：“知道同班同学若兰的薪水是我的两倍，真的令我难过。若兰在大学时总是草草率率地交出作业，学业成绩也总是低空掠过，而我的成绩一直保持在80分以上。当我抱怨时，父母为我指出症结所在，毕竟，我选择了学以致用，留在新闻界，这是众所皆知煮字疗饥的工作；而若兰却进了直销业，她的薪火高，但我不应该嫉妒她，这份工作是我选择的，而我也热爱这份工作，没有人逼迫我，是我自己选择了这一行。”
事实上，首要之务是认清自己想要什么、追求什么。美国加州心理医师苏珊·麦斯威尔曾经主持过多场理财座谈会，她说：“你必须了解自己追求的是什么？工作的自主性吗？或是可以发挥个人才能的空间、有旅游的机会，永远亮丽的衣着，或是可以赚很多的钱？很少有工作能拥有所有的利多，所以你必须善加选择，认清什么对自己最重要，有些人认为，钱是最重要的，显而易见地结果会不同。”
所以，如果你真的很在意薪资的高低，而你目前的工作又让你受压榨的感觉，那么你不妨冷静地重新评估自己的工作，它的发展性如何？有没有办法让你赚更多的钱？如果答案都是否定的，那么你可能该考虑跳槽或转行，以满足自己对财富的要求。
我们应该知道，薪水高低与工作价值并非截然成正比，否则时装模特儿的薪水也不会比老师及护士高了。
另外，千万别忘记了，薪水是会调整的，也许目前你赚的不多及朋友多，但也许你还在起步阶段，循序渐进，总有一天你的薪水会追上别人的。
再富有的人也有伤心的时候，有钱亦有失意时，纵使你拥有天大的财富，也不可能完全无忧无虑。“我的一位好友穷得付不起一堆财单，我只好借她一大笔钱。”纪敏说，“然而几个星期后，我却看到她买了一部新车，而我丝毫看不出她有一丁点打算还钱的意思，当我问她怎么负担得起一部新车时，她反而勃然大怒，认为我以债权人的身份干涉她花钱，这件事破坏了我们的友谊，事隔月余，她搬走了，我的钱再也要不回来了。”
借钱并不一定导致灾祸。但为保险起见，即使借贷给好友，最好也事先订下契约，谈好不款方式及借期，甚至利息都可事先说好。倘或朋友真的忘了向你借过钱，你也不必害羞，可以提醒他一下。如果借钱给人令你不舒服，你可自然的回绝，如果拒绝会伤害你们的友谊，借给他，也不见得就能永保友情。
比别人赚的多，可能会碰上一个麻烦，就是你不该在穷人面前抱怨什么，至少你拥有比较多的财富。克蕾是债券营业员，令她不快的是，她不能偶尔发发牢骚，“我的生活亦不能尽如人意，可是当我向密友吐露心事时，她心里很不高兴，你已经有了这么多钱，还有什么可抱怨的态度，这种反应真的令我不舒服，那我又能说什么呢？保持收支平稳，量力而为，付款各凭本事，友谊就能历久弥薪吗？”
朋友相处之间，如何让收入不同的影响减轻到最低呢？首先，必须诚实面对自己的荷包，衡量什么是自己负担得起，什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而为，即使活动本身相当具有吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质而已。
听到别人不断地炫炔财富，不免心生反感，同样地，朋友也不希望常听到你告穷，所以不须与别人讨论你有多少财产，即使你现在手头紧一点，也要相信，才华低得过一切，俗谚：“家财万贯不如一技在身。”
佩孚是个穷得自在的女孩，“有一阵子我总是在找便宜的刺激，汇集何处有索票即可入场的演讲、演唱会、或剧团表演，把生活经营的充实有趣，有时也到朋友家中打游击，朋友们并不觉得我打扰了他们，他们欣赏我的创意及机灵，每天周末，大家还要询问我那里是不花钱的好去处。”
友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富、阶级而有等级之别。另外，当谈到租房的问题时，请视自己的收入来决定，你不能因自己的收入较低，就平白无故地要求室友负担大部分的房租，在我认识的人中，有些薪资不同却同处一室的人，经过协调之后都相处愉快。
品慧是个很好的例子，她的两个室友薪资都较她为高，当她们合租一层公寓时，品慧的租金是她俩的一半，但她俩各拥有自己独立的冲欲设备和大间套房，品慧却住在离客厅最近的一小房间里，大家相处愉快，品慧可以用较少的租金住在高级社区里，且与要好的朋友住一起。另外一对朋友合租公寓时，是不平均地分摊房租，租金较高者额外负担电话及有线电视费用，租金较低者则负责清扫及收理报纸等工作。
第三个例子是雨雯，她和朋友在夏天合租了一间乡村别墅，雨雯负担了保险费及押金。如果我没有预付那大笔押金及几千块的保险费，可能我们就住不成那间别墅，大家的暑期度假计划也都要泡汤，但也正由于我多付了那一些钱，后来我又邀了妹妹及表妹的加入，大家虽然有点挤，也都没说什么，后来，大家都玩得很愉快，可说是皆大欢喜。
帐单何必完全平均分担呢？让大家付款轻松、玩得尽兴，岂不妙哉！钱乃身外之物，生不带来死不带去；倒是友谊，若善加维系则历久弥新。为什么可从手足情谊看人际关系
你把兄弟姊妹视为伙伴、竞争对象或敌人？从手足之间的相处模式即可看出一个人与朋友、同僚、甚至情人之间的人际关系发展。
生性聪敏的俪珊，从小就是成绩名列前茅的资优生，人缘也一向很好，生活似乎向来都是一帆风顺。但是28岁那年，她从国外留学回来，突然觉得她必须摆脱姊姊带给她的阴影。“别误会，其实我们姊妹感情很好。”俪珊说道：“俪珍比我大两岁，我们从小互相照顾，常常一起念书，一起出去玩，我们也有很多共同的朋友。通常我把她当成领袖，做什么事都以她的意见为主，所以她也很习惯随心所欲地为所欲为。但是，一个人在国外念书的两年时光，彻底改变了我过去的生活型态，我变得比较独立，也比较懂得维持自己的权益。现在我不会再任由俪珍擅自把我的书或CD借给我不认识的人，然后就此一去不回。还有被她弄坏的音响、相机和随身听，我现在在也会要求她想办法修复。”
俪珊从乖巧听话的小妹妹角色走出来之后，她也不再对男友事事温顺迁就，有了思考自我主张的习惯，她才懂得只有她能统领自己的人生。
我们之中有许多人都和俪珊一样，和兄弟姊妹之间的相处模式会影响到我们与其他人的相处方式，从友谊、爱情、到办公室中与同僚的应对策略，各种人际关系中都可能存在着手足关系的影子。就像俪珊从小养成了对姊姊俪珍恭服顺从的态度。所以过去她与男友相处时也就自然而然地表现出任其主宰的当家样子。
无论手足之间的感情是好是坏，兄弟姊妹之间的相处往往比朋友之间来得亲密，他们会比其他朋友更了解你在私生活中的真实面目，他们很可能是你所结交的第一批朋友或第一批敌人，他们也许会成为你生命中最忠实的支持者，或许会成为洞悉你心理弱点而处处打击你、扯你后腿的竞争者。手足之间的关系所造成的影响力绝对不容轻忽，你是否易于交到朋友、信任别人，或你是不是易于树立敌手、防卫别人，都可以从你和兄弟姊妹之间的相处型态看得出来。
对许多女人来说，姊妹之间的关系甚至比父子之间的关系还要来得影响深远。比方说，当你第一次和异性约会时，如果你有姊姊或年龄相近的妹妹，她对你的嘲讽或鼓励，往往会比父母对你说的话产生更严重的心理作用。
如同我们与父母之间的接触方式是一种反映人际关系的样板模式一样，手足之间的关连亦是反映出我们对友谊，爱情及忠诚等事项的感受及看法，并奠定我们成长后对世事会采取的抉择及态度。
竞争是一种人类的天性。中国自古便有许多王朝的皇子为了争夺帝位而手足相残，“兄弟阋墙”的成语其来有自，绝非空穴来风，西方的圣经及文学典藉中也不乏此种案例，哈姆雷特的叔叔亦是为了抢下丹麦国王的宝座及王后而霉弑亲兄弟。
虽然兄弟姊妹之间也可能会为了家产、金钱、权力而互相倾轧，但最大的竞争还是在于争取父母的注意。除了独生子女，多数人在童年时期都曾或多或少经历过这种竞争，从出生开始，我们就沉浸在双亲的爱与呵护中，父母给予我们保护、喂养与照顾。但是有一天，一个新生儿闯入了这个世界，你便发现到，原本父母完全集中到你身上的宠爱就此被分散了。
坦白说，大部分的时候，父母都会把注意力放在新生儿身上，小娃娃总是一副无辜、无助的模样，还时而咿咿呀呀的甜甜浅笑，可爱之状，顿时便把你从双亲的视线焦点贬为隐形人。于是你虽年纪尚小，却已察觉自己遭到了敌手。
因此，童年时的你，脑中很可能曾浮现在下面的几种想法。也许爸爸妈妈不久之后就会把小婴孩送回医院，或者送给其他没有小孩的家庭。但是当这些幻想都没有实现时，你可能就会使出“一哭二闹三撒尿”的手段，尿湿床铺，然后尖声哭叫，欲藉此重新唤回双亲的注意。
换个角度来看，如果你是家中的新生儿，日子也不见得好过。虽然你没有受到父母把注意力从你身上转移掉的打击，但是总有一个比你年长的哥哥或姊妹在虎视眈眈地瞪着你，像个跋扈可怕的君主，似乎将决定日后你的一生是在温情与呵护中成长或是在讥讽中受欺侮中度过。
兄弟姊妹多，可能会分散父母的爱，但若手足团结，还是会有许多好处，尤其对女孩子而言，有相亲相爱的兄弟为伴最幸福。以玫莉来说，她有1个姊妹，4个哥哥和1个弟弟，他从小就被哥哥们带着到处跑，可说是在兄长的保护及宠爱中长大的。和别家小孩子一起玩的时候，要是有谁胆敢期负她，哥哥一定会挺身而出，替她讨回公道。
至于比她大10岁的姊妹，在玫莉眼中则总是神秘而忧郁，让她不敢接近，也由于姊妹时常在卧房中多愁善感地照镜子，才使得玫莉从小立志不要浪费任何一个下午闲耗在家中，念高中时便与四哥一起去挖蚯蚓做钓饵卖给营区附近的钓具店，做起小本生意。后来玫莉便嫁给了一个善良、稳重、爱钓鱼且性格与她四哥相像的男人。
像玫莉这样曾经在童年时期享受到兄弟之爱的女性，日后往往会把这种对兄弟的信赖转移到与男友的相处型态上，且在爱情的道路上也往往比较顺遂。同样的，幼年时期与姊妹感情好的女性，成长后在工作及社会生活中，亦能与其他同性朋友相处融洽。
父母的偏心会造成儿子之间的心理偏差及手足失和等问题。不是所有的人都能够幸运地浸淫在充满爱与温馨的童年中长大，几乎每一位为人父母者都无法时时公平无偏差的把爱心均等分给每一位儿女。这可以使孩子感受到慈爱的健康家庭，短暂的亲情分配失稀并不会留下不可磨灭的悄灵伤害，但在单亲、贫苦、过分忙碌或有酗酒问题的家庭中，父母对子女的偏心就可能使被轻忽的孩童心中产生无法弥补的创痛。淑玲自幼生长在一个不健全的家庭里，父亲极早过世，母亲重男轻女，溺爱弟弟，母子两人时常把淑玲贬得一文不值，骂她邋遢、自私、愚蠢，渺视她的存在，有一次弟弟心情不好，便把淑玲抓人志来撞墙，致使她的肩膀脱臼，母亲带她去医院，一路上母亲却连一句安慰的话也没有。16岁那年，淑玲终于忍无可忍、离家出走，但不久之后却又嫁给一个和弟弟一样会对她拳打脚踢的恶棍。
淑玲的母亲本身也有个受尽屈辱的童年，她之所以涨爱儿子，是因为她从小生长的环境让她以为只有男人可以当家，女儿长大以后都是别人家的，同时她又害怕儿子长大后会遗弃她，因此便以极度纵容的方式来笼络儿子，使得女儿成了供给儿子发泄情绪的牺牲品。所以她对儿子的偏心其实不是爱的表现，而是恐惧晚景凄凉的心态所造成的结果。
后来淑玲的弟弟逐渐成年，但也只不过是个落魄的酒鬼罢了。诚如心理学家所提出的理论，在不健全的家庭中受到偏爱的孩子，长大后的人格也不会健全。被溺爱的孩子对父母的纵容会上瘾，而这种瘾正是奠定日后他们易于对其他事物上瘾的根源。
淑玲与她的弟弟及母亲之间的关系改善的可能性微乎其微。但是就一般的状况而言，只要兄弟姊妹彼此之间有相亲相爱、互相扶持的意愿，许多由于手足之间争宠所造成的心理不平衡皆可修复化解。
瑞莎和瑞琪姊妹俩在一个严肃的家庭中长大，父亲是一位有名望、有地位的学者，时常当着她们的面比较两人的长短，姊姊瑞莎一向被家中长辈视为“稳重”型的人，个性与父亲相似，是深得父亲喜爱的类型。妹妹瑞琪则被形容为“精力充沛”型，但在这个书卷气息浓厚的家庭中，“精力充沛”这个形容词就好像男人形容一个女人长得很“善良”，很“安全”一样，不包含任何赞美的成分。
瑞琪的确是精力旺盛，在她成长的数年岁月中，她都孜孜不倦、不屈不挠地在挫败感中寻求父亲的认同，然后不论她再怎么努力，似乎都无法与心思缜密、端庄雅致的姊姊抗衡。于是瑞琪便转向家庭以外的地方寻找成就感，她参加学校的女子蓝球校队、写出获得教授赞赏的研究报告，然而有一天，她拿着一篇深获老师及同学的好评报告给父亲看，父亲的反应却非常冷漠，似乎不屑一顾，使她伤透了心。而后瑞琪放弃了讨好父亲的希望，她原本用来讨好父亲的旺盛精力转变为反抗他的愤怒，她觉得自己反正已一无所有，所以根本不怕会再失去什么，于是她开始反叛，从国家大事到生活中的许多细节，她都与父亲采取尖锐的对立的立场。
至于瑞莎，虽然身为家中最受荣宠的一员，但她并不喜欢这样，并且因此感到不安。她尽一切所能想让父亲把注意力转移到妹妹身上，但皆徒劳无功，爸爸总是三番五时地夸她：“只有瑞莎最了解爸爸。”尽管她不知道自己是否真的比妹妹更了解父亲，然而她也不知道如何拒绝父亲给予她的赞扬。
对许多人而言，受到父母的偏爱其实也是一件很辛苦的事，她像自己在出卖节操，为了得到双亲宠幸而伪装出一副与自我不符的面目，同时也因为自己抢掉了父母对其他手足的爱感到愧疚。诚如瑞莎所言：“我总觉得我在压抑自己的本性。”受宠的孩子就像国王跟前的弄臣，既畏惧父母的权威又渴望得到父母的宠爱，同时又对其他不得宠的兄弟姊妹感到过意不去，因此人格总是容易倾向于内敛、压抑。
所幸瑞莎和瑞琪并没有因父母偏心而视彼此为仇敌，她们俩对父母的偏心同样感到痛苦。因而使姊妹之间的感情更加紧密，不但成为互相支持打气的盟友，而且也是互相倾吐心事的知已。亦由于瑞莎给予瑞琪的友谊与亲情支持，瑞琪才终于鼓足勇气去质问父亲为何一直如此偏心，也因此她才知道，其实父亲喜欢姊姊甚过她并不是由于她不好，而是因为姊姊长得像爸爸、瑞琪长得像妈妈，所以父亲一直认为姊姊是与他同出一辄的家族传承者，瑞琪则是“妈妈的女儿”，与爸爸无关。
虽然亲耳听到爸爸承认他确实比较疼爱姊姊令瑞琪非常伤心，但父女俩把心结说出来，瑞琪倒觉得心中轻松了起来，因为她此后不必再耿耿于怀、兀自猜疑究竟是那里做错而开罪了父亲。
像瑞琪这样可以平和地与双亲坦诚相对、解开彼此心结的例子很少，但是许多心理咨商专家都认为，一份真挚的手足情谊往往可以帮助受父母冷落的孩子从困惑、伤痛的童年回忆中历劫重生。即使手足之间在童年时期曾经有争宠对立的情形发生，但只要长大后能和乐相处，彼此关照、给予尉藉，便能使人生中许多既往伤痕不药而愈。
依能力范围来定位适合自己所扮演的角色。玉婷排行老大，在家中一向担任着照顾弟妹的看护者角色，虽然她和弟弟妹妹们皆已各自嫁娶、自立门户，没有与父母同住，但每当大家遇到任何疑难问题，第一个浮现于脑中的念头都是“去问大姊！”
前一阵子，玉婷的母亲摔跤跌断了腿，做大姊的玉婷得到消息后，马上决定赶回家照顾，正当她要向公司请长假时，她的同事问她：“你弟弟妹妹在做什么？难道他们的工作都比你的重要吗？为什么不叫他们和你轮流照顾你妈呢？”她才恍然大悟，弟妹已经长大、都是已经能承担责任的大人了，而她自己也不放心丢下老公、孩子太多天，于是便征召大伙儿帮忙。玉婷说：“起初我觉得很难启齿找他们来，因为我总认为老大是一家之长，责无旁贷。但是弟妹们知道情况后，都很乐意合作，我这才晓得，其实他们以前就很想帮家里尽点心力，只是一直没有机会罢了。”
同样是家中老大姊的艾怡，也是像玉婷一样所有事情一肩挑的类型，妹妹简直把她视为母亲。艾怡结婚后住在北部，有一次妹妹从南部去找她，给她看了一堆生活照，又絮絮叨叨地说了一堆私事、征求艾怡的意见。艾怡觉得很头疼，为什么妹妹好像一直长不大，都20几岁的人了，还像个小娃娃一样需要照看、一点也没有独立自主的精神。艾怡把心中想法告诉老公，他提醒她：“你看不出来吗？你妹妹需要你的鼓励和认同。”所以第二天，艾怡便改变态度，一见面就给妹妹一个亲热的拥抱。给他赞美，并支持她去做自己想做的事，从此艾怡便让自己由一个代理母亲的角色回复到平易亲切的姊姊角色，凡事往自己肩上揽的习惯也从此戒除。
克服伤痛追求成长。几乎每个人的童年记记中都会有一个难忘的伤痕，其中又有许多与兄弟姊妹有关。因为父母亲对孩子们的爱无法用天秤衡量、给每个子女等份的质与量，所以手足之间难免会有争宠的心态，只是程度上会有着差异而已。
童年的心痛经验不见得都是令人难以忍受的，学习去克服那些心结反而能替你开启自我成长的另一扇窗。尤其是藉由检视手中之间的关系来分析自己在人生中的处境，往往能打破许多自我设限的迷思，诸如“没有人会爱我像爸妈疼爱姊姊一样多。”或“除非我像个小丑一样耍宝搞笑，否则不会有任何人注意我的存在。”这些想法都是阻碍我们适应社会及追求成长的绊脚石。毕竟我们现在都已长大，不再是小孩子，身为一个成人，我们有能力选自己的人生方向，所以又何必陷溺于过去的阴影中呢？为什么有的同事心怀敌意
面对同事的挑畔及公司里不安的气氛，该如何让自己安心专注继续工作？其实只要保持镇静，天下没有应付不了的事。个性活泼，有着深邃大眼的瑞丝正推门进入一家保险公司，此刻的她难掩兴奋雀跃的心情，因为，今天是她担任理赔员的第一天。接待小姐引领她来到一个斗大的房间，房内的摆设虽然简单，但略显杂乱。两张桌子，12张椅子，还有靠墙的屏风及堆积如山的文件，正当瑞丝盘算这个工作环境和她预想状况落差多大时，突然听到有人以匆忙无礼的口气问道：“你是新来的理陪员吗？”瑞丝回神后转身瞧见一个身材尚称健美，头发乌黑亮丽的俊俏男子，瑞丝从刚才的口吻中感觉他的仓促和零乱，旋即这个男子又开口道：抱歉，办公室有点乱，而且今天我有很多事要忙，所以没有太多时间和你好好聊聊，哦！对了，我叫克强，我想零乱的房间让你吓了一跳，因为我以前从未和别人共用一个办公室，而且你要来，人事部事前也没有给我任何通知，所以坦白说我也有些不高兴。
第一天上班便听到这番话，瑞丝着实不悦，但还是将满腔的怒气忍了下去，她深深地吸一口气后对克强说道：“很高兴认识你，我叫瑞丝，以后请多帮忙。”克强接着说：“我先说好，我要靠窗的那张桌子，至于另一张桌子上的文件，你就替我清一清，这里大家都忙，你得自求多福。”说完即掉头离开，瑞丝非常不满这个同事的态度，她觉得有种轻易被使唤打发的感觉，而且她也不喜欢去碰一个陌生人的东西，但瑞丝试着从克强的角度回想刚才的情境，便觉得克强在没接到预先通知又别无选择的情况下，面对一个全然不知的亲同事，想必也倍感压力吧！
想及此，瑞丝的心情又重燃一股希望，进入新公司的第一天，虽非万事具备，但是一连串的事件对她而言，正是一种挑战，正如她以前听过的一句话：“当处于攻击的情况时，慢慢吸口气，不要轻易说”不，然后从容控制上整个情境的发展。瑞丝准备好放慢脚步及坦然面对所发生的一切，好希望办公室里所发生的一连串问题都可以在不影响的情况下圆满解决。
其实最好的方法是每一个经验视为一种有目的的挑战，我们可以在不同个性的人，包括挑衅意味浓厚的敌对者身上学到待人处事之道，相同的也容许困难发生在生活当中。瑞丝就是一个最佳的写照，为了获得更多的挑战和自我成长，她放弃原先的工作出谋新职，而在新的环境里展现自己的才华与潜力。同时，当我们长时间和某人相处，对方的期许将限制我们的伸展空间，而如果我们有些突破或成长，也相对地会对他人造成若干的威胁。
在瑞丝的上一个工作里，她比其他人更认真于工作，但不幸地，她在遇见冲击或排挤时封闭了自己，现在瑞丝决定改变她的作法。
在生活之中，挑剔的上司、热情的争执、或是心焦如焚的工作压力都会让人受到伤害，这种灼伤就象真正的灼痛般侵蚀我们的身心。此时最好的方式是使从经验及磨炼中学习与成长，耐着性子让压力逐渐减弱。
人与人的相处也需要润滑剂，就像灼伤前使用防晒液般，适当的“保养”，以便预防胜于治疗。如果有人苛责自己的过错，做朋友的你可别火上加油，给他一点时间让他“轻松一下”吧！
瑞丝友善的反应其实并未真正解决问题，她没有立即和克强讨论的结果只会累坏自己，而且她选择等克强有空再谈的方式只会令自己的工作成长事倍功半，不过，她自己的确乐于如此去面对棘手的处境。
办公室如同每个人的第二个家，冲突或不良的互动在所难免，畏缩的人总是接受外来的攻讦，其实这只是将维系关系的危险性升高罢了。
是不是有一套放诸四海皆准的公式可以衡量工作环境中的压力呢？是的，工作的压力事实上是每一位员工压力的总和，而随着每一个人容忍的极限便可评断出彼此的亲密度，甚至连办公室的装潢、位置都是影响的因素，可别小看微不足道的窗户或天花板，其数量的多寡和位置的高低皆可能左右公司里的气氛和同事间的相处。
当压力到达人忍受的极根时，便会累计个人生活的种种压力，如果将工作的情绪再带回家中，家里也会感染到焦躁的气氛。
如果压力压得你喘不过气来时，最好迎面自处，减除所有支援，好好清静一下，享受一个独处的轻松时光。毕竟没有人可以完全预测同事的压力，但我们却可掌握自己、做好万全准备，随时学着以最具效率的方式去接受外来的挑战和刺激。
下次再遇到咄咄逼人的朋友时，可别自乱阵脚，吸一口气，让自己平稳下来，并且试图找出此人抓狂的原因，用最适切的方式让步以及避免冲突，换句话说，对症下药，可别硬碰硬。但该怎么做？首先，面对作风强势之人千万别说“不”，相反地，承认他们能力的极限并且洞悉需要刺激的处境，如果他们需要的是支持、退缩，甚或离开，也别介意给他们台阶下！然而，对克强的退让并不意味着瑞丝便能解决眼前的忙乱，因为这样的表现就如同自我防备的态度一般。
理性来说，退让的另一层意义是撒除现有的障碍并从机会中学习。不同意见的冲突在同事之间往往不可避免，但却是一种正面的价值，如果你的意见永远和你的主管一致，那么就没有沟通的必要，然而没有沟通其实远不及意见的阐明与协调来得有意义。
瑞丝选择对环境的屈服意味着她承认克强隐藏的资深气势，也避免自己变成弱热的对象。
当第二天克强直入办公室发现瑞丝桌上完无一物而大感讶异之际，瑞丝已经很谨慎地将文件放置在克强钟爱的窗边桌前。克强带着不悦质问的口吻问道：“哦！原来你已经开始盘算自己的势力范围了？”瑞丝回答说：“我认为这是眼前唯一解决方式。”克强接着说：“事实上，我并不喜欢和你共事，而且我也不想干涉你做事的方式，所以我正在怀疑你想将屏风放在何处？”
瑞丝在短短几秒时间内就找回自己的思绪，她认为在办公室内，一个良性的互动应该是了解彼此的处事原则，让凡事顺利推展，而不是为了小事而争执或因为对强势作为同事的不满为反对而反对。所以瑞丝缓和下口气问道：“我们可以共同决定屏风的位置，不是吗？”
克强也不再强硬地回答“我同意”，他们花了半个小时重新摆置家俱，并且找到最好的位置摆放屏风，订了一盆花缓和办公室的紧张气氛。瑞丝相当满意这样的结局，除了屋内感觉和谐温馨之外，她更在意和克强这段化危转安的合作关系，也免除一场可能无休止的不快发生。
在70年代，心理学者罗勃阿柏特和麦克艾蒙斯提出“自我运动”的新精神，在当时，自我意见的提出对刚愎强势的人来说有其正面与负面的极限，从好的方面来看，它可以避免责难，带来尊敬，但从坏的方面解释，它也可能阻碍了人际间亲密的关系，间接否认别人的能力。尤其当我们的权益清楚时，我们往往会取决对我们有利的事物；相反地，对于不熟的陌生人，我们便会对经营这段情谊感到兴趣缺缺。
从另一方面来说，当和某人的关系非比寻常时，两个人独处时的互动就显得格外重要，乐观地说，两人的关系可以如同共舞般地一进一退、一前一后和谐愉悦，别人也所需要求时，我们可以立即给予协助和回应，我们也会反应出对他（她）意见重视的态度，并且找到两利的解决途径。
然而，如果解决方式并不公平，便会酿成两方皆输的局面，因为当某人在做最大让步后仍得不到共识时就会希望在下一次扳回一成，并且弥补此次的损失。
要达成最成功的折中，有一个关键可得严守，那就是避免将全部投资放在同一个蓝子里，在非常清楚谈判双方需求之前，可别急着假设别人和你要的一样，因为解决方式往往得自于彼此的差异。
生命中一波又一波不同的经验，就如同一个又一个的机会，不经一事不长一智，没有一个杰出人士最毫无经验便成大事。
艺术家李拉柯卡指出他喜欢任何新挑战，因为一个新事物的刺激总会带给他无比的创造力。他说“我们一生总是不断遇到不可思议的机会，而机会总是掩藏在看似无法解决的问题下。”
现在，试试看另一种健康的方式过生活，你将有不同的新感受哦！为什么人际多盲点
从前我很少看电视。噢，应该说是我三不五时与电视机打交道，但是无效，我猜我和电视硬是不来电。人人都常宣称“我不看电视”，不是吗？然后，他们会煞有介事地列举未曾看过的节目。
但我没有说荒，我真的不爱看电视，而且我可以向你保证，我并非省下看电视的时间读书。我想看电视，我知道朋友都定时收看电视，我期盼体会相同的收视乐趣。
我了解自己的毛病是心猿意马，无法专心收看任何一台。我总是在各个频道间跳跃，找不到好看的节目，然后很快地兴味索然，变得古怪与紧张，一旦我感到情绪低落，便不愿再回到电视机前面。
大约一年前，电视与我变得水乳交隔，如今我可以诚实地宣称电视是我的最爱。在短短12个月内，我从讨厌电视噪音变成渴望装设小耳朵，这番转变完全归于我新结交的电视狂男友，这个男人希望一天到晚看电视。不过他是有选择的观众，我的意思是他毅力惊人。
我发现，如果有个热衷此道的伙伴在身边，想爱上电视并不难。他没有强迫我，而是潜移默化。每晚6点他必看“新星舰迷航记”影集，拒绝电话以便专心收视，不久我便窝在他身旁，询问“奋进号”成员的背景，很快地我疯狂迷上皮卡尔德船长，然后又迷上“塞恩菲尔德”。每周四晚上，我的电视迷男友会营造好气氛——拍松枕头、头暗桌灯。此时我已完全失去戒心，开始期待每周的电视约会，如今我也开始拒听电话，他知道他已完全收服我。
我们都记得《白雪公主》童话中的坏心皇后，她会站在镜子前面问道：“魔镜，魔镜，谁是世界是最美丽的人？”当魔镜回答“是你”时，皇后便微笑说：“谢谢。”
尽管空虚皇后心如蛇蟓，缺点一堆，起码她懂得领受赞美，这点我便做不到，但自从被朋友提醒后，我一直努力矫正这个毛病。“你是怎么了？”他问我：“每次有人称赞你，你老是唱反调，难道你不能道谢后闭上嘴巴？”
我不能，至少以前不能。不知道为什么，别人的赞美只会引发我否定自己的本能，然后滔滔雄辨一番。
如果你说我的提案报告令你印象深刻，我会耸耸肩回答：“噢，那没什么，我只是把几个统计数字凑在一起罢了。”其实我花了一周时间开夜车计算这些数字，如果有人说我新发型很适合脸型，我会告诉他这绺刘海只是为了遮掩前额的雀斑，若有人称赞我的鞋，我会谈论自己的大脚丫。
在学习领受赞美以表示礼貌的过程中，我仔细留意别人对赞美的反应，结果发现情形亦不理想。
邻座南事黛碧最近一直努力减肥，当我告诉她说，新的节食菜单似乎很有效，因为他看来明显瘦了一大圈（这是真的）时，她回我一句：“才没有，其实我还胖了，我是因为穿直条纹衣服才显得苗条。”真抱歉！好像我该因自己眼力不好而向她说不是似的。
直到我称赞别人却遭无礼反驳甚至公然嘲笑后，才会学有礼领受赞美的重要。
最近出席一个上流社会的鸡尾酒后时，陈设豪华的会场墙上悬挂着原版油画，每个角落都摆设着珍贵古玩，我尤其欣赏一个金质小盒，并向女主人表示赞美之意。“那个盒子？”她高八度的嗓声震惊全场：“那个东西是黏上金色通心粉的火柴盒。是我外甥念幼稚园时的劳作。”所有宾客望着女主人，看着火柴盒，接着又向愚蠢的我行注目礼，认为这个女人显然缺乏品味，如果连艺术品和喷上金漆的通心粉都分不清楚，何必参加鸡尾酒会呢？
就在那一刻，我的男伴亲切对我微笑，并附在我耳边低语道：“你的双颊红得像苹果，真是美极了。”“谢谢你。”我这回无异议地接受赞美。
这表示我虽可能不完美，但我不断追求成长。如果女人连艺术品和喷上金漆的通心粉都分不清，那又何必参加鸡尾酒会呢？为什么幽默感是女性的第三魅力
什么女人最吃香？在猎艳高手眼中，女人的美貌、开放都比不上幽默感领他们乐于亲近。有一回，几个事业成就、见识颇广，而且均具“猎艳”丰富经验的中年男子，在饭局中互相交换些“猎艳”的心得，当然也不免炫耀一下自己的得意成果。
当话题提到“什么样的女性最令男人喜欢交往时”，被称为“高手”的PAUL张即脱口而出：“欧美女性”，有人就问：“是不是她们很大方、大胆、容易跟你上床……。”PAUL摇摇手：“NO!NO!我之所以喜欢交欧美女子（大多是美国女性），是因为她们比咱们国内女子多一份魅力，就是幽默感。和她们在一块，令人觉得很轻松、自然、愉悦，同时还会增强自信。”
幽默感是人际应对、两性相处时一帖强有力的“润滑剂”，它不但可消除人与人之间的冷漠、疏离，亦可以化解许多尴尬、对立等场画；它不但可以让人表现得特别有“人味”，同时也帮你增添些“魅力”。
西方女性都有幽默感吗？答案当然是否定的。美国女作家芭芭拉·麦考夫在其著作《欢笑者生存》中提到，“根据一项研究显示，有80%的主管都喜欢雇用幽默感的人”；而书中又指出，其中有200多年主管表示，女性通常比较缺乏幽默感，而其亦成为她们无法成功的首要障碍。
平均而言，西方人比东方人较具有幽默感，男人又比女人多些幽默感，为什么？因为后者都比前者较保守，或缺乏通于突破“现状”的一些胆识，无论是东方或西方，儿童都是天真无邪，浪漫纯真的，常常在举手投足间，就能展现些“幽默”的小魅力，因为“童言无忌”。然而，随着他们的成长过程中，大人及许多社会的教条、规范等，慢慢地扼束，消除他们一些与生俱来的幽默感。
有次和吾儿（高中）、小女（小学）在聊天，话题谈到童年生活，我就借题发挥，“以前我们那一代相当清寒贫苦，小时候哪有什么玩具、洋娃娃或脚踏车等，哪像你们这么命好，要什么就有什么，而且还要讲求名牌……”女儿听完后，就轻轻地拍拍我的肩膀：“老爸，这就是命啊！”这一动作和回话，博得全家笑成一团，难道我儿子就没有这份幽默感吗？或是他的年龄比女儿大6岁，所受到的“教条”比女儿多了6年，所以他不敢在老爸面前“造次”。
有“中国幽默大师”雅称的林语堂先生曾说：“要提倡幽默必先解放性灵；盖欲由性灵之解放，渐再参透义理，而幽默自然孕育也。”此外，印度的思想大师斯里·罗杰尼希也主张：“没有所谓的‘如何开启幽默感’这个问题，因为你只要把那些阻阻碍你的因素去除掉，那么幽感就油然而生了。”
因此，要展现你的“幽默魅力”之前，必须要能“解放”（放轻松）和“去碍”（就是勇于突破）。国内女性大多数还是心态保守，因为从小到大接受太多的“教条”，比如“要端庄”、“矜持些”、“要像个女孩子”等传统“女四书”的规范，这些大多是幽默感的阻力。
国内一些女性运动、新女性主义色彩较浓的女性，她们就比较有幽默感，尤其是她们大多能具有幽默感的特质能力之一——自嘲自解。
到KTV或钢琴酒店去唱歌，已经是国内很平常的休闲活动，一位女性如果不太会唱歌，也不愿当众献“丑”，在众人或男伴要求高歌一曲时，最常见的反应是“心慌”、“扭捏”、“打死不唱”、甚至翻脸。经常会把当时愉悦、欢乐的气氛弄僵。而懂得幽默的女性就会说：“我实在不方便唱，因为我一唱的话，全场都会‘买单’回家了，”她虽然在家人面前少了一份歌唱才艺的魅力，但却能展现她的幽默魅力，而这份魅力会让许多男性欣赏、偏爱的，你愿意失去它吗？
女人的美貌，开放都没有具有幽默感的女人吃香。为什么受妄想症困扰
你是束常常觉得自己身陷焦燥不安的情绪中，也往往认为别人总是在算计你呢？小心！你可能正濒临偏执妄想症状的临界点！妄想症，这种可怕的情绪无时无刻不在困扰着每一个人，而且似乎有越来越多人无法不受妄想症的困扰。精神学家亦指出，“打出电视或摊开报纸，所有的坏事、灾难、谋杀、强暴、甚或乳癌人口激增的消息充斥在我们四周，而当这样的讯息传入电脑中，即使事实并非如此，我们也可能错误地夸大警觉，甚至认为，这些见诸媒体的事情随时都可能发生在我们身上。”
所谓妄想症实际上是一种心理疾病的外显示症状，亦各有不同情况。
有妄想地感觉并非表示你真的听到各种耳语，轻微的妄想症容易让你感觉心理缺乏平衡，总认为别人正在私语算计你，但当你有意识地抵制这种不安时，妄想的思绪也随之关减缓。从事业务工人造的何莉，回述自己参加一项重要舞会的情形时说：“当我知道受邀后，不安的情绪愈来愈强烈，最后甚至满头水珠更匆忙赴宴，等到了目的后才发现自己处于达官显要之中，而困窘难堪不已。”
然而，一个同样与会的重要客户表示，其实他根本不必在意何莉，所以当何莉无视湿嚅的头发趋前寒暄时，这位客户也回以善意的反应，并没有因何莉的外表给予负面的评价，但何莉依旧认为自己大概真的有问题。
事实上，何莉并没有毛病，她只是患闻“每人妄想症”罢了。“每人妄想症”是当今精神学科中一门新兴的研究。许多精神医生指出，妄想症是心理健康的模式，只是每个人程度强弱不同而已。
诚如荷莉的经验，不安的害怕并不等于我们常说的“严重的妄想症”。所谓妄想症，实际是一种心理疾病的外显症状，而在医学研究上，亦有不同的情况，一种是所谓的错觉形妄想失调，这种病人多半相信自己已被监控，是别人阴谋的头号人物，而另一种称之为妄想型精神分裂症，这类病人想信自己的思想和行为完全受到外力电波或电磁波的左右。
其实，每一个人多少都有妄想的症候，它比较相似于平常所说的轻微焦虑。专家认为，“当你走在大厅见你熟识的人和你擦肩而过未与你问候一声时，EP这种感觉便袭上心头，所谓EP感觉，举例来说，就好像和一个年轻欠缺完全感的女人置身于众人狂笑的派对中一般，她总认为别人是在暗中讥笑她的穿着，这种未经求证的主观理解和感觉，对大部分的人只是轻微的，但对某些人而言，却是强烈的。”
专家指出，女人通常对于妄想症特别敏感。“在这个社会上，女人比男人更容易受伤害，而女人也易于被类化，不受到平等互信的对待。”一位心理治疗师说道。
另一位心理治疗师则说：传统中多重的妇女角色，使女性受到许多压抑，所以当她们想在专业领域工作时，总是困难重重，不被接纳，也唯有妇女多花时日融入工作环境，被排挤的EP情绪才会渐渐解除。
正处于热恋中的情侣，如果一方没有回应，或一方保持沉默，那么，便会产生无谓的幻想。一位从事电脑工作，最近调升为专业领导的女性表示，她与小芳在办公室中无话不谈，而且他们知道每一个工作同仁的秘密，但当她升格为领导者后，小芳便和她渐行渐远。“我发现小芳穿梭在别人的办公室里，就是不愿现再接近我，我开始认为我的管理模式发生了问题。”这位女性沮丧不安地说着。
直到有一天，小芳突然跑进她的办公室，并且咆哮说道：“我知道你讨厌我，过去3个月，你很明显地不满意我的工作，所以我故意不接近你，”事实上，这种双向的妄想症起因于她前任主管回异的风格。以前的主管每天都会检查小芳的工作进度，但相反，她却给部属充分发挥空间，而被动等待必要的协助。
经过沟通，她和小芳的误会冰释，也明了彼此的感受，但是令她无法忍受的是，当小芳离开她的办公室后，竟和其他同事冷潮热讽办公室的一切，令她不得不妄想：“她们正在讨论我这个表现不安的主管。”
心理治疗师表示，男人和女人处事态度有很大的不同，如果一个男人自信聪明的话，他们便会表现出坚强和勇敢的模样，相反，女人即使在工作上有极大成就，也不会太严肃地埋然接受成就。而不论是男人或女人，彼此之间犹如一声性别之争，每一个个体必须不断努力的工作，以获取应得的尊重与地位，而这种压力也促使女性害怕自己学识不足，这种态度其实是种妄想症的写照。
心理治疗师亦提及，亲密的情侣关系，有时也会让人产生妄想。她说：恋爱其实非常难通过协调达到完美，如果一方没有回应，或一方保持沉默，那么无端的幻想和担成就会涌上心头。
比如说，当汉杰厌倦丽卿不断问他晚归的原因后，就算只是慢跑，汉杰也不愿坦白告诉她；相反，丽卿却认为汉杰一定是有外遇之故。不安的丽卿开始不和汉杰同床，汉杰也不愿将他工作上的困扰和丽卿多所表白，直至汉杰对丽卿说“我还是爱你”后，丽卿才止住自己的误解和疑虑。
根据专家的最新研究，每一个人的妄想症，尤其是男人，最常发生在对女友或老婆的不信任上。如果女友或老婆稍微归归，男人就会怀疑其中必有奸情；如果一通打错的电话，男人亦可能会起疑是情敌打来的试探；如果女友老婆表现异于平常，他则更相信一定是被戴上绿帽，使他蒙羞，但这样的多疑绝不会表现在男性同事和朋友的关系上，男人的妄想症多半只针对特定对他非常重要的人身上。对于伴侣忠贞与否尤其看重。
缺乏自信且对自我认识不足的人较易得妄想症，而经济拮据、挫折……亦都是妄想症的压力来源。有一句名言说：“所有的妄想症终旧是件好事。”具体来说，如果你一直对工作保持焦虑，早晚你的同事会补足你的缺点而且视你为一个无力之人，这样的情形也会发生在社交活动上，但你的焦虑将是自我实现前进的行动。
亚伦和室友处得并不融洽，而亚伦也不知道自己受不受人欢迎。每当她们有访客来时，亚伦总是焦虑屋内是否清洁、食物是否准备弃足，或是幻想他们往后会不会受邀？而当客人走后，亚伦又开始怀疑自己在闲谈中是否表现得宜，有没有说错话？亚伦也从别人对她的态度上感觉自己并非十足聪颖的模样，也不是个风趣的可人儿。这样的左右犹疑终究令她的室友受不了而对她咆哮，斥责她是个十足无趣的女人，当每个人都不喜欢她时，可想而知，亚伦几近崩溃。
依据专家的分析，亚伦的举止呈现一种循环式的不安与焦躁。当亚伦受到负面刺激时，缺乏自信的感觉反而增强，而在外显示行为上更显示被动，这种畏缩也益发会使别人以激烈的负面反应对待她。换句话说，当外在刺激让亚伦感到不安时，亚伦的无能也表露无遣。
最后，像亚伦这样的人就会沉溺在自己的妄想之中，也阻碍其在工作上的表现。而在其它亲密关系上，她更会害怕她的伙伴去找另一个比她更风趣、更迷人的伴侣。专家指出：“当你也不欣赏自己时，别人也无法发现你的优点及和你相处。”
根据专家的研究显示，缺乏自信对自我认识不足的人较易患得妄想症；而经济拮据、社交封闭、环境变动（如离异离家）、或持续性的不幸都是导致妄想症的压力来源。专家表示，这是一种自我克制的功夫，当妄想症来袭时，有人变得生活秩序大乱，有人将偶发生的事件视之为无法避免的孽障，也有人变得更坚强、更有责任地去迎接挑战，而当问题解决，心理的满足是无法形容的。
许多的心理反应，如失眠等，会随着妄想症而发生。然而，有些专家却认为适当的焦虑和猜疑对每一个身处大都会的人来说是件好事，就如同半夜独行于大街上，一点点的妄想，多加一点警觉，何尝不是件好事？
这些专家释怀地提出善意评论，看见报章媒体充斥暴力犯罪、天然灾难、或是可怕疾病，虽然都可能祸从天降，但终究机率小之又小。天空中往为频繁的客机、平日神秘激情的盲目约会，有多少次你碰见空难或遇见谋杀犯？所以也别太杞人忧天了！
做些现实状况测验。和你信任的人讨论你的恐惧，并且检阅任何可靠的线索，证实你真可能被上司革职或被男友欺骗，还是一切的想象都只是虚幻一场？专家指出，如果你独自一人生活或居住，你最好做一些“现实”测验，因为封闭的生活圈，缺乏外在的回应只会导致恐惧和猜疑日益加深。
做自己的观察者。如果你的工作表现一直都不错贿亦少有调动的意向，这证明主管不满情绪不是因为你的表现，而是另有其他压力来源。
不要玩小说剧情的妄想游戏。当我们感觉不安全时，难免会想到自己无能，然后是被炒鱿鱼、失掉住屋、失掉朋友，最后变成无人闻问的街头游民，但别忘了保持理性思考、实事求是！
化被动为主动。不要一味等待别人找你聊天，你必须主动跨出一步，跑跑步，或是探访好友。
别人有时也是无法控制情绪。不论是自己，或是别人，都可能发生失控不安的情绪，这都是自然的。
相信自己复制能力。我们每个人都有处理困难的能力，而且这种技巧可能是我们平日所无法理解及体认的。所以回想过去历经挫折自己如何突破的心路历程，你就有信心知道未来的路也会如此渡过。
记住！没有完全的失败者。“当人们心怀不安和猜疑之时，他们往往忘了自己在其他方面成就斐然。”专家说。所以，花些时间回想过去经历的风光事，你会发现捏忧越来越少。
去看心理治疗师。如果你的妄想情绪已超出自我治疗的能力范围外，也不妨求助于心理医生。别人的窃窃私语并非是在谈论你。为什么灰姑娘能变美天鹅
在盛装赴宴的场合，你是否永远是那个努力藏身在盆栽后面，怕别人注意到自己的灰姑娘？又多少次在此与爱神的箭或天赐的工作良机失之交臂？你也许没有颠倒众生的美艳，或傲人的精明干炼，但只要你挺身而出，克服羞怯的个性，并偶尔把握契机与勇敢冒险，相信你必能收到意想不到的收获。
没有绝世美绝或慑人魅力的女人，是否必须加倍努力才能博得注意？答案是肯定的，这么说或许会引起女权团体抗议，但事实便是如此。任何人若是不承认克劳蒂亚·雪佛或林青霞比我们容易赢得一屋子陌生人的注目，他一定是脑筋有问题或在说谎。对大多数女人而言，克服胆怯并鼓起勇气主动出击，冒着遭拒绝的风险，不仅是可敬可佩之举，更是扬名立万的必要行动。
有时挫败当然是免不了的，例如你邀请上司共进午餐，她却不客气地一口回绝；或牺牲周末假日拟就一份企划书，却被老板全盘否定；或是在情人节送打一玫瑰花给心仪的帅哥，但过了一个月角全无回音。你的心在淌血吗？但是吃闭门闩并不会要你的命，遭受拒绝也并非不治之症，而且如查你继续与没有威胁性的人躲在安全地带，从不冒险面对挑战，便永远没有人会注意你的存在。这么说并不表示你必须疯狂争取别人的注目，好比穿着鱼网装和迷你裙赴约会，或一心追求荣华富贵。只要在你的亲人需要医药费治病时能解囊相助，或是在婚姻破理解的高中同学要求收容时，慷慨提供她一席栖身之地，这些便是培养进取人格的第一步。换言之，当个勇于负责的成熟女人需要非风凡勇气，但同时你仍须在社交场合放开胸怀，尝试一些令你混身不自在、甚至紧张发抖的举动，如此才能开始塑造你向往的全新生活方式。
你以为只有你会害怕探索未知领域吗？错了！所有你嫉妒的女人，那些看起来又自信又从容的女强人，也同样会害怕。每个人都会恐惧，无论怎么聪明，美丽或成功的女人皆然。但真正的问题不在恐惧，而是你如何克服恐惧，成功人士学会面对内心的恐惧，并以此为出发点。空等恐惧消失而毫无行动的人，最后将完全消失行动能力。《面对恐惧再出发》一书的作者指出：“成功的秘诀不在于如何消除恐惧，而是如何增强自信心，在恐惧阴影下仍然奋勇向前。令我们胆怯的是心底不断传出的微小的声音，告诉自己‘你最好不要改变现状，外面的世界没有你的容身之地，不要冒险’。一旦你开始有‘我干嘛要应征这个工作，反正我永远不会录取’或‘万一我打回票怎么办？’的念头时，你要立刻告诉自己：‘我办得到。’许多人裹足不前的主要原因，便是害怕无法处理任何未知的突发后果。”
每当你向新的领域探出触角、学习新事物或接受挑战以便拓展生活空间时，必然会感到恐惧，但人生原本便是如此。有趣的是，如果你愈勇于面对恐惧的事物，你会愈来愈有自信与勇气，即使不幸失败，你也相信下次会表现得更好，因为就算是一败涂地，你诊然活得好好的，不是吗？
在追求更丰富的生活方式时，理想是很重要的一环，你必须想像自己过着某种遥不可及的高级生活方式，别总是说你家没有汽车、洋房，家人从不鼓励你立定远大目标——例如攻读博士，找到年薪百万的工作，或嫁个英俊多金又体贴的好老公等等。我们听够借口了！因为许多出身卑微或成长过程坎坷的人，都有勇气力争上游，你为什么不能呢？
心理学家卜佳洛鼓励她病人想像她们期求的完美生活，并拟定逐步实现梦想听计划。她说：“然而当我问病人对生命有何梦想时，他们往往一脸茫然，问我什么意思？我回答：‘噢，这就是我们的第一个问题。’于是我会鼓励他们说出对感情和事业等方面的所有梦想，订出生命的奋斗目标，然后问他们：你为何不实现这些理想，是怕失败？还是有友友听说你想到某家知名杂志社应征工作时，会说‘省省吧，你真的以为你会被录取吗？太难了，你对现况有什么不满意呢？’你不需要这种扯后腿的朋友。”
许多女性总是与一些个性消极的朋友交往的原因，往往是因为害怕去结识那些积极进取的人士，以为他们对她不感兴趣，这种想法一点也不可取，著有《丢掉过多包袱：迎接新生活》一书的心理学家朱莲蒂表示：“如果你是因为某一群人行为太放肆，而不想打入他们的社会交场合，你可以诚实地告诉自己，‘这种场合不适合我的本性。’没有关系。但如果你是因为这些人看起来比你成功而怯于他们，便应该咬紧牙关勇敢地打入他们的圈子。”
朱莲蒂说了一个她童年时与父母去西班牙马贝雅海滩度假的亲身经历。“位于太阳海岸的马贝雅俱乐部是当时全世界最高级的度假胜地。坐在游泳池畔的欧洲人全是时装杂志上才看得到的俊男美女，他们全都体态健美，头发丰盈，仿佛天生就是如此高雅非凡。当时还是个少女的我不禁惊叹，哇噢，这与我平日的生活真有天壤之别。我爸爸也有点胆怯的说，‘我们不要住在这里算了，一定还有其他旅馆可住’。我妈瞪着我们父女两人，毅然决定依原订计划投宿此地。结果不到一天，我便交了许多新朋友，我父母也玩得很痛快，20年来他们每年夏天都去那里过暑假。这个故事告诉我们：无论生得俊美还是丑怪，你我都没有太大不同的，而勇气不仅是勇往直前而已，更须具有洞察世事皮相的智慧。”
从无冒险经验的人，要如何才能具备开创新生活的勇气？朱莲蒂认为，某些刺激往往很管用，有时是名人提供的角色模范，有时是一部电影台词，都足以激发你的雄心壮志。如果你把注意力集中在别人而非自己身上，便会发现跨出大胆的第一步与其后几步，竟是如此简单。打入陌生人群的秘诀不在地过度自觉：那个男人看起来很孤单。我该过去跟他招呼，当然他可能相应不理，甚至态度很不客气，但你只管继续对下一个人打招呼，然后是再下一个人，这么作不代表我作贱，而是让你了解任何言行失礼的人必然会自觉鄙贱，自信与自爱的男女不会以凶恶的态度对待别人。
不一定每次主动出击都会有所收获，你未必都因心有所图才表达关怀，例如你会提醒公车上领座的男士，他的鞋带松开了，因为你不希望他绊倒（公车上并非每个男人都是扒手或色狼）。或夸赞街上偶遇的女士新剪的头发看，诸如此类的随地善举会使你从一个胆小如鼠的灰姑娘，转变成随时勇往直前、积极进取的女强人。
一旦你经由这些举手之劳培养足够自信后，便可开始追求更远大的目标，其中一种方式便是置之死地而后生，这也是你学到失败不会致人于死的方法之一。也许你终于获得渴望已久的工作，但大家都认为你表现得不好，这种觉得力有未逮的自我震撼十分可怕，但你已成为过河卒子，只能奋勇向前，或许后来你会发现自己可以表达得更好，正如某位专家所言：“你必须做的便是力求表现。”
心理学家卜佳洛表示：“人生有两种选择，一种是认命地活下去，另一种是勇敢地面对挑战，一旦你认为自己必须面对挑战，你一定能克服它。”你也许没有颠倒众生的美艳，或傲人的精明干炼，但只要大胆出击，克服羞怯，并把握契机，就会收到意想不到的效果。
为什么女人不喜欢虚伪
女性是单纯、真诚而且不爱做作的动物，所以，没有一位女性喜欢虚伪这件事。可是，有时候一位女子因为想与她所倾慕的男士从事相同的活动，而不得不表现出无知无识的样子，凡事迁就男人，只要男人认为好的，便认可其观点，而且经常会做出这样的举动，也有些时候，女性为了不想让别人过份难堪，亦不想让别人认为自己真的一无所知，因此，即使对该事物并没有强烈的感觉，亦会假装十分热心、赞同的模样。
而我正是这样的一位女子，就拿吃来说，我应该可以算是一个对食物漠不关心的人。我敢打赌，当你听到此话时，会认为我言过其实，但这却是千真万确的事实。你可以替我盛装打扮，可以带我出游，也可以爱恋的喂我吃烤得香甜味美的串虾，但是我却很难分辨出，口中所说的食物到底是否真为美味。
我之所以会有如是反应，并非单纯地是因为我的粗心大意所致。而且我发现，有不少女性跟我有相同的问题，有一天，我和一位朋友共进午餐，当侍者为我们倒咖啡时，顺便提到这是该餐厅新提供的法式碳烧咖啡，同时问道：“尝起来味道如何？”
我们俩人品尝一口之后，旋即表示味道棒极了，稍后侍者带着满意的神情离去，我和友人彼此对望一眼后，我却说道：“我对这咖啡的好坏根本没有概念。”吾友亦埋诚道：“我也有同感。”
我不知道吾友为何会做这样的表示，至于我自己，则是因为自幼即被教导对任何食物都不可以做出批评或讨论的家训之影响，因而对有关烹饪之事有些麻木，吃对我而言，只是生活的必需品。我从未向家母索取过食谱，家母亦未曾提供我任何一份食谱。我们对食物所做的最富热诚的一次谈论是，家母声称，她在我们年幼时，常常为我们做萝卜丝饼一事。现在我住在台北，在这儿，似乎是每个人对食物都有一番研究，并且总在谈论饮食问题，甚至成群结队地赴新开幕的餐厅品尝各类菜色如八宝鸭等。在台北，几乎每家餐馆都有著名的拿手菜点及特色。
然而，面对着满街林立的餐馆，以及品味风格互异的各式菜式，往往令我有无从选择的困惑。更遑论要对众多菜色作比较和批评，通常我都是点一些平日惯食的餐饮，或是与共餐的朋友选择相同的食物。如此一来，当同桌的人在品评菜肴时，我可以保持沉默或仅只是附和他人的意见即可，以免除一些尴尬的场面。
但我最后的一趟纽约之旅，却使我从对食物的忧心情境中获得解脱。在这趟旅程之中，我和外子所遇见的每个人都问我们一个相同的问题：“你在哪儿用餐？”当我们作了回答之后，这些纽约客则倾身向前表示：“：噢，那真是不错，请你告诉我你点了什么菜？”这时候我就得试着去回想：我是不是吃了烤牛排，或是外子曾点过这道菜？我仅能记得的是在点菜时，我选择了沙拉而非宴客认几度暗示推荐的鲜贝时，主人所流露出的失望神情。其实，我也不想拂逆主人的美意，只是对我而言，沙拉和鲜贝尝起来并不同，为了不让自己因为对食物的无知，而引起别人的讪笑和让自己出糗，我还是选择了我所熟悉的沙拉为食，让主人失望至极。
事实上，我能够接受我对食物方面的贫乏无知，但是，我仍然喜欢外出用餐，我更爱享受一下有人服侍的感觉。然而，在进食间却有个问题一直困扰着我，那就是，与我共餐的人在我享用主菜时，通常会以热切的态度问道：“味道如何？”他们所表现出来的亲切温和态度，有如对待恋人一般的温存。
当然，他们也和所有的恋人一样，并不完全满意于我的答案，除非是我能够真正地流露出享受该食物的神态。所以，我只得假装真的很享受这份食物，并观察其他人的表情，通常我会先尝试一口，然后说：“你必须试试这道菜。”可是我不会告诉他们为何要尝这道菜的理由，我反倒是希望他们能够告诉我味道如何，而且我会毫无异议地赞同他们的意见。
没有人是真的喜欢虚伪做作，因为在虚假的背后，我们得花费许多心力和时间掩饰一切，以免出现穿帮的现象，但是身为女性有时即不得如此。女性是单纯、真诚而且不爱做作的动物，所以，没有一位女性喜欢虚伪。
为什么朋友夫不可戏
时代改变了，开放的社会使“朋友夫”不仅成为可戏之人，条件良好的“朋友夫”，更是兔子前的红萝卜、众人眼中的肥肉。朋友妻不可戏“这句话，已成为”经典名言，不仅在古代，就是到了现代，男人仍以这句话来表现他们朋友之间的义气。
作为女性，对男人之间的“朋友妻不可戏”，一开始是觉得：男人之间还真讲究义气与伦理！但遵行这句话的男人，维持的是怎样的“哥儿们”之间的情谊呢？
当然有时候不免感到有些欠缺。万一朋友之间，因频繁的相处机会，对“朋友妻”产生爱慕或原是一段错误的姻缘，只因是朋友妻便不能相爱，也够凄凉浪漫的。
特别是，这种“朋友妻不可戏”的观念，恐怕不只在中国，连西方都有浪漫的爱情故事来阐述这种理念。最著名的，自然是亚瑟王与他的皇后和圆桌武士成员之一的三角关系。
中世纪的骑士浪漫些，因而，皇后与武士之间的一段情，能成为文学传诵的题材，而挣扎在爱情与情义中的武士，由于出自真情，也得到了谅解。
似乎，朋友妻不可“戏”真得严格遵守。但朋友妻可以“爱”，成为一种变通的说法后，或者是较合乎人性的一种折衷吧！但不管是“戏”或“爱”朋友妻，都是男人主动。如果是女人主动，也就是朋友妻要主动去爱上老公的朋友，那么，被说成千古淫妇，被指为十恶不赦，绝对是免不了的。
也就是说，朋友妻的可戏与不可戏的，其实决定权在男人，如果男人“戏”了或“爱”了，对男人也没有什么大不了的指责，但如果是女人（朋友妻）主动示爱于朋友，那罪名可大着呢！
而被“戏”或“爱”的朋友妻，又该如何反应呢？
最上面的，当然是拿刀比自己的脖子，说句：“你再敢调戏奴家，奴家就死在你面前”之类的话，这样，才不枉为节妇烈女。当然，必要时牺牲性命以成全朋友之间情义的，也是这类的“朋友妻”该有的行为。也就是说，为了替丈夫丈夫的朋友维持住面子，女人最好“舍身成仁”——只不过成就的是男人的仁，而非女人的仁罢了。
等而下之的“朋友妻”，自然是那些愿意被“戏”或被“爱”的，她们虽然得到另外一个男人，但多半被指责为，由于她的意志不坚，才会使朋友之间，不能成就其仁义之交。
而让妻、妾给自己朋友的老公，又会如何呢？
多半赢得美谈，认为大丈夫拿得起、放得下，为朋友割爱是一种宽宏大度的表现，更何况，女人（自然包括妻子）本来就是低贱之辈，将她当个物品送人，如果有助于自己和朋友的关系，那么，何乐不为？还可留下历史美名呢！
这类让妻、女而赢得美名的，历史上还真有不少传说，如西施与范蠡，李靖、江佛女与虬髯公。貂蝉不是也一直被让来让去吗？
当然，让的最好不是原配（原配多半又老又丑，大概也没什么好让的），爱妾（年轻又貌美）让来让去，还真成就了“千古美谈”呢！
既然男人可以将女人让来让去、送来送去，为何又定下“朋友妻、不可戏”这样的游戏规则呢？
理由无它。妻既然要传宗接代（这是女人唯一的功用），维持血统的纯正自然十分重要。如果男人乱戏朋友妻，如果留下种，造成继承、姓氏、血统的不纯粹，这样，可就对不起列祖列宗了。
所以，玩归玩，女人可以送来送去，但至于戏到朋友妻而引起血统上的问题与困扰，倒不如大家遵守游戏规则：朋友妻，不可戏。
过去女性无法自主，自然也少有人有机会戏弄到“朋友夫”，社交不开放，连“朋友夫”都少有机会轻易见到，自然无戏之有。
而且，当时又无“单身贵族”（或苦苓所言“单身公害”），自然没有“公害”来戏朋友夫。
然而时代改变了，开放的社会使“朋友夫”不仅成为可戏之人；条件良好的“朋友夫”，更是兔子前的红萝卜、众人眼中的肥肉，“朋友夫可戏吗？”成了是讨论的话题。
一些在场面上的女人，多少有这样不成文的自我要求；“朋友夫，不可戏。”
理由无他，女人对彼此间的情谊，如果看重，还真不输男人之间的“哥儿们”。因而不难听到这样的说词：“×××的先生实在是濒临绝种的好男人，但与他太太这么熟，就下不了手去抢了。”
有些“单身公害”，也会自我约束，要谈恋爱，打别人的老公，绝不找朋友的老公。
聪明的太太，为了避免老公成为别人的“俎上肉”，便将老公“适度”的价绍给女朋友，或要求认识老公周围的“红粉知已”，求的，不外是女人之间“朋友夫，不可戏”的这种拘束。
但当然，这“适度”之处极难拿捏。并非每个女人都心存“朋友夫，不可戏”的观念，碰到一些素来对朋友夫下手的女人，作太太的反倒“引狼入室”，实在不可不慎。
不管是旧社会为了血统纯粹的“朋友夫，不可戏”，或者今日开放社会下，女人有了过去从没有的机会，可以对“朋友夫”下手，但又限于女性情谊，必须自我约束“朋友夫，不可戏”值得探讨的恐怕是：朋友之夫、之妻，究竟可不可戏？
现今社会高比率的离婚数据，外遇是造成离婚的重大杀手，而外遇的对象，又不可能是街上随便找的对象，更不会是偶有一面之缘的人。“日久生情”是外遇的主因，而要日久生情，身边的熟人，老板和秘书、公司同事、事业伙伴，都是外遇的对象。
情人与太太认识是常有的现象。如女人间真的有“朋友夫，不可戏”观念，这样的外遇该是无从谈起，但真实的情况恐怕是：
女人会心存“朋友夫，不可戏”，只存在于真正知已至交如果只是泛泛点头之交，则恐怕少有女人真正愿意如此自我约束。
再看看男人之间的“朋友妻，不可戏”，又如何呢？恐怕约束力同样薄弱。过去的“大男人心态”，还使男人认为“朋友妻”是二手货，不愿接手。但现今谈个小恋爱如此容易、方便，也不见得“戏”了朋友妻，就得将她娶回家作老婆，戏戏别人之妻，给朋友戴戴绿帽子，又有何不可呢？恐怕也是不少男人的心态。
看来，要使得“朋友妻，不可戏”的约束，有助于挽救婚姻，恐怕，还是太乐观的想法。在台湾社会价值倾颓、道德败坏的今天，想用这类抽象的情谊，避免自己的好友染指自己的伴侣，恐怕还真不是件容易的事情。
何况，朋友因其为朋友，正是最有机会同自己的伴侣接触的人，“日久生情”、“情不自禁”，恐怕也是常见的人性弱点。与其盲目的相信“朋友夫，朋友妻，不可戏”，到出了问题再来怀恨于朋友，倒不如防范未然还实在些。
当然，在一个社会中，连朋友都得小心提防，这样的社会、这样的友情与婚姻，也实在不免令人大摇其头了。
但是，又有何其它解决之道吗？在一个社会中，连朋友都得小心的提防，这样的社会、这样的友情与婚姻，也实在不免令人大摇其头了。
为什么真正值得焦虑的是自我过度焦虑
真正值得焦虑的是你的过度焦虑。因恐惧不能达到预期的目标，导致许多人出现消极的侵略行为——拖延、伤害自己或妨碍别人。如何在压力中求得平衡？让焦虑适可而止将是关键。你的工作压力把你击倒了吗？放轻松——压力会扼杀创造力，也可能使你陷入失业的阵线！“如果他觉得失望该怎么力？”黛绿焦虑不安地思索着，“如果我不如他以前的女友又该如何是好？”、或是“如果我真的做了一些糗事又会怎样呢？”、“假使我做了卑鄙的事，导致他说出不愿意再见到我，我又该如何呢？”
据说典型的工作焦虑症通常是发生于卧房内？其实不然。虽然焦虑的症状都是相同的，如害怕遭到他人的拒绝、嘲弄或讪笑、以及与人竞争比较之下产生挑易感等，都是令黛绿无法和新交的男友共度良宵的顾虑。事实上，真正令黛绿感到惊惶不安的来源是一场销售会议，是那场老板要求她，在几十位重要的买主面前发表的销售会议。
像这样的神经过敏情形已成为女性中普遍存在的征兆。“我们之中有些人仍然认为，男性只要花一半精力、时间完成的工作，女性却需要花费两倍的时间、精力才可能做得和男性一样好，结果却使我们较男士遭受到更多的压力。”心理学家兼《女性压力症候群》一书作者乔治亚维京指出。
压力只会增加并显现一个人的不安和痛苦。“我们担心自己只是看来迷人却不够专业，”维京表示，“其实，我们希望的是让自己看来是具权威感而不是跋扈霸道，有野心而非有金钱饥渴症。”
女性还得要面对的是身为母亲的窘境。“年轻的妈妈觉得她们得花上双倍的努力才能达到事业的目标，所以一旦她们下了决心就不会退却让步，之后，她们会待在家中一阵子。”维京解释着，“有工作的母亲害怕被视为工作不认真，而且离开职场多年再回到职场的女性，会认为自己要更加努力以弥补失去的岁月。因而造成每个女性在她各个阶段的职业生涯里都有着不同的巨大压力。讽刺的是，女性所展现的工作焦虑只有极小部分是真正值得焦虑的。那就是：我们都须要面对的外在压力。”
在成为言语病理学家之前，曾从事过许多不同行业的雷敏，一向深受其雇主的好评。“可是，我总是为做好一份工作而十分紧张。当每个计划结束时，我总是在心中反覆检讨着：我该如何做得更好？即使是还未开始进行一项新的工作，我也会不停地担心。有时候，这种焦虑是很糟的，它使我不能入睡。”雷敏表示。
焦虑除了剥夺雷敏休息之外，可能会使她对工作有所妥协。“因恐惧不能达到预期的目标，导致许多人出现消极的侵略性行为——拖延、暗地做出损害自己或其他人的工作，”心理学家兼《与消极侵略者生活》一书作者史考特·魏兹勒指出，“这样一来对你的职业生涯所造成的伤害将更甚于你所恐惧的事。”
人才召募执行人，也是《对准目标》一书作者之一的雷克·麦纳斯补充道：“如果你遭受到因紧张而引发的压力，你可能是让工作占据你大部分的生活。在办公室中所遭逢的小失误，可能会让你觉得是个大挫败。不过，以户外活动来平衡工作，可以减少你的工作焦虑，使它成为一种比较健康的压力。”
健康的焦虑？这不是有点矛盾吗？专家坚信事实并非如此。“汗湿的手掌或翻腾的胃，意味着你已准备好要大有作为，”美国纽约市的一位口语沟通训练师指出，“这种现象其实是在进行改善工作的执行方式。”在卡洛·布芮特的自传中，她提到当她开始其表演生涯时，总是饱受来自舞台的恐惧之苦。有一天晚上，当她快要走到舞台中央时，突然意识到她一点也不紧张。她想像着她的焦虑完全消失殆尽，因为她体认到身为一位观众，她可以是非常的愉悦安逸。不过，那一夜是她表演生涯的第一次，也是唯一一次被观众喝倒采。但是，重点是一个人在面对紧张的临界点时，肾上腺素会上升，这个过程即是在向你提出讯号，表示你已是箭在弦上，蓄势待发。
当压力来临时，你必须要保持机警。如果你只是悬在那儿，或是因为你不够成熟时，你可能不会做出这些瞬间的决定。所以，为了要遏止紧张，我试着忘掉什么是错误，以及注意到我所受的训练告诉我什么是该做的。“工作焦虑和床第之间的焦虑情形是相似的。维京解释着，”你从过去的经验中所做的反思，会增加你的焦虑，并减少你的愉悦。但是如果你全心投入所做的事，自然可以做得更好，比较不会使事情恶化。
保持前瞻的心态也有助于压力的排解。任职于广告界，被朋友形容具冷静特质的柏呤提出如是看法：“我视我的副业生涯为一场长途的汽车旅程，我开列一份工作清单，然后和开车一样地逐项进行工作——注意前方，而非杞人忧天地担心前方是否有塞车现象。我了解停下车来问路、爆胎、或是迷路都无大碍，我仍然可以抵达目的地。”
将焦点放在眼前的路况是缩小焦虑的程度最有效的方法之一。以下提供您一些实际求生策略：“当我向有工作焦虑症的患者询问什么事令他不对劲时，他们通常会杜撰出精巧但却差劲的剧本。”魏兹勒指出，“他们可能会以裸体的方式出现于主管面前，或是在一场十分重要的口头是非报告中忘记带幻灯片。我鼓励他们勇敢面对恐惧，并承认他们是非常的不合实际。一旦你检查过所有的‘假设……怎么办？’之后，你可以处理大部分的人所真正惧怕的事——降低工作品质。而且当你更能实际面对和处理恐惧时，你才能讨诸行动。为了克服焦虑，检视你的注记、演讲预演、检查备忘录。最重要的是要了解你可以不必顾忌所有的事前准备，还是可以犯错的。”“学习接受你会犯错这件事，”魏兹勒建议，“稍微降低你的标准，可以提升你的自信心。”“不要排除你会犯下真正大错的可能性，”《培养自信心》一书作者朱迪斯·布瑞勒斯表示：接受这个事实，并记住：错误可以学到经验。当我由名人录中选出2000位女性做调查时，发现到有50%的女性面对过骇人的危机，其中又有95%的女性不只一次地面对类似的危机。换言之，她们曾有过2次以上如被解雇的经验，或是出现财务危机的状况。此外，根据我的调查发现，这些成功的女性在处理所谓的危机的机会要比那些成就较低的女性多出2倍。这两者之间真正的差异在于，成功的女性了解到如果她们失败了，还可以再站起来重出发。
你可不可以从崩溃的边缘复原？那么你必须要拥有新的工作技能，在银行的存款至少能维持4至6个月的生活。在这种情况下你知道即使陷入最遭的情况，也不会毁灭你的生活，而使焦虑的情形减半。“研究显示男性较女性愿意面对挑战。”布瑞勒斯指出，“女性让恐惧停留在她的生活中。但是，如果你肯面对危机，你有较多面对成功的机会——至少可以建立信心。”
布瑞勒斯表示，面对新挑战是明智之举，但是向无人可以掌控的事挑战是极愚蠢的行为。“一项3个星期才能完成计划，你的老板要求你于两天内完成，将使你因陷于一个不可能成功的困境中，而平添焦虑。有选择性的面对危机，将机会留给可以证明你能力的计划上。要学会说不，过多承诺所带来的自缚，只会使你得到溃疡和对事情的不确定性。”
提升你逐渐受损的信心，以及花费时间于展示你的能力。找一个助理处理你不擅长的工作。
如果你无权聘用一位助理，那么就和一位同事做朋友——她可以是你的同事，也可以是办公室以外的人士——她可以帮你查看令你忧心的事，或是和你的同事互相检查彼此的工作。这样做可以保持你们两人的警觉性，而且可以互相发现错误。
絮絮叨叨地诉说自己的焦虑，或大声辱骂所犯的错误会让你变得小心仔细——使你对未来变得毫不在意和无所谓，并使你的行动能力变得缓慢。所以即使在你紧张时也要表现出有自信的样子。如果你一直以来都伪装出自信的样子，你可能以为自己真是如此。
如果阅读有关下岗裁员或缩编的新闻或消息会使你紧张不安，请不要阅读商业版面，改读有助于你事业生涯的文章；或是略读运动和影视版面，它可以成为你和工作伙伴从事一场愉快的社交谈话资料。
不论你的工作要求如何，你必须找时间从事室外活动。其理由是因为保持距离可以使陷于存亡关头的策略行动出现一线生机。“以前，我在重大案件开庭的前一夜都是在查阅与案情相关的资料文件或记录，”身为律师的嘉惠表示，“但是现在我都是采取休息的方式度过，或是至少找几位朋友花点时间吃顿饭。这样做使我意识到我还有‘生活’，即使是我败诉时仍有一些人是爱我的。”
除了压抑焦虑之外，当你工作时，暂停一下工作也能提升集中精神的作用。“所以每半小时休息一下，也就是工作了27分钟休息3分钟。”维京提出如是的建议：
在参加重要的口头报告时，准备一套质地手工精细的服装；如果你的老板是位吝于赞美的人，你应该将你的成就列档，当你心有所惧时可以呈交给他。“每一次我要做演说时，都会有几天的痛苦期。那种感觉会令我有‘天啊！我能做到吗？’的恐惧，所以我保有以前的讲稿记录，并阅读它使自己镇静下来。检视以往的成就，使我真正了解到我的所做所为。”从事业务训练的狄伦说。
管理部门令你抓狂吗？何不让自己行事组织化。“当你有次序时比较不会忧心，”魏兹勒表示，“即使是小小的混乱，如在杂乱的桌面找个卷宗，都会让你产生失控和无力感。”“当你觉得焦虑时，请告诉自己你的紧张并非肇因于你无法掌握即将发生的事，而是因为你太在乎这件事。毕竟，在意这件事可以做为你痛恨那些无动于衷的人或是懒人的藉口。”演说指导思芸说。
有时候可以找出一个肢体手势来平复你的紧张。“如果你是对着一大群听众演说，你可以说：‘我很高兴来到这儿，’然后指着自己或是把手伸向听众。即使是这样小小的举动都可以减少承受压力的症状。”思芸补充说明。
最后，请记住轻微的焦虑可能是个好信号。“当然，我仍然担心犯错，但是真相是如果我能轻而易举地将工作完美地完成，我不会想要这份工作。”担任会计师的莉敏表示。
为什么说谎有后遗症
你是否常为达到目的而编造一些小荒言？当心日积月累的藉口辞太多，最后却无法自圆其说造成无法收拾的局面。
每个人在一生之中都难免会说一些无伤大雅的小谎言，也许是为了安慰或取悦他人，也许是为了避免产生尴尬或不愉快的情况。当然，有些人偶尔亦会有居心不良的时候，藉说谎来蒙骗、图利他人。不过，大多数的小谎话都是介于是非黑白中间的灰色地带，尽管不道德，但却不至于触犯法律或危害到旁人。
艾莲的原本她答应去参加一个朋友举办的家庭宴会，但在宴会前两天，他得知前夫及其新任委子亦将出席，为了避免狭路相逢的困窘及见面后心中可能再度掀起的怒恨情愁，于是艾莲跟主办的朋友取消参加宴会的计划。然而艾莲又不想让别人知道她不克前往的真正原因，所以捏造母亲病危的说辞，想借此为自己保留颜面。
那场宴会结束后的第二天早上，一位曾到场参加的朋友打电话到艾莲的办公室，表示慰问与惊讶，因为她知道艾莲与母亲不合，已有许久不曾来往。艾莲一时心虚加上情急，便又编造了另一个谎言，声称其实是父亲最近失意不顺，精神不太稳定，所以她这几天都在陪伴父亲。
事后，艾莲回想起当时的状况，觉得自己非常不应该，因为谎言越编越复杂，就像蜘蛛网一样纠结交杂在记忆里，最后连自己都理不清头绪，而且还会良心不安。尤其是为了不让朋友觉得自己别扭而把好端端的母亲说成重病在身，更是仿佛在恶毒地诅咒亲生母亲一样，令她时时害怕万一一语成识，自己岂不是一辈子都要背负着良心的谴责？其实当初艾莲若向朋友俱实以告，或干脆大大方方地出席宴会、对前无视若无睹，不就什么事都没了嘛！的确，许多谎言其实都不是什么大不了的事情所引起，也不会对法律有所抵触，只是这些谎言也常常会带来令人意想不到的后果，或者可能带来比说实话还要多的旁生枝节及麻烦。为了增加第一个谎言的可信度，你必须再生产一个接一个的谎言来掩饰及自圆其说，如果你不是一个强迫性的说谎者，你的生活将从此陷入黑暗深渊，为自己的谎言使良心受到无尽的折磨！
原以为是无关紧要的小谎话，竟会造成多少后遗症？
在工作上，任务无法如期完成，或者根本是一片混乱无法收拾，一般人很可能都会在心慌意乱之下编造出一些不实的藉口，诸如工作报告被狗吃了之类的理由，以为这样便可以搪塞诿责。在社交方面，也常有人会挖空心思寻找借口来推拒某些应酬及邀约；亦有人编派虚构的理由，藉以取消自己曾经答允过却无法实现的承诺。
当你有能力但不愿意做某件事的时候，亦常会有一连串的藉口应运而生，有时候这些小小的虚假说辞甚至还明显到让人能够立即辩识揭穿的地步。诸如早上以盲肠发炎为由婉拒一位男士的邀约，然后当天晚上却在舞厅里与他不期而遇，或许你会对他说出“医生叫我平时要多运动”这样夸张的藉口，但事实上，再笨的人也明白你在说谎。
在我们的成长环境中，女孩子时常被误导要顺从、体贴，尤其是对男人，以至于我们常有不知如何向男人说“不！”的困扰。心理医师指出，当我们要拒绝某位男士时，并不需要残酷地说：“即使天下男人都死光了，我也不会和你来往。”你只消说：“我有事。”不管你的事情是洗头或在家看录影带都无所谓，反正你不需要向对方解释得这么清楚、而且你也没有说谎，心中便一点负担也不会有。
比较严重的情形，通常都是发生在工作方面，为了避免受到责罚而衍生出的藉口。缺乏责任感的员工在犯错或把任务搞砸时，一定会想尽办法来为自己开脱。不过，即使你的藉口句句属实，多数的老板及主管还是不太喜欢听到这些于事无补、没有担当的言词。更糟糕的是，如果你的藉口一听即知并非实言，你将从此被判定为不能胜任工作且不能信赖。所以应切记，有过失可以改正，但以说谎的方式来推卸责任，却将会予人留一不可磨灭的恶劣印象。
今天22岁的葛蕾便曾犯下这样的错误，差点让她丢掉一份好差事。葛蕾在一家广播电台的的新闻部担任记者职务，新闻部的一项严格的规定，所有同仁不在办公室时都必须按时打电话回部门以保持联系，即使休假也不例外。但有一次葛蕾趁休假和男友到花莲玩耍3天，行程太紧凑天上玩得太高兴，以致她压根儿忘了打电话回办公室，也忘了自己没把传呼机带在身上。假期结束，回去上班后，她才知道大事不妙，主任本要调她去采访一桩突发案件，但同事一直找不到她，于是她向主任谎称自己撞到头，有点脑震荡，所以这几天都住在医院，没办法打电话。主任听后回答：“你怎么不干脆说你这几天都在医院动手术、开刀理修脑袋？”随后主任又告诫葛蕾，说谎是比怠忽职守更严重的过失，他手边有数百封求职信在等着抢她的位子，这次辜且不开除她，但日后不可再犯。经过这次的教训，葛蕾说：永远说实话，是我从这件事中学到的经验。
在不诚实的领域中，和推卸责任相近，但却更严重的是不单把自己的过失完全推得一干二净，甚至还把错误完全归咎在旁人头上。
30岁的美怡在一饭店的餐饮部担任经理，有一次为客人办婚宴，200位宾客齐候于宴客厅，但她为新人订的豪华结婚大蛋糕却没有送来，新娘急得哭了出来。美怡打电话至订货糕饼供应商那里询问，对方负责人却推说其助理不曾收到过这份订单、没有人告诉过她这件事。但美怡明明记得曾亲耳听到自己的秘书打电话下这份订单，而且秘书也表示接订单的正是这位小姐本人。当时气得脸色铁青的美怡，从那次事件以后便与那家供应商断绝往来，并广向同业宣传此供应商的不负责任。
扭曲或否定事实以逃避责任的行为，不论是对事业生涯或个人的生活，都是极具破坏性的不智之举，而对人际关系杀伤力最大的打击便是说谎。说谎的动机起于恐惧及缺乏安全感，有些人不相信自己犯错后还能被原谅或重新开，所以他们不敢承认疏失，只好编造谎言来隐瞒事实，这些人不知道开始，所以他们不敢承认疏失，只好编造谎言来隐瞒事实，这些人不知道勇于承提责任能使自己得到多大的尊重。当每个人在指责别人失职守时，大胆说出“这是我的责任”的人，将是最能赢得赞赏的志士。
在工作场，盗取别人的创意、说成是自己的构想，这类阴险狡诈的小人也是所在多有。现任某报社总编辑的若兰，在她刚走上社会时，就曾碰过这种令人不悦的事情。当她还是个小编辑的时候，曾在闲谈中向一位医药保健版的记者提过一连串有关不孕症文章的构想，不料此人随后便至主编办公室大言不惭地宣称她可做一系列不孕症的专题报道。此后，若兰便学会了不再把自己的点子随便泄露出去。
现在若兰自己当了主管，为了防止同仁以不实手段暗中抢功，因此她总是公开赞扬全体部属的各项功绩。同时老板听了她对属下的褒赏之后，也觉得她是个知人善任、用才有方、调度得当的好主管。
即使在社会中存有许多剽窃他人构想并予以合理化为“我没有撒谎，只是尚未说真相而已”的投机分子，但说谎者除了显示其能力不足之外，对自身的心理建设其实只是有害无益，倒不如光明磊落地接受自己的成败得失，人生才能在进步及无愧中得到充实。
黛倩最近接受小她4岁的男友求婚，但男友一直以为她和他的年龄同样是31，因为他们初相遇时，由于不想暴露自己的实际年龄，黛倩便自行删减4岁，但现在若要注册登记结婚，势必会事迹败露。她说：“从过了30岁生日以后，我就开始乱报年龄，本来觉得也没什么大不了的，但现在想到必须让男友知道我对他谎报年龄，我就觉得浑身不自在，而且我还得游说不想太早生小孩的他必须尽快让我怀孕，否则我就会变成高龄产妇。”这真是一项令人困窘的任务！
一般人常会为了扩张自我形象或加深别人对自己的印象而歪曲事实，诸如年龄、体重、教育程度、薪资、事业成就等等项目，都是易于使人感到心虚而欲加以改变的事情。今年30岁的瑞秋亦曾经有过此类经验，从事社会工作的她，在一个偶然的机会中邂逅了一位英俊、聪明又风趣的法学博士，相较于他丰富的阅历，她觉得自己的人生颇为乏味，因此便吹嘘说她刚从以色列结束为期一年的考古工作回来，而且在那挖掘出了许多古代手工艺品。由于相谈甚欢，那位法学博士希望和瑞秋做进一步的交往，便约她再见面。瑞秋虽然对非常动心，但一想到自己荒谬的考古故事不知该如何继续编下去以吸他对她的兴趣，便只好忍痛拒绝，而且也唯有如此，才不会破坏自己在对方心留下的美好形象。如今瑞秋叹道：“只因为忍不住说了一个谎，就失去了以后再和他见面的机会，真是自作聪明反而害了自己。”
为了增强自我形象而产生的谎言，大多数都是因为自我评价过低而引起。觉得自己不够好，所以粉饰事实以使自己较符合理想中的形象。或许每个人都曾多多少少对自己做过类似如此的修饰，因为每个人或多或少都会想要使别人对自己印象深刻。只是不实的泻染常会使人活在虚矫的阴影中，而且如果假话说太多，要记住自己对谁说过些什么，恐怕也不是一件容易的事。
习惯性自我吹嘘人常把自己逼到一个人生的阴暗死角，最后只好自食苦果。旭诗没把大学念完就放弃学业，目前在一家私人公司做行政助理。因为害怕老板调查资历，所以她找工作时并没有谎报学历，但对于社交场合中所认识的朋友，她一律自称是英文系毕业的。然而不巧的是她最近爱上了一位数学老师，她不希望深入交往之后还要继续隐藏事实，但要向心爱的人承认自己说谎，也着实令人难以启齿。由于对学历的自卑，旭诗陷入了两难的局面。无法挣脱谎言的朋友其实应该思考一个问题，如果你的朋友和情人是那种会因为你的财富、家世、成就或其他任何条件不优秀而抛弃你的势利鬼，你干嘛还与他们纠缠不休？如果你现在还未洗刷的谎言，赶紧爽快地承认吧！主动自首总比被人拆穿来得有面子，别再浪费自己的时间去思谎言及圆谎的说辞了。
刻意地遣漏某些资讯的提供算不算不诚实？这必须视情况而定，但谨慎和欺骗之间还是有界线存在。如果你听到老板在为你所犯的某项错误而指责不相干的无辜者，却不挺身认错，便是严重的欺骗行为。自首时，你并不一定要把自己所做错的事情解释得很详尽，但至少该说：“这是我做的，别再责怪某人。”
想要逃避某个问题，以为不去提起就不会再有麻烦，是一种驼鸟心态，也是一种欺瞒行径，可能使周围的人遭受池鱼之殃，26岁的洁玲便曾身受其害。当洁玲同意和时宜共同分租一层公寓时，这位室友并未向洁玲提起她被前任男友追踪骚扰的事情。不知情的洁玲刚开始接到时宜前任男友不断打来的电话及答录机里没完没了、一次又一次的留言，只觉得不胜其烦；但后来他数度于半夜到居处敲门吵闹，甚至企图把门撞开，还在门外狂吼、叫洁玲把时宜交出来。打电话报警也无法阻止这疯汉三番两次地不定时寻衅，让洁玲住得日日心惊胆跳、夜夜毛骨悚然。而时宜的态度更是令她愤慨，不但事先不给她警告，且事后还一副“你没问、所以我没说”的不在乎模样，对于她为洁玲所带来的困扰，似乎一点也不感到愧疚。因此6个月后，洁玲终于忍无可忍，搬离那间“杜鹃窝”。
人生以诚实为上策，但某些善意的小谎言却似乎仍是必要的。未经修饰、直截了当地实话实说，有时候反而会被误以为含有敌意。比方说，如果一个朋友总是老实不客气地告诉说：“你这套衣服好土。你今天黑眼圈很严重。你的红烧牛肉做得太咸……”你会不会觉得她是在恶意中伤你、打击你？或者，至少觉得她不太友善？
一位向来机智圆滑的朋友贵莹最近碰上一道难题，因为另一位旧识芝琪近来老是问她：“我是不是太胖？”贵莹不想伤她感情，原本只答说：“你看起来很好啊！”但芝琪并不满意，仍旧三天两头便询问一次，贵莹无奈，最后只好建议她开始吃减肥餐并做运动。其实芝琪并非很胖，只是比标准体重超出一点而已，要说是丰腴圆润也可以，说她不必减肥也不算撒谎，但是说她应该减肥，又或许比较能让她安心吧！起码对贵莹来说，可以减少许多再度被询问的困扰。
不管是什么样的谎言，其实都需要付出代价，就算不是实质的，起码也是情绪上的代价，即使是善意的谎言也不例外。尤其对富有良知的人而言，说谎后多半都会产生罪恶感，或觉得不自在。所以招认实情对他们来说，就算会带来痛苦的结果，也仍然是一种解脱。说谎是一件很耗费心神及脑力的事，聪明如你，何不把这些精力用改善生活品质或精益求精，你你的人生更加美好！
为什么把话听进心里能赢得成功
把话听进心里，谁能拒绝你？倾听表面看似容易，但是，美国一位灵魂大师说：“我们都过于关心自己，以至于对所听闻的话语都只听进去一半；或是在别人发表意见时，‘关闭’我们的耳朵。”
通常，一个敏感的人都会避免让类似的情形发生，她们也了解在这一刻，最好是闭上尊口给予别人说话的机会。或许，在你的血脉之中，并非天生即怀有体恤他人的因子，但是这是可以经由学习来改善对人、事的敏感度。
名闻世界的模特儿辛蒂·克劳馥将交谈比喻为一个可口的派：“每个人都取食一块，但是通常都会多吃一点，好像有些贪得无厌。”这真是恰如其分的比喻。
所以，即使是他恳求你说：“让我知道所有关于你的一切”时，请千万不要一直谈论你曾拥有的快乐时光。美国礼议专家安·玛俐·沙巴斯对此提出建议；偶尔你该自问“我是在自吹自擂吗？”、“我是不是太过分了？”
因为，无论如何你个人的光荣历史，是不能和倾听男友谈他的工作，以及他如何参与田径训练的事迹相比拟。此外，向不太熟识的朋友倾吐太多的个人资料，也会令他们感到不安和不自在。
倾听表面看似容易，但是，美国一位灵魂大师说：“我们都过于关心自己，以至于对所听闻的话语都只听进去一半；或是在别人发表意见时，‘关闭’我们的耳朵。”
真正的连线沟通究竟是什么？这位灵魂大师提出的看法是直接面对说话者，将你所听到的话语于心中勾画面图，但是不要试图臆测他人的谈话。此外，调整自己的心态做个真正倾听他人谈话的好听众，不要以自己所惯用的机智反驳伎俩驳斥他人。《妇女势力》一书作者乔杰特·莫斯巴乔建议：“（与人说话时）千成不要让你的眼睛四处游移张望，尤其是和一位心议的男士共处时。当我与人交谈时，我从不在意是否有只茶碟飞入室内，或是有人跑了出去，绝对是将焦点放在目标对象身上。”
任职于公关公司的绮梅在发现自己是社交听障人时，产生极大的震憾。“我从不认为自己有问题。”但是，当她看过她参加朋友订婚喜宴的录影带之后，绮梅开始抑制自己的行为。因为她从录影带中发现，“每当有人开始述说一件事，我就会由其中找出话题。”目前她已克服这个问题。
美国加州比佛利山庄精神病学家卡洛儿·利佰曼则提出“不要打断别人的说话”的方法：当别人说完一段话时，请先保持片刻的静默，然后，让她继续诉说，稍候片刻你再介人谈话。
有时候转换话题可能是必要的。如果你觉得所谈论的话题可能会伤害到某人（甚至是你自己），那么转换话题会是正确的选择。如果有人开始说：“谈到……”，他可能正尝试着改变话题。此外，当你的朋友开始出现局促不安的情形时，你可以试试让她祛除这种心态。
假如你不小心打翻咖啡溅到一位陌生人或是个性一向沉静的友人身上，面对他的不悦时，你可能认为合乎理性的态度是最好的处理方式：“我并不是故意把咖啡泼洒到你的衣服上。”事实上，人都是有情绪的，即使是在飞机上向一位忙碌的空服员要一支汤匙，她也会有情绪的反应。可是，理性逻辑的处理方式只会激怒那些情绪濒临崩溃边缘的人。为什么造成这种情况呢？美国旧金山心理学家黛比·连解释说：“理性并不会使你与人亲近，却会减少情感的交流。”所以即使明知她可能会犯错，也请你为她保留点自尊。大体来看，如果一个人肯做一点妥协让步，别人通常会因此而冷静下来。
当女性对爱情感到失望时，常会以令人熟悉的口吻说：“只要我能够在陷入这份情感之前，了解他真正的癖好是什么就好了。”《爱情符码》一书作者伊莱恩·坎说：“你可以做到这一点的。如果你有心要了解一位新朋友，你可以藉由一些线索观察，得知你所应该知道的有关他的每件事。”坎建议，你可以先由一些明显的事迹来鉴定判断这个人，例如，你那位新男友开着他的红色座车的神态、他日常的交际费、以及他的办公室一隅。这些都有助于你了解一个人，但是深入观察他驾驶跑车的态度，或是看他如何面对一位疲惫不堪的侍者送错食物时的反应，更可以看出这个人的人品性格。
为了训练和精进你的观察能力，行为心理学家建议，你可以藉由注意观察表面看来无关紧要的细节培养你的观察力。任职于投资银行人力资源部门主管的伯贤指出，观看客户的眼睛，可以查知他对事物投入的程度。“如果他的瞳孔放大，我知道他对我们的谈话有兴趣。”
此外，讲话的音调也可以测知一个人当时情感所处的状态。所以，担任律师的美瑜目前采行仔细听取证人的谈话作辩征的参考。“如果一个人的音调升高，这常常是说谎的症兆。”此外，握手也能反应出一个人的性格。“当一个男人以双手握住你的手时，他是深情款款地传达着他的情意，如果他喜欢上下摇晃双手，则表示他是个有活力、外向、而且充满乐趣的人。”
大部分的人类学家都同意，迄今仍无从证明，有哪一种姿态和手势可以正确地告诉我们，它所代表的意义，以及我们需要知道的是什么。“在这个世界上，相同的笑容并不代表具有相同意义。”波士顿的一位心理学家指出。当一个人试图掩饰自己的情绪时，他的肢体语言会出现矛盾的现象。“有位朋友对她的盲目约会发出傻笑，或是以耸肩表示对自己的职务未获升迁，这可能是掩饰失望的方式。”为了评定这些手势姿态所传达的意图之正确性，我们可以由查看这些人当时所处的情境，以及他们的谈话内容来判定真伪。
目前担任一家电脑公司行销经理一职和香薇，自大学毕业后旋即进入该公司服务，其间，她曾获得两次的职位升迁，可是难以置信的是现在她却出现了职业生涯瓶颈。乔薇无法确知造成此一现象的原因何在，但是，对其人而言，这个问题其实很简单，因为乔薇并未依照上司的需求，传递该部门所需求的资讯。
其实，乔薇的新上司于上任初始之际，曾经召开一次非正式的内部会议阵述未来工作方针，同时他也要求乔薇的部门作改善。乔薇的新主管所要仰赖的是那种能够主动出击，并且可以自行达成目标的人选。
当时，他指示乔薇得遵循公司拟定的计划：尽速与研究部门主管联系，同时洽洵有关年终的研究情形；紧接着要做的是检视其竞争对手的资料，其中包括任务的陈述、行销计划、以及消费族群等资料，同时他还要求乔薇将重点明确地记录下来，于一周之内完成这项工作，虽然他很想多给乔薇一些时间，但是现况却不允许他这样做。
乔薇的主管显然已经清楚地下达指示，但是乔薇仍然每天向新主管问道：“有什么事需要我效劳吗？”同样的情形重复发生了三四天，乔薇的新主管开始怀疑：“她是否有足够的能力担任该职位？如果没有外力奥援她能够完成工作吗？”
和许多的上班族一样，乔薇是由她的角度看办公室的工作，所以她致力于也所认同的工作方式。说实话，如果乔薇会成为绊脚石，其主管将不愿与她一起工作。但是，在这种需要全速冲刺的情况之下，他不需要乔薇再提出类似的漫无目标的问题。
担任行销助理的子苓回忆一年之前，她曾因为自己的不够敏锐而出糗。予苓是个信奉指示的人，对于无重大意义的议题，她也是一再地要求澄清。有时候，她公开指正别人所犯的微不足道的错误。
有一次，在一个高价层会议中，一位主管需要3份存货分析表影本。子苓却以怀疑的口吻问道：“3份？可是早上您说的是两份影本。”她的老板听进了她所说的每个字，回答道：“或许我是要求过两份影本，但是我现在需要的3份影本，而且我还继续开会，因为这位客户需要赶飞机，你为什么不到影印机旁按下按扭？”“这件事使我了解到我一直都忽略一些细微的讯息。”子苓表示，“我的老板因为这个会议的影响而陷入紧张的状态，但是我却未感受到他的心境。那个早上他一定看了上千次手腕上的手表。”子苓现在都是根据大部分人所认定的直觉来行事。“我总是试图调整自己去体会他人的经验，而不再是只听别的言词，我知道如何真心聆听他们的意思。”
为什么可爱才美
自然不一定美，美的是别人由衷喜爱你。刻意的装扮和性格的修饰，算不算不自然？在这个愈来愈注重包装的时代里，竞争也愈来愈激烈，想要赢得先机，就必得全方位出击，或许可以从挑战“自然就是美的定律开始。”立芸每天总是把自己打点得光鲜俐落，除了看来赏心悦目之外，工作能力也受到相当的肯定，无论对上司对同事，总是那样恰如其分的细心、善解人意，但却也总有人觉得立芸完美的不太真实。太过刻意的包装，包括外表和行为模式，让人觉得不真切。
茹芳则相对的显得朴实得多，大部分的时候，茹芳不施脂粉，最多搽个口红，不擅于表达的个性，使她点头微笑的机会多些，她是那种一个不小心就会让人忘了她的存在的女孩，你很难说出她哪里不好，但也说不上来具体的好。茹芳有时会对立芸这类型女子，在生活和职场上的得心应手有些羡慕、有些嫉妒，甚至想学习，但又常觉得有违本性而作罢，于是经常摆荡在心安理得和似乎可以更好的矛盾之间。
你是否也曾有过和茹芳类似的矛盾，老是觉得有些看来像花蝴蝶的女孩，得到了比较好或是比较多的机会和注意？心里有点酸酸的、有时有些不平衡，觉得自己并不比她差，为什么却总是没有人注意到自己？
有些人似乎特别懂得和主管、同事的相处之道，不论她做什么，总能获得主管的称许，在工作上也得到更多的表现机会，在你看来，那个家伙只不过是马屁拍对了时机罢了，没什么了不起的。只是有时也不禁开始怀疑，难道自己这样正直不阿、善尽本分的方式有问题？长袖善舞当真是获得晋升、重用的必备技巧？
之韵是个工作十分尽职的员工，唯一的缺点大概就是有些不敬言笑，让人有些难以亲近，大多数的时候她埋首工作，甚少和同事分享工作的心得或是生活的体验，服装也总是中规中矩，一望便知是个有分寸的好女孩，只是少了点亲和力。主管有时称赞她工作表现良好，她也只是微微牵动一下嘴角看不出她的心情，有时连主管都不禁要怀疑，自己是否疏忽了对之韵工作的肯定。
莲青则是永远在会议上不发言，即使主管点名发问，莲青也总经“我没意见”带过，但交付给她的工作，虽不具有什么独到的创见，也不曾出过什么大问题，但主管也不会把较具开创性的案子交给莲青负责，如此一来，莲青自然少了表现自己的机会。
在这个愈来愈注重包装的时代里，有的时候包装也成了竞争实力的一部分。中国人向来较为被动、保守，总觉得只要我把份内的工作做好，别人就应该肯定我的能力，给予一定的报偿，而忽略了别人和自己认知的误差。由于教育的普及，教育水准的提高，常常实力在伯仲之间，而能脱颖而出的，便是那个拥有比较好的自我包装的人。
对于坚持表现本性的人来说，期待或是要求他们针对别人的希望而做自我的调整，是一件十分艰难的事，翠文便是如此。她始终觉得，人不犯我，我不犯人，我天生就是直肠子、急性子，看见不合意的人、事物，便立刻义正严辞的予以纠正，毫不给别人留些余地，久而久之，大家对翠文都有点敬而远之，毕竟每个人的价值多少有些差异像翠文这样坚持自己原则的人，多少会让身边的人，感到有压迫感，谁愿意或喜欢自己被人视作低能？
季苹就很少出现这种难缠的矛盾情结。她向来认为，适度的包装是应该的。正因为有这样的认知，季苹对于穿着打扮一直挺注重。她会依据每天的工作行程来搭配自己的服饰。即使在踏入社会之初，实务经验还很缺乏的时候，她也尽量让自己看起来很专业的样子，至少别让人从第一眼就怀疑她的能力。
事实也证明，季苹的自我包装策略是有效的，起码她得到一个开始的机会。
安晨则努力训练自己的表达能力，她觉得什么时候说什么话非常重要，能够清晰且恰当的表达自己的意见，或对别人的关心，让她在推展业务的时候，常收到事半功倍的效果，这些好处她心里清楚得很，所以她乐此不疲的强化自己的表达能力。
看在某些完全自然派的人眼中，季苹和安晨都不算自然，一个是煞费心思的让自己看来赏心悦目，一个是处心积虑的让自己舌灿莲花。但换个角度来看，季苹从每天的用心搭配中发现了服饰的神奇魅力，渐渐的她开始期待自己每天的创意，这使她每天都能昂首阔步、自信满满的迎接新挑战；而安晨也从刻意的自我要求中，就成一个头脑清楚、口齿清晰的优秀上班族，她们的出发点，或许都有些违反自然，但结果却使她们自己和周围的人都如沐春风，快乐得不得了。“自然”在这个年代里，显得格外可贵，如果伪装是为了侵犯或伤害别人，当然不足取，但若是为了让生活更和谐、人生更圆满，其实也未必要看成绝对的恶。如果让自己在本性上稍作调整，换来更愉悦的生活情境，是很值得尝试的，而且没有想象中的困难，习惯成自然，当真虚伪一辈子，便称不上虚伪了。“相由心生”是很多人都同意的一种概略性说法，一个心怀奸诡的人，脸上大概很难自在开朗得起来；一个心胸坦荡的人，大概也鲜少会被认为锱铢必较。一切的行为，取决于你的思想，如果你存着心去算计别人，而不幸失手，惹来烦恼，大概不容易让别人同意你的无辜。因此你的心里打什么算盘，纵使能骗得了别人一时，也骗不了自己。
现在很多人都懂得包装的重要，从满街的健身减肥中心和服饰店就可以看得出来。但从外表上包装可能比较容易，你可以选择适合自己，或你想要营造出来的风格的服装穿着，只要你不开口，大概很快就可以看到包装的效果，但你真能一直不开口？当然不可能。
在我们的生活经验中，都可能有过类似的经验，当一个惊为天人的人一开口说话，便觉得万分可惜，真希望她不曾开口。包装外在，是比较容易的，只要你花些心思，如果有一点钱，那就更容易了，只是通常容易做到的事，效果也比较难爆炸性的好。
若想让自己真的变成一个千面女郎，拥有无穷的魅力，恐怕还是得从内在做起。你可以永远愤世嫉俗，永远觉得这个世界对不起你；也可以永远小心眼，觉得别人占尽便宜，阻碍了你发挥的机会；你更可以永远不思考，永远不知道问题出在哪里，混混噩噩的过一生，如果这真的是你想要的，你真的可以不做任何调整或改变，只做原来的你。但问题是，当你看到别人愈来愈好时，你不会也想试试看吗？
如果你想试试看，恭喜你已踏出成功第一步，你愿意改变，是一切可能的开始，人的可塑性之高，可能超乎你的想象，最重要的是，你有没有那颗想尝试的心。
从人类牙牙学语开始，就试着克服自然所带的种种障碍，因为我们想过更好的生活，所以我们必须不断的学习，藉由学习拥有更多的可能，而这样的学习应是终其一生，没有尽头的。
不同的年龄、不同的环境，所接触到的不同人、事、物，应该都有着不同的应对之道，而这套价值系统，随着我们的生长不断的转变，没道理在进入社会之后，戛然而止，你突然非常看不惯有些适应这个社会游戏规则太过轻易的人、看不惯有人总能掌握最有利于自己的机会，尤其那些在你看来无比虚伪的人，却往往有着比你更好的舞台可以挥洒，而这些其实你也可以做到。
只要你相信，纯真自在的真善美世界，其实一直未曾消失，只要你有信心，不断的学习，为自己创造一个亮丽的人生。自然很美，但有点不自然，也可以很美，心态很重要，技巧也很重要，只是别太走火入魔就可以了！
只要你相信，纯真自在的真善美世界，其实一直未曾消失，只要你有信心，不断地学习，自己创造出一个亮丽的人生。
勤练浪漫心经。眼前的一草一木，蓝天白云都有心情，拥抱大自然，离开熟悉的霓红灯，浪温住在我心中，想不快乐也难。
我爱散步。你知道散步十分有益身心健康吗？散步可以使全身肌肉放松，达到运动的目的，最重要的是，可以增加两人独处谈心的机会，让两人心的距离更近，而且不花钱。
心集公关表演券、免费活动情报、物美价廉的商店情报。都市里的娱乐都不便宜，无论看电影，听音乐会还是到舞厅跳舞，但是现在的主办单位和业者为了促销。往往会推出许多公关活动，只要留心收集情报。其实你可以收集到许多公关票券，既可欣赏表演，也不会瘦了荷包。切记脸皮不可太薄。
再者，现在有许多机关团体，会不定期举办一些免付费活动，诸如：赏鸟、登山、古迹之旅等等，只要多留意报纸上的活动栏，常会有意外的收获。有些小店装潢别致，餐点也很有特色，价格也很合理，在收集情报的过程中，也充满趣味。
亲自下厨作羹汤。在家里是最省钱的，而且设备齐全，可以随心所欲，不必顾虑形象。而且两人上市场买菜，还可以增进感情，一起享受烹调之乐，再难吃的菜也是甜的。
高贵不一定要很贵。有很多钱可以花，可以花得很虚荣，没有很多钱可以花，也不必觉得没面子，其襟高贵不高贵，不必从花钱多寡来决定，你可以创造一个新的观念法则，能够玩得开心，也不必不惜血本，才是最高明。下回有人向你炫耀昂贵的约会，你可以理直气壮的说：我的快乐不因不贵而打折！
为什么说到做到是成功捷径
守信为成功之母，不守信的人可能被视为轻浮、自私、不合群而自毁前程。只需写张谢函或拨通电话，便能使思想和承诺化为行动，让你因守信的美名而在人际与工作上无往不利。
可知有种方法易如反掌，不用花一毛钱便能使你与朋友交往，或工作上无往不利？那便是“守信用”。最近这个概念似乎显得落伍，例如，慷慨允诺刚被男友抛弃，且喜爱顺手牵羊的表妹到你的公司上班，这种承诺便很难兑现。在此，我们要谈谈你可以轻而易举兑现的支票——如替朋友汇集食谱和餐馆的电话，为闺中至交介绍男朋友等。不幸的是，许多人对这些容易实现的承诺只会漫天开空头支票，而在1分钟后忘得一干二净。
怡芳表示：“我一定患有健忘症，一旦我答应别人某些事情，就以为自己已经做到了，诺言脱口而出之后，仿佛便会变魔术般地自己兑现。我在工作方面虽稳重可靠，但朋友都知道不能托我私不帮忙，如果没有写下备忘录，我就会把答应别人的事忘得一干二净！”
你也许会认为：说说不就算数吗？错了。光有善意的动机而不能履行诺言，对谁也没好处。只消写张谢函或拨通电话，便能使思想化为行动，让你因守信的美名在人际间无往不利。
想结交可靠的朋友得先让自己变得可靠。守信的首要原则是“唯有在金钱、能力与时间3者齐备下，再答应别人做任何事。”说到做到是一项无价的礼物，食言而肥的人则是道德的侏懦。有个女孩说：“我的朋友会原谅我失信，否则就不算是朋友了。”他们当然会原谅你，但如果你表现得更可靠，你们的友谊不就更牢固吗？
爱伦回忆道：“上星期二晚上，晓华在美术馆门外放我鸽子，真把我气死了。我那天忙得半死，甚至在办公室吃便当以便准时赴约，结果她从头到尾不人影！我枯等半小时后，打电话到她家，只听到答录机留言，我想她怎敢这么看轻我？刹时我才想起自己上次也曾摆她一道，让她在咖啡店空等一场，因为我压根儿忘了约她下午喝茶的事。所以若想结交可靠的朋友，要先让自己变得可靠。”
守信除了能掌握主控权外也为他人及自己带来快乐。
做事牢靠的人不仅物以类聚，更容易结交朋友。茜碧有一次依约带了一锅自己烹调的什锦海鲜去参加私人宴会，主人惊喜的神情仿佛收到一袋钻石。她说：“他们那天晚上至少谢了我5次，对我的手艺赞不绝口，令我飘飘欲仙。”
礼议专家说：“这个世界的每个人都习惯手心向上，只问收获不愿付出。当你开始自问能给别人什么而非能从别人处获得什么，你便能掌握主控权，为他人带来快乐，也使自己快乐。除了主控权外，守信还能收到意想不到的回报。有一天在露天咖啡馆，我不小心把一杯红酒洒在邻座帅哥穿的白色毛衣上，我坚持替他把毛衣拿去干洗，并向他要姓名和地址。两天后，我将干净的衣服送还并附上俏皮的小卡片，之后我和他展开一段浪漫的夏日之恋。”
办公室的规则是，先向老板证明自己有能力，然后才能争取到工作。
有责任感的属下比别人更容易获得加薪、高升与进占肥缺的机会。办公室的规则一向是先向老板证明自己有能力，然后才能争取到工作。公关公司副总裁金梅蕙回忆道：“我的第一份工作是秘书，但我总是向部门主管提出新点子，并进行份内工作之外的研究调查，我贯彻始终的工作态度果然有回报，半年后公司升我为助理。”
广告公司艺术指导莫如芸说：“如果你答应做一件事并实现诺言，会给人十分深刻的印象。想想你曾经几度对潜在憎爱分户说：‘我们哪天一起吃个午饭’却从未和他敲定时间？一旦真的有人守信打电话约我吃饭，我会受宠若惊，认为对方是个条理分明又专业的最佳生意伙伴。”
切记食言而肥可能会毁掉你的大好前程，一个轻然许诺的女孩会被认为轻浮、自私、不合群。悲哀的是，这些人往往才华洋溢，他们的热忱原本足以成就一番事业，可惜败在虎头蛇尾。广告公司业务专员凯玲说：我进公司第一年的考绩报告让我吓一大跳，我原本以为表现杰出，但老板评语是：凯玲年龄小有冲劲，但对交待的工作未能掌握重点与贯彻到底，尤其是回覆客户电话。老板根本就是在说我一事无成。如今我正努力以成熟态度处世接物。
守信的人对周围亲友会产生潜移默化的效用。债券交易商苏尚芬回忆道：“有次在飞机上我与邻座男士聊了起来，他是一家大唱片公司的行销经理，刚好我是乐迷，便向他推荐一个非主流乐团的音乐，我们还交换名片，答应回去后会寄新出版的雷射唱片给我，但过了几个月毫无回音，于是我寄了一卷曾向他提到的乐团卡，带并附上一纸短笺两周后我收到一大箱子的最新雷射唱片！”
守信并不难，通常只需一枚邮票、一通电话、一封短信，但必须想到做到，真的一点也不难。
5点原则获益良多。
量力开支如果你无法信守诺言，不如少开空头支票，以免因支票无法兑现而疲于奔命、心生愧疚。
制作备忘录把答应别人的事列成清单，每完成一件便杠掉一条，多么轻松愉快！
将心比心安琳说：“每当我因朋友失约而气得七窍生烟时，我会想像若换成是对方，他将会作何感想？这招真的将有效，如果我答应室友顺道替她拿干洗衣物回家但却忘记了，她不就没衣服可穿去赴宴了吗？”
失约时原谅自己，守信时奖励自己当你依约完成一件事时，请自己吃顿大餐，光是罪恶感与自责是没有的。
别有求必应这是玫莉的毛病，她自告奋勇替姑姑带孩子、替男朋友的妹妹捉刀写报告、又答应帮妈妈做饭，这些工作必须在一开内完成，结果每个人都对她有怨言。认清事实，别逞强当女强人，会省却你许多麻烦与旁人的抱怨。
守信是成功之母，不守信的人可能被视为轻浮、自私，不合群而自毁前程。
为什么掌握“情绪智能”有优势
与生俱来的的智商（IQ），一向被视为是衡量聪明才智与事业成功的标准。然而根据研究显示，情绪智能（EQ）的掌控得当，才足以创造和谐成功的人生。什么是EQ？它是如何主宰你的事业、爱情与人际关系？
女人比男人要善体人意。这是一项非常重要的EQ能力指标。女人较擅于把一些细微的、或无法说清楚的感觉溶入到人际互动之中。以女孩子来说，就比男孩擅于处理情绪方面的问题，女人不管在人际或婚姻关系中，对情绪掌控及感情交流，亦有管理上的天分。
长期以来，美国人对于智商的研究一直不是很在行。但是这一本名为《情绪智能》的著作却意外地登上畅销书排行榜榜首，该书的作者高曼究竟是施出什么法宝，让教育家、企业领袖以及一般民众对他的书趋之若鹜呢？其实他也不过就是重新阐释“聪明”二字的定义罢了。
传统上，我们的焦点一直放在智商（IQ）测验所测验出的智商，但是对于我们在工作及人际关系上之所以成功或失败的解释很少。为什么在班上智商测验最高分的学生，出社会后却担任单调而乏味的工作？为什么一些聪明的人会做出一些愚蠢的事——例如做出一蹋糊涂的投资决策，或伤害自己所以爱的人？答案并非是因智商的高低，而是受到情绪智能（EQ）影响。
什么是EQ。高曼列出了5种高EQ的基本要素：能掌握自己对任何经历的感受；对他人的感受也能深了解、感同身受；能掌握自己的情绪；遇到挫折也能保持不气馁及乐观的态度；有良好的互动关系。这5项基本要素，乍听之下，和我们所惯谈的人格物质很雷同，可是这正是高曼全书讨论的重点。这到底有什么新鲜呢？其实，在我们这个愈来愈有暴力倾向、焦虑不安的社会，正面临EQ流失的现象——我们对于开发EQ的工作做的太少，甚至不知该如何着手。
高曼就从这个角度切入，并为大家带来了好消息：虽然IQ多少是与生俱来、固定不变，但并不表示我们的EQ也是固定不变。在哈佛大家教过书的高曼，目前也为纽约时报撰写行为科学方面的文章，他表示：“所有构成EQ的条件，都是可以通过终生学习而获得的。”他说，“EQ最基本的学习是从幼儿期开始，但因为我们的脑袋是通过经验而成形，所以EQ的学习是终生的，而且任何时候都可以改善其中任何一项能力”。
高曼在下面的问答中更进一步阐述了他的理论。
问：在家对IQ过分重视，是否也造成我们忽略了EQ的重要性？
答：噢，当然，大家一直太过分强调IQ了，让IQ充满了神秘的色彩，好像它是一个神奇数字。不过从某种角度来说，它的确是令人迷惑的数字。事实上，IQ测验是各个技能智能的一个总体成绩，例如空间推理或语言表达流利度；每个人的表现都有强项及弱项之分。
了解自己的能力强弱之处，要比在乎IQ平均分数的高低来得重要多了。如果光看IQ，很难获得任何资讯，而以IQ来判断伯高低不仅是一项粗糙的分析，并且是毫无意义的。
一直被大家忽略的是在我们生活中扮演要角的EQ。IQ预估一个人日后是否成功的准确率只有20%；这里所谓的成功，是被狭义地定为工作的成就。问题是：仅是工作上的成功，是否就代表了成功的人生？我敢说绝对不是，因为我知道很多人有人人称羡的工作，却过着不幸福的生活。
问：那是否表示EQ要比IQ更能指引我们的命运？
答：这要看你指的是生活中的哪一部分。如果你是谈能不能成为一个好的数学家，那就绝对不是；因为那要看IQ测验呈现的数字能力表现。不过，在我们生活中很少事情的处理，是仅局限于由IQ测验衡量的认知能力。生活中大部分事情处理还是取决于EQ。
例如管理技巧，就是一项EQ所彰显的能力；面一个人销售业绩的好坏、婚姻生活的幸福、是否能成为好父母、好公民、成为一位关怀社区人士，通通都决定于EQ的高低，和IQ则大不相干。
问：孩子们的情绪化，是怎么发生的？
答：我认为是因为较大的社会压力，使得父母、亲人、邻居及整个社会对待孩子的方式不同以往。并不是说现代人对孩子付出的爱比较少，而是因为经济的压力使得父母们必须较上一代更努力工作，陪孩子的时间要比上代来得少。家庭生活已经改变了。
有一句谚语说，教养一个孩子是全村的责任。现在社区的功能也不再如同以往，对孩子的影响也不如从前。愈来愈多的父母不敢让自己的孩子在社区的马路玩耍，更遑论到邻居的家中玩，这是过去20年、30年、40年一项实实在在的改变。另一个现象是，愈来愈多的孩子更多的时间盯在电视及电脑上，这也表示他们和其他孩子们玩耍的时间愈来愈少，而我们的EQ，是通过和别人的交往而成长，现在
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