作者：她总
出版社：现代出版社
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你所坚信的生活，最终都会实现试读：
重要的事
人活在这个世界上，重要的是有个能说话的人。
可以有共同爱好的去处，彼此说说话，不管能不能听懂，
总是有人愿意说，对方愿意听，也是一件顶顶重要的事。
自由的人
凡是能脱离“被喜欢”这种低级趣味的人，
我都觉得是真真正正的自由人。
你们不喜欢我，我就会死吗？
积累勇气
每个辗转反侧的失眠的夜里，
我都告诉自己，除死无大事。
我开始积累做决定的勇气。任何没能毁灭我的东西，
终将使我变得更强。
我再也不要一边抱怨生活，
一边被生活强奸。
冷暖自知
没有谁可以预设未来，
也没有人可以为除了自己的别人下定义。
没有那么多黑白分明的答案，
我们往往被动地被时间的潮水裹挟着向前，
每个人都会作出选择，抑或根本没有选择。或深或浅，冷暖自知。
与他人无关，与对手无关。
棋逢对手，
和酒逢知己一样可贵。序言拥抱焦虑的正确姿势陈垦著名出版人、浦睿文化创办人
读完她总的这些文字，如同看到一只美丽的小兽，热爱着丛林和草原，但也曾藏在密林深处舔过伤口，然后再次奔行于时光中。
这些年来，她似乎永不疲倦，也不退缩，追逐着她的事业，还令人惊异地越来越美，赢得越来越多的友情，确实像个奇迹。出色的女人都有相似之处，比如香奈儿，也从草根崛起，凭借天赋和卓绝的努力，成为女神。她总似乎也正走在这样的道路上。
正因为如此，她写下的每一句话，都是她亲身去证明过的，也是朋友们看得见的。我相信这些句子的诚意，它们带着一种明亮的光芒。
书和书是完全不一样的，它们之间的差异或许大过一本书和一个茶杯的差异。因为一本书和一个茶杯可能都是你所喜爱的，但你却绝不会去翻开某些书。有些书负责揭示外在万物，有些书负责建设沉默内心，而有些书什么都不负责，只是休闲杀时间。
所以，懂得选书非常重要。每个人一生里都应该会有几本书如同良朋知己，如同爱人，遇见了就是大幸运。
如果你是一位更年轻的女生，恰好也有她总一般的成长经历，你若遇见她总的这些文章，也就是幸运。
这本书反复提及女生的孤独部分，也反复描述女生需要提醒自己不放弃的部分。在我们这个时代，女生的焦虑集中在这两个关键词上：漂亮，聪明。女生就在这场自我的战争里不断冲突，不断成长。至于能否长成当年内心愿望的样子，她总说还得看运气和努力，运气不好把握，但自省和努力才是前提。
这种努力的人生累不累？或许更累，但其实更安全，因为你才是自己的主宰，而且你会对自己更满意，这就是幸福的主要源泉。
我们坐在咖啡馆的窗边，看着街道人来人往。社会充满了明显的或潜藏的焦虑，大家都在寻求爱。似乎人人都活在一个极度缺乏爱的社会里。
我当年对自己和世界都有很多疑惑，在广泛的阅读中受惠于卡伦·霍妮甚多。从某种意义上来讲，卡伦这位杰出的心理学家帮助我重建了全部的认知模式，无论是对自己还是对他人。关于爱，卡伦分析了太多。她敏锐地观察到：男人们在成长的过程中往往抱着这样一种信念：如果他们希望实现某种愿望，他们就必须在生活中取得成就。女人们则相信：通过爱，而且只有通过爱，她们才能获得幸福、安全和名望。
女性比男性更常用爱作为一种策略；而与此同时，她们对爱的主观信念，又有助于她们把这一要求合理化。
卡伦说：“这些都是来自自卑感。”自卑感的价值在于：通过在自己心中贬低自己，借此使自己显得低人一等以限制自己的野心，于是与竞争心理相关的焦虑就可以得到缓和。
问题所在已经清楚了，我们需要先改变自己的内心。
从她总的文字里，可以看出她正是一个类似卡伦一样的优秀观察者。她用自己的敏锐从经历中揭穿各种焦虑，都无比接近真实。而她写下这么多文字，最终的意义就是想要打动你——一位恰好想要改变自己的读者，和她一起去奔跑，去接近自己的目标。
最终，愿一切努力都带来自我的满足与认同，我下面这首诗送给苏苏（我其实更想叫她苏苏，一如我们当年初次见面时的样子），来自我热爱的诗人米沃什：礼物西川 译
这世上没有一样东西我想占有。
我知道没有一个人值得我羡慕。
如此幸福的一天。
雾一早就散了，我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上。
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦。
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。写在开篇
被传统教育约束的好女孩的成长，总是带着不必要的蹉跎和隐伤。不敢主动，不会拒绝，不懂追求。
甚至，不敢做真实的自己。
一路走来，想想我自己的青春，由于懵懂无知，自我碰壁，几经蹉跎，最终走向成熟与和解已是三十而立。如果那时有一位成长教练，真实地告诉我她在成长过程中的血与泪，感悟与收获，我想我会受益匪浅。有些错过，不必发生。
励志的书往往只讲自己的成功，我愿意讲成功背后真实的心路历程。我相信，唯有真实最能动人，也唯有真实，尚能丛生智慧。这是一本追随成长历程恍然大悟的随笔集，历经5年写成，有时是在飞机上，有时是在独自旅行的途中，有时是睡不着的寂夜。去掉人前的浮华，孤独舔舐，字字真心。
剥开真实隐秘的内在，有时血肉模糊，有时尴尬羞怯，极其需要勇气，愿能被你看见，成为陪伴。无关今天的我成功与否，这是一段一去不复返的青春。挣扎、奋斗、得到、失去、成就，终于坐在曾经不敢想象的人对面，一种“好女孩”独立奋斗的路径和样本，冒着新鲜的热气，它们刚刚发生。
送给你。告诉你，此时此刻，你并不孤独，我们都一样，软弱又勇敢，温柔且自强。PART1我们曾漂泊，半是蜜糖半是伤这些年，独自在异乡奋斗
三年前的中秋，几个闺蜜聚在一起吃饭。各自说起来这些年，作为一枚女汉子在异乡的独处攻略。有人说，嘴馋时一个人也去吃火锅，谎报四人，锅子上了后佯装打电话通知来客，结果“朋友一一不靠谱”。然后向服务员抱歉，并心安理得占据不提供单人消费的一桌。
这些年，独自在异乡，谁不是在各种狗血中酣畅淋漓。“之前我和几个姑娘会聊如何在北京街头打人。哈哈哈哈！”小熊一边吃晚饭一边银铃般爽朗地跟我们讲。“话说有一次，我们排队在银行取钱，后面一个姑娘不耐烦地冲我们说：‘快点啊，外地逼！’回过头看到一个特土的北京妞，头发脏不拉叽藏在一顶帽子下面，粗糙橘皮的脸上抹了层厚厚的粉底，脚踩一双粗跟儿超市style的靴子，翻着俩斜眼看着我们。“要平常，我们就忍了。多少北京妞（不代表全体）嘟嘟囔囔在各种地方，好像就是我们抢了她们的男人，堵了她们的公路，还雾霾了她们的蓝天。但是那天我们决定不忍，回头对她摆个手势，直视她。没想到她突然怒了，很怒，开始高分贝吐出一堆京骂，句句不离‘外地逼’后缀。“于是，‘啪！’闺蜜的手扫到了她的脸上。妞涨红了脸扔掉手袋就要上前撕扯。但我加闺蜜，我们二比一完全可以应付。“这时候，开始有旁人过来拉扯劝架。闺蜜还没爽，便灵机一动冲着人群说：‘都来看看，丫就是一小三儿，拆散了人家庭，大家说，该不该打？！’妞没想到会有这么一出，顿时傻了。紧接着是号啕大哭。我和闺蜜转至无人处便手拉手一路狂奔。“爽！”
这些年，独自在北京，需要应对的狗血生活早已让人百炼成精。
小桥又贡献了几个秘诀。“比如遇到碰瓷，我有一招：某天傍晚，骑自行车去台里值夜班，一大爷顺势在我身边倒下，我去搀扶，根本扶不起来。眼看晚上直播时间就要到了，我灵机一动，顺势捂着肚子，哎哟哎哟惨叫——我的孩子，啊呀呀！流血了，流血……大爷快拨急救电话——果然，大爷站起身来逃走了。 谁怕谁！”小桥说。“当然还会有更危急的情况。比如，凌晨三点值完班，打车回家的路上，的哥师傅面露不善，频频出现轻浮言辞，疑似要耍流氓。我就摸出电话，装作男朋友在那头暖被窝：‘亲爱哒，我已经在路上啦，车牌号？你等着，这就告诉你，到小区门口等我哦。’司机便再不敢妄言，乖乖送我到家。“但是如果一个人走夜路，最好不要打电话，跟踪的人会从电话信息判断你是否独自一人，以及接下来的状况。“如果独居，不要随意透露地址，不要随意在社交媒体暴露行踪。接收快递，务必穿戴整齐。尽量在公司接收快递，不要独自在家领取。这年头，内心有病的人处处皆是，保不齐哪天……“即使社交圈封闭，也不要很快和人成为朋友，更不要寂寞空虚冷就随便在哪个晚上和不够熟知的‘朋友’外出喝酒。控制不住一夜情也必须要让对方戴套，要知道艾滋病等各种性病比我们想象中多很多。”
这群日常生活中的女汉子原来内心早已如惊弓之鸟。有一个人保护，就不用自我保护。记得我刚工作的那几年，当时的男朋友总是各种提心吊胆，分手时说过最窝心的话是：“以后要自己保护好自己。”
后来的感情多是暧昧，谁也不曾想要对你实施保护。即使步入某种关系，被生活锻炼得虎虎生威的姑娘们也常常让人误认为不需要保护。
如果我们下班，又是寒夜，在路上绝望地打不到车，能够适时接送的男友真的会让人有托付终身的冲动。你知道吗，多硬的壳下面终究还是柔软和不安。尽管，我们也在穿越性别的软弱学习独立。大姨妈来了肚子疼死也不会推掉重要客户的会面，失恋失眠也要打起精神上班。“我不能为你不顾一切地崩溃，除非这样子能将你挽回。”
而在这座莫大城市建筑一个自己的小窝，往往也是最艰难的挑战。每当房租涨幅和工资涨幅赛跑时，房东永远遥遥领先。有时候他们要卖房，或者是儿子要娶媳妇，都会临时将你扫地而出。也许上一秒你还十分“高大上”地化了妆在某高档餐厅和姐妹聊时尚，下一秒房东的毁约电话就可以让你“累觉不爱”，分分钟在这个城市如丧家之犬。
有时候，真想说，去他的独立！求无性包养算了！什么做最好的自己，等待真爱降临啊，看上去都像是种自欺欺人的手段。那些巧笑嫣然的“碧池”和“绿茶”不是活得更好吗？
可是，那只是一种想法，你和她们不一样。心中有坚守，所以变坚硬；爱自己甚于讨好他人，所以会清高。何况那是内心深处的真爱啊，人类最后的精神家园，怎能随意拿来堕落？
对，不要嘲笑真爱。如果没有当初的决定，也就没有了今天的飘零。
你，后悔了吗？
有人说，应该30岁前不要怕，30岁后不要悔。其实也许反过来也成立，刀山火海蹚下来，真的越来越不怕。至于是否要“悔”，全然看自己真真实实的内心。
是硬挺、是坚持、是妥协，还是逃离，其实怎样都可以，只要好好掂量掂量自己，再坚定走下去。认清现实和自己，去努力fighting。不要飘忽不定，不要心存幻想。爱情不会来，青春白流去。
最后变成与社会和谐共处，于己于人双赢有价值的自己。亲爱的姑娘，别忘了，要温柔，别忘了，要坚强。桌上的这一捧硬糖
青春繁盛时期，大概是从20岁到28岁，每个姑娘都会遇上追求者络绎不绝，到底作何选择的问题。我得说，那的确是社会默认的女性婚恋佳期，这时的你，如果是一名文艺女青年，可能会追随“感觉”；如果是一名世俗女青年，会审视对方的物质基础；当然，也有人寻求并肩奋斗的暖男、潜力股……
不管作何选择，当时有没有人告诉你，先了解自己，再作决定。你因为什么而真正感到快乐和安全，又会因为什么而痛苦绝望，怎样的生活会让你甘心舍弃其他去获得？
想明白了自己，也就能作对决定。真正符合自己底层需求的决定，才会是英明正确的决定。
正值青春繁茂的时候，看着摊在桌上的一捧硬糖，我犹豫了。
有一粒沾满了盐，里面是芬芳的香橙味道。它一开始就在排斥我，用盐的方式，为另一个人预留一颗糖。
有一粒沾满了糖的糖，无辜散淡，却又是若即若离。
有一粒又酸又涩却很带劲，甚至还有苦涩的味道。人们常常想避开这颗糖，就好像酒之所以被依赖其实都不是因为好喝；烟也只是幻觉制造者，但抽的人却往往不少。这是善于调情，从不安定的浪子。
还有一粒是毒药。魔鬼中的天使，又硬又悲伤。致命吸引，致命伤害。
女孩身边，往往都有这些“糖”。和你一样，我也是。那么此刻的你，想要选择哪一颗糖？
我不知道为何没有留住他，也许是因为“好女孩”的无用自尊。“如果这就是爱，再转身就应该勇敢留下来，就算受伤，就算流泪，也是生命中温柔灌溉。”午夜听歌总是悔恨。
有时太过坚强，独自应付生活的高低起落，总想不起来要去吃颗糖缓解下心情。就这样一日挨过一日，将自己熬得所向披靡、光彩照人，而心里的脆弱与硬伤，那颗糖也不再知道。他以为你现在终于很好，就自动走开了。
信任就如同一个一岁小孩的感觉，当你将她扔向天空的时候，她会笑，因为她知道你会接住她。但最终我们都很难彼此信任，哪怕是面对一份本可以彼此全然托付的真爱。
他以为你要的是别人，你以为你不说只是因为他都懂。
他懂了太多，唯独不懂自信。如果你是一名看上去光鲜优秀的姑娘，你身边一定会有这样转身走掉的男孩。
这样想不禁悲观，像凡·高一样悲观。我们如此炙烈地爱着这个世界，内心的渴望灼烤着大地，滋长最明艳的色彩，每一次都怀着随时准备付之一炬的真诚，可世界终归是不属于我们。充满了暧昧、灰色，冰冷的欺骗，人人自卫，草木皆兵。越是热爱这个世界的凡·高，越倾向于把武器对准自己。懦弱得一塌糊涂。
这真的是你想要的吗？
如果不是，我们就不要做向死而生的文艺青年，养成理智、豁达、清醒。捉一捉抹了盐的糖，他要留给别人，你拿来强吻一口好了，然后微笑着放他走。
那颗沾满了糖的糖，你终究还是不忍心下手。尊重他的信仰，安抚他的理想，放进岁月的礼盒，护他安好。完美无缺，是因为从未破坏，从未得到。
谁是那颗糖？你又曾做过谁的糖？
年轮将每个人做成包裹，递往不知所终的四面八方。想要避过的终避不过，未经成长的停留原地，自我欺骗的手段倒是日益精准，不过自我识破的能力也在逐渐增强。“咱们都是尖锐而美好的孩子，但请一定相信会遇到包容咱们、让咱们自由任性的大海。”最好的哥们儿的婚礼上，他对我说。我只是笑了笑，也许吧，只要不被岁月磨平，最终会成为岁月的顽石，遇见懂得欣赏的玩家。得之我幸，不得我命。
只是，在遇见那个人之前，你也逐渐被岁月打磨得光滑圆润。贪恋的岁月，被无情偿还。骄纵的心性，逐渐烟消云散。不断得到和失去，不断谅解与漠然。从小心吃糖，到识破世间从无来自他人的绝对“安全”。从举轻若重，到举重若轻。
不一定要纯甜的糖，全是安全和幸福，那是童年时期不切实际的幻想。珍视内心每一份真实的触动，把当下的生活挥霍得淋漓尽致，就像是一个爱喝酒的人。
如果正好有精力，有时间，“毒药”也可以吃一吃，爱一爱。爱无评判，对错，是一种珍贵的人生体验，让我们悸动、跳跃和存在。如果没精力，没时间，就去爱个呵护关照你的暖男。无公害绿色暖男少些不确定性，但也许没那么有趣。
像男人一样，选好抽屉，对情感进行分类，预设结果，自行承担。只要不骗钱，不骗睡，情爱里无渣男。
我有天拿起了颗又酸又涩的糖，浓烈的苦味中吃出了不屈与执着，吃出了温柔的爱意，莫名的慈悲，如坠云端。但我很快就放下了。太多狗血剧情适合写剧本，生活还是要从容顺畅一些。那颗毒药，一直停在那里，还有好多正能量事情要做的我，绕道走开了。
生活里大致就是这些糖，你选择在什么时候，吃哪颗糖，都是自己的决定。市井的算计，世俗的幸福，有人依赖、被人豢养，你受得住，很好，祝你幸福。
用所有努力换取一份纯粹的爱情，活得独立艰辛，你受得起，能够担当，也祝你幸福。
这颗糖吃错了，换颗糖，也成，永远不怕岁月迟。青春自由爱。像个爱喝酒的人，喝醉了太阳照常升起。酒醒了就是下一场人生。北京酒吧故事
曾经是个泡酒吧的北漂文艺女青年，一直想要写写我和那些酒吧的故事。
从哪年开始泡吧，何时第一次进入酒吧，我真记不得了。早年印象里有一次，是和几个记者朋友去北京鼓楼大街胡同里的一个酒吧，要拐好几重胡同进去，不是朋友间互相带着，还真找不见，进不去。我们点了长岛冰茶，围着一张台球桌打球，偶尔说说笑笑。具体和谁，我只记得起来一个人的面庞，其他都忘记了。应该是七八年以前。
30岁那年，我离开媒体行业到互联网公司工作，进入北京东三环。开始真正脱离过去清心寡欲的乖乖女人设，频频社交并和朋友一起泡酒吧。
那时我有几个海龟朋友是所有人的连接者，他们组织各种聚会，尽管工作更加繁忙，但只要没事，我都会出现在现场。然后开始有了自己的小圈子，三三两两。下班，可能是晚上10点，互相一约，就出现在北京电视台旁边，朗园里的某个小酒吧。这里人很少，像是个私人会所，我们可以安静聊聊，吐槽自己的工作，分享彼此的恋情，抑或暧昧。
吧台是我喜欢的位置，可以看调酒师变魔术一般地调酒。那个调酒师真的不错，我特别喜欢他调制的一款“深喉诱惑”，名字有些淫荡，味道却实在小清新。鲜榨的青苹果汁，兑上伏特加和伯爵茶，再用樱桃果酱上色，有点艳红的一杯。不甜、不淡、味道清新又浓烈，符合我的调性。
一般喝完一杯，再续上一杯，我们的话题就聊得够缥缈深入了。我可能算是个不错的聊天对象，男生聊工作，聊女人，从来都是恭恭敬敬，从未借酒耍流氓，直到下一次还可以轻松约出来。然后看着他们辞职创业，融资，做大或者失败，换行业，做职业经理人，再遭遇不景气，再跳槽。喝过多少杯酒就交换过多少秘密，所以下次再启，都不用追本溯源。
也就是那几年，我像朵解语花，还爱听故事。
女朋友们更爱给我讲故事，讲隐私。那些寻常里见不得光的小私密，仿佛我全都能懂，全都接纳。当然，我也交换自己的秘密和故事。
和女生喝酒，我一般去云酷，北京最高的酒吧，位于国贸三期80层，精致又华丽，可以一览大北京的浮华夜色，看见长安街，看见爱恨情仇。甚至下午茶也要去云酷吧台上点一杯莫吉托。
我有一个女朋友叫Echo，是个长腿大胸的投行女流氓，怎么说呢，武汉人，尤其精明，酷爱占“小便宜”“耍小流氓”。每次拉我出来泡吧，只要看见有帅哥，她就死盯着人家抛媚眼，一般帅哥也就主动端着酒杯走过来请我们喝酒了。
印象深刻的是她即将离开北京去香港工作的那晚，是个光棍节。她约我喝酒，要和我道别。我们叫了龙舌兰，那种一口柠檬，一口盐，端着杯子咣咣咣朝喉咙里倒的烈酒，10分钟内，我们嬉笑着倒完了。哪里有什么离愁别绪，两个酣畅淋漓的女汉子只要聚在一起，就有聊不完的话题，特别开心，开心到忘记她马上要滚蛋了，开心到忘记她上周还在一次酒局上偷偷趴在我背后抹眼泪，因为某主持人男友，花心前男友。
10分钟后，喝猛了的烈酒上头了。我们都开始天旋地转摇摇晃晃，Echo说：“走，陪老娘上厕所！”我就站起来和她互相扶着摇摇晃晃去上厕所了。
云酷这点好，因为楼下是香格里拉酒店，周边是国贸CBD，所以来这里消费的客人一般素质还可以，不会出现一般酒吧里那种专门泡妞和耍流氓的男人，是个有着酒吧休闲文化的去处，所以我们常常去。
但每次都是我们主动耍流氓。
先是“女流氓”进洗手间时因为我一个没扶稳，摔了个大马趴，坐起身来就四下张望，还好是女卫，不耽误她出去撩汉子。
从厕所出去后，“女流氓”四顾一看，在云酷靠窗的某个角落里，有三个戴着眼镜的干净斯文男子，她嘴角一翘眉头一挑，我瞬间会意。
她进攻，我留守，负责看包看眼色。摇摇晃晃端着酒杯过去后，五句话内，“女流氓”发来眼神，提示我挪过去。于是，我挽着俩人的包，端着酒，过去了。
虽说平常文艺清高，但“女流氓”在酒吧的这种行径，我还是非常喜欢并配合的，毕竟，酒吧里的陌生男女，怎么看都是一出好戏。
对于热情主动送上门的两枚女生，在座的眼镜男们简直不要太开心，马上点了一瓶最贵的红酒，心领神会想要将我们喝倒。
虽然刚刚把自己灌晕了，我和“女流氓”的酒量却不容小觑，分别叫了一杯热茶，说说笑笑聊了会儿，我们就开始接手他们倒过来的红酒，前半段的龙舌兰也逐渐蒸发不见。
对面的男生一边讪笑，一边开始觉得尴尬。我和“女流氓”坐在 一起，不让他们坐我们旁边。这意味着，我们继续聊我们之间的话题，聊得不亦乐乎，对面的男生和红酒，只是陪衬。看来，“女流氓”并没有看上他们中的谁，她只是想调戏青春少男，觉得好玩。
酒过几巡，很快就要到凌晨一点了，“女流氓”突然想起来自己第二天的早班机，拉着我就要走。对面的男孩一看，这个机会不能再浪费，纷纷起身送我们回家。
我们没有拒绝。
到楼下，偷偷叫好的车已经在等着我们。我和“女流氓”对视一眼，迅速上车并关上了门，留下目瞪口呆、惊慌失措的男生们……“哈哈哈，你知道，知道什么叫女流氓吗？那就是，老娘不管喝多少，你们也别想占半点便宜，哈哈哈……”摇下窗户，女流氓冲着那几位可怜的男生大声呼喊。然后，我们呼啸而去。再然后，她问司机要了呕吐袋，我们一起狂吐。
这是唯一一次，我们喝得最晕的，但还那么清醒。所以，哪有什么酒后乱性的事情，无非是酒壮人胆。
清醒的女人，烈酒也灌不醉，才是有些可悲。
我和闺蜜Y常常爱去朝阳剧院楼上一个日式酒吧，那里有全北京可能最全的威士忌。酒吧不大，老板是一个有追求的人，所以打理得十分精心雅致，来这里的，往往也是和我们一样，爱威士忌并享受片刻放松的职场人。
我记得Y和我酒过三巡，大冬天，我们披上外套去半露天走廊上抽烟。那叫一股清冽的爽。什么男人啊，恨与爱啊，全都不重要了，就是两个女人之间彼此喜欢，享受在一起的这一个夜晚。
我还真是认真想过，如果哪一天出柜，一定是和Y。爱她精致的面庞，性感的身体，豪爽的个性，高知且有趣的思想。也就在那个回廊上，她看着我，一字一顿跟我说：“她总，我是你的粉丝，我喜欢看你写的文章。你应该是一个出作品的人，而不是出产品。”她觉得我不应该去做APP，应该写字。
今天看来，最后可能的确也如此。
如今，“女流氓”远嫁香港，刚生了二胎，我们偶尔视频，她问我要裸体照片。 “妈的，老二是剖腹产，老娘的肌肉神经给切断了，现在鼓得跟个球一样，你发点你的性感美照刺激下我。你以后 一定要自己生，千万别切！”
无语。
Y这个月也马上要做妈妈了。昨天，是我在她生产前最后一次见她，肚子圆得像个球，身材还是紧致的，脸也是少女脸。
她们都各种同步感受，仿佛明天我就要怀孕借鉴一样。
北京的酒吧，常常因为几个一只手都可以数得过来的朋友带上了记忆的色彩。后来，这些朋友，包括自己，有了新的情绪、事情和分心，不再频繁相聚，那些泡过的酒吧，喝过的酒，也就是逐渐变得和自己不那么相关了。
朝阳剧场上那个酒吧，前年年底搬走了。直到它搬走时，我才知道，原来我微信朋友圈里有那么多朋友，都是那个酒吧的忠粉。
那为何，我几乎每周都去那个酒吧，但我们一次也没有遇见过。
有的故人，再也没有遇见过。
人活在这个世界上，重要的是有个能说话的人。可以有共同爱好的去处，彼此说说话，不管能不能听懂，总是有人愿意说，对方愿意听，也是一件顶顶重要的事。
我们爱北京，这里有灵魂，彼此照见、映出、默许。十年之后，你变了什么？“我做了那么多改变，只是为了你心中不变，默默地深爱着你，无论相见不相见。多希望，你看见。”《我变了 我没变》——天秤座的人都喜欢杨宗纬这歌。
世事兜兜转转。某天，在北京难得疏朗的车流中，身边的朋友突然问我：“这十年，北京有什么变化？你有什么变化？”“北京没什么变化。我也，没什么变化。”我回答说。
我觉得他不信。一名独自在北京打拼十余载的四川姑娘，早已变得职业温和，神秘莫测。一定是有变化的。口红越用越重，香水如影随行。那个素面朝天的文艺女青年，成为都会“女神”。
肯定是有变化的。那个下班后给自己做三菜一汤，常常宴请宾客的四川姑娘，如今很少待在家里。那时她一个人的时候看书写字，喝茶种花，对人生充满了倔强与期待，认真努力。如今，她只为喜欢的人下厨，认真生活是为了调整身心。
她不再花很多时间沉沦于一段不恰当的关系，因为看得清醒，却也少了一些天真。
她不再为柴米油盐计较，可以任意买单自己想要的东西，买了又束之高阁，却也心生欢喜。她做定制旗袍，拥有比10年前更凹凸有致的身材，却不想随便给人惊喜。
她可以取其精华弃其糟粕地爱上一个人，自己为一段感情买单。知道一个人会有多好，有多坏，有多灰。不会那么较真，也会失去一些深爱。她开始觉得过程比结果重要，持有不一定是最好归宿。
对感情的目的性变弱，对现实的目的性变强。她开始无比吝啬自己的时间，不随便和智商、性情不匹配的人做朋友，开始预设哪些朋友可以在一起形成“利益”。
情商被认为很高，因为开始懂得控制和接纳失控。可以做一个提供舒适愉悦的闺蜜、朋友和情人，不再棱角分明肝火旺盛。
她变了吗？她变了呢。
曾经无辣不欢，如今健康清淡。可是你知道，我依旧喜欢性情又聪明的男生，对光明磊落爱憎分明有所偏爱。如果偶尔下厨，十年前的酸辣土豆丝就还是那个不变的味道。
如果你在身边，我还是可以清俭安静，足不出户。会在冬日的室内养许多盆水仙花，感受它们在阳光下清幽绽放。
我依然还会躺在你肚子上看书，想象未来简单温馨的家，家里不能没有你。
我还是会抛弃一切情绪稳定，超过半天联系不上你，就紧张得想要报警。你稍有身体不适就担心你得了疑难杂症。会吃醋，会疑神疑鬼，会通过各种蛛丝马迹确认自己是否是你的唯一。
只是，不会再为爱情不顾一切。我爱你，我也爱自己。如果你在，我和我想要的一切，都在身边，都在这里，因为最终有你。如果要非此即彼，我选择做我自己。
是的，我终究还是变了。我所知的，这个世界的潜规则
某晚，邀请两个职场轻熟女朋友一起晚餐，在三里屯烟火南小街的街边越南餐厅 Muse。我们点了一份煎鸡、一份虾肉沙拉、一份牡蛎鸡蛋和三份越南河粉，不多不少好聊天。天色将暗，三人欢欣坐下。
然后听她们先后聊起自己的职场八卦。X姑娘说，过去的职场表现太稚嫩，因为没有站好队，弄得自己接连被动好尴尬。她认为，今后更需要察言观色，抱好上司大腿，让一向勤劳认真的自己获得更多机会。
在职场中获得晋升，是这类奋斗姑娘在北京逐梦的重要指标。而人际关系，是中国历史上遗留至今的灰色地带，看多少青春貌美、巧言令色的姑娘貌似轻松地获得了自己想要的一切——金钱、社会地位，甚至男人。
于是另一个姑娘M点头。说起在她所处的传播领域，有多少女公关为了对接好客户与媒体方需求陪吃陪玩甚至陪睡。是的，现代都市中，“献身”并不是一件困难的事情，又有多少“女销售”理所当然地接受了这样的“潜规则”。她不愿与之为伍，所以辞职去了另外一个领域。“不怕没有规则，就怕弄错了规则。”最终，这两个姑娘几乎是异口同声地说。
听完她们的三观，我心里倒吸一口凉气。那些愿意出卖自己获取成就的姑娘也许无可厚非，只要她们清楚自己在做什么，以及最终想要获得什么。这两个姑娘显然不是，她们挣扎于自我坚守和自我疏散的人生观中。
于是我开始反驳。作为一个需要成长的新人，你不配站队，只需埋头做事强健自身。如果职场需要靠站队才能生存，那么说明你还缺乏自己的核心竞争力。可她接连摇头，回顾自己曾经经历的可怕的职场旋涡。那么，亲爱的，是什么让你接连进入站队的工作模式中？
我更不屑于那些通过出卖肉体来做客户沟通的姑娘。如果你花了更多精力了解客户和媒体的需求，甚至花了更多精力用来练习如何让自己显得更有人格魅力，哪怕就是性吸引力，也并非要靠真睡才可以。所有人的内心都更愿意去欣赏、认可和帮助一个人，你为何不努力去激发人性的那一方面？但同样得到了姑娘们的反驳。“她总，不是每个姑娘都有这样的基础条件。”她们说。
这，真的很难吗，还是你根本就不相信——走一条不取巧，坚持自我奋斗的路，最终会迎来更为光明的人生？
我深知，在社会价值观混乱的时代，一个奋斗于底层的年轻姑娘，不随波逐流，在完成独立的过程中，可能会经历的寂寞和阵痛。
你是否因为太爱加班让男友出离愤怒？我见过一个女孩因经常出差遭遇七年初恋男友劈腿的悲惨事件，再也无法挽回。
你是否不爱迎合某个圈子就被孤立，被传播谣言？我曾经常年如是。
你是否因为没有站队而不断被老板扔过来狗不理的活儿最终处处不讨好？我庆幸初出茅庐那几年当过那么多次救火队员，所以基本功扎实。
你是否因为坚持寻求靠谱有爱的伴侣被各种有色眼光视为“剩女”？那么你自己是否也这么看？
如果以上情况你通通都有遇见过，这算是矫枉过正。以如此僵硬的姿态来进行所谓的坚持，难怪头破血流，也必然从此会怀疑自己的三观。
今天我想说的是，或曲意逢迎随波逐流，或以女斗士姿态清绝于世，都是绝对不明智的选择。我们要以柔韧的姿态去做自我坚持，不是咬紧牙关，也并非一定要与社会格格不入。
来看正向人生的那些侧面——
我见过朴实无华的她们，踏实努力圆融于世，生活一帆风顺云淡风轻。她是我身边的一名普通编辑，未必有惊世骇俗的想法，但是将事情交付于她，总是放心。她也总是丈夫最信任的妻子。当你给予这个世界安全感，必然也将被世界回报以安全感。
我见过聪慧并有梦想的她们，如何包容坚韧，专注又智慧地获取自己想要的一切。她们不是“碧池”，却拥有“碧池”敏捷的身心和为达目的“不择手段”的果敢付出。不同的是，她们有责任敢担当，务实且侠骨柔情。我的闺蜜中不乏这样的精英女，她们精明强干又不失一颗赤子之心，不失天真，俗称“白骨精”。她们与这个世界相互吸引。
我也见过，曾经满脑子堕落荒唐的她们，在某一天起，穿上经典舒适的服装，成为一个温良母亲，笑容里都是满足。这叫作“成长”。
我亦见过温良稳重的富家女，如何在职场上低调努力，并学习如何做一位持家有道，烧得一手好菜的人妻。她不是绝美的，但她总是暖暖地笑着，遁入俗事又总有长进。“我的叛逆隐藏得很深，未来想要做一个时尚有个性的老太太，哈哈。”你觉得，看上去未经生活磨难的她就真的比你肤浅吗？她的“自我”暖意融融地融入了幸福生活当中。
等等，等等，不胜枚举。真的，我见过太多生活得如花绽放的女子，她们站在那里，就是一道明媚阳光。
20岁的你，亭亭玉立，是人世间的娇柔点缀，可以十分傲娇，三观不正，被现实碰得头破血流在所不辞。而后你逐渐成熟，成长为更为丰沛美好的自己，开始懂得，痛苦和快乐都是生命的补给，不再以得失论胜负，你有能力付出多少，才说明你真正拥有多少——人生的底气。
我所见的这些拥有美妙人生的女子，她们无一不是朝着内心里的光亮在真真实实地付出，最终她们收获的，一点也不比那些在路途中投机取巧的人少，甚至要多很多。
这，就是我所知道的这个世界的潜规则：无论他人怎样，你所坚信的世界，最终都会实现。
我愿意看到这样的自己，也愿意看到这样的你。
有了自信、坦荡、谦逊和对这个世界的不断求知，我们才具备更多的人格魅力——性感这种事是自内而外才更好。而此前，你可以知道一个女人，除了需要拥有姣好的容貌，人格的魅力才更是经典保值，甚至更容易让你获得正向增值的人生财富。
事实证明，这一切我们都可以拥有，无论你是资质平庸、相貌平平，还是上帝的宠儿，捷径很少出现，没有人可以轻而易举获得美满人生，都需要内心朝向某个目标坚定努力，这中间有冒险，有坚持，有克制，但更需要忍耐。
不要奢望不劳而获，你就是你的船长。在成为自己的道路上，人间正道是沧桑。北漂女青年，你为什么要创业？
之前有很多人问过我这个问题。媒体问，同行问，路人甲乙问，男人问女人问，唯独父母亲人和至亲的朋友不问。他们知道，我是个我行我素的人。终有一天会自己做点事情。
因为常常会觉得周遭让人感觉眼前一亮的东西太少太少，就想自己做点来看看。讨厌无趣和没有想象力的东西，讨厌一切成人化的理性思维，从这个角度上看，我这个业创得太不冷静客观。
但你几乎很难看到像我这么人格分裂的人，有多无趣就会多讨厌无趣，有多冷静客观就有多讨厌冷静客观，不是双子星座却时时处处都一人分饰两角，除了人生中的重大决定或跟工作相关的决定，任何小事情都能让我游离纠结。
而创业这件事情，不管多苦多累，经受多少未曾预料的挫折，从未让我迟疑纠结。大概这就是宿命。
也许创业想法来自去世的外婆。曾几何时，我还是一个把新闻理想当命的中国好记者，在成都出差三过家门而不入，去机场的路上还在写稿，心想着再过两个月就是春节了，外婆啊，你身体那么好可以等到我。只是抬头看见机场路上的城郊，灯火渐渐明亮，夜色暗淡，内心突然有种不祥的预感，难道这次会错过？
很少有过对亲人的离愁别绪，这一次的离愁来得好突然。我一边安慰自己，竟也一边热泪盈眶，明明知道，这就是悔恨的泪水。
果然，不到一个月，外婆突然生病，突然离世。从北京赶回四川的飞机上，我感到绝望，因为我在机场路上赶的那篇稿子后来被撤掉了。
赶到外婆家时我看到了儿时抚摩我面庞的那双手正寂寞地放在棺木中。这双手，做过泡菜鲫鱼、梅菜扣肉、小笼包子、醪糟汤圆、酱油、咸菜；养活过黄毛丫头挑剔偏执的胃；牵我去上幼儿园；牵我去山上找治感冒的思茅草，香香甜甜我爱喝；牵我去看红眼小兔子；抹干我的眼泪，让我不要那么娇气。
可此刻她冰冷无依地躺在这里，身边是四面八方赶过来的父老乡邻，上百号人追忆她的独立干练，精明爽朗。村子里的小朋友来了，因为老祖祖（外婆活到快100岁，辈分已经无法更高）的院子里总有糖吃。外出打工的小年轻来了，因为这个阿婆在的时候就有故乡，她什么都爱问，什么都爱分享。并不完全成气候的儿女来了，子子孙孙来了。可她依然看上去十分孤单。也许这就是人生，只需要付出，并不要回报。
送葬的道路最漫长。百余号人走走磕磕，有一公里长。一个女人的一生，就这样平凡而又风光。此前，她历经艰难岁月，养育了近十个娃，晚年却很独立自好，一个人住，不打扰任何一个儿女的生活。家里有专门为我准备的毛巾被套，谁都不能用。我对这个世界的挑剔她从来都是默许的。“你一个人去那么远的地方，不要让自己受难，你不像你妈那么泼辣，斯文得很。”有一年春节，家里人都在催我结婚，外婆什么都没说，我扶着她的手回家，她一字一句跟我说。我点点头。
我并不想说外婆是一个多么大公无私的人，她会自私，也懂得自爱。姨妈去世时，我妈哭得呼天抢地，外婆只在姨妈弥留之前的日子去看了看她，没出席葬礼。晚上八点，到点就睡觉，仿佛只是经历了一次银行挂失。后来表哥去世，侄子去世，我妈都各种不能出离，外婆没被骗多久就猜出了真相，只是依旧吃得香睡得着。除了我和我妈去探望她，她总是八点一到就去睡觉。“走都走了，你哭啥子？”外婆很节制。大概她知道，过不了多久，她也会去那个世界，和他们在一起。
外婆的棺木被一寸寸的黄土掩没。我妈哭得不能自已。从此，她没有妈了，我这样想。我得扶着她，只是突然一阵头痛欲裂，我没有哭，也忍住了眩晕。我不知道晚上她一个人在这里会不会冷。下雨了她还是躺在这里。
我们是两类截然不同的女人，对日子的精打细算从长计议我没有，她对财务家政那么敏感清晰我却连账都不会记。我对人好起来傻头傻脑不会克制而她懂得“自爱自私”。我外强中干她坚韧独立。不过我们倒是都有些超脱和骨子里的野性。
外婆，我无法抵达却暗自佩服你。
也许从那一刻起，我就想为平凡而又伟大的中国女性做点什么。她们是生活的载体和容器，软弱又坚韧。我觉得我的狗屁新闻理想一点也没有意义，去太阳底下褒贬时事，不如散步在月光里聊知心事。
如果你从很多事情中都找不到存在的意义，创业几乎是唯一最好的归宿。创造点什么，世界的确也因你有那么一点小小的不同，或许这对于你的公司同事、你的产品用户来说，只是那么短短的一段时间。
当然这种存在感有时候过于强烈，强烈到你根本无暇顾及自己。你要忍受同伴的急功近利，人性的落井下石，朋友的分崩离析，背叛、欺骗、怀疑和迟疑，谁都不会疼惜你的心血和努力，因为，他们有自己的路要走。
不被理解是常有的事。
大家都乐见功成名就的你，转身不看你的狼狈。你要给所有人鼓励。责任都是你的责任，问题都是你的问题。孤独感每天都在撕咬你。
我想，每一个把创业当创业的人都要习惯这些事情，连抱怨都是没有必要的。那些离开你，甚至轻辱你的人，转身就可以忘记，因为明天就又可以遇见支持你，同情你，视你如知己的人。前一秒在哭，然后又突然放声大笑，有时候你根本不记得膝盖在什么时候被磕了一下，但它自己就长好了。
这就是我的创业感受。特别真实。也许未来会常常如此。
惯性朝前走，坚持就有意义，不管是暴毙在未知的路上，还是也无风雨也无晴的一场经历，都是那么有意义地挥霍人生。和命运耳鬓厮磨
创业第一年，仿佛经历了生命的第一个春夏秋冬。
志得意满时，所有人都被你吸引，到哪里都是如坐春风。正能量是我的代名词。尤记得一个姑娘经朋友介绍来找我聊天，起身上厕所的间隙她竟买了单。被女生抢单的时候不多。“她总，我很喜欢你。” “嗯哪，我真的是一个特别幸运的人。”话从口出都把我自己惊到了。
遇到想要遇见的人，做着自己真心想做的事，一场豪赌开局全赢。人见人爱花见花开，有时坐在马桶上都会笑出声来，仿佛开挂了。传说中的新手的运气大概如斯。
如果人生就这样了，此前所有的波折至此照单全收，那此后纵有万劫不复也是一秒一秒地活在当下。
可命运就是这么诡异，往往会给了你一些又拿走你一些。春日晏晏后突遭倾盆大雨，爱情碰见顽疾，工作碰上硬伤，心有多诚伤就有多重，皆因自己性格里的单纯锋利暗箭伤人，或太过天真与人不设防。
有时候会不明白，为何人与人的沟通是这个世界上最不可掌控的事情。你可能满腔热忱结果只是对牛弹琴，结局就像是那个最先被杀掉的良将忠臣。也可能情商忽高忽低阴晴不定，丢了拐杖时甚至需要用双手爬行。
为什么还不能圆融安放，善假于物，“刚烈正直”也是“懦弱愚蠢”的代名词。在一种情绪里越跌越低，低到不想出离，做着自己都想嘲笑的自己。或许这就是我们必须要去适应的人世，所以也就笑纳了。
窃以为，不是每时每刻我们都需要活得像个圣斗士，全身上下各种真善美。有时根本不得自然安放自己，我就和朋友在三里屯的雾霾中穿行，在脏乱差的小摊前徘徊往复。 “走吧，这儿的海鲜不新鲜。” “可我就是想吃。”
我们捧着热辣辣的干炒海鲜换了好几家酒吧，终于找到一个允许自由外带的。被预定排号来回追赶，我们换了好多座位。直到最后一个预定到来。我们谈男男，男女，谈情人、爱人和性关系，谈每个人身上的自欺欺人的壳，也谈了明星八卦和工作。
直男的确都有直男癌，换作蜜就容易沟通多了。如果能有这样轻松有趣又和双方感觉良好的灵肉合一，可真就是一份完美关系了。
然而两个世界里的人类沟通，是最无妄的事情。所以gay都和女人一样轻视直男，只不过女人会既轻视又依赖，自讨没趣。
所以怎样理解命运的水逆这件事，也许是上天在更早时候给了你一记忠告，又或许都是西天取经过程中的必经磨难。最沉重的打击足以让人变成哑巴，只剩沉默如谜的呼吸。不过这其实根本都还不够沉重，一切才刚刚开始，只是从前涉世未深。
但我依旧不悔。
从决定风雨兼程的那一刻起，我就成了一个执迷不悔的赌徒。赌不懈努力后心想事成，赌真心相待后义薄云天，失败了也根本没有关系。
也许要学会和命运耳鬓厮磨，又贱又顽固地追讨下去。不缄默，也不过分趾高气扬，所有的问题都会在某一天迎刃而解。这个我相信。“有一天你放下了，也就圆融了。但这也就不是你了。不知道你的青春期会延续到哪一天。”从前有个人这么对我说。
那就且看且珍惜。没有绝对的对错，都是一场场自我背叛或坚持。你看，不是每个人都如你想象中那么一直幸运，就拿我举例，但我们依然可以抬头挺胸走下去。三十过后，我突然有了“闺蜜”
还记得很多年前我是没有闺蜜的，只有哥们儿和男朋友。那时候衬得一身窄小的牛仔裤，腿很直，屁股浑圆翘翘，白衬衣随便掖进腰里，路过吹口哨的男同事，就故意献上一个飞吻。嗯，那时候几乎所有的男同事，整整一个报社，都明里暗里向我表白过，有的甚至喝完酒就直接跳进了后海。青春的荷尔蒙那么旺盛。
于是我没有闺蜜，所有女领导都嫌弃我，穿花裙子上班那天稿子必不被通过。女同事组局从来不叫我。“花蝴蝶”，她们背地里这么叫我。“我不喜欢她。”有的还直接对男同事这么说。
没有闺蜜，我试图接近一些女孩儿，她们总是和我保持距离，只在被男人抛弃的时候来找我，或是实在没人请吃饭的节日来找我，因为我基本从来不让女孩子买单。
看到这里，你一定会认为那是因为我红颜貌美惹人妒忌。其实我哪里算得上什么美女，常年素面朝天乱穿一气，逛街更是少得可怜……只有在洗完头发的时候旁边人会说是个“米铝”。所以那么豪爽的我怎么会就没有闺蜜？
反思过后原因有三点：1.异性缘太好。2.异性缘太好。3.内心世界太过封闭和女孩子缺乏共鸣。
前两个原因你们可以理解吗？摇头的请反思：有没有这样一种情况出现，那就是，每当你这段时间和男生相处比较多时，你身边的女孩子就少，能量气场就会变；而每当你和女孩子腻腻歪歪比较多时，男生就会从你周围消失。至少我是如此。
第三个原因——内心世界太过封闭是为重点。这样的情况下为何与男生相处没有问题？因为，再好的男人也根本不懂女人，所以你实际上根本不用和他们沟通内心，就可以吃吃喝喝玩玩闹闹，像好哥们儿一样相处下去。而如果你和女人不谈论什么成长、内心、八卦和幽怨云云，就根本没有办法做闺蜜。
你们不能一起装×、吐槽，同仇敌忾，因为年轻气盛，内心的慈悲和对他人的关照少都得可怜。所以风头无两的时候难有闺蜜。
想起张柏芝在《鲁豫访谈》里说的一句话: “你们知道吗？张柏芝是一个没有朋友的人，只有男朋友。”言语间她眼含热泪。千颂伊也基本没有闺蜜，有的只是假闺蜜，潜伏在身边时时只为撬走男神。
可我依然那么孤单，迷惘时不知道谁会为你打气，说与男人听多半不懂。我发自内心地渴望能有一个闺蜜，支持、包容、冷眼又不妒嫉——招之即来，挥之即去，且懂你。
也有姑娘为了显示自己做人不那么失败，成群结队扮演闺蜜，组团混局泡男人，或者共同排挤一个“女神”。她们往往当面相互恭维，转身就互相恶评，内心满满都是攀比。所以，不要忍不住告诉她你的小秘密，她就是那个第一时间对外通报的人。
就这样我很多年都没有闺蜜。直到28岁过后……体重胖了20斤，突然又狠狠失恋，开始认真思考自己的人生得失，变得沉稳淡定，逐渐有了闺蜜。
一开始她们只是出于同情，同时也感受到深深的安全感——不可能在她们男人面前把她们比下去。后来我逐渐敞开心扉，开始真正把内心的软弱忧伤与她们分享，就有了更加真诚的闺蜜。
直到我开始反哺，把我对男人的那套客观建议输送给女人，对她们忍耐、包容、鼓励，就开始有了越来越多的闺蜜。尽管有时候支持和鼓励是通过简单粗暴的谩骂来完成的。
究其原因，排序应该是：1.我不再风头无两异性缘很好。2.我不再风头无两异性缘很好。3.我打开自己通过分享和共鸣为女同胞创造价值。
是啊，只因再好的男人也不懂女人,我们这些欲望都市里的女子，才会视彼此为生命。
嗯，三十过后，我突然有了“闺蜜”。我的闺蜜是个“死女人”
某个周末夜里，我回到家，上网处理完邮件，打算卸妆洗漱早睡觉，不料接到了那个“死女人”的电话。
我拿起电话好像直接问的是：“干吗？”
她直接开始说话。这样的开场白让我的心顿时悬到了嗓子眼儿。最近各自奔忙，我们已经快三个月没有通过电话。“妞妞，发生了一件诡异的事情，你知道我离开北京已经快两年了对吧？”
她是我过去两年多最要好的闺蜜之一，一起喝酒泡男人的那种。然后她开始说，她的前任，两年前的那个， 某台某主持人，居然今晚打电话给她，忏悔了半个小时，说有多后悔。说想起她的茶杯，想起当时她发短信骂他。尽管他当时没回，后来也曾细细看过，总归是很后悔。“他好像有回头意。”她说。“让他去死吧。”我说，“这不过是一个文艺男中年的午夜酒后自恋罢了，你现在回去，他依然会像当初一样……”
然后我问起她的近况。果不其然，她永远像个饿死鬼一样挣钱，充电，誓将“白骨精”进行到底。想要找靠谱男人又不愿付出精力和时间，回京后和我厮混的欲望大过见男友。是那种挣钱了可以给我花的女人，口头承诺多次要请我一起去国外旅行，还说要拿十万私房钱出来和我合伙做盒饭西施。
结果除了喝酒她买单，并且常常向她妈传达我俩之间的情谊，让我收获了不少阿姨赠送的礼物外，她的承诺90%都要落空，绝对比男人更不靠谱。
但是我原谅她。
有一种女人，天生性感妖艳，人见人爱车见车爆胎，但就是逃离不了饿死鬼的命运，总是张牙舞爪满天飞，自己为自己挣钱；挣钱了还不花，用来学习充电，投资理财，节省到会尽量蹭饭局，会去星巴克试吃免费糕点，被我评论为背着LV的屌丝级女神，外表再强悍也天生缺乏安全感。
只有在面对我的时候，她是才百依百顺，善解人意的，只有在酒后的KTV，她才会倒在我肩上为那个冷漠冷酷的主持人前男友流眼泪。
眼泪是真的滚烫，滴得我心中一疼，让我抄起手机嘀嘀嗒嗒把那个浑蛋骂了一顿。结果只是有去无回。
不过从今天，也就是两年后的电话沟通来看，这短信是被阅过了。“你说他当时为什么要那样不闻不问？”她说。“不闻不问是装X，也是一种非正常行为。甭理他。”
死女人，你快快从饿死鬼变成软妹子，找个好人就嫁了吧。还差一分钟到十二点，她乌拉拉在那边浪笑。我说：“你快去听你的在线课堂吧，马上开始了。”
她说：“还有一分钟，我要把它用完。”
第三日清晨4：30，我在邮箱中看到了静静躺在那里的一份PPT，是头天我带另外一位来京的闺蜜海伦娜在做脸间隙吩咐给她的任务，让她帮我给最近要拿去宣讲的一份PPT做个美工。本来是发朋友圈的统一求助，然而凄凉的是，没有一个寻常明里暗里表示好感的男人跳出来接单，还是这个“死女人”在关键时候挺身而出了。
邮件正文里写道：你的PPT里还缺少商务实践和线下活动内容，你做了那么些出彩加分的事情，为何不写进去？
有胸有脑有担当。我想，找个靠谱的男朋友，所能做的也不过如此了。
铁血女汉子之间的感情，也是铁骨铮铮的柔情。常常想起她离京前的那个光棍节之夜，我俩分别推掉了各种靠谱不靠谱的约会，携手上了云酷，点了12杯抹盐龙舌兰，用“相谈甚欢”这个词来形容太过文雅，我们简直就是开心得无法无天，欲仙欲死。半个小时之内，十二杯烈酒咣咣下肚，她砰然倒在了去洗手间的路上。
我扶她起来，扶了回来。之后的故事前面已讲过，凌晨时分，“死女人”在国贸门口甩下一句：“知道什么叫女流氓吗？那就是老娘不管喝多少，你们也别想占半点便宜，哈哈哈……”然后带我跳上出租，扔下两个眼镜男在原地不知所措。
然后我去了她家住。第二天早上是一顿浓浓的排骨莲藕汤伺候。她是湖北人。我的闺蜜，是我的B面
有一个傍晚，各种负面情绪爆棚，完全无法自处。我拨通了土豆的电话，说：“你在哪里？过来陪我一晚。”她说在北六环外看朋友的小孩。
我内心哦了一声，不忍心她跑那么远，建议找个中间地带碰头。“不用，你等着，我马上开车过来。”她说。一个小时后，她到楼下了，问：“家里还有东西吗？要不要给你买点上来？”
这就是永远充满了正能量，永远对这个世界付出最单纯的爱的土豆姑娘。
然后我们聊天，说到我内心深处最鼎盛的绝望。土豆说：“亲爱的，你知道吗？我一直很羨慕你，你身上有我们都没有的智慧和勇敢。我的闺蜜在见过你一面后还专门打电话跟我兴奋地夸赞你。你会得到最好的。我相信一定会的。”
平常我都将单纯美好的土豆姑娘当作一枚“王婆卖瓜自卖自夸”的脑残粉。那天她特别认真地强调时，我就当真了。
说真的，土豆有的我都没有。传统世界里的稳定好工作，几套房一部车，从来未有居无定所的惨淡。没有忍受过一天北漂的辛酸，甚至没有遭遇过任何社会险恶。她就这样单纯、明媚，心怀美好憧憬地长成了现在这个样子。
80%的成分——
一个总是嚷嚷减肥又在深夜熬制红烧肉不忘拍照自嘲的大胸妹，真的是很大；一个对各种化妆品奢侈品都有研究的温良型白富美。而且，她总是知道可以在哪里用最实惠的价格买到；一个擅长做最简单高端又美味的营养饭菜的爱心淑女；一个会弹钢琴的高智商工科女。一个从来不把自己当女神的女神级有品丰盈大美女，还很幽默爱自嘲，有时又很古灵精怪。
土豆真的是有品。看到她的各种消费推荐，你会知道什么叫充满了人间烟火气息，而又丝毫不俗不端不装的品位。所以，看似最最亲民的土豆，却暗自蕴藏着最接地气的高贵。
用她自己的话说，土豆嘛，可入寻常百姓家，但也是精致料理中的美味点缀，完全看你怎样“使用”。不过，你有见过难吃的土豆吗？我从来没有。
她真的是传统有品大叔最最想要娶回家的类型。绝对的第一夫人气质。
而这些，都是我所不具备的，唯一可与她相媲美的是做饭。南方人气质，我擅长把简单的饭菜做复杂，细节控；北方人气质，她擅长把复杂的流程大刀阔斧简化，味道却诡异得精准极致。
所以土豆似乎永远是简单阳光的一种芬芳，80%的成分由善意、爱和温良构成。
20%的成分——
播撒爱心的土壤之二却一直鸡血夹杂狗血。过去多年如是。
土豆与我最大的不同在于，一段情感里，她永远是那个爱心无限，勇敢付出的人，敢爱敢恨。喜欢一个人，可以跋山涉水去找他，可以主动走上前去告诉他，从不感到卑微，心里充满了释放爱心和关怀的满足感。
而我却是那个特别骄傲，几乎从不主动的人。在土豆的世界里，她永远只追随自己的内心，哪怕释放完了被迎头冷水泼灭，她也能转身就走。她的放下，相对很快。其实，她才真的像个“纯爷们”是不是？
只不过，常常会出现来自男性世界对她的善意欺骗。经我判断，的确往往可以用“善意”来形容。
常常是这样的，对方表演完一个桥段，比如装受伤装可怜，装孤独被全世界遗弃，土豆就真信以为真了，开始释放爱，释放关怀，直到对方不忍心欺骗，原形毕露（这个可以解释为，太好的气场往往可以趋利避害）。这时候，土豆的理智来得却比谁都要快。“她总，我就不妥协。我也不想浪费时间。老娘要找到那个人。”她说这话掷地有声，我深深地点了点头，真想摸摸她的头。“朋友说，若得一世安稳，谁愿颠沛流离。我说，若得一人知心，我愿颠沛流离。”土豆语。
其实我多想用我所谓成熟的感情观拨一拨她，把她带到这个多元、失控、爱恨情愁都不简单的真实成人世界。但我又一定三观正确吗？是土豆太过单纯还是我太消极？
我不清楚。飞机上看到一段文字：最好的时光，是指一种不再回返的幸福之感。不是因为它美好无比使我们一再眷念，而是倒过来，正是因为它永恒失落了，只能用怀念来召唤，因此才成为最好的片段。
土豆你应该不会认同。你心里的好时光永远不在过去，只在未来。你的目标在终点。
而我就是此生此路。很长一段时间，我总觉得生命慎始，但得而不待，时不再来。生命无关途中境遇，幸福不在终点，同伴就是一种珍贵。
没有谁可以预设未来，也没有人可以为除了自己的别人下定义，没有那么多黑白分明的答案，我们往往被动地被时间的潮水裹挟着向前，每个人都会作出选择，抑或根本没有选择。或深或浅，冷暖自知。与他人无关，与对手无关。棋逢对手，和酒逢知己一样可贵，世事如此。
这段话你可能又嚷嚷说看不懂。我也自然无法用我的感受为你界定人生。这不科学。我只想说，你的“愿得一人知心”，那得是一个多么远大的理想啊。
那就，让我们分别去经历人生。至少，我会陪你一起春华秋实。作为一个互补性如此之强的闺蜜，我会尽力护你安好，护你天真。PART2接纳自己，成为自己，相信自己我们都是一边光鲜，一边残缺
如你一样，我是在一个缺乏爱商的家庭长大。记忆里不曾被父母爱抚，拥抱 。我的父母，表达爱的方式是严厉的苛求与压制。
很严重的是，我的父母是老师。从小到大，我的言行举止和生活方式，都在父母的严加管教之下，以致他们现在还在影响着我，每当我呈现出一种状态，都会下意识在心里看自己，这样做，妥当吗？“你看上去好压抑哦。”这么多年以来，我常常被人这样评价。我知道，压抑的根源。
心里不是没有魔鬼和小怪兽，但我总是被各种“应该”与“不应该”所捆绑评判。要做一个真善美的好女子，这样才值得被爱，这样的观念像种子一样种在我心中，尽管我知道这是个根本不存在的魔障，但它挥之不去……
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