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作者：烨子

出版社：中国艺术文化出版社

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男人难处--沮丧男人试读：

第一章

为什么苏东坡遭贬

一谈到人生命运，大家立即想到一个问题：到底是人生的命运在操纵我们?还是我们在操纵人生的命运?

这个问题几百年来都没有答案，每个人几乎都有自己的一套看法。有人说一运、二命、三风水、四读书、五积德，各有道理。

比如说范仲淹一辈子都在做善事，最后死去时，连买口棺材都没有钱。他做官生涯里有几点很了不起，真一个高EQ的人。皇帝要他改革朝政，他就把官员的名册拿来，叫师爷一个个念给他听。哪人名声不好，他就用朱砂笔划掉。划到最后，师爷在旁边吓得要死说：“宰相!这样下去，命运一定完蛋。可能还没改革，你的命先被革掉。这些人会联合起来斗争你!”这位了不起的人讲了一句话：“我宁愿看到一家哭，不愿意看到百姓一路哭。”

在今天的时代，很多人都是“能贪就尽量贪，能吃就尽量吃。高度的自我中心——这才是今天社会的大问题。这种高度的自我中心与EQ的内涵相反。EQ里面要懂得同理心，懂得倾听别人的心声，有良好的沟通力，良好的人际关系能力，良好的合作。可是，这种高度自我中心的人，是千山我独行，不必相送，很难跟人家合作，个性孤僻。

范仲淹一生做善事。为官清廉，一生所赚的钱才买一块地，当做老年栖身之所。有一天一位地理师父经过那块地的时候说：“噢，不知道是谁买到这块地，将来子孙代代都当宰相，封侯!”人家告诉他说，是宰相买的。跑去跟范仲淹说：“恭喜啊，你买的这块地，将来在那里住的代代子孙都是封侯当相啊!”范仲淹一听就说：“既然地理这么好，我把它捐出来盖学校。”地理师父说：“奇怪，这么好的地理你自己不享用，怎么捐出来盖学校呢?”他说：“你说住在那里的人，将来会当宰相，那我为什么不培养更多人的孩子当宰相呢?”

人家说富有过三代，而范仲淹的后代子孙福分绵延800年。

说什么一运、二命、三风水、四读书、五积德。范仲淹，就是读书加上积德。这种对人生命运的看法叫做宿命论。万般皆是命，半点不由人。这种人会讲：“谋事在人，成事在天。”会说：“一切努力都白费，还未生就先注定要死。”叫做宿命论。创造论者认为：我是自己生命的主人，我能够创造我自己人生的命运，绝不向命运低头。像苏东坡这种人，聪明，有学问，一生也曾当过宰相，一直从湖北被贬到广 东，从广东被贬到海南岛。那时候海南岛是鸟不下蛋的地方。来到海南岛皇帝免他死罪，回到京城就生病死掉。

为什么人的一生大起大落?

苏东坡虽然当官不顺利，从湖北被贬到广东，还照常游山玩水，他看过庐山以后，感叹自己人生的命运，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

命运与这句话非常相似。什么叫做命运?昨看成真今成空。你昨天看到的样样都很真实，但是今天看到的却是空梦一场。洪晓慧很感慨这一名话。昨看成真今成空，宝贵贫贱各不同。在这个大千世界里面有富贵贫贱不识命运真面目，只缘陷在此生中。

一个公案里有一个佛家弟子问师父：“师父!弟子迷恋着欲望，该如何降伏?”师父说：“是谁在恋欲啊?”弟子说：“师父，是弟子啊!”师父就问：“那是谁要去降伏啊?”弟子觉得师父怪怪的，他说：“师父啊!是弟子啊!”师父就摇摇头说：“啊!来去都由你，不要胡闹!”

一般众生跟这位弟子同样充满疑惑。苏东坡这种人有才气，天资聪颖、满腹经纶，但是为什么一生怀才不遇?这种人很多，像麦当劳的老创始人雷克·洛克，51岁还在失业，60岁创造了麦当劳企业，把麦当劳兄弟的14家分店通通收购。所以，老雷常常以自己一生的经验告诫他的员工“聪明才智不足以让你一生有成就。很多人聪明才智过人，但是穷困潦倒过一生。”这是第一个疑惑。

第二个疑惑是：为什么很多智慧才华非常平庸的人能够飞黄腾达一世?《EQ》的作者为我们找到答案。原来那些天资聪颖，学富五车的人，很可能在情绪管理，情绪智商以及他人的命运，人的个性，人的习性里面，有些妨碍他成功的因素。

比如说苏东坡为什么被贬职?因为坚持己见，不愿随 波逐流，个性害他一生。这种事例不胜枚举。

个性是EQ重要的内涵。著名作家柏杨先生坐监狱的时间非常长。有一次，他也上电视接受访问，记者问他：“你这一生当中感慨最多的是什么?”他说，感慨最多的，就是他这种个性不被当局所接爱。他很耿直地批评时政，虽然是用暗示法写的，没有直接批评当局，但还是被抓去关了十几年。他说：“关在绿岛唱‘绿岛小夜曲’，结果那双腿到现在都不好使，每次下雨风湿症就来。因为当时曾经被拷打过。”

我们过去对人生命运的一些迷惑，既不能用宿命论，也不能用创造论得到答案。但可从另一种角度，从EQ跟人生命运的关系中得到答案。

紫微头数的书可以提供给我们命盘的排列组合259200个。平均每2000人就要用相同的一张命盘。

你去算命，算命先生不会跟你讲你跟谁同一个命盘，但是如果照紫微斗数排列出来的所有组合，发现平均2000个人要共同用一张命盘，那么能不能解释说，这2000个人的命运都相同?

比如说每次飞机一失事，就有人拿飞机失事者的命盘来研究。研究跟他同一个命盘的人，是不是在这个时刻也会死于非命?结果证明没有!一个死，一个活蹦乱跳。

这些都是我们迷惑的来源。我们从《EQ》中得到了一些解答。高曼博士在这本书里，之所以敢大胆地预测EQ——一个人的情绪智商，情绪管理能力，对成功有80%的影响力，其主要论点从哪里来?

书里讲到一个飞行员正驾驶飞机载着乘客进入奥瑞冈的国际机场。下降的时候发现起落架装置有故障，这位 mike blume 平常非常专制、独裁、霸道，整个飞机里的工作同仁没有不怕他的，包括那个副驾驶都很怕他，他下个命令底下的人都要听。他说：“你们认真地去操作飞机，我来认真解决这个故障。”大家说：“yes!yes!”

副驾驶眼看着油表一直在下降，非常危险!但是因为mike blume 这种个性，副驾驶连反应都不敢反应，结果不幸的空难就发生了。没有油了，爆炸了!死了十几个人。

高曼博士例举这件事情说：“因为个性毁掉他一个人的一生，还毁掉10多个人的命!”

一般的空难80%以上都是人为因素。就像mike blume 这种人，没有能力和他的团队相处，无法带领一个非常有工作效率的团队，造成整个团队的悲剧。

最近有人把EQ运用到企业领导，发现一个领导人的EQ如果不好，那么整个领导业绩 就会很差。

比如一位总经理，有一次巡视一个部门，告诉那个部门的经理说：“我好久没有来看你们，记得半年前交待你们研究一个专案，进度怎样?是不是给我一个简报?”

部门经理再度被关爱到，受到关爱的人当然非常兴奋，回来就告诉同仁要认真准备，简报只准成功，不准失败。到听简报这一天总经理心情不好，又没有能力控制自己的情绪，没听几句竟然骂人：“你来公司多久了?做什么烂简报啊!这种简报能见人啊!”骂得很难听。美国人跟我们最大的不同是：我们是驼背人放屁，弯弯曲曲，不太会当场发脾气，但是美国人会当场质问。部门经理越想越气，就干脆质疑总经理：“老总，我看你这一段话不单纯，你明讲好了。是不是要我走路?此处不留爷，自有留爷处!我走好了!”

第二天，总经理已心平气和，才想起昨天对部门经理的伤害，就直接打电话向他道歉。但是，部门经理已经不领情了。

上述例子说明EQ不仅影响个人命运，而且也会影响企业命运。

为什么成功等于机运加选择

既然EQ对个人和组织都产生严重影响，那么到底一个人的EQ从哪里来?

EQ跟IQ最大的不同在哪里?EQ是培养一个人的包容力跟态度力，而IQ比较偏向技术能力。所以，一个IQ比较好的人学习能力快，但是一个EQ比较好的人，却比较有能力跟人家相处，比较有能力跟人互动，跟人沟通，跟人合作，而且对自己比较有信心，能够激励自己，有高度的挫折容忍力，有高度的自我克制力。

而这些所谓态度力、包容力几乎都来自童年教育，也就是家庭教育。很多人听到这 些，就开始很惶恐。因为，多数家庭没有能力当孩子的第一所学校。父母是孩子的第一个老师，家庭是孩子的第一所学校。但是，很多家庭没有具备这样的条件。

小孩从小的家庭教育对EQ的影响非常深入。从小孩子一出生刚三个月的时候，晚上三更半夜哭闹，研究者就观察他的母亲怎么处理孩子这种情绪状态。发现有的母亲，孩子一哭闹就气得要死，马上发狂!虽然一边帮孩子换尿布，拿奶嘴给孩子吃，但是她还念念有词：“不想睡就哭!你吵……吵什么!”边气、边念……

研究者发现，这个孩子长大以后EQ最差，对人非常冷淡，人际关系疏远，不晓得人与人之间最重要的人际关系基础叫做爱，因为他体会不到母亲给他的爱。孩子跟母亲之间的互动，远在没有出生就开始，叫胎教。胎教可以证明：当时妈妈的这种发狂情绪，就已经对她孩子的EQ、他未来的发展，造成很大的伤害。

EQ是可以经由后天的学习而改变的。早期 的 摧残不会影响未来的成功。

孩子为什么长大以后EQ最差?歹竹要出好笋很困难家庭的不当管教造成的伤害影响他一辈子，这种阴影存在于潜意识里，没有消除。很多不当的管教给孩子太多的毒素，这些毒素没有清除，又会造成对他一生的影响。孩子慢慢地长大，到了四五岁进入幼 儿园，就跟幼儿园配合来做，研究孩子从小的自制能力。这是EQ里非常重要的内涵，叫做自我克制的能力。一个人如果能够自我克制，不可能发狂，情绪会比较稳定。一个能自我克制的人，就不会把那个星象专家杀死；一个能自我克制的人，就不会把那个大学 讲师刺死；一个能自我克制的人，就不会让3个女儿一起死，不会有这种非理性的行动。

幼儿园老师在桌子前面准备一堆糖果，对小朋友说：“各位小朋友，老师要离开教室一段时间，但是如果你想吃糖的话，老师准备一堆糖果，你可以拿一块。”

老师说：“如果你们能等到我回到教室的时候再吃，老师会给你两块糖。你到底想吃一块糖呢，还是吃两块糖呢?由你自己决定。老师要走了，bye!bye!”因为那个时代实验设备不好，没有针孔摄影机，教室后面有一片玻璃，老师就从那里观察。

一出去，张三、李四、王五、沈六，纷纷过去拿一块糖吃。老师马上把名字记下来。观察多久呢?一直观察20年，到这些孩子长大成家立业。发现当年老师出去就急着吃糖的小孩，代表没有克制自己需求的能力，这种小孩20年之后，在人生事业的成就，夫妻关系的和谐度，人际的运作能力，以及他自己的情绪管理力，比当年有能力控制自己的需求，等到老师回来再吃两块糖的小孩差。

今天父母溺爱过度的孩子想的是：“只要我想要，我就一定要!”这样的偏见会造成非常 不幸的人生命运。

某大学一位博士研究生，女朋友要离开他的时候，他竟然对女朋友讲：“我得不到的，别人也别想得到!”他女朋友以为他讲气话，没想到他还有行动，在实验室里下汞，让一个无辜的男生喝到这水，喝到急性肾衰竭。每个礼拜在医院洗肾两次。这位男生念到博士，做出这种行为——是智人有愚行，被判刑7年。

这是一个非常典型的例子，如果因为一时冲动而没有自我克制能力，就会影响一生的命运。这也告诉我们：情绪有一个很重要的特点——即使是圣人都有脾气——连孔子的脾气也有很坏的时候，看到宰相昼寝就马上骂人家说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也!”当年孔子在说话时的语气跟口气，不像读书般那么顺畅，连孔子都很难控制情绪，何况凡人呢!

过去在心理学发展中真正探讨情绪这个主题，只有短短不到15年时间。早期把它当做非心理学探讨范围，对这种主题都不重视，后来因为美国校园的暴力越来越多，很多未婚而有子女的人越来越多，对社会冲击很大，才使人开始探讨，怎样在学校里改变孩子的自我管理能力，这才进入到所谓EQ主题的探讨。

人一生的EQ，情绪的管理能力，情绪的智商，跟小时候怎么教育孩子息息相关。有的研究也证明了这个论点，这个研究调查了纽约北部870名9至13岁的青少年，发现几个不可思议的现象，如果这些青少年的父母有暴力倾向，有侵略的性格——对孩子过 度的严苛，经常动不动就用打来代替管教的，甚至产生child abuse——这是美国的专有名词，叫做虐童现象。

研究发现：这870名9至13岁的青少年，如果父母有这种暴力倾向和侵略性格，他们竟然会把这种人格特点代代相传。这些研究者继续追踪，发现这些孩子一长大结婚有了小孩，马上把家庭当成这种管教方式的实验学校，而且他本身还会加以研究、创造、发明和改良，变本加厉。歹竹会出好笋困难。如果照 这个研究发现：歹竹会继续出歹笋。很多孩子将来长大沦落黑道里，与他家庭的管教态度，以及家庭的环境有着非常密切的关系。

研究发现第二个特点：这些9至13岁的孩子，如果是在这样一个侵略性格跟暴力倾向的不当管教态度里长大，中途辍学的比率最高。

一个中途辍学的孩子，回到学校以后，竟然看上一个学妹，霸王要硬上弓。天天跟踪人家，跟得人家女孩子吓得要死，已，还打电话去，女孩子的妈妈接电话，他说“不好意思喔，你女儿我看上了，我要定了!我先叫你一声丈母娘。”那个妈妈来学校哭，不知道要怎么办，去跟那个男生的父亲说：“拜托!你管一下儿子。”那个父亲说：“我早就不把他当成儿子了，还管!管个屁!”这个孩子EQ已经坏到极点，叫做EQ劣等生。一般对EQ分成几个类型，最坏的就是EQ劣等生。EQ劣等生就是高度缺乏自我管理的能力，完全的自我放纵。“只要我想要，我就一定要得到!”这种所谓的霸王心态就很糟糕，一辈子注定的悲哀和悲惨的命运。

类似这种个案，与美国纽约北部的研究正好相印证。这个研究第三个发现：这些9至13岁的孩子，因为 强奸而被抓去的比例最高。看来今天要把孩子教好“内行的生内痔，外行生得跑不及。”是一门非常专门的学问。

我们再看看第四个研究，是资优儿童教育的第一个研究。美国心理学家推孟研究1400多个天才儿童，一直追踪，看看这些从小天赋聪颖的小孩子长大以后的成就，到底怎么样。结果很糟糕，研究到一半推孟就死了。

他把这个使命交给他的两个心理学博士生继续研究，结果发现这些从小天资非常聪颖的儿童，长大以后也有很多人犯强奸罪，也有很多人伸手向政府要救济金。当然，也有很成功的个案找出来追踪，发现一个重要事实：这些从小聪明，长大又能够很有成就的孩子，有几个特点，第一，非常勤勉，做任何事情，都全力以赴。第二，非常高的人生意志力，就是高EQ能力。碰到很多困难，很多挫折，都能够很好地自我超越，不被困难挫折击倒。这些研究告诉我们：要培养孩子，打好EQ基础，最主要的根源是家庭教育。如果家庭教育能够给孩子好的基础，就能够影响他一生的命运。

在家庭教育的领域里也有人研究，培养一个小孩子了解自己的情绪，要培养他有管理自己情绪的能力，长大之后他才会变成一个高EQ的人，能够有良好的人际关系去迈向成功的人生。父母管教孩子不能漠视他的情绪状态。这一点跟老祖母的经验不一样，老祖母的经验常常告诉我们：孩子哭算什么，哭累了就不哭了。但今天的研究发现：孩子哭是一种情绪状态，你不能去漠视，你必须有效地去处理他的情绪，去安抚，去辅导，去改变他。

在这个领域，还有另一个发现，有的父母情绪常常像月亮，初一、十五不一样。自己本身情绪非常不稳定，结果对孩子的管教——到底对孩子鼓励，还是对孩子打骂?完全不是来自孩子本身表现得好不好，而是来自父母自己当时的情绪状态。

这就像在山区，晚上没有娱乐，几个家庭就聚起来打小牌，赌博，他们小孩子功课写完，就到旁边看父母打牌赌博。这些赌博的父母一赢马上就很高兴：“孩子，这给你吃红!”一赢就鼓励。但是一输，皮拉紧一点：“你娘的!都是你来才会输!”研究发现，这是一种不当的管教方式，父母本身没有能力管理自己的情绪，长大之后培养出来的孩子，也没有能力管理自己的情绪。 而且，还发现一个很残酷的事实：这种家庭长大的孩子，将来的人际关系有障碍。他不了解什么行为能够被赞许，因为从小他就在一个没有是非观念的家庭中长大。

人生的命运机运放在第一。要生在什么样的家庭是没有办法选择 的，所以这叫机会。人一生的命运是什么 ?是机运乘上选择的智慧。

机运，又包含三个要素，机运是机会加上准备，加上行动力，才叫做“机运”，才能够“运力”。运就是运力，机就是机会，机会有了好的准备，然后用行动力去运作你的命运。这个公式里很重要的是怎么样去把握机会，创造机会，改变我们的命运。

必须承认一个事实，我们一生的命运，就是每天要把握住你一早起 床的那个心念。因为心念有善念，会产生善的行为，有恶念，会产生恶的行为。心念在控制行为。

要懂得从每天的心念下手，洗脑换脑，提升EQ，从而创造人生美好的命运。

为什么最宝贵的资源是时间

不言而喻，21世纪属于信息时代。

未来信息越来越发达，每一个人都可能随时随地知道的比你多、学到的比你多，所以，在学习上面你要讲究的是速度，在行动上面你要讲究的也是速度，与人竞争最重要的一个关键，就是速度。

任何事我们都要讲求快，因为时间是最宝贵的资产，这是的成功秘诀。

在20世纪的时候，大家都在说：“人才是最宝贵的资源。”这句话没错，可是如果你把人才当作是21世纪最宝贵的资源的话，那可能你已经落后别人一截了。

因为，除了人才之外，如何让人才做最有效率、最快速的发挥来超越竞争对手，这才是关键。

就好像我写的这本书里面，隐藏了许多成功秘诀，也许大学生看了这本书，他一进入社会就有可能快速成功，不需要依靠国家分配他到任何单位；年轻人看完这本书，说不定立刻就开始创业，而你如果还在等待，在未来的日子里，你可能就越来越难有竞争优势。

所以，你最宝贵的资产，不是你的存款、不是你的房子、不是你的车子，而是你的时间。谁能够比别人更快速地利用时间，在一定的时间之内做比别人多的事情、吸收比别人更大量的资讯、读比别人更多的书籍、上比别人多的课程、交比别人多的朋友，谁最能够利用时间优势，谁就一定是21世纪的赢家!

有一位成功人士曾经讲过一句话：“我根本没有时间去沮丧和烦恼，为了成功，输了，我就快追；赢了，我就快跑。不论赢了、输了，我不是追就是跑，我哪里有时间去沮丧与为之烦恼呢?”这就是一个成功者重视时间管理的最好心态与证明。

假如你能够在一定时间之内 做跟别人不一样的事情；做比别人更有效率的事情；做比别人更好的事情；做比别人更多的事情，成功一定属于你!

从现在开始重视你的时间管理，这就是成功秘诀。

下面是时间管理秘诀。

第一，每一分、每一秒一定要做最有生产力的事情。

这是世界第一名推销房地产冠军Tom Hipkins的成功秘诀，他当初卖房地产连续一年零收入的时候，就是上了一个课程，听到了这一句话后，把这句话贴在他的书桌前面，他下定决心每一分、每一秒都要做最有生产力的事情。于是，他把这个秘诀发挥得淋漓尽致，成为世界第一名的房地产推销大师。

第二，一定要有效的授权。

授权就是只做可以做的事情，其余的事情别人也可以做，那就让 别人去做，你只做你做得非常好的且会产生非常大的效益的事情，其余的事情统统让别人去做。不要什么事情都自己做，这样可以帮助你更好地管理时间。

第三，一定要有详细的计划。

记住，一日之计在于昨夜，不是在于晨，今天晚上就应该写好明天早上你要做的事情。一月之计在于上个月底，这个月底你就应该写好下个月你要做的一切事情，排满你的行程表。一年之计在于去年年底，而不是在于今年年初，今年年底你 就应该写好一切要做的事情，在明年的时候，你全部把它完成。

第四，要把与成功者交往当作是一件非常重要的事情。

因为与成功者交往，在他身上你可以学到成功的关键，更快速地帮助你成功，而不用自己摸索，可以帮助你将时间管理得更好。

第五，经常上一些课程。

因为上课也可以帮助你节省摸索的时间，直接使用别人证明有效的方法与模式，就相当于用你一年的时间去覆盖别人十年。

第六，把重要的事情变紧急。

因为很多人做事的时候听到你很紧急的事情，可是真正能帮你成功的是重要的事情。就好像你知道学习很重要，可是你不做。为什么不做?因为你可能有更紧急的事情，比方讲你要去上班、你要去结算业绩、你要去家里喂小孩、你要去做饭、你要去洗衣服、你要去赶时间跟人约会，这些事情可能 都不能帮你成功，可是因为紧急你就去做它，你做它就说明你滑离 成功，因为你荒废了更重要的事情，所以，如何把更重要的事情变成更紧急、更有紧迫感的事情，让你立刻去做它，这非常的重要。那就不会天天晚上去想：唉!下个月房租到期了，下个月传呼费用到期了，下个月又要到银行还线。如果一天到晚都做这些事情，那是不能帮你成功的。

第七，凡事要养成一个习惯——马上行动，立刻行动，想到就去做。

什么事情是你最可怕的敌人呢?就是拖延，这是你浪费时间最大的坏习惯，比方有人一洗澡就洗一个小时，一上厕所就上个10分钟，一打电话就讲两个小时，浪费这么多时间，一点意义都没有。

你有哪些浪费时间的习惯要立刻改正，接着，按时间的管理步骤去做事情，那么成功一定非常容易。

全世界最伟大的推销员乔·吉拉德每天比平常人早一小时起床工作，他每周5天都早一个小时起床，于是一个星期多了5个小时的工作时间，一年下来就超出250个小时，一年多出了1个月。

假如你每天晚一个小时睡觉，将这一小时拿出来工作，就等于一年多出1个月，可以轻易的在一年当中得到一两个月，延长你生命的时间，增加你享受人生的时间，这是多么美好的一件事情。

有很多推销员之所以失败，就是因为他们爱人跟他们说：“我让你每天早9点晚5点上下班。”因此，这些人放弃了很多成功的机会，结束了他们的推销生涯。

很多女士非常成功，努力地工作，造就了一个好丈夫，然而她自己却没 成为一个好妻子，像这样的女士可能会毁掉一个男人成功的机会，甚至会毁掉婚姻。

一个人要成功的话，必须要有非常多的时间花在工作和事业上，付出一些应该付出的代价。

世界上第一位销售超过10亿美元的保险业务员——甘道夫，晚睡早起，不但事业成功，而且还身体健康，他每天花非常多的时间在外销售产品，同时他每天还要运动一个半小时，并严格的采取素食饮食。他到每一个地方演讲的时候，大家不但称赞他的业绩非常好、成就大，还称赞他的身体非常健康。他到底是如何花时间运动，并事业成功的呢?

大多数人都把时间浪费在吃饭和睡觉上，天天在餐厅、酒店里一吃就是二三个小时，一下午就坐在啤酒桌前喝啤酒，或躺在床上睡大觉。

非常多的资料和报告是有关人们健康的知识，然而还没有任何一个专家、学者、医学博士提出完整的理论与依据，人们一天能够睡几小时才是正确的。

假如你一天睡8小时才够的话，你拿不出什么完整的理论与依据，假如有的话，那就是你养成的习惯。实际上你可以慢慢减少睡觉的时间，开始晚睡早起，而不是早睡晚起。

晚睡早起可以延长你的生命，可以帮助你在事业上获得成功，没有什么能证明多睡几个小时是健康的，可是有很多例子能证明潜能是无限的，开始正式挑战你的极限，今天开始晚睡一个小时，明天开始晚睡两个小时，后天开始早起一个小时，改变你浪费生命的情况。

要充分地利用时间，利用你天赋的资本创造你的财富。我们来到这个世界上几乎一无所有，我们拥有的最大资产就是时间，很多人无形之中把人生最宝贵的资产荒废。

一个真正成功的人，总是不断地找下一个可以帮助他成功的人。

永远记住，好还要更好，一定要做得比更好还要好，一定要做得比要求的更好，一定要做得比别人期望的更好，只要你能这么做，你一定会做得更好。当你是最好，你 就可以拥有世界上一切你想要的东西。

成功有一个关键，你能够比别人先知道一些别人还不知道的信息，然后，做出一些别人还做不到的事情。

掌握第一手的信息才是学习最重要的关键。假如你现在开始学习的东西，都是别人早就知道的，或者别人已经在10年前使用的方法，你才开始学习，未免太晚，因为21世纪的竞争很激烈，竞争最重要的一个条件就是时间速度，你需要比别人更快做出一些绩效。

不论有多远，有多贵，只要是最新最好的信息，我一定想尽办法第一个知道，这样我才能超越我的竞争对手。

一定要吸收你这个行业中所有最新、最棒、最快的第一手信息和资料。假如你要成为世界级成功者的话，那么全世界任何一个信息你都必须第一个知道。这好像世界首富比尔·盖茨，他每年一定要花时间闭关自守，关在书房里面，任何会议也不开，任何电话也不接，任何人也不见。他就在屋里面研究全世界所有的信息与资料，阅读书籍和杂志，不管任何方面的全部阅读，然后出来与公司高级主管开会，决定这一年的行销策略和公司的发展方向。

世界首富在这么做，世界顶尖的大师们这么做，成功者在这么做，你也 应该这么做。

假如你想把菜做好，一定要先学做菜；想把网球打好，一定要先学打网球；假如你要想把乒乓球打好，一定要先学打乒乓球；假如你想非常成功的话，一定要先学成功学。

所以要成功一定先要研究成功，要成为顶尖人物一定要先学顶尖人物的经验。为什么有人会成功?他们到底如何成功?到底如何能够成为顶尖人物，让自己出类拔萃?他们是如何运用时间?他们的想法与别人有什么不同?他们如何计划，用什么策略来成功?他们每天看什么书籍，与谁交朋友?如何发挥他们的人际关系等等?我认为你下一个遇到的人、看过的书、上过的课程，都会改变你的一生。要多读成功者的传记，名人的传记，学习他们有哪些使命、价值观、做哪些事情、做哪些不同的行动来让他们成为伟人的。一个人的智慧就是这样出来的。

所以，如何成为一个有智慧的人?就是永远掌握第一手的信息，然后不断学习别人的经验，不断地自我反省，纠正自己的方向，让自己在竞争中拥有百分之百的绝对优势。不管谁来和你竞争，你都可以稳如泰山，拥有绝对的自信。

当然，最重要的就是要学习成功者的经验，因为成功者学习别人的经验，一般人学习自己的经验。通常一般人自己都没什么经验，就算有的话，也都是一些失败的经验。

假如你真的这么想成功，这么想成为世界顶尖的人物的话，你一定要上课，学习成功，学习顶尖人物。

你有多少次坐在教室里听一位从未离开过学校，从事别种行业的老师上课呢?大部分的老师从学校里毕业以后直接进入学校教书，他们从来没有开过公司，做过贸易，冒过风险，没有赚过大钱，他们没有付工资给员工的责任感，换句话说，这样的老师他自己从来没有成功的经验，能教你如何成功吗?

又有多少次通过朋友的嘴中、家人的嘴中告诉我们一长串的人生经验与道理，他们讲的也许都很好，可是他们往往通过自己失败的帘幕来看这个世界，他们的建议和忠告也许不能帮助你达到你要的结果。

我们在面对疑惑，无法突破的时候，我们应该去请教谁呢?绝对不是请教我们身边的朋友，因为我们身边的朋友也许跟我们类似，跟我们差不多，我们的问题可能他们也会有，也不是请教一些没有经验的人，因为假如他能够解释这个问题的话，他现在已经达到你要的结果了。

换句话说，我们要找的就是有谁达成我们想要的结果。

你要相信那些已经有成果的人，信任他们所说的话，他们今天能够做到一定的成就，相信一定有他的方法与道理，你只要按着他的轨迹，逐步走下去，使用他所制定的方法就可以了。

一般人无法成功是因为他连帮助成功者工作的态度都没有，他总是想要自己发明一套，我行我素。

事实上，当你还没有自己成功的模式之前，你发明出来的方法、效果都是有限的，我们需要运用一些证明非常有效的成功方法来使自己成长，在最短的时间内创造最大的绩效，然后加以创新、改革，才能创造一套我们自己的风格，先是模仿，然后是创新，只有这样，才能在市场中立足，在最短的时间内达到理想的目标。

一个人的知识到底有多么重要，他能成功是因为他采取的行动比别人好。他为什么行动比别人好?因为他懂得比别人多，当你懂得比较多，做得当然就多，当你做得比较多，你当然容易成功了。

一般人喜欢跟什么人在一起?是有知识的人，能够帮助他成长的人，所以有知识的人，自然就成为领导者。

但是一般人都不太重视知识的价值，他们往往买一本书都要讨价还价，花几百元钱上课，还嫌贵。

假如今天听一堂课程，花了几百元人民币，可是从中学到一句话、一个新知识和方法，能够帮你更成功，将来赚到几千元、几万元、甚至几十万，这是非常有可能的事情，这样的投资花几百元钱非常值得，但是国内对知识资本不像国外那么重视，这也是国内普遍素质还无法提升的原因之一。

当你没有任何资金、任何背景的时候，还有很多人愿意投资与你合作， 你的无形资产发挥了力量，所以，知识就是力量。

无论如何，你的钱都有可能会花掉，既然会花掉，花在看电影、吃饭、唱歌、跳舞、买衣服上，还不如将钱投资到头脑里面，变成头脑里的知识更有价值。就算你将钱放在银行，也不会增加多少利息，但是将钱投资在头脑里面，你的知识将会是增值的。就算你将钱放在家里枕头底下，也会被偷走，将钱投资到头脑里面化成知识，是没有人能抢走偷走的。假如你能够建立这样一个观念的话，我相信你的生命就开始改变了。《李嘉诚传》一书中写到李嘉诚在全世界98名亿万巨富中，排名第26位，美国《富比士》杂志统计他为世界华人首富。这位华人首富到底有什么成功的特质呢?

书中写道：李嘉诚年幼时，一有时间就躲在小书房里如痴如醉的看书，海阔天空的考虑问题。

成功者都有一个大量阅读的习惯。

李嘉诚看书的速度达到每个月读30～40本书籍。

假如你能够多知道信息，多了解新的知识，那你就可以在市场上永远处于不败之地。成功有一个非常重要的关键，就是在最短的时间内采取最大量的行动。

请你仔细想一想，一个人一年只读一本书，可另外一个人一年读50本书，他们的知识有没有差别?差十万八千里。

假如有一个课程可以帮助你学到新观念，一个人去，另一个人没去；又有一个新的课程，一个人去了，另一个人又没去；下次又一个很棒的演讲，分享很棒的信息，同一个人又去了，另一个人还没有去，这两个人在一两年内会不会有差别呢?差别实在太多。

每一个人都要增加自己的见识，当你知识越来越多的时候，你就有很多的知识；当你见识越来越多的时候，你才会有一些胆识；当你有胆识的时候，你的行动就比别人超出许多。

有很多人上了一次课程，读了一本书之后，一开始可能非常有冲劲，但过一两个月之后冲劲可能消失了，就说上课、读书都没有什么用。

其实并不是没有用，关键是你今天上完课很有冲劲吗?后天还要有冲劲吗?当然要，学习就像吃饭一样，每天持续不断，不要期待一次见效，是一 点一点累积而产生出来的效果，就像你每天吃饭而让你持续有体力是一个道理。

并不是说每一个人都要成为一个阅读狂，只是告诉你假如你要成为某一个行业的顶尖人物，或者世界级的顶尖人物的话，那么你的信息一定要非常广泛，因为21世纪是信息的世纪，通常你隔一个星期去一次书店，就会发现增加了很多不同的书籍。

如果你时常要跟一些高层次的人谈话，他们都是老板，如果你缺乏信息，那么就会缺乏高品质的课程与谈话，如果你需要跟一些成功者接触的话，什么话都谈不上，你会丧失很多机会。

一个人必须花30%的收入投资在学习上面，不管你现在的状况是好是坏，你的状况越差你投资的金额越高，一个人一年最起码要进修上课4次以上，假如你想成为行业的顶尖人物的话。

记得拿破仑说过：“假如你想成功的话，一定要成为专家。”专家是专业知识最丰富的人。每一个最顶尖的人士都是在他行业当中懂得最多、学得最多的。

想要赚得更多，你一定要学得更多，这是绝对有道理的。

假如现在的财富状况你认为不满意的话，就请你去上更多的课程，来学习成功者是怎么赚钱的，因为你目前状况和你理想的状况，差别就在于知识。你收入不够，表示你不知道怎么赚更多的钱，因为确实有人赚的钱超过你十倍、百倍，他们了解赚钱的方法，你就应向他们学习，这是很简单的道理。

所以现在就设定目标，这个月要看几本书、要上什么课程，听几次演讲，然后就立刻去行动。

当你的知识没有别人丰富，技巧没有别人精通，别人为什么要听你讲?假如你是一个业务员，对自己的专业产品功能的优点、缺点，以及你竞争对手的产品功能的优点、缺点都一知半解的话，你的顾客为什么要买?假如你的服务做的没有别人好，别人为什么要接受你的理论、产品?

你一定要比别人好，这是每一个人跟你在一起想要的，每一个买你产品的人都想要的，不但质量比别人好，服务比别人好，知识也要比别人丰富，才会有很多人相信你。别人凭什么要相信你?就是因为你懂得比他们多，他们跟你在一起不仅非常快乐，而且会成长、有希望，可以学到很多东西，所以他们愿意跟随你。

假如你都跟他们一样的话，甚至你比他们失败的话，他们迟早会远离你；而他们愿意跟随你，愿意让你当领导者，就是因为你跟他们不一样，懂得比他们多。

你一定要不断地上课，不断阅读，让你的专业知识成为行业中最顶尖。

为什么有的人一见到你，就被你吸引住了，而另一些人却始终讨厌你呢?而且——更为重要的是——你知道你到底是谁，你真正想从生活中获得什么，以及如何去获得吗?

在这个快速变化，处处充满着不确定因素的世界，每个人都在寻找着诸如上述问题的直接、简便的解决方式，在追求着获得成功与幸福的真谛。

为什么命好不如习惯好

常言道：“命好，不如习惯好；今天不好的习惯，会成为明天的负担。”

我们必须培养一些新的成功习惯。

习惯像乌龟的龟壳，龟壳越来会越厚，乌龟走到哪里，龟壳跟到哪里，如影随形。习惯对一个人的影响很大。

当你经常问一个人时说，你为什么不会成功?如果用逆向来思考，可以发现不会成功的人，有几个根本原因：

没有具体的人生发展目标。

即使有目标，缺乏迈向成功的方法。

即使有了方法、有了目标，还是不会成功，原因拥有一些经常导致失败的习惯。

设定目标的习惯，绝对跟一个巅峰的成就有密切关系。20年前，美国名牌大学耶鲁大学对应届毕业生做了一个检查，你们觉得将来毕业之后，有没有非常具体的人生目标?竟然发现只有3%的学生回答Yes,97%的学生不知道将来要怎么样过日子。

耶鲁大学 继续追踪研究当年在学校有明确目标的3%的学生，20年后，他们几乎都是社会的领导人。

这个研究告诉我们目标设定的重要。有设定目标习惯的人，绝对有成功的可能。

但是一般人问题出在哪里呢?出在不知道什么叫做目标。不知道什么叫做目标的人，背后的一个问题在于，根本不知道这一生要做什么。换句话说，不知道自己一生的使命在那里?

楠梓有一家非常有名的企业叫“华泰电子”，董事长是杜俊元博士。杜博士经常一早起来，就拿着扫把打扫自己的社区，竟然打扫了五六个月，社区的人还不知道这个人就是鼎鼎有名的 华泰电子董事长。

一个人有使命，知道自己在做什么，最快乐。杜博士就是真正的心灵改革者，以实际行动做别人所不喜欢的事情。

其实这些行为背后最基本的思想，就是人要有一个使命感。

金钱，不能衡量一个人的价值，目标，就是你自己非常想要得到的结果。

失败的主要原因是订完目标不会订计划。

想到要做什么，带个小纸条先写下来，回家没有时间整理，马上从口袋掏出来，贴在墙壁上。把今天你想到的，比如要买3本书；一个礼拜以内，要阅读完《EQ》这本书。

随想随写，回去贴 上去，再利用双休日整理出来，可能有100个、200个，从里面筛选出你必须要做的，找出差不多5个到10个，按轻重缓急，加上能力因素，继续排。

排出来的重点就在 Plan ，P就是 Prepare (准备)。你必须要积极完成，充分准备。举例讲，我一生有一个重要使命目标，希望将来我的藏书，能够捐出来给更多的人使用。我长期把这个目标记在心里，化做潜意识，经常提醒我，充实我的图书，使这些书将来捐出来帮助更多的人。

我大概每个礼拜都要上书店，只要看到书店，就进去走一走，只要去书店，我就赶快办贵宾卡，几乎每一家都要一千、两千块才能办卡，为了那个卡片，我去消费，以后能够9折、8折半，长期买下来很可观!一直累积，新房子差不多要20平米放书，这个目标，就是要一步一步实现，脚踏实地完成第一个工作P( Prepare)(准备)。

这里面还包含很深的学问，中国人叫做“谋 定而后动”。

谋定是考虑，我现在追求的目标困难在哪里?比如说第一个困难，如果要攒那么多书，有没有那么多钱?第二个困难，没有一个场所来放那么多的书。这些困难用什么方法去克服?什么人能够帮助我?换句话说，去找分身，你要写下来，写出来的东西，要贴在房间，敢公开给人家看，不要怕人家笑。

那就变成一个重要的督促你、检验你的力量。这样才有办法，让目标能够去实现，叫做所谓成功的方法。

美国现任总统克林顿17岁时以第一名毕业，得到美国白宫青年奖章，到白宫去看了美国 总统肯尼迪，回到家之后，马上在书店买了两张画像，一张白宫的画像，一张美国国会的画像，回去贴在自己的房间，还写下自己一生的成功誓言：“克林顿今年17岁，发誓这一生一定要做到美国总统，来服务美国的民众，住进白宫。要做总统，要先当选国会议员，然后培养全国的知名 度，才有能力去当总统。”

谋定而后动。所以，完成第一个Prepare很重要。

要大步向前迈出去。不要等到所有一切都完 美了，再来做，成功人跟一般人最大的不同就在这里。

一般人每天想啊想，都说一定要很完美，才开始行动，而成功人，想到就做，边做边调整，边做边充实资讯，边做边充实能力，边做边充实内容，运用好的人际关系网络帮助你成功。

所以，首先要养成良好的设定目标的习惯，设定的目标一定要对你非常重要，有非常大的吸引力，非常大的价值，你才会足够的行动力去做。而且你懂得这些方法，才能够去实现你的目标。

学会不一样的思考习惯，叫做创意思考的习惯。

过去我们的教育一直教我们，“失败为成功之母”，事实上，成功为失败之 母，《易经》早就教我们这些东西。《易经》说，潜龙勿用。自己还没有相当的准备，要韬光养晦，认真努力准备，所以叫做潜龙勿用。见龙在田，田是什么，田就是立田，就是要行动。然后就飞龙在天，然后就亢龙有悔。人一成功到达巅峰状态，一 定要赶快见好就收。

IBM电脑的巨人看到19岁的乔伯斯在那里拼装个人电脑，根本不把他看在眼里，等到个人电脑市场，几乎被苹果电脑吃了的时候，IBM已经来不及了，1989年IBM开始衰退，1993年亏损58亿美金，2000年亏损80亿美金，所以，成功是失败之母。

IBM得了自满文化，我们个人如果得了自满病症，那么也就是失败的开始，因为 终身学习的习惯很重要。

要学资讯爷爷和资讯奶奶，80多岁，还每天不断地求知，每天不断地运用资讯科技在网络里面寻乐趣，这种人才真正是成功人。

历史上有很多类似的例子，都值得警示自己。

1965年瑞士的钟表占全世界80%以上的市场。1967年有人发明了石英表，把这种新的技术拿给瑞士大老板看，告诉他们说，石英表又准又经济有效，很省钱，绝对比机械表有竞争力，一定会取代机械表。

没有一个瑞士钟表店的老板听得进去，偏偏日本人1969年把石英表的技术引进到日本，到1979年10年时间，日本的电子钟表竟然取代瑞士的机械表，成为全世界最大的钟表市场，这是20世纪人类的一件大事。

瑞士全国7.9万名钟表工人中有5万人失业，这种现象，就是所谓自满文化的恶果。

在人生旅途中，生命虽然短暂，如果我们有这些成功的好习惯，包括制定目标的习惯，设定计划的习惯，立即行动的习惯，那么成功的机会比别人更大。

所以，要成为成功者，要有预测未来和勇于创新两大特点。如果不经常去预测未来，便没有能力掌握未来；如果不能勇于创新，我们对未来怀有恐惧，那就注定我们没有能力去迎接未来。

从上述归纳出三个重点，第一，人与环境做最适当的调适，就是所谓生涯规划。21世纪的社会特性是价值的多元化，知识与技能的效用越来越短，创新与资讯主导未来的一切，流血流汗不能带来金钱的收入，创造市场取代市场占有率，金字塔型的组织被以顾客为核心的网络组织取代。环境的改变，变是惟一不变的真理。第二，21世纪应具备的成功特点是：自信心、意志力、好奇心、探索心，还要有自制力，好的EQ，还要有人际关系能力，沟通力及合作力。这些特点都是靠我们从小对孩子教育以及自我激励、自我改造中培养。第三，成功的好习惯，如果我们平常一点一滴，慢慢地培养，就会掌握成功的最高秘诀。

我们在物理学上学到，当水加热沸腾至100℃时，会产生巨大力量的水蒸气。99℃的水只是滚烫而已，但是只要再加热一度， 强大的蒸气能源便能够产生。

请先想想这个道理。只要1℃，仅仅再加1%的热度，水便能由液体变成气体，转动机械，产生照明的电力，并启动机器。

在人生中，到处充满着这种实例。

再说些让你吃惊的事吧。有人只要将工作效率提高到普遍标准的10%，就能够增加约一般人10倍的收入。“不可能有这种。”你可能会这么说。但这是事实，我们常说某人的身高异于常人，并不是指他有三四米而已。

增加10%的魔术的真正意义即在于人与人之间的差异，其实微乎其微，但极微的差异却具重大的意义。

很多人总认为时间不够用，事情常常半途而废。如何使用时间的问题有各种方法，方法之一就是将你的睡眠时间减少10%。

一般人一天的睡眠时间为8小时，早上6点半起床，花一小时的时间梳洗、看报、吃早点，然后7点半准时出门——这是上班族普遍的生活方式。那么减少8小时睡眠时间的10%(即为50分钟)，早上就必须5点40起床，6点半出门上班。

这样第一个好处是：大清早的精神特别饱满，提早一小时坐公共汽车也一定会有座位。你可以在宽敞的公车内坐在舒适的位子上慢慢阅读报刊；也可以利用这个时间做各种的计划思考。也就是说，将公共汽车作为你的移动研究室。

因此，比入往常提早一小时出门上班，在开始工作之前你足足有一小时、二小时甚至三小时的时间可以充分利用。

有好多上班族在利用这种方法之后，将其行动效率提高了四五倍之多。这虽是极其微小的差异，却包含了极巨大的意义。

20世纪初，在美国亚利桑那州有位男子，找寻一座位于兹默斯顿小镇附近的丰富银矿矿脉。他努力找寻了几年，在一座小山的侧向掘出了大约200米的坑道。但是，这座掘出坑 道的银矿却早已被挖掘一空，他只好放弃计划，不久这名男子去世。

再经过10年，某矿山公司买下了兹默斯顿地区的几处矿区，重新挖掘 了当年被放弃的矿脉，就在距离废弃的坑道1米左右的地点，发现了从来未有的丰富银矿矿脉。相隔不过1米，却相差了几百万美金。

樵夫砍伐大树，纵然砍击数多达1000次，但使大树倒下的往往是最后一击。

有力和无力之别，勤劳和懒惰之别，成功和失败之别，其间之差异犹如薄纸一隔。

在公司内你可能是一位平凡的业务员，成绩始终维持中等程度。和顶尖优秀的业务员相比，你的业绩不及对方的一半。你也许因此认为，凭自己的能力绝不可能拉近这2倍的业绩距离。

但请你仔细想，业绩多你2倍的业务员，比起你8小时的工作时间，他工作了16小时吗?当然不可能。你在顾客访问中一天10次，他也不过多你一次而已。而你用8小时工作的同时，他也只不过多用了1个小时。

诸如此类，只要再稍加努力便可得到非凡的成果。但是多数人，却在自我满足后便停滞不前。其实只要再进一步努力，你便可由庸俗的世界升到超脱的世界，你的身价便会加速地飞升。

有些人十年如一日地只是踱步在颓丧保守的道路上。

年轻时，在刚踏入社会之际，每个人都怀抱着美丽的梦想和远大的抱负向未来出发，逐步展开丰富璀璨的人生之旅。

然而，随着岁月的飘逝，我们未能在急切渴望的城市——梦和希望的城市扎根，远离伟大充满荣耀的城市，却在现实城市的某个角落，畏缩蹲伏在名叫“妥协”的小镇一隅，而我们遥远长途旅程也于此终结，满足于现在落脚的地方，而选择其他我们渡过余生的场所。

当然，像这样的城市，任何一张地图上并未记载。但是居住在那儿的生活同样是我们人生的一部分。

想要打破现状提升自我，就不能窝在一个“妥协”的角落中。对现状必须抱有极端强烈的不满足，必须有着改变现在境遇的强烈欲望。如果我们对现在的生活状态、生活方式感到满足，那么我们踏出人生旅程的第一步开始，便是一连串的乏味无聊，结果只有徒然的疲累而已。

我们已经生根在“妥协”的小镇中，陷入了自我满足的泥沼里，徘徊在惰性的荒野山谷底，将整个自我封闭的水牢之内。

逃避绝对不是办法!要打破现状、释放潜能，除了努力前进外别无他途。

是的，“我要打破现状!我不再是住在地面漫游渡步的鸭子，我要变成一支展翅高飞、翱翔万里的雄鹰!”

有位电台主持人，他个人对“不妨试着努力追求今日”的技巧奉行不渝，而且有很深切的心得，以下就是他的亲身体验。

最初，我感觉自己意志薄弱而且缺乏勇气，对自己失了信心。后来在一本书中看到一则“生活运动”的策略，书上写道：“就在今天，你也可以成为你现在所处环境的朋友，意志薄弱、没有信心、感到厌烦等情绪问题都不必去理它，明天早上一觉醒来就用冷水摩擦你的脸。不要记挂明天、后天的事。只要好好地充实‘今天’，这点应该很容易做得到。只要你切身实行‘仅仅今天’，那么一切都会改变。冷水摩擦对于主两方面都具有强经的效果。”

如果能做到这点，那么就可将这个“仅仅今天”的概念广泛运用在日常生活中。诸如、病痛、厌恶的事也只要在“仅仅今天”忍耐而已。明天可能无法忍耐，但是起码在“仅仅今天”已经忍耐过去了。

自从实施“仅仅今天”的技巧，这位主持人用冷水摩擦也有三五年的历史。他每天早上都不断地念着“ 仅仅今天”，身体因而变得更加强壮，个性也大为改变。对于“仅仅今天”每个人都应怀着无比的感谢。“毋须为明日烦恼忧虑，只须全力以赴地生活在今天的方式”，对我们的人生可以产生难以估计的力量。

所谓的时间并不能像金钱一样可贮存起来以备不时之需。我们所能够使用的只有被给予的那一瞬间，也就是今日、现在。

或许正因为时间宝贵，造物主运用它无限的智慧，不让我们浪费时间，因而我们每个人所拥有的时间才会如此有限吧?

假使我们不能充分利用今日而让时间白白虚度，那么它将一去不再回头。大家都知道：所谓“今日”正是“昨日”计划中的“明日”，而这个宝贵的“今日”，不久也将消失到遥远的彼方。

我们得以生存的只有现在——过去早已消失，未来尚未来临。

也就是说，昨天是张作废的支票，明天是尚未兑现的期票，只有今天的现金，有流通性的价值之物。

人，总要有一次努力过着只有今日的生活。昨日的烦恼不必要带进今日，今日的麻烦也不必要带进明天。

有一首诗，写道：

人生的时钟只能上一次发条。

什么时候停?

什么时间快?

什么时候慢?

时间都不会听命任何人。

现在，才是我们拥有的唯一的时间，

活泼、爱心、努力地工作，

明日不可相信。

因为那时，时钟指针也许早已停止。

关于“时间”、“现在” 这句话正是我们赖以成功的魔法。“明日”、“下个礼拜”、“以后”、“什么时候”，这些话都是无法达到成功的失败同义语。

假若我们了解“今日”的时间意义，那么我们自己也就能够了解，“仅仅今日”、“只要一天就可以”这些话对我们的人生是如何具有意义了。

如果没有“现在”提供你精力能源，让你充满希望，则赋予你人生意义的系统全都会失去了作用。

比方将现况分为两个阶段来看。你并不喜欢现在所处的阶段，而想使自身能力迅速提高，身价上扬，就非运用目前的阶段不可。目前阶段便是使你的身价能够向上升扬的支 柱。

如果不去想这些，而纯粹只是一时对现况不满的话，便无法脱离现状。

真正的成功者不论他们喜不喜欢，愿不愿意，都懂得活用现在的处境来作为提升自我身价的跳板。

他们勇敢地面对现状：“这就是我今日的处境，我唯一得以解救的就是在目前环境中展开活动。”如此一来事情就有了急速的变化。他们只要每天在“目前环境”中开始行动就会发生奇迹，人生便向他绽放异彩，散播希望。

张先生是某公司采购部门的主任，28岁的薪水阶层，却为着流行今日商业社会的传染病——神经衰弱而大感苦恼。他极在意别人是否中伤他，即使没有一些新事情让他耿耿于怀、闷闷不乐，他也会想起从前的旧恨。比如说几年前谁曾伤害过他，或难得和某某打招呼却连理都不理等等。几乎每天他都被这些疑神疑鬼的事情弄得焦躁不安。

张先生最大的困扰是他对现实环境的强烈不满。在他内心里，不愿意继续现在的工作，但是他却不 曾踏出实行愿望的第一步，反而对公司采购部门的工作及同事产生不满。归纳他观念态度偏差的地方约有下列几点：

他无法接纳自环境出发而全力以赴的观念——即使是为了改变环境而利用环境，或是从现有环境完全跳出而活用环境，他都做不到。

他希望自己能面对更多更新的工作，而事实上却忽略目前所拥有的素质。

张先生始终无法了解——拒绝遵循现实，必须付出巨大代价。张所付出的代价，即是疑心别人暗中毁谤他而得了神经衰弱症。成功法则告诉我们：和现状背道而驰绝对错误。

第二章

为什么心态致胜

事实上，心态在很大程度上决定了我们人生的成败：

我们怎样对待生活，生活就怎样对待我们。

我们怎样对待别人，别人就怎样对待我们。

我们在一项任务开始时的心态决定了最后有多大的成功，这比任何其它因素都重要

人们在任何重要的组织中地位越高，就越能找到最佳的心态。“人类的一个主要弱点就是人们普遍熟悉‘不可能’一词，这个词显示出一切规则都不起作用，任何事都干不成。”这个世界上不可能的事太多了，“我不可能一夜之间成为总统”，“我永远不可能拥有一百万”。人们常常被这种消极心态支配，才导致大部分人一生半穷不穷，半富不富，既不太穷，亦不发达。而实际情况是怎么回事呢?

成功总是伴随那些有自我成功意识的人!

失败总是伴随那些在乎自我失败意识的人!

人们要学会在头脑中将失败意识转变为成功意识。

只要你充分发挥自己的潜力，敢于做别人认为不能做、不可能做的事，你就一定能成功。

各种看法之中，最重要的一项是你对自己的看法。你整天所谈的事中，最具意义的也就是你对自己所说的话。

我们每个人的潜能都是无穷无尽的，然而能发挥多少，全看我们如何认识自我，战胜自我。

你在生活中一直尝试作某些特别的改变，可是却一再地失败，不用说一定是你所希望的改变跟你的自我认定不符所致。安东尼·罗宾认为，自我认定可以从一再尝试改变着手，只要你能表里如一，最后就终将能够成功。如果你还有进取心，更可以去扩展这个自我认定，它必然可以迅速且奇妙地改善你的人生品质。

你愿不愿意帮助一个陌生人而忍受抽取骨髓之痛?大部分人对此都会大声地拒绝，不过一项研究显示，如果借着信念的改变而改换成新的自我认定，那么许多人都愿意慷慨地接受这项手术。

研究也显示出，那些实验对象一开始得先作一点小小的允诺，随之便被要求要做两件小事，使得他们觉得若是不帮助人就有些“违反本性”。这时其中就有不少人因此而产生新的自我认定，认为自己是个“损赠者”，只要别人有什么用得着他的地方，就很愿意无条件地提供帮助。一旦他们有了这个念头，这时再要求他们损赠骨髓，几乎每个人都欣然答应，不管是要付出时间、金钱或要忍受有关的痛苦，这全是受他们新的自我认定所影响，因为此时他们已把自己视为一位损赠者了。由此可见，世界上能主宰行为最有力的工具莫过于自我认定了。

或许你会问：“自我认定不是受限于个人经验吗?”不对，它并不受限于个人的经验，但却受限于对个人经验的诠释，你怎么来认定自己是取决于你的决定，到底你想把什么套在自己的身上?你给自己贴上什么样的标签，你就会成为什么样的人：你怎样去认定自己，你就会有怎样的人生。

Crisis的中文意思是危机，它具有双重意思：一是危险，一是机会。

对于大部分人来说，要他改变某些行为并不是件多么困难的事，然而要他改变自我认定那就不简单了，甚至于还会招来他的敌意。一个人最根本的信念就是对自我的认定，而其被否定乃是最无法忍受的痛苦，有些人就因为坚守对自我的认定，甚至不异于牺牲自己的性命。19世纪法国大文豪雨果在了那本名著《悲惨世界》中，以戏剧化的手法诉说了这个道理。故事的主人翁冉阿让由于偷了一条面包给饥饿的家人，结果被捕而判了几年的劳动改造。在此期间他虽是服刑，可是心里并不接受警方加在他头上“贼”的罪名，因为他是不得已而去偷窃的。当他刑满出狱时，四顾茫然而不知何去何从，好不容易找到一份下等工作，却不时得忍受周围人的岐视和斥责，只因为他有犯罪的前科。

在走投无路的状况下，最后他认命地接受了社会硬加在他头上的标签，既然大家都把他当成个贼，那么他就去作个贼。有一次他饥寒交迫，结果碰到一位好心的神父收容，不但给他吃的，还让他在那里住宿一晚。因为他自认为是个贼，所以偷了神父家中一组贵重的银器，然后摸黑不告而别。没想到在路上遇到警察的盘查，发现他不但犯有前科，同时背袋里竟然还是神父的贵重财物——这要是被查出来是偷窃的话，必会被判刑终身 劳动改造。

随后他被警察带到神父那里对质，但神父坚称那些银器是送给冉阿让的，同时还说他漏掉了一对银烛台没带走。冉阿让没料到神父竟然会这么说，待警察离去后，更让他惊讶的是 神父不但没有追究，反而让他带走这些银器，好重新做人。

冉阿让迷惑了，不解为何神父会相信他改邪归正?为什么不干脆把他诉之于法?他只记得神父说他们是弟兄，他从此不再为罪所挟，是个规规矩矩的人，更是上帝的孩子。神父这番话对冉阿让产生很大的冲击，扭转了他先前的自我认定，随之他撕掉了服刑的证明文件，迁移到另外一个城市，重新做人。当他换了新的自我认定，整个行为也随之改变，他开始热心公益，很快便成为当地的知名人物。

然而有一位名叫沙威的警探却不相信冉阿让，始终死盯着他，并想把他绳之于法。当沙威被革命分子抓住，交给冉阿让处置时，他本有机会把沙威解决掉，可是却宽宏大量地饶了沙威的命。沙威在过去那些年里一心想缉拿冉阿让，没想到最后才发现他是个好人，或许比自己还要好，这下沙威才发现真正的环人是自己，因为他一直在逼害冉阿让这个好人。在无法面对自己的“新面貌”的情况下，最后沙威纵身跳进汹涌的塞纳河自尽。

当然，我们永远可以重新来认定自我，各位不妨想想儿童内心里丰富的想象力，前一天他可能是扶弱济贫的蒙面大侠佐罗，后一天就可能变成希腊神话里的大力士海克利斯，到了今天很可能他已成为现实生活中的英雄。

自我认定的转换很可能是人生中最有趣、最神奇和最自在的经验，这也就是何以有那么多成年人会一整年都盼望着春节或元旦，其中一个原因是这两个节庆能使他们走出自我，而改换成期望的另外一个自我，这个暂时的自我可能会让他们有勇气做那些平日不敢做的事，而那些 事他们一直想做却不敢做，乃是因为那些事跟他们平日的自我认定不相符合所导致的。

事实上，我们可以在一年的任何一天去做那些事，只要我们能重新认定自我，或者纯粹就是让“真实的自我”释放出来，那就有如斯文的克拉克·肯特脱下了眼镜和西装，摇身一变就成了无敌超人。谁能知道，当我们换了个自我认定，很可能就此超越了过去及现在所贴在身上的一切标签。

要抬高一个人，最容易的办法是贬低另一个人。

蜜蜂从花中啜蜜，离开时殷殷地道谢。

浮华蝴蝶却认为花应该向它道谢。

在美国最受人批评、指责与严厉攻击的人，并不是歹徒，也不是已宣判死刑的囚犯，更不是侦探，而是美国第一号人物——美国总统。

任重而道远的人往往也是最受人攻击的人。这种情况在每一种行业中类似。

在美国好莱坞的摄影棚内，高级演员都是被嘲笑捉弄的对象；而刚入影艺圈的新秀配角们，却能够逃避批评与指责。

军队中的将领们通常都是被传言烦得几乎无法忍受，而一般的小兵却无责一身轻。

当你日益位高权重，就应当预料会有更多的批评与指责落到身上。

当人们把你攻击得体无完肤时，你要把它当成是“你继续在成长中”的一个必然现象。

以下是一封作家来信摘要：“我对于某某杂志上的书评一点也不生气。相反，我还感到受用不尽。在该周出版的书将近200本，他们居然选上我的书来加以评论。我已经写过四本其他的书，但是该杂志却一直没有注意到。书评好不好并不重要，只要他们认为这本书还值得批评就够了。它使我感到我已经逐渐走进文学世界，慢慢步向坦途、开花结果了。”

在娱乐界与政治圈中有一句老话：“只要他们能把我的名字都拼对，说些什么都不太重要。”

当你愈重要，愈趋伟大，你被人批评的机会也会愈来愈多。所以如果你要烦恼，就该为“没有被人批评得够”而感到烦恼才是。

有一位善良、聪明、而且很能干的妇女， 跑来向成功学家史华兹博士请教工作方面的问题。她大约60岁，由于她丈夫生前未投足够的保险，突然去世，她就非得找份工作自力谋生不可。几个月前，史华兹帮她找到 一份广告方面，而这正是她35岁以来第一次领到薪水的工作，于是她把史华兹当成“职业顾问”，向他讨教。“史华兹博士，我不知道该怎么做才好。”她开始说：“我害怕将失去工作。”她哭了起来。

史华兹博士只好安慰她，并请她解释一下。“我是知道的，”她继续说，“我跟另外两个妇女一起工作，这两个人都比我年轻得多了。说得坦白些，史华兹博士，她们企图使我做不下去，把我给撵走。我们三人都是为同一老板工作，但是她们极尽一切能事打击我。你说，我该做些什么才好呢?”

史华兹想了一会儿，然后答道：“诚实地说，你是不是相信自己正在做一项很好的工作?”

对于这个问题，她的反 应颇为积极。“是的，我已经把我的工作做得很好。我的工作很完美，一点问题也没有。”

然后史华兹又问她：“你是否认为你的老板很愚蠢呢?”

这个问题不但使她不知所措，而且也使她得到一点安慰。她含笑承认，老板似乎是一位聪明的人，而且公正、明理。“那么”史华兹回答说：“你一点也不用顾虑。只要继续表现你最好的工作能力就行了。”“但是假定我被辞退了呢?”她再次提起。“这么说吧，”史华兹回答道，“如果你的工作真的做得很好，而那些卑鄙龌龊的小人竟能使老板深信你应该离职，那么，你再为他工作就表示你是一个愚蠢的人了。”

如果一位主管无法分辨哪些是挑拨离间的人，哪些是卖力工作的人，那么，他就不是一位成功的经营者。事实上，这位老板真是一位非常明理的人(大部分的经营者就是如此)。那两个制造麻烦的人很快就遭到处分。

这说明了什么呢?那就是：别人想要使你感到难堪，攻击你时，你必须先集中精力做好自己的工作，并且保持礼貌与和善的态度，不理会他们卑鄙龌龊的攻击性举动。

只要能做到这三件事情，你就赢定了。而且效果很好。

当肯尼迪先生竞选美国参议员时，他的对手很轻易地抓到他的一个把柄：著名的“哈佛大学插曲事件”。肯尼迪先生在学生时代，就因为欺骗而被哈佛大学勒令退学。

这件事在政治上很可能构成氢弹般的震撼与威力。竞争者只要利用这个证据，就能使肯尼迪先生诚实、正直与公道的形象蒙上一层阴影，前途黯然无光。

般人的反应不外是努力否认，澄清自己，参议员肯尼迪先生倒是很爽快地承认。他以适当的措词清楚地表达他真诚的忏悔，承认自己曾经犯了一项很严重的错误，他是这样说的：“对于我所曾经做过的 事情感到抱歉。我是错的。我没有什么可以辩驳的余地。”

请注意一个基本原则。一个人既然已经承认错误，那么你还能再去攻击他，再去跟他计 较吗?

参议员肯尼迪先生不但没有因为有退学的经历而受到一丝一毫的伤害，相反的是，他还将它转变成为一个优点。第一，当他承认在学校中曾经有过欺骗行为时，他就已经把自己人性找回来了，他就和平常人一样。何况，谁在学校没有过违规的举动呢!第二，承认自己有错，赢得了人们的同情。

唯有诚实的人才会承认自己的过错。所以肯尼迪 先生更因此而赢得诚实的赞誉。

由此可见，犯错能迅速承认、改过，才能从错误中挣脱出来，如果企图抵赖，反而会陷入更严重的困扰之中。

为什么学会适当评价别人就能克服恐惧

畏惧别人是一种严重的自卑，但仍然有方法克服。如果你已学会适当评价别人，就能克服对他们的恐惧。

一位成功人士是这样解释他怎样学会适当地评价别人的。“二战时，”他说，“我在进入陆军服役以前，几乎害怕所有的人。你简直难以想象我是怎样的害羞与胆小。我觉得每一个人都 比我聪明，我自己的身体与心理不够成熟，是个天生的失败者。“然而，命运的巧妙安排使我不再惧怕别人。二战期间，陆军进行一次颇具规模的征兵。我很幸运地被任命为征兵中心的医官，天天进行各种体检。我对这些新兵见得愈多，就变得愈不怕别人。“上百个新兵站成一列，像傻瓜似的赤身裸体，看起来都是一个样子。当然，他们有高、矮、胖、瘦的不同，但全都显得迷惑和孤单。不过在几天前，他们中有些是刚升迁的年轻经理，有些是农民、推销员、工人……但在征兵中心，每个人都是一个样。“当时我发觉一般人在许多方面都很相像，不同点并不多。有一个新兵跟我非常相像，他喜欢美食；想念家人与朋友；希望自己有一番成就；他有他自己的问题；他喜欢放松自己的心情。所以，既然有人基本上像我，我又何必怕他们呢?”

下面是两种适当 地评价别人、克服对别人恐惧的方法：

对别人的看法要保持平衡，与其他人相处时，要能记住两点：第一，别人都是重要的，每一个人都是重要的角色。第二，也要记住：你也很重要。所以，当你遇到任何人时，要这么想：“我们是两个重要的人物，正坐着讨论有关共同兴趣与利益的事情。”

几个月以前，有一位经理打电话告诉希尔，他刚聘用一位不久前希尔推荐给他的年轻人。“你知道那年轻人凭哪一点打动我?”经理问。“哪一点呢?”“他在自我表现上与众不同。大部分求职者在进入我的办公室时，都有一些恐慌。他们的回答，都是他们认为我想要听的。说实在的，他们有点像乞丐，他们对任何事物毫无主见。提是这个年轻人却是个例外。他尊敬我，但同样重要的是，他也尊敬他自己。更不简单的是，他发问的次数几乎和我问他的次数一样多。他不是像老鼠般的小人物，他是一位有所作为的男子汉。”

这种看重双方的态度能让你保持平衡。不必把别人想得比你了得，虽然他们看起来可能很有份量，非常重要，但是，请记住：在本质上他跟你有相同的兴趣、嗜好与问题。

谅解别人。不时会有人辱骂你、对你咆哮、挑你毛病或是使你被动。如果你没有准备，这些就会打击你的信心，使你觉得完全崩溃了。你的确需要采取一些措施来防范那些外强中干的、蛮横的人。

下面是对付这类人物的例子。

时间是下午5点 ，柜台服务员说：“是的，R先生，我们已经为你预备了一间上好的单人房。”“单人房?”那位仁兄说：“我订的是双人房。”

柜台服务员很有礼貌说：“先生，让我再检查一次。”他抽出旅客预订房间的资料查阅，然后说：“很抱歉，先生。你的电报明明指定要一间单人房，如果我们有任何空余的双人房，我是很愿意为你安排的。但是我们现在确实没有多余的双人房。”

那位愤怒的顾客说 道：“我不管那……那份电报说的是什么，我就是要一间双人房。”

然后他开始骂：“你知道我是谁吗?……我会想办法让你被开除的。你等着瞧吧!”

在咒骂声中，这位年轻的柜台服务员只能竭尽所能的安慰：“先生，非常抱歉，但我们的确是依照你的指示办的。”

最后这位顾客发火了：“你们旅馆的管理是这样糟，即便让我住，我也不会住的。”说完怒气冲冲地走了。

下一个顾客接着走向柜台，猜想柜台服务员刚受到恶劣的责骂，可能会很消沉，可是他却热忱地招呼着下一个顾客B：“晚安，先生。”当他处理B的房间手续时，B对他说：“我非常欣赏你刚才的表现，你很善于控制自己的脾气。”“先生，”他说，“我实在没有必要为那种人生气。你晓得，他其实并不是在对我发脾气。我只是替罪羊。这位可怜的家伙可能跟太太有严重的摩擦，可能他的生意快垮了，也可能是他感到处处不如人，而这是使他感到像个大人物的好时机，让他失调的系统获得一些满足感。其实，他可能是个很好的人。大部分的人都是如此。”

下次有人跟你作对时要记住，在这种场合获胜的方法是：控制自己的情绪，让对方尽情发泄，然后再忘掉它。

对我们而言，了解别人是一种态度，而不是一种能力。一个人不可能完全了解或体会另一个人经历过的事情。有时候我们自己都不知道该怎么做，别人怎么可能了解你呢?

实际上，我们的行为大都是感情用事，不够理智，这也是无法解释的。我们为什么笑?为什么哭?为什么今天我们的情绪很好?改天却又情绪低落了呢?为什么我们会对自己所爱的人生气呢?为什么我们讨厌这个人，讨厌那个人呢?为什么我们经常会做一些错事或傻事，事后却又追悔自责：“我怎么会这么做呢?”

回答这些 问题时，很多因素必须加以考虑。例如感情、个人的意见、态度、经历、习惯及很多生活中曾经发生过，也有早被遗忘的小插曲，而这些也许正是你了解别人的根据。所以现在我们应该知道，不管别人怎么生气，那些行为一定都有原因，如果你处在这些环境，可能也会这么做。

以这样的态度去赢得一个人的心，而不要以消极的态度去面对别人，你就更接近、也更懂得去了解别人。我们应该理智地掌握环境，不要太感情用事。

简单地说，就是忍受别人不合理的行为和各种不顺心的情况。学习欣赏并典故不同的生活方式、态度、文化、种族、年龄和长相。很明显这是了解别人所应保持的态度。

我们还要将自己比喻成教会的教友，每个星期天都听牧师有关包容的典故。开始时都很专注地听讲，渐渐听烦了，就开始松懈下去。教堂的长老决定，应该请牧师改变讲道的主题。

于是长老对牧师说：“这虽是个很好的启示，但是教友在每个礼拜，都听同样有关包容的主题已经听烦了，你 应该准备很多不同的内容。”

牧师回答说：“是的，我准备了很多别的内容。可是我想和你商量，我要等到他们开始做时，我才停止讲这个主题。”

这些话说明了实践包容的心(肯定并尊重别人的信仰、差异和歧见等)是很不容易的。

做到这一点为什么会这么困难呢?为什么人类无法接受和自己不同的人呢?从另一个角度来看，多样化的人和事，应该可以增加更多的乐趣和刺激。

在斗转星移的变换中，涓涓细流终汇成大瀑布。

但是感受到这片大地之美的人，却被人的问题所困扰。在别人身上所发现的差异，使他感到不悦，甚至恐惧。

这实在很奇怪，人类之所以彼此需要，就是因为他们的差异。如果世界上所有的人都完全一样，那么人类文明就根本无法存在。

人类必须随时了解这一点。不要再让不同的国籍、不同的宗教、家人之间的差异和朋友间的分歧，成为困扰和争执的原因。

不要等别人去做，你现在就面对现实，每个人都有其特异之处，世界上绝对没有两个是完全一样的。

安东尼·罗宾指出，培养包容的心，确实去实行。

怎样才算有包容的心呢?这就像一个古老的寓言故事，有一位神秘的长者，他有非常丰富的知识和洞悉事物的观察能力。你问他任何问题，他从来不会答错。

有一天，有一个调皮的男孩聚集其他男孩子在一起，大言不惭地吹牛说：“我想到了一个问题，这一定可以难倒那个‘智者’。我抓一只小鸟藏在手中，然后跑去找这个智者，我要问他，我手上的小鸟是死的还是活的?如果他回答是活的，我就即刻将手里的小鸟捏死，丢到他脚边。如果他说小鸟是死的，我就放开我的手，让小鸟飞走。”

打定主意之后，这一群男孩子跑去找这位智者。一见到他时，这个调皮的男孩子立刻问：“聪明人啊，请告诉我，我手上的小鸟是死的，还是活的?”

聪明的长者沉思片刻回答说：“小男孩，这个问题的答案掌握在你手中!”

这就是包容。你是否愿意包容，掌握在你手上，因为你有能力选择你的思考。你可以选择仇恨、批判或责难，或者包容他们的错误和缺点。多注意他们好的一面，而不要老是挑剔不好的一面。

包容的心，简单地说，就是接受别人原来的样子。富有包容心的人，能多看到别人的优点，很少看到别人的缺点。对别人的评估，正面价值多于负面价值，鼓励多于责难。

令人惊讶的是，有些人似乎特别喜欢强调和注意别人性格上的缺陷。他们以找出别人的错误为乐趣，并以此达到自我满足。然而这种寻找乐趣的方式代价太高，因为这会渐渐抹煞一个人的包容心。

很多人总是期望别人从不犯错，在心里，他将自己的雇员、伴侣或朋友，塑造出理想的完美形象。因此只要他们犯错、或行为不理想，那么他心中那个“完美的形象”就粉碎了，他就一定会生气和失望。这就像一对新婚夫妇，对婚姻生活的美丽幻想，在现实中粉碎了，婚前幸福的笑靥，编织的美梦，兴奋的激情，俩人卿卿我我共度的星夜和喁喁细语的甜蜜，都因为发现对方的某个缺点而消失了。彼此开始互相猜忌，自我意识强烈，不为对方着想，互相挑毛病，渐渐的摧毁了他们的未来。

试着去接受别人原来的样子，不要勉强他们扮演你心目中完美的角色。

潜能学家罗宾说：“我从来没有碰到过一个我不喜欢的人!”他并没有刻意去忍受他人，因为他以包容的心待人，他只发现别人性格中令他喜欢的部分。

你要随时记住这一点：如果你能够看到别人的好处，你就不需要处处拘泥于容忍别人，自然而然地达到那个境界!

努力培养容忍的心，你就是有福的人。你会更快乐，更接近真实的自我，而且也能够享受丰富而美好的人际关系，让你更好地发挥你的潜能。相反，缺乏容忍的人会使你感到痛苦，甚至会闷出病来。这些道理你都懂，但也许你并不完全了解，没有包容心的性格在你心理上所造成的影响有多大。

当你怒火中烧，对别人大发脾气时，你已经对这个人失去包容的心。这时你的血液循环和心跳都会加速，比正常快三至四倍!

当你日子过得“很顺利”时，也就是你的态度乐观积极、有朝气时，你会觉得每天都很舒畅有活力。

相反的，当你失望沮丧、怨天尤人时，也就是你和别人发生摩擦时，你便觉得自己在心理生理上都大不如前，每天都很疲惫。

在一个人际关系座谈会上，主持人请参会者将他们觉得无法容忍的情况和对象写下来，以便了解他们的反应。以下是几个典型答案范例：“我丈夫等我时，总是不耐烦地跺脚、骂人。”“我老婆总是在电话中对我唠叨个没完。”“上班累了一天回家后，总是发现家里乱七八糟，而且没有晚饭 吃。”“我的上司对我的无理要求。”“说话讽刺、尖酸的人。”“大笑不止。”“约会迟到的人。”“没有礼貌的人。”“背后中伤别人的人。”“喜欢自夸的人。”“在高速公路左侧超车道上驾驶，低于规定时速的人。”“我的“另一半”看我像个完全无助的人。”“在拥挤的街道上，任意停车的卡车司机。”“嚼口香糖的人。”“总是等待他人来帮忙的人。”“游手好闲的人。”“在公司下班时间比别人晚。”“犹豫不决的人。”“一大清早就聒噪不停的人。”“喜欢吹牛的人。”“完全不替我们着想的老板。”

这些就是促使人们心跳加快三至四拍的典型情况!你是不是觉得都很熟悉呢?试着学习对别人让步，并收敛自己不安的情绪，那么你就能节省精神。

一个温暖的春天夜里，在美国东岸的一个城市里，有位年轻的韩国学生，走出公寓去寄一封信。当他向邮筒走去时，被十一个不良少年围起来，拳打脚踢狠狠揍了一顿，不幸的是在救护车来到之前，他就断气了。

两天之内，警察将这十一个不良少年一一逮捕。社会大众都要求严惩他们，报纸也希望采取最严厉的惩罚。

后来这位死者的家长寄来一封信，他们要求尽可能减轻这些少年的罪行，并成立一笔基金，作为这一群孩子出狱重新生活及 社会辅导的费用。

他不愿仇恨这些少年。

无疑地，他内心经过相当激烈的挣扎，而且需要有相当坚强的意志，才能够不恨这些不懂事的孩子。他只恨控制这些孩子的内心病态性格。

他希望让这些孩子从残暴、粗鲁、仇恨、病态的虐待性格中重生，甚至还提供金钱来帮助这一群孩子。他恨的是这件事，而不是人。

了解别人，并不是指容忍所有错误的行为及不正常的性格。如果你能够学习“针对事情而不要作人身攻击”，那么你会发现培养了解的态度容易多了。

自夸、自私、贪婪、讽刺、仇恨、嫉妒、自怜、邪念、自我意识强烈，这些性格就好象是寄生在人们身上的水蛭，会带给他们痛苦，使他们生病、甚至夺走他们的生命。你可以仇恨这些害虫，但是应该同情被水蛭所害的受害人。

去爱一个可爱的人并非难事，难的是去爱不可爱的人。要求自己去体谅一个自大、傲慢、尖酸、刻薄、自私或粗鲁的人，这确实是一项很大的考验。

了解这些人确实很困难，因为这还需要你费心去了解这些人受的伤害，谁使他们觉得不受重视和不被需要。不过，不要让那些原因造成你的漠视和偏见，进而使别人永远痛苦。

试试下面这种方式。

参加了解别人的游戏。由于我们知道了解别人在人际之间的沟通，是很重要的，所以我们有一群工作在一起的同事，便可以进行一种可以增进我们了解别人的游戏：去猜测身边的人和某种行为。

有一天，在我们大伙一起去中餐的途中，出现了类似这样的谈话。“看看那些躺在沙滩上的人，他们为什么不用工作呢?”然后大家便开始猜测答案。“他们是消防队员，现在正好在享受两天的休假。”“他们有个有钱的父母。”“他们正好在休假。”“他们忙里偷闲，来这里舒解紧张的情绪。”“他们被宣布只剩下一个星期的生命，所以到这里来及时行乐。”“其实他们只是偷懒罢了，如果我们有机会的话，我们也会躺在那里。”

然后有一位年轻小伙子开车在我们的后面猛按喇叭，随后便迅速冲过我们身边。“哇!开得这么快，可能出了什么问题?”“可能刚接到消息说他母亲出了意外 ，他现在要赶去医院。”“他只是想满足自己开快车的瘾。”“他停下来帮小姐修理爆胎，所以把时间耽误了，现在急着赶去上班。”“可能他右脚抽筋了。”“没有人喜欢他，所以他得开快车，可以使他自己变得重要一点。”“他想要当赛车选手，现在正在练习，这也没什么不对吧?”“他觉得我们走得太慢，他这样子只是告诉我们他的想法。”

就这么你一言，我一语的，其中当然不乏让大伙儿频频爆笑的猜测，但是收获却也不少。这种游戏确实帮助我们增进了解别人的心，比其它生硬的学术方式更有效，而且还可以缓冲彼此尖锐的敌对和偏见。

有一天早上，一个妇人垂头丧气走进塞缪尔的办公室，因为她的一个很有希望的客户，竟然转向别家公司订购。

她问塞缪尔：“为什么他会这么做呢?难道是我做错了什么吗?”“可能是你的口红颜色不对，换一种吧。”“可能是客户打电话找你时，发现你已婚了，你说对不对?”“他可能从别人那里拿到更少的价钱，”“你的对手可能使用胁迫的方法。”

虽然，一开始是以幽默和轻松的态度进行讨论，但能逐渐导入正题，这对事情更有所帮助。保持一点幽默感，可以使事情更容易处理。如果你老是要以非常严肃的态度来分析你所有的人际关系，那么你一定会经常失眠。一连串的为什么?为什么?为什么?积压在你的心里，将会使你面对每个人，都变得神经兮兮，更不用谈去了解别人了。

世界上每一个人，都是非常有趣、迷人、可爱的。就像冬天的雪片一样，没有两个人是完全一样的。这就是我们进行“了解别人”的游戏，所获得的心得。你也试试看，请你的家人、朋友或同事，一起来推动这个游戏。这会使你用更友善的态度来对待别人，也会更了解别人。

你会发现我们这里所提出的包容之心，其实只是“恻隐之心”的另一种说法。

恻隐之心就是设身处地为他人着想。所有的领导人物都应具有恻隐之心，他们能够和大伙儿一起笑、一起哭，和周围的人一起共享快乐、共担痛苦。他们真心地去感受他们所爱和所关心的人的感觉，这就是恻隐之心。

如果你希望阅读这一本书而有所获，你就必须具备这种宝贵的特质。恻隐之心和可怜或同情并不相同，恻隐之心是一种同甘共苦的精神。想想什么事情可以使别人心跳加快，你不妨带给他们一点惊喜，使他们的今天比昨天更美好。

当然，你必须能够和他们一起共度困难的时刻，让他们低落的情绪得以排解，挫折的感觉得以疏导。随时安慰他们，并帮助他们再重新快乐起来，甚至对人生的态度更积极。

这 就是恻隐之心、包容之心、体谅之心。仔细看看每个面具的背后，你会发现原来他们每个人的内心深处，都渴望别人的了解、包容和悲悯。

他们需要你的关怀。

为什么心墙难以打破

既然突破困境对我们这个时代的人重要，对公司也重要，那么怎样面对困境呢?

事实上成功地突破困境有秘诀。

要积极地面对困境，不要逃避。

这个世界并没有失败，失败，只不过是暂时停止成功。

每一个人都应知道：“天无绝人之路。”

舒勒博士在他的书里有一句话：“艰苦的岁月绝不长久，对一个不屈不挠的人，很快就会离你而去。”

刘侠，也就是杏林子，这位作家12岁就得了风湿性关节炎，40年来，她几乎每天都与病魔在搏斗。最近已经严重到连讲一句话都要休息，很不顺畅。像这样的一个困境，她竟然能够很乐观地去面对，而且还跟主治医师幽默对话，让主治医师都非常佩服。

最令人感动的是，她在这样的情况下，竟然还用了3年的时间，录制完“生命之歌”这样一套录音带。

可见她是一个有使命 的人。她就是想把她的经历，过去自己的困境，奋斗的过程及她对生命的感受，流传给后代的人。能够积极地去面对她的困境。

要愿意跟朋友分享你失败的经验。

中国人很奇怪，从小教我们外表大智若愚，内里扩张实力，静静地吃三碗公半。

事实上静静地吃三碗公半，是非常危险的。因为本尊有困难碰到挫折要找分身来商量!

美国最有名的一位建筑师M.Linhaiser,赚了好多好多的钱，可是因为一次错误的设计，就把他过去所赚的钱，通通赔光，公司宣布破产。一个人，前途茫茫渺渺，毫无目标，开车乱开一通。他开到华盛顿地区的广场，不经意地撞到一个人，那人本来很生气，没想到抬头一看：“啊!原来是我的好朋友，Linhaiser先生!你怎么会来这里呢?”

林海瑟说：“哎哟!说来不好意思啊!”

朋友说：“没有关系，你讲啊!有什么问题呢?”

林海瑟说：“我公司破产了?”

这位朋友讲：“破产有什么了不起!”

他说：“5年前我还不是破产，但是我现在又爬起来了啊!来……我请你喝杯咖啡，好好地告诉你我破产的经验。”

两个人一聊，竟然聊出了很具体的结论——原来破产的人，必须要找人去分享，才能够从破产里面超越出来!所以两个人马上决定成立一个“失败者联谊会”。会员规定，一定要破产过的人才能加入。而且这个联谊会里，还特别规定每个人必须成为别人的老师。要非常坦诚地，乐意地分享他的经验，让其他人能够知道怎么样重新再来。

这是一个非常好的方法。如果要突破困境，再创高峰，这是必须要去学习的。

必须打破我们自己心中很多的极限。

做一个现代人都不知道自己心中有好多的极限。比如说碰到很多问题就说：“这个我不行!”“那个我不行!”

比如说叫你找个大保单，你说：“啊!大保单?小保单都没得做了，还做大保单!”心中很多极限。

著名文学家爱默生说：“我们心里的一道墙，永远比外面的那一个墙，难以打破。”这个心里的墙，到底是哪些墙呢?

比如说第一道：“错看自己之墙”。错看自己，以为自己这一生，就到此为止，经常有酸葡萄、甜柠檬心理。人家问：“你为什么不住大一点的房子?”“我们人口很少，住那么大间做什么!”——其实是没有能力买。一个人如果用这样的态度，永远虚伪地戴着面具，让自己跟别人相处，这就会产生错误的墙——错看自己之墙。

在保险界过去有一位前辈，叫做保罗·麦尔，P.MAIER。后来他成为SMI的创始人，SMI就是“成功激励学院”，现在这个企业非常大。而保罗·麦尔当年开始的第一个事业就是卖保险。

每次与他的同事去找顾客，他老是躲在墙角边，静静地分享同事与顾客的互动。回来公司给他评语是：“内向、退缩，毫无志向，没有远大的理想，欠缺人生的意志力。”意思是叫他收拾包袱走路。但是保罗·麦尔认为：“我绝不是这样!我绝对有能力改变我的命运!”他毅然决然去接受训练，两年脱胎换骨。后来自己决心要创业，出来做的第一份事业，就是成立SMI——“成功激励学院”。

从保罗·麦尔的故事中，我们可以知道第一道墙，一定要自己去打破，才“不会错看自己”!“错看自己”包括小看自己，包括过度的吹棒自己。要真正地了解自己，这道墙才有办法打破。

第二道墙也必须要去打破它，叫“完美主义之墙”。

很多完美主义者认为：“自己必须完美无缺，万事通晓，无所不能!”这是不理性的想法。为什么?因为再能干的人也有缺点。

人 一定要永远承认自己的不完美。

比如说，全世界最出色的足球选手，他10次传的球，也有4次失误啊!所以我们要理性去面对。

你看看最出色的篮球选手，他投篮的命中率，也只有五成啊!执世纪牛耳的石油，即使找最棒的地质专家，陪着去钻探石油，结果10口井也只有1口，能够找到石油啊!全世界最棒的股票投资专家，你说：“拜托你帮我买5种股票。”结果只有两 地赚钱!连大名鼎鼎的电视演员，拍摄广告片，竟然30次也有20次是N.G.，就是NO GOOD(拍不好)。“人不能够有这种‘完美的墙’”。因为完美主义会让我们做不到的时候就自卑，做不到的时候就看破自己，就容易形成放弃自己。

英国最有名的历史学家汤恩比，到底有什么毅力，能够用毕生精力写一套大书呢?

他说：“在行动之前，首先要冷静地思考，给自己充分的时间思考主题和问题。

一旦做好心理准备，要立刻去行动，迟疑是最大的禁忌!

不要求自己十全十美，不论心理好坏，每天一定要有规则地持续工作。凡是由人类的头脑所完成的东西，没有一样十全十美——人类本身就不完美。

不要浪费时间。现在，就是工作的最好时机。不要常常说明天，或下个星期，而是把握现在。

要有远见，有计划性的工作，搜集对将来有用的 情报，一点一滴地累积。”

在《第五项修炼》里面，彼得·圣吉曾讲过一句话：“很多人，急急忙忙在人生的道路上，去解决所发生的困难跟问题，但是偏偏忘记抬起头，去看看这一条道路到底该不该。”事实上就是汤恩比讲的“慎始”。

开始了就要慎重地去选择，去思考问题。如果以做保险为列，你就要非常慎重地去选择要做什么保险?到哪一家公司去服务?找什么样的准客户?用怎样的方法达成自己的目标?这些都叫做“慎始”。

当年有人说：

安石可怜做相国，

隋炀不幸为天子，

若使两人穷到底，

一为名士一文雄。

这说明当年王安石跟隋炀帝，他们都没有“慎始”，所以他们人生面对着很多的困难而不能突破。

爱迪生发明电灯，他就是在参加友人婚礼，听到婚礼进行曲的时候，突然来了灵感，然后马上冲进实验室，46天之后，发明了电灯!

全世界非常有名的冒险家m.anderson，一个富翁旅行时，在飞机上看到《飞机杂志》里面报道：100年来都有人梦想坐气球横渡大西洋，通通失败，还有5人命丧大西洋。所以他一下飞机，马上召开记者会，宣布他要成为人类第一个乘气球横渡大西洋的人，结果这位仁兄真的做到了。

他们的成功在哪里?在于立即的行动力。

汤恩比说要持续，每天持续地努力，不能间断。

林清玄8岁立志要写作，长大以后开始写的时候，一天写3000字，从没间断，是一个多产的作家。因为，“每次小小的成就的累积，就会有大的成功。”

教育研究所所长吴清山博士下班经过从长安亍就会塞车，干脆自动留下来，每天写两个小时，到家的时间竟然跟别人塞车的差不多。别人在车上怨叹，但他在办公室写得很愉快，写书又赚钱，又可以有自己的成果。

他们的成功就是每天持续地写。这些，都在汤恩比的秘密里得到了证明。所以人不可以有完美主义的墙。

有了目标，为什么很多人不能 实现?因为很多人的目标一直停留在没有准备好的阶段，不能出发。什么叫准备?英文PLAN，“计划”这个P就是pre-pare，而且准备完就马上要怎么呢? L就是 launchout。你就要立即出发。然后 A，就是 adjust，要边做边调整。就像我们打高尔夫球，第一杆挥出去，不好，第二杆就要修正。 N是 networking，要完成目标，要靠很多的人际关系，靠“本尊”，还要靠“分身”。

卖车第一名的小姐10年来，卖了1000多部车子。问她怎么做到的?她说：没有什么，我的顾客都帮我介绍顾客。如果她一直说我还不完美，我还不完美，再去进修，再去找人家激励，再去怎么 样……今天一定还是零点，没有出发。

第三道墙是人心中的极限，叫“败北主义之墙”。未出发就失败，未胜先败。

我们经常听到我们的球队每次碰到美国队或是古巴队，教练都讲什么“少输为赢”。输都输，还在少输为赢!少输怎么会赢!

这个“少输为赢”，其实是自我安慰的名词!还没出发，就认为要赢是“阿婆生孩子狠拼”——不可能的事情。所以这种败北主义之墙实在也是成功的一个阻碍。如果世界上 很多人都有这样的心态，就别想在业务上有成就。

要有贵人，自己先成为贵人。什么叫自己先成为贵人?自己愿意改变，不能心存莫名奇妙的抗拒。

有一个大学毕业生，找工作找了好久，还是找不到工作，后来去卖汽车。其实，很多大企业的总裁几乎都是sales出身的。林宏宗还没创业以前，卖过12种产品。小时候还卖过冰棒，帮他妈妈卖完猪肉后，就要去卖冰棒，卖口香糖让人家吃，这样来赚钱。

英雄不怕出身低，不怕改变。

有的人怕改变，恐惧改变会带来失败。事实上，“改变不一定带来进步，但是，进步一定从改变中产生。”

克服恐惧失败的最好方法是什么?

人开始知道自己怕改变，是因为怕失败没有面子，很难看。所以人如果能够抛弃这些心理障碍，才有可能突破困境。

第四道墙叫做“孤立自闭之墙”。这种墙也很糟糕。

为什么?你一定听说过什么“千山我独行，不必相送”。很悲壮，够悲哀。造成人生不幸，原因之一就是“孤立无援”。

有位专家讲人际关系时，喜欢问下面的人：“帮你抬棺材那四位，找到了吗?”结果都说还没有找到。可见自己真是孤立无援，可以说是很悲哀的人生。所以孤立自闭之墙，一定要去打破，以合作代替竞争，有良好的沟通力和人际关系能力，才是成功的秘诀。所以人要能够打破这种孤立自闭。

某位名教授，现在口才好得不得了，没有人知道他8岁就得了严重的口吃。他甚至把自己封闭起来，不跟人家来往。但是，他却有一个自我超越的想法。他说：“我虽然口吃，只要我成绩好，就没有人敢看不起我。”所以，他拼命在学业上求表现。后来念到耶鲁大学的博士， 当过国外的课座教授。教授给我们启示是什么?就是因为一步一步地敢踏出去演讲，一步一步地敢踏也去面对他这种严重的口吃，今天他才能够变成口才这么好的人。他如果还是照样地把自己封闭起来，我们今天就欣赏不到教授的风采。

第五道墙叫“依赖之墙”——没有独立自主的个性。

一个人，碰到了困难就退缩，一碰到困难，就想到回到妈妈的怀抱里去，这就是我们过去对孩子宠过头的弊病。所有能够在最困难的困境里超越的人，我们几乎都可以发现一个特点，这些人都能够打破依赖之墙。

比如说松下幸之助先生，他从小面临很多苦难，身体很糟，常常病痛，个子非常瘦小。家里穷得一贫如洗，从小什么都做过。包括做过人家的学徒，面包店的 店员，还做过电器行的小员工。23岁出来创业，用累积的退休金95块钱，租了一个4.5平方米店面?做电风扇，结果第一次就破产。但他并不气馁!他第二年重新再来，那么巧刚好碰到做对了。人们都开始喜欢他的产品了。所以慢慢地才增聘两个人：一个是太太的弟弟，再加上一个小徒弟。这么大的企业，就是从这样的环境起来的。

要勇于独立自主，敢于向现状挑战。如果松下当年一直当人家的学徒领薪水，同样可以“吃得肥肥装得锤锤，吃得饱饱等着放假，吃得很好装得懒惰，眼睛睁开等领现金”——但是他不是。他敢于开始创造自己人生的事业与前途，结果成功了。

各位从这里，可以发现：有独立自主性格的人，永远做自己生命的主人，他永远不受命运摆布。就像傅佩荣教授讲过的一句话：“虽然很难去改变命运，但是，却可以改变对命运的态度。”

这就说明，抛弃依赖之墙的人，就有能力做到这样一个境界，能够创造自己辉煌的人生。

最后一道墙，也是我们必须打破的心中极限，叫“好胜之墙。”也一定要打破。

事实上，再幸福的人，一生都还是会碰到很多的挫折。而这种好胜之墙每次都好胜，鸡肠鸟肚，尖嘴猴腮，一定跟人家比，总要把人家比下去。“输人不输阵，输阵没有面子!”这种人，人际关系一定烂，而且嫉妒心很强，自我中心感很强，到最后害的是自己。好胜心强的人，还有一个很大的缺点：患得患失。做起业务来，稍有挫折就常常钻牛角尖。所以这道好胜之墙常常容易“失常”。

这些就是心中的极限，是我们要突破困境的障碍。这也是爱默生为什么会说：“人心中的围墙永远比外在的围墙，难以拆除”的原因。

为什么无权悲观

苏东坡当年说：“横看成岭侧成峰，远近高底各不同。”

这句话实在很好。虽然苏东坡有时候很喜欢臭屁。有一阵子，说他学禅学得多成功，说：

稽首天中天，

春光照大千。

八风吹不动，

端坐紫金莲。

老师仪佛印法师跟苏东坡的徒弟说，你回去跟他讲：“放屁!”苏东坡听到“放屁!”就气得马上带着徒弟渡江来找法师算帐。法师说：“你不是八风吹不动吗?怎么一声屁，就把你放过江来了?”

所以人还是常常有很多的缺陷自己看不到啊!

一般人常常说“生死有命，富贵在天”。事实上，这一句话只能当做碰到困难时候的安慰名词。因为如果“生死有命，富贵在天”，这样，命中有就会苦中求，命中无却变无所求。

困境扩大了我们的生活经验——这是大家不能否认的。

从不同的观点来欣赏困境。困境能够使人升华而有成就。比如那位教授，他的口吃这么严重，但是他能够说：“管它口吃，我只要成绩很棒，就没有人敢看不起我。”他果然成绩很棒，一直念到耶鲁大学的博士。

历史上有一个人叫司马迁。作《史记》，但是他触怒了皇帝，为谁?为了他的朋友李陵。有人传言李陵投降匈奴了。他就向皇帝说这是误会。结果没有想到，皇帝就认为司马 迁有问题，下令把他关起来，下狱，遭受宫刑。40岁青龙活虎一条，那一条被人家割掉!有的人可能从那天起就开始消极，说人生的快乐都没有了，人生到此生活有什么意义!司马迁不是。他说：“没有那一条，我就认真写书，然后能够流芳万世!”

所以司马迁的《史记》，到现在都是中国最伟大的一部书。这部书是在这样一个环境下，碰到这么大的苦难，因为升华而成就的。

我们可以欣赏的艺术是什么?不幸使人能够自我超越。

人生有很多不幸，比如有的人一辈子的时间几乎大部分是在监狱里面度过的，像施明德，他常常说，很遗憾没有多坐3年牢，因为再坐3年，就打破曼德拉的纪录。记者就问施明德：“请问施主席，你人生的一半是在监狱里面度过的，你对人生的看法，有什么不同?”他说：“不知死，何以生。”他是“从死亡回来看人生，所以活得很积极。”为什么?因为，他说“他是死过3次的人”。

韩国的大总统金大中也是死过的。上次的事件被判死刑，之后在监狱里面 度过很长的岁月，后来当选总统。

全世界非常有名的著作，很多都是作家在监狱里面写的。像现在我们大家喜欢研究的《易经》——《周易》，是周王被商纣抓去关监狱的时候写的。《马可波罗游记》的作者，这位意大利的旅游家离开中国回到意大利之后，竟然卷入一场战争——威尼斯热标亚的战争。他被抓去热奈亚的监狱关起来，在监狱里面，完成了《马可波罗游记》。还有一本书，叫《唐吉诃德传》。是西班牙的作家塞万提斯在监狱里面写的。文天祥的“正气歌”也是在监狱里写的。

人生短暂、生命无常——人没有悲观的权利!

面对再恶劣的环境都要能够立即投入，在环境里面去适应它。用不同的角度来欣赏超越困境的艺术。

穷困也可以使人超越。全世界最有名的乐曲，其作曲家多是在最贫困的环境中长大的。包括贝多芬莫扎特，莫扎特一生还拍过电影，叫“阿玛迪斯”。包括柴可夫斯基。

尤其贝多芬，在31岁时就耳聋了。一个音乐家、作曲家，耳聋对他而言简直是致命之伤，因为他没有办法听到自己作的曲子，到底有没有澎湃辉煌?有没有……竟然还能写出非常了不起的曲子。莫扎特更了不起，被钱所逼，贫困交迫，身体的病痛很多，知道自己根本不能再写了，竟然为了钱还答应人家写“安灵曲”。知道自己写完就要 死。结果，写到一半就死了，后来还是他的学生完成的。

这些人困贫困而超越——贫困使他超越。一个人贫困，那是物质环境的缺乏，但是要让自己的精神富有。怎样精神富有?多看书。书能够怎么样?贫者因书而富。因为读书可以使人有智慧，可以改变人的一生。

环境突变也可以使人超越。华航一失事，“长廷问青天”那个广告做得多好：“我的父母从此失去了生命， 还好留下来巨 额保险金，这些父母的爱，让我永远永远，都永存在我心中的爱”。

那意思是：人碰到了非常巨大的变动，人就被逼迫去改变。有时候我们去教人家说：“你不要吸烟。”老是讲了没有用。但是如果有一天医生跟他讲：“你再抽下去就马上out!”他马上会戒烟。因为什么?人都不愿意 out。所以美国戒烟协会，都让瘾君子用什么方法戒烟?很简单。他们放因为抽烟而得癌症的影片给他们看，结果他们就吓倒了。

从不同角度欣赏它——失去就是得到。中国人也有这种观念，叫做：“塞翁失马，焉知非福。”老子讲“福兮祸之所依，祸兮福之所伏。”福祸总是相依。所以人常常要这样去看问题，就容易超越。

毅力是人生的至宝。对我们做业务的人这个更重要。这就是麦当劳的老板雷克·洛克讲的。51岁还失业，很惨。可是，他 就有这种突破的特点，他能够积极地面对困境，晚上偷偷坐灰狗巴士(当然这不够自信)，离开他的故乡，来到加州找工作，找到直销的工作，去卖搅拦器。结果还好，在卖的过程中结交到麦当劳兄弟，他发现这个店面很小，但是那么多人喜欢吃麦当劳这种汉堡?他发现这一定有前途。所以认真地跟麦当劳兄弟做朋友，结交了三年，看到麦当劳兄弟没有远大理想，就告诉他们说：“我到我的故乡，帮你开麦当劳好了。”回到伊利诺的故乡，5年开了125家连锁店!到了60岁生日，干脆花1400万美金，把麦当劳所有的其它分店买下。

老雷经常告诉他的部属与员工：“很多人聪明才智很好，但是一辈子穷困潦倒。”他说：“只有努力才是人生的至宝。”

面对困境的人，希望你把这一句话写在座右铭，当你每次遇到困难的时候，看到这一句话，第二天你马上又有十足的信心，再出去跑业务。为什么?毅力是人生的至宝!

如果学习超越困 境的艺术，那么你就永远知道“困境、挫折，或是障碍，都是人生的附属品!”

这些东西你不想要也会来，但是不要怕，不要去逃避。

很多人想成功，脱离困境，但是无方。要做到这种境界，实现这样的目标，首先要对自己的未来充满信心。

电影《宋氏王朝》讲宋美龄三姊妹的故事。宋美龄有一句非常令人震撼的话，她说：“我们三个人将来一定要过不平凡的人生。”之后果然不平凡，都嫁给最大的三个家族，有权又有钱，而且福寿双全。现在宋美龄100岁还没有死。因为她们从小就说：“我们将来要过一个不平凡的人生。”

这部电影的导演张婉 婷也很了不起。有一次张婉婷在电视中接受访问时说：“我一生最大的目标，就是要把华人电影推上世界高峰。”光从这句话的气魄，就可看出这个导演是一个有理想的导演。

所以亲爱的朋友，对自己确实要有信心。一个人的信心不是用空口讲出来的。信心来自几个特点：

每天记录你的小成功。

除了要每天记录你的小成功以外，还要每天对成功给自己立即的激励。

比如说小孩子今天的涂鸦，涂得很好，我们马上说：“哎呀!很棒!来!爸爸马上买这个动物的图 章来盖!”“哇!今天很好，盖3个!明天再棒一些，盖4个!”立即的激励会让他越来越迈向巅峰，对自己越来越有信心，非常重要。

用这些方法就能够慢慢地恢复我们的信心。信心一恢复，无坚不摧。信心，是一切事业成功的基础。“要全力去改变自己。”这不是一句口号。人如果不改变，就会被现状所淘汰。美国著名管理学者彼得杜拉克讲过一句名言：“在动荡不安的时代，经营的秘诀就是No Innovation Is Die——没有革新就是死亡。”

第三章

人一定要勇于去改变，勇于改变就必须克服惰性，克服恐惧，克服莫名奇妙的抗拒。这些都是失败的原因!而且必须要去克服“放弃得太早”。很多人的失败，其原因都是放弃得太早。

记者问一个卖房子的小姐：“请问你为什么来卖房子?”她说：“赚钱啊!”记者说：“如果要赚钱，躺着赚比较快。”她马上瞪着记者：“哎哟!人家不赚那种钱!”你不赚，结果针孔摄影机在赚，别人在赚，对不对?所以这个小姐来从事这个工作，只有一个动机：赚钱。这就像我们的桌面只靠一根柱子，一定摇摆不定。这样就很危险。所以没有两个礼拜，卖不到一间房子，她就辞职了。这是必然的结果，因为这种人的特点就是什么都放弃得太早。

所以你今天从事某项工作，要非常慎重踏出稳健的第一 步。而且英雄不怕出身低。

自少齐埋于小草，

如今渐渐出蓬蒿，

时人不识凌云干，

直待凌云始道高。“那个神木当年也是一粒小种子被埋在草地下啊!经过多少风吹雨打，被多少人践踏，别的都长不起来，它却能够长成神木，如今渐渐出蓬高，时人不识凌云干。我们一般普通人，只会喊热喊冷，只说神木啊!神木啊!从来很少去思想，这一棵神木当年是一粒小种子冒出来的。”“时人不识凌云干，直待凌云始道高。”一直到 变神木时才在那里喊热喊冷，在那里羡慕神木。英雄不怕出身低——只要我们有这样改变的毅力，只要我们有这种碰到困难，敢于克服困难的能力，我们就可以像神木一样成为人生的巨人。

我们必须认真学习成功人士的成功经验。

这一点很多成功学都在讲，但他们都没有真正把秘诀告诉各位。真正成功的人，有一个跟人家不一样的地方，那就是“他每天都记录他的思想。”

每天记录思想，身上一定带笔记本。这要做什么用?不是作秀。一定随时把想到的事情记下来。如果发现想的都是消极的，回去马上改变。如果发现是积极的，马上行动。

什么叫目标?目标就是“我愿意花最大努力去实现的梦”，它是一个有价值，值得追求的东西。

所有成功学的书只会教你说目标要非常明确，要SPECIFIC，要MEASURABLE，要可评量，要ATTEN-ABLE，达成……

其实这些已经落伍了!为什么?因为我发现秘诀并不是这样。秘诀是要认真，每天身上要带笔记本认真记录。回去就把它贴在你的书房，或是贴在每天看得见的地方。

时时处处念它，千遍也不厌倦。为什么?没有做就继续念。念到什么时候?自己去做。你就会成功，你就有行动力。

用心!用心!学习成功人士的经验，学什么经验——用心。每天认真地用心生活。

日本有一位得到诺贝尔奖的教授，他在电视台接受访问的时候，人家问他：“请问你成功的经验来自什么?”结果他说：“我得奖的理论来自我小时候突然作了一个梦，这个梦想我马上拿笔记本把它记下来。这一辈子我专门一直努力在追求这个梦想的实现，终于发明了这个理论而得了奖。”这才是值得学习的秘诀。“成功是属于会做记录的人，不是属于会记忆的人。”

自己如果做笔记再看，有关学习的理论告诉我们，自己写过再自己看过，效果不一样，成效超过70%以上。

要随时记得带笔记本。是因为慎重的态度。这是改变人生命运的教材。要改变人生的命运，必须要用最慎重的态度，最严谨的思考来帮助人家成功。

希望各位能够好好地重新回来看自己，认真地看到自己未来的希望在哪里?看到自己的特性，找到自己的优 点，然后确认自己的缺点。真正发挥优点，驾驭缺点，你就能够真正突破困境，再创高峰!

工业文明发端于欧洲的英国，可持续发展经济萌生于美洲的美国，中国“天人合一”的思想是古典生活智慧的农业时代的产物，很早就在东方的亚洲放射着智慧之光。对这三大地域和三个不同时期的文化，若能融会贯通，就会产生比你读到的多得多的新知识，乃至冲动出创造力，要达至这一步，就需要通识能力。

关于人的知识来源，孔子的后人对孔子学说加以深化，曾有博学、审问、慎思、明辨、行之说。博学、审 问是通过向外广泛学习和仔细问询得到知识，简单说就是学问。慎思、明辨是通过自己内心的深思和辨析产生知识，简单说就叫思辨。学问，是得到外来的知识；思辨，是得到内省的知识。笃行指导实践，实践不仅是把知识化为行动，也是真知灼见的重要来源。

我思忖自己知识的来源，一是老师教导和自己阅读，二是采访，然后是自己的思辨，写作就是我的实践。如此，我的知识也是通过学问、思辨与实践得来。我想，在学问、思辨乃至实践的过程中，一定还需要一种处理各种信息和知识的能力，这种能力首推通识能力。

可以说，通识能国是从事创造性劳动必要的能力。譬如电子计算机是电子技术与数学相结合的产物，若缺乏对这两个学科的通识能力，就不可能搞出电子计算机。

很久以来人们都说，你要有一门专业。这似乎没什么错。

80年代前期，中国高等教育的专业设置分为1400多种，专业分得过细，学生被局限在狭窄的学科，毕业后择业难，许多所谓“专业不对口”现象，其实与大学教育过分专门化直接相关。为此，我国高校的专业设置在改革中已合并到800多种，并将通过进一步的合并而继续减少。

注重“专业”与注重“通识”是 不同的’中国的古典教育尚且推崇“知类通达，不贵乎有专技之长”。不必追溯得太远，百年前办京师大学堂就有“开通智慧，造就通才”之说，期望培养能贯通古今的硕学闳材。专业分得太细且只重视专业，就不容易开发出通识能力。今日大学出来的博士，可能英语不比英国人差，但写一篇汉语文章让人难以座读的现象已不鲜见。舍弃了通识能力，就会“硕士不硕，博士不博。”

对学科越分越细，从牛顿时代之后就开始了，到20世纪前50年发展到极端。对某一学科极为深入细微的研究，无疑使人类获得了某一领域的许多新知识。但是，当你只知道某一狭窄领域的知识，任何一种专业都可能是一种封闭。

美国哲学家莫尔顿·怀特编著过一部题为《分析的时代——20世纪的哲学家》的著作，他在序言中写道：“本书旨在简要地记载这样一个事实，即20世纪表明为把分析作为当务之急，这与哲学史上某些时期宠大的、综合的体系的建议恰 好相反。”怀特并认为这是“抓住本世纪一个最强有力的趋向来标志这个世纪”。

从这部著作中，我们可以感觉到一种分析的而非综合的研究方式在哲学领域发生的影响，进而影响到各学科。但我们不能忽略，怀特写下这个序言的时间是1954年8月12日。如果看20世纪前半期的世界，可以认为怀特“记载”的现象是事实。但是，由于50年代以后美国出现了新兴的生产力，世界在怀特编著出上述著作之后发生了重大变化。一个新的时代出现，这是科学家不仅依赖传统的实验室，同时涉足产业和商业，运用跨学科、跨领域的综合知识去从事创造的新经济时代。这样的时代，社会更需要怎样的人才呢?

北大闵维方曾说：“如果你到美国一些大公司去问，愿意要仅有专业技能的毕业生，还是要具有宽厚文史哲数理化知识的毕业生?他们多半要后者。”

为什么?因为当代高技术日新月异，大学的专业化培养并不能满足那些大公司的具体要求，大公司用人更讲究毕业生是否具有良好的可培训性。这 就要求毕业生学识广博，具有很好的基础素质。顺便说一句，英特尔最杰出的总裁葛洛夫是哲学博士。

理科如此，文科亦然。

所谓“纯文学”，也是一种封闭。

写历史也许是最需要纯粹的。两千年来的史家，没有超过司马迁的，是因为《史记》很纯粹吗?不。《史记》里并非只有历史，分明还有文学，是并不纯粹的历史著作。正是这不纯的文本提供了比别的历史著作更丰富更有生命力的东西，所以鲁迅称之为“史家之绝唱，无韵之离骚”。

其实，《史记》里不仅有历史与文学，还很有思想。用司马迁的说话，他作《史记》，“亦欲以究天地之际，通古今之变”。这个“通”字，是很要紧的。近几年北京大学、人民大学办的旨在将文史哲“熔为一炉”的实验班，正是为了造就通才。

大家知道，爱因斯坦的伟大贡献首推他的“相对论”。然而爱因斯坦在20年代以后，把他的主要精力用于探索“统一场论”，虽耗尽后半生精力未有结果，但爱因斯坦为后人提示的这个命题，是极有生命力的研究方向。

再看爱因斯坦，他从小就爱好哲学思考，13岁开始读康德的著作。在他的科学研究和富有哲学精神的思想里，事实上也回旋着他那优美的提琴声。我相信，爱因斯坦能有那么杰出的科学成就，并不因为他有特别突出的科研能力，首先在于他有融哲学、科学、历史、艺术乃至宗教精神为一体的通识能力。

今天的大学生不仅要努力提高自己的科技力，还需努力提高自己的文化力。中央工艺美术学院与清华大学合并，从清华方面看，我以为就是清华在提高自己的文化综合能力。

当今商品不仅需要凝聚着高技术，还要有好的造型、款式、装璜、广告，在这些设计中，还需要跨文化研究的知识，才可能满足不同国度的人们的审美需求，这就是凝聚在商品里的文化力。所有这些，都在要求当代青年重视通识能力。

比如，中关村不仅有许多科研所，还有更多的高校，北大方正集“产学研”于一体，它的崛起，它的成功或者挫折，都极有典型性。

然而，即使高度重视中关村这一诞生了中国新兴生产力的平台也是不够的。当指南针、炮舰和航海技术使贸易能到达地球上的任何一片大陆时，世界上任何一个民族的衰落与崛起，就已经不再是孤立的现象，何况今日中国市场比历史上任何一个时期都更加国际化。把思维伸向“三大知识平台”，这分别产生于欧洲、美洲和亚洲的三种文化；是当代青年已有能力获知的，通识它，在这样的基础上从事创造，建设生活，你一定会获益无穷。

知识、技术乃至贸易，是一种伟大的统一力量。它能够打破人类之间语言不同、地域隔绝、国界限制等等方面的障碍，找到共同的利益。“兼容”的伟大力量就来自于人类能由此获得资源共享。这一切在20世纪后半期越来越被人们所认识。“兼容”的获得，是特别需要通识能力的。

因而几乎可以说，在这个新的经济时代，在21世纪，通 识能力就是我们首先要培养的最重要的能力。

有人说：21世纪将是中国的世纪，或亚洲的世纪。

也有人说：21世纪是 美国的世纪。

21世纪将是世界各国相互渗透、相互吸收，从而日益走向交融与兼容的世界性文化的世纪。

在这个新世纪的早晨，有意识地锻炼自己的通识能力，尝试着打通科技与经济，或者科学与文学等人文学科和行业之间的隔阂与樊篱，打通中外古今，世界就会在你的眼前变得宽阔，前途也会更宽阔。

为什么应相信本能

我们的一切进步就像展现在我们面前的植物蓓蕾一样，先有本能，后有观念，再有智慧，就像植物那样，先有根，后有花，再有果。归根到底，你应相信自己的本能。

如果你能克服自己的种种偏见，思索你基本的动物特性，你将会认识到每时每刻你的动物本能都在支配着你。人的问题在于，你能使你的生活与你的动物本能相合吗?能做到这一点，你就能够与你的这些本能实现“真正的和平”，并且和它们一直幸福地生活下去——换句话说，就是实现真正的发挥潜能生活。

本能就是对环境和外界刺激作出的反应。本能不包括推理，它是遗传和不 变的。有些生活环境会引起动物的基本反应，从而造成肉体上的紧张，本能就是身体为消除肉体紧张而作出的反 应。

换句话说，如果某个人给你一拳，你的本能就会立即使你作出如下反应：抬起胳膊阻挡或者是回避，根本不必加以思考。

当然，并不是所有的动物本能在人的身上都能得到体现。我们并不具备一些动物天生的本能：如没有经过飞行训练，天鹅能够按完美的队形飞行；没有建筑学学位，蜜蜂随时都能建筑精巧的巢。但是我们身体中存在着极其强烈的生理倾向和欲望，它们并不是通过正规的训练方法而获得的，只要我们愿意，我们就能唤起那些强烈的欲望和生理预感。我们必须记住，尽管我们的动物本能比其它动物要弱，但我们能够控制住它们，而其它动物则不能(如果我们决定反击，我们站在那儿，以拳制之)。此外，通过吸取各种经验，我们最终采取了防范心理，于是我们的本能系统就遭受到了文化压力的压制。

自然，你身上留下的动物本能，尽管可能很微弱，它并不是邪恶的，不应招致你的羞愧。相反地，有些人为了生存、解决问题和丰富生活，完全依赖于他们的动物本能。他们并不像许多心理健康专家尤其是精神分析专家那样，把蕴藏在人深处的强烈欲望看作是“我们的病态面”，而是使我们确信这些欲望是我们天性的潜在一面。这些人总是能适应生活并驾驭生活。

如果你深究自己的本质，你将不会遇到“野蛮的”、没有文化的动物，从根本上你就不是一个虚伪的人；如果你放弃探索你最深处的动物本能，你就会发展成为一个严重的精神分裂症患者、强奸犯、杀人犯、或者是放纵的野兽；当然，在你部的深处存在着有机组织，能在任何环境下有效地行动并且能达到最高境界。在你内心的深处蕴藏着先天的心态、能力和潜能，是它们帮助你实施生活的每一步行动。但是，要想敲开它们的大门，你必须使自己相信被你禁锢在深处的种种动物本能，更依赖于你那天生的能力，而不是你所学会的文化礼仪。

我们具有这么一类特性，这类特性使我们从自己的生存需要出发，不加思索地行动，它们包括所谓的欲望、驱策力、意欲、倾向，这些都称为“本能”。无论它们被称作什么，但它们确实存在，我们确实拥有，而我们所感兴趣的是帮你更有效的把它们从你的心灵深入召唤出来，重新和它们一道去寻求力量和成长的源泉。

本能的性质就是这样，为了重新与它们保持沟通，你不必刻意做任何事情——学会新技能、获取新知识、或者荣升什么新地位。你必须做的一切就是不要疯狂地阻拦它们，不要与它们针锋相对，不要藐视和奚落它们。

学会相信自己的本能并不是一开始就奋力地做什么事情。如果你奋力地与你的本能沟通，实质上，你正在把不必要的压力施加在你自己的身上。去做一些你身体已知道怎么做的事 情——跑步、娱乐、呼吸、晒太阳；同样，当你奋力迫使自己的身体做一些它不想做的事情，如一口气静会十个小时或者是抽烟，这将引起身体的反抗。

你的身体是完备的!你知道如何保持自己的模样，如何做力所能及的一切事情，如何步行、擦汗、睡觉、饥饿和哭泣。它同时也是一个非常优秀的学生，你能教会它游泳、开车、写信、弹吉它或是爬山。但是，当你教它新技能时，必须顺着其本能，它才去做，而不能驱使它按人为的程序，或是强迫和苛求它按“书”上所说的去做。

例如，所有因滑雪事故而导致的腿、胳膊的骨折或其它的严重创伤都是由于人们不顾身体的本能，又没有相应的实践和训练就到非常陡峭的山谷中去尝试而引起的。当这些准备不充分的业余爱好者急速冲下山时，他们就会遇到各种警告的讯号。他们的本能告诉他们：“你滑得太快了，这条小径太窄、太弯，你的身体不知道如何控制这种局面，不知道该怎样停下来才不致于跌倒。如果你还在继续滑行，继续加速，一旦以这种速度和树木相撞，你必定会粉身碎骨。”

在这一点上，相信本能的人，能最轻柔地跌落下来。当他技高一筹的同伴停下来问他怎么事时，他会说：“这座山太陡，我的水平还不够在这上面滑行，我能够安全停下来的唯一方法就是跌一跤。我想脱下滑雪板，走到中等坡度的地方去滑行，然后再在山脚下与你碰面。”

为了使他的身体免受伤害，他所做的正是他的本能在一刹那间给他的命令：“迅速停止!”

在另一方面，那些抑制自己本能的人就会在紧要关头时说：“不，我决不让雪碰到我的衣袖，在众多强手面前跌跤多丢人现眼，换一个山坡滑行未免小题大作……”

在不相信自己本能的一刹那间，他们的身体再也控制不住这样快的速度，重重地跌了一跤，发生了骨折，最乐观的情况就是以某种方式从山上滚下来。尽管元气未伤，但他们的身体却正在说：“老天爷，这是多么愚蠢的行为，你是不是想杀死我?”

相信你的本能，仅仅意味着顺其自然并允许你的身体做该做的事情；它意味着放松、理顺生活、消除压力、不让别人的标准来衡量自己的行为；意味着真正相信你的身体，进而运用其一切令人惊奇的本能，而不是过度的力量。如果你发现自己因为不如意而惩戒自己的身体，那么你对它已采取的态度表明，在生活提供给你的任何情形当中你并不是顺势地、自然地运用自己的本能。

爱默生对相信自己的本能说过这样一番话：“我们的一切进步就像展现在我们面前的植物蓓蕾一样。你先有你的本能，后有观念，再有智慧。就像植物那样，先有根，后有花，再有果。虽然这些毫无道理可言，便归根到底，你要相信自己的本能。”

为什么过分郑重的态度是性格内向的表现

那些愚弄他人的骗子的特征是“态度和蔼可亲，对人迁就包容”。彬彬有礼、态度谨慎、谦恭的人，多是性格内向、自我抑制型的人。

他们即使对于与自己想法相反的意见和建议，也不轻易说“不”。因为比起陈述个人的意见，他们更担心会破坏对方的心情。为了避免伤人的自尊心或给他人带来不快，他们一般都采取忍耐的做法。换句话说，这就是容易使自己受伤的质朴性格。

也有许多人是由于自身的性格或家教的原因而谦和有礼、文质彬彬的。他们能够大大方方地说出“不”，能够根据对方是否带有真情实感来作出判断。

自我抑制型的人，即使当时点头答应了，但过后还会反悔。这种情况并不少见。

要想准确地把握他们的真实想法，关键要掌握恰当的提问方式。

好几年前，我受一家杂志社委托执笔写一篇题为“在公司中崭露头角之道”的文章，因为和这家杂志社初次打交道，所以决定直接与他们面谈。

出现在约定的冷饮店的编辑，是位非常谦和有礼的青年。他的措词也相当严谨正确，而且是个好听众。可以说，像他这种类型的人在这行中属于少数。

我发表了自己的见解，认为不要局限于“在公司中”，还应在日常生活中的各个场合都提高自身的价值，也许从多种角度进行论述会更好一些。我这么一说，那位编辑也表示赞同。于是几页草稿当晚即拟好，并传真给了编辑。

编辑打来电话是一周后的事情。这次与上回的语气截然不同，气氛极为沉重。“其实上次拜托您的稿件是专辑《公司行动学入门》中的一节，因此，您的稿件无法使用。”他这次打电话把事情的真相告诉了我。

杂志社最初拜托我时的确是那样的宗旨，我也并非没弄清对方的意图，可是对方要是说声“不”，否定我的建议就好了。不过，我也不能不自我反省自己的过失。从我们见面恳谈的情形来看，对方是个十分谦和有礼、洗耳恭听的人。据此，我就该判断出他可能是不善于陈述反对意见的人。其实要确认这一点并不难。“我原想写一篇包括业余时间在内的关于自我启迪方面的文章，不过，最好还是只写在公司内的事吧?”

或许我主动这样问一句就好了。

这种诱导性的话，虽然有点探听对方心理之嫌，但是，对于那些难以启齿说出反对意见的人来说，是有必要这样做的，以便为他们营造出一种容易开口的氛围。内向型的人很清楚自己的性格类型，因此会有意掩饰，表现出与其真实性格截然相反的举止，比如朗声大笑。

朋友们常常言及作家W那豪爽的笑。据说，从30几岁起，他就开始着意改变自已的形象，力图向“肉体派”“肉体派”——体力劳动者。引申为社会中追求健壮体魄的人。转变。他特意剪了运动式发型，穿颜色鲜艳的短袖带领衬衫，而且还叼着雪茄，对人朗声大笑。

所谓朗声大笑，顾名思义，指的是胸怀博大的人“哈、哈、哈”地豪放地笑。但在现实生活中，更多场合的笑都与此定义不符。我们在日常生活的各种场面中所见到的郎声大笑，多半是性格不够豪爽的人故意装出来的。

我注意到，比起发自内心的开怀大笑，为数不少的似乎都是刻意爆发出来的僵硬的笑容，或是为了迎合对方而挤出来的笑容，还有就是纯粹的陪笑。

有的人长期以来已养成这种习性。因此，他并非每次都是有意识地做出这种表演。只要对方一讲话，他就会条件反射地做出过度反应而放声大笑。这已然成为他的习惯性动作了。

归纳起来，可以说这是对他人的不安心理的表现。害怕对方讨厌自己，便尽量地顺从他人意愿；哪怕压抑自己的感情，也要和对方友好相处。在他们的内心深处埋藏着这样的愿望。

反之，也有为了使对方高看自己而做出的朗声大笑。一面吸着雪茄，跷着二郎腿，一面大笑的几乎均属此类。

有些人为一点小事就会发笑，也有些人难得一笑。

去面见主管汉迪研究所的川宁先生之前，我曾为该如何应答而大伤脑筋。而川宁先生对我带有诙谐的寒暄几乎无动于衷，只是一味地注视着我。“听说最近杂志泛滥成灾，店主甚至要借用‘水中呼吸器’了”即使我如此暗示，对方也只是淡淡地问一句：“是吗?”“像川宁先生您这样专攻兽医学的人士当中，一定有不少人看上去像不食人间烟火的吧。”

我提出这种无聊的问题想逗逗乐，可他在片刻的思考后，认真地作出了令人难堪的回答：“从统计学角度看，也并非如此吧。”

您也许以为由于这是初次见面，无论谁多少都会有些紧张。实际并非如此。同样的情况在以后的长期交往中依然经常出现。

如果说他根本就是不苟言笑的无聊的人，那就大错特错了。他只不过是思考方式及感性与他人存在若干差异而已。他也兼有性格明快的一面，遇到可笑的事也会发笑，而且半天都止不住，这是天才人物常有的倾向。

初次见面时与我同去的后生说：“总觉得川宁是个难以接近的人。”因而他打起了退堂鼓。要是就此断绝交往，或许我也会一直怀有同样的印象。

一旦察觉到对方与自己的感性及思考方式不同，那么在你能够了解对方的性格类型以前，要避免做出价值判断。这种心理很有必要。我们对于与自己的思考和表达方式相似的人，会无意识地表示出善意的言行；但对那些与自己差别很大的人，就会怀有不信任感。尤其是对在发笑及发怒等喜怒哀乐的表达上有差距的对方抱以警戒心的情况更是不少。假如单纯地认为性格不同的人就等于应该戒备的人，那么如同以前的“村八分”村八分——全体村民对违背村约的人和人家(除火灾和丧葬外)实行断绝往来以示裁决。意识，不难发展成为要将对方从自己周围排除出去的这种敌意。“与异己交往”，这已是老套的格言。但对于那些只与自己同类的人亲密往来的人来说却是难以做到的。年轻时代，人们对各种类型的人都怀有兴趣。自此时起，我们就应该主动地逐渐扩大自己的交际范围。

为什么“良药苦口”也适用于人际关系

据说，只要有3个人聚在一起就必然会形成派别。“派别”一词在词典中定义为“基于共同利益或出身而形成的人的群体”。其中，有一名首领，还有对首领俯首帖耳、惟命是从者。在首领看来，忠实的小兵无疑是“可爱的”，有这些人在自己身边，当然会心情愉快。

但是，首领身边只有“可爱的人”聚集，这样的机构由于缺乏相互切磋交流的活力，所以往往缺乏自我革新的能力。尽管每个身处其中的人都感到心情愉悦，但是机构的力量却会走向衰退。是遭遇还是避免这样的命运，这完全取决于首领的思维方式。

作为公司的领导，如果想要提高机构的自我更新能力，就必须重视那些“不可爱的人”和难以管理的部下。这些部下往往不听从上司的指示，总是唱反调，但正因如此，他们才是给机构带来新鲜气息的人才。作为上司，如果能够多一点宽容与忍耐，这些人就会发挥以下的积极作用：

①发现新的视点；

②给上司带来震撼；

③促使上司重新认识以往的工作方式。”

这3点不仅适用于改善上司与部下的关系，而且也是判断是否该与不喜欢的人进行交往的要点。

由于性格或信仰不同，觉得怎么都合不来，因而不愿与之密切交往。这样的对象对我们每个人来说都是存在的。但是，请冷静地想想，那些人如果符合上述3条中的任一条，就最好不要远远地避开他们。“良药苦口”这一谚语也完全适用于人际关系。与那些只会说“您说的极是”的马屁精之间的交往，只不过是吃了一粒过甜的糖丸，没有什么效用。而真正能发挥药效的还是那些苦口又有些影响心情的东西。

部下的意见即便有八成不可取，但只要有二成有道理，就值得对此表示赞赏。只听取其中正确的二成，另外八成只当没有一样就行了。

任何人都希望拥有优秀的部下，但优秀的部下往往都是趾高气扬、固执已见之辈。“科长，目前这种做法是无法招徕客人的。”“先照我说的做，然后发表你的意见。”“可是等到失败了再说就晚了。”“承担责任的是我，又不是你。”“我决不做那些无谓的努力。请采用我的意见，它才是最好的。”

听了这番对话，或许很多人会生气。但首先要弄清这一点，就是谨小慎微、对上司言听计从、性情温厚的有能之士——这样的人才是根本不存在的。

在我曾经工作过的部门负责人中，就有一位比较精通与部下对话的技巧。在此描述一下与他的对话：“最近，公司内部的通风状况怎么样?看着好像不太好?”

他先开门见山地问道。可是见我面露难色，他又说：“还请多多提出宝贵意见。你们年轻人的想法也是很有新意的。”“是真的吗?”不知不觉中我也觉得话好说多了。“实际上，我……”

平日蓄积已久的不满也一点点地吐露出来。这位负责人一边附和道“原来如此，是啊”，一边认真地听，还不时地作着记录。

上司边记录边耐心地听自己的意见，这对下属来说是无比高兴的事。因为对方实际赞同多少是次要的，最重要的是他们感到自己受到了真心的对待。

他待我把自己的想法说完。“我完全理解你的心情。请你把这种问题意识务必保持下去，我也一定会尽最大努力去解决此事，以便对你有所交代。”

他表示出同感。——之后又说：“如果你是领导，会怎样解决这个问题呢?”

这样，话锋又指向了我。就是说，既然发现了问题，自己顺便也想一想解决的办法。事已至此，我可以当场做出含糊其词的回答，但却不能不回答。他这种高明的领导方法受到了人们普遍称赞。

如果你工作的地方有一个领导既能很好地发挥领导才能又德高望重，请你分析一下其中的原因。光有领导才能却无人缘的人不难找到，但二者兼备的人才却是少有的。

单就领导才能来说，如果具备有明晰的思维、明确的指示、 并要求下属不容分说地去完成既定目标等要素的话，就可算作合格。但在人缘方面，却要使观点不同的人能够理解支持你，即争取他人的共鸣，这决非易事。

把这些条件综合起来用一句话表达，就是“倾听的能力”，而且还要冠之以“诚恳地”、“耐心地”这样的定语。与语言表达能力相比，倾听能力是被动的，没有行动感。正因为如此，它难以掌握。

如我的上司那样既有善于倾听的能力，又能巧妙地让下属考虑出解决问题的办法的人，可以说是极其少见的。

先提出自己的想法，并强令下属执行的领导一般都是欠缺倾听能力的人。他们极善言谈，且声音、态度都很强硬，擅长攻击、反驳别人，这样的领导很容易步入自以为是的危险境地。他们春风得意之时尚可，一旦遭遇厄运，则会众叛亲离。如果平时不注意多听取旁人的意见，那么笼络人心、网络人才也并非一件易事。

即使是经营顾问或生活顾问，最基本的方法也都是“洗耳恭听”。听过之后怎么办姑且不论，但在处理人际关系方面，最重要的却是“洗耳恭听”。经营顾问可以通过倾听来确认企业是否存在问题，而生活顾问则可以据此来劝慰患者并给予其生活的勇气。可以说，这样，工作已经完成一半。

公司的管理人员也应如此。诚恳、耐心地聆听下属的意见，是建立信赖关系的最重要的办法。但是没有必要完全都听，要一面在头脑中迅速判断出哪些应该听取，哪些应该忽略不听，一面很用心地听对方把话讲完。

自己的地位越高，倾听地位低者的意见就越有意义。但是人们常常忘记这一道理。而且，越是缺乏倾听能力的人，越容易轻视倾听能力的培养。

为什么与专制的父母相处你的善意也遭曲解

父母的顽固有一种特殊的类型，强烈地限制了改变的可能性；父母对你终止歌与舞的不安与不悦，会恶化成为一种敌对立场。在这种情况下，你为了表明自己是一个独立自主的个体，你所采取的最温和的行动，都会引起激怒和粗暴的控拆，指责你想要牺牲或伤害他(或她)。你最具善意或无心的言行，会被曲解成邪恶和狠毒的举动，令你不敢相信。这种咄咄逼人的、愤怒的反应，会阻碍任何理性沟通的尝试，并很快地把你驱入挫败的绝境。如果你在这个基础之上和父母交往，就会形成一支新的歌与舞，甚至比原来的那一支歌与舞还徒然而没有意义。因为，此时他们的一切反应都是从一个简单的命题出发的：“我善良，而你可恶。”

我们所讨论过的任何一种类型的父母，只要顽固和强硬到这种地步，都可能对子女采取敌对的立场。假设你父亲(或母亲)扮演的是受难者的角色，而你已经不愿为愧疚所困，也不再想借着自我折磨来使他脱离苦难的命运。相反地，你尝试以一种更为积极独立的方式对待他。这时候，如果他采取了敌对的立场，他就会把你的自由与快乐视为你不关心他，甚至藐视他的证据。由于他已习于被陷害的想像，你这方面想要减轻他的痛苦的任何努力，在他看来，将只是特洛伊的木马，突破他被虐的幻觉所筑成的防线，偷偷潜进来，假意提供有意义的新关系，其实是暗藏敌意、冷漠与遗弃他的企图。于是，你最善良的用心，可能会遭到最不容情和最不讲理的指责与抨击。你为了挽救自己，也许就不得不使他所忧惧的变成事实，将他遗弃。

与专制的父母相处，当你已不愿遵循屈服或叛逆的舞步，而相反地建议一种平等对待的关系，也可能会有类似的结局。如果他(或她)采取了敌对的立场，他会把你建立平等关系的一切努力，都当成不尊敬他和恶意破坏他的控制权的行为。在这种情况下，改善关系的努力只会更进一步加剧他对你的怀疑：侮辱与嘲笑。而当这种反应变得实在叫人难以忍受的时候，即使他并未愤怒地终止关系，你的自尊心也会使你这样做。

假设你父亲(或母亲)是圣徒，而你已决定脱离歌与舞。因此，你放弃尝试以反抗来刺激他，或以理性的沟通来改变他。相反地，你开始用自己的感受与判断，作为你行为的根据。你父母如果有某种程度的弹性，最后他并不一定会接受你，甚至欣赏你现在的为人。但如果他顽固地坚持自己的观点，为了防卫他的信念，他只能将你当作敌对者。于是，他认为你品行不端、邪恶、堕落，甚至是被魔鬼蛊惑的。他也许会尝试拯救你，坚持要把你拉回“真理”的这一边；他也许会认为你的生活形态、品行与观点是危险的或反动的，他必须惩罚你或将你放逐。这个时候，再努力于维持关系，也只是穷人拜富亲，毫无收获可言。

扮演自恋者的父母，一旦采取敌对立场，就像是被激怒的孔雀。当你不再是他(或她)百依百顺的一部分，不再奉承他，不再遵守他指定的脚本，他的反应将是愤怒与斩钉截铁的语气：“如果你不是我的一部分，你就是在跟我做对。”而如果你要求建立互惠的关系，如果你坚持在平等的基础上有取有予，他会认为你是在抢夺他的一切家当，你是在任意而为。在这种情况下，他可能会放弃你，而不是屈服于你对他显然“不公平”的要求。不幸的是，你可能只好让他那样做。

当父母的顽固恶化为敌对的立场时，他们所表现的形态会因内心小孩的类型而异；但你违背他们的期望时，他们的共同特征是：强烈的愤怒与暴戾。这并不只是意外受挫或失望所引起的，短暂性的爆发——他们的愤怒会恶化为疑心与仇恨的痼疾，你可以察觉到他们与汝偕亡的决心：他们宁可摧毁亲子关系，甚至破坏你与他们双方的快乐，也不愿接受新的形势。

父母将你视为仇敌的经验，可能会使你痛苦难堪。结果你又退返原来的歌与舞；也可能会使你看清，建设性的关系已然不可能实现，而这使你更容易斩断情缘——这两条路，就看你如何选择了。你知道恢复原状是怎样一种光景，你曾经在那里呆过。在这种情况下，如果你已决定改变，如果你已有能力改变，而你所做的一切努力却只是将他们逼进敌对的立场，则断绝关系的痛苦选择显然是比较可取的。

我有一名患者，当她改变歌与舞时，她母亲所采取的正是极端敌对的立场。一年以前我看到桃乐西的时候，她儿子已经两岁多了，她因为心囊炎卧病在床。她母亲是一个寡妇，性情霸道而刻薄。有好几个月的时间，母亲住在她家帮忙。虽然与母亲同住，时常会使桃乐西和她丈夫感到不安，整个情况使他们非借重母亲的帮助不可。没有多久，挑乐西就又重返已经控制了她前半生的歌与舞——母亲批评她的每一件事，桃乐西被激怒而对母亲不礼貌；母亲会伤心而痛苦地指责她；于是，桃乐西会觉得愧疚，害怕母亲不要她，就向母亲忏悔；母亲就以她的忏悔为借口，变得更加霸道和挑剔……

挑乐西最近这几年来，摆脱自己昔日对母亲的反应模式所获致的一点点进步，当疾病使她处于被动的立场时，几乎完全瓦解了。但躺在床上，也使她有许多时间观察自己与母亲的关系。她看到自己内心惊怕、愤怒的小孩，是如何一再以毁灭性的态度回应母亲内心自恋的小孩。她看到自己拒绝依从母亲时，总是害怕母亲会不再爱她。桃乐西的健康恢复以后，能够自己照料家务和儿子，就请母亲不要再处理这些琐事。母亲被激怒了，指责桃乐西利用过她就要将她抛弃。桃乐西说：“妈，我病恹恹地躺在床上时，确实非常需要你的帮助。我感激你帮我支撑过这一段日子。但我现在好多了，我可以自己照料家务和家人。当然，我们欢迎你留下来作我们的客人。”“客人!我，做客人!在我自己女儿家?”“我的意思是说，现在我不需要你来处理这些事情了。我觉得很好，我负担得了这些事。”“你要辞退女佣，也得提前两个星期通知她。”“难道你要我再躺到床上去?”桃乐西发觉母亲辛辣的嘲讽使自己自己又退回旧日的歌与舞了。她阻住自己：“我相信你一定高兴看到我病好了，而如果没有你，我不会好得这么快。星期五晚上过来好吗?我做顿晚餐让你换换口味。”

母亲站起来，拾起外套往外走，说：“这就是我所得到的报答。我自己的晚餐，我自己会做。”

好几个星期来躺在床上观察与反省，已经发生效力了。她压抑住冲动，没有唤住母亲，跟她争辩或向她恳求。两天后，她接到一封未署名的邮件，里面是一份剪报，报道某位警察首长的谈话，说对父母不敬是迈向犯罪的第一步。第二天，桃乐西挂了一通电话给母亲，向她问安，但绝口不提剪报或请她吃晚餐的事。母亲的语气很冷淡，她说：“别以为我不知道你想请我过去用餐，让我对你客气的说一句话，没空。”

两个星期后，母亲打电话过来：“你生病那段日子，一直是我在照顾我外孙子的。你却从不邀请我过去看他。”桃乐西回答说，当然欢迎母亲过来看他。“当然，做一个客人。”“也是他亲爱的外祖母。”“我想星期天去看他。”“好，我们都会在家。”“我不想上楼。我会在楼下按铃，你带他下来。我要带他去动物园。”

桃乐西觉得有一股愤怒和失落感涌上来，差一点就接受挑衅，重返歌与舞。但她控制住内心的小孩，说：“好，他喜欢这样。”

母亲带着外孙到动物园，送他回家时，装了他满袋子的玩具和礼物。两天后，桃乐西接到母亲寄来的一封信，文体迂回而支离，说人家显然已不欢迎她到桃乐西家，桃乐西的丈夫也嫌恶她；说她看得出来，他们正在给儿子洗脑，让他也讨厌她。桃乐西写了一封简单的回信，说她很惊讶母亲竟然觉得不受欢迎，她曾数度邀请母亲；说他们仍然欢迎母亲去。母亲又写了一封信，说桃乐西信中聪明的谎言一点也骗不了她；说她只希望偶尔去探望外孙，使他们无法完全改造他的思想，叫他讨厌她。

桃乐西就这一件事和丈夫商量，认为母亲虽然显得非常不平静，至少在这段日子里，儿子似乎很喜欢跟她在一起，就决定让她继续来探望他，带他去玩，只要他没有显示出任何不良的影响。但是，他们也决定不再努力跟母亲建立亲密的关系。对桃乐西来说，这是一个痛苦的决定，但也使她如释重负。于是，他们之间的关系逐渐趋向这种形态：外祖母每隔二三个星期会来接外孙去郊游；外祖母也会参加外孙的生日宴会，并且她的言行也不会叫人太难堪。到了圣诞节，他们会去探望外祖母，外孙也可以得到礼物。偶尔有特殊事情时，就打电话互相联络。不久，母亲开始常常出门旅游，这使情况变得更易处理。但对桃乐西来说，她已经跟母亲道别了。

为什么向父母道别需要勇气

如果你觉得很难终止昔日的歌与舞，你会发现，这与说再见大小相同。你会发现，将你紧紧系缚于父母身上的感情的大缆，足可在飓风中将巨轮固定于她停泊的地方。多绳股的曳船索系缚着你；它有一部分是自你初生之日开始，父母就深深印在你神经细胞上的刻记所构成的。你曾经是他们的婴儿，他们学步的稚子，他们的小孩，他们的青少年。他们脸部的一切表情，微笑与怒目相视，露齿而笑或愤怒地扭曲着嘴，他们的眼睛因骄傲而发光，因泪水而温蒙或因恐惧而睁大，这一切，都看在你的眼里，烙印在你的脑里。他们的可与否，他们的判断，他们对你如何面对世人和与他们相处的规定，这一切都记在你心里。你对父母的反应，你的依赖，你对爱与关怀的祈求，你对被怨怒或遗弃的恐惧，你被称赞时的欢乐，以及你所习得的一切赢取爱，避免指责或哄骗他们的方法，都和他们的信息缠结在一起，编结成这条大缆。此外，还有希望的绳股——只要耐心等待，只要让他们听到你说，只要说对了话，只要跟他们讲理，只要让他们看清你的需要，只要击中他们的心思，他们最后就会把你童年时没有给你的给你。你的理智会告诉你，你决得不到，他们没有你想要的或他们不愿意给你；事实上，你的理智甚至会告诉你，你并不需要这些，但你内心的小孩仍然眷恋着这份希望。

也许大缆中最强韧的绳股，是你内心小孩极端的恐惧——如果你割断这种关系，这种最初的羁绊，你会孤孤单单，一个人在荒漠寒冷的宇宙漂浮。同样地，你的理智会告诉你，这不是事实。你可能知道，你四周环绕着关心你、爱你的妻子(丈夫)、子女和友人等。但驻留在你内心里的小孩却掌握住你的情绪，他被遗弃、全然无助，以及被无可言喻的恐怖、无尽的孤单或无底的绝望所笼罩的，一切梦魔般的恐惧，全使你强烈拒绝割断这条系连于母体的大缆。

当你考虑终止这个关系时，必然会陷于焦虑之中。一般说来，我们觉得，你应该逐步缩减这种关系。暂时脱离它，去渡一个时间较长的“假期”；或结束某些方面的活动(例如例行性的电话问安)，都有助于你把恐惧缩减到较小的、较易控制的“分量”。这样做，会给你机会去坚定决心，去安抚内心惶恐的小孩并说服他，去寻求你其他的“生活支持系统——包括你的朋友、情人、技能、嗜好或娱乐等，来帮助你度过这段介于新旧世界之间令人惊恐的过渡地带。终有一天，你曾经用来改变与父母的关系的一切资源的努力，都会转向内面，转而帮助你追求独立自我更大的睿智、解放与发展。

有时候，你会觉得需要帮助。也许你已经发现，你需要专业性的协助。因为结束歌与舞的步骤通常很难独力完成。你可能会发现，虽然你知道怎么做，但你无法克服横隔在前面的焦虑和阻力，你被卡住了。如果你是被卡住了，也许你就应该去寻求心理医师的协助，帮你脱离困境。

也许你对心理治疗知道很多。你知道有许多学派(弗洛伊德学派、容格学派、完形学派、沟通分析等)，有许多技术(自由联想、梦的解析、空椅对话、笔迹分析、深呼吸、尖叫等)有许多方式(个别治疗、团体治疗、家庭治疗、互动内省等。)而某一个取向可能和另一个观点尖锐冲突，这种混乱的场面也许会使来寻求帮助的人迷惑和退怯。但如果你想接受心理治疗的部分动机，是因为你被某支歌与舞束缚住了，则你大可不必沮丧：心理治疗的每一个取向，其基本目标都是要将人们从已经不合时宜的，过去的束缚和教条中解放出来。关于这一点，心理治疗的领域里并无争议；所有的论辩都是在何者为达到目标的最有效途径上，而每一个学派也都发展出了有用的方法。

譬如说，如果你的生活一直受到你母亲(和其他“代理”她的人)的控制，你对她的关系只是屈从；则心理分析学家可能会专注探掘从背后被压抑的恐惧和罪恶感，尤其是这些感觉转移到分析者身上时。完形疗法可能会叫你与母亲或内心的恐惧等，进行假想的对话，帮你将自己零碎的断片整合起来，由此而使你认识自己目前的力量，进而借此终止屈从的关系。沟通分析专家会协助你看清，在你与父母的关系中，你的“儿童自我心态”是如何动作的，而这是如何使你扮演不快乐的角色的，以及你应该做些什么来改变你所处地位。行为治疗的专家会教你面对恐惧——恐惧母亲会愤怒、崩溃、遗弃你等——放松自己，进而使你不再那么容易被她的手段控制。内爆疗法可能会使你沉缅于幻想之中；在幻想中你最恐惧的情况出现了，而焦虑也致于极度；如此，使真实的情况失去重量变得更易应付。原始疗法会请你回溯你最早与母亲在感情上的牵掣，和你一直没法摆脱的心理痛苦。家庭治疗会帮助你摆脱强制性的复杂磁力，避免再为家中向来的人际关系所束缚。以上只是粗枝大叶的概略描述，并且互相间有许多重叠的地方，但你可以看出，所有这一切取向都是为了将你从过去的反应模式解放出来。由于这些反应模式是在你还非常具有可塑性的幼年，就根植在你心中的，寻求解脱的途径并非易事，因此，请心理医师来担任向导常常是必要的。

这个向导的任务是什么?他能帮助人察觉，你不只是一个被动的、不幸的人生牺牲者；你可以使自己变成残废，也可以使自己强壮起来。他能够使你正视早年的伤害、愤怒和失望。他能够打开你的眼睛，让你看到新的可能性。他了解你，支持你；他能够陪你渡过放弃幻觉的痛苦。他能够帮助你舍弃令人安慰，但终究使人崩溃的、对魔术的信念。

这幻觉与魔术是珍贵的，来自你内心的小孩的深处。你渴盼着终会找到正确的途径，一切未曾实现的都会来临，温暖的，能够治愈你沉疴一般的饥渴。魔术的意义是：“只要”找到正确的“按钮”，人生就会在一刹那间改观。没有了它，一切似乎都是无望的。因此，我们都奋力守卫着这个梦，继续着一再重复的模式——无止境的歌与舞就是这样形成的。但我们必须舍弃，舍弃然后可能获得；心理治疗可以帮助我们。

在讨论魔术与改变的一篇文章中，Fred Hahn博士提出这个问题：一个为自己的人生所欺瞒，无法唤醒的人，如果他抛弃了有一天他终能改正和重写人生的错觉，心理治疗能够给他什么帮助?FredHahn笔力万钧的说明是：

心理治疗的目标，是在帮助病患者扬弃合理化、理智化及其他有碍进步的策略，直到他能够迈步走入未知的领域，去寻觅完全觉悟的痛苦与恐惧，并发现自己原来有能力活下去。知道人生可能真是荒谬与无常的；知道没有人是全能的；知道一旦失去最后的屏障——这魔术，伤痛有时候会疼得非言语所能形容。不只是为了失落的幻想对象，也是为了幻想和错觉本身，会有一阵子的悲愁和哀伤，然后可以活得比较不依靠幻觉。知道时间是朋友，也是敌人。承认快乐不是允诺，而是短暂和珍贵的经验；承认一旦没有幻觉，你必须为自己的人生添注意义；承认希望必须取代期待和要求；而合乎实际的希望，必须指向一个人潜能的扩展与成长，而这就表示还得经历更多的悲伤与欢乐。

幼年的伊甸园已经关闭，天使带着燃烧的剑守在门口。

母亲已经死去，永远永远永远地死去了。

是的，这就是我们必须舍弃的幻想——幻想父母能够实现他们很久以前所做的，或未做的。如果抛弃错觉所换来的景象如FredHahn所描述的，与错觉相较之下似乎是太冷酷了，请记住：虽然我们不能用魔法补尝无法实现的古老希望，但是，如果我们终止了歌与舞徒劳无功的巫术，我们就有可能比我们父母更会照顾我们自己。但是即使我们理智已经明白，即使这个主张的意义显著，放弃魔术仍然令人胆寒。因为，正如我在一篇讨论心理治疗的文章中所说的：“真正的难题，是对改变的恐惧。在揭发内在的信息，并与他人分享之后；在洞察我们行为的不合理性，和它在已不合现状的情境中的起源之后；在经过对抗，开启了新的远景和不同的途径之后；在经过战斗，重新认识了我们自己的面目与潜能之后——我们终于遇到死胡同，害怕使用这种觉悟来实现频频向我们招呼的新选择。然而我们的问题应是某种特殊的勇气。”

这种勇气，与孔武有力不同，虽然可能有关。我们最大的恐惧，并不在父母(或任何人)使我们受害或趋于毁灭的影响力，而是在我们自己。我们所需要的，是能够面对这个事实的勇气。在《荒芜的地方》一诗中，James stephens说，有一个人在沙漠中被狮子无情地追赶。最后，他发觉狮子究竟是谁：

我就是那令我胆颤心惊的——

卧榻的狮子!

我就是那令我绝望的沙漠!

而痛苦的夜晚，日复一日，夜复一夜!

无论发生什么事，

我必须在荒漠的土地行走，

直到我抗拒恐惧，唤出——

狮子舔舐我的手!

一个好医生可以帮助你抗拒恐惧；而说再见是需要许多勇气的。因为，向父母说再见时，我们不只是在向这两个人道别，也是在向我们与往日和根源的联系道别。但最沉痛最恐怖的是，我们是在向“只要”道别。我们是在向建立于“只要妈”、“只要爸”、“只要世界……”之上的幻觉道别。再也没有不切实际的希望，我们就要面对人生的真相，以及整个新的、充满刺激的可能性了。

通常在你实际断绝与父母的关系之前，你已先在心中向他们道别。有时候，心理治疗进展已到达患者似乎必须说再见的地步，我们会在治疗期间先行“排练”。布莱恩很久以前就已经结束他与母亲的歌与舞；他做了许多努力，以互相尊重的新方式对待她。但她仍然一再攻讦他，想控制他，且常常闷闷不乐。他已经发现，延续这个关系的代价已超过他所愿意付出的，他发觉他必须将客观存在做一个结束。这个认识使他震惊和悲伤。我搬了一张椅子放在他对面，请他想像母亲就坐在那里，然后开始向她道别。他沉默地坐了好长一段时间。“妈”，布莱恩的语调柔和：“我再也受不了了。我爱你，而且我已尽力维护我们之间的感情，但没有用。我不想再看到你了。我甚至也不打算打电话给你。这实在是太痛苦了。我是说，呃，我想我是要说再见。”

接着我请布莱恩换到另一张椅子，想像母亲可能有的反应。当布莱恩换过位置，脸上立即浮现严厉而尖刻的表情。“你到底要说什么?跟我在一起，你有什么痛苦?如果你不要老是跑到别处去，如果你言行像个体贴的乖儿子，我们就不会这样满怀怨怒地争吵。我对你的要求，对你就是那么困难。我给你的意见，你就是不接受。所以，如果你把我当垃圾看待，我应该怎么办?忍耐?”

布莱恩坐回原来的椅子。“妈，我不相信我把你当垃圾看待了。我已经不得不相信，无论我怎么做，都无法使你不那样想。我已经厌倦努力证明我是一个乖儿子。我已经厌倦你的言行，仿佛我想过自己的生活就是对你的人身侮辱。并且，我已经厌倦跟你争辩。”“你仍然跟过去一样自私。”他“母亲”回答：“不，你小时候很乖，总是听我的。但后来你开始改变了。自从你结婚以后，你就不断地忤逆我。”“我从来就无意冒犯你。但是，难道你就不能从这次的交谈看出来吗，你总是说同样的话，总是要使我认为自己自私?我不想再这样子了。而除了不再看到你，没有别的办法。看到你，我就又掉进同一个模式，就像现在这样。所以，至少让我们看看，我们能不能有礼貌地互道再见。”“有礼貌地说再见?我儿子要跟我断绝关系，还要我有礼貌地说再见?”“不错，这个要求是太过份了。即使是要离开你，我仍然想得到你的允许。但我想，除了说一切都过去了，再没有别的方法。我真的爱你。我还记得不少甜美的往事，譬如说下大雨时，你带着我的雨衣和胶鞋到学校接我；你带我到爱乐去听音乐会；你把做巧克力布丁的平锅留下来给我舔；还有许多别的事。这一切，我会永远记得。但现在事情糟透了，而且很久以来就糟透了。事实上，有些时候我恨你，而我不想这样。我希望在忘记我为何爱你之前，把这些事情结束。”“你怎么可以这样残酷，这样忘恩负义?你知道我为你牺牲多大吗?”

布莱恩长长叹了口气。“妈，我怀疑我会想念你，但我不敢确定。我不会反悔的。不再负担你，我会觉得轻松的，并且可以自由地过我自己的日子。但现在，我好难过。再见。”“你不可能!我该怎么办呢?”“你会过得很好，你一向就能够。”“只要你肯听从我。”“你必须自己去解决你的‘只要’，”“你在说什么?”“妈，再见!”

布莱恩坐着哭了一会儿。然后他抬起头。眼中闪着光芒，而这不只是泪水的光芒。他的表情明朗而舒畅。他再一次看着“母亲”坐的椅子，裂嘴笑了笑，朝她送去一个飞吻。“再见，妈妈。你好，世界。”

在内心决定向令人窒息的亲子关系道别，向“只要”道别，是开启迈向更广大世界之间的一个方法。它显示你已经发现，你的人生比任何一种爱，任何一种关系(即使是最根本的关系)都还要广阔。旧的结束与新的开始，使你面临齐克果所谓有“‘能够’令人惶恐的机会”。何以“能够”会令人惶恐?因为这表示断绝陪着你长大的一切信息——“不要，”“不可以”，“你还太小”等。你一直都根于烂泥地上，而这是熟稔的烂泥地。你是谁，人们期待你做什么，以及你必须接受什么限制——这一切你都很清楚。断绝这一切，表示要去面对未知，并且不再借助你昔日无始无终的、固定的星星，独自运用你自己的感受和判断，勇敢地航行于令人恐慌的、未知与不可预测的空间。“能够”意味着割断将你束缚于过去的锁链，挺直身子站起来，认识你至极的孤独，认识你的弱点和力量，勇敢地把你的希望和潜能指向未经尝试的风险。如果这不是令人惶恐的，是什么?

多半时候，你不需结束与父母的关系，只要停止歌与舞，就可以开启这个令人惶恐的机会之门。这两种情况都有其风险，也都需要勇气、决心和同情心。但你选择的自由和潜能的实现，无论是经由歌与舞的终止而得到的，还是经由亲子关系的断绝而得到的，都是为了合理地肯定你自己。而这就值得你去努力了。

为什么人生紧要处只有几步

一位著名作家曾说过：“人生的紧要处只有几步，把握好这几步，你便拥有了成功和幸福。”同样，在人生旅途上，有一些至关重要的事情指导和决定着你的发展方向，它们不仅影响作用于你的行为与情感，而且还会左右、支配你的人生浮沉。这些事情主要包括以下诸项因素。

从呱呱地到咿呀学语，开始醒悟人生，我们便面临了诸多至关重要的问题，其中之一教育。从入学的第一天起，老师们就教导我们如何举手投足，如何站立坐直，如何尊敬师长、孝顺父母；如何完成课后作业，如何好好学习，天天向上；如何争做优秀者，出人头地，鹤立鸡群。总之一句话，在学校我们要求学得越多越好，越快越好，将我们的前辈们的处世经验和哲学，消化吸收得越多越好，各种各样、无穷无尽的考试将我们分别档次，区分优劣。娱乐和社会活动似乎与我们无缘。只是进入大学后，我们才放松一口气。啊!解放了!

但是，某种程度潇潇洒洒的大学生即将结束时，我们又陷入了步入社会的天路历程：托门子、找关系，使出全身的能力与解数，可能总算找到了一份也许并不十分称心的工作。然而，不管工作称心也罢，不满意也好。几年之后，你会突然发现：自己落后了，我们面对的是知识爆炸时代、信息高速时代、电脑时代、汽车时代。所谓的“金三卡正风摩一时(即计算机证、外语证、汽车驾驶证)。我们发现落后的同时接着便感到了危机：抱着一张大学毕业证书并不证明你的知识先进、能力超群、必须接受再教育，更换知识、更换“大脑”。

于是，我们看到了近几年出现的“考研热”，日渐升温的“考博热”。各行各业，千军万马，在职人员，应届学生，相当一部分的人在为考研而奔波，考研资料、考研补习班、英语、政治的串讲磁带，铺天盖地，目不暇接，直令人头晕眼花。所有这一切都说明：高学历、高文凭在一定程度上代表着高科技高素质，便意味着你在人才工作机会竟争日益激烈的当今时代，处于有利的位置，更能胜人一筹；同时，高学历、高文凭也不利于你寻求最能发挥自己潜能的位置，充分发挥创造你的人生价值；另外，高学历、高文凭当然也意味着高的收入，更多的娱乐休闲时间，更充分地享受人生。

也许有人会说，你这是片面的一家之言。许多人大学毕业后不是有份安逸的工作，薪水不少，房子很好，环境，人际关系都不错，干吗还去瞎折腾活受罪?的确是这样。但是，人毕竟是应当有些追求“有点精神的”，长期习于安逸，惰性便会形成，生活便没有了滋味，便成了一潭死水。况且，你不动，别人在奋发进取，相比之下你便是落后了。更重要的是，恐怕相当一部分人是不安于现状的，重要的途径便是通过接受更高的教育来“解救自己”，“出幽谷而迁于乔木。”树挪死，人挪活。没有高素质高水平的教育，便意味着在不远的将来，你只好老老实实地干你不愿干的工作，得到你所不情愿的低报酬，甚至还要比别人付出更艰苦的劳动，这决不是危言耸听。亲爱的读者若不相信，请拭目以待。因此，当您将工作与自己所接爱的教育联系在一起时，不妨问一下自己：“我的教育与我追求的事业目标符合吗?”如果答案是否定的，那么，您最好还是悬崖勒马，改弦易辙，继续再教育，无论其代价如何。只有将兴趣与您教育完美结合时，才可能保证事业成功与生活的幸福。

第四章

几千年前我们的大哲人孔老夫子曾说过一句话：“术不可不慎欤!”即：“选择职业时，能不慎重吗?”这句话至今对于我们仍然非常适用。

严格意义上讲，“职业”是你一生将大部分时间耗费在上面的工作。一旦选择了它，那将预示着你每天为它工作8小时，每周为它工作5天，一年为它工作50个星期，一生为它工作30几年或40几年。家庭生活和与丈夫或妻子呆在一起的时间，只占据了一个人生命的一部分。因此，选择职业时，不妨认真参考以下几点，也有启发和帮助的：

所选择的职业应当是即使你的付出与报偿不相当，甚至有时根本没有报偿，而仍然对这一职业保持浓厚的兴趣，它对你吸引力不会因此减弱，这是最重要的一条，即兴趣原则

金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，所以，要充分考虑所择职业是否会给你带来相当的收入。因为收入多少在很大程度上决定你拥有多少自由，金钱本身可以创造机会，而且决定你能否做你想做、喜欢的事情，这是金钱原则

多样性原则或称弹性原则。所择职业应尽量具有某种弹性，如果可能的话。因为如果天常日久重复机械地做同一件事情，那么你很可能会变得厌烦透了。所以，在你职业范围内如果能够既做这个又做那个，避免单调重复，这样你的工作便有了弹性和多样性，在相当长的时间内，不至得兴味索然。

慎终性原则。在你得到另一份工作之前，也即是说除非你的收入有十分的保障，千万不要轻易放弃目前的工作。健康、自由和幸福固然重要，但如果没有了面包，它们还有什么意义可言呢?

长远性原则。“风物长宣放眼量”，择业时要充分考虑其特点和前景。眼前趋之若鹜的职业，可能很快变成明日黄花；今日的丑小鸭说不定就是明天的白天鹅。

为什么男婚女嫁是自然法则

男婚女嫁是自古以来的自然法则。有人早就说过：“不结婚的男人不是成熟的男人，而不结婚的女人则不是一般的女人。话虽调侃，却不无几分道理。

对多数人来说，婚姻是一生中最重要的事情之一，因为你要为此承担最神圣严肃的责任。从结婚那一天起，你便与一个你追寻搜求了若干年，你所倾心爱慕的朝夕相处，常相厮守；你再也不可能只考虑你一个人，不再是“一个吃饱连狗也喂了”，而是要把心思、忧愁、哀乐分一半给对方，要认真覆行你的责任，承担你的义务。

但是，责任归责任，义务归义务，感情归感情。一个不负责任、马大哈打老婆成性的丈夫，或者是一个不忠的妻子，都会给对方的情感造成不可弥补的创伤。试问，如果你一想到喝得醉醺配备的丈夫一回到家时就会把你打得晕头转向，不省人事而胆颤心惊时，或者当你想到自己刚出门去上班，妻子便在家里不知和谁上了床时，你如何能够保持身心的健康和人格的完美?

不论心理学家如何辩解，人类的行为总是强烈地受他人的影响。如果你处于情感身心均受伤害的关系中，那么，你应毫不犹豫地去更正此种状况，或者毫不犹豫地摆脱这种这种关系。

孩子是爱情的结晶?但也未必。可无论如何当第一个小生命呱呱坠地的时候，你和妻子便成了父母。你的家庭中增添了一个光着小脑袋，裹在襁褓中，完全靠你和妻子抚养呵护并带给家庭无穷乐趣的新生命。对多数妇女来说，这意味她们要停业工作，用一段相当长的时间专门抚养孩子，对男人，则多了一些家务等方面的压力和负担。家庭中整个情形迥异于前。洗尿布、雇保姆、求医问药，柴米油盐酱醋茶，一切的一切都在围着孩子转，妻子将感情转到孩子身上，冷落了丈夫；丈夫一边工作，一边照顾家庭，未免心疲力竭；家庭中的第一个孩子是乐趣的源泉，也往往是危机的导火线，弄不好，整个家庭便乱了套，甚至翻了船。年轻的丈夫与妻子们，在你们的小宝宝未出世以前，是否想到了这些呢?

据称前几年中国某大城市的人们见面第一句话说是：“怎么样，还没有离婚?”说明中国人的婚姻观念比传统有了巨大的变化。中国人对离婚逐渐持一种务实的态度。

但是，在你真正要迈出离婚的那一步时，请仔细考虑以下几个事项：你将失去妻子的关怀和爱护；你将失去一个朋友(即你的妻子)；你将失去一部分其它的朋友，他们与你妻子走了；你的孩子将会因此会造成不可弥补的心灵创伤；你将不可避免地遭受精神痛苦和折磨；你将不得不承认自己是失败者，无论责任在谁，婚姻毕竟没有成功；无庸隐讳，你的性生活将暂时无法满足。

因此，离婚之举，不可草率。在与你的妻子或丈夫真正分手前，回想一下你们曾经拥有的激情，那曾燃烧着的炽爱，重温你们的旧梦，尽量使它圆起来。当然，有时离婚是唯一无奈的选择。但是，如果你尽了最大努力去挽救这个婚姻时，那么你不仅给了你的伴侣一个回心转意的机会，一个奔回你怀抱的机会，而且当你真正离去时，你的良心会多一份平静。

人生一世，草生一秋，潮起潮落，月缺月圆。退休是人生的必经一站，你必须面对以下现实：你失去了工作；由于去职，你会有失落感(担任行政职务者尤其如此)；你的收入要减少一部分；你与朝夕相处的同事朋友分开了；你必须面对大量的空闲时间，等等。

退休之前，应做好充分的心理思想准备才不致于被巨大的失落感吞没，应当说，退休决不意味着生命意义的终结。退休应当有退休的活法和追求，继续做些对社会有益的事情，可以有充分的自由去追求一生和梦想。“天意怜幽草，人间重晚情”，不是么?退休的生活，更应加以珍惜。

做人父母者都有这样的体会，辛辛苦苦一把屎一把尿拉扯大的孩子们，突然有一天，一个个就象长硬翅膀的小鸟一般，呼啦啦全部飞走了，家里只剩下两个孤独的老人，默默相向，这种日子该怎么打发呢?下面，向您提供一些如何排遣孤独寂寞的忠告：

应当意识到做父母者的责任和义务不仅在于将孩子抚养成人，更重要的是让他们况且他们最终要到外面去闯世界；要知道，温室里长不出参天大树；做父母者最幸福的时刻，大概在孩子在从出生到18—20岁左右这一段时期内。

珍惜与孩子共处的时光，与他们同欢乐共忧悉，尽量与他们作感情上的沟通与理解，这样，当他们飞走的时候，你可能减少一些悲伤。

在孩子走向成人的过程中，有意识地培养他们独立的人格，独立生活、思考、处理问题的能力；越是拉着孩子不放手，他们的逆反和反抗心理可能越强烈。

尽最大努力在孩子中培养建立一种你与他们的亲情和友谊，使他们认识到回来看你不仅仅是出于责任或义务，而是由于你是他们的朋友，乐于和你在一起。

和孩子建立共同的兴趣并参与他们的活动。共同的兴趣和参与是你和孩子日后保持联系的可靠基础。

与孩子建立亲情友谊并不意味着事事符合、满足孩子，并有意味着他们无论何时要钱都去满足他们；重要的是与他们作感情的沟通、情感的交流，真诚地去倾听他们的欢乐和苦恼。

如果孩子离去，你又退休在家，那么也可以考虑是否去开始一项新的事业，或者在它们的启示下与孩子们建立了良好和谐的关系，那么，在他们纷纷离去后不久，你将发现有一天，孩子们又带着一大群唧唧喳喳，欢喜雀跃的小鸟们——你的孙子孙女们，又回来看你们了，那该是多么幸福欢乐的时刻!

第五章

为什么预期影响情感

心理学家给“情感“一词的定义是：“由于受生理刺激，在认识过程中或者在主观判断中，用身体的动作或者面部表情等所表达出来的感情或者是反应”。怎么样，这个定义够饶舌的吧?您说它到底是什么意思?我们且不管它，先来看一下组成情感的一些基本要素。

第一，情感是你的生理反应，包括你的心脏跳动频率、血压高低、眼睛瞳孔的扩张、呼吸的频率、肌肉紧张的程度等；第二，是你的行为表达方式。这包括你在具体环境情况下所表达的明显的和微妙复杂的一系列动作，比如你的举手投足、讽刺挖苦、开怀大笑、失声痛哭、怒发冲冠等等；第三情感因素包括你个人的饱负、思想、人生追求、认识能力等，这些内容决定着你的情感类型、情感表在的方式以及强弱程度；最后，对客观事物的评判(也即价值观念)也是组成情感的重要的因素，根据它，能够判断你的情感是否健全。

如果我们把以上要素作一综合表述的话，那么，就可以说，情感是一种个人的体验。为了使您更好地理解情感为何物，以及您的情感世界到底是如何动作的，让我们看一下美国心理学家在90年代初所做的下列实验。

接受实验者有若干人，它们被分成三组后，每一个得到一粒名叫“福瑞林”的药片。服用这种药后，人会受到强烈的刺激而产生一系列的反应，比如心跳加速，血压升高，呼吸急促，全身出汗，瞳孔变大，焦躁不安，手脚上的肌肉特别紧张等。这一系列现象恰如其分地表达、或者模仿了我们在生命受到严重威胁，而不顾一切地要摆脱那种险境时，心理和生理的各种表现。

但是，接受实验的三组人被告知药片的功能是不同的。第一组被告知说，他们所得是一种效力极强的维生素片，服用后会出现强烈的生理反应；其他的两组则或者不让知道所接受的是何种药品，或者告诉他们所得的根本不是“福瑞林”，而是另一种什么东西。然后，三组人都被领到一个房间，那里有一个密切的合作者(即实验的合作者)，他在房间里一会做出愤怒异常的表情一会又做出幸福无比的样子。

结果，心理学家发现，被正确地告知药片功效的一组，没有表现出明显或者异常的情感反应。因为他们早有思想准备，认识到身体的反应是由于服用了强烈的“福瑞林”药片所致。

相反，没有被告知药片功效或者被有意错误告知药片功效的两组，当合作者表现出怒气冲冲的样子时，他们也变得非常愤怒；而合作者一脸的欢天喜地时，他们也变得喜气洋洋，乐不可支。

以上实验显示出，个人的具体思想和预期强烈地影响着自己的情感。同一种体态的反应可能表达着几种不同的情感，这要看具体的环境和你的期望值是什么。

实验同时还表明，虽然身体反应和行为是情感反应的主要组成因素，而情感经历(即情感)是最基本的决定因素，在于你给情感所预先打上的标签，以及什么因素刺激了这种感情的产生，也就是，我们的情感实际上常常受某种其它的，外在情感参照的影响和左右。

另外，也有一些心理学家认为，情感主要受个人本身行为的支配和影响。他们也做过一些实验以证明此观点。具体做法是让一些情绪低落，意志消沉的人，去从事一些与消沉情绪截然矛盾的活动。比如让他们去跳舞、唱歌、开口大笑，观看一些滑稽表演，参加生动活泼的体育活动等等，结果发现，这些人的情绪大多会神奇般地变得高涨起来，不再一幅垂头丧气，失魂落魄的样子；而在另一项实验中心理学家迫使一些情绪低沉的人去做一些日常生活中比较紧张、毫无乐趣可言的小事，结果同不接受这种“治疗”的情绪低落者相比，85%的人比以前变得更加失落、消沉。”好了，以上分析也许会使您感到有点乏味，但是，千万不要“意志消沉”，让我们了解一下各种类型的不同情感，并介绍怎样把握您的情感，我想您的心情肯定会好起来。

现在您对情感的基本内容已经有了大致的概念，下面就让我们分析情感的基本类型，它们所表达的丰富多彩内容，以及具体的情感事例。一般认为，人类的情感有8种基本类型，而每一种类型往往和其它类型掺杂在一起，共同发生作用。因此，一种情感类型可能是外几种情感共同作用而产生的结果。八种情感分别如下：

这是一种受到伤害(包括身心的伤害)或者冤屈后产生的对别人的一种反抗的、表示强烈不满的感情，其目的，在于警告和阻止他人将进一步伤害你。例如：大声呵斥正打你宝贝女儿的臭儿子；向突然插到你汽车前面的汽车大声呜嗽叭，等等。

心理学对“厌恶”所下的定义是：厌恶即对某事某物强烈的不喜欢。此种情感的客观效果(目的)，是促使你远离或躲开某种讨厌、不喜欢、对你有害的环境。比如，不愿与罪犯接触，不愿与不喜欢的人打交道，不愿吃发霉变质的食物等等。

悲痛是对遭受损失或即遭受某种损失所产生的一种难过和忧伤的感情。表现此种情感的目的，其一是内心感受的发泄；其二是给别人提供一种抚慰、同情自己的机会而已；当你不得不与妻子离异、失去工作、亲人过世身体受到伤害时，此种情感便会自然发生，只要不是心肠如铁石的人。

突然发生的事件或意外发生的事情所引起的感情，是惊奇。此种情感的目的，在于不仅使你突然认识到某事已经发生，而且使你预想它将来还会发生。此如当一向马里马虎的丈夫突然给妻子带回一束鲜艳的玫瑰；工作一向不卖力却被提升了职务；在街上不期而遇老朋友，这些时候你的情感，当然是惊奇。

恐惧是由于个人脆弱无能而产生的一种悲伤忧愁心态，一种由于不能克服现实的或潜在的危险而产生的危机感。恐惧的目的，在于阻止自己受到伤害甚至被杀死；没有恐惧感，许多人可能早已被干掉了，因为只有恐惧和危机感才驱使人们去寻找生路。当你几乎被飞驰而来的汽车撞得粉身碎骨时，那种恐惧是刻骨铭心的；而你的孩子在纪律不好、打架斗欧成风的地方求学时，恐惧感也会时常折磨你。

在别人的赞许下接受某种物时所产生的愉快感情。其实质是允许你自己接受别人赞赏或赞许你的那份感情。如别人祝贺你的荣升官职、赞扬你的孩子聪明伶俐时所产生的感情，即是认同。

快乐是一种强烈的幸福感、愉悦感、兴奋感。相信每一个人都对此种情感有着丰富的经历和深切的体会。

预期是对未来事件的推想和估计。其目的是使自己对将来所发生的一系列事件做好充分的准备。比如考虑将来的前途，即将考试的成绩会如何等。

以上八种情感可以称作单一情感，除此之外，还有另外一类复合情感，即两种或两种以上单一情感的混合情感。复合情感一般也有八种，下面将其作逐一论述 。

爱是欢乐和认同的混合体。它是一种信号，表示这种行为既可施诸于己，又可以加诸于人，比如你对孩子的爱，你对配偶的罗曼蒂克的爱等等。

悔恨是对过去错误所怀有的一种深深的愧疚、抱恨，悔恨的主要功能，在于阻止你第2次踏进同一条河流，再犯同样的错误。但是，世上没有后悔药，要想不悔恨，少做后悔事。

达观比乐观更进一层，虽然它们本质上区别不大。达观是指观察问题时，注重其光明的一面，并且相信万事明天会更好。达观的人生态度至关重要，它能使你失望，在失败时想到成功，在挫折中想到振作。

希望落空时的感情，是失望。失望使你保持清醒的头脑，不要想入非非，不要自己抓住自己的头发，想离开地球。

进取是带有某种敌意的情感行为，一般是由于自卑或挫折的刺激而产生的。其作用，在于阻止别人的剥夺，实际是一种潜在的自我保护，如捍卫权利，与老板争论等等。

敬畏首先是受权威的刺激而产生的恐惧和尊重；其次，它也可以指对世间惊人的美、神秘的力量而产生的疑惑和向往、恐惧等感情。敬畏使人认识到自己局限性。如我们在经历地震、看到大海的呼啸、静观深邃的宇宙时所产生的情感，可称作敬畏。

认为某人或某种行为品德不高、低级下流而产生一种感情。蔑视表达的是极端的不赞成而尽力去修正或改变他人的情感。

谦卑是对权力、权威或使你屈服让步的感情表现，它包括顺从、默认等。谦卑的目的，在于认可一种并不优越的处境，以保护自己，避免产生冲突，减少危险，减低伤害等。谦卑在中国一向被认为是一种美德，这与西方有很大差别。当我们的工作相当出色，领导表扬几句时，我们往往说：“不好不好，还差得远呢。”这在外国人看来肯定大摇其头：好就是好，有好就是不好，为何那样谦卑呢?如果你对一位美国女郎说一声：“您真漂亮”，她不仅不会羞红了脸，反而会高昂起头，对你笑得像花一样，甚至，她还会“啃”你一口呢!

除以上八种单一情感和八种复合情感外，还有一种常见的称作妒羡的情感，在此需作一些描述。

妒羡是一种复合情感，包括两层含义：第一，它是由于人们的品德、能力、天赋、成就相比不如同自己关系重要的他人时，所产生的一种悲愁感情；第二，它是当你感到与他人的目前关系或将要结成的关系到威胁时，所产生的一种感情。基于以上两个特点。妒羡也有两种作用。首先，它驱使你支尽量提高、发展自己，努力赶上或超越他人，充分发挥自己的潜力，如在工作中开始特别卖力，主动要求加班加点等等；其次，妒羡促使人们去努力改善与他人的关系。比如当你发现自己的妻子似乎与某一异性朋友的交往有点不对劲时，你可能去盯梢、观察妻子的同时，更加表现出一幅忠贞不渝、丰彩照人、形象伟大的样子，以赢得她的芳心，巩固相互关系，打击外来侵略，是不是这样呢，亲爱的读者朋友?

仅仅认知自己的情感类型是不够是，更重要的，是如何调适、应用表达你的情感，利用情感去建立你的形象，而要做到这些，首先你要用真情待人。

为什么坦诚是表达情感的根本原则

真诚坦率是表达情感的最根本原则。虚情假意“只能在某些时间某些地点欺骗某些人们，而绝不能在所有的时间所有的地点欺骗所有的人。”(林肯的话)判断某人是否真诚坦率地在表情达意，需要注意倾听他的语言语调、观察他的面部表情，以及与之相伴随的一系列举动和行为，也即“听其言而观其行、察其声。”80年代初，美国的一批心理学家和教育工作者，曾到西部的僻远的地区考察过一个部落，此部落生活落后，不懂英语。但学者们发现，这一部落的人们能够毫不费力地读懂他们脸上的情感表达。不用语言，学者们也可与部落的人们进行良好的沟通。不发一言，不讲一语，两种不同文化背景的人竟然能够做良好的交流，完全是靠了彼此面部一幅真实情感的“图画”表达功能。

内心体验与外部表情自相矛盾的例子，恐怕我们都有不少的机会。它们未必是虚情假情，却有损于你的健康。如当你内心狂怒、咬牙切齿时，脸上却可能是笑容可掬，嘴里甚至还不断地咕浓着“没事没事，这有什么大不了的，”一幅满不在乎的样子；又如当你刚刚被老板妙了鱿鱼，家庭也不幸解体时，而与别人谈及这一系列的不幸事件时，那么你不仅应当注意自己要表达是什么，而要注意如何在表达——你的表情，你的举手投足、动止停留。如果这一系列内容都是和谐一致的，那说明你的情感是坦率和真诚的。

其实，现实生活中，谁都不能也不应当回避情感，因此有必要寻找机会体会情感，表达情感，包括积极的情感如欢乐、幸福和消极的情感如痛苦，失望等。就情感本身而言，它们没有好坏优劣之分，它们对你的人生都有着建设性的作用。最重要的，当你体验情感，表达感情时，你不仅会意识到自己所处的准确位置，同时也给别人提供了了解你的机会。

情感作用实际在告诉你自己，同时也在告诉他人，某件事情已经触及了你的需要，影响了你的思维模式、价值观念。经历愤怒、痛苦、失望、厌恶或者恐惧之类的情感，的确是让人不愉快的事情，但是，承认这些情感的存在，接受它们，给它们以恰当的表达和发泄方式，对于我们的心理健康却是至关重要的。中国人说“种瓜得瓜，种豆得豆，”西方人说“如果你种下的是蒺藜，那么你收获的将是尖刺”。我们是否也可以说，如果你表达的是虚情假意，那么给你回报的， 也肯定是一个虚幻的世界。因此，如果试图回避、压抑、阻碍自己的情感，尤其是悲伤，不愉快的情感，那是绝对错误的，以不恰当的方式处理情感问题也是极其有害的。

人人都有趋利避害的心理，在情感方面也是如此。经历过强烈的甚至刻骨铭心的情感伤害、或情感悲剧后，人们往往将它埋藏心底，将它阻挠，决不愿再提及。“一朝被蛇咬，十年怕井绳!”这种情感被阻抑的时间越长，重新经历它的机会可能会越少。心理学家将此种不正确地处理情感问题的方式，称作“情感封拒”(即情感的封闭和对外来影响的抗拒)。以下是9种不同的情感封拒类型。这些情感封拒可能阻止、影响你情感的正确表达和交流，久而久之你可能在情感方面被“吊在了空中”，七上八下，无所适从。

第六章

压抑是指意识到某种不愉快感情的存在，而试图将其排斥在心思之外，不去想它的一种心理。其最显著特征是你清醒地知道某种情感，但有意识地不去碰它。比如当你与热恋中的情人约好在某个地方吃晚饭，他(她)却姗姗来迟，或根本未到时，你那种敢怒不敢不言的心情；是不是有点压抑?

否认是一种严重形式的压抑心理。一般指某种情感太痛苦和伤感，以至于你矢口否认这一情感存在的事实。此如最钏爱、亲爱的人去世时，突然得知这一消息的人往往是“几乎不相信自己的耳朵”。有时“否认”这种情感是有益身心健康和可取的。比如，身患绝症的人不相信生命将终的事实，而一如既往，快乐达观地继续自己的生活，使每一天都过得愉快充实，这反而能使他们忘掉临近的死神，延续生命的存在，这样的例子是不胜枚举的。“否认”的主要问题，在于它使你不去正视，因而也不会去认真处理一些本来能够解决的事情，其消极作用决不可等闲视之。

斥拒是通过恰当的行为排除情感冲突，是一种较典型的感情发泄和自我保护。比如，当面对一位讨厌的，不知何故就是不收你完全有效的信用卡的服务员时，你突然对他一顿老拳，将他揍得鼻青脸肿，这主是斥拒。

移情是指将对甲的情感转移或发泄到乙的身上，也就是我们通常所说的“捉不住兔子宰狗吃”。例如本来对妻子不满，却对着孩子大发脾气，这就是移情。“酸葡萄”心理是对某事或某物可望而有可及所产生的一种矛盾和逆反心理。古希腊有一则寓言说，狐狸想捞架上的葡萄吃，但捞了半天却怎么也够不着。无奈之余，狐狸只好自我安慰说：“哼，其实那葡萄早已酸了，有什么好的”。

扩散是指将自己的情感，特别是痛苦悲伤的感情传达或感染给别人，以企望他人的理解和同情。

影射是指对本来自己支持或拥护的事物，表面上却宣称反对的一种情感。比如热衷于同性恋的人公开反对同性恋，而罪犯也常常宣称自己清白等等。

自居心理是指在控制情感，特别是在调适忧伤哀愁的情感时，去模仿他人的做法。如果方法得当，自居心理是有益的。

倨傲心理有时也可与虚荣或自尊心理相联系，它是指试图控制或降低不愉快的反应和感情。比如当你的好心的建议被断然拒绝时，心理虽然心理不痛快，但你可用一句“没有关系’将这种心情轻描淡写地打发过去。

如果一个人长期、持续地处在情感封拒的状态下，那么自然地便失去了充分表达情感的机会，而形成心理学家们所称的“情感滞结”。“情感滞结”指的是感情交流和表达渠道的不通畅，形成一种呆板、滞胀状态，如同人们的消化不良一般。若想了解自己是否存在“情感滞结”，请回答以下问题：

□ 你最近的一次放声大哭是在什么时候?

□ 你最近的一次发脾气在何时?对人大喊大叫了没有?

□ 你最近一次对人说“我爱你”是任何时，是否在真心地表示“爱”?

□ 你最近一次感到恐惧是在何时?

□ 你是否经常用语言表达自己的欢乐愉快情感?

□ 你最近一次开怀大笑在何时?(不包括微笑)

□ 你是否经常感到自己感情迟钝呆滞?也就是说，你是否在面对强烈刺激感情的事件时，常常是无动于衷呢?

□ 你是否发现自己如果拒斥某些不愉快的情感的话，却常常感到这些情感总时时与你如影随形，如同幽灵一般无法摆脱呢?

如果你无法记起最近到底在什么时间充分经历过某些情感(如上述问题)，或者意识到你是依靠上述的某种“情感封拒”来处理自己的情感，这将说明你很可能存在“情感滞结”问题。那么，如何克服和释放 这种“情感滞结”呢?

为什么封闭的情感总要爆发

弗洛伊德曾发明过一个词叫作“情感发泄”，其定义是“对于被封闭或受压抑情感的表达和释放——就象滚滚的蒸汽从沸腾的锅炉排气阀中喷礴而出一样。”事实上，如果你和萁遥远续地阻抑、压制自己的情感，那么它们的积聚潜力便越强；其积聚越多越强，对你行为负面影响也就越大，而最终你将感受到再也无法承受如此多的情感积淀、如此重的情感压力，它会有一天，因一件微不足道 的小事便会引发你情感的总爆发，可以想像，这种爆发的力量和后果是相当可怕的。《读者文摘》刊载过一则滑稽却令人深思的故事。说有一家庭丈夫在婚后20多年的生活里，对自己温柔贤顺的妻子总是左挑鼻子右挑眼，百般挑剔，讽刺挖苦。然而妻子却不置一词，默默忍受着。

终有一天在吃晚饭时，丈夫又开始抱怨稀饭没有淘净，而土豆也烧得过火，妻子一言不发，站起身来平静地走到锅台前，端起滚烫的一锅稀饭，向着丈夫那有点谢顶的秃脑袋浇了个一塌糊涂!丈夫被烫得手脚乱、嗷嗷乱叫的同时，妻子在一边却看了个痛快，笑了个痛快。下面，向读者朋友介绍几种释放情感方法。

调适和处理情感问题的关键，在于要确切了解一般你的情感如何发生、爆发，又如何消散，也就是它得到了回应。这如同反复听你最爱听的滑稽幽默笑话，直到你笑得不能再笑为止。

自我对话法是近年来在国外非常流行，十分有效、备受欢迎的一种表达和释放情感的方法和技巧。在自我对话过程中，你将与某种强烈的感情比如愤怒、悲伤、悔恨相联系。一般来讲，“自我对话法”将对“情感导渲”产生理想的效果，甚至你根本意想不到的效果。“自我对话法”的具体做法和步骤要求如下：

准备一个安静、绝对不受打扰的房间，你将在里面先用半个到一个小时不间断的时间，去想些因扰自己的情感问题。你要完全放松，让自己去体会、表达情感、如愤怒、伤感、憎恨、不愉快等等。

尽量去体会和经历你所感受的一切事物但不能让自己受到伤害，更不应因此而伤害他人。

闭上眼睛，想像你与之交谈情感问题的人就坐在你对面的椅子里。尽量想象那个人的一个细节，如他(她)的衣着打扮，坐立姿势，以及他(她)用什么样的眼神注视你等。

告诉对方你到底想要谈什么，说什么。把对方想像成就在你的房间里，就在你对面。

谈话时要具体到每一个细节，比如具体事件的时间、地点、人物、前因后果、来龙去脉等，要充分表达自己的情感，不要仅仅是动一下口舌而已。

当你把自己想说的话全部讲完后，接着想像你就是对方，就是那个坐在对面的人。现在也就是说要看着你自己，考虑你认为那个人将告诉你什么，如何回答你，然后自己大声说出来。

当你表达完你变为对方将要说的话时，然后想像你又恢复到自己的位置，回答对方的话(也就是你刚才说的话)。

在“模拟对话法”中，你应当让自己充分自由地提出你的想或需要问的问题，认为对方会怎样回答便怎样来回答自己。为了使这一方法更加有效，你必须在自己和对方扮演角色中能够自由地来回转换、释放、表达自己的情感，直到你的问题得到解决为止。下面是这一方法的一个应用例子：

林莉；

爸爸，我想让您知道我有多么爱您，多么思念您。(病人开始哭泣)。我一想起与您最后一次争吵，就感到特别难受。我为您克服了酗酒的老习惯而十分自豪，但是我却感到自己无 法与毒品脱离关系。我一直在回忆您给我的关怀、照顾，和与您在一起的幸福日子。没有了您，我成了一片飘零的树叶，绝望的心情都快把我淹没了。

您是一位好爸爸。我还记得在我六岁生日时，您一定要从美国赶回来，亲手送我一架美国产的小提琴，您一定记得当时我那欢乐无比的样子搂着您的脖子就是不松手。我记得您给我的所有呵护、爱抚、我也记得我是您第一个也是唯一的女儿。

但是我应当承认，我们的生活中也有不愉快的时候。我记得您与妈妈离婚时，我对您异常愤怒，我把离婚的责任全部归罪于您的身上，而您与李燕结婚时，我感到特别难受和不安。我感到李燕在您与我之间逐渐形成了一种障碍，产生了一种距离，您不再像从前那样，给我许多的关怀照顾、嘘寒问暖。我开始恨您。对您花费那么多时间和精力与李燕呆在一起而将我冷落在一边，我现在仍然很生气，但我会理解您。

爸爸(林莉按照她认为父亲会说的话来回答自己)：

林莉，我的宝贝女儿，我爱你(病人又开始哭泣)。你一直是爸爸的心肝宝贝，爸爸的最好女儿。你的妈妈与爸爸有一些严重的矛盾和分歧，但那与你毫无关系。那时你还小，你不可能理解和明白，一个习惯了家庭生活的人，突然变得孤身一人，会是怎样的心情和滋味。孤独是可怕的，当李燕进入我的生活时，我感到那是上天的厚爱，我应深深地感谢上帝。我很难过和惭愧，从那以后没有给你更多的关怀，你已经逐渐长大成人，不久便会找到自己的终生伴侣的。

林莉；

爸爸，生活对我太不公正了，我会永远爱您。”

爸爸；

我也爱你，孩子。你要自重。振作起来，开始你的生活吧。

在这场模拟对话中，林莉不仅清醒地意识到失去父亲后自己的巨大悲伤和痛苦，而且还发现了对父亲再婚后，自己在儿时产生埋藏在心底对父亲的愤怒和涌恨。通过表达和发泄、释放这种情感，林莉的痛苦得到了解除，她那压抑在心底的努气消释一空，一句话，病人得到了解脱。“模拟对话法”虽然十分有效，但是一般讲需要在他人的帮助下进行，尤其需要心理工作者的指导。下面向您介绍释放情感的第2种方法

模拟报复法。 这种方法最初由日本的企业界人士，主要是一些企业家所发明。我们知道，日本人素以高效率、严管理而闻名。企业或公司的员工作要绝对服从上司和老板的意志，不得稍不违越。员工们虽然报酬优厚，但工作强度大，神经异常紧张，精神压抑的状况较为普遍，他们对上司或老板的独裁专制、颐指气使怒而有敢言，经常采取消极怠工的方式发泄对上级的不满，自然明显地影响了效率、效益的提高。

于是，聪明的老板们想出了“模拟报复法。”其办法是：将工厂、企业或公司员工们所不满意的人，所痛恨的人，或者曾受到他们伤害的人，包括上司和老板自己的形象，塑成维妙维肖的模特，将其放在某间屋子里。然后，让“受害者”到这里，对着“模物”尽情发泄积淀已久的各种情感：他们可以对之破口大骂，可以尽情数落、尽情诅咒，也可以将其咂得稀巴烂。

日本老板们发现，这样做后，员工的情绪好多了，工作积极性也有了明显的提高。

此种方法较为简单易行，效果也颇理想。一般只用来发泄和释放比较强烈的情感如愤怒、憎恨，不满等，满足一种报复心理，它不可能解决所有的情感问题。

同模拟对话相比，书信倾诉有许多优点：这种书信倾诉受客观环境的影响，无须他人赞成还是反对；它能明晰地将你的情感理清楚；避免和减小了那种由于面对假想的对方谈话时，产生的潜在的心理。 书信倾诉对于表述和释放情感效果良好，不妨一试。但是，为了取得理想的效果，在写信时，你必须做到全心全意，而不是半心半意。你必需详述你情感发生的各个细节，如时间、地点、人物等等，以及你当时的感受，你想如何处理等等，这是你必须遵守的一些原则。你应当使自己做到，这种特别用来倾诉感情的信，能够实际上邮给当事者。

现实生活中，如果你就某事真正给某人写信时，可能对他人或你自己造成严重的伤害，比如你对自己的妈妈严重不满甚至满怀愤怒，而妈妈又患有严重的心脏病时，恐怕你就不能以“书信倾诉”的方式向他表达你的情感。

书信倾诉的主要目的，是使你与自己的情感世界联系起来，它使你完全充分地表达情感，并因此而受益非浅；就象“模拟对话法”一样，在书信倾诉中，你要尽量想像你所写的人，会给你回信，但不要用太多的心思去考虑那个人会说什么；你只要想起这个人的样子，写下你认为他(或她)将要说的话而已。如果你确实身心投入，那么就尽力推测运用你的直觉，你会经常发现你的直觉是十分精确的。

下面是美国《幸福》杂志刊载的关于“书信倾诉法”的一个例子：

玛丽是一位母亲、妻子、杂货店的店主。她为人聪明、伶俐、热情大方，将家里家外的一切事情处理得井井有条，经常得到街坊邻居的夸赞。从此也可以看出，玛丽特别要强，从不示弱于人，从不表露不愉快的情感，因而她实际上存在严重的“情感滞结”。在婚后的许多年里，由于丈夫的不轨行为和对她的冷淡以及漠视，她的感情一直在受着严重的伤害，但她对此从来没有对别人表露过，人们表面上看到的，是一个热情大方、风风火火，很有事业心的女性。

然而，雪上加霜的是，玛丽的丈夫对自己给妻子造成的伤害，却丝毫没有发觉。玛丽在默默忍受着，而丈夫却不明白为什么妻子不怎么喜欢自己，总是不冷不热，若即若离。

当心理学家第一次要求玛丽谈谈自己的真情实感，描述一下自己是否受伤害或压抑的情况 时，她变得极不自然，显得手足无措。她说：“没有人伤害我，丈夫没有使我失望呀，我们在一起生活得很好。”

在劝说抚慰下，玛丽开始承认她的丈夫数年来一直对她不好，使她痛苦失望。在心理学家描述自己的情感时，玛丽感到很不自在，甚至有些很难为情，但心理学家鼓励她用“书信倾诉”的方式给丈夫写一两封信，将她想表达的情感完全发泄出来，包括一些确切发生的事，发生的时间、地点，她的感受如何等等，下面便是玛丽写信内容的一部分：

亲爱的克林：

提起笔我简直感到无法表述我对你的愤怒之情。当我一想到你的所做所为，就浑身在发抖，无法控制自己。

我一直不明白，我为什么总是希望你被汽车撞伤或撞死，被别人打伤甚至打死，但是给你提笔写此信时，我终于明白了。15年前你去法国参加了一个会议，我清清楚楚地记得，回来后你说一切都好，自己什么份外的事情都没有做，而我对你的话一直深信不疑。哪知过了一星期后，你告诉我必须去看医生，因为你发现自己传染上了淋病，原来你竟然与妓女在同床共枕!但从那以后，你我再也没有谈及这件事。

真的如同做了一场恶梦。从相识到结婚的这些年里，我一直认为你对我是忠诚的。但是现在，只有鬼才知道你与多少个臭婊子鬼混过!虽然我仍然不相信你与妓女睡觉的事实。但令我万分痛恨的是，现在我患上了一种我想只有低级下流、毫无廉耻的人才会患的妇科病，而我知道我根本不是那样的人!我发现无法再和你生活在一起 ，而自从患了那种病后，我感到再也没有脸面见人。

针对你的所作所为，什么样的天灾人祸降临到你的头上都不过分，你罪有应得。这些年来我之所以忍气吞声地活着，忍受着内心的煎熬和痛苦，完全是为了三个还未长大成人的孩子。现在他们都差不多能够独立生活，我越来越感到必须同你分道场镳。这就是你为什么感到我的行为不正常，与你保持着距离的原因，现在我让你明明白白，清清楚楚：因为我不信任你，也不知道是否你还能取信于我。

除了表述对丈夫不忠的愤怒外，玛丽还另外写了几封信，发泄她对丈夫冷落她、不尊重她、不过问家中一切事务的强烈痛恨。下面是玛丽以她认为丈夫会怎样回答的内容写给自己的信：

玛丽：

这些年来由于我一直与别人鬼混而使你深受伤害，对此我表示深深的歉意和愧疚。如果时间能够倒流，我一定会痛改前非，但那是不可能的。我已完全认识到自己的错误并向你发誓，我再也不干那种伤害你的事了，我发誓那种事再也不会发生在我的身上。我知道你对我开始是宽容的，给了我改多改邪归正的机会，但我却忽视了它们。现在我要关心你，爱护你，重新培养我们曾经拥有的共同感情，我知道这很难，但我会尽力。

玛丽的愤怒是为了避免自己的遭受更进一步的伤害。为了预防丈夫的不忠会使她更加失望，她在感情上与丈夫拉开了距离。通过这种“书信倾诉法”将自己的愤怒压抑情感发泄出来后，玛丽感到自己的心情轻松解脱了许多，而且更重要的是，她发现能与丈夫以理智的方法相处了：实际上，在书信倾诉中，玛丽已找到解决问题的钥匙。

第七章

为什么情感有侵取、进取和屈从之分

进取和侵取(所谓侵取是一种带侵略、强取性的进取)与毅然果断相联系，而屈从则与优柔寡断相联系。毅然果断指的是清楚明确、恰当地表述自己的情感(在与别人的交流过程中)；与此相反，优柔寡断则是指允许别人将意志加在自己身上，听凭别人对已指手划脚。屈从别人时，你会常常感到“人为刀俎，我为鱼肉”，作了别人的牺牲品，因而也不可能得到自己的所求。毅然果断虽然包括进取和侵取，但侵取与进取是不同的：侵取行为以愤怒与胁迫为特征，它所反映的是一种“通过威逼胁迫而赢取”的哲学。虽然你能常常以侵取的手段达到自己的目的，得到自己的所求，但那是以别人的让步和牺牲为代价的。为了更加确切地了解何者是屈从性的回答，何者是进取性的回答，何者又是侵取性的回答，请看以下事例：

你在经历数年的酗酒、吸毒后，突然有一天良心发现，要彻底改邪归正、痛改前非，也确实这样做了。而当妻子要求你将家中乱七八糟的东西收拾整理，但你正忙着做另外一件事时，你给的回答是“难道我不再吸毒酗酒，就要做你的奴隶吗?”

这个回答就是侵取性的，它带有某种敌意和威胁。虽然被要求的是你不愿或不喜欢做的，也感到某种轻视或心理压力，但你的回答中包含了过去的一些东西，利用这些东西(重新恢复酗酒、吸毒)，来威胁他人(妻子)。

你的丈夫长时间默默无语，不愿把心里的话向你倾诉，于是你说：“你心里是否有什么东西在困扰?谈起它是否引起你的不快?如果不介意的话，是否可以告诉我，让我们共同将它对付过去?”

这种情景下你的问话就是进取的，因为你的态度明确真诚，言语得体恰当。实际上你是在告诉丈夫他的态度是不对的，然而你既尊重了他的感情，又提供了帮助的方式。

还没有到月底，你的妻子便已将你们的计划好的钱全部用光，你虽然心存恐慌、恼怒和不安，然而嘴上说：“亲爱的，没关系，近来你工作十分辛苦，又忙家务，你应当多花些钱为自己买点东西。”

显然这里的回答是屈从的。虽然对妻子花钱你感到不快， 但为了避免发生争吵和引起矛盾，你压制和隐藏、埋藏了自己的真实情感。从第二章的内容我们知道，被阻抑压制的情感实际不会真正消失。它们会像火山下面的压力逐渐积聚一样，终有一天，你可能突然对妻子可怕地报复、发泄一通。

你的男朋友晚饭过了很晚才醉醺醺地回来，你很生气，心里也很不安，于是对他说：“你看你看，怎么又喝醉了?难道你永远不能按时回来吗?”

这又是一种侵取的对话。虽然此种情况下女友有权对男友的行为表示愤怒、生气，也有权知道、了解为什么 他不按时回来，但你表达感情的方式是侵取的，而不是进取的。问题的关键是，你的男朋友也用侵取的方式回答你怎么办呢?或者他用“感情封拒”的手段来对付你又怎么办?

在此种情景下，进取的回应应当是：“醉酒不是好习惯，请以后注意些好吗?”

一位同事下班后要求搭你的车回家，这对你来说很不方便，因为按照事先的计划已经晚了；如果让同事上车的话，那将意味着你要多跑至少30分钟的路。于是，你回答说：“今天我的时间也很紧，无法一直将您送到家，但可以把您送到最近的公共汽车站。我有一个约会，快要迟到了。”

这是一种很显然进取的回答。因为你清楚明确地说明了为什么不能满足同事要求的原因。你的话语中没有丝毫的抱歉愧疚，况且你设身处地为朋友着想，满足了他的部分要求。

你的孩子老是在班上不停地同别人说话，于是丈夫答应找机会与孩子好好谈一下，但丈夫并没有遵守诺言。于是你对他说：“我记得上周我们共同商量，你和咱们的孩子谈一谈，因为他老在班上讲话。可至今你还没有做。我仍觉得你有必要尽快和他谈一下，不知今天晚上好不好?”

这一例子又是一种进取性行为。你丈夫作了许诺但没有实现诺言，去和孩子认真交谈一下，这当然是令人失望的。你恰当地表示了自己的失望心情，要求他去实现诺言，实际也是对他自己的尊重。

你一位很重要的熟人要求晚上借用一下你的车。你心里很不情愿，但嘴里地这样回答：“我不知道……，好吧，我确实不愿为此而产生一些麻烦。你用吧，可我应当告诉你，我那车的刹车一直不好用，我为此一直很头疼。”

这种回答表示是一种屈从性行为。你被一个比你更加进取的人所控制了、所支配了。这里你的回答中所表述的感情既不精确，也不明白，没有表明你的真正意图。你只是半心半意，似是而非地同意了对方的请求，同时也提供了不借给对方的、不完全的借口，希望对方接受的借口，实际上你不便拒绝，不便得罪对方。

你同居室的朋友早上去上班时，告诉你她的另外一个朋友今天晚些时候要去机场，主动提出你是否能开车送他过去。你回答说：“你事先不与我商量就让我送你的朋友，是不是有点神经?今天我根本不可能去机场， 让他自己打的去得了。”

这种回答虽然很接近于进取，但实际更含有侵取的意味，因为你表达的是一种愤怒感情。然而，如果你这样说，可能将你的情感表达得更加富于艺术性和外交性：“通常开车送你的朋友我并不介意，但今天不行，我有另外的事要做。我很高兴和乐意为你效劳，但你需要事先给我考虑安排的余地。”

楼上收录机的嘈杂声搅得你坐卧不安，于是你给对方打电话说：“你好，我是您楼下的邻居，您的收录机声音太大，我几乎有点受不了。您是否将音量开得小一些?”

这是明确进取的情感行为：你在表述正在发生的事情、表达你对此的感受，要求改变此种状况。

你的妻子不断要求周末陪她去超级市场转转，而你又有其它的事情要做，很不情愿去。于是你回答说：“我的宝贝，虽然我特别乐意与你一起共度时光，但逛超级市场你知道是我不喜欢的。周末对我是极其宝贵的，我乐于在利用它做我喜欢做的事或者我们共同喜欢做的事，让我们共同去看一场你最喜爱的电影或录像怎么样?”

这种回答显然也是富建设性、进取的：认真说明你自己的感受，拒绝一种请求的同时，提供另外一种合情合理的选择。

明确果断的进取行为是指明确、恰当地表述自己的情感、自己的需要和思想的同时，直言不讳的捍卫自己的合法权益，但又不损害他人的权利。进取行为一般直截了当，坦率真诚，言语得当，自尊自重。当你在表现此种行为时，你是在独立地作出自己的选择，自我感受很好。

屈从行为实际是在躲避和逃避现实，不能正视现实。其特点，不是直截了当地表述自己的情感、需要、思想，这实际是蔑视自己的基本权利，牺牲自己的权利，给别人提供了利用自己的机会。屈从行为从情感方面来讲是不诚实、拐弯抹角、自我抑制的表现，它降低人们的自尊自重，导致不健康心理与情感的形成。有屈从行为的人实际是允许他人为自己选择并支配命运，并给别人提供了利用自己的机会。这类人最后往往对做了他人的牺牲品而焦燥不安、痛夺失望。对牺牲他们的人充满了憎恨和愤怒，但一般又感到无可奈何花落去。

当采取侵取性行为时，你是在挺直胸膛捍卫自己的权利，但往往忽视甚至侵犯他人的权利。侵权性行为所表达的情感、需要、思想往往是以牺牲别人的权利作代价的。因此我们可以看出，侵取行为是表达型的，是防卫性的，带有敌意的和好斗的。侵取性类型的人不仅要为自己选择，而且还要为他人选择些什么。如果别人表示异意或不顺从，侵取性的人往往会暴跳如雷，火冒三丈，他们认为自己是正直无私的。

为什么屈从性格能转化为进取性格

屈从性格的人以服从、屈服、让步为其主要特点，他们总是很惊讶地发现，人们对他们漠视自己正当权利的弱点看得十分清楚。屈从性格的人有着自己一套独特的人生信仰和处理原则。这些错误的信仰和原则促使他们在具体环境中总是处于被动、消极的地位。而它们的形成则有两个重要的来源，一是间接地受教于学校，二是受家庭传统的教育和薰陶，另外传统文化的影响不可低估，如中庸之道、无为思想，“枪打出头鸟”等等。

下面我们罗列一些屈从性格人们的人生信仰原则，你读了以后是赞成还是反对?

他人有权对我的思想、情感、行为作出评判；

任何思想、情感、行为都必须以某种正当的理由、正当的途径为依据；所做的每一件事都必须具有完美的意义；

永远守信如一、持之以恒，决不改变自己的初衷，决不心猿意马；

认为自己不值得他人特别尊崇，尤其是自己出了差错、犯了错误时，而一旦犯了错误，心里应当永远背负一种愧疚感和负罪感，老是觉得没有脸面见人；

认为自己必须万事皆通，无所不能，没有被难倒的问题；在他人面前自己必须表现出什么都知道的样子，决不可显得自己傻里傻气；因而当别人要求帮助解决问题时，自己必须能够、且义不容辞地给出答案；

对于别人的思索和赐予，必须感恩戴德，没齿不忘，即所谓的“滴水之恩，涌泉相报”，应当永远相信他人总是善意的；当别人对自己好时，自己应当有求必应，两肋插刀；

认识和结交的人必须与自己兴味相同，志同道合，赞成并支持自己所做的事情；

对于他人的行为、追求、和别人的期望相符合；

认为爱自己的人总会永远赞成自己所做的一切，不管它是什么；因而，如果有人不支持自己的所做所为，就说明不再爱自己；

对于同一个人，不能够既爱又恨；认为愤怒和痛没有区别，是一回事。

以上便是屈从性格人的主要信仰，这些信仰规范，推导出两条必然的逻辑结论：第一，你必须是完美无缺的，而这根本不可能；第二，既然你不是完美那么他人就自然有权评判你。

的确，我们每个人都不是完美的，“金无足赤，人无完人，”对自己的缺点错误抱愧、负罪的情感是非常自然的；同时，所有的人都渴望爱和温暖，都希望为他人所接受认可，但是，如果你牢牢坚守上述的两条逻辑结论不放并在错误的道路上一直走下去的话，那么，你很快就会发现，不仅自己的感情属于“二等公民”，而且自己的行为举止也是二等公民的样子。

一旦我们向屈从情感类型的人提出挑战、质疑，便很自然地将其前述的信仰观念抛弃一边，而必须代之以全新的东西。近些年来，社会心理工作者们通过研究分析，已经总结出进取情感类型的人一些基本特点，我们将这类的信仰追求的内容，暂且称为“权利信念”。我们相信您是有着独立的人格、独立的价值观念、自尊自重自爱的人，西方哲人有言，世上没有求世主，如果连自己都不看重，谁还看重你?下面是进取情感类型人的一些基本权利信念：

人人生而平等，都有尊重和被尊重、捍卫自己尊严的神圣权利

这种权利的中心内容是“尊重”二字。尊重意味着能够平心静气地认可和理解一种信仰、一种行为、一种情感，尽管它们与你自己所持的可能根本不同。比如你压根儿就不喜欢流行音乐，但承认某些流行音乐是客观存在，许多人都喜欢，且有人搞得相当好；

人类的本能需要你挺直腰杆，维护自己的权益

明确维护自己的权益意味着如果你独立地处理、关照自己的事情，那么便用不着他人来插手，但同时也应注意调适自己与他人、与环境的关系，历为你不可能将自己完全封闭起来，生存真空是不存在的；

不行使自己的权利便意味着将权利放弃；

放弃权利便等于牺牲自己，任凭他人去利用，对此你没有理由憎恨他人。比如在双方的约会中如果你迟到了，屈从的人会一言不发；而如果你找点编造的借口，他会回答：“噢，没关系。”通过这种行为所传递的信息，这种屈从性格的人实际在鼓励你得寸进尺，因为他对自己的权利尊严毫不介意；

如果你在行使维护自己的权益时却被别人占了上风，那么你不应产生痛恨心理；

进取而又憎恨他人的人实际是在嫉妒，这是不健康心理的表现。你应当放弃嫉妒，更加进取，迎头赶上或超越他人；

不善于或不去充分表达情感，相反地让其在内心深处积累成愤怒、痛恨、破坏性的情感，那是绝对不可取的。西方有一句谚语：一根干草积累起来，可以把骡驼压垮；

漫漫人生路，不伤害他人的感情是绝不可能也不可取的。在关照自己的同时，你可能会妨碍他人；

人生越是小心谨慎，有时越会踩了别人的脚 ；保持自我良好的心态和形象，有时你必须压倒他人，使他人失望。这未免有些自私，却是生活的事实；

如果屈从是担心被拒绝的话，那无济于事，屈从会毁坏你的关系，或阻止关系的进一步发展、深入。

因为屈从者往往将自己的真实情感和思想掩盖起来，从而使他人不了解你的原则和立场所在，你的虚假和客套实际在鼓励别人与你保持虚假、表面关系；因此，可以说，不让他人了解自己的情感和思想是自私的，因为除了这些他人便无以了解你本人，从而也就失去了很多宝贵的机会。比如你对某人某事的看法非常高明，说出来他人一定会真诚地尊重和欣赏你的不同看法，从中吸取教益，但你由于惧怕表示与别人不同的看法而屈从或默不作声，很显然便失去了一个极好的机会；

情感健全的人首先考虑如何维护自己的权益，而不是“我应当为他人做什么”。

虽然我们不必要听从良知的召唤，但如果总是按照别人怎么想我们应如何做就怎么做的方式去行事，而不是在别人的支配下左右下去做事。

为什么存在负罪感

在预演角色，比如自己大声说出要说的话时，最好能够设想到别人可能产生最强烈的反应，对你发起强烈的反击，从而可能使你处于相当被动的地位。一旦意识到这点，你就要做好充分的思想准备和应付办法，在实际情况下你也就会应付自如，得心应手，临变不惊，从而使自己立于常胜不败之地。

人无不与情感世界有着千丝万缕的联系，在某种程度上受情感支配。但是，你是否对过去的情感经历魂牵梦绕，难以排遣，从而变成了它们的俘虏，为它们所完全左右和支配呢?心理学者和社会工作者认为，一个人没有得到补偿的痛苦悲伤经历和悬而未决的情感问题会最终织聚到一个叫做“个人情感化粪池”的地方(这个名称虽颇不雅观，读起来感觉也不怎么样，但它能较确切地表达我们对于情感阻抑的评价)。然而，这个“情感化粪池”也并不是兼收并蓄，万物包容，它也是有选择、有挑剔的。它里面的情感材料必须是：令你痛苦悲伤的事情；你对之毫无办法，不能弥补的事情；一直在阻抗你需要的满足与实现，使你无法获取生活中理想的潜在能力、达到完美境界的东西。总之一句话，“情感化粪池”中的材料是在那里存在了相当长一段时间、已经具有了强大威力的人类情感。

一般来讲，任何痛苦悲伤的情感都可以跑进“个人情感化粪池”中。但是，有四种比较典型的情感，无论它们如何变幻多端，如何法力无穷，它们最终都逃脱不了“冲进”所谓“情感化粪池”的命运。它们是：负罪 感；恐惧感；悲伤感；愤怒感。实际上，通过协调或者消除导致痛苦悲伤的种种根源，你就完全可以轻松自如、浪漫潇洒地充分享受快乐幸福的人生。

按照心理学词典里的定义，负罪感是一种“与降低自己人格、尊严和价值相联系的，违反了道德、社会、伦理是原则的，需要因此为此种违反行为做出补偿的心理意识或心理认识。”这种马拉松式的定义确实让人读起来费力，理解起来劳神费脑。另一种对负罪感较为简单一些的定义是：“负罪感——由于做了自己认为是错误的某事而在情感方面对自己的长期禁锢，在这种禁锢期内自己无法将自己解脱，表现得被动无力。”这一定义对于我们可能相对好理解一些。

负罪感的功能之一，是它阻止你重新犯同一错误，避免第二次踏进同一河流。因为按照人之常情，如果你犯了错误而逍遥自在，没有受到任何形式的惩处，没有任何负罪感，那么，你也就没有任何动力或积极性去竭力避免犯同样的错误。这是负罪感所产生的积极正面影响。

处理调整负罪感的第一步，是要首先发现自己有没有负罪感，它是否潜在地影响着、妨碍着你正常的行为和问题的处理。关于如何发现负罪感，下面的几件事情可供参考，它们或许对你有所启发：

不管生活中的某件事情多么微不足道，哪怕是鸡毛蒜皮，你可能都感到很难以积极、乐观、向上的态度去处理和评价；你总是先人为主地对面临的问题和困难唉声叹气，悲观失望，一幅怨天尤人、无可奈何的样子；

当一切事情都一帆风顺，毫无障碍时，你反而开始坐立不安，心神不宁，老是感到事情终久会变得一团糟，天终会塌下来，因为你感到自己没有资格、不值得、不配经历生活中的“如此之径”；

如果你的生活平静没有自然地乱 作一团或者崩溃，那么你会做某些事情去揽乱这种平衡和平静，从而使自己重新陷于自己认为应当“享受”的那种戚惨兮兮、坐卧不宁的状态；

你的心里可能在私下嘀嘀咕咕：“我应当怎样”，“我本来应该怎样，然而却……”等等，从而使自己的心灵遭受不停的折磨和痛苦；

你自己整日在坐卧不宁的同时，对别人可能采取严加提防的心态，心事重重，疑虑重重，从不轻易相信他人，那怕他人是真诚的。

对于上述内容，你读起来是否很熟悉，感觉很亲切?如果是那样，就说明你很可为自己曾经做过的某事深怀内疚和负罪感， 因而也很可能在为自己曾经做过的事情禁锢。

负罪感通常可以划分为两种不同的类型：第一种，由错误的行为所导致的负罪感；第二种，由于忽视自己的行为或责任而导致的负罪感。当你通过自己的行为伤害他人时(既可以是精神伤害也可以是心理情感伤害)，如在背后散布别人的谣言，无故对他人大打出手时产生的负罪感，是错误行为负罪感；当你能够做好某事或应当做好某事却没有做，因此而对他人造成了伤害时所产生的负罪感，叫做忽视行为负罪感。

明确了负罪感的具体含义及其两种不同类型后，让我们探讨一下如何调适、处理，或者说“对付”负罪感。

我们的心理机制，主要是心理排拒机制，会将一些不愉快的情感如负罪感，悲愤、哀愁等压制、深埋起来，这使你常常完全意识不到上述情感在生活中的实际存在，负罪感也是如此。你经常经历负罪感所造成的种种消极的负面影响，而完全意识不到哪里出了毛病，问题究竟在何处。阻抑负罪感的最重要因素便是有意识的压制阻遏。趋利避害是人之常情 ，你的理智与情感不愿接触、更不愿接受令人不愉快的事物是完全可以理解的，也是毫不值得大惊小怪的。但问题是，如果你常常阻抑压制你的负罪感，那么你就永远不会知道和了解到低做错了什么，因而也就无从在错误中吸取教训，化害为利。所以，如何克服纠正你习惯形成的阻抑压制，如何发现真正困扰着你的是什么，便变得极为重要。下面向你介绍一种行之有效的方法：串连倾诉法。

串连倾诉法是富有想像和创造力的作家们常常采用的方法。而在情感问题的处理方面，心理学工作者也完全可以借用。它具体是用来寻找并发现你负罪感的根源究竟在哪里。事情往往是，找到了症结便取得了成功的一半。串连倾听不仅令可以发现负罪感的症结所在，而且能同时发现其它隐藏在你“情感化粪池”中的消极悲观情感。下面我们通过例子来说明“串连倾听说法”的具体操作。

首先，请将“负罪感”三个字写在一张纸的左上端，然后，再列出其它的一些内容。这些内容必须出现的东西，比如“思想”、“形象”、“记忆中的人和事”、“幻觉与幻想”等等。

请不要隐瞒和保留你心里所想到的任何事情， 全部把它们写下来。有些时候，首先将你最近所感到负罪的东西罗列出来，是比较可取的；然后，再慢慢回想自己过去的经历，在回忆过程中看有没有其它的问题出现。

如果你对上述方法感到应用起来不方便或者很困难，那么，你也可以直接找到那些你认为自己曾经伤害过的主要人物，与他们进行面对面、心对心的交流沟通，即所谓的“串连倾诉”。心理学家在应用串连倾诉时，经常使病人的思路和“母亲”、“父亲”、“丈夫”、“妻子”、“孩子”等等最接近、关系往往最亲密的人的概念联系起来。下面是应用“串连倾诉法”的一个真实事例：

当韩红一脸痛苦，心力交瘁地走进心理咨询专家的办公室时，她还只是一个23岁的女孩子，却早已长期遭受情感禁锢(实际即指前面有关章节中的“情感封拒”)的痛苦折磨。在过去的几年中，她的工作几经变换挪动，但她无论如何都找不到一个理想的、自己能够发挥潜力的位置。她告诉专家说，自己的生活毫无目的，自己对前途感到十分暗淡，毫无兴趣可言，就象大海上失去了航向的孤舟一般，随波飘荡，到了哪里算哪里。韩红也曾想去大学里深造，自己还自学了几门课程，但不知道该主修哪个专业、集中精力学什么。

另外，在过去的许多年里，韩红的男朋友找了一个又一个，几乎如同走马灯一般。但她与每个朋友都只能相处一、两个月，之后，便无法继续交往而不得不分手。韩红同母亲的关系相当亲密，几乎可以说如影随形，什么事情差不多都能同母亲谈得来；但她同自己的父亲却截然是另一种样子。她常常与父亲吵架、翻脸，意见每每不合。“在父亲的眼里，我是什么都不能会做的废物，父亲对我什么都看不中。”她痛苦地说。除这些问题之外，韩红常常感到无精打彩，四肢无力，而且还受失眠、体重下降，日益消瘦的困扰。

心理咨询专家要求韩红将她认为自己曾经伤害过人的名字，全部写出来，不管这些人是她间接还是直接伤害过的。韩红试着做了，但她所列出的并没有几个人。然后，专家进一步要求她，把自己认为应负罪的相关人和相关事也全部列出来。韩红于是又列出了几件自己曾犯过的微小错误。最后，终于提到了使她深感罪孽深重的一件事：三年以前，她曾被迫堕过胎。

原来，韩红将因堕胎而产生的负罪感，深深地埋藏进了她所谓“情感化粪池”。这些年来她一直抑制自己不去想那次堕胎，因为那对于她确实太痛苦了。发现问题的根源所在后，心理专家鼓励韩红给自己写一封信，把自己的负罪感倾诉、发泄出来，以彻底减轻自己的心理压力，改变目前的生活状态。韩红接受了这一建议，而这可能是最可行的办法。

亲爱的孩子：

我必须、也不得不让你知道，三年前我为什么那样做。那时候我生活中的一切都是一团糟，一切都乱了套。我刚刚失去了工作，被公司解雇了，而也就没有了生活来源，不得不整天呆在家里，同父母生活在一起。我的父母总是没完没了，絮絮叨叨地说，如果我再生一个孩子，他们绝对不愿意，也没有钱来养活。一天当我告诉你的父亲说我已经怀孕有了你时，他竟然回答说：“你愿意怎么处理便怎么处理，这不关我的事。”然后，他扬长而去和我分手了。我感到世界上只剩下我一个人，可怕的孤独在包围着我。

我的妈妈对我说，她和爸爸不论我自己要求做什么，他们都不会反对；要是让他们 去抚养一个幼小的生命，他们无论如何也做不了，也没有能力去做。我感觉到如果把你带到这个世上来，你首先会遇到强烈的反对或者爆发严重的冲突。我感到了深深的绝望，精神几乎到了崩溃的边缘。我不知道自己是如何跨进医院大门的。

堕胎以后，我想方设法重新找了一份工作。我的生活比以前有了保障，心情也渐渐平静了 许多。然而我不敢也不愿提及堕胎的事情。我为自己做的那件事一直怀着深深的愧悔，无法原谅自己。现在我认识到，如果我当时尽最大努力去奋斗争取的话，是应该能够解救你，同时也挽救我自己的。

我要告诉你，孩子，自从那一天起，我就一直没有安生过。我一直在想，如果你能顺利出生来到这个世上，那对我将会是什么样子。我的姐姐有一个三岁的孩子，长得天真烂漫，调皮可爱，第一次见到她的时候，我便不由自主地想起了你。当那孩子在我身边转来转去，欢笑嘻闹的时候，我心里充满了无限的悲伤和痛苦。虽然我是她的姨妈，可从那一次后，我再也不愿看到她。

最令我感到痛苦悲伤和绝望的，是你永远也不会体会、经历这个世间的万事万物，体会它的神奇美妙，多彩多姿的变化；你将永远不会有自己温馨的生日、热闹的新年、欢乐的聚会、亲密的朋友；也不可能有自己的情侣和孩子。一切的一切我要告诉你的是，如果时间能够倒流，事情从头开始，我将永远不会抛弃你。我多么希望，在某个地方、某一天，你用某种方式，原谅和饶恕没有给你一个机会的妈妈。我永远不会再犯这种错误了。我也知道会有那么一天，我要和你在一起。

你亲爱的妈妈

韩红的情感是如此沉重和强烈，以至于她用了几天的时间清理自己的思路和酝酿感情，一连写了前后三封信，才完全把自己想说的话说完，把想发泄的发泄完。以这种方式，韩红走出情感沉积的死角，克服了下意识的负罪感和对生活的绝望。她恰当地改善了与父亲的关系；不再与现在的男朋友有意疏远，不再冷淡他，而是以真诚负责的态度和男朋友发展关系，结果很快他们便定婚了。她又寻找了一份新的工作。在那里她充分地发挥了自己的潜力和才能，因为她的心同以前相比有了根本的改变：轻松愉快，蓝天白云。不到两个月的时间，她就被提升为公司的经理助理。韩红好象已经换了一个人，已不是过去经历的牺牲品，不再对过去感到无力改变，她已开始成熟，真正开创独立自主的新生活了。

对于韩红的故事，我们还相加上颇具讽刺和喜剧意味的一笔：在与朋友结婚之前，她又怀孕了。这一次，她毫不犹豫地让小宝宝顺利地来到这个世界。她对帮助自己的心理咨询专家说：“我的心情从来没有像今天这样好。因为我终于有了一个改正弥补自己错误的机会，我从错误中学到领略了许多。”

以上的“串连倾诉法”(也可称为“书信倾诉法”)，是以心灵的倾诉、忏悔、对自己的过去错误的审视和检讨为主要手段的。通过它，存在情感封拒的人们往往都能从痛苦和负罪中解脱出来，重新恢复对事业、生活的信心，从而高扬起生命追求的旗帜，直面丰富多彩的人生。

生活中许许多多的人恐怕都有过这样的念头想法：“如果我做了……，那么，事情的整个局面怎么会象今天这个样子呢?”这是一种极为典型的忽视行为负罪感的心理表现，也就是对于你过去本应该能够做到，然而却没有做到的负罪愧 疚。恰如错误行为负罪心理对你的影响一样，如果你对过去应做未做的事情永远怀着负罪感，久久地挥之不去，那么你就成了过去的牺牲品。因此，摆脱这种负罪感同样极为重要的。从下面的事例中，你可以得到许多有益的启示：

李华今年31岁，在一家木材公司供职总会计师。他聪明好学、工作勤奋，与同事关系融洽，深得上司的赏识和器重。可以说，他在事业上一帆风顺，平步青云，因为他入公司不到三年的时间里，便由普通的一员，到出纳员、会计师，最终总会计师。现在风闻他又要得到提升了。然而这次提升是公司总经理要求他兼任单位的安全和保卫工作。这对李华来说是始料未及的，他开始表示了拒绝的态度。但是，总经理和公司的其它官员还是对他纠缠不休，不断给他施加压力，使他欲罢不能，欲受不能，左右为难，久拖不决。李华在与心理咨询专家 交谈时，吐露了他不愿接受那一职位的根本原因：“当我没有接受过任何专业正规训练时，我当然不能接受为他人生命负责这样的重大事情，我没有理由作出那样的承诺。而上司的信任只是另一回事。”

然而非常不幸的是，就在李华刚刚最后一次拒绝接受公司安全监督不久，一名工人跌进了飞转的碎纸机里面，结果是粉身碎骨，惨透了。李华说：“其他人等机器停下来后，把那名 工人的‘尸首’弄出来，装了两桶。”从那以后，那位工人跌进粉碎机里的情景老是不时地出现在他的脑海里，那两桶血淋淋的东西总是在他的眼前晃来晃去。李华自己感到应当对那位工友的死负责。

李华对心理专家说：“每当我从办公室的窗子向外望去，看到当时的出事地点时，我心里就感到无法忍受，浑身上下都在颤抖不停。如果我早接受了公司安全监督职位的话，也许轻而易举地便能避免那场意外事故的发生，那位工友也就不会丧生了。”

李华深深陷进了一种严重的、也是很普遍的“感情陷阱”，也即“情感化粪池”中。毫无例外，我们每个人都可能会有“往事不堪回首”的惆帐、失落，甚至负罪情感。你会发现总是有那么一些你本来应当做好或避免去做，因而会改变整个事情结局的事情。但是，无情的事实往往是，在当时的情景下我们很可能已经尽了最大的力气，你该做的实际已经都做了。 请考虑一下，是不是这么一回事。

作为治疗的一部分内容，心理医生鼓励李华对那名工友和他家庭的种种情感全部表达释放出来。这牵涉了许许多多的感情问题，因为李华是一位情感敏锐，内心世界十分丰富的人。有很长一段时间他痛苦失声，把怒气全部发泄在自己的身上。然后，他以书信倾诉的方式，向那位工友和他的家人作了情感上的检讨和忏悔。这样做后，他感觉到自己心里轻松了许多。另外他还下定决心，如果公司不另外配备、任命一位合格的专业安全监督，他将拒绝去公司上班，心甘情愿地忍受经济上的损失。这也可算作他对公司的报复。如果公司不答应他的请求，他将辞掉工作，另谋出路。

为什么恐惧造成的危害多样

恐惧可以说是对于人类最重要的情感。恐惧使你警惕和充分意识到一种凶险处境的存在，在这种处境中人们往往会受到打击或伤害。恐惧促使人类的神经系统迅速作出相应反应：或者逃之夭夭，溜之大吉；或者全力以赴，一拚到底。

大约在一个世纪以前，著名的旅游探险和心理学家威廉·詹姆斯曾经描述过，在森林中一个人与一头熊不期而遇的情景。“当那个人第一眼看到一只凶猛的狗熊出现在面前时，他首先感到自己的心脏开始急速地跳起来，然后是感觉自己的手、脚的血管都在紧张地收缩，眼睛也在不由自主地睁得溜圆溜圆，接着，他感到全身上下的毛孔都出了细细的一层冷汗。这时他意识到：自己已经在不 知不觉中做好了一切准备，要么拔腿便逃，要么赤膊上阵，与狗熊拚个你死我活、鱼死网破。总而言之，那个人身体的全部神经已调动起来，进入一种特别的神经紧张状态，准备聚集全部精力摆脱危险的处境。这里可以看出，那人有可能被狗熊吃掉的紧张恐惧使他临危应变，奋起自己，因而解救了自己的生命。逃脱狗熊的追踪之后不久，那人的身体和神经便又很快恢复到正常状态。经过这一事件后，他等于给自己上了具体生动的一课：知道如果没有准备，不该到森林中去。

恐惧通常包含三方面因素：危险，受攻击和无力克服此种危险(无能)。危险是指能够造成或产生伤害的环境、处境，而伤害往往由感到恐惧的一方来承担。危险可以来自一头饥饿的狗熊，也可以来自世界凡对你会有敌意的万事万物。受攻击意味着你可能受到危险的伤害；无能是指无法克服危险和不能迎接挑战。将组成恐惧的三个因素去掉其中任何一个，恐惧也将不会成为其恐惧，它会立即消失。

了解以上原理之后，就可以看出，森林中遇到熊的那人如何克服恐惧。首先他可以选择再也不去将自己暴露在那种危险环境中，他永远也不再去那片森林，而实际上他再次经受狗熊攻击的概率是很小的(即使在同一地点)；其次，我们的主人公也可以同朋友们一起去森林，每个人都弹上膛、刀出鞘，全副武装，这样他和朋友们也完全可以克服或避免危险；最后，我们的主人公也可以带着一队雄赳赳、气昂昂、能征善战的大公牛，对狗熊进行威吓，从而避免受到攻击。

很显然，如果生活中所面临的种种恐惧都恰恰如遇到森林中的狗熊一样，直接而明白，那么，世界也就太平无事了。但不幸的是，事情根本没有那么简单。

在21世纪，我们的恐惧感典型地表现在诸如就业问题、孩子上学、受教育问题、婚姻家庭问题、环境污染问题、人类的最终命运等等不仅涉及到个人、社会、国家的问题，而且涉及到整个世界、整个地球村的问题。所以这些恐惧感都不是一朝一夕所形成和产生，而是长期地困扰着我们。也就是说，有许许多多的问题，我们不可能立即采取行动，通过某种途径，解除我们的恐惧的危机，达到无忧无虑的理想王国。我们的心理紧张、压抑实际是现代社会的通病、流行病，然而它绝不可能像流行性感冒那样，打针也好、吃药 也好，不管不问也好，反正过两个星期它就会自然消失(按照医学界的说法)，不再打扰你。现代社会的心理紧张主要来自竟争的压力、环境的影响(如自然环境，居住环境等等，消除心理紧张，需要一个长期的过程。

只要你的恐惧感十分活跃，持续不断，那么，你就必定和我们的祖先一样(我们的祖先就是在同对自然的恐惧描述过程中生存繁衍下来的)，身体内的生理机制要作出各种各样的决策和反应：要么同引起恐惧感的事物、环境作殊死的奋争；要么同它们分道扬镳，退避三舍。就人类的神经反应机制而言，当你面对一头饥饿的狗熊，面对离婚的家庭解体以及失去饭碗这些不同内容的事情时，你的神经反应原理都是一样的。问题是，当你摆脱了那危险的狗熊后(打个比方)，你的神经机制对此的反应并不会轻而易举消失，它的大门决不会轻易地“关闭”。相反，你的整个生理机制仍然处在一种高度的“激起”状态，而这种状态会形成一些与心理紧张有关的疾病如高血压、心脏病、脑神经疾病等，同时也可能导致其它心理、神经病的产生。因此，如何处理、对付心理紧张问题十分重要。

通过长期的实践和探索，通过大量的临床验证，心理学家已经发现了一些治疗、处理情绪紧张的一套较为行之有效的方法。这些方法以下列5条原则为基础的。

确切地罗列出哪些环境使你感到恐惧，以此分析清楚自己心理紧张的根源；这里的“恐惧”是从广义而言，包括由于害怕被杀死而产生的恐惧，也包括由于得不到社会的认可而产生的恐惧，等等；

尽最大努力克服引起你心理紧张的各种因素，比如可以通过积极进取的情感性格等手段去克服；

如果你面对的是一种自己无法克服的问题，那么就可以考虑先不去理会它；

如果遇到某些问题不得不解决和某些环境你无法摆脱，那么你就要学会“关闭”你的神经系统，转而考虑另外一些使你痛苦忧伤事情；

有些导致情绪紧张的是具体环境可能会持续较长一段时间，但不是不可以解决。这同样需要你花费较多的时间，比如每天一些，每周一些来专门寻找解决的办法。功到自然成。当你在固定的时间做完该做的事情后，就完全把它抛到脑后，不要再想它，答案总会找到。

恐惧感造成的各种严重危害影响多种多样。下面是一个具体的实例：

阿德今年42岁。相对而言，他作为一家大公司的部门经理(相当于中层干部)，干得相当出色和成功。然而不妙的是，阿德为此整日忧心忡忡，坐卧不安，因为他的恐惧不安有充分的根据和理由：董事会的一名重要成员正在活动，要炒阿德的鱿鱼。阿德对心理医生说：“不知为什么我总是不能使那个家伙满意。如果他从我的眼睛里消失，我的生活会变得阳光灿烂，美妙无比，现在却整天愁云密布。”阿德已经充分认识到这个人完全有权力和能量将他从目前的职位上赶走，而且也确实感觉到那人在逐渐朝着这个目标逼进。

阿德竭尽全力采取积极进取的态度，同那位董事会成员改善关系，迎合他的需求，在公开场合支持他的工作。阿德说他为此不惜改变一下自己，降低自己的尊严。然而这一切都无济于事，那位会董软硬不吃，对于阿德的让步丝毫不加理会，反而更加变本加厉(事后阿德知道会董早已物色好了代替自己的人选)。

此情此景下，阿德不得不重新审视自己的处境。他问了自己许多个“为什么”，意识到现在他真正需要的不是等待会董将他解雇，而是需要一份成功的、富有创造性的工作，这种工作应当能够使他身心愉快，发挥自己的积极创造性。

有了以上认识后，阿德解决问题的下一步骤便是向其它公司寄发自己的简历。为此他首先克服了由于自己年龄过大而不容易寻找新工作的顾虑。结果，阿德的前两份求职被拒绝。他接着发出了第三份，申请担任一家大型公司的旅游代理，这次他成功了。

简单而言，阿德认真分析研究导致他情绪紧张的工作环境，然后 积极进取、花费了大量时间，终于将困扰自己的问题圆满解决，找到了另一份工作。也就是说，他把使自己情绪心理紧张的恶劣环境转换成了另一种更加充实、回报更加丰厚的环境。现在阿德不仅工作收入相当可观，而且深受同事的推崇和上司的器重。

以上事例不仅说明在解决心理紧张问题时要善于认清环境和形势，而且它还需要相当的时间。下面的另一事例可以说明这个问题：

马加利是珠海一家大型房地产公司的经纪人，事业红红火火，相当成功，今年刚刚50岁。然而在过去的几年里他的公司积累了许许多多税务方面的问题，法庭第一次审理他的公司案件量，宣布说根据公司目前的经营状况，完全可以迫使其破产。马加利个人也承认自己完全可以作为罪犯被关起来。公司的税务问题使马加利心理紧张压抑到了极点，这种情绪蔓延、渗透到了他生活的每一个方面。他再也无心去经营管理自己的房地产事务，再也没有兴趣去打高尔夫、网球，甚至也没有心思参加社会活动，也不愿见以前的朋友。“破产”两个字老是在他的大脑中盘旋。

无奈之余，马加利一边寻找律师，一边咨询心理专家。心理专家分析了马加利的恐惧，使他认识到自己的危险来自由于税务问题而可能导致对他的犯罪指控，以及由此导致的生意破产。而对这两点，马加利是无能为力的，他根本无法克服这两种危险的存在，于是，心理专家帮助马加利设计了如下的计划：

马加利首先每天两个小时的时间在早上认真清理、尽力解决公司的税务问题。然后在其它的时间里致力于处理公司的日常房地产业务。同时，他答应继续坚持从事以前给他带来愉悦的休闲体育活动。这样坚持了三个星期，当马加利终于发现了一个解决其公司金融危机的方案。与方案相配合的，他认识到以下几点：他的危险来自于税务问题；对此危险的存在他是无法克服的；解决、消除此危险需要时间，需要冷处理；当自己不具体解决这一问题是，决不去想它，完全放松自己，若无其事。作为最后的结果，马加利成功地度过了危机。

在以上两个事例中，阿德和马加利面临的恐惧都很明显具体和现实的。然而，生活中常常有些人的紧张恐惧是导源于很久很久以前所发生的许多事情，这些东西毫无规律，可能突然之间就会影响、干涉你现在的生存规律，此时你怎么办呢?或者说如果你的恐惧是非现实性的，是一般常人所无法体会得到。

非现实性的恐惧包罗万象，比如它可以是一处与乘坐电梯有关的恐惧，也可以是一种与乘坐飞机有关的恐惧。我们已经知道，产生恐惧感的目的在于促使你的生理机制作出反应，使自己免于或者是情感心理的、或者是身体的伤害。因此一旦你意识到自己的恐惧是非现实性的，你很可能就会追寻这种恐惧的根源所在。非现实性的恐惧一般产生于过去对自己造成过伤害的某些经历。如果你在某些过去的环境中，曾亲眼目睹别人经历巨大恐惧的情景，也同样会产生非现实的恐惧。下面是一具体的事例：

杨义同是一名25岁的建筑工人。他特别惧怕呆在空间狭小的地方；同时，他还存在另一个严重的问题，常常无故发怒。他自己感到这两个问题之间肯定有某些联系。

在咨询心理学家时，杨义同被要求将“恐惧”两个字写在纸上，接着要求他，将自己想到的与恐惧有关的其它信息，全部写出来。结果如下：

恐惧

发脾气

狭窄的空间

被排斥

柜子

之后，杨义同接着告诉心理专家说，小时候他曾深受哥哥的欺负和折磨。当杨义同8岁时，他的哥哥在其他伙伴的帮助下，常常将他用腰带捆绑得结结实实，然后关到一个柜子里面。而每一次杨义同都是拚命挣扎，大喊大叫，极力想从那只黑乎乎、憋气的柜子里逃窜出来，他怕自己会被闷死。杨义同说他那时真是感到完全彻底的恐惧、绝望和痛苦。由于这种童年的不幸遭遇，杨义同便形成了一种根深蒂固的习惯：他害怕并尽力避免进入那种可能使他封闭或禁锢的环境。

很不幸的是，杨义同将他的恐惧感扩大到了其它的许多事物：他拒绝乘坐电梯或者飞机，也不能容忍在人群中挤来挤去，或其它使他感到身体活动限制的环境。

现在，杨义同逐渐感到，自己对狭窄空间的恐惧原来是导源于他童年的不幸经历，他同时也意识到自己再也不是小孩子，再也不会成为他哥哥或是其他什么人任意欺负的对象。明白了这些之后，杨义同采取了以下几条措施，以解除自己那可恶的、不现实的恐惧：

他认识到自己已长成为成年人。他的哥哥再也不可能把他捆绑起来，关进柜子里面去；

当时他关进那只黑暗柜子的时候，已经将自己的恐惧、愤怒和痛苦情感完全发泄出来；

心理专家要求杨义同用其它的事情来取代目前的非现实性恐惧。比如能够避免他重新陷入困境或成为他人牺牲品的事情，这些事绝不会再阻抑、影响他以后的生活。杨义同采纳了这条建议。他认为自己首先应当不与那些互相攻击谩骂、互相拆台打架的人为伍。

心理学专家治疗时，病人被鼓励进入一种极深的身体机能放松状态，然后去想像、回想自己那些曾经历过的可怕记忆、幻觉和幻想、自我对话等等。这种方法对于消除恐惧效果十分明显。

恐惧是人的生理机制在具体环境、具体事物中由于受到刺激后，而产生的主观心理上的一种不愉快或者痛苦状态。而在另一个方面，焦虑则和恐惧一般也有着相同的症状表现，如心理、生理方面的痛苦悲伤(包括高血压、手脚部位血管的紧张等等)。但是，没有十分具体的事件和环境能够引发焦虑的产生。我们常常说的“无名的焦虑”便是这一道理。虽然如此，心理工作者发现被阻抑、压制的巨大恐惧往往是导致焦虑产生的重要根源。因此，如何处理被阻制(阻抑、压制)的恐惧又是一个十分重要的问题。请看以下事例：

韩丽曼是一名只有16岁的女孩子，性格腼腆，表情忧郁。由于她的妈妈和继父老是埋怨她在拒绝和反抗与继父保持良好的父女关系，她不得不找心理医生作些咨询。在与心理医生的第一次会面时，韩丽曼看上去坐在那里极端焦虑不安，心神不定。而当他离开医生的办公室朝大厅走去时，对于来来往往的人，尤其是男性，她总是避开自己的眼光，不去看他们。

心理医生要求韩丽曼将“男人”两个字写在纸上，然后让她把联想到与“男人”有关的事物全部写下来，结果是：

男人：

卑鄙无耻

令人恐怖

打骂

性骚扰

不信任

躲避

在心理医生的循循善诱、引导下，韩丽曼向医生吐露了一系列对她来讲如同恶梦般的事件。发生这些事情时她的年龄是在6岁到12岁之间，正是她生长发育、思想性格在形成的重要时期。

韩丽曼4岁的时候，她的妈妈离了婚。在痛苦绝望和孤独失意中，她的妈妈遇到了另一名离婚的男人。这个男人名叫杨克，后来才知道他是一个酗酒成性、低级下流、道德堕落的家伙。韩丽曼告诉医生，杨克经常折磨她和她的姐妹们，时常对她们进行性骚扰和身体摧残。韩丽曼回忆了当时的情景：在寒冷的雨夜，她和的兄弟姐妹们被关在门外，挨冻受饿；和兄弟姐妹们被迫站成一行，衣服被脱得精光，继父拿鞭子挨个打他们；被迫眼睁睁看着继父奸污自己的姐妹；继父还一次次不断奸污自己。韩曼回忆说，所有的孩子对这一切都眼睁睁地看着，不敢作声。因为他们都怕继父会把他们所有的人都杀掉，包括他们的妈妈。

当韩丽曼长到12岁时，她的妈妈终于鼓起勇气，痛下决心与杨克离了婚。大约在一年之后，韩丽曼的妈妈又结识了另一个人，很快便结了婚。这一次，虽然新的继父是一位心地善良、彬彬有礼的人，但韩丽曼从来不与他接近，总是形同路人，冷冷漠漠，彼此之间没有丝毫的亲情。

韩丽曼的行为很典型。它完全是由于过去经受了极为痛苦的身心折磨后，心理失常所致。完全可以理解，韩丽曼已经把她对杨克所形成的恐惧，扩大到了所有的男人身上。她认定所有的男性都是令人恐怖的：他们一个个都道德败坏、低级下流，无恶不做，以玩弄女人为乐趣。总之韩丽曼认为所有的男人都不能信任。

韩丽曼的情感世界异常复杂。 即包含身心的被伤害感、强烈的憎恨感以及负罪感等。而其中最重要的也是对她折磨最严重的，还是那种持续不断的恐惧感。基于这种考虑，心理专家鼓励韩丽曼，将她在与第一个继父生活在一起时所经历的种种恐惧折磨，全都表达出来、发泄出来，毫无保留。同时要求她将发生在自己身边的事情、都尽量用语言描述。可以想像，这对韩丽曼决不是容易的事情，需要心理医生的具体指导和帮助。虽然如此，心理医生坚决相信，让韩丽曼在与他面谈时把全部情感的表达发泄出来是必须做的第一步，第二步还 应当让她在家里把自己的情感写出来。事后韩丽曼本人也承认这样做很有帮助。

接着，心理医生鼓励韩丽曼，让她确切地说出她从过去那些可怕的经历中领悟到了什么，她说主要是对男人的恐惧。治疗便从这里开始。心理医生决定首先采取措施，以消除韩丽曼早已形成的对男人的恐惧。这种方法对于韩丽曼来讲，便是“允许男人去逐渐赢得自己对他们的信任，同时自己对他们保持相当的谨慎和提防。”

最后，为了帮助韩丽曼消除其它的恐惧，心理医生又教给她深度放松疗法：鼓励她在保持身体高度放松的同时，回想自己以所经历过的那些痛苦悲伤事情。

心理医生用了大约将近三个月的时间，才与韩丽曼建立了一种比较融洽的关系，医生逐渐取得了韩丽曼的信任。一旦获得这种效果后，韩丽曼的“病情”很快便有了起色。他的继父和母亲对医生说，韩丽曼对自己继父的态度以及和其他所有男人的态度，有了戏剧性的变化。又过了不到一个月的时间，韩丽曼以前的压抑深藏情感已经完全发泄释放出来，她和继父已经建立起一种真诚的友好融浴关系。不仅如此，她还开始和朋友们走出家门，同男孩子们有了交往。又过了两个月，韩丽曼允许自己和男孩约会。一年以后，我们的韩丽曼小组和一位海军军官相识、相爱，最终定下百年之好。

有时，我们很难区分哪种恐惧是现实的，哪一种又是非现实的，请看如下事例：

王大高是一位42岁的公司经理，由于经历了一次空中飞行事故，便不敢再乘坐飞机，甚至听到飞机在头顶上轰鸣而过，便感到胆战心惊。那次事故发生在3万米的海洋上空， 飞机的安全门被海上肆虐的狂风突然撕掉，飞机一下失去了平衡，歪歪扭扭地一头向大海冲去。

现在，王大高对乘飞机的恐惧是现实的吗?在那次事故中他几乎丧生，这是实实在在的。然而另一方面，他对乘飞机飞行的恐惧又间接地影响了自己的事务和生意，因此似乎也可以说他的恐惧是非现实的。

心理医生在对王大高的心理恐惧进行治疗时，首先鼓励他，将自己在最近的乘机飞行事故那些灾难性的感受和经历，全部清楚详细地写出来，以此种方式表达和发泄释放自己的内心的恐惧情感。医生甚至还要求他，假设当时飞机会一直向下冲进海里，自己因此而丧生，这时他的感受会是什么，将这些也写下来。下面是王大高所写回忆当时遇难情景和感受一封信中的部分内容：

我清楚地记得当时自己坐在靠近飞机舷窗的位置上，眼睛正在望着外面的天空。脚底几千英尺下面是大片大片飘飘荡荡的白云，很是美观，颇令人心神怡。我记得在白云的笼罩下根本看不清大海是什么模样，只能听到飞机在呼啸着平稳地飞行。于是，我从面前的信封里拿出一份报纸，开始阅读上面的一篇文章。

突然之间，我几乎在同时听到一声巨大的撕裂声，然后感到整个机舱受到了强烈的震动。接着我听到一种“嘶嘶”的声响，有点象某种动物的咆哮。我急忙抬起头，看到各处纸张碎片连同其它的乱七八糟的零碎东西，正在向我前方大约有15英尺的一个大洞飞去。大洞的位置原来有一扇安全门，现在却不翼而飞，无影无踪了。现在，飞机严重地向右倾斜着，歪歪扭扭地慢慢向一望无际、波涛汹涌的大海坠去。

这时，放置 在机舱顶部的氧气面罩已全部自动弹射到各位旅客面前 。许多旅客面对此情此景惊慌失措，手忙脚乱，失声喊叫起来。他们的脸上是一片痛苦的样子。我记得当时自己的感觉是全身一下子变得冰凉，丝毫没有了生气。我甚至懒得戴上氧气面罩，因为我感觉到肯定是凶多吉少，必死无疑，无论如何也不会逃脱了。现在回想起来那次事故仅仅几分钟的时间，但当时感觉到好象特别长，就象持续了数个小时，我都快晕过去了。

最终我还是不知怎么把面罩戴上了。当时我可能意识到既然事情看来已经不可避免，那么为何不作一番准备，作一些抗争呢，或许存在一线希望呢?过了一会，我感觉到我们好象被一根绳子拽着，在慢慢向上提。原来，那是飞机已经停止下沉，通过提升高度而逐渐重新取得了平衡，我的心如同一块石头般，落在了肚子里，真真如释重负!我听到机长向大家这样宣布：“女士们先生们，我们的飞机已经得到了控制，飞机高度现在是18，000米。我们很快就可以紧急降落了，现在请各位保持冷静，放心吧。”

王大高很能干，一共写了前后四封信来消释自己的情感。接着，医生向他介绍了一系列的放松治疗法。医生着重向他推荐了“放松紧张治疗法”，要求他保持身体高度放松的情况下，慢慢地重新体验和经历在最近事故中，他所曾感受到的一切。这样，经过在心理医生精心指导的三个疗程后，我们亲爱的王大高又在蓝天上飞来飞去，往返世界各地了。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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