作者：吴茗筠
出版社：中国华侨出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
漂泊里都有最美的相逢：“在旅途”情感随笔系列试读：
漂泊里都有最美的相逢:“在旅途”情感随笔系列
吴茗筠 著前言漂泊里，我无时无刻不在与美重逢，我所期待的不过是那份来自亲情、友情、爱情的概念。
很多人说，这里是年轻人梦想的集散地，有的人过来，有的人离开，聚聚散散最终各自位居东西。我并不以为然，在这里我邂逅了一段美好的感情，拥有了一群兴趣相投的好友，偶遇过来自感动的美好，虽然最终我可能还是会孤身一人面对来自生活风浪的摧折，可那份记忆残留在身上的温度却让我奋斗至今。
剪不断，理还乱，是半卷情丝。自从相逢，漫说是相思，就是午夜梦回的凄凉也因你在身边而消失。早在几年前，我在漂泊的路上与我曾经的爱人各奔东西。就在那时，我以为生活就是如此，世事无常，难得有几次真心一定会被践踏在岁月的尘埃中。可一旦我抹开斑斑锈痕，定眼一看，却发现在那幅斑驳的画卷上我们曾经一起绘出了一片锦绣河山。每一个脉络，饱含了爱情哲学的各种玄机。高山流水，仿佛有伯牙子期的知音情节。笔锋一转，又是山穷水尽、柳暗花明的气势。川流不息，涓涓细流在下游瀑布之下被摔得粉身碎骨，难掩个中的雄浑壮阔。躲不过流连世间的几点凡情，仙子驻足在溪边眺望远去的情郎……正当我满心欢喜，以为前人会折身而返重聚美好光阴，等到的却是半幅残卷。而如今，我们虽然分别有了各自的风景，但或许某天能在漂泊的路途上相逢一笑泯恩仇。
落日余晖，倦鸟知返，唯独我一个人茕茕孑立、踽踽独行。不知何时开始，我竟然不再会想念，只在岁月河流的流沙中写下零星半点。周末，躲在家里看着窗外绿野逐渐被染黄，也才想起时值秋冬交汇，天气早已转冷。从离家开始，故乡就成了我最大羁绊，无论身处何处，总会心心念念。想当初父母送自己出门，千叮万嘱，一定要好好照顾自己。可人在异地，每当想念的时候，只能趁夜深人静拿出故乡的相册慢慢翻看，回忆起在家的点点滴滴。在家的时候，我任性冲动，仅仅凭借着一时的想象试图到这里找到属于自己的一片未来。结果被骗，被伤害，遍体鳞伤。当只能独自一个人躲在房间里哭泣的时候，我还是会想起父母。电话那头，父母关切的声音让我不得不把一切的委屈咽进肚子里，咬着唇说一句我很好就立马挂断电话。年幼的我并不知道这份情谊的珍贵，把父母的关心当成理所应当的给予，放心大胆地挥霍着父母对我的爱和期望。
直到后来独自漂泊，开始明白柴米油盐的负担，直到生活中的酸甜苦辣，这才体会到父母深切期盼背后隐藏的细腻心思。就在我背上行囊准备离家的那天开始，他们就用一生最后且最无私的力量奋力帮助我实现所谓的理想，哪怕可能那段刚开始怀揣的梦最终被证明不过是一段来自梦幻的空想。如今想起来，我的每一个无心之失最终都会成为父母沉重的负担，每一个冷漠的表情都会让他们踟蹰半天，那种来自亲情最无私的亲情又让他们原谅我的每一次叛逆。
这次漂泊，带来了太多的伤害，无论是对于我还是对于我的父母，我原本纤细的神经曾一度因此差点奔溃。可也正是因为在这段旅途中邂逅了很多因为感动而变得美好的人和事，令我不再感到孤独。第一辑一腔热血勤珍重.出发
平凡如我，怯懦如我，从一开始就被注定要漂泊，从这场人生的历练中得到一次升华。如果能选择后悔，我如今或许仍旧在徘徊的路上，不能出发，更不会有结果。有人说生活本身即是美的，对我而言，漂泊本身也是美好生活的一部分。莫愁前路无知己，出发是最美的开始
从第一次离开家庭的庇护开始，我便开始了漂泊流浪的生活。正如杜甫在《咏怀古迹》中的两句名句：“支离东北风尘际，漂泊西南天地间。”这两句话用来形容我如今的处境是再好不过的了，怀揣着少年时的幻想和希望，孤身一人漂泊在异乡，挣扎在某个没有人知道的角落里。
对于很多人而言，漂泊，这个被注定与孤独寂寞永远纠缠在一起的词汇，寄托了无数少年人的哀怨与无奈。尽管如此，也只有经历后才会明白，漂泊于生命而言，是一种对所谓命运的挑衅，也是年轻时候曾经活过的明证。于我而言，漂泊则是一个与美好新生活相逢的契机，我坚信在自己转过身离开后，总能遇到另一片光明。这份执念，随着我在外漂泊了五年。
去年夏天，为了实现我长久以来的一个梦想，我毅然抛弃生活四年的城市，一个人坐上了南下的火车。我沉默地倚着车窗，独自看尽车内外的一片热闹，送别、上车、聊天、说笑，这一切统统与我无关。我似乎感觉到，前途隐在一片迷蒙中，嘲笑着不顾一切南下的我。窗外，是早已熟悉的城市的景色；车内，是早已习惯的嘈杂。没有什么能勾起我半分的兴趣，也没有什么再能惹我厌倦，我对一切不以为意。
直到火车开出前的最后一刻，我仿佛才意识到身边好像少了什么，开始放声大哭起来。一种从未有过的留恋和不舍，突然从心底的某个不知名角落涌了出来，彻底将我本来做好的决心和斗志击败。当时的我，一个劲地拿起电话，一个又一个地拨通朋友的手机，纷纷说道：“我这样走了，但最后我还是舍不得你们。要不，我不走了吧？”说完，我便哑口无言，一阵沉默之后，又说：“刚才开玩笑的，等我到了，你有空来X城旅游，我全程接待。”虽然我们都知道，这个有空也许是明天，也许就是一辈子。沉默，每个人都陷入了沉默。直到列车员过来换票，我才意识到这是一列永不会回头的火车。
当然，那不是我第一次出发去漂泊，可能也不是我最后一次出发。但每次当我离开熟悉的环境，踏上漂泊的旅程时，总觉得内心深处某个部分被生生挖开，剖在我眼前。它试图在用血淋淋的事实告诉我，我正在割舍一段本来应该好好享受的感情，离开一个本来应该可以生根发芽的城市，去接受一个本来完全模糊的未来。然而，我自己又十分清楚一点，年轻时候的漂泊奔波正是为了年老时的安定做奉献，每一段相遇、邂逅，最终只因为离别出发时的回忆才会变得更加美好。当然，这种话就如同老生常谈一般，在耳边不断反复着，我也因此坠进了矛盾的深渊，无所适从，放不下，自然也就拿不起。
看着车窗外一闪即逝的景色，我不禁想起了在N城的四年。
初来乍到，一切都需要重新开始，生活也才刚刚起步。我每天都奔走在找工作的路上，从城南到城北，从城东到城西，几乎将足迹踏遍了整座N城。最后，在度过了无数个循环往复的日日夜夜后，我终于成为了一个稚嫩的职场新人。
当时，S姐是我的面试官，后来也是我的上司。我仍旧记得，面试行将结束的时候，她问了我一个问题：“你为什么要抛弃过去的一切，重新到这座完全陌生的城市重新开始？”虽然我早已记不清当时我是怎么回答的了，但在听到我的答案后，S姐会心的一笑却令我记忆深刻。我想，当时的我，是第一次在那座城市被人承认并肯定。
然而，工作并没有我想象中的那么简单，每天单调的朝九晚五，三个小时的来回路程，永远必须要返工的工作任务，这一切都有些让人彷徨无措。对此，我感到前所未有的恐惧和沮丧，正如一只试图飞上天空的鲤鱼，等跳过龙门，却发现自己仍旧是一尾红鲤。资质平平，能力平平，就连性格也并不如想象中的那么开朗大方。当然，不久后，我的这种反常被S姐察觉到了。于是，她将我叫到了她的办公室，便有了我人生中第一次与上司的谈话。
在谈话中，S姐并没有过分的责难，可我却从她的威严中看到了自己的过失和不足。而那天下午的谈话，让我明白了一点：在N城，即使付出200分的努力，也不过是一个平凡的普通人，因为每个人都会这么做。只有比别人更努力，你才可能脱颖而出。从那天下午开始，我在N城的生活才从真正意义上开始出发。
于是，我在S姐的指点下，将心中的一切放空，让心灵的征途回到起点，收拾行装重新出发。我把工作时间从朝九晚五自动变成了随时候命，哪怕是在睡梦中想到一丝线索，我也会爬起来，写在枕头旁边的小本上。即使经过四年的日积月累，我仍旧是一个普通人，但并没有被落下。我俨然成为了N城里一个默默无闻的普通人。也正是那四年的拼命努力，才换来如今前往X城的勇气，无论在哪里，无时无刻我都在出发奔向本不该属于昨天的明天。
因为，我坚信：人生的道路，总要一个人走完才会知道宽窄和曲折，也才会真正地理解生活的苦涩与甜蜜。只有经历了，才能明白所谓真正的美的涵义。虽然即使到了今天，我已然没能完全理解漂泊的涵义，仅凭着心中满满的继续拼搏的决心和勇气，一次又一次地挑战自己的极限，展开一个又一个的故事。“偷来”的一段旅程
小时候，我总以为在自己手里心头的东西永远都属于自己，并试图牢牢地抓住它们。然而，直到长大后，才突然意识到，很多人和事并不仅仅属于自己，换个角度来看，我自己也不过是别人生命中的一个过客。没有什么完全属于我，而我也不可能完全属于任何人事，这就是人生，注定孤独但不寂寞。事实上，就连我的这段漂泊旅程，也不断地从每一次相遇邂逅中“偷来”无尽的能量，支持自己继续向前闯。
所有与旅程相关的记忆，我早已小心地将它们放到大脑深处某个孤独的角落，每每心情低落的时候，总会拿出来，慢慢擦拭，细细咀嚼。
还记得，那是一个很寒冷的冬天，据说也是N城有史以来最冷的一个冬天，难得下雪的南方也下起了大雪。一夜之间，放眼望去一片银白。突然间，一种被称作是寂寞的感情从心底涌了出来。一只手撑着伞，一只手拎着一包刚从超市买回来的沉重的日用品，独身一人走在人流穿梭的人行道上。而身上因为路上的雪泥，竟然也显得十分狼狈。
自从决定一个人到漂泊异乡以来，因为倔强，我一直不肯向家人朋友述说这段旅途的艰辛，更遑论与软弱有着相同定义的寂寞。当时的我想到自己独身一人龟速地走在回“家”的路上，看着身边匆匆行走的脚步，似乎才意识到这段路程还很长，而我也不过是停靠在一个破旧的驿站里寻求人生成就的可怜虫。当然，长久以来的生活告诉我，那就是人生。毫无挫折的人生是无意义的，但过多的挫折却总意味着你走错了一条道路。但以什么作为标准，生活并没有给出明确的答案。
就在我正慢慢挪动的时候，突然不知道被什么绊倒了。这突如其来的疼痛成为了一个临界点，我竟然悄悄地哭了起来。一边收拾掉落一地的东西，一边擦着眼泪，然后迅速离开事发地。但是，眼泪竟然毫无停下来的意思，我就这样一个人哭着回到了住处。直到打开家门放下沉重的购物袋，我才想起来，我一整天都没有吃过东西。于是，我来到了楼下的一家小店，打算买一碗面就着小菜，解决一整天的劳累。
就在我要付钱的时候，老板娘突然笑眯眯地握住我的手，说道：“天那么冷，你手都冻僵了。”随即，她似乎意识到了我的愕然，便笑了笑，说：“我女儿也和你一般大，一个人在外地念书。北方的冬天应该也十分冷了……”当时，我仿佛看到那位中年母亲落寞的眼神，这才想起在家里相依为命的父母，不知他们在家里吃饭了没。
为了避开之后的尴尬，我笑了笑，便走进了店里，找个位置坐了下来。当时的我不知道是把老板娘和母亲作了对调，还是将自己与她的女儿作了调换，心里五味杂陈，不是滋味。身处异乡，每到一处总是很难产生熟悉的感觉，更何况是归属感。而每一段旅程，总会有着不同的感怀和触动。每当遇到一个人，总希望从他或者她的身上偷来一段感动，然后，支撑着自己走下去。当我将老板娘看作是母亲的时候，就像是回到了家一样，有人正在关心着自己。哪怕只是那么一瞬间，自己就已然不再孑然一身，身体里又灌满了来自亲情的温暖的能量，继续在这段茫然不知尽头的旅程中开始履行。
古诗有云：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。南下漂泊，我的目的地离家越来越远，对家乡和家人的思念也越来越深。为此，我也曾多次怀疑自己漂泊的涵义，而正如预先所设想的一样，这段“偷来”的旅程，最终也没能还回去。我对家人、亲友的亏欠，最终都将成为我漂泊旅程行囊中重要的财产，伴随着我度过一个又一个孤独而寂寞的日子。而我最初亏欠的，也正是我的父母，我将他们对我所寄予的厚望和期盼偷偷地藏在心头，珍藏至今。
还记得当初父母送我上车时候的场景，记忆犹新，挥之不去。
母亲一边嘱咐父亲把沉重的行李放到车上的行李架上，一边交代我一些在我将来旅程中必须要用到，而我总是到最后吃亏了才悟到的道理：说话要动脑、用心做事、坚持到底等等。这些道理，对于现在的我而言，是简单而实在的。而对于当时的我，却如同纸上谈兵一般，过耳即忘。
最后，她悄悄地把一些零钱塞到我手里，说：“你爸怕你在路上饿着，让你买些吃的，其他的钱你要收好了。”
我点了点头，准备送他们下车。而爸爸却站在一旁搓着手，腼腆而认真地说下我一生中最难忘的一句话：“如果在外面过的不好，太辛苦的话，我和你妈永远在家等着你。”
我玩笑道：“要是我一辈子不成家，你们也养我吗？”
我爸想了想，随后说道：“养！你是我的女儿，我一辈子都会养你。”
我当时生怕自己当着父母的面流泪，让他们担心，就强忍着眼泪，让父母下了车。随后，就坐在座位上哭了起来。
直到后来，被朋友欺骗、背叛，被上司责骂，被同事构陷，为了生活四处奔波，但终究没能回到家。我知道，父母并不希望我变成怎样的人物，或者说，即使我生活变得不如意，事业毫无起色，人生一片阴暗，他们依旧愿意成为我最坚强的后盾。也正因为如此，我才能心安理得地享受着这段从他们生活中“偷来”的旅程，慢慢地在异乡拼搏奋斗着。似乎这就是宿命，每个人都要在年轻的时候，将自己的未来从父母命运中偷回来，然后肆意挥霍着父母殷切的爱。
虽然，这已经是很多年前的事了，却又好像昨天才发生，父母浓重的爱意又重新充盈着我本该空虚的内心。我知道，有的时候，我应该放下身上的盔甲，好好地哭一场，把心理积压已久的情绪好好地释放出来。然而我明白，虽然身处这座孤独的城堡里，但那些我所爱以及最爱我的人，依旧守在我长大的故乡。
当然，我坚信一点，阴霾过后，明天的太阳还是会升起。为了看看日出
经常会看到有人将爱情比喻成为玫瑰花，会绽放，自然也会凋零。而很久以前，因为一段错误的感情经历，我也一直坚信：凡是爱情都会因为生活的奔波和现实的摧残而消失殆尽，而曾经的情人也终将因为爱情的消失而变成最熟悉的陌生人。这一个观点，最终被一对情侣所打破。
刚到N城的第二年，我和一对年轻夫妇合租一套两室一厅，他们住在主卧，我住侧卧。这对夫妇，男的姓叶，女的姓张，我叫他们叶哥和张姐。在合租的一年时间里，我们经常在一起吃饭、聊天、说笑，那年成了我在N城住的四年里最踏实的一年，也是我最能感到“家”的归属感的一年。如今这对夫妇已然在N城有了属于自己的家，幸福地经营着自己的小日子，而我却一直在漂泊。
刚毕业一年，我的工作正处于一片混沌的状态，而另一边又正在和当时的男友闹分手。为此，我经常会感到心力交瘁，无所适从。那段感情于我而言，已不再是甜蜜的支持，俨然成了一个沉重的负担。如果用张姐的话来说，就是：“刚挂掉老板的电话，立马又拨通男友的电话。”确实，那段令人疲惫的爱情，让我不堪重负。
果然，我们终于在认识后的第四个情人节分手了，是我提出来的。因为我已经厌倦了长久以来的冷战、争吵，还有他的背叛。紧接着，我又因为工作上的一个失误而被上司喊去谈话，顿时感到万千的委屈扑面袭来，别人的任何细微动作都成了恶意的嘲笑和奚落。而当天，为了弥补之前的过失，我又必须加班到深夜。我强忍着内心不时跳出来的绝望和压抑，直到回家关上门的那一刻，我才大声地哭了出来。
因为之前叶哥告诉我，他们夫妇会利用假期回老家看他们的孩子，所以我当时并未意识到房子里还有人。但等我的哭声逐渐变弱时，才发现张姐还没有睡，就站在房间的门口，关切地看着我。
她看我哭完，说道：“你现在没事吧，出门在外受点儿委屈是正常的，别放心上。”
看我没有什么反应，又继续说道：“你一个女孩一个人在外打拼不容易，有什么事，如果我们能帮你的，一定会帮忙。你比我们小，我们都把你当成是妹妹，有什么困难直接和我们说就好。”
虽然我知道，这不过是一种客套话，但一旦处于某种十分茫然的状态，这些话确实是一种极大的鼓舞。于是，我就把心理一直以来积压的情绪一股脑儿地倾吐出来，希望得到张姐的积极回应。“这种感觉我明白。”张姐沉默了一会儿，又说：“我年轻的时候也曾有过这样的经历，那时候我甚至还没认识我们家老叶，我还在一家不小的公司里过着朝九晚五的生活。”于是，张姐向我讲述了一个关于年轻与爱情的故事。
大学刚毕业，张姐就到了某公司从事销售工作，当时的公司前景好，上司也很器重张姐，收入高且稳定，并且有一个准备谈婚论嫁的男友，一切看起来似乎十分完美。以致于她在很长的一段时间里，对一切人和事都抱有完全单纯而直接的想法——与人为善，认为一生就会如此顺利地走下去下去。
但直到在第一家公司服务三年后，张姐的直属上司决定带着张姐一起离开原来的公司，投奔到了同行业的另一家公司。然而，到了那家公司，上司依旧是上司，而张姐却被冷落了起来，做起了无足轻重的行政工作。这让当年社会经验还很少的张姐感到万分沮丧，甚至于多年后回忆起那段故事的时候，张姐都充满着无尽的遗憾与感叹。然而，虽然并不明白上司的深意，但她选择了服从，并尽力做好手头的工作。
可是，事与愿违。就算自己努力做到最好，最终还是逃不开生活的挑衅和捉弄。就在张姐准备要与当时的男友结婚时，却发现一切并没有朝着计划的方向发展，男友竟然与自己的一个女下属早就珠胎暗结了。而同事们则全部都知道这个事实，并将其作为一个吃饭聊天时的谈资，用以在暗地里取笑张姐。同时，由于并不处于公司的核心部门，在公司经济状况出现危机的时候，行政部门的所有同事都变得人人自危了起来，其中也包括张姐。而这时再加上男友的背叛，无疑是雪上加霜，成为了后来张姐辞职南下的一个重要的导火索。张姐同时受到了来自两个自己最信赖的人的联手背叛，一个是她在一起经历过多年风雨的伴侣和情人，一个是她花费一年多心血苦心带出来的职场新人。于是，在某个契机之下，张姐决定辞职，南下寻找生命里的安宁。
当然，张姐并没有将之后旅程的很多细节告诉我，但我明白，初来乍到的张姐没有少受苦。幸而后来遇到了诚实可靠的叶哥，两人成为情侣后，一起辞职开起了一家小店。在小店初具规模的时候，两人决定结婚，并生下了一个女儿。再然后，叶哥夫妇为了能在N城买房立足，决定将女儿托付给远在北方Q城的父母，起早贪黑地努力挣钱。当张姐跟我说起这段经历的时候，显然已经平静了很多，她说道：“年轻的时候，总有一些经历是要经历的。如果没有经历过，只能代表你很幸运。但如果经历了，也不必沮丧，因为很多人也经历过，甚至面临更多难题。你看，我现在不也和你叶哥好好地生活在一起吗？”
现在回想起那时的情形，历历在目，我总希望通过到一个完全陌生的地方漂泊，以期藉此背起过往的灰暗，寻找另一份光明。然而，其实上天从未摈弃我，她总会在我人生的每个阶段安排下无尽的惊喜。而我所要做的就是，等这个日暮过后，我需要等待明天的日出。
如今，每当收到叶哥夫妇的好消息，我总是会开心一段时间，并将此作为自己前进的动力。我想，他们在努力攀登以期看到最美的日出，而我也应该在某个日落之后，向其第二天的光明。何时出发都不晚
在我最绝望的时候，一定会想起一个故事，并告诉自己，无论什么时候出发都还不算晚。
这个故事是从大学某位老师的口中听来的。
那一年，故事的男主人翁乔生年近四十，是老师的大学同学兼好友。拥有一个幸福美满的家庭，一份收入不高但胜在稳定的工作，平常交往也有十几个好友，真可谓是生活安乐。然而，当年正值改革开放，一股下海经商的风气一时间传到了老师的家乡，并让很多人开始躁动起来，其中也包括乔生。乔生决定辞职南下经商，并将妻儿留在了家乡，独身前往。一个人带着家里多数的积蓄，在亲友的目送中登上南下的列车。
在南方闯荡的期间，他自信自己可以凭借自己多年以来积累的人脉和经验，轻易闯出自己的一片天地。在到达目的地后不久，他就立马凭直觉找到了一个他认为前途无限的事业，并把身上所有的钱都投入了进去。然而，事业并没有那么好做，创业并非朝夕间就能完成的。随之而来的是枯燥乏味的生活，艰苦的环境，还有来自各方面的压力。因为没有招到合适的员工，于是他选择了单打独斗，再加上几个工人的配合，硬是在第三个扭亏为盈。事无巨细，他都要亲力亲为，销售业绩上不去，要自己去跑；供货商提价，要自己去谈；有顾客因为质量问题找上门，要自己去处理。总而言之，这份事业并不好打拼。
长此以往，是个人都会受不了，何况是年近四十的他。下属受不了，他自己的身体也受不了。于是，所有的问题就此出现了。员工要求减少加班时间，涨工资；客户抱怨问题处理效率低，要退货；供货商则经常吵着供货量低，要求涨价。而他，则因为长期的劳累和心理压力大病倒了。那时候，一个人远在他乡，四望无亲，只能独自对着病床旁边的空桌子在发呆。每当看到病友的亲友过来探望，总会不自觉萌生一种酸楚。然而，当时他因为远离故乡，事业生活都处于不稳定时期，因此并没有将自己的情况告诉亲友，身边更没人照顾。老师正好出差经过他所在的城市，便决定顺道去看望他，也才知道他已生病住院。
到了病房，只见他一个人躺在病床上，身上到处都插的是输液管，眼前盯着一本似乎是账本一样的小本子在认真地看着。病床旁边，是絮絮叨叨要求提薪的员工，不断地在诉说着自己的困难和要求。而他，看起来却很平静，默默地看着小本子，一边看一边用笔在画着什么。发现老师到了，才慢慢地抬起头，招呼老师坐下。那位员工看到有人过来，也就走了。
等人刚走，乔生就拉着老师的手，急切的问起了家里的情况，朋友的近况。老师知道，他当时也想家，也希望把妻儿接过去一起生活。然而，生活和工作的压力已经快要将他压倒，他并不希望让任何人为自己担心。一个人生活，三餐经常没有着落，甚至会因为加班来不及吃上一口热饭。就这样，日复一日，年复一年，虽然事业小有所成，可也积累下了一身的病。就在那段时间，因为店里出了一些问题，他又要在病床上一边看供货商发来的定价单，一边还要亲自计算当天的营业状况。很多员工离职，营业额直线下降，剩下来的员工要么不能独当一面，要么就是想要提薪。自己一个人还要忙着订货，里外两头忙，两头不讨好。
那时候，在很多人看来，他有着一个不大不小的店面，经营批发零售，是一件很风光的事。甚至在很多人眼里，他与经常出现在报刊杂志上的大老板都能划上等号。而老师看到他比同龄人还要苍老，似乎开始同情起他的处境来，并问他是否后悔当初的决定。出乎老师意料的是，他给出了这样的回答：凡事总也要有一个过程，虽然艰苦，但只要结果值得都是可以的。当初自己迈出了第一步，并且事实证明自己也没有做错，那么，走到最后又有何不可呢？无论是在家努力工作，还是在外漂泊奋斗，最终的目的都是为了让自己不枉到这世上来走一遭。而且，年轻的时候什么苦都吃过，老了反而就不能吃苦了？虽然自己一个人在外生活多年，有时候也会觉得艰苦孤独，但一旦想到自己的努力能为家庭换来了更好的物质享受，也就重新有了奋斗的目标。
实际上，老师对于乔生那样的生活，充满了向往与敬畏。一方面，自己事业小有所成且生活安稳舒适，漂泊则意味着很多的不确定性以及可能面临的巨大的牺牲。而另一方面，自己长久以来怀揣着少年时代的理想，而自己自信已然具备了实现的能力。然而，往往人过中年后，就变得更加保守且胆小了起来。因为害怕自己半生所累积的人脉、财富、事业因为一个小小的失误而遭受损害，所以选择了“不做不错”的生活模式，过分谨小慎微，留下了不小的遗憾。虽然说人生无所谓对错，生活是否幸福的标准也并不完全取决于生命是否辉煌，生命的长短也并不会因为一段伟大成就而得到延长，但每当梦里回想起少年时代闯四方的豪言壮语来，又有些后悔自己过早屈服于生活的大流。
当然，最后老师并没有选择和乔生一样出门漂泊，也没能如愿完成少年时代的理想，而他选择将这个故事传给了我们。这个故事本身并没有去起伏的情节，也缺乏辉煌的结果，但对于当时已经选择在外漂泊的我而言，却有着极大的触动。命运本身的意义，本身就在于随时准备着出发。走向抵达，义无反顾
所有的出发都是为了抵达。
我发现，当人生出现任何疑惑或者是迷惘的时候，我首先要做的不是后退，而是静下心来一边思考，一边继续前进。我曾经的上司S姐就告诉过我这样的一个故事：
王琳大学毕业三年多，现任职于一家迷你公司做一个小文员，虽然年近三十，却依旧保持着一种很奇怪的神秘感。这个心智如同女孩一般的女人，有时很孤僻，有时却很外向。然而，她的任何举动总是得不到同事们的积极回应，甚至还会招来很多女同事的明显反感。当然，这个年龄最大的实习生并没能顺利融入同事之中，而她显然也将一切的不和归功于嫉妒。事实上，关于同事关系方面的事，她也总是直言不讳，声称自己之所以在之前的几家公司总是做不长久，正是因为自己一定会在进入公司不久后，受到来自全部女同事的排挤和欺压。
而当时，S姐正是这位王小姐的同事兼室友，因此偶尔也会提醒她注意自己的言行举动。但是，这位姑娘并没有将S姐的话听进去，甚至会笑话S姐不明白自己的优越之处。这让S姐非常郁闷，但之后，S姐发现王琳虽然并没有用心在人际关系的处理上，但却肯花费很多时间在工作任务上。并且，王琳花费了很短的时间迅速掌握了工作的技能，并取得上司的信任。当然，这样的情况引发了S姐的危机感，并决心要学习王琳的工作态度，更加努力地工作。但是，实习期过后两个月，S姐以及另一位实习生被通知，除了王琳外，他们都将被公司解雇。这让S姐以及很多人百思不得其解，并决心向领导请教。
而众人从领导处却听到了另一个版本的故事。平时，虽然王琳苦心经营与同事之间的关系，但因为S姐的从中作梗，导致同事之间的关系不睦。之后，S姐甚至将不好的生活习惯带进宿舍生活中，严重影响了王琳的加班。这让S姐感到手足无措。而关于另一位实习生，领导却指出，因为另一个实习生工作不认真，所以出于公司利益考虑，必须要辞退。
就在即将转正的前一个月，S姐与另一位女孩同时被辞退。这次经历让S姐曾经一度怀疑过自己的能力和努力程度，而这一切又因为之后沉重的房租和生活费负担变成了一股巨大的无形压力，几乎让S姐喘不过气来。她每天宅在房间里，出门就是投简历、面试、跑招聘会，已然失去了欣赏生活的心态和空暇。而眼看着镜子里的自己一天天地变得憔悴，眼神逐渐迷离，身体也在一天天地变差。最后，S姐甚至竟然忘记了自己曾今想要到N城拼搏闯荡的最初的目的，每天变得浑浑噩噩。如果不是出于生活的压力，恐怕，她早就放弃了求职。而如果不是出于对过去奋斗目标的执着，恐怕最后等待她的就可能是自己曾今所厌恶的，家乡十年如一日的生活。然而，梦中人只停留在梦中，如果一日未醒，最终可能永远也不知道自己明天会怎样，未来会怎样。
几个月后，就在S姐即将被生活挫败，陷入绝望深渊准备离开N城的时候，她偶遇了一个和自己一样正在求职的年轻人。从青年眼里，S姐看到了久别重逢的坚定且自信。瞬间，S姐就冷静了下来，并重新开始思考人生和未来：生活的重点在于结果，但生命的重点在于过程。事实上，自己来到N城不仅希望自己能有一个属于自己的生活，还希望能在这里享受到奋斗的每个细节。如果仅仅因为一次失败而全部否定自己，并让自己变成现在这幅落魄摸样，估计不等被淘汰，自己早就被生活的现实吓破胆回家去了。最后，就连当初想要来到这座城市的理由也会被一时的懊丧取代，掩盖，变成昨日黄花。
于是，S姐又重新站起来了，凭着超常的努力和拼搏，最后一步一步稳扎实打地进入了现在所在的公司，并且成为公司的骨干员工。随后带领团队，做项目，升职加薪，最后成了我的前任上司，变成别人眼中十分艳羡的成功标杆。这一切，与她无数个日夜的努力是分不开的，而也正是很多年轻人所缺乏的。
关于王琳的现状，S姐总是只字未提：“其实，我非常感激她，是她让我明白了要努力才能增加自己对抗意外的筹码。如果当时是我表现的最好，而不是她，那么当初留下来的将可能是我，不是她。但事实上，是我被辞退，就证明自己确实做得不够好，还需要更加努力。至于后来王琳是好是坏，都与我无关。唯一与我有关系的是我自己的前途和未来，到底我需要做什么，怎么做，最终又会得到什么，这些才应该是我所需要思考的。而且，无论如何，她得到了自己想要的，并且做了很多需要做的。从某种角度来说，一个出发，一个抵达。无论是目标是否宏大，但至少她在那一个会合胜利了。”S姐最后还是补充道：“但你也没必要向她学习，因为我最后也得到了自己想要的，甚至还要更多。所以，无论花费多少年，只要我努力朝着目的出发，最后都能摘取自己所要品尝的果实。”
对于S姐说的这个故事，我一直保持半信半疑的态度。它可能真的发生过，或者是S姐编来鼓励我们的，又或者是道听途说加工而成。不过，无论如何，它至少在告诉我，我必须要朝着未来出发，义无反顾，毫不犹豫。重新出发
我曾经有过一段时间的漂泊，可以说算是失败的。但我父母依旧选择原谅了我，并宽慰我道：“生活需要的就是睁开眼睛，看清楚整个世界。如果你一直待在家里，或许此生不能再有更大的成就。”于是，我在消沉了一段时间后选择重新漂泊。
可是，人非草木，不能无情。父母在我走后，一直在四处为我的事在奔波。或是拖熟人，或是找关系，试图一定要在我最消极的时候将我安置到一个他们力所能及的安逸生活中去。刚开始的时候，我也会有很多犹豫，一段失败的经历还有一个不堪回首的过往，似乎早就预示了我性格缺陷所必然带来的失败。我就想走在单行道上的汽车，不能后退，只能前进。可前方正是岔路口，后方早已有人等得不耐烦，我必须要在短期内作出决定——留，还是走。
朋友的一个电话，让我觉得这里可能是我最理想的漂泊之所在，于是我谢绝了亲友的好意，重新离家出走，直接从N城来到X城。其间，因为不愿意面对父母怜爱的眼神和反复强调的生活经验，我并没有回家。后来沟通后才知道，正因为如此，父母才更加担心我，生怕我会迫于生活的无奈而受骗上当。如今回想起来，只能总结出一个道理：可怜天下父母心。父母爱的太过无私，以至于将我看作自己鸟翼下保护的雏鸟，必将为我选好将来远飞的方向才能安心等待晚年的夕阳。而我刚好是一只叛逆的小鸟，他们让我南飞，我偏要往北闯。他们要求我回家，我只有跑得更远才能不被抓到。
父母在，不远游。我虽然明白个中的道理，但最终并没有能安心遵守这个规则。我现在还想起我刚到这里时的窘迫，难以忘记父母当时的担忧与烦恼。他们一方面害怕我一个人在外受人欺负，被人欺骗，但另一方面又害怕自己安排好一切折损了我的自尊心。他们一遍又一遍地像我征询，是否愿意回到家乡工作，是否安于一份衣食无忧的生活。每次我都会义正言辞地拒绝他们，但只有我知道，漂泊后太多孤独与寂寞，并不是单凭一时的冲动就能解决的。
刚到这里的时候，我妈妈曾给过我电话，让我重新考虑是否要回家乡工作。她电话里用近似恳求的声音对我说，如果我能回家，就能不必担心房租的困扰，烦心饮食的不规律，还有气候上的额不适应。我每年还击的时候都会生病，而如今独自漂泊，无人照顾，他们也将为我担心不已。
我问妈妈为什么会突然这么说，当初不是讲好让我出门再次接受历练，如果不行再回家也不迟。
她在电话那头踟蹰半天，最后终于挤出一句话：“城市再繁华，最后都不是你的。家乡再破旧，永远是生你养你的地方。”
我沉默，不知道如何去反驳。确实，城市再繁华也不属于我，世界再广阔我依旧需要一片小天地。可既然目标一定，我能做的只有放开心，安然接受来自生活本身的额鞭策。
她似乎感觉到了我的犹豫，立马继续说道：“你一个人在外面，我们一方面是担心你，一方面也觉得没必要，你一个女孩子在外面我们根本就不放心。当时看你那么坚持，也赞成女孩子要到外面闯一闯，见见世面也好。但没想到你一直不是很顺利，我和你爸商量，还是回家的好。回家后你不用担心住房的问题，不用操心三餐，上下班时间稳定，不会有加班问题，你怎么就不想回家呢？再说，你要是嫁人，我们也要为你担心很久。”
确实，那段时间我在这里过得很不好，精神状态也极差，整天加班让我整个人都显得萎靡不振。本来约好周末要给爸妈打电话的，但周末加班，等下班到家的时候早就过了爸妈晚上睡觉的点，根本没有时间给家里打电话。当爸妈察觉到这个情况的时候，我已经连续加班了15天，刚刚回到家准备休息。
事实上，我并没有想过我的实话实说会给爸妈带去那么大的烦恼。月底，爸妈再次给我打电话，我没接上。爸妈发来短信询问是不是在加班，我回答是的。当晚，爸妈再次问我，是否有回家的任何意向。我回答不愿意回家，希望能保持最初的目的直到最后。爸妈不再回短信，表示认可。次月，辞职待业，在住处整整休息了一周才缓过神来。一周时间里，除了吃饭基本上不下楼，过上宅女的生活。而父母是了解他们的女儿的，在得知我辞职后立马发出最后通牒，要求我立马回家。整个事件的进过让我还未缓过神来，就已经变得很紧张，再重新回顾过去的一切，仿佛最初的目标和最终的道路之间存在巨大的偏差。我走的越远，距离也越来越远。可这种想法并没有持续很久，因为我心里早已做了一个最初的决定——一直坚持下去。
后来，我当然是没有回家，父母也没有过多的强迫。我固然知道家里的好，但也明白自己必须要找到另一个属于自己的窝巢。所谓归雁南飞，最初的方向和最终的坚持永远也分不开，如果中途放弃，最后可能就不会有如今的生活，也更不可能体会其中的快乐和成就。我把赌注全部押在青春上，趁着尚算年轻，我希望能用最少的钱找到一个最适合自己的地方，重新开始奋斗。第二辑樽前拟把归期说.离别
人生最恨相逢晚，莫问前途，归程自在心中。霸陵折柳，北望竟是不归路。我在这里，可你却一直未归来，我等待的不过是一句离别珍重。且看苍生如刍狗，须弥芥子，天地我遨游，最怕只不过是阴晴圆缺不知与何人说。此去经年，你务必要珍重。幸福不在乎距离
相聚时难别亦难，东风无力百花残。爱情犹如鲜花，有盛开，自然也会有凋谢。有的人会用心保护，有的人也会随意糟蹋。有时候会持久盛开，有时候却仅盛放一刻。没有任何相同的爱情，但会有很多相似的经历。因此，当情侣离别时，最恨谈起再见的时间，因为最后大家可能都会爽约。
五岁的时候，我遇到张阿姨。那时候，她作为刚毕业的大学生被分配到我所在的小镇做一名人民教师，备受关注，也很受欢迎。因为张阿姨不是本地人，学校为她就近安排了住所，租下了我家隔壁的一间房。我还记得，小时候，我经常会去找张阿姨，也能经常看到她远在外地的男友过来看望她。每到那位叔叔要过来的当天早上，张阿姨一定会好好地打扮一番，然后做好菜，等男友一起吃饭。那时候的她，眼神里充满了等待的光芒，而我则觉得那是一种很难理解却很吸引人的眼神。虽然当时的我并不懂得爱情，但至少从她的眼神里，我看到了一个全新的对幸福的定义。如今回想起来，或许对于张阿姨，等待已经成为了爱情的一种定义，每次的相逢就是爱情本身的一种升华——他本可以不来的。对于漂泊至今的我而言，如今已然能体会到那种漂泊异地之后，情人相聚时的喜悦。
但相聚之后又是离别，一对情侣默默地牵着手，穿过人群艳羡的目光，依依惜别。每次分开之前，这对情人一定会约定重逢的日子，然后张阿姨牵着我慢慢地走出了车站。我能感受到张阿姨内心的变化，却并不明白那到底是因为送别，还是因为对下次相聚时刻的担忧。世界在变，人心自然也会变。每个人都担心物是人非，殊不知自己也在改变。张阿姨如此，她的男友也如此。因此，希望用自己的双手紧紧地握住那份能在孤独中解救自己的幸福，也希望彼此能在青年时期漂泊的岁月里相互扶持。而爱，正是一个最好的船舶，让两个人能在暴风雨的夜晚里紧紧地依偎在一起。
作为一个初来乍到的新人，一个异乡人，一个孤独的漂泊者，张阿姨的世界是简单而寂寞的。每当看到别人回家或者与爱人约会的时候，她只能顺道牵着邻居的孩子，也即是我回家，送走我后，又要一个人面对着空无一人的房间。
我想，我也是一个害怕寂寞的人，现在的我更是这样。我经常一个人呆在房间里，看书、听音乐。不知不觉中，突然会意识到自己一个人生活在这里，便突然会感觉更加孤独。想给家人打电话，却害怕自己忍不住哭出声来。想给那个自己曾经很熟悉的人打过去，却害怕接电话的声音早已改变。当不得不放弃寻找救命稻草的时候，又想到自己独自在这座城市生活工作的处境，竟然会感觉到可怜而可悲。我一个人生活，踽踽独行，每当遇到任何挫折和困难的时候，总是希望能选择逃避而非面对。但这时，想到自己离家千里，毫无照应，如果一味地逃避最终换来的或许是铩羽而归。因此，只能强颜欢笑，接过一颗叫做现实的苦果，慢慢地躲在自己的角落啃咬着。无论是酸是苦，最后我都必须要顺着社会和别人的期望不断成长。
但是张阿姨却不一样。她来到小镇的第三年，便选择了离开，到男友所在的地方与他结了婚。并在一个所谓新家的地方，过上了新的生活，人生也终于开始了新的篇章。但是我呢，当回过头来寻找那个曾经相依为命、发誓永远相守的人时，却发现他已然不在原地。我四处寻找，声嘶力竭，竟然没能在茫茫人海中将他寻回来。我站在绝望的路口，四望无人，竟然不知道该如何面对生活的波澜。事实上，每当重新回想起过去的时候，却总是想到我们每次离别时的常景峰。
刚来到N城，我们两个人相依为命，无依无靠地在一座陌生的城市生活求职。然而，两个简单快乐的爱人分别选择生活在一座城市的东西方向，车程4小时。当时两人的想法很简单，分别努力，一起进步，然后在N城扎根立足。因此，每次相聚也就预示着即将来到的离别。而每次离别，总也会约好下次相见的时间。这样的生活很令人疲惫，有时候，甚至周末双休也难得见上一面，联系也逐渐变少。当时的我以为，那是一种柏拉图式的恋爱，可惜离别总是伤情的。长期的分别和现实将我们拉回了生活定义的漩涡，感情破裂。
刚分手的时候，我经常精神恍惚，有时候甚至会在不知不觉中错拨他的号码。然后，沉默，道歉，挂断。直到某天，他给我打了一个电话，让我不要再骚扰他们的生活。我突然觉得什么东西在心里慢慢地变空掉，一阵空虚顿时袭来。那时候的我突然意识到，或许自己应该放手了。
之后的很长一段时间，我删了他的号码以及其他的一切联系方式，断绝与他一切联系，甚至连共同相识的人也很少去联系。他从我的生活里彻底消失，并且变成了一个记忆的代名词。而后来的某天，突然收到一封来自他的电子邮件，向我数落了很多他现女友的缺陷，并希望能重新来过。瞬间，我才明白过来，他已然不再是我记忆中的那个他了，而我，也已不再是我。从此后，我才真正地明白，并非离别将我们的感情毁掉，而是我们自己，我们已经丢掉了当初相爱时候的心境，奋力苦战的时候却忽略了身边陪伴的爱人。我们并没有张阿姨和叔叔的那种坚持，也没有耐得住寂寞的忍耐力，更加没有那种离别后等待的心境。因此，我们的故事并没能等到一个花好月圆的结局。
至今，我与他已经不再联系，而那封邮件我也没有回复。在那段漂泊的岁月里，我曾经也爱过，一段经不住离别磨练的感情最终相互错过。坚守最美的一道风景
很多人都知道漂泊的生活，甚至有人会向往那样的生活，然而并没有真正明白漂泊的意义。或者是一时冲动，或者仅仅是为了逃避，又或者单纯是好奇，无论出于什么样的原因，最后只有在经历中成长才能说明自己曾经漂泊过，也才能理解离别的含义。
第一次见到她的时候，我还是大一新生，而她也不过刚毕业几年。我和她谈天说地，把天南地北都聊了个遍，并经常聊起梦想。至今回想起来，就如同昨日一般。
初到一座陌生的城市，什么都很陌生，每一个朋友都是可贵而难得的。对于我如此，对她亦如此。我们怀着忐忑不安但又兴奋不已的心情，打算在那里接受一种全新的生活，精神上得到升华。我们心中都怀抱着各自的野心，当然，最后也都会因为生活的奔波而面对与很多人的离别。
后来，随着我毕业远走他乡，我开始了我真正意义上的漂泊生涯。临走前，我再次和她聊起了我们过去的生活，曾经的梦想以及未来的不可知。我告诉她，那里有我的同学，我的记忆，我的朋友都留下来了，可是我竟然一个人走了。离开那里，就好像把全身上下的防备全部卸下，剩下单衣薄裤的我站在风浪口。虽然因为倔强，我并没有哭，但心里早已问过自己千万遍——为什么自己要抛下本来就适应很久的生活，而选择去漂泊？为什么放弃确定安适的生活，去选择不确定的奔波？到底最后我所追求的是什么，为什么我现在还是没能感觉到开心？我离开了所有一切我所熟悉的人和事物，最终又会得到什么呢？似乎又回到了当初我离开家乡时候的场景，我选择漂泊最初的原因到底是什么。对此，我至今也想不明白。
当我们聊到未来的时候，她才开始谈起当初来这里的原因和经历。
大学毕业后，她选择按照父母的期望，考研、考公、考工作，但每个考试都无疾而终。然后，在父母的帮助下，到一家不大不小的企业上班，每天朝九晚五，拿着微薄的薪水，做着悠闲繁杂的工作。每天做的最多的就是打扫卫生、整理文件，每天虽然都有同事陪伴，但还是感到很孤独。于是，她就用上班的积蓄，告别父母来到了那座城市。
可是，生活并不如意，事情也没有那么顺利。等到达目的地，却发现生活没有原先预想的那么顺利，才开始不舍了起来。事实上，每种漂泊的理由都会因为现实的冲击而黯淡，所有的志向最终也会被生活的磨砺而变样，最后，剩下来陪伴自己的只有生存。
听了她的话，我也开始徘徊了。当时的我比她之前更加彷徨，也比她更没有底气，我并不知道自己要什么，凭的也不过是一种对于漂泊本身的向往。然而，一旦往细处思考，就变成一片模糊。我最初的目的和最终的目标到底是什么呢？谁知道呢，现在也没有过多的时间去思考。
后来，某一天早晨，她打电话过来告诉我，已经初步实现了自己的目标，并开始重新讲起创业的经历。
一个人生活，每天的寄托就是一份收入微薄但能让自己勉强户口的工作。每天努力工作，穿梭在城市繁忙的交通线上，生活充实到无暇思考工作外的其他问题。然而，她自己明白，作为一个城市的新客人，最终必须要付出更多的努力才能成为其主人，也才能实现自己最初要融入城市的目的。因此，每天的忙碌反而让她感到充实，也才能证明自己在活着，她辛苦并快乐着。
当然，这并不是她来到那座城市最终的目标，她知道，自己早晚有一天要学会再次与过去道别。时机到来是很偶然的，抓住它的也是有心人。
某一天，她在一家小店看到了一件很漂亮的首饰，并打算买下来作为自己刚领到工资的奖励。没想到刚到公司，被同事看到后，表示也很喜欢想买下来。就在那一次交易中，她赚取了一笔差价，虽然不多，但让她萌生了自己做生意的念头。随后，她周末就到当地的饰品批发市场选购一些漂亮的饰品转卖给同事。久而久之，他与批发商逐渐熟悉，也能以较低的价格拿到货。这样一来，自己也就慢慢有了想法。随后，她又向家里借了一笔钱进货，开了一间小网店，专做线上批发。她辞掉工作，把全部精力放到经营中，打算从此大干一场。
当听到她说完这些话的时候，我才回过神来，突然才意识到她这才正式与过去道别。当初因为与家里置气，选择背井离乡来到一个完全陌生而遥远的城市打算闯出一番事业，以向家人示威。然而，世事难料，就连她自己恐怕也并不能预料时至今日，她才能在这里找到适合自己的事业。每一个人做任何事刚开始的时候，并不都有一个明确的目标，甚至于仅仅是出于冲动而为之。当我与她分别的时候，她所剩下的也不过是对生活的倔强，并不甘心生活的平庸。然而，什么才是精彩或者什么才是成就，那时的她全无任何概念。因此，至今为止我仍旧在流浪，而她早已找到了自己的方向，
那些年的往事，如同流水一样，在某个不知名的地方潺潺流过。夹带着我的记忆，我的思念，我的徘徊经过我的心头。我并不知道它何时流过，也不知道它是否离开，更不知道未来是否会再次流经。在我这些年漂泊的生活里，我不止一次面对着离别，也曾有过后悔与不舍，然而，时至今日，当再次回顾往昔的时候，多数也不过是对于未来未知的恐惧。最后，我一定会走在成长的路上。相见与怀念
以前对于“离别”这个词，我远远没有书中或电影中那样深刻的体会，曾经我也以为是我生性淡薄，后来才发现其实是因为没有真正的体会到离别所带来的难过与不舍。
年少时无知，短暂的离家即使有些许的惆怅，却也会被放飞的兴奋所取代；外出求学期间，虽然长期远离家人，却被学业所困扰，加上时不时可以回家的机会，将思乡的哀愁也淡化了许多；而工作之后的自己，已经习惯了在外的瓢泼，心思也更多的用在了成家立业之上，即便有想念，也成为了生活的一部分，已经能够坦然面对了。
我也见识过因为爱情而苦苦相思的人，工作初期，便住在公司安排的宿舍里，三室两厅，每个房间两个人。我的室友兰，是一位应届毕业生，比我稍微晚一点进入到公司里。兰的男友是她的大学同学，因为工作的原因，两人毕业之后便分隔两地，每天晚上兰的必修课便是和男友通电话，听上去感情很好的样子，她也从不避讳，有时说到动情处甚至会忍不住抽泣，毕竟年轻的爱情总是最热烈的，长时间的分离对于双方都是一种煎熬。
好在两人所呆的地方相隔并不算太远，只要有时间，男友就会过来看望兰，偶尔兰也会到他那里去上一次，可是对于两个刚毕业的学生来说，自己的收入几乎都贡献给了国家的交通事业，并且每次见面之后的分别，反而让兰的心理有了更大的落差，几乎每次送走男友都会倒在床上哭上一会儿才罢休。所以当时还是单身的我很是费解，既然如此辛苦，又为何要坚持？既然分离如此难过，又为何要相聚？所以对于这种费钱、费力还费精神的感情，我表示非常的不理解。
直到我自己也陷入到一段类似的恋情中。
尽管在当时我固执的将这次相遇归纳成“缘分”这样一个虚无的东西有些矫情，不过不得不承认认识丹的确是一件很偶然的事情。因为一次出差，我独自一人到了一个人生地不熟的地方，某天下午我忙里偷闲到一家咖啡馆小歇，用来缓解繁琐的公事所带来的疲惫，谁不想丢三落四的我在离开时却将手机遗留在了桌上，直到需要用到时才豁然发觉，赶紧返回，尽管已经不抱希望，却还是怀着一丝侥幸。见到丹的时候他正坐在我曾坐过的那个桌子上，手里捧着一本书，柔软的发丝轻轻垂下，阳光从窗外透进来洒在他的脸上，仿佛整个人都变得透明起来，而他已经在这里坐了一下午。后来他告诉我，因为手机屏幕里有我的自拍照，看上去很可爱，所以他放弃了把手机交给服务员的想法，想要亲自等来它的主人。我不禁脸红，因为那是一张搞怪的鬼脸照，除了狰狞，我再也想不出别的形容词来形容那张照片。
因为种种原因我无法离开这个城市，虽然他也曾提出来到我的城市重新发展，尽管很渴望，可是理智还是让我拒绝了他的提议，因为他在当地已经有了属于自己的一片天地，真的选择从零开始的话，代价太过巨大。无奈中，我也接受了这段辛苦的异地恋情。
这时我才真正有些理解了兰的种种纠结，比起她我甚至有过之而不及，因为比她要年长，需要考虑在内的因素便更多，对于未来的期盼也会更大一些，而且比起兰他们，我们相隔的距离要远得多，多年后回想起来，之所以能够坚持，其实有一部分要归功于双方都已经基本成熟而理智的心智，再加上实实在在存在着的感情才支持我们走过了那段难熬的岁月。
如果说恋情的开始让我慢慢理解了兰，而恋情开始之后的一次相逢与分离，则是让我真正做到了对兰的感同身受。那种不舍与想念，对下一次重逢的期盼，每天掐着时间过日子，只能用忙碌来麻痹自己，才能稍微遏制一下已经不受自己控制的大脑，那种想念和别的不太一样，比亲情浓，比友情烈，仿佛就像一种高浓度的酒，只要一点就能轻易让自己昏了头，一碰成瘾，难以戒除。两个女人有了共同话题之后，距离似乎更拉近了一些，我还记得兰曾说过：“就算知道有可能没有结果，却还是舍不得在最困难的时候放弃，这样我以后才不会后悔，至少我努力坚持过了。”
已经忘记自己是如何制止了自己不止一次想要不计后果只求相守的冲动，那些难熬的岁月在现在看来，仿佛也有了一种特别的美感，每当想起便欲罢不能，唯有庆幸坚持有了结果，没有等来一场空欢喜。
从此以后，再遇见陷在相思爱情中不可自拔的伙伴们，我不会再去泼冷水，只会给予祝福，尽管知道不太可能，却还是希望他们都能遇到自己生命中那个对的人，有一个皆大欢喜的好结局。
我又想起自己曾经看过的一个少儿节目，里面有一部分讲了一段小小的童话故事，故事说的是在一个大森林里住着很多可爱的小动物，其中有一头长着一对像蒲扇一样耳朵的小象，小象有一个最好的朋友，是一只嘴巴长长的候鸟，两人每天都在一起玩耍，非常的开心。可是夏天很快就过完了，秋天来临的时候，候鸟来向小象告别，说要飞到海对面的南方去过冬，小象非常不舍，候鸟走后它一直都在想念着它。小象的另外一个好朋友斑马看到它闷闷不乐的样子，便给它出主意，让小象学会用大耳朵飞行再到海的那边去看望候鸟，小象非常的高兴，每天都用耳朵去练习飞行，可想而知，它没有一次能成功，可是它还是没有放弃，一心坚持，只想有一天能真正飞上天空。
当然，既然是童话故事，肯定便有一个圆满的结局。故事的最后出现了一位智者——海狸爷爷，他打破了小象的飞行梦，就在小象因为不能飞行见到自己的朋友而沮丧的时候，海狸爷爷对它说了这样一句话：“朋友之间短暂的分离，是为了今后更好的相见。”小象马上豁然开朗，找回了自己的快乐。
我想作为一个童话故事，，想要表达的道理似乎深刻了一些小朋友们肯定还不能真正理解海狸爷爷的意思，不过，我却被打动了。
俗话说：天下无不散之筵席。不管是亲人、朋友还是爱人，每个人都有要面临分离的可能，想念不可操控，生活却可以，把离别当成一种动力，对自己更好一点，让自己过得更加的丰富，这样在下一次重逢的时候，就能让对方见到更好的自己，毕竟属于自己的人生从未停止，仍旧在继续，努力克服困难的时候，要谨记:不要让情绪掌控自己的生活,这样才会有坚持下去的意义。雨打芭蕉
古人喜欢用雨打芭蕉来寄托哀思，这四个字仿佛能描述出雨夜粒粒雨珠打在芭蕉叶上，一夜孤客不得眠的场景。看似写景，实则写情。
一个我曾经很要好的女友跟我说过这样一句话：漂泊之前，我觉得一切都是理所当然的；漂泊之后，我感觉自己每天都是失去。当时的我并不能很好地理解她话里的意思，可如今我却在实践她给出的这个真理。我在不断失去，虽然我坚信我在不断吸收，但获得的永远无法填补失去的空白。
那年春天，我站在公交站四下张望，不知道即将要到哪里去。向来出门，所有的路线完全由他来安排，因为我当时坚信自己是路痴，而他不是。所以，我喜欢他把所有的路线安排好，我用小本记下来，然后按照他的指示走下去。可是那天，他刚好临时有事出门去，我把小本落在宿舍里。那天，我仅仅记住了要去的目的地，以及大概的公交路线，起止站牌名字我也不过有一个初步的印象。就这样，我迷迷糊糊地上路了。一路上，我鼓足勇气问行人路线，依靠站牌的指示准时到达了目的地。等事情办好，我立马给他电话，自豪地告诉他我一个人也可以做好。他沉默了一会儿，说，如果可能希望能陪我做好每一件事。我很感动，告诉他，如果可能，我希望我们能够一起做好每一件事。他高兴地答应我，一定会照顾我。可结局却是，我们却走丢在某个地方，他不再回来，我也不再去寻找。我想，那时的我们或许还很年轻，并不明白过多的承诺到最后都会变成彼此沉重的负担，我们试图做到却无力去做。如果有可能，我希望那时候我不曾说过，后来也不会因此而有任何眷恋。
还记得去大学室友家里做客，他也要一起去，我们三个人聊起当年你和我在一起时候的情景。忽然，她戛然而止，眼里弥漫着哭意。我立马把他支开买饭，她就那样在我面前放声哭了起来。在那个时候，我才知道所谓断了线的珍珠便是那个样子，双眼中一粒又一粒的泪珠从脸颊上滑落，她毫不掩饰地坐在沙发上大声哭泣。我走过去，拍了拍她的背，试图安慰她。她反而狠狠地抱住我，说她刚和大学时代的男友分手。两人关系本来很好，可男友工作后就变了很多，经常会生气，对她发怒。她也很倔强，男友一旦发脾气，她立马也作出反应。于是，两人就打了起来。这种纠纷次数多，两人也就麻木了，一天天地越走越远。最后，同学还是受不了长期的战争，选择了分手。本以为男友会挽留，可对方立马答应，两人就此分道扬镳、老死不相往来。
我词穷，不知如何安慰她，只能沉默着坐在她身边当是一种陪伴。偶尔，我见她哭得厉害，安慰几句，又继续沉默。直到门外响起男友的敲门声，她方才停止哭泣，去洗手间洗脸，我去开门。男友指了指手里的热粥，悄声对我说：“我见她脸色并不是很好，就买了这个。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]