作者：读书堂
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你的生日，妈妈的受难日！试读：
简介
宝贝，不知不觉的你又将迎来四周岁生日了，看着聪明、活泼、漂亮的你，妈妈心里的幸福感不禁溢于言表。但你可知道，四年前的妈妈在怀你、生你时所经历的种种吗？回顾往昔，生你时的艰辛以及在陪你成长的过程中，妈妈饱尝了许多的欢笑，也饱尝了许多的烦忧。自从有了你，妈妈才彻底的体会到当母亲的伟大与辛酸。其中的滋味，又岂能三言两语能够道尽。
妈妈怀上你，可谓饱受几番波折。因为妈妈之前经受过两次自然流产，流产时的精神疼痛比肉体的疼痛要痛上好几百倍甚至好几千倍，伤口的愈合时间也比任何的伤口愈合来得长久。两次流产后，便是爸爸妈妈漫长的几年寻医路，钱也花了好几万，不过钱却不是最重要的，爸妈只想快点拥有你，所幸的事，功夫真的不负有心人，在2004年的9月份，妈妈终于怀上了你，并于2005年5月30日剖腹生下了你。你可知道当其时是爸爸妈妈结婚的第6个年头了。
第一章
兄弟结婚，我失爱人！
真不知道我这是几天来都做了些什么，脚磨破了，车划了，兄弟生气了，媳妇没了！
我的兄弟，应该叫大哥的，是我的大学同学，也是我最好的兄弟，我的合作伙伴。我们在一起交往了五年了，从我们真正交往开始，他是一个正直的人，我们一起经历了毕业后的困难生活，没有钱吃饭，跑到山顶上去想用玩来忘记饥饿，结果是更加的饥肠辘辘；一起跑到不同的公司去面试，记得那一次，人家问我来的目的是干什么，我说我没钱吃饭了，来就是为了混口饭吃！他们笑了，又问我的大哥，他说他是跟我混的，我没钱吃饭了，他就跟着挨饿了！他们又笑了，这就是我是我兄弟，一起在小租屋里，煮清汤白面，无论在哪里电话一聊就是一个多小时的兄弟！
2006年，我辞职开始创业，他来帮我，也辞了职，没有了一月的工资，这在现在看来没什么，但那时的1000元钱绝对是一大笔钱！也差点背上了违约的官司，在那个有点寒冷的冬季，这就是我的兄弟，我应该叫做大哥！
我们一起吃苦，走过菜市场，看见猪肉，看见牛肉，是那么的诱人；一起住在一个冷的结冰的屋子里，用大学时代的随身听，放着磁带，唱歌取乐，在那个艰难的时刻，这就是我的兄弟，我的大哥！
风风雨雨的，公司渐渐有了起色，但我们两个依旧没有休班，新员工不熟悉业务，我们怕他们受不了工作压力都跑掉，我们两个都是在他们下班后，自己去跑。那是一个晚上，我们两个工作结束后，挤上了公交车，确切的说是不用挤了，因为太晚了，没有多少人！我哭了，没敢让他看见，我叫他来，没有让他得到他应该得到的东西，没有让他的那个还没有出院就离开她的女朋友看见他的成功，我们自己在忙碌着，养着我们的员工，他们在家里正吃着饭，这就是我的兄弟，我的大哥！
我们不曾吵过架，有那么一次也仅仅是为了一个新市场到底是保留还是放弃，我是一个只要认准了就不会放弃的人，当然我也是经过考虑的，在此之前就那么一次，这就是我的兄弟，我的大哥！
在我因鼻炎住院动手术的时候，他整晚上的陪着我，不曾睡觉，第二天再去忙工作，这就是我的兄弟，我的大哥！
他谈了九年的女友，在青岛，他在我的不断的怂恿下结婚了，我真的想帮他把婚礼搞得风风光光的，终于我们做到了，他的准备，我的司仪，那天他们很幸福；我是他的司仪，也兼做司机，我们是兄弟，这就是我的大哥！
婚后第二天，我们开车去了聊城，一天行进了大约一千多里路，直到晚上，可我很开心；在他家的婚宴上，那个婚宴主管，满口的叫着我司机，连倒个水也那么的不情愿，我很开心，我的大哥有司机，这是一件很有面子的事情！乡间的土路异常难走，窄窄的街道，终于那天，极度劳累的我，把左侧车门全划了，我没有太难过，就是感觉丢人。我就是这样的兄弟，我大哥的兄弟！
他的女朋友，现在应该叫做妻子，把在青岛的工作辞了，在全球金融危机，在一个小小的昌乐县，以前连本科生都不愿意来的地方，现在招一百个研究生，却来了998个的时候，她决定放弃原来的一切，来到了潍坊；这就是我的兄弟，我的大哥！
我早晨早早的起床，等待着，开车到了青岛，在那个让我头疼的道路上，分不清方向，不知道哪里是单行道的路上，在那间被咬得满身都是疙瘩的旅馆里，我很开心，我很难过；因为这样我们的事业就可以更加长久，因为他的妻子就有可能在一段时间里失业，我就是这样的兄弟，他是我大哥！
我是一个从小就立志做企业家的人，从立志做厂长到总经理，总裁，董事会主席，直到现在真正的总经理，我不知道经过了多少的艰难。我不知道有没有人知道，其实这都是无所谓的，我是一个标准的事业狂，前任女友就是因为我专注于工作而忽略了她分了手，但当她又回来的时候，我又和她分了手，这一次是我主动的，因为我是男人，我终归要扬眉吐气一次的，虽然很不地道！
我和她认识按年度计算有三年了，那是2007年的12月份，我每天最开心的就是能和她打电话，每次都是短短的一个小时，在那段新市场刚刚开始的困难的时刻，是她陪我度过的，我除了交了一个好朋友，还收获了一份爱情；我出差，告诉她有一个可以牵挂的人真好，她说那你这么多年都干什么去了！那段美丽的时光，随着一天我们看电影，吃饭，结束了。这就是我深爱的人！
我们虽然分手了，可还是经常联系，我们是好朋友，她把她的同学介绍给了我。我惊讶于她的这种风度，虽然有一个男人先我一步和她的同学成为了恋人，但我依旧很感激她。我问她为什么，她说觉得我人不错，就介绍给她同学，有可能我们两个不合适，和她合适的。我说那以后她知道了会尴尬吗？她说不会的，这就是我深爱的人！
时间依旧在流逝着，2008年4月份，我们又谈起了恋爱，还是那么的开心，电话，短信，像刚开始那样的频繁。她在向我说着美丽的杭州，勾起了我无限的遐想，那段烦躁的时刻，她在陪伴着我。后来有一天，我们没感觉了，可我们说好还是好朋友，这就是我深爱的人！
中间过了半年，我们又走到了一起，我在淄博开始新的市场，长途，为了节省一点费用，电话短了，短信多了，快乐还是那么的快乐，她会关心的问我吃没吃药，在我生病的时候；她会问我有没有供暖，在那个寒冷的冬天；有一天，我们一起在肯德基吃饭，而后又买了栗子，和冰激凌，也是在那个寒冷的冬天，我们又分手了，这就是我深爱的人！
她最好的同学，大学同学，又被她介绍给了我，我笑了，没有人会相信的！我的同事，我的母亲！我和她的同学聊了一段时间，在我看过了照片之后，结束了，她（她的同学）是一个好人，人以群分的！这就是我深爱的人！
有一天我回到潍坊，在我又经历了几次不愉快的感情之后。我正好买车，和她说起，她让我帮她刷一下卡，她给我送来，我们还是那么的胡侃。我发现她比以前漂亮了，我笑着说你回去再找找，假如还是找不到的话，你就再回来找我吧，我是回收站！要不我把你介绍给我同学，刚研究生毕业。假如你过烦了想找外遇了，咱们两个就可以进行，知根知底，肥水不流外人田！她笑着说要不咱再试试，后来就是还卡，再后来就是我在车里吻了她！这就是我深爱的人！
我们这一次在经历了那么多的经历之后，变得更加的爱对方了，比以前任何时候，我们在车里，小河边，家里，经历着幸福！她的父母对我很满意，我的父母对她也很满意，我们又一次的谈婚论嫁了，这就是我深爱的人！
我们一起胡侃，一起谈心，聊工作生活里的事情，同事，同学，朋友；一起被巡警当堕落分子在车里堵住，那些快乐的日子，我最深爱的人！
她的母亲要做腰椎间盘手术了，我和我的兄弟去了聊城，巧了。我心里很着急，也知道这是一个和未来的岳母沟通的好时候，可我现在变成了一个少言寡语的人了，变成了一个开车两个小时，办事只用十分钟的人了！我变得不再善于表达自己的内心，不再用行动来证明什么了，觉得大音无声，大爱无形；我会让她的最好的姐妹到我的正在装修的新房子里借鉴经验，我没有把她当成是女的，我只知道她是她最好的姐妹！所有的问题，到我行动的时候是没有经过大脑的。我深爱的人！
我平时没有太多的时间，这不是一个借口，我去医院看望伯母的时候，总是和她一起去，没有自己单独去过；我的三个周日，一个在聊城，一个在医院，一个在青岛！直到那天晚上，她告诉我她父母对我不满意，说我办事不行！我懵了，我的大脑里还只是那一天我和她一起去给叔叔买躺椅的时候，她很严肃的告诉我，一会你不用说话，我自己砍价，被我崇拜了半天之后，就用一句话“你给便宜点呗！”进行！这就是我深爱的人！
那天晚上，我在车里差点哭了，她也是。在病房里我觉得是那么的尴尬，我甚至不知道我是怎么开车回到我住的地方的。她说我做事做不到她心里去，她妈住院我不在身边却连电话也未曾打一个；没有时间，却有时间做别的！我说我不是一个完美的人，我做的不对的地方她可以告诉我，我改！她认为那是自欺欺人！我深爱的人！
第二天我一早就去医院，送饭；她妈问她，她说了是她告诉我的；今天我去送花，她没有说是她说的，然而她觉得那是自欺欺人！我真的错了，我现在真的不知道自己该做什么，打电话的时候，一个劲儿的提醒自己，别往不愉快的事情上引，可就是那么的不由自主！她说给我一次机会！这就是我深爱的人！
虽然她出现的篇幅不是很长，虽然关于她的事情不是很多，可她是我最深爱的人，假如没有这一次，我真的不知道我在乎她的程度已经大大超过了我的想象！这就是我深爱的人！
兄弟结婚了，我的媳妇没了，或者说有可能没了，我不愿意出现这样的局面，我的父母，我的心疼，我早上忍不住的哭，这么多年了，无论多苦多难我都未曾哭过！这就是我最深爱的人！
一切都会好起来的，但愿吧，假如结果未曾如愿，我也只能接受了，因为这就是生活！
第二章
曾经的心情
在我生命中第一次遇到自己口吐鲜血，那是上个星期六！我胡乱的睡了一次难得的午觉，疲惫的在诺大的房间中醒来，我有一种欲哭无泪的感觉。若干次了，在一种酣畅淋漓的睡一觉的**的支配下我倒头便睡，而在凌乱的梦中醒来的时候心中总是盛不下莫名其妙的酸楚，我深刻的体会到诗歌中经常出现那句：旷世孤独！那个阳光依旧要人窒息的午后仍然如此，我有些木然的走向厨房寻找食物，对我来说心中感觉到虚空之极的时候食物是最好的解脱方式。当那个红透了的西红柿以一种牺牲品的姿态被我就着苦楚吃下的时候，我感觉到我的神经被一种不知名的**挽救了，接下来在不知道应该做什么的情况下我习惯性的去了卫生间，面对着不经意的吐出来的一大口鲜血，我平静的意识到死神可能就陪伴在我身边，我有些颓废的转身来到书房把脆弱的身体和心灵深陷在沙发中，轻轻的闭上了眼睛，我不知道我的眼睛里此时是否蓄有泪水，世界在我的头脑中突然变得异样的寂静，红尘在我的意识里悄悄模糊，感觉到胸腔变得咸而又痛的时候，有一颗凝重的泪珠猝然滑落，似乎作为我生命的一个组成部分很负责任的提醒我要面对一切，这时候除了想起我那幼年的孩子和已进入古稀之年的孤独的老母，我的头脑中也挤进了一些纷繁的往事，在复苏的意识里我还可以闻到自己呼吸的味道，我挣扎着坐起来，因为在面对死亡之前我从来没有用美好的静态标示过我的基本心愿。我洗了脸，却不忍心照镜子，关好门，慢慢的走下楼，走在繁华的大街上，我已经答应了去陪伴母亲。
也许每一个人在与死亡交手的时候心里都会充满痛心疾首的悔恨，重复无可奈何的遗憾，我也同样，当晚上再度看见自己吐出的血，我毫不掩饰的就哭了，哭的淋漓尽致，看着血不断的从口中吐出，或暗黄，或鲜红，我的心里充满了极度的恐惧，这个世界似乎与我再也无关了。我想到刚刚逝去不久的爸爸，此刻我正躺在他离去时平静的躺着的地方，我以同样的方式仰卧，身上盖着妈妈做的薄薄的被子，2008年的春与夏在这个以往充满诗情画意的时节让我心里承载着超负荷的痛苦，我想起我曾经端着病中的爸爸吐出的半杯血的杯子，感觉到心尖都在颤抖的情景。
我一直闭着眼睛想着该如何收拾好心情，去应对死亡前必然的混乱，那时候有两个词语总是在我的脑海里出现：偃旗息鼓，绝尘而去。我苦笑着想我以往的争名夺利，要强好胜，以及，游戏人生，蹉跎岁月，这些矛盾的作为矛盾的存在于我过往的生命中，我总是觉得就这样走了会被人和神同时取笑，被人取笑是因为我没有任何作为，被神取笑是因为神会从道德的高度鄙视我，活在世界上这短短的几十年我既没有博学多才，又没有修身养性，难道人只有在临死之前才会格物致知、了悟大道吗？是可悲还是可怜？在生活中我又岂是免俗之辈，我失意的时候太阴郁，得意的时候太张狂。
我躺在床上早上9点了依然没有起来，给做医生的亲戚打了电话，她是晚班，宁愿晚上去查，因为我不敢过早的面对残酷的现实。我准备再睡一会，这时，电话铃声刺耳的想起来了。吃力的举起手拿过电话，我的声音微弱，低沉，散发着接近死亡的气息，电话是同事小王打来的，她说：你明天监中考的时候，有我的亲戚在里边，在28考室25考号，记住关照一下啊！我说：我拿笔记一下。在被窝里抬起头并没有找到笔，不过这个寻找的过程恰好和能找到笔的时间一致。我说：我记下了，放心！在临放下电话前她还笑我：姐姐今天如此温柔呢？我说：我正在睡觉，准备下午去开考务会！说着我挂了电话，我并不对这样的事情做任何诸如反对与支持的评价，因为我既不愤世嫉俗，又不洁身自好！类似的事情我很反感但我也会人在江湖身不由己的去做，何况我现在已经自身难保了，在死到临头我依然不会觉悟上升到发乎情止于党性的高度。
类似的电话那天接了无数，我每一次都说找笔，而每一次都没有找到，接最后一个电话的时候已经是下午近两点了，就是接近昨天吐第一口血的时间，那时我已经在去开考务会的路上，那是我的一个老乡。她急切的说我找了好久你的电话，问我：你还好吗？你妈妈家搬到城里我就找你不方便了！我说：你有事情尽管说！其实我是想说你有话快说，别啰嗦！她还在喋喋不休的说：孩子的成绩不怎么好，其实他很聪敏，都怪农村不让补课，哎，现在差一分就要是1万元钱呢！我说：我知道我知道，其实我只是从父母的口中听说过她的名字而已。我说：你把孩子的名字，考场，考号告诉我。这次我是真的记下了，放在随身携带的小包里，包里除了手机还有钱和电话本，那是蓝色的包很漂亮，上边还复制了一个和大包一模一样的小包，小巧玲珑的挂在背带上边，我儿子曾比喻大的是妈妈，小的是孩子，想到这里我坐在车上流下了泪，我掏出纸巾，看到唾液里边依然有血。在会场上我竟然走了神，耳朵里什么也听不到了，只看见主考的嘴在前边一张一合的。
在去往医院的路上，我的心里充满了恓惶，上车前我遇到了那个超市的大老板。他就在我家的楼下开超市，老板的啤酒肚很大，超市开的更大，去他家买东西的次数多了，那天他竟然对我说：只是想告诉你我很喜欢你，知道你一定也很空虚。我眼皮都没有抬，从牙缝里边恶毒的挤出来一句话：瞧瞧你的德行，再说喜欢这两个字，你配吗？那个老板的尴尬的笑我都懒得去看，就炊烟袅袅的走了，老板就像粪土一样被我丢在了身后边。今天他见到我竟然还是关心的问我脸色总是这么难看，我发现我在凄惶的时候连这样平时我认为是小市民的人都觉的被我伤害过了，心里竟然后悔自己过去的不饶人。
上车的刹那，我有一种：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还的悲壮。我想到了红楼梦中袭人被宝玉踢了一脚后吐血时候想到的：少年吐血，日后不保。绝望的情绪把我包裹的越来越紧。丈夫的电话打来，我按了拒接键。对方听到的应该是：对不起您所拨打的电话正在通话中，请您稍后再拨！那一刻我竟然有了一种邪恶快感。
如果仰望天空，在爱情这一点上我对不起自己的灵魂。从早上给他电话告诉他我的病情到现在我刚刚接到他的电话，当时他只是说：那你看看去吧！接着一直到现在音讯皆无。我不忍心设想如果我离去了，孩子在他的手里会调教成什么样！孩子很可爱，当他咯咯笑的时候我会忘记一切烦恼，并暗自嫉妒20多年后的未来要跟他一起生活的那个女生。想到孩子我的心揪的很紧。司机把我送到医院我还没有醒过神来，司机好心的提醒我：姐姐看病是需要人陪的。我点点头，离开车子的时候我感觉到生命也定格了，放弃生活真的很难，我竟然想如果我活着就好，活着最好，其余的什么都不重要，对于功名利禄的**早已暗淡了下去。
走出医院的时候我感觉到外面“哄”的一下涌来好一派明媚阳光，顿时感觉神清气爽，脚步变得轻飘飘的。那个医生仔细的透视之后告诉我头几天感冒引起的气管感染，吃点消炎药就好了。
第三章
那个人，好久不见：
雨一直连绵的下。不休不止。把记忆也淋湿了。她从来不说以后。因为知道没有以后。所以她只说下次。每次见他。她都当做是最后一次。于是把得到的当做恩赐。琐碎的幸福和悲哀。她都默默收藏起来。连他抽空了的烟盒。她都小心翼翼的安放起来。他看到了问：“这是在做什么？”她不答。只是连忙转移话题。他细想下就明白。于是握她的手说：“别这样。还有以后”以后是多后？她这样想着。就生出了悲伤的情绪。不由的叹口气。天气热的很快。让人心里一片烦躁。他独自喝了点酒。借着酒劲说：“父母催我结婚。介绍了女朋友给我”她只是听着。不表态。看上去置身事外。这样的情况她早料到了。他父母从未喜欢过她。他继续说：“对不起。我知道你对我好”她还是不说话。怕一开口就透漏出自己的委屈。“但我爱的是你。我还是会对你好”他并不看她。只是自顾自的补充。她用了所有气力淡淡的说了句：“我知道”听了她的话。他笑起来。一脸的释然和自信。仿佛她的回答在他的预料内。后来再见面时。他左手上多了枚戒指。她看的刺眼。竟然流下泪来。于是装作整理房间。背对着他。他像说的那样。果然对她很好。时常和她在一起。似乎要娶的人是她一般。而她也差点忘了他过不久要结婚。要和别的女人住同一间房子。在同一张桌子上吃饭。在同一张床上睡觉。只有夜里亲昵时。他左手上冰冷冰冷的戒指像尖刀一样划过她皮肤时。她才会悲怆的发现。这个男人始终不是自己的。只是她隐忍着不说。即便她有痛。也不要他体会。后来他突然不再来看她。
她觉得这应当就是结束了，虽然有些失落。但她至少冷静。后来她静静的在家用他的牙刷刷牙。用他的水杯喝水。穿他的睡衣在阳台上听王菲唱：“你的衣裳今日我在穿。未留住你却仍然温暖”可是她渐渐的就枯萎了下去。无比平静又异常迅速的枯萎了下去。
大概两个多月后的黄昏他又突然出现。在她以为自己就快要忘记的时候出现。一副理所当然的样子。当然。这里是他的家。这里有他的私人物品。以及他的女人。“你还好么？”他问，“嗯。”她笑笑回答。眉头却还是拧在一起的。“一起吃饭吧？”“好的。听你的”于是就跟着他出门。去他挑的餐厅。吃他点的菜。他含这满满的一口菜。电话却猝然的响起。以不可抗拒的姿态。他看了眼号码。抬眼忧惧的忘了她一眼。她旋即转头叫服务员加茶水。装作无关痛痒的样子。
他迅即离座。走到远处才接起那个电话。她恍惚的望着他的背影。一时间觉得他是那样遥不可及。于是挥挥手买单。有些黯然的独自离开。并认真考虑搬家的问题。她在回家的路上算计着找份简单的工作。收入足够平日开销就好。
简约踏实的过日子。不必再为他牵肠挂肚。他接完电话回座位。却不见了她的踪影。桌子已经收拾整洁。等待下一桌客人。人去楼空的感觉。他有些恼怒。从来都是他走。她总是安于等待。不离不弃的。长久坚定的等待。这一次她却走的这样风淡云轻。他又有些愧疚。他让她等了太久。她从年少时代等到年华不在。从女朋友等待到情人的身份。或者有一天连这卑微的情人身份都无法给予她。
他们四年前就认识。那时她19岁刚进大学不到半年。笑起来干净明亮。而他毕业三年。在自己家的公司做事。顺风顺水的样子。他们之间并没有谁追求谁。他只是偶尔想找人说话时才记得拨她电话。而她有求必应。不管是清晨还是深夜。他一旦约她。她就一定出现。可是她并不说爱。也不表达任何想法。甚至她也不会约会他。只在他需要时出现。于是他好奇。接着自然更多的约会她。一来二去就这样自然的在一起了。
记得那天。没有任何浪漫的场景和对白。他送她回学校的路上问：“你有没有一点喜欢我”她微微的颤抖了一下。接着简洁的回答：“有一些吧”他觉得奇怪。她给予了肯定的回答。但语气这样冷淡。让人心生疑惑。之后她不再说话。他也不知该怎么将这个话题继续下去。气氛一直维持在一种暧昧不明的状态中。直到她即将下车。他才冲口而出的说道：“做我女朋友吧”她点点头回答说：“嗯。好的”
接着侧身过来轻缓的拥抱了他。在结束拥抱时。浅浅的吻了他一下。就这样简单的。他们开始恋爱。像所有恋爱的男女一样。约会。牵手。在深夜里细致的说情话。直到她毕业找工作。他带着霸道的语气说：“在家呆着就好。又不是养不起。她一贯的顺从。于是和他回家开始正式同居。有时他审视自己的生活。问过自己究竟爱不爱她。答案却似是而非。他知道她有多好。或者她对他的好。超出他的期望。他也愿意照顾她。不愿她在外面受一点委屈。但又好似少了一些什么。似乎是她太冷淡。她总是那样安宁听话。不吵不闹。没有爱情的甜美和激动。但再一想。这样也好。踏实安定。不大悲大喜。
日子也算惬意。在一次又一次的审视生活后。他终于确认。生活本身的确应当是平淡的。每天应酬完。知道有个女人在家抵挡着汹涌的睡意等待自己回家。就足够了。于是他带她去见父母。但父母却不喜欢或者说根本不愿意接纳她。老妈说：“她家庭条件挺普通的。”老爸的理由更搞笑。老爸居然一本正经的说：“女人老的快。要找个很年轻的才好”她察觉的出他父母对她的态度。可还是不露情绪。等待他给自己一个答案。他是想和她在一起的。他以为她懂。于是没有过多的讨论这个问题。夜里没应酬，所以睡的很早。她始终搂着他睡。呼吸均匀。
他凌晨忽然醒来。点了根烟盯着沉睡的她看。因为被她搂着。所以身子不太敢动。怕惊扰了她。她很爱他。他可以确定。虽然她不会表达出来。可是他看着她比初认识时苍老了一些的容颜就可以肯定她有多爱自己。他总是应酬多。总是很晚回家。她没有抱怨过。只是固执的等待。他有和她说过。困了就先睡。不要等他。她说我知道。然后继续等待。容颜就这样渐渐苍老了下去。都是为了他。他不知道。她从不惧怕苍老。因为有他和她一起老。所以那样勇敢她从餐厅回家后。担心了起来。担心他生气。担心他不再来看自己。于是打他电话。想道歉。她一直这样将自己看的很卑微很低。低到尘埃里。电话通了。她问：“你还回来么？”语气里满满的担忧。他听了就笑起来。回话说：“在家等我”通过电话。她放心下来。他还是要她的。并没有责怪她的任性不懂事。他也放下心来。原来是女孩子的小脾气而已。哄哄就会好。于是在回去的路上。他买了一个大大的泰迪熊。他想让她活的温暖一些。才将钥匙插进门锁里。她已经从里面把门打开。急急的抱着他。他回应着抚摸她的头发。安慰的说着对不起。过一会她松开手抬头看他说：“可以把戒指取下来么。”他才注意到自己一直忽略了她的感受。戴着和另一个女人的订婚戒指和她粘腻。怪不得她一反常态使起了小性子。“听你的。都听你的。别气了”他将戒指转动下来放进钱包。顺势抱了礼物递给她。她愉快的笑着。搂着他看不停。他瞳孔里映满了她的笑容。
那天夜里。他们说很多话。他说：“会不会有一天你觉得委屈了。或者碰到善待你的人离开我？”她没有过多的思考：“不会。我是你的。”说的这样坚决。“可是时间如梭。有时候我们会不自觉了忘记很多事”他不无伤感的继续说。“比如呢？”她想继续“比如会忘记深爱过自己的人。忘记她是长发还是短发。是不是有一张温柔的脸。”“有时候忘记。是因为我们希望自己快乐一些”她说着这句话。拿过他手里的烟抽起来。又接着说：“有时候回忆太疼。所以只好忘记。又有时候太不舍得那些过往。所以宁可自己痛楚。”他听着。就怜惜的将她抱紧了一些。她并不曾向他索要些什么。而他也什么都无法给予她。
那段快乐非常的粘腻日子持续不久。他又再次沉寂。像是退出了她的生活一般。她从朋友那里听说。他忙着准备结婚的事了。拍婚纱。订酒席。布置新房。她还是理解。坏消息总比好消息难以启齿。他不想说任何让他伤心的话。可是。他做了让她伤心的事。心里突然就怨恨起来。于是她开始收拾行李想要远行。再把行李翻出来放置好。她终究不舍。折腾累了。沉沉的睡过去。她一直睡一直睡。想着或许某天醒来。他就在眼前。可时间过的太慢。她数次睁眼。数次失望。她算着日子过。想要错过她婚礼的日子。假装那天不曾存在。终于。那天还是到了。他在婚宴上眼神不定的四处寻找她的身影。他想见她。是渴望。
他怕见她。是惊惧。他也不知自己究竟是希望她来。还是害怕在这喧闹的日子里。她落寞的脸。她在家里开了一瓶酒。独自为他庆祝新婚。又悲悯与自己的隐忍。婚后。他还是没来。她就像是被丢落在角落的布偶。一个人冷清寂寥。她只能等待。不敢打扰他。他是已婚的人了。身边随时有另一个女人的陪伴。她不能打扰他。
终于。他还是又来看她。暖暖的握着她的手。一副欲言又止的样子。
她抱着他亲吻起来。她懂他的尴尬。所以用亲昵化解了这个尴尬。“她对你好么？”这是她最关心的问题。“嗯。还不错。”他不知如何回答。只能这样模棱两可。“那就好。你开心的就好”她说的毫无怨尤。他却听的心疼不已。“有她照片么？给我看看吧”她要求着。“有。但没带”“她是什么样子的？温柔么？善良么？”“你最近好么？”他无法回答那个问题。于是将话题偏转。“嗯。挺好的。吃饭睡觉。过不久可能会长胖一些”“我一直想着你的”他说这话时用力的搂了搂她的肩。
听他这么一说。她想着：“那女人只是得了一张纸。他的心在她身上呢”但心里却突然生出许多纠结的悲哀。他的心看不到摸不着。她不确定自己得到没。而那个女人。和他有同一个家。以后会生个健康的宝宝。名正又言顺。女人是这样贪心。有了人还要心。有了心也想要人。女人也是这样拖鞋。没了心留住人也好。留不住人留下承诺。能骗骗自己也甘愿。
他们持续着这样的关系。他一周里大约会有两天找各种借口不回家。然后在她这里留宿。她满心欢喜的珍惜难得的时光。为他洗衣做饭。夜里依然搂着他睡。除了偶然深夜里猝然响起的电话铃声。他总是躲去卫生间听电话。他知道她会安静乖巧。不会惹任何麻烦给他。但他不忍在她面前和自己的老婆说新婚燕尔的言语。她都懂。所以无声无息的躺在床上假装睡着。听他脚步慌张的冲进卫生间。再听他轻手轻脚的上床。她伸伸手想再搂住他。却丧失了勇气。这个温柔强壮的身体终究不是她的。她不过借来一晌贪欢。天一亮就得还回去。他知道她一定没睡。却不知该说什么。只是在黑暗里抱着她。将她融化到自己身体里。她热烈的回应着。心却一点点的冷掉了。她第一次在睡觉时没有搂着他。并且做了冗长忧伤的梦。梦里的镜头像老旧的电影胶片闪过。情节是过去和他的一张若隐若现的脸。
早上醒来时。他还在睡。她细细的洗澡。打理自己。给脸上抹面霜。她开始害怕苍老。害怕留不住他。他被电话吵醒。匆匆的穿了衣服就要走。她做的早餐放在桌上冷掉。他连看都没看一眼。她扯住他的手问：“不能多留一会么？”他整理着衣领回答：“她打来电话说身体不舒服。今天公司里也有很多事要忙。”“嗯。那你去吧。”她不甘的松开手。言不由衷的放他走。“自己记得好好吃饭。我再抽时间来看你。”他连讲话都这样急促。一转身就关上门消失在她的视野里。她转身摸摸那张床。床还是温热的。可人已经远走。她躺在他躺了一夜的位置。想这样吸收他的气息。
她昏沉的又在睡着。梦里还是有他的脸。她温柔的笑笑说：“你一定不知道我有多爱你”
他开始忙碌。她早就习惯了他的忙碌。四年前就习惯了。更何况现在结了婚。当然更加的忙碌。她依然等待。但开始忘记很多事。时间久了。她竟然忘记了他有多久不曾来看她。他知道自己怠慢她很久。但老婆似有察觉。时常和他发些莫名的脾气。他总是想念她。在深夜回来没有人捧上以杯热茶的时候。在夜里睡觉感觉不到背后温热均匀的呼吸声的时候。在早上醒来。不曾有人替他扣扣子的时候。他十分想她。却没有时间去看她。但他笃定她会等她。一辈子都等了。又怎会在乎再多等一些时日。在老婆仿若对他安心的时候。他抽了时间去看她。她不问他为什么许久未来。只是穿的漂亮妥帖。光鲜的坐在他身边给他剥水果吃。他说：“对不起。最近实在太忙”她面上善解人意的笑笑。将剥好的橘子递给他。心里觉得厌烦。自从他决定结婚开始。他就不停的说对不起。几乎每次见面都说对不起。“会不会有天你把我忘记了。忘记我长的发。忘记我温存的手脸。忘记我这样安静的爱你。”
她突然问出这个问题。他记得曾经是自己提起这个话题的。“我不知道。或者时间真的是残忍的东西”“嗯。物是人非。我都懂。”她做饭。努力营造家的感觉。
洋葱太辣。她一直流泪不止。自己将一去不复返的青春年华毫不吝啬的奉献给他。守了这些年。最后还是孑然一身。凭空就多了一些伤痕。吃饭的时候。她给他夹很多菜。一次又一次的盛饭。直到他喊着自己撑到了才作罢。他察觉出她的反常。却不知该怎么安慰。她却若有所思的说：“我不介意是否结婚。我介意一个人有没有跟我一起生活的决心。”说完便定定的望着他。想将他看穿。他一时慌了神。他不知自己有没有这样的决心。
他只知道自己需要她。或者他已经习惯了她是他的。她看一会。就收回了眼神闪身收拾起餐桌的残局。
她已经知道答案。不必他亲口说出来。夜里他们还是在黑暗里温存。完事后她躺在床的一侧。不再趴在他胸口讲话。他有些不习惯。但自己也知道没有立场和资格说什么。是他负了他。所以他更多的是愧疚。她静静的躺在黑暗里。终于决定离开他。
她没有透漏任何离开的讯息。平静的仿佛不曾深爱过一般。早上他依旧被电话吵醒。在出门时惊觉她没有挽留他。向屋里忘去。她在收拾床铺。一遍一遍的抖被子。好似要赶走什么让人厌恶的东西一样。他想和她谈谈。说自己并不是冷落她。但他想还有以后。以后再和她解释。他出了门。走的很慢。他想或许她会跑出来挽留他。但她没有。他又想。她会不会像往常一样站在门口恋恋不舍的看着他。于是他转头去看。那一头没有任何身影。只有紧闭着的大门。他走后。她也开始收拾。给朋友打了电话。去朋友那住几天。行李不多。一些衣服。还有他送她的一些小东西。出门时撞到一个人。手指上的新戒冷冷的泛着光。她险些以为他又回来看她。一抬头却只是一张相似的脸。他知道她有些不对劲。所以晚上推掉应酬急急的又去看她。家里没有人。他打她电话。却始终是系统女声：“您所拨叫的用户已停机”他失去了她。虽然无比的心痛。但日子终究要过。他依然上班下班。应酬回家。和妻子一同吃饭一同睡觉。日子久了。竟然就忘记了。只依稀有个模糊的轮廓。长长的发。会很温柔的对他笑。
她渐渐有了自己的生活。和设想的一样找了份简单的工作。收入基本够自己平日的开销。她有时还是会想起他。但不会总是想着他了。那些个早晨。他匆匆的出门不曾回望她一眼。她总是站在门口看他离开。看他一步一步走出自己的生命。每次都是失望。因为他从不曾回头看看她。后来失望叠加。终于演变为绝望。她才狠下心。走的这样悄无声息。几年后。他们再遇到。她竟然和当初一样光鲜。甚至比当初更动人了。而他竟然沉沦了。虽然依旧妙语连珠。但都是重复着别人的论调。
四目相对时。她突然明白长久的善待自己。竟然就是为了有一天能骄傲的站在他面前。而他也终于了解。自己一直是怀念她的。只是寻不到她。于是就隐藏起来好让活的开心些。他们最终错过。却又无法将对方彻底从自己的生命中分离。他无话。她也沉默。旁边音响店配合气氛的播放着陈奕迅的《好久不见》你会不会忽然的出现在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒喧，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒喧，对你说一句只是说一句，好久不见，拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我们回不到那天……
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