卡普儿童行为手册(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：哈韦·卡普

出版社：浙江人民出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

卡普儿童行为手册试读：

真正的发现之旅不只是为了寻找全新的景色，也是为了拥有全新

的眼光。马塞尔·普鲁斯特

小宝宝会怎样成长？有一天，当你的臂弯里躺着一个小小的新生命，你的爱子之情便会油然而生。不知不觉，这个全新的生命将融入你的生活，你会不禁感叹：多么聪明伶俐的宝宝啊！可突然间，宝宝变得坚持己见、顽固执拗、反应敏捷了。欢迎进入孩子的幼儿期！

孩子进入幼儿期对父母来说是最美妙的时刻。透过这些1～4岁孩子的眼睛，你可以用前所未有的绝佳方式看世界：草地里的小虫子、变化多端的云彩、沙子堆砌的“城堡”……孩子好奇心十足，全身上下散发的魅力让人难以抗拒。

但是，每个家长都知道，生活不会事事顺心如意。幼儿期混杂着三分甜美假日、两分摔跤搏斗，外加一分丛林探险。这也是为什么孩子1周岁生日时，就要上演一场小规模的“文明冲突”，他们的行为和思想会与社会的规则以及父母的期待发生碰撞。

孩子之所以会失控，最大的原因在于出生后的头几年，头脑的爆炸式发展让他们有些不知所措。孩子在1～4岁期间就像踏上一段刺激的旅程，又仿佛骑上一匹奔驰的骏马。他们原本是走路摇摇晃晃、说话哼哼唧唧却很讨人喜欢的小不点，现在成了一个能说会唱、爱开玩笑、勤于思考的小人儿。这一切就发生在你眼前。

孩子取得的每一分进步，家长都得付出艰辛的努力，就算你感到腰酸背疼，也还是得满怀耐心，真是劳心伤神。和幼儿期孩子相处过的人都知道，他们的情绪说变就变，能安静一分钟都要谢天谢地了。好不了一会儿，就又“哇”的一声，大哭大闹，乱发脾气。而且他们经常在众人面前发作，让你尴尬不已。尽管你想好言相劝，但从嘴里蹦出来的词似乎永远是：“不许！”“停！”“别碰！”这样一来，生活便了无生趣了。

数千年来，不计其数的父母想尽办法让自己的孩子举止得体。有的父母凭借威慑力树立家规，甚至对孩子拳打脚踢。也有很多人告诫不愿教训无礼孩子的父母，这样会宠坏孩子，他们长大后会变得叛逆。

幸运的是，早在50年前，很多地方就放弃了体罚这种严厉的教育方式。然而，不少人又换上了另一种消极手段：谩骂。面对孩子令人不快的行为，父母一般会言辞犀利地说上几句，比如“你太蠢了”或者“闭嘴，不然我就真要给你点颜色瞧瞧，让你大哭一场了”。

30年来，我们意识到了拒绝和无理谩骂的杀伤力，渐渐开始鼓励家长要充满爱心，理性地应对孩子突然爆发的情绪。然而，父母耐心的解释和尊重的话语似乎只对大孩子有用，却很难安抚情绪阴晴不定的学步期幼儿。

如果对付大孩子的交流方法对小孩子没用，那父母该怎样培养性情温和、乐于合作的孩子呢？有很多办法！不过，在学习这些方法之前，你必须明白一个看似奇怪却至关重要的事实。你的孩子可不仅仅是个小不点

幼儿期的孩子可不是大孩子的缩小版本。他们的脑子还未发育成熟，所以思维简单，行为很没礼貌。其实，在接下来几年里，你育儿工作的重中之重就是好好教育孩子：教他开口说“请”和“谢谢”，教他学会耐心等候，学会朝尿壶里尿尿。

当我还是个年轻的儿科医生时，一眼便能看出孩子天生就不懂礼貌。刚开始工作时，我按照书上的指示，耐心地告诉哭闹的孩子，我正在为他检查身体呢。但和颜悦色反而让事情更糟，孩子哭得更凶了！所以，我开始想其他办法。

我先是试着转移孩子的注意力：“嘿，看看这个玩具，多有意思呀！”再重复一遍，打消他的疑虑：“瞧，真的好玩。”接下来移情：“我明白你讨厌打针，但是……”最后表示尊重：“能看看你的耳朵有没有小毛病吗？”但是，充满爱意的话语也会碰一鼻子灰。落到这步田地，还不如当初干脆和他们讲斯瓦希里语呢。尽管我竭尽全力，许多孩子接受检查时还是这样一个场面：灰心丧气的妈妈抱着狂乱躁动的孩子，慌乱不安的医师忙着检查。我灵光一闪，突然想到：小孩子不会像大孩子那样去思考，那为什么要对他们说大孩子才能明白的话呢？

和大孩子相比，幼儿期的孩子头脑发育尚不成熟，这一点不足为奇，当他们感到沮丧失意时，大脑中负责语言、逻辑和耐心的部位相当于关闭了。所以，他们变得冲动任性，行为简单粗暴，这都很正常。其实，成年人在情绪低落时，也会出现这种情况。愤怒的成年人也会怒气冲天地大喊大叫，或者胡言乱语，还会变得焦躁不安，甚至失去理智！

原因就在这儿！瞬间，一切都豁然开朗了。正如动画片《摩登原始人》（The Flintstones）里那个叫斑斑的小孩子一样，情绪低落的孩子会乱吐口水，抓来挠去，大喊大叫，因为他们的大脑难负重荷，(1)已经罢工了。几秒之后，他们就都变成了野蛮人柯南。而且，他们越是沮丧失落，行为就越是无礼。然而新理论可以在一分钟内止住泪水，那就是用更简单、更原始的语言和哭喊的孩子说话！全新的思维方式：认识可爱的“小野人”

直到现在，大家还错误地认为，大多数孩子哭闹是因为肠胃不适。我在《卡普新生儿安抚法》（The Happiest Baby on the Block）中，提出了一个全新的想法：其实，我们的小宝宝都提前出生了3个月，他们还没完全准备好来到这个世界呢。所以，如果我们人为地创造另一个“孕期”，模拟宝宝在子宫中受到的爱抚：舒适感、声音、有节奏的摇动，他们就会迅速平静下来，睡眠时间也更长。那么，所有问题就都迎刃而解了。◎　开车带宝宝兜风能让他们平静下来，不是因为这能止住肠胃不适，而是因为汽车的抖动和声音很像宝宝待在子宫时的环境，从而激发宝宝的镇静反射。◎　亲热的搂抱不会宠坏宝宝，因为出生前，他们全天24小时都在怀抱中度过！就算一天抱12个小时，也足足减少了一半的时间。◎　襁褓和强烈的白噪声能帮助宝宝入睡，因为它们重新塑造了宝宝熟悉的子宫环境。◎　如果没有襁褓裹在身上，或者四周安安静静的，宝宝就会感到孤单，常常会大哭大闹，因为熟悉的感觉消失了，这一切和子宫里和谐舒适的感觉形成了鲜明对比，就像把一个成年人推进黑黢黢的壁橱。

父母，还有祖父母看了《卡普新生儿安抚法》中的建议，都打开了思路，而且很快就收到了成效。用了我写的巧妙办法，他们知道怎样安抚宝宝，一下子就能让宝宝多睡上1～3个小时！

事实证明，如果你能拓展思路，了解本书中新颖的关键概念：小孩子就像小野人一样，那就可以成功地安抚宝宝，和他们协作互动。于是依此类推，许多幼儿期孩子的问题便也迎刃而解了。◎　孩子忘记说“请”或者“谢谢”，是因为他们像小野人一样，焦急烦躁，冲动任性。他们从不重视这些细小的社交礼节。◎　即使我们比孩子身强力壮好几倍，他们也会勇敢地违抗我们，就像野人勇敢地狩猎大象和野牛一样。◎　孩子和我们的祖先一样，喜欢在脸上画图案，喜欢往头发里插羽毛，喜欢在墙上涂鸦，喜欢胡乱地敲打。◎　即使天气很好，孩子也很难保持理智，因为和远古人类一样，他们大脑里主管语言、逻辑和控制耐心的部位实在不够成熟。

如果你觉得“宝宝像野人”这个说法太奇怪了，可以先别当真，去公园里看看孩子们的表现吧。5岁的孩子俨然是个小大人儿，能够耐心等待，懂得运用合适的语言解决分歧。然而，再看看1岁的孩子，他们的表现就像小野人，甚至是猩猩，他们一摇一晃地走着，做什么都想成为第一个，不开心了就大声尖叫。当然，即使最不听话的孩子，也不是真的野人！但是，你可以把这个概念当作一扇魔窗，透过它，可以用更深刻的全新视角观察自己的孩子。

一旦你接受了这个新奇的想法，拓展思路，开始学习这本书中的简单技巧，就会为孩子的进步神速而惊讶。不夸张地说，50%的情况下，你可以在几秒之内止住孩子的臭脾气，而且他们50%～90%的情绪爆发都可以在发生前就轻松制止。

如果你的孩子恰好是那种性格温顺、从不乱发脾气的类型呢？那么，本书仍然很实用，因为它会帮助你做到以下这些。◎　进一步培养孩子耐心、尊重他人以及合作的精神。◎　教导孩子成为可靠的朋友和耐心的倾听者。◎　让孩子树立自信心和自尊心。◎　让孩子愉快、健康地成长。

我似乎说得太神了，但是，从书里学到的方法确实很管用！正因为如此，2004年，这本书在几周内就成为全美销量第一的育儿类书籍。

开始写这本书时，我和许多父母、祖父母、教育工作者、保育高手都交谈过。他们提出的问题和给予的反馈帮我进一步完善了其中的方法，使这些方法更容易上手。这次全新的修订本增加了很多新例子和新图解，结构也更加紧凑，开门见山，一针见血，让忙碌的父母能及时把建议付诸行动！以下是你将要学到的。

第一部分：初级必备——了解孩子和你自己。这个部分将会讨论孩子的表现为什么会和我们那么不同。我也会仔细分析，你为什么不应该成为孩子的上司或者伙伴，而更应该是一位大使。大使是外交家，能娴熟地驾驭恭敬之辞，同时给出明确的界限，从而建立稳定的关系。

第二部分：学会尊重——和孩子交流的技巧。在这一部分，你将学到两个重要技巧，让你成为左邻右舍中最出色的大使和父母：第一个技巧是点餐原则，无论沮丧的对象是谁，用这一招沟通都很灵；第二个技巧是宝宝话，这招简单易学，只要把要说的话都用宝宝的语言说出来就行了。

第三部分：行为控制基本技能——借助红绿灯法培养孩子好行为。你将学到几个特别管用的方法，可以促进孩子好的行为，即“绿灯”行为；减少令人恼怒的行为，即“黄灯”行为；迅速制止无法接受的行为，即“红灯”行为。

第四部分：一网打尽棘手问题——卡普医生答疑。最后，我会告诉你如何使用本书中的方法，迅速解决每天遇到的挑战，比如孩子乱发脾气、恐惧、叛逆违抗、磨蹭拖沓、乱咬东西、挑肥拣瘦，等等。

阅读本书，你将学到许多非常有效的亲子技巧，有些甚至很快就能见效！选择几个最适合你的技巧，然后一定要牢牢记住，连着一周或者两周，每天都用上几次。熟能生巧，这才是关键。只有经常运用，你才会树立起自己和孩子的信心，培养出成就感。慢慢来，如果感到自己越来越能干，做事越来越高效，那你和孩子的关系就会充满欢乐，也会由此互相尊重，相亲相爱。

注意：我建议，在孩子大约9个月大的时候，就使用书中提到的方法，这样能帮助你未雨绸缪。不过，即使一两年后才使用，我也保证书中所教的方法会让你每天都受益匪浅，直到孩子度过4岁生日。其实，许多父母反馈，这些方法不仅能改善他们和孩子的关系，也能改善他们和领导、邻居，甚至和自己父母的关系。测一测　你知道如何高效培养孩子的良好行为吗？1. 你认为跟孩子相处，以下哪种关系是最恰当的？

A. 理解孩子，做孩子的好朋友

B. 与孩子保持尊重、平等的关系，做一位“大使”

C. 树立家长权威，做孩子的管理者

D. 与孩子亲密无间，做孩子的保护者2. 逛商场时路过蛋糕店，孩子吵着要吃蛋糕，哭闹着不肯离开，你

觉得以下哪种沟通方式能最快速、有效地止住孩子的脾气？

A. “亲爱的，家里还有蛋糕呢，我们回家再吃。”

B. “不许哭了，再哭我们就走了，你自己在这里哭吧。”

C. “你说了，‘蛋糕！蛋糕！现在就吃！’”

D. “快看，那边有只漂亮的小狗狗！”3. 孩子刚上幼儿园，每天在幼儿园门口分别时，都会大哭大闹着不

要和爸爸妈妈分开。下面哪些方法有助于缓解孩子的分离焦虑？

A. 每天睡前给孩子讲一个有关分别的故事，故事里会有一个妈妈离开自己的宝宝，但最后一定会回来

B. 给孩子一个信物，比如手镯、神奇硬币等，告诉他只要想爸爸妈妈了，就可以摸一摸，看一看

C. 开开心心地与孩子告别，然后果断离开，越是拖泥带水，或者表现出不安，孩子越焦虑

D. 接孩子放学的时候夸奖他表现得好，很有勇气，还可以给他一个小奖励4. 想让孩子行为良好，提前预防比出现问题再制止更重要。以下哪

些方法有助于提前阻止孩子犯错或情绪崩溃、大发雷霆？

A. 制定明确的家规，并严格执行

B. 与孩子保持友好、尊重的沟通状态

C. 多增加与孩子的亲子互动

D. 避免让孩子陷入疲倦、饥饿、无聊等不佳状态扫码下载“湛庐阅读”App，搜索“卡普儿童行为手册”，获取答案。孩子为什么会有这样的行为举止？孩子为什么既会让你笑声连连，又会让你动辄发怒？▶　第1章是一套速成教程，以孩子的视角介绍了他们每日必须应对

的各类挑战，旨在帮助你更好地理解孩子为什么会时常调皮捣

蛋，惹你发怒。▶　第2章以家长的视角介绍了养育孩子的基本常识。照料幼儿期的

孩子的确不是件易事。我会告诉你，为什么最优秀的家长会把自

己定位为小野人的“大使”。01　有关幼儿的基本常识：小野人需要理解关键点◎　幼儿期的孩子不是小大人，他们更像还不懂事的小野人。◎　对于孩子来说，在家里玩儿，往往要么太无聊，要么太刺激。◎　孩子一心烦，大脑中负责语言和逻辑的部分就会紊乱。

2岁的孩子就像一个轰隆运转的榨汁机，而且居然连盖子都没有。杰瑞·森菲尔德（Jerry Seinfeld）救命啊！我家厨房里有个元谋人！

想让自己的宝宝成为最优秀、最听话的孩子吗？谨记这一条，你就一定会成功：小孩子压根儿就不像踏入校园的大孩子，他们更像还不懂事的小野人！

你可能会想：这是在说我的孩子是野人吗？没错，就是这样！当然，孩子并不是真正的野人，但他们的许多行为举止都很原始，比如哼哼唧唧、指手画脚、把鼻涕蹭在袖口或者你的袖子上、一生气就又抓又咬，甚至随地大小便。一位18个月大调皮宝宝的妈妈和我开玩笑说：“我家厨房里好像有个元谋人！”

其实，孩子1～4岁的成长过程相当迅速，就像重现从原始人加速进化成现代人的过程。看着孩子在短短3年内，居然掌握了人类祖先千万年来才取得的伟大成就，实在激动人心！例如，直立行走、熟练使用双手及手指、说话、对比不同想法、学习阅读等。

这3年里，父母面临的最大挑战是如何调教孩子逐渐“开化”，例如，举止文明、富有耐心、关心他人等。但我保证，只要你认识到，这些不懂事的小野人远远不是理智清醒、明白事理的现代成年人，那么，在调教他们良好举止的过程中，你就一定不会灰心丧气，正相反，你会自信满满，颇有成就感。小大人的假设

人们常说，要哄好发脾气的孩子，就得平静地描述孩子的内心感受，然后温和地纠正他们，比如这样说：“简，我知道你想玩球，可是现在轮到比利玩了。记得我们说过要和同伴分享快乐吗？那请把球还给比利吧。你下一次再玩，好吗？”

说得很有道理，但是如此审慎的言论对于幼儿期的孩子来说并不适用，反而会适得其反，本来就大发脾气的孩子可能会闹得更厉害！这是因为，孩子不是小大人，他们的大脑还处于幼儿期，无法理解长句，也无法控制脾气和情绪。《魔法1-2-3》（1-2-3 Magic）一书的作者、心理学家托马斯·费兰（Thomas Phelan）把家长讲道理哄孩子的做法，称为“小大人的假设”。他的意思是，家长以为，只要我们讲道理、讲礼貌，孩子再怎么发脾气，也会安静下来，但这种想法根本不现实。许多家长以为，听了上面那类话，孩子一定会立刻停止吵闹，克制情绪，懂事地回答：“谢谢您劝我，母亲。我很高兴按您所说的去做。”但是，我可不这样看！

如果家长能把成人式的说教换为简单基本的短语，那一定会成功地让小淘气安静下来，乖乖听话。在第3章及第4章里，我会详细解释。在接下来的几年里，你一定会经常用到这一招，因为即使是最听话、最贴心的孩子，一天也会发好几次脾气。为什么孩子如此容易发脾气？原因有许多，但有四个最为普遍，接下来我们就说一说。孩子的四大挑战

众所周知，养孩子、教孩子并非易事，但你有没有换一种思维方式想一想，当一个孩子其实也很难呢？如果以孩子的视角看世界，其实他们时时刻刻都比别人矮一截！孩子力气小、个子矮、动作慢……这些还都算不上什么。每天，他们都必须面临四大挑战，因此，想要举止文雅，表现得像个天使，对孩子来说，实在是太难了。

1. 成人的现代世界很奇怪。

2. 孩子的大脑失衡。

3. 正常成长的孩子都会调皮捣蛋。

4. 孩子由于受性情的影响，会反应过火。第一大挑战：成人的现代世界很奇怪

你肯定会觉得，住在公寓或者别墅里没什么好奇怪的，但对孩子来说，这其实是一个相当奇怪的生活环境。因为，在人类历史上，孩子几乎每天都在户外嬉戏。试想，如果你邀请人猿泰山与你同住，他很有可能会抓狂。和他在丛林里的家相比，在你家过日子简直是祸不单行：有时单调枯燥，让人百无聊赖；有时又危险刺激，让人提心吊胆。

同样，对孩子来说，家这个地方既单调无聊，又太过惊险。说无聊，是因为生趣盎然的大自然消失了，明快的色彩、微风拂过皮肤的感受、明亮的阳光、娇嫩的绿草统统消失了，取而代之的是巨大、宽敞的静止空间：垂直的墙壁，光滑平坦的地板，没有微风，没有跳动的阴影，没有鸣唱的鸟儿……另外，孩子最喜欢的趣事儿，像是追逐小狗、和同伴嬉戏、扔泥巴、捉虫子、爬树等也都不可能实现了。如果你能这样想一想，就不会奇怪为什么孩子一大早就会闹腾个不停。

但同时，我们的现代世界对孩子来说，也过于惊险。他们要经历一连串从未见过的事：荒唐可笑的漫画、屏幕上流畅的画面影像、吧嗒作响的电脑游戏、吵吵嚷嚷的玩具、随处可见的明亮色彩，等等。我们可能已经适应了这样的环境，但孩子在这种新环境里，要承受很大的压力。一天又一天，时而单调时而惊险的成人世界一步步逼得孩子烦躁不安、筋疲力尽，甚至调皮捣蛋。糟糕！孩子的脾气快要发作啦……快了……发作啦！第二大挑战：大脑失衡

孩子的大脑就像一个嗡嗡作响的蜂窝，里面有两百亿个蜂巢，神经网络的丰富程度是成年人的1.5倍！如此发达的神经网络就相当于上千万的信号飕飕穿行。“来这儿！”“去那儿！”“碰一碰！”“不许这样！”天哪！难怪孩子的脾气反复无常，难以应付呢！

人类大脑为了处理瞬息万变的心理活动，分为了左脑和右脑。这两个大脑半球长得很像，但功能截然不同。左脑是神经系统中的“书呆子”，做事有板有眼。它喜欢抓细节：用词精确、细数玩具、解决问题……一板一眼地干活做事。它能帮助人类集中注意力，进行逻辑推理，保持稳定的情绪。

右脑则是神经系统中的超级“飞飞鼠”。它能帮助人类迅速做出决策，认出熟悉的面孔，随着音乐的旋律上下舞动。右脑和左脑不一样，它很难集中精力，十分冲动任性，也很情绪化。

年纪稍大的孩子和成年人的左右脑都相对平衡，并且左脑往往控制着整个大脑的活动。猜猜小孩子是哪个脑半球在控制精神活动呢？对，没错，是右脑。其实，孩子的右脑太过活跃、嘈杂了，根本听不见左脑对它的耐心劝导。这些还不算最艰难的挑战。一旦孩子烦躁起来，大脑就更加失衡了。由于起伏波动的情绪影响，左脑停工了，原始的右脑则加大马力，活跃异常，如图1-1所示。图1-1　成年人和孩子的左右脑

实际上，成年人也会出现这种大脑失衡的现象，我们在心烦意乱时，也会失去理智。但是孩子本身就比成年人更易冲动，所以他们只要稍不满意，就会尖叫、吐唾沫、撞桌子、上蹿下跳，比成年人愤怒时还要可怕，简直就是个元谋人。

尽管困难重重，但右脑仍然有一项伟大的功能，即对非言语类交流做出反应的能力。父母能充分利用孩子的这一本领，和孩子交流、调教孩子、哄孩子。即使孩子的左脑还未成熟，一听家长说话就会糊里糊涂，但他们的右脑能完全理解父母的语调、面部表情、手势……就算他们在发脾气的状态下，也没有问题。

你不必成为脑神经专家，但掌握一定的科学知识有助于理解非常重要的一点：孩子烦躁的时候，要想哄他们安静下来，最关键的一点，就是要通过语调、手势和肢体语言，直接和他们的右脑交流。等学习了第3章和第4章的“点餐原则”和“宝宝话”后，你一定会成为这方面的专家。

等孩子即将度过幼儿期时，你会发现，他们的左脑“日臻完善”，逐渐能够控制整个大脑的活动了。他们会更善言辞，更能集中注意力，也不会一遭遇挫折，就大发脾气。4岁的孩子绝对会更加耐心，更加懂事，在成长的道路上越走越好。知识点

手势语言：孩子说得不多，但知道得多想想容易，说出来难。说话就像训练一支队伍齐步走，嘴唇、

舌头、喉咙必须丝毫不差地协调一致，共同运转。大多数孩子要花上两三年才能真正学会说话。要想让1岁的

孩子在“说话”的起跑线上抢跑，有一种很有趣的方法：教会他

们使用手势语言。记住，孩子的右脑很擅长读手势，所以，再小

的孩子也能学会手势语。父母可以查阅书籍，学习如何教会孩子使用手势语，也可以

创造自己独特的手势。下面提供了几种有趣的手势，你可以一边

向孩子示范手势，一边大声念出其代表的词语。◎　抬起手，凑近嘴边，代表“吃”。◎　吮吸拳头，代表“喝”。◎　抚摸手背，代表“小狗”。◎　扭动手指，代表“虫子”。◎　闻一闻，代表“花”。◎　拍拍头，代表“帽子”。◎　张开手掌又合拢，代表“喂奶”。第三大挑战：正常成长的孩子会调皮捣蛋

信不信由你，大多数情况下，孩子做出让父母抓狂的事，是因为受到生理冲动的驱使。我们先来关注一下所有孩子在成长过程中表现出来的典型特点，然后看其是否会和父母发生正面冲突。◎　孩子都有走动、爬行强迫症。出生以后，宝宝只能躺着、坐着、趴着，突然之间，就会走路攀爬了，对他们来说，这当然是件激动人心的大事。小野人一天到晚都会不停地走动，心想：哇，这太酷了！◎　孩子都很自私，大多数孩子都希望得到关注：谈谈我！他们会说的第一个词竟然是“妈，妈”，而不是“我，我”，实在有些奇怪呢。◎　孩子干起一件事，就很难停下来。小宝宝很难把注意力从一项活动转移到另一项活动上来。他们就像一台没有“停止键”的机器。你会经常在孩子玩耍的过程中发现这种现象：哦！我要敲这面鼓……连续敲1 000次！◎　孩子的注意力只能持续短暂片刻。小孩子总是三心二意。(2)图1-2充分说明了孩子难以集中注意力的特点。随着孩子一天天长大，他们能够逐渐延长注意力集中的时间。图1-2　幼儿园里不同年龄段的孩子在7分钟内的行为举止◎　孩子都很呆板。2岁的孩子的确不怎么灵活机敏。他们在学习语言规则时，会出现这种现象：学会在单词后加上“们”代表复数含义后，他们就会坚持说“脚们”，而不是“双脚”，不管父母纠正多少次，他们都拒不改口。日常生活中一旦发生了什么变故，他们也很难灵活应对。比如说，如果某天晚上，你忘记像往常一样对孩子的布娃娃也道上一句“做个好梦”他们就会烦躁不安。宝宝和成人一样，越是紧张焦虑，疲惫不堪，对规矩的要求就越高。◎　孩子总是忍不住违规。父母的职责是制定家规，而孩子的天性就是违规。他们总是忍不住好奇的欲望，碰碰这儿，扯扯那儿，什么事都要一探究竟。这就是孩子了解世界、了解自身的方法。因此，你可能会觉得小不点是在挑衅你的权威，而他们呢，可能还觉得你对待他们不公平，总是阻止他们享受最大的快乐：探索！第四大挑战：受性情的影响，孩子会反应过火

每个孩子都是独一无二的，他们有自己独特的面容和声音，就连性格也举世无双，无人可比。孩子的性格和指纹一样，世间绝无仅有。性格包括智商、情绪以及一种名为“性情”的迷人特质。

特质指的是与世界互动交流的方式，比如性子快慢、人生态度、适应能力以及整体情绪。这个人是谨慎还是勇猛，顽固还是和蔼，温和还是热情，等等。有些人开着电视也能睡着，有些人只要周围发出一丁点儿声音也会惊醒；有些人宽宏大量，有些人斤斤计较。这些都可以用性情不同来解释。了解孩子的性情，就能琢磨清楚，什么时候该对孩子严格要求，什么时候该娇宠溺爱。

父母往往会把自己的性情遗传给孩子。因此，内向的父母生下来的孩子性格也内向，热情的父母则会有一个脾气火辣的宝宝。但有时，大自然也会让人琢磨不透，做图书管理员的父母也可能会生出一个重金属摇滚明星！

了解孩子的成长阶段，就能明白他们正在一步步朝哪个里程碑迈进；而了解孩子的性情，就能判断他们是兴高采烈地欢迎下一阶段的到来，还是谨慎狐疑、小心翼翼地踏入下一个阶段。

那你的孩子是哪种性情呢？是慈善和蔼的菩萨，还是嗜杀成性的(3)匈奴王阿提拉？总的来说，性情可分为3类：随和、腼腆、活跃。虽然有些孩子兼有几种性情，但75%的孩子都能在这3类中找到对应。性情随和伊万，26个月大，每天清晨醒来时心情愉悦，然后溜达进

厨房吃早饭。但是如果他最喜爱的麦片快吃完了，刚刚倒了几粒

在碗里，就“没没”了，他也有可能会闹闹小脾气。这时他的爸

爸查克连忙从橱柜里拿出另外一个牌子的麦片，撒进碗里。“嗯！”查克催促道，“你也喜欢这个哦！我的天，太好吃啦！快

尝尝！”这时，伊万会把勺子伸进碗里，把麦片吃个精光！

近乎50%的孩子都算性情随和。他们总是乖乖地醒来，高高兴兴地迎接新的一天。他们活跃，但不狂躁，能够适应变化，喜欢新环境和陌生人。

性情随和的孩子适应能力强，他们能很快地从挫败中恢复过来，微笑面对失败。压力过大时，他们也能屈能伸，既会直面压力，也会巧妙躲避。性情腼腆18个月大的杰斯性格相当谨慎。他的妈妈朱迪说：“杰斯只

会说4个单词，但很善于思考。他总是先动脑，后动手。有一次，

在公园里，他认认真真地观察别的孩子爬隧道，一看就是好几个

小时。后来，有一天，他终于亲自披挂上阵，而且成功了！他兴

奋得一连爬了20多次！”

大约15%的孩子性情腼腆、谨慎，适应新环境需要很长时间。9个月大时，性情随和的孩子会对陌生人绽放笑容，但性情腼腆的孩子只会皱眉蹙额，紧紧缠着父母不放手，等客人走了才连忙挥手再见。他们通常都过于敏感，不喜欢太凉的牛奶，不喜欢质感粗糙的衣服，很容易受挫、恐惧，总是缠着父母，跟在家长身后，形影不离。他们善于观察，能够敏锐地察觉家长要带他们去哪儿：离医生办公室门口还有一个街区远呢，他们就会放声大哭，哭上一路！另外，腼腆的孩子说话早、学步晚，他们的处世箴言是：只要存疑，一律拒绝！

2岁是最令家长头疼的年龄。而腼腆孩子的“2岁期”可能开始得更早，15～18个月就开始了。但是，只要你尊重孩子，循循善诱，不厌其烦，他们一定会快乐、自信地度过幼儿期。切记不能过多批评性格腼腆的孩子，也不应给他们太大压力。一旦受挫过多，腼腆的孩子可能会留下心理阴影，性格变得死板。性情活跃15个月大的吉娜从早到晚忙个不停，一会儿玩玩这个，一

会儿动动那个。她妈妈说：“如果吉娜推不动门，就会使劲地又

捶又砸，非要推动不可！”只有动起来，吉娜才高兴。但这也意

味着，她需要父母不停地爱抚，需要父母时不时带她去公园玩儿；

而家长呢，也需时刻警惕家里的家具、电器都装好了，预防孩子

磕碰或开启设施。

大约10%的孩子属于性格顽固、活泼好动的类型。这些“阴晴不定”的孩子情绪极端，常常过度兴奋，或过度沮丧。做父母的本来每天就会面对各种各样的压力，再加上孩子一触即发的火爆性格……“砰”！

如果孩子在以下方面都比其他孩子表现得“更加突出”，那父母就可以推断出，孩子一定是属于难以应付的性格活跃类型。◎　更加好动，跑得更远，跳得更高，转得更久。◎　更加心急，不喜欢分享，不喜欢轮流。◎　更加冲动，很容易分心，难以集中注意力，常常惹是生非。◎　更加叛逆，有时冲向你划定的界限，最多回头看上你一眼，然后直接违规！◎　更加顽固，一旦不高兴就放声大哭，直到父母满足他们的心愿为止。◎　更加极端，常常过度兴奋，过度沮丧，过度恼怒。◎　更加敏感，感情容易受到伤害。

过度好动的孩子一会儿喜笑颜开，转眼间又阴云密布，冥顽不灵、叛逆挑衅。但是只要父母常常带他们出门玩耍，制定连贯且灵活的家规，用耐心和爱心源源不断地感化孩子，他们一定会成长为性格开朗、热情善良的好孩子。孩子性情测试

来测试一下你的孩子属于何种性情吧！请查看表1-1中的9种特征，看看哪一类与你的孩子最相符。表1-1　从9种特征判断孩子的性情

如果你还是不太确定自己的孩子属于何种性情，那以下介绍的小测试可能会有所帮助：带孩子去一家不太拥挤的商场，然后松开手，假装转过身不理他。请用余光观察孩子的反应。通过他的反应，你就能大致了解孩子的性情了。◎　站在原地不动。（随和）◎　攥住你的衣服不放，号啕大哭。（腼腆）◎　头也不回就跑掉了。（活跃）

好了，我们已经了解了孩子行为举止的缘由，也了解了他们不听话的原因，现在，让我们来探索父母每天都会遇到哪些特殊挑战吧。02　有关父母的基本常识：抚养孩子的真相关键点◎　没有人生来就会养孩子，没有帮助和指导，谁都不会养孩子。◎　如果孩子的性情与你不合，会很难应付。◎　成功抚养孩子的关键是：做一名“大使”！优秀的父母会巧妙地

把对孩子的尊重和严格的规矩结合起来。

有时候，养孩子就是主动把手伸向咬人的怪物。彼得·德弗里斯（Peter De Vries）

为人父母是天底下最幸福的职业，也是最棘手的工作。你当然爱孩子，但是很糟糕，这一会儿，孩子还是你的掌上明珠，下一刻，他们就成了肉中刺、眼中钉。我遇见的所有父母都曾面临四大挑战。由于这四大挑战，父母会在孩子的幼儿期变得更加困难重重。父母的四大挑战1. 父母缺少足够的帮助和指导。2. 养孩子天天都像在打仗，父母会有强烈的挫败感。3. 孩子的言行时不时会“刺痛父母的伤口”。4. 父母的性情可能会与孩子不合。第一大挑战：缺少足够的帮助和指导

养一个孩子，要全村人努力。非洲谚语

天哪，花上整整一天时间陪孩子实在太累了。我们的父母、祖父母是怎么做到的？其实，事实的真相是，他们压根儿没工夫陪孩子。核心家庭，即由父母加上孩子两代人组成的家庭是近来才出现的全新概念，是人类社会最伟大的实验之一。我们的祖先总是和好几代人住在一起，组成一个大家庭。

数千年来，只要谁家生了孩子，全村人都会搭把手，帮着照看孩子。来自传统文化背景的人如果知道了我们这种分散性的家庭模式，一定会大惊失色。“什么？你开玩笑吧！”他们会这样说道，“没有姐妹、妈妈、婶婶、阿姨，你们怎么养孩子啊？”

随着时代的发展，人们背井离乡、结婚生子，没有兄弟姐妹的帮忙，不认识周围的邻居，家中只有一个孩子，夫妻俩还都有全职工作。这种家庭模式使得人们和社会的接触越来越少。

当然，现代人的生活更加便利，有例如汽车、洗衣机等诸多发明，但在养孩子这件事上，远远比不上大家庭、邻居、社区带来的益处。在这种环境下独自抚养孩子，父母不感到压力重重才怪呢！此外，再想一想当今的现代化新生事物吧：汽车餐厅、网上购物、手机邮件、电子通信，你会发现，人类生活的世界越来越小，和他人的沟通交流也越来越少。

这些改变的结果是：当今时代的父母，比以往更加忙碌辛劳。有的父母孤立无援，不得不全天24小时守在孩子身旁；有的父母白天工作，晚上回家，不仅要照顾孩子，还要忙一屋子的杂活。

如今，父母面临的挑战尤为艰巨，因为以往的父母常常要照顾兄弟姐妹或邻居家的孩子，多少都有一点养孩子的经验，但如今，大多数人都没有丝毫经验。我们入职前能参加培训，学开车可以上驾校，但对于为人父母这项工作，我们只能独自艰难地摸索。

既然如此，那就为自己鼓鼓掌吧。请保姆或钟点工不是什么见不得人的事。偷闲出去和朋友吃顿午饭、报一个健身课也并不代表你只想着自己。家长常常背负着内疚的包袱，对自己失去信心。现在，请好好表扬一番自己取得的成就吧！接下来，赶快找人帮帮你。知识点

找到你的“村里人”不论是住在纽约市中心曼哈顿，还是堪萨斯州小城曼哈顿，

你都能在身旁寻找到或建立起带孩子的小圈子。◎　交几个孩子和你家孩子差不多大的朋友，经常约他们出去玩。◎　多和邻居交往。(4)◎　让孩子上幼儿园或学前班，参加“母亲出行日”活(5)动，带孩子去亲子游戏组活动。◎　参加针对父母和幼儿园孩子的健身课程或活动小组。◎　参加游戏小组，和其他父母约好，相互照顾彼此的孩子。◎　上网查找有关母亲的论坛或网站。◎　请年老的邻居到家里聊聊，帮忙照看孩子。◎　搬到亲人附近居住，或者请亲人搬到自家附近居住。第二大挑战：养孩子天天都像打仗，挫败感太强烈

琳内泪如雨下。这天早晨，她20个月大的儿子乔希在操场上狠狠地咬了另一个小朋友一口。这是一周以来，乔希第3次咬人了。但这一次，乔希下口太重，幼儿园的老师叫琳内不用带乔希来上课了。琳内一边抽泣，一边问：“我到底做错了什么？”

如果孩子表现得体，广受外人表扬，我们当然自豪；如果孩子惹是生非，我们自然也会感到内疚：身为父母，理应为此担负责任。但请不要匆忙自责。切记，孩子犯错是再正常不过的事。不论你是公司总裁，还是四星上将，孩子总会违背你制定的规矩。

金无足赤，人无完人。我们不会因为一两次失败，就成了无用之人。身为父母，孩子总会有调皮捣蛋的时候，这其实也是通往优秀父母的必经之路。请不要给自己太大压力，学会以幽默的眼光看待孩子犯下的错误。信不信由你，孩子的幼儿期会如白驹过隙，飞驰而过。总有一天，你会格外想念孩子还是个小宝宝的时光。请深吸一口气，告诉自己：只要拥有关爱、尊重和指导，幼儿期过后，孩子一定能成长为性格开朗、充满自信、讨人喜欢的孩子！

这样说吧，孩子在父母面前闹腾得最厉害，脾气也最暴躁，因为父母是他们最信赖的人。所以，孩子发脾气是在讨好你呢。这样想想也算是一种安慰了。知识点

这一天过得很糟糕？没关系，大家都一样再伟大的天才，也会失败……很多很多次！最受美国人爱戴

的儿童作家苏斯博士（Dr. Seuss）为了给《戴帽子的猫》（The

Cat in the Hat）一书找到出版商，吃了28次闭门羹。芭芭拉·史

翠珊（Barbra Streisand）在百老汇舞台外出演的处女作只上演

了一个晚上就停演了。沃尔特·迪斯尼曾因为“缺乏想象力”和“毫无原创力”被老板炒了鱿鱼。好在父母还有无数次机会。就算今天过得很糟糕，也千万不

要耿耿于怀。念一念《飘》的女主人公斯嘉丽·奥哈拉的名言吧：

明天又是新的一天。第三大挑战：孩子的言行会“刺痛父母的伤口”

孩子的确能刺痛父母内心深处的伤口。他们的言行会引起父母强烈的过激反应，让父母失去理性。有时，他们会气得父母无法正常思考，语无伦次。如果父母本身就已经承受了各种生活压力，一旦受到孩子的刺激，就会表现得像个不懂事的原始人。为什么父母会对孩子大发雷霆？因为孩子的行为会唤起父母记忆中的阴影。

孩子的行为会打开父母记忆的大门，使他们想起自己的幼年时期。有时，这些记忆碎片是很温馨的。比如说，看着自己的孩子舔盘子，也许会让你想起当年和妈妈一起做曲奇饼干的美好画面。但记忆里，也一定会有深深的伤口。人人心里都藏有阴魂不散的可怕记忆，一旦受到刺激，恐怖画面就会浮现脑海。比如说，你的2岁宝宝打了你一巴掌，可能会燃起你内心沉睡已久的怒火，想起当年父亲扇你巴掌时的羞辱记忆；你不小心把汤洒在衬衫上，逗得孩子开怀大笑，结果却深深地刺痛了你，让你回想起当年曾受同学嘲笑、遭祖母奚落时的不愉快记忆。

有时，父母明明也没有回想起什么特别的画面，却也会毫无缘由地勃然大怒。如果内心突然升起一股无名火，感到莫名的愤怒和仇恨，觉得自己受到了伤害，那一定是孩子的言行刺痛了你幼年时的某段痛苦回忆。黛比准备在母亲节和丈夫安迪、3岁的双胞胎女儿苏菲和奥

黛丽出去吃饭。她本来兴致很高，却被女儿的一句话泼了一头冷

水。苏菲和奥黛丽为了争安迪身旁的座位，打得不可开交。“我

不要妈妈！我要爸爸！”黛比突然感到惨遭拒绝时的那种刺痛

感，不禁想起自己还是孩童时，操场上的同伴怎么也不愿意和她

一起做游戏。

谨记，每当我们生气或受伤时，理性的左脑就会罢工，情绪化的右脑则会控制你的情绪。正因如此，在一时冲动的情况下，你很容易就会忘掉孩子并不是有意要刺痛你或羞辱你。孩子不管是吐口水还是又抓又挠、惹是生非，其实都是不成熟、不懂事的表现。他们不过是小野人而已，无法控制自己，也不会关心他人的感受。萨拉说：“有一天，我一气之下竟然砸坏了遥控器。我自己

的父母脾气就很火爆，我总是担心，自己也会对吉米发脾气。每

当她挑衅地直视我的双眼调皮捣蛋时，我都克制不住自己的情

绪。她似乎是故意气我的！”

没有哪个家长想冲孩子大吼大叫，但有时，心头的确会蹿起无名火。我希望你不要刻意压抑自己的情绪，但是，直接冲孩子发泄脾气并不好。孩子无法控制情绪，但你可以，而且你也必须收敛脾气。绝对不能以暴力或者辱骂对待孩子，克制是父母的义务。

请深吸一口气，不要再跟自己过不去了，因为人人心底都有一块不能触碰的伤疤，一碰就疼。尽量理解自己失落难过的原因，在心底默默发发脾气，或者写在日记里。也许孩子一调皮，你的第一反应就是发火，但怒火的背后，往往是深层次的情绪，如恐惧、受伤、羞辱或者背叛。

尽量找出你内心深处的那道伤疤。也许孩子的言行会让你勃然大怒，但他们并不是那个曾经伤害过你的人呀。你能记起最近什么时候有过类似的情绪吗？回忆和思考能帮助你以成人的思维方式分析内心情绪，用正确的眼光看待它们。

一旦你查清了愤怒背后的深层次情绪，请花一分钟时间，对自己默念：曾经遭受如此巨大的伤害，对你来说的确很不公平；但如果能忘掉过去，宽容大度，就一定能成为一位快乐、善良的爸爸／妈妈。不要和自己过意不去，请抛弃过去的负担，把握当下。以上就是养育孩子成熟做法的第一步。不论孩子做了什么，都不要任由情绪左右你的决定。当孩子让你恼羞成怒时，该怎么办呢？以下是几点建议。◎　沉下脸，表情严肃地重重拍几次掌，带着威胁的口吻吼几声。然后，坚决地说：“不能这样！”◎　转身，深呼吸，30秒以后再回过头。◎　把孩子放在安全的地方，然后在没人的地方发泄，比如砸垫子、冲着枕头怒吼。

如果你一次又一次地为孩子的行为怒火中烧，以下是几条巧妙的策略，能帮助你冷静下来。◎　和信赖的人畅所欲言，谈谈自己心底的痛苦感受和曾经受到的伤害。◎　寻求家人的帮助，或者把孩子送去幼儿园。◎　不要一个人默默承受，一定要找方法减压。◎　每天给自己找点乐子，就算是看10分钟的杂志也可以。◎　睡觉、休息。◎　向医生或心理医生咨询，寻求互助小组或其他减压方法的信息。

即使你已经冲孩子发脾气了，也能亡羊补牢。一旦冷静下来，立即向孩子道歉。睡觉前，找个时间和孩子平静地谈一谈，讲讲自己希望他们怎样表现，告诉孩子，父母还有很多机会好好对待他们，而且对他们的关爱永远多过怒火。知识点

枕边蜜语许多人都不把每天的小成就当作一回事，但一有什么小挫

折，就垂头丧气。因此，在我们表扬孩子一天天进步的同时，也

请为自己的成就鼓鼓掌。以下是一条简单易学的方法，可以提升

你的自信心、复原力和幸福指数。这个方法和睡前祷告一样能带

给你快乐和安宁，我称之为“枕边蜜语”。每晚上床前，想两三件当天取得的小成就或值得高兴的事

儿，默念道：“我今天得到了许多恩赐，比如在路边偶遇邻居、

晚饭做得特别香，还有，我今天一次也没有冲孩子发脾气！”然后，花上一分钟，把这些写在日记本上。我保证，即使许

多年后，每每读起日记，你的脸上也会洋溢出幸福的笑容。“枕边蜜语”最妙之处在于能让你的生活迅速走上正轨，一

切都好得超乎你的想象。第四大挑战：性情与孩子不合

孩子和你是一个模子刻出来的，还是完全的对立面？你们在一起是像一个豆荚里的豌豆兄弟，还是像一点即燃的火药桶？

上一章中，我介绍了孩子的天生性情对他行为举止的影响。现在，我们换个角度，看看你的性情如何。朱迪是个急性子，可她的两个孩子动作慢得像蜗牛。朱迪甚

至为两人取了外号，艾米丽是“减速区1号”，泰德是“减速区2

号”，因为孩子，朱迪不得不放缓步子，做什么事都像乌龟一样

慢。

谁都不会完全和自己的孩子性情相投。心理学家用“吻合度”一词指代父母和孩子性情相符的程度。男女之间总会异性相吸，但父母和孩子却不尽然。在表2-1的对比中，你能找出符合自己情况的描写吗？表2-1　父母与孩子的性情对比举例

和性情与自己相似的孩子相处一般会容易些，但也不一定。比如性格顽固的家长有了性格顽固的孩子，家里一定是战场。你是什么性情？请查看表1-1，看看自己的情绪、平日心情等指标所对应的性情类型。你家孩子的性情又是哪一种呢？你们在哪些方面可以互补，又在哪些方面容易起冲突呢？养孩子最艰难的一点，就是学会和他相处，化解性格摩擦。你是孩子的头儿还是他的好友

襁褓之中的宝宝不论要什么，我们都会一一满足：喂奶、换尿布、亲亲抱抱……我们忙前忙后，低头弯腰，唯唯诺诺，只是为了能听到宝宝的笑声，享受宝宝的拥抱。

紧接着，1周岁之后，一切都变了。孩子学会了爬行和走路，学会了通过尖叫来表达自己的想法：“给我！”我们做父母的仍然努力保持着耐心：基本能满足孩子90%的要求，但剩下的10%，我们实在做不到，或实在不想做到。接下来会发生什么呢？哦，孩子不开心啦。

我们笑脸相迎，他却大发脾气！

我们讲道理，他也大发脾气！

我们转移他的注意力，苦口婆心地解释，佯装愠怒……他还是大发脾气！不一会儿，我们也火冒三丈了。这时两个人就像对垒的职业摔跤手。你该怎么办？

我开讲座的时候，迷惑的家长经常问，怎样能让孩子表现好一点：“我应该宽容一些，还是强硬一些？我这样做是禁锢了他的意志，还是过于忍让了？”家长很疑惑，不知道怎样才能驯服孩子，因为他们也没有什么经验，而且在各种矛盾的意见中无所适从：多奉献！严厉点！做朋友！命令他！

大多数人都希望能热情大方地回应孩子的需求，希望他们听从指挥，表现得乖一点。但是，如果你做孩子的“好伙伴”，一直向这位小朋友的要求妥协，那么他可能会误以为抱怨、啼哭是有效的手段，最后就会变成被宠坏的孩子。

另外，如果家长想在家中维持秩序、驯服孩子，也许会选择强制手段，这一方法迅速有效，但是家长必须引起警觉。如果这招真的有用，那父母之情就不再温暖。你命令孩子停下来，然后他照办了。但是，做孩子头儿的家长过分依赖威胁的手段，最后会导致孩子更激烈的对抗，反而不能缓解冲突，尤其是遇到倔强、执拗的孩子时。那么，父母应该怎么办？做孩子的大使

事实上，这个世界并不是非黑即白的。有时你表现得像孩子的朋友，有时又像孩子的头儿，但最好的方法是把自己当作孩子的大使：你住在21世纪的家里，而家里还住进了一个“野蛮”的小不点。我知道你可能会想：大使？这到底是什么意思？

我想你一定知道大使是干什么的，对吧？大使前往国外，然后通过给予、给予、再给予，从而建立良好的关系。他们给予援助，举办宴会，表示敬意。不过，他们可不是能轻易被说服的。如果出现了严重的冲突，他们肯定会站稳立场：“我的国家不会容忍这一切。”

作为“大使型”父母，你也会做同样的事情。借助给予、给予、再给予，你和孩子建立良好的关系。你给予他们食物、爱和玩具，帮他们按摩、推拿……你永远在奉献。但是有时候，你也需要站稳立场，立清界限，然后坚持原则。要想和公爵以及国王搞好关系，世界上最好的大使必须掌握以下两条关键技能。

1. 满怀敬意地交流。以免一时大意，因冒犯了主人而破坏关系。

2. 访问哪个国家，就说哪个国家的语言。即使最好的大使，如果不能掌握工作对象的语言，也会失败。

和孩子建立良好的关系也是大同小异的。世界上最好的父母必须掌握同样关键的两条技能。

1. 满怀敬意地交流。

2. 所说的语言，必须让孩子还未发育成熟的大脑能够理解。

如果你掌握了这些威力无比强大的技能，那做父母一定会乐趣无穷。在第一部分，我讨论了把孩子的思想形容成“不懂事”有什么好处，以及为什么如今的孩子那么让父母头疼。现在，第二部分我要教你两条最重要的父母技能。▶　第3章会教授一个简单的方法，告诉你如何恰到好处地同他人交

流，尤其是和心烦意乱的人，那就是“点餐原则”。▶　第4章会告诉你，如何把充满关切、满怀敬意的话语翻译成孩子

的“原始语言”，我称这种简单语言为“宝宝话”。

几天之内，这两项技能就会飞速促进你和孩子的互动合作，让他

少发脾气。最妙的是，每天使用“点餐原则”和“宝宝话”，可

以使孩子身体更健康，内心更快乐，并且让他对以后的生活都充

满信心，幸福愉快。03　点餐原则：交流的黄金法则关键点◎　点餐原则一：谁最心烦意乱，谁就先说话；其他人聆听，并重复

听到的话。做到这些后再开口谈自己的看法。◎　点餐原则二：跟心烦意乱者说话，方式比内容更重要。这就是我

所说的，找到“最佳舒适点”。

别人说话的时候，请听完吧。大部分人连听都不听。欧内斯特·海明威

你微笑，孩子也会微笑，然后你再朝他微笑。他咿咿呀呀地胡言乱语，你也胡言乱语，他就会咯咯地笑个不停。这种小规模的“手舞足蹈”就是孩子一开始的交流方式。只需要简单地、耐心地反复聆听，然后回应他，这也是和其他人交流最基本的方式。

孩子高兴的时候，这种手舞足蹈就会发自内心，一点也不矫揉造作。但是，如果他大发脾气，你就很有可能会受其牵制，失去理智，然后也开始爆发，尤其是当你成为孩子发脾气的对象时。这一变化会导致形势进一步恶化，不过不用着急，这正是需要点餐原则登场亮相的时候！为什么叫作点餐原则

这条听起来傻兮兮的原则，其实是和任何心烦意乱的人交流的黄金法则。我保证：当你发现点餐原则对每个人，无论是宝宝、青少年还是喜怒无常的夫妻都有用时，一定会大吃一惊。

简而言之，点餐原则就是：无论什么时候和心烦意乱者交谈，在提供自己的看法和建议前，总是先重复对方的感受。

快餐店可能也有自身的问题，但是他们有一点做得特别好：和顾客交流。想象一下吧，你饥肠辘辘，来到餐馆的点餐窗口，然后扩音器里传来一个声音：“需要点什么吗？”你回答道：“一个汉堡，再来一份薯条，谢谢。”现在告诉我，你觉得服务员会对你说什么？◎　“怎么了？昨晚懒得饭都没做？”◎　“你应该买两个汉堡，你看上去太饿了。”◎　“5美元。下一个。”

答案是，一个都不对！服务员要做的第一件事就是重复你刚刚点的食物。他这么做是因为需要确保自己听清了你所说的：“好吧，一个汉堡和一份薯条。要点喝的吗？”然后，他才会说：“5美元。下一个。”

我在这一章开头就提到，正常的对话就是简单的一来一回模式。我们说话时会轮流开口：“我喜欢巧克力！”“我也是！我也爱巧克力！”

但是，如果有人心情不好，这种模式就会发生翻天覆地的变化。和心烦意乱的人谈话的原则是：谁最烦躁，谁先说话，而且可以比别人发泄的时间更长。其他人耐心聆听，满怀关切，真心实意地重复他的感受：“哇！他这么做，你当然会生气了！”接着，才有机会说说自己是怎么看的。

在快餐连锁店，最饿的人第一个说话。父母和孩子之间，或者任何两个人之间的对话，则应该是最烦躁的人，即最渴望受到关注的人，最先开口。这就是点餐原则一。像这样轮着说话真的很重要吗？当然！因为愤怒的人只会是可怕的聆听者。强烈的情绪，比如气愤和恐惧已经让我们关上了思考的大门。不过，一旦我们表达了自己的感受，并且得到了肯定，我们就能重新恢复思考能力，重新去注意我们所爱之人所提的建议了。

当你重复某个人告诉你的事情和感受时，你的说话内容没有说话方式，即语气、面部表情和手势重要。这就是点餐原则二。许多爸爸妈妈都说，点餐原则是他们学到的最重要的亲子以及生活技巧之一。所以让我们看看，在现实生活中，应如何使用这两条点餐原则，即说话的内容和说话的方式。点餐原则一：重复心烦意乱者的感受

想象一下，一个女孩，因为丢了一份极为重要的文件而慌乱不安。她哭哭啼啼地打电话给妈妈说道：“妈，我觉得自己太笨了！我竟然把那么重要的文件落在了餐馆的座位上！老板肯定会杀了我！”

妈妈立即打断她说：“亲爱的，没事的。我肯定老板会理解你的。嘿，听听昨天我碰上的事，肯定会让你笑翻的……”女孩沮丧、郁闷地哭道：“妈，你根本不明白！”

这位母亲急着安抚自己的女儿，所以想立马转移女儿的注意力，却没有认真体会女儿的沮丧心情。这就像那位快餐店服务员没有重复你点的餐，好让你确认一下，而是直接冒出一句：“5美元。下一个。”

当然，我们都不希望自己爱的人难过，但是，没能正确肯定他们的感受，这只会使他们觉得没有受到重视，感到孤独寂寥，甚至更加沮丧。如果这位母亲换一种方式处理呢？要是她先耐心地听完，并重复一遍女儿说出的感受，最后再分散她的注意力呢？比如像下面这样。“妈，我觉得自己太笨了！我竟然把那么重要的文件落在了

餐馆的座位上！老板肯定会杀了我！”“噢，不会的！”“老板很粗鲁，我知道他又会对我大叫大嚷！”“我明白，你肯定很沮丧。”“是啊，为了那份报告，我花了整整两个星期！”“不会吧！你太上进了！”“妈，谢谢，谢谢你能听我诉苦。我总会挺过去的。”“你知道，无论如何我都支持你。嘿，听听昨天我碰上的事，

肯定会让你笑翻的……”

我们在心烦意乱时，总是希望朋友能先满怀关切、真情实意地聆听自己的倾诉，就像快餐店服务员重复我们的点餐一样：“好的，您点了一个汉堡和一份薯条。”朋友的密切关注会让我们觉得自己得到了理解，也受到了尊重。接下来，我们就更容易平静下来，接受意见，也更容易转移注意力。知识点

打开大门的钥匙：表达关切的快捷方法拾起大门的钥匙，是向心烦意乱的人表达关切的快捷方法。

这把打开大门的钥匙，就是在别人向你倾诉时，你回应的几个手

势和评论。这些手势和评论会鼓励对方，让他们敞开心扉，尽情

吐露心声。当朋友向你倾诉烦恼时，你可以按照以下方法，鼓励

他们敞开心扉。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书