作者：读书堂
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离开你的第二天试读：
简介
今天是第二天？
首先我必须得为自己做了一个愚蠢的举动煽自己几耳屎不是吗？
为什么我要打那样一个电话给你？让自己自讨没趣。
结果听到了让我永远都不想听到的声音。
昨晚也不该打那样一个电话给你是吗？
如果昨晚没有故意打错电话是不是结果会不一样一些？
为什么没有眼泪，只是好想好想见你。
好想好想见到你。但是不能是吗？
我们在那样下去迟早也是会因为各种各样的矛盾分开。
这么久的感情，我是有血有肉不是吗？
离开的第二天，我是真的很想念你。
很想念你，很想念你，很想念你。
第一章
一个大学生眼中的校园同性恋
在大学校园中，没有人把谁是同性恋或是异性恋挂在嘴边。假如一群朋友聚会时看见两个男生搂在一起亲吻，或者一个男生坐在另一个男生腿上，我的感觉就像看到一个女孩子坐在她男朋友腿上一样，不会引起特别的注意。新疆师范大学大三男生常坤说。“他们也和我们一样，学习、生活、谈情说爱。我们不可能见到每一个异性都产生感情，他们也不可能见到每一个同性就这样。”常坤口中的“他们”指的是同性恋大学生，“我们”则指包括常坤自己在内的异性恋大学生。
22岁的常坤是新疆雪莲花艾滋病教研项目的协调人。2005年，为了推进“新疆同志活动组项目”，常坤开始通过网络大量接触“同志”，至今已与近70名同性恋者有过交流，其中有不少是大学生。
在他接触到的同性恋大学生中，有的人会在朋友圈子里公开自己的性取向，甚至站出来建设同性恋网站，组织以同性恋为主题的志愿工作；有的则只愿意化名之后在网上以同性恋身份活动，而现实生活中，没有人知道他（她）的实际性取向；有的人甚至一直不明白或是不肯承认自己是同性恋，徘徊在对同性的爱慕和跟一个异性结婚的未来之间。
常坤说，很多同性恋者还都是在隐藏自我的状态下，这样选择主要是由于社会压力较大和自我认同不足。常坤在网上接触到的同性恋大学生，不少会对这个话题采取回避的态度，不愿深谈。
在对校园异性恋的调查中，常坤也发现有的人对同性恋的了解限于“道听途说”，结果就以讹传讹，不解者有之，批判者有之，认为“和我无关”者更是大有人在。
2005年，常坤在北京参加了一次爱知行健康教育研究所举办的暑期夏令营。他戏称这个夏令营是“北京同性恋异性恋大学生联谊会”。半个月的时间里，一群大学生，有同性恋也有异性恋，一起讨论志愿工作，同桌吃饭，同屋就寝，最后一晚玩游戏到凌晨。临别的时候，大家都依依不舍。“这个群体是一种人类发展的正常现象，可是现今却人为地产生了许多错误认识和评判。我认为，作为一个积极生活的人，他们在没有妨害他人和社会进步发展的前提下，有选择自己所喜欢所向往的生活的一切权利。”在自己的博客上，常坤如此写道。
一个女大学生的追悔
爱情，是一种感觉，它来了，你和任何人都有可能发生；婚姻，是一种契约关系，在合适的时间、合适的地点遇到的合适的人，这完全靠缘分；性，是女人的最后一道防线。对待自己的“第一次”应该慎重，应该留给你的丈夫。
齐瞳，本市某大学四年级女生，在同学眼里特立独行的时髦女生，在得知本报正在采访这个选题后，勇敢地站到我们面前，用她在校期间的四段情感经历，讲述自己对性与爱的理解。
初恋：疯狂得令人后怕
记：初恋的印象还深吗？
齐瞳：太深了，现在想起那一段，觉得自己简直是疯了。（大方地笑，直摇头）他是我的高中同学，其实那时也只是借本书，一起顺路回家而已。可上了大学，大家都有体会，似乎一夜之间，身上少了约束。大一时班干部每天都会从邮箱里捧回一大叠信，然后在上课前把有信人的名单公布在黑板上，当时我们都有点傻傻的虚荣心，暗地里常常会攀比，仿佛谁的信多、谁的电话多，就能证明谁更有人缘，尤其是异性。所以，A就顺理成章地成了我公开的“远方的恋人”，原本朦胧的感觉也就突然因为相隔两地而被无限夸大、疯狂滋长起来，就这样突然有一天，我一人怀揣着160元（刚够买一张单程火车票），坐上了去厦门的火车。记：不上课了？齐瞳：我是我们寝室最勇敢的女孩，大一那年，在大家都还没谈恋爱的时候，就有了这个举动，所以室友当然全力支持。整一个星期，所有的课，不点名的就混，抽点名的她们轮流替我顶，有次很滑稽，老师连点我们寝室好几个女生，因为第一个冒充了我，所以第二个只能冒充第一个，依次类推，老师不知道，但底下同学都笑傻了。记：还记得自己第一次出远门的情景吗？齐瞳：疯了，当时真是疯了，一个人坐了26小时的硬席却一刻都没合眼，耳朵里，一路回放着我们两个最爱的《青春无悔》，莫名其妙地被自己感动得热泪盈眶。
更有意思的是，当时有无数曾经看过的电影情节在脑海里回放，是它们鼓励着我一步一步实施着我的浪漫行动——直到走下厦门的站台才打电话告诉他“我来了”；我们在黄昏、在陌生的城市街道上相拥而吻；他带我去学校附近的小旅馆，我们相望、亲吻、沐浴……
似乎什么都顺理成章，其实，那中间的每一道步骤都是我们两个的第一次，新鲜、刺激、生疏，但是因陌生而产生的害怕却被不知从哪来的巨大勇气压倒，就这样，我们在一起了。记：你觉得你爱他吗？齐瞳：呵呵，一样东西，只有当你得不到的时候，才觉它完美。我对A的感情就是这样。其实现在回想起来，与其说当时我在爱他，倒不如说我是爱上了“爱情”，我根本就是在被自己的感觉感动，后来当我发现他和想象中完全不一样时，自然就提出了分手。A问了我千万次“为什么”，我始终没有回答他，其实到现在，我自己都没有找到答案。
二恋：生理和心理的双重伤害
记：就这样结束了？
齐瞳：是啊，那段爱不真实，所以来得汹涌澎湃，去得也立竿见影，和他分手不久后，我收到了一个中学里的男孩的来信。那是我有生以来收到的最沉重的一份信，整整28张信纸，他细细描述了6年来对我的感情，那样的情景让我联想起《一个陌生女人的来信》，我记得他在信中的一句话——“不论你爱不爱我，请相信，我始终是最爱你的人。”我是个跟着感觉走的人，因为那封信，我做了他的女朋友。
坦率地说，我很迷恋B的身体，他高高瘦瘦，皮肤黑得特别有味道。我那时经常去他学校，他们那儿（寝室）出入很方便，有时晚了，我就干脆住下，（不好意思地笑笑），他的寝室里还住着另一个男生，可因为我们晚上在一起，只能把他挤到隔壁寝室。我很喜欢B，直到有一天发现自己怀孕了。记：有其他人知道吗？齐瞳：只有寝室里的小姐妹知道，他陪我去医院打胎，我记得当时遇到个中年女大夫，她人特别好，给我做完手术后自己还掏出300元关照我多买点吃的，她甚至还掉了眼泪，说你们这些小孩子，动了那么大的手术，也不敢让家人知道，还要上课，多么伤身体。记：打完胎立刻就回学校上课了？齐瞳：是的，星期三下午他陪我一起去的医院，他站在门外，我在里面，就这样眼睁睁地看着我们的孩子……（眼圈红了，好不容易冷静了下来）
那天下午正好没课，回来后我不吃不喝整整睡了一天，第二天上午体育课考“800米”，想来想去还是没请假。那天我觉得身体状况还好，也没有理由不参加考试，何况，我喜欢跑步，她能让我暂时忘记烦恼。
我一直很想去医院，感谢那位连名字都没记下的女大夫，还有我的同学，她们都待我很好，几个人轮流回家让妈妈熬鸡汤带回学校。可失掉了孩子的痛我无法忘记，这种痛苦既包括生理上的也包括心理上的，以至于后来我一看到他就难受，我无数次地尝试解脱，却无能为力。
所以，在失去孩子不久，我离开了他。
我现在想，如果当初不是因为这次意外，我应该是会嫁给他的……
三恋：一刹那间的成长
记者：第三段恋情发生在大三？
齐瞳：是的，C是那种很典型的上海男生，温柔、细心、体贴。
真正爱你的男孩是这样的
真正爱你的男孩，总是喜欢叫你小妹妹，可每次心里感到脆弱的时候，还是会用姐姐来称呼你。
真正爱你的男孩，虽然想听你对他说“亲爱的”，其实心里更愿意听的是“你个死人，你跑到了哪里？”
真正爱你的男孩，虽然有很长一段时间他看不到你，但你会发现他的手机里保存的全是你发给他的暧昧的信息。
真正爱你的男孩，他会故意说要你给他唱歌听，其实他更喜欢的是你和他在温柔的争执的可爱的脾气。
真正爱的男孩，他嘴上虽然说不在乎你和别的男孩交往，可是每当有陌生的男人和你接触时，他会偷偷地将眉毛锁在一起，因为他在乎着你。
真正爱你的男孩，他不怕你生气，怕的是你生了气发了脾气后依然不去理会他，男孩的感情也同样细腻。
真正爱你的男孩，每天他的脑子里装的全是你，就连走路的时候摔了一个跟头，起来后拍拍身上的灰尘嘴角却依然挂着微笑，因为他在惦记着你。
真正爱你的男孩，他会把你的相片放在他的钱包里，时刻带在身上处处陪着你。
真正爱你的男孩，坐在公车上也会想起那份和你在一起的拥挤，因为他喜欢听你近距离的呼吸。
真正爱你的男孩，他在吃饭的时候目光都是呆滞的，对面没有了你，嘴里的饭是没有滋味滴。
真正爱你的男孩，他会省下吃饭的钱，打个电话给远方的你。
真正爱你的男孩，他会把别的女孩子写给他的情书偷偷藏起，因为他的心里只有你。
真正爱你的男孩，他每天的生活都会很积极，因为他希望自己爱的女孩看到的是阳光的自己。
真正爱你的男孩，晚上躺在床上的时候会情不自禁地去猜测你这一天到底过的好不好，为什么自己没有打喷嚏是不是你没有轻易地把他想起。
真正爱你的男孩，他会数着星星在找你的星座，因为你勾起了他漫漫的思绪。
真正爱你的男孩，他不会轻易地把自己脆弱的一面展现给你，虽然他还不能给予你什么，但他会尽他最大的努力来保护你。
真正爱你的男孩，他也会在他最最无助的时候想起你，不是想要你帮他什么，只是希望你不要担心他自己。
真正爱你的男孩，他会把他的第一滴为女孩子哭泣的眼泪给你，因为他是那么的珍惜你。
真正爱的男孩，他会在这里发个帖子告诉你，他一直在默默的爱着你。
或许，这次我真的该放手了
已经决定要封存自己的这份感情了。
为什么还是放不下呢？
还是觉得不值得？
还是觉得不甘心？觉得你对我太不公平了？
所以才再给你一次爱我的机会……
总是让自己生活在这样一份矛盾的爱情里。
一遍遍细数着委屈和伤痛。
每天看着他的QQ，看着他为他前女友分的组，看着他的个性签名里还写着……
我的心在滴血……
我喜欢他叫我傻丫头。
我真的很傻，傻的荒唐，傻的无语。
明知道不可能，却还象飞蛾扑火。
明知道自己会受伤害，却还是那般执着……
这样的爱我真的没有勇气再面对了……
今天又有一个朋友劝我该放手了……
我真的怕了。
不要让我恨你，好吗？
我真的……真的……不想恨你……
不爱我，请放开我好吗？
从此不再有任何想念；
不再有任何留恋；
不再有任何幻想；
也不再有任何抱怨。
爱过，哭过，笑过，拥有过，失去过，到现在却什么也没有，什么也不剩。
发现自己真的是一个不折不扣的小傻瓜，被爱情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是吗？
夜很深了，我一遍又一遍的听着林忆莲的《伤痕》，我无法入睡，思绪重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起来。是呀，爱过的不该忘，即使爱得不完整，爱得痴，爱得傻，爱得没结果，因为那是我们曾经用心的付出……
我倾注了无限的热情在白天黑夜的边缘演绎着我们的爱情故事；我还必须装出很坚强的样子来维护我那可怜的自尊。这一次我真的该放手了——世上没有什么东西可以永恒，纵然浩瀚如大海，总有一天也要沧海变桑田。这一次我真的该放手了，我已别无选择。
坚持需要勇气，放弃同样需要勇气，你只是我生命中的过客，不会为我停留，有时候收藏一份记忆比收藏一个人来得更轻松！
此时的我正如林忆莲的歌：
夜已深/还有什么人/让你这样醒著数伤痕/为何临睡前会想要留一盏灯/你若不肯说我就不问/只是你现在不得不承认/爱情有时候是一种沈沦/让人失望的虽然是恋情本身/但是不要只是因为你是女人/女人独有的天真和温柔的天分/要留给真爱你的人/不管未来多苦多难/有他陪你完成/虽然爱是种责任给要给得完整/有时爱美在无法永恒/爱有多销魂就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分是的，我敢爱了，就要敢分，我知道我会痛苦，会难过，会一个人在深夜里醒着数伤痕，然后默默的流眼泪，我不知道，你是不是真的爱过我，是不是真的在乎我，为什么，我对于你，只是蜻蜓点水，会让你忘了我的存在，忘了我会受伤，是你真的是太忙，还是我太在意？也许造物主是公平的，他在让人们享受快乐的同时也带来了伤痛。伤痛是上帝赐给我们的一笔财富，拥有过伤痛的人的人生才是真正完美的人生！面对伤痛，我们不该逃避不该抱怨，而该去从容地接受，仔细地体味！伤痛的形式是永远不变的，像火像刀像有些什么东西在慢慢地剜割着你的心……
最好的办法是自己静静地找了隐秘的地方发泄一下或是干脆开怀地痛哭一顿，让痛苦随着泪水流去……然后当发泄之后哭过以后，还是要舔试着伤口再重新整装自己，去面对新的生活！
那种撕心裂肺的痛的后面有着不尽的相思，有着绵绵的情谊；那种痛心疾首的痛的后面，有着不尽的自责，有着深深的悔悟！
只有痛过之后，才更更能懂得人生！有过痛的人生才是完整的人生！
是谁说过的：一朵花开的时候是最美的时候，但也是花心破裂的时候……世界上许多美好的事物往往都要用伤痛来换取！伤痛并不可怕，可怕的是我们并不曾拥有过他，不曾感悟过他。
所以，我爱的无悔，分的无悔！
凭什么去爱你？
不知道自己凭什么去爱你？
相差太多曾以为这不会是结果。
变化太快曾以为这不会是选择。
你从没说过你爱我没想第一次你说你爱我。
之后又说了分手？
既然爱我？为何还要分手？
难道因为爱我才要放弃我？
那是什么爱要你去放弃？我不明白。
2年了没吵过一次没闹过一次
难道真的是因为太顺了？
顺的让你感到腻了？
你问我为什么不骂你？我不知道为什么要骂你？
你说我骂你那你会好受些那我骂你我又好受吗？
你总喜欢问我什么是恋爱？要我教你。
在一起2年难道你都不懂？
也许你还真的是不太明白。
以为偶像剧的大起大落才叫“爱”。
我说过不管你做什么我都不会怪你都会支持你。
这次也是一样尽管我从此失去了你。
但是我答应过你的只要你开心就好。
可你开心吗？
你说过除了书想的最多的就是我。
现在呢？是否还是一样？
也许还是因为你没别人可想吧。
在有你之前我有过不少女友。
但我真的想要娶的。
只有你一个我跟你说过的。
我说我们毕业就结婚你没说话。
难道你真的觉得学生时期的爱情不可靠？
那我又是何必？
放弃咯我不知道自己还能凭什么去爱你。
相差太多变态太快。
第二章
有种思念永远都只能留在心底～！
走在海边，吹着清爽的海风，身后音乐响起，一首《你要的只是幸福》勾起了我对你所有的回忆和思念，日子一天天近了，你回来的日子也越来越近了，不知道你是否还记得有我这样一个人在思念你，你呢？过去的1.年多有没有想到我，其实我知道，在你的心底，我永远都有着不可取代的位置，尽管我身边有了他，尽管我知道我们今生是无缘的，太多太多的意外发生在我们之间，为什么总在我们属于我们的曙光后出现了一个解不开的结，难道注定我们之间只能有义字的吗？以前是我不懂得珍惜你的情，现在是我不可以接受你的情，以后也许在你的身边也回有个她吧！我们都会有自己的另一半，都会有属于自己的幸福，心底的遗憾是不可抹灭的，原来有些爱早已注定，有些结果早已安排！
过去的每个生日我都不怎么期待，那只是朋友们之间聚会的一个借口，今年我却十分期待它快点来，因为只有我快点过生日，时间快点过去，你才会快点得到解脱，这一年多你过的很苦吧，其实这一年多我的心也很苦很累，苦的是我只能远远的看着你受苦却帮不了你，累的1.年多的等待为了我所谓的爱情，爱情真的是个累人的东西，我不知道为什么我会选择他，可能只是感觉吧，不过现在很让我欣慰的是，我可能真的找到了属于我的守护天使，你肯定很想问我，为什么会是他，其实我自己都不知道，虽然我知道你对我很好很关心，不过上天好像并没有安排你做我今生的守护天使。
听着这首《你要的只是幸福》我真的越来越能感觉到当初你对我的那份爱与无奈，我也很恨自己为什么不懂，也是少不更事吧，年少轻狂，不懂得爱的什么，直到自己真的爱了才知道，原来你那份守护就是爱，你默默的关心就是爱，甚至对我的挥之则来也是爱《偏爱你》是你对我最真挚的表白，可惜我却不懂为什么偏爱我，对你我真的有太多太多的对不起，心里太多的愧疚不能用言语表达，只有默默的帮助你，关心你，也许这才是对你最好的弥补吧！我真的没什么好的，这点是我自己都骗不了自己的，虽然我总喜欢装做对什么都不在乎，可是那种不愿让人看不起的好胜感在心底油然升起～而这些却只有你能懂我，对你的思念我只能藏在心底，对你我们只能是“兄弟”情！
你把记忆都删除，我全心全意付出，为了爱情不在乎，你未来的去路。
失去我你不会哭，因为你从不满足，我仍然站在被你伤害的原处，不清楚你要有什么贪图。
你要的只是幸福，我交出了全部，明明抓不住还那么辛苦。
我也只好装作满不在乎，装做一切都已经结束。
你要的只是幸福，却踏出了错步，走到不远处就已经领悟。
哪个人是你的赌注，哪一条路是属于你的幸福。
你说我要的只是幸福，可我要的幸福你给不起！
看看吧
一
这也许就是我的生活，开始的比喻。
二
暑假返校哪天，我破天荒的穿起了小腹，做个好学生，因为我知道那天的女生会让男生知道什么叫妖艳。
这是我说的，我说话一向是很精确，除非是我没有把握的事情，走在路上的时候，我第一次感觉到了阳光的惨烈，照的我昏眩昏眩，竟然有了一种倒地的欲望。后来我看见学校门口的旁边聚集了一帮男生，有我认识的或者是不认识的，百赖无聊得靠着墙，抽着烟。这种事情应该是很常见的。
再后来的记忆就是小U用龇牙咧嘴的表情对我凶说，你小丫怎么又不做作业，到哪里去鬼混了？我有点无言顿时不知道该怎么说才好，假期的日子过的是很快，倏忽一下子，一日的时光过去，我想抓，也是无能为力。
只能苦笑，我说你不会不了解我吧。我能干点什么事。
我可不知道，对了，看兄弟告诉你，我妈说叫我走了，去浙江念书。他说。
哦。
干，我说我要走啦，就这么敷衍啊。
哦哦，那要不要我帮你开个追悼会？
说实话，要保重。他说，有种涩涩的味道。
哎，不会吧，你怎么开始像个女生样了，我都没怎样，别这么别扭。
然后，周围的人都笑了，我也笑了，惟有小U没笑。
恍惚间我听见，他说，我舍不得你们。
我，舍不得，你们。
像是有种生离死别的味道，我的新开始被人硬生生地往外扯，说实话我不惜换这种感觉，这么容易被别人的言行举止改变自己的正常思维。我不喜欢这样。但是不喜欢的事情并不代表不会出现。看着落寞一边的小U，我差点压抑不了鼻子开始酸酸的滋味。
最后，我们各自回家时候，小U告诉我们他7月31号走，还凶巴巴地警告我们如果有良心的统统要去送他，没去的人他会记恨一辈子。
我暗暗记下了这个日子7月31号，一个月的终结。
回到家的时候，我忽然觉得自己好累，有种面临死亡的味道。
我又想起安妮宝贝的《蔷薇岛屿》中的一句话，她说，当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸，那是生命停止前的最后一段呼吸。汹涌极了，就像大海的声音。
我不禁打了个寒战，真是个可怕的联想。
平静下来了，我想起了小U，想起了和他忘记性别的友谊。
想着想着，记忆却变的越来的模糊，苍白色的一快突兀的显现。原来拼命想要记起的东西。遗忘的，也就越快。
最后的最后，也就是小U走的那一天，7月31号。我睡了整整一天，睡到头晕目眩，然后起来找百开水喝。
哪天开手机看，是十几个未接，还有一条小U的短信。
短信说：
我会记恨你一辈子。
我就呆呆地看者这个短信，然后开始笑，一直笑一直笑，笑到眼泪哗啦哗啦流了下来，笑到我听到声嘶力竭的哭声从我嘴里发出来。
朋友，我失去了一个，我可以说什么。
不知道，我不是可以很会说话的人，我想也就让让他记得我一辈子吧，记得我这个，好朋友。
是从什么时候开始，是从什么时候结束。
三
小U走的日子略显无聊，我没有像往常一样叫一堆朋友出去唱K或者是去旅行。而是一个人安静地呆在了家里。
把手机电池拔掉，电话线也拔掉了。过着人间蒸发的日子。
我喜欢捧着一本韩寒或是村上春树的文集靠在狭小的阳台上一字一句的叨念，阳光从另一端射入，照射在对面的墙上有个奇怪的影子。
偶尔也趴在电脑上，不厌其烦地将以前写的手稿文章打到A盘里去。或者去看看有没有新连载的动漫，在坛子里灌灌水。
也许这就是生活，喝白开水的日子。
于是我就那么过着平淡的，安静的，麻木的日子。
四
今天看到BENJAMIN书里面的一句话。
你说：“我的人生就是为了一个漂亮的死法。我羞愧而颤抖。”
看到这句话的时候心忍不住了发抖。
人活着究竟是为了什么？自由？爱？权利？
我无从回答，因为我也不知道我这种毫无目的人生是不是个错误。
五
有人说，我这人，是没有感情的总是喜欢拒绝别人。
我莞尔，那只是因为我不喜欢他们而已，而且过这几年，我不谈恋爱了。
然后朋友就笑嘻嘻地看者我，伊漫哎，你不喜欢男生，该不会是喜欢女生吧？
好啊，你愿不愿意？
去你的。
接着是嬉笑一团。
看着大家明朗的笑容，我感觉到了青春的味道压的我喘不过气来了，谈后我就开始认真思考关于我的青春是什么的问题来了。
不知道谁说女人是口是心非的，我觉得这真的是至理名言，因为我就是这样的。
我是有喜欢的人，他长的很帅，篮球打的很好。
这仿佛是满足了无聊的言情小说的难主角的条件，然后呢，那个女主角长的很漂亮，学习又好，他们两个人在一个浪漫的黄昏邂逅，一见钟情。从此过上了幸福快乐的日子。
好好像是很完美的结局，但是我是不相信的，从来都不相信，这种无聊的爱情戏。
但是饶雪漫说，爱情戏很无聊，但是无聊它也是爱情。
确实如此，爱情戏虽是爱情但是显示生活中却不会有，即使有，也不会出现在我身上。
就是这样的，现实是现实，是残酷的，我长不是美妙绝伦，学习也挤不到前10名。
在他的故事里，我不是女主角，也不是配角，甚至连一个跑龙套的角色都不是，也许我只是个观众而已，在一旁静静欣赏，默默崇拜的观众，尽管这样，无怨无悔。
当我把喜欢他的事情告诉我最好的朋友时，她呆掉了很久然后对我说：
他有女朋友的哎？
我知道。
他是我们学校风云人物哎？
我知道。
他好像和你不熟哎？
我知道。
我开始有些厌烦了。对于朋友的问题只会让我觉得我与他的距离越来越远而已。别开了头，望着窗外的天空是一片干净的蓝色。
后来的后来，我与他也没有任何交集。
在这个繁华的年代，我们疾走，我们生活，我们悲喜，知识我们没有在一起过。
真实的就是这样的平淡。
我不知道，我会记住他几时忘记他几时。
也许，是在某年某月的某个夏末初秋。
我只是想说，有些故事不会有开始，用个郭敬明的结局，如果还有什么没说完的那就算了吧，有些真实的事情并不精彩，没有奢侈的华丽句子和完美的结局。但是这就是现实，平平淡淡的生活。
六
有的时候我会认真的看着镜子里面的自己，问自己到底哪个才是自己。
小U说，伊漫是个热情的女生。
森森说，伊漫是个安静的女生。
KK说，伊漫是个叛逆的女生。
我说，我是个一根筋傻兮兮不知道天高地厚的疯子。
说完这些话，热热的眼泪就顿时流了下来，活了十几年的时光，是不是都是白活的。
我该爱的，该珍惜的，不管不顾。
而那些时光们从我身边轰轰烈烈地向前跑去，剩下的是我茫然的向四周张望。
然后我就想是时光的流逝中改变了自己。
学会了把不在乎和坚强掩盖住了软弱。
那时，就天真的认为，我不会受伤害了。
七
生活，生活，拆开来，就是先生后活。
八
从补课老师家出来时已是中午时分，阳光惨烈地开始照射，气温高的我似乎可以听得见万物在呻吟的样子。
老师家的后面是条小道，沿着小道一直走就是很宽阔的田野，从我的角度依稀是可以看见，有很高的草在风里面晃动。
背着很沉重的书包，我忽然觉得有一种冲动，身体本能地往那里走过去，再走去。
最后还是理智战胜了邪恶的思想，我开始往返回家。
看着路的人或是物从我身边穿过的时候，也可以说我从他们身边流逝的时候，忽然之间想起了郭敬明的散文，那种带有微微疼痛的味道，有句话说：我从我单薄的青春里打马而过，穿过时隐时现的悲喜
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