作者：阿呆
出版社：中国戏剧出版社
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大话搞怪故事试读：
小狗
有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友，他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里，并亲热地与老朋友交谈起来。
这时，那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下，碰翻上面一对考究的花瓶，又摔坏了床头柜上精美的台灯，然后才安静下来。
客人告辞时，主人不好意思地对客人说：“您下次来，可别带狗来，好吗？”“什么？”客人吃惊地回答，“我还以为那只狗是你们家的呢！”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
彻底错子
清晨，一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。“年轻人，你听着。”门开时，一个父亲模样的男人气愤地说，“第一，你对我许下过诺言：最晚在11点钟把我的女儿送回来；其次，这位姑娘根本就不是我的女儿！”
心脏病
一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，只见彼得正躲在里面，全身赤裸。“你这个混蛋！”丈夫骂道，“我妻子心脏病犯了，你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子？！”
秘密
爷爷过百岁大寿，人人都恭维寿星红光满面，精神抖擞。“我告诉你们一个秘密，”他说，“75年前我结婚的时候，太太和我新婚之夜就约定，一旦我们吵架，谁被证明理亏谁就出去散步。75年来，我一直是在院子里散步。”
找点乐子
妻子：今天晚上咱们出去找点乐子。
丈夫：如果你回家比我早的话，把走廊上的灯给我留着。
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车。“到村里有5公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出50美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像抢钱一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的。”
重复
一位妇女在医院的电梯间分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子了。”
不料，这位妇人竟哭了起来：“那也是我啊！”
求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“乔治是个聪明孩子，但是，他似乎总惦记着女孩子。”
乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我有同样的麻烦。”
表里不一
两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。“噢，你不知道。”另一个说，“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的，只有一辆自行车。”
真象
有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。“知道他酗酒，为什么还要嫁他呢？”母亲问。“我以前并不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回来时候是清醒的，我才知道他一直酗酒来着。”
意犹未尽
百货公司里，一位男士对售货员小姐说：“我想买一副手套送给我的女朋友。”“你女朋友的手有多大呢？”“我想大概和你的手差不多吧！”
售货员小姐将手伸出来说：“先生，是不是这么大呢？”
那男士握住她的手反复地看。“对！就是这么大。”
等到售货员小姐将手套包装好，送给那男士说道：“谢谢惠顾！先生！你还需要另外的东西吗？”
男士连忙说道：“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”
非得脱衣
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。
可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
错觉
一妇女去看精神科医生。
妇女：“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”
精神科医生：“我看不必担心，很多人都有一些无害的错觉，没什么大不了的。”
妇女：“可是，医生，您不知道，他睡觉时张着嘴，那盏小灯泡让我睡不着。”
墓志铭
小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了，可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到，所以将本地的雕刻匠叫来，告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话：“生为处子，活为处子，死为处子。”
不久后，女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻，可他们都是些懒家伙，嫌女人的话太过罗嗦，便只写了“未破而归”。
不和谐
妻子去看医生，说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”“每次我们在床上时，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生答道：“这相当正常，我不觉得有什么问题。”“问题就在于，”妻子报怨道：“他老是把我吵醒。”
担心
一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动，不敢出去。医生很奇怪。
患者：“那边有猫。”
医生：“你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
患者：“的确知道，但猫可能不知道啊！”
借的东西
夫：“亲爱的，你不觉得有点儿浪费吗？4台电风扇开了一整天。”
妻：“不要担心，亲爱的。电扇不是咱们的，是我从邻居家借的。”
也是可能的
一老汉向医生请教说：“女人过了60岁，还能生小孩吗？”“当然可能啊！”“那么过了80岁呢？”“还是可能的呀！”“如果过了100岁呢？”“这也是可能的，只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”
错觉
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”
看到妻子满脸惊讶的样子，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢！”
特殊情况
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”“啊，不，大夫。”妻子反对他说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
学习心得
有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么？”
一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”
转移
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士。“喂，怎么样？您出嫁了吗？”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗？”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
沮丧的女人
“注意，”妇科医生对一位沮丧的，有12个孩子的母亲说，“每天上床睡觉时，我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里，一直到第二天早晨起来，脚才能拿出来。”6周后，那女人来了，而且竟然又怀孕了。“你没按我的方法去做吗？”医生愤怒地说。“有啊，”女人答，“不过，我找不到10加仑的大罐子，所以，只好用两个5加仑大的罐子。”
胸罩
透视室已下班很久了，一个年轻的女人又来敲医生的门。“医生，我忘了拿胸罩，是不是刚才透视时丢在您这儿了？”她用娇柔的声音说。
医生吓了一跳，赶紧回答说：“没有啊！”
只听女人大叫一声：“啊！糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。“你们有基础吗？”他问道。“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：“你怨恨他吗？”“没有。”妇女马上答道，“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你丈夫离婚呢？”“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
金婚蜜月
一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“你还记得在新婚之夜，你是多么疯狂地吻我吗？”“那销魂时刻，我怎么会忘。”“那么，我们现在再来一次。”
丈夫把妻子轻轻按倒在床上，却半天不见动静。妻子催说：“怎么啦？”“刚找到我的老花镜，可是一下子假牙却找不到了。”
第一胎
一位绅士的太太于结婚7个月后产下一名男婴，她向医生请教缘由。“别担心，”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
给我太太的
新郎在药房里买安眠药。“如果没有它，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”“别吃太多。”药房先生告诉他说。“我？”新郎很吃惊地说，“我从来不吃的，这是给我太太的。”
太太与猫
一位丈夫来到报社，要为太太丢失的一只猫刊登一则寻猫启示，并悬赏100美元。“为了找回一只猫，这笔酬金可太高了。”工作人员说。“不是为那只猫，”男子说，“它已经让我给淹死了。”
误车
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有察觉到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车了，车要开了！”
教授们听到了列车员的喊声，便向火车冲去。
在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去，他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个上了火车就不错了，不是吗？”“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
冤案
一个邮递员去看病，说他腿疼。医生看了看他的腿，问：“你这样子走路多长时间了？”
邮递员回答说：“大约两个多星期。”
医生惊讶道：“老天爷！小伙子，你的腿骨折了。你为什么不早点来看病呢？”“是这样，大夫。”邮递员委曲地说，“我本来是可以早来的，但是每当我说我的腿疼，我老婆就说我又喝醉了。”
近视
有位母亲为有深度近视的女儿到眼科挂急诊，而她女儿刚度蜜月回来，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月里的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
同病相怜
有一次，我跟我妹妹开车行驶在海滨大道上，突然她大声喊：“慢点，慢点，慢点，”我真不明白，为什么一件事情女人总要说三遍。
为了让她知道方向盘在谁手里，我大声嚷道：“闭嘴！”然后加速飞驶起来。然而，不幸的情况还是出现了。
警笛声从车后响了过来，一个骑摩托的警察不知从哪儿钻了出来。“停车！”吼声差点儿震聋我的耳朵，我不得不将车靠在马路边。
一个威严的胖警察站在我的车前，他喘着粗气问道：“为什么开这么快？”
我本来倒不太着急。可就在这时，我妈妈那位宝贝女儿嚷道：“给他开罚单，警官。他总是开快车，总是开快车，总是开快车。”“出来，伙计！”警察气呼呼地说。
我走到车尾，心想：这下麻烦了，说不定吊扣我的执照了。
当我抬头看那位警官时，他却弯下腰来，用最温柔的声音轻轻对我说：“接着开吧，伙计。我家那位跟她一样。”
叫我怎么起床呢？
小胖的毛病是爱睡懒觉。妈妈买来个闹钟，对他说：“以后，你早晨听到闹钟的铃响就起床，不用我天天催你了。”
从此，每早晨六点半，铃声一响，小胖就起床了。
一天，妈妈忘了给闹钟上弦。第二天，小胖一直睡到七点半还没起床，妈妈催他：“小胖儿，快起来吧，时候不早啦！”
小胖：“我早就醒了！”
妈妈听了很生气，问他：“你醒了干吗还不起床呢？”
小胖说：“铃老也不响，叫我怎么起床呢？”
车票
查票员来了，杰克先生发觉自己的月票忘在了家里，他想用俏皮话打发过去：“我不是逃票的——你看；我的脸就是车票。”
查票员伸出手说：“先生，我的职责是在车票上打孔。”
吃得心疼
主人设筵席请客，有一个贪吃的客人，把满满的一碟核桃吃得露出碟底来。
主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
这个贪吃的客人回答：“多吃核桃，可以润肺呀。”
主人皱着眉头，说：“你只管自己润肺，却不知道吃得我心疼。”
手术
“我不明白这所医院究竟在干什么，当我躺在这儿的时候，一个医生说我得了阑尾炎，而另一个却坚信我得的是胆结石。”“那么这一切是怎么结束的呢？”“他们用硬币的正反面打赌，结果割掉了我的扁桃腺。”好邻居
“吉娜奶奶，我家一只鸡把您的花给弄坏了，真对不起，我心里很难过。”“玛利大婶，您完全不用道歉，我的狗已将您那只鸡吃掉了。”“哦——那太好了！因为我刚把您的那只狗碾死了。”比星星小的是什么
教师问一个小学生。
教师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
教师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
教师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小的？这个……不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
教师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子！”
包不脱毛
有个卖毛刷的老汉，招牌上横写四个大字：“包不脱毛。”
许多人看了招牌上的保证，都买他的毛刷。谁知只刷了一两回，毛便脱光了。买毛刷的人纷纷找老汉论理：“你招牌下写得倒好，什么“包不脱毛”，看，刷了两次毛都脱光了。”
老汉不慌不忙抬起招牌说：“我这块招牌是从左向右念的，看‘毛脱不包’嘛！”
吃醋借蟹
邻居家经常叫小孩来我家借醋，昨天又来了：“我家今天吃螃蟹，借点醋好吗？”
爸爸非常反感，于是吩咐我到他们家去借东西：“今天我家吃醋，借几只螃蟹好吗？”
比洋大的是什么
在农村，有一对爷孙俩在田里走，遇到田间水道。爷爷跨过了，孙儿过不去。爷爷就把孙儿抱过了水道。
爷爷指着水道问孙儿：“你知道吗，这叫啥？”
孙儿：“不知道。”
爷爷：“这条水道叫沟。”
孙儿：“比沟大的呢？”
爷爷：“叫溪。”
孙儿：“比溪大的呢？”
爷爷：“叫河。”
孙儿：“比河大的呢？”
爷爷：“叫江。”
孙儿：“比江大的呢？”
爷爷：“叫海。”
孙儿：“比海大的呢？”
爷爷：“叫洋。”
孙儿：“比洋大的呢？”
爷爷：“比洋大啊？叫……”
此时，恰好被刚赶到的一个小孩听见，说：“老爷爷，我知道，比羊大的是牛！”
送奶奶
妈妈：“小明，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
小明：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶怎么还跌了一跤，你是怎么送的？”
小明：“目送。”
正点到站
有个人在铁路上做了多年的买卖，偶然发现一列火车准时到了站。他马上跑到列车员跟前说：“祝贺你！请抽烟，我在这铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员没好气地说：“这是昨天的车！”
“追”
小明问爸爸：“是男的跑的快，还是女的跑得快？”“当然是男的跑得快。”“不见得吧！爸爸，那为啥电影里老是女的在前面跑，男的在后面追呢？”
常胜不败
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字，比如：‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了，而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之，胜利是永远属于你们的。”
儿子犯愁
甲：“人们都说，‘儿走千里母担忧，母走千里儿不愁’这话其实不对”。
乙：“是怎么回事？”
甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”
乙：“你真是个孝子。”
甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
我们学着写
教室的黑板刚漆好，老师怕学生在黑板上乱画，就用粉笔在画板上写道：“此黑板刚油漆好，要严加爱护，任何人不得在上面乱写！”
一个学生看了，用粉笔接着写道：“任何人都不得在上面乱写，你为什么要在上面写？”
老师一看，又用粉笔写道：“黑板属于老师，老师应该写。”
另一个学生又写道：“我们学着写。”
免费拔牙
夜里，一个强盗爬进了牙科医生的家，什么也没有找到，他气急败坏地向医生要钱。医生打着呵欠说：“很遗憾，钱我是没有，但如果您不想空手而归的话，我可以免费为你拔颗牙，这样，你等于得到了钱，只不过是又花掉了。”
笑话也是话
甲：“听说孟姜女是孟加拉国一个将军的女儿。”
乙：“谁说的。”
甲：“说相声的说的。”
乙：“嗨！那是说笑话。”
甲：“笑话也是话嘛。”
靠谁养活
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么事都不懂，依靠着父亲糊里糊涂地过日子。
一天，他父亲请了星相家来算命。他父亲五十岁了，星相家给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那末，我六十岁以后的两年靠谁来养活呢？”
津津有味
爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”
冬冬：“知道！一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”
也会抓你
康康趁爸爸睡着的时候，偷偷地从爸爸的上衣口袋里掏钱。
妈妈看见了，低声呵斥：“你想死么，我叫民警叔叔来抓你！”
康康说：“民警叔叔也会抓你。”
妈妈气得七窍生烟：“你说什么？”
康康答：“你不也从爸爸的口袋里掏过钱么！”
评论家
一天，一个评论家来到一个名画家的工作室，观看画家的新作。一进门，评论家兴奋地叫道：“天啊！这画太美妙了，简直令我着迷！”
画家说：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
这就是勇气
作文课的时间是两小时，题目是：“何谓勇气？”邻座的同学几分钟便交卷了，问他写的什么，他说：“我只写了一句‘这就是勇气’！”
准确的诊断
一位中年妇女看病，为了显示年轻，当医生问及年龄时，她说是二十周岁。
于是，医生在病历卡上写道：“此人丧失部分记忆力！”
看腌鱼下饭
两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，什么菜下饭？”父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
忽然弟弟嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
信没收到
一位老工人给远方的儿子写说：“孩子，家里要买些东西，你寄些钱来吧。”
不欠，他按到儿子的回信，上面写：“爸爸，你要钱的那封信我没收到。”
为了十块钱
老师：“你为什么迟到？”
学生：“有人丢了十块钱。”
老师：“于是你做好事，替他寻找了？”
学生：“我踩在那十块钱上面，直到那人走开。”
谁最懒
爸爸想用启发的方式来教育儿子，问道：“汤姆，你们班里谁最懒？”“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。”
汤姆：“唔……”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用心做作业时，谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“哦，我知道了，是老师。”
洗澡
早晨起床后，爸爸发现自己的手表不走了，便不耐烦地说：“唉！这手表又该送去擦洗油泥了。”“不用了，爸爸”，小女儿天真地说道，“昨天晚上我在脸盆里刚给它洗过澡！”
倒数第二
小军和小明都说自己游泳快，大家建议他们比一比。后来老师问小明结果如何？
小明说：“我得了第二名。”“那么小军呢？”老师又问。“他是倒数第二。”
没法帮忙
一个十几岁的男孩子正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“小林，你妈妈呢？”爸爸在电话中问道。“她在拖地板。”“什么？”爸爸大声说道，“她已经不象从前那么年轻力壮了。你为啥不帮忙？”“我没法帮忙，”儿子回答，“另一个拖把已给奶奶拿去用了”。
进入角色
老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外，老师问他为什么不写。“我在等我的秘书，这是她的工作。”那孩子回答。
名列前茅
爸爸：我的孩子，我希望你通过了考试。
儿子：不，爸爸。但您应该高兴——我在考试不及格的同学中名列前茅。
看不清楚
考试正在进行中。
监考老师发现一个学生总向邻桌偷看试卷，他生气地批评那学生：“你这是第四次偷看别人的试卷了！”“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
突然病倒
历史老师对一个久病缺课的学生说：“你病了很久，功课拉下不少，今天我来帮你补课。你是什么时候开始请假的？”“我是安禄山叛乱时突然病倒的。”
咸鸭蛋
欣欣抓了一把盐，洒在地上喂鸭子。奶奶见了，奇怪地问：“你怎么给鸭子吃盐呀？”欣欣头一抬，认真地说：“喂它盐吃，到时候我可以吃咸鸭蛋呀。”
就简单
园园以为凡是带“不”字的词都是不好的。有一次，她摔了一跤没哭，妈妈夸奖道：“园园真不简单！”
谁知她反倒大哭起来，大声说：“就简单，就简单！”
谁对谁错
老师：“从张村到李村是10里路，那么，从李村到张村是几里呢？”
学生皱着眉头思考了半天，还是答不上来。“不也是10里吗？”老师提示说。“老师，您错了。从31号到1号是一天，那1号到31号也是一天吗？”学生说。
认鸟
老师：“你能指出这两只鸟，哪只是燕子，哪只是麻雀吗？”
学生：“我指不出，但我能说得出。”“那么你说说看。”“燕子旁边是麻雀，麻雀旁边是燕子。”
不识马
小波：“爸爸，我们老师不认识马。”
父亲：“小波，你怎么知道呢？”“小波：“我昨天画了一匹马，拿去给老师看，可是老师问我画的是什么。”
撒谎
父亲在教训儿子：“不准撒谎，撒谎是可耻的。”“是，爸爸。我一定听你的话。”孩子回答说。
这时有人敲门，父亲对孩子说：“你去看看是谁敲门。如果是找我的，就说我不在家。”
牛奶的“优点”
医学专科学校的教师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。
一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”
这是我的肩膀
行人问路，看到一个小孩就拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”孩子看了他一眼说：“不对，这里是我的肩膀。”
杂文
老师：“宋杰，作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓是杂乱无章啊！”
宋杰：“老师，我写的是杂文。”
只多不少
“爸爸，我把电视机拆开又重新装好了，我想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没有丢什么零件吧？”“没丢，还多出了十几件呢。”轻音乐
夜深了，孩子们还在玩弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？我们演奏的是轻音乐呀。”
狼吞虎咽
“爸爸！”正在做作业的平平抬起头问道：“饮烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”正在专心读报的爸爸略一沉思，举起手中的烟，指着缕缕青烟说：“瞧见没有？烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’！”过了一会儿，平平又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸眼不离报，不耐烦地说：“急什么？等吃饭的时候再说。”
接站
小侄子给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿五盒果脯……”
涨价
吉米：“这是两便士，请来一片面包。”
店主：“面包已经涨价了，两个半便士一片。”
吉米：“什么时候涨的？”
店主：“今天早晨。”
吉米：“噢，那就请把昨天的面包给我吧。”
原来如此
“抓明天！”小磊把这三个字写在纸上，贴在桌子上。小洪看见后，问他：“你这是什么意思？”
小磊说：“这是我的座右铭。”
小洪说：“怎么不抓今天，而要抓明天呢？”
小磊说：“‘抓今天’已被作家姚雪垠当作座右铭了。为了避免重复，我用‘抓明天’以示区别。”
小洪听后恍然大悟，说：“你天天松松垮垮，上课迟到，作业潦草，原来如此！”
别字
一家商店的货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
言之有理
学生：“老师，这次考试您怎么给我判个大零蛋？我想……这可能有点不太公平吧。”
老师：“言之有理，其实我也是这样想的，只不过我再也找不到比这更低的分数了。”
大声哭
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
不如家里舒服
老师问一个爱在课堂上打瞌睡的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。缺点是不如睡在家里的床上舒服。”
叫她飞
儿子：“妈妈，天使是什么呀？”
母亲：“长着翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“那就奇怪了。昨天爸爸对女仆瓦丽娅说：你是我的天使。可是瓦丽娅并不会飞呀！”
母亲：“好，我今天就叫她飞走！”
换牙
“老朋友，这件事说起来会笑掉大牙的。”小妹妹听到哥哥和朋友们的谈话后，就忙跑去找奶奶：“奶奶，今后我再不笑了。”“怎么啦？”“我怕牙齿笑掉。”“哦，不要紧，反正以后还要换牙的。”想弟弟
父亲：“你在吃蛋糕时有没有想到你弟弟？”
儿子：“爸爸，我每次有好东西吃，心里总是在想弟弟。”
父亲：“你是怎么想他的？”
儿子：“我想，在有好东西吃时，最好弟弟不要和我在一起！”
买钱包
弟弟有两元钱，妈妈问他打算怎么用。
弟弟告诉妈妈：“我打算用这两元钱买个钱包。”
妈妈又问：“买它干什么？”
弟弟说：“好装我这两元钱呀！”
我们怎么办
小琴站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小娟说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办呢？”
谁是差生
父亲：“谁是你们班上最好的学生？”
孩子：“是我。”“为什么呢？”“因为我经常在课堂上主动回答老师的提问，比如‘谁不会做这道题？’等等。”
父亲又问：“那谁是你们班上最差的？”
孩子：“那就算我们老师了。”“为什么呢？”“因为他什么都不懂，经常问我们‘亚洲有多少个国家？’等等。”
实话实说
署假结束后，教师出了一个“署假旅行记”的题目，让大家做一篇作文，只有一个一向以忠实闻名的学生，一字未写。下课时，老师催他交卷。他在白纸上写道：“爸爸一个钱也不给我，没有旅行。”
生吃熟吃
老师：“什么瓜可以生吃？”
学生：“甜瓜、西瓜、香瓜。”
老师：“什么瓜可以熟吃？”
学生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”
老师：“什么瓜既可生吃也可熟吃？”
学生：“黄瓜。”
老师：“什么瓜既不能生吃也不能熟吃？”
学生：“傻瓜。”
我病了
有一天，父亲和儿子都起得很迟。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。“我不去上班，单位的同事会以为我病了。而你呢，你的同学万一问你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
儿子答道：“我就说：爸爸的病传染了我。”
不打自招
南茜7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对他说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
发奖状
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小丽都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我这儿，就发完了。”
长大以后……
父亲问儿子：“你长大后想干什么？”“如果我长大是个女的，就当医生，如果长大是个男的，就当工程师。”
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状说：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢这样吗？！”
越晒越多
“老师，您说过潮湿的东西放在太阳底下晒晒就干了，是吗？”“是的。”“那我身上的汗怎么越晒越多呢？”迟到
老师：“你今天因为什么迟到了？”
杰克：“因为我昨天是按时到校的。”
老师：“什么？这就是你迟到的原因？”
杰克：“您前天批评我‘你每天都迟到，这可不行！’所以我打算隔天迟到一次。”
谢谢你，妈妈
妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，她还看到小儿子留的一张纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈怕脏，就顺手扫掉了，上床时她看到了另一张纸条：“谢谢你，妈妈！”
一半儿
儿子：“妈妈，我得了100分，您奖给我什么？”
妈妈：“10块钱。”
儿子：“那好吧，我就拿一半。我得了50分。”
大吃一惊
奶奶看见小孙子的裤子脏的要命，大吃一惊的叫了起来：“哎呀，看你的裤子把地板上的灰尘全部擦干净了，我对你该怎么办呀？”
小孙子回答说：“奶奶，你应该对我说声‘谢谢’才对。”
主语在哪里
“流浪汉饿死了。”教师在黑板上写完这句话，转身面向学生：“谁能告诉我这句话的主语在哪里？”“嗯……很可能在坟墓里”乔治答道。全体出动
一个人将自己心爱的小狗丢失了，他立即去晚报社，要求登一则启示，悬赏100英磅寻狗。
直等到傍晚还不见晚报发行，此人只好到编辑部查问，可是在报社只见到了守门人。“人都哪去了？莫非今天不出报了？”他问。“也许出不了啦。先生，全报社都去找狗了。”守门人答道。
裁判员
妈妈：“比克，你上学三年了，只会从一数到十。这样下去，你一辈子要做什么啊？”
比克：“我想当拳击比赛的裁判员！”
妈妈：“……”
放狗屁
过去有个学生写了篇文章，老师阅后，在文章后面批了三个字：“放狗屁。”
这个学生看到批语后非常恼火就去问老师，老师对他说：“这对你是比较客气的，而且是尊重你。”学生问老师：“如果不客气批什么呢？”老师回答：“狗放屁”或“放屁狗。”“放狗屁”说明还是个人。“狗放屁”就不是人了。“放屁狗”就更不同了。狗也不是个好狗。
一百分
妈妈问小刚：“今天考试，你的成绩怎么样？”
小刚回答说：“一百分。”
妈妈高兴地说：“好宝贝，快告诉我，考的是哪一门功课呀？”
小刚回答说：“语文48，数学52。”
洗澡
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡，先洗老大，再洗老二。
刚把两人洗完，她听到两个小家伙在床上格格大笑。“你们笑什么？”布莱克太太问。“妈妈，”老大回答，“你给老二洗了两回，可是还没给我洗呢！”
黄海的西方
地理老师指着黑板上挂的中国地图说：“李星，你来回答：黄海的西方是什么地方？”
李星立刻回答：“是黑板的边。”
好孩子
吃饭时，元元搂着妈妈的脖子撒娇地说：“妈妈，把碗里饭倒在桌子上吧！”“挺好的饭，倒在桌子上不是浪费了吗？”
元元连声说：“不浪费，不浪费！老师说了，把桌子上的饭吃了才是好孩子呢！我是想当个好孩子哩！”
没法答
小雷雷丧气地走出考场，有人问他考得怎么样？他气愤地说：“哼，历史考我出生以前的事，地理考我没去过的地方，这样的题，我没法答。”
黑体字
老师：“你读了这本书以后，印象最深的是什么？”
学生“书中的字都是黑的。”
两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头：“谁？我？”
老师：“对了，坐下吧。”
是捡的
小男孩挥舞着一张五元的钞票回家，对妈妈说这是他在外面捡到的。“真是捡来的吗？”妈妈不放心地问。“是捡的，是捡的！”小孩急忙说，“我还看见那个人在找哩！”
要饭吃
儿子哭哭啼啼，父亲忙问他是什么缘故？儿子说：“爸爸呀，我肚子饿了。”
父亲安慰他：“儿子别哭了，你要吃啥，只管说来，随你要龙肝凤髓，爸都能拿来给你吃。”
儿子努嘴说：“不，我啥都不要，只要饭吃。”
父亲生气道：“混帐，只拣家中没有的吃。”
心疼
父亲：“我现在不得不惩罚你，虽然我心疼。”
儿子：“但是，爸爸，如果你没有做错什么，怎么会心疼呢？”
发明家
孩子问父亲：“爸爸，父亲总是比儿子知道得多吗？”“那当然。”父亲答道。“蒸汽机是谁发明的？”孩子接着问。“瓦特。”父亲回答。“那么，为什么瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
太阳怕月亮
弟弟：“哥哥，太阳一定很怕月亮是吧？”
哥哥：“你怎么知道？”
弟弟：“因为月亮一出来，太阳就躲起来了。”
可以照顾
“你们不能征我去当兵，因为我是近视眼，不够条件。”“先生，不必担心，我们可以照顾你，将你安排在最前沿阵地。”一样
父亲：“孩子，学期结束了，你今年的学习成绩如何？”
儿子：“我的成绩？……”
父亲：“怎么样？”
儿子：“我的成绩和邻座的同学一样……”
想孙子
有个富翁，万事顺心，没有孙子，于是把三个媳妇找来对她们说：“你们谁给我生个孙子，我就把家产分一半给她。”
过了几天，三个儿子都问父亲：“爸爸，你对我妻子说了些什么？自从那天起，她经常半夜都不回家睡觉。”
不甜
玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”
玲玲说：“那叔叔、阿姨们都说：“玲玲的妈妈在领导面前嘴可甜了！”
天天见面
儿子：“今天考试，问‘老子’是谁？可我怎么也想不起来了。”
父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！”
菜谱还在这里
阿吉最爱吃牛肝，今天好不容易搞到了如何做牛肝的菜谱，便买了一斤牛肝高兴地往家走。
一只在高空盘旋的老鹰很快地发现了自己爱吃的东西，一头扎下来叼起牛肝就飞走了。
吓一跳的阿吉笑起来，旁人不解，问他为何丢了牛肝还笑。阿吉说：“这老鹰太蠢了，它叼去了牛肝，却没拿去菜谱，它怎么吃呢？哈，哈，哈……”
阿吉再次愉快地笑了。
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