男人向左，女人向右：决定婚姻幸福的关键法则(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：李问渠

出版社：新世界出版社

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男人向左，女人向右：决定婚姻幸福的关键法则试读：

前言

幸福的婚姻是事业的基础，是我们灵魂营养的供给站，让我们的人生更精彩。

拥有幸福美满的婚姻是每个人梦寐以求的事，但怎样的婚姻才算是幸福的呢？拥有幸福婚姻的双方，在恋爱结婚之后，仍然能保持和睦相处、彼此吸引、感情投入、付出真爱、耐心包容的关系，他们有共同创造一个和谐的家庭的愿望。婚姻幸福的双方在有一份稳定的工作和事业，同时有健康的、良性的、可维持家庭日常消费支出的经济来源之外，还有一个可爱的小宝宝，一些可以健康来往的亲朋好友。

虽然人们都渴望幸福的婚姻，可是，现实生活中，婚姻往往会变得平淡如水，毫无生机。婚姻让爱情、激情泯灭，也会伴随着争吵、背叛……如果处理不好这些问题，婚姻的破裂就在所难免。

人海茫茫，能走到一起就是缘，每对夫妻都曾因欣赏对方产生爱意，都希望初恋和新婚的幸福能延续久长。但婚姻的幸福要靠两个人的努力，才会不断成熟稳定、不失浪漫。所以，婚姻中的人，不管是妻子还是丈夫，都有责任和义务用心经营自己的婚姻，让自己拥有温暖幸福的家。

男人和女人从生理到心理，从思维方式到行为方式都存在着巨大差异。研究表明，男人的左半脑发达，女人的右半脑发达。所以，男人理性，女人感性；女人要浪漫，男人要面包；男人需要性，女人需要情……只有理解和接受男女之间的这些不同，明显的也罢，不明显的也罢，并据此作出改变或者尽量配合，才能真正地得到幸福的婚姻。

婚姻关系是人一生中最重要的关系之一，怎样才能拥有幸福的婚姻是每个人都想了解也需要了解的。

本书不仅从夫妻相处的男女个性出发，还从夫妻双方的共性出发，通过十二个方面，细致入微地展现了夫妻相处过程中如何避开或化解将会遇到的各种矛盾与问题，过上幸福的夫妻生活。

在展现夫妻的相处法则中，本书收录了大量真实的婚姻故事，并对它们进行了深刻而细致的分析，旨在为围城中的人对于婚姻的困惑给予帮助。它向人们提供了一套有关创造幸福婚姻、巧妙处理感情危机以及解决婚姻中各种实际问题的策略，夫妻们都能从中受益。

真诚地希望朋友们珍惜爱情，珍惜婚姻，珍惜幸福，健康快乐地享受生活。希望本书能给你带来帮助。

第一章　夫妻要亲密，更要保持距离

夫妻之间应该有多少距离

据西方心理学家研究，男欢女爱如痴如醉的感觉最多只能持续三个月的时间。法国思想家泰恩说：“结婚的定义就是互相研究了三周，相爱了三个月，吵架了三年，彼此忍耐了三十年，这就叫婚姻。”

夫妻朝夕相处，婚前的神秘感会慢慢消失，两个人都露出了真实的一面。在家里很随便，不用再戴假面具了：衣服松松垮垮，说话随心所欲，坐卧大大咧咧，睡觉打呼噜……每天下班后回到家，竟然发现其实也没有多少话可说。或者，太太埋怨唠叨，丈夫不满怒骂，更有甚者则摔盘子、砸碗……

难道男女要三个月离一次婚，再结一次婚才幸福吗？当然不是。其实，家就是这么个待久了又烦、离久了又想的人人难以拒绝的场所。蒙田说：“瞎太太配上聋先生，将是世界上最完美的婚姻。”这话的意思就是要夫妻保持距离，有些事可以看不见，有些话可以听不见。只要保持好夫妻之间的距离，就会“相看两不厌”了。

人们经常说，距离产生美感。彼此间有一点距离的张力，才能营造出一种朦胧之美，才能将两人的爱心拴得更紧。人的精神世界是一块富丽的园土，需要相对的独立。每个人都需要一些空间，不只是物理的空间，还要有心灵的空间。没有这个空间，爱情就不能自由成长。如果两个人亲密得一点缝隙都没有，那么距离爆炸的时间也就不远了。

曾经听到一个故事，说有两只刺猬，因为天气太冷，想以身体靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开。可是天气越来越冷，为了取暖，两只刺猬不止一次尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出了不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。

用这两只刺猬的故事来比喻夫妻之间的距离再恰当不过。太接近了容易伤害到对方；太远了，感受不到对方的关怀，最好是有点黏又不会太黏。

有一对夫妻曾经做过很长一段时间的周末夫妻，因为那时候没有房子，他们时刻憧憬着见到对方的感觉。有了房子以后，天天在一起，没有了新鲜感，鸡毛蒜皮的事情也开始招呼着上来。

相互敌视了一段时间，他们不约而同地怀念过去那种有所期待的生活，开始醒悟，原来恰到好处的距离会增加彼此的魅力商数，生活也会有滋有味，而这种距离不一定是物理意义上的。

不可否认，距离作为一种客观存在，有其存在的价值。比如夫妻整天生活在一起，难免会因为对方的缺点而发生争吵。妻子一气之下回娘家，三五日之后愁消气解，便又添了几分牵挂和珍惜。而独自在家的丈夫也会因此发现妻子的重要，并增添了对妻子的理解和思念。于是，便会有一方做出高姿态，夫妻重归于好。而且，感情还会因此得到升华。

我国社会学家曾对上海300对夫妻进行了“你希望朝夕相伴，还是暂短别离”的问卷调查，发现竟有271对夫妻选择了后者。这从一定意义上说明，夫妻每天在一起并不是夫妻的期望。夫妻终日相伴，之间也会产生某种程度的无形距离，只是没有意识到罢了。

所以说，夫妻之间应该有一种适度的距离，因为即使有婚姻的保障，人还是要独自面对许多问题。夫妻本身就是两个独立个体组成的，又是在不同的环境中生活了起码20多年。各自有不同的遗传基因，不同的成长经历，不同的交往圈子，彼此的性格、志趣、习惯、爱好都有区别。要想使两个不同的独立体关系更融洽，那就需要保持适度的距离。

夫妻之间保持一定的距离，是一种有教养的表现，也是对自己和配偶的尊重。这就是古人曾经提倡过的“相敬如宾”的境界。距离产生美，小别胜新婚。说的是时空距离产生的新鲜感，而在心灵上、精神上、见识上、能力上的距离所产生的新鲜感和魅力，又远非“小别”所能比拟。

夫妻关系看起来是人世间最密切的关系，其实，在家人关系中，只有这两个人的关系是没有任何血缘关系的，因此也最脆弱，最容易改变。处好了，同甘共苦，相濡以沫；处不好，形同陌路，分道扬镳。所以，夫妻还是有一定的距离好。

要知道，男人需要私人空间，当他静静躲在一角看电视或阅读而不想跟你说话时，并不是代表讨厌你。如果你这个时候诸多怀疑，问长问短，反而惹他反感。就像双手捧满一捧沙子，你太用力，沙子会从你的指缝间流走。给他一个相对自由宽松的环境，你会收获更多的幸福。

人们往往以为夫妻之间应该是亲密无间，彼此没有任何的隐私。其实，没有陌生感的夫妻是没有新意的。具有了陌生感，也就是把长长的空白留给了对方，使彼此都有空隙去从容地品味他们共有的日子。

所以，夫妻之间应该提倡距离。当两个人之间在过了一段平静腻烦的夫妻生活后，可以有意识地离开对方一段时间。因为，每个人都有行动自由，多亲近的人也不要限制、束缚对方，按自己的意志行事。不过，“距离”只是宏观界定，不好用尺度衡量，太近了容易“追尾”“翻车”；太远了又可能“失控”“疏离”；不远不近，若即若离，若有若无，其中的道理，只可意会，不可言传。

有了家庭也不能丢掉朋友

在生活中，谁都不能缺少朋友。许多时候，朋友之间的关心、帮助、体贴胜过兄妹，胜过夫妻，而且，深厚的友情往往比爱情更真挚、更持久。可是，有相当一部分人，尤其是女性朋友，一旦有了爱情，就囿于其中，并全心全意地投入，与过去的朋友就明显地疏远，对深深浅浅的友情也不那么爱惜了。她们的借口是：“哎呀，太忙了。”

一个主妇陪孩子上英语课的时候，同其他家长一样坐在教室外面等着。坐在她对面的三位年龄和她差不多的妈妈好像彼此很熟悉，她们一直在交谈着，其中有一个妈妈的话让她感触很深。

她说自从结婚以后就慢慢地和以前的同学、朋友疏远了，甚至连同学聚会老公也不同意，现在认识的都是老公的朋友。最近和老公关系紧张，打开电话簿想找个贴心的朋友谈谈心，居然找不到。如果突然去找以前的同学或朋友，而且是为这样的事情去找也觉得很不好。而找亲人也觉得不合适，因为自己也不想让家人担心。

如果你是女性朋友，相信这样的话也会让你感同身受。女人大都是感情第一的，一旦有了爱情，就会顾及不到友情。借口往往是“白天要工作，下了班要做饭，带孩子……太忙了，以后再说”。你也这样说，她也这样说，自然就没有热情、心思和时间了。大家都沉湎于自己小家庭的欢乐之中，津津乐道地忙着一份小日子。至于朋友，有和无都无关紧要了，只要老公开心、孩子快乐就好。

所以，在现实生活中，抱怨“婚后再也没朋友”的多半是女人，男人婚后这样抱怨的一般不多。因为女人婚后生活重心和谈话话题的改变，要比男人多得多。所以说，比起男人来，女性更需要敞开心扉，积极地与人交流沟通，撤掉一些自设的壁垒，真诚地接纳他人，维护原来的朋友，并结交新的朋友。

毕竟，生活中谁也少不了朋友。朋友是支持你的人，是和你站在一起的人，是可以和他敞开心扉谈论问题、令你有安全感的人。研究表明，有朋友的关心和支持，生活磨难造成的压力就会变小；拥有朋友的人，身心能更加健康。

朋友间最有力的影响是彼此深刻的亲密感，你们可能彼此分享各自的内心，大谈自己的梦想和希望，也谈自己的恐惧和担忧，而没有任何顾虑。朋友不仅能在各方面给我们帮助和支持，更扩大了我们的生活圈子、丰富了我们的视野、增加了我们的人生经验。

有一天，友情与爱情相遇。爱情问友情：“世界上既然有我，为什么还要有你的存在？”友情笑着说：“爱情会让人流泪，而友情的存在就是帮助人们把眼泪擦干。友情偶尔会为你担心，对你关心，替你操心，让你开心，逗你欢心，请你放心！朋友之间懂得关怀才是难得。伤心时不妨和我说，痛苦是别忘了跟我讲。失望时一定告诉我，生病时别忘通知我，有困难时请叫我，开心时更不要忘了我，就因两个字‘朋友’，这就够了。”

女性朋友如果有了爱情与家庭之后，常常因为各种原因把朋友丢掉，那么，她们的生活、胸怀只能逐渐变得更窄更小。

当然，我们不排斥要对爱情专注、对家庭负责。可是，专注不等于放弃其他的一切感情，负责不意味着要疏忽其他的一切关系。自以为一味地专注了，负责了，就能看牢幸福、维护家庭、守住生活，而生活却偏偏不是能看得牢、守得住的。生活需要变化，需要丰富，需要更新。一成不变的“守”，故步自封的“看”，只能使生活一天天地趋于平淡。结果，虽然存在着家庭的形式，而家庭的内容与生命必将趋于萎缩。所以，女人结了婚，千万不要排斥掉自己婚前的一切，更不要丢掉自己结婚前的那些朋友。保持自己的情趣、保持自己的爱好，保持自己的社交活动，保持自己除爱情以外的一切感情联系，是丰富自己、更新自己、完善自己的很好的方法。只有这样不断地丰富、更新、变化与完善，家庭生活才有色彩，爱情和幸福才能保持得长久。

所以，婚后不要因为婚姻而把自己捆绑起来，而要仍然拥有自己的朋友，自己的圈子。两个人的家庭毕竟是相对狭小的空间，如果只“禁锢”在这个小小的空间里，那我们的生活和思想会变得越来越小，越来越窄。这样的生活是乏味无趣的，爱人之间也会慢慢厌倦。

因此说，有了婚姻之后，不能排斥婚姻之外的关系，要保持自己的爱好，维持自己的朋友圈，维护好那些同样来之不易的情感。只有这样，自身才能获得不断的完善和发展，对家庭生活也有很多的好处。

不强求加入对方的私人朋友圈

一个人如果走进婚姻，结束之前自由的单身生活后，改变在所难免。单身的时候，有着数不完的聚会，各自有着不同的朋友圈、同学圈、同事圈……但是，甜蜜的小家庭一旦建立，是从此要捆绑出席所有的社交活动呢，还是仍然坚持各自为政？有些时候，夫妻的性格成为互补，当有需要时，夫妻同心会让事情变得更加完美。

查理夫人在这方面就很成功。她丈夫是某协会的会长，她在帮助丈夫这方面真是绝顶聪明，将才华发挥到了极致。她被朋友们称为“打岔专家”，因为她有一种能力，就是知道应该何时打岔以及如何打岔才能达到满意的效果。

假如她的丈夫在聚会上的话题跑了题，她就会抓住一个适当的时机说：“噢，亲爱的，为什么不谈谈有关某某议员的事呢？”这样便可很快地转移不太愉快的话题。

查理夫人还知道如何使丈夫不至于因为工作上的应酬而搞得过度劳累。每次她丈夫演讲结束之后，许多人都想和他握手、交流，并将其围在中间，站在那儿谈上半天。这对他的健康很不利。此时，查理夫人会在适当的时机引开他们，以让丈夫尽快脱身。

女人知道如何施展自己的能力，在任何一种社交场合都可以从容应对。夫妻共同出席，妻子如能发挥自己的能力，就能为丈夫赢得友谊、创造机会。但有时丈夫出席的聚会并不是太太所擅长的，也不是她所喜欢的，她甚至感到拘束，感到无所适从，在这样的情况下，不强求加入对方的私人圈子比较好。这样既能满足双方的社交需求，又不会让其中一方感到为难。

可是，我们不能否认，还是有很多人希望通过对方的朋友圈子更多地了解对方。因为觉得只有完全了解对方，才会有安全感，才会知道对方的秉性是否纯良，在外人朋友面前是什么样子，是否对自己有所隐瞒或是欺骗。于是，很多人选择要求加入对方的私人朋友圈，以期更好地把握自己的另一半。

或许在谈恋爱的时候，他们还没有那么强烈的感觉，总觉得恋爱是两个人的事情，认不认识对方的朋友是其次的，只要两个人在一起开心快乐，同进出，便是美好。但随着了解的深入，交往的加深，好奇心也越来越深，甚至想窥探对方的一切，希望对对方的一切都了如指掌。有了这种心理后，一旦进入婚姻，就变本加厉了。

莉娜曾热衷于加入老公的朋友圈子，听他们聊天的内容，了解他们的学历，他们的工作。但老公的同学朋友包括他们的另一半都是研究生、博士生，要么有着风光的工作，要么有着可观的收入，他们的专业和工作内容也都差不多，聊的内容莉娜都听不懂，只能尴尬地坐在那里。

当他们礼节性地问到莉娜时，莉娜也礼貌地回答：“我在一家私人公司上班。”然后就没了下文。莉娜说当时她的感觉就是：这些侃侃而谈的人常常把自己放在一边，让她心里很不舒服。后来她想通了，说：也许我们真的不是一个圈子里的人，强求也没有用！我有我的习惯，他们有他们的生活方式。还是按自己的方式生活吧。

莉娜这种情况属于强求自己加入对方朋友圈的，但因为学识见闻的差异性，反而让自己感到无所适从，也难以融入。而有些人遵从顺其自然的原则，先过好自己的生活，而在不经意的时候，多留意一下，就从侧面了解到老公的情况了。比如程女士。

程女士说，自从有了孩子，自己就开始围着孩子转了，对老公的人际关系圈就没再介入。而且老公也认为，工作的场合带着老婆孩子去有点不太合适，所以几年下来，虽然从外人嘴里得知老公事业有成，可自己除了看到收入增加以外，其他方面一概知之甚少。

最近一段时间，程女士老公的公司里来客不少，老公感觉陪孩子的时间太少，所以就在合适的时候带着程女士和孩子一起去应酬了。在他们的圈子里，程女士一样是说不上几句话，但是通过参加这几次应酬，她发现了老公的魅力。发现了老公在自己的行业里属于佼佼者，发现了别人对他的尊敬。还发现老公游刃有余地与人沟通与平时完全是两种状态，看到了与生活中不同的那一个老公，真的让她感到很欣慰。

程女士不干涉老公的事业，也不干涉老公的私人空间，只是尽职做好妻子应尽的义务，相夫教子，不去刻意加入不属于自己的圈子。给老公一片自由的天空，收获的也是一份赞赏和爱。

那些拼命想挤进对方私人朋友圈的人，或多或少都抱有一定的目的和想法，或许这样的动机是想了解对方是否也在认认真真地投入感情，借此来斟酌自己该付出、保留多少。但是他在认识你之前有长年交往的朋友，有自己的习惯与生活圈，因此，千万不要太主观地想介入或干涉对方的生活。

无论是出自何种心思，当对方的朋友圈跟自己的性格习惯有差异，不好融入时，就不要强求。给对方适当的空间，也是给了自己空间。夫妻的确是一体，怎么恩爱都不嫌多，同进同出无可厚非。不过，给对方充分的空间，并不意味着就会有秘密。有个特别的公式是，九分信任加一分放手等于十二分的相爱。尝试给对方一些个人空间，不要让社交成为负担，适当地保持距离，就会收获无尽的甜蜜。

为对方付出，但也要保持自我

一天，一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”

小女孩喜欢上了小男孩。

那一年他12岁，她10岁。

过了10年，有一天，他们生活的村子被洪水淹没了。他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，唯独没有亲自去救她。

当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”

他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”

于是他们在那一年结了婚。

那一年他22岁，她20岁。

后来闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。

他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。

当时，他42岁，她40岁！

因为祖父曾是地主，他受到了批斗。

她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人。他爱我，我也爱他，这就足够了！”

于是，她陪着他挨批、挂牌游行，两人在苦难的岁月里接受了相同的命运！

那一年，他52岁，她50岁！

许多年过去了，他和她为了锻炼身体，一起学习气功。

这时他们搬到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园。当一个年轻人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。

于是两人靠在一起，手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。

那一年，他72岁，她70岁。

她说：“10年后如果我们都死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”

70年的风尘岁月，这就是爱情。这种从始至终为对方付出，并且矢志不渝、相携到老的爱情，感动着许多人。他们用不同的方式为彼此付出着，互相理解，互相搀扶，坚持原则，却又爱意浓浓。

懂得大义的人不少，真正能做到的人不多。两个相爱的人为对方付出理所当然，你觉得你可以为爱牺牲，为他做一切，只要他喜欢。

在婚姻中，夫妻之间可以为对方付出很多，但是如果在付出的同时丧失了自我，就不值得。当你失去自我的时候，就是他要离开你的时候。所以，永远不要把对方当成自己的全部，一定要保持自我。不过，在现实生活中，夫妻在婚姻中失去自我的现象并不少见：

一种是因为爱对方，愿意为对方改变一些生活习惯。就好像有的女性每次买衣服，首先考虑的是丈夫会不会喜欢；或者外出就餐时，男性会将妻子的口味放在第一，而放弃自己钟爱的食物；还有的妻子开口闭口都是“我丈夫说的”，凡事都拿不了主意。有人不喜欢吃辣，但因为爱的人喜欢吃辣就改变自己的喜好；有人不喜欢晚睡晚起，但因为爱的人习惯晚睡就调整自己的生物钟；有人不喜欢很多人在一起热闹，但因为爱的人喜欢就强迫自己每次都勉强去参加聚会……

还有一类的迷失在于，很多人认为结了婚就到了人生的终点，这类现象在女性身上较多，男性也有。安于现状，多发生在经济状况过得去的家庭。表现为，女人为了相夫教子就安于在家做家庭主妇；男人不求进取，安于在家做家庭煮男或宅男。

这种为了爱而牺牲自我的做法是不可取的。首先，它违背了爱情的初衷——两个人坠入爱河是因为被对方这个“个体”所吸引。其次，失去自我会让个体感到压抑和束缚，而真正的爱是一种包容，应该给彼此自由。最后，始终沉迷于爱河、眼中只有你和我，这种感情也是脆弱的，不堪风雨。

无论是男人还是女人，都应该在婚姻中保持自我。彼此之间的尺度是即使离开了另一半也是一个能立足于社会并能受欢迎的有能力之人，如果达不到这个尺度，那么很可能有一天会被婚姻淘汰。

怎样才可以在婚姻中保持自我呢？可以试着定期“撇下”伴侣，只和好友们聚会；坚持写日记，只记录自己的兴趣和爱好。爱人们每天要花10分钟独处，闭上眼睛，回想给自己留下深刻印象的人物、地点和事件，这些都算是保持自我的可行做法。

我们都说婚姻的幸福与否是靠双方的努力与坚持，付出与包容，但是在付出的同时，也不要忘记保持自我，这样，婚姻才会呈现一个美满，让人艳羡的结局。

不勉强对方做他不喜欢的事

婚姻中的双方，各有各的生活习惯，各有各的兴趣爱好。很多人总喜欢做什么事情都带上自己的伴侣，一来是有个伴，二来也是因为感情好，希望能时时在一起，显得婚姻甜蜜。

拿男人喜欢的足球跟女人钟情的逛街来说，男人对足球的痴迷相当于女人对逛街的痴迷，但不同的是，男人看足球时不是很喜欢女人干扰，他觉得女人不懂球。而女人逛街时却一直想带上男人，不仅是为了走累时有个可以挽着的手，还能在关键时刻赞美几句，给点参考意见。可是大多数男人都对此叫苦不迭。

曾经有网上的男球迷和女网友们为了“十二条军规”打起了“口水仗”。理性的男人坚持要把世界杯看到底，而感性的女人则不无哀怨地说：“如果‘世界杯’比婚姻都重要，那结婚还有什么意思呢？”对于这种说法，男人更是无法理解。

有一名球迷反驳女网友说：“我们四年才熬一次。你们却每年都有新衣服。”看到这里，女人恍然大悟。其实男人看球和女人逛街是一个道理，一方永远体会不到对方从中得到的乐趣，所以一方也就永远无法理解对方的狂热。

既然如此，不如就让他去吧，这原本就是两性之间的差别。所以，没必要把足球和女人对立起来。女人也可以当这是丈夫给自己的一次放假，不妨邀上好姐妹，尽情地享受自我空间。

可是，有的女人想邀的并不是姐妹，而是就想邀上老公陪自己“压马路”。男人形容自己有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实据调查，陪女人购物，大多数的男人都不是心甘情愿的，却又不得不陪同。

这样，看似恩爱，长此以往，恐怕也会有矛盾。所以，许多婚后的男人就越来越少陪女人逛街，籍以慢慢地逃离这样的折磨。其实，女人不必为此大动肝火，因为男人大都是这样的性格，那么何必非要勉强他呢？像逛街这种事，完全可以找个闺蜜在一起。

婚姻本来就是需要小心呵护的，这种小心呵护是要养成习惯而不是刻意去做的。多为对方着想，多付出一些，不对对方求全责备，不勉强对方为自己去改变性格中不能改变的东西。

生活中的性格一旦形成，要说改变，实属不易。不勉强对方做不想做的事情，也需要宽大的胸怀和智慧。男人不勉强女人陪自己看球，女人也不应勉强男人陪自己逛街。

婚姻里，各有各的生活习惯，各有各的兴趣爱好。不勉强对方，这是爱的表现。生活中，人们在抱怨找不到爱的理由或是天天争吵不休时，是否检讨过自己，是不是时时刻刻都在为难对方，都在勉强对方做不喜欢做的事情。万物皆有规律，让一切自然发展，理清自己的心绪，再多的困难也会不攻自破，家庭也会更为和睦。况且，不勉强对方，就是不为难自己。所以，除非与原则问题有关，否则，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。

无须过多地干涉对方自由

一位老人每天坐在公园的长椅上，一副悠闲的样子。

他惬意地叼着烟斗，有时微笑着和经过的路人打着招呼，有时一个人静默沉思。他有一个规律：总是在下午四点钟左右来到，在五点钟左右离开。“您为什么每天都是独自来这里？”一个住在附近的人好奇地问老人。

老人微笑着说：“和老伴一起生活了五十三年六个月两个星期零两天，一直坚持每天都要有一个小时的私人时间，放松下心情，这是夫妻和睦相处的秘诀。”

周国平曾这样论述爱情：“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱，拥有必要的张力。这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”

每个人在生命历程中，或大或小总有一块属于自己独占的领地，承认、尊重和保护对方的私人领地，是维持夫妻良好情感的必要因素。

这种“独立”并非冷漠或隔阂，而是生活本身的需要，是使心灵释然的需要。有了这样的一个“距离”，就仿佛是在夏日的午后懒懒地打个盹儿，相信会有更高品质的婚姻，更从容的人生。

其实，人与人之间，无论关系多么亲密，哪怕是自己的另一半，也不会喜欢对方对自己的行为过于限制和干涉。太多的干涉，必然导致缺乏自由的空间。也许很多无伤大雅的方面他不愿意让你看见，你又何必非要让他透明呢？

有一个男人经常在外面和朋友喝酒、应酬。他的每个朋友的妻子都会不停地打电话“追踪”他们，这让他们心里非常不好受，也很不想回家。但唯独这个男人的妻子与众不同。这令他的朋友们非常羡慕。

他也觉得自己很幸福，但总不知是什么原因。直到有一天，他回到家里，正巧他的妻子出去买菜了。因为电脑是开着的，他就坐到了电脑前，随手进了他妻子经常登录的网站，看到了一个点击率非常高的帖子，内容是说：一个女人的老公经常在外面和朋友喝酒，应酬很多，她自己有些怀疑她的老公在外面有外遇，因为她在家怎么问他都不回答。

他看到妻子的回帖说：其实我丈夫也是经常在外面和朋友喝酒，应酬也很多，可我没觉得有什么不好，毕竟要给他一些自由。如果你越是想得到你想知道的答案，他越会反感你，觉得回家是一种受罪，从而不愿意回家。我只是在电话里嘱咐让他少喝些酒，多注意身体。这样他不但不反感我，还会觉得回家是件有意思的事情。

其实，不是每个男人都乐意出去应酬，如果他们不是为了这个家，为了使他们的妻子、孩子过上更幸福的日子，他们是不愿意在外面应酬的。如果做妻子的都能明白这个道理，那就会少减少很多无端的纷争，也不会将男人推到不想回家或其他女人怀抱的境地了。所以说，婚姻里要糊涂一点，不要过多地干涉对方的生活。

同样，在婚姻生活里，对有些女人来说，相夫教子就是她的工作。她做了一辈子，把他的男人培养体面了，把孩子培养长大了，同样功不可没。可是当有一天，当她的爱人不停地干涉她做了一辈子的事情时，她又该如何面对。

有一位老年妇女，她抱怨丈夫退休后过多地限制与干涉了自己的生活，使她感到压抑。丈夫退休之前，她一人在家，买菜、做饭、看电视、做家务，时间完全由自己安排，做一切事情都无拘无束，就是洗锅刷碗时，也爱哼唱歌曲。虽然年近花甲，却自由得像只快乐的小鸟。

可是，丈夫退休以后，却经常评价她的行为，干预她的自由或是工作。她哼唱歌曲，丈夫会说：“一大把年纪了，像什么样子。”她边看电视边摘菜，丈夫就说做事没个做事的样子。慢慢地，她在做事时首先要想到丈夫会如何评价。久而久之，她做家务时不再感到有乐趣，情绪也变得十分消沉。

夫妻之间能否做到不干涉对方的自由与工作，对许多夫妻来说是困难甚至是痛苦的。有的夫妻一方在上电脑，另一方就在边上看着、盯着、守着。随着网恋的增多，夫妻不放心对方或关注对方上网到底做什么的现象越来越普遍。可能很多人嘴里不好说什么，但心里一定不乐意有人像看守囚犯一样地看着自己，因为不管有无秘密，这样的感觉总是让人很不舒服。

所以说，夫妻间无论怎样亲密，也需要适度的分离。如果一味厮守，绝对占有对方的时间甚至思想，不能满足彼此单独活动的需要，无疑会伤害对方的情感，严重的会导致破坏性的后果。所以，夫妻间应学会拥有自己的生活，首先要做到不过多地干预对方的自由与工作，这是健康婚姻的重要组成部分。

偶尔小别，思念因离别而疯长

有人说，夫妻是天生的一对欢喜冤家。长期分离，彼此就会朝思暮想，牵肠挂肚；长期在一起，又会彼此觉得烦，相互之间横挑鼻子竖挑眼，甚至吵架打闹。正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。所以，在婚姻中可以来个偶尔的小别，这样可以更好地维持婚姻的新鲜，让思念疯长。

莎莎每天早晨起床得为丈夫拿好衣服，晚上上床得为丈夫铺好被窝，至于洗衣、做饭，更是莎莎的专有工作，气得莎莎常常在朋友们面前抱怨：“我这样一个勤快媳妇，怎么找了这么个懒老公呀。”

后来，莎莎一位从事心理学研究的女友向莎莎特献一策：让“懒丈夫”当一回“家庭主妇”。

莎莎依计而行。她借口娘家有事，要回老家一趟。临走之前，她为“懒丈夫”和上小学的孩子准备了粮食和一些蔬菜，还准备了每天早晨煮的挂面。“我大约要走10天，你看需要多少钱？”莎莎问丈夫。

平时家里的钱全由妻子掌管，天性不愿意和钱打交道的丈夫随口说：“100元足够了。”

莎莎离家后，丈夫便代理了她的职务——做饭、料理家务。

谁知第一天就遇到了麻烦。平时经常挑剔妻子饭做得不好吃的他，做出来的饭菜孩子根本不愿意吃，而他除了会焖米饭熬白菜外，别的什么也不会做。一天三顿，别说孩子，连他自己都吃厌了。到了第三天，他一进厨房就挠头，以前只是在外忙工作，从来没在家务上动过脑筋，这下才知道，这厨房里面也大有学问。

这期间，孩子还要了几次书费、补课费之类的费用。一天放学后，儿子写完作业，非让爸爸带着逛玩具店。平时儿子一让莎莎带他逛玩具店，莎莎就训儿子：“那地方有什么逛头，价钱还那么贵。”当爸爸的为此还常为儿子鸣不平。今天终于掌权了，立即答应了儿子的要求。进了玩具店，儿子见了什么玩具都觉得新鲜，他挑了几个汽车模型，一结账有80多元。天啊，代理“财政大臣”的兜里总共才有50元，他这才明白妻子控制孩子买玩具的原因。

更重要的是，他体验到妻子不在身边时那种刻骨铭心的思念，深深体会到了妻子在自己生活中的价值和地位。

当莎莎赶回家时，出乎意料的是，丈夫看到她，竟像恋爱时那样，扑上来一把搂住她，热烈地拥抱亲吻她。她明显地感到，丈夫对她的思念决不亚于她对丈夫的思念。

正应了那句老话：“小别胜新婚”。妻子与丈夫小别了一段时间，夫妻间就如磁石的磁性被加强了一样，更有吸引力。在丈夫眼里，妻子变得更加温柔、妩媚，做的菜也仿佛更加可口，房间收拾得仿佛更加明净了……

在传统的婚姻模式中，制造“小别胜新婚”的场景是非常必要的。它可以减少夫妻间许多不必要的小摩擦，使得夫妻间充满新鲜感。

所以说，成功的婚姻不仅要求夫妻双方相互尊重，保持精神上的独立，而且要求双方在感情上有一定的克制，甚至创造一些条件，使双方保持一定的空间距离和心理距离。

小丽要到上海出差3天，刚开始时还觉得新鲜，因为可以一个人自由自在几天。

到了上海，报了平安，就忙开了——开会，逛街和老同学吃饭。偶尔和老公短信联系，问问家里的情况，知道一切都好，就很放心了。只是，回到了宾馆，就会翻来覆去睡不着，总是想着老公在家睡得好吗，有没有想她。

等出差结束，小丽安全降落到机场后，打开手机，许多条短信一下子涌进来。原来，飞机因为气流的原因晚点了，老公担心得不得了，在机场外已经等了好久。

当小丽憔悴地出现在机场接机处，老公展开笑容，麻利地安排上车，一脸的兴奋。等车开了一会儿后，他抓住小丽的手说：“吓死我了，怎么晚了那么久？”停顿了几秒后，笑着说：“下次再飞要多买几份保险，要不我和儿子怎么办！”

一路上，老公的话可不少。看得出来很兴奋，说着这几天儿子和他的趣事，小丽也把自己在上海的见闻讲给他听，感觉他们好久都没这么说话了。

晚上，儿子和老公更是争着抢小丽。看到大小两个男人对自己是如此依恋，小丽不觉飘飘然了，觉得自己好幸福。

夫妻间年复一年，日复一日地重复固有的亲密模式，会使夫妻间的那种美感贬值甚至消失。因此说，给婚姻保鲜，维护婚姻常新的秘诀就是保持神秘，在夫妻间制造一定的距离美。因为任何人都不可能时时刻刻地表现自己最完美的形象，夫妻间由于长时间在一起，个人空间减少，彼此暴露不完美的机会比较多，当失去新鲜感后，就更容易看到对方的不足。

妻子长期与丈夫厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度也会降低。所以，聪明的妻子们，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天白开水，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。

夫妻之间，要依恋不要依赖

依恋来自对自己所爱的人的钟情，是一种美好的感情。它首先表现在相互间一种长相依的爱情，互相眷恋，如胶似漆，难舍难分。

燕妮就是这样深深地依恋着马克思。燕妮在青年时代给马克思的一封信中写道：“你的形象在我面前是多么光辉灿烂，多么威武堂堂啊！我从内心里多么渴望着你能常在我的身旁。我的心啊是如何满怀喜悦和欢欣地为你跳动，我的心啊是何等焦虑地在你经过的道路上跟随着你……”

马克思在给燕妮的书信中，也同样表达了这种相依相恋的情怀。

依恋，还表现在对爱人的一种信任、尊重和崇敬的心情。在妻子的眼中，丈夫是可靠的、忠诚的，有力量的。在遇到纷扰的时候，他能给你排忧解难；在徬徨的时候，他能给你忠告或指点，从而使你增强勇气和力量，去直面人生。

燕妮对马克思的依恋中，包含了她对马克思所从事的事业的理解和支持。她相信丈夫所为之献身的事业是伟大的，不仅为此忍受着贫穷和饥饿，而且始终追随他、学习他，在革命的事业中发挥出自己的一份力量。

而马克思由于燕妮勇敢地分担了他的重担，成了他生活中、事业上的支柱。直到晚年，他仍如初恋时那样，把自己的全部爱情集中在燕妮身上。

男女双方互相理解，支持、依赖和依恋对方，不仅从事业上相互支持，而且在生活上同舟共济，同风雨，共患难，白头到老。这种感情，是一种依恋，是来自自己对所爱的人的钟情，是一种美好、醇香的感情。

依恋使夫妻之爱更加深沉，它可使双方都能从对方身上汲取力量。

当然，依恋不同于依赖，它们是完全不同的概念，依恋是相互支持，而依赖则是一切仰仗别人。

女人如果自己缺乏主见，或者贪图安逸而事事产生依赖心理，这将会削弱对方对自己的爱。仿佛一枝葛藤，缠绕了栎树。葛藤的命运，固然随着寄生而生活，而这被寄生的栎树，也被侵害于无形。

依赖行为是把自己的幸福之舵交给对方，喜怒哀乐全由他掌控。这样的生活，注定是不安宁的，没有安全感的，因为你无法控制。女人要明白，你与他都是独立的个体，就像舒婷《致橡树》里所写的：“我如果爱你……必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起……仿佛永远分离，却又终身相依。”女人如果有这个境界，就不会为感情所苦，为依赖所伤。

夫妻之间切忌过于依赖。作为成了家的人，婚姻不能让自己丧失独立的人格。作为女人，一定要坚强，要做好经风雨、历炙热的准备。一个够独立能自强的女人，一个依恋而不依赖男人的女人，更能赢得爱人的尊重。

坦白难以从宽，留些个人隐私

每一个人都有自己心中的秘密，这就是自我内心中的芳草地，是留给自己的绿色通道，是人生激流里的避风港。夫妻之间，无论多亲密，也还是有自己的私密空间的。

恋爱时，小齐主动要把自己的初恋向女友娜娜坦白，聪明的娜娜拒绝了。娜娜说：“每个人都应该有自己的秘密，我寻找的爱情只有你的现在和将来，我对你的过去不感兴趣。因为你的过去不属于我。”

走进二人世界后，娜娜依然给小齐和自己各留一方自由的空间：家里的一张书桌有三只抽屉，娜娜给小齐一把钥匙，自己留一把，中间一个放家庭内共有的东西。从邮箱里见到小齐的信件，娜娜从来不拆不问，接到电话先问找谁，从不先问对方是谁；每月的工资发放后，除各出80%用于家庭开支外，其余的归个人支配。

小齐曾问娜娜，这是不是AA制。娜娜说有点像，但不全是，只是每个人拥有自己的小天地而已。结果，二人的爱情更加稳固了。

夫妻是两个合作的个体，而不是共同体。每个个体都应该给自己留一个空间，保证自己最不想让人知道的、最柔软、最脆弱的地方不受伤害，这样的婚姻才能和平持久。

每个人都有或简单或复杂的过去，不想说出的，是心口的痛。在婚姻里，无论是男人还是女人，都是需要对方来疼爱的，而不是对彼此探个究竟，总是揪住对方的过去不放，否则，何谈日后的发展和稳定。

有这样一位丈夫，他和妻子吵了一架，一个人来到沙滩上透气。一群孩子正在挖沙子筑城堡，细密的沙粒在他们手里显得很温顺。

他还想着和妻子吵架的事。妻子这些天也不知道在忙些什么，每次问她都说没事。妻子经常不在家，在家时也是一个人坐在那里想事情，又不肯明说。今天他实在忍不下去了，大声对妻子喊道：“你到底还爱不爱我，还当不当我是你丈夫？”

妻子也火了，说：“我已经够烦的了，你还添什么乱？”“你不说出来，我怎么知道你为什么烦！”“我现在不想说，你就不能给我这个自由吗！”

这样一来二去，俩人的声音越来越大，最后他一甩袖子出了门，留下妻子一个人在家中哭泣。

也许是受了孩子们的感染，他也蹲下身，抓了一把沙子在手里。沙粒稳稳地留在他摊开的掌心里，只有表面的一点滑下去。而当他攥成拳头，手里的沙子就都从指缝里漏掉了。他不断重复着这个动作，得到了启示：自己和妻子的感情不就像是这些沙子吗？握得越紧，爱情的空间剩得就越少。

这时，妻子打来了电话，向他道歉：“对不起，我没有考虑到你的感受，我这几天确实心情不好，其实是这样的……”丈夫打断了她：“不，刚才是我不好，没有尊重你的自由，我不想勉强你，这件事等你想说的时候再告诉我吧！”

爱就是你手里的一捧沙，千万不要把它握得太紧。好的夫妻伴侣要给对方相对自由的空间，不要事事都过问。每个人都需要婚姻之外的感情交流，不要千方百计地去问对方最不想说的事情，因为不想说自有不想说的道理。每个人都有保留、守护自己私密空间的需要，有交朋友和交流的需要，也有情感的需要，而不一定是要跟爱人彻底坦白，这样只会让自己感觉被看穿，也会带来无形的精神负担和压力。所以说，坦白固然重要，但在婚姻相处的智慧中，也要留些个人隐私。

不过，人总是有很大的好奇心，特别是女人，表现在婚姻生活里时，这种好奇心便发挥到极致，想要完全了解对方，掌控对方的一举一动——检查手机，检查电脑，干预对方的工作，了解对方的行踪……也许出发点是为了让自己安心，却为婚姻生活埋下了隐患。

有人说，结了婚的女人都在一夜之间突然变成了超级间谍，对丈夫管教有加、步步设防、层层加锁，害得男人们总是抱怨：再也没有以前的日子了。“家”对结了婚的男人有时就是动物园里的牢笼——身在笼中，真正渴望的还是无拘无束的森林、草原。

在严密的监视下，丈夫是变得乖顺了，可女人们忽然间发现，丈夫好像己失去了他原有的魅力，一点也不可爱了。所以，我们建议夫妻之间要保留一些个人隐私，彼此留有回旋的空间。这对巩固和发展夫妻感情是有益的，也是我们明智的选择。

第二章　不让婚姻成为爱情的坟墓

爱要说出口，表达你的心

曾经听过一个《别让我们的爱情成为文物》的故事。故事讲的是有一对恋人，结婚前，他们买了一大堆的东西来证明他们的爱。可是结婚后，两个人时常争吵，一次，为了一件小事两个人竟然谈到了离婚。于是丈夫离家出走。

在丈夫离家的几天里，为了打发难熬的寂寞，妻子来到附近的博物馆。一位老人看她凄楚的样子，就给她讲了一个故事，是她自己的亲身经历：两个人一起毕业回国工作，丈夫考古，她教书，两人相亲相爱，但她总是抱怨丈夫对她关心太少。后来丈夫意外身亡，留给她一个大皮箱，里面整整齐齐摆放的都是他们的爱情：题诗的红叶，纤纤玉照……然而它们都成了爱情的文物。妻子辞别老人回到家中，丈夫已经悄悄回来了。妻子扑到丈夫怀里哭着说：“别让我们的爱情成为文物！”

相爱的时候，两个人都以为他们的爱情是坚不可摧的，可以经得起生活的考验，敌得住时间的摧残。可是，许多年后才发现他们错了，原来再轰轰烈烈的爱情，都会在周而复始的生活中，在柴米油盐的琐屑里，被似水的流年冲涤得平平淡淡。于是，那些曾经记载着他们爱情的信物，因为失去了爱的滋养与呵护，逐渐成了浓缩着爱情记忆的文物，一件件地陈列在那里，让收藏着这爱情文物的人，形只影单，空余感叹。

婚姻当中往往会错过很多珍贵的东西，比如爱情。这并不是说没有爱，而是相爱的人没有勇气表达出自己心中的爱。爱不仅仅需要一颗真诚的心。更需要大胆的表达。为了表达你的心，爱就必须说出口。

有人形容说，爱情就像你在书店看中了一本书，很想把它买下。可是那时身上带的钱不多，所以想过些日子再来买吧。然而等有钱后，又心想等到有时间再去买吧。到最后终于决定去买那本书的时候，书已经不在书架上了。也有人比喻说，爱情有时候就是一件商品，喜欢就要及时地把握，一件好的商品往往是供不应求的，假如你不趁早买，就是给别人一次机会。到最后，这商品也就不是你的，你只能眼睁睁地看你所喜欢的商品溜走，后悔不已。

所以，爱情就是，既然你有心仪的对象，就应该好好地去把握，大声地说出你的爱。不管对方到时候是否能接受你，但至少你是说出了心中的爱，至少让对方知道了你的爱。

小梅在一家外贸公司任职，她的工作非常忙碌。在拥有骄人业绩的同时，小梅也拥有着非常幸福的婚姻生活。究其根源，是她体贴的话语起了很大的作用。她的手机备忘录里收藏了非常多的内容，例如，丈夫的生日、两人第一次约会的日子、结婚纪念日、搬进新家的日子、丈夫第一次升职的日子等，都被她作为备忘记录存在手机里。当那天来临时，她会给丈夫发个“温暖牌”短信。在下班回家时，她会给丈夫送上一个小礼物或做上一顿可口的饭菜，两人共同庆祝。

现代社会，夫妻都有自己的工作，对家庭的投入会相对少很多，可有很多关键的日子或时间是不能够忘记的。在结婚纪念日那天，像故事中的小梅那样，给亲爱的他送上一份小礼物或是一句“节日快乐”，相信他会喜出望外，根本无须跟在丈夫身后，时时刻刻提醒他记住你们的结婚纪念日。一句真诚而动听的语言更能表现你对他的关爱之情，让你的他备受关爱的感动。

爱一个人就是要把爱说出来，如果只是像一首歌唱的“爱你在心口难开”，则结局不会太乐观，留下的只能是遗憾。

温柔善良的红和退伍的伟走入了婚姻的殿堂。

虽然生活拮据点，但他们过得很幸福。可是一天晚上，红受了委屈，哭着跑了出去。外面风雨交加，漆黑一片，一股怒气在心头。第二天，红的电话一直响个不停，可是她都没接。后来，她收到了一条短信：别生气了，我昨晚一夜未眠，很担心你，只是你知道的，我不善于说一些好听的话，但你相信我，我是爱你的，你快回来吧，我很想你。

当时，红的眼泪像断了线的珠子流个不停，似乎受了莫大的委屈。晚上见到红时，伟感到有点尴尬和害羞，似乎长这么大都没说过那些贴心的话，但当他看到红的态度一下子转变了，不跟他怄气了，还是非常高兴，觉得再尴尬也值得了。

婚姻中的双方千万不要吝啬开口，因为这能够拉近夫妻间的距离。珍惜彼此，就要让双方都知道彼此的心意，所以，爱一个人就要经常表达出来，而不是把爱放在心里。

一个会心的微笑，一个深情的拥抱，都会让爱人感受到你的爱意。爱情，更不应有所保留，而应该常驻在彼此的心间，像不竭的甘泉，与时间一起流动，与岁月一起沉积，浓缩成爱的精华。

别让爱情成为文物，就要对你所爱的人，随时表达你的爱，与你所爱的人，共同珍惜你们的爱。别让爱情成为文物，就要好好经营拥有的爱情，给爱情注入新鲜的活力。

老夫老妻，更要“甜言蜜语”

情话谁不会讲？青春年少时，刚陷入热恋，情话便如滔滔江水，绵延不绝。完全不需要打草稿，也不需要练习，仿佛那是与生俱来的本领。那时候，两个人真恨不得每时每刻都黏在一起，有时不过是小别半日，心里就充满了思念。常常在临睡前又打来电话，聊上一两个小时。说不完的缠绵悱恻，道不尽的缱绻情深，仿佛要把一辈子的话都讲完。

爱情就像一场马拉松。刚开始的时候大家都自信满满，充满斗志。可后来，有的人迷了路，有的人放弃了，还有的人苟延残喘，不知道什么时候会放弃。我们说，能坚持到最后的，一定是那些一辈子都对另一半说情话的人。

爱情生活中，甜言蜜语是很有价值的，在婚姻里也是如此。我们应该在进入婚姻之前就认识到这一点。婚姻是实际加浪漫，婚姻也一样需要甜言蜜语的烘托才更动人。

有这样一个人，他从小在孤儿院长大，深知什么事都得努力去争取。未婚妻妮娜是他唯一约会过的女孩，所以他从来没爽过约。妮娜已占据了他的心，当妮娜还没明白过来时，他已向妮娜求婚了。

结婚宣誓之后，妮娜的父亲把新郎带到一旁，交给他一份小礼物说：“这是幸福婚姻的秘诀。”

盒子里装的是一只大型金手表。他小心翼翼地拿起来，细看之下，发现表面上刻着一句智慧的提示，使他每次看表时都无法避开。这句话是：“跟妮娜多说些好话。”

他一辈子牢记这句话，并且照做了，也确实体会到了多对妻子说些好话是幸福婚姻的秘诀。无论什么时候，他都不忘对妮娜说些好话。妮娜也同样记得丈夫的好，这使他们的婚姻一直很幸福。

可见，要想拥有幸福的婚姻并不难，只要你肯花点儿心思，多说点甜言蜜语。其实，夫妻之间，说点情话是常有的事。对于男人来说，有事没事都要跟自己的女人多“沟通”一下。

夫妻两个又闹别扭了，老婆满腹委屈地叙述说：今早起来，本来她的心情挺好，边打扫店面，边放了首爱情歌曲。正听得兴起，谁知道老公的风凉话就过来了，“没看我正睡觉呢？都几十岁的人了，一天到晚还情呀爱呀的，真烦人！”老婆没在意，把声调小了一下。谁知老公冲过来就把机子关了，嘴里还骂骂咧咧的。

在这个时候，老公也是一肚子委屈地述说着：他昨晚修了大半夜的机器，不也是为了挣钱养家吗？这一阵子，生意不好做，心里烦得要命。可作为妻子的她好像根本不关心这些，还总嫌自己的老公不够浪漫。

于是夫妻俩便这样越吵越凶，谁也不肯说些好话，谁也不肯多让一步。

其实，不管你们在婚姻中是怎样的相处模式，也不管你们已步入了婚姻多久，是五年、十年还是二十年，为了不使你们的婚姻逐渐冷却，老夫老妻，更需要多说些“甜言蜜语”，让彼此都知道自己在对方心中的地位。

兰兰产后体弱多病，每次患病期间，她都非常希望丈夫陪在自己身边。可丈夫阿强却只是问候一下，就忙他的工作去了。兰兰感到十分失望。次数一多，兰兰就以为阿强不再爱她了，于是非常伤心，对阿强没有好脸色，在家里经常发无名火。阿强自己认为，他为了这个家，一天到晚在外忙碌奔波，还不是想给家里多挣点钱，可回到家里还要受气，也很不满。因此，阿强宁可一人待在酒吧到深夜也不愿回家。这样一来，两人的隔阂越来越深。最后，他们终于选择了离婚。

事后，朋友们分析婚姻失败的主要原因，是他们缺少必要的沟通和了解。阿强认为结婚以后，卿卿我我既不能当饭吃，又不能当衣穿，最现实、最要紧的就是多挣些钱，将小日子过好。他认为，不是一家人，不进一家门，“老夫老妻”了，何必再唠唠叨叨说个没完没了呢？夫妻俩何必爱来爱去，显得假惺惺的。

而兰兰从来也没有跟丈夫谈过，对于她来说，丈夫的陪伴、温柔、体贴比什么都重要，而不是仅仅靠那些物质条件就能满足的。

爱情是需要诉说的。像“我爱你”“我离不开你”“思念你”……这些都是爱的最好的语言。一句甜言蜜语，就能让对方的整个心灵颤动不已，它充当着情感的黏合剂与催化剂，可以让心存芥蒂的情侣顷刻间冰释前嫌、重修旧好，也能让平淡如水的感情在瞬间掀起波澜，让二人如胶似漆、其乐融融。

说不完的悄悄话，诉不尽的温柔，能保证婚姻的恒久和质量。对于夫妻任何一方来说，不必要的沉默只是蛀蚀婚姻长堤的白蚁。结了婚的夫妻，也应该大声说出你的爱。

有甜言蜜语的日子，或平淡或热闹的日子，夫妻相携而行，快乐无比！婚姻里的甜言蜜语，无须更多的海誓山盟，只要心与心的交换。婚姻是实际加浪漫，实际是生活里的主料，而浪漫是不可缺少的调味料，那“甜言蜜语”便是最朴素的浪漫。

安排再度蜜月，像热恋一样经营婚姻

许多家庭出现不和谐的现象，其中很重要的一个原因就是家庭成员之间缺少一种充满乐趣的相处机会。许多夫妇是双职工，不是忙于上班，就是忙于做家务。夫妻之间、父母与子女之间坐在一起好好聊聊的时间实在太少，缺乏交流沟通，感情就日渐淡漠。

爱情，在婚后需要加固，不能只吃恋爱阶段的老本。不时地回味热恋期，是婚姻牢靠的秘诀之一。夫妻一起去旅行散心，就是一种极好的加固方式。

他和妻子结婚20多年了，夫妻感情一直很好，这与他们夫妇经常一同外出蜜月大有关系。他们有时特意不带孩子同去，而是夫妻同游，享受着二人世界，使他们这对中年夫妇仿佛又回到了热恋和度蜜月的美好时光。

在刚结婚的时候，他和妻子首次外出旅游，曾去鼓浪屿的一家情调温馨的旅馆小住数日，感受属于情侣间的甜蜜和浪漫。而就在去年这个季节，他们夫妇俩又来了一次旧地重游，再次去鼓浪屿听海潮观日出，而且仍住在当初的那个旅馆。这样的再度蜜月，此情此景，让他们回味起热恋时的美好，使得夫妻之间的关系更加稳固，也更加有了保障。

婚姻家庭生活中要经历很多，从激情、浪漫的相恋走入婚姻的殿堂，朝夕相处的碰撞、柴米油盐的磨砺，让理想中的浪漫变成了现实平淡的生活。岁月的风霜也许带走了曾经的激情和浪漫，但是，现实的生活也给婚姻生活带来了无穷的爱的空间，给婚姻注入了源源的活水。婚姻是需要用心经营的，如果想要一个充满着幸福快乐的婚姻，可以安排一次度蜜月，回味热恋时候的激情生活，这样岂不快哉，也更浪漫。

一个周末，明有意地推掉了一桩业务，坚持同妻子一起去参加一个夫妻旅行活动。在工作人员的带领下，一行二十人，一起前往郊区的一个宿营地。

晚上的集体大联欢，把这次活动推向了高潮。轮到明和妻子的初吻表演，当明准备吻妻子的时候，妻子把脸一歪，他的吻印在了她的左脸上。大家哄笑着说太不真实，一定要罚酒一杯。眼看众人的酒就灌过来了，妻子赶紧高声告诉大家：“我给大家讲一个故事，然后再喝也不迟。”“记得是大三那年的青年节，我在全校的朗诵大赛上获得了一等奖。虽然获奖的是我，可最高兴的却是明，因为那首诗是出自他的手笔。那晚，我们走在校园的小路上，途中，明想吻我，可我出于一个女孩子的羞涩，本能地把脸偏向一边，就在那一瞬，他的吻实实地印在了我的左腮上。所以，这真的是我们的初吻再现。”妻子的讲述，赢得了大家的掌声。

夜深了，明深情地对妻子说：“晓雯，没想到你对我们的初吻记得那样清楚。都是我不好，忽略了你和女儿，以为结婚了，你就是我的私有财产了，彼此间不再需要客套和关爱。现在我明白了，爱情是需要滋润的。”明的泪水落在了妻子的脸上，融化了她的心。当帐篷外边蟋蟀齐鸣的时候，明把手伸过来，小指弯弯地套在了妻子的小指上，说：“我们拉钩，让我们重新开始一场热恋！”那一刻，他们的幸福全都回来了。

夫妻生活久了，难免会有种不新鲜的感觉，但当你抛开一切家务，一切工作，和爱人一起出游的时候，你会感觉似乎又回到了热恋的时期。总之，这种经营婚姻的态度就像热恋般的心态。

在热恋过程中，我们往往会将对方的优点放大，而弱化甚至无视其不足之处。比方说，欣赏男友不拘小节的洒脱，而对他的粗心大意忽略不计；喜欢女友顺从乖巧，便对她的过分依赖包容不已。那么在婚后，我们也应该将恋爱时的宽容进行到底。所谓“睁一只眼，闭一只眼”，其实就是沿袭了热恋期的典型表现，这可是让感情天长地久的一大法宝。

热恋中的我们，往往是非常感性的，哪怕是点滴小事，都会被敏锐的感受力瞬间捕捉，于是滋生出异常甜蜜的幸福感。而婚后，这种幸福感受力便渐渐钝化了。其实，婚姻生活也布满了点点滴滴的温馨和浪漫，只要你用心体会。

热恋中的我们，总会千方百计地讨好恋人，希望能让对方喜欢我们，所以就尽力去展现自己的优点及魅力。而一旦结婚，我们便松懈了这种积极的原动力。

例如，热恋时，每次约会都要打扮一番，而婚后就开始不修边幅；婚前每天接送女友上下班，而婚后就只想在家睡大觉……请试着用恋爱时的积极心态展现自己当时的优点，你会发现，经营幸福婚姻其实并不难。

热恋时，我们对每一次约会都期待不已，更会提早做好功课，精心策划安排，希望将每一次相处都化成彼此心中美好的回忆。婚后，每天抬头不见低头见，于是“约会”便成了过去时。

热恋时，我们所展现的这些特质都是甜蜜幸福感的源泉。其实，只有爱情保鲜，幸福才会长久。所以，请像热恋一样经营你的婚姻吧。珍惜彼此之间的姻缘，时时回味热恋时的感觉，让婚姻永远都不存在危机。

浪漫与心有关，而不是金钱

张小娴在她的一篇散文中提到，一位男士在女朋友生日之前的一年，就暗中从世界各地订购了不同品种的玫瑰花。等到她的生日那天，每隔一小时就有一份礼物，这浪漫吗？当然浪漫，花，对于女孩子来说，谁不喜欢，而且还是自己最心爱的人送的。

每一个人都喜欢浪漫，但是很多人谈到浪漫时，都说这需要用金钱来制造。没有钱，哪能买这买那，制造浪漫的传奇。而且，一般女人都坚信：男人对你在金钱上的态度，就是他对你的最终态度。于是，肯不肯为你花钱成了女人衡量男人的唯一标准。

这话不无道理。可金钱的数量是绝对的，浪漫的程度却是相对的。也许对一个月薪只有千把元的男人来说，买一个200元的礼物送给他的恋人已属“浪漫”。然而对一个事业非常成功的男人来说，这显然不算什么，而且他可以让他的司机开车去买，让秘书提醒他什么时候送，他一点儿都不用记挂。

没错，爱情需要浪漫，但是浪漫真的需要用金钱去营造吗？不花钱就不会有浪漫吗？如果浪漫只是用钱堆起来的，你的恋爱就已经被收买。

伟和梅是一对恩爱夫妻。结婚十多年了，虽然两个人也时不时地有点小矛盾、起点小冲突，可他们的感情却如酒一般，越陈越醇香。一切可以说都源于伟的浪漫天性。

婚后，伟尽心竭力地维护爱的点滴——他会先安排好保姆保看护孩子，然后“绑架”妻子，来个特别约会；会把“我爱你”的字条贴在小布熊上，外面包上铝箔纸，塞在冰箱冷冻室里其他包着铝箔纸的食品之间，期待有一天梅在找食品时，发现这只贴着丈夫示爱字条的小布熊。

一次意外令伟十多年积累的财富付之东流。为了偿还债务，他必须卖掉梅的订婚戒指。在他的事业再次有起色不久，也就是他和梅的结婚12周年纪念日那天，梅的晚餐再次变成了一个小小的首饰盒。伟说：“我一生最快乐的日子是给你第一枚戒指的时候，最晦涩的日子则是把它要回来的时刻。现在，每次你看见这只新钻戒，我要你记得，它代表我对你的感情。结婚纪念日快乐！”

在现实生活中，不是每个人都可以拥有闪亮的钻石，用来照亮一个浪漫的夜晚，但却有一样礼物可以随时送给我们的配偶。它像呼吸的空气一样是免费的，但却是无价之宝，那就是爱的语言。

男人和女人年轻时成了家。女人婚后在一个商场做营业员做了二十年，男人却从普通的教师做到了大学的教授。别人都对女人说：要小心男人，有钱有权就变坏。女人的态度很是平淡。有的朋友见面就问女人离了婚没有，女人浅浅一笑。他们还是生活在一起，还是人们眼中看似不般配却又很幸福的一对。最终，女人道出了他们让平淡的婚姻得以幸福的秘密：

女人说男人总是不经意地送上一大把花到她上班的地方；写封情书诉说他的感谢与爱意；在她辛苦工作了一天之后帮她放洗澡水；吃完晚餐后，主动帮忙收拾碗筷并洗涤；天冷的时候，主动脱下自己的外套给她披上；偷偷早起，帮她准备一桌丰盛的早餐；跑到她上班的地方等她下班，带她去吃一顿晚餐；告诉她：“你是我今生最爱的女人”；写张小卡片跟她说：“我爱你”；偷偷买下她逛街时看到的很喜欢的小饰品，不经意地拿出来送给她……

男人说：他和女人的心都一样地爱着对方。心，才是重要的，其他的都只是身外之物。

的确，浪漫不需要大费周章，更不需要花费太多的金钱。浪漫不是送贵重的名牌或者豪宅、名车，更不是以金钱或物质堆砌出来的。浪漫的重点是表达关心与爱意，让女方感受到你重视且愿意为了感情付出。

关掉电视，即使就是一两个小时也罢。一起看看书，聊聊一天的趣事，或者就是享受一下还不太习惯的沉默……浪漫就是这么简单。

丽与先生已牵手走过了20个春秋，但他们之间仿佛不存在“审美疲劳”，爱情之花绽放得如昔日般芬芳美丽。“我们的爱情保鲜秘诀就是旅游。”阿丽笑着说。即使在月工资只有几百元的时候，他们每年也会想方设法去外地旅行一次。

丽记得有一回去北戴河，她和先生买了两斤虾菇和两瓶啤酒，漫步在细软的沙滩上，吹着海风，带着微醉的心情，这组画面成为他们心中共同美好的回忆。

每逢结婚纪念日、情人节、两人的生日等特别的日子，无论有多忙，夫妻俩都会颇花心思地庆祝一番。丽说，除了给生活特意制造一些不同和起伏外，浪漫还可以“投其所好”。“因为先生爱好集邮，我也就爱屋及乌，经常到集邮市场逛逛，有时买回邮票与丈夫一起欣赏研究，一个人的喜悦由此就变成了双份。”结婚二十年来，丽和先生每年都会去拍一组照片，记录时光的变化，那是一起慢慢变老、彼此疼惜的浪漫。

现实生活不需要金钱来支撑的浪漫爱情是举不胜举。所以说，爱情浪漫与金钱并不是绝对关联的。金钱固然可以买到浪漫，但纯粹用大把撒钱而得的浪漫其实很俗气、很市侩。现实中，很多人只知道用金钱来制造浪漫，没有钱就放弃了对浪漫的追求，其实大可不必这样。要明白，浪漫是无价的，是靠执著的储蓄和那种至高无上的真情之相黏合，并不是钱财所能来培养和维护得了的。脱离了金钱，纯粹用心谱写、营造出来的浪漫更美丽、最持久。浪漫无须要上百朵玫瑰，也许只需十指紧扣。无须珍贵的礼物，或者只是一个拥抱。

在许多人的概念里，“婚姻”与“浪漫”无法两全。浪漫是花前月下、卿卿我我，而婚姻则是锅碗瓢盆、柴米油盐……总是让两个人焦头烂额。日子渐渐被岁月洗得平淡粗糙，柔情密意也渐渐远去，浪漫成了昔日的风景，成了顺水而去的落花。其实，浪漫并不仅仅与金钱有关，也没有时间的限制，只要用心，哪怕我们头发花白，依然可以浪漫。

再忙，也要留出共浴爱河的时间

在美国，人们喜欢讲这样一个故事：一个美国孩子问爸爸1小时能赚多少美元，父亲告诉他是20美元。于是，孩子向父亲借了10美元，并将自己辛苦存的10美元零用钱一起拿给父亲，说：“爸爸，我现在有20美元了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请你早一点回家，我想和你一起吃晚饭。”

在竞争如此激烈的社会，每个人都设法在工作中找寻自己的位置，拼命打拼，从而忽略了孩子，忽略了家庭，忽略了和对方共浴爱河的时间。而且，当一日不见如隔三秋的恋恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我缠绵悱恻的热恋高烧回归平淡生活的正常体温，当“爱你至死不渝”的海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，原先情话多多的恋人结婚后都变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。忙忙碌碌中，忽然有一天，是不是你也会想到这么一个问题：多久没有一起遛过弯了？多久没一起逛过街、没去过公园、没看过一场电影、没外出一起吃顿饭。在短暂的人生中，有好多时间是为了生计在工作学习，还有好多时间在陪朋友，可还有多少时间陪爱人呢？

是的，快节奏的生活，使我们忽略了很多婚姻生活中美好的东西，甚至忽略了生活的本身。有的时候，我们自己都忘记了我们如此繁忙是为了什么。其实，忙碌的目的是为了使自己和家人生活得更幸福。既然夫妻之间不快乐，为什么不放下手头的工作，和家人聊聊天，和爱人喝喝茶？生活的幸福就在这些温馨的细节里，没有幸福的感觉，忙又有什么意义呢？

小王的老公是个典型的“宅男”，平时扎在家里不爱出门，在网上鼓捣他感兴趣的一些东西。甚至在小王怀孕那会儿，他都经常推辞，难得陪小王出去走走。时间久了，小王希望她老公能偶尔陪她出去走走。在一天下班后，小王给老公打了个电话，告诉他：今天早点做饭，吃完马上出去遛弯。绝对不可以取消这个约会！直到她老公答应了，才放下电话。

吃罢晚饭，二人走在大街上，高兴时就拉着手，累了就挎着胳膊，边走边有一搭没一搭地说话，看着街边夜色里同样一对对遛弯的夫妻情侣或者路边跳舞健身的人们，小王的心中涌动着说不出的幸福与满足——人生在世，一共会有多少个这样的夜晚？趁着健康平安的时光，人是不是更应该珍惜与家人相处的日子？就像饭后一起遛个弯儿，很简单的运动，健身怡情，夫妻之间其乐融融——何乐而不为之？

生活不是一潭死水，也不是各忙各的。在工作之余，兴趣爱好之余，留一点与爱人共处的时光，是平淡生活里不可或缺的幸福来源。夫妻之间，即使做些很简单的事情，只要同心，自己就会觉得知足，生活也会变得充满乐趣。都说最浪漫的事情是一起变老，就是那种随着时光流逝，老了以后有许多共同回忆的过去，不管是一个午后，还是一个深夜，都足以令人回味终生。

阿洁是一家保险公司的部门经理。在这个行业，她苦苦拼搏了8年。

几年前，正当业绩连年攀升时，阿洁隐隐感到，幸福的婚姻正在慢慢走远。她和丈夫忙着各自的事业，交流的机会、共同的话题越来越少。在一阵“冷战”之后，他们友好地分手了。

离婚后，她用工作驱赶寂寞。后来，她晋升为部门经理，但她更忙更累了。每天，她早晨7点钟离家上班。每晚，她阅读业务书刊3小时左右。这样，她每天的工作时间在15小时以上，并四年如一日地坚持着。

她说：“累了和病了时，很想找个坚实的肩膀靠一下，但在忙碌中，我把爱情弄丢了。”

茫茫人海中可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象得那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以，在彼此拥有的时候，就要知福、惜福，好好珍惜，不要让忙碌侵蚀我们的爱情。

失去的东西总是最好的，消逝的感情总是刻骨铭心的。一个人的生命里，擦肩而过的人有千千万万，有几个是知音？有几个是深爱自己的人？所以，与其众里寻他千百回，不如疼惜眼前真情人。

可是，爱情再怎么坚固，也无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天昏地暗，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从……然而，不知你是否明白，爱情不是等你有空才会存在。忙不是理由，累不是借口，再忙也不能忘记身边还有一个默默付出的人。中午，记得给对方发个短信，叫对方准时吃饭。晚上回去太晚了，要给对方打个电话，让对方不用担心。无论有多忙，都要记得给对方关怀，都要留出彼此共同拥有的时光。

用温柔的娇嗔代替责备

凤和老公又打架了，仅仅是因为一句话。本来是休息日，孩子去了奶奶家。她自己干完了家务活，却看着老公还是守着电脑玩游戏，本来想和老公聊聊天的，结果叫了他好几声也没有理。气呼呼的凤一下子把电源拔了下来，并叫嚷着说：“你不玩电脑行不行？”没想到，老公一拍桌子，臭骂了她一顿。接着两个人就是撕打，并把屋里的东西摔得乱七八糟。

上面的那个例子是一个很好的借鉴。在婚姻当中，夫妻要的是和谐，要的是温柔，即使是责备对方，也要责备得有方法，而不是跟老公硬碰硬，死掐不放。

在对丈夫有看法的时候，做妻子的可以用娇嗔代替责备来向丈夫表达你的不满，但切记不要对丈夫大声囔囔。想想丈夫在外为了家庭独自打拼着事业，其中有着多少艰辛，而作为妻子，要做丈夫强而有力的后盾，不管发生什么事情，都不要对丈夫无止境地发脾气，而是应该采取另外一种更有效的方法，用娇嗔的语气代替责备的话语。

女人要学聪明，要深谙撒娇之道，才能风情万种，楚楚动人。而且要会撒娇，撒出品味、撒出温柔、撒出浪漫、撒出责备、撒出实实在在的娇气。

有一对夫妻，夜已经很深了，可妻子还是毫无睡意。看看自己的丈夫却还守着电脑玩着游戏，一点睡的意思都没有。最后妻子实在忍不住了，但还是控制住了自己的情绪，轻轻地起身走到丈夫的身旁，温柔地娇嗔道：“亲爱的，别玩了，你明天还要上班呢，先睡吧！别熬坏了身子，老婆可是会心疼的。”听了妻子的一番话之后，丈夫就真的关上电脑上床休息了。

其实都是同样的问题，为什么不换一个方法呢？只要一个小小的变化，转换一下说话的方式和口气，生活就可以变得精彩而又和谐。

有时候，我们为了那份感情的寄托，牺牲了本不该牺牲的一切；有时候，为了工作学习和生活忙碌不停，却很少去顾及家庭内部矛盾的起因。细心发现的人都知道，矛盾的导火索往往都是自身说话不注意的缘故。

所以，聪明的女人就需要用聪明的方法，用温柔的娇嗔给自己带来实惠，避免战争，淡化矛盾。

有次悦和老公吵架，老公要离家出走，悦挡在门口说：“自古以来都是女人离家出走，你这么做不符合事物发展的正常规律。”老公说：“你想怎么样？”悦很坚定地说：“我走，我要把属于我的东西全带走！”说完不由分说地拉着老公跑下了楼。老公问：“你究竟要干什么？”悦说：“你是我的东西啊！”老公说：“我才不是东西呢！”说完自觉不妥又急忙改口说：“我是东西。”说完，两人都忍不住大笑，一片乌云就这样散了。

试想，若是悦黑着脸走了，两人免不了大动干戈一场，而悦的巧妙娇嗔，就顺利化干戈为玉帛。所以，不要总怪男人不懂风情，我们自己的一些表现，也能够让他们感受到我们的可爱之处，从而让气氛转而融洽，甜蜜无比。

这里说的用温柔的娇嗔代替责备，其实就是古之兵法上“以柔克刚”的艺术。老子认为，柔弱胜刚强。他说：“天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。”这句话的意思是说，天下没有比水更柔弱的东西了，但是任何坚强的东西也抵挡不住它，因为没有什么可以改变它柔弱的力量。

恰当地运用“柔”，任何坚强的东西都会为之融化；巧妙地运用“撤娇”和“娇嗔”，就等于为婚姻安上了一个“安全阀”。妻子给丈夫一个笑脸、一句幽默的话，绝不是软弱的表现，相反，恰恰能显示出一个为人妻者的智慧和涵养。

面对这样的妻子，只要不是那种压根儿没有人性、理性或与你根本没有感情的丈夫，相信都会在这大家风范面前败下阵来并自觉羞愧，同时在这种潜移默化中受到影响.自觉纠正自己的不良行为。

做妻子的，当你的丈夫大发脾气时，或者对丈夫的表现不满想发脾气的时候，不妨试试这招，这对增进你们之间的感情会大有效用。

女人要学会妆点自己

美是道德品性之花，爱美为人的天性。创造美是最大的快乐，两人幸福地结合更是一种崇高的美的创造。离开了美，爱是无法保留的。在那些琴瑟和鸣的美满家庭中，夫妻双方都是十分注意维护自己在对方心目中的美好形象的。

都说“女为悦己者容”。然而，许多女人在婚后，她们的爱美之心虽然未减，出门在外仍免不了涂脂抹粉、描眉涂唇，但却往往忽视了最主要的“悦己者”——自己的丈夫。

某外贸公司的刘先生对此深有感触：“为什么在外面漂亮整洁的她，在家里老是蓬头垢面？为什么在单位文文静静的她，在家里竟会满口粗话？”

刘先生感觉在家里越来越难受，他忍受不了妻子蓬乱着头发洗衣服的动作，更忍受不了妻子那套病号服般的睡衣睡裤，似乎妻子的一切都令他避之不及。

有一次，刘先生代表公司去美国谈一笔贸易。闲暇时，同几位美国男人探讨了一番家庭问题。“老美”丈夫们向他传授了不少“西方妻子”们的招数，例如，妻子在家不当着丈夫的面化妆；妻子特别是单独与丈夫在一起时，往往打扮得比较性感，而美国生产的女人内衣，也大多在性感上做文章；她们在外虽然心直口快，有些还是叱咤风云的女强人，但在家里一般都很温柔，尤其是对待丈夫，特别注意传递充满爱意的语言。

但自己的妻子明显接受不了这样的方式。所以，刘先生虽然仍在凑合着过日子，但妻子的形象无疑已在他的心目中失去了光彩。

像刘先生的妻子这样，很多女人在婚前，对爱的追求促使她们强化自己光彩的一面，克制不完美的一面。但是当建立家庭后，便以为这种追求已经成功，所以不由显示出了不完美的一面。人们总是说在爱人面前展现最真实的自我，是真正把爱人当家人的表现。这句话误导了许多女人，也被许多女人拿来当座右铭，或是成为不打扮、不修边幅的借口。

而女人们往往忘记了男人是视觉动物，当他对你产生审美疲劳甚至开始反感时，还怎么去维护这个家。

美国心理学家唐·奥斯本做过一项试验，他给50名男性评定人看一些上妆和未上妆的妇女照片。结果表明，在未上妆妇女的照片中，无论提供的女人照片有多么好看，都大大降低了男人对她的魅力评价。大约有80%的评定人喜欢化了妆的模特相片。所以，奥斯本力劝所有的妇女回到美容院去，向职业化妆师寻求帮助。

女人为自己中意的人打扮自我，突出自己的美丽，吸引意中人的注意，这是自古至今都有的。但是又有人说过，每个女人都有两个版本，精装的给外人看，简装的给老公看，可如果简装过头了，老公也不爱看了。

沈先生说起自己的太太，就长长地叹了一口气。他的太太是演员，给人的印象总是光彩照人，也常有人羡慕沈先生娶了个漂亮老婆。但沈先生说，别人不知道，他太太一回到家，就会换上一件穿了起码有10年的松垮睡衣，头发就那样胡乱披着，说是这样舒服。更可怕的是，她还经常对着沈先生弄一堆乱七八糟的东西涂在脸上，有次居然用的是绿色的面膜，把沈先生吓得够呛。

从服饰打扮到言行举止，都体现着一个人的精神面貌和生活态度，懂得这种生活艺术的妻子，一定能够得到丈夫的欣赏和赞许，从而使夫妻关系在美的滋润下永葆魅力。

有一个女人，临到下班时都会去卫生间补妆。曾经有人问她，你这是化妆给谁看？她毫不犹豫地回答说：“给老公看。”上了年纪以后，自己看着自己的脸都难受，何况是老公。他一定不愿天天面对一张面黄肌瘦的脸。打扮得漂亮一些，也会有自信心，对老公就更好了。如果她哪天凑巧在老公的工作单位附近有事，早上跟老公一起出门的时候，她一定会穿上漂亮的衣服；中午吃饭的时候，她会把老公叫出来一起吃。自己打扮得漂亮、优雅，老公在外面见自己的时候也会觉得有面子。

作为女人，一定要学会妆点，这是婚姻生活中不可缺少的保障。谁都希望自己的妻子是一位美丽大方的太太，做丈夫的会因此很有自豪感，觉得妻子为他赢得了面子，就会更爱妻子。所以，从这一刻开始，妻子们一定要学会妆点自己。所谓“淡妆浓抹总相宜”，妆点自己，展示美丽的一面，隐藏自己的不足，也是对他人的一种尊重。女人随时都要以最佳的状态示人，因为，美丽不仅是一种责任，更是一种生活态度。

没有一劳永逸，感情需要悉心呵护

感情需要呵护，就像花儿一样，如果你长时间没给它浇水施肥，除虫除草，它就会停止生长，甚至开始枯萎。感情也一样，当你的感情出现问题时，要想一想是不是因为自己懒惰了，没有去尽心呵护它。

不要认为感情是不需要经营的，只要付出真心就好。其实不然，任何一种感情都需要经营，就像生活中你去经营的那份人际关系，包括同事之间，朋友之间，父母之间，夫妻之间，子女之间，恋人之间……

要知道，两个人能够认识就是一种缘分，何况是做了夫妻。可现如今的人们，大多数人并不觉得两个人走到一起是一种非常值得珍惜的情缘，不懂得珍惜这份来之不易的情感，常常对这样的缘分随意践踏，这确实很可悲。

结了婚，夫妻之间的感情也是需要呵护的，需要时不时地增加点情趣来调节一下工作与生活带来的各种不同的紧张和压力，让彼此的心都时不时地为对方而狂热地跳动。

有对夫妻新婚没几年，他们的感情就变淡了。老公经常早出晚归，每天只有在睡觉的时候才回家，日子过得很压抑。想离婚，两人毕竟有几年的感情；不离，两人的感情变得越来越淡。

老婆想挽救自己的婚姻，于是决定每天早起，在老公出门之前送上一个吻。起初两三天，老公觉得结婚都这么久了还搞这一套，很是麻烦，在第四五天，老公也就开始默然接受。

可就在第六天早上，事情发生了变化，老公等着老婆过来吻他，甚至很自然地把手搭在老婆的腰间。老公这小小举动的改变让老婆很兴奋。经过老婆的努力，这对夫妻的婚姻生活过得越来越恩爱甜蜜。

可见，感情需要呵护和经营。毕竟，在一起生活得久了，难免会有些乏味的感觉。这时就需要两个人为彼此而付出更多的热情和真爱。如果两个人都没有了以往的热情，对待彼此也是不冷不热的态度，那还谈什么真爱。这样的生活就像一杯白开水，这样的婚姻会长久吗？又会幸福吗？

试想，由于夫妻两人来自两个不同的家庭，他们的文化背景、社会环境、生活习惯不同，使得两个人对事情有不同的看法，态度和价值观也不尽相同。所以，夫妻双方的相互体谅，相互关怀就显得尤为重要。

甜蜜的爱情需要呵护，脆弱的爱情需要爱护，诚实的爱情需要守护，永恒的爱情需要维护。爱情是最难也最容易经营的事业，就看你用怎样的心态去面对了。

俗话说，相爱容易相守难。走进婚姻，两个人的路才刚刚开始。年轻时的爱情，容易激情泛滥，理智匮乏。直到朝夕相处让夫妻之间有了太多的熟悉，于是就有了“激情转化为亲情”的说法，于是在不经意间就表露了太多的任性、自私和无理，以至于让爱情偏离了航道，再也不能把你带到幸福的彼岸。

在这个时候，夫妻双方需要像学习知识一样学习爱情，学习两人的相处之道，确保爱在一条正确的航道里驶向幸福。要记住，婚姻是需要保鲜的，不要以为成了一家人就可以毫无顾忌地想做什么做什么。

要明白，夫妻间的相处是需要讲求技巧的。为了维护自己的幸福，伴侣们需要经常和爱人沟通，并不断地树立家庭目标，使自己的家庭充满朝气。很多时候，婚姻使你们太熟悉，因此，也常常忽视对方的感受，所以要经常设身处地地为对方着想。

生活是靠两个人共同维护的。夫妻之间应该要用我心换你心，少一些要求，多一些包容，共同用心去经营，这样，执子之手，与子偕老就不再是童话故事般遥远。

总之，夫妻间的双方请用心呵护彼此的感情，因为世间最珍贵的就是现在能把握的缘分。好好地去珍惜，去呵护现在拥有的一切，这才是最好的生活态度。

第三章　心态平和，心存感激才会快乐

好心态是获取幸福婚姻的密码

如果有人问你：“你们的婚姻幸福吗？你们每天都过得快乐吗？”估计很多人并不一定可以很理直气壮地回答。在世界各地，每天都有很多对青年男女开始他们的婚姻生活，同时又有很多对夫妻结束他们的婚姻。有很多人对他们婚后的生活并不满意，认为进入婚姻以后的生活质量远远没有达到他们预期的目标。

丈夫会抱怨说：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，总是在孩子面前贬损我。”另一方面，妻子也会说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我，只知道看球赛，却希望我像个保姆一样忙家务。”

诸如此类的抱怨没完没了，每个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，彼此之间的罅隙就会越来越多。

事实上，很多夫妻，特别是那些已经结婚很多年的夫妻，对待婚姻往往是一种“勉强”的态度。她们的婚姻没有激情、没有快乐，也没有新鲜感。对他们来说，婚姻的长短不过是代表着时间的推移，并没有任何意义。

导致这一现象产生的根本原因，就是我们对婚姻缺乏一个正确、透彻而又清醒的认识。或是把婚姻看得过于浪漫，或是把婚姻看得过于理性，于是“婚姻文盲”这一词也就随之诞生了。“看他俩多幸福！”我们耳边常常会听到这样的声音。幸福的婚姻不是凭空而来的，而是需要心态的改变。通过改变心态，我们才能采用积极的方式看待并解决问题。

成功的婚姻不是偶然发生的，不要把婚姻中的一切视为理所当然，也不要认为婚姻就应该是“从此王子和公主过上了幸福的生活”，如果这样想，婚姻很可能会让我们失望。爱和幸福不是从天上掉下刚好砸到了我们，而是先由我们付出，经过精心培育，再获得的回报。

有一个年轻人，刚结婚时逢人便说有了家庭生活是多么美好、惬意。单身时，回家吃泡面，现在一回到家，大门一开，笑容可掬的太太提着拖鞋让我穿上，一进到屋子里，可爱的小狗围着我汪汪叫，餐桌上菜香四溢。你看人生多么美好，拥有家庭是多么幸福！

一年后，他逢人便诉苦有了家庭的烦恼：现在一回到家，太太不再拿拖鞋给我穿了，而是换成小狗衔拖鞋给我。我的太太要求我分担家事，要求我懂得投资之道，要求我准时回家……一年后，浪漫的烛光晚餐不见了，温柔可人的太太变成管家婆，结婚这么不自由，简直像个牢狱一般。

年轻人心情苦闷，跑到寺庙向一位法师诉苦。法师听完年轻人的话，告诉他：“你大可不必再苦恼，你仍然可以过着幸福快乐的日子。为什么呢？你的拖鞋一样有善解人意的小狗给你衔来，太太对你要求的声音，就当作一首又一首的幸福乐曲。你的生活，还是和以前一样美满。”

的确，这个世界怎么改变并不重要，重要的是我们内心的世界。

婚姻是我们人生的重要组成部分。那么，心态会对我们的婚姻产生什么样的影响呢？

曾经有一个女人找心理专家求助，她说她刚刚离婚。离婚的原因是，他的前夫非常不好，脾气不好、工作不好、学历不好……什么都不好。

心理专家微笑着在纸上写下一个大大的“人”字，在一边写上“魔鬼”两个字，在另一边写上“天使”两个字。她很惊奇，不明白心理专家是什么意思。

心理专家向她解释：“每个人都有两面，一面是天使，一面是魔鬼。你只看到他魔鬼的一面，每天为他的‘魔鬼’浇水施肥，所以，他不好的一面就越来越厉害。你可以假设一下，要是你注意留心他天使的那一面，每天浇灌他的‘天使’，支持他，鼓励他，他会变成什么样子呢？”

每个人都有长处和缺点。有的人能获得幸福，有的人却不得不面对不幸。这不是由于遇到的人和事不一样，而是因为每个人面对它们的心态不一样。对方是天使还是魔鬼，有时候是由心态决定的。

人生麻烦虽无可避免，而心态却可以关系到我们对事情的看法。两个人透过监牢的栏杆往外看，一个人看见了泥巴，一个人看见了群星；一个人咒骂，另一个人却是祈祷——不同之处就在于心态。所以说，幸福婚姻的密码是良好的心态，有了好心态，才能创造出美好和谐的婚姻生活。

平淡的婚姻，真切的生活

婚姻是原本两个陌生的人走到一起。都说相爱容易相处难，激情过后，剩下的只有各自的性格和脾气。多数的夫妻都在抱怨婚姻生活的平淡无味，没有了婚前的浪漫，抱怨着对方不如婚前爱自己。其实，生活本身就是很平淡的，无非就是以柴米油盐酱醋茶为内容，婚姻生活更是如此。婚姻生活在想象中应该是极其浪漫的，但实际情况就是两个人相互搀扶着一起过日子。至于影视剧中演得浪漫的婚姻状态，是把婚姻生活中的一点小惊喜无限量地夸大了。如果你仔细寻找，也会发现自己的生活中并不缺少浪漫。

英和她老公就是很好的例子。二人都各自有自己的事业和生活圈子，不会去刻意地为对方做什么，但他们会时时想着对方。每天老公都会在午餐后给英打电话询问中午吃的是什么？吃饱了没有？天气不好时他会打电话嘱咐英路上当心。英也会在他出去应酬时叮嘱他少喝点酒，早一点回家。这些都是生活中的平淡小事，但其中却饱含着深情和浪漫。

英说她的老公虽然不够善解人意，但是很体贴。英很瘦，体质也不好，老公会给她买许多好吃的。老公比英更会做饭，最重要的是老公很在乎英的感觉。英认为和老公走在一起是缘分，他们也都很珍爱彼此。“我知道生活中有太多的诱惑，我知道我是个现实而又有一点追求浪漫的女人，但我更明白，我需要爱情也需要面包！浪漫的情感是虚无缥缈的，而生活却是实实在在的，平平淡淡才是真！”英这样说。

婚姻生活是平淡的，平淡中蕴涵着幸福。在平淡中，夫妻双方的感情又增添了亲情的成分，也就多了一份温馨，而这份弥足珍贵的新感觉就是平淡生活的源泉。所以，对于觉得自己婚姻生活平淡的人来讲，不要抱怨，而要细细地体味婚姻中点滴的幸福，并且深深地把这份幸福播种在心底，不要让平淡婚姻生活表面的假象蒙蔽了你的双眼，使你用抱怨的语言毁了你幸福的一切。

一位明星曾经说过：“我想，我是一个不懂得在现实中表达感情的人。我把自己的感情都错放在一个又一个的角色里，谈情说爱，七情六欲，都是电视剧和电影里头的感情世界。回到现实中，我只是一个渴望有细水长流、平淡恬静的爱情的人。”尽管他饰演了很多的角色，但是到头来他最渴望的还是平淡的爱情，因为只有平淡的才是真实的。

有句话这么讲：平平淡淡才是真。对婚姻生活来说也是如此。婚姻就是平淡相守。整天把爱情放在嘴上的人，只适合不停地谈恋爱。婚姻里的爱情是静态的，如果非要时时搅出些动静，那就成了浑水。看不见那花影鱼动，赏不了那波兴潋滟，当心最终受伤的还是自己。

这段将近七年的婚姻，没有香槟玫瑰，没有烛光晚餐，也没有海边度假小屋的浪漫和激情，有的只是锅碗瓢盆，柴米油盐和满屋飘扬的尿布。然而，在这些平淡的日子中，幸福却一直陪着这个叫做菲菲的女人。当她和婆婆有意见冲突时，老公谁也不帮。如果他帮他的妈妈，菲菲会伤心地控诉他怎么能这样对她？如果他帮菲菲，菲菲就会想：你对你妈妈都不好，能真心对我好吗？

孩子小的时候早晨醒得早，老公会在早上五点多钟起来陪孩子玩，还把房间门关上，怕吵着她。菲菲晚上忙或者太累的时候，他会主动接过哄孩子睡觉的重任。经常有这样的时候，儿童房里突然没了声音，过一会儿儿子来到菲菲房间抱怨：“爸爸又讲着讲着就睡着了！”

老公不挑食，菲菲做的菜不管多难吃他都吃得津津有味。在外头吃饭时，他会指着饭馆里色香味俱全的某一道菜说：“做得没有你做得好！”，让菲菲很有成就感。

上楼时，老公会说：把包给我吧。然后把菲菲的背包拿走走在前面，而她就美滋滋地跟着。其实，她的背包一点都不重……

晚上他会沏两杯牛奶，一杯给儿子，一杯给菲菲，然后站在床边等他们在床上美美地喝完之后收杯子洗杯子。尤其是冬天，拥着被子和热牛奶，有人在旁边伺候着，那感觉真是很惬意。菲菲说到这个的时候，脸上充溢着浓浓的幸福。

所以说，日子不一定要过得轰轰烈烈，这样温馨平淡的生活才胜过一切。其实，真实的婚姻大都是平淡的，但平淡的婚姻并不等于平淡乏味，而是要懂得在平凡琐碎的事情中体会真情，不要整日地想着轰轰烈烈，而要懂得婚姻生活如同涓涓溪水，在平静中自有一份独特的美丽。

婚姻生活不能像翻腾的江水，每日激荡澎湃。所以，不要抱怨婚姻中的平淡，夫妻双方仅仅一个默契的微笑，一句真诚的鼓励都是平淡的一部分，但这足以让你觉得婚姻生活平淡中的可贵。

电影《爱情呼叫转移》中的徐朗摆脱婚姻后，经过天使的帮助，经历了不平凡的生活。十次的选择机会，让他遇见了千娇百媚的各色美女，但到头来他终究知道还是平淡的婚姻生活好。当他再次回到原来的家中面对同样的炸酱面时，心里也感慨万千，但此时家中那碗平淡的“炸酱面”已经另有所属了。

婚姻生活往往就是这样，生活的平淡会使人产生抱怨，但抱怨的结果只能是毁了你现在看似平凡的幸福生活。所以，聪明的人懂得平淡婚姻生活的可贵，从平淡中体味不一样的幸福。

一日夫妻百日恩，感恩带来恩爱

在人们的观念里，只要是不吵架、不拌嘴的夫妻就算得上是恩爱夫妻。其实，恩爱夫妻的标准并非那么简单，因为恩与爱是两个概念，是一个升华的感情代名词，它既有感恩的心，也有深爱的情，最后将这两个情感归到一个顶点，那就是爱情的最高极致。

夫妻生活中，有多少人留意过对方日复一日、年复一年的辛劳付出呢？又有多少人在乎过对方充满爱意的关心呢？很多夫妻觉得这些都是理所当然的，因而受之坦然，很少有人会由此感动，更谈不上会萌生感恩之心了。诚然，夫妻同在一个屋檐下生活，连彼此的呼吸都熟悉，所以，每天的场景都司空见惯，每天的细节也都熟视无睹，而这其实是最不该忽视的一大情感“误区”。

夫妻之间要学会感恩。因为，所有忘我的付出都倾注着对方的挚爱，所有温馨的细节里都浸透着对你的关怀。彼此读懂了“付出”，互相领悟了“关爱”，就能感受到幸福的所在。

曾听到一段很经典的对白：有一位富翁酒醉后在街上游荡，警察要送他回家，他说：“我没有家！”警察很惊讶：“前面不就是你的家吗？”富翁说：“那只是我的房子！”

现代婚姻之所以平淡，是因为我们已经丢失了一种叫感恩的东西，每天为着事业、家庭身心疲惫，在忙碌中迷失自我，一句“谢谢”或“对不起”也变得那么吝啬和呆板。如今，我们的房子变大了，家庭却变小了；便利设施增加了，时间却不够用了；我们的收入及财富迅速地增加，真正得到的快乐却很有限，内心的世界反而日益空虚。生活消磨掉婚姻的激情并不可怕，可怕的是我们没有了表达感动心情的意愿。

在一个花店，每天黄昏，总有一个老先生推着轮椅上的老妇人从店前经过，隔三岔五，老先生也会停下来买一朵或一束鲜花。每每那时，店主的心总会涌起一股深深的感动。

那对老夫妇头发花白，年过六旬。老先生身材魁梧，腰板挺直。老妇人则下肢瘫痪，歪着头，流着口水，瑟缩在轮椅上。老先生的脸上始终挂满温柔的笑容，慢悠悠地推着轮椅，一边对老伴说着什么。

是怎样的一对夫妻，竟然可以如此互相扶持到老？有一次，店主不禁对进来买鲜花的老先生说：“老爷爷，您对奶奶真好，你们真是白头偕老啊！”

老先生笑了，把刚挑选的一朵鲜花递给哆哆嗦嗦的老妇人，深情地看了她一眼，那眼神中充满了对老妇人的爱与感恩。他说：“我年轻时是个海员，在家的时间少得可怜，多亏有她持家。现在我退休了，孩子们都相继成家立业，也是我感恩报答她的时候了。”

夫妻之间拥有的爱情，谁也不能保证会直到永远，但感恩之情却是永生不息，维系着两人乃至一个圆满的家的。常言说“一日夫妻百日恩”，就是强调夫妻间恩的重要。只有夫妻间相互感恩，才能保持家庭的稳定。

有一个丈夫他觉得他的太太很凶，让他觉得常常被太太欺负，就很难受，希望能找一个先知教导他如何驯服妻子。后来他打听到一个先知住的地方，就赶紧去向他请教。

当他走到先知家的门口时，发现了一个情况，就是先知的太太比他的太太还凶，正在骂先知。等太太骂完后，这个人对先知说：“原来你比我还惨。”

先知说：“其实我太太有时候脾气一来，对我很凶，我也是想跟她吵。可是我心里一想，她这么信任我，又为我生儿育女，抚养孩子，侍奉老人，很是辛苦。我一想到这些付出，我的气就没了。”

所以说，常常想着对方的付出，我们就会变得宽容大度。

感恩可以化解许多矛盾，会让你觉得幸福和温馨。毕竟，再恩爱的夫妻也会有不满和哀怨，因为他们也要面对外面世界的种种诱惑，也要面对柴米油盐的琐碎。不过，所有的不满和哀怨都不能变成积怨，因为积怨一多就会变成怨恨，造成夫妻间的冷漠和失望。最终，彼此间所有的初衷和恩爱都被遗忘而只留下遗恨了。所以，夫妻之间一定要有感恩之心。

夫妻之间的爱是一种亲情中的爱，并非激情中的爱恋。这种爱是一种存于平淡中的朴实的情爱。在年轻人看来，似乎夫妻之间早就没有了爱情，其实这种爱才是植于内心的情感，这样的感情才是真实的。

现实生活中，有的夫妻只知道相爱，但忘记彼此的感恩。有的夫妻没有爱情，但为了那有别于别人的恩情而在一起。然而，当缺少任何一个方面的时候，夫妻之间都会产生一些危机，这些危机往往就会影响到夫妻的感情，使夫妻的情感世界产生矛盾。

感恩不等于爱情，但真正的爱情里是有感恩的因素的。感恩就是理解和感激。学会感恩是夫妻之间的一门必修课，如果我们将爱情和感恩融于生命之中，那么我们的生活就会更加幸福。

珍惜你们之间的爱和缘分

人的一生，抛开亲情，还会遇到很多的人，这都是一种缘分，如果再有一味叫爱的佐料加入，那么，这就变成了夫妻缘分了。那种没有一点血缘关系却密不可分的人，即使再争吵，再有矛盾，也能牵着手奔向同一个方向。因为他们的心在共同的感应下，在缘分的撮合下，已经合二为一了。

所以，珍惜你眼前的爱人吧，多一点的微笑给彼此，多一点的宽容给彼此，多一点的理解给彼此，珍惜上苍给予的缘分，让你们相识，相恋，相伴一生，拥有一颗感恩的心去看世界，你会发现有爱真美，生活真好。而不要等到一切失去了，才后悔莫及。

有这样一对老夫妻。丈夫77岁，妻子73岁。20多年前，妻子在他们家没装修好的二楼晒衣服时，不慎一脚踩空掉下去，摔坏了脊椎，从此瘫痪在床。由于老两口的儿子在外工作，女儿又出嫁了，所以，照顾妻子的重担自然就落在了丈夫身上。

丈夫每天都帮妻子洗脸、擦身、梳头，帮妻子揉腿按脚，天气晴好时，他就抱妻子到门口晒太阳。春夏季节，天气潮湿、炎热，为预防妻子身上长褥疮，他每天都要帮妻子翻身十来次，用温水擦身两次以上。为了给妻子增加营养，丈夫还特意养了四只蛋鸡，把每一个鸡蛋都让给妻子吃。每年过年，丈夫在自己身上舍不得花一分钱，却总要精心为妻子选购一套新衣服。

虽然妻子瘫痪20多年，但她不仅面色红润、声音洪亮，而且身上没长过一块褥疮，当地的人们不由啧啧称奇：“这简直就是个奇迹……”

没日没夜的操劳，使丈夫显得异常苍老、瘦弱，妻子见了心痛地说：“是我拖累了你，要是让我早点去……”丈夫一听就生气了：“我们是夫妻，我就是你的双腿，不管你变成什么样，我都会陪你一起走。”妻子感动得热泪盈眶。

有人对丈夫说，你这么多年服侍老婆，不厌不烦真不容易呀！他说：“我不服侍她，谁来服侍？今生有缘做了夫妻，就要好好珍惜，将来才不会后悔。”

每个人的生命里都会遇到不少人，各种性格，各种不同的人，有几个是你的知音呢？有几个是深爱自己的人？又有几个是你深爱的呢？

茫茫人海中，如果可以找到心仪的，互相真爱的人，真的不容易，也是很大的荣幸，所以一定要好好去珍惜。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多；如果你一味追求，你会发现你失去的越来越多。爱情只要合理就好，不要过于挑剔，不要相信完美的爱情，其实，有了真挚淳朴，这就足够了。“曾经有一份真挚的感情，摆在我的面前，我没有去珍惜，当失去的时候，才发现人世间最大的痛苦莫过于此。”这句经典电影的台词的确很精彩，也很耐人寻味。人在拥有的时候，往往不知道拥有的可贵，不知道原来寻找的美好感情就在身边，一旦失去的时候，才扼腕痛惜。

婚后的生活没有恋爱时那么浪漫，但多了生活的真实。对于步入婚姻的双方来说，要学会宽容和忍耐，珍惜拥有的缘分，相伴走向永远，希望生活中多欢乐，少痛苦；多喜剧，少悲剧……要时刻告诉自己，身边的爱人才是今生最理想的伴侣。只有放下那山的风景，你的心理才会平衡，你的心情才会舒畅，你才能得到这山的关爱，生活才会过得坦然、幸福、洒脱。所以，要珍惜彼此拥有的那一抹缘分，在懂得爱情的年纪，去感知收获拥有的幸福，不要在爱的权利被剥夺后才回去搜索逝去的回忆。

爱上现在，拥有的就是最好的

他和她结婚整整10年了，夫妻间已经没有了最初的激情，他越来越觉得自己对她已经厌倦了。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩，对他发起了疯狂的进攻，他突然觉得这是自己的新希望。经过再三考虑，他决定离婚。她似乎也麻木了，很平静地答应了他。两个人一起走进了民政部门。

手续办得很顺利。出门后，两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么，他心里突然有种空落落的感觉。他看了看她：“天已经晚了，一起去吃点饭吧。”

她看了看他：“好吧，听说新开了一家‘离婚酒店’，专门提供离婚夫妇的最后一顿晚餐，要不咱们到那儿去看看。”

他点了点头，两人一前一后默默地走进了离婚酒店。“先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下，服务小姐便走了进来，“请问两位想吃点儿什么？”

他看了看她：“你点吧。”

她摇了摇头：“我不常出来，不太清楚这些，还是你点吧。”“对不起先生女士，我们离婚酒店有个规矩，这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜，由先生点女士平时最爱吃的菜，这叫‘最后的记忆’。”“那好吧，”她理了理头发，“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳。记住，都不要放葱姜蒜，我爱人……这位先生他不吃这些。”“先生呢？”服务小姐看了看他。

他愣住了。结婚10年，他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴，尴尬地愣在了那儿。“就这些吧，其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。

服务小姐笑了笑：“说实话，到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐，所有的先生和女士其实都吃不下去什么，所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧。就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧，这也是所有来的人都不拒绝的选择。”

她与她都点了点头：“那就来冷饮吧。”

很快，服务小姐送来了两份冷饮，两份饮料中一份淡蓝一片，全是冰渣；一份满杯红润，冒着热气。“这份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。

包房里静悄悄的，两个人相对而坐，一时竟不知道该说什么好。“笃笃笃！”轻轻一阵敲门声，服务小姐又走了进来，托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰：“先生，还记得您第一次给这位女士送花的情景吗？现在一切都结束了，夫妻不成就当朋友，朋友要好聚好散，最后为女士送朵玫瑰吧。”

她浑身一抖，眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时，他们刚刚来到这座举目无亲的城市，什么都没有，一切从零开始。白天，他们四处找工作，晚上，为了增加收入，她去晚市出小摊，他去给人家刷盘子。很晚的时候，他们才一起回到租在地下室的那不足10平米的小屋。日子很苦，可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天，他为自己买了第一朵红玫瑰，她幸福得流下了眼泪。10年了，一切都好起来了，可两个人却走向了分离。她想着想着，泪水盈满了双眼，她摆了摆手说：“不用了。”

他也想起了过去的10年，他这才记起，自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手：“不，要买。”

服务小姐却拿起了玫瑰，“刷刷”两下撕成了两半，分别扔进了两个人的饮料杯里，玫瑰竟然溶解在了饮料里。“这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰，也是送给你们的菜肴，名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用，有什么需要直接叫我。”服务小姐说完，转身走了出去。“我……”他一把握住她的手，有些说不出话来。

她抽了抽手，没有抽动，便不再动弹。两个人静静地对视着，什么也说不出来。“啪！”突然，灯熄了，整个包房里漆黑一片，外面警铃大作，一股烟味儿飘了进来。“怎么了？”两个人急忙站了起来。“店起火了，大家马上从安全通道走！快！”外面，有人声嘶力竭地喊了起来。“老公！”她一下子扑进了他的怀里，“我怕！”“别怕！”他紧紧搂住她，“亲爱的，有我呢。走，往外冲！”包房外面灯光通明，秩序井然，什么都没有发生。

服务小姐走了过来：“对不起，先生女士，让两位受惊了。酒店并没有失火，烟味儿也是特意往包房里放的一点点，这是我们的另一道菜，名叫‘内心的选择’。请回包房。”

他和她回到了包房，灯光依旧。他一把拉住她：“亲爱的，服务小姐说得对，刚才那才是你我内心真正的选择。其实，我们谁都离不开谁，明天咱们复婚吧！”

她咬了咬嘴唇：“你愿意吗？”“我愿意，我现在什么都明白了，明天一早咱就去复婚。小姐，买单。”

服务小姐走了进来，递给两人一人一张精致的红色清单：“先生女士好，这是两位的账单，也是本酒店的最后一道赠品，名叫‘永远的账单’，请两位永远保存吧。”

他看着账单，眼泪淌了下来。“你怎么了？”她连忙问道。

他把账单递给了她：“亲爱的，我错了，我对不起你。”

她打开账单一看，只见上面写着：一个温暖的家；两只操劳的手；三更不熄等您归家的灯；四季注意身体的叮嘱；无微不至的关怀；六旬婆母的微笑；起早贪黑对孩子的照顾；八方维护您的威信；九下厨房为了您爱吃的一道菜；十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。“老公，你辛苦了，这些年也是我冷落了你。”她也把自己的那份账单递给了他。他打开账单，只见上面写着：一个男人的责任；两肩挑起的重担；三更半夜的劳累；四处奔波的匆忙；无法倾诉的委屈；留在脸上的沧桑；七姑八姨的义务；八上八下的波折；九优一疵的凡人；时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。

两个人抱在一起，放声痛哭。

结完账，他和她对经理千恩万谢，手牵手走回了家。看着他们幸福的背影，经理微笑着点了点头：“真幸福，咱离婚酒店又挽救了一个家！”

也许你认为这样的事情不会发生在现实生活中，不过，这无关紧要，重要的是，我们通过这个故事懂得了什么。那就是不要等失去了美好的婚姻才知道曾经的美好。就像有一个人因为没钱买鞋子，感到很痛苦，这时他看到了一个没有脚的人，顿时他感到自己好幸福。婚姻也是如此。围城内的人要珍惜已经拥有的婚姻，这样就会有满足感、幸福感，同时要学会对另一半感恩，使夫妻双方的感情不断升温、升华，使婚姻逐步进入良性循环，这样，婚姻质量就会越来越高。

对于大多数人来说，婚姻或许只是柴米油盐锅碗瓢勺。然而，就是在这看似庸常琐屑的生活之中，又隐藏了多少让人为之动容的温馨细节。

张先生结婚后有一段时间和妻子分居两地。有一天下午因为一件事情和妻子通了个电话，正好那时张先生感冒了，说话声音有些沙哑。妻子在电话里紧张地问怎么了，张先生告诉她说感冒了。

没有想到的是，晚上吃过晚饭不久，妻子突然出现在张先生面前。“我不放心。”一见面，她说，然后拿出带来的生姜和冰糖，开始为张先生熬姜汤。张先生惊讶得说不出话来，要知道，她离张先生这儿有五十多公里的路，居然租车赶了过来，就是为了给张先生熬一回姜汤。

看着妻子略显疲惫而忙碌的身影，张先生觉得感冒一下子好了许多。他轻轻地从后面拥住妻子，说：“不就是感冒嘛，值得你那么大惊小怪的。”妻子回过身，笑了一下，对张先生说：“我们是夫妻呀。”

是的，因为是夫妻。一切都在不言中。珍惜自己现在所拥有的，就能好好对待自己的爱人，并相信拥有的就是最好的，就是值得自己尽一切力量一辈子去呵护的爱人。

对于每对夫妻来说，不论遇到什么困难，都要珍惜自己现在已经拥有的一切。爱上每时每刻的拥有，就是保证一辈子的婚姻幸福。

不要拿自己的伴侣和别人比

婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或妻子拿来与自己的另一半比较。人无完人，当你把别人拿来与自己的爱人比较时，你是否也愿意另一半也对你做同样的事情呢？

美国芝加哥某婚姻心理问题研究机构公布的影响婚姻安全的十大杀手，排名首位的是对对方及现状不切实际的挑剔与抱怨。“事实上，当他们真正走出这段婚姻，才发现当初的实际情况远没有自己想象的糟糕。”

阿娟结婚时，她的先生算是一堆闺蜜男友里最优秀的一个。一米八几的个子，眉眼俊朗，又在国家机关工作。闺蜜时常说些羡慕阿娟的话，阿娟听着心里美滋滋的。

周末，阿娟与好友一家出去吃饭。看着好友的先生，一米六几的身高，当初恋爱时瘦瘦小小，连话都说不清楚的一副落魄相，现在当了总经理，全身上下都是名牌，说话财大气粗。阿娟沮丧极了，推说身体不舒服提前回来，一路上懒得搭理老公。“嫁人要嫁潜力股，可谁知道我家这中看的帅哥会是垃圾股呢？心里郁闷，嘴上抱怨。他倒是脾气好，总想法子逗我开心。可越这样，我越觉得他没用。人说能干大事的男人要有几分霸气，他脾气这么温吞，不是注定一辈子没出息了？”阿娟不无哀怨地说。

也许在阿娟看来，她觉得别人的老公在进步，能赚大钱，而自己的老公没有进步就等于退步，使她在好友面前的虚荣心受到打击。阿娟只看了老公的不足，反而忽略了老公的优点，可能那些最简单的幸福却也是她的闺蜜女友们所羡慕的呢。

当两个人在恋爱时，双方彼此吸引，从而选择了在一起。而当所有的生活暴露在显微镜下时，看到了许多的美中不足，开始感叹爱人不如别人看起来光鲜亮丽，从而各种抱怨批判层出不穷，最终对婚姻造成不利影响。

丽是个资深会计师，或许是自己的工作让其产生了优越感。事实上，她结婚比较早，婚后前两年安于现状的小日子过得挺开心。后来遇到了一个追求者，当他得知丽已婚时，半开玩笑半认真地说，世界上好男人这么多，你那么快把自己捆绑销售了多可惜呀。

从此以后，丽开始刻意留心身边的男人。将外面的与家里的男人两相比较，觉得自己的老公实在是太平凡了。“如果没有跟他结婚，说不定我现在……”丽常常沉浸在这样的想象中，觉得自己的命运不应该一辈子跟这样一个平凡的男人拴在一起，渐渐地竟对他有了怨恨，好像自己的大好前途都被他耽误了。一次他们去参加一个豪华婚礼，回家的路上，丽忍不住说：“如果不是跟你结婚，我的婚礼肯定比这……”他没吭声，很受伤的样子。

在他们婚姻的最后一年，“如果不是跟你结婚，我现在说不定已经在纽约了。”“如果不是跟你结婚，我肯定不至于过得这么无趣。”成了他们之间战争的开场白。接触的男人越多，丽越觉得跟他在一起不值得。

签完离婚协议，丽心想，这次我一定要睁大眼睛找个最好的。然而，在周旋于无数男人之间的这两年，丽却发现自己依然不知道哪里才有够好的男人。丽终于明白，她是典型的婚姻远视症，喜欢看远处的男人，而不珍惜当前的。

因为走近，所以产生了审美疲劳。于是，处于婚姻中的人总是这山望着那山高，当然也包括恋爱中暂时产生视觉疲劳的人。看到人家的总比自己家的好，对方的老婆比自己的温柔，对方的老公比自己的有本事，比来比去，难免一声叹息，只恨自己当时看走了眼。于是，日子怎么过怎么不舒服；于是，男人不想待在家里，女人想逃离婚姻的围城。

我们经常在生活中听到夫妻中的一方当着自己的另一半赞美别人，批评自己的另一半事事不如别人的另一半。那么，说话的人为什么不站在你的另一半的角度考虑他或她的感受呢？

小时候我们都听说过这样一个寓言：一头羔羊，在这山时总感觉对面的山青草茂绿，跑到对面后又感到这面山美草肥，就这样跑来跑去，最终饿死在路途上。对于我们来说，在爱情中不要做那只羔羊，要学会守护手中的幸福，学会把身边的人看成最美的人。不要对你的妻子说：“外面比你年轻的多得是！”更不要对你的妻子说：“我宁愿和四五十岁的女人待在一起，她们更有安全感！”

生活中有些人和事有可比性，有些人和事是没有可比性的，就如伴侣。婚姻中很多人的不满足感，源于总是觊觎别人的幸福，但幸福的婚姻怎经得起一次又一次的攀比。伴侣不是商品，既不可以用来买卖，也不可以放在天平上一试高低。你羡慕别人的老公有钱，别人却羡慕你的老公体贴和周到；你羡慕别人的老婆光鲜照人，别人还羡慕你的老婆小鸟依人……所以，不要为心里的幻影而困惑，不要总拿一个虚幻的人作为伴侣的塑造标准。

生活本无至善至美，选择了就要学会走下去，抱怨只会蹉跎岁月，虚度曼妙的青春。每个人的身上都有一个闪光点，没有发现只能说明我们婚姻的一方没有欣赏水平，有时候一方的优点还需要另一方的发掘。所以，聪明的人不要让别人攫取了你的金子。别人的伴侣再好，也不要羡慕，更不要攀比。

愚蠢的人，总是喜欢拿自己的爱人和别人比。拿自己的伴侣和别人比，看到的是自己伴侣的缺点，别人的优点。这样越比，心里越不平衡，越比越觉得后悔，你们的婚姻也就濒临解体的边缘。比来比去，伤害的不仅仅是深爱着你的他，其实伤害更多的是自己。在很多方面，其实他做得已经够好了，但是在你把他和别人的比较之下，也许他做得就不是那么出色，因为你拿来比的另一个人已经超过了你的伴侣的现实能力和条件。其实，那都是假象而已，你根本不了解别人，别人的缺点会在你面前隐藏起来，给你看到的只剩下优点。而你的他，则会毫无保留地将自己的所有摆在你面前，因为他爱你，他知道你会包容他，就像他一直在包容你一样。

婚后的人爱幻想，所钟爱的往往是远处的风景，而婚姻却是两个人近距离相处的艺术。因此说，永远也不要拿自己的爱人去和别人比，也不要刻意去在意爱人的不足，更不要去放大那些不足或缺点，要相信自己的选择，珍爱自己的伴侣。

只记住好事，坏事统统忘掉

过去，大多数人的婚姻是仅凭媒妁之言走到了一起，并且他们中的绝大多数人都幸福了一辈子。很多白头偕老、相伴一生的幸福故事，得出的结论无一例外都是宽容的结果。如果一味沉浸于恋爱的感觉不能自拔，事事苛刻强求，处处咄咄逼人，实在是自己为难自己，不仅于事无补，也会使双方的感情越来越僵。

有人说，宽容就是选择性失忆，让那些令人不快的错误都从记忆里消失，剩下的都是美好。只有保持这样的心态，才能感觉自己的婚姻越来越完美，越来越有滋味。只记住好事，忘记不开心的，这是一个人应该具有的性格，其实也是对方希望你能做到的。

一位日本妻子到京都找朋友相聚，吃饭间谈起她的老公是怎么追她的。她说一开始有自己喜欢的人，于是一而再、再而三地拒绝。可是，后来成为她老公的这个人即使被拒绝了也不会不开心，一觉醒来什么都忘了，继续嘻嘻哈哈地追，于是她觉得这个人只会记住好的事情，不会记住她的不好，最后终于动心，放弃了原来喜欢的那一个，而嫁给了她现在的老公……

一觉醒来什么都忘了。多简单，这也许才是真正发自内心的只要付出不要回报的爱吧。可是很多人嘴上会说不在意，忘记了，事实上脑子里却时时刻刻惦记着，于是就会表现出忧郁，愁容不解了。这样在对方看来，也会觉得心里有疙瘩，就更谈不上愉快相处了。

过去的都过去了，既然知道做错过就要学会改正。过去的是回忆，将来的是未知，唯一可以把握的是现在……不开心的事情过去以后，要学会善忘，就让它永远地成为过去。夫妻之间难免会有磕磕碰碰，再发生冲突的时候，千万不能旧事重提，不然引发的就是更为激烈的战争。

况且，夫妻之间应该是亲密的，那么为何不能像婚前一样心心相印？为什么不继续用宽容的心来对待，勇于忽视对方的缺点，忽略自己的不满？如果能以一颗宽容的心原谅对方，也就是给了对方一个改过自新的机会，就等于给自己留下了余地。

其实，夫妻之间难免有争吵，最佳的解决方法是就事论事，把争吵的问题尽快解决。但也有一些夫妻会在争执的同时，还把过去的那些陈芝麻、烂谷子的不愉快一齐翻出来，新怨旧绪搀杂纠结一起，使彼此之间的隔阂加剧，矛盾升级。

夫妻间要学会忘记。过去的不愉快就要停留在过去，没必要揪着不放，让自己负累不愉快的同时，也给双方之间制造了障碍，这是得不偿失与两败俱伤的下下策，不可取。学会忘记不快乐，其实是对自己的一个解放。

学会忘记不愉快，是一种修养，是一种大度能容的宽厚。人的负累与承受是有限度的，适时地删除一些不快乐的保存是轻松与释然。如果心中装满了郁闷，用这种心情说话与做事，难免会带有消极与抵触的因素。

学会忘记不愉快，并不意味着否认与推翻。曾经的一切依然会存在，但只可以在某一特定的时间与环境里再次清晰，只能是生活中的点缀、插曲或曾经，也只能用来作为警醒或反思，而不能再次波及自己的思想与心情。在这个世界上，除了自己愿意，没有人能让自己不快乐。

学会忘记不快乐，是一种胸怀。夫妻之间难免会有这样或那样的不愉快，而学会忘记不快，选择该冒火时就冒火，该生气时就生气，之后，就把它丢弃，不要总是放在心上，耿耿于怀。而且，忘记的时间越快越好。

在共为夫妻的日子里，彼此之间的幸福也许只是一些瞬间的感动，比如是在弯腰帮你系鞋带的那一刻，还有一个真诚的拥抱、一个宽容的微笑……人生匆短，夫妻之间更应该记住所有让自己曾经感动过的一个又一个时刻，并让这种幸福感延续，陪伴每一天的日子。

如果自己还没有学会忘记不愉快，那不妨在心情触礁的时候选择一个最适合自己的方式，或看看日月星辰、云卷云舒，花开花落，或听听音乐，品品美食……每一个人都应该找到一种最有效、最适合自己的方式让心中的不愉快消失，让心灵的安宁萦绕全身。

夫妻之间难免会遇到不开心，学会淡漠与忘记，是最佳、最妙的处理之道。幸福婚姻的关键，是不翻旧账，过去的就让其烟消云散，只记下对方当下的好，留在脑海的只有甜蜜。忘记种种的不愉快，才能让未来更美。

总之，从爱情世界进入婚姻殿堂后的生活不再是激情似火，而是平淡如水。就是这份平淡的日子，就是这种忘记不快的心态，给双方一生的温暖和感动。拥有良好的心态，乐观的心情，守着婚姻的这一份平淡，夫妻就可以走过人生的风风雨雨，生活也会美满幸福。

做彼此的快乐天使，赶走阴云

人们都希望拥有这样的婚姻——这个婚姻从开始到生命的结束不会间断，婚姻里的两个人用爱让彼此快乐。婚姻里两个人没有怀疑、没有猜忌、坦诚以待，不会担忧对方的感情出现变化。浓亦好，淡亦好，爱始终存在，两人的眼里只有彼此，只记得彼此的好。

而这样完美的婚姻也许只存在于想象中，不可避免的磕磕碰碰还是普遍存在，可是再大的矛盾都能在人们的精心呵护下消失无踪。做彼此的快乐天使，是不仅不让对方难过，更要在对方难过的时候站在对方的身边，为他赶走阴云。

一个女人拿出非常精致的玻璃瓶，对自己的老公说，3个月内，如果老公让她每哭一次，她就往里面加一滴水，代表眼泪。要是它满了，妻子便会离开。男人不以为然。两个月后，女人把那瓶子给男人看，对老公说，已经满一半了，男人的表情里有一丝惊讶，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快。

男人看到妻子的日记上写着，第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早。他刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么飞到镜子上了，妻子说你连挤牙膏都不会啊，男人就来脾气了，然后吵起来。

女人说：“有天晚上让你帮着洗洗那几件衣服，因为水太凉，你却只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，很失望你忘记了生理期不能碰冷水，委屈……”本子里记录的都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么简单。男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，男人开始难过了。他看得出，女人正在从失望慢慢变成绝望。

他突然意识到，每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，或者是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。于是他们去了第一次一起旅游的地方，在那里，太多美好的回忆被唤起，才发现原来彼此是那么深深地爱着对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

女性的情感是丰富的，容易多愁善感。许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫、不体贴、不理解，自己感到很烦恼。也许那只是因为把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情，当放开心胸，以愉悦快乐的心态对待彼此的时候，快乐也会良性循环，感染彼此。

婚姻生活本来就是朝着幸福快乐迈进的。幸福快乐的心态是会传染的，赶走所有的不愉快，尝试做对方快乐的天使，也能让婚姻更顺心，生活更舒心。

倩嫁给刚时，刚30出头的他已经当上了副局。可让人想不到的是，当上没有两年，就被人挤了下来。刚一下子一蹶不振，他怕永远都没有东山再起的机会了。那段时间，刚特别消沉，话越来越少，出口就伤人，有几回倩气急了回敬他几句，他就吵着要跟倩离婚。

丈夫的态度也影响了倩的情绪，她真想怪他，我爱你爱错了，是你自己无能才到今天的，凭什么跟我耍脾气？可话到嘴边，说出来的却是：“倩爱你，是你刚的人，局长不过是生活的点缀，做不做有什么关系呢？”刚继续无话，倩开始悄悄注意起老公的冷暖，每天早上为他准备好上班的公文包，替他打好领带；人前人后夸老公有才华、聪明，只是不太适合官场而已。这样一来，刚的心也就渐渐暖和了。看着妻子信任和鼓励的眼神，他感激地把倩搂在怀里，说：“娶到你我非常幸福，你是最好的女人。”

倩是一个聪明的女人。她知道，男人的失意，其实是给了女人一个证明自己的机会。所以，在他失意时，不妨静静地牵着他的手，拥着他的头，给他一个鼓励的眼神，告诉他：你永远是我心中最出色的男人。这样不仅让男人有优越感，更证明了自己不是一个势利的女人，她可以让老公变得更有自信。

对夫妻双方来说，这辈子能走在一起是来之不易的缘分，所以要学会珍惜。用自己的快乐感染对方，在婚姻中学会做彼此的快乐天使，就能尝到幸福的甜蜜。

第四章　婚姻中，要闭上一只眼

家是讲情的地方，不是讲理的地方

一位名家说过这样一段话：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协艺术，是一对一的民主，一加一的自由。”家是一个讲情讲爱的地方，是温柔的港湾，是情大于理。勺子总会碰锅沿，整天生活在一起的夫妻，难免会有些磕磕碰碰。此时，不要奢望用自己的要求去改造对方，而是要善于容纳对方的缺点。夫妻之间，有许多事情，本就无所谓谁对谁错。如果一定要针锋相对、强调是非曲直，其结果也许只能是分道扬镳。

一个家庭是由爱情和亲情编织起来的。家是给人放松心情的地方，是让人感到舒服的地方。在家可以放松，可以发泄，可以大哭，可以大笑。家有多好，只有爱家的人，珍惜家的人，才能体会到。

爱一时很容易，爱一生一世却很难。家人是需要被关心，照顾，用心去呵护的。两个人能走到一起，真的很不容易。爱一个人就要多一些了解，多一些体贴，多一些宽容，多一些支持，多一些交流。能够走在一起，是一种缘分，这种缘分是可遇不可求的，所以要好好珍惜。珍惜缘分，就会增添一分宽容，相互礼让，相互宽容，相互信任，相互包容。

夫妻既然共同生活在一起，一个屋檐下就无所谓谁对谁错，谁都有对和错，不是非要争个高低，而是要互相包容与理解，家才能其乐融融。可是在现实家庭生活中，往往会因为一些芝麻蒜皮的小事闹得不可开交。比如，当夫妻间出现意见不合的时候，如果各执一词，据理力争，互相指责、埋怨，甚至说出伤害对方的话，就只能导致两败俱伤，给家庭生活蒙上阴影。久而久之，结果也只有分道扬镳。下面就是同样的家庭问题，因为两个家庭处理方式的不同，从而产生了不同的结果：

妻子说丈夫：“下班后，什么家务事也不做，只顾玩游戏。”

而丈夫总以为自己有理：“上班高度紧张，忙忙碌碌，回家后玩点游戏，放松一下，也有错吗？再说家里就那么点家务事，用得着我做吗？”

妻子听了更生气：“难道我不上班吗，不挣钱吗？回来家务事就应该我一人做吗？你就不能帮帮我，家又不是我一个人的。”

丈夫一听：“上个班就了不起了，女人做家务天经地义，男人无能才洗锅抹盆。”

妻子说：“你有什么本事，我跟你享了多少福，你让我过了多少好日子……”

同样是前述的男女双方，若不是从讲理而是讲情的角度处理问题，效果就大不一样了：妻子这样说：“你们男人工作压力比较大，回家后，你歇会儿吧，我来做饭。但你玩游戏不能太沉迷，那会对身体不利，还会影响第二天的工作。再说，这种坏习惯还可能影响到孩子。”

丈夫听了这话就会很感动，他会说：“是的，你也上班，还要做饭，也够累的。好，你做饭吧，我就玩一会儿，等一会儿帮孩子辅导作业。吃过饭，我来洗碗，你休息。”

妻子听丈夫这么一说，也就会很欣慰了。

如果是没完没了地争执，最终永远没有结果。双方都肯定自己、否定对方，家就成了争执的场所，甚至硝烟四起，更无从谈宽容，谈体谅。而换一种思路，换一种语气，以宽容的心态看待一切家庭事务，夫妻既然共同生活在一起，都在为前途打拼，共同经营一个家，那就要多体谅对方的难处，不是非要争个高低上下，这样，自然会让不满的心平静下来。多一点宽容，容纳对方的缺点，你会发现，在你变得温柔的时候，那久违了的爱意，也悄悄回来了。

不要为生活琐事生气

来自两个不同家庭，不同生活习惯的人，要生活在一起，除了朝夕相处的甜蜜外，必然也有许多生活上的碰撞。比如有些男人喜欢抽烟，不小心就会在衣服上烧个洞，或是在沙发上留个疤。还有的是因为忘记了结婚纪念日，忘记了生日，便被认为是不重视对方，不爱对方了等等。生活中这样无伤大雅的小错误并不少见，那么，我们该如何正确看待这些呢？

许多婚后的年轻人大都有这样的疑惑，为什么丈夫在婚前殷勤体贴，嘘寒问暖，上下班接送，鞍前马后的，不管是情人节还是圣诞节，该备的礼一应俱全，还不时地制造些小惊喜。可是一到婚后，似乎就像变了一个人，再也找不到当年的影子了。而女人因为心思细腻，就会胡思乱想，以为不再受到重视，被忽略了。陈小姐的事情就是一个典型的例子：“我们还在谈恋爱时，老公对我极其关心。记得有一次我过生日，直到晚上，我老公神秘兮兮地失踪了一整天后，才约我出去吃饭。可是从吃饭开始到结束，他什么都没有说，还强调一会儿有事要忙，吃完饭就送我回家，结果我很是郁闷，但又碍于自尊，不肯提醒他一句，就这样一直到他送我到家门口，说‘再见’转身的时候，他突然从背后抱住我说：‘老婆，生日快乐！’我一惊喜，转身后，看到他手里多了一副金灿灿的耳环，还有我喜欢的花儿。他说这是他今天特意找首饰加工店做出来的，为了给我惊喜，就一直没有告诉我。那一刻，我觉得非常感动，看到了丈夫的一份真心实意。”陈小姐说这些事的时候，脸上流露出幸福的样子。

说完这些，陈小姐停顿了一下，收起了笑意：“可是，自从婚后，我就再也没收到过他主动送的礼物了，倒变成了我经常出其不意地给他制造些惊喜，他反而忽略了。我生日的时候，他也忘记了，或者是干脆说，你喜欢什么，我给你钱，自己去买吧。听了这样的话，我宁可不过这个生日了。”“现在我自己想通了，在一起生活不仅仅是因为他的浪漫。工作的劳累，家庭的琐碎，也让我们失去了许多寻找浪漫的机会。碰上特殊节日，我就自己上街买几枝花回家，他看见了也会问，我便轻描淡写地告诉他。他也觉得不好意思，便会在其他方面更体贴了，这样的生活也很不错。”

平淡而琐碎的生活会让人慢慢变得更加真实。的确，我们只要不拿放大镜审视对方的缺点，把那些无伤大雅的小过错当做生活的调味剂一般，轻松放过，做个坦然、宽容的人，生活便能如我们预期的一样美好。

夫妻生活，贵在和睦，每天不是你皱眉，就是我生气，或是赌气、冷战，对谁都不好，更不利于婚姻长久。生活本来就是琐碎的，两个不同生活习惯的人走到一起，难免有矛盾。而对于那些生活中的琐事，没必要生气。两个人相互理解，相互帮忙，凡事为对方考虑，既然只是琐事，必定也无伤大雅。如果事事计较生气，最后就会影响到感情的稳定。

很长一段时间，陈先生都选择在办公室度过他的夜晚，而不是回家，理由是家里太烦、太乱。他一回去，就看到客厅摆满了玩具，衣服堆满了洗衣房，餐厅、厨房到处都是吃剩下的或是没有收拾好的食物。孩子的吵闹声本来是悦耳的音符，此时却也变成了杂乱的嘈杂。

面对这样的环境，陈先生忍不住大动肝火，他觉得自己一天到晚在外面打拼，那么辛苦那么累，家里却不像个温馨舒适的家，进而指责陈太太不能好好照顾孩子和家庭。而陈太太本人也觉得委屈，自己放弃工作，做他背后的女人，不仅要打理他的生活起居，让他光鲜体面地在外面赚钱，还要照顾大女儿，看住小女儿，收拾了主卧，客厅又乱了，喂饱了大的，小的又哇哇叫，自己也是焦头烂额。进而指责陈先生一点不顾家。

这是生活中常见的例子。每个人都不是那么完美的，如果说陈先生在商场上打拼异常疲惫，那陈太太做家务也同样辛苦。两个人应该互相体谅，各说一句辛苦了，而不是互相指责、生气。孩子本是夫妻生活的黏合剂，如果陈先生能正确看待家庭琐事，回家后帮老婆带孩子，这样也就可以其乐融融了。

所以说，每个家庭成员都不要为生活琐事生气，那样只能伤害家人，伤害自己，伤害家庭的稳定。

一天，李先生的老婆做错了事，被李先生奚落了一顿后，心里特别不高兴。饭吃了一半她就不吃了，噘着嘴在那里上网。李先生一看就知道自己错了，就开始哄她吃饭。他说：“快吃饭吧，你看噘着嘴多难看。”并且把手里的镜子放在她面前。谁知她拿过镜子，一下子摔得粉碎。这时，李先生的心里特别不好受，只好摔门出去了。

晚饭的时候李先生回来了，地上还是那个样子，她还在上网。李先生不想把关系搞得太僵，先示弱了。他开始慢慢地扫地，然后把东西全部收拾干净。但李先生一直没有跟她说话，等晚上出去再回来时，老婆已不在家了。李先生没有多想，最近她的好朋友来这里出差，老婆一定是去那儿了。

这一去就是三天没有回来。李先生有一点着急了，怕她觉得委屈而憋坏了身体，又开始给她打电话。电话响了很久她才接。他的口气不敢有丝毫的强硬，问她在哪里。她说她已经回到家了。李先生赶紧挂了电话回家寻找。看见老婆后，李先生说：“都是我不好，我请你去外面吃饭，想吃什么吃什么！”这一招还真的管用，老婆起来梳了头并换上了衣服。

等吃完了饭，两人都特别高兴。李先生趁机说：“老婆，咱们以后都不要摔东西了，好吗？”“我摔的又不是值钱的东西！”她还是有一点不服。“其实不在于东西本身值不值钱，关键是这个习惯不好。”

结果，几个月以后，老婆再没有摔过任何东西，也没跟他吵过架。她已改掉了乱摔东西的坏习惯。

在愤怒的情况下，特别容易让人做出失去理智的举动，而且通常这样的伤害都是没有办法弥补的。其实，只要自己忍耐一下，很多事情都会轻而易举地解决。所以，我们在矛盾面前，一定要保持冷静，学会稳定情绪，并且客观地作出分析和判断。

退让一步，收获甜蜜婚姻

有个女人婚后不久，常和丈夫闹别扭。夫妻二人一直战火不断，每次闹矛盾时他们各不相让，互相指责对方的不是，家庭生活也因此而蒙上了不幸福的阴影。

一个周末，两人又开战了。之后，妻子找到一位心理咨询师，向她诉说了婚后的不愉快。她问咨询师今后自己该怎么办？听了女人的诉说，咨询师没有直接回答她的问题，而是给她出了一道“脑筋急转弯”：一辆装满货物的大卡车要通过一个桥洞，因货物高出桥洞几厘米而无法通过。请问在不卸货的情况下，怎样才能使卡车顺利地通过桥洞？听了这个问题，妻子左思右想不得其解。最后那位咨询师说：“给汽车轮胎放点气，让汽车矮下几厘米，不就通过了！”咨询师说：“你对婚姻、对丈夫的要求是不是太高了？适当的时候需要放放气，让婚姻这辆车顺利通过。”咨询师的提醒使这位妻子恍然大悟。

此后，她学会了宽容、忍让与尊重，没再和丈夫闹过矛盾，二人一直过得很幸福。

婚姻需要退让。退让让一个任性的女孩成为干练的妻子，退让让一个办事不牢的小伙子成为坚如磐石的汉子。在夫妻生活中，首先要学会克制自己，控制情感，不要随便发脾气。退让一些，多宽容一些，遇着不开心的事，要尽可能地让着对方，这样就会加深夫妻双方的感情，彼此会爱得更深些。

不懂得在婚姻中退让的人，是得不到幸福的。退让是种智慧，夫妻间的真爱，不只是豪言壮语的山盟海誓，也不是甜言蜜语的口头承诺，而是在对彼此付出的真实行动里，是在彼此耳鬓厮磨的朝夕相伴里，是在对彼此的包容和认同里。

虽然在婚姻中，退让是一种美德，但如果有爱，就不存在退让，而只有宽容。当你看着自己的女人横竖不顺眼时，她便也不在乎自己的形象了。所以，如果想要一个天使女人，就先把她当做天使，藏在心里吧。因为，这世界上每一个被叫做“老婆”的女人，都有成为天使的潜质。你会发现，原来，你态度的转变，可以造就出一个真正的天使。

一对夫妻，过去经常发生口角，大吵小吵不断，有时还各持一些“先进武器”，闹得家庭不是电闪雷鸣，就是狂风暴雨。可后来的情况却是令人诧异，他们的家庭溢满了温馨和柔情。

原来是丈夫对妻子学会了使用一样秘密武器：信任、退让。当妻子脸上出现阴云时，他先退让，再装糊涂，缓和了紧张气氛；当妻子发出挑衅的信号时，他又退让，装糊涂，避开了唇枪舌战；当妻子大发雷霆时，他再退让，装糊涂，避免了刀光剑影。每次他这样做，总能让妻子觉得不好意思，日子一久，妻子也变得温顺起来。可见，夫妻之间的退让会产生正面效应。

所以，在夫妻生活中，如果每一对夫妻少说赌气绝情的话，多做宽容退让的事，家庭的港湾就一定能够风平浪静，温馨宜人。

有一对恩爱夫妻，感情很好，但有时也免不了要吵上几句，争吵后相互不理不睬，又感到很别扭。最后常常是丈夫叹一口气说：“唉，总怪我这个人性情急躁，脾气不好。”妻子一听，怒气就全消了，笑着说：“看在你自我检讨的份上我就原谅你，否则，我真不答应呢！”于是，双方心中的不快、家庭的矛盾就都烟消云散了。

事情都是有两面性的。有得必有失，有失也必有得。关键是要看淡，不能揪住一点不放。在爱里退让，是一种宽容与理解，是一种智慧。

珀西和佛罗伦萨是英国西部一个小镇的居民。二人于1925年6月1日结婚，两年后搬进了他们现在居住的房子里，一直携手走到今天。

在纪念日的家庭聚会上，很多人都怀着羡慕和好奇之心向老夫妇求教婚姻幸福的诀窍，佛罗伦萨动情地说：“我们并非一见钟情，所以爱情来得并不容易。”她把跟丈夫相处最大的秘诀归结为恰当的争执。“我们一直都有争执，而且现在也有，比如我想看肥皂剧而他不喜欢，我们可能就会吵几句。但不管是什么分歧，一定要在上床以前和解。在入睡前用一个吻和一个拥抱恢复亲密关系。

珀西还把对妻子说“对不起”“是的，亲爱的”当做秘诀传授给大家。他说，争执的目的在于一起解决问题，而不是分出谁是谁非。也不是翻出旧账，讨论谁对不起谁。

老夫妇的女儿介绍说：“他们都是天性好强的人，彼此退让并不简单，但他们就是这么深谙婚姻之术。”

既然有爱，那就包容吧，包容他的缺点和不足。试着用自己的真情感动对方，不要轻言放弃，因为婚姻中更多的是责任和义务。婚姻是一种生活的选择，是一种生存的需要，也是一种社会的需要。婚姻需要双方退让、包容和谦让的浇灌，还有双方奉献、付出和牺牲的滋润。

加拿大有一对夫妻总是吵架，时间长了两个人都有点烦了。为了挽救婚姻，两个人决定出去旅游一次。他们约定，如果不能解决吵架的问题，就离婚。

怀着复杂的心情，两人出发了。在魁北克的一个山谷里，两个人惊奇地发现山坡上只有雪松。为什么山坡没有别的树呢？原来，雪松枝条柔软，积雪多了，枝条就压弯了，雪掉下去后就又复原了。而其他的树因为硬挺，树枝被雪压断了，最后树就死了。

两个人一下子就明白过来，婚姻的保鲜和雪松的存活，道理不是一样吗？婚姻就是要两个人相互体谅，能屈能伸。

心态调整过来以后，丈夫连忙向妻子检讨：“亲爱的，以前都是我不好，我做得不对。”妻子一听丈夫这么说，也道歉说：“其实，我做得也不够。”两个人和好如初，相拥着下山去了。

一个和谐的家庭，应该是建立在相互退让的基础上，如果没有退让，家庭矛盾很快就会被激化。退让，是需要智慧和勇气的，退一步，矛盾就会得到缓解，家庭就会更和气。当自己的家庭气氛充满着“战争味”的时候，应勇敢地做出自我退让，这样才能把家庭经营成和谐之家。

有时候，无为而治很明智

婚姻像一次终点遥遥的长跑，坚持到底需要勇气，也需要智慧。中途放弃或途中偷懒、溜号，都会让婚姻陷入危机之中。如何化解危机，老子“无为而治”的哲学思想不失为一剂良方。“无为而治”，是把顺其自然作为一种处世方法，而不是消极避世。无为才能无所不为，让万物自我化育，万物自我运行。借用这样的处世方式化解婚姻危机，才会有意外的收获。

娜的老公比她大两岁。他们两人原是同事，朝夕相对，日久生情。恋爱时，老公是他们单位的“模范男友”，上班时借短信传递情话，下班后陪娜逛街、唱卡拉OK、泡咖啡馆。把她的生活安排得多姿多彩，浪漫迷人。婚后，他们也曾一度延续这种罗曼蒂克式的爱情。可是慢慢的，娜发现老公有许多坏习惯，如不讲卫生，在外面仪表堂堂，回到家袜子乱丢，躺在床上吸烟，进厨房不换鞋等等。为这些，他们经常吵架。对此，他心情好时嬉皮笑脸下保证，心情不好时，板着脸一言不发，甚至挑衅似的把烟灰弹在地板上。他也懒得再陪娜上街，也没婚前那样爱黏着娜了。娜感到深深的失落，开始对婚姻心灰意冷。

吵过，闹过，冷战过，渐渐对彻底改变他失去信心，娜开始听之任之了。谁想，这种顺其自然却收到了意想不到的效果。娜怀孕后，她老公自觉地跑到卫生间去吸烟了。看娜行动不便，他开始收拾屋子、洗衣服了。孩子出生后，他更是改掉了许多坏毛病，还学会了借孩子口传达对娜的爱意。娜才知道，他不是不浪漫了，而是改变了浪漫的方式。

烦恼是存在的内容，责任是忍耐的哲学。追求形式悦目、内容赏心的婚姻是每一对夫妻的宿愿，但对婚姻生活要求过高，期望新婚的甜蜜与和谐永无休止也是不现实的。顺其自然，反而会化解正在萌芽的婚姻问题。

无为而治其身不是不为，而是给对方空间，让对方在自己的道德与责任感上去考虑，去衡量，去抉择，从而达到治的目的。

丹和老公的婚姻可谓完美无缺。老公在一家开发公司做副总，丹是一家酒店的公关经理，女儿已上初中。丹对他没有任何不放心的时候，直到有一天，丹接到一个同学的电话。她告诉丹，她无意中听说丹的老公与一个女人已好了3年。丹吃惊不小，3年了，自己居然没有发现老公有任何异常，他仍然顾家，对丹也很体贴，但随后的调查证实了同学的所言不虚。

丹冥思苦想了几天，最终决定不捅破这层窗户纸，装作浑然不知地仍然与他过着平静的日子。他过40岁生日那天，一帮朋友请他喝酒。回来后，他拉住丹的手突然哭了。说他对不起丹，请丹原谅。丹拍拍他的头，笑着说：“你从来也没做错过。”后来，丹听说，老公与那个女人彻底了断了“地下情”。

婚后男人的这种心态，就像小时候看见邻家的苹果树上红彤彤苹果的小孩，总是觉得去偷一个来尝尝会很满足。但如果让他为了这一树对他充满了诱惑的苹果而放弃自己的家，他肯定不愿意，而你也阻止不了他对那苹果的欲念。既然阻止不了，那如果试着睁只眼闭只眼，让他尝尝苹果的味道，也许他吃完觉得也不过如此，就会回家了。这就是婚姻的“无为而治”。关键是你还想不想要这个因为去偷苹果而犯了错误的人，这才是问题的本质。“无为”，并不意味着放纵，也不是冷漠的对抗，而是为自己赢得民主和自由之余而守的底线。“无为”之果是“无不为”。家庭和睦，婚姻状况一旦步入正轨，自会营造“相见欢”、“相见两不厌”、两情相悦的宜人风景。

别沮丧，没有完美无缺的婚姻

上帝是公平的，他不会把所有的幸运和幸福都降在一个人的身上。有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰不会在清晨全部怒放。

在现实生活中，十全十美的事是不存在的，完美只是人们的一个目标、一个方向和一个憧憬，却不应该成为一个人的终极追求。

追求完美也许本身并没有错，可是如果追求得过分，反倒会变得不完美。就像一个有洁癖的人，他要求自身与周围环境每时每刻都干净，但这却是不现实的。所以说，强求做不到的，只会自寻烦恼。婚姻里的男女也是如此，如果我们一味追求爱情的完美境界，恐怕只会每天都生活在痛苦的折磨中。

婚姻里，无论过去是怎样的深情，都会被岁月拖累成厌倦。无论有多少优点，都将被遗忘后继而转变为缺陷。完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想，现实中没有完美的婚姻。那些婚姻失败者之所以失败，很多都是因为固守着一个残破的理想，太渴望完美所致。

走进婚姻，我们往往会犯一个相同的错误，那就是不懂得珍惜已经拥有的，总是千方百计地寻求不可能得到的，总认为没得到的那个比自己得到的这个好。或者，当婚姻遇到挫折或危机时，我们首先想到的不是自己的缺点，而是对方的不足。其实，夫妻应是比翼鸟，爱情之花应植根于互敬互爱、互助互谅的土壤中，彼此应该有更多的空间，更多的宽容。

如果说人生是一个大厦，那么婚姻就是走向幸福的阶梯。站在婚姻的阶梯上，想让婚姻上一个台阶，就应该懂得夫妻两人都是运动员，上好每一步台阶，全在于两人的配合。只有那些肩并肩、手挽手、同心协力向上攀登的人，才能走上大厦去推开幸福的大门，携手到老。

崇尚完美婚姻的人很多，他们对对方的要求很严格，有股不达完美誓不罢休的劲头。可是往往到了最后，这些完美主义的追求者却一个个都变得心灰意冷、失望透顶。道理很简单，任何人都不可能完美，由不完美的人组成的婚姻也就无法完美，因此，一个追求完美婚姻的人，在一开始就给自己编织了一个根本不可能实现的梦。

林肯曾说，自己几乎每天都生活在婚姻生活的痛苦深渊。

他的朋友合顿形容，林肯在23年内都处在“婚姻不幸所造成的痛苦”中。“婚姻不幸”还是很缓和的说法，几乎一个世纪的1/4时间内，林肯都是在他夫人的讽刺、批评中度过的。

她认为林肯身上没有一处是好的，实在太不完美——他驼背，走路的样子很难看，呆板得就像印第安人。她说他的脚步没有弹性，动作不斯文，甚至还模仿林肯的模样，喋喋不休地要改变他走路的姿势。她不爱看他两只大耳朵和成直角的头型，甚至指责她丈夫的鼻子不够挺直，又说他的下嘴唇突出，手脚太大，脑袋又生得太小，她骂他是个痨病鬼。

总之，林肯的妻子挑剔林肯的一切，她对这场婚姻好像很不满意，总认为一切都不如意。然而，所有的责骂、批评改变林肯了吗？从某方面来说，是的。她使林肯改变了对她的态度，使林肯懊恼自己不幸的婚姻，同时尽量躲避不见到她。他甚至害怕回家，并且花大量的时间待在他乡。他年年如此。住宿在镇上小旅店的生活并不是很舒服的事，即使如此，他也宁愿独自待在那里，而不想回家去听妻子不断挑剔的刺耳的声音。

完美是个陷阱，过分地追求，只会让自己不快乐。世界上没有完美的人和事，所以我们不必要去苛求完美。婚姻里也没有完美，只有包容和磨合。

步入婚姻殿堂的夫妻之间最需要的是“包容”。包容是土地接受天空的雨水，也接受它的冰雹雪霜。怀着包容的心走进对方，看不惯的行为的背后也会产生出可爱的故事。反之亦然。

古语说：“金无足赤，人无完人”，所以，每个步入婚姻中的人，要能完完整整地接纳自己的爱人，接受他所有的优点，也接受他所有的缺点。

在我们身边，有很多人总在抱怨另一半的种种不是。殊不知，这样做，我们自己不快乐，也给了对方很多压力。心理专家说，那些悲观的人，往往认为自己的生活中到处都是问题，而那些乐观的人，总能发现生活中的美好。

追求完美婚姻的人会因为始终达不到自己的目标而感到失望。失望中，人会变得消沉、焦躁，无端生出对生命的抱怨，这些坏情绪将更加影响夫妻间的感情，感情生活只会越来越糟糕。这是一种可怕的恶性循环。因此，对于那些追求完美的人来说，培养一种“不完美主义”就显得极为重要了。

当我们能够学会在不完美的婚姻中寻找到相对完美，那么，我们也就领悟到了婚姻的真谛，“执子之手，与子偕老”的概率也就更大了。鞋子合不合脚只有自己知道，外表不一定华丽，穿着舒服就是最好。婚姻幸不幸福只有自己知道，对方不一定最好，心灵舒适才最重要。

有钱没钱，都不斤斤计较

英国著名的里雷特婚姻咨询公司调查发现，夫妻之间的吵架拌嘴有60%都是因为钱。而美国的婚姻专家们也发现，有50%的离婚案例是因为钱。

专家说，会谈钱说爱的夫妻，懂得处理好钱的问题，家庭就安稳了一半。如果钱的问题处理不好，那么这个家早晚会出问题。其实，婚姻的组成也不仅仅只有钱这一项因素，婚姻的本质更是与钱无关的。所以，对婚姻的认识应该上升到感情的稳固可靠，互相信任，支持鼓励，互相搀扶这样的层次上。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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