作者：竭宝峰
出版社：辽海出版社
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美丽生活要则试读：
总序
追求卓越人生是青少年求学立志的基础，渴望成功是青少年奋发有为的强大动力。因为，成功意味着生活的富足与健康，成功代表着人生的幸福与快乐。尽管生活从来不会让我们尽如人意，人生始终都是竞赛般的艰辛，但成功的梦想，从人生开始的那一刻，就在我们每个人的心里热得滚烫。
实现人生的成功，可以有无数种选择，可以有无数条路径，但都离不开人生的智慧。你可以勇敢地去追求，若是缺少了智慧，就只能是在空幻中作不切实际的劳作。你也可以不停地奋斗，若是没有智慧的支撑，就只能在无休止的烦恼中埋葬最初的热情。
人生的智慧在于对生命的思考，而成功的人生在于让智慧闪光。
成功人生的大智慧，是生活的哲理，是处世的艺术，是立身的学问，是生存的技巧，更是一把开启成功之门的金钥匙。
人生是个万花筒，每个人都以自己的方式，表现出独具个性的色彩与姿态。如果缺少了智慧，就会使自己的人生暗然失色。也许我们一次不理智的拖延，却错过了春天的季节；也许我们一次不留神的冲动，却夭折了未成熟的果实；也许我们一次不聪明的放弃，却失去了与成功牵手的机会。因此，感悟成功人生的经验，激活自我的智慧能量，可以使我们的人生少走些弯路，少犯些错误，更快些与阳光拥抱，与成功交汇。
人生的智慧丰富多彩，成功的方法许许多多。如果你想把握住未来的人生，那末，善于学习、善于思索，就会裨益多多。本书将精彩的人生哲理、实用的人生途径、最有说服力的人生经验，尽收囊中，送给广大青少年，目的就是启迪青少年对人生的思索，引发读者对生活的感悟，让读者在智慧的海洋中，找到自己的成功之路。
青少年时期，是人生的黄金时期。本书是专为青少年读者量身订制的。它集中展示了当代成功人生智慧的精华，浓缩了专家学者近年来对生命价值和人生意义的主要研究成果，逐一介绍了适合青少年读者的人生奋斗方向，概括了鲜活灵动的人生成功要义，创新地总结了卓越人生的成功方法。可以说是一部极具启迪意义和极富可读性的成功励志读物。编写本书的目的只有一个：希望每个人的生活有品味、高质量，希望每个人的人生如花儿般的幸福，如诗一样美丽。人生不可缺少智慧，智慧创造新的人生。愿以此书与广大青少年读者朋友共勉。
本书由竭宝峰任主编，由李桂香、魏茂峰任副主编，参加编著的还有：吴国江、张文昌、宋涛、李淑颖、于慈云、李英丽等人，在此对他们付出的辛勤劳动表示感谢！2009年3月
一、保持快乐心情
1.永远保持积极的心态具有不同心态的人从窗口同时向天空望去，结果迥异：有人看到的是暗夜和天空中的乌云，而有人看到的却是暗夜里朦朦的月色和云缝里点点的星光……
让我们先来比较两个故事：
第一个：一名男子前去参加一项宴会。他很胆怯地敲敲门，内心着实有点不安，因为他并不认识宴会中的多少人。这名男子——泰德——是应蔻拉的邀请前来参加宴会的，蔻拉是泰德在图书馆工作时认识的，双方并不很熟。泰德今年三十五岁，担任图书馆馆员已将近十年，平时感到很寂寞。女主人开了门，并把他引进客厅，那里已经挤满了人，大家谈谈笑笑，好不热闹。“哈口罗。”一个女孩子向他走过来，脸上带着可爱的微笑。
他紧张地回了一声招呼，不知道应该说些什么才好。“请问你贵姓？”
泰德自我介绍了一番，并强迫自己问了她的姓名，他觉得很不自在，不知道该把两只手摆在什么地方。“你在哪儿高就呀？”“哦，哦，又遇到这个问题了，”他这样想道，并在心里痛苦地呻吟着：“我只好告诉她，我并不是什么大人物，我只是一名图书馆员而已。”他的肩膀往下坠，在回答她的问题时，不敢与她的目光接触。
第二个：同样是那次宴会，时间在半个小时之后。约翰到了，和女主人打了招呼。他也是图书馆员，这是一次接近专业化的聚会，参加者大都是图书馆的人员。他的年龄也在三十几岁，未婚，但他对今晚的宴会抱着很大的希望。他急于要见到蔻拉，和她交谈并欣赏她漂亮的晚礼服；也许将一起跳舞、聊天、谈情说爱，也许宴会后，他可以带她回家去。“你今晚真漂亮。”他对女主人这样说，他说的是真心话，表现得也很真诚。
女主人高兴得脸都红了，他哈哈大笑，和彼得及福兰克握握手，这两个人都是他在工作中认识的。他们很高兴见到他，带他和其他人聊天。“你在哪儿高就？”有一个人这样问道，他手中拿着装满冰块和饮料的杯子。“我是个图书馆员，”约翰说，他带着好奇的神情和友善的微笑望着对方：“我喜欢好书，你呢？你在哪儿高就？”
他发现宴会中的某些人谈吐十分风趣，他很高兴地和他们交谈，吃东西，喝酒聊天。人们不断过来和他聊天，大家都十分欣赏他的友善，以及他的真诚与随和。到了午夜，他真的带了蔻拉回家。
不难看出，第一个故事中的主人公泰德是一个失败的人，他具有一种自我怨恨的心态，这种心态扼杀了他全部的智慧，以及他积极表达的潜力。而第二个故事中的主人公约翰是个心态十分健康的人，他认为自己相当不错，因此不必觉得不安或抱歉。他喜欢自己，又不至于过分自怜，因此也能够欣赏他人，最终他赢得了生活的青睐。
还有一个故事，说的是两个具有不同心态的人从牢房的窗口同时向外望着：
一个人看到的是暗夜和天空中的乌云。
而另一个人看到的却是暗夜里朦朦的月色和云缝里点点的星光。
同样是一幅场景，为什么两个不同的人看见的是两幅不同的景色呢？原因就在于他们的心态在作怪。
大致来讲，按心态不同人可以分为两大类：一类是天生遗传的具有积极的心态的人。对于这一类人来说存在一个积极心态的维持和保护问题。另一类人则具有消极的心态，这种人必须通过后天的学习和训练才能获得这种积极的心态。而如何维持、保护、培养和强化积极的心态呢？我们应该从如下方面去努力：（1）乐观向上，实事求是
只要是抱着乐观主义，就必定是个实事求是的现实主义者。而这两种心态，是解决问题的孪生子。最不足以交往的朋友，是那些悲观主义者和一些只会取笑他人的人。真正的朋友，该是“没有什么大不了，只是有些不方便而已！”这种类型的人。当我们帮助朋友时，不要只看重分担他的痛苦和说些愚昧的安慰的话。如果要建立亲密的关系，就必须有共同的人生价值和目标。
不要做一个受制于自我的困兽，冲出自制的樊笼，做一只翱翔的飞鹰吧！（2）通过改变环境和交往对象来改变心态
当情绪低落时，不妨去访问孤儿院、养老院、医院，看看世界上除了自己的痛苦之外，还有多少不幸。如果情绪仍不能平静，就积极地去和这些人接触；和孩子们一起游戏，和老人们一起聊天，和病人们一起散步，把自己的情绪转移到帮助别人身上，并重建自己的信心。通常只要改变环境，就能改变自己的心态和感情。（3）在日常生活中培养自己的积极心态
不须看早上的电视新闻，你只要瞄一眼权威性报纸的头版新闻就够了，它足以让你知道将会影响自己生活的国际或国内新闻。看看与你的职业及家庭生活有关的当地新闻。不要向诱惑屈服，而浪费时间去看别人悲惨的详细新闻。在开车上学或上班途中，可听听电台的音乐或自己的音乐带。如果可能的话，和一位积极心态者共进早餐或午餐。晚上不要坐在电视机前，要把时间用来和你所爱的人谈谈天。（4）改变习惯用语
不要说“我真累坏了”，而要说“忙了一天，现在心情真轻松”；不要说“他们怎么不想想办法？”而要说“我知道我将怎么办。”不要在团体中抱怨不休，而要试着去赞扬团体中的某个人；不要说“为什么偏偏找上我，上帝？”而要说“上帝，考验我吧！”不要说“这个世界乱七八糟”，而要说“我要先把自己家里弄好”。（5）向龙虾学习
龙虾在某个成长的阶段里，会自行脱掉外面那层具有保护作用的硬壳，因而很容易受到敌人的伤害。这种情形将一直持续到它长出新的外壳为止。生活中的变化是很正常的，每一次变化，总会遭遇到陌生及预料不到的意外事件。不要躲起来，使自己变得更懦弱；相反，要敢于去应付危险的状况，对你未曾见过的事物，要培养出信心来。（6）重视自己的生命
不要说：“只要吞下一口毒药，就可获得解脱。”不妨这样想，“积极的心态将协助自己渡过难关。”你所交往的朋友，你所去访问的地方，你所听到或看到的事物，全都记录在你的记忆中。由于头脑指挥身体如何行动，因此你不妨从事高级和最乐观的思考。人们问你为何如此乐观时，请告诉他们，你情绪高昂是因为你服用了“安多芬”。（7）从事有益的娱乐与教育活动
观看介绍自然美景、家庭健康以及文化活动的录像带；挑选电视节目及电影时，要根据它们的质量与价值，而不是注意商业吸引力。（8）表现出积极的心态
在幻想、思考以及谈话中，应表现出你的健康情况很好。每天对自己做积极的自言自语，不要老是想着一些小毛病，像伤风、头痛、刀伤、擦伤、抽筋、扭伤以及一些小外伤等。如果你对这些小毛病太过注意了，它们将会成为你最好的朋友，经常来“问候”你。你脑中想些什么，你的身体就会表现出什么。在抚养及教育孩子时，这一点尤其重要，要专门想着家庭的好处，注意家庭四周的健康环境。有一些父母，似乎比其他人更关心孩子的健康与安全，反而使他们的孩子变成了精神病患者。（9）学会帮助别人，传递积极心态
在你生活中的每一天里，写信、拜访或打电话给需要帮助的某些人。向某人显示你的积极心态，并把你的积极心态传给别人。（10）维持良好的家庭关系
成功人士生活中的三大支柱就是：信仰、良好的家庭关系以及高度的自尊心。因此在日常生活中要时刻维持一种良好的家庭氛围，以期保持积极乐观的心态。
将这10条培养乐观精神的方法不断地在心理和行动上去体验和操作，就会使得自己具备乐观向上的品格，为你的美丽生活打下坚实的基础，也有可能使你成为精神和物质两方面的富豪。2.培养你对生活的热忱
充满热忱的人，如冬天里的炉火，使人感到温暖。任何人如果以热忱拥抱未来，那么生活绝不会亏待于你。
说到热忱，我想起了一位叫做多丽·帕顿的小姐，她为我们的生活提供了一个例证，使你懂得如何利用热忱促使自己行动——促使你迈向自己的目标——促使你努力奋进，直到成为你生活的总统。
多丽·帕顿出生在田纳西州赛维县一个只有两间房的木棚里，她在十二个孩子中排行第四。全家靠她父亲在一小块山地上辛勤劳作来勉强糊口。多丽·帕顿生来并不比别人强。她在早年过着山里人最贫穷的生活，木棚为家，洗涮操劳，困苦不堪。然而，多丽赋予了自己某种特别的东西，她不愿成为拖儿带女的山里妇人。多丽赋予了自己对生活的热情。
她从孩提时代开始学习歌唱，五岁就能谱出歌词，她母亲替她写下来。七岁时，多丽·帕顿用旧乐器的残件制作了自己的吉它。第二年，一位叔叔送给她一把真正的吉它。她一直坚持练唱。
上高中了，她没有什么漂亮衣服，但她有了自己的梦想，她有热情。她的一个妹妹后来回忆说：“多丽向别人讲自己的梦想，一点也不害羞。在我们生活的山区，没有一个人这样想过，孩子们当然会笑话她。”多丽·帕顿后来一辈子都在歌唱。她成了第一位唱片销售百万以上的明星。她的热忱永无停息。
热情并不是说应该一天笑到晚，也不是说应该对周围的一切感到满意。那不是热情，而只是盲目乐观的好心人，闹腾不了几天。
相反，你的总统内阁成员中所需要的热情更多地是一种思考和追求的方式，它这样劝慰人们：“生活是美好的，通往成功的路总是有的。”
当你拥有热情时，你看到的不是事物的反面，而是它的正面。你会发现每个人、每一件事都有其闪光之处。
真正的热情意味着你相信你所干的一切是有目的的。你坚信不疑地去实现这个目的，你有火一样燃烧的愿望，它驱使你去达到目标，直到如愿以偿。
说到这儿，我又想起了一个名叫詹姆斯·本森·欧文的人，在一次飞机失事中，他摔断了双腿，摔碎了颚部，大脑损伤使他失去了记忆。经过两年的治疗康复，他恢复了记忆。他又回到飞机驾驶舱，并申请担任飞行员，但遭到拒绝。一连四次，他的申请都被回绝。但是，欧文对此依然满腔热忱，他又一次递交申请，终于被批准，他后来成为第八个登上月球的人。
由此看出，热忱是能够调动一个人潜在能力的东西，他能够解决在通常人们看来难以解决的问题。即使这个问题有时梦想似的永远无法实现，但是它却能为自己加油鼓劲，促使自己把要干的事情深思熟虑，然后再拼命工作，从而找到更美好的感觉。
那么，如何培养自己的热忱呢，下面有四种方法可供你参考。（1）培养“你很重要”的态度
每一个人，无论他在中国还是在外国，无论他默默无闻或身世显赫，文明或野蛮，年轻或年老，都有想成为重要人物的愿望。这种愿望是人类最强烈、最迫切的一种目标。
精明的广告商都了解这一点，所以杰出的广告词中常常出现这一类的辞句：“精明的少妇都使用……”，“鉴赏力高超的人士都会使用……”，“想成为人人羡慕的对象就要使用……”，“专为那些被妇女羡慕、被男士欣赏的贵妇而准备的……”。这些标题都在不断告诉大家：购买这项产品就会进入上流社会，使你感到心满意足，因此值得你去购买。
现在，我们来看看在生活上到底应该怎么做。大多数人把思想从学术研究转到实际生活时，往往会忘记“个人的重要性”这个观念。这时就请注意人们的态度吧，这种态度仿佛在说：“你是不存在的人，是个无名小卒，你算老几？你的话一文不值，对我没有任何作用。”“你不重要”的态度为什么会这么严重呢？这是因为大部分人在看到另一个人时往往想：“你不能替我做什么，因此你很不重要。”
事实上，那位别人，不管他的身份、地位或薪水如何，都对你很重要，只要他们认为自己重要的话，他们会更卖力。《创富学》创始人拿破仑·希尔在底特律生活时，每天早上都要搭公共汽车上班，有个司机是个脾气暴躁的大老粗，拿破仑·希尔见过几十次，甚至几百次，这位司机老爷加快油门，扬长而去，根本不理会只差2秒钟就可以赶上的乘客。但是他对一个乘客特别关照，这位司机一定会等他上车。
为什么呢？因为这位乘客想办法使司机觉得自己很重要。他每天早上都会跟司机打个招呼，说声：“早安，先生。”有时他会坐在司机旁边，说些无关痛痒，但却使司机觉得自己很重要的话。
培养“你很重要”的态度吧，别人也会因此而热情许多。（2）用希望的“魔法”激励自己
希望具有激发人产生动机并付诸行动的魔力，希望是预期获得所想要的事物的欲望加上可以得到它的信心。一个人只要具有某种希望和欲望，而且确实相信它，就能激发起行动把它变成现实。一个充满希望、有强烈欲望并有坚定信心的人，他肯定就是一个极端热忱的人。
让我们来看一个美国人的“败迹”：
21岁——生意失败；
22岁——角逐议员落选；
23岁——再度生意失败；
26岁——爱侣去世；
27岁——精神崩溃；
34岁——角逐联邦众议员落选；
36岁——角逐联邦众议员再度落选；
47岁——提名副总统落选；
49岁——角逐联邦众议员三度落选。
这个“大失败者”，就是亚伯拉罕·林肯。无数次的失败，却没有让他泄气的原因，就是他心存恢宏的希望，激发了强大的信心与敬业热忱，终使得他在52岁时登上了总统宝座。（3）要敢于向自己挑战
只要是你心神能构思的而又相信的，你就能用积极心态去实现它，这是一条助你改变世界的定则。拿破仑·希尔说：“向自己挑战。每一次你做一件事，尽你所能够得比你自己上一次的表现更好、更快，你就会傲视同侪。”
你要向怯弱挑战，变怯弱为无畏，你要向不幸挑战，变不幸为幸运；你要向失败挑战，变失败为成功；你要向贫穷挑战，变贫穷为富有；你要向一切不满意的事物挑战，改变自己的生活，改变自己的命运。
遇到问题了——那好呀！没有什么了不起。问题中已经包含着解决问题的办法。
遇到不幸了——对于拥有积极心态的人，每一不幸都有等量或更多幸运的种子。
遇到困难了——假如生命给了我们一个困难的问题，它同时也给了我们应付这些困难的能力。各人都有各项天才用以克服他的特别困难。
为此，请记住一句自我激发词：“我谅你敢！”
总之，只要你以积极心态作指导，敢想敢干，而又不违背客观规律，以热忱来对待我们所在的这个世界，那么生活就不会亏待于你。3.学会欣赏自己的美丽
学会欣赏别人，必须从欣赏自己开始。一个挑战内心的人，是一个真正懂得美好生活的人。
我们都有权利觉得自己很美。这不仅是指外表的美，而且还包括整个内心散发出来的魅力与朝气。没有一种美比这种由生命散发出来的魅力更动人心弦；然而，自我挑剔的毛病，却往往扼杀这种魅力。觉得自己很美，并不会导致自恋狂，这和一般人的想法正好大相径庭，反倒是那些对自己的外表不满意的人，才会过分地把注意力集中在自己的身上。许多人很注意自己的外表，其原因并不在他们觉得自己长得漂亮，而是因为不管怎么努力去改善外表，他们都觉得自己不够具有吸引力。如果你能真正地欣赏自己，你就不会再自我陶醉，而是以一种更自在、更客观的态度去面对自己。
学习如何去接受、欣赏自己的外表，并不是一件容易的事。一般人多多少少都会不怎么满意自己的外表。大多数人只要有一两项不满意，就会贬低自己的价值。很少人会这样告诉自己：“这就是我，我长得就是这样。”许多人反而花费无数的时间和金钱，设法让自己看起来和某些电视、电影上的明星一模一样。
为了让你不再对镜中的自己失望，你先要弄清楚自己在做什么。首先，你要认清你自己的外表。对自己的外表的评价方法是：一丝不挂地站在可以照到全身的镜子前面，前后左右地审视自己，然后把感觉和批评写下来，或用录音机录下来。许多人发现他们非常不满意自己的外表。
在做这个练习的时候，通常会同时有许多情绪浮现上来。赤裸裸地站在镜子前面，你可能会觉得难为情、生气、愤怒、沮丧、喜悦，或是极度的快乐。让各种情绪出现，不要抑制自己想哭的冲动。从小到大，这些苛刻的批评或许在你心中已经积压了许久，只是你一直装着没有事而已。现在是认清你对自己的苛责并摒弃它的时候了！记住，把对自己的身体的不满写下来，并不是要惩罚你自己，而是为了更完整地爱你自己。
看看镜中的自己，注意你的胸膛是不是绷得紧紧的？呼吸是否急迫？是不是显得很急躁、很不安？对镜中的自己不满意，表示对自己的期望很不实际。你两肩下垂，腹部突出，好像肩上扛着千斤重担似的。你眼睛失去光彩，脸部皱纹愈来愈深。一个不能接受自己、不断为难自己的人，是不可能面带笑容、热心积极的。习惯性地贬抑自己，不但使我们心境老迈，也使我们看起来苍老。
现在，想像有几个大气球把你的肩膀拉直了，你的背部也跟着挺直起来，腹部缩了进去，臀部往前倾斜。深呼吸，微笑。然后看着自己，这种抬头挺胸的模样是不是显得精神多了？然而却有很多人不敢挺直地站着，好像那样就不是他自己了。因此，要欣赏完整的自己，可能要先破除多年来固有的自我形象。你不满意自己的外表已经很久了，现在的你，必须从另一个新的角度来审视自己。
每照镜子，你就有一个最基本的选择：对自己满意或不满意。通常都是不满意的时候居多；这种根深蒂固的观念很难改变。然而，训练中心已经辅导过成千成百的人成功地克服了这种自我批评的恶性循环。训练中心教他们使用一种很有效的技巧。做法很简单。现在，请你不要再望镜兴叹，跟着一起来做这个“美的练习”吧！（1）抽出20分钟来，并且确定在这段时间之内不会受到打扰。（2）把电话听筒拿起来，站在一个可以照到全身的镜子前面，不要穿任何衣服。（3）深呼吸，并挺挺地站好，说：“我很美。”当然你会不同意这种说法，没关系，让所有的反对意见都出现后，再重复这个步骤。（4）仔细看着你身体的每个部分，然后热切地告诉自己：“我很美。”注意这种肯定自己的态度和以挑剔自己的态度给你的感觉有何不同。如果心里不能同意这种肯定的态度，注意一下这些反对的意见有哪些，然后再告诉自己：“我很美。”（5）对你最不满意的部分重复不断地说：“我很美。”（6）结束这个练习前，在自己的手背上亲一下，告诉自己：“我很美。”不要感到不好意思。觉得自己长得好看，并不是罪过；相反的，如果不这样想，才真的对你有害呢。记住：觉得自己很漂亮的心理，可以让你不再把注意力集中在自己的容貌上，而开始把精力用到更重要的活动上。
做过这个练习的人表示，他们经由这个练习获得了重大的突破，不但变得能够接受他们的外表，而且也觉得比以前更迷人了。没有任何一种身体障碍可以阻止你觉得自己很美，除非你自己没有信心。
只要你克服了对自己的反感，这个“美的练习”对你就会有极大的助益。不过一般人都不能欣赏自己，当他不断地对自己说“我很美”之后，通常会立即产生这一连串的反应：“我很美。”“如果我称得上是美的话，有谁是丑的呢？”“我很美。”“这口气听起来好不自量力。”“我很美。”“希望丈夫别撞见我在干这种事。”“我很美。”“我是很可爱。真希望我能变得更漂亮。”“我很美。”“以前我长得还不错，现在就不行了。”“我很美。”“或许再少个两三公斤才能这么形容吧！”“我很美。”“你不是在开玩笑吧？”“我很美。”“嗯。”“我很美。”“为什么这件事这么难？”“我很美。”“但愿我的臀部不要这么胖。”“我很美。”“希望我能真的这么觉得。”
你在镜子前面站了好一阵子，不断地告诉自己：“我很美。”并且把一连串的负面反应都释放出来之后，一件看似不可思议的事情发生了：你开始注意到身体上你所满意的部分。这时，你慢慢就变得比较不挑剔、比较能接受自己。这个练习的关键是，你必须持续这样做，不再回到开始时那种难为情和自我挑剔的阶段。一旦你做了10天的练习之后，你会发现，觉得自己很美不再是一件不可能的事。
为了使自己在美的训练方面有更进一步的突破，你要在身体上找出10处感到满意的地方，然后逐项写下来。
除了做这些练习之外，你还要牢牢记住：不要再抱怨自己的外表。抱怨只会令你更沮丧罢了。当然，要你在一夜之间改变这种想法，是不太可能的事，毕竟你已经长久习惯如此。然而一旦你真正感觉到自己的确很美的时候，你就能感受到真正的自在是什么了。你再也不会轻易地就受到打击，这个自我形象的误解将无法再困扰你。
这个“我很美”的练习，会使你更容易去坚持自己的减肥和运动计划。当你正享受着美食、慢跑、举重、按摩的时候，在吸气时对自己说：“我很美”，呼气时就会把那些反对的想法一起排掉。
常常做“我很美”的练习，会让你发现别人也愈来愈美。因为愈不会对自己吹毛求疵的人，就愈能够接受别人。如果你对自己和别人都一样热心，别人自然想和你在一起。你对自己不满意，别人就更无从去发现你的美；同理，你愈能散发自己生命的活力，别人就愈能体会你的光灿夺目。4.让自己总在快乐中生活
快乐是根治烦恼的灵药。快乐也是生活的目标所在，但有时也是美丽生活的原动力。《创富学》的创始人拿破仑·希尔有一句名言是：“忘却烦恼，学会让自己快乐”。
那么，怎样才能让自己快乐呢？
生活得快乐与否，完全决定于个人对人、事、物的看法如何；因为生活是由思想造成的。
几年以前，有一个广播节目要人们找出“你所学到的最重要的一课是什么？”其实，这很简单，最重要的一课是：思想的重要性。只要知道你在想些什么，就知道你是怎样的一个人，因为每个人的特性都是由思想造成的。我们的命运完全决定于我们的心理状态。爱默生说：“一个人就是他整天所想的那些”，……他怎么可能是别种样子呢？
可是很确切地说，你所必须面对的最大问题——事实上几乎可以算是我们需要应付的惟一问题，就是如何选择正确的思想。如果我们能做到这一点，就可以解决所有的问题。曾经统治罗马帝国的伟大哲学家马尔卡斯·阿理流士，把这些概括成一句话——决定你命运的一句话：“生活是由思想造成的。”
不错，如果我们想的都是快乐的念头，我们就能快乐；如果我们想的都是悲伤的事情，我们就会悲伤；如果我们想到一些可怕的情况，我们就会害怕；如果我们想的是不好的念头，我们恐怕就不会安心了；如果我们想的净是失败，我们就会失败；如果我们沉浸在自怜里，大家都会有意躲开我们。诺曼·文生·皮尔说：“你并不是你想像中的那样，而你却是你所想的。”
这么说是不是暗示：对于所有的困难，我们都应该用习惯性的乐天态度去看呢？不是的。不幸得很，生命不会这么单纯，不过还是应该鼓励大家要趋向正面的态度，而不要采取反面的态度。换句话说，我们必须关切我们的问题，但是不能忧虑。关切和忧虑之间的分别是什么呢？还是再说明白一点。比如每一次一个人要通过交通拥挤的大街时，他就会很注意他正在做的这件事——可是并不会忧虑。关心的意思就是要了解问题在哪里，然后很镇定地采取各种步骤去加以解决，而忧虑却是发疯似的在打着小圈子。
一个人可以关心一些很严重的问题，同时在衣襟上插着花昂首阔步。有一次卡耐基协助罗维尔·汤马斯主演一部著名影片。汤马斯那个穿插在电影中的演讲在伦敦和全世界都大为轰动。伦敦的歌剧也因此延后了六个礼拜，让他在卡文花园皇家歌剧院继续讲这些冒险故事，并放映他的影片。他在伦敦得到巨大成功之后，又很成功地旅游了好几个国家。然而一连串令人难以相信的倒霉事件接踵而至，不可能的事情发生了——他发现自己破产了。当时，卡耐基正好和他在一起，他们不得不到街口的小饭店去吃很便宜的食物。要不是一位苏格兰人，也是一位知名的画家——詹姆士·麦克贝借给汤马斯钱的话，他们甚至连那点菲薄的食物也吃不到。下面就是这个故事的要点：当罗维尔·汤马斯面临庞大的债务以及极度失望的时候，他很关心，可是并不忧虑。他知道，如果他被霉运弄得垂头丧气的话，他在人们眼里就会不值一文，尤其是在他的债权人眼里。所以他每天早上出去办事之前，都要买一朵花，插在衣襟上，然后昂首走上牛津街。对他来说，挫折是整个事情的一部分——是你要爬到高峰所必须经过的有益训练。
让自己快乐的另一法宝是施恩勿忘回报，只为施予的快乐而施予。
演讲大师卡耐基曾经讲过这样一段体会：他的父母很乐于帮助别人，但他们家里很穷，老是债台高筑。虽然穷，他的父母仍每年总是尽量想办法送点钱到孤儿院去。那是设在爱荷华州的一座基督教孤儿院。他父亲和母亲从来没有到那里去看过，或许也没有人为他们所捐的钱谢过他们——除了写信——可是他们所得到的报酬却非常丰富，因为他们得到帮助孤儿的乐趣，而并不希望或等着别人来感激。
卡耐基离家之后，每年的圣诞节总会寄一张支票给父母，让他们买一点比较奢侈的东西。可是他们很少这样做。当他每个圣诞节前几天回到家里的时候，父亲就会告诉他又买了一些煤和杂货送给镇上一些“可怜的女人”——那些有一大堆孩子却没有钱去买食物和柴火的人。他们送这些礼物时也得到很多的快乐——就是只有付出，而不希望得到任何回报的快乐。
卡耐基相信他父母有资格做亚里士多德理想中的人——也就是最值得快乐的人。“理想的人”，亚里士多德说，“以施惠于人为乐，但却会因别人施惠于他而感到羞愧。因为能表现仁慈就是高人一等，而接受别人的恩惠却代表低人一等。”
卡耐基说：如果我们想得到快乐，我们就不想去想感恩或忘恩，而只享受施予的快乐。
现在，让我们为我们的快乐来制定一个建设性的计划，为我们的快乐而奋斗吧。它的名字叫“只为今天”。这种计划非常有效，可以复印几千份送给别人。这是已故的西贝儿·派屈吉所写的。如果我们能够照着做，就能消除大部分的忧虑，而大量地增加“生活上的快乐”。
①只为今天，我要很快乐。假如林肯所说的“大部分的人只要下定决心都能很快乐”这句话是对的，那么快乐来自内心，而不是存在于外在。
②只为今天，我要让自己适应一切，去试着调整一切来适应我的欲望。我要以这种态度接受我的家庭、我的事业和我的运气。
③只为今天，我要爱护我的身体。我要多参加运动，善自照顾，善自珍惜；不损伤它、不忽视它；使它能成为我争取成功的好基础。
④只为今天，我要加强我的思想。我要学一些有用的东西，我不要做一个胡思乱想的人。我要看些需要思考、更需要集中精神才能看的书。
⑤只为今天，我要用三件事来锻炼我的灵魂：要为别人做一件好事，但不要让人家知道；我还要做两件我并不想做的事，而这就像威廉·詹姆斯所建议的，只是为了锻炼。
⑥只为今天，我要做个讨人欢喜的人，外表要尽量修饰，衣着要尽量得体，说话低声，行动优雅，丝毫不在乎别人的毁誉。对任何事都不挑毛病，也不干涉或教训别人。
⑦只为今天，我要试着只考虑怎么度过今天，而不把我一生的问题都在一次解决。我虽能连续102个钟点做一件事，但若要我一辈子都这样做下去话，就会吓坏了我。
⑧只为今天，我要订下一个计划。我要写下每个钟点该做些什么。也许我不会完全照着做，但还是要订下这个计划；这样至少可以免除两种缺点——过分仓促和犹豫不决。
⑨只为今天，要为自己留下安静的半个钟点，轻松一番。在这半个钟点里，我要想到神，使我的生命中更充满希望。
⑩只为今天，我要心中毫无惧怕。尤其是，我不要怕快乐，我要去欣赏美的一切，去爱，去相信我爱的那些人会爱我。
如果我们想培养平安和快乐的心境，下面是规则的第一条：“有了快乐的思想和行为，你就能感到快乐。”
在快乐中，你的生活便会丰富多彩；在快乐中，你的生活便会美丽动人。5.用幽默与生活勾兑
幽默是一把手术刀，它能割掉生活中的所有沉闷与烦恼；从而使生活的伤口长出生机。
夫妻之间朝夕相处，说话自然而然地就随便了。在家庭生活中，夫妻对话大致分为事务性对话和感情性对话，事务性对话在家庭中是必不可少的，柴米油盐的琐碎生活事务总免不了。然而听得多了会使双方的谈话显得淡然无味甚至令人生厌，因此便需要感情性的对话来调剂。而在感情性的对话中，若能再增加一点幽默，那真是再好不过的了。
人们常说，幽默是思想、学识、智慧和灵感在语言运用中的结晶，是一瞬间闪现的光彩夺目的火花。幽默是自觉运用表面的滑稽逗笑形式，以严肃的态度对待生活中的事物和整个世界。幽默是具有智慧、教养和道德上优越感的表现。幽默感是人的高尚气质，和文明睿智的体现。（1）促进交流的幽默
有这样一则小故事：新婚燕尔，新娘对新郎说：“今后咱们不要说我的了，要说我们的。”新郎去洗澡良久不出，新娘问：“你在干什么哪，亲爱的。”新郎回答：“亲爱的，我们在刮我们的胡子哪！”
那风趣而调皮的丈夫把幽默引进夫妻之间的谈话，无疑增添了快乐的气氛。幽默感是一个人以言语或行为表现出的生动有趣的内涵很深的心理活动，在夫妻相处之中，它能在郁闷时冲淡双方心头的不快，在欢乐时发展彼此愉悦的趣味。可以想像，整日正正经经绷着脸孔度日是何等的枯燥无味，一种高雅的幽默感倒会给平淡的家庭生活罩上一层奇丽的色彩，使夫妻之间的感情得到巩固和升华。（2）处理尴尬的幽默
善于应付世事的人，常常在于自己不利的场合，运用出色的幽默，把原来不利于自己的情况变通一下，大事化小，小事化了，轻轻松松地渡过难关。一次，大哲学家苏格拉底与客人谈话时，他脾气暴躁的太太忽然跑进来，大骂了苏格拉底一阵之后，还觉不解气，又提起一桶凉水往苏格拉底头上一淋，把他淋得像个落汤鸡。苏格拉底笑了笑，对客人说：“我就知道，闪雷之后，必有大雨。”本来很难堪的场面，被苏格拉底的幽默一笑了之。
在社交中，当你陷入尴尬的境地时，借助幽默往往能使你从容地摆脱困境。一次盛宴招待会上，服务员倒酒时，不小心将啤酒洒到一位宾客那光光的秃头上。服务员吓得脸都变了色，全场人手足无措，目瞪口呆。没想到这位客人却诙谐地说：“老弟，你以为这种酒能治疗脱发吗？”在场的人闻声大笑，尴尬局面一下子被打破了。这位宾客借助幽默既展示了自己的大度胸怀，又巧妙地为服务员摆脱了窘境。（3）轻松劝解的幽默
我们在社交场合里已经看穿他人的想法时，也不妨神色自若地发挥一下幽默的力量。有位年轻人不务实干、无所作为却很仰慕大发明家爱迪生的名气。有一次，他问爱迪生：“先生，你为什么有那么多的发明而名扬天下呢？”
爱迪生猜出了他的心思，故意反问：“看来，你是天天都在想着出名吧？”
年轻人一听，以为爱迪生要传授秘诀给他，十分高兴地说：“我连做梦都在想啊，我什么时候能像你一样名扬天下呢？”“你死后就会很快出名。”爱迪生说。
年轻人惊异地问：“为什么要等到死后呢？”“因为你只希望怎样才能占有一座高楼，而不是去动手建造这座高楼。那么，你终日想像的高楼是永远不会自动出现的。可是如果在空想中度过一生，你死后不就会因为那些空想而名扬天下了吗？！”爱迪生这段揉讽刺与警诫于一体的幽默，使年轻人的心里受到了很大的震动。
一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停，最后还自以为是，并问：“我使你感到厌烦了吗？”“不，没有……”门捷列夫毫不介意地回答说，“你说到哪里去了，请讲吧，继续讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事情……”（4）平淡自然的幽默
为什么卓别林等许多喜剧人物只要一张口、一举手、一投足，立即便能把人们的心弦拨动，使千万人为之捧腹、为之喷饭倾倒？这其中的奥妙就在于：他们的一言一行、一举一动都充满了启人心智、令人愉悦的幽默。
巴尔扎克一生写了无数作品，却常常手头拮据，穷困潦倒。有一天夜晚，他正在睡觉，有个小偷爬进他的房间，在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被惊醒了，但他并没有大喊大叫，而是悄悄地爬起来，点亮了灯，平静地微笑着说：“亲爱的，别翻了。我在大白天都不能在书桌里找到钱，现在天黑了，你就不用枉费精力了！”
人生在世，不如意事情十有八九。而巴尔扎克最为可贵的是，对不如意事情不但能泰然处之，而且能化腐朽为神奇，化烦恼为乐趣，这更是一种新的超越，他获得的情趣非常人可比。（5）冷静深沉的幽默
美国总统里根一向以幽默风趣著称。1981年3月，里根遇刺后被送往医院，夫人南希前往医院探视，当她俯下身去吻他时，里根把卡在脸上的氧气罩掀了起来，带着嘶哑的腔调说：“宝贝，我忘了猫腰了！”里根这时还有心讲笑话，使南希稍感宽慰。里根的这句话借用了一个典故。美国著名拳击手杰克·登普西是爱尔兰人，他擅长幽默。有一次比赛时，他被击败了。他把自己败北的事告诉妻子，用的就是这种口吻：“宝贝儿，刚才他打我的时候，本该猫腰躲一躲的。可是，偏偏让我给忘了。”里根借用这个典故，对南希说了这句话。这个幽默把紧张不安的助手和医生都逗乐了。
欧美国家的人对那些不喜欢幽默的人总是困惑不解，认为不会幽默的人内心是凝固的，他们不会受人们的欢迎。美国前总统吉米·卡特最初在人心目中的形象是不善言谈的内向型性格人物。其实，这是不识“庐山真面目”。实际上他也是非常机智诙谐的，有些人说是他是“冷面幽默”。记者唐纳逊总爱给他出难题，卡特耿耿于怀，于是打算略施手段“报复”一下。一次他提前一点走出白宫，快步向记者们走去，然后低声说了些什么。唐纳逊本来在另一边悠闲地等着卡特按时出来的，没有想到卡特来了这么一手，他急忙飞快地跑了过去，这时卡特已讲完话往回走了。唐纳逊气喘吁吁地问别人，卡特到底讲了些什么，别人告诉他，卡特说他想看看有什么方法可以使唐纳逊离开。
由此看来，在日常生活中适当添加一点幽默，就会为我们的生活增添一分美丽的色彩。因此，如果你具有那种难能可贵的幽默感，这是莫大的幸运，你一定要注意全力培养它，不管你到哪儿，必将因此大受欢迎。6.营造自己温馨美满的安乐窝
家是人生的小舞台，美丽生活的一场大戏，很长时间将在这儿演出。导演、演员与观众，都是我们自己。
现代社会，人们越来越重视提高生活的质量。几乎所有的人都向往一种更为优质的生活。
说到优质生活，一些出版社还特别出版过许多彩色精印的优质生活套书。分别就室内装潢、家庭收纳、家庭医学、两性医学、家庭园艺、宠物饲养、家庭食谱、点心食谱、急救百科、生活锦囊各方面做出专书。
当然，上述这些内容与优质的生活都有关联。住的品质，对不少人来说，应当列为优质生活的第一内容。
家，是生活的重心，也是每一个人的基地。这个生活的空间，是否安适、优美，不仅关乎我们的健康和情绪，而且还占据了我们生活和休息最大量的时间，怎么能够不去妥切安排和经营呢？
住，固然受到我们所在的这个星球地狭人稠的限制，许多人居家环境多半不佳，而且室内空间也很局促。不过，正是因为如此，我们才更应该妥善地经营我们的居住空间啊！
一些城里人每回乡间踏青，间或会看见几处依然保存完好的老房子。于是，以往那种令人缅怀的田舍风光，勾起了心中的失落感。
因为，那种美是与田园生活融为一体，既配合了自然景观，又结合了生活和人性的所需。不过，时移境迁，一切都属不再可能了。
日本作家川端康成曾在他的散文小品中感叹，要想将现代生活融入日式房屋是何其困难。光是电话、冰箱、冷气要搁在哪儿，就令人煞费心思了。
其实，我们的传统住屋也有相似的困境。何况，随着现代化生活水平的提高，现在的一般人家，也早已多迁居往公寓和别墅之中了呢！
从农舍、平房搬进公寓和别墅，不能不说是一项生活和起居上巨大的改变。但有许多人，甚至不了解，公寓生活是有公寓生活规则的。
门口不宜再放鞋子，孩童不能乱蹦乱跳，电视、音响不能声音过大，应当共同维系安全与卫生种种。因为，不这样做的话，即使关起门来把室内修缮得尽善尽美，生活的安宁和品质仍然会大受影响。
当然，要改造外在环境实属不易，前述不过是起码而且可行的作法。这里主要想谈的还是自己可以掌控的范围，那便是将自己居家的有限空间，做一个适当而妥善的安置。
迈克属于一个漂泊型的人，半生之中，大小搬家，恐怕已经超过了数十次。从小时候随着父母从四处迁移，来到华盛顿后又住过许多各不相同又独具特色的地方。长大以后，从大学时代首次自己租赁小阁楼开始，也搬家不知凡几？最后，又从华盛顿的花园新城，一搬就搬到了纽约。后来，光是在纽约就又搬了九次家。这样还不够，最后在美国又来了一次东西大迁移，从纽约搬到了旧金山。偏偏家才刚刚安顿好，却又回到华盛顿定居了。
回顾过往这些搬迁史，不管迈克居住的环境有多差，包括生平第一次独居的小阁楼，以及由纽约返华盛顿，住在办公室的那一、两年在内，他都会善用既有的居住条件，并让它发挥到极致，尽可能让它舒适又美丽。尤其是居住在花园新城的时候，房屋装潢杂志竟以他的居家当封面，并配上五六项的图与文来介绍。在于他能够利用最低预算，装潢出舒适并具有美感的生活空间！
以下将迈克的居家装潢心得归纳出几项要点，来与读者们分享和参考：（1）一切必须以实用为主，除非空间够大，否则去掉多余铺陈。（2）适合个人需求，富于个人色彩。（3）空间规划视人口多寡来定，独居或人少时不一定要隔成制式的几房几厅。（4）添置家具要考虑房屋空间大小，不要被家具店的偌大空间误导了。否则巨大的沙发组一搁，家中活似储物库。（5）色彩尽量单一，因为最后总会有画、地毯、瓶花，以及各种摆设来增姿添色。（6）照明可多采用台灯、立地灯、壁灯，不见得所有空间都要大顶灯。而且，尽量采用调光器，尤其是卧室。（7）开放式厨房，建议那些不是每天大炒大烹的人采用开放式厨房，因为这样可以扩大空间，增添情调。（8）家具可以慢慢添置，不用成组成套的买。先把必须的买好，在住进去以后，再慢慢添置适用的家具。好的木器不仅可供今生使用，还可下传几代。充满情调和品味的人，尤其适合存钱买珍品。（9）装饰品、收藏品，以及画作，要在家中一切就绪和就位之后，最后再做陈列和悬挂，否则会失准。（10）即使花钱找设计师，自己内心也要先有定见和蓝图，否则会被牵着鼻子走，费事耗资自己又不喜爱。勾勒拿捏不了自己的想法，可以朋友和某一特定处所为鉴，也可从装潢书籍和杂志中找借镜作示范。
最后，需要强调的是，居住影响人的身心健康。
待在合乎自己品味和情趣的家中，无论是写作、读书、听音乐、做饭、休息都各得其所。愉快自在最主要的原因是简单实用。同时，在屋中每一角落，几乎都享有了不同角度的整体空间！7.学会推却不该承受的东西
打乒乓球的魅力就在于把推来的球挡回去，否则，你就输了。接受你不该接受的东西，就是把胜利抛给了别人。
当别人前来要求协助时，难免会遇到自己力不从心的时候，这个时候应该如何拒绝呢？
切记不能伤到对方的自尊。即使心中认为“那种事情我做不到”，也不可轻率地说出来。因为对方很可能是在万不得已的情况下才会请你帮忙，有时说不定只是想获得一些建议罢了，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。
无论如何，先别急着拒绝对方，从头到尾仔细听完对方的要求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再提出自己无法帮忙的理由。
这些理由或许是出自自己的判断，或许是与你目前所处的状况有关，但无论如何你都必须向对方说明清楚，以取得谅解。（1）以抱怨回抱怨
互相哭诉“穷状”，造成与对方相同的心理基础。
如果有人向你说“我急需一笔钱，但又没钱”，而想跟你借钱时，你其实可以告诉对方，你正和他一样没钱。“你有困难，我也有困难，我们共同努力吧！”这招用在别人想向你借钱时，可说十分有效。
换句话说，聆听对方抱怨的同时，也不甘示弱地向对方抱怨，因为对方想拜托你的根据，通常是认为“你的情形不比他严重，所以向你寻求援助比较有可能”。此时，你不仅要摧毁对方所坚持的根据，还要站在和对方相同的心理基础下，和对方进行坦诚的对话，来解除对方的不满及不安感，因为如果只是以二三句话来拒绝的话，对方会觉得你有钱而不愿借钱给他，一旦让对方有这种感觉，对你就不利了。（2）故意把“是”夸张地说出来
因夸张地说“是”，而让对方发觉自己的要求已被否定，这也不失为一种有效的方法。
在这个世界上，有些人为了要让对方接受自己的要求，拼命地去奉承、阿谀对方，例如有些人想请你去演讲，其实只要以电话联络就可以了，但却经常带土产前来，并说：“我个人对你很熟，因为每次你在电视上出现我都要看，加上像你这样观点正确，分析又敏锐，知识又渊博的人，实在少见，你真是了不起，我这么说尚且不足以形容。”
其实，这种过度的语辞，反而具有轻蔑的效果，所以不妨以其人之道还治其人之身，用相同的手法反击回去，对他说：“既然你这么说，不论是几千里几万里我都会去参加，即使赴汤蹈火也在所不辞，就算是月球我也会去，嗯，什么？！不需要去月球吗？那你要我做什么呢？”
相信听到这样说的人，大多会哑口无言，而且发觉自己被巧妙地拒绝了。（3）以含糊的概念封闭对方的要求
让自己的“概念构造”含糊，而封闭对方的要求，以代替拒绝。
有家广告公司的设计主任，讲述他如何拒绝将设计稿带来应征设计师的年轻人：“嗯？我不太懂你画的图，请你画我看得懂的图好吗？因为昨晚熬夜，所以我很累，可能是这个关系吧！”这样一来，大部分的年轻人便都面带似懂非懂的表情回去了。像这位设计主任，就是故意提出含糊的要求，来封闭对方的要求。
至于被要求“画我看得懂的图”，对方绝对无法理解你的概念构造，所以对方不得不因而丧失攻击的机会而撤退，这其实也就是不否定对方，而提出含糊的要求，让自己概念含糊，使对方在不知不觉中被你巧妙地拒绝了。（4）绝对不要说出对方的名字
以非人称的称呼，和对方保持固定的心理距离，也可以达到拒绝的目的。
在商业社会里，初次见面的人，通常会互相交换名片，大多数的人会把名片放在眼前来交谈，这也是一种礼节，因为在面谈时，可以通过称呼对方的名字，让谈话的内容进行得更顺利，所以想拒绝时，就不要接受对方的名片。
假定你已经得到对方的名片，也不要看它，才能有效地拒绝对方。有些人把对方所给的名片放入口袋或呈现出困扰的表情，这就是默默地传达给对方一种“不”的方式，同时再以“那边的人”等非人称的称呼，来维持和对方所具有的距离，可以说十分有效，因为像这样的非人称称呼，意味着不承认对方的态度。（5）不要用遁辞让对方有机可乘
使用“不行”、“不要”等单纯的语词，避免让对方有机可乘。
同时，一般的遁辞基本上都是小谎言，所以容易让对方有机可乘，因此被对方反驳一句话后，因为不断地说谎再说谎，造成后来自己无法逃脱的情形，而这是因为理由过于牵强、不彻底的缘故，所以事先要想好周全的理由才行。
从这个立场看来，你所列举的种种遁辞，反而使对方又有机会让你说“好”，所以不要用牵强的理由，而以“价格过高”、“不喜欢”、“不要”、“我不会”、“我很不方便”等等简单的理由贯彻到底，才可以让最后的“不”轻易地说出。（6）提出以自我为中心的理由
故意说出以自我为中心的理由，不给对方有任何说服你的机会。
如果被委托代劳公司里的公事时，可以回答：“快春天了！春天我就不能做了。”像举出这些与被委托内容完全无关的个人感情或情绪，即是利用不成理由的理由来拒绝。
而对方在这种情形之下，无法找到任何理论性的连带关系，所以就没有办法找到说服你的机会而不得不放弃了。（7）先发制人地说“不”
反射性地说“不”，避免让对方侵入。
当我们想拒绝时，未必有很清楚的理由，通常一般都是反射性地说“不”，而实际上，有时候根本找不到拒绝的理由，只是反射性地加以拒绝；有时候，虽然有拒绝的理由，可是说出来又很麻烦。根据调查，反射性拒绝的例子很多，同时，这也暗示了这种断然拒绝的方法，其成功率有多高。
其实对于想不出来的理由就不要想。确实，思考过后想出来的一点点论点，常是无效的。所以，要记住，不要丧失反射性说“不”的机会，以免对方有机可乘。（8）反复否定其中一部分
反复做部分否定刺激，夺取对方立论的根据。
中国有句古话叫做：千里之堤，毁于蚁穴。
说服和暗示的技巧，和这种情形有异曲同工之妙，这种“部分刺激”的方法，也就是对任何多么难以说服的人，寻找出他的某一个弱点而彻底地加以攻击。虽然说在外表上看起来，他毅然不动如同牢固的墙壁一般，但只要反复地攻击他的这一小部分弱点，就可以让他崩溃。（9）以对方所属机构作为拒绝的对象
不要直接向对方说“不”，而以对方的公司为对象说“不”。这种将推销员和公司“一般化”而拒绝交易的借口，并不是向对方直接说“不”，所以被人拒绝的抵抗感会减少，同时，也能让对方觉得自己和公司不是一体的，所有被说“不”的不快感会减少，加上因为有“除了你”，所以他会心甘情愿地离开你。
相信你掌握了以上几点之后，必定会成为一个巧妙拒绝的高手。
二、乐于奉献爱心
1.勤于播洒爱的种子人与人之间是个受的花园，你若懒惰，它便会荒芜；你若勤于灌溉播种，它才会向你散发爱的芬芳。
在同朋友的交往中，爱是最需具备，又最重要的一个因素。很难想像，一个心中冷漠无情，没有任何一点爱的人生活是怎么样的，他的人际关系是怎么样的？纵使这样的人是个天才，他在应酬路上就算成功，也不会长久！因为他心中没有爱，漠视周围的一切，所以周围的人也难免会用同样的方式去对待他。
得到尊重，受到爱护和被人关怀，是每一个正常人都希望的。据心理学家研究，爱是人类的一个基本需要，这种需要如果能够得到满足，则人必能生气勃勃，并且会做出种种报恩的举动。
美国的著名将领巴顿，就非常懂得用爱去感化人。战时，他与部队中的士兵吃同样的饭菜，睡同样的床铺，与士卒同甘共苦。有个士兵皮肤上生疮脓肿，巴顿就亲自来到他的身边，慰问他的伤情。
这个士兵的母亲听说这件事，悲从中来，禁不住泣泣而哭。
旁边的人说：“你的儿子，只是一个士兵，而将军亲自去慰问他，你为什么还要哭？”
这位母亲说：“以前巴顿将军也曾经待孩子的哥哥如爱子一般，于是他哥哥打仗的时候连望都不往后望一眼，拼命冲锋，死在战场之上。巴顿将军现在又为这个儿子吸脓，我真不知道他在什么地方又会战死。我是为这而哭呵！”
这位母亲一言道破天机。因为战士们如果觉得自己的上司对待自己如同对待爱子，就会用对待慈父般的态度和行为来对待上司，以致在陷于危亡之时，都会愿意拚将一死报答上司的恩德！
在心理学家马斯洛的五个需要层次中，被尊重的需要被安排在第四中，可见人们是多么重视自己被人尊重。
世界软件巨子比尔·盖茨也是熟悉此道的人。作为高科技这种特殊行业的掌门人，盖茨深知人才是公司的生命线，因此，从公司开创之日起，他就把吸收富有创造性的高科技人才放在工作之首，无论多么繁忙，吸引人才的工作他都会亲自去做，细致热情，感人至深。
微软公司有两位著名的软件专家列恩夫妇，他们最初在华盛顿的军事思想库工作，已颇具盛名，才华出众。盖茨几次相邀，他们都很委婉地拒绝了，他们说了好几条理由：不适应坐班工作，没有价格适中的大房子，甚至有一条，不愿中断的习惯就是训练空手道。
盖茨将这些都一一记在心里，不久，微软公司的人事部主任便亲自登门，说微软公司全部答应他们所有的要求：实行弹性工作制；在离办公室半英里的地方为他们物色了合适的住房，并且带来了房屋结构的图纸。另外还为他们联系好了空手道训练馆。
时至今日，列恩夫妇一直效力于微软公司。
美国著名文化企业家卡耐基曾说过：“同情在中和酸性的狂暴感情上，有很大的化学价值。明天你所遇见的人中，有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧，他们将会爱你。”
我们常听人们说：“我真的被他感动了……”这句话，这时，我们是否应该回味一下，回味一下对方被感动的情况，或许我们会明了其中奥妙之处——那就是爱，用爱去感动人，因为爱的确可以融化坚石——毕竟人类是富有感情的！
也许，就在我们“只奉爱心，不图回报”的同时，我们失去的东西微不足道，但得到的东西却无法给以衡量。
一位陌生的顾客走进美国花旗银行，请求一位职员为他换一张崭新的100美元钞票，说是准备那天下午作为奖品用，那位职员愉快地答应了。他花了大约十分钟，打了两次电话，最后找到了一张这样的钞票，还把它放进一个小盒子里，并递上一张名片，上面写着：“谢谢您想到了我们的银行。”
没有想到，那位顾客很快又回来了。原来这一次他是要在这家银行开一个账户。在这以后的几个月中，他所工作的那个大法律事务所在花旗银行存入25万美元。
美国管理学家汤姆·彼得还讲过这样一个故事：他的一位朋友的大众牌汽车总是发出奇怪的响声，这位朋友便把汽车拉到当地的壳牌公司加油站去修理，几个小时后，修理工打来电话说：“你知道吗？这个零件还在保修期之内呢！我给本地的大众汽车经销商打了电话，现在他正等着给你免费修车呢！”
从那以后，这位修理工赢得了车主所有朋友的修理活。这些朋友还到那儿去加油，至少每加仑多付十美分，并且还到处替这位修理工宣传。
其实，我们在生活中也应该这样，那就是：以爱为出发点，多多关心你周围的人们！因为这不仅能给别人带来快乐，也能给你自己的生活带来丰厚的收益。2.主动付出自己的情感“友谊”这个名词是人类语言中，最温暖的一个字眼。但友谊不会自动向我们走来，我们必须主动向友谊走去。
生活是什么？
生活并不只是心跳、呼吸、吃、看及感觉的能力而已。一个人的生活根据它和其他人的关系而活动。生活就是人，他们为你做些什么并不重要，重要的是你能为他们做些什么，以及你们彼此能够给予对方什么。
心理学家在评估一个个性完整的人应该拥有哪些美德时，很重视他向外接触以及与他人交友的能力。无法与他人相处的人，在事业上十分不利，许多机会的大门都将对他关闭。这种人等于生活在自己一手建成的监狱中，封闭了自己的感觉，焚毁了自己的能力。他的灵魂无法振翅飞翔：当他的情绪改变时，只会从这个监狱搬到另一个监狱。
他无法跟大家相处，却又无法脱离人群而快乐地生活。如果他把自己关闭在一个“象牙塔”中，便会产生一种无法忍受的失落感。如果他和人群混在一起，他会觉得拘束，因而使他的人际关系难以顺畅。某些人虽然身边挤满了人，却反而觉得自己是世界上最孤独的人。这是可以了解的：一个人和一位值得信任的朋友在一起时，他可以不必隐瞒自己的感觉，因而可以感受到更多的亲密；但在一个大聚会中，他却觉得自己必须戴上一个面具，因而感到寂寞。
能够建立起真正友谊的人，是一个很快乐的人。即使赚钱不多，也很满足，因为他能从甜蜜的人际关系中获得报酬。
关于如何结交朋友的书籍，摆满了图书馆的书架。这些书籍中有许多对你有很大帮助的建议，以及引导你更被人接受并善体人意的概念。
汽车大王亨利·福特说过这样一段话：“如果真有成功秘诀的话，那就是有能力获得别人的观点，并从他的角度和你的角度去综合判断。”
语言大师卡耐基也说过这样的话：“你只要对别人发生兴趣，那么你可在两个月内交到更多朋友。如果你要别人对你产生兴趣，那么你两年也交不到什么朋友。”
在《个性与成功生活》一书中，马格勒也提出：“我们要容忍、谅解以及去爱别人，而不是等待他们来服侍我们，更不是给他们机会去表现他们的缺点，而是要我们自己积极主动地容忍别人和讨人喜欢。交朋友最重要的就是对我们的同伴表达大公无私的关切。以一项对别人友善及有益的计划来发展我们自己、我们的能力以及个性，会使我们的友谊更高贵。”
这些都是积极的观念。这些作者都很了解人性，他们的建议极具价值。
但是基本上，形成真诚、持久友谊的能力取决于你的自我形象的坚强程度。
你可以学习更为善解人意，这是很好的美德。
你也可以学习帮助别人，这对你也有益。
另外有很多你可以采取的积极性行动，也有助于你结交新朋友。你可以精通各种社交技巧，可以自愿与别人分享你的物质财产。
但是你交友能力的核心却存在于你对自己的想法。如果你喜欢自己，其他人通常也会跟你有相同的感觉；如果你轻视自己，其他人也会同样轻视你。
这里所谓的喜欢自己，并不是指那种变态的自恋狂——自恋狂只喜欢自己，排斥所有的人。除非你也喜欢别人，否则无法真正喜欢自己。
不过，如果你欺骗自己，你也很可能同样欺骗了别人。
古希腊哲学家艾皮古鲁斯（Epicurus）写道：“没有信心就没有友谊。”
不错，信心就是起源于一个人对自己的态度。
一般来说，害羞的人都不善于交友。由于恐惧，所以他限制自己自由表达的能力，也因而限制他和别人的接触机会。
马丁·托尔卿（Martin Tolchin）在纽约时报杂志上所发表的文章《羞怯的根源》（The Roots of Shyness）对此有很生动的描述：“他是个很沉默的小孩子——太沉默了，而且太过循规蹈矩。他缺乏心理学家认为每一个小孩子都有的——或应该有的——那种“怒火式”的狂野和好动。相反的，他只静静站在一旁旁观，无法加入任何一个小男孩都会喜欢的狂欢嬉闹中。“如果我们不理他，他很可能会自己克服这种羞怯，或忍受这种羞怯；也可能放弃和别人接触的努力。“以下经验可能会令人感到挫折——羞怯可能会出现在一位男士和他所热爱的一位女士之间。羞怯可能使他无法获得他所能胜任的工作，因而破坏了他对社会的贡献。羞怯可能使一位聪明、多才多艺的人屈就于不合适的工作，而使他成为社会的寄生虫。”
很不幸的，在这个世界上有很多羞怯的人。生活可以教导人们，但也可能吓坏人们，使他们躲入黑暗中，不敢面对现实的生活。
如果你很害羞，可以学习外向一点。我再度提醒各位，最重要的就是改变对自己的错误观感——因为羞怯其实只是一种逃避别人的技巧。3.开设一个感情账户
弱者才会残忍，惟强者懂得温柔。愚者才会无情，惟智者增进感情。
众所周知，在银行里开个户头，就可储蓄以备不时之需。同样，在我们周围的人群中开设一个感情账户，就会使我们在生活中遇到困难时得到朋友们的极大帮助。当然，感情账户中储存的不再是钱，而是我们增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处的一分“安全感”。
能够增加感情账户存款的，还有礼貌、诚实、仁慈与信用等。这些存储能使别人对你更加信赖，必要时还能发挥相当的作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低感情账户的余额，到最后甚至透支，如果这样，我们就像走在满布地雷的战场上，一言一行都得步步为营。为求自保，不得不玩弄手腕权术，以致人人神经紧张，处处设防。这样，我们的人际关系就得拉警报了。
婚姻关系也是如此。尽管男女双方一开始结合在互信的基础上，倘若不继续储蓄，仍有关系恶化的危险。上焉者同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政；等而下之则恶言相向、大打出手，甚至劳燕分飞。
由于人与人之间都有所期待，原有的信赖很容易枯竭，所以，愈是持久的关系，愈需要不断的储蓄。不知你是否有过这种经验，偶然与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，而经常接触的人却必须时时投资，否则突然间发生肘腋，会令人措手不及。
所以，为了使自己的生活更加美好，我们有必要开设一个感情账户，并不断往里面“存款”。
在感情账户中，我们可存入以下六种存款：（1）了解别人
了解别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解并真心接纳对方的好恶，才可增进彼此的关系。比如六岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得首先认同旁人的观念与价值，然后以对方的需要为优先考虑而加以配合。
一位朋友的儿子对棒球近于痴迷，而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假，他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛，总共花去六星期与不少金钱，但对增进父子亲情的助益却无法估量。
有人问他：“你真那么爱棒球吗？”
他答：“不，我只是那么爱我的孩子。”
另一位朋友是大学教授，专心致志于学术研究，对不肯用脑、只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。
这位父亲偶尔也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。十几岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批判，把他与别人相比，却从未真正接纳他。即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，做父亲的简直心碎了。
幸好有一天，这位父亲听人谈起“视人之事如己之事”的观念，他牢记在心。回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这个大工程持续了一年半之久，他们父子终于有了长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。
一般人总习于以己之心，度人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而吝于再付出。
所谓“己所不欲，勿施于人。”表面上看来，似乎是说，己所欲便要施于人。但在人际关系这点上，这句话的真谛在于——若欲为人所了解，就得先了解别人。（2）注意小节
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
记得多年前的一天，约翰先生像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，他的四岁的小儿子西恩就睡着了。散场以后，约翰先生把他抱回车上。当晚天气很冷，他脱下外套给小儿子盖上，然后打道回府。
回到家，把西恩送上床，约翰先生又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。父子俩上床以后，便开始聊当晚的趣事。
平常史蒂芬总是兴高采烈的忙着发表意见，那天却显得异常安静，没什么反应。约翰先生很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙眼中噙着泪水。约翰先生问：“怎么啦，孩子，有什么不对吗？”
他转过头来，有点不好意思的问：“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”
原来，那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。
然而，这对约翰先生却是一个很好的教训，至今难忘。原来，人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫贱富贵，即使外表再坚强无情，内心仍有着细腻脆弱的情感。（3）信守承诺
守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信会使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
因此，为人父母，必须要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此，事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况，避免食言而肥。惟有守信，才能赢得子女的信赖；惟有信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。
当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，父母依然勉力实践诺言，知其不可为而为之，因为我们懂得一诺千金。否则也要详细说明原委，请对方让自己收回承诺。（4）诚恳正直
诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因行为不检而被抹杀。一个人尽管善体人意，不忽视小节，守信，又不负期望；可是行为不诚恳就足以使感情账户出现赤字。
背后不道人短，是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心，可以赢得信任。
假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此交恶，对方难道不会怀疑，你也在他背后蜚短流长吗？你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，如此行为能增加信任吗？
如果有人向你发牢骚，对上司不满。你不妨建议他去找主管，委婉地把问题说明白。这么做对方便了解，若有人在你面前批评他，你会有什么反应。
再举例来说，有些人为了争取友谊，不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你是我好友，那……”背叛能够赢得信任，还是会引起戒心？此等言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此暴露无遗。
诚恳正直其实并不难做到，只要对所有人持相同原则，一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受此种作风，因为在人后闲言闲语、蜚短流长是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
为人师长者也应明白，争取学生或子女信赖的关键往往系于一人，尤其是其中最难缠的。能否以爱心与一贯的态度诚实对待此人，都看在其他九十九人眼里。从一个特例身上，他们会知道某位师长是否值得信赖。
因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，作个童叟无欺的人吧！
明白了以上九点，你就成为了感情银行的老板。4.找寻自己满意的另一半
上帝把爱情一劈两半，一半是我们自己，另一半是什么谁也说不清，找到后你才能知说出所以然。“男大当婚，女大当嫁”，这是在远古中国流传很广的一句谚语。当然，在男婚女嫁之时，有很多步程序要走，其中第一步就是要寻找一个自己满意的意中人。那么，如何才能寻找到自己满意的另一半呢？下面有几种方法可供大家参考。（1）在熟人中间选择
与自己一起长大的邻居、同学、同事、父母朋友的子女等等，一般来说，是较可靠的择偶范围。自己熟悉的人，互相大体也了解，感情上容易接近。（2）交际场所是觅偶的重要途径
有的人生活环境、工作环境中异性很少，不便于自己认识；有的人在熟识的人中找不到合适的异性恋爱对象，对这些人来说，舞厅、影剧院、音乐茶座、联谊会、社戏、集市等社交场合，是觅偶的重要途径。但这种觅偶的渠道风险性较大，说不定会遇到风尘女子。（3）一见钟情
生活中还有这么一种情况：萍水相逢、邂逅相识的一对青年男女，可能一见而互相产生爱慕之情。这就是我们平常所说的一见钟情。一见钟情似乎是一种偶然的爱情奇遇，实际上有其合情合理的成分。它是男女双方各自的心目中早就有的一个理想爱人的形象在具体人物上的投射，是人的直觉的力量作用的结果。确有很多男女从一见钟情走上了相亲相爱、相恋相依、结婚成家之路，这是一种令人感动的爱情。但一见钟情有时很不可靠。一种情况是，一方“一见”钟情于另一方，却不知对方是否结婚、是否有恋人、对自己是否钟情，若不弄清这些情况，盲目求爱，就要闹出笑话。还有的情况往往是这样的，“一见”——表面的印象不错，“二见”——深入的了解就不行了。但不管怎么说，一见钟情的感觉毕竟是难得的。如果有这样的时刻，不可坐失良机，而要积极主动，把握机会。（4）托“媒人”介绍“媒人”介绍，是一种古老的择偶渠道，在今天仍然有它存在的意义和可利用的价值。
当然我们要反对封建式的“父母之命”、“媒妁之言”。因为这种“媒灼”定婚的制度和习俗，是封建的纲常伦理道德派生的产物，是“父母之命”的一种形式，是“门当户对”的一种牵引，其要害是完全剥夺了当事者的自主权。今天的“媒人”介绍，只是延用“牵线”、“搭桥”的形式，当事人自由恋爱，婚姻自主。通过媒人介绍而恋爱结婚在我国农村依然有实际意义。
媒人介绍主要有三方面的作用：第一，自己暗中爱上一个人，不好意思或不方便亲自出面，请媒人“牵线”、“搭桥”。第二，请媒人帮助选择目标或出主意。第三，两人已暗定终身，碍于当地的风俗习惯，安慰一下老人，请“媒人”作表面文章。（5）在报刊上刊登征婚启事
征婚启事也是社会发展的产物，它不仅使得择偶社会化，还使择偶公开化。其最突然的特点是：具有最大的广泛性，选择的余地最大，不受时间、空间的限制，不受工作环境、生活环境的限制。这对于择偶者来说，尤其对于一些择偶困难的人来说，是很好的择偶渠道。但应慎重行事，防止受骗。
在相中自己的意中人之后，下一步就是恋爱的起始阶段，也就是黄金阶段——约会阶段了，当然，约会也要讲究适当的艺术。
首先，约会能否成功，与其提出的时机有着直接的关系，过早与过晚提出约会都是不好的。在感情达到一定程度时，就应大胆地约请对方，否则，时机本已成熟，还迟迟不和对方约会，可能会造成误会，坐失良机。当然，如果时机尚未成熟，莽撞行事，碰钉子也是难免的。怎样才算时机成熟呢？这需要细心体察两人的关系和意愿。例如，经人介绍相识后，双方单独有过一些接触，对方对自己表示一定的好感，愿意建立恋爱关系，而自己也钟情于对方，这就表明时机已经成熟，可以主动向对方提出约会了。
其次，要求约会时，通常要预先通知。至于通知的内容，完全看约会的性质而定。如果你邀请一个女孩子参加学校或是某个联谊团体的派对，你的通知就得详细点儿，不能像请她看一场电影或是一场球赛那么简单。你若是请她参加一个正式的舞会，总需要相当时间计划和准备衣饰。对于一个男孩子说来，参与一个特别的约会，也一样地需要准备时间。所以，重要的约会，最好在两个星期以前就提出邀请的通知。尤其是对那些有较多的约会的女孩子，越早通知，你就越有机会获得她的约会。
邀约看电影，或者其他不需要什么准备的约会，可不必太早通知，但为了使你的约会有把握，不妨前一个星期就通知你的约会对象。女孩子欢迎提早通知的约会，因为那可使她从容筹划她的周末时间表，不致因你的约会而耽误其它事情。
此外，亲自邀请的约会，比用电话或书信来得郑重，也不会像打电话那样容易受到骚扰。如果你有个喜欢嘲弄人的兄弟，或者你的女友有个淘气的小妹妹，喜欢在分机上偷听她的电话，这时你用电话约她，就不及亲自约她好。特别是你家的电话有分线的时候，你的邻居很可能听到你们的电话。还有一点要注意，有很多人在一起的时候，不要向你的女友提出约会的要求，因为这是你们俩人之间的私事，在别人面前提出来，总是不适当的。
最后，你应当有一个明确的并且双方都可接受的约会理由。你约会的原因或许会随您周围环境和约会对象的变化而有所不同。但不管怎么样，你的主要目标应该是找到与你的情趣、理想本质上一致的恋人。为此，最好的途径就是通过彼此交谈，表明自己的观点。要让你的约会对象知道你喜欢她身上的什么东西，同时要问问对方对爱情的看法。通过这种交谈，你会比较深入地认识你们俩的关系将朝什么方向发展。
经过几次约会之后，你们就应为双方关系的发展做准备了。双方是继续发展下去，还是分道扬镳，关键在于双方是否看上了对方。这里再教你几招判断你是否爱上对方的方法。
①看自己是不是特别注意观察对方。爱是以相互了解作为基础的。对方的人品如何、性格怎样、有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一举手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
②看自己是不是从心里感到需要对方。对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受：有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉很踏实，而一旦对方离开，就感到六神无主，不知所措。
③看自己是不是格外爱护对方。你如果爱对方，那么对于她（他）的一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方抓紧复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到了生命危险，你也甘愿用自己的生命去保护对方。“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！5.大胆去爱自己所爱的人
爱情是个奇怪的游戏，谁最胆小，谁就最先受到悔的折磨。谁最大胆，谁就最先看到爱的魅力。
大凡美丽的东西，都不是单调的，不协调的，无声无色的。夫妻之间的关系，也需要用美来协调，单调的爱，称不上美。夫妻俩的爱需要大胆与交流。
其实，爱不仅表现夫妻间的感情交流，而且也表现在夫妻共同生活的过程中。夫妻生活的每时每刻都是创造爱，发现爱和享受爱的过程。可以肯定，一个充满着爱的家庭，必定和虚伪、欺骗、轻浮格格不入。夫妻之间即使过着清贫的生活，但只要彼此有着令人满意的爱情，那么他们的心灵撞击的火花也是五彩缤纷的。
夫妻之间的爱，应当比自然更朴实、更典雅，更富有吸引力。夫妻间所有的爱，都是创造性的爱，需要去寻找，去创造。人的情感的内在丰富性，非语言笔墨所能形容与描叙。人的行为各异，感情也各有千秋，夫妻间更要注意发掘、培育对方的情感，使之有血有肉，色彩斑斓，富有创意。这些都要求你具有构筑夫妻关系的人际交往能力。婚姻生活本来是由许多小事组成的，因而婚姻家庭的爱也是由许多的“爱点”交织组成的。
举个例子。对于大多数男人来说，经过一天的辛苦工作回到家，假若家里乱糟糟一团，必定更会使他感到烦腻和疲惫；然而如果作为妻子的你把家整理得井井有序，并在卧室里摆上一束清香的茉莉花，那么必定会让你的丈夫感到神清气爽，顿起温馨之感。爱就在这样的小地方产生了。这并不需要你很大的努力，只需要你有美的爱心和对丈夫的关心。也就是说，只需你具有协调夫妻关系的技巧。
婚前要爱，婚后更要爱。爱是件长期的事。爱的正确表达会产生美，美反过来又会滋润爱。爱需要美的滋润，而美的存在需要用爱的技巧精心培植，细心耕耘。
大胆地爱你的丈夫有如下技巧：（1）你是否时常变换饭菜，使他坐到饭桌旁时，料不到吃什么，并且使他吃完以后赞不绝口吗？（2）在你们家庭经济拮据时，你能勇敢乐观地处之，不会对丈夫产生怨愤之情，不会拿变阔的同学朋友和他相比，对他进行絮絮不休的埋怨吗？（3）在丈夫生病时，你是否对他比平时更体贴、更温柔，悉心照料，关怀入微？（4）在丈夫为你买回一件礼物时，你是表现出兴奋并报以爱的表示，还是急切地质问他花了多少钱并责怪他乱花钱？（5）在丈夫感到疲倦时，你是给他安排一个舒适的环境让他休息，还是仍旧不以为然地向他滔滔不绝地讲述，或支配他干这干那？（6）当丈夫忘记了你的生日，或忘记了其他你要他完成的事情时，你是委婉地给他暗示，还是大发脾气，横加指责？（7）丈夫晚上回来晚时，你是给他倒水倒茶，关心地询问他是否已吃晚饭，还是以疑问的眼光盯住他，追问得清清楚楚方休？（8）如果丈夫对你说他要出去散步时，你是搁下手边的工作陪他出去，还是不以为然地支吾几声？（9）当丈夫为你或为家庭做了好事，当丈夫做起从未做过的家务活时，你是表扬、赞赏他，还是以讽刺的语调说“哎呀，今天真是太阳打西边出来啦？”这类的话呢？（10）当丈夫因为工作不出成绩，能力不如别人而苦恼时，你是耐心地给予开导表示相信他，并提供帮助，还是出言奚落、抱怨，加深他内心的痛苦？（11）当丈夫由于疾病、疲劳或情绪低落等原因，一时间在性生活上表现出软弱无力时，你是适当地劝止、克制，耐心地配合，或给予适当的安慰，还是嘲笑、讽刺或表现不满？
大胆地爱你的妻子有如下技巧：（1）你仍然如婚前一样向你妻子“献殷勤”，时常买一点她喜爱的东西赠给她，在她的生日及你们的结婚纪念日送礼物，或时常做出她意料之外的温存吗？（2）你总是留心夸奖她、并表示你对她的钦佩吗？例如，她为你做的小事情，如补袜子、缀纽扣等，你都会露出谢意吗？（3）你是否十分谨慎，决不当着别人的面批评她，尤其是不把她的缺点和你朋友的妻子比较？（4）如果妻子在什么问题上感到十分敏感，比如她的治家与做菜本领不如你的母亲或朋友的妻子，你是否尽量避免提及，尤其是你们双方发生不愉快争执的时候？（5）在妻子工作繁忙而你恰恰闲暇的时候，你是否尽量地做你力所能及的家务活，甚至在她下班的时候，还会去接她一程？（6）也许你平时疏于家务，但妻子的朋友、同事或父母来时，你是否会系上围裙，挽起袖管到厨房里做个帮手？（7）如果妻子新买了件衣裙或新烫了头发要你发表评论时，你是真心地赞美她身上的新的美点和认真地说出某些不足之处，还是表现得毫无兴致，哼哼哈哈，或一味地加以虚伪的夸赞？（8）在为工作奔忙的时候，你难免会冷落妻子。这种时候你是否会尽可能挤出一点时间，多与她交谈，取得她的理解和支持？（9）发现妻子因为家务繁重而心情苦闷，情绪低落的时候，你是否代替她，让她休息一两天，并陪她去做一些娱乐的活动？（10）当妻子和别的男子正常交往时，你是否表示出妒忌，追问不休，甚至要求妻子同对方断绝来往？（11）在妻子月经来潮，怀孕或分娩时，你是否更加地体贴关心她，忍受她发脾气，并帮助她度过疲乏、烦躁和易怒的时刻？
在你的家庭中，只要适当地运用“大胆地爱的艺术”，你的幸福就会与日俱增。你与妻子（丈夫）的爱也会更深、更细、更充满温情。6.讲究适当的情调
情调是美丽生活的催化剂，它能使生活绽开温情的花朵，它能使家庭充满融融暖意，它能使爱情永远浪漫如新。
人生需要欢乐，夫妻之间更需要欢乐。然而不是每一个家庭的夫妻都懂得如何寻找欢乐，不是每一个家庭都充满欢声笑语，融融暖意。
俗话说：“笑一笑，十年少。”欢乐和微笑始终是互相联系的。夫妻之间最简单的欢乐形式，莫过于彼此的会心微笑，而微笑就是一种最简单的情调。在生活中讲究情调的夫妻，他们的生活便会充满情趣、充满阳光。谚语云：“乐观者于一个灾难中看到一个希望，悲观者于一个希望中看到一个灾难。”
许多夫妇婚后之所以生活得沉闷无聊，气氛阴郁是因为他们不懂得讲究情调的方法。既然夫妻间寻求欢乐的最简单的方法是讲究情调，那么会不会讲究情调就成为衡量一个人能否对周围环境适应的尺度。夫妻之间不仅要学会在情调中寻求欢乐，还要学会在苦恼中寻求欢乐。许多夫妻间的矛盾、偏见往往是在适当的情调中自动消逝的。
也许有人会说：“想讲究情调还不容易，可是钱呢？现在玩什么不需要钱呢？”其实，不必花很多的钱就能使你们的家庭生活得有趣，有情调。例如，不妨每星期给丈夫做上一桌他最喜欢而你最拿手的好菜，买一瓶他爱喝的酒，假如你想更浪漫一些的话还可以点上蜡烛。又如，现代大都市里流行情人节，在这个特别的日子里，你不妨给妻子送上一束清香馥郁的玫瑰花，带给她一个甜蜜的惊喜。总之，讲究情调与否不在于是否花钱或是否花了很多钱，重要的是你已给对方传达了惊喜而又甜蜜的爱意！
在竞争日益激烈的商品化社会里，有些时候也许你的家庭生活会十分艰难，甚至会充满失望，但这并不意味着你们会缺乏欢乐，会失去情调。欢乐的根源来自于你乐观的健全心理！没有钱固然不会使你失去欢乐，而失望的情绪则更需要你们去追求情调。法国“豪夫斯”集团总裁卡洛尔回忆起青年创业时代的困窘时说：“那时候我们没钱。甚至连吃的也很乏匮。我和（妻子）黛丽丝有时不得不早早上床睡觉以减少运动消耗。尽管如此，我们仍然过得很愉快。有次她不知从什么地方搞来几斤水果，我们于是盛展“宴庆”，点上蜡烛来了一顿‘美丽的夜餐’。要知道，我们那晚根本没吃上饭，并不是水果好吃，然而我们的心里却格外地欢快。窄小的屋里弥满了欢乐的气氛。”
可见夫妻追求情调是很容易的，只需要你具有一颗真诚的爱心，并且运用一定的技巧，任何时候和任何地点你都能找到心灵的快乐。心理学家列·巴斯吉特说：“你给你的恋人送的糖果不会永远新鲜，花儿也会枯萎，但是表达对情人的爱，将使爱情永葆青春。”比如，卡顿是某大学的客座心理学教授，经营着许多家婚礼公司。但她仍然能回想15年前的那个早晨。那天她正为结业考试刻苦攻读，她看到丈夫戴维在前院弯着腰，感到奇怪。这时丈夫走过来，递给她一串四片三叶草，对她说：“宝贝儿，祝你天天快乐！”卡顿激动不已，紧紧地拥抱戴维。“也许有人说这是小事，不重要的事情。”卡顿说，“但是想想这个非常的举动，那时对于我来说是多么温馨啊！我可以实实在在感受到，戴维在伴着我一起走过那段艰苦的日子。”在卡顿看来，最大的欢乐往往来自很简单的方式，比如帮妻子洗碗或是帮丈夫洗衣服，都是如此。
在日常生活中，你如何向你的另一半示爱，给他（她）一个美好的情调呢？以下是心理学家们提出的几条技巧性建议：（1）让对方惊喜
比如在你的伴侣生日来临的时候，你可以悄悄地给他（她）买一些他（她）最爱吃的东西，并附一张小小的生日卡。这并不需要多少钱，但会给他（她）带来金钱也买不到的温馨。（2）共同出去旅行、游玩
闲暇之余，你不妨同伴侣到外面去旅游，调剂调剂由于工作紧张而带来的疲倦感，同时也会促进双方感情的加深。如果你觉得旅行破费太大，那也不妨一起去滑冰、游泳或逛商店。不必在乎具体做什么，关键在于你们能够一起做这些事。（3）回忆
分享记忆能重新燃起爱的火焰。当两人在一起追忆婚前两情缱绻的时光时，会使你们心中充满温馨和欢乐；当你们翻起以往的相片时，过往的岁月毫无疑问会浮出来给你们双方难言的甜蜜。（4）彼此关心
夫妻间的彼此关心也会为原本单调的日子平添许多美丽。举个例子。一天下午，杰克和他的一个朋友散步时，那位朋友突然走进一家礼品店，选了一张很漂亮的贺卡，寄给他正在上班的妻子。杰克感到很奇怪，于是问他：“今天是你妻子的生日吗？”“不是。”“那么是你们的结婚纪念日口罗？”“也不是，”那位朋友解释说，“但是明天她在办公室收到贺卡时，她会知道我是时时在想着她的。”
所以，无微不至的关心有助于促进双方情意融洽。但在日常生活中有些夫妻却不能适时传递自己的爱意。有时候妻子们会说：“如果他爱我，他就应该知道我在想什么呀！”其实事实并非如此，许多夫妻经常对他们的婚姻角色误入歧途。殊不知，彼此的想法和感受只有通过诉说和关心才能体味得到。（5）用身体传达情爱
社会文化和习俗对我们内心深处的爱抚需求加以压抑，使我们羞怯于以爱抚的方式来传递情爱，认为“外国人喜欢搂搂抱抱，不合中国的国情”。其实肌肤之亲本是人们的一种天性，又有什么国情之分呢？一位心理医生指出：“拥抱可以振作郁闷的心情，使人体免疫系统的运转加快。拥抱是在给疲惫的身体里注入新鲜的血液，可以使人感到轻松、兴奋。在家庭中，拥抱可以密切人与人之间的关系，有效地减少冲突。”可见，拥抱、爱抚会给夫妻间带来温馨和欢悦。（6）适当别离
人们常说：“小别胜新婚。”的确，夫妻常年厮守在一起，不免会对日复一日的家庭生活产生单调、枯燥、乏味之感。而夫妻之间短暂的离别则会仅双方产生一种“感情饥渴”的心理，夫妻重新见面时，就显得格外亲热。
马克思在给妻子燕妮的信里说：“经常的接触会显得单调，日常生活琐事会因此而胀大，而深挚的热情由于对象的亲近而表现为日常的习惯，人们只要分离一段时间，一切就会恢复原状，原先被当作重要大事的不愉快的事，现在又成为小事，而深挚的感情在分别的魔术般的影响下会壮大起来，并重新具有它固有的力量。”
此话可谓至理名言。
然而，“分离”也有一定的技巧性。“小别增情，久别伤心。”我们在掌握讲究情调的同时，一定要把握“情调”的度，只有这样，我们才会在生活之路上越走越美好。7.重温恋爱时的浪漫
恋爱是婚姻的起点，但恋爱时的浪漫所产生的影响，却贯穿婚姻生活的始终，让平凡的家庭充满温馨，让幸福的家庭更加幸福。
一位家庭主妇曾写信给一位心理学家说：“我们的婚姻非常愉快，但夫妇二人都觉得，家庭的情趣较以前略有逊色。坦白地说，我们很怀念往昔的热情。您能不能帮我们找到补救的办法？”
收到信后，这位心理学家约了17人来讨论这个问题，要求参加的人尽量发表自己的意见，无拘无束，用不着考虑所说的话对不对。因为发言越多，就越容易有好的意见。17人的职业不同，只有一位未婚，已婚的都自称婚姻美满。大家自由自在地谈了一小时，对于如何增加婚姻生活的情趣，他们给这位家庭主妇做了下述建议：（1）丈夫应做的事情
只要太太还能闻到花香，就该常常买些鲜花给她。
不要认为你一定得笑口常开。假使有冤屈，不妨告诉她——她喜欢像母亲一样抚慰你。
即使已结婚多年，还是时常赞美她做的菜。
买可以引起共同快乐回忆的唱片。
千万不要说：“我中午吃过这种菜了。”
预备几个她没有听过的笑话讲给她听，说过的笑话她已经听得多了。
千万不要问她：“你整天在家做些什么？”
买点礼物给太太，不一定要有什么特别原因。（2）妻子应该做的事情
在家里，不要让丈夫做恶人。不要对孩子说：“等爸爸回来打你一顿。”或者说：“我可以答应你，爸爸可不肯。”
不要向他唠叨，尽讲你自己的问题。
假使要他做的事情很麻烦（例如擦窗子），就弄点好菜给他吃。
买一件新衣穿上。
摸清楚他说话的意思。“还过得去，还过得去，”意思可能是“亲爱的，你今天晚上真漂亮。”
当初你怎样使他爱上了你，现在不妨再迷住他。
他在聚会中唱歌或扮小丑，不要嘘他。
不要老是告诉他，他已经年纪大了，这件事或那件事不能再做了。
他回家的时候，你要在家里。
睡觉的时候，脸上不要涂太多的面霜。
送给他的礼物要自己付钱——不要买一件礼物给他，又挂他的账。（3）夫妇二人都应该做的事情
有时彼此相处，不妨像初次见面一样。
不要互相再称呼“爸爸”和“妈妈”。
有问题务必早日解决，至少也要意见大致相同。
玩一种你们可以在一起玩的惊险运动——例如潜水、滑冰、爬山。
不要跟别人攀比。
假使对方把新电视机弄坏了，大可一笑置之——即使你心痛欲绝，也要如此。
家庭生活不必太准时——谁略为慢一点，不要苛责。
不要两个人在同一时刻发脾气。
对方不想别人打扰的时候，不要去搅他。
不要为了来日的顾虑而牺牲了今日的娱乐。
雨天里，两个人一同散步。
在旅馆里共度一宵。
两个人一起粘贴照相簿。
每个月中至少有一个晚上，各人自由活动。
共同想些未来的计划——准备做什么事，或买什么东西。
在别人面前，要互相称赞，不要彼此竞争。
不喜欢的聚会不要参加。
绝对不要说：“我为了你，你倒……”
现在，你已经看完了这篇文章，告诉你的心上人，你觉得今生很幸福，希望来生你们还是夫妻。8.关爱家庭的每一个成员
美丽生活不是由一个人所能构成的，而是由我、我们的朋友和我们家庭的每一个成员共同演绎的。
人是社会化的动物，我们一呱呱坠地，就来到人的集体中，我们必定要和别人交往才能获得生存下去的最起码的生活资料，想出世而独立的愿望纯属空想。而在家庭日益社会化的时代潮流中，夫妻与社会各方面的牵扯愈来愈复杂，愈来愈广泛。怎样处理家庭和社会的关系是每一存在于这个世界上的人都必须面对的问题。社会上各种各样的事件、潮流、思想和问题都会影响和波及到家庭这个社会的基本细胞。比如现在社会流行的婚前财产约定和“丁克家庭”等等。
就家庭内部而言，还存在着亲人之间的交往问题。这些交往表现为情感沟通、情感调控等等。也就是说，我们时时刻刻都在和非我体交往，你的人际交往能力的高低，则决定着你是否得到你的配偶，家人以及社会的承认。我们常常议论某人怎样时，衡定他的标准都是“会交朋友”、“会办事”之类，这也就是指个人交际能力。
人际交往能力不是你本人生来就具有的，更多是取决于你后天的学习。这就涉及到交往的技巧性问题。说与家庭以外人交往需要技巧，也许易为理解，然而说与你的家人交往也需要技巧，就会有人不以为然，认为是虚伪，是欺骗。这样的看法是谬误的。爱是家庭关系存在的基础，但是仅有爱而没有一定的表达技巧，那怎样能使你的家人了解你呢？应当知道，爱象一种热量，它也需要一定的媒体来传递。仅有爱是远远不够的。
多关心家人，首先就要多关心家中的老人。常可听到一些年轻人议论，他们经常与自己的父母产生矛盾，说父母越老脾气越古怪。怎样与脾气古怪的老人相处确实很伤脑筋。其实，这主要是不了解父母生理和心理特点的原因，老年人虽上了岁数，但仍有自尊需求、依存需求、文娱需求、求助需求等多方面的需求。作为晚辈千万不可责备老人性格的反向发展，不理老人合理的心理需求。对老人应在人格上多尊重，在精神上多安慰，在生活上多照顾。具体说，可以从以下几方面去着手：
照顾老人爱说话的特点，主动与老人交谈，多谈些老人关心的事情；节假日外出游玩，尽量邀请老人一起去。对老人的合理需求，应尽量满足，不能满足及时向老人解释，取得老人的谅解。
教育子女尊敬老人，遇到老人心情不好之时，要忍耐，切忌顶撞；与老人发生冲突，一时又难以达成一致意见时，不妨暂时转换话题，等老人心情好时，再以婉转的方式商量解决。
无论老人经济状况和持家能力如何，有关家庭的大事都要主动征求老人的意见；经常询问老人的身体情况，如有不适，及时陪同老人就诊；对老人帮助自己照料小孩，操持家务，应经常用各种方式（特别是用语言）表示感谢。
逢年过节或遇老人生日，要特意为老人做些爱吃的东西，买些礼物，这会给老人带来很大的快乐。
做到这些，老人自然会快乐无比，感受到家庭的温暖，也不会产生古怪的脾气了。
配偶是家庭的另外一个主要成员，因此，关爱自己的配偶，接纳自己的配偶，也成为生活幸福美丽的关键因素之一。
关爱配偶就是接受伴侣的本来面目。不要试图改变配偶，将对方修正为第二个你。不要责骂或批评，那样永远不可能改变一个人。不仅如此，你也不可能通过批评掌握全家，让家人按你的意志行事。
就拿你丈夫举例吧。这些年的婚姻生活中你通过责骂和挑毛病使他改变了多少呢？你可能认为自己是好意，你以为可以把他改变成想像中的那样，但是你成功了吗？
因此，想通过批评把配偶变成符合你的标准，那几乎和梦想无异。放弃这种愚蠢的想法吧。
孩子是夫妻双方爱的结晶，关爱孩子，成为我们每一个为人父母者都必须应尽的义务。
要关爱孩子，首先应关注孩子。孩子通常最需要关注，他们却得到的最少。结果孩子总感觉受了冷落，总感觉自己是多余的人。全身心地关注孩子可以满足他们情感保障的深层需求，让他们感到自己真正有用。
关注人最好的方法就是称赞。孩子对称赞的反应和成年人是一样的。假如你想让儿子或女儿在学校取得更好的成绩，就得称赞他们。如果你批评他们的成绩，则其成绩会更低。
当然我们有时必须管教孩子，管教应该合理、严格，但要令人愉快。不幸福的家庭家长没有意识到这一点，但在幸福家庭里，孩子很少需要管教。
因此给孩子营造一个高兴愉快的气氛，跟他们玩，和他们一起干
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