作者：马丽
出版社：东南大学出版社
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寻找生命中那一缕芬芳试读：
序——写给30岁的自己
古人云：二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十而知天命，六十花甲子，七十古来稀，八十九十耄耋，一百期颐。
在自己小时候，脑海中只要一浮现出30岁这个年纪，首先会觉得离自己相当遥远，其次会觉得这样的年纪，必然是有所成就和突破自我的一个年纪。和友人聊天，才发现他也到了而立之年，于是笑问：“你这个年纪的成就呢？”友人笑谈：“现在这个时代三十而立已经要改改了，对于目前压力巨大的年轻人，应该将而立的年纪狠狠地往后推，才更加适应这个时代的发展。”一句玩笑，却引发我无限深思。
如今的自己也步入了这样的年纪，在不经意间翻起曾经的相片，再对着镜子中的自己，才发现这么多年来自己也竟有了意想不到的变化，虽然容颜没有太大的改变，但是神态俨然已经变了一番模样。曾经的青春年少，曾经那个无忧无虑的快乐女孩，在如今看来已经变得那么遥远。现在镜子中呈现出来的自己是一个成熟、淡然、平和的女子，不再会肆意地笑、忘情地哭，不再喜欢喧闹的环境，只喜欢一片安静的领地。
30岁，对于一个男人来说也许已经到达即将要发光发亮的时刻，魅力也将慢慢浮现，所以没有一个男人是会惧怕他人生中的30岁的。然而对于一个女人，在这样的年纪到来的时候，心里还是会惶恐，因为这个年纪的女人已经到了和青春说再见的时候，这个年纪的女人将面临她非常惧怕面对的逐渐衰老，她已经不再被称为小姑娘，她可能需要承担起一个女人更多的职责，她可能到这一刻才真正步入一个女人的轨迹，她可能在不经意间发现自己需要努力变得更加成熟，她可能需要学会独立承担生活中所有的酸甜苦楚，她可能变得沉默寡言，她可能已经逐渐学会如何微笑着去面对这个世界。
曾经还被人称为“哥哥”“姐姐”的我们如今却往往被人直接称呼为“叔叔”“阿姨”，这样的改变有时候可能连我们自己都觉得还需要一定的时间去适应和调整。
设想，如果自己能活到90岁，那此时的人生已经过去了三分之一的时光，其实人生的步伐已经迈得很远了。曾经的自己对于30岁这个年龄简直不敢设想，那个时候觉得30岁离自己是那样的遥远，然而当这一天真的到来的时候，才恍然，仿佛过去的这30年就像一页页篇章般被翻过去了，展现给自己的是一个全新的、未知的、不曾预见的内容。不禁感叹，时间，往往就是这样，总是让你在不经意间感受到它无比强大的能量，然后在这样的能量的映射下，你会觉得自己竟然是那样的渺小。
总觉得应该为自己人生中的30岁做点什么，总在不断地设想如何去纪念自己人生中这个重要的时刻。于是在一次次的构想中想到了写这本书。在这里所呈现出来的一切都是在我人生的这30个年头里自己眼中、耳中、心中所看到、听到、感受到的一切。我喜欢观察生活，我喜欢聆听每个有血有肉的故事，我更喜欢探听每个隐藏在故事背后的秘密。这些一直深藏在我心底的文字如今就要展现给你们，我不知道你们会不会也和我有着一样的感受，我不知道你们是不是也在思考着自己的人生，我只希望我们可以通过语言和文字互相交流，也许我们并不认识彼此，但是我们拥有无比诱人的天赋，我们通过思想贯穿彼此的心。
我也有过很多丰富多彩的经历，在我还如花一般的年纪。我做过模特，做过主持人，参加过歌唱比赛，但现如今我和你们一样生活在这个城市的某一个角落，做着一份简单而普通的工作。虽然现状和曾经的梦想已经相差很远很远，但我依然感激，因为它的真实，因为它的平凡而伟大。很多时候我看着这个世界在我面前呈现出来的模样，我用自己的心感受着它，和它对话，我发现自己也在慢慢地读懂和理解这个世界。
我们都渴望自己生命中的不平凡，但很多时候我们却必须面对生命中的每一分平凡。脑海里清晰地记得曾经有个朋友告诉我：当你觉得自己还一无所有的时候，不妨看看自己，你是否已将自己变得有能力去拥有你所想得到的一切。所以我想，对于人生的态度我们更应该如此，不要去埋怨你没有得到的一切，而要更多地去想想如今你有没有让自己变得更有价值，有些时候结果固然重要，但更多时候我们更应该明白结果往往都是过程的产物。
所以，在30岁这天到来的时候，我想，我可以做到坦然面对。因为在我看来，一切，才刚刚开始。CHAPTER 1我是谁，谁又是我我们这一生很多时候，都是在看着别人的故事，感受着别人的人生，在别人的电影里演绎着不起眼的角色，却往往忽略了自己，忘记了看看自己是谁，忘记了其实我们本身就担任着主角。是因为我们本身不够优秀，是因为我们的故事过于单调，还是因为我们已经不敢去面对最真实的自己？爱上书的气息
当清晨的第一缕阳光洒射到这一片广袤的大地，城市开始苏醒，万物开启了他们全新的生命模式。我的一天也在这样既定的启动模式下开始运转起来。
在我看来，世间万物都是有生命的，他们都在用自己的语言、肢体、行动，生活在这个世界的每一个角落，他们有快乐、悲伤，他们也会欢笑、哭泣。我们无法领会他们中的每一种语言，然而我们却可以嗅到他们独有的气息。我们凭借自己的嗅觉去找寻自己独爱的第三类生命，而我寻找到了我将钟爱一生的生命：书。
虽然现在科技发达到你只要随意在键盘上敲打你的问题，一秒钟就可以迅速找到你想要的答案，你不花一分钱就可以在众多的读书网站中找到某篇你想看了很久的文字，然而我却毅然不与时俱进，我独爱书的香气，我爱将他们拿在手里，闻着墨香，看着一个个铅字在我面前如小精灵般跳动，抚摸着他们可人的曲线，而不是将他们隔离在我永远触碰不到的冰冷的电脑屏幕里。
我喜欢读书，在每一个温暖的、懒散的午后，坐在街边，感受每一份人间冷暖。每当手中握着一本书，我就像坐上了穿越时间的机器，去到书中的那个世界，书中描绘的每一个生命都在此刻变得鲜活起来，仿佛他们就坐在我的身边，和我一样，手握着一杯香气扑鼻的卡布其诺，向我诉说他们的故事。就这样，我如痴如醉地度过生命中一个又一个温情的、热血沸腾的、震撼心灵的日子。
我喜欢读书，每一本书于我而言就像是我生命中不断出现的一位智者，我甘愿把心交给他们，然后我们一起来到一片美丽的国度，那里有欢声笑语，有悲欢离合。这一秒我刚看见一对相偎相依的老人，下一秒我则看见生命垂危的病患；这一刻我看见一个孜孜不倦的学童，下一刻我则看见一位被现实击溃的青年。还没等我缓过神来，我又被领着继续前行。这一次我来到一片绿草地，空无一人，只有小草在微风的召唤下向我舞动身体，在阳光的照射下显得格外耀眼，映照的那一片绿像是一波巨浪袭入我的心底，和天空的蓝、云朵的白比起来是那样让人惊艳。当我正着迷于这其中的风采时，发现眼前的景象又发生了变化，呈现在我面前的是一片汪洋大海，那么宽阔，宽阔到我的视野都没法全部装下，我听着海浪拍打岩石的巨响，感受浪花溅入衣襟的力量。当我缓过神来，寻找智者的身影时，发现他已腾云驾雾般消失在华丽的空中，在天际留下一行我至今无法忘怀的文字：这就是世界所呈现出来的一切。
我想，我喜欢读书，是因为我喜欢分享每位智者在他们的世界里为我所呈现的一切。我喜欢让思想和他们一起旅行，我喜欢和他们结伴而行。我不会孤独，因为一路上都会有灵魂的伴侣。粉色情结
粉色是一个充满梦幻的颜色，粉色是一个能让人充满期待的颜色，粉色是每个女人一生不可或缺的颜色。
每个女人的心中都住着一位公主，每个女人都幻想着自己能拥有童话王国里的一栋古堡，有万人爱戴，有一位王子陪着自己直至终老。我们就是在一个又一个美丽的童话故事的熏陶下长大的，我们耳濡目染了那么多浪漫唯美的故事，于是我们也对那样的世界充满了无限憧憬。等长大后我们才发现，原来现实的世界根本没有那样的梦幻王国，于是我们逼迫自己走出那样的梦境，进入另一个缤纷的世界。我们发现其实原来公主并不存在，我们只是这个世界上很小的一分子，我们开始在这个世界里选择最适合我们的颜色，我们也许早已抛弃公主最爱的粉色，来到现实的那片领地，过着普通的生活。
我对粉色始终有着无法抗拒的情结。路过橱窗，只要看到粉色系的东西，总是忍不住多看几眼，哪怕只是驻足欣赏，心里也觉得特别满足，特别舒服。我想，粉色于我而言，是一种纯粹而又震撼的颜色。之所以说它纯粹，是因为这个颜色永远让我内心无比安详，它就像拥有一种魔力，让我看到之后就像着迷一般陷入它的迷雾，见到它我的眼里已经看不到任何其他事物，只愿躺在它温暖的怀抱，就像一个小姑娘对偶像的膜拜，在那一刻我是无比单纯的。粉色对我而言又是如此震撼，因为大千世界，色彩丰富，却没有一个色彩如它这般打动我，让我为之痴，为之醉。
有人说，粉色只是小姑娘的颜色，它已经不再属于成年人，一个成年人往往很难再去驾驭这个颜色，驾驭不好也许会适得其反，遭来老不正经、装嫩的骂名。其实我想说喜爱粉色的女人一定都是有爱心的，心中一定是充满光明的，一定是朝气蓬勃充满活力的，一定也是有梦想的。也许我们由于职业的关系每天只能选择最单一的色调，也许我们由于社交场合的缘故早已为自己固定了色彩，但我想让心中对粉色痴迷的这一片净土尽可能保留吧，因为再坚强、再伟大的女性也有她脆弱的一面，保有这片童年的纯真，没有什么不好。
我爱粉色，在我眼里它已经不是一个简单的色彩。它代表我对生命的热衷，无关乎年龄、金钱、地位、财富，它只代表我的心境：永远健康快乐的生活，感恩这世界赋予我的一切。偶像：汤唯
周围很多朋友说我长得和一位女明星很像，这才记住了这个名字——汤唯。最初是因为这个，才开始关注这样一位演员，爱上她则是因为《北京遇上西雅图》这部电影。她不是那种一眼就可以让人记住的美女，然而她与生俱来的那种气质却是如此耐人寻味，就像一瓶储存多年的上等红酒，一口下去你很难体会有什么不同，然而细细品味，却香味横溢。
看过一篇报道，说汤唯之前被封杀了一段时间，就是因为拍了《色·戒》这部电影之后引起了不小争议，后来由于种种不成文的理由被各大电视台封杀了。这就好比一个人好不容易就要体会到爬上山顶的感觉，可是头上却被大石一砸，重重地摔了下来。换成任何一个普通人，这种打击是很难去承受的，然而她出乎所有人意料地出国深造去了，并练就了一口流利的英语。老天总是会眷恋那些怀抱梦想、不放弃并为之不断努力的人，所以今天她又回来了，变得更加自信，更加美丽，更多了一分当时小姑娘时少有的坚定、成熟。
娱乐圈对于很多年轻人来说是像迷雾一样的天堂，是我们只能在外面看到却永远没法踏入的世界。多少人怀抱梦想，希望在这个美丽的大世界里有一番天地，然而地方就那么大，东西就那么多，能真正屹立不倒的就那么几位。所以这里面所有激烈的竞争、角逐、争斗，最后都是为了获得那么一个席位。
喜欢汤唯，因为她很真实。开心就笑，不开心就哭。这是一分现代人难有的真实。我们每天戴着那张我们设计好的面具，把真实的自我隐藏在一张虚假的面孔下，却早已忘记了我们原来真实的面孔。
喜欢汤唯，因为她很努力。很多美女仗着自己漂亮的脸蛋就认为女子无才便是德，不去学习，不去升华自己，殊不知当年华老去，岁月这个无情的恶魔终究站在我们的身后，时刻提醒我们生命即将枯竭。
喜欢汤唯，因为她很有气质。在她身上似乎看不到浮华掠过的痕迹，就像雨后晴空的彩虹，闪耀但不让人厌倦，让你忍不住想要留住那美丽的一刻。
美丽是老天赠予我们的第一份大礼，我们当然应该首先庆幸我们拥有它，但当我们收下这份大礼时也别忘记，这份礼物是有期限的。我们如何在拥有上天眷顾的同时去创造属于我们自己的天地，将这一切转换成永恒，这才是我们需要思考的。
也许你很美，也许你生来丑陋，都没有关系，因为上天造就我们一定是有它的道理的，我们唯有觉悟到上天的良苦用心，努力朝心中指引的方向奔跑，提升自己，才可以守住一片叫永恒的花海。
愿幸福伴随在那些努力奋斗的人周围，愿你一切安好。校园广播站
每天中午12点整，不管天空表现出来的是晴空万里，还是阴雨绵绵，都会有一个声音伴随着悦耳的音乐弥漫在整个校园的上空，说着时而激昂、时而忧伤的文字，和大家分享着每一分喜悦，每一分感动。而我是多么骄傲这个声音是从我的喉咙里发出来的，散播在校园的空气中再慢慢地渗入每一个人的心里。那个时候我就是这样用自己的声音陪伴着大家度过了一个又一个午后的时光。
一直在寻找记忆里的碎片，却已经完全记不起来自己是如何得到这份诱人的差事的，只记得我在那间狭小的、简陋的却又五脏俱全的播音间里度过了我学生时代的值得用一生来追忆的那一段时光。
那个时候的我每天在这个小小的世界里用声音去诉说着我每一天的心情，因为每天的节目内容都是我来定的，这让我真的开心不已，无论是音乐的选取还是文章的内容都是我精心设计的，直到现在我依然感激那个给我无限支持的老师，感谢她能独具慧眼，看出我的这一分才能。也因为这个关系，听了很多音乐，读了很多书，认识了很多至今我还一直在迷恋的歌手、追捧的作家。对于我来说，那个时候每一天的中午时刻，都令我澎湃不已。
我一直相信人的声音具有无限的能量，它能够传递出丰富的情感，无论你是快乐还是忧伤，都可以通过声音淋漓尽致地展现在每一个人的面前。你的音调，你的语气，甚至你在任何一个字上面做的停留都可以倾力地表达出你的情感。
所以曾经有一刻，我爱上了DJ这个行业，和主持人有着雷同之处却又有着明显区别的行业。它对声音有着极高的要求，你看不见我的脸，你只能通过声音来记住我。那个时候的我觉得这个职业充满了无限的神秘色彩，让我控制不住地对它有着无限的憧憬。
那个时候的我喜欢王菲，很多时候我都放王菲的歌，那个时候的王菲有着很多另类的造型，唱着飘进你心里的歌，如天使般在这个世界展示着她孤傲的个性。正如那个时候的自己，一直梦想着自己有一天能够翱翔在天空中，找到属于自己梦想的天堂。一直期待着自己能够有着精彩绚丽的人生。
后来，我也主持过大大小小的晚会，穿着艳丽的晚礼服，画着精致的妆容，说着千篇一律的开场白，但在镁光灯谢幕的那一刻却怎么也找不回原来的那一份感觉，我总觉得我是在刻意迎合别人的心情，把自己的心情隐藏在镁光灯看不见的那个角落，唯有灯光落去才独自显示出内心的悲伤，完全不由自己来掌握。
虽然今天的我从事着和曾经的梦想完全没有任何关联的职业，甚至有一度我感觉我离之前的时光已经好远好远，远到有时候我都已经记不清那个时候的自己居然还曾有过这样的梦想，而那个时候的自己几乎每天都沉浸在这样的梦想中如痴如醉，如梦如幻。但是现如今的我依然还保留着听歌的习惯、看书的兴致，我想这对我而言就够了。我非常感激上苍，在我人生的经历中能有这么一段难以忘怀并且灿烂的时光。
如今的校园广播站里坐着谁，发出怎样的声音我已不再知晓，但我只想告诉她，她是如此荣幸，因为这将成为她记忆中无比宝贵的一段时光。情书
在我上大学的那个年代，很少看到有人写情书了，由于通讯的发展之迅速，人们表达爱的方式也变得越来越快捷。情书，已经被当作古董级的文物了。现在的人们只要敲打键盘，便可以在很短的时间内获得所需要的文字，通过打印机打印出来，工整规范，无所谓你可否写得一手好字，都可以打印出你想要的感觉。
我一直保留着一个盒子，里面装满了我收到的情书。打开盒子之后，呈现出各式各样的信纸，各式各样的字体，各种类型的文笔，这让盒子充满了神秘的色彩。
高中时期的我几乎每天都能收到几封情书，它们被折成各式各样的形状，在每天早上上学前都早早地藏在我的抽屉里，静静地等候我的到来。它们就像我的好朋友，每天召唤着我的到来，阅读它们也成了我那个时候每天必做的事情之一。
很多时候我其实连写信人的名字都叫不出，但是他们留在缤纷多彩的信纸上的文字却被我记在了心里。印象比较深刻的是这样一个男生：他每天用文言文给我写信，从不间断，而且他的信纸和别人的不同，不是散落在抽屉里，而是用一个钉子钉在我的桌上，并且每次他的信纸都会折成爱心的形状。
我几乎从来不回这些情书的，不是因为高傲，也不是因为懒得理会，而是在那样的年代，在那样特殊的时期，我从来不允许自己去想感情这回事，那个时候我最大的愿望就是能考上一个好大学，实现爸爸妈妈的心愿。
我更是从来没有想过在那样的年代就开始属于自己的爱情，况且那个时候我根本不懂什么是爱情。很多时候我就是这样默默地，大多数时候都是一个人，静静地走在校园里，静静地呆在自习教室里。很多时候我走过一些教室前也会听到里面的起哄声，但我只是快步走过，那个时候的我是很封闭的，几乎不向任何人敞开心扉，很少和人交流。甚至很多时候，我也感到孤独，但是我不能让爸妈失望，这是我唯一的愿望。
后来抽屉里的情书越来越少，但钉在桌上的那个心形情书却每天都会出现，坚持了很久。不变的文言文，不变的字体，不变的信纸。虽然里面有一些文字我觉得我当时根本无法理解，也不明白他到底想表达什么，我甚至怀疑他是否清楚他写的是什么，还是只是为了表现他的特别来吸引我的注意，但有那么一瞬间，我真的被这个男生感动了，我突然很想见见这个人，很想知道他是什么样的一个男生，很想知道他为什么这么执着，很想知道我有什么地方吸引他。
于是我生平第一次回复了，我约他在学校的操场见面。然后我便见到了这个阳光大男孩，他有着灿烂的笑容，戴着一副眼镜，皮肤很好，眼睛很大，我还看到他泛红的面颊。我其实不知道自己有什么样的魅力去吸引这样一个男孩，他看起来是会有很多女孩喜欢的类型，一定不会缺少爱情。那天我们具体说了什么我已不记得了，只知道他灿烂的笑容越来越少，最后消失在我的视线里，我想我是拒绝了他。后来我再也没收到过他的情书。
直到今天我依然很感谢这个男孩：感谢你，在你那样美好的年代给予我的那一分无比纯真执着的爱情，也请原谅我在那样青春的年代无力去承担起这样的爱。
每个人都或多或少收到过情书，每个人也都曾向自己喜欢的对象表达过爱意。虽然在青春的年代我们并不真的完全懂得什么是爱情，但是那一封封信纸上的文字都是我们用心写出来的。也许我们写了又撕、撕了又写之后才敢投递出去，然后紧张又激动，却又充满了期盼。
这个青春的魔盒我会一直保留着，也感谢你们，那些曾经给我写信的人们，愿你们现在都已经找到自己的幸福，快乐地在这个地球上生活，愿你们一切安好！完美主义
从来未曾研究过星座这个东西，也不知道它究竟有着怎样的魅力可以吸引无数人那样痴迷，甚至可以研究出速配指数这种在我看来极其玄乎的东西。只要问下你是哪个星座，即使初次见面也可以将你这个人的性格特征列举出那么个一二三点，令人咂舌。而当我碰到这些人的时候，待我对他们说出自己星座的那一刻，他们一致脱口而出的是：哇，你是标准的完美主义者！
听得多了，自然也会开始思考，我真的是完美主义者吗？
每天早上出门前，总要在镜子前从头到脚确认一番，甚至连眉毛两边的高度也不可以有任何偏差，衣服的领子也要对称，确认头发的高度，鞋子上是否有灰尘，裤脚是否有任何翻起的地方，全部确认完毕后，再挎着心爱的包走出门，等锁上家门后再拿出手机，对着屏幕最后确认一番方才愉悦地走出小区。
一个人逛街的时候，总是挑不出东西，好不容易看中一样东西，却会被冰冷的标价吓到，不禁感叹：是自己眼睛看错了吗，怎么可能会有这么多个零？于是来到自己可以承受的价格范围内挑选，却总是能挑出东西的毛病来，所以我想服务员应该是不喜欢我这样的顾客的。有的时候甚至在决定买单的前一刻我能突然因为一个很小的问题就决定放弃这次交易，然后就总会得到服务员瞟来的白眼，之后自己便匆匆离开，头也不敢回。
逛超市的时候，买水果是最让我头疼的问题，但是又不得不买。最爱吃的水果是苹果，几乎每天一个，但是购买的过程着实艰辛，除了看形状、色泽，还不允许有任何瑕疵，所以每次我都是把所有东西买完了再去买水果，因为知道将会在这上面花去我大把的时间。有的时候好不容易看中准备将它收入囊中，却被上面的一个黑点狠狠扎入眼帘而直接将它退回，又重新开始新一轮选择。最后直到几乎把所有苹果都翻了个遍才选出中意的那几个带回家。站在旁边的阿姨每次总是操着上海话说个不停：哎哟，个小姑娘哪能个副腔调啊，烦色特了！那个时候才发现自己是这么不招人喜欢，选完之后又是一顿逃跑。
在家的时候，总是不能见得有任何东西摆放得不整齐，总是不能容忍脏东西在视线中停留超过5分钟，不能容忍被子没叠好就走，不能容忍衣服没洗就睡觉，不能容忍今天的碗居然到隔天才洗。
我已经不敢再往下想，到这里已经发现自己是个彻头彻尾的完美主义者。我以这种态度要求着自己也要求着我身边的人，在这里向那些被我约束中及约束过的人说声抱歉，抱歉你们跟我一起受累了。但是更要感谢你们，感谢你们一直以来的爱护，感谢你们一直以来的包容，感谢你们对我的那一颗无私的心。
不知道是不是完美主义作祟，我总是不能领悟到断臂女神维纳斯的美，我总觉得有臂膀的维纳斯或许更加迷人，我总是不能理解为什么这种缺失会和美丽挂钩，有时候看着女神维纳斯的眼睛，我能听见她发自内心的对那一双臂膀的渴望，我总是能感受她的哀愁。
完美是一种生活态度，完美更是一种精神，虽然我知道这个世界上并没有完美，虽然我知道对于完美的追求简直像无底洞一样，虽然我知道朋友眼中的我有时候活在自己幻想的世界，虽然我明白这有点不切实际，甚至脱离现实，但是我还是想坚持这种态度，因为这才是我的人生，我的人生只有我自己才能主宰。
感谢生命，感谢你们，感谢完美主义！舞蹈与生命
记忆中第一次接触舞蹈是从妈妈送的八音盒开始，精美的盒子里住着一位诱人的天使，打开开关，这个美丽的天使就在眼前舞动起来，伴随着悦耳的音乐优雅迷人地舞动着，而我也总会不由自主随着这位美丽的天使一起旋转着、欢笑着、舞动着。直到妈妈走过来抓住我，让我不要转晕了才停止下来，然后随着我心目中的这位天使一起沉静下来。那时候八音盒顺理成章地成为我的最爱。
长大后虽然没有能真正走上舞蹈这条道路，但一直没有放弃过对它的热爱。由于没有受过专业训练，所以只敢独自在家中跟着音乐随意摇摆，却也落得一分快意盎然。并且不管在屏幕里还是在现场，只要看到有舞蹈的表演，我总会停下来去安静地欣赏。逐渐的，我已经学会如何去读懂每一支舞蹈，慢慢的，我已学会去欣赏每一支舞蹈的灵魂。
在我眼里，舞蹈是这世界上最美丽的语言。它虽然是无声的，但是一个舞者用他舞动的身体展现出了这个世界上无法用任何言语来形容和表述的情感，这种展现方式拥有一种强大的力量可以直接打入你的内心。你只需静静地观赏，也许你就可以看到一对苦情恋人明知不能在一起却不停挣扎的勇气，一个普通得不能再普通的母亲对自己儿子最无私的爱，一对情人曾经的约定在若干年后终于实现的那一分喜悦，一个被爱情背叛的伤者伤痕累累后自暴自弃的灵魂。当你读懂了这种无声的语言，你自然也会跟随着它的喜悦一起欢笑，跟随着它的悲伤一起哭泣。你的内心一定会被深深地震撼着，那一刻你一定会相信这个世界上是有第三类语言的，这种语言不需要通过嘴巴或者文字来实现，它只需要一颗真实的心。
舞蹈是有生命的。有那么一刻我甚至可以感受到它的脉搏，时而紧张，时而平静，时而豪放，时而微弱。曾经见过那么一对舞者，相信很多人也都听说过，他们是一对组合，女子缺少一只手臂，男子缺少一条腿，就是这样的一对舞者，倾情演绎出了让无数人为之动容的灵魂。在我们最初的意识里，舞蹈一定是不能和残肢挂钩的，舞蹈是一定要四肢健全的人来跳的，然而这两个人用他们坚强的毅力、强大的灵魂将舞蹈的生命更鲜活、淋漓地展现在大家面前。这对舞者在向众人诉说残缺的美丽并不能抹杀他们心目中生命力旺盛的灵魂时，很多人钦佩他们。他们将这种灵魂附着于舞蹈中，让你可以清晰地感觉到它的心跳、它的躯体，仿佛触手可及。大家在谈论他们的传奇之时也更加确定了舞蹈是有生命的。
人的生命有起有落，有起点就必将伴随着终点。舞蹈亦是如此，一段再精美绝伦的舞蹈也会有谢幕的那一刻，一个再完美的舞者也有年华逝去的一天。然而我想之所以这么多人还那么苦苦追逐、不抛弃、不放弃，正是因为舞蹈传扬和承载着和我们的人生一样的信念：只要生命还在，就美丽绽放；只要心有所想，就尽情展现。
让我们像热爱自己的生命那样去热爱舞蹈，愿我们都能拥有我们生命中的八音盒。我只喜欢你
从看到你的第一眼开始，我就知道我们之间有着冥冥中注定好的缘分。总觉得在哪里见过你，总觉得像是和你认识了很久，只是很久未碰面罢了。而你好像也在人群中认出了我，于是我们在四目交汇的那一刻给了彼此一个浅浅的微笑，然后我低下头，用余光看见你走近了我。
你伸出你的手，将它递到我的面前，我知道了你的姓名，看清了你的容颜。那个时候我们一起参加单位组织的培训，我们仿佛回到了青涩的单纯的学生时代，看着你见我时害羞的脸庞，我心中阵阵窃喜。那个时候你英俊帅气，气质非凡，而我也是青春靓丽，充满活力。我们就这样渐渐走入了彼此的生活。那一年，你28岁，我26岁。
你告诉我你从第一眼就已经喜欢上我，你告诉我你从未对任何一个女人有过这样的感觉，你告诉我我就是你一直等着的那个人。你制造了无数的浪漫和惊喜，让我开心，你把我介绍给你身边的每一位朋友，告诉他们你对我的爱恋。你牵起我的手，笑得如此灿烂，你告诉我你会用一生去保护我，不让我受任何伤害，你告诉我你要给我全世界最大的幸福，你告诉我你只喜欢我。我享受着你的爱恋，有一天你带我去吃我最爱的哈根达斯，在我最爱的草莓味冰淇淋球里我吃出了一个闪闪的钻戒。
像所有电影里演的那样，一切都是那么唯美，那么浪漫，于是我选择了嫁给你。你为我举办了最浪漫的婚礼，让我感觉那一天我是全世界最幸福的女人。慢慢地我们开始进入婚姻后的生活，一切的浪漫好像已经慢慢消失，取而代之的是琐碎的生活，我们开始了之前从未有过的争吵，我伤心过也哭泣过，我们有着不同的性格，我们以为我们已经了解彼此，却发现其实很多时候我们根本不懂彼此。在不断的磨合和生活的洗刷中，我们终于慢慢变得淡然，不再有争吵，也不再有悲伤，我们也有了自己的小生命，他的来临加大了我们的幸福度，我们就像所有人那样经历着爱情，然后走进了生活，在这个完整的家庭中幸福快乐地度过每一天的时光。
只因你的那句“我只喜欢你”让我无怨无悔地嫁给你，我更要感谢你娶了我这样一个女人，我有点任性，有点挑剔，总是不切实际地幻想，我有着无数的梦想要去实现，我对你有着无数的要求和期望，可是你依然那样包容我，不去打消我任何一个念想，你告诉我你要陪我一一去实现我的梦想，你笑着说，即使会很辛苦，你还是要一如既往地支持我，因为茫茫人海之中，你只喜欢我，没办法。
生命中有没有那么一个人，是这样对你无怨无悔地付出，只因那么多人中他只是一眼看上了你，然后就再也容不下其他人。我想，爱情最初的悸动也许是拥有，但最后的念想却是给予和包容。
感谢你生命中那些喜欢你的人，感谢他们对你的包容，感谢他们对你无怨无悔的爱。感谢你，我的先生。你是我的骄傲
记忆中，小时候无论我走到哪里，母亲的朋友都会和我说：你妈妈无论走在哪里嘴上念叨的都是你，一提到你你妈妈就滔滔不绝，你是你妈妈的骄傲。可那个时候在我眼里，母亲是一个心口不一的人，因为我记得无论我做得有多好，有多努力，母亲永远都觉得我不够好，永远都觉得其他人还有很多比我好的地方，但是听到母亲朋友的阐述我又想不明白为什么母亲在别人面前会把我说得如此之好，好到连我自己都有点不敢相信。而且我那个时候更加不能理解的是，母亲就连在理发店做头发时都可以和那些发型师说起我的种种优秀，所以那个时候我是惧怕去理发店的，因为每次去都感觉自己的一切早已像放电影似的灌入他们的脑海里，那个时候我其实很反感母亲这样的做法，我其实非常不愿意把自己的一切公开在一个根本不熟悉的陌生人面前，哪怕是美好的事情。
如今，当我自己也成为一个母亲时，我才突然真正地理解了我的母亲，那个对我要求如此严格却在心中把我当成最大骄傲的母亲。我想，这种感觉也许真的是一定要等到自己做了母亲之后才可以理解的。当我有了孩子之后，我像全天下所有的母亲一样，把自己所有的爱毫无保留地给了我的孩子，在我眼中，我的孩子是全天下最可爱的孩子，怎么看都看不腻，我甚至想昭告全天下，想让全世界的人都来看看这是我的孩子。所以一度在路上遇见陌生人，他们停留在我孩子身上的目光和愉悦的逗乐都能让我开心不已，那个时候似乎自己已经不那么重要了，一切的核心早已转移到我的孩子身上，我为拥有他感到无比的骄傲和自豪。
记得小时候我和母亲说过一句话，母亲说就是因为那句话，母亲感动不已，对我一直不离不弃。我那个时候用稚嫩的童音和母亲说：妈妈，我就是你的小棉袄，无论你走到哪里，我都跟你到哪里。母亲说就是这样一句话，让她下定了所有的决心要把我一直放在身边，要把我培养为一个优秀的人。于是便有了记忆中的母亲每一次严厉的教诲和自己不敢放弃的努力。如今，我不敢说自己是一个多么优秀的人，但起码我人生中的每一步都走得无怨无悔，我尽着自己最大的努力，做到极致。那个时候的自己最惧怕的就是母亲的叹息和失望的神情，所以发生在别的孩子身上的叛逆时光从来没有在我身上出现过，我就这样在母亲的教导和自己的不断鞭策下一天天成长。
从母亲身上我学会了坚强。母亲是一个女人，我却从未看过母亲有过一次哭泣。小时候，我的印象中无论日子过得多么艰难，无论遇到多大的困难，母亲从未掉过一滴眼泪。生活中，母亲从未让我受过一点累，她只是默默地承受着一切，而我所能做的一切就是专注我的学习，而母亲，选择用一个女人的肩膀扛起了生活的重担。那个时候母亲总是告诉我，这个世界上只有你不想去做的事情，没有克服不了的困难。所以当我现在遇到困难时我总会想起母亲当时的神态，我总能想到母亲和我说过的话，我总是相信只要不轻易放弃，困难早晚有一天都会烟消云散。
从母亲身上我学会了独立。母亲总是告诉我，不要依赖任何一个人，因为这个世界上没有一个人天生就有义务对你好，所有人都应该学会用自己的能力去托起头顶的那一片天，把希望掌握在自己手中往往比寄托在别人身上更有价值。一个女人，唯有真正学会了独立，才能让男人更加爱你，因为我们不是寄生虫，我们既然有手有脚，就没有理由让它们失去本身应有的作用和价值。
从母亲身上我学会了自信。母亲总说，一个人一定要相信自己，如果连自己都不相信自己了，那别人就更不可能相信你。所以每每当我灰心丧气、怀疑自己时，母亲的话总是能在耳边响起，让我重新调整状态，坚信自己一定可以做得更好，因为信心是做好一切事情的源泉。
从母亲身上我学会了善良。母亲告诉我，这个世界上有些人的成功是建立在伤害和踩压别人的基础上的，那样的成功并不是真正意义的成功，那样的成功宁可不要。因为今天你如此对待别人，早晚有一天你也一定会被别人以同样的方式对待。这个世界上，你做任何事情，都会在某一天给你个相对应的结果。人在做，天在看，那些从善的人必定会有福报，那些作恶多端的人逃脱不了命运的惩罚。
从母亲身上我学会了感激。母亲说，你要感谢每一个对你好的人，这个世界上除了我和你父亲之外，对你好的每一个人你都要无比感激，因为他们和你没有血缘关系，他们却愿意对你好，那是你的福气，你应该感谢他们并且适当地回报他们对你的好，因为他们给你带来了温暖，让你在这个世界上更加快乐地活着。
我多么想和母亲说，从小我一直是母亲眼里的骄傲，而在如今以及将来要走完的余生，母亲才是我最大的骄傲。母亲不仅给了我生命，更用她自己质朴的语言和无声的行动告诉了我如何活着，如何面对这个世界。如果不是母亲，我不知道今天的我会不会是另一番模样，不知道我还会不会像现在这般感恩生命的美好。
现在的母亲在朋友面前谈起我依然会眉飞色舞，只是心境发生了变化。因为在她眼中，我已不再是当时那个小丫头，我已经可以独立去面对这个世界，她可以稍微放松点，去实现她自己余生的追求了。
感谢我的母亲一直以来对我无悔的付出，感谢我能成为母亲的女儿，感谢母亲把我当成这一生的骄傲。时间都去哪儿了
有一首歌是这样唱的：时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，一生把爱交给他，只为那一声爸妈；时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就剩下满脸的皱纹了。
初次听到这首歌的时候就抑制不住自己的泪水，心中感到阵阵的酸痛。脑海中浮现出无数画面，有快乐的，有悲伤的，有幸福的，有心酸的，但那个时候都有父母的陪伴。而今早已成立了自己的家庭，也离开父母开始了自己的独立生活，然而始终难以割舍心中对父母的牵挂。
我的父母是很善良的人，他们的这个优点毫无保留地遗传给了我，所以至今我依然严格要求自己：永远不去伤害别人。我的母亲非常好强，也很能干，她总是能帮我解决一切问题。而父亲则用他慈爱的双手为我撑起了头顶的天空。我一直都是家里的焦点，记忆中父母每一次激动，每一次欢笑，每一次难过都和我有关，我根本看不到他们自己的生活在哪里。
父母非常宠我，以至于我的先生认为这是溺爱的表现。和父母生活的时候我几乎不会做任何家务，每当我想帮父母去分担的时候总是被推到一边，所以结婚后我一直在这点上苦苦挣扎，也一直为这点苦恼不已。先生是北方人，对于女人的要求自然是比较传统的，而我也希望尽自己的努力去维持家庭的平衡，再加上自己一直相信没有不可能学会的东西，所以如今也能做到在上班前为先生准备一顿营养的早餐，在先生下班后能吃到一顿丰盛的晚餐，并且也能在极短的时间内将家里收拾得一尘不染。每每做着这些事情的时候，我就想到了自己的父母，想起他们在家里忙碌的模样，想起他们曾经为了我不遗余力地付出。
先生总是说，每次回到父母家中我就会变成另一番模样。其实我多想告诉他，在那一刻的我才是真实的我，在那一刻我才会那么放松，完全没有压力。可是每次话到嘴边又吞回去了，因为我知道在他的心中我始终是一个妻子的角色，也许我所说的一切他也没办法去理解，而我能做的就是努力做好这个妻子的角色，这也是对他的一种尊重和爱。
曾经多少次梦想过要永远留在父母的身边，留在那片被溺爱的时光里。但是我知道父母对我是有期望的，永远呆在他们身边我没法更好地成长，没法学会独立去面对这个社会中我可能会遇到的一切，也没法去承担我这一生需要担负的责任。
我一直是个不善言语的人，很多时候我都没法准确去表达内心的爱。我也不知道如何去报答父母的爱，只是默默记住他们说过的每一个愿望，然后尽自己的能力去帮他们一一实现。当然我现在的能力是那么有限，所以我能做的就是记得他们想要的每一件东西，在我能力范围内买给他们，然后等着收获他们的笑容，我也会觉得相当满足。我不是一个对金钱吝啬的人，虽然我现在也没有多少钱，但是我愿意把我所有的钱给我最爱的人，不计代价。
如今我已经长大，我有了自己的家庭，也有了自己的孩子，我更加能体会为人父母的不易和艰辛。有时候回到家中看到爸妈已经老花的双眼，看着他们眼角泛起的皱纹，看着他们头上出现的银丝，看着爸妈为我忙碌的背影，我心中充满了无限感慨。有时候我在想如果我的长大意味着父母就要老去，意味着父母将要失去他们最美好的青春年华，那我真的宁愿不要长大。
这个世界上每一对父母都用他们无私的爱对待着自己的孩子，他们不计较付出，也不求任何回报，只为我们能够健康、快乐地在这个社会上生存而努力，他们因为我们没有了自己的生活，他们因为我们而失去了属于自己的自由时间，他们因为我们而承受了我们无法理解的痛苦，我们还有什么理由不去爱自己的父母。他们其实什么也不需要，只是期盼着有一天我们能真的懂他们，也许一个简单的电话、一句简短的问候就可以让他们无比宽慰。
愿我们都能像爱护生命般那样去爱我们的父母。做一个淡淡的女子
不知从什么时候起开始喜欢一整天，一个人，一片安静的角落，一本书，一杯咖啡，一首打动内心的歌，就这样任自己的思绪随着书中的内容进入一个未知的世界。
一直在思考自己究竟想要什么样的人生，想做什么样的女子。曾经多少次梦想过光芒万丈，万众瞩目。多少次希望能有个舞台只为我喝彩，多少次盼望能有无数个声音只为我呐喊，多少次期望自己能在这个大千世界印上深刻的烙印。
一直那么争强好胜，想要通过获取一切来证明自己的实力；一直那么斤斤计较，认为自己的要求别人都要满足；一直那么愤世嫉俗，对那些排斥自己的人耿耿于怀。
慢慢地明白，其实自己真正想做的是一个淡淡的女子。
淡淡的生活，淡淡的快乐，淡淡的忧伤。放慢脚步，用眼睛和心灵重新认识这个世界。不想再和这个社会去争，去抢，不想再让自己在黑暗中无方向奔跑，不想再去恨那些人、那些事。只是淡淡的，用平和的心态去处理这所有的一切。
做一个淡淡的女子，首先需要做的是学会放下。何必计较得失，何必计较输赢。就这样淡淡地接受一切，只要心中无愧，何必让自己那么歇斯底里。
做一个淡淡的女子，还需要做的是学会感恩。我们来到世界都是上天的恩赐，生命既然如此珍贵，我们何必还要去埋怨，何必还要有仇恨，何必让自己那么疲惫不堪。放宽心灵，感恩我们所拥有的。
做一个淡淡的女子，还需要做的是学会微笑。我们不开怀大笑，我们只是淡淡地微笑，何必愁容满面，何必摒弃快乐。每天给自己一个微笑，也给他人一片阳光。
岁月如梭，时光荏苒，我们的生命过一天就少一天，今天的你一定不知道未来的你会是何番景象，太过心急，太过在意也许都不是我们最好的选择。
我只愿做一个淡淡的女子，如清风拂面，如小溪流水，就在这个世界上淡淡地生活，淡淡地存在着。
当你还在抱怨这个社会对你的不公时，请先打开心门，看看你的心是否还如初生时那样干净、透明。
少一点抱怨，少一点哀伤，少一点纷争，就这么淡淡地活着，其实真的很好。
风依旧吹着发丝在舞动，鸟儿依旧在空中迎风高歌，只是心境不一样了，这一切竟也形成了一幅绝美的画卷。让心静下来
这么多年来，一直养成了做瑜伽的习惯，不只是因为瑜伽可以保持身形，带来健康，更重要的是瑜伽可以让心真的静下来。当你闭上双眼感受着身体的每一个关节，感受着你的每一次呼吸，感受着身体的每一次舒展，在那一刻你发现自己可以完全静下心来，你发现自己仿佛早已脱离这一片尘土，你发现你的身体已经轻盈到腾空跃起，那一刻静得你可以清晰地听见你心脏的每一次跳动。有的时候你甚至还能听见海浪的声音，听见海鸥的歌唱，你不仅让自己的身体彻底放松，也让自己的心灵彻底释放开来，大口地呼吸着新鲜的空气。在这一刻，你似乎听见你内心的呐喊，你看得见它的快乐，也感受到它的悲伤。这一刻，你们相视一笑，你的心告诉你它多么享受这一刻的静谧，你也对着你的心大声歌唱，你告诉它此刻的你亦是如痴沉醉。
很多人这一生做了很多事，从未让心静下来，听听心的呼喊，而是用自己的意志带动着心前行，等到心力交瘁，再也没有力气的时候才幡然领悟，原来自己一直在奔跑，原来自己早已被遮挡在眼前的一切迷幻了视听，听不见内心的声音，早已忘记了心也要休息，也需要静下来，也需要和我们谈谈话。现在的人们节奏太快了，快到自己也觉得疲惫不堪，快到甚至来不及做任何思考，快到甚至都快忘记了我们还有心这个朋友。现在的人们压力太大了，大到压得自己喘不过气，大到不再顾及心的感受，只为了达到目的，不曾让心做任何停留，只是拉着它快速前行。
当你真的能够懂得在适当的时刻将自己的心完全静下来，你一定可以听到内心的声音。太嘈杂的世界、太浮躁的现实总是掩盖了内心的呼唤，你会陷入迷茫，你甚至一度误入歧途，可是如果你能让自己在这一刻闭上双眼，静静地听着心发出的音调，你一定会发现，原来很多时候你的心好累好累，它多想有那么一刻的停留；你也会发现，你的心在流泪，它不希望你做那些违背你们曾经约定的事情，它多么希望你还是如当初那般纯净；你还会发现，你的心在诉说，诉说着你所在意的人，你真实的情感，它多么希望你能够永远心中充满爱。
也许你要说，你太忙，你太累，你被现实的牢笼禁锢得疲惫不堪，你没空去理会和倾听你的内心，但是你有否想过，没有心的你还能称为一个完整的人吗？心实际代表了你的生命啊，如果你对生命都如此不在意，那你得到了一切又有什么用呢？
当心静下来的时候，你不仅会发现你没有在浪费你的时间，你还会惊喜地发现你在那一瞬间想明白了很多事情，你会感受到你平常在忙碌的状态中感受不到的一切，你会发现你看到了你最初的模样：那个单纯、快乐无忧的少年，那个美丽、天真烂漫的姑娘。你更能体会到你整个人的眉头舒展了，你整个人的身体轻盈了，你悲伤的行囊也没有那么重了，你眼前的一切更加清晰了，你头顶的天空更加蔚蓝了。它们都在向你诉说，它们都在向你招手，这个世界上的万物此刻正在用他们最美的姿态欢迎着你，陪伴着你。
在这个物欲横飞、浮躁浮夸的社会，如果我们能给我们的内心一片宁静的天空，也许我们会更加热爱生命，也许我们会更享受我们拥有的一切，也许我们就能学会感恩，也许我们就会真的快乐。
请闭上眼，静静聆听你内心的声音，这一刻，感知它的情绪，因为那才是真实的你啊！谢谢你曾经伤害我
每个人在成长的过程中都或多或少地被伤害过：幼儿园的时候我们被别的小朋友欺负过；上学的时候我们由于成绩不好可能遭到过老师的白眼；工作中我们也许遭遇过同事的陷害，领导的呵斥；感情上我们经历过对方的背叛。
那个时候，我们恨透了这些伤害我们的人，我们视他们为眼中钉、肉中刺，我们期盼着有一天我们也要让他们尝尝苦楚的滋味，我们暗地里给他们下了无数个诅咒，以抚平我们内心极大的悲伤。
我们不断地努力，我们让自己变得更强。我们咬牙跺脚迎接一切困难的挑战，只为了让那些伤害过我们的人后悔，只为了有一天我们扬眉吐气后可以在他们面前尽情地炫耀，只为有一天让他们为以前的行为付出代价，只为了向他们证明当时那样对自己是多么不自量力的行为。
当有一天我们真的在自己的领域取得了非凡的成绩，我们在欣喜的同时当然也没有忘记那些曾经伤害过我们的人，我们庆幸今天终于可以站在比他们高很多的位置，呼吸着比他们更新鲜的空气，向他们展示着我们耀眼的人生。然而当那一天、那一刻终于到来的时候，我们却连一点想炫耀的心思、一点想报复的心态都没了。
谢谢你曾经伤害我，让我变得更加坚强。我努力，我奋发，我让自己变得更加优秀，去抵抗一切压力。没有你的伤害，我不会在困难险阻面前表现得如此镇定，如此坚强，是你无形之中给了我强大的力量，让我无所畏惧，勇敢激进。
谢谢你曾经伤害我，让我变得更加自信。我原以为我是那么不堪一击，我原以为我是多么不如别人，我原以为我是那么渺小，渺小到我已看不清自己，我原以为我这一生只能淹没在这广袤的人群中，无所作为，但是正是因为你的伤害，让我用尽全力去让自己变得更加强大，我声嘶力竭般去和命运抗争，我告诉自己不要害怕。终于当越来越多掌声到来时，我发现自己已变得愈发自信。
谢谢你曾经伤害我，让我变得更加成熟。我逐渐明白了人生唯有在逆境和苦痛中才能反弹得更高，我逐渐领悟了原来你对我的那些伤害反而成为了我成长的催化剂，让我变得愈发成熟，越发淡然。然后我便发现我已不再恨你，这一刻我多么想握住你的手告诉你，我是多么感谢你曾经那样对待我。
我们从心底感谢那些发自内心对我们好的人，我们的父母、我们的爱人、我们的子女。你们都是在用自己最真挚的心给我们带来爱的光芒。但同时我们也要努力感激那些伤害我们的人，他们就像一场大雨将我们淋湿，却让我们变得清醒；他们就像黑夜里的恶魔将我们侵袭，却让我们学会了战斗；他们就像追逐我们的坏人，却让我们学会了如何更加快速地奔跑。
我学会了感激，感谢你们对我的好，也感谢你们对我的伤。我内心中间的那粒树种就在你们制造的这种环境中被灌溉，慢慢发芽壮大。是你们教会我成长，让我更加清晰地看见了前进的方向。没有终点的列车
不只一次地坐在列车上迸发出一个想法：如果这是一个没有终点的列车该有多好，如果自己就这样一直坐着，列车一直前行该有多好。也不只一次地遭到过友人的嘲笑，说我简直就是异想天开，如果没有终点，列车司机也不会愿意，必定累死在途中。虽然只是一句玩笑，却让我陷入了深思。
在这个列车上的每一个人，在上车前心中早已定好了自己的终点，所以列车会有不同的站点。每个人都不会错过他们的站点，因为他们早已有了目标，他们不会早下，也不会晚下，一定是列车停在他们要去的站点他们才会背起行囊走下车，去到他们想去的地方。
这和生活中的我们有着异曲同工之处，我们给自己的人生设立了一个个目标，我们乘坐着社会这一辆列车，背负着名叫压力的行囊换来乘车的钱币，想走得远我们就要背负更重的行囊来赚取更多的钱，否则我们就将提前下车。有些人承担不起厚重的行囊，早已在他们设定的站点下车，然后开始他们贫穷的生活。有些人则想一直走去更远的地方，他们不断加重自己的行囊，为的是换取更多的金钱来支付高昂的车费。因为越往后面费用越高，越往后面意味着能到达的人数就越有限，他们甚至开始争夺对方的行囊，他们想尽一切办法让对方提早下车：偷走对方的行囊，甚至一度采取暴力把对方推下车或者用计谋将对方逼下车。背着那分厚重的行囊，也许还没等到换成车费，自己就已经被压得透不过气来，再也到不了他们要去的终点，连最基本的生活都过不上了。如果他们有幸承受住了这一分压力，换足了金钱，去到了他们想去的终点，下车时候回身一看，原来自己只是孤身一人，突然心里感到很空，突然不知道自己下车后该往哪个方向走。
是从什么时候起，我们开始让自己变得这么累；是从什么时候起我们给自己设立了一个又一个目标；是从什么时候起，我们变得不再有人情味；是从什么时候起，我们将自己的快乐建立在别人的痛苦之上；是从什么时候起，我们为了达到自己的目的不择手段；是从什么时候起，我们已经丧失了做人最基本的原则。一切的一切都起源于我们给自己设立的那一个个目标，一切的一切都因为我们心中早已定好的那一个个站点。
真的很想坐上这样一列列车：没有任何行囊，一个人，就这样来一次远行；不用计算着还有多长时间到达，就这样一直坐下去；也不用担心会到达什么样的目的地，就这样任思绪在这辆没有终点的列车上飘走，欣赏沿路的风光；就这样静静地当是做场梦的快乐，不要有终点，不要有站点，就随着列车的轰鸣声和窗外的美景度过一段难以忘怀的时光。也许发现一觉醒来，这真的只是梦一场，但谁不会做梦呢？谁又没有点做梦的自由呢？
我好向往一场没有终点的旅行，我好想坐上那辆不用考虑终点的列车。写给上海：越夜越美丽
喜欢上海不是只爱上它的繁华，而是着迷于它非凡的魅力。白天的时候它还是一副冰冷傲人的姿态，但是当夜幕降临、霓虹灯亮起的那一刻，这个城市，犹如脱胎换骨般变了一副模样，它狂放、性感、诱人、魅惑。和白天的上海比起来，我更偏爱夜间的上海。
漫步在黄埔江边，看着一艘艘美丽的邮轮在江面上轮番展现，看着一座座冰冷的大厦在夜灯的装饰下显示出本身独有的味道，每一栋楼都在这一刻为自己披上了华丽的盛装，就像出席晚宴般争相出彩，博人眼球。这个时候的你似乎也置身于这场华丽的盛宴中，兴奋不已。我想，上海吸引大部分人的原因也是在于此吧。
白天你几乎见不到的帅哥美女似乎在这一刻都苏醒过来，出现在上海的每一条大街小巷，着实为这个城市增添了一道亮丽的风景。年轻人最爱去的当然就是酒吧。上海有很多酒吧，其中以新天地一带最为出名。这里从来都是在夜间醒来，在白天睡去。这里承载着许多人的快乐，也伴随着很多人的忧伤。你可以看到无比疯狂的舞者，你也可以看到沉默不已、只是安静坐在那里喝酒的人们。但大多数的人都是无比狂热的状态，因为这里和我们生存的白天是完全相反的两个世界。
如果你有心，你会发现，你以为平常你所了解的那些人，在此刻呈现出来的状态可能是你之前未曾预料到的。平时沉默不已的人突然变得侃侃而谈，平时表情严肃的人也会肆意大笑，平时开朗健谈的人突然变得沉默寡言、泪流满面。
突然有那么一瞬间就会觉得这个城市夜间的美丽在闪耀的同时也清晰地折射出大部分人的悲伤：白天的痛苦、压力、悲伤、愤怒、仇恨，被阳光直直地照射进了我们的心里，直到黑夜来临，我们才把这一切都呈现出来，直到这时，我们才可以轻松无忧地展现我们真实的自我。只有将自己置身于这样一个连脸上的一颗痘痘别人都很难发觉的环境我们才敢大胆抬起我们的头，忘我地去尽情摇摆我们的身躯，忘却白日里不敢释放的忧伤。也许白天在路上碰到我们甚至连看都不会看对方一眼，但在这里，这样的夜晚，我们可能已经亲昵地互咬耳朵，说着悄悄话。也许平日里在众人面前如玫瑰般艳丽绽放的生命在这一刻变为一枝枯萎的，甚至连一片叶子都不留的残花，惹人怜爱。但，这一切不也就是我们的人生吗？有快乐就必然伴随着悲伤，有幸福就必然伴随着苦楚。
这个城市的夜就像是一个谜，你永远都猜不透的一个谜，它给了我们一片栖息的梦幻王国，我们纵情地笑，悲伤地哭，不用再去伪装，不用再去逞强。这一刻，再也不会有人去数落我们的不是；这一刻，再也不会有人去撕破我们的伤口；这一刻，再也不会有人去强迫我们假装坚强；这一刻，我们真的可以只做自己，那个最真实的自己。
越夜越美丽。我爱这样的夜色，我爱这样的上海。幸福是什么
幸福是什么？这个问题也许很多人都在心中悄悄地问过自己，每个人也许也都有着自己的答案，每个人也一定会根据这个标准来判断自己是否拥有幸福。
对于孩子而言，幸福就是有疼爱自己的父母，有一群陪伴自己玩耍的小伙伴，有夸奖自己的老师，有自己心爱的玩具，有自己爱吃的零食，然后他们就可以无忧无虑、快乐单纯地活着。
对于成年人来说，幸福就是有着一份体面的工作，有着一处温暖的住处，有着一个爱自己的人陪伴左右，有着一个健康的身体，有着一股支撑自己前行的力量。
对于老年人来说，幸福就是看着自己所有的子孙后代平安快乐，看着自己家里和睦安详，然后安安静静地过完这余生的时光，看着彼此花白的头发，不悔此生。
我眼中的幸福曾经被渲染出五彩斑斓的色彩，我理想中的幸福就
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