怎样让孩子打开心门：赖雨姐姐谈成长(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：赖雨

出版社：天地出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

怎样让孩子打开心门：赖雨姐姐谈成长试读：

序　让爱心伴你快乐成长

赖雨，不到两岁就因小儿麻痹症全身瘫痪了，虽然感觉正常，但连赶走一只蚊子的力气都没有。如果不亲眼所见，没有人能够准确地想象她的状况，自然更难理解她是怎样完成小学和初中学业的。那不仅仅需要毅力，尤其需要一种坚定的信念。信念不能消除困苦，却能改变对困苦的体验。赖雨的信念是什么？赖雨曾经写过这样一句话：“爱，只是伤害！”并这样解释：“如果我爱，我拿什么证明？如果我被爱，我用什么回报？”看上去她是害怕爱和拒绝爱的，然而在她的心里，我可以肯定地说，她信仰的就是爱，亲人的爱，朋友的爱，所有与爱有关的爱，正是她形成信念的坚实基础。

赖雨的全身都不能动弹，只有头部可以左右轻微摆动，左手勉强能够写字，而现在更勉强了。她写字的方式很特别：本子横着放，然后从上到下慢慢滑动成字。那种艰难，我相信所有目睹的人都会为之动容。然而她却写了上百万字的文学作品，有诗歌、散文，还有一本特殊的游记，以及一本由27年的日记整理而成的自传体随笔——《我心如莲》。为此，她被吸收为四川省作协会员，成为知名的残疾女作家。

赖雨曾经说过，因为残疾的局限，写作，成了她无可选择的人生路。赖雨在说这句话的时候，作为她的文友和朋友，我能体会她的无奈和辛酸。读万卷书不如行万里路，一个足不出户的人，闭门造车，要想在写作这条路上开辟出一条阳关大道，是要比常人付出更多艰辛，经受更多磨难的。赖雨很清楚自己面临的困境，何况人首先需要解决生存问题。经过痛苦的思考，为了自救，也为了助人，赖雨选择了热线。赖雨的热线让无数的人扫除了心灵的阴霾，而她也在工作中认识到心理健康的重要性。2003年她去四川大学参加了心理咨询师培训，6年的学习和实践，让她成长为一名自食其力、颇有建树的心理咨询师。

赖雨其实十分热爱文学，她一直渴望成为张爱玲式的女作家。从文人到咨询师，角色的转换是需要勇气的，可对于她又是必要的、无可选择的选择。不过她并不后悔这个选择，因为她在这一领域实现了自己的价值。想做什么和该做什么，对很多人而言都是一种矛盾。赖雨做了她该做的。

角色的转换，虽然让赖雨经历了很多挣扎和痛苦，但她终于因为别人的微笑而得到了安慰。这几年，她做了将近500个案例。赖雨说，也许她一生的经历都很平淡，没有大风大浪，但遭遇终身残疾却让她对生活、对生命有着丰富而深刻的体验。为此她很能理解来访者，容易和他们产生共情，建立信任。这就是她心理咨询工作得心应手的原因。

从做门诊咨询起，赖雨就在《自贡日报》上写专栏文章，刊载关于孩子成长的案例。这本书就是该专栏文章的一个精选集。因为专栏有字数限定，本书呈现的案例不能尽兴展开，只能点到为止，但个个案例都很有代表性，都能点到家长和孩子的“痛”处。赖雨不仅擅长亲子教育，还愿意在亲子教育方面作更多的努力，因为她喜欢孩子，她认为孩子的生命特别纯净，需要良好的生长环境。孩子身心健康是父母最大的愿望，也关乎我们祖国的未来，所以赖雨的选择是一种胸怀，也是一种远见。赖雨是一个很童真的人，尽管承受着伤残，但她不允许自己被命运左右，被沧桑扭曲，她要求自己始终保持一颗单纯的心。照赖雨的话说：一个人情感要丰富，思想要深刻，但心灵要简单。赖雨的简单成了她的财富，使她因此更容易接近孩子，了解他们需要什么。在赖雨的成长过程中，父母给了她太多自然的爱，他们对她没有过高的期盼，只希望她能自食其力，能快乐。正是这种爱让赖雨天性中的优势得到了正常的发挥。赖雨认为这是一种经验，愿意跟所有的父母和孩子一起分享。

赖雨的这些谈孩子成长的文章针对性强，用语朴实，入情入理，就像在和你谈心，让你在不知不觉间就进入她设下的爱心“圈套”。看看这些标题就会一目了然：《如何排解压力》、《让我们一起来谈早恋》、《遭遇挫折的孩子更需要信任和赞美》、《从小培养孩子的平常心》、《小心孩子逆反》、《如何跟孩子一起成长》、《不要忽略孩子的感受》、《太高的期望会把孩子压垮》、《请尊重个体差异》等。读了这样的文章，作为家长可能会微微点头：孩子为什么要逆反，原来是这样啊。遇到类似的问题，就会尝试着用一些技巧和方法去化解。孩子看了自然也会想道：要和父母和谐相处，原来应该这样做。每一个人看后都会有所收获，或许还有一些警觉，甚或有一点痛楚，收到“一语惊醒梦中人”的独特效果。

卡夫卡认为：应该去读那些咬人和刺人的书。如果我们所读的一本书不能在我们的脑门上猛击一掌，使我们惊醒，那我们为什么要读它呢？

读了赖雨的这本书，你就会在爱的感召中，沐浴着一种自强不息的精神，感悟健康成长和助人成长的真谛！2009年8月于尚东国际王孝谦，男，1964年生于四川富顺，经济管理学研究生，中国作家协会会员，自贡市作协顾问，现任四川省自贡市政协副主席、市工商联主席、总商会会长。

怎样与孩子平等相处

家庭教育至关重要

生命在爱中孕育，在家中成长。如果说爱是生命的根，那么家就应该是培养生命的土壤，所以土壤的肥沃与否非常重要，因为它直接关系到生命质量的高低。当然，由于社会因素、学校因素以及个体自身因素的不同，肥沃只是相对而言，而贫瘠也不是一个绝对的概念。

父母是孩子的第一任老师，也是最贴近、最长期的老师，他们的榜样效应对孩子有举足轻重的意义。在做过的案例中，我对这一点体会尤为深刻，因为几乎每一次交流，我都会发现在孩子的问题后面父母是始作俑者。

有的父母采用传统的教育方式，认为“不打不成材”是真理，却不知现在的孩子成熟早、独立快、反抗意识强，所以不但不会臣服，相反，会使孩子们产生暴力心理，甚至极端行为，使他们误解为只有武力才可以释放愤怒和解决问题。而有的父母因为太宝贝自己的孩子，凡事迁就、顺从和娇宠，不愿意指责孩子，总认为“长大了自然就好了”。这样的家教只会养成孩子唯我独尊、目中无人和自私自利的性格，不但无利于“小家”，更无利于“大家”。还有的父母因为自己的人生不如意，就寄希望于孩子，把自己的意志强加给他们，使他们无所适从，变得没有主见。还有的父母查阅了一些关于如何教育孩子的文章，便自认为很有一套管理和教养孩子的办法，可因为不了解个体差异，所以常常产生错位引导。在这几类父母的家教理念下成长的孩子，往往性格扭曲，找不到生活的目标，并最终导致严重的心理疾病，造成一生不能弥补的遗憾。

总之父母类型千差万别，孩子也是千差万别，但因为我们的受导者是孩子，他们才是主角，所以应该根据他们的个性和需要因材施教。方法正确与否，孩子最有权力判断。我认为健康的标准应该是：能够遵纪守法，并在明白自己身份的前提之下，愉快地生活，承担自己应该担负的责任。

教育重在因材施教

我相信，所有的老师都希望能更好地辅导自己的学生，所有的父母都希望能更好地教育自己的孩子，并且都正在为这个希望努力着。但很多时候，因为我们没有真正了解孩子，而导致辅导和教育失败，使希望成空，努力白费。走近孩子，了解他们内心的感受并不是一件容易的事，它不但需要足够的爱心、细心和耐心，还需要相当的技巧。世界上没有两片完全相同的叶子，虽然孩子在成长过程中出现的很多问题都有其普遍性，但不同的个体又有其特殊性。在我做过的咨询中，这样的案例不少，所以我们的教育不应该太教条、太规范、太主观，而是要因材施教，讲究策略，根据不同的个体制订不同的方法。如果墨守成规，不懂得及时调整教育方法，很有可能会误导孩子，甚至会毁了孩子。比如性格外向的孩子，行为比较张扬，我们就应该在肯定的同时，加以适当的抑制；而有的孩子属于内向型，说话做事都比较安静沉郁，我们就要在理解和尊重的基础上，给予积极的建议和热情的鼓励；还有的孩子自尊心特别强，个性特征相当突出，我们一定不能动不动就对他们说，应该这样，不应该那样，让他们觉得自己受到了约束和控制，使之产生叛逆心理。有了叛逆心理的孩子，几乎会否定父母的一切言行，并且办法多多，随时准备抗拒父母。你要我做的我偏不做，你要我吃的我也偏不吃，让父母手足无措，苦恼万分。

那么怎样才能避免这种情况，或者减少这种情况的出现呢？有的父母文化水平较低，错误地认为“黄荆棍下出好人”，直到打得孩子有心事不愿倾诉，有困难不敢求救，甚至也有了一定的暴力倾向，他们才意识到问题的严重性；而有的父母期望较高，他们不停地给孩子摆事实、讲道理，希望他们抓紧分分秒秒学习，努力成为优秀的人才，使孩子产生了巨大的压力，非但不能放松学习，相反产生了恐惧心理。

物极必反，我们都知道这个简单的道理，但有多少人因此克制了自己的言行，改变了自己无效的教育方式？其实每一种方式都是合理的，关键是我们如何运用，更关键的是，我们面对的是怎样的个体。一个非常合理的方法，用在这个孩子身上可能会很成功，但用在另一个孩子身上，效果就不一定好，甚至可能会很糟糕。不同的基因、生长环境、受教模式和经历，以及孩子对外界的感知方式，造就了他们不同的个性。所以我们必须在充分了解的基础上，制订相应的管理和关爱方案，因材施教，给予恰当的引导。

总之，陪伴孩子成长不是一件简单的事情，希望父母和老师都能具备一定的心理学知识，因为我们面对的不是某一个学生、某一个孩子，而是宝贵的生命。

遭遇挫折的孩子更需要鼓励和赞美

一位母亲打电话给我，说她的儿子最近一段时间情绪很不稳定，成绩急速下滑。在学校，老师发现他总是发呆、走神，不再积极发言，甚至不愿意和同学交谈。放学回家后，父母发现他经常精神恍惚、郁郁寡欢，跟以前判若两人。到底为什么呢？老师不明白，父母更是着急和慌张。

一个星期天的下午，我见到了孩子。孩子只有十二岁，是小学六年级的学生。以前学习很好，不但在班上而且在年级里成绩都名列前茅。尤其是作文写得很好，字也写得相当漂亮。那么是不是升学的焦虑和压力让他变成这样的呢？我尝试着问他：“马上就要升初中了对吗？是不是还没有准备好？是不是担心自己考不上？”

虽然我尽量让自己的语气亲切自然，但孩子的反应还是很强烈，他立即提高声音说：“不是，我考得上，可我的爸爸妈妈不相信我！”

说到这里孩子开始抽泣，一开始他使劲儿憋住，但在我的引导下，他还是让眼泪流了出来。我静静地等他哭了一会儿，然后说：“我知道你心里很委屈，你愿意告诉阿姨吗？”

孩子开始抽噎着说，前段时间他因为生了一场病，状态不是很好，所以几次测验成绩都不太理想。他的父母很不满意，经常严厉地批评他。而这个时候他们学校为了让孩子们放松，又组织了几场比赛，结果因为他一个小小的失误，他们班没有获得第一名，他很难受。想不到回到家里，他爸爸一气之下竟对他说：“你永远没有机会了！”“我没有机会了，爸爸说我永远都没有机会了！”孩子哽咽着至少对我重复了十遍。

根据他的年龄，我没有完全按照心理咨询的方法去做，而是讲了一些自己病痛的经历以及失败的故事，还举了一些成功的名人遭遇挫折的例子。为了改变他的认知和恢复他的信心，接下来，我首先让他在本子上分别列出自己的优点和缺点，结果他惊喜地发现自己有很多优点。然后我告诉他，每个人都有缺点，都有脆弱的时候，但我们一定要学会坚强，因为人生就是一个不断修正和提高自己的过程。最后我要孩子写几句心里话，希望他回去大声地念给爸爸妈妈听。这样可以帮助他释放郁积的情绪，也可以满足他需要爸爸妈妈理解的愿望。“爸爸，我这次考试没考好，打球也输了，但我会努力，你怎么可以说我以后就没有机会了呢？我正在成长，我的人生路还很长，我相信自己将来还有很多机会，你们也应该相信，应该接受我的失败，给我安慰和鼓励，给我支持和赞美，不应该打击我。”孩子这样写道。

妈妈带着儿子离开了，但我的心却久久不能平静……

如何跟孩子一起成长

我们都是爱孩子的，都希望孩子们能够在足够的关怀里成长，但因为父母与孩子处于不同的年龄段，成长的时代也不同，父母的一些做法常常不能得到孩子的理解。

像一位女生对我说的那样：“我妈妈经常说，要和我做朋友。我觉得她好虚伪，她这样说的目的只是为了更好地控制我，根本就不是像朋友一样和我交流。她的态度是高高在上的，所谓的交朋友只是停留在口头上，目的显而易见。我曾经也尝试着相信她的话，把烦恼告诉她，把秘密告诉她，结果换来的是出卖和背叛。”女生还用了很多严厉的词来指责自己的母亲，什么“希特勒”、“克格勃”之类的……母女相处成这样真悲哀！做朋友应该是用心交心，彼此换位思考，而不是骗取对方的信任，然后利用这种信任去监视对方、控制对方。孩子的心是敏感的，哪怕你的一个眼神或者一个表情不到位，都会被他们捕捉到，都会对他们造成伤害。

那么到底要怎样才能走近孩子的心，和他们一起成长呢？

要引导好孩子，我们必须从点滴做起，不能只讲空话、大话。现在的孩子接受的信息多，接受能力也快，有些道理比父母还懂，所以父母只讲道理绝对会失败。他们需要的是细心的体会，是平等的交流，是以身作则。孩子最讨厌长辈摆架子，摆出一副权威的面孔，动不动就说我们当年怎样怎样，你们现在又如何如何，然后就是滔滔不绝、唠唠叨叨的一大堆说教。孩子们的今天就是我们的昨天，只要我们回想一下自己年少时候的任性、浮躁、焦虑、羞怯和期盼、梦想，就一定会懂得孩子们需要什么。我们或许也曾怨恨过父母，抱怨过父母的不理解，难道我们要让下一代用同样的怨恨面对我们吗？

跟孩子们一起成长，就是把自己变成同样大的孩子，他们的想法就成了我们的想法，我们的想法就成了他们的想法。我们也曾经在学习压力大的时候想偷懒；曾经在管束特别严的时候想溜号；曾经在喜欢某一个异性的时候，希望得到别人的认同，仅仅是认同而已，说不定当父母认同的时候，孩子已经把奇妙的感情化为平淡了。距离产生美，当你同意并支持他们彼此靠近，可能孩子就会说，哦，原来他不过是一个普通的异性好朋友。

那个女生说，她告诉妈妈有个男同学很喜欢她，当时妈妈没有说什么，可事后却去找老师，甚至找那个男同学的父母，并从此开始监听她的电话，严格控制她的课余时间。“我还可以相信谁呢？连自己的妈妈都这样。”女生流着泪对我说。

我想对所有的父母说，请回想一下我们的青少年时代。我们没有暗恋过吗？那时候我们希望的是有人听我们倾诉、有人给我们建议，而不是指责，更不是专横霸道地扼杀。

如何转移孩子的网络视线

一位母亲打电话给我，说她的女儿整天迷恋上网，不知道该怎么办。无奈的母亲有时候简直想抱炸药去把网吧炸了！

一位学者说：“没有教育不好的孩子，只有不正确的教育方法。”我非常赞成这句话，孩子迷恋网络，主要责任不在孩子，更不在网络，而在于教育者和引导者。网络有错吗？网络缩小了世界也打开了世界，它使我们更轻松、更便捷地了解生活的方方面面，获取各种信息，所以它正好满足了孩子的好奇心和求知欲。然而任何事物，在兴起和发展的过程中，总会带来正反两方面的影响。那么如何让孩子正确看待网络、接触网络和利用网络呢？这就是严峻的社会问题，需要成年人和孩子一起来面对和解决。

诱发孩子上网成瘾的原因是多种多样的。首先孩子可能因好奇而上网，父母不知道如何转移他们的注意力，所以局面一发不可收拾，最后只能强行地阻止和限制，结果造成孩子更加逆反；其次就是孩子在学习中感觉到了疲惫和失败，而这个时候网络世界正好可以让他们放松和逃避，甚至找到“成功”的感觉；另外呢，孩子性格内向，人际交往不太理想，这也可能是造成他们沉迷网络的原因；当然还有一些其他的原因，比如躲进网吧远离父母的啰唆、逃避家庭的纷争。

到底应该如何转移孩子的网络视线呢？

首先，做父母的不要犯急躁的毛病，应耐心地对孩子讲明网络的利弊，不要把网络当成魔鬼严加防范；然后了解孩子的心理，和他们认真沟通，绝不要让孩子产生敌对的情绪；第三，给孩子足够的关爱，和他们建立良好的亲子关系和朋友关系，让他们明白父母的苦心和愿望。

我们的目的不是让孩子远离网络，而是正确地认识网络，并利用网络更好地学习，更好地开发自己的智力。所以我们要做的应是肯定网络，让自己也对网络产生兴趣，并且虚心向孩子请教，并适时地提醒他学习的重要性。总之我们要采取迂回战术，先和孩子产生共鸣，然后再过渡到中心问题上。但一定要记住，和孩子交流的时候，要让他感觉彼此是朋友，关系是平等的，而不是高姿态、权威性地限制和训斥。这样他们才会敞开心门，心平气和地思考我们的建议，接受我们的引导。

让我们互相理解

十二至十五岁是我们人生成长最为关键的阶段，这期间，孩子依恋与独立两种心理冲突最为激烈。一方面他们需要父母承认自己长大了，另一方面敏感的心又特别需要援助，所以表现是矛盾的，这就造成了父母教育孩子的困惑。而很多父母不理解孩子这个时期的心理状态，不相信孩子有独立的思考和生活的能力，或者潜意识里不愿意给孩子平等的机会和地位，这样就不可避免地使矛盾复杂化和尖锐化了。于是，在生活中我们经常会听到做子女的抱怨父母不理解自己，而做父母的也感叹子女不懂天下父母心。其实，理解是相互的，当我们需要别人理解的时候，我们首先要去理解别人，这样才有可能得到所期许的回应。父母和孩子应该换位思考，寻找共识，最后求同存异，尽可能地消除两代人之间的隔阂。

而要消除这样的隔阂，单方面的努力是不够的，它需要两代人共同往一个方向使劲，也就是需要双方相互理解、彼此信任、平等交流、用心沟通。怎样完成这样一个过程呢？首先我们要了解，孩子和父母的相处有三个发展阶段：依恋期、疏远期和平等期。而中学时代的孩子正处于疏远期，这时候他们心理断乳的感觉很微妙，既希望摆脱父母的羁绊，又希望父母能给予抚慰。他们要求父母不要管束太多，不要啰唆，不要把主观愿望强加给他们，他们想要自由、想要独立的空间、想要平等的权利。所以他们希望父母在关注他们的同时，给他们充分的信任和支持，满足他们的合理愿望，并且尽可能地和他们产生共鸣，也就是了解他们的心理冲突，在适当的时候给他们关怀和疏导，但不是教训和指责。他们需要的是真诚的朋友和博学的导师，而不是强权，不是专制。

当然做父母的对孩子也不能放任自流，不能百依百顺，更不可以姑息娇纵，毕竟孩子还没完全成熟，辨别是非的能力有限，更缺乏处理问题的经验。所以适当的时候，做父母的还是应该进行比较“权威”的指导。所谓权威，不是毫无顾忌地包办代替、武断处理，而是讲道理，摆事实，让孩子在感觉到平等的基础上心悦诚服。

同时做子女的也应该知道自己知识有限，经历不够，很多问题还需要父母引导。所以遇到问题，一定要主动和父母商量，诚心听取父母的意见，而不是一味地抗拒父母。

不要恐吓孩子

小虎只有八岁，长得胖乎乎的，非常可爱，但他的眼神左躲右闪，很害怕的样子。我疑惑不解地看了看带孩子来咨询的母亲，做妈妈的眼睛一下子就红了，然后告诉我，最近一段时间家里很倒霉，强盗好像认准了似的，连续光顾了三次。小虎本来不知道的，可后来每当小虎做错事情，他的爸爸就会吓他：“再不听话，就让强盗把你抱去。”这样一来二去，小虎开始害怕了，他先是瞪大了眼，接着是微微发抖，再下去小虎不敢一个人睡觉了。尤其是晚上，小虎会在睡觉前反复做同一件事情，就是检查门窗。更为严重的是他会半夜惊醒，并发出尖叫，即使跟父母睡在一张床上，他也不能安稳地睡觉。

我为小虎做了一个意象，闭上眼睛的小虎看到的是一间童话屋，小屋里有七张小床，小虎说那是七个小矮人的床，但屋子里没有白雪公主，也没有小矮人，只有他一个人。屋子里黑黢黢的，小虎很害怕，但他不愿意开门，他说白雪公主的后母要来捉白雪公主。我一再强调没有巫婆后母，即使有，她也不敢来，因为她来了会被我们抓住。他说不会，因为白雪公主的巫婆后母会变巫术，会伪装，我们认不出来。

小虎的情况主要是应激问题，我们只需要改变他的认知，让他知道没有真正的巫婆后母；或者让他了解巫婆后母的心理。告诉他，巫婆后母之所以要伤害白雪公主，是因为她妒忌白雪公主的美丽；还要告诉他，白雪公主最后不是活得好好的吗？因为有七个小矮人保护她，还因为她自己有善良的力量，所以巫婆后母伤害不了她。

几乎所有的孩子都会做错事情，而有些急躁的父母为了惩罚孩子，不但会说过激的话，甚至会有过激的行为，比如说“让疯子把你抱去”，或者干脆把孩子关进黑屋子里等。孩子的内心很敏感很脆弱，父母不能动辄就恐吓他们，让他们缺少安全感，认为生活里处处都是坏人。当然，同时我们也要告诉孩子，如果在生活中遭遇危险，不要害怕，要想办法战胜它。孩子的想象力是非常丰富的，他们往往无法判断什么是真实的，什么是虚构的，所以当有事情发生的时候，我们要给予耐心的解释，帮助他们克服恐惧心理。千万不要像小虎的父母那样，把恐吓当做惩罚。

学会欣赏自己的孩子

一位母亲打来电话，说她的孩子需要帮助，想要来做门诊咨询。我请她在电话里简单介绍一下情况，于是她滔滔不绝地谈起自己的孩子。不是谈起，是数落，整整半个小时，我没有听到半句赞扬的话，说的全是孩子的缺点，孩子的劣迹。

我忍不住打断她的话，轻轻地问了一句：“他没有优点吗？”她沉默了一会儿，犹犹豫豫地说：“应该有吧，但我不知道。”“孩子在你心里就是这样的吗？你平时就是这样批评孩子的吗？”也许是我的语气有些严厉，也许是那位母亲意识到了什么，她没有再说下去。

小明是一个十一岁的男生，性格非常倔犟，在学校里经常惹是生非，回家也从来不按时完成作业，所以成绩中等偏下，有时甚至更糟糕。父母大喊头痛，不知如何教育才好。其实孩子很善良很聪明，也很有上进心。通过父母的讲述，我觉得他之所以如此调皮，是因为缺少别人的关注和欣赏。在学校里老师把他当差生，几乎不管他，除非他惹了事或者干扰了别人。在家中，父母总是拿他和别的孩子作比较：你看人家李某某怎样怎样，你看人家张某某又怎样怎样。把孩子比得越来越没有自信，越来越自卑，最后破罐子破摔：“反正都这样了，我为什么还要努力？”“所有人都比我好，我怎么努力也赶不上！”“我就是这个样子，没有人喜欢我”……这就是孩子的心理。当这种潜意识反映到意识层面上，他就会故意调皮捣蛋，企图以这样的方式引起周围人的注意和重视。哪怕挨打挨骂，总比没人理睬好啊。

自从我的门诊开了以后，很多孩子主动来和我交流，多数都是十五六岁的孩子。他们特别讨厌父母动不动就拿自己和别人比较；他们希望得到父母的欣赏、父母的认同、父母的赞美。他们说，我有很多缺点，但我也有很多优点，我的爸爸妈妈怎么就看不到我的优点呢？每个孩子都是特别的，做父母的一定要善于发现，而且一定要真心地欣赏他，这样才会增强他的信心。包括很多成年朋友，他们到我这里来咨询，谈到童年的经历，大多都是因为父母总是拿别的孩子打击自己，才造成现在这样谨小慎微、犹豫不决的自卑心理。

你的孩子真没有优点吗？他可能学习不怎么样，但他很真诚很孝顺很阳光，更重要的是，他在进步，哪怕一点点，你看到了吗？你知道吗，欣赏的目光会让你的孩子感到温暖，并且顿时充满力量。

坏习惯非一日之寒

有些坏行为偶尔为之可能无关紧要，可一旦形成了习惯就有可能影响孩子的一生。所以父母不能掉以轻心，一定要及时发现并纠正。

晓松，小学四年级学生，成绩平平，而且坏习惯多多，比如做事拖拉、花钱大手大脚、爱顶撞长辈，尤其是经常惹是生非。父母为之头痛，骂也骂过，打也打过，可晓松不但不改正缺点，反而变本加厉。这天晓松又打架了，老师打电话给妈妈，做妈妈的打电话给我，脱口就是：“你看我的孩子，昨天不是刚到你那儿咨询过吗？今天就又打架。”

咨询是一个疏导、认识、提高和改进的过程。心理咨询不是仙丹，吃下去就药到病除，面目全新。“冰冻三尺，非一日之寒。”孩子天长日久养成的坏习惯，绝不是说改就能改，说除就能除掉的。它需要我们作好打持久战的心理准备，不但要有细心、耐心和恒心，还需要制订出具体的解决办法，更需要父母以身作则，做出表率。因为家庭是孩子生活和成长的第一环境，父母的榜样作用最为直接和有效。只要我们稍加注意就会发现，许多孩子都是父母的翻版，所以要教育好孩子，父母首先应该以身作则。另外，指出孩子坏习惯的方式，不是大声地教训和斥责。比如看到孩子乱扔垃圾，父母可以和颜悦色地告诉孩子，有一次某某因为乱扔垃圾，害得“我”摔跤了；以前“我”也有这个毛病，吃了苦头之后再也不敢了。再比如晓松打架一事，一定有他的理由，或者他内心缺少安全感，或者他想用这样的方式证明自己的力量，也说不准他自己被别人欺负，所以不得不反击。那么做妈妈的首先应该了解真相，体会孩子的感受，安抚孩子之后，再告诉他打架并不是解决问题的最好办法。

总之孩子的每一种坏习惯都有其养成的原因以及相关心理诱因，所以了解它的根源是至关重要的。父母应针对具体情况制订出一套行之有效的办法，让孩子严格遵守，并让他尝到遵守之后的好处。比如他不按时完成作业，做父母的不管心里怎样着急，先要忍一口气，一定要让他明白，自己的事情自己做好，否则后果自己承担。等到他尝够了苦头，再帮助他在规定的时间内完成自己该做的事，然后让他充分自由地享受完成之后的空间和时间。久而久之，他就知道该如何选择了。

当然这一切需要做父母的有坚忍不拔的毅力和持之以恒的耐心！

别忽略孩子的感受

飘的爸爸妈妈离婚很多年了，爸爸又有了新的家，而且新妈妈还给她生了一个小弟弟。飘不喜欢后妈，所以尽管爸爸能给她富有的生活，飘还是愿意跟奶奶生活在一起。十三岁的飘正在读初二年级，很敏感的一个女孩子，个性很强甚至极端。一个黄昏，她打电话给我，直接问我，安眠药要吃几颗才会死。我吓了一跳，赶紧问她为什么。她说活着没意思，因为自己没有亲情没有友情。说着她就泣不成声了，然后抽抽噎噎地告诉我，她恨她的爸爸，因为她的爸爸爱儿不爱女，从来不重视她，而且经常骂她没有用，是世界上最笨的人，说她这样活着还不如去死。“因为这些你就要吃安眠药吗？”我问飘。她说：“嗯，我吃了两颗，可没有死，我好失望哟！”“吃二十颗安眠药也死不了，其他的方式也是这样，不能保证就真能死掉，而且极有可能因为意外落下残疾。你不要那么傻，你爸爸给了你生命，肯定是爱你的，只是爱的方式你不能理解，或者你无法接受。正因为你爸爸骂你笨，你更应该好好地活着，用实际行动证明自己不是一个笨女孩。何况，你本身就不笨，你能把自己的心事表达得这么清楚，我很为你高兴！另外我希望你相信，在你最需要帮助的时候，站在你身边的一定是你爸爸妈妈，绝不是别人。”

说完这些，我故意把话题岔开，问飘平时的生活是怎么样的。飘开始平静下来，讲她的生活，讲她的学习，讲她的父母，讲她的朋友。通过一些细节，我很委婉地提醒她，爸爸其实是爱她的。比如为她买

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书