女人地带(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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女人地带试读：

内容提要

女人同男人一样，具有自然界中自高无上的价值。她们能改造山河，她们能创造文化，她们能发现真理，她们能推动历史前进……她们中蕴藏的无穷无尽的能量应该释放出来，她们头脑中所产生的美好理想应该得到实现。应当指出，在素质上目前普遍存在男强女弱的现象是数千年不合理的社会制度所造成的。随着女性的觉醒和自强，这种现象正在迅速得到改观。一切妄自菲薄、自暴自弃的思想，都应该坚决摒弃。妇女只要有坚强的决心，顽强拼博，随着外部条件的改善，被抑制的潜能终将引人注目地释放出来，从而创造出光辉灿烂的业绩。

为什么女人借口多

某公司的职员马先生，为人忠厚老实，尤其不善于和女子交往，所以直到而立之年尚未有婚配。于是，我的太太为他介绍了宋小姐……

过了一个月，我问马先生，和宋小姐相处得如何？他摇摇头说：“唉，已经有十多天没有见面了。”我以为他俩合不拢。但马先生却说，他俩最后一次约会还谈得挺投机，只是这一段时间来，宋小姐写了两封信给他，说最近工作忙，实在抽不出时间见面。

我听了心中便有疑惑，既然宋小姐工作忙，怎么会有时间一而再地写信呢？

其实，宋小姐故意佯装很忙，她这样做纯粹是为了给马先生看的。

恋爱婚姻对于女性来说是终身大事，她绝不会真的因为工作而把爱情甩到脑后去的。即使是对那些事业心特别强的“女强人”来说也不外乎如此。所以，对男人推说工作忙，往往是女人的一个借口。

宋小姐写信说自己很忙，抽不出时间约会，这并不是真意。相反，她是想用这种方法来吸引马先生对她的注意。恋爱中的女性，常会故意找借口冷落对方，“摆摆架子”，其目的是为了促使对方更紧迫地追求她。

可惜，马先生不解其奥妙，信以为真，便老老实实地不去打扰她。可以想象得到，此时的宋小姐必定十分失望，说不定正在嗔怨他是个“呆头鹅”呢！

由此可见，女人找借口拒绝男人，造成男人的一些误解，那并不是她的本意，这主要是由其内心的不安感引起的。在这种情况下，只要男人能针对她的借口，做出合理的解释或反驳，就有可能打消她们的不安心理，使事情得到解决。

对于女人的这种心理状态，国外有位作家曾经作出分析说：“女人都是在下定某种决心后，才与对方发生起友谊关系的。而所谓的决心，其实就是借口。”

特别是有些女人，甚至会为自己的轻率失身寻找到种种理由。

无论如何，女人总会为自己的行为找到很好的借口，以此来平衡自己的心理。

总而言之，当她用“因为……所以我不能……”来拒绝你的时候，你应该细致地洞察她的不安点，只要为她找到一个表面上看来合情的理由，她就会转而欣然首肯，不再找借口拒绝你。

为什么女人爱耍小聪明

有些女人常自以为聪明，她们喜欢给男人出主意，或者背着男人搞些小动作，其结果每每适得其反。

我喜欢吃水果，特别是称之为艺术品的奇异果。但这种水果光凭外表很难辨别好坏，所以每次去买，我都请水果摊老板帮着挑。

有一天，我去一家水果店买奇异果，那位老板热情招呼，着手帮助我挑。“哎！看你笨手笨脚的，进去歇着吧，让我来帮这位先生挑！”是老板娘跑出来了。她一边说，一边推开丈夫，还向他挤眼睛。老板娘挑得很认真，我一高兴，就请她多挑了10个。

回到家，我舒服地靠在椅背上，拿起刚买的奇异果，打算好好地享受享受。等到一剥开，赫然发现里面尽是烂的。原来，老板娘把丈夫支开，目的是把过熟已烂的果子挑拣给我。我很后悔，也好生气。

这女人自以为聪明，搞这种小动作，虽然这一次达到了目的，但实际上却破坏了自己店铺的信誉。她的小聪明即使算得上生意经，也是短视近利的，虽然获得了眼前的小利，而阻碍了未来永恒的兴隆。

有人说，女人的聪明并不亚于男人，但由于其自身的两个“毛病”，使得“聪明”常常变成了“小聪明”。

第一，耍小聪明的女人习惯于以自我为中心，视野狭窄。假如她专心做某一件事，她的头脑中就全部充满这件事，不会去注意其他与此有联系的事，好像是蒙着眼睛向前直跑的马一样。

第二，耍小聪明的女人不会“迂回反应”，她们满足欲望的方式是直接的。

德国心理学家W·凯拉曾做了一个很著名的实验（他在鸡的正前方放置一个“匚”字型的笼子，里面放着食饵，鸡只要绕到反面就可以吃到食物了。但是这只鸡不晓得要迂回绕道，它只是对着食物直走，结果在眼前的食物它连啄几次都没有成功，只好无功而返了。

读者或许可以知道我举出觊拉实验的理由了吧。耍小聪明的女人和这些动物的反应似乎有些类似，对外界的刺激是直进的，她们不会绕道而行，也就是说，这是她们欠缺长期计划的能力的表现。

很多女人看到今天有利可图的、便宜的东西就毫不犹豫追过去，而把明天有利的事往后延，相差只有24小时，明天便宜的就不能满足女人的欲望了，远一点的、绕个弯道的就不能引起她的兴趣了。

所以，耍小聪明的女人的主意多半都有急功近利或不切实际的缺点。

如女人以自己的小聪明插手男人的事情，只会事与愿违；如果男人受女人小聪明的摆布，后果就更可悲。

譬如，某实业公司以“手段高明”著称的老板娘，总是挖空心思在员工的工资、福利上做手脚，能克扣的就克扣。老板则睁一只眼闭一眼，大概也是想捞点儿便宜。可是，这样的事情接连发生几次之后，员工们不干了，集体提出抗议，并扬言要罢工。这不偷鸡不成反而蚀把米吗？

这样的教训，实在值得那些在枕头边耳根子发软的男人们深思。

为什么女人爱唠叨

在男人所论及的有关女人的话题中，理想妻子的形象是一个永恒的主题。而在另一方面，许多男人都认为爱唠叨的女性是让人无法忍受的，所以，他们认为爱唠叨的妻子不是理想的妻子形象。

实际上，唠叨型的女性，多数都属于说到做到的性格，她们对身边可触可摸的大大小小的事物，都能够细心体会并着力于解决。另一方面，也是因为她们坚信别人一定也愿意与自己一样的规矩的生活，因而决不容许他人稍有逾规的行为。基于这一人生哲学，她们总是想以明确的方法把自己这个观点表示出来，怎奈她们不会适当的方法，只能使别人厌烦，甚至产生适得其反的结果。

有人这样下结论：唠叨型女性其实是自信心不足，依赖性强的人，总希望得到别人承认，受到别人重视。这个结论并非完全正确，但也不是完全没有道理。

我们再反过来说一说那些懂得深奥道理、度量宽宏的女性，也就是自碍要领的聪明人。她们可以很敏锐地察觉到对方的所思所想，甚至能够提前做好准备以使对方尽可能地满足。假若认为自己稍有不慎，便会立即改过，绝对不会使对方有丝毫的精神压力。照理说来，这的确是一位标标准准、十全十美的贤妻。但是，这样一位值得骄傲的妻子，她的温柔体贴能持续多久呢？一般说来，这种贤惠是不会持续太长时间的，尤其在丈夫不予配合的情况下更是如此。而且，这样的妻子其实是难以把握的。因为她们有聪敏而灵活的大脑，在必要的时候，也可能以美丽的谎言来欺骗丈夫或者怠情家事，还可能制造出许多“好像”颇为合理的理由来解释自己的任何行为，甚至也可能背着丈夫，做出一些“红杏出墙”、“爱情走私”的丑事。而这时，她们仍能在丈夫面前表现得如同圣女一般。

经过以上的分析，我们再来探讨男人应该挑选哪一种类型女性作为理想的终身伴侣。当然，我们不能“一竿子打翻一船人”，而且，男女的结合与很多因素有关，彼此的性格、兴趣、嗜好是否可以相互投契或互相容忍也是随双方个人而定，一概而论是错误的。不过，从心理学角度看，还是选择唠叨型的女性比较为可靠，她们不藏心机，坦率诚恳，不容易发生越轨行为。是终身伴侣的最佳人选。

为什么女人爱存私房钱

金钱虽然不是万能的，但却会给人带来一定的自由度。如果你的经济不幸被人控制了，当你想用钱或需要用钱时，就不会体会到随心所欲的自由和快乐。女人存私房钱的动机，就是为了想要“购买”属于自己的生活空间。

在封建时代里，家庭的经济大权皆由丈夫掌握，妻子如果想要有自己的活动，就只有利用存私房钱的方法才能满足自己的要求。例如，自己的远亲有庆吊之事，但这件事和丈夫并没有半点关系，如果你不送礼去，人家又会说你不懂人情世故；如果你开口向丈大要，丈夫又不会应允。在这样的情形下，自己的身边如果存有私房钱就方便多了。在现代社会里，也是一样，如果有什么活动，你丈夫不赞成你参加，而你心里非常渴望参加，这时如果有私房钱，就不会因为没有钱而退避三舍了。

现在，女性已经打开了封建时代的思想枷锁，取得了经济上独立自主的大权，但也有许多女性不愿把全部收入“交公”，而会瞒着丈夫存点私房钱。女性这样做的原因，完全是给自己购买物品带来方便和可行性。

现代女性同封建时代的女性有很大区别。现代女性懂得控制丈夫的经济，而且还懂得存私房钱。由于不少女人具有虚荣心，因而往往抵抗不住外界的诱惑，她们的欲望会越来越大，也就需要越多的金钱来满足自己，而存私房钱就变成一种必要了。

现代女性存私房钱的另外一个理由是，她们对生活有一种难以把握的心理。她们不知道人生的中途将会有一些什么新的变化，为防不测积蓄一点钱，可以从容对待一些新发生的事变，而不会届时产生惊慌失措的感觉。

据说，现在南方许多城市中，存私房钱的主人已经由女性转变为男性。许多男性为了花钱方便，总是设法截留一些本应上交妻子的额外收入，以便使自己在社会活动中有行动的自由。实质上，这是社会的一种进步现象。经济地位的改变，说明了妇女社会地位的提高。

男女双方各自存私房钱，久而久之，会彼此猜忌，伤害双方感情，应该设法消除这种现象。夫妻双方互相理解，彼此信任，心心相印，这是消除这种不利现象的最有效方法。

什么女人存在“偶象障碍”

如果你经常上街购物，一定会有这样的体会，即购物的成功率同购物时的心理准备状态很有关系。

一般说来，心理准备状态有两种：一种是事先有明确的购物目标与标准，二是事先没有明确的购物目标与标准，只想买到便宜的东西。

抱有第一种心理准备状态的人一般不会走许多家商店，只要某家商店有合适的东西，就会很快先购下来。

抱第二种心理准备状态的人就不一样了，由于没有明确目标和标准，东西的便宜与否又是相对的，所以常常是走了一家又一家，东西便宜了还想再便宜，不把所有商店都走完了，是不会作出最后决定的。甚至有可能所有的商店都走完了，仍然一无所获，因为比较下来很可能是第一家或者前面一家商店的东西最便宜。于是回过头又来到第一家商店，可惜这时东西已经卖光了。那么，退而求其次不也可以吗？但这种人往往会不愿意的，因为这样在心理上就会产生一种得不偿失的感觉：刚才走的路，花的精力岂不白白浪费了？于是他或她就可能采取等待的态度，期望下一次机会的出现。

这种心理，我们可以称之为“自惑心理”。

人们在恋爱时有时也会出现这种情况，有人曾调查了上海市几家工厂和街道3000多个男女青年谈恋爱的情况，结果发现初次恋爱的成功率明显高于多次恋爱，而恋爱次数较多的人，尤其是双方恋爱次数都较多的人，恋爱的成功率反而较低。按理说，经过多次恋爱的失败，在爱情问题上的成熟度应相应提高，恋爱成功的可能性也理应提高，但实际情况却恰恰相反。这是为什么呢？一个很重要的原因就是自惑心理在起作用。在这方面女人的自惑心理往往要比男人更甚。

人是好比较的。如果说选购物品时看到便宜的东西没买，以后买不到了又感到懊侮，于是寄希望于理想物品重现，即使为此需要等待也心甘情愿的话，那么这种心情在择偶时会表现得更加强烈。初恋之所以相对来说比较容易成功，就是因为不存在这种心理因素。

第一个有好感的异性进入你的视野以后，随着接触和了解的增加，好感不难发展到爱慕。由于这时情感比较单纯，心理上的比较度较低，不存在同以往恋人作比较以及懊丧与否的问题，因此，只要自己感到中意，就会自然地确定关系。

多次恋爱以后，心理状态就不那么简单了。我们都知道，人有长处，也有短处，十全十美的人生活中是不存在的。一个异性之所以能成为你的恋爱对象，说明他总有若干方面符合你的心意。后来，彼此又分手了，无非是因为对方还有某些不符合你的条件。随着恋爱次数的增多，在女人头脑中出现的恋人形象比较多，彼此的条件比较又会想互冲突，这在客观上往往会对女人的择偶造成不利影响。

有这样一位姑娘，别人给她介绍的第一个对象，她各方面都满意，就因为对方在街道生产组工作，她嫌对方工种不好，就与之分手了。后来，又有人为她介绍对象，虽然有的工作单位在社会上有明显的职业威望，可有些方面却不及第一个，她横挑竖捡仍超不过第一个朋友，心里不由产生一种不甘心情绪：“难道我就找不到比他更好的人吗？”

这样，在心理上就会形成一种“偶像障碍”。特别是随着时间的推移，人们对过去的人物的回忆具有某种扬善抑恶的本能，令人愉快的东西会逐渐淡薄下去，而那些美好的东西会逐渐突现出来，这就更增加了“偶像障碍”的程度。越是为自己的前一次分手感到惋惜，对方在回忆中的好感越会相应地增多。

结果，越是比较，越感到恼，择偶的热情逐渐下降，自己在自己设置的心理迷惑中感受苦恼。很多女人的终身悲剧就是由这种心理造成的。

女人要走出这种择偶意识的迷谷，必须牢记以下几条：

第一，要有恰当的择偶标准；

第二，不要在新旧恋人之间进行不恰当的比较；

第三，用了解和谅解建筑爱的桥梁。

为什么女人喜欢干预男人

现实生活中，有的女人会对前来约会的男友装束不满意，而无理地拒绝了与对方的往来；有的女人在夫妇相偕外出时，常会对丈夫的言谈举止“不厌其烦”地加以干预，这种行为引伸到女人与女人之间的一种无形的竞争意识的表现。

因为对女人来说，除了她自己以外，任何一个女人都是她的竞争对象，似乎丈夫穿戴得潇洒会给自己脸上增色不少。

有人这么说：女人之间，是培养不出真正的友情的！两个女人尽管在表面上情同手足，可是在暗地里，互相妒忌、勾心斗角的意识却永远难以抹去，特别是同一个单位的女性，彼此间引起的妒忌就更为尖锐，问其原因，是因为女人的毕生幸福和命运，都是由婚姻来决定的。一个女人只要选到了一个理想的终身伴侣，即使她本身没有什么才能，在社会上也不想经过努力达到什么目的，由于依附于丈夫的事业成功，也会出人头地。

对一部分女人来说，她们的事业，不像男性一样，需凭着自身的才干和努力，才能造成人与人之间、人与工作之间、成就上的差距。女性之间，立足点都是平等的，更深入他说，所有女性都是自己的竞争对象，这种竞争意识，自然会妨得她们之间的友谊。

女人的这种竞争意识有时会自然地变为对丈夫或恋人的形象外表强烈干预。

为什么女性会把丈夫或恋人卷人同性间互相竞争的游涡里去呢？可以说是由于女性的内心中有混为一体的观念的缘故。

打比方说，一位母亲，因孩子能考进一流的重点学校而得意洋洋，这正是由于她把自己和儿子混为一体的结果。因此，她不惜用尽心力，严格地管教督促孩子拼命读书。

那么一位女性对丈夫、恋人形象外表的干预，也同样是出于这种混体的观念。这样的女性，每当丈夫或恋人的形象外表受到别人指指戳戳的时候，会如同自己被人羞辱一样的难堪，因为她把自己和丈夫也混而为一了。

因而，这样的女性在与其她女性的竞争下，不得不逼迫她丈夫或恋人在形象外表上“加工”得尽善尽美。

在家庭生活中，你如果对这样的女性说：“我穿这套衣服，我喜欢，穿在我的身上，你不要干涉，我穿我的与你无关。”那么，就可能遭来一场小小的风波或下一场雷阵雨，她压根儿无法接受自己的丈夫这样粗鲁的讲话和态度。

著名作家马克，吐温说：“有一位先生，没有结领带就去邻居家访问，回家后，他妻子对他大加指点。他在受到指点后，就拿起一条领带，附上一张纸条，送到邻居家里，纸条上这样写着：刚才我没有打领结，在府上打扰了半个小时，现在将这条领带搁置半个小时，以此赎罪。”

倘若男人在生活中有这种幽默感，他的太太在一笑了之后，才会发现她对自己的丈夫或恋人似乎有些苛刻了，但不管怎样，还是让她自己醒悟为好！

为什么女人容易泄密

女性一般都很喜欢聊天，但若无休止地聊大，“嘴前”就没有“把门”的了。对于这样的女性，假如对她说“这是秘密，绝对不要外传”，无形中把单位内人事的机密情报及自己私生活方面的问题等全部告诉她的话，其结果，连那句“这是秘密”的前题也会原封不动地传给单位内的人。更有甚者，这个情报传来传去，最后又传回到你的耳朵里，别人同样会对你说：“这是秘密，请不要再传！”

结果，“这是秘密”可以说反倒成了危害。对于不善守密的女人，对她强调是秘密，就等于给猫抛去了小鱼。因为她的嘴快，并不是由于不认真或马虎引起的，而是她没法想引起别人的欢心的那种寂寞或缺乏自信的表现而引起的，因此，绝对的秘密情报，便变成了她合适的“谈资”。

在日常生活中，有很多不善守密的女人看上去好像老实而又谨慎。所以，男性就不知不觉地对她们放松了警惕，结果祸竟起于此端要想封住不善守密的女人的嘴，最好的方法是给她造成一种“同伴意识”。女性经常会抱有被伙伴抛弃的孤独感。所以，就想把秘密向同伴吐露。女性生来就有好探听别人秘密的性格，因此，根据这种“同伴意识”，在伙伴、同事之间，也最容易保守秘密，男性可以一边听听她的心里话，一边把他人的闲话作为谈话的材料，使她走进真正的同伴中，这样，她就会在自觉中严格保守秘密。

为什么女人擅长自欺

说女人自欺，并不是贬低女人，女人最擅长于自欺，因为女人的幻想大多，必须小心翼翼地维护着这层梦的色彩，即使破了，在她们心中也还是完美的。

自欺的女人为了让自己陷入美丽的幻梦而自欺着。她可以免使女人在幻梦倏地破灭之后，直眼面对冷酷无情的现实结果，可以减少心理被受到的创伤和压力，可以在面对赤棵裸的现实面前，让心理承受能力有个缓冲的阶段，慢慢适应这个现实。然而，过于自欺的女人可能就会永远沉迷于自己制造的幻境中，哪怕有时她清醒地清楚，这是自欺欺人，但因为各种各样的理由，她就是不肯抬起理智的头。其实，千条万条理由归纳为一条便是女人的怯懦，软弱，怕受伤害。其实，面对人生的种种不如意，女人何妨坦然些呢？

女人的一生最着重的是青春，为了青春的永驻，女人们苦苦与时光隧道争夺。在年龄与容颜的问题上，女人死死扭着青春妙龄不放，苦苦与时光做着拔河的游戏。也可以说，这是她们天性中最乐意去做的一项运动，也是她们终身的必修课。

虽然如此，女人与时光的拔河赛，从一开始就注定败者永远在女人这一方。人生如白驹过隙，生老病死的自然规律没有人能违背，能逃脱，即使是在《圣经》故事中，能活过六七百年的也算是上帝的赐予惠顾了。因而，女人尤其珍惜她的青春，不珍惜眼前的生之美丽，哪怕你貌美如花，花要凋谢；哪怕你柔情似水，水要枯涸。上帝并不懂得怜香惜玉，相反，他倒还因嫉妒红颜而使之薄命。

女人视为奇耻大辱的，往往不是声名地位财富的失落，令女人恍惚坐卧不宁的，可能只是鼻梁上一粒小雀斑，眼角一丝菊花纹。女人每天清晨起床的第一件事就是对着镜子，翻来复去查找的是看有没有生出一根白发。

上帝只给了女人一张脸，女人却非要创造第二张。爱美之心本无可厚非，“拥有美需耍眼光和悟性。”创造另一张脸的同时，不要失去了对生命的关注。

站得离镜子远一点，你会发现，眼睛美在有神，与修剪精致的假睫毛无关；嘴唇美在润泽生动，与俗艳的唇膏无关；脸颊美在微笑含情，与厚厚的脂粉无关……

所以西方有句话叫做：30岁以后，人要为自己的面孔负责。

十八无丑妇，这是青春的力量，青春的魁力。但青春过了以后呢？30岁以后如果你的脸依然生硬、呆板、缺乏热情，那就是人本身的问题，与天生的长相无关了。

从少女到妇人，从中年到老年，细细品尝着每段人生的滋味，细细咀嚼每段人生的真滋味，少女浪漫多情，妇女沉稳深情，洋溢着深沉的母性魅力，老年的白发会告诉你，这一生你积淀了多少的生活智慧。

退得离镜子远一点。目光往下移，摈弃了你认为已被刻满风霜般的粗脸。你会发现，你的仪态是那样的优雅、端庄与贤淑，你的步履依然轻盈而富有弹性，你会明白这是你最重要的存在。修炼它们，在时光的隧道里修炼它们，使它们更趋完美。

站得离镜子远一点，不要再苛求镜中的自己是不是还年轻，还有青春。甚至你可以抛掉镜子，正视现实，只因心中有以前美丽的影子，幸福也就境由心生了。因为最终说穿了，还是应了那句老话：人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。

当所有的办法都不能满足自欺那美丽而善意的目的，女人何妨但然一些，但然真诚地面对那些生命中不能释怀的事情，毕竟生命很短，青春也很短。

为什么女人乐化妆

曾有一位日本学者在一篇文章中指出：女性（平均寿命为整个一生中）所要使用的基本化妆品、化妆水为980立升；营养雪花膏为25公斤（其他的雪花膏共计125公斤）；营养乳液25立升（其他的乳液共计100立升）；口红为400克左右。看了以上这组数字，男人们都必定会大吃一识。那么，女人为什么要化妆呢？这有各种解释。

一种最常识性的解释是引起男人的注意。的确，为了让男性认为自己美丽漂亮是女性化妆的目的，这个不容否认。但只有女人参加的集会场合，她们也要妆扮得漂漂亮亮的。因此，女性的化妆不只是为了给异性看，也有获得同性赞赏的欲求。

但是，女性的化妆，也不只是想得到他人的赞赏，还有其他的因素。譬如，为什么一些不外出的家庭主妇也要化妆呢？可见，女性的化妆在某种意义上，并不是为了他人，而是为了自己的美丽。

有的女性坐在梳妆台前看自己看得出神，她是在化妆的过程中看到变化了的自己而感到快乐，这也是一种自恋。

女人的肉体，如果从外表看上去的各方面条件不符合人造的标准，或者和那个尺寸不相同，就会产生某种自卑感，感到羞耻，这种心理是女性特有的。

坐在镜子前的女人，经常和自我进行着决斗。化妆是女性心理的画笔，也是她的颜料。她有意识地无视那坐在镜子面前的自己，同时不断在镜子中塑造新的外在人格。

因此，长尾信子才会说：“我总觉得女人在浓妆艳抹的时候，正是她想把自己那可耻野心隐藏起来的时候。”

前几年，国外的女权运动有人企图掀起“女性不化妆”的浪潮，这是在呼吁女人不要为了异性化妆，也即是说不仅在经济上、政治上要和男人平等，在心理上也要平等。在这里，为男人的关心所做的化妆也许可以停止，但是刚才所谈到的自恋倾向，能不能在这样的主张下解决呢？这不无疑问。

为什么产后女人“脸皮厚”

不知人们注意到了没有，女人在结婚生过孩子以后，往往就失去了昔日少女的矜持，变得“皮厚”起来。

这是因为女人都是以自我为中心的，她们视野狭窄，一旦处在安定的保护环境里，就会变得“厚颜无耻”。这种现象尤其是在中年妇女中表现得最为突出。

中年本应该是女人最安定的时期，有个可依靠的儿子或女儿，丈夫和她似乎不可能分离。她一旦置身在这种保护的环境里，通常就会认为已经没有必要在意别人对自己的评价了，就好像那些长期处在环境保护良好的温室之花，大多是高做自赏。目中无人了。

男人很少处在被保护的环境之中，他们需要经受社会上各种场面的“洗礼”，因为这跟他们的社会评价有关。而自我中心主义，不知羞耻的行为，会给他们带来不好的评价，而且也使得他们很难在社会上立足和求取进一步的发展。

女性就不同了，社会仿佛对她们是宽容的，不论她们做了如何严重错误的事，也只是被别人批评一次而已，况且，这个批评往往是只轻不重，所以，不会形成对她们永远的评价。

即使不到中年，结婚也是一种保护环境。那些结婚之后发胖的少妇，大概也因为不必顾虑别人对她们的评价而大胆起来，并且有时还敢说一些做少女时所不敢说的“痞话”。这样一来，当年在人家面前不敢出丑的少女矜持就逐渐消失不见了。也许这只是她们置身在结婚这个保护区里向“皮厚”的境地跨出的第一步！

变化最为明显的，则是女人生过孩子以后。因为女人生孩子，是对其生存价值的完全肯定。此时的她，无论是作为妻子还是母亲，其地位都是无可摇撼的。“母以子为贵”嘛！

处于这种状况的女人，由于受保护的环境安定，显得少女的矜持都丧失殆尽了。她们常常不化妆打扮，蓬头垢面地出现在众人面前，蝶蝶不休地向他人吹嘘自己的孩子如何漂亮人、如何聪明，甚至于当众敞开怀给孩子喂奶。真正不知羞耻，不懂礼节！

对于产后女人的“皮厚”，男人们往往无可奈何，束手无策，因为的确没有什么办法能够对付产后女人“皮厚”的劣根性。这样一想，夫妻俩吵架或与他人争风吃醋，也许会有助于恢复以前她少女的矜持和礼节。

为什么女人只顾眼前利益

德国心理学家W。凯勒博士有一项著名的实验，这项实验是将一只鸡关在铁笼内，笼子有一个出口，在笼子外放……大堆谷粒，如果这只鸡从出口绕到外面去，便可吃到谷粒。但是鸡却不懂得这个道理，只知道在铁笼围着的地方伸出头去，结果是怎么也吃不到谷粒。

凯勒博士另外还有这样一个实验：在烷熊的颈上绑一条绳子，然后将这条绳子系在木桩上，在烷熊的面前放一条鱼。如果烷熊晓得将木桩上的绳子解下来，它便能顺利地吃到鱼。可是，浣熊并不懂得这个道理。

从以上两项实验报告中，凯勒博士得到一个结论：鸡和烷熊只看到自己眼前的利益，而不晓得“绕道反应”的道理，这是因为动物的欲望满足是真接性的反应结果。

凯勒认为，有些女性也是如此，对于外界的刺激都是直接去反应。换句话说，女性往往缺乏长期计划，她们不晓得“绕道反应”的好处。

有不少女性会对眼前的事情不假思索地直接马上采取行动，但对明日有利的事情却没有耐心。虽然只相差24个小时，可她们却认为，明日的事情并不能满足自己的眼前欲望，即使这是一件有利的事情。例如，有一位很潇洒的男士站在一个女性面前，她就会迫不急待地对这位男土不断倾诉自己的倾慕之情，因而忽略了自己轻率随便的行动可能引起的不良后果。这显然是由于这位女性不懂得婉转表达感情，只会用直接的反应来满足自己的欲望。

很多女性之所以会对事物采取这种直接性的反应方式，这大概是由于女性的心理特征和社会职业造成的。女性的性格多半是情感型的，这种类型的人一般喜欢做自己感兴趣和喜欢做的事，而能引起兴趣和喜欢做的事大部分都是眼前的事情。长远的事情需要等待，在等待过程中，会有一种枯燥感。女性一般较男性缺少长期的追求目标，这就是因为性格差异上的缘故。

此外，妇女的社会职业大部分都是属于事务性职业，而非决策性和预见性职业，譬如秘书、打字员、产业妇女等。由于这些职业本身的特点，就使得妇女产生了在思维上只考虑当前利益的习惯。

其实，只顾眼前利益也是一种优点，那就是善于把握现在，成功的概率比较高，并且具有一定的实用意义。在这方面，男性比女性就差得多了。

为什么女人多依赖心理

常听女人说“我喜欢一个人出门”，或者“我喜欢什么地方走走”这一类的话，仿佛女人对陌生的地方抱着很向往的心理。但实际上，女性对于一个人独自去陌生的地方，往往认为是一件很不容易的事情。这一点我们可以从旅行社接待的旅游团体中得到证明，旅游团的成员大多数是女性，而单独出游的人几乎都是男性。女性喜欢许多人结伴旅行，最好再有几个男人陪同，让他们扮演骑士的角色，这样她们就可以在旅途中高枕无忧而不必操什么心了。

人们经常发现，很多女人如果不按照别人所拟好的预定活动表，就不能一个人单独去活动。这可能有几个理由，其中最根本的原因就是，女人一般不擅长用脑筋思考问题，让她们事先把可能会发生的各种情况加以详细分析，好像是不可能的。

一般来说，女人的依赖心理都很强，无论做什么事情，都要靠别人，不论走到哪里或做任何事情，若没有他人在场，就不知该如何才好。即使一个人单独行动，但心中所想的还是不外乎依赖别人，她们认为自己不懂的事只要问别人就行了。在遭遇困难的时候，所想到的不是如何解决问题，而只是想会不会有人来帮自己的忙。

依赖性虽然表现在女人身上，但主要责任都应该由男人来承担，当他们被别人依靠的时候，总觉得是做了件十分了不起的事情，因而总愿意对女性表现出殷勤的态度。如有女性问路时，他们会很亲切、很具体、很耐心地告诉对方。看到女人单身外出旅游时，男人总会替她们做详尽的计划。殊不知男人的这种做法是在姑息，只能增加女性的依赖心，对女性的个性发展和独立性并没有什么益处。

说到这里，我们不妨来讲一个小故事：一位年轻美貌的妇女带着三个孩子坐进汽车，忽然发现汽车的一只轮胎瘪了。她想了想，便把汽车驶进了车水马龙的大街。没走出多远，她又把车停在路边，下车摸着瘪了的轮胎，露出一副发愁的样子。这时候，早有一辆汽车停了下来，一个男司机跳下来，主动表示愿意为她帮忙。轮胎很快就换好了。那位妇女谢过司机，等他开车离去，她便把汽车又开回了自己的院子。

对女人而言，男人可以说是人生的旅行指南。由于传统观念支持女性的这种依赖性，女性越发认为依赖别人是天经地义的事。

对女人表示亲切，帮助女性并没有什么不对，但若做得太过分，就会造成女性独立性的降低，这无疑也给男人自己增加了负担。他们在心理上和行动上都要替女人承担责任和义务，而不能把主要精力放在自己应干的事业上。如果仅仅是旅行还无所谓，但人生的旅途，却必须依靠自己来走。

为什么女人显得小气

中国社会传统的家庭，自古以来就崇尚节俭，在家庭收支方面采用“量人为出”的原则，即尽量增加收入而减少开支。一般家庭的财富，都是这样由日常生活中一点一滴的节省而积累起来的。

在一个家庭中，增加收入和减少支出这两件事，让一个人独立完成，是不太容易的。所以在旧式家庭里，夫妻双方就对此进行了分工。很自然，有行动力的丈夫责无旁贷地肩负起了“收入”方面的重任。而操持家务、养儿育女的妻子则担起“支出”方面的重任。这就是中国家庭“男主外，女主内”这种局面形成的原因。由于长期维系着这种局面，男女双方在经济观和金钱使用观上就出现了很大差异。

人们自古以来就有这么一种看法：女性吝啬，男性浪费。这当然有失偏颇。男人之中也有吝啬鬼，如莎士比亚笔下的夏洛克，果戈里笔下的泼利希金等。但男人的吝啬与女人的吝啬却是有一定区别的。大多数吝啬的男人，在遇到该花钱的时候，还是肯忍痛拔毛的。

有这样一位吝啬鬼，他每天用夹子捡院子里的垃圾，而不用扫帚扫，其原因是怕用扫帚会把院子里的泥土扫掉。这个人简直吝啬到了极点。可他在收集古董、名画时，却一掷千金，数目大得惊人。对于艺术品的收集，他是毫不痛惜金钱的。

但女人的吝啬就与这完全不一样了。她们因负有“控制支出”的任务，所以对各项费用的支出，都会斤斤计较，一丝一毫也不愿浪费，以至使人产生这样一种感觉：女人都很会支配钱，有一点我们不能否定，就是女人的会算计确实能占到些便宜。但由于女人常想在有限的金钱上动脑筋，总是或多或少地想存点钱，这使她们的金钱管理能力缩小。

从近几年银行个人存款的处理方式中可以看到，数目较小的款项一般是由女人来处理的，而一般数额较大的款项则是由男人来处理的。从这个事实可以看到：女人理财的能力，一般仅限于日常生活中的小钱，她们缺乏管理庞大的钱财的能力，因而一般大型企业和单位的财务管理大多都由男人来负责。有人说，女人虽然很会买便宜货，但对于高价的东西却完全无法进行估价。这种看法虽然不完全正确，但还是有一定道理的。

为什么女人缺乏果断性

例如，你陪着夫人逛百货商店，在那段时间里你简直可以背熟所有货物的名称，可她却还在那里犹豫不决，不知道究竟应该买什么好。在两件款式、价钱、质地并无太大差异的服装面前，女人会费去很长一段时间去思考，仔细地进行选择。

造成女性缺乏果断精神的原因，大致可以有以下几个方面：

其一是女性的收入普遍较男性为低，因而在购物等活动中，需要量人为出，精打细算。

其二是女性的社会地位普遍低于男性，一般很少有参与重大决策的机会，自然而然地就无法形成果断这种能力。世界上大多数能锻炼人的果断精神的职业，如军人、领导、企业管理者等工作，几乎都为男性垄断着。妇女缺乏男人这种职业锻炼，所以果断力就较男人差。

但即使男女做同一种不需决策的工作，男人往往也表现得比女人果断。有些经济收入很高的女性，在购物上能果断起来，但在其他方面仍然优柔寡断，这又是为什么呢？这就是第三个原因。女性心理特点与男性有较大区别。女人比较敏感，对事物的细节感知得比较精确，往往能看到许多男人看不到的东西。两件相同的商品，在男人看来并无太大区别，而女人却能从中看到许多不同之处，不同之处越多，越容易使人难以把握和选择。男人不善于注意这些差异，因而也没有抉择时动机冲突的痛苦，而女人却常常能体验到这种痛苦。

此外，一般女人往往怀疑自己的能力，需要决策时，总是担心出现自己应付不了的局面，因此总是过多考虑事物的不利因素，不能果断地去做某件事。

我们说女人缺乏果断力，这并不能一概而论，不是所有女人都是如此。世上有果断力的女人并不少见，有些女人的果断力和男人相比仍然毫不逊色，甚至比男人还要强一些。例如英国前首相撒切尔夫人，素有“铁女人”的称号，无论处理国内事务还是处理国际事务，其当机立断的作风，常常令很多男人为之咋舌。还有前以色列总理梅尼夫人，也素有“铁腕女人”的美誉。在中国历史上，具有果断力的女人也大有人在，例如武则天女皇、秋谨等。但总的说来，有果断性的女人毕竟是为数不多，我们在生活中所见到的很多女性往往都是果断性不强的。其实，缺乏果断性并不完全就是缺点，在一些问题上多思考一下，反复掂量掂量，反而能使付诸的行动更稳妥一些。

为什么女人也是太阳

女人不是花朵——不是仅供男人赏心悦目的玩物；

女人也不是月亮——不是自己没有热，没有光，仅靠反射才能发出光华的依附体。

那么，女人应该是什么呢？

像男人一样，女人也应该是太阳！一颗又亮又大、高悬于空中、爆发着自己的热能，放射出自己的华彩，走着自己的轨迹，活跃于无限空间的辉煌星球！

从花朵、月亮的积极意义上去看，女人应该是花，也应该是月亮，因为她们是美好、纯洁、温柔的象征。从这方面的意义说，男人也应该是花，是月亮。如果男人只有大显阳刚的威势，而缺乏现代丈夫的温柔，女人也并不是一定喜欢他。

女人为什么不应该也是太阳呢？

女人女人，女人首先是人。她的血管里奔涌着创造的热血，她的头脑同样渴求知识，她有不比男人差的智力，也完全有不比男人弱的能力，她为什么不可以创造与男人一样的业绩？女人也是人。她有高昂的人格，有挖不尽、用不完的潜能，她可以为人妻，也可以为人母，同时她还可以也应该保持独立的精神追求，独立的创造天地。她为什么不可以刚健？为什么不可以主动，为什么不可以辉煌，为什么不可以领导时代的潮流呢？

事实上，在人类社会的早期，女性曾经是名副其实的太阳。在原始社会母系氏族阶段，即众所周知的“民只知其母而不知其父”的阶段，妇女统治一切，主宰一切。正如恩格斯所说：“在一切处于野蛮时代、低级阶段、中级阶段、部分地也处于高级阶段的野蛮人中，妇女不仅居于自由的地位，而且居于受到高度尊敬的地位。”她们指挥生产，她们掌握分配，她们是群体的领导者和组织者，而男人们则要听从她们的号令而行事。这不仅因为她们的生殖价值得到社会过度夸张的承认，而且因为他们在从事种植业、养殖业，以及在当家理财方面的智慧与才能，得到了男性的真正承认和崇敬。尽管当时生产力低下，但女性创造性才华及其力量的显现，却是无可辩驳的事实。时至今日，这种母权社会的遗风，还在某些保留氏族制度的地方存在着。在印度的比哈尔邦西北部的昌帕兰县，至今仍有一个实行母权制的“塔鲁部落”，据说人数达25万之多。在部落中，女性主宰一切。这种母权制部落，大大小小的，在非洲、澳洲，都存留着。在我国四川、云南交界的永宁地区泸沽湖畔，纳西族的一个分支摩梭人，也至今保留着母系氏族社会的某些形态。在这个“女儿国”里，女性为根苗，女性是首领。男子夜间到女子家中访宿，次日拂晓赶回到自己家中，同姐妹兄弟一起劳动，所生子女属女方，采用母亲姓氏。所有家庭则都由妇女当家作主，掌握经济管理大权。在摩梭人中，男人们虔诚地尊敬女性，崇拜“干木”女神，以其为始祖，在这样的社会里，女人们难道不是光彩夺目的太阳吗？

在长达数千年的男权社会中，女性太阳尽管被逼逐渐失去她的光辉，而沦落为男性的依附物和仆人。但杰出女性仍不时以她们无以伦比的才华，如闪电般照亮黑暗的天空，而赢得全人类，尤其是真正有头脑的、不带偏见的男人们的赞叹。我们可以开创一连串、数不到尽头的名单……例如：辅佐汉高祖定天下的吕后，“当垆卖洒”的卓文君、咏絮才女谢道韫、“牝鸡司晨”的女皇武则天、女科学家王贞信，“女校书”薛涛、独树一帜的大词家李清照、“鉴胡女侠”秋瑾……这些闪光的女人名字，在浩瀚的史册中，尽管还只是少数，并不比任何一位男人逊色。

早在6世纪，著名阿拉伯诗人安塔拉就诗意盎然地赞叹：“女人如一轮旭日。”中世纪是女人堕入社会最底层的黑暗年代，却有意大利诗人圭多、圭尼泽大胆地吟咏：“正如太阳使宝石放射灿烂光辉，女子使男子高尚的心灵产生爱情。”6世纪欧洲文艺复兴时期英国剧坛上的“巨人”莎士比亚，常常在他的剧作中将女人比作“烛照万物的太阳”、“美丽的太阳”。意大利有首民歌《我的太阳》，把自己心爱的姑娘比作“我的太阳”，并赞美这个太阳比大自然辉煌、灿烂的太阳“更美”。20世纪初，日本的平冢雷鸟，更是在他创办的《青阳》杂志发刊辞中大胆而庄严的宣称：“女性实际上是太阳，是真正的人。”

人类到了现代社会，把女人比作太阳，已经不是诗中的意境，而是部分地变成了事实，而且随着时间的推移，终将成为完全的事实。

中华人民共和国成立后，于1954年的颁布《中华人民共和国宪法》，1978年、1982年又两度进行修改，规定“妇女在政治的、经济的、文化的、社会的和家庭的生活等各方面享有同男子平等权利”。国家的根本大法作出这一规定，为妇女在各方面的发展开辟了广阔的天地。妇女走出家门，参加社会生产劳动，自食其力，为女子的自立创造了基本条件。建国40多年来，中国妇女已经成为现代化建设的一支不可缺少的力量，工农学商兵各行各业各条战线都活跃着女性。请看下列数字：据国家统计局统计，我国女职工有5760万人，占全国职工总数的37.6%。在科技界，女性占科技人员总数近1/3；在教育界，女性占教育工作者人数的2/3；在医务界，女性占卫生技术人员1/2以上；在农村，以妇女为主的专业户占专业户总数的1/3；乡镇企业中女性占40%左右；在干部队伍中，女性已达965.2万人，占总数的30.11%。

也许，目前我国女性就业、参政还存在这样那样的难处，成果还不那么尽如人意。但是，我们要看到，这是多么翻天覆地的变化！女性从家庭走向社会，迈出了具有伟大历史意义的一步！正是由于这一步，女人由依靠丈夫养活到自食其力，女人的人生价值由家庭转向了社会。正是由于这一步，中国妇女才能在经济地位、政治向往、事业追求、家庭生活、人际关系等等各方面形成完全崭新的形象——不依赖他人的存在，自己能发光发热的“太阳”！

当然，女性要成为真正的“太阳”，重要的是必须具有“自尊、自信、自立、自强”的“太阳”意识。要尊重自己的存在，维护自己的尊严；要相信自己力量，有不依付于他人，独立创造伟业的勇气；要树立自己的自主性，顽强地进取，在事业的追求和成功中实现自己价值。作为新时代的新女性，不仅要维护自己经济的自立，还要在精神上真正解放自己。要克服千百年来形成的自卑、自弱、依附、顺从的旧意识，以具有“自尊、自信、自立、自强”的新姿态展现在人们的面前。

女性要做一颗“太阳”，不是为了别的什么目的，归根到底是要实现自身的价值。所谓妇女解放，其本质意义，也就是女性自我价值最大和最完全的实现。毛泽东曾经说过：“妇女是一种伟大的人力资源。”女人同男人一样，具有自然界中自高无上的价值。她们能改造山河，她们能创造文化，她们能发现真理，她们能推动历史前进……她们中蕴藏的无穷无尽的能量应该释放出来，她们头脑中所产生的美好理想应该得到实现。应当指出，在素质上目前普遍存在男强女弱的现象是数千年不合理的社会制度所造成的。随着女性的觉醒和自强，这种现象正在迅速得到改观。一切妄自菲薄、自暴自弃的思想，都应该坚决摒弃。妇女只要有坚强的决心，顽强拼博，随着外部条件的改善，被抑制的潜能终将引人注目地释放出来，从而创造出光辉灿烂的业绩。而当这一天到来之际，全世界都将高歌：女人也是太阳！

为什么男人难原谅伤害他的女人

究竟是男人更了解女人还是女人更了解男人？

男人说：是男人更了解女人。

女人说：是女人更了解男人。

社会不家说：“男人更了解他爱的女人，而女人更了解她不爱的男人。”

究竟是男人对女人更宽容还是女人对男人更宽容？

男人说：是男人对女人更宽容。

女人说：是女人对男人更宽容。

是的，女人的爱是缠绵盲目的。不管曾经受到过怎样的伤害，她都会原谅这个男人，只要她还爱着这个男人；而男人的爱是浓烈而自傲的，他可以包容女人的任性和无赖，却无法原谅她带给他的某些伤害，只要他还爱着这个女人。下面是一个男人的亲身经历。

他在一家工厂工作。女孩儿是同科室的实验员，他家在城外一百里远的农村，夜来无处可去，便到办公室里学英语。女孩儿家就在工厂边，晚上总到办公室自学函授大专。随着时间的推移产生了感情，并迅速发展到如胶如漆的地步，她给他织了一件毛衣，作为爱情的象征送给他，让他穿在身上，暖在心头。他送他一只玩具小狗，说要永远守候在他身旁。

可是一年后她却不辞而别，投入了另一个小伙子怀抱。那个小伙子长得比他要高大英俊，父亲又是工厂的副厂长。而他除了一纸文凭外，一无所有，他没有再去进行追求，而是把痛苦埋在自己心中。但令他不有容忍的是，她把他给她的情书给了她的新恋人，而那个男人又把它在工厂里广为散发。

他没有去进行任何的争辩，只是把受伤的心小心收起，把全部的精力和时间埋头于书本之中，考上了母校的研究生，离开了那个让他充满伤痛的小城。他把她给他的毛衣放在办公桌上，他要把这一切变成空白。

读研之后，他以为新的环境，新的生活会使他忘忆一切。但是他发现他仍然不能忘记她。与其他女孩交往，眼前总会出现她的影子，这便他自己也感到奇怪。然而，他知道，一切都已是不可能了。

半年后，他突然接到他的信，信中说到最终她才发现她真正爱的仍然是他，并请求他原谅，说她正在考同等学历的研究生，是为了他。他不禁一阵地激动，但是他很快就控制了自己。他没有给她回信，只是寄去了一张卡，卡上写着那段《玻璃心》——“爱人的心是玻璃做的，既破碎了就难以再愈合。”

她没有再回信，而他又陷入了那种莫名的感情困境。

一年后的一天傍晚，她却又敲响了他的门，他开门见到她时不仅愕然。“我是来报到的，是你们对门的工业大学。”她兴奋说，然后又羞涩地低下头，手里拿着她给他织的那件毛衣。

他木然地把她让进屋，低着头一言不发。她把毛衣递给他：“本来就是给你织的，本来就属于你，我又重新织了一遍。”他的手在颤抖，心中泛起一阵波澜。但是望着眼前的她，想起过去的事，口里挤出三个字：“我不要。”

他看到了她眼中滚动的泪，可他仍然保持着冷漠。

她总是隔三差五地到宿舍来找他，但他每次都是报以同样的冷漠。“你原本是很开朗的，好怀念你那灿烂的笑。”他只是回答：“已经错过了笑的季节。”

国庆节到了，学校放三天假，她来了，手里拿着三张火车票：“还记得当初的约定吗？当时你说祖国的风光第一个要看的便是避暑山庄。”他心中一动，热恋时他们曾有过这样的计划。但他仍说要写论文，没有时间。“去吧，哪怕是最后一次。”她几乎是在哀求。他点了点头。

步入那座名播天下的皇家圣地，他们却完全领略不到它的风采，没有丝毫的兴致，只是感到压抑。

出了山庄往棒槌山去的过程中，他领错了路，他们在山坡上白白地爬了十几分钟。他十分愧疚地说：“我真笨。”她轻轻地摇摇头：“没关系，不就是走错了一段路吗，可以折回去再重走。”她的声音突然低沉下来，停住脚，返身望着他：“为什么路走错了可以折回去重走，事情做错了就有能重新再来呢？”

他一怔，说：“因为路不存在完美，每条路旁也都有风景，而故事却存在完美，即使重新开始的故事也已经丧失了它原来的完美。”“我有最后一个请求，你再象从前那样笑一笑好吗？”她说，而他只是苦涩地摇了头。

回到北京后，她没再去找过他，而他也没有去过她的学校。很多人劝过这位男士，不要跟自己过不去，既然还爱着她，就应该去找她并宽容她。而他却说，正因为是爱她，所以才无法自己去宽容和原谅她，况且他对已经破碎的心是否能够再重新愈合没有一点把握。

真不知这是否是男人的自尊在作怪，如果是所谓“好马不吃回头草”的自尊在作崇，那么男人可就太蠢了。因为既然那“草”很好很适合于你，你很想吃，也能吃到，又为什么要强迫自己不去吃呢？但是，事情并不如此简单，男人之所以不能原谅一个女人，那么肯定是他的内心被这个女人伤透了，他觉得破碎的心很难再愈合了，即使能够再重新开始，他也很难找回那最初的感觉了。男人对于爱在潜意识中是要求完美的，而女人对爱是要求浪漫的，哪怕它浪漫得对男人来说可能会是一种残忍。

他和她相识舞会上。从她一进舞会的时候，他就注意到了她，一袭白色的纱裙，黑黑的长发，没有刻意的打扮，但清纯脱俗，他当时感觉是她从琼瑶小说中走出来的。

他想她肯定是被别人硬拉着来的，因为她只是眨着大大的眼睛望着舞会中转动的人们，拒绝着所有人的邀请。

他一次次地给自己打着气，但仍是没有足够的勇气。直到最后那支熟悉的曲子《回家》响起，他才攥了攥拳，硬着头皮向她走去。“小姐，请跳个舞。”“我不会跳，对不起。”她闪着眼睛微笑着说。

没关系，我鼓了半天的勇气才来请你的。他坚决地坚持着：“这，是最后一曲了，来，别错过机会。”

她只好站起身，跟他走进了舞池。她跳得的确很不熟练，她说自己很少跳舞。但从那以后他们成了固定的舞伴，几乎每个周末都会相约去跳。他叫博文，她总是称他为boy（男孩）。

熟悉的朋友都拿他和她开玩笑，他先是笑着喊不要乱说，后来，就只是笑，不置可否。

后来，她对他说，上周他单位的“鱼”邀请她去钓鱼，钓着钓着居然问她是不是博文的表妹。她问怎么了，鱼说，因为她的笑和表情及动作总觉得和博文很相似。

他仍是那样爽朗地笑：“我看我这位老兄是真的爱上你了。”“可他不是我心目中的那个人啊。”她简直要急了，红着脸。“那个人是谁啊？”他还是笑。“我不想告诉你。”她低着头回答。自此之后，他俩不再像从前那么经常地跳舞了，因为鱼总是邀她出去玩，每次回来她似乎都玩得很开心，兴高彩烈地跟他讲。他仍是笑着听，却有了一丝酸涩。

那天是他的生日，她跟他一起庆贺。她注意到他那天的表情很异常，也很少笑。她隐约感到了什么，眼睛闪躲着。

突然他说：“近来，我心里很难过。我想无论如何，我们目前的状况要改变了。”

她看着他没说话。“如果你爱我，你就不要再跟鱼来往了。”“为什么？你怎么这样霸道。”“爱情是自私的。”“但是，我最讨厌自私的人。”

沉默，彼此在沉默中愤怒着。“我还是希望你能在乎我的感受”，他平静了一下说：“你知道，这些日子我有多痛苦。”“那就结束吧！”“什么”？他不相信自己的耳朵。“结束！”她低着头。“为什么”？“为了你不痛苦。”

沉默，又一次的沉默。

他猛然地站起身，离开了。

一个月，他没有去找她，艰她也没有去找他。又一个月，她又突然来到他的宿舍，邀他去跳舞，但是他拒绝了。很平静，也很有礼貌地说以后大家还是朋友。她哭了，说让彼此忘了过去，重新开始，但他仍是摇摇头，说：“不可能了。”“你不爱我了吗？”她问。

他顿了顿，说：“我想，我可能还是爱你的，但是，我无法让自己来继续这段感情了。”“为什么呢？既然你还爱我。”

因为我的心已伤透了，已经无法愈合了。是的，女孩子是可以撒娇的，不懂得撒娇的女孩子就不是一个可爱的女孩子。但是要有个限度，那就是不要让男孩把心伤透。你知道吗？有些话是不可以轻易说出口的，女很伤心的。我希望你以后对任何一个爱你的男孩都不要轻易说出“结束”二字的，假如你并不想真的和他结束的话。因为这两个字对一个男孩来说太令他难以接受了。会使他的心完全伤透，他会觉得即使再继续，也已经不可能再有从前那种感觉了。

有人说，女人生活在爱中，男人生活在情中。其实，爱和情是很难截然分开的，男人也生活在爱中，只是男人爱的方式和对爱的理解与女人不同。女人的爱是浪漫和现实的统一，男的的爱是完美和自尊的结合，当他们觉得自己因爱而丧失了完美和自尊时，他们就再也爱不起来。这样，就会让许多女人感到困惑，为什么男的一旦失去了笑，就很难再找回呢？除非女人会理解男人的这种完美与自尊。那么对换一下角色，其中甘苦将是千千万万……

为什么男人报怨妻子自私

有一次，同位朋友闲聊，谈到小时候总觉得结婚是一件很可怕很难为情的事情，因而很有些逃避心理。朋友听后笑着说，他小时候对长大结婚也是很慌恐的，倒不是觉得难为情，而是买米，买面，买油，买菜这些琐碎的事情让他讨厌之极。因而曾立志长大后不结婚。

这竟然是从前因为年少幼稚而说出的笑话，现在他了，生活得很美满幸福于买米买这类的事情，仍是心有余悸，特别是对于买菜，可谓是头疼之极。

男人聚一起，一般是很少讨论家庭琐事物，但是，一旦讨论起来话题最多的，除了孩子，大概就属买菜了。孩子，是祖国的未来，自己的希望和骄傲，因而谈论起孩子，个个都眉飞色舞；而一旦谈到买菜，便是悉云满面。若是有谁说他的妻子买菜独自承包了，他就会引起众人的羡慕甚至嫉妒。

买菜难，几乎是每个年轻男人的。虽然一般的重任并不由他主要承担；但是对于每次的承担他都感到如临大敌，举步维艰。让他买菜就那么难，比上刀山下火海还难，妻子们这样抱怨。“确实这样。”丈夫们这样回答。

男人们觉得买隹主要是由于以下几个原因：第一，出于一种自己也中其妙的厌恶心理。可能与他们的性格或从小的生理产有关。有些男人一提到买菜就有一种厌恶心理，就很烦。倒也不是他们不愿承担家务，他们宁愿留在家里干一些诸如洗衣，拖地等更重的活而不肯去买菜。有位男人，说他生活中感到最头疼的事情就是买提起买菜就发怵。心情就会骤然变得很差。为此，妻子曾报怨过很多次，他有时也想，其实没什么难的，称完菜，付过钱，拿起就走便是了。但是，想归想，他仍不能让自己付诸实施，有次妻子的同事们来家里玩，妻子要坐陪，买菜的任务当之无愧地肩上了，妻子鼓动了他好几次，他也暗下决心，拿起了菜篮，但就是在门厅里走过来走过去，不肯出门。妻子又好气又好说对他已经完全丧失了信心，干脆把他彻底解放算了。这下，他如释重负，高兴之极，自愿承担了洗碗洗衣等一切有关的家务。

第二，有些男人认为提着篮子上街买菜有损于他大男子的形象的尊严。他们虽然很爱自己的妻子，很体贴她，愿意为她分担家务，但是却绝对不能让别人看到他干家务，他们觉得那太丢面，会让朋友笑话。有位先生结婚时同妻子定下了一条内务规定：那就是他承担诸如换煤气罐，买米，买面等一切外部重家务，以及在没有客人的情况下，尽力帮助她干做饭，洗衣，洗碗等的内部家务。但是在有客人的情况下，一切的内部家务都由她负担，他只负责陪且特别指出，买菜是他无论如何也不插手的，因为让人看到他一个大男人在菜场转来转去不像样子。是这样的规定的，而他们也居然就是这样实施的。于是认识的人都夸他有福气，娶了个贤惠的妻子。他也为此得意异常。经常说的一句话是：“男人就该干男人该干的事，女人就该干女人该干的事。”妻子对此一般心照不宣，只是微笑地在旁边听着。可有一次被朋友撞到他正在清理卫生部满脸的尴尬。他愣了愣，然后妻子说：“现在知道该怎么干了吧！下面你自己干吧。”

第三，从前有买菜受到抱怨的经历，觉得自己受累不讨好，干脆就此拒绝买菜。乐意买菜的男人少，能够买好男人更少。一般男的买东西都不爱东挑挑西捡捡，而是讲究迅速，看好东西，付完钱就走人了事。他们更不愿意为一分一两跟小贩讨价还价。即使他们偶尔在妻子的怂恿下，跟小贩计较一次，也会在小贩那句“男人家的挣大钱的还在乎这点小钱”后灰溜溜地逃走。另外，有很多男人买菜时从来不看称，或者根本就不认称，这就给了一些小贩可乘之机。由于以上种种原因，男人的买菜质量可想而知。而这样的买菜质量回到家里所得到的评价也可想而知。“呀！你买的这是什么工，又老又黄，怕猪都不吃。”“什么？居然还XX钱一斤，人家的菜买的多好。”“不可能吧！”你说，你这是二斤，我看顶多有一斤半，你肯定又没称，让人家把你骗了。“上顿吃的土豆，这次又买土豆，跟土豆干上了，赶明儿把人都吃成土豆了。”……这些男人本以为好不容易勇敢了一把，买了次回来后应该得到的是夸奖和鼓励，而最终却落得了一身抱怨，于是觉得很窝火，“好好，我不会买，我早就说我不我去。以后我再也不去了，省得又让你生气。”女人只是气愤，却无可奈何。

另外，男人逃避买菜的方法有时也很有情趣。有个男人曾讲述了这样一个故一个同事去喝酒，说是庆祝庆祝。因为他最终妻子豁免了买。我问他通过什么方法取得的胜利，他说：“再简单不过了。她每次让我去买，我都是很爽快的答应，然后故意买老的发黄的菜回家。”她骂我，我装作委屈地虚心接受。然后下一次，我仍然故意买又老又黄的。几次下来，她就彻底对我丧失了信心，我再争着去买，也不会被派去了。这个方法实在有些可笑，但也实在高明。以退为进，转守为攻。

是的，男人是很不愿买菜的，他们认为买菜有诸多的难言之隐。不过，不知他们知道不知道，女人也是不喜欢买菜的，她们也有着诸多的原因买菜而头疼。尤其是对一些有一定知识水平的女性来说。

首先，买菜对她们来说是一件很辛苦很劳累的体力活。双手拎着数公斤重的菜，步行数百米，甚至数千米，然后要爬楼梯，这对于一个女子来说并不是一件很容易的事情。

其次，男人认为买菜有损于他们形象和尊严，女人也同样会有这样的感觉。并且一袭洁白漂亮的衣裙，一趟菜市场回来很可能已经肮脏不堪，面目全非了。这给女士们带来的伤痛甚至比体力的劳累更令她们难以忍受。

再次，很多的年轻知识女性，也很难为情跟小贩们斤斤计较，她们认为那是老太婆才干的事情，她们的面子上过不去。但不跟小贩争，她们又觉把钱白白给了他们，心里很不舒服。

以前大多数人认为女性上街买菜似乎是顺理成章的事情，女性自己也会乐此不疲。可是前不久调查表明，她们抱怨自己丈夫最多的两件事是不讲究卫生和不去买菜。“让他去买菜简直比登天还难。”有时逼着他跟我一块儿去买菜，就像上刑场。“我脸皮薄，不想跟小贩讨价还价，哪知道，他比我脸皮还薄。”我单位离家远，他单位离家近，且单位旁边就有个菜市场，下班顺路就可以把菜买了。可是他就是不买，好像让别人看到了他买菜，他以后就没法见人了似的。“为这买菜的事，没少跟他生过气，可他就是不改。”“有时候，也跟他讲是，他干脆耍赖不听。”……

其实，虽然买菜的确是令很多男人头疼的事情，但是只要男人们撇开自己的固有思维，从女人和家庭的角度看看这个问题，也就没什么大不了的了。因为爱情婚姻的内容并不仅仅是甜言蜜语情意绵绵，它还包括着诸如买菜洗衣这类的家庭琐事，是家庭生活不可缺少的一部分。如果男人们把这些都交给女人而和女人情意绵绵，经男人也未免有些太自私了。何况，夫妻俩一起手携着手在金色的夕阳中，满载而归，不也是一种实在的浪漫和情意吗？

男人们，让我们愉快地对自己的妻子说：“今天我去买菜。”她们肯定会感到由衷的惊喜和感动。

自私，不只属于女人

透视的目光不能仅仅是看到不足，而更多的是应看到美好，而且也不能自以为白璧无瑕……

很多男人抱怨自己的女人如何地自私，对待她们的父母家人如何如何地无微不至，而对待他的父母家人如何如何地敷衍了事；抱怨她们如何地任性，只在乎自己的心情和感受，而不在乎他的心情和感受；抱怨她们如何地霸道，只许自己犯错误，而不允许他犯同样的错误……是的，上述现象，在某些女性甚至在很多的女性的身上存在的。但这并不能得出女人自私的结论，因为这些现象在日常生活中的男人身上也是存在的，甚至在某些方面有过之而不及。因而，自私并不仅仅只属于女人。

首先，男人在报怨女人在对待父母家人的问题上内外不同，爱自己的父母家人比对方的父母家人多一些，深一些是很正常的事情。因为她（或他）的父母生育并养育了她（他），而她（他）的兄弟姐妹陪伴着她（他）长大，更重要的是她（他）与他们有无法代替的血缘关系。而你的父母家人，在她（他）与你确定关系之前，是毫无关系的陌生人，她（他）之所以更爱他们，关心他们，只是因为他们是你的父母家人，只是因为你爱他们。也就是说她（他）是因为爱你而爱他们的，这种间接的爱当然是无法与她（他）与父母家人那种由亲情和血缘关系的爱无法相比了。但是，在实际中，却很少有人这样想，或者是虽然这样想了，但仍不能放弃对自己妻子（或丈夫）的过高要求。尤其是一些丈夫，他们总觉得妻子嫁给了他，就是他家庭里的一员了，就要同他一样地孝敬他的父母，关心疼爱他的兄弟姐妹，要像她对待自己的父母兄弟姐妹一样，否则，他觉得妻子就是自私，只想着自己的家里人，并没有真正完全爱他和他的家人。而实际上，这是让她很难做到的，即使她是一个通情达理的女人。即使是尽心去做，其间肯定还是会有差别的。而在现实中，可能历史传统原因吧，男人还是将妻子对待自己父母家人要求比自己对待妻子父母家人的标准订得高。他们总要求妻子要像他一样，像对待她自己家人一样尽心地对待他的家人，而在自己对待妻子家人的问题上就差多了。认为“一个女婿半个儿”，这半个儿的义务面子上过得去就行了。于是若妻子在自己父母家里做饭，而到他父母家里不做饭他就感到气愤与不可容忍，而对于自己今日五十、明日一百地给自己父母钱，而只在节日时才会想起给妻子的父母一些形式上的过节费却丝毫不觉得有什么不对头。由这一点来看，似乎男人比女人更自私一些。因为既然夫妻的关系是平等的，那么对于彼此对方家庭的权利和交务也便是平等的。男人如何要求妻子对待自己的家人，就该以同样的标准来要求自己对待妻子的家人。如果是实行双重标准，就有些霸道和自私了。

其次，男人还经常抱怨自己的女人如何地任性，说她常常只在乎自己的感受，而一点不在乎他的想法和心情。因而说，女人太自私了。可实际情况又是怎样呢？

的确，女人往往比较任性，她们喜爱在自己丈夫面前撒娇或干脆蛮不讲理，明明知道自己不对，却偏偏要让丈夫认错。一般丈夫对于妻子的这种任性是喜欢的，因为其恰恰表明了妻子对他的爱。当然，有时妻子的这种任性发挥到超出了一定的限度，使丈夫感到受了伤害而难以接受，这时，女人的任性在男人眼里不再是可爱，而是变成可恶和自私了。比如说，夫妻正在家里看电视，妻子忽然要吃话梅，并一定要丈夫下楼去给他买，否则就缠得看不成电视，那么，丈夫十有八九会觉得妻子任性的可爱而乐呵呵地下楼去买；但如果当时丈夫在进行一项很重要的工作或正在生重病，那么妻子的这种任性就会让丈夫觉得过分与可恶了。他很可能拒绝妻子的要求。就是勉强去了，也会因此变得很不高兴。若妻子因为丈夫的拒绝或不高兴而生气发火，大嚷大闹说丈夫不再爱她了，待她不好了，甚至要说出离婚的气话，丈夫便会觉得妻子的任性太自私太无法忍受了。认为她只在乎自己的心情和感受，而从不想一想他的感受和心情。

他不知道，有时妻子也会有与他同样的感受。

虽然男人一般不像女人那样任性，但是他们却往往固执，自以为是。他们经常只因自己的需求而要与妻子亲热，而不去想一想妻子是否劳累是否有同样的兴趣。并且他们自顾自地迅速达到快乐的顶峰而后倒头睡去，而不在乎妻子是否同样的满意。因而从这一点儿上来讲，男人的自私更让女人感到伤心和不能原谅。她们甚至有一种被侮辱的感觉，从而产生了逆反和厌恶心理。而她们的这种表现又往往被男人视为一种自私，但孰不知女人的自私正是由于他们的自私造成的。

再次，有些男人抱怨女人太小心眼太霸道，说她只允许自己犯错误而不允许他犯同样的错误，因而说她太自私了。有位男士抱怨他的妻子在一个舞会丢了一条价值数千元的项链而毫不自责，也不容许他再提起。可他前不久因为匆忙忘了锁车而丢了一辆自行车便被妻子骂了个狗血喷头，令他非常气愤。说他妻子太自私，简直是一种只许官家放火，不许百姓点灯的行径。是的，这位妻子态度是欠妥。但是，是否这种行径仅仅在女人身上存在呢？

其实不然。男人在很多事情上对待自己过失的态度要比对待妻子的过失的态度宽容的多。比如说，如果他自己由于某种原因与其他的女人有了越轨行为，但是在没被妻子觉察的情况下愕然醒悟，悬崖勒马。他往往并不进行自责，甚至反而觉得有一种伟大的感觉，因为他最终摆脱无限诱惑，战胜了自己，认为自己没有对妻子不忠。即使他的事情最终被妻子发现了，他也会理直气壮地说：“我最终并没有辜负你呀，况且还我自己主动放弃的。”仿佛他为了妻子而遭受了什么损失似的。但是，反过来，假如他的妻子发生了与他同样的事情，与其他男人有了一段私情，即使没有发生什么越轨行为，仅仅约会过几次，深吻过几次，而被他知道了，那么妻子的行为也是万恶不赦的。即使她也同样最终控制住了自己，即使她也为了丈夫和家庭而主动地走出了那感情纠葛，但她仍是不可原谅的，她的行为仍被他视为对他和家庭的不忠。仿佛男人与其它有女人私情只要没破坏家庭就是无所谓的，甚至是令人称道的；而女人则绝对地除了自己的丈夫外，不能越雷池半步，不能与其他男人有染，否则，她就永远不再清白了，永远让人不可饶恕了。这公平吗？如果男人们用以上这种不同的标准来要求自己和女人，是不是自私呢？当然了，在此并不提倡用与男人同样宽容的态度来对待女人的婚外情，只是希望男人和女人都要用同样宽容的态度来对待自己和对方的过失。因为夫妻的关系是平等的。

其实，讨论究竟在夫妻生活中是男人更加自私，还是女人更加自私是不适合的，也是没什么意义的。因为，可以说自私是人的天性。每个人都是自爱的，而自爱发展到一定程度就会变成自私。人自爱自私程度的大小与人的性别没有关系的，而只是与人的性格、教养、从小所处的环境和所受的教育有关。很多经典爱情故事中的男女主人公都说：“我爱你胜于爱我自己。”可以相信他们的真诚，但是实际上却是不可能的。因为他（她）为什么要爱她（他），甚至宁愿为她（他）牺牲自己的生命，仅仅是因为他（她）不想让自己忍受那难以忍受的痛苦。这样的说法很可能会让很多人感到气愤和残忍。其实，这并没有什么，这就是人和人的本性。并且这些对于男人和女人爱情来说并不是重要的，最重要的是爱，是彼此间诚挚浓烈的爱，有了爱她便有了一切。

男人们不要去抱怨女人的任性与自私，因为自私，并不仅仅属于女人。而更应该花更多的时间去体谅女人，去给予她们深深的爱，因为爱就是一切。

为什么丈夫错把友谊当外遇

新年晚上8：00，我的BP机突然大叫：“胡先生：今天我很想见你一面。”我下意识地赶紧按下绿键，以减少“警报时间”，但我马上就反应过来，这会儿没人过来查看。丈夫因为不满我为公务在外面“活动”了一天，而恨恨地自己出去吃饭了。

胡先生是我在工作中结识的一个朋友，平时客客气气的，怎么突然用这么恳切，甚至让人觉得有点“那样”的句子呼我？“不会有什么事吧？”听我的另一个姓胡的朋友说，胡先生有着可听性极强的人生故事，似乎1998年还不那么顺利。这样的人大多数非常感性，“别是想不开吧？”我想。在朋友圈里，我是受欢迎的“感情垃圾桶”。朋友们遇到工作失利，情感失意之类的事，都愿意和我说说。

我翻出电话簿，找到胡先生的手机号。电话通了，喂，我是小潘。有什么事吗，你？“今天我得跟你聊聊！”胡先生的语气明显不对劲儿，好像下了大决心，又像有点儿凄凄的犹豫。我为难了。单凭我这么晚一个人出去就已罪不可赦，更何况已遭“遗弃”一天的丈夫正赌气“出走”示威！还有，今天是新年第一天。经验告诉我，这时最好乖乖地待在家里。但是，胡先生怎么办？把孤独的朋友晾在一边不管吗？人家把我当成亲近的朋友，难道我就……有了，我急中生智，拿过纸笔，干净利落地在纸上写道：“我也出去吃饭。”这既是对丈夫“出走”的回击，“吃饭”又能给我提供恰到好处的时间。

我来不及为这个极好的问题陶醉，就赶忙三下五除二地换衣服。我对自己说：“必须赶在丈夫进门之前溜走。我的心突突乱跳，顾不得涂点口红就跑出门。不敢等电梯，我噔噔噔跑下楼梯口的灯今天怎么这么亮？我急不可耐地冲到黑暗里。”

黑暗使我感到安全。我们住在大院最里头，要出院门必须走过长长的甬道。我算了算时间，丈夫的饭已经吃了近一个小时，这会儿正好该回来了。正想着，一辆出租车拐进了院。我连忙闪身躲在道边停着的几辆车后面。那辆出租车果然停在了我家的楼前，“好险”我加快脚步朝院门口冲去，惟恐丈夫一开门发现我不在而追出来。我躲在暗处打车，刚进院那辆出租车出来了，师傅，刚才您拉的那位客人是不是穿皮夹？“是呀，怎么了？”“那是我老公。”我为自己掐算得准而沾沾自喜，司机瞥了我一眼，说：“这么晚了，你老公还让你出来呀？”我一下子被人看中了玄机似的一句话不敢再说。

车子七拐八拐地到了胡先生见面的咖啡馆。胡先生早到了，“出什么事了？”还没坐下，我就关切地问。“哦，今天不是元旦吗？”我……胡先生欲言又止，他显然喝了酒。“没什么吧？我陪你聊聊天儿。”我说。“其实我一直都想跟你说一句话，就选在今天了。”怎么回事，我好像听出点别的味道来。有你在场的朋友聚会每次我都想办法参加……胡先生接着说。我成功出逃的激动劲儿一扫而光，甚至有点后悔出来了。我嘴上对胡先生做着耐心细致的思想工作，心里却揣摩着丈夫此刻的心情。今天可是新年第一天啊，虽说丈夫平时管得严了点，但我也不应该……这算什么呀，弄得跟约会似的。

到胡先生终接受“有人比你先到”的事实时，已经晚上9：00多了。我急急地告辞回家。丈夫正从厨房出来，我一眼看见放在写字台上的纸条挪到茶几上去了。“你上哪儿吃饭去了？”丈夫不动声色地问。“就在旁边。”我继续扯慌。“你到底去哪儿了？我就知道你没去吃饭！”趁丈夫开电视，我溜进厨房大嚼丈夫给我带回来的羊肉串，没想到被丈夫抓个正着。虽然没做什么大不了的事，但到了丈夫那儿就解释不清了。我正想着怎么替自己圆慌，一回头看见丈夫黑着一张脸，手里牢牢抓着我的BP机。

没过多会儿，邻居就听到我家传出的男人咆哮。

为什么男女对“性”认识不同

男人说：爱与性同根共生。

性和爱是两条线。我不反对爱的永恒，但不会肯定性的永恒。性对于人类来讲有两大主要功能：一是繁衍生育；二是亨受欢愉。现在繁衍生育的功能逐步被削弱，剩下的第二个功能就上升为重要地位。这种本能虽然有别于一般动物，是兽性走向人性的一个重要过程，但同样带有兽性的痕迹。弗洛伊德说：“爱情产生于性欲。”这种说法对于从兽性走向人类来说不无道理，但爱情不可能归结于性欲。爱本能和性本能原本是同根共生，两者同样出于一个有结合欲望的能量场。

性在人的短暂一生中非常重要，它可能会改变一个人的一生。爱的最高目的是在永恒的结合中达成无限的一体，但是永恒存在于瞬间之中，无限存在于有限之中。把握瞬间的永恒和有限中的无限，才是创造一个大爱天地的前提。

女人说：性与爱不可分。

当女人幻想一个爱的伴侣时，她通常会遐想这个男人会怎样宠爱她，使她有安全感，她会想像对方整个人。相形之下，男人就可能把心思主要集中在彼此的性器官上。可以说男女天生的差异，在性问题上女人更人性情感一些，男人更原始动物一些（请原谅我这样比喻）我想，性的背后蕴藏着更深刻，更永恒的内容。当彼此毫无保留地把身体给予对方，他们等于向对方表明，他们认定对方是自己人生中最重要的人物，渴望在一起欣赏对方。

性是一种自然迸发的爱的表示。记得一次在飞往布拉格的飞机上，一位新闻界的同行讲，他在布拉格几年做生意的经历，他毫不隐晦地说：“你想知道一个男人与一个陌生女人发生性关系后那种真实的感觉吗？告诉你，那就是对自己感到极度的恶心。”

如同我们的身与心不能分隔一样，性与爱一体不可分，因为只有性与爱结合时，才能成就性的完整性。这种完整的性关系才能使我们真正地获得心与体的和谐一致，人的身心最高的火力与美感都会在这完整的性中显现出来。

为什么分手时最爱“发病”

男人在与女人分手时最爱“发病”。他们总是把真实原因藏个严严实实（如果这个原因跟Sex有关的话），只拿出个最大众化的理由做说法。

我问过一个加拿大的记者朋友，在什么时候最爱跟女人撒谎。他认真地想了想，然后吐出一个词：“Sex”。这和我的答案不谋而合，看来，在最容易伤女人心的问题上隐瞒实情是国际通病。

男人在与女人分手时最爱“发病”。他们总是把真实原因藏个严严实实（如果这个原因跟Sex有关的话），只拿出个最大众化的理由做说法。

去年春天，我交了一个女朋友，是学画画的，现在做平面设计。我虽属三无青年（无车，无房，无存款），但有不少优良品质，比如诚实守信，有情调等等。学艺术的她和我这个文化人挺合得来。我周围的朋友都说：“嘿，这回有戏！”但是过了夏天我就对朋友们宣布，“文化和艺术”的联盟解体。他们追问原由，我说连她本人都不知道为什么，我怎能告诉尔等！

酝酿了好几天，那晚一起吃饭时我终于鼓起勇气对女朋友说：“咱们就到这儿吧，我不愿意耽误你。”她抬头愣愣地看着我，满眼的莫名其妙。问：“怎么回事儿，咱们不是好好的吗？出什么事了？”我轻描淡写地说：“什么事也没有，我就是不想耽误你，你还那么小……”连我自己都听出是在胡扯。我平时最痛恨男人这种“行径”，但我还是重演了一番。我的牵强附会让她有点恼火：“到底怎么回事呀？死也得让我死个明白呀！”我拿出共产党人面对敌人严刑拷打时的意志，紧咬牙关，就是不露实情。她伤心地走了。

我是不想伤她心的。但我想，如果我告诉她真正的原因她会更伤心，而且说不定还会影响她的自信。因为我觉得她的皮肤不好，我试图用她身上的优点淡化她的这个“缺点”，但我发现不行。男人在发现女人身上类似的“缺点”时，总想拿这个女人身上的好处掩盖这一点，如果能抵消，那么俩人就有前途；如果最终发现抵消不了，那个缺憾就会变得越来越突出。我自己也觉得为皮肤不好就提出分手太猥琐，但那种不好的感觉是真实的。又无法掩盖，所以……男人感受一个女人从Sex开始（Sex是个广义的概念，涵盖了她的气息，声音，体态……），这种感受决定着男人对这个女人的爱情。这些话怎么能告诉她呢？

男人在分手时常常把理由说得很暧昧，那时候就怕女人打破沙锅问到底。撒谎有时能带来好效果，虽然显得有点相当然，显得一厢情愿。

为什么应顾及男人的面子

再穷的男人也要面子。因此，当着外人不给丈夫面子是最令男人撮火的一件事。

几个月前，我辛辛苦苦攒了台电脑，省下3000块不说，还学了不少知识，可我妻子居然不领情，一次，家里一屋子客人，电脑的光驱突然出了毛病，随着音乐戛然而止，我妻子的数落就洋洋洒洒地开始了，“说你不行吧，瞎逞能！”“他就这样，对自己缺乏正确的估计……”客人相继被“唠叨”走了，妻子悻悻地把我扔在电脑跟前，我窝了一肚子火，但是证据确凿，我不好反驳，只好忍气吞声地放她这一回。

如果说光驱的事妻子是“有感而发”的话，那后来的几次纯粹就是习惯性的故意发作了。一次她的大学同学聚会，带家属。妻子穿得风风光光，说是给我争脸，结果她昂贵的新衣服和做作的傲气却让我丢了脸。“张丰，给我杯橙汁！”“张丰，你瞎晃什么呢？过来！”我笑嘻嘻地听她调遣，心想就假装一回绅士吧。可当我正和她的一个女同学聊得起劲时，我妻子突然插进来问那“女生”，“他说了半天你听明白了？”这是什么意思嘛，分明贬低我的表达能力嘛！我再也“绅士”不起来了一个人早早退场，把妻子一个人晾在会场。“遭遇”了几回跌面子的事，现在我已经拒绝跟妻子出双入对了。单位里我们处长的家属在这方面就做得恰到好处。据说，处长特别大男子主义，别说做饭了，连碗都没洗过。所以到处长新居做客时，我故意问了处长夫人一个问题：“嫂夫人，我们处长在家里也是一副领导派头吗？”处长夫人看了丈夫一眼，意味深长地说：“他也能深入生活的，就是那些柴米油盐，锅碗瓢盆不大听他指挥。”我敢肯定，当时处长长舒了一口气。

从处长家出来，我们几个男下属不禁羡慕起处长的福气。夫人待客热情恰当,不揭丈夫短，哪像自己妻子那么不懂事。

心理学上说，一味地强调什么事物，不仅对改善这种事物毫无益处，而且还会增强现有绪反应。数落丈夫、命令丈夫、贬低丈夫都不会激发丈夫的上进心，只会激发对妻子的腻烦心。毕竟没外人时怎么都行，当着别人，男人的面子问题是大问题。

为什么撒谎容易圆谎难

除了随机应变的灵巧，脸不变色，心不跳的沉着之外，撒谎还需要过人的记忆力。前两项本人尚且具备，惟独记忆力欠佳，所以不敢轻易扯谎。

这么说是有教训的。

有一回，我有个不便向妻子说明的小活动（不属于跟社会对抗的那种）我打传呼给几个老牌友，嘱咐他们“今晚不要给我家打电话。”跟家里自然说和某些人到某某家去玩牌。下了班，我放心大胆地去办自己的事，将近夜里11：00才回家。刚在沙发边坐下，电话铃响了，“喂找我什么事？”我一听吓出一身冷汗，正是我说去他家打牌的那个主儿！“不是你呼我，让我今晚给你打电话吗？”我强忍住对个别寻呼小姐的满腔仇恨，故作镇静地对着话筒应付了两声。“我就知道你小子又拿我说事！”到底是兄弟，一听就知道我为难，忙把电话挂了。

不久，又一个项目大功告成，我们照例以下棋，玩儿牌庆祝。我跟妻子请假，妻子说她有点不舒服，问我能不能不去，早点回家。我理直气壮地说：“你算算，我都多长时间没玩牌了？”“你说多长时间呀？”妻子的话一出口，我立刻记起上回“玩牌”的事但为时已晚，“好呀你，是上回骗我来着还是今天想骗我？我告诉你……”于是，那天我乖乖地坐班车回家。争取了个“行骗未遂”宽大处理。

还有一次彻底穿了帮。我因为不想在岳父，岳母家过夜，临下班前给我已到娘家的妻子打电话，说我第二天（是个星期六）上午还要加会儿班，当天就赶不过去了。第二天我在家里睡够了，打车去岳母家。那天夏利车刚调完价，我兴冲冲地对妻子说：“唉，从咱们家到这儿跟到我们单位钱一样，都是25。”妻子直直地看着我，喃喃地说“你不是从单位直接来的吗？”岳父，岳母也放下手里的活儿，警惕地盯着我。我只好接着撒谎说，昨天干到特别晚，干完了才回家，所以今天就没去加班。

有了这么两次，我的老实人形象受到彻底的怀疑。以后我就不敢轻易撒谎了，扯谎需要好记性，在对方没忘那回事之前自己怎么着都不能忘了。撒谎不是我的长项。

为什么男人只是饭后的甜食

似乎有两个钱。一个是通情达理的中年主妇，享有最普通、最愉悦的生活：爱家、渴望家庭幸福、穿着入时、规矩、健康。另一个则隐藏着，不安份、孤独、自私、软弱、怀着施暴的欲望与不可企及的妄想。如果不是为了养活自己，我也不愿意就这么一钱不值。

我读过的注说差不多都画蛇添足地以结婚和极度的幸福为结局……婚姻对妇女的不公平给我留下深刻的印象，联想到我父母的生活，我当即下定决心要为反对婚姻和争取妇女的解放而奋斗，为每一个妇女争得自由生育孩子、维护自身权益和贞操的权利。

几年前的一天，我坐在教堂里，听一位好心的牧师训诫一对准备缔结婚约的青年（这类训诫主要都是针对新娘的）。牧师明确地告诉新娘，自结婚之日起她就不再是简·罗伯茨，而是简·布鲁克斯了。自那日起，她必须丢弃伴随简·罗伯茨的一切，作理查德·布鲁克斯的太太，既已姓了丈夫的姓，她就不再是原来的她了，她要和丈夫共享一个姓、一间卧室、一个生活目的，两人合而为一，息息相关，“个人”一词对她来说将不复存在。

听了牧师的吟叨，我不安起来，他强调的东西令我恼火。不厌其烦地说明“合而为一”就是要女人为了男人的利益放弃自己的人格，为什么要这样呢？这样做只能混淆一个对婚姻中个人的成长至关重要的真理，即结为夫妻的两个人是作为两个独立的人追求一个共同的目际。

每一个接受了这种“合而为一”思想的女人将为别人而不是为自己活过一生，她根本不知道自己是谁。“合而为一”的圈套将使女人陷入失败、依赖与失望之中，她们得不停地证明自己已由一个完整的个体变成了一个组成部分。当结婚典的神秘消失之后，听似浪漫的“合而为一”就会变成残酷的现实。

在自己的生活中给男人以至高无上的地位，把他当成生活的主要内容，那你失去的将不仅仅是自我，而是自尊。男人是人，所以你崇拜他，服从他，象孩子一样等待他的表扬。没有男人你就不成其为人，这样的倒是预示了自我实现的途径。

男人只是对一个独立自主，感情成熟的女性的奖励，把他当成你饭后的甜食吧，这样生活就会尽如人意。

在选择伴侣之前，每一个女性都有责任命名自己在经济与感情上独立。如果一个女人相信男人会为她提供她所缺乏的决断力、勇气、经济保障、成功的捷径以及自我的满足等等，那她肯定是要大失所望的。女人将男人当成生活的主要内容，是对自己力量与能力的自我欺骗，其结果是女人在婚姻中不再是分担者，而是累赘、牺牲品，有时还是害人精。

学会照顾自己的女性会去找一个男人作为实现自身使命的奖赏，也就是饭后的甜食。这样的男人会使生活丰富多彩，能够为你提供一个夜间休憩的爱之地，但他并不是生活的主要内容。没有一个男人会使你幸福或为你指明生活的目的，只有依靠自己。

为什么我们会把权力托付给男人，把他们当成生活的主要内容呢？这是因为我们都相信这样做是最合适的，女人们一贯都这样做。不要以为“合而为一”的不良反应仅仅发生在因循守旧者身上，请看看林达的困境。

林达是一个公司的董事，肤色浅黑，非常迷人，她年薪六万美元，离了婚但没有孩子。林达曾和一位男士相恋，这位男士每月进城一两次，来去匆匆。但是这段自友谊始的感情却变成了一场令人气愤的冲突。

林达回忆道：“最后一次约会，杰克赶班机时出门晚了。第二天，我给他打电话看他是否赶上了班机，他告诉我他错过了那次航班，并且又加了一句：‘白白浪费了一个晚上’。这自然使我觉得他在抱怨我打乱了他的日程，给他添了麻烦，害得他再等下一次航班。他所遗憾的是失去了一个半小时的工作时间，而不是我们没能在一起多呆一会儿。”“我又回到了老路上”，林达闷飞不乐地继续说道：“我以为自己能对性的问题无所谓，但是我不能，更糟糕的是我发现自己还是象个十来岁的傻丫头，期待他的电话，因他不在身边而忧郁，为他的离去而感到空虚，我远远没有得到我该得到的东西。”

林达是个“新女性运动”的追随者，她认识到了她的姐妹们所受的家庭传统观念的禁锢。“我不会那样的。”但是她的“没个男人就不完美”的思想，和那些接受这种思想并有个男人的女人们一样根深蒂固。在任何人看来，林达都已达了到了改变自己经济基础的目的，但是在感情上她仍囿于将自己托付给男人，并将他们当作生活的主要内容，而这是极有害的。

再来看看安娜，55岁的安娜在很年轻时就嫁了人，那时她是个美丽温柔的姑娘，出身于工人家庭，嫁给了一个医生，她的娘家也因此沾了光。婚后一年她生了一个孩子，四年后婚姻破裂了，她勇敢地离了婚，计划重回学校攻读会计课程。但是她的父母反对，他们认为她作办事员已经很不错了，“结婚吧！”他们警告她，“趁你还不老，女儿还不大，赶快找个人嫁了吧，否则没人要你了！”

安娜没有得到向往的职业，灰心丧气，在父母害怕她孤身一人的恐惧感染下，她又一次结婚了。她命名自己相信她是爱丈夫的，并为他放弃了工作。三年里她又季了两个孩子，但是刀的孩子们和第二任丈夫却从未体会过她的温柔。她又有了个男人，但又是错误的。她完全迷失了自己，不知道自己想要什么，没有一件事令她满意，作主妇她不称职，作母亲也不受孩子们的爱戴，除了大发雷霆，她有其它的和家人交流的方式，她轻视孩子，呵斥丈夫，悲叹自己的命运：“怎么都让我赶上了？”

现在她已50岁了，她害怕丈夫会离她而去：丈夫一走出她的房间，她就发愁；丈夫外出工作，她更是忧心忡忡。她自己邋邋遢遢，自顾不暇，就别提收拾屋子、照顾丈夫了。她认定生活给她的是一枝残破的花。

如果没有能力或机会学会如何在感情和经济上自立，那你就永远是别人的奇想怪念的囚徒。一个女人要是想象安娜那样放弃自己进行选择的权力，那她就该认识到这样做的危险，即将自己全部交付给一个男人。安娜的父母告诉她没有男人她就不成其为人，就是一个失败者，只有通过婚姻，而不是自身的努力，她才能实现自我。

为什么纵容男人会自食其果

女人总是和那些对她们不好的男人结婚，而且她们会很快原谅丈夫对她们的虐待。她们认为为了得到生活与思想的指导，值得放弃自己的个性，因为她们害怕孤独，而不是由于什么浪漫的原因。如果我们总是纵容男人的讨厌行为，我们肯定会自食其果的。

女人总是自觉自愿地向男人让步，把他们当作生活的主要内容，想方设法丰富他们的生活，因为她们需要通过别人体现自己的价值，她们总是无偿地为男人的生存卖命。

对我们的所作所为，男人的反应却是消极的、麻木不仁的。底特律的一位主妇告诉我，她丈夫从不评价她的外貌，除非他不喜欢她的衣服，而这样的抱怨一年中也只有一两次。她知道在过去的十年中，她的形象还不错，因为她丈夫什么也没说，那就等于告诉她她还看得过去。为什么他不赞美她呢？因为她不期望他注意她，他也以为他在她的生活中出现，就是对她最好的赞美，他的沉默证明了这一点。

我们总是用男人“积极的”行为去化解他们“消极的”反应；“他娶了我，”那是不言而喻的，但你曾多少次听到这样的告白：“我把工资给了你，让我一个人呆着！”或“我每晚都回家，还得听这些唠叨吗？”

你必须及早确定自己的容忍限度，不要等落入了浪漫的陷阱，才发现自己被男人塑造你的念头搞得晕头转向，你必须明白是由于你自己与他一起想入非非，助长了你们的关系。你要得到你之所求，自然会有一个你应得的男人。如果你还不幸福，那就仔细检查一下你在他生活中所占的位置，从头看看哪儿出了问题。

你越浪漫，就越难得到真正的满足。沉醉于浪漫梦中，你是个人物；一旦涉及生计问题、结婚需求和养育孩子的责任，你就会身价大跌，在自己眼里，你成了一钱不值的人。

住在纽约的露丝结婚已两年了，她怀疑丈夫在外面拈花惹草，但却不知向谁倾诉。她不敢对朋友或家人讲她的怀疑。如果她搞错了，他们会认为她不配有丈夫；如果她的怀疑是正确的，他们又会在背后议论她的丈夫，认为她是个有缺陷的女人，是个一钱不值的人。

露丝是那些照镜子时只看自己的容貌而不看自己是谁的女人的典型。她们从小受的教育就是找个丈夫作门票以成为完整的人。露丝不能使自己相信，没有男人她也照样有生活的权利。一个很象露丝的女人满怀哀怨地说：“如果没有男人带我去吃饭，我就该饿死。”

什么样的女人认为自己一钱不值？她们的行为方式是什么样的呢？

自卑者不能或害怕对自己作积极的评价：“我通过了驾驶考试，但我怀疑他们是不是搞错了。”也不能明确肯事实上自己：“我想我是喜欢烹饪的。”而自信者会说：“我考过了，我得到了执照”。“我是个好厨师。”

自卑者不能列举自己的长处，“我不知道自己是否有什么长处。”自信者会说：’我知道自己有四个优点：我是个耐心的倾听者和忠诚的朋友，我是值得信赖的，我不会泄露会何秘密。

自卑者总是对别人大肆宣扬自己需要赞美，愿意为维护友谊作任何事情，“我已经把你的车送到修理行了，等它修好了，你要我为你取回来吗？”“你忘掉我的生日没有关系，我正想忘记自己的年龄呢。”自信者很清楚帮助她所关心的人与为了得到别人的指示与赞美而奴役自己的区别，自信者会说：’我把你的车送去修理了，修好后，他们会给你打电话的。自信者也不会原谅别人有意的怠慢与忽视，她会说：“你忘了我的生日，我感到挺受伤害的。”

自卑者相信，因为自己是女人，任何男人都比她强。她承认男女差别与分工，非常狭隘的活动范围将她局限于次要的地位上，“男人应该成为强人，女人应该顺从丈夫的意志。”她生活在丈夫的控制下，否定自己对家庭的贡献，为自己想从生活中得到更多的东西而负疚，“为什么我要抱怨？我该庆幸自己毕竟还有个丈夫。”自信者认识到作女人并不意味着自己是弱者，也不会觉得男人与她结婚是对她天大的恩赐。她会说：“我丈夫有他的优点，我也有自己的长处，我们互相依靠会生活得更好。”“我丈夫并不一贯正确，我也是一样，我们乐于听取对方的意见。”

自卑者从不相信自己的判断、价值与对事物的理解，她总是将这种权利交给别人，“我认为拉里说谎了，但如果你说他是诚实的，我想他就是诚实的。”“我敢肯定埃及在非洲，但如果你说不是，那我一定是和别的国家搞混了。”自卑者不仅仅放弃自己的判断与知识，更重要的是，她隐藏自己的真实感情，她从不相信自己的体验是真实的，只满足于别人的托辞与借口，“我以为你不再爱我了，但是现在我知道你办公室的一位朋友正在经历一场危机，需要有人日夜与之交谈，这我能理解。”自信者相信自己的，要求别人的尊重，她会说：“拉里的态度有些令人生疑，在我作决定之前我要调查他。”“埃及在非洲。”“你的朋友有麻烦并不意味着你同时可以几天不理我，告诉我发生了什么事？”

自卑者不喜欢自己的交际活动，不能怡然自得，自寻开心，也不能独自去看电影或去饭馆，她的存在要由别人来证实，“如果我单独外出，别人会怀疑我出了什么问题。”“自己外出毫无乐趣，还令人害怕。”“我讨厌一个人呆着，就象房子的回声。”自信者知道如果连自己都不喜欢自己，别人怎么会喜欢呢。自信者喜欢一个人独处时的松弛，能够使别人更多地了解她真实的自我，她会说：“我不会因为没人和我一起去而错过只演一场的《飘》。”“我喜欢一个人在城里探险。”

自卑者在性、感情或经济等方面无所要求，她害怕遭到拒绝，她习惯于捡食别人扔给她的面包渣，“如果我要求我丈夫用不同的方式做爱，他会大发雷霆的。”“我一哭他就嘲笑我，我想他是对的，我挑起争端是愚蠢的行为。”“我祈求12月份能提薪，这样我就能放心花钱。”自信者会说：“今晚我们试试新花样。”“你对我的侮辱使我深受伤害，对我的嘲笑更使我伤心。”“我工作得很好，在过去三个月里我为公司赚了两笔利润，我想增加40元工资。”

自卑者不会拒绝任何人，她总是对别人唯命是从，生怕因为表示拒绝而受到惩罚，被人遗弃。“妈妈，我现在忙得要死，但如果你想聊天，就说好了。”“绕道50里让你搭车不算麻烦，我知道你不想在婚礼前挤火车弄脏衣服。”“你是对的，也许我会喜欢这场摔跤比赛的，并由此会对摔跤产生兴趣。”自信者会说：“我现在很忙，妈妈，一小时后我给你去电话。”“很抱歉，我不能去接你参加婚礼。”“我不喜欢摔跤比赛，今后也不可能喜欢。为什么你不和朋友一起去呢？或者我们干点儿两人都喜欢的事？”

自卑者不能选择任何事情，也不能拒绝任何事情，并为自己结竟还有个求婚者而激动。她的内心独白与说出的话是矛盾的，“是的，我爱你，愿意嫁给你。”（内心却是“他比别人好不了多少。”）“是的，我要找份工作。”（“它与我的需求相距甚远，但我不能太挑剔。”）“好吧，我们可以取消今晚与史密斯夫妇的约会。”（“又一个星期六要在电视机前度过了，但至少他没有一个人去酒吧。”自信者知道自己要什么，目标明确，她不会轻易相信她现在得到的求婚会是最后一个，她会说：“我以自己的方式爱你，但我不能嫁给你，我们做朋友会更好。”“谢谢你，但这不是我想做的工作。”“如果你愿意呆在家里，那就呆着吧，我可能要外出几个小时。”

自卑者不想有麻烦，总是自圆其说以证胆自己是正确的，并因为不认为自己该得到更多的报酬而作出决定。自卑者往往选择虐待她的男人，因为她认为这种人看透了她的灵魂，认清了她的价值缺陷，他太伟大了！在她看来，善待她的男人则是一点儿知觉也没有的木头。

自卑者幻想一个充满信心的男人能够弥补她的不足，他足以支撑两个人，自卑者会无限信任地喃喃自语：“好啦，他全办好了，我再也不用操心了。”她重往往还继续幻想：“有他在身边，别人就不会注意到我缺乏信心，害怕生活了。”

自女人不是向男人学习自信，而是于封闭自己的内心世界。这是为什么呢？因为她们需要崇拜男人。自卑者不把自己当作生活的平等参与者，而是以男人为生活的主要内容，自己无足轻重。并且还会说，这样做值得，因为我能够崇拜他。

在我们的生活中有一个事实，即因为死亡，离婚或被人抛弃，我们可能要一个人孤独地生活。我们必须对此有所准备，否则要是突然发生这种情况，你该如何是好？如果你自轻自贱地活着，你将何所依托？

每个妇女在选择配偶前都有责任使自己在经济上、感情上独立，否则她一生都将是个“娃娃新娘”，因为她放弃了一切选择的权利，让丈夫指导她的生活，所以她不会再长大。你为自己做的越多，你就越自信，一旦你独立自主，你不论是结婚与否者能充满自信，那你就能敞开生活的大门，别人不再是你的威胁，你不必担心自己象个尖的附属物永久地依赖于丈夫。

夫妻双方互相吸引，明了彼此的魅力所在，并不断使之巩固的婚姻是最佳婚姻。在这种婚姻中，夫妻不是融为一体，而是作为两个成熟的个体存在。对任何婚姻来说，最坏的事莫过于双方决定合而为一。应该知己知彼，既能何持独立，也能互相监督，防止在不知不觉中丧失自我。如果有绝对的职责分工，而又自相矛盾地按合而为一的观念生存，一方的地位肯定会低于另一方，这是简单的算术就能证明的。两人决定合而为一，意味着有人要失去自我。

在散发婚礼请柬时，要重新检查结婚的目的，排除“合而为一”的廖误。你想从婚姻中得到什么？是与你深深挂念的人共享人生，还是象孩子一样受人照顾？是与你所尊重的人一起追求共同的目标，还是嫁给你认为能够满足你的男人？是在亲密的夫妻关系中，以成人的姿态不断发展，还是依然作个必须服从别人意愿的孩？婚姻结果的好坏决定于其过程与内容，而并非时间的长短。结婚25年了，但你仍然可能处境悲惨，孤独无助；婚后五年就离婚，但其中三年过得很幸福，这样有什么不好？为了大家的希望而结婚，你的目标仅止于此吗？

作一个独立存在的人是最明智的行动，不要沉溺于往事，过去的就让它过去。历史已经如此，你无力改变，但是你能够通过小小的努力改变未来。

为什么爱是双方的需求

据我的观察，妇女能够基本得到所希望的一切是对我们唯一有效的教诲。当我们摆脱那些使我们不幸、失意或痛苦的老经验而自主行动时，我们会遇到问题。但我们有人的价值，没有必要为那些无能的、问题严重的男人充当爱情看护。我们有权发表意见，有权在家庭环境中实殃自我。我们遵照积极的教诲重新设计自己，就能实现自己的理想。积极的教诲如下：

如果我很想得到某样东西，就要想方设法得到它。也许我过去失败过，但那并不意味着我是失败者，消极的教诲是，我什么也做不好。大家都和我差不多，我干吗还要去努力？

我每天都要有自己的时间做些什么，或什么也不做。暂时摆脱家庭的责任也不是什么大不了的事。消极的教诲是：我自己的生活并不重要，除非它对别人有用。图清静是自私的。

如果我感到不安，我会坦率明白地告诉有关人士。我的感情至关重要，我会坦率明白地告诉有关人士。我的感情至关重要。消极的教诲是：我会为表现出真实的感情负疚，我害怕伤害他们的感情，他们会告诫我，我该为生活中有他们的存在而感恩戴德。

我想起诺拉，她是我的病人，她母亲曾告诫她只要当好妻子与女儿就行了。诺拉是家里的独生女，母亲很溺爱她，尤其是在她生病的时候，母亲为她洗澡，服侍她，对她无微不至，好角她又成了摇篮中的婴儿。诺拉在婚后生病也是要回娘家的。令人啼笑皆非的是，诺拉的丈夫是个善良、多情、慷慨的人，他鼓励诺拉去做她喜欢做的事。结果怎么样呢？诺拉得了一种诊断不清的“病”，不能走路了，她又回娘家了。诺拉不能动了，她的母亲非常激动，孩子又回到了摇篮，不能走路就意味着诺拉不能再教书了、不能再读研究生了，也不能再作妻子了，而她的母亲双能重新体积母亲了。

通过治疗，诺拉发现她需要用她那神秘的疾病为母亲树立生活的目标。虽然她讨厌无助、讨厌被局限在轮椅上，但一种内在的力量又迫使她加剧她那无可救药的病症。诺拉最终面临这样的事实：她不能终其一生做妈妈的宝贝，而母亲的意思也很明白：如果你用自己的双腿站了起来，我就要失去怀抱中的孩子。

诺拉的丈夫给了她进入社会实现理想的机会，但自由又使她恐慌，她没有挣脱母亲那依赖的网，而是陷入了母亲所希望的生活轨道中。

我们按照种种教诲生活，是因为爱情蒙蔽了我们的眼睛。人们经常描述的那些爱情，听上去好象是热带病、对宗教誓约的狂热信奉或如肉搏一般对生拿的威胁：“我一看见他，就不能呼吸、不能吃饭，不能集中精力，好象发烧一样。”“使爱你的人幸福是你的职责。”“如果我不照丈夫（或母亲、或父亲）的要求做，就会大难临头，如果我自行其是，他们会杀了我。”

什么是爱？我认为享利·斯塔克·萨里奥的定义是最好的：爱是双方的需要，与满足同样重要。这一定义有利于平等的关系，一方不必为另一方舍弃自己的需要。

据说许多教诲都源出于爱情。母亲会说：’我是要你不再犯我犯过的错误，你不能当演员。丈夫也许会声称：“如果你爱我，不管你愿不愿意，都会和我做爱的。”但是保证命令实施的是爱情以外的力量。想当演员的女孩不惜放弃自己的目标以求得母亲的赞许；拒绝了丈夫的女人所过来会害怕遭到丈夫的永远拒绝。如果这就是爱，你真的想要它吗？同甘共苦、共同努力、彼此尊重、互相关心都表现在哪儿呢？

把你的生活经验列举出来，仔细检验。看一看自己实践这些经验是为了使别人满意还是为了自己称心，其中哪些是有用的？哪些是需要改变的？哪些阻碍了你的成长？哪些是指引你前进的方向和思维的方式是你不可或缺的？摒弃那些有害的经验，代之以能够丰富你的生活的积极的经验，否则你将辜负自己的时光，为这一辈子一无所获而怨恨丈夫或父亲，责备母亲。

一切要从学着关心自己开始。象孩子那样对父母的名言不予理睬，其过程可能是痛苦的。成长总是艰难的，为了你将得到的自信，吃点苦是值得的。就说诺拉吧，她发现自己孩子气地为成为女人而内疚，用了近一年的时间去作伤残人以便向母亲表明她们的纽带是牢不可破的，她们永远是母女，这是谁也改变不了的事实。但诺拉要想康复、重新走路，就必须懂得，她不必为了母亲的爱而去做幼稚的、缠人的小女孩，也不必和男人保持距离。

我们应该从诺拉的例子中吸取教训，不要再作阻碍自己成熟、阻碍自己实现自我的事了。当然你要为此作好准备，忍受抗议、愤怒、或不再爱你的威胁。诺拉找到了自力更生的勇气，燕发现她的母亲并没有因此垮掉，她自己也没有垮掉。你也不会垮的。

为什么母女相似

见到母亲时，我只想对她说声晚安，而不愿意多谈什么。“我们同母亲有太多的相似之处”，朱迪思，阿克娜在《母亲的女儿》一书中指出，“这种相似这处一看就知道，母女两代人所走的生活道路几乎一样。这种生活的重复令我们许多人感到忧虑。”

女儿和母亲之间存在着根深蒂固的联系是很正常的。但事实经常是，我们所担心的这种“母女相似”却并非出于自然。不仅我们的思想秘须从其所欲，我们的命运也得由她一手包办。一旦违背了母亲的意志，我们就可能失去她的爱。

直至今日，即使社会上已不存在妇女地位的问题，作为一个女人也没有太多的选择余地。妇人的职责只能是重操母亲的旧业，厨房是唯一适合她的地方。古往今来，正如一句老话所说，厨房改变了女人，厨房使闺女变成少妇，这是女儿的必由之路，必须恪守不谕。

一个女孩子不同于她的兄弟，人们并不要求她有自己的主张，以及去开妈改造这个世界。她的世界就是自己的母亲。如果一个女孩子的未来可以用一个词来表达，那就是“责无旁贷”——她必须长大为人妻母。母亲和女儿正是这种代代相袭下来的观念的受害者。如查你母亲属于世俗观念中典型的母亲，那么她一定会尽心尽责去捍卫自己的角色，她在对女儿照顾、溺爱的同时，也训练培养了她们，让她们懂得妇人之道。这些积习已深的训条深深地刻印在母亲的生活中，紧紧地与她的过去以及母亲的母亲联系着——她们坚信对于女儿这是天经地义的。那么，母亲到底给我们留下些什么？“在我母亲的梳妆台上，有我外祖母的一张很大的照片”，一位妇女对我说，“我常见她对着那张照片祈祷，祈求她母亲的阴魂给她以力量，治好我们的病，给她带来安宁。她把母亲描绘成一名‘天使’。我母亲一生中唯一感到失望的事情是她在任何地方也赶不上自己的母亲，她自己的孩子从来没有把她比做天使。”“我母亲认为她不幸的生活是不可避免的”，别一个人对我说，“为什么？因为她家的女儿被视为‘祸水’，祸水意味着她嫁给了一个诈财的骗子、一个醉鬼或者赌棍。我母亲在我身上期望多些，但却又告诉我，期望只是期望，并不能去真正指望它。”“我母亲似乎永远被她孩子的愿望和要求所困扰”，第三名妇女说：“比如，我14岁时对她讲我想当名医生。她问：‘谁给你出的这个主意？谁告诉你你会成为一名医生？’在她脑子里似乎我不可能自己做出判断，而只能受别人的影响，就像她一样。”

在《一位与众不同的妇人》里，简·霍华德怀着爱戴的心情变到了自己的母亲。她说，虽然我们母亲这代人很美好，但是她们呈现在我们面前的经历却是“暗淡和狭小的，要领会这些并非易事。”她还说，“虽然我们的母亲世世代代生活在同样的不境范围内，但她们已有一些察觉，她们似乎在说：你们肯定不会从我们这里继承那些东西的。”

当一些先入之见开始瓦解动摇之际，即使让母亲们自己用其带有局限性的观念来分析一下，也能发现我们的母样井不认为她们生活得很好。除非她确实乐意扮演家庭主妇这一角色，或者为了向女儿们灌输那些世俗偏见，尽量把女人说得一钱不值，而故意庶掩住自己的抱负和梦想。如果这样，那么她的这些观念又是从哪里来的呢？

在她生长的时代里，妇女的信条是唯命是从，她们必须忍受一切艰难，经济上的或情感上的。在她们年轻的时候婚前如有性的经历将毁了一个女人的一生，未婚生子意味着毁灭，离婚也被认为是女人的耻辱。一个女人的价值要由她的工作表现而定，首先是对父亲，在父亲面前她是个尽心尽力的女儿，然后就是对丈夫、孩子尽其妻母的职责。她在忍受着非人的折磨。她整天诚惶诚恐，唯恐被家庭或家族驱逐出去，如果她始终不讨人喜欢，没有循规蹈矩，家庭就会加罪于她予以惩罚。所谓讨人喜欢，部分取瘊于父母身边带来的嫁妆，嫁妆是她赢得夫家欢心的资本。如果她不是一个善持家务的能干主妇，不甘心严守家规，做个好女人，或得没有养出一个贤淑的女儿，那么，她就会遭到人们的蔑视和谩骂。“坏母亲”这个词能让任何女人听后浑身发颤，一个“不称职”的母亲可以被人们任意指责和诬陷。他们骂她是悍妇、精神病、吝啬鬼，至于母亲本身的生活目的根本就无人过问。她的职责就是生儿育女，这是她唯一的义不容辞的义务。而如果这唯一的生活所托都不能做好的话，这样的母亲就只能遭到唾弃。

许多母亲退居到她们狭小而又孤独的家庭生活圈子里，一心取悦于丈夫孩子。她们能做到的也只有这些了，她们要求我们“长大以后”也同样这样生活下去。然而，这种传统的家庭主妇角色并非事事如意，我们许多人听到、见到的也并非都甘之如饴。我们的母亲与父亲之间缺乏思想交流，母亲渴望得到别人的重视，而事实上别人很少会注意到她们。她们整天忧心忡忡，唯恐失去宠爱。从母亲那里我们听到那些冷酷世界里令人惊恐的故事，并且知道了女人应该怎样保护自己。每天你必须面对母亲喋喋不休的唠，聆听她的表白：为了你们和丈夫，她整天忙忙碌碌，她要求得到尊重和感激。有所表示说明你爱她，这还远远不够，如果胆敢违背她的意愿，那简直是大逆不道。女儿不该同父亲过于亲热，否则会被看作是背叛了母亲。也认为你与她一样，差不多属于同一身体。你常常听到这些令人啼笑皆非莫名其妙的话语：如“我累了，去睡吧”，或者“我并不饿，你干嘛吃东？”，这是她的权利，她可以把你视作孩子，你同她站在一边反对父亲被视作是你的荣誉，尽管她企望得到恭维，但你若去奉承她，又会弄得她浑身不自在，她会用怀疑的口气问你：“你是什么意思？我是否应该总是穿这件衣服？你是否想说我常常看上去象个邋遢鬼？”

与母亲在一起的日子正是受教育的时候，但是她作为教师却并不十分清楚好要传授的中心问题—妇道，该怎样准确无误地传授给女儿，她整天向女儿灌输一些清规戒律，她视这些训导为福音、真理。一个女人必须与丈夫同甘共苦，自己的生命属于丈夫，应该让它融汇到到丈夫的生活中去，一切都得让位给丈夫。她活着是为了别人的需要，别人需要她、爱她，通过其他人而活着，她的家庭就是她生活的全部。而这些都可以夺走她的个性，她不能独立存在。难道事情就只是这样吗？

一个人的存在要受到男人或家庭的限制，这样的生活是极其痛苦的。这种限制必然会导致无尽的凶恨与不满。一个女人不满足自己的生活，她对自己的价值并无意识，在她的生活中，仍延续着世俗对女人的可悲成见。而当一个母亲在按自己的老路子教育自己女儿的同时，她也希望女儿能过上一种不同的、更好一点的生活，女儿是拯救母亲的希望。正如赛纳·哈默在《女儿和母亲》中所说，一个母亲希望“在女儿身上再生一种积极的生活。”

命运，不是一成不变的，而是反复无常的。如果女儿未能成为母亲梦想中的人，母亲会在幻想中让女儿成为自己盼望已久的人。由于生活强迫母亲做出妥协，因此轮到女儿时，她就完全根据自己的喜好培养训练自己的孩子。如果母亲未能受到教育，那么她的孩子就要上大学取得成就；如果母亲有着柔顺温和的性格，那么她的女儿就会变得刚强勇敢；如果母亲乐意循规蹈矩，那么女儿就会无视法律和道德标准我行我素；如果母亲一生中从没有旅行，没有风险，那么她的女儿就会具备一种精神、一种极端的冒险意识。这一切，说起来确实有趣。“这类幻想的危险之处在于”，哈默说道，“母亲全心全意支持着女儿，急切地盼望着她成长，以至于过份地增加了女儿的心理压力。”

母亲的期望有两种截然不同的形式：一种母亲认准了自己的女儿命中注定是个女人，必须像她一样生活；另一种母亲则在女儿成长过程中不断地施加压力，追求完美无缺。母亲们之所以会抱如此愿望，是由于母亲极其低微的社会地位，同时也由于女儿所处的时代似乎比母亲的时代优越一些，因此母亲把希望寄托在女儿身上。

那些认为命中注定的母亲灌输给女儿的只有百依百顺、唯命是从。她们认为女人根本就没有能力改变自己的生活。她会给女儿摆出一大堆人物事例，如殉难者、苦行僧、圣人，以及遭到暴力侵犯的小姑娘。这种母亲会同自己的亲生女儿争庞，她带有一种怪症，无事生非，你常常会听到这类话语：“干嘛还要？没有多的了。”“巴布斯表姐从没结婚，要知道珍妮娘娘怀她受到多大的罪呀，这就是她的报应。”“如果不是怀了你，我绝对不会嫁给你爸爸的。”“我跑了八条大街去买这些苹果，可你甚至不愿尝尝。”“你应当为你背后谈论我的话感到羞愧，我希望你的孩子也让你伤伤心。”“你对性问题有什么看？我不明白这些人干嘛无事乱忙。”“千万不能让你父亲见你穿着睡衣的样子。”“一想到你在高速公路上奔邓，我就出一身冷汁汗，你真需要一辆车吗？”“给你五美元，别告诉你爸爸。”

这种母亲意识不到自己的价值，她们把自己锁在命运的牢笼里。对她不幸的一生做一番估计是件痛苦的事情，她一无所获，唯有在自己的女儿身上遗留下一些自己的东西，这点点的收获也会让她心满意足，她自以为生活目的已经完成，义务已经尽到，从此心安理得。

这种母亲所不明白的是她们遗留给女儿的那点仅有的东西也是弊多利少。她们说，结婚吧，你会幸福的。但是如果你留心观察一下自己父母的婚姻生活，你会发现在他们之间快乐捍候并不多，除非在特殊的情况下（这也并不一定），如节假日、生日、或与其它亲朋聚在一起的时候，他们表现可能会有所不同。一旦你听从母亲的吩咐，结婚嫁了人，而你的婚姻生活却遇到麻烦，回过头来向父母请教婚姻美满的窍门时，母亲就会完变说法。她会对你说：“别孩子气了，没有说过婚姻一定意味着幸福，你已经做得很好了。”在电影《恋人和其他陌生人》里，一对传统的父母被问及这个问题：“你们幸福吗？”“不！”，他们异口同声，似乎这样的回答是必然的结果。“那么，你们在一起又为什么呢？”父母回答说：“我们有许多共同点，我们有食物，有一罐很不错的烤肉拦土豆，一只烤鸡……”。一顿美餐可以给这对不协调的夫妇带来安宁，但是一旦离开了饭桌，他们还会有什么呢？

那些认命的母亲还会对你说起男人的不可信赖，他们对女人没有怜悯心，不愿给予她们快乐，男人是吝啬鬼。男人供给我们食物和栖身地，作为回报，女人要献出自己的身体，为其生儿育女。朱迪思·阿香纳说：这样的母亲，一边把男人奉为神明，尊为一家之主；一边又在蔑视男人的存在，教我们心存戒心，阳奉阴违，操纵着丈夫，走自己的路。母亲需要同妇儿建立起同盟，她让父亲处于一种高高在上无法接近或者令人生畏的境地。比如：“这事情你父亲不知道，不会伤害他的”，“男人只是畜牲，仅要求你干好自己的事情，给他们性的满足就行了”，“我为了取悦你父亲献出了一切，而他给予我的只有折磨”，“我说你不宜穿新鞋，因此你最好别去向父亲要钱，”“祈祷吧，别让我告诉你父亲你和汤米睡觉的事。”

女人的位置永远处于次要地位，这种观念在母亲心中已经根深蒂固。母亲教育我们的是除了男人之外，不能有任何非份之想。因为我们本身对生活就没有充分的信心，所以，她必然会对妇儿的能力产生怀疑。在她的思想中，男人才是外部世界的主宰，女人只配守在别人的围墙内，与周围的一切隔离开来。母亲们随时随地都在牢记着民职责，她必须培养自己的，抓牢她，让其沿着生活老路走下去。外出探简直是匪夷所思，那里充满了衣惑和堕落，外界的影响太可怕了。“靠着个男人吧，否则你将不成为妇人。”“男人喜欢养活女人。”“男人不喜欢能干的女人，永远也不要反对男人。”“妇女就业这是不正常。”“如果你钱同男人一样多，他会怎样感觉呢？”“你唯一的成功之路就是找个好男人和生孩子。”“你之所以没有成功，是你没有结婚，你应当结婚。”最后这句话可以理解为：’即使开始时可能不顺利，慢慢也会习惯的。女儿身上渴望得到拯救的母亲，同那些认命的母亲一样，都有同一种心理，那就是都缺乏自信，而内心深处又常常心存不甘，盼望有朝一日能够改变。这样，她的女儿必然成为她实现理想的替身。从一开始，女儿就生活在压力之中，她们样样都必须是最好的，母亲常常会这样告诫女儿：“为了你父亲，我放弃了我的事业，在你身上绝不能发生类似的事情。”“你当然要成为一名演员，你具有我的才干和资质。”“我母亲不准我上法律学校，我肯定你会上的。”“绝不能结婚，你绝对不会找到一个能够欣赏你才干的男人。”“你如果在班上拿不到前三名，就不准去欧洲旅行。”“我想让你做名模特儿，你有什么意见？你不感兴趣吗？”为了得到母亲的爱和赞赏，女儿必须按照母亲的要求去做。违背或怠慢了母样的旨令会引起母亲的愤怒，遭到报复。同时自己也地被一种强烈的罪恶感笼罩，无法心安。

不管哪种母亲，她如果把你视作实现自身理想的替身，那么，你又会做出什么样的反应呢？你可能不赞同上面的任何一种教育方式，或许你会用自己的经历解答这个问题。但是，母亲的目的是让你明白你有义务来在和助她实现对生活的理想。因此，你每次对她的顶撞都有可能伤害她的感情。难道是她待你不好吗？难道她没有把心掏给你？她什么地方做得不对？你却不能让她幸福，是什么东西使你觉得你不属于她，而属于你自己？这一系列疑问常常使她心神不安。

如果你是母亲一手培养出来的，你回过头来看看，这一切究竟有何价值。如果你向她表示你企图改为，“我不喜欢像你一样，一生从不离开家门，对于你这也许很合适，但我不行。”她就会怨声载道：“我把你养大，给你衣穿，什么东西使你腐烂认为你和我不一样？”每次她说：“我花钱让你受教育，现在你翘膀硬了要结婚了？”这时你如果想中断你的事业，抛弃母亲对你的期望去组织一个家庭，一种犯罪就会由此而生。

要使她幸福，就得屈从于她对你的安排，她所付出的辛劳必须得到补偿。至于你在她的控制影响下会变成一个畸型儿，这对她无关紧要。在她的观念里，你不是你，你是由她造就的。

为什么母亲对女儿不存在模棱两可的看法

母亲对女儿大概只能有两种看法：要么是妈妈的乖女儿，要么就是母亲的累赘。事实上，一个母亲很少能够全面地了解自己的孩子，在喜欢与不喜欢之间们只能有一种选择。这个世界不是好就是坏，模棱两可似乎是不可能的。对于她自己，她只懂得用这两种方法来确定，所以在女儿身上，也不可能有所改变。尽管事实上，我们许多人有很时间都可能无咎无誉，我们既非正人君子，又非害群之马。但人们总是习惯于把某些具体事情区分好坏。好象事情只能是这样：一个人如果得不到夸奖，就该到指责。

这实际上迫使我们付出极大的代价去讨得母亲的欢心，赢得她的爱。这种意识在我们生长的最安装阶段就已深深烙进我们的心里，它一直伴随我们长大，使我们永远不能自拔，在母亲的颐气使下只知曲意逢迎。

这一切的最大恶果就在于我们牺牲了自己的成长，放弃了个人爱好。而且这还绝不是全部，因为母亲是第一个和我们建立起感情联系的人，第一个我们想讨好取悦的人，也是第一个我们不想令焦急或发怒的人，这种母女之间形成的关系将永远影响我们同共他人的联系，特别是对待男人你母亲可能非常挑剔。她常驿你是一肚子坏水的小恶魔，说你不听话，总令她伤心。她甚至会骂你是个小荡妇，咒你不得好报。也许你的母亲属于另一种类型，她对你娇宠过度。你是她的娇傲，在她眼里是个十全十美的乖宝宝，又听话，以爱干净。你是母亲的一切，母亲的生命。

不管情况怎样，无论生活在以上所说的哪种环境下的女孩子，在她们长大成人以后仍会受她的影响，她们会以母亲为标准去选择自己的朋友、怀念人和丈夫。你只需看看这类妇女的社会关系就可以证明这一点。那种从小被称作“坏孩子”的妇人会和一个贬低她、折磨她的男人一起生活，这样的男人对妻子视哪敝履。而另外一种“好孩子”则会挑选一个娇惯自己的丈夫，这样的丈夫总是强调她们的无能，她需要丈夫的保护，在太夫的羽翼之下她无法得到发展和变得成熟。这种妻子处处提心吊胆，生怕自己的一举一动有什么不当，引起太的不快。

除此之外，这两种教育方式还会造成一些其它影响。爱丽丝被说成是“坏孩子”，因为她从不能与家庭达成一致。“我母亲希望我需要她”，爱丽丝说，“但这样的需要却得打折扣。”她实际在说：你要需要我，但别指望我去帮你干。正因为有这样的母亲，我才能够在不知不觉中学会独立自主。我八岁时，有一次为了参加学校集会，我请她帮我熨一件白衬衫，她却对我说，如果你想熨衬衫，你就该自己学着用熨斗。无论什么时候我碰到问题，她能帮我的只有一句话‘你自己判断吧’，如果我想让她对我的作业出出主意或指导指导，她就会对我说：“你很聪明，自己干吧！”“我和母亲之间的关系成为今天这样，正是由于母亲对我漫不经心造成的。我没有依靠，处处得由自己做主。我大概从三岁起就被别人认为不是个好孩子了，这一点我无率如何也搞不懂。母亲对我的兴趣爱好从不关心，我们俩人势不两立，我处处与她为难。随着我年龄的增长，我们之间的争吵越来越多。当你相信你母亲一点也不爱你时，不管这有没有根据，你就会强迫自己对自己的生活做出决断。我要独立自主，我不需要任何人。她让我学会了强烈的责任感，懂得了必须自己养活自己。母亲希望我是在为着这个家，但对于我，我从她身上懂得了必须自己照顾自己，而不是去操心别人，我多么盼望有朝一日离家而去自己生活呀。”“我大学一毕业就离开了父母，”爱丽丝接着说，“我搬出去10年后，我母亲还是不能弄明白我为什么要离开这个家？她做了些什么？我离家出走是不否是因为父母不光彩，觉得面子上过不去？或者我与黑人有什么瓜葛？他们甚至怀疑我是否正常？为什么我没有象姐妹们一样结婚？因此我就把我对我们之间关系的真实想法告诉了她，建议母亲自己去想想。”“我学会了独立，敢于冒险，这一点我得感谢母亲，一想到要人帮助，我就有一种不可名状的恐慌，我绝不会信任说爱我的男人。爱，这个字眼一出现在我面前就让我窒息，一想到要从属于他人的意愿，任凭罪恶、欺骗与不幸去操纵我的命运，我就感到浑身战栗，我再也提不起兴趣去生活和感到精神上的快乐了。一个男人如果向我提起个字，就足以令我胆战心惊。所有我能想到的就是我又得重入牢笼，去忍受家庭的羁绊，去受别人的制约。就象从小在家一样，自己干什么都得听命于他人，受到呵斥和指责。”

直到36岁，我同母亲的关系才有了转机，我接受了母亲这个人。我相信她之所以忽视了母爱和对我的关心，很明显是由于她自己的生活也很令人失望。随着年龄的增长，她越来越想做个细心的母亲。我想，其中部分耗因是由于她自己希望得到安棕，另外一部分原因就是她确实希望能够加入孩子们的生活，有一个幸福的大家庭，而这一切在过去她却没有放在心上。

爱丽丝的行为被视作“坏孩子”，那是因为她有着强烈的个人愿望，在很小的时候就明白自己该要什么。而现在要说的托丽这个所谓的“坏孩子”，却是出于对性的好奇。

托丽七岁时由于手淫被她母亲逮住后，她这“坏孩子”的角色就开始了。“那时她把我拖到澡盆里，一边擦海外着我，一边警告我性快乐的危险”。托丽回忆说：“从那以后，我的厄远就开始了。我父亲离弃了母亲，她就开始在我身上发泄怨恨。这中间有部分因素是由于我与父亲长得很象，另外就是我有这样一种遭人唾弃的陋习。对于她来说，我是个坏种，是个一钱不值的妓女，她所希望我的一切就是离开学校去工作，自己养活自己。”“她开始大量酗酒，当我上十年级时，我被迫离开学校，我要么工作，要么挨饿。我找到了女招待的活儿。当我18岁时，一个男人使我怀了孕，这人最后成了我的丈夫，他叫汤姆。汤姆希望我做流产，但我不愿意，我平时很喜欢孩子，我非常想要肚里的婴儿。”

托丽怀孕时肚子很小，很多人甚至不知她已怀孕了，包括她母亲。那时，她们还住在一起，那天晚上她让她妈妈去叫医生，“当医生到时”，托丽接着说，“我告诉他我可能要生了，并请他告诉我妈妈我的情况，他照办了。不一会儿，妈妈大吵大嚷地进了我的房间，像疯子一样。她说，这一切证明了她对我的估计一点不错，我是个贱货。我离开家住进了医院，从那以后我再也没有回过家。”

接着就是汤姆不干了，他要求我去做流产，不要孩子，如果我拒绝了，他就拒绝承担父亲的义务。我让他相信我不要他承担任何责作然而，我同他还是上了法院，为了儿子的缘故，我必须证明他是父亲。汤姆动作很快，他带了几个男人到法庭上证明我是个荡妇，同他们每个人都睡过觉。幸运的是我有证据证明我和汤姆的关系确实存在，我留着所有他的求爱信。法院判决汤姆是孩子的父亲，付给孩子抚养费每星期七美元。“当孩子三岁时，汤姆重亲回到我的生活中。虽然那段时间里，我们彼此并没有见面，但他从朋友那里得知我快结婚了。这个消自己似乎促使他突然做出了决定，他来到了我身旁，对我说他对过支的事情感到抱歉，希望我嫁给他，他不能没有我。接受了他的救婚，这样我儿子就能知道自己的父亲是谁了。同时，我认为我还依旧爱着他。”“结婚后不几年，事实给我的打击很大。他待我很坏，骂我为荡妇，蔑视我，说我一文不值，就象从小妈妈对我说的一样。那时我有份好工作，并且不断得到提升。我丈夫对我所做的一在抱怨，什么事也不能让他满意顺心，我也一样。工作让我活了下来。通过工作，我看到了生活的积极的一面，人们告诉了我我工作很出色，我干事利落，得到大家的爱戴和尊敬。而一旦回到家里我就一无是处，丈夫说我是个废物，一个废物还想去做成什么事情呢？”“我结婚25年，最近离开了汤姆，这是件令人痛心的决定，但必须这样，或是要他或是要我自己，别无选择。”

所谓的“好孩子”同样必须违心地困守在母亲圈定的范围内，其结果必定也是有害无益。埃拉的母亲竭尽全力要把她培养成一个十全十美的孩子，她渴望通过女儿之身来反映出自己的对人的行为品行、道德规范的理想。埃拉几乎没有自己说话的时候，她无权决定任何事情，她甚至不明白什么对她是重要的，什么不是。“觉得我母亲总是时刻监视着我”，埃拉说，“我要注意‘人们会说什么’，‘邻居们会怎么看’，她每做一件事情都担心是不是合适，是否犯了禁忌。我劳动节后就不能再穿白衣服了，这仅仅是因为没有人在那个时候穿白衣裳。我在学校必须得高分，这并不是为了证明我的学习出色，这样做仅仅是为了不让家里有一个笨孩子，以免在别人面前丢人现眼。我被告诫绝不能让男孩子碰我，在结婚以前必须保持清白之身，‘做个乖孩子’。我母亲常常这样对我说。”

我很轻易地嫁了人，这个男人同样为我决定事情，羞辱我，对我颐指气使。他对我说：“我整天累得散架了，你为什么不能给我我想要的东？这个意思就是指为什么我不能在性生活上满足他。当我还是个孩子的时候，做个好姑娘意味着母亲会爱我；结婚后，做个好妻子是想得到丈夫的爱和尊敬。无论是前者还是后者，看来都不现实。”“母亲和丈夫都不关心我的意见和感情。他们的感情和需要总是放在首位，我只是他们的奴仆，我在那里只能侍候他们。他们决定什么事可以允许我干，而什么则不行。不知什么缘故，我失去了所有的尊严，为了重新得到这一切，我更加努力，努力做个好妻子，我现在仍在听命于他人，但是，我却在一点一点地尽量避免由入摆布直到现在，我还在亦步亦趋地遵循着母亲的教诲，但它却没有给我带来任何好处。”

为什么父亲被“遗漏”

不姑娘牵着爸爸，蹦蹦跳跳地穿过地毯，这时，她的世界没有别人。而这位被瓜分了的人——这形容毫不夸张，却一直拥抱着母亲。如果由于死亡，离异或出走，父亲留下的仅仅是回忆，女儿则绝不会有机会与男人相处。除非家中有能够在表面上充当父亲角色的男子——叔叔或祖父，而且关系要融洽，否则，她会和母亲一样沉浸在家庭失去男人的痛苦中。

父亲的逝世，会使年幼的女儿感到无法估量的损失和悲痛。但母亲能打消这种忧虑，使相信这不会对她有什么影响，父女间感情尽管深切，但并不是不可弥补的。离婚，虽然可能列为令人痛苦，但由于父亲毕竟活在人世，能否维持父女之间的爱，则全仰仗母亲的态度了。如果对离婚之痛耿耿于怀，母亲自然希望女儿也憎恨那个抛弃了她的男人。

有破坏欲心理的母亲为了彻底消除女儿的感伤之情，会极尽所能地诋毁父亲在女儿心目中的形象，毁灭父女之情：“他来看你仅仅是因为无事可做。”“他带你出去，只是因为自己内疚，而不是真心使你愉快。”“你何必想念那个对女儿都不能感情专一的男人呢？”由于与希望去爱和尊敬的父亲之间的关系一再受到挑拨，而本欲与妇儿结成同盟的母亲却无意中伤害了母女之情，也伤害了女儿的自信心。

许多父亲沉浸于工作或愿意独处，对女儿不感兴趣。他们人在家中，心却已不知飞向何方。要讨好这样的父亲并不容易，女儿得到的往往是不耐烦挥斥或轰赶“不错，画得的确不错，去玩你的洋娃娃吧。”“我不是对你说过别来打扰我，安静些好不好？”

这样用不了多久，女儿向父亲表达的最强烈的感情，就是发火，并且随着年龄的增长，愈演愈烈。缺乏尝试能力的机会，自然无法与父亲或任何男人建立起一种信赖关系。阿普尔顿博士曾经谈到：由于这种机会被人剥夺，许多父女间的冲突往往表现为性欲较冷淡上。“由于缺少父亲的关注而未能唤醒性意识，当其成为一个成熟的女性后，亦不太可能表现出强烈的性欲，虽然尽到妻子的义务，但不过是例行公事，在内心深处对此十分冷淡，对他人同样如此。”

有的女人虽然缺少父爱，但依靠寻找接连不断的罗曼蒂克和婚姻来满足自己的征服欲。她们怀有一种报复心理，认为父亲会拒绝她，别的男人则不会。她需要不断有新的面孔、新的身体、新的风度去刺激自己，任何持久的关系都与她不相称，和任何人都不会相处多久，就会找足够的借口移情别恋。

这种类型女人的母亲往往和女儿性格相似。与男人的关系，使其有一种失落感和愤怒。因为丈夫即使在家，也冷苦冰霜，令人难以接近。母亲则可能把自己的一切不幸都归咎于女儿，把她作为替罪羊。母亲还会告诫女儿：男人都不是好东西，道貌岸然，却不怀好意，而且都是色鬼。不过，话虽这么说，实际上作母亲的却极力劝女儿，一有可能就尽快结婚。感情上受着来自双亲的折磨，这一类女儿无异于被套在枷锁中——父亲的忽视和母亲的牢骚。“显而易见，父亲对我丝毫不感兴趣。”一位来自中西部的妇女对我谈起往事，“母亲认为父亲应以她为中心。我对男人总有一种不信任感，但内心却渴望他们需要我，以此证明我是个女人。上高中时，我有了一个男朋友，却从未请他参加聚会，因为害怕周围的那些女人，总有要失去他的感觉。”“22岁时，我和一个自己很崇拜的人结了婚。我常常对他倾诉自己的爱，可直到结婚四年，才听他说爱我。婚姻虽然一团糟，但毕竟维持下来了。经过仔细分析，我终于明白自己对他的需求。我一惯认为只有他才能拯救我——他是情人、丈夫、朋友和父亲。由于把他理想化了，就无不支容忍他的缺点。当发殃他对我也有这种感觉时，真恨不得他能下地狱。其实，他是个好心、稳重，从总体上说，是个可爱的男人。而我却一直把他想像成一个英雄——那种他永远不可能做到的人。”

对一个缺乏父爱的少女来说，在缺少父亲关怀的情况下，天真地步入令人难以平静的青春期后，从此时起，她开始以一个成年人的眼光审视自己，富有反抗和叛逆精神，遇事好走极端。但这时的她，依然渴望父母的认可。她觉得自己毫无魅力，不讨人喜欢。婚姻对于她，如同战场，缺乏自信必然使她为了得到他人的重视和认可而苦苦地奋斗。这种女人往往推动丈夫去追求事业的成功。因此，别人往往觉得她们值得尊敬，是学习的榜样。她评价自己的婚姻，是靠与别的女人相攀比，同时希望控制丈夫的一切。“珍妮特的丈夫带她去了一趟巴黎，庆祝结婚纪念日，我们却只出去吃了顿饭。”在这种人的观念中，丈夫应当有地位，有与别人在社会上一争长短的精神，“肯到公司才两年就被提升了，你为何就不能呢？”

如果婚姻使她觉得单调枯躁，她不反对找点刺激。她所选择的情人往往是那种索取型和轻率鲁莽型的男人——明知丈夫就在怀里，还会冒失打电话给情人。这种女人需要有刺激性的生活。尽管婚姻乏味，情人不管不顾，但如果不寻找婚外的性刺激，就会在家中寻衅挑事，以便得到情绪的发泄。

还有一种女人，父亲的冷淡与疏远会使她寻求不业上的成功。在由男人们统治的世界里——工作不让须眉，成为强有力的竞争者，以此最终获得父亲的承认。有人会在一直由男性统治的领哉中和男人较量，有的则在女性特有的行业中一展风彩。不管是哪种情况，报复欲都会驱使她们不断向上攀登。走在别人前面才是关键所在。当然，回过头来向父亲证实自己能够和他一样甚至比他更为出色，并不是唯一的目的。在某种意义上，证明自己事业成功还具有特殊的含义。这种成功有助于她与其他男人相处。一个女人有机会取得成就，其目的不过是向别人也向自己证实自我价值，而依赖丈夫成功的女人则绝不会亲试身手。不论哪种人，生活中她们所处的地位就是对自己最好的证明。

有些人在童年时代虽处处想讨父亲的欢心，却适得其反，而随着青春期的到来，她的态度会变得温和起来。另一些人可能到五、六岁时一直无限崇拜自己的父亲，而到青春期时却发现他冷漠、苛求，因而父女之间冲突不绝。“当母亲告诉父亲我的第卫次来潮时，那一刻他脸上的表情令我至今记忆犹新。”这是一位女人的话，“那是一张苍白的脸，带着震惊和一种被人出卖了的表情，而我则什么也不懂。那时只有10岁的我，看上去不过四岁的模样。平时，毫无疑义，我是爸爸的宝贝女儿，而妹妹们则属于妈妈。我与父亲的这种关系随着这一天的到来宣告结束了。以后的八年，除了为我的卧室与父亲有过争，我们之间关系平平。母亲告诉我，月经来潮是成为一个真正女人的标志，但这如果就意味着父亲必须退出，我宁可不要它。多年来，这种关系使我丧失了昔日的活力，心中充满害怕被人抛弃的恐惧感，只因为我是个女人。”

为什么父母与女儿保持一定距离

好父母的概念很简单，教会孩子走路，然后放手让他们自己去闯；好父母利用一切机会培养孩子具有度过生活的激流险滩的能力；他们所做的一切都是出于爱护、引导和的要求，这三点缺一不可。但这种权力不能滥用。有的父母自以为能够永远左右孩子的生活，从而忽视这些；有的父母则无条件地付出自己的爱，意味着在他们的心目中，孩子永远正确，他们为子女投入了巨额的感情；有的父母以引导为名，肆意挫伤孩子的锐气，破坏他们的希望，以种种清规戒律限制着的孩子，由于害怕征罚，因而不能打破旧框框。对那种动辄处以责罚的父母来说，严格的纪律，即为打骂，羞辱、或取缔孩子的特权的代名词。

子女的要求其实并不高：感到有人需要自己，受到爱护，在长辈有分寸的引导下去探索和体验外面的世界。最重要的是，懂得自己虽有瑕疵，但仍不失为一块好玉。有些父母既不能容忍孩子的任何缺点，也不承认自己有不足之处。缺点不可避免，谁又是完美的呢？只不过矢口否认它的存在罢了。

子女有权向父母索取吗？在其年幼无知时，理当得到父母的悉心照料，呀呀学语的孩子也有权寻求长辈的保护。到了上学的年龄，作父母的则应循循善诱，引导他们去适应社会，树立良好的学习习惯，以尊敬但不盲从的态度对待权威。上了高中，孩子有权要求父母不再对性的问题含糊其辞，父母也应让他们了解什么是爱与责任，并引导他们选择事业的目标，为步入社会作好充分的准备。在高中这个阶段的青少年，有着强烈的好奇心，无论什么都想一尝滋味：叛逆者、“好姑娘”、专家、表演艺术家、甚至会希望做一株含羞草，这是一个充满惶惑与不安的年龄，正是需要父母助其一臂之力的时候，以帮助他们找到真正的自我，对外面未知的世界充满信心。

父母应该与子女保持一定的距离，用一根无形的线把他们与自己联系起来。一个人在成长过程中，都会得到父母的指导，尽管这些指点并不一定都是积极、正确的。现在我们已经步入成年人的行列，结婚并有了自己的孩子，但很可能依然需要父母，即使这种亲情关系不是建立在互相喜爱的基础上，而是建立在相互埋怨的基础上，但无论好坏，这种关系都客观存在着，它影响着我们的行为，影响我们与他人相处的方式以及未来将出现的问题。当然谁都希望父母把自己当作成人看待，但往往事与愿违，而当这种关系一旦疏远，你的愿望就能得以实现。

父母也经历过同样的痛苦，即缺乏来自他们父母的正确引导。但多数做父母的已是尽力而为了。俗话说覆水难收，事到如今，你所做的只能是别在孩子身上重复他们的过误，应该抛弃那种妨碍子女成长的施教模式。要成为自己心目中理解的父母为时并不晚，关键在于自己。

如果父母未能以身作则给你树立良好的榜样，也没有为培养孩子的自尊打下良好的基础，要想在自己身上消除父母的影响而代之以积极的启发，方法就是找到自己心目中理想的父亲或母亲——一个你认为值得，也愿把他们作为榜样的人，他（她）在你心目中既是良师益友，又是好父母。问题的关键在于，在你们之间建立起一种感情上的联系，他们的美德、勇气以及积极的人生观都将影响并激励你向前。理想的父亲或母亲可以是你认识的某人，一个你所崇拜的名人，在他的身上有着与众不同的魅力和气质，也可以是某个你在小说中读到的人物，当然，在现实中，他们也存在着，这些都可以成为你的新父母。

迪安娜15岁时，找到了心目中理想的父母形象，她的生身父母在她四岁时就离异了，而且此后彼此极少往来。一般四、五年左右，迪安娜才能见父亲一面，而且每一次的会面都进一步证实父亲既不爱她，也不关心她，而母亲由于无法对离婚的事实随遇而安，对自己女儿的存在与否持无所谓的态度。“我在学校有个朋友，她邀请我到家吃饭”，迪安娜描述着，“这顿晚餐改变了我的生活，海伦的母亲是位职业妇女，对孩子耐心和蔼，她长得并不漂亮——当时这点对我有特殊的意义，因为我总觉得自己毫无引人之处。海伦的父亲看上去十分崇拜自己的妻子。海伦对我说她父亲只打过她一次，就是因为她对母亲说了些十分难听的话。在我的眼中，这几乎是个完美无缺的母亲，即使海伦认为她过于严厉。正是这个女人象母亲一样对待我，夸奖我聪明伶俐，我对她肃然起敬。正是这个男人象我心目中的丈夫一样，珍爱妻子，我毫不隐讳，我爱他。他们是我心目中的父母，在这种信念的支撑下，我度过了这段地狱般的家庭生活，努力去追求他们那种令人向往的生活。”

选择理想的父母，在思想感情上与之交流，在行动上向他们学习，将使你受益匪浅。而作为理想的父母本人并不一定要知道自己所扮演的角色，即使实有其人。重要的不是他们存在与否，而是他们对你产生的影响。如果心目中理想的父母是以真人为模式的，他（她）会给予你信任感燕空许你充分地发展自我，一个选择了这种父母的人入往会这样问自己：“玛丽会认为我做的这个决定正确吗？要是换作玛丽会如何处理这件事呢？”

消极因素对人们的影响之大，往往会抵消积极因素所发挥的作用。现实中的父亲认为你干不了任何事，这已成定论，而理想中的父亲却绝不相信世上有你做不到的事。你应该相信谁呢？他们谁最了解你呢？你又如何认清其中哪些是事实呢？你希望按哪个父亲的模式培养自己？一事无成还是有所作为？数十年来，父母头脑中那些陈旧的、具有破坏性的影响已使得我们精疲力竭，占据了我们的身心，但这并不等于完全消除它的可能，也不等于新鲜的、积极的影响不能摄入。父母的婚姻或许是不幸的，它阻碍了我们的正常成长和才智的充分发挥，但只要你找到心目中理想的父母形象，以他（她）为榜样，聆听并接受他（她）积极的启发和影响，与他（她）“生活”在一起，这些消极的因素则不会永远在你身上作崇骚扰。

有的人很幸运，生身父母就是心目中理想的父母。而多数人这两者的形象不能合二为一。一个人的一生中可能会有许多心目中的父母，生身父母却只有两个。父母理所当然应该得到孩子们的尊敬，因为是他们将生命给予你，而心目中的父母往往会得到更多的回报，因为他（她）以其慷慨无私的赞扬和爱，支持我们走向成功。在某种意义上，拥有许多心目中的父母使得我们更加富有，尽管互相也许根本不相识。他们身上，存在许多值得我们汲取的优良品质，而许多人把一生几乎都消磨在怨恨父母上，其实这是在浪费时间、精力和毫无意义的感情，如果能从这种怨恨中将自己解脱出来，哪怕只有半年，你一定会感到轻松愉快的。

并非只有心目中理想的父母才能够帮助我们，我们也可以通过与自己对话，度过感情上的危机，这可以加强我们的自信心。人对自我的认识是在一生中逐渐发展成型的，而不是一生下来就具有的，它也不会在人生某个阶段完结成为一在不变的永久性的东西。“我们这一代人最伟大的发现，就是人类可以按照自己的观念改变自己的生活方式。”这是威廉·吉姆在谈及世纪交替时所说的一席话。表面看来，一个人主宰自己的生活是很简单、很正常的事，而事实上，许多人并未真正做到这点。想想看，如果你认为别人有权支配你，而父母与社会的不公平也的确强迫你勉为其难，虽然，他们也遭遇过同样的命运，但你必然会因此丧失自我控制的能力，将自己置于他人控制之下。

低估自己的人会觉得样样比别人差，虽然不愿别人觉察到这种心理，但是，它会在你的言谈举止中不自觉地流露出来，这是一种自卑感。“我什么都干不好，因此，尝试别的也毫无意义。”或“父母不爱我，为何我应该去爱别人呢？”“如果说我伤害了别人，那么难道我就没被人伤害吗？”

要改变对自己的看法，首先必须改变你的行为方式和观念。要以那些你尊敬、热爱和佩服的人为自己的行为样板，这样你定为得到别人相应的对待。某一次的失败，并不意味着永远失败。没有哪个取得成就的人，象发射炮弹似的一步登天，一夜间由一个默默无闻的人变成新闻人物。他们都是经过数年计划、准备、求索和一试再试，但他们有一点是共同的：他们都有敢于尝试新生活的勇气。

没有哪个取得成功的人——所谓成功即指不论自己选择的事物是什么，都达到了令自己和别人满意的程度——而不埋怨父母阻碍了他（她）的发展。他们往往违背父母的愿望，但可能回报给父母的却是最珍贵的礼物，那就是感谢和告别。在他们成年以后，情感上彻底摆脱了父母的束缚，则会以恰到好处的方式与他们交往，别人要求或对他们所抱的期望，他们会要求得到回报。即是说，如果别人向他们要求尊重，他们也希望得到对方的尊重，别人要求他们表示爱，他们也希望对方同样付出爱，如果他满足了对方的要求，也要求互惠互利。

这就是成熟的全部含义——对父母有礼貌，但也有勇气走自己的路，实现自己的追求。父母已履行了他们的义务，你也到了用成熟的方式关心父母，并独立生活的时候了，这一切是自己努力奋斗的结果。

为什么母亲缔造男人

有一种女人无需生活在幻想中，也能体现自己的价值……这对于我却不合适，没有浪漫色彩的生活令人难以想像，我为自己能够在生活中发现它的存在感到自豪……它得自我做母亲的喜悦中，先是达文，四年后则是罗宾，这是我的两个儿子。

按照母亲的观点，父亲已到不可救药的地步，但无可否认的事实却是，他的一切都充满着魅力。他悲哀地坐在床边，躺在那里的母亲孩子般地蜷曲着，棕灰色的发丝散落在耳旁……他的脸与她的脸离得很近，她注视着儿子的蓝色的眼睛充满笑意，如同少女的目光，带着柔情的爱的微笑。惶恐，按捺不住的情感和爱使他心跳不止。

女人之间有许多共同之处，她们相互容易理解，即使素不相识的两个女人，也会在丈夫、父母等问题上产生共鸣。虽然不能说是心领神会，但凭着过来人的经验，准确理解对方讲述的一切绝非难事。这点对男人，却并不有效，对女人来说，男人是全然不同的异类。女人与男人间的不同较之相同，表现得更为突出。他们的身体在青春期不会象女性那样发生戏剧般的变化，至多不过长高而已。多数男人都伴随着根深蒂固的观念长大成人，那就是自己拥有整个世界。他们为自己是个男人感到自豪，认为自己可以随心所欲，生就具心勃勃和坚韧不拔的精神。但他们也是父母所生，而这种亲情，尤其是母子关系，就带有某种神秘的色彩。是母亲给男人留下了最初的女性形象。

男人也是被造就出来的，他们并非生来就该主宰两个人的生活——自己与妻子的生活。在母样的培育下，逐步形自己的个性并树立起自己的人生观。可以说，母亲缔造了男人。

也许，你很爱丈夫，但生性轻视女人的他破坏了你的生活。你爱他，换来的却是不准过问一切的命令，反过来还指责你想损害男人的尊严；你爱他，却不曾记得他有过履行诺言和为自己行为负责的时候；你爱他，层出不穷的桃色新闻却在相互忠诚的愿望中掺进了怀疑的成份。他究竟是个什么样的人？母亲灌输给他的是什么？他懂得痛苦的含义吗？母亲要把儿子造就成什么样的人？“虽然母亲很少打我，但在我的感觉中，她并不关心我，大概是对自己过于关心的缘故。你离越远越好，她的安静比儿子重要得多。”“八岁时，我曾问母亲是否信上帝，她却告诉我这是个人私事，问这种问题是不礼貌的。”“20年代初的母亲是个开放型的女性，赞成改进教育方式、妇女选举权和性解放，并因此结下了我这颗苦果，而那人男人却和另一个女人结了婚。我是在母亲极度失望与愤恨的心情中长大的。母亲性格古怪，疯疯癫癫，这就是我的父母。”“不管我干些什么，母亲都不发怒。我有三个姐妹，做为家中唯一儿子，母亲对我百依百顺，只要我健康、高兴，她可以容忍一忍，即使我对她大叫大嚷。她的心地善良，是典型的老式妇女。”

要探究母子关系，必须首先理解传统的婚姻对一个女人意味着什么，那就是她的身份，她的全部世界就是在与丈夫和睦相处的同时把子女养育成人。婚姻双方各司其职，界限分明，这在看来是天经地义，不可动摇的事。“让丈夫充分表现自己，维护家庭的核心”就是她的生活哲学，这是乔治·吉尔德在《性别与自杀》一书中所谈的看法，继而又说：“如果爱情已不复存在，这时的妻子对丈夫的需要完全建立在物质的实用主义基础上。”表面看来，男人工作，并建立在物质的实用主义基础上。表面看来，男人工作，并担负着供养家人和保护家庭的责任，实际上并不是完全真实的。

因为花在家中的时间如此之少，家庭在一个男人的情感中只占据了很少的一部分，工作的疲倦，使他对妻子与孩子的日常琐事常常是难耐其烦。孩子应该受到惩罚时，母亲：等你父亲来管你，而作父亲的往往会到问题成堆时才予以解决。家庭固然重要，但与在工作中才能显露的男子气相比，后者更不能轻视。

由于缺乏对生活伴侣的深入了解，许多女人对婚姻生活感到大失所望，这种情奖品很普遍。当丈夫在感情上无法理解妻子时，会产生一个有趣的循环过程。妻子转而向孩子寻求安慰，并密切与他们的关系。但由于自己父母的不良影响，她感到缺乏自信，虽然孩子能够满足她的要求，对此，她是既盼又怕，而丈夫又不需要妻子的温憎爱分明。总而言之，儿子的安慰具有神奇的效果，虽然毕竟不能取代夫妻情谊，但至少他需要母亲，母子之间结成一条温馨、牢固的纽带。

二等公民的地位，燕未泯灭一个女人深藏在心中的勃勃雄心，如果丈夫在这方面令自己失望，则会转而把全部的希望寄托在儿子身上，女儿当然无济于事，因为她将来难免落入母亲的命运，儿子却全然不同，他可以征服世界，理应成为一个强有力的男人，做一切男人都会做的事，以此弥补无助的柔弱女性的不足。

即使儿子对强加于他的命运感到不满，也难以动摇母亲坚定的信念。在这种理想化中结成的母子关系，对于男人形成对女人的看是有和奶大影响的。

有些母亲出于母性，对待其他人的态度宽厚、善良。但也有一些女人，平时抑，自艾自怨，她们连自己都不爱，当然更鄙视他人了。这种心态会影响儿子对母样的印象与态度，亦会使他对所有的女性抱有同样的态度。婚姻中不乏这种男人，对于女人，他们怀有恐惧、厌恶和不信任感。

心理健康的母亲应是怎样的呢？她首先应该教会儿子懂得去爱、去照顾和尊重妇女；她会给予他明智的劝告：如果两人在所受教育、趣味以及生活方式等方面有共同之处，则会有和谐美满的婚姻；对待儿子选择伴侣的观点应该是把相互之间是否真正吸引放在首位，而不是仅仅要求平平淡淡地和平共处。真正的母爱是使儿子懂得，爱是人的本能，是一种天性，它对于任何人都十分重要，但不应把怀当作爱的前提。一个好母样有充分的心理准备，把儿子交给别的女人，还应使她明确自己的地位和价值，既不过份拔高也不故意贬低自己；她还应帮助和引导儿子树立自己的抱负，形成自己的个性。最终，对女人的尊重和理解，也将得自于母亲。

其实，做一个心理健康的母亲并非难事，但前提是，你必须是心理健康的女人。若非如此，就会导致不良心理因素与行为的产生：将儿子当作私有财产据为己有，干涉他的私人生活，无论什么时候，都不放松对儿子的控制，所做的一切不过是要通过他来证实自己。由于得不到丈夫而婚姻不幸的女人往往会有这种想法：“我不是男人，也未能拥有一个男人，因此不能再失去儿子，他是我的全部寄托。”这种人往往由于对儿子施以过份的保护和理想化而延长自己的痛苦，因为害怕失去儿子，尤其不愿败在另一个女人的手中。为了巩固地位，母亲会将自己不掺杂念的母爱与别人贪图物欲与情欲的爱加以对比、嘲讽，以刺激儿子。按她的说法，世上没有比母爱更会，因为它不需要肉体与金钱的回报。

被母亲搞得不知所措的儿子往往转向父亲寻求支持和认可，如果对方不愿提供这种帮助，则会打消这个念头。耳闻目睹母亲对父亲的羞辱，儿子自然绝不愿意将来象父亲，当然也不能象倍受压抑的母亲，自己怎能去尊敬一个贬低父亲的女人呢？诋毁之事时有发生，夫妻之间貌合神离，处于这样家庭环境中的儿子唯一的愿望就是逃避一切。不是站在父亲的一边，就是屈从于母亲的意志。作为一个男人，为了证明自己并非象父亲一样软弱，会用母亲的手段去对付其他女人，达到惩罚母亲的目的。和女儿一样，对母亲在家中令人畏惧又使人羡慕的地位，儿子也地产生由地位引起的认同心理，希望能变成自己反抗的对象——母亲。

为什么母亲厌世会导致儿子厌恶女性

一切心灰意冷的母亲，会直接导致儿子对女人厌恶感的产生。一个男人带着矛盾的心理对待母亲。既爱又瞧不起，既希望得到她的安慰，又心怀不安，不愿任何女人以任何方式唤起对母亲的回忆；一方面企望别的女人象母亲一样关心照顾自己，另一方面宁可在这种关心中少一点狂热。母亲对儿子的心理也是十分矛盾的，一方面希望儿子尽快长大成人，另一方面又愿他永远是个孩子；既盼望他需要自己，又怕他过份依赖母亲，缺乏独立性；既要他对自己的事做主，又要对方尊重自己的意邮。她明白终有一天，儿子会投向另一个女人的怀抱，却害怕这一天真的到来，由此痛恨使母子分离的性冲动。

维维安的丈夫就是个典型。他过去是现在仍然是母亲的中心，母亲来的电话，他总是热切地扑过去接。数十年的婚姻生尖中，杰克总将妻子与母亲做对比，以致于维维安也对自己表示怀疑，怀疑自己真如他所说的是个不称职的主妇，烹调技术欠佳，还是个让人地厌的妻子和勉强够格的母亲。“婆婆总是坚持要杰克星期天回家吃午饭和晚饭，这样至少一周他能吃到两顿象样的饭”。“在我自己的家里，她总是擅自打开壁橱查看毛巾与被单是否堆放整齐，衣服是否按类排挂——夹克衫归夹克一类，便裤与便裤放在一起，如此等等。她甚至会检查孩子们的耳朵是否干净！当我向丈夫抱怨并让他找婆婆谈谈，最好杜绝这类事的发生时，杰克的态度却是，一面矢口否认会有这种事，一面又说他母亲绝无恶意”。

杰克认为维维安性格柔顺，当然性生活是个例外。在性生活中，她主动、大胆、反之，他却十分顺从。

结婚伊始，在维维安的眼中，杰克强壮、可爱并且温情脉脉，毫不怀疑在多数情况下会得到他的照顾，但事过不久，她却发现杰克并非如此。鲁尔博士与沙那汉在《爸爸的女儿、妈妈的儿子》一书中曾就被宠坏了的儿子如何与他人相处的问题发表了见解：“任何来自两种极端的教育方式都会导致叛生的行为。不幸的是，母亲灌输给他的一切，会在婚姻中毫无意识地流露出来……身为成年人，却将夫妻关系仅仅理解为一种性关系，而对自己应担负的责任从不加以考虑。”

洛林讲述了自己的独特婚姻，婆婆几乎把儿子当作偶像来崇拜。她的丈夫斯坦听不进任何意见，刚愎自用，自私并且苛求他人。在他的心目中，只有自己的信条、需要和意见是正确的。夫妻意见不一致时，总是妻子的过错。

我们生活中最尖锐的矛盾就是斯坦的母亲，我们一年大约去看他父母两次。尽管我更希望住在旅馆晨，可婆婆却坚持让我们住在家中。从到达的那分钟起，斯坦似乎回到了童年，成了全家的宠儿，甚至我觉得他连说话的腔调都变了，他母亲神气活现：我是什么人，是养育了斯坦的那个人。从的嘴里几乎听不到一个“好”字。“这些拜访都是为了斯坦，我宁愿离这一切远些。斯坦平时不准我驾车，也不让我去看朋友，但在他与母亲交谈时，却要我去教堂或和他父亲闲聊。最可恶的是，每天一吃过晚饭，斯坦就和母亲开始评腐次回家以来我是否是个好妻子。”

母亲应对儿子能否成为一个好情人或好丈夫负根本的责任。在斯坦的例子中，我们看到，一些母亲为了把儿子牢牢地握在手中，将其他女人当作插入者。母爱之情如此炽热，这会使儿子处于进退两难的境地：“你最爱谁？是她还是我？”

类似的例子屡见不鲜。埃伦谈起丈夫时说：“理查明知母亲所作所为颇有不妥之处，但并不想改变现状。每天清晨，他母亲准六时来电话，话题永远是一个：‘咖啡热好了，过来吧。’上班前到母亲处请安，下班后也总在那里逗留一阵或吃晚饭，然后才回家。对这种程序我是腻烦透了，但不让他看母亲的话又难以启齿，这听起来似乎过于残酷。”“还不止于此，一到周末，总有不尽的家庭琐事来烦他。似乎任何事都比我们夫妻晚上外出共度周末更重要。一次，星期天晚上七点钟，她打来电话叫查理过去修电炉，并答应让他尽快回来。一到那里，查理发现等待他的是一顿丰盛的晚宴，然后打电话告诉我要晚些回家。我总是在与婆婆竞争，抢夺查理的时间与注意力，当然都是以我的失败而告终。”

任何称职的母亲都应懂得，已经成家立业的儿子，履行基本职责的对象应该是妻子。把和子当作襁褓中的婴儿，以毫无何留、无微不至、有求必应的方式对待他是不正确的。事实上，依赖母亲意味着对妻子、生活、甚至工作这些成年人的义务的一种逃避行为。人到成年，不必过份留恋过去。通常，到了一定年龄的儿童并不希望自己被人当作婴儿娇生惯养，却苦于无力摆脱这种局面。母亲总是不失时机地让儿子记住：“你有妻子，但先有母亲，人可以有不止一个妻子，但却只能有一个母亲。”

从晃动摇篮之日起，母亲就开始传递给儿子关于他自己、关于女人、关于世界的各种信息。据说，有人把男人的主导性格，分成两类：一是具有侵略和征服欲的类型；一是被动的依赖类型。在母亲的教育下，任何男人的性格都与其中一类相符或接近。其实，多数男人的性格都与其中一类相符或接近。其实，多数男人的性格都介于两者之间，分别拥有两种类型中的某些特征。

弗洛伊德曾说过：受宠的儿童往往会成为片服者，这种人的性格有好的一面，也有不利的一面。在这种情形中，母亲往往会赋予儿子自强好胜的性格与驾御他人的能力，这些最取得成功的重要因素。但也有可能将儿子变成一个虚张声势，名不符实的征服者，外强中干，自我怀疑，因此，他们往往靠征服女人来证明自己，证明比好胜的母亲和温顺的父亲更强。这类男人激烈反对男女平等，因为这种平等意味着女人捍卫自己的权力，公然违抗他的旨意，要求他关注女人的感情。他唯一感兴趣的是让女人崇拜自己并不真实的形象，这都是母亲耳濡目染的结果。

征服者们实现着母亲不曾达到也不可能达到的目的和抱负。而被动的依赖型男人性格的形成，也与母亲教育方式关系密切。由于夫妻感情不融洽，母亲希望在儿子身上得到精神上的补偿。而对性问题含有抵触情绪的母亲，则会以这种心理影响儿子，不仅不对他进行正当的表春期性教育，反而故意对此轻描淡写，不引起足够的重视，使得儿子不能把性当作是一种正常的、健全的事物来接受。她发出的警告是：性会阻碍一个男人心理的正常发育，影响事业的发展。因为你一旦开始对女人大献殷勤，接踵而来的就是对方永远填不江伯欲望。毫无保留地赞美和爱，使得一些男人终生未娶或很晚才结婚。

在西德尼·霍华德的《银色的绳索》一剧中将这类母亲塑造得活灵活现。过分的母爱，使她无法忍受儿子与另一个女人相亲相爱的痛苦，无法正视儿子正常的性要求和任何不属于她的需求。大儿子戴维结婚后，妻子面临的是婆婆对儿子死不放手的控制，因而不得不断绝他们之间的来往。出于恐慌，母亲千方百计阻拦要婚的小儿子结婚，害怕他也离开自己。在与罗伯特性格软弱的未婚妻赫丝特进行了一番争夺之后，母亲终于如愿以偿，罗伯特彻底屈服于这种“伟大的母爱”。我们来听听这位母亲带着虔诚的语调，对可怜的罗伯特进行的一番教诲吧：“你哥哥昏了头忘记了的你必须记住，世上唯有母爱才是永恒的，在这种爱中，没有嫉妒，没有虚假，也不会轻易受人挑拨，母亲会倾听孩子的一切，相信一切，希望一切，也会宽容一切……我认为这就是我对你的爱，你说是吗？”毫无还击之力的罗伯特回答：“是的，母亲。”

有些人虽然不采用这种方式对待儿子带回家的女人，但会对她们百般挑剔，这个姑娘太高，那个脾气古怪，这个太沉默言，那个又不门当刻对。她不能正确地理解儿子的性成熟而是对他的选择吹毛求疵。

一位来自康沓锹格州的男人说道：“母亲总是嘲笑我的女朋友，对我带回家的姑娘，没听她说过一句好话。她总说些诸如‘这就是我儿子的女朋友吗？’之类的话，好象约会是件极不光彩的事。我想，她恨不得我做教士，根本不与任何女人来往。”“你对女人的经验实在不丰富，她们哪个都与你不合适。只有我认为谁能够配得上良母的标准，你才能结婚。”说这种话的母亲往往十分刁钻。与一个母亲不赞成的女人结了婚，母亲为了让儿子主兴，在表面上也地尽力迎合儿媳妇。与此同时，又会根据一些毫无理由的信息认定儿子不幸福，终会回到自己身边。

母亲通过儿子施展自己的抱负，与他本人的志愿有很大关系。说到底，在很大程度上，这种志愿也是母亲造就的。作为母亲，把感情的纽带牢牢地系在母子之间，但对待他的事业则会给他以充分发挥的余地，会尽己所能甚至不惜使用计谋达到目的。来自母亲的力量是强大的，当儿子提出：我想将来从事房地产业，现在要去上几门课。母亲会回答：那么你将来一定会富有的，但如果没有功，你怎么办？要持之以恒，不能三心二意，不要用冒风险，逞强好胜去证明自己，我所需要的不是这个。

求全责备的母亲不敢对丈夫自己的抱怨（你不关心我，冷酷无情，不爱我），则会把怨气发泄到儿子身上（你将一事无成，找不到一个好妻子的）。这种不安、怀疑和灰心会在儿子的心中打下深深的烙印，即使想去干某件事，面对母亲那张时常挂满不信行与批评的脸，也会灰心丧气。因为害怕失去她的爱，又不敢以实情相告，他无法接受来自母亲的任何冷淡，对在生活中占第二位的女人——妻子的感情只能深埋心中。

一 位溺爱儿子的妇女告诉我，她儿子常常向她吹嘘自己的罗曼史，“对此，我不知该说些什么，如何回答。我不想告诉他这是对妻子的伤害，这种行为不可取。在心里我虽然觉得对不住儿媳妇，但怎能由我去劝告他呢？”当我问她为什么不规劝儿子对妻子忠实时，她说道：“我想，他所做的固然不对，但至少他对我是以诚相待，如实奉告，这表明他对我的信任。我不想充当阻止他的角色，因为我不想失去儿子”。

不儿子做了什么事，或对别人务害多深，都没有过错，作母亲的会全盘接受他的一切，对儿子毫无保留地献出全部的爱。每交往一个新的女人，他都会一次又一次发现母亲的这种爱。在某种意义上，母子融为一体。每当儿子在母亲面前谈及别的女人时总会说：“在我限中，佻不是个普通女人，妻子也不是，因为她使我想起您”，这番话的暗中含义是：“我和这些女人来往仅仅是为了性，只有佻才是我真正热爱的。”儿子需要母亲无的爱，这是妻子做不到的。因为妻子所付出的是需要丈夫回报的，这也是作丈夫的义务。

如果一个男人从未体验过母亲爱护、关心、支持和鼓盛的滋味，母亲把他当作外人，对他步入社会无所断与担心，也无需向他发泄感情，这种人则会对女人产生抗拒心理。害怕失去依靠的对象，这是“依附型”儿童。如果他是个有征服欲的孩子，则会处处不忘显示男子没气概；如果性格柔顺，则会去寻觅与母亲类似的妻子。他并不要求两人缠绵厮守，只希望妻子能象母把自己当作孩子来照料，这是一种要求补偿的心理。

为什么男性对母亲既爱又恨

这种类型的人往往不能超越自己的狭隘观念去看待客观事物。如果不能与妻子在情感、经苈或意见上取得一致——其他人或事亦是如此，一切都是对方的过错。对于他来说，别人都不足信，只有自我陶醉才最为完美，给予和获取在他是密不可分的概念，不承认有缺点或是有错误，不能指责其行为不妥或不敏感，而别人总是妨碍了他：“我为妻子什么都做到了，得到的却是抱怨，什么都不满足。”“你让我安静些，谁也无权告诉我该做什么！”

这种男人做起事来常常不顾后果，因为从未受过约束，也就不管任何限制。对和妇人的态茺蛮横、自私。在他的观念中，女人生来就是男人的奴隶。在胜利面前，他会毫不犹豫地摘取全部荣誉，在失败临头之际，则将一切责任推到他人头上。这种男人在工作中，总是对自己的认识超过自己的能力，存在不切实际的想法。也许他不过经营一个小咖啡厅，却俨然一副掌管世界知名大酒家的派头。

另一方面，这种人十分害怕考验自己，从小到大，他就很少或根本没有责任心。在某种程度上，他知道自己并不配领受母亲的喝采，以及从他人那里得到赞美。结婚以后，这类人需要一个温柔谦和的妻子，对他的粗鲁逆来顺受。

顺从型的男子的特点如何呢？这种类的人往往是家中最小的儿子，受到大家的保护。他没有勇气去做自己不曾独立做过的事，没有独自闯荡的能力。同时，母亲也使他相信根本不必学会照顾自己，也不必由自己做决定。母亲由于害怕儿子离开自己，因此极少流露对具有男子气概的行为的赞赏和钦佩之情，阻止儿子长成真正的男人。这种类型的男子很懂得使用孩子气和撒娇来摆脱所有的责任，会利用女人天性的母爱：“你会钉扣子吗？”“你哪天能帮我做饭吗，我真盼望这一天的到来。”他的微笑充满真诚，天真无邪，仿佛在说：“和你在一起，我感到很安全。”

这种人往往给人以成熟或尊重女性的感觉，其实，这多半是为了掩饰自己的被动和缺乏自主性。由于害怕错误，他不敢大胆做出决定，对一顾虑重重。坚强好胜的女人往往是他们偏爱的女性。但他以一切由别人控制，自己没有发言权的地位又感到不安，而且妻子也会对这种行使一切权力的地位感到乏味，希望望别人能够分担一份责任。一位妇女曾向我举例说明她丈夫的优柔寡断：“一次我丈夫开车途中遇到马路堵塞，他拿不定主意向哪条路拐弯以便绕过去。当时我没提到建议，于是他一直将车停在那里。”

假如一个男人对母亲过分巴结和顺从，则应引起足够的重视。比如他希望母亲常在自己身边，或邀请母亲搬来与自己和妻子同住，母亲当然为此感到幸福。这种浊顺型的男人不论以什么方式，总能找到象母亲发地样借以依赖的人。他们的性生活在新婚不久就可能出现不和谐，就某种间义来说，他怎能和“母亲”发生性关系呢？性生活的挫折可能导致婚外恋的出现，但更多的是对未来惊恐不安，而妻了把丈夫看作孩子，对性生活也会抱有同感。这种类型的男人，作为一个情人，可以满足对方的一切要求，但这么做主要不是为了取悦对方，而是为了得到赞许和肯定：“我这么做对吗？”

从孩提时代起，母亲就会告诉他：“我为你做出了牺牲，对你有责任。”这种牺牲的结果是让他感到自己有负于母亲，他必须偿还这笔债务。

在感情上既顺从、又冷漠的男人往往不愿轻易对他人表示关心和爱护。因为在他看来，这种感情会被他人利用。他们总是猜疑女人，生怕她们象母亲那样利用他。他认为女人的一切都是为了满足性的要求，而自己却从未从性生活中体验到真天上的快乐。母子意见不致时，母亲总是以帮助儿子为借口，让他按她的意志行事。缺少来自母亲的温暖、爱护和关怀，使儿子的感情成长受到影响，时至今日，又怎能给予妻子这种感情呢？

对感怀有的抑制和束缚，使人变得意志消沉，这种人往往采取回避的态度对待感情。从理智上他能够觉察到自己的痛苦，而在感表上却不愿正视它。这种人员然常被感情外露型的女人所吸引，但同样也会由于对方不希望得到感情上的回报而受到伤害。他们绝不会轻易启齿说出“我爱你”，但却认为通过在金钱上的慷慨大方或其它方式，也能够表达自己的爱。“这是50美元，去给你自己买件称心的生日礼物吧！”“你还要我来对你说你很漂亮吗？佻没有照镜子吗？”在这种情况下，他显得十分稳重，镇静、颇有自制力，殊不知这是他多方掩饰的结果。与这种人结婚，必须明白这一点：除此以外，他没有更多的东西可以给予对方。

侵略型。如果一个男人在他年幼时，母亲即将他抛弃，或对他漠不关心，甚至虐待他，这种母子关系往往导致男人具有侵略性的性格。他们外表看去象个孩子，骨子里却是自私自利，是个利用他人的暴君。他们甚至不惜使用强硬手段达到目的。对待女人，始乱终弃，暴力成为他的性格特征。这是为了报复母亲的离弃，虽然这种离弃有的是精神上的，有的是现实的。

因为父亲对母亲遗弃，为了宣泄自己，作母亲的也许会在感情上遗弃自己的儿子，将全部精力投入到众多情人身上。她的卧室频繁地被人造访，儿子也许会听到或猜出发生的一切。这种没有稳定性的、并非建立在婚姻基础上的性关系，对他耳濡目染，会使他成年以后，以性作为对付女人的工具。虽然儿子对母亲轻率的性行为感到愤怒，也难以原谅的冷漠与放荡，但自己却学会了而且有过之而无不及。他喜新厌旧，在生活中，女人之对于他正如男人之对于母亲，这个与那个没有什么本质的区别。

如果母亲的慈爱既无持久性又少得可怜，她一会儿热情，可亲可爱，转眼之间又可能变得凶狠无情，儿子根本无法预料她的行为。这种妇人往往缺乏自我控制能力，头脑混乱，使儿子深受其害。经过母亲一番爱憎爱分恨交加的洗礼，他会变成一个残酷无情、令人不可等闲视之的对手。他的欢乐，性欲或其他一切，都来自于对女人的伤害和蹂躏，或将自己凌驾于其他男人之上。

即使风流的母亲在她纵欲狂欢期间，对儿子采取纵容的态充，也不曾虐待他，但儿了亦和爱虐待的孩子相似，具有侵略欲。他们与任何人都只做泛泛之交，象走马灯似地变换女人。在性的方面，他精力旺盛，尤其乐于使女方达到性高潮，这么做的目的当然不是为了女人，而是为了自鸣得意，自我炫耀。一个这类男人曾对我说起：“我喜欢看到女人不断情欲亢进，因为刺激她兴奋会给我带来愉悦。”在性生活中，恃强凌弱者相信这一古老的神话：他能主宰世界。

前面谈到的征服与顺从类型的男人，并非只具有一种性格特征。这种特征只是他们性格的主流，占据优势的地位。他们在某种特定环境下，也会表现出与这种特征完全相违背的行径。在紧要关头，能够迫使一个平时飞扬拔扈、争强好胜的人变成一个需要他人保护的可怜、悲惨、沮丧不堪的人。而平时默默无闻的人在非常时刻也可能做出一番英雄壮举。在男人的性格中有许多自相矛盾的地方。我们每个人都是如此，这也导致了在生活中他们与女人相处时许多矛盾的出现。

许多男人对自己的母亲怀着既爱又恨的矛盾心理。我认识这样一个男人，他的母亲才能出众，生气勃勃，工作收入颇为丰厚。在我第一次见到加里的母亲时，认为他们母子之间一定相处得十分融洽，而每个认识他们母子的人都持有同样看法，但加里却告诉我根本不是这么一回事。

加里说：“在我们之间根本谈不上母子情深，她很少拥抱或吻我，但她却不失为一个好母亲，或者说是从的标准来看，她认为只要照顾并使自己的孩子成为正派、身心健康、工作勤奋的青年，自己就是尽到了母亲的责任。的确，事实证明这个标准是达到了。我爱她，但并非十分喜欢她。”

加里的妻子托比对我谈起婆婆对加里的控制及其对自己生活的影响。托比说：“我们是在另一个州结的婚，两个星期后，加里的父母来探望我们，她母亲就不打算住在旅馆里，要和我们住在一起。我解释家中只有一间卧室，她的回答是：会有办法的。结果是公婆占据了我们的床，而我和加里分开住了三个星期，我睡在沙发上，辊是则睡在借来的吊床上。”“他母亲不仅侵占了我们的领地，出于对她的畏惧我们无法争辩。她还开始动手为我们布置房间，并带来了所有装饰品如挂盘、小塑像之类，这些正是我们俩所讨厌的。她根本不倾听我们的意见，也不管我们是否喜欢。要命的是她和公公一致决定清理废物，他们离开后的20分钟里，我简直连话都说不出来。”“这段经历使我悟出了许多道理。以前我总是认为加里的家庭十分理想，佩服他母样的威业和家庭的幸福以及他父亲对儿子的关心。在这次来访前，我从未想到过她会象对待孩子那样对待儿子——我的丈夫。”

加里依然被握在母亲的股掌之中，不敢站出来捍卫自己和妻子的权利，他认为这种惯常的独断专行就是母亲的“为母之道”敢将对她的不出来。12年后，加里和托比第二次获得了解瘊问题的机会。这次加里的父母带来了一个奇特的大箱子，“我愤怒地咬着牙，再看看加里，他也在厌烦地转动着眼睛。终于我问到这个箱子的用途，心里希望并不是给我们的。不幸的是，它正是给我们的。我对婆婆先表示了感谢继而提醒她，未经商量，别再干这类事了，也别自认为我们一定对此感激涕零，当然，这种情况下也就不必将它再带回去。反抗的代价是10年的绝交，公公有10年不理睬我们。”

公然对婆婆提出异议不免令人胆战心惊，但并不是绝对做不到的事。态充粗暴无礼则大可不必，关键是要让她明白，对儿子和儿媳妇，她已不再主宰一切了。毕竟，你经过充分考虑结了婚，对方必然拥有一些你所喜爱的品质。如果婆婆超越权限插中两人之间，一个女人出于对自己和婚姻负责，应该在丈夫的赞同与肯定下正视这种局面。如果在问题初露苗头时就及时予以解决，就一个已婚成年人树立威信而言，机会要大得多。

在托比这个例子中，婆婆占据了家中唯一的床，使新婚燕尔的夫妻得不到亲近的机会，对性多少有点无知的丈夫和妻子，被笼罩在父母的阴影中，听任母亲的摆布。托比应懂得令人毫无兴趣的生活天上是始于丈夫的孩提时代。

为什么愤怒可触及事端的症结

弗洛伊德认为性欲和愤怒是人类的最关键的两种需求。犯罪、嫉妒、伤感、恐惧和性功能障碍差不多都是源于这两个基本要求。性，人们常常用它来解决缓和两性关系，这是一条消除双方情感痕的捷径，性可以掩盖争端，甚至可以完全避免双方的分歧。但是性生活往往不能接触到问题的实质，而通过发怒，却可以及事端的症结所在。

我们许多人并不能控制住自己的怒气，我们害怕它会突然发作，因此我们尽量压抑自己（“不，伯特要离开我，我并没有生气，让那个婧子要他吧。臭娘们！”）。我们习惯于把不幸归罪于命运或其他人，让自己长时间地处于悲哀的境地（“生活是如此的不幸……”），或者会不恰当地用暴力的形式来发泄心中的怨恨（“如果我疯了，失去了控制，我会杀了他”）。愤怒，事实上是一种交流的形式——一种告诉对方感觉的方法。它的目的并不是去毁灭对方，它只是一种要求对方结束伤害你的行为的手段。简而言之，愤怒只是对行为的一种攻击，它很少针对个人。

当愤怒用于纠正错误，解决双方存在的问题时，它是一种真正的情感发泄，这并不包括那种加深矛盾或者拖延问题解决的愤怒。如果你在发怒时，你关心的只是事情本身而不在乎怒气的大小，那么这样的怒气会有意义，会产生效果。我们有太多的人整天毫无意义地对配偶大喊大叫，结果只能适得其反。如果夫妻之间仍然存在着友爱和关心，相互之间都希望对方幸福美满的话，那么就得学会使用策略做出妥协，这时你可以通过愤怒来表达出你的真实想法。如果你一开始就让怒气发泄出来，下面你就不会担心有什么后果了。女人要发泄愤怒常常很困难，她们长年忍受着不公，“为什么你不早些告诉我我们不去看电影呢？你成心让我不快活……，就象那次你取消了我们去帕克丝的旅行一样……，还有三年前你答应给我的皮大衣。”如果你不及时把怒气排泄出去，接着就会无法忍受，你不会再去爱一个惹你生气的男人。你会把他看作是个感情迟纯的笨蛋，一个虐待狂，你觉得他除了令人讨厌外，简直一无是处，对这样的人你不可能产生感情，更不用说去爱他。

由于我们不能把握好愤怒，所以发作起来就言不达意。许多人总喜欢大喊大叫失去控制，却不得如何使自己的发泄产生作用。一些妇女从来也解决不好家庭问题，结果使变得越来越暴躁，整天尖叫呼和浩吵闹，或者干脆一声不吭，战战兢兢，完全压抑住自己。女人发怒时会产生一种罪恶性感，她们不知道应该怎样处理这样的事情。而男人却常常可以在发怒的同时表达出自己的感情（如果没有女人的诚心合作，也可能不会有所结果）。争吵过后，男人通常要设法讲和，我们却不可能马上就达到平心静气。我们感情被压抑着不能释放，他们却随心所欲，发泄完毕。因此当男人们接着提出性要求时，会激起我们更大的愤怒。我们憎恨这一切。男人往往不擅长讨好女人，他们很少流露出自己的感情，要想从他们嘴中听到“对不起”这三个字，非常不易。更别想让他们去说“我错了”这种有损大丈夫尊严的话了。

男人在争吵后提出性要求时，并不明白他们实际上是在“利用”我们。他们除了会说“我们上床吧”之外，想不到说“让我们重新和好吧”这样的话。这就不得不让气愤，使人们觉得自己受到了污辱，成了他的出气筒，成了他发泄情欲的工具。那么样才能解决分这一切，调整好这种不平衡呢？是他们这样做了该诅咒呢？还是因为他们没有这样做该受指责？如果你还在生气，不想忍受，也不习惯这样的状况，你就应当主动告诉他什么事情使你不安，同时注意避免对他进行攻击，或在性生活上报复他，或去抱怨一些猴年马月的旧帐。记住，发怒要有目的，愤怒时允许你举止有所改变，别人会原谅你的。相反，如果你对你所爱的人不断地进行伤害，爱情就会出现危机。两人之间发脾气这很正常，只要你们之间仍相互关心着对方，事后冷静下来就不会留下痕迹，产生伤害。

我在这里要强调一点关于男女之间感情交流的问题。我们恐怕都有这样的观念，那就是：男人绝不会想到我们，而我们却无时无刻不在挂念着他们。其关，这种感觉并不真实，他们怎样考虑女人我们并不熟悉，我们虽然讲的都是同一种语言，但我们并没有必要去用同样的词汇表达思想。在这商业世界里，在朋友们之间，男人的语言交流往往用在争辩或球场上。我们把他们想象成浪漫小说或电影中的英雄，嘴角挂着赅讽的微笑，突然迸发出几句名言。事实上，在实际生活中这样的男人并不多。由于我们不明白他们的目的何在，我们只能去怀疑。同样，我们不对他们直截了当，而是说话吞吞吐吐，他们也同样无法制观法理解我们。

你也许喜欢对方的甜言蜜语，而他可能已感厌倦，他不愿再把“我非常喜欢你”这样的情话常挂在嘴边。这个时候，你就得采取另外一种方法，你必须改变说话方式，尽量把话说得委婉些，这样双方都会觉得舒服，易于接受。女人总爱劈头盖脑地数说男人，让男人见而生畏。我们恭维男人，让他们开心，对他们说些动听悦耳的话语，而男人并没有必要象我们一样去喋喋不休，勉强做出姿态，来恭维我们。

一个不擅长表达自己感情的男人南非要温柔而有说服力的引导，虽然他明白该说些什么，但他可能并不愿去说。女人喜欢滔滔不绝的讨好话语，喜欢让男人知道自己为他们干的一切。也许你就是这样的女人，你丈夫对这点十分明白，但他却很少直截了当地表达，你必须费很大的功夫才能明白他说话的要旨。一旦我们得不到恭维，我们就会劈劈啪啪一阵发作，如，“你就不会说句我漂亮的话吗？”他可能眼睛也不反映就说声“很好”，接着你就可能挖苦一句：“这并不难，是不是？”。这就好象两个人同时在玩两种不同的游戏，其结果是，他的恭维不能让你满意，你也得说几句回敬他。

当你明确告诉一个男人你想听他说些什么时，他就会明白，“如果你说我看上去很美的话，我会很高兴的”这样就可能引起他注意。让我们再进一步，假设一个女人非常想经常见到一个男人，她怎样才能促使他去拜访她呢？当他真的来电话时，你如果这样说：“哦！你除了打电话给我就没有别的事可干了吗？出了什么事，今晚找不到人了？”这样的口气必然会让他受不了，而你的目的也就达到了。

这里有个特别的例子。玛丽亚答应肯说要嫁给他，肯怀疑她的诚意，因此在谈话时肯很少涉及到他们的将来，当然他也时不时地逗逗玛丽亚让她干着急。肯打电话给玛她周六见面，为了让肯嫉妒，玛丽亚接受了另一男人的约会。“对不起，我没空”，玛丽亚告诉他。接着停了一会又说，“但你打算带我去哪儿？”结果是自讨没趣。肯马上说：’你不必为了见我而失约。“我并不这样打算。”玛丽亚不得不回敬一句。他们两人都知道她会不去赴约，因为她以前也干过。她又干嘛要支试探肯呢？她弄得双方都不舒服，玛丽亚只要说一句就足矣：“对不起，我很乐意另安排时间同你见面”。但玛丽亚并没有就此罢休，她低声说：“我星期天什么事也没有。”“我也是。”肯回答说，他让玛丽亚去猜下一句：“但我不会约你。”

正象玛丽亚一样，我们中的许多人都喜欢凭着个人冲动，受着情绪的影响去有目的地诱使男人给予我们想要的东西。而事实上，玛丽亚由于想试探肯而谎说接受了另一男人的约会，结果是适得其反。反过来，如果她欣然和尖了肯的要求，她的损失就要小得多。肯不再要 她了，而玛丽亚却非常希望同他见面，但为时已晚，她不好再开口了，这是她自找的。她还没有学会什么时候该说话，什么时候该收住，什么时候该去主动请求。

玛丽亚的失败就因她考虑得过于极端，爱往坏处想。如果有人直接表示“好吧”，她会觉得这是在说不好，是种嘲讽。如果你说：“你这人很特别……”“那顿饭真不错……”“我玩的真高兴……”她又会觉得你的恭缺乏诚意，让她受不了。玛丽亚需要别人崇拜，需要关心和夸奖。如果得不到这一切，她就会想“这个晚上真糟。”“倒了霉了。”“我的生活真不顺。”她有点象《我喘不过气来》小说中的那位令人迷惑，男人见了发疯的完美的女主人公。林·拉德明被三个男人追求着，林周旋于三个男人之间，掩饰着对他们的鄙视。她在日记中写道：“我明白我绝没有经历过这样的夜晚……，我受不了，我喘不过气来，这样下去是不可能的……我只有不去想它，否则我就会死去……整整一年了，默尔和我都忘不了对方那说明我们心中已搁不下他人。你要他等到九月份我就会答应他……，我周六回家时，一旦沃尔特和戈登给我来电话，我准备请他们两个来我家，让默尔自己支告诉他们我们订婚的事情。一想到让他们两人在那种场合听到这消息我就受不了。因为，如果让他们分开来单独承受，对他们的伤害一定要大得多。”

玛丽亚如果改变一下措词，她的生活就会有所改变。生活并非完全由单纯的快乐或忧伤组成，生活中还存在许多不冷不热的东西，这种生活并不是象戏剧中演的那样扣人心弦、惊心动魄。象玛丽亚那样的女人，她们喜欢的是曲意逢迎，喜欢男人的甜言蜜语。她觉得追求异性必须感情真挚，要么是满腔激情，要么就是极端悲哀。实际上，一个男人如果仅说一声“好”，并非就一定对你冷落。如果一个男人属于那种仅会说声“好”的人，你也不必强求其他，你应当很正常地表示“谢谢”。

为什么搞清真正想做的事是困难的

曾有一时，男人们变为女人是林中猫，一旦单独行动，总是热衷于在桥牌会这样重大的场合中互相牵制，她们的战略很简单：分而治之。让姑娘们忙于彼此的争斗吧，她们永远不会注意到有人关上了笼子。

女人的锐利目光会使男人不安。男人们在工作中也会受到男同事的注意，但他们彼些都不在乎对方，也不在乎对方身体上或感情上的怪癖。可是怎么能让女人看清他们呢？

当一个女人不再作全日制主妇，要走出家门投身事业时，她必须做三个关键性的调整：集中精力于一个明确的目标；对付工作中固有的情感矛盾；搞清职业与事业的区别。之后，我们可以开始做最后的也是最容易的事：比较职业与事业。

如果你在办公桌旁勤奋苦干，分分秒秒计算着星期五的到来，只注意到发工资的人向你走来，你得到的只是份职业；如果你对公司的兴趣只是希望它能赢利，在星期五能发给你工资，你得到的也只是份职业；如果你没有超越自我的抱负，只追求肯定与赏识，你得到的仍只是份职业。

当你开始了一项事业，每天醒来你都会渴望进步、渴望工作出色，事业和你的声音、你的发式一样是你的个性的一部分。尽管事业是你希望拥有、乐于从事、热切了解的，它毕竟需要相当的时间与精力，事业间味着漫长的工作时间，取消与朋友们的约会、乐于无偿奉献地工作。事业的要求比家庭的要求多，它不会在五点钟被锁入办公室的抽屉里等第二天再处理。它与你一起外出，一起回家，一起呆在家里，一起吃饭，有时甚至还要与你一起过周末。

寻找方向，搞清自己真正想做什么是困难的。许多女人即兴创作，找一系列的工作，直到某一个工作触发了她的灵感。这是一条冲突最少的道路，也许一家保险公司开张了，你通过考试得到了工作，但你又对保险没有兴趣。有些女人参加诸如“调查自我”的课程，这些调课程对得不到指导的女人是有帮助的，其中有值得你为之付学费的能力测验，能够显示你的兴趣与能力、及如何将两者结合以便有效利用。下一步是和一个了解你的顾问谈话，他会问你：你在你这种年龄能完成什么？在家里，你的经济状况、对孩子和丈夫的责任如何？你及你的配偶的共同目标是什么？在做出决定后，你能立即行动吗？你是否需要长时间的筹划？

一位年近40的女人告诉我，她决定上法学院，但从她22岁结婚之日起就再没有工作过。她告诉我：’我不知道该怎样把这一消息告诉家里。我是先让他们有所准备，制订一些措施以便开学时一切顺利呢？还是在开学前几个星期再通知他们？但有一件事是肯定的，我需要丈夫的经济支持，我父亲留给我一点钱，但只够一年的费用。我决定马上告诉他我的打算而不是等待。一开始我丈夫对我的抱负感到开心，他说：‘你连超速行驶的传票都受不了，怎么能为当事人辩护呢？我控制着自己，回答说：“也许你是对的，哪果我失败了，我会停止犯傻，不再提它了，这不需要你花一分钱。但如果我没有失败，你会资助我后两年的学习吗？’他同意了。现在我就要完成第二年的学业了，丈夫和孩子们很支持。”

女人常常认为工作是片罚而不是奖盛，是堕落而不是高尚的行为，是为了可怜的工资出卖自己的第一生命，而不是为了施展自己的能力，这使工作充满了情感危机。心理学家弗吉尼亚·瓦连安在《实现目标》（萨拉·拉迪克和帕梅拉·丹尼尔斯编辑）中说得很好：“我常常用两种感情处理工作，一种是愤怒和不满，但我还得工作。另一种是生死斗争的竞争意识，不是我杀了别人，就是别人杀了我。成功意味着背叛那些世人眼中的失败者，也意味着招人嫉恨与诋毁。而失败又意味着我是可怜的、一钱不值的。我大半生萦的图画，不是成功，不是失败，也不是聪明迷人，而是无所事事。我摆脱不了这幅图画，这体现了我的矛盾。”

你一旦超越了不安与恐惧，就会把工作看成丰富生活的一部分，产生出完成工作的喜悦感，充满创新的愿望，并感到自己在成长、在发展。

在你做好准备投身实业界时，哪儿是你的天地？企业家与经理在实业界占有举足轻重的地位。企业的特片是自下面上的权力金字塔，雇员在企业中的行动受人支配，他们被告知该何时到达、何时离开、何时吃饭、何时可以得到提升及该做些什么（这也是最重要的）。

在走出家门之前，许多妇女不知道什么工作适合她们，不知道是否必须过职业生活，更不知道什么工作适合她们，不知道是否必须过职业生活，更不知道该进入一家公司还是该自己开公司。那些选择正确的人是会获得成功的。海蒂·斯坦就是这样一个成功的女人。

海蒂生于黎巴嫩，15岁来到美国，在父母为她安排的婚姻中当了娃娃新娘。“在我长大的那种文化环境中，女子受教育只是为了准备结婚，而不是为了工作。”她说：“我和三个兄弟在一所房子里长大，他们可以为所欲为，我也一样。到美国后，事情也没有多大改变，我丈夫希望有一个老式的乡村主妇，但我对从事一种事业解放自己更感兴趣。希望与抱负支持着我的生命，成功对我来说太重要了。我学会了理发，这从根本上改变了我的生活，我找到了我的事业。”“我19岁时，决定自己开美容店。我替别人干活攒钱，但是没有攒够需要的资金。我丈夫仍热衷于老式的乡村生活，根本不赞成我工作。他不会为我的贷款签字，但也不阻止我。我有一个朋友，是我家附近的汽油站管理人，我请他为我签字，他签了。我开了自己的店，但六个月后，这个店在底特律暴乱中被烧毁了。”“我需要开另一家店，需要另一笔贷款，我去了银行。这次是我自己去的，我申请贷款，负责贷款的官员拒绝了我。我要求和银行经理谈谈，我向他表明我有能力管理企业，偿还债务（包括我的第一次贷款）。结果我得到了贷款。不到三个月，我就还清了欠款，很快我又开了另一家美容店。现在我在密执安有七家美容店，在全国的分店还不止七家。”

海蒂形容自己是个献身于理想的人，一个不因循守旧的女人。她机智、镇定，这些气质使她成为企业家。当海蒂努力实现自己的抱负时，西海岸的曾娜却受着金钱的驱使。曾娜出生于一个工从家庭，家里常常因为没钱而缺衣少穿。17岁时曾娜和一个她认为能够给她安全感的男人结了婚。由于命运的中弄，她丈夫的工次降低了。21岁的曾娜知道要养活两个孩子，自己必须找份工作。“我不想工作，但我发誓我再也不能受穷了。我中学毕业，从未工作过，也干不了什么。我好好地检查了一下自己，意识到我所拥有的只是一张漂亮的脸，于是我开始作模特儿。由于我不是时髦类型的人，我没能发迹，但也不是一无所成。我寻找另一个收入更多、更有意思的工作。我进了无线电广播学校，在电台工作，后又转到电视台。一次偶然的机会，多接替了一个离职的节目制作人。现在我有钱了，也真正热爱工作了。”“在电视台干了几年后”，曾娜继续说：“我遇到了一位广告公司的行政官员。我开始和他一起工作，在电视里安排商业广告，并继续制作节目。六年里，我从每星期挣一百美元到每年从生意中抽取数万美元的佣金。后来我离开了电视台，和他一起组织了我们的公司。”“使我惊奇的是我从未设计过我的事业，形势总是对我有利，我抓住每一个前进的机会，罗把每一个新的形势都看成是一次挑战。我喜欢工作，喜欢解决问题，而且可以赚到钱。”

我问她对权力有何感想，说：“尽管我知道自己身居要位，但我没有觉得自己有权有势。权力对我来说就是使凶能够自己作主，用自己的方式安排自己的生活。同我做一意的人都称我为‘柔软件的钉子’，因为我讲话柔和，但坚定、诚实。我没有那种对权力的畏惧感，要是有这种感觉，我也许就会停止奋斗了。我知道，我的成功是在恐惧自己一无所有的情况下实现的，这种恐惧使我不断向前。”

并不是每个追求事业或偶然找到一种事业的女人都有爬到最高位置上的打算。对她们来讲，中等的职位奶令人满意了。她们认为不是为办公室门上的官衔而离开家庭或放弃清静的生活。还有一些人，她们仍在为了工作艰驻地解决着与丈夫的矛盾，露丝就是这样。“一年前，找份工作的想法会令我发抖，但现在我有了一份工作，这使得我在婚姻中变得不驯服了。”露丝轻轻地笑着，“一开始，我丈夫用一种急切的腔调对我说：‘经济不景气，我的企业情况不好。如果你想继续过这种生活，就要帮忙’。我表示反对，也不知道是为什么，我已经习惯和六岁的儿子呆在家里，围着他转，离开这些的想法让我害怕。最后我想，这是我自己照顾自己，不再依赖蒂姆生活的时候了。”“我四处找事做，当然没人打算雇我作大众汽车的副总裁。我在本地商业街上的一家服装店里找到了一份小差事。这份工作很理想，我每星期只需工作三天，我干的是弹性工作时间，能够在儿子上学后才来上班，在学校放学前回家。当然工资是最低的，但还要怎样呢？提高工资是我对工作的第二步打算，说实话，我是还不赖。”

露丝工作了不到三个月，就被指派布置橱窗，充当模特儿。她开始真正喜欢工作，喜欢老板安排给她的各种职责了。“我找到了自己的位置，”她说，“突然间我成了超级妈妈，半日工作，有一点儿收入，一部分用来付帐单，一部分为自己存到银行里。我收拾房间，尽管事情不象过去那样井井有条、干净时髦了。一开始，蒂姆感到震惊，他的‘小傻瓜’（他喜欢这样叫我）真的出去工作了。”“当我以为一切都步入正规时，蒂姆玩起老式男子的把戏了。他只是因为爱钱才同意我工作，但当我热爱工作，并取得了一些成绩时，他就不能容忍最。突然之间，他开始对我有所要求了。过去他忙得连在家吃早饭的时间都没有，现在却在我冲出家门去工作时，要我给他做早饭。突然之间，我不再有趣了，突然之间，我成了糟糕的性伙伴。”“现在他要的是一个全日制的妻子，而不是平等的合作者。在受挫绝望之时，我问他是否想要离婚。他说：‘如果你想离，就离，别拖着。你告诉我这个消息，我一点儿都不吃惊，我会尽快摆脱的。’”

露丝丈夫蒂姆是个很实际的人（“我们需要你挣的钱”），他将对妻子独立的反感情绪转化为对妻子疏忽大意的指责（“我需要你的时候，你为什么不在？谁计较钱了”）。蒂姆受到了威胁，露丝也被搞糊涂了。蒂姆有被剥夺了权力的失落感，露丝则觉得有人跟她过不去。蒂姆有被剥夺了权力的失落感，露丝则觉得有人跟过不去，希望蒂姆别把她“逼疯”。很明显，他们的婚姻因为彼此缺乏交流而发生了危机。在蒂姆的经济好转之前，他们双方都会因为少露丝的收入而难受，但露丝要是为“挽救”婚姻而放充工作就失去了自尊，她会再一次成为蒂姆的“傻瓜”，一个什么都干不好的女人。

和其他许多处境相同的女人一样，露丝采取了攻势。她指责蒂姆破坏她的生活，用她毫无准备的离婚来威胁她。这样做更激怒了蒂姆，他觉得露丝抛弃他而投身事业极大地冒犯了他。露丝证明了自己能对家庭经济有所帮助，而蒂姆所期待的是露丝仍然需要他。就算经济独立是平衡哭，可蒂姆阜么能相信露丝是毫无威胁的合作者，而不是男人权力的篡夺者呢？对蒂姆这样的男人，只能用他们能够听懂的语言来和他们交谈。

露丝要求继续工作的理由如下：一，蒂姆把她当作一个有能力、竞争力的女人看待对她很重要。二，如果蒂姆发生了什么不幸，他可以少受些罪，露丝可以负担一些债务。三，如果露丝发生了什么事，蒂姆仍可以照常行动，当然会有短期的不便。在露丝看来，她作为母亲、妻子、管家的职责不象蒂姆作为父亲、丈夫、供养内的职责那样必不可少。四，如果她到40、50或60岁时再进入职业市场，那么社会为没有经验的妇女提供的机会将会更少，而现在既有机会发展自己的技艺，又对家庭没有什么影响，何乐而不为呢？五，她希望与蒂姆是婚姻中平等的合作乾，而不是一个累赘。

不适当的交流和价绍对寻找工作的女人是不利的。诺玛的丈夫支持她工作，可是她却没能如愿以偿。

诺玛40来岁，在婚后的头15年里一直半日工作。她打算为当地的一家电台做些志愿工作，她的组织能力和热情感染了电台，他们让她替换一位生病的节目制作人。诺玛学得很快，几个月内，当另一位制作人离职时，成了全日制的职员。

这时诺玛听说电视台有个空缺，她对电视制作毫无经验，但决定去试试。那是做有争议节目的观众协调人，她接受了面试，但没有得到工作。我问她都说了些什么。诺玛告诉我，她真正感兴趣的是节目制作，而不是协调观众，她没觉得对面试她的官员说这些有什么不妥。她是怎么说的呢？“我告诉他们，如果他们雇我做协调人，我会为他们工作，但是在业余时间我要无偿地学习电视制作。”她以为这是一个巧妙的策略，可是她错了。

公司也许会欣赏你的抱负，但他们不想听到你把正在从事的工作当跳板，而这正是诺玛所声明的。尽管她是用业余时间进行无偿的学习，但电台不想付她工资、与她分享自我培训的兴奋，他们可不想找这个麻烦。任何精明的都会推测诺玛作观众协调人的表现，她会为观察制片而对份内的工作敷衍了事，诺玛以为电视台会被她的热情所打动，可是事怀愿违。

如果她聪明点，她会介绍自己的协调能力以进入电视台。接受调查的目的，是得到所提供的工作，而不是为更好的工作签订契约。在电视台工作六个月，诺玛可以了解电视台各方面的工作，也许会和一个制作人交上朋友，他也许会在业余时间为她上课。简·亚当斯在《峰巅上的女人》一书中对确定目标有如下见解：“成功女性用以描述自己事业的是所完成的目，而不是所实现的幻想。”诺玛恰好相反，她用打算实现的幻想来描述自己的事业，而无视自己在电台所取得的可观成就。

为什么应在混乱中保持清醒

简而言之，人的自尊表现出某种愿始而纯扑的特性，它是一种精神上的力量，它的表现形式就是人们所说的性格。尽管这属于一种抽象的难以捉摸的概念，它有时会随着情况的改变而让位给他人，但它却有着一个优点，那就是能屈能伸。人的性格的这种圆滑性往往使人联想起那些天真无知的儿童和那些初选失利、企图再次竞选的美国国会议员。然而性格是自尊的源泉，它对一个人的一生起着一定的作用。

在混乱的环境中保持清醒是我们每个人面临的问题。我们生活在一个动荡不安的时代里，每件事情都在起着变化，往日价值观正在受到怀疑并且常常被一些人所丢弃。过去半个世纪里，世辊所起的变化比之整个历史加起来还要多得多。

究竟发生了什么事？是不是我们生活的世界正在日渐腐败，道德观念已不再适用于这个社会了？是不是再也无人愿意对自己的行为负责，这个世界已经支离破碎，人们之间已经没有联系？在追求自由方面我们是不是做得有点过火，以至于除了混乱，我们一无所获？我们寻求那种极自我放纵，而不去联络他人，这种思想是不是我们最大的错误所在？

我碰到的许多人整日生活在忧虑不安、自我怀疑的阴影中，他们不仅疏远别人，而且疏远自己，同自己作对。那些旧书本上的戒律已经被人抛弃，旧的道德规范要求我们尽职在前，享乐在后，通过艰苦劳动取得成就。它要求性行为应当是承担义务的合法行为，在获得奖赏之前先得完成主要工作。在这新与旧斗争中，一些人成为受害者，一些人失去了感情控制，空虚无聊，我们在竭力控索一种新的自我。

自由在哪？事实上根本没有自由，也没有幸福。我们所有的人都有不能实现的幻想，这种天真单纯的青春梦想，迷惑了放地多人。由于我们对生活现状无能为力，我们不能改变它去实现自己的愿望，因此自然会产生幻想，去受幻想的诱惑。

我们打算继续这种混乱的状态呢？还是回到某种合情合理的生活中去？我们必须作出选择。我们能否再回到我们的爱情、工作和家庭的传统中去，同时又能使生活变得有意义？

每一个人一生中都需要一种相对稳定的生活，这是一个广义的自我，它包手工作、家庭以及社会。

让我更详细地谈谈自我这个概念。我们知道有许多事情我们很难或者根本就无法控制，我也知道有很多事情我们却能把握得很好。事实我们能够做到的事情比起我们想象的还要多些一个要独立的女人，能否搞清楚自己究竟能把握住哪些事情，这点至关重要。

成为一个自立的女人一直是我生活的目标。一个女人往往需要的并不多，而要求却很高。一个被欲望吞没的女人会依赖别人去供给她所没有的东西，或她认为缺少的东西。而一个有强烈抱负的女人，则会建立起一个目标，设计出实现这一目标的蓝图，并且能够付之实现。这就是我为什么要提倡女人自主。当你超出了自己的需求，去实现一种强烈的愿望时，你就会加强自我意识，加强同他人的联系。

大约三年前，我同我的代理人迈克尔·斯坦讨论了女人怎样才能把钱变为自己的个人财产，而不仅仅是把它作为自己的辛勤劳动的报

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