作者：张小雪
出版社：北京联合出版公司
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如何培养孩子的沟通力试读：
前言
现代社会是高度信息化、知识化的社会，信息传递的一种重要形式就沟通，可以说，不会沟通的孩子将不能适应飞速发展的时代。无论在哪个领域只要孩子具备巧妙沟通的素质，很多问题就会迎刃而解。能不能把道理说清楚直接决定着孩子的生活是否愉快，学习是否顺利、顺心。
会沟通是一种智慧，一种能力，一种生存资本。如果你能让孩子学会确运用这种智慧和技巧，那么孩子在演讲、谈判、论辩、社交等沟通场合就会游刃有余，如鱼得水。会沟通也是孩子学识、才干和智慧的重要标志是孩子想象力、创新力、应变力及人际交往能力的综合表现。对孩子来说如果沟通的水平不高，那他就不能很好地表达自己的思想、情绪和情感，然也就不能很好地处理各种事情和各种情况下的人际关系。不能很好驾驭言，就不能天从人愿地驾驭自己的前程，更不能风调雨顺地驾驭自己的人生。
马雅可夫斯基说：“语言是人的力量的统帅。”我们说眼睛是心灵的窗户而舌头则是心灵的大门。拥有一流的沟通力，可以使孩子在清晰地表达自的同时，赢得他人的理解和支持，获取融洽的人际关系。
每一个家长都希望自己的孩子能说会道、妙语如珠，但在现实中，每孩子的实际沟通水平却是层次迥异、高低有别、优劣参半的。有的孩子口悬河、滔滔不绝；有的孩子则扭捏木讷、吞吞吐吐；有的孩子能够舌灿莲花字字珠玑；有的孩子则词不达意、语焉不详；有的孩子言谈锋利、巧发奇中有的孩子则似是而非、不着边际。
事实证明，每一个与成功失之交臂的孩子，并不是缺乏成功的智慧和勇气，而是缺乏能说会道的能力与技巧，在现代社会只会做事、不善言谈的孩子已经吃不开了。不善于沟通，别人就很难明白孩子的想法，也就很难相信他，很难对他委以重任。要学习、要进取，就必须具备能言善辩的能力。如果孩子能说会道，这一切就唾手可得。如果孩子缺乏这种能力，结果往往是四处碰壁，一无所获，终生默默无闻。
常言说“谋事在脑，成事在言”。语言是一种成事必不可少，也是至关重要的能力。会沟通也是一种技巧，既然是技巧，就可以通过训练而获得改进和提高，通过对孩子的语言能力和技巧的培养与训练，可以帮助他们提高情商、智商、表达、表现等综合素质与能力，增强自信心，迈出通向成长与成功的第一步。
本书所讲的每一种方法、技巧都是以一个生动有趣的故事作为引导，带着故事去思考、去学习。浅易的文字、丰富的例证、合理的结构，融理论指导与实际可操作性于一体，帮助孩子在轻松、愉悦的氛围中提高完善自己的沟通力。可以说，本书是一部不可不读的沟通力宝典。编著者第一章培养沟通力，让孩子成为人气王孩子不敢开口沟通，爸妈应该怎么办
在古希腊，人们常常聚在一起进行辩论。在辩论中大家都争着上台发表演说。有的人知识渊博，旁证博引，说古论今，滔滔不绝，每次演说，都能征服听众的心。人们就称这样的人是演说家。德摩斯蒂尼就是古希腊当时最著名的大演说家。
可是你们相信吗？这样一位著名的演说家，曾经是一个口吃者。沟通不流利、结结巴巴的人怎么能成为能言善辩的演说家呢？但是德摩斯蒂尼做到了，而且做得非常出色。
德摩斯蒂尼自幼喜爱读书，知识很渊博，他很想成为演说家，但是当他登台演说时，原本平静的听众一下子就烦躁起来，台下乱哄哄的一片，有的人索性在台下喊起来，轰他下台。
德摩斯蒂尼知道自己失败了，内心十分痛苦，但是他没有因此灰心丧气，暗自下决心要克服自己的弱点，成为一个有名的演说家。
从那以后，每天清晨天刚蒙蒙亮，德摩斯蒂尼就立即起床跑步上山，他一边爬山，一边呼喊，尽量使自己的声音传得远些，更远些。爬上了山顶，他就迎风站立，把树木当听众，打着手势做长篇演说。他讲得十分认真，就像眼前真的有许多听众一样。
为了使口齿清晰，德摩斯蒂尼还经常含着小石子练习沟通。他的口腔被小石子磨破了，流出了血，可是他还是不停地练习。
他经常去看话剧，仔细看演员在台上表演时，怎样沟通，怎样用手势，怎样表达感情，回来练习演说时，他就像演员那样注入自己的感情。
一年以后，德摩斯蒂尼终于纠正了自己的口吃毛病，他又继续博览群书，不断提升自己的知识水平，有时手里拿着书就高声地朗读起来，读了一遍又一遍，直到读得口齿清楚、音色醇美、语言流利、发音正确为止。德摩斯蒂尼就这样苦练了很久，终于克服了沟通的障碍。
当他再次登台演说时，他声音洪亮、口齿清晰、语调优雅、姿态潇洒、妙语连珠、滔滔不绝，台下的听众完全被征服了。当他的演说结束时，全场热烈欢呼，祝贺他演说成功，德摩斯蒂尼终于从一个口吃者而成为一个真正的演说家。
许多孩子不愿与自己不熟悉的人沟通，因而无法建立良好的人际关系。也有许多孩子自认为不会沟通，不愿当众沟通。即使公认为口若悬河者，也不是在任何状态下都可应付自如的。播音员、节目主持人、演员等，都是使用语言的行家，但他们大都认为自己从小就不善言辞。原因很简单，由于他们不会沟通，才加倍努力，最终获得了成功。
可见，会沟通并非是天生的，而是需要后天不断地学习和努力。在孩子的成长过程中，培养和提高会沟通的能力，需要从点滴做起。然而，沟通力的培养和提高难免也会受到各种各样的挑战：喧哗与躁动，诱惑与挫折，问题与困惑。因此，在锻炼孩子沟通能力的时候，家长还应该掌握一些切实可行的道理和方法，以求孩子少走一些弯路，少做一些无用功。德摩斯蒂尼的经历，就说明了这个道理。
敢开口就是赢家。只要孩子勇于开口，积极地把握与别人沟通和当众沟通的机会，就能从中领会到一些沟通的技巧，帮助自己建立自信。当然，开始的尝试总是比较艰难的，但是，一回生，二回熟，当孩子能够勇敢地当众开口沟通时，这本身就是一种胜利了。如果熟悉之后再多加练习，就一定可以熟能生巧，应对自如，进而成为一位沟通高手。会沟通的孩子拥有的6项技能
春秋战国时代，辩士蜂起，许多人靠口舌言谈平步青云，立取富贵。君主崇尚沟通力，天下学者俊士更是趋之若鹜，蔚然成风。以在秦国推行连横策略而著称的游说家张仪，颇懂得舌头的珍贵。他初到楚国当说客时，一天，碰巧相国家丢失了玉璧，主人一口咬定张仪就是窃贼，将其严刑拷打后逐出了门。回家后，妻子叹着气说：“你若不读书游说的话，怎么会遭到这样的奇耻大辱呢？”谁知张仪并无愠怒之色，也毫不垂头丧气，而是答非所问道：“你看看我的舌头还在吗？”妻子不解地答道：“舌头当然还在啊！”张仪舒了一口气说：“够了。”因为他懂得，舌头在，就有成功立业、飞黄腾达之望。后来，他真的扶摇直上，当上了相国。
沟通是一门上天入地的大学问，足以立身，足以成事。沟通也是集情感、语言能力、心理素质、逻辑能力和知识储备为一体的艺术，是人的知识、情感、意志的外化，是人生智慧的体现。
南北朝时期的著名学者刘勰曾如此高度赞叹沟通的作用：“一言之辩，重于九鼎之言；三寸之舌，强于百万雄师。”想当年，苏秦以其三寸不烂之舌，合纵六国，统领六国共同抗秦；张仪凭借谋略与游说技巧，瓦解合纵，为秦国立下不朽功劳；“阴阳股掌间，掐指算乾坤”的诸葛孔明舌战群儒促成孙刘联合，骂死王朗传为千古佳话。在那个风云激荡、烽火连天、群雄逐鹿的年代，也因此涌现出了无数的能言善辩之士，他们受命于危难之际，在对人性深刻把握的基础上和对游说技能的熟练驾驭下，运用自己博古通今的知识、滔滔雄辩的沟通力，周游列国，出谋划策，三言两语于危难中轻松挽救一个国家的尊严和利益，在中国历史舞台上扮演了重要的角色。
会沟通的人或词藻华丽、文采飞扬、正义凛然、气势磅礴，赋予语言独特的人格魅力；或铅华内敛、纯净质朴、情真意切，赋予语言灵性秀美的人文关怀。
今天，沟通力在社会交际中的作用可谓是举足轻重。对于孩子来说，会沟通是成长过程中必须具备的一项技能，它不仅对孩子现在有着巨大的帮助，在孩子踏入社会后，它依然是孩子抓住机遇的“敲门砖”和立身立业的“金钥匙”。
那么，孩子应该具备哪些语言能力，怎样才算是会沟通呢？从人们的语言交际实践来看，会沟通主要表现为6种能力。1.说明能力
说明能力，就是把话说得准确明白的能力。所谓会沟通就是指表达能力，能把自己心里想的话说出来，这是对沟通力最基本的要求。其实，能把意思讲得准确、明白，使听者一听就懂，也不是件很容易的事情。例如，有的人懂技术，但不见得能说出来；有的学者知识渊博，写过不少专著，但一讲起课来，就让人昏昏欲睡。这些都是语言表达能力不佳的表现。2.吸引能力
吸引能力，即通过沟通，把别人的注意力留住的能力。孩子如何才能使自己的语言具有这种能力呢？
首先，沟通要有内容，才能够吸引别人倾听，使别人在听孩子沟通的过程中有一些收益或是产生共鸣，那么，这样的沟通才是成功的，而别人也才会乐意听孩子沟通，与孩子交流。同理而言，一位好的沟通者一定是一位特别善于沟通的人，而沟通首要的就是学会倾听他人的沟通。俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”在沟通时更要让孩子学会看他人沟通时的表情，以便适时地改变自己沟通的内容、语气等等。沟通时千万不要自说自话，这是最不成功的沟通。
其次，沟通要注意节奏感，这一点是相当重要的。有些人在沟通的时候语速相当快，就像在爆豆子一样，往往他自己说完以后，别人都没有反应过来他到底说的是什么。让孩子沟通说得慢一些，声音响亮一些，我们就能发现，人们会更加专注地倾听孩子沟通，而且他们会感觉孩子所说的每一句话都是发自内心深处的，是经过慎重考虑后才说出来的，人们会认为孩子在对自己说的话负责任。我们也常感觉到，即使同一个意思，甚至同一句话，会沟通的人，能叫人听后眉飞色舞；不会沟通的人，则叫人感到头昏脑涨。3.说服能力
说服能力，即通过沟通能打动人心，使听者心悦诚服的能力。会沟通的人并不一定讲得很多，妙就妙在他善于察言观色，能够探查出别人心中的想法，会对症下药，三言两语就能使人折服。说服能力要求语言行为具有明确的目的性。
对于那些善于利用说服技巧的人来说，能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，比与对方不停地周旋更有效，它会使你的说服力大大提高。这一点如果发挥得淋漓尽致，足以成就大事。4.感染能力
感染能力，即用语言感动人的能力，也就是要求沟通人以自己的激情感动听者，获得以情动人的效果。如果沟通人感情平淡，语言贫乏，自然是无法感动听众的。
具有感染能力的语言或是字字珠玑，让人听来如春风化雨，或是情真意切、动人心扉。总之，就是要与听者产生心灵间的碰撞和情感上的共鸣。5.创造能力
创造能力，即沟通中根据思想表达的需要创造语言的能力，或者是创造性地运用语言来表达自己思想的能力。
语言创造能力是形式和内容的有机统一，词汇贫乏，话到用时方恨少；用词没有仔细斟酌，粗陋肤浅，词不达意，错漏和歧义百出，这些现象，统称为缺乏语言营养。发展孩子语言创造力的前提，就必须攻克缺乏语言营养的堡垒。生活、阅读、情感、思维都是提高语言营养，丰富语言创造力的源泉。6.控制能力
控制能力，即控制自己的语言所能承受的能力。就是说，只会把话说出来，却不会顾及自己所说的话所能引起的后果，实际上是信口开河、瞎说一通，这算不上会沟通。
一般来说，语言的控制能力主要表现在以下几个方面：
第一，准确把握沟通分寸的能力。既要把意思说到，又不会说得过头，而是说得恰如其分。
第二，针对不同的听话人和不同的情况，能准确预料和有效控制听话人对自己语言所做出的反应能力。
第三，在谈话过程中已经出现问题的情况下，改用恰当的语言予以补救的能力。
沟通能力在孩子成长的道路上扮演着重要的角色，不论是现在与他人交往，还是将来准备成就事业，善于沟通一定会在孩子成长的道路上助其一臂之力。今天要让孩子学会沟通分清场合
一天，孔子的学生子路和冉有都向孔子请教“闻斯行诸”的问题，就是听到道理是否应该马上施行。孔子在回答子路时说：“有父母兄长在时要孝顺，应听听他们的，怎么能听到就马上做了呢？”在回答冉有时又说：“听到了当然是要赶快行动起来。”这两个截然不同的回答，使得在座的公西华大惑不解，问道：“为什么同样的问题，您的回答却截然相反呢？”孔子解释说：“冉有胆子小，平时遇事总是犹豫退缩，所以我说听到了就干起来，是要鼓励他，给他壮胆；而子路胆量大得超过一般人，做事莽撞，所以我说，有父母兄长在时，要压一压，是要提醒他，使他有所退让。”
这是《论语·选进篇》记载的故事，这个故事可以说是孔子“因材施教”的经典范例，也体现了孔子沟通的智慧——沟通看对象，针对不同的实际情况而选择不同的沟通内容。
儒家思想是中国传统文化的主流，也是中国人安身立命的基石。儒家思想对中国人思想观念和生活方式的影响极大，可以说，当今中国人的为人处世，判断事物的价值标准、沟通做事的原则，所参照的基本上都是儒家的规范和准则。今天，我们还能从一些儒家经典中悟到其中的精髓和奥妙。
口语表达是人们运用声音和态势语言对一个人思维活动的扫描和表达。也就是说，沟通是人们思维的物质外化。因此，我们说，沟通是一个人素养、能力和智能的一种综合体现，是表达者根据特定的言语交际环境，准确、得体、生动地运用连贯、标准的有声语言，并辅之以适当得体的态势语言表情达意，取得圆满交际的口头表达能力。
根据口语交际的构成要素和沟通力的含义，会沟通应当具备以下几个条件：1.在沟通中必须具有较强的口头表达能力
即能根据交际意图和目的熟练地运用语言技巧来展开话语，同时应具有灵活机智的应变能力，即对应情况而沟通。孔子认为口语表达直接面对听众，沟通的针对性越强，表达的效果越好，因此，沟通的内容、时机、情态都要因具体对象、具体环境而异，有所选择，区别对待。2.在沟通中始终具有明确的对象意识和语境意识
如果不顾场合，不看对象，夸夸其谈，滔滔不绝，这种“能说会道”的行为只会引起听者的反感甚至厌恶，不能称之为会沟通。另一位儒家大师荀子在其著名的《劝学》中曾明确指出：“未可与言而言谓之傲（急躁），可与言而不言谓之隐，不观气色而言谓之瞽（盲人）。”这说明沟通应随境而发，相机行事。3.在沟通中还必须具有较高的领悟能力和反馈能力
即能准确地接受和理解，又能做出恰当、必要的应对。这是与人沟通中很关键的一条。在沟通时，沟通者不仅要表达，同时还要做出有针对性的反馈。4.沟通内容的深浅要与对方的接受能力相宜
沟通不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。人们说任何一句话，都希望能够对听话人产生适合己意的作用和影响。但在社会交往过程中，由于听话对象存在着民族、地域、性别、性格、年龄、职业、地位、阅历、文化修养、兴趣爱好、语言习惯等方面的不同，产生的作用和影响也迥然有异。因此，采用什么样的语言和口吻沟通也应当有所不同。《论语·庸也篇》说：“中人以上，可以语上也；中人以下，不可语上也。”意思是说，对中等以上的人可以说高深的道理，对中等以下的人就不可以讲高深的道理。可见，沟通的内容超过或低于对方的接受能力都不会收到好的效果。
孔子带着他的几名学生出外讲学，一路上十分辛苦。这一天，孔子一行人来到一个村庄，他们在一片树荫下休息，正准备吃点干粮，再喝点水，不料，孔子的马挣脱了缰绳，跑到庄稼地里去吃了人家的麦苗。一个农夫上前抓住马嚼子，将马扣下了。
子贡是孔子最得意的学生之一，一向能言善辩。他凭着不凡的沟通力，自告奋勇地上前去企图说服那个农夫，争取和解。但他说起话来文绉绉的，满口之乎者也，天上地下，将大道理讲了一串又一串，尽管费尽口舌，可农夫就是听不进去。
有一位刚刚跟随孔子不久的新学生，论学识、才干远不如子贡。当他看到子贡与农夫僵持不下的情景时，便对孔子说：“老师，请让我去试试看。”
于是他走到农夫面前，笑着对农夫说：“你并不是在遥远的东海种田，我们也不是在遥远的西海耕地，我们彼此靠得很近，相隔不远，我的马怎么可能不吃你的庄稼呢？再说了，说不定哪天你的牛也会吃掉我的庄稼呢，你说是不是？我们应该彼此谅解才是。”
农夫听了这番话，觉得很在理，责怪的意思也顿然消释了，于是将马还给了孔子。旁边几个农夫也互相议论说：“像这样沟通才算有沟通力，哪像刚才那个人，沟通不中听。”
看起来，沟通必须要看对象、看场合，否则，你再能言善辩，别人不接受你的观点也是白搭。5.慎言
所谓“慎言”，就是沟通不过分。提倡“慎言”，是针对言与行的关系提出的。“君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉”，“古者言之不出，耻躬之不逮也”，“多闻疑，慎言其余，则寡尤”。这就是说，做事情要勤劳敏捷，沟通要谨慎讲究分寸，做不到的事情，压根就不说，如果在言与行实在无法一致的情况下，宁可多做事，少沟通，也决不能说多做少，言过其行。孩子逃避沟通，试试让他克服自卑
英国杰出的现实主义戏剧家萧伯纳以其幽默的演讲才能著称于世。可很少有人知道，他在20岁初到伦敦时，却羞于见人，胆子非常小。若有人请他去做客，他总是忐忑不安地先在人家门前徘徊多时，而不敢直接去按门铃。有一次，一位朋友邀他参加学术者的辩论会。在会上他怀着一颗非常紧张的心站立起来，做了有生以来的第一次演讲。当他演讲完毕时，却受到了别人的讥笑，他觉得自己充当了一个十足的傻瓜，蒙受了莫大的耻辱，但他并没有灰心。此后，他每星期都当众演说，人们在市场、教堂、学校、公园、码头……在挤满三四千听众的大厅或只有寥寥几人的地下室，都能看到他在慷慨陈词。有人曾做过统计，在12年中，他的演讲次数竟达1000多次。
作为家长，你是否有过这样的经历，孩子由于第一次演讲或发言没有发挥好，或是一次发言时忘了词，再或是一次沟通时说错了话，结果就对开口沟通产生了恐惧感，不敢再登台了，头脑里挥之不去的始终是失败的阴影。
其实，恐惧、怯场等等也并不是某个人的特殊现象。很多大人物初次在特定场合沟通时也会产生恐惧与紧张。
国际工人运动杰出的女活动家蔡特金第一次演讲时，虽然早就做过细致准备，可一登场，要讲的话一下子从脑子里全溜掉了，大脑出现了空白。
英迪拉·甘地夫人初次登台时，吓得连一点儿声音也发不出来。讲了什么自己也不清楚，只听到一个听众在说：“她不是在演讲，而是在尖叫。”她在哄堂大笑之中匆匆结束了演讲。
美国著名作家马克·吐温谈起他首次在公开场所演说时说道：“那时仿佛嘴里塞满了棉花，脉搏快得像争夺赛跑金牌。”
英国政治家路易·乔治第一次做公开演说时，舌头紧紧抵在嘴的上膛，竟不能说出一个字。
美国前总统福特初入政坛时，讲起话来结结巴巴，人们听起来很不舒服，曾有人戏称他为“结巴运动员”。
连英国前首相撒切尔夫人都承认：“我不知道哪位大臣不紧张。我任首相7年半了。每当我起身发表重要讲话，我就紧张，每当我走进下议院，我也感到紧张。”
英国另一位首相狄斯端里也曾说过，他宁愿率领一队骑兵去冲锋，也不愿在下议院讲一次话。
可见，害怕沟通的现象很普遍。然而，人们不可能永远逃避沟通，而只能设法使自己从恐惧中走出来，用自信心来武装自己，勇敢地面对沟通，就像那些终成大器的众多名人一样。
有些人在别人伶俐的口齿、独到的见解、逼人的语势面前，产生了卑怯心理，或缄口沉默，或支吾其词，一副笨嘴拙舌、口讷语迟的样子。作为沟通中的一方，出现此类窘境，不仅有碍于自身能力的发挥，也不利于各抒己见的良好气氛的形成。
沟通主要有三种卑怯现象：1.在别人独到见解面前的卑怯现象
对每一个谈话者的发言，孩子感到的都是真知灼见，有给人以启迪，甚至有振聋发聩之效。整个谈话中此类发言层出不穷，孩子置身其中，不由得心有所动：别人的水平那么高，见解那么独到、深刻、精辟，我是无法比及的。我要保持沉默，不要说出来闹了笑话，坏了别人的胃口。结果越想越别扭，错过了许多沟通的机会，把自己弄成了多余的角色。其实，谈话是由若干人组成的，每个人都会围绕话题认真思考，发表一己之见。这时其他人认识最深刻、最急于发表出来、感觉上最应与别人交流的东西，自有其精辟、深刻之处，这是再正常不过的。孩子只要认真听取他人的意见，并做积极思考，也会有自己的见解和认识，发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人，自惭形秽，小觑自己，怎能不出现卑怯现象呢？
某校文学社经常组织文学沙龙活动，别看这些孩子稚气未脱的样子，但谈起文学话题，个个都高谈阔论，不乏精彩之论。其中有个孩子自入社以来很想与同学们交流，可每次活动他都在别人的高见面前丧失信心，有些意见到了嘴边又犯起嘀咕，打起了退堂鼓。其实这个孩子在文学上还是有些见解的，创作上也有所收获。稍加分析，我们就会发现他是在别人独到的见解面前产生了错觉，出现了卑怯心理。如果他能意识到这些，同样会发表出令人耳目一新的见解。2.在别人沟通优势面前的卑怯现象
人有千姿百态，其沟通也各具特色，它的方式、角度、特点都不尽相同，沟通形式的差异表现为沟通时的争奇斗艳，这就形成一个人的沟通优势。比如，有的人口齿伶俐，有的人严谨清晰，有的人音色悦耳、抑扬顿挫。在别人这些优势面前，有的孩子可能会想：我能有这样的沟通能力吗？我如何比得上他呀？如果听到我的发言，岂不大煞风景，让人难堪？还是不说为好，免得丢人现眼。其实这种心理是对别人的沟通优势放大所致，是被对方镇住了，不知不觉地将自己的沟通劣势与对方优势进行参照。实际上每个孩子都有自己的优势，坚持自我，认真沟通，同样会赢得别人的良好反应。3.在别人心理优势面前的卑怯现象
沟通表面上看是一种嘴皮子功夫，实际上是与人的思维状况和心理面貌密切相关的。沟通能力、思维状况是稳定因素，心理面貌则是变化因素。因此，一个人的心理面貌常常是一个人沟通水平发挥程度的决定因素。面对不同的沟通对象和沟通关系，沟通心理常会出现微妙变化。地位、身份、关系是影响这种变化的重要因素。那么，我们应该如何教孩子克服沟通卑怯现象呢？（1）从生理的角度进行心理调节
生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化；同理，生理的调节也会对心理产生影响。当沟通产生怯懦现象时往往会不由自主，难以控制，若通过生理上一些调节措施，往往能取得良好效果。比如，通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动等方式，都可以使卑怯紧张的心理得到缓解、消除。（2）以心理暗示进行心理放松
用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致，必须让心理感受重新归位。要达到这一要求，需要采用心理暗示的方式，对对方做客观、正确的认识，对自己做准确、公正的评估，这样就能保持清醒，树立信心。如当别人的沟通力显示出无法达到的优势时，可以帮助孩子做这样的暗示：这是他的优势所在，我同样也有优势，一样是他所比不上的。（3）加强对对方的认识，提高自信心
沟通的卑怯现象，从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价了对方，悲观地评价了双方的关系，从而看轻了自己，产生距离意识和崇拜意念，此时既卑且怯，也就自然而然了。要帮助孩子加强对对方的认识，切勿对对方过高认定，更不要将其神化，要还其本来面目，把他看做一个平常人。同时谈话者都是平等关系，发言时不要人为地把双方关系拉开。正确认识自我，摆正自己位置，提高自信心，这样还谈得上有卑怯心理吗？（4）克服表现欲望，注重表达效果
有时孩子沟通产生卑怯心理，并不是小觑自己，而是极强的表现欲望造成的。沟通之初一心想着要一鸣惊人，压倒他人；当发现别人沟通力卓绝、见解精到时，心理上就产生失落感、挫折感，情绪受到冲击而一落千丈。对此，要培养孩子朴实、自然的沟通风格，把意思圆满地表达出来就行了。（5）增强责任感，消除退却情绪
在别人出色的表现面前，一旦产生了卑怯现象怎么办？打退堂鼓而草草收场，难免尴尬，会给以后的沟通也带来更大的障碍。此时要增强孩子沟通的责任感，以力陈己见为职责，坚持下去决不退却，怯懦心理反会得到克服。（6）树立自信，更会沟通
在众人面前沟通的确是一个很大的挑战。大量的事实可以证明，不是每个人都是天生的演讲高手，很多人一开始都有失败的经历，这种经历甚至是带有侮辱情绪的。但是，关键的问题在于，他们没有沉溺在过去失败的阴影中，而是勇敢地向自己发出了挑战，以坚定的信念和勇气，走出一条属于勇敢者的成功之路，最终成为能言善辩之人。
如果孩子能够正确对待失败，勇敢地战胜自己的心理障碍，驱除心中的失败阴影，将失败打败，那么，孩子同样可以勇敢地站在众人面前，自信地说出心中所想。
人的任何活动都以健康的心理为基础，而任何人进行任何活动，都会产生一定的心理障碍，沟通也不例外。因此，训练孩子的沟通技巧也必须首先进行心理建设。对于谈话最大的心理障碍是对谈话成败的忧虑，忧虑主要来源于孩子对于能否说动对方而达到预定目的没有把握。因此，要注意树立自信心的培养。
自信心就是自己相信自己的意志。孩子有时说不好话，并不是他所说的内容不好，而是缺乏对自己能够说好话的信心。恐惧和不能正确认识自己是自信心的天敌，是说好话的最大障碍。
有的孩子在一开口沟通之前，就断定自己：“我讲不好话，我笨嘴拙舌；我讲的话没有什么意义，而且我缺点很多，别人会嘲笑我……”好像自己浑身都是缺点，一无是处。在这样的心理压力下，战胜别人的自信心早已无影无踪，留下来陪伴他的只是紧张、焦虑、害怕、恐惧、怯场等不良情绪，肯定难以从容镇定地发表自己的意见。
建立沟通的自信心，不是一朝一夕的事情，而是一个漫长的心理渐进过程，自信心来源于对自己的客观认识和自身能力的培养。
培养孩子胆量的唯一方法就是勤讲勤练。对着镜子练，对着实物练，也可请人指教，要抓住一切时机练。在讨论会上，积极争取发言；主动到正式场合去演讲，功夫不负有心人，长此以往必定会锻炼出胆量来，使自己的沟通条理分明，口齿清楚，富于表情，以至产生扣人心弦、震撼胆魄的强烈效果。
家长要让孩子认识到，不要只是羡慕那些成功和成绩显著的演说家的沟通力，更值得交口称赞的是他们那种坚持不懈的意志。你想练就巧舌如簧的表达能力，就要一步一个脚印地学会沟通。自我暗示，孩子的沟通小法宝
从前，有一个国王被仇敌追杀，落荒而逃，不得已躲在一间破屋里，他在那里独自生活了很长时间，万念俱灰，不知所措，他觉得自己已经失去力量和勇气。突然，他发现一只蚂蚁正背着一颗比它身体大数倍的麦粒，奋勇地往墙上拖，但是却一再地摔下来。那个国王默默地数着它掉下来的次数，一次又一次，蚂蚁持续地努力着，在第70次时，它终于爬上了墙头。国王感到精神大为振奋，小小的蚂蚁都有坚持到底的信心，更何况人呢！他不断地在心里给自己鼓劲：“我一定行的，我会胜利的。”终于，他等到了援兵的到来，脱离了困境，并经过不懈努力，恢复了往昔的荣光。
看，自我暗示的力量是多么的强大啊！它可以影响一个人的生理和心理，这样类似的现象在日常的表达和沟通中也屡见不鲜。
很多时候，其实孩子已经将自己想要表达的东西准备得很充分了，信心也很充足，并且事实上发挥得也很好，可是一到说完，孩子仍会觉得自己很糟糕，认为这也不好，那也不行。这就是孩子的消极心理在作怪，把一点微不足道的瑕疵给无限地渲染和扩大了，可能是一两句话没说顺，可能是对方一个不经意的举动，就怀疑自己说错了；还可能就是自己一句无意识的话引来大家的一阵笑声，就认为大家是在笑话自己哪句话说得不妥……其实，有时候并非是表达上出了问题，而是孩子的心态影响了自己。
可见心理暗示的影响是巨大的。明白这当中的道理，孩子以后沟通就不会再因“疑神疑鬼”而信心不足了。虽然孩子的沟通可能会毁在消极的心理暗示上，但这并不影响他认识和利用心理暗示，成就自己。孩子不但要善于创造和运用外在的激励因素，增强沟通的自信，还要学会自己鼓励自己，给自己开口沟通多制造一些积极的心理暗示。
所谓积极的自我暗示，是通过主观作用使内心产生良好预期的一种自我刺激过程，它的特点是不要在行动之前就去体验遭受失败后的情绪，即使在不利的情况下，也要鼓励自己信心百倍地去面对，常用“我行”“我能”来鼓励自己，而不是用“我不行”“我不能”来低估自己。用积极的思想、语言来不断地提示自己，克服悲观、沮丧和恐惧心情，使人精神振奋。如果孩子能在表达中，给自己来点积极的心理暗示，善于创造和运用外在的激励因素，增进自己的信心，相信孩子的沟通能力一定会大有提高。
自我暗示对人的心理作用很大，有时甚至会创造奇迹。“二战”时期，苏联有一位天才演员毕甫佐夫，平时沟通时老是口吃，但是当他演出时却克服了这个缺陷。他所用的办法就是利用积极的自我暗示，暗示自己在舞台上讲话和做动作的不是他，而完全是另一个人——剧中的角色，这个人是不口吃的。
意大利著名影星索菲娅·罗兰在初进入影视业时，几乎所有的摄影师都认为她的脖子太长，嘴巴太大，希望她能去做美容手术，而索菲娅·罗兰却认为这正是自己的特点，如果要她去做美容手术，她宁可放弃拍电影。索菲娅·罗兰告诉自己，修长的脖子会使自己的身姿更加迷人，一张大嘴会更加增添自己的性感与魅力。索菲娅·罗兰以她的自信和她出色的演技成为一代电影巨星，赢得了成功。
那么，孩子应该如何给自己积极的心理暗示呢？1.学学阿Q的“精神胜利法”
在孩子准备开口沟通前，先让他给自己打打气，坚信自己的表达能力，并默念“我一定能行”“这没什么了不起的”等等，从给他自己足够的信心来开始他的沟通。2.保持抖擞的精神
饱满的精神可以提供给孩子最佳的心理暗示，哪怕孩子所说的事实上并没有完全征服听者，但在精神上，他绝对已经征服了他们，这就是胜利。3.保持灿烂的好心情
最起码孩子要有个自信的笑容，这不仅能驱除孩子的消极心理，还能让孩子信心百倍。4.用“健忘”来对付消极的心理
如果孩子原来的沟通经历中有过什么不愉快的记忆，那么家长需要做的就是帮助孩子忘了它，让它永远消失在孩子的记忆力里，不再让它对孩子产生消极的影响。5.做话题的“主人”
还有一种方式就是谈话时尽量选择孩子自己熟悉的话题，让孩子争取主动沟通的机会，做话题的“主人”，这样才会让孩子更加自信。成为小小人气王，让孩子爱上沟通
读过《三国演义》的人，都不会忘记下面这样的情节：
为救刘阿斗，赵云在敌阵中七进七出，血染战袍。为了安抚赵子龙，刘备怒摔阿斗，忿忿地说：“为一孺子，险折我一员大将！”刘备这一言一行，充分显示了他会收服人心，会沟通的高超技巧，也因此博得了赵子龙一生“肝脑涂地”般的忠诚追随。也正是凭着这一点，刘备旗下才会聚集这么多忠肝义胆的英雄豪杰。
同样是《三国演义》中叱咤风云的人物，关羽在结交人缘方面就差了许多：
当他得知黄忠也被封为“五虎大将”时，就忿然道：“黄忠何等人，敢于吾同，大丈夫终不与老卒为伍。”关羽驻守荆州时，孙权派诸葛瑾替自己的儿子向关羽的女儿求亲。关羽勃然大怒：“虎女安肯嫁犬子乎。”孙权派陆逊镇守陆口，陆逊差人给关羽送礼，关羽竟当着来使的面说孙权“见识短浅，用此孺子为将”。关羽的傲慢和目空一切，使得他的语言如一把利刃深深地伤害了每一位愿与他交好的人。这也为他失荆州、走麦城、人头落地的悲剧命运埋下了伏笔。
人生在世，谁都想活得潇洒，活得开心，活得有滋有味，谁都想在人生的舞台上尽情挥洒自己的能力与才华。然而，在社会的大舞台中，不是人人都能依靠“自我表演” 而“一炮走红”的，要想拥有“观众”和掌声，不仅需要在不断的历练中充分认识自己，把握规律，还要靠良好的人际关系的帮助与支持。本杰明·富兰克林曾经说过：“成功的第一要素就是懂得如何搞好人际关系。”这种良好的人际关系就是“好人缘”。
沟通是交往的工具，是才智的发挥。会沟通是做人最宝贵的财富，会沟通就会做人，会做人才会拥有好人缘。常言道：“遇一知己，人生足矣；得人心者，天必助之。”自古以来，得道多助，失道寡助。得人缘者定输赢，得人心者得天下。
会沟通是一个人的巨大财富。有了它，学业上会顺利，生活上会如意，事业上会成功，但它不是与生俱来的，而是需要孩子辛勤努力争取的。这就需要孩子做到：1.会说开场白
寒暄在中国有着悠久的历史，原指两个人见面时谈些天气冷暖方面的应酬话。后来被作为见面时的“开场白”沿袭下来。到了现代社会，生活节奏越来越快，人们的关系愈来愈密切，寒暄就显得尤为重要。寒暄是人们交际礼仪的基础，是心与心的“黏合剂”。一句轻轻的“你好”，如久旱后的甘露浸透心脾，一个真诚的微笑，如春风化雨般让人陶醉。2.会关心他人
人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜自己在困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”。帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的感动。比如说，遇到认识的朋友、同学，可以根据他当时的神情、着装、情绪状态揣摩对方的行为动向，并抱着关切态度询问一下，如：“李老师，您今天的脸色不是很好，是不是不舒服啊？”“嗨，小赵，今天情绪不错，有啥喜事啊！”“丽丽，这么冷的天怎么不多穿点衣服？当心着凉啊！”3.会说“谢谢”
生活中，人与人的关系最是微妙不过，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。古人说：“滴水之恩当以涌泉相报。”即使达不到这一点，但也应始终坚持“投之以桃，报之以李”，时时处处想着别人，感激别人，这也是为人的真谛。“谢谢”不仅仅是一句礼貌用语、一句客套话，它已成为沟通人们心灵的桥梁。说“谢谢”时要发自内心，要真诚，要态度认真，要面带微笑。4.会找共鸣点
俗语说：“两人一般心，无钱堪买金；一人一般心，有钱难买针。”声学中也有此规律，叫作“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能通过沟通寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。5.会赞美他人
林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓尔不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰·杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。
历史上，法拉第和戴维的合作是一个典范。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美。
法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，但他始终忘不了戴维，他经常说：“是戴维先生把我领进科学殿堂大门的！”
赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。6.会宽容他人
人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。
在《三国演义》中，周瑜是个才华横溢、度量狭窄的人物，最终是在“既生瑜，何生亮”的悲呼中结束了短暂的一生。 而据史书记载，周瑜并不是小肚鸡肠之人，而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽容待之，还常常在别人面前称赞程普。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”。7.会幽默化解尴尬
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
美国作家马克·吐温机智幽默。有一次他要去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋，这使得旅店职员感到很尴尬。马克·吐温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说的不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾，饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子” 叮咬。
幽默，不仅使得马克·吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到了陌生人们的“特别关照”。8.会诚恳道歉
有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心。如果孩子不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此间的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使他失去一位朋友。
一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：“吾日三省吾身。”为拥有好人缘，一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养。而恰当得体的语言能让孩子在人际交往中八面玲珑，左右逢源。第二章如何让孩子成为沟通小达人不会选话题，才是孩子不会沟通的主要原因
在林翔还是个大一新生时，一天，他拿了一本学术论著到老师的教研室请教问题。在教研室门口，他再次低头看到书封面上的作者的名字，不由得得意一笑。原来作者叫作“万俟明”，林翔很喜欢看传奇小说，他想起以前在看《说岳全传》一书时，书中有个人物叫作“万俟乔”，他还专门查了查字典，才知道这个姓氏的正确读音应读作“mò qí”。所以，林翔见到这位教授的第一句话就是：“您好啊！万俟教授，我是……”对方听后很是惊喜道，“你怎么会认识我的姓？很多学生第一次都会念错，都叫我万教授。”“这个姓氏是复姓，而且又很少见，想必有来源吧？”“是啊，”万俟教授显得非常兴奋，“这原是古代鲜卑族的部落名称，后来变成姓氏的拓跋氏……”“这么说您系出名门，是帝王之后了，失敬失敬！”……
由于林翔的第一句话说得非常到位，激起了那位教授的谈话兴趣，对他也自然会有很好的印象。所以，他很认真地解答了林翔提出的每一个问题。后来，林翔经常向万俟教授讨教相关的专业知识，万俟教授也破例地让林翔成为他的科研小组的成员，使得林翔的专业水平有了很大的提高。后来，林翔考取了万俟教授的研究生，并成为他科研小组的骨干成员。
社交艺术是一门很重要的学问，人际交往是适应环境、适应生活、适应社会，形成完美个性的必要途径。对正处于人际社会化过程中的孩子来说，进行适当的社会交往尤为必要，而且，具有重要的意义。社会交往免不了要与人沟通，若要衡量一次沟通结果的好坏，首先应从双方沟通的话题入手。寻找沟通话题，就成为人际交往的第一步。
好的话题可以让双方愉快深入地沟通，不好的话题则可能使沟通无法持续下去，直接影响沟通的结果。所以，在日常的沟通中，对每一次沟通的话题都应该精心选择，不能随心所欲张口就来。
通常，一个有技巧的沟通者能在正确的时机找到合适的话题，并以一个合适的角度切入进去，这样就容易创造一个轻松活跃的谈话气氛，驱走因不熟悉带来的陌生感，使沟通得以深入下去。孩子跟自己熟悉的人沟通，由于彼此熟悉，自然不用发愁有没有话题，会不会冷场的问题。但是交际场合里不可能所有的人都是孩子认识的人，这就不可避免地要同陌生人打交道。由于双方素不相识、互不了解，如果找不到合适的问题，抓不住对方的兴趣点，沟通起来就会很困难。因此，找对合适的话题、激起对方的谈话欲望，在沟通中学会“没话找话”的本领，就显得非常重要。
那么，怎样教孩子去挖掘一个好话题呢？找到合适的话题后从哪个角度切入进去呢？一般来说，应选择能令对方引以为骄傲的话题。如，与对方利益攸关的话题；对方感兴趣的话题；耸人听闻的奇闻逸事；刚出现的新奇话题；比较敏感、保密的话题；对方切身经历的话题等。从这些话题入手，往往都会得到比较热烈的回应。
多数情况下，从对方得意的事情说起总是错不了的。每个人都有自己的得意之处，它代表了自己的能力，而这种能力往往需要得到别人的认可。所以，找到对方最得意的事情，肯定他，赞扬他，并适时表示出对对方的钦佩，总会取得意想不到的效果。如果能找到对方的兴奋点，谈话时紧紧围绕着这个兴奋点选择话题，就不用再发愁无话可说了。
聪明的孩子在寻找话题时往往怀着对对方的关切之情进行沟通，经常会达到出其不意的效果。人人都需要关怀和帮助，因此关心对方也是个永远受欢迎的话题。当然，选择话题除了要注意对方的需求外，还要小心避开对方的“禁区”，不要不知深浅，咬着对方的隐私、缺陷不放；也要避开可能引起对方伤感或误解的话题，否则轻则破坏谈话气氛，重则伤感情，甚至搞得关系破裂，话题难以为继。选择话题还要同场合、情境相协调。不协调的话题不但大煞风景，而且还有可能损害人际关系。
在生活中，孩子时常都会遇到陌生人，同乘一部电梯，同在一个屋檐下躲雨，同一考场考试，参加同一次夏令营等等。常言说得好：“相逢即是有缘。”多个朋友多条路，朋友多了好办事。把陌生人变成朋友，是一个人高超的社交能力和社交艺术的表现和反映。当孩子遇到陌生人的时候，会不会与他沟通呢？这就需要掌握和陌生人沟通的语言技巧。1.帮助孩子做好自我推销
自我推销，当然就是指自我介绍。在社会交往中，素不相识的人初次见面总免不了要做自我介绍。教会孩子在向他人介绍自己时，目光要平视，态度要亲切自然，举止要彬彬有礼，言语要清晰准确。这样别人才能从自我介绍里，感受到一个自信、自立而又自谦的孩子。
自我介绍实际上就是自我展示、自我宣传。完美精彩的自我介绍，可以反映一个人的知识修养和性格，也可以体现一个人的沟通力。给对方留下很深刻的印象。
在赤壁之战中，鲁肃见到诸葛亮的第一句话就是：“我，子瑜友也。”子瑜是诸葛亮的哥哥诸葛瑾的字，也是鲁肃的忘年交。短短一句话就拉近了鲁肃和诸葛亮二人之间的距离。2.帮助找到对方的兴奋点
有的人相处一辈子仍形同陌路人；有的人却是一见如故。想要让陌路人成为知己，就要细心观察，找到对方的兴奋点和关注点。由此，就可以引出话题来。
大学报到第一天，李扬来到新宿舍，找到自己的床铺后，就主动和下铺的新同学攀谈起来：“你好，我是从上海来的，同学你是哪里人啊？”“嗯，云南大理。”“大理啊，那可是个好地方，那可是五朵金花的故乡，还有金庸先生的好多电视剧就是在那拍的。”“是啊，那里有个天龙八部影视城。”“那你是白族吗？”“是啊！”“我听说白族的三道茶很有名的。”“当然了，这个三道茶啊，讲究得是一苦；二甜；三回味……”于是，两个人就这样从三道茶、云南各民族的风土人情再到金庸小说一直聊了很久，颇有相见恨晚的感觉。3.帮助孩子寻找双方的共同点
同陌生人沟通，还要帮助孩子寻找自己同对方的共同点，这样会使双方产生一种得遇知音、相见恨晚的感觉。
初次见面时，可以和对方聊一些与形势紧密相关的话题，像男孩子们可以聊一些体育竞技，诸如足球世界杯、NBA比赛等，各个运动项目都可以成为话题。女孩子们可以聊一些看电视节目的感受，对主持人的评价等。还可以寻求帮助，比如，向人家请教学好这门课程方法、什么牌子的笔更好用等等。对于有业余爱好的人，可以谈谈他的业余爱好，他就会不断地抛出话题。但这一切的前提是要大量涉猎各个领域，拥有广而博的知识。这样，在和不同的陌生人交往时，孩子就能有话可说，不至于一问三不知了。
沟通是增进人与人之间情感的润滑剂。敢于同陌生人沟通，并善于巧找话题，就能更好地提高人际交往能力，有效地扩展人际交往的领域。比起不会沟通，更要注意他会不会选择时机
有一位叫迈克尔的男孩长得又高又壮，他的父母亲担心他在学校会欺负人，对他要求非常严格，教他怎样与人为善，学会忍耐。结果同学们都以为他光长个不长力，经常欺负他。迈克尔对父亲说：“我真想狠狠地揍他们，但我知道这样做妈妈会生气。”父亲没有理会他。
两年后，迈克尔又对父亲说了自己受委屈的话。这时，父亲感觉时机成熟了，就平静地对他说：“你不必揍他们，可以通过其他的方式，让他们知道为了维护自尊，你不能再忍受他们的欺负了。”
迈克尔记住了父亲的话，当那几个经常欺负他的孩子照例设法戏弄他时，迈克尔没有像往常一样站在那里忍受，而是先用语言警告他们，结果越警告他们越放肆，迈克尔才“被迫出手”，把其中两个紧紧摁在篮球场上，但没有打他俩，只等他俩告饶为止。后来，迈克尔和那两个孩子都各自承认了自己的错误，并握手言和。他就是如今路人皆知的“飞人”——迈克尔·乔丹。
试想，如果乔丹的父母亲一开始就允许他对欺负他的同学“自卫还击”的话，尚未练得一定素养的他岂不对那些人早就大打出手？我想，乔丹的父亲之所以会选择那样的时机教导乔丹“通过其他的方式”解决问题，其主要原因就在于他认为自己的孩子已经知道怎样把握好分寸和沟通的时机了。
在与人相处中，如果沟通的时机把握不好，他的话就很难打动他人，也更难做到愉快地与人交往。既然是交往，那么在语言上就应该与人为善，同时也应该学会维护彼此的尊严和权利。要做到二者兼顾，就必须把握好每一句话说出口的时机。时机是分寸的调和剂，如果孩子能了解这种调和剂的真义，对沟通时机把握的能力也就得心应“口”了。
大多数孩子都不懂全力以赴地把握时机，以致造成终生追悔莫及的遗憾。但不论是在运动场上、交朋友时，还是其他事情上，适当地把握时机都是迈向成功之途不可缺少的要素。把握时机沟通非常重要，这个过程需要充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟，但绝不是坐视不动。所以要告诉孩子在沟通之前要仔细地思考，什么时候应该说哪句话，什么时候绝对不能说哪句话。恰到好处时，一句话可能比平时说一千句还有用。
沟通时机是由沟通的时境提供的，即由沟通时的自然、社会、心理、语言等诸多环境提供的。要把握准沟通的时机，就必须注意：1.时境的客观性
人的沟通行为只能在具体的时境中发生、进行，谁也无法随着自己的主观意志去摆脱它、超越它，沟通行为也只有与具体的时境结合并保持统一，才能准确地表达自己要说的意思。“沟通要注意场合”，就是你应提醒孩子注意沟通时所处的时间、地点和周围的情况，不要违背、超越它对自己的限制。有位商人受同事妻子委托——劝说该同事戒酒。一天这位商人正在酒馆里喝酒，刚好那个同事进来，于是这位商人马上劝告说：“你不能喝酒，一喝就耍酒疯，谁也受不了！”那个同事听了气愤地说：“好啊，你瞧不起我！我有钱，我就喝，谁也管不着！”说着便掏钱买了菜和酒，赌气地大喝起来。这位商人劝告失败的原因，就在于所选的时间、地点不对，造成了沟通内容与沟通时机之间的尖锐矛盾。如果换个场合相劝，也许就会成功，至少不会使对方误解或反感。2.时境的变化性
某研究所的两位研究员，休息时坐在研究室里边喝茶边议论现任所长的毛病，并商量如何调动工作的事。突然，所长推门而入，两人急忙住口，大家都感到很尴尬。这时，一位研究员倒了一杯茶，递给所长说：“这是我新买的‘龙井’，您尝尝，我们正在品茶呢。”所长接过茶一起品评起来。这位研究员的随机应变恰到好处，不露一点破绽，就使沟通时境与沟通行为之间的变化同向发展，同步同趋。3.时境的整体性
构成沟通时境的各种因素是相互联系的有机体，是以其整体性对沟通行为发生作用的。因此，沟通时要顾及时境构成的各种因素，从全局出发，切不可顾此失彼。有时从时境构成的这个方面看是相适应的，而从另一方面看又是不相容的。清朝初年大兴文学狱，有位秀才读书时书页被风翻动了，他信口吟道：“清风不识字，何故乱翻书。”这从自然环境看是相适应的，但从政治环境看，却触犯了清朝的禁忌，因而被杀了头。每个孩子都该学会适时沉默
美国大发明家爱迪生发明了自动发报机之后，他想卖掉这项发明以及制造技术然后建造一个实验室。因为不熟悉市场行情，不知道能卖多少钱，爱迪生便与夫人米娜商量。米娜也不知道这项技术究竟能值多少钱，她一咬牙，发狠心地说：“要2万美元吧，你想想看，一个实验室建造下来，至少要2万美元。”爱迪生笑着说：“2万美元，太多了吧？”米娜见爱迪生一副犹豫不决的样子，说：“我看能行，要不然，你卖时先套套商人的口气，让他先开价再说。”
当时，爱迪生已经是一位小有名气的发明家了，美国一位商人听说这件事情后愿意买爱迪生的自动发报机发明制造技术。在商谈时，这位商人问到价钱。因为爱迪生一直认为要2万美元太高了，不好意思开口，于是只好沉默不语。
这位商人几次追问，爱迪生始终不好意思说出口，正好他的夫人米娜上班没有回来，爱迪生甚至想等到米娜回来再说吧。最后商人终于耐不住了，说：“那我先开个价吧，10万美元，怎么样？”
这个价格非常出乎爱迪生的意料，爱迪生大喜过望，当场不假思索地和商人拍板成交。后来，爱迪生对他妻子米娜开玩笑说没想到晚说了一会儿就赚了8万美元。
孩子总是不愿意在接受别人批评的时候保持沉默，不愿意让对方把要说的内容说完。事实上在孩子人生的很多关口，譬如面对一个自我赞扬的环境，面对一个据理力争的争论，面对一个强词夺理的同学等情况下，沉默虽然不会创造爱迪生的8万美元，但它同样会让孩子看到刹那间的前程和退路，沉默可以给对方和自己都留余地，沉默甚至可以挽救孩子。
一个人在与他人的交往中，言语交流是必不可少的。有好的沟通力，能言善辩，应对如流，确实能够展示自己的风度、才干，获得交往的预期效果。
但是，在许多场合，滔滔雄辩、侃侃而谈的沟通力却不一定能派上用场，甚至还会存在“成事不足，败事有余”的风险。这时，缄口不言，闭着嘴巴不沟通，反倒更利于与人打交道，更能收到交往的预期效果，这就是不需要说的场合。
在一个人情绪失控的场合下，任何安慰都难以使当事人接受，不如等对方冷静下来，恢复了理智，再同他沟通为好。
有些人在遇到麻烦的时候，常常喋喋不休，唠叨不止，殊不知这样正好暴露了自己的弱点。处在尴尬情况下，与其聒噪不停，甚至说错话，倒不如保持沉默。宋代词人黄升在他的词中这样说：“风流不在谈锋盛，袖手无言味正长。”这是不无道理的。
庄子曾经说过：“大辩不言。”“至人之用心若境，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。”意思就是，最有沟通力的人，往往表现在善于闭着嘴巴不沟通。其心里像镜子一样明亮，虽然清晰地映照着事物，但对任何事物的来去不加以迎送。因此能够自若地应接事物而不劳心神，最终战胜事物而自己却无任何损伤。
这就清楚地告诉我们：人际交往的效果，是不能笼统地以“说”与“不说”这一形式来衡量的。“说”与“不说”从表面看来，是两个互为矛盾的概念，就其实质而言，二者有一个共同的目的——为了获得最理想的交往效果。但从孩子的接受心理来看，从沟通的场合来看，有时候“不说”却能收到“说”所不能达到的特殊效果。“不说”，不是不会“说”，而是会说而不说。它是为了某种需要而有意为之的行为。也可以说是一种在特定场合下的办事、交际的策略。事实上，在特定场合下，它是一种更好的进攻方式。
人与人之间的交往，不管是哪一种“说”——聊天、座谈、辩论、询问、质疑、发言、讲课，等等，对言者来讲，都是以声音这一物质形式对听者施加刺激。这种刺激被听者感知以后，会迅速产生理解的反射，继而做出决断，促成自己应对的行为。所谓“兵来将挡，水来土掩”“你有来言，我有去语”，就是这种应对行为。于是俗话中就有了“听话听声，锣鼓听音”之说。
反过来，如果孩子在本该说时却偏偏不说，这就等于把自己的内心世界完全掩藏起来，让对方感到高深莫测，也就无从产生理解的反射。并且还会让对方在心理上造成一种无形的压力，引起一系列的疑
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