作者：詹惠元,葛房芳
出版社：当代世界出版社
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冷静的爱：告诉孩子如何独立成长试读：
Chapter1 孩子，我拿什么爱你
作为父母，最悲哀的事情是什么？
是当你的孩子慢慢长大，他遇到各种问题，
而你却无能为力。
往往孩子越大，你就越不知所错。
我们爱孩子，但是我们不懂如何去爱孩子。
打骂不等于教育，同理，贪欲也不等于爱。
爱，也是需要战略的。
1.孩子，为了你，我成了虎妈鹰爸
2015年，一部《虎妈猫爸》火爆荧屏，引起了许多家长的共鸣，也引发了我深深的思考，该电视剧主角“虎妈”胜男的经历，正是许多父母的写照。“虎妈”这个词非常形象：那些妈妈们为了孩子，变得凶悍、独断，用激进的手段去教育孩子，还有和虎妈一样的“鹰爸”，虎妈、鹰爸崇尚的是“不让孩子输在起跑线上”，最怕“把孩子耽误了”。
为了自己的孩子能够比得上别人的孩子，为了孩子能够一直保持优秀，用尽浑身解数，严格要求孩子的虎妈、鹰爸还真不少。
但是，孩子是一个复杂的、动态的、有着自己想法的生命体，即使变身虎妈、鹰爸，也有解决不了的问题，甚至会促使新的问题产生。然而，不成为所谓的虎妈、鹰爸，又能怎么样呢？
你是否在教育孩子时，时常感到无力和茫然？
是什么时候发现对孩子的教导出现偏差的？
是什么时候发现孩子不服管，甚至开始顶嘴的？
是什么时候发现不知道怎么去爱孩子的？
是什么时候发现孩子跟你不亲的？
是什么时候发现你已经对孩子的内心捉摸不透了？
是什么时候发现你对孩子的教育和管教已经没有把握了？
虎妈鹰爸究竟是不是家长的目标？
我常常感叹：现在的孩子太不容易了。
试想一下，即使是作为父母的我们，现在工作中用到的知识和技能，有多少是来自于小学的语文、数学，来自于初中的生物、化学，来自于高中的物理、历史？在未来，社会需要的知识很大程度上和现在是不一样的。未来世界需要的人才，也绝不是填鸭式教育培养出来的只知道闷头学习、考高分的孩子。那么，孩子学习的目的究竟是什么？家长在逼迫孩子学习时，是否思考过这个问题？学习数学的目的，绝不是让孩子考个高分就完了，而是让孩子在学习数学的过程中学会严谨、学会世界的规律、学会理性和逻辑。学习语文的目的，也不是让孩子能够写出高分作文，而是让孩子学会感性，学会表达自我，学会了解和观察周围的世界。常常有家长问我：未来孩子所在的那个竞争的世界和时代，什么能力是最重要的？我的答案只有一个：幸福的能力，面对问题、解决问题、最终获得幸福的能力！几十年以后，中国会像美国一样强大，甚至超越美国，但是我们的孩子们的幸福感能不能超越美国的孩子？获取幸福的能力能不能超越美国的孩子？
另外，父母往往很关心孩子的生理健康，关注孩子的身体发育是否正常、营养是否均衡，却忽视了和生理一样重要的心理。曾经有个孩子的爸爸，在孩子几岁的时候，和孩子妈妈吵架，没有控制好情绪，就开始摔摔打打，发出很大的声响，甚至把孩子喜欢的玩具也一起砸了，当时这个孩子吓坏了。爸爸事后很后悔，再也没有摔过东西。但是后来这个孩子长大了，他的爸爸妈妈才发现他没有办法控制自己的情绪，只要一生气，就会摔东西。有什么摔什么，有时摔手机，有时摔电视、电脑，急了还掀桌子。他没有办法控制自己的行为，而他最早开始摔东西，就是从他小时候他爸爸当着他的面摔东西开始的。我们是否想过，自己的行为会给孩子的心理造成什么样的影响？是否会影响孩子长大以后成为一个快乐的人？
虎妈、鹰爸可以解决孩子的不服从问题，但是不能解决子女和父母之间的感情问题。
虎妈、鹰爸可以解决孩子的生理问题，但是不能解决孩子的心理问题。
虎妈、鹰爸可以解决孩子的学习问题，但是无法助益孩子的未来。
虎妈、鹰爸，要解决的不仅仅是孩子的学习成绩和健康问题，还要教会孩子如何去创造幸福和未来。
我能做的（方法方向）：拥有一颗为了孩子的成长愿意改变自己的心，怎么改变是我要继续思考和探索的课题！
2.孩子，为了你，我的世界里多了7个烦恼
在某次课程结束后，我和一位面带忧愁的家长进行了深度沟通，他问了我一个非常难的问题：“詹老师，我儿子现在已经28岁了，接近而立之年，按理说不该再让我操心了。但是我对他非常失望。他性格不好，工作也不顺，作为父母我也不知道该怎么办。儿子从小到大的所有事我能做的就做，能帮的就帮，没想到这孩子长大了，还是什么事都需要我操心，到现在也没有结婚，谈了很多女朋友也都没有结果。我每天就为了这个事情发愁。”
这位家长对我说：他感觉现在和儿子的距离非常远，这个“大”孩子现在很孤僻，每天很晚才回家，有什么事情都不和自己说，每天闷闷不乐的。
我对这位忧虑的家长说，有六个字可以形容他现在的状态：提不起，放不下。
在当今这个时代，中国父母的心中可谓烦恼多多，难以理解的是，这些烦恼往往是因为对孩子的爱而引起的。
我到底在担心孩子什么？
我担心的这些我能解决吗？
假如孩子按我说的做，我是否就不再担心了？
我知道担心不一定有用，但我为什么放不下？
烦恼1：孩子，为了你的学习条件，我豁出去了（烦恼落在学习上）
当你学习好的时候，担心你能不能把好成绩保持下去，担心自己不能给你最好的学习条件；当你学习成绩不够好时，我的烦恼就更多、更严重了，有时担心你不如别的孩子聪明，有时担心你会被我“耽误”，有时担心你会“输在起跑线”上，甚至经常担心你学习不好，以后可怎么办！
家长对孩子学业、智力的烦恼忧心，是不分孩子的年龄的。
即使孩子只有三四岁，家长也会天天担心：担心孩子在幼儿园学到的知识够不够，比起别的孩子表现如何，按照现在的情况以后能不能上重点小学。
这种担心在我看来是可以理解的，却没必要。
烦恼2：孩子，因为爱你，我的世界里几乎都是你（烦恼落在情感上）
父母和孩子的情感沟通，往往要经历3个阶段：一开始是你看他玩，在孩子很小的时候，还不懂得和别人交流，他沉浸在自己的世界里，父母只能看着他玩，在这个阶段，他的世界就是你的世界；后来是你陪他玩，孩子开始形成自我意识，并对外界产生了强烈的兴趣，他非常需要父母的陪伴，需要父母陪自己去发现这个世界，在这个阶段，你的世界就是他的世界，你们一起玩，一起探索，这个阶段孩子和父母的感情是最牢固的；最后一个阶段，是你随他玩，孩子长大了，不再需要你，你只能随他玩，他有自己的世界。
在前两个阶段，父母和孩子的感情不断加深、升温，终生的信任在这时建立，未来的相处模式也在这个时候固定。
作为父母，如果一开始错过了看他玩的阶段，后来又错过了陪他玩、陪他一起长大的阶段，到了只能随他玩的阶段，就已经没办法走进他的内心，没办法走进他的情感世界了，隔阂也就产生了。
很多父母和自己的孩子，正是有着这样的隔阂。
烦恼3：孩子，你知道我有多在乎你的营养和健康吗？（烦恼落在健康上）
父母的第三个烦恼，是对孩子营养和健康的担心。
营养上的烦恼：父母总是担心孩子营养不良，所以变着花样地做好吃的给孩子，并给孩子补充各种可能对孩子来说毫无必要的补品。
还有的家长怕孩子饿着，让孩子每天上学时带各种水果和零食。
健康上的烦恼：只要孩子不在自己眼前，就担心孩子会出事；一刮风就担心孩子会被风吹着，一变天就担心孩子会着凉；如果孩子此时在学校上学，那家长们的担忧就更厉害了。所以有的父母会每天让孩子多带个小包，包里放着多余的衣服和雨伞等物品。
烦恼4：孩子，只要你认真学习，钱的问题我解决！（烦恼落在金钱上）
父母的第四个烦恼，就是家庭财务状况的烦恼。有时候，孩子在学校里会相互攀比，这些孩子的父母也会攀比。
孩子攀比的是花钱，是父母为其买的“装备”，是吃穿用度；父母的攀比，往往是为了让孩子不输给别人，有时还要打肿脸充胖子。
但是由于很多家庭财力有限，这些攀比无形中增加了家庭的负担。很多时候，孩子的要求是父母无力满足的。
这时父母就陷入了这样的烦恼：到底是倾尽全家的力量，把所有的资源都用在孩子身上，还是量力而行，适当地委屈孩子？有的家长跟我说，他也不想给孩子买，不想助长孩子的攀比心和炫耀心，但是听孩子说班里的小朋友都有了，就担心如果自己的孩子没有，会不会受委屈。
不要小看对孩子财务认知的教育，不富裕的家庭打肿脸充胖子实在不可取，对孩子的有求必应，会使孩子变得以自我为中心，认为自己的要求就应该得到满足。
有的富裕家庭更是如此，曾经有家长跟我取经，说现在家庭条件不错，所以孩子要什么都给买，从小孩子吃的、用的、玩的都是最好的，结果孩子现在就知道乱花钱，也不好好学习，反正家里有钱，他认为用钱什么都能解决，没必要好好学习。
烦恼5：孩子，为了你，爸爸妈妈尽力了，我们只有这水平（烦恼落在进步上）
前段时间，一位家长找我寻求帮助。当我说起孩子的IQ、EQ，这些现在流行的“Q”时，他非常困惑地对我说：“詹老师，你说的这些Q我都不知道。这么多年，我只知道一个QQ。”
我问：“什么Q？”
他说：“CQ。”
我又问：“什么是CQ？”
他说：“创伤啊，创伤的缩写就是CQ！我小的时候受到了太多创伤，这么多年我就是被现实摧残过来的，所以，我不想我的孩子再受到摧残。但是现在知识发展太快了，他的学习我根本辅导不了，有时他跟我讲的东西，我都听不懂，他也就不跟我沟通了。现在的孩子是越来越聪明，有时反而把我耍得团团转。”
这是很多家长都有的烦恼，尤其随着孩子的年龄越来越大，他的世界也越来越精彩，有时他的世界太新颖了，我们不懂。而家长的教育方式还是老样子：老牛拉破车，一辈传一辈，自己教育的方式是从自己爸爸那儿继承过来的，现在根本不实用了。
这种烦恼，叫作家长“个人成长”的烦恼。你的孩子一直在成长，一直在接受最新的教育，但是家长的成长跟不上孩子的成长。
烦恼6：孩子，为了教育你，我跟你爸爸（妈妈）都吵腻了（烦恼落在夫妻关系上）
夫妻之间的关系是整个家庭关系的核心。一个家庭最重要的关系首先是夫妻关系，其次才是亲子关系。
但很多家庭在有了孩子之后，常常是孩子处于第一位，配偶被放在第二位。
为了孩子，一切都要靠边站，亲子关系凌驾于夫妻关系。
如果一个家庭中的亲子关系凌驾于夫妻关系，那么首先夫妻中的一方会感觉自己是不被重视的，觉得在这个家里找不到自己的位置，继而产生失落感。
一个人在家里找不到自己的位置，就有可能去外界寻找。
久而久之，夫妻间的问题就产生了。
还有一个问题是，夫妻俩的教育理念不同，教育方式也不同，父母双方持有不同的教育观念，最后为了孩子争吵不断。这样的争吵，在很多家庭几乎每天都在发生。
大到孩子对未来的选择，孩子应该上哪所学校，孩子该上什么辅导班。小到孩子应不应该把饭菜吃完，应不应该自己做家务。
为了孩子的问题，爸爸妈妈都吵腻了。
烦恼7：孩子，只要你愿意，我可以放下一切来陪伴你成长（烦恼落在工作上）
我在看《虎妈猫爸》的时候，对女主角的行为是既理解又反对。理解她的一片爱女之情，却反对她把所有的心思都放在孩子身上，以致忽视了自己的丈夫，也漠视了自己的工作。
其中有几个情节，都是女主角在工作的紧要关头因为孩子而忽视了工作。
比如说，女主角在进行一个重要的工作项目时，客户、老板都来了，她因为担心孩子（其实那个时候孩子是没有事情的），放下工作，立刻回家看孩子去。
电视剧里的女主角是典型的“母鸡孵蛋”型的母亲，这种妈妈把孩子看得死死的，孩子一时不在自己眼前，动态一时不被自己掌握，就立刻炸毛，抛下一切工作去照看孩子，恨不得拿根绳把孩子绑在身上。
这种教育方式真的好吗？
我看未必。这种教育方式首先造成了你在工作上的失衡—把精力都放在孩子身上了，你还能留多少时间和精力给工作？
如果工作不顺心，反过来又会加重你的压力，使你在工作和家庭之间疲于周旋，不堪重负。
这种教育方式造成的结果可以用8个字概括：疲于工作、疲于生活。
孩子，为了你的健康成长，我能做什么？
在你的学习问题上，我把心态放平（解决学习烦恼）
其实我们根本不必担心孩子成绩好不好的问题，成绩，一方面看天赋，一方面看学习习惯。成绩好只能说明孩子有学习天赋，学习习惯也正确。
大多数孩子的聪明程度是差不多的，所以决定他们成绩差异的，本质上还是学习习惯的差异性。
家长如果能够在孩子上二三年级之前，就把孩子的基本学习素养和良好的学习习惯培养出来，那么好成绩其实是水到渠成的事情。
不必强求自己的孩子一定要考第一、当状元。“状元”这个词很好听，但是它早就失去了其原有的意义。
古代的状元是给皇帝打工，如果你的孩子学习特别好，就可能成为受很多人尊重的人。
但是现在呢？现在的状元步入社会后，还是要给老板打工，而老板往往根本就不是状元。培养孩子的习惯、素养、综合能力，在我看来，远比考第一、当状元重要。
我要成为让你尊敬和向往的父母，再走进你的内心（解决情感沟通的烦恼）
很多父母非常烦恼：为什么我没有办法走进孩子的内心？为什么孩子不愿意和我进行情感沟通？
当你烦恼的时候，孩子会站在你的对面，他很清楚地知道你的烦恼，清楚你想亲近他，但是他不会给你这个机会。因为孩子已经不再信任你，甚至有的孩子会利用你的爱和信任来伤害你。
如果孩子不给你机会，你该怎么办？
唯一可以帮助他，也帮助你的方法就是：提升你自己，完成你作为家长的72变，成长为合格的、优秀的，能够引导他、带领他的父母，成长为让他尊敬和向往的父母。
只有你成长了，孩子才会给你和他沟通的机会，才会给你走进他世界的机会。
从今天起，我要你学会为自己的健康负责（解决健康烦恼）
当我们给孩子的“营养”太多时，并不会给孩子带来更多好处，反而会让孩子在这些“营养”里腻死。
对于父母的这种“过度关爱”，我是持反对态度的。关心孩子没有错，但是父母是不是应该让孩子学会独立、学会对自己负责任？
如果担心变天、下雨，我们可以提醒孩子：今天可能要刮风，你是不是该多带件衣服？通过培养孩子的独立性，让孩子学会照顾自己。
如果孩子真的很容易饿，我们可以让孩子带一种水果，饿的时候吃。
总之，父母要学会适当放手，让孩子学着为自己的健康负责。
孩子，让我们来谈谈我们的家庭财务状况（解决财务认知的烦恼）
如何解决家庭财务状况的烦恼？
首先要让孩子了解到家庭财务的真实情况。
不富裕的家庭，对孩子要实话实说。如果家里不宽裕，那么就应该让孩子知道这一点，同时让他知道，虽然家里不富裕，但是会尽量满足他的基本要求；如果有满足不到的地方，也不能勉强。告诉孩子家里的真实情况，也能够让孩子从小知道赚钱不容易，父母不容易，这样反而能够增强孩子的责任心。
当别的孩子都在攀比花销的时候，也许你的孩子反而在这个过程中增强了责任心和荣誉心。要让孩子懂得勤劳朴素，知道为家里着想，这些都是孩子能做到的。
当孩子有了责任心和荣誉心，你让他攀比，他都会觉得那种行为很幼稚。他也会羡慕其他孩子的优越条件，但是他会因此而更加努力。
现在的家庭条件比以前好多了，但是仍然有相对来说的“寒门”，那么，为什么现在人们都说“寒门难出贵子”？因为现在的家长太溺爱孩子了。寒门，本身是锻炼孩子的良好环境，但很多家长不想委屈孩子，不想让孩子感受到自己在寒门，于是变着法儿地满足孩子的愿望，不仅让家庭背上了包袱，还失去了锻炼孩子的机会。
如果你爱自己的孩子，应该从孩子小时候开始，把整个家庭的包袱分一小部分给他，让他慢慢适应承担责任，这样他长大了步入社会后，面对社会要求的责任时，才能更好地背负起来。
对于富裕的家庭也是如此，不能一味地溺爱孩子，要适时地对孩子说“不”，并和孩子经常沟通，告诉他为什么不能满足他的所有愿望。即使在富裕家庭，也不要助长孩子的虚荣心，不要让孩子觉得钱财来得很容易。
掌握财务认知上的平衡：和虚荣心一样可怕的是匮乏感。
有这样一种父母，非常怕教育出不懂人间疾苦、不懂理财、不懂珍惜父母劳动成果的孩子，所以每给孩子花一分钱，买一样玩具和零食的时候，都要反复教育孩子钱财来之不易，要珍惜，爸爸妈妈挣钱是多么不易……
这样的教育多了，带给孩子的是“匮乏感”。
什么是匮乏感？
永远都觉得不够，永远都觉得缺少，永远都觉得自己很穷，甚至永远觉得自己不配拥有好的东西。
匮乏感与家境无关，即使很富有的家庭，如果父母的教育方式不当，孩子也可能产生很强烈的匮乏感。
这种匮乏感，是孩子失去快乐能力的开始。
我认识一位企业家，他是穷苦人家出身，好不容易打拼出了自己的事业和家庭，他对孩子非常疼爱，但是这种疼爱是带着条件的。
他愿意给孩子提供最好的物质条件，去一趟香港能给孩子买好几身上千元的衣服，但是每给孩子一样东西，他都会念叨这个东西多少钱，赚钱是多么不容易，反复提醒孩子要体谅父母。
渐渐地，他发现孩子越来越不开心，给他买的新衣服他也不愿意穿；孩子以前很喜欢画画，他给孩子买了昂贵的进口颜料，孩子却再也不画了。
我和这个孩子谈了很久，发现这个孩子有非常严重的匮乏感和愧疚心。他说：“我不想要那些。我觉得我们买不起。”
原来父母买颜料给他时，也在不断念叨上述那些“经文”，时间长了，孩子便不愿意再碰那些他觉得父母根本买不起的东西了。
这就是匮乏感。如果一个孩子怎么都觉得自己家非常穷，每享受一样东西就觉得是欠了父母的，那么这个孩子可能幸福地成长、享受生活吗？
孩子，我要和你一起成长（解决成长烦恼）
孩子一直在成长，如果家长不学习不成长，那么当然就跟不上孩子的步伐了。
家长想要成长，可以从看书开始，而最好的途径是向你身边最出色、最会教育孩子的家长学习。
孩子，我会努力经营自己的婚姻，不只为了你，更为了我自己（解决婚姻烦恼）
从现在起，把夫妻关系作为家庭关系中的核心关系。
孩子，虽然你很重要，但是你并不是宇宙的中心，也不应该是家庭的唯一核心。
爸爸妈妈的和谐关系，才应该是更重要的。和谐的家庭，本身就是最好的教育环境。
我们努力经营自己的婚姻，是让自己和孩子享受家庭幸福的唯一有效途径。
孩子，从现在起，爸爸妈妈将尽力减少吵架，尤其是因为你的教育问题而引发的吵架。我们会统一原则，按照原则行事，“依法治家”，而不是随心所欲地发泄自己的想法，不断争吵。
孩子，你是我生活的重心，但不是我生活的全部（解决工作烦恼）
如果把孩子作为生活的全部，我们的工作和家庭就会不平衡。
掌握家庭和工作之间的平衡是一种技术。
我的秘诀是：第一，在工作时间，不想家庭。可以在工作的间隙、午餐时间、出差时分，打电话给家里。在正式的工作时间，不要惦记家里的事情，要一心一意地工作。
第二，回到家里，不管工作。只要白天努力工作过了，回到家里，立刻把工作放下。不管有多烦恼的事情，如果不是急事，那就留待明天的工作时间去解决。
享受工作，享受生活，才应该是我们生活的常态。
3：爱也要战略：为什么我的爱会使孩子迷失？
我们用什么去爱孩子？是用我们的智慧、我们的财富，还是我们全部的能力？
其实，我们对孩子最原始、最朴素的爱和责任就有无限的力量。生活中，我们常常会看到一些再普通不过的父母教育出了杰出的孩子。也许这些平凡的父母没有很高的社会地位，没有杰出的事业，没有多少金钱，也没有渊博的学识，但是他们就靠着那些最简单、最淳朴的东西：对生活的热爱，以及自己身上坚韧不拔的精神，用自己的行动去感化孩子，最终教出了杰出的孩子。
我通过调研和访谈总结出，中国家长一共有8种类型，其中4种类型使孩子正在迷失。
第1型：母鸡孵蛋型——“我爱你，我要包办你的一切”
这一类家长在现今社会占的比重最多，因为爱孩子，所以把一切都替孩子做了，他们的口头禅常常是：“你就管好你的学习，其他你什么都不用管。”“放着让爸爸妈妈来。”
这一类家长对孩子出现问题时的反应特别快，可谓是孩子最衷心的下属、最勤快的上司。
包办一切常常使孩子的适应能力和自理能力特别差。母鸡孵蛋型父母，也是所有父母类型中最喜欢指责自己的孩子是“白眼狼”的父母，因为他们的付出实在太多，所以他们也是所有父母中最容易感觉到“付出多、收获少”的。当他们觉得自己的收获匹配不上自己的付出时，就会转而指责孩子“白眼狼”、“没良心”、“白疼你了”。
做母鸡孵蛋型父母的孩子会非常累，但有的父母说：我都替他做了，他什么都不用管，怎么会累？
在成长中，孩子通过自己做事情能够获得成就感和自信心，当父母剥夺了孩子的这个机会时，孩子就会时时刻刻感觉到自己是没有价值的（价值感不是源于你是谁，而是取决于你做了什么）。
孩子成长中的一切虽都是由父母领路的，但是父母不可能包办孩子一辈子。当孩子长大后，失去了父母的包办时，他们就会变得无所适从。
第2型：君临天下型——“你得听爸爸妈妈的”
这种类型的家长特别独裁，什么事都是自己管。“凡事都要听我的”，如果孩子不听话，要么吼，要么打，要么施以面壁之类的惩罚。
君临天下型的父母不给孩子任何的独立权利，也不允许孩子拥有自己的意志，孩子怎么可能不迷失？
作为君临天下型的父母的孩子，往往缺乏耐性和自控力，因为从小到大都是在父母的控制下长大，当没有人控制他们时，他们就会变得不知所措。
第3型：野马奔腾型——“我太忙了，你先自己去学习、去玩”
这种家长对孩子基本属于放养，因为自己的工作太忙了，根本顾不上孩子。要么开会，要么见客户，要么整理文件，孩子基本上就不怎么管。
孩子没有方向，自然会迷失。
第4型：心血来潮型——“想起来我就管管，想不起来就算了”
这种家长往往不够敏感细心，对孩子的教育也缺乏系统性的规划，心血来潮的时候就管管孩子，因孩子犯错使自己没面子的时候也会管管孩子，想不起来的时候就任孩子随便成长。心血来潮型的家长在愿意教育孩子的时候，往往会表现得很用心、很专业。但是这种认真的教育持续不了多长时间，当他们觉得教育孩子麻烦时就会采取“就这样吧”的随意态度，而错过教育的最佳时机。
家长给予孩子的方向是不稳定的，时有时无，孩子迷失也是意料之中的事情。
如果你是这4种类型之一，你就要警惕了：如果你爱孩子的方向是错误的，那么你的爱就是在耽误孩子。
爱孩子也需要战略。首先要从“迷失型父母”转变为“优质型父母”。
什么样的父母才是优质型父母？优质型父母也有4种类型。
第1型：以身作则型——“孩子，我就是你的榜样”
在事业上表现卓越的父母常常是这种类型。这种父母非常重视以身作则，让自己的实际行动成为孩子的榜样。
作为以身作则型父母的孩子往往很幸福，因为在这种父母身上，你找不到“苛求”这种行为，他们自己做不到的事情，就不会去要求孩子。
我把这种父母叫作“行为教育家”，他们是用自己的行为去影响自己的孩子。
第2型：顺藤摸瓜型——“具体问题，具体分析”
这种类型的父母也被我称为“智慧教育家”，他们在孩子的教育问题上非常喜欢动脑，对孩子的每一个问题都能够做到具体问题具体分析，顺藤摸瓜地教育孩子。
这一类型的父母往往能够找到每个问题的根源，然后制订专业的、具体的措施去逐步解决，他们本身非常懂教育。
这种父母是能够在关键时刻，给出关键观点，做出关键行为的父母。表面上看，这种父母显得比较随性，让孩子自由地成长，其实每个关键时刻，他们都在发挥作用。
第3型：亲密朋友型——“我们是平等的，我还是你的好朋友”
亲密朋友型的父母，在年轻的80后父母中所占比重非常大。这类父母大都接受过良好的教育，相比老一辈，他们的观念更开放，更懂得教育孩子，也更愿意和孩子平等相处。
亲密朋友型的父母相比其他类型，会更理解孩子的行为，更了解孩子的心事，更能够和孩子一起成长。拥有这种类型的父母无疑是幸福的。
第4型：良师益友型——“我是你最好的老师，也是你最好的朋友”
良师益友型的父母是每个孩子的理想！良师益友型的父母是孩子最好的老师，他们能够像顺藤摸瓜型父母那样，引导孩子解决每个问题，走上正确的道路；也能够像亲密朋友型父母那样，聆听和理解孩子的心事，成为孩子成长道路上最好的朋友。
爱也需要战略：从迷失型父母到优质型父母的变身
没有人天生就是完美的，为人父母也是一门需要学习、思考，在不断的反思中进步的学问。
意识到自己盲目的爱会导致孩子迷失这一事实，是帮助爸爸妈妈们从迷失型父母变身为优质型父母的第一步。
4：贪欲不等于爱：父母的欲望让孩子身心俱疲
亲爱的爸爸妈妈们，你们是否有这样的症状：
认为自己都是为了孩子好，所以孩子应该100％地听自己的话。
即使心里明白成绩不代表一切，但是发现自己孩子不如别的孩子聪明、学习好，马上就会感到不愉快。
嘴上说爱孩子，但是在孩子的快乐和外人的眼光之间，往往还是会选择外人的眼光。
如果孩子的行为不受自己的控制，马上就会感到焦虑。
要知道，这些都是父母的欲望啊！
父母的爱面子、爱钱、爱地位、爱逞能、爱控制等一系列欲望，让孩子身心俱疲。
父母的欲望1：爱面子
因为父母爱面子，使得很多孩子在父母的控制下长大。
不得不承认，我们每个人都生活在别人的眼光之中，和别人比较，受别人的评判，受成功标准的桎梏，受普世价值的影响。
我们常常用别人的眼光、别人的标准去评价自己，评价自己是否成功；在养育孩子这件事上，我们也在用别人的眼光、别人的标准去评价我们的孩子。
如果孩子没有达到别人的标准，我们就认为孩子让我们丢掉了面子。
如果孩子没有比部居家的小孩考得更好，我们就认为孩子让我们丢了面子。
如果孩子没有同事的孩子有才艺，我们就认为孩子让我们丢了面子。
如果孩子没有像亲戚的孩子那样热情、大方、有礼貌、人见人夸，我们就认为孩子丢掉了我们的面子！
当我们说“要给孩子最好的物质”，是真的认为孩子确实需要“最好的”物质，还是出于炫耀心和比较心而选择了最好的物质？
父母爱面子，所以生怕自己的孩子不如别的孩子从而让自己丢脸。于是很多父母竞相给孩子报补习班（为了成绩不输给别的孩子）、艺术班（为了才艺不输给别的孩子）、少年领袖班（为了能够领导别的孩子），还有的父母会给学校赞助，帮助孩子选择朋友，让孩子在小小年纪就出于功利的目的交朋友！
父母的爱面子，剥夺了孩子童年的幸福和快乐。
一次我在温州讲课的时候，有一位妈妈问我：“老师，我的女儿太要强了怎么办？”
我说：“要强是好事啊。多少妈妈希望自己的孩子要强还无法如愿呢。”
这位妈妈说：“我的女儿太要强，我担心她太要强，会像我一样，未来婚姻不幸福。”
这句话背后至少隐藏了3个问题：
第一，好胜心的问题。孩子要强，有的是因为自己本身的好胜心特别强，但好胜心只要用对地方，是没什么坏处的。
第二，安全感的问题。很多孩子之所以要强，其实是因为缺乏安全感，太害怕失败。说明在孩子的成长过程中，父母对孩子没有进行好的挫折教育。
第三，父母虚荣心强、父母要强的问题。从这位妈妈的诉说中，就能体现出来，很多大人喜欢以自己的感觉和标准去评判孩子，去推测孩子的未来。
一个孩子要强，其实是好事。只要你引导得好，只要你把孩子要强的劲儿放准地方，其实问题不大。
没有谁天生就要强。而且很多孩子的要强，其实是父母逼出来的。
比如这位问我孩子要强怎么办的妈妈，在和我沟通的过程中，她不断地对我炫耀她的孩子有多么好，她很得意地说：“哎呀，我这孩子就是太要强了！语文经常考98分，数学经常考100分，考一次99分都不行！而且我家孩子还多才多艺，既想练主持，又想学舞蹈，还想学唱歌。哎呀！太要强了！”
讲着讲着，这位妈妈的脸上竟然流露出因为孩子要强而产生的自豪的神情。
这位妈妈也许没有觉察到自己的心理状态，她嘴上说担心孩子要强，担心孩子未来的婚姻，心里却因为孩子要强而特别骄傲。
所以，很多时候，不是孩子要强不要强的问题，而是孩子父母的虚荣心可不可以少一些的问题。
父母的欲望2：爱钱
在孩子小的时候，很多父母都会给孩子买昂贵的辅食、买最贵的奶粉、买进口的婴儿车……美其名曰，孩子需要最好的。
孩子真的需要最好的吗？还是父母需要孩子使用最好的，来满足自己的愿望呢？我们小的时候，物质没有现在丰富，以致很多父母在对孩子的养育问题上，常常会有一种补偿心理，想把最贵的东西买给孩子。
只要最好的、最贵的东西，其实就是爱钱的表现！这是一种对金钱的无上认可，认为只有价钱高的，才能匹配自己养孩子的标准。
父母充分认识到金钱的价值和可贵，所以在孩子的问题上，他们都想要教育出“未来最成功的孩子”。
如果你问及什么是成功，很多父母会说“有自己的事业”；如果你进一步问他们：那么孩子有自己的事业，但是赚的钱不多，可以吗？
他们马上会斩钉截铁地说：“那可不行。没钱怎么行呢？”
所以，所谓“有自己的事业”，不过是幌子。很多父母都想要教育出未来能赚大钱的孩子。
如果孩子显示不出赚钱的天分（比如学习好以后就能找份好工作、善于管钱以后可以理财、孩子的爱好也是可以赚钱的），家长就会感到焦虑。
如果孩子的爱好不符合家长的期望，家长也会感到焦虑。
父母这种爱钱的行为，其实是剥夺了孩子的梦想。
父母的欲望3：爱控制“你不能这样！”“你必须听爸爸妈妈的话！”“这不行，那也不行！”“你为什么就不能按照爸爸妈妈的想法去做呢？”
这样的话很多孩子每天都会听到好多遍，他们一直生活在父母的控制之下。父母爱控制，使得孩子没有了自由成长的空间，每天被父母的管教压得喘不过气来。
在山西太原，有个14岁的女孩。女孩的妈妈是物理老师，所以她经常跟自己的孩子说：“你一定要把物理学好！你如果不把物理学好，让我怎么在学校待下去？别人会说，一个物理老师连自己的女儿都教不好。你看看别的学生，都巴不得让我多教教他，可是你呢？我是巴不得你问我！”
当孩子不听话的时候，这位妈妈就采取非常严厉的说教方法，有的时候甚至会对孩子动手。
这导致她和女儿之间的关系非常僵。
这位妈妈参加了我的一个为期3天的教育班，在听完一天我的课程之后，她就决定，一定要逼着自己的孩子也来听课。
她采取的方式是，如果孩子不来，第一，打孩子；第二，剥夺孩子对猫的抚养权。
因为这个女孩有一只小猫，她很爱那只猫。所以受了妈妈的胁迫，女儿就非常不情愿地来听课了。
我在讲课的时候，注意到她始终用充满仇恨的眼神看着我，那个眼神，就好像我欠了她两百万一样。
我特别惊讶：我做错什么了吗？为什么这个孩子这么仇恨地看着我？
课间休息的时候，女孩妈妈就叫我：“詹老师，请您来和我的孩子聊两句吧。”
我只好在孩子仇恨的目光下，硬着头皮走过去。
这个女孩看我坐在她旁边，就把头别过去，看也不看我。我只好问：“你好，怎么称呼？”
这个女孩妈妈说：“她叫杨子欣宇。”
我问孩子：“怎么了？为什么这么不开心？”
她不说话，然后孩子妈妈也不说话，把所有的事情都交给了我。
我看到她们都不说话，只能继续说：“昨天你妈妈来听了我的课，可能她觉得这个课对你有帮助，所以今天带你也来了？看看有没有什么我可以帮助你的？”
这个女孩非常傲气地说：“我没有什么需要你帮助的！”
我感到很尴尬，僵持了一会儿，我想我需要一个突破口。
这个突破口，就是我的共情能力，我要让孩子感觉到，我是理解她的。于是我转而跟孩子妈妈说：“一看就知道她不是主动来的，肯定是你耽误孩子的休息时间了吧。孩子学习压力那么大，你还非让孩子在放假时间过来听课。”
孩子妈妈说：“是的。她不愿意来，是我逼着她来的，她不来我就收回小猫的抚养权。”
我说：“我要是知道这个情况，就不会答应你让你带女儿来。你昨天一天的课程真是白学了，怎么能这样对待孩子呢？”
这时在一边听我们俩说话的女孩竟然哭了，说：“我妈就是不讲理，她非逼着我来。”
我就道歉说：“对不起，对不起，都是我的问题。但是猫的抚养权是怎么回事？”
我和女孩聊了一会儿小猫，女孩告诉我，她妈妈说了，如果期末考试进不了前十名，就把小猫扔了。
于是我说：“怎么能这样呢？这样吧，欣宇，我来帮助你，既然我们有缘分见面，那我来帮助你解决这个问题。我有办法，让你无论期末考试能不能考进前十名，都让你拥有猫的抚养权。”
这时女孩看着我，没有表态。我说：“我先和你妈妈沟通一下。”
我经过和孩子妈妈的沟通，了解到这个孩子每天的学习时间都是4～5个小时。我表示这个学习时间太长了。
我对孩子的妈妈说：“能不能让我做决定？”
孩子妈妈说：“可以，您全权安排。”
于是我制订了两条措施：
第一条，孩子每天回家，就学习两个小时。在这两个小时中，她要全神贯注地学习，不能玩手机，也不能翻冰箱找吃的。
我问孩子：“你能不能做到学习的时候全神贯注，不开小差，也不去和小猫玩？”
孩子说：“能做到。”
第二条，孩子每天早晨，要晨读45分钟，这45分钟，第一要专心，第二要大声。
孩子也表示能做到。
然后我对孩子妈妈说：“如果孩子把这两条做到了，期末考试不管考多少分，都不能拿回猫的抚养权。”
孩子妈妈欣然同意了。于是我们当场签字画押，达成了三方共识。
我感觉这个孩子立刻就开心了。
当然啦！现在期末考试已经结束了，我了解到这个孩子的成绩非常好。
而且这个孩子在参加我的21天训练营时，表现出了惊人的领导能力。
虽然她才14岁，但是她在训练营中，表现出了体谅别人的感受、满足别人的需求的能力。
现在这个孩子和她妈妈的关系也非常好，她很骄傲地告诉我，在她参加我的21天训练营的时间里，由她妈妈和她的姑姑共同照看她的猫。
我对孩子妈妈还说过一件事：千万不要对孩子说“我还不如你养的那只猫”。
孩子爱猫，说明她有爱的能力。当妈妈看到孩子热爱小生命时，就要和她一起去照顾那个小生命，孩子会因此更爱你，把你当成她重要的小伙伴。
爱孩子，就是进入孩子的童年，和她一起做她最喜欢的那件事。
如果让作为父母的你，现在说说你的孩子的缺点，你能说出多少？
内向、胆小、就知道玩、数学不好、自私、没礼貌、喜欢撒谎、不知道心疼爸爸妈妈、迟钝……
恨不得写满一页纸。
那么请你们回忆下自己小时候的缺点，再想下现在自己身上的缺点，你们会怎么说？
我们往往会给自己辩护：有缺点是正常的、人无完人、这些不是缺点，只是我的特点。
看看，这就是双重标准！
当孩子有缺点时，我们往往急于改造，急于用我们的权威控制孩子，却不愿意付出耐心和观察，不愿意给予温和与智慧的引导。
父母的爱控制，剥夺了孩子独立自主的能力。
我们觉得自己给予了孩子爱，其实是在用自己的贪欲控制孩子。
贪欲并不等于爱，也不能让孩子幸福快乐地成长，甚至会阻碍孩子实现自己的梦想，成为自立自强的人。
5.为什么孩子不像以前那么听话了？
为什么孩子不像以前那么听话了？
在开始回答这个问题之前，我想先和大家分享我国台湾作家龙应台的一篇散文——《目送》。
华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，匀到过路行人的头发。
很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。
铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。
我看着他瘦小的背影消失在门里。
十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。
他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。
我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。
现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
这篇文章写得深情隽永，带着为人父母的爱和惆怅：“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”
这不是孩子成年后，父母和孩子的真实写照吗？当孩子长大后，父母开始期盼孩子回头，期盼孩子从他自己的世界出来，多分一些关注、时间和空间给父母。
但是“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这段话，使无数为人父母、为人子女者，潸然泪下。无论是作为父母，还是作为子女，我们都不可能陪伴他们走完整个人生。
孩子是你的，但也不是你的。一开始是你抱着孩子走，而后是你领着孩子走，再之后，是孩子和你并排走。
但是总有一天，是孩子独自走，而你只能看着他的背影。
是什么时候开始，孩子不像小时候那么听话了？
是什么时候开始，他在你说话的时候心不在焉了？
是什么时候开始，他对你的教导不以为然了？
是什么时候开始，他和你对杭，甚至甩门而去？
你一定很失落，也一定非常疑惑：为什么会变成这样？为什么我这么爱孩子，他却接收不到？
我想，当你的孩子开始出现这些行为时，你一定很伤心。
但我要对你说：恭喜你，你的孩子长大了。
如果你的孩子一直像小时候那样对你言听计从，任何时候都不会违抗你的意愿，说明他没有自己的意愿，也没有反抗的意识，心智还停留在幼儿阶段，他还没有准备好离开你。
当孩子开始不像小时候那么听话时，说明他正在变得独立。
如果你希望未来你的孩子能够独立、自信、坚强、勇敢，能够在这个世界上凭借自己的力量快乐地生活，那么一定不要阻碍他成长。
孩子小的时候，即使父母的教育方式是错误的，教育理念是错误的，他也会因为幼小而听从父母的。但是当孩子长大，有了独立思考的能力，就会看到父母的错误，并加以反抗。
孩子往往越大就越讨厌妈妈唠叨，孩子反抗的其实并不是父母本身，而是父母错误的教育方式和落后的教育思想。
在孩子成长过程中，“不再听父母的话”、“反抗父母”是一个非常正常、必不可少的阶段。
作为父母，我们会因为孩子不再听话、叛逆而感到失落，但是也应该为此高兴，并打起精神，和孩子一起面对他成长中的这个时期。
也要面对自己的这个时期：当孩子不再像小时候那样听话，你能够适应吗？当孩子开始反抗你的错误，你能够诚恳、冷静地面对自己的错误，并加以改正吗？
如果你的回答是“是”，那么现在一切还来得及。
没有错误的孩子，只有错误的教育。
我常常说，没有错误的孩子，只有错误的教育。在这里我想分享一个故事。
有一个叫郑志勇的小男孩，今年12岁。
他参加了我去年的训练营，给我留下了非常深刻的印象。
这个孩子属于那种顶级调皮的孩子。例如，他会含一口唾沫，像机关枪一样吐到身边所有人的身上。
在中午休息的时候，别的孩子躺着睡觉，他会站到别的孩子肩膀旁，在他们身上跨来跨去。
当他和别人说话时，如果对方有一句话没有说到他心坎儿里，或者跟他起争执了，他会用手掐住别人的脖子大喊大叫。
在训练营当中，这个孩子表现出来的就是：绝不配合。
不管老师和教官怎么说，他都一定反着来：你让我稍息我就立正，你让我立正我就稍息；你让我向左，我就故意向右。当老师批评他时，他又故意露出可怜的表情，但是绝不会改。像这样的孩子，已经没有办法通过简单的沟通来解决他的问题了。
他时常把老师激怒。谁都拿他没办法。
但是我始终用充满耐性的态度对待他，和他沟通，就这样在训练营中度过了7天，到了第7天，我注意到他的态度稍稍有了改变。
难以想象，我竟然把这样一个12岁的孩子，像个小婴儿那样抱在怀里，让他坐到我的腿上。
当我目不转睛地、认真地、平和地看着他的时候，他偶尔也会看看我，我就对他说：“你是整个训练营中，我最关注，甚至是最喜欢的孩子，因为我知道，如果我帮到你，就能帮到很多人，我也知道，你有的时候很自卑，不敢看老师。我知道你也想改变，但是过去已经累积下来的那种感觉、那种习惯，想改变很难。你有时不是故意的，只是不知不觉又犯了老毛病。”
这个时候，他竟然认真地看了我好长时间。
于是我跟他说：“接下来，我们慢慢改好不好？就先从立正开始。好吗？”他同意了。
然后我们做了一个小小的仪式。
我和他一起，把他的习惯写在一张纸上：左边写好习惯，右边写坏习惯。然后从中间撕开。
他把写有好习惯的那张纸放到了自己的口袋里。
我们在一棵树的下面，挖了一个小小的坑。我让他把写有坏习惯的纸条放进坑里，然后用土埋了。
我对他说：“过去那些坏习惯已经被埋葬了，过去爸爸妈妈不喜欢的语言和行为，也被埋葬了；以前老师批评的那些行为，也被埋葬了。以前我们批评的，不是你这个人，而是你过去的那些坏习惯。现在它们被埋葬了，我们重新开始好不好？”
在后来的训练中，这个孩子表现出了惊人的毅力，去改变自己的行为。到训练营结束时，他简直脱胎换骨，我给了他一块小小的金牌，叫最具成长力奖，他把这个奖牌戴在了身上。直到训练结束以后很多天，他身上都带着这块奖牌。这说明很多时候，我们眼中的坏孩子，其实是非常珍惜荣誉的。
之所以他们会一直表现得很坏很坏，是父母以前给他们的肯定太少了！
我后来了解到，这个孩子小时候，一旦犯错，爸爸妈妈的解决方法就是打。一开始是爸爸妈妈打，爸爸妈妈不在的时候爷爷奶奶打，爷爷奶奶不在的时候姑姑和姑父打。所以，他是一个被暴力侵犯的孩子，在他的内心世界，自己就是一个“小恶棍”。
而我通过让这个孩子在内心世界改变自己的形象，从而使他整个行为都改变了。
所以说，很多孩子看起来是坏孩子，其实是父母的教育方式出了问题，一步一步把他变成了坏孩子。
只要父母能够意识到自己的错误，先改变自己的行为，认真、耐心、积极地面对孩子，就什么都能改变。
6.我们可以给予孩子生命，但是无法给予思想
说实话，每一个伤害孩子的父母，过去，都曾经是一个受伤的孩子。但我们习惯用自己受伤的经验，去教育我们的孩子。
我在亲子课堂上这样说的时候，我旁边的一个小女孩小声地说：“所以我妈妈经常打我。”
她的妈妈没有听到这句话，而我听到了。
其实孩子已经有了独立思考的意识，他们己经能够像大人一样去思考，去说话，但是大人还茫然不知。当我们意识不到孩子在人格上和我们平等时，说明我们还不是合格的父母。当我们意识不到我们应该用商量的语气和孩子沟通，而不是命令孩子成为我们想要的样子时，说明我们还不懂什么是教育。
我们国家的传统观念是：孩子是我的；孩子就应该听我的话。
这种想法是错误的！孩子不是你的，孩子也不是“就应该听你的话”。
孩子是你的吗？
孩子从离开母体的那一刻开始，就是个独立的人，即使再小的孩子，即使需要父母的帮扶、抚育、呵护和教导，但他在人格上也是完全独立的。
纪伯伦有一首诗《论孩子》，摘录如下：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样。
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭，
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
他的身体只属于他自己；他的灵魂也只属于他自己。
孩子不是属于父母的。孩子只是暂时居住在父母的家里，由父母抚育长大，但是永远不要忘记，时时刻刻，孩子都有自己独立的灵魂，独立的人格。
孩子不是我们的私有财产。
很多爸爸妈妈把孩子当成自己的私有财产，对待孩子只有爱，没有尊重。比如说，你是否给了他们足够的空间？是否允许他们有自己的隐私和自由意志？他们是否可以自由处置自己的财产（比如玩具，他们可以自己决定送谁或扔掉）？当你对他们的行为不能理解时，你是否会要求他们顺从你的意志？
这些问题能衡量你对孩子有多尊重。
尊重孩子，意味着要把孩子当成一个独立的人去尊重。但很多父母常常不懂尊重孩子。我常常听到有父母说：“你有什么是我不能知道的？”
——这是不尊重孩子的隐私权。“我不让你和她玩，你就不能和她玩！”
———这是不尊重孩子的交友权。“我不让你做什么，你就不能做什么！”
——这是不尊重孩子的民主权。“你有什么不是我给你买的，我凭什么不能处置？”
——这是不尊重孩子的财产权。“你都是我生的，没有我就没有你！你凭什么不听我的话？”
——这句话最为严重，不尊重孩子作为一个独立人的人权。
当父母很轻易地说“你都是我生的，我要你怎么样就得怎么样”时，不仅是不尊重孩子，此时此刻，父母甚至没有把孩子当成一个人，而是将其当作自己的私有财产去看待。
有个孩子对我说，她非常爱她的妈妈，她也知道妈妈很爱她，但是——“她不尊重我的隐私权。在她面前我没有任何秘密。她一定要知道令我开心、不开心的每件事，甚至偷偷翻我的日记。我发现以后和她吵了起来。她对我喊‘你都是我生的，你有什么是我不能知道的！’”
这个孩子说：“我非常爱我的妈妈，但是那一刻，她在我的眼里是个魔鬼。”
魔鬼，多么可怕的词！“魔鬼”竟然和“妈妈”并排在了一起！
当父母不懂尊重孩子时，爱和仇恨就会同时在孩子心里滋长。父母永远不会明白，这种对父母爱恨交加的情感对孩子来说，是多大的煎熬。
我们可以给予孩子生命，但是无法给予他们思想。
孩子有自己的思想，他不需要任何人给予。
父母有责任引领孩子认识环境，认识社会，学习知识，学习规则，学习爱，和孩子一起交流思想。
但是这种学习和交流不应该是简单的“我说你听”，而应是彼此交流，互相讲道理。
家长尊重孩子，首先要从尊重他的想法开始，人和人的相处都是以互相尊重为前提的，尤其是父母和子女之间，更需要这种尊重来维系双方的关系。
爸爸妈妈的无奈：孩子，我该拿什么爱你？
爸爸妈妈用金钱去爱你，给你提供最好的物质和学习条件，关心你的成长和健康，也关心你的能力、你的爱好、你的特长，但只有金钱是远远不够的。只有金钱并不能带给你真正的快乐，也不能让你成长为社会所需要的人。
爸爸妈妈用情感去爱你，呵护你、保护你、关心你，给你营造最温暖的家，但只有情感也是远远不够的。情感的爱，不能让你成为懂事的孩子，正所谓慈母多败儿，过多的呵护，会让你失去自主能力。
爸爸妈妈用时间去爱你，陪伴你，甚至忽视了爸爸妈妈彼此之间的情感，忽视了对工作的付出，但只有时间也是不够的。如果爱不够冷静理智，再多的时间也只是爱的浪费。
爸爸妈妈从金钱、情感、时间、身体、学习、心情、爱好等各个方面来爱你，为什么你还是不听话、不懂事、不成器？
孩子，我该拿什么爱你？
我的答案是：用爱、用智慧、用时间和方法去爱孩子。
有个妈妈对我说，她非常爱她的儿子，但是她和老公同样站在孩子面前（老公还站在她后面），在她张开手等着孩子来抱自己的时候，孩子却跑过去，绕过妈妈去抱爸爸。
这个妈妈问我：为什么？
其实是因为，在她的孩子心里，“爸爸更懂我”、“爸爸和我是一伙的”。
只有当你真正去了解、去认同你的孩子的时候，他才会把你看成和他是“一伙”的。
我们用爱，但应该是冷静的爱。
我们给予孩子的爱，常常太盲目了。我们以为爱孩子就是从孩子的身体上去呵护他，从金钱上去满足他，各个方面的事务我们都帮孩子打理好，但是这种爱是盲目的，这种爱和动物的爱没有什么区别。
从今天起，我们给予孩子的，应该是冷静的爱。这爱之中，有思考、有方法、有科学、有责任，是我们全部智慧的结晶。唯一没有的，就是我们的贪欲。
我们用智慧，应该是饱含情感的智慧。
什么是有情感的智慧？“已识乾坤大，犹怜草木青。”
我们已经见识了世界的广袤，了解了世界的规律，对人生有了自己的体悟，对社会运行的规律有了自己的见解，这是我们的智慧。
将智慧沉淀下来，并且用爱把这种智慧带给孩子，去怜爱我们的孩子，怜爱他的聪明，也怜爱他的愚蠢，怜爱他的年轻，也怜爱他的幼稚。这才是饱含情感的智慧。
我们用耐心，时间是我们的耐心。
我们能给予孩子最好的东西是什么？
是耐心。
耐心地教导孩子，耐心地和孩子一起长大，耐心地宽容孩子的缺点，耐心地看待孩子和其他孩子的不同。
什么样的父母才能培养出杰出的孩子？
2014年我去石家庄讲课，接我的司机因为临时有事，我就自己
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