别挣扎了，你该分手了！(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）伽麦・韦克斯曼著,钟远征译

出版社：漓江出版社

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别挣扎了，你该分手了！试读：

你最近一次历数生命中曾有多少无疾而终的关系,而你每一次又是怎样放手的,是在什么时候呢?

奇怪的是,这样的关系你竟数不过来。因为,关系就像性高潮:它们有时悄悄地走近你,紧接着就突然消失了;而另一些时候,它们却持续得更久。但掂量起来,没有什么高潮或者关系会持续到永远(剧透一下:我们都终有一死);只是,有些关系像高潮那样,结束得比其他关系更快罢了。长也好,短也罢,你希望自己生命里都不会少,而这样一来,要对它们中的所有都留存记忆就变得更难,只记取最好或最糟的关系就简单多了。

就我来说,只是在动笔写这本书之前,我才老老实实地去发掘自己经历过的那些分手的细枝末节。而当回过头去看过去那些关系的时候,我意识到,它们的终了更多是出于选择还是出于偶然(也就是说,被遗忘在生活的混沌之流中),已经无从分辨了。

我经历过很多种分手。我们都会有。不论我们是否有意于此,这都是司空见惯的经验。在我们的生命中,人们确实走进又走出。有时,他们留下一声哀叹,而另一些时候,却留下印象过于深刻的一幕幕。

我想到这本书的主题是在几年前了,当时我刚经历一次极为艰难的了断(endship)——我用这个词来指代亲密友谊的结束。当我静坐着,为我自己和我的损失(或者说她的损失?)感到惋惜的时候,我左思右想,有什么办法能让我继续前行。毕竟,如果我不能再求助于我已失去的那个朋友,我就得为自己那被剥夺了权利的悲伤找到别的出口。

当然,我也能去找别人,但他们中的很多人是我们共同的朋友,都不想掺和在我们中间(他们也不应该)。别的人则不理解为什么了却这份友谊要如此小题大做。真能理解的人,要去对付一个为闺密情的不再而长吁短叹的女人,时间和精力也有限。

所以,我开始寻找别的资源。我发现,有很多分手题材的书,都是为了那失去的欢爱时光而写,但对于失去了另一种爱——一种原以为会像大糖球那样持久而有保障的爱——的女孩,却什么也没有。那个时候,我才想到,一本这样题材的书会让我感到不那么孤独。并不是说,这种书总是会让我感觉好受些,或者能驱散伤痛,而是它能让我明白,这样的过程是我们每个人都经历过的。

虽然我们在做法上会有些微的差别,但一般性的原则是有的,它们能确保一种更为平稳和幸福的结局。而且,即使我们当中不是所有人都会分手,或者从分手中复原,体验也会是相似的。那是因为,分手的方式终归没有101种,虽然你做起来的方式会有很多(面对面式的、打电话/发信息、写信、通过中间人,或者消失)。

这本书的写作也提醒了我,想要对分手感到心满意足,是有可靠的方式的。尤其是当你有信心做到心安,而且有能力忠于自己的选择的时候。除此之外,保持理智清醒,尽可能让散场的谈话简短宜人,也很重要。

研究发现,了结一种关系的金律是面对面。面对面式的了结更能带来个人的满足,让人更有了却的感觉。我还和一些以别样的方式(比如发邮件和父母断绝,被从邪教团体中剔除,或者通过发送信息的方式和商业伙伴断交)了结关系的人交谈过。虽谈不上理想,但有时理想化的情境会叠加上一层压力,没有人能对付,也没人愿意去应对。

本书最后的两个章节所关注的是关系的收尾和宽恕。我,和心灵导师还有宗教领袖一起,讨论了宽恕的概念。不消说,这是一个意涵复杂的词,也是一个容易激起情感的话题。当涉及要去宽恕一个你原本要忘却的人的时候,你往往会严重动摇自己信仰的根基。

一直以来,我都用这本书所传达的信息让自己生命中的分手更快乐、更健康。希望我说的话能增加你选择的自主权,让你做出对自己最好的选择,而且能在事态无法挽回的时候说出你自己的心声。不论是断离还是逃离,我都希望这本书能帮你自由地离开。伽麦·韦克斯曼圣克鲁斯山,2015年第一章无关爱情的分手101式

所有类型的关系都有有效期限,并不是只有浪漫关系才会过期。分手不总是意味着失恋或决定某某不是你的“真命天子”。尤其是因为,做“意中人”和恋爱在所有类型关系中并不是首选项。

一旦你确定了一段关系——介于你和你的妈妈、弟弟、最好的朋友、表亲、性别、教会、寺庙、老板、生意伙伴、表演指导老师、牙医、教练之间,甚至介于你和你自己的腿(或任何其他对象)之间——已经无法继续,所谓分手的过程就已经开始了。

有很多人在无关爱情的关系里分手。他们选择了断,有时是因为不幸福或不满意,有时是因为老是围着一个人转变得麻木了。情况往往是你不再能坚持下去,或者也不想再坚持。

你该已经知道了通常情况下人们分手的理由。但当关系不牵涉爱情的时候,要向任何人(包括你自己在内)解释就更难了。特别是当你还在尝试为结束一段关系做自我辩解的时候(比如,为什么你最终还是下定决心和你的姐姐分开),或者向别人解释这分手的时候(你怎么和你妈妈讲你已经不再和你姐姐说话了)。大多数人都想不到你会和与自己不再能共处的人断绝关系。

难上加难的是,要去了结这些非爱情关系的你,处在一个看重重归于好或至少给予第二次可能性的世界。我们的社会“决不轻言再见”,即使非要说再见,我们也期望着哪天再说“你好”。如果我们拒绝对“一切都棒极了”(Everythingis AWESOME)这首主题曲顶拳相庆,我们可能会发现,要想忠于自己的直觉还需要很多足够具有说服力的东西(对我们和他人都是)。话说回来,忠于我们的直觉是必不可少的,因为就我们选择如何去生活的能力而言,分手有着重要的作用。

好在,人们开始公开谈论自己那些无关爱情关系的分手经验了。①比如有个波士顿马拉松选手,给她被截去的腿写了一封分手信。以幽默的方式去补偿糟糕透顶的处境,她向我们展示了,对于不得不放手的某些东西,我们还可以付之一笑。还有那位费城的性教育家,她撰文②讲述了和自己的皮肤科专家断绝关系的事。她的信告诉我们,有时候挡着前路的并不是人,而是治疗的技术。不论我们与之分手的是人还是什么东西,我们知道了在我们之前分手的大有人在。分手意味着什么？

在深入探讨分手的错综复杂之前,让我们来给这个实际的词下个定义。想到分手的时候,你的脑子里都浮现了什么呢?是各种各样的和亲友划分“财产”?或者从你手机里删去电话号码?是不是还包括在你最钟爱的社交网络上屏蔽某个人,假装这人从来没存在过?巫毒人偶和迷魂汤——对你来说也是分手的一部分吗?有关分手的词

不理睬　　　　　　　　　　　　一刀两断

放手　　　　　　　　　　　　　　　松手

停止联络　扯断

结束　　　　　　　　　　　　　　　各走各的

新的开始　　　　　　　　　　　　　决裂

扯开　　　　　　　　　　　　　　　剥离

分离　　　　　　　　　　　　　　　离散

了断

有关分手的定义五花八门,一如分手的动作存在着千差万别。当关系的断离牵涉不止一个人一件事,或者人们是和自己的性别、态度做了断的时候,情况就变得扑朔迷离了。最简单地说,分手就是关系的终结。

把分手看作允许你再次开始的结束,是一种积极的方式。不管是结束一段你曾经看重但已不再珍视的关系,还是结束给你造成痛苦的关系,都是放手的过程。当我们必须去改变那名存实亡的关系的时候,这样做对于我们思考自身关系的边界来说,是一种改变,也是一种认可。

分手不仅有了断的意涵,它也是付诸实际行动的计划。这其中包括做出决定和改变,从而关照自己,并在你的生活中继续前行。它还包括学习去构建你自身那无形的防线,以便自我保护,并且划下清晰的界限。这种比喻意义上的“防线”,终将给你更多的自由和空间,让你在行动之中如己所愿。

分手的本意,就是把凡事种种把握在自己的手中,做你要做的,在某种给定的情境中感受到最好的自己。结束某种关系强迫你去学习放手,也能教会你去相信自己的直觉。一旦关系被解除,那追寻心之所向的勇气和相信自己值得去追求的信心,都能让你为自己喝彩。

话说回来,分手可不是在公园里散步。和决定让你的宠物去睡觉一样,它也有情感上的耗费。虽然一般情况下选择是艰难的,但做出选择总会有一个好的理由。大多数时候,分手让人感到恐慌,不只是因为你在移除那些坏的,以便为更多好的腾出空间。它之所以能引起恐慌,是因为变化总是难以预料。可尽管如此,变化却是生活中唯一的常数(其余的是死亡和赋税)。就像面对那些常数一样,尤其当我们要和某个让自己失望的人分开的时候,我们能躲过一时,但实际上却不能回避。无关爱情的分手禁忌

当我们听说某人刚分手的时候,我们一开始常会想到那些有关爱情的关系,这样的分手包括离婚、分居、财产分割和抚养权等问题。我们都会假定它和爱人、配偶、女朋友或男朋友、曾爱过的小猫、小兔、宝贝儿或甜心有关。这样一来,和其他人——朋友、家庭成员、医师或商业伙伴——的分手,就感觉像是肮脏的小秘密,好像不该发生似的,而如果发生了就意味着你做错了事。但是,如果你其实是做对了呢?

如果你想一想在研究和媒体中常常是如何涉及分手的主题的,就会发现它总是包含着一段“失败的”浪漫关系。因为一直以来,分手都是从浪漫关系的角度来说的,所以就使人觉得其他类型的关系不能也不该被“了断”,而且这些非浪漫式的关系走到我们需要去做出“正式”了断的地步,也是出人意料的。

人们认为,大多数无关爱情的关系都来得容易,甚至自然而然,或者说,我们从中走出来也是容易且自然的。如果我们要和一个没有与之交换过唾液的人了断关系,就可能会因为没有处理好关系而自找难堪。我们会认为自己自私,因为一个“真正的”朋友本该是无私的。而且,因为这些关系并没有让我们身心浸染,所以有时对于外人怎么看我们也会担忧。从自由到失败

我请脸书(Facebook)上的“朋友们”在这整本书中分享他们的想法。现在,他们分享了自己对分手的定义。以下就是分手对于他们而言的意义:“‘分手’一般意味着‘再见’。”“剥夺。”“从拒绝到感到不安、否定和忧虑,等等。这取决于关系的具体细节。”“很明显,分手是了结某种基本的东西。里程碑式的改变是不能否认的。”“自由。”“通常是,一方感到极其恶心,而另一方感到了可怕的负罪感。这很少是相互的……即便如此,也常常是可怕的痛苦。”“出局。”“分手是一种杂糅的感觉,包括释放、不真实和分离。也是自我关照、自我保护和自主自觉的意识。”“放弃。”“分手应当是双方因彼此不再能接受一段关系而共同决定去了结它。他们没有必要愤怒、伤心或者心烦意乱。我们是成年人。被甩或甩掉别人是另一回事,它并不是相互的,而且常常让人真的非常难受。分手还好,甩或被甩糟透了……但两者都是必需的。”“成长。”“终止同伴关系。可适用于浪漫的关系或者婚姻,也可适用于商业关系。这并不总是悲伤的!可以是非常积极的。人们借以成长并朝着不同的方向前行。生活就是改变。”“失败。”“自由和痛苦的分界线。”“它是我们的最终恐惧——孤独(或无爱)——的实现。伴随这一实现的,是无望和无助的感觉。”“这取决于我对其人的感受如何。它要么是令人心碎的,要么是惬意的,惬意的自由。”“它是你和那人在一起时曾有过的梦想和‘计划’的失去。并不总是失去那个人,而是失去和那个人有关的你是谁这一‘想法’。”“尼尔·萨达卡。”

那是因为,当我们开始这些关系的时候,并没有想到它们会结束。当我们开始和某人交往时,我们会琢磨这段关系是否会长久,那个人是不是意中人。随着事态的发展,我们融入其中并估量着自己感兴趣的程度。通常情况下,我们开始这些“其他的”关系,不是通过谷歌跟踪,或是被拉扯进那些和我们没有浪漫关系的人的生活之中。我们并不会着迷似的给他们发信息、打电话,在脸书上刷他们的新状态。所以,当这些无关爱情的关系正在进行之中,我们不会想到它们何时会到期。但当它们不再有效的时候,事态就可能让人感到不自在了。而且,因为我们不会琢磨他们是不是经常会想着我们——故意把他们从心里赶出去的时候,就让人觉得有点尴尬了。

爱情关系就不同了。我们遇到某些人,(满怀希望地)慢慢把他们纳入我们的世界。他们反过来也把我们带入他们的世界。去见他们的朋友和家人是件大事,因为那是他们的朋友和家人——不是我们的。

在我们和他们交往的时候,彼此的世界开始发生碰撞。如果关系足够长久,他们的一些朋友也成了我们的朋友,反之亦然。当关系结束的时候,那些和我们不是朋友的人就离开了,而和我们变成朋友的人,很容易区别对待我们和我们的前任(但愿如此)。毕竟,我们开始就来自不同的世界,结束时也当各归其所。这样一来,在和我们的社交圈——我们在前男友前女友出现之前的社交圈——分享自己的分手的时候,我们就感到随心所欲了。

但是,在一种和爱情无关的关系之中,你和当事人可能有着社交圈上的交集。这样,无论你结束这段关系,还是谈论关于了断它的感受,的确就成了一件富有挑战性的事。如果你最好的朋友成了你的商业合伙人,后来你们断绝了关系,或者你不再和母亲说话但却和姐姐保持着亲近的关系,那么整个分手的过程就变得凌乱了。

因为人们较少谈及和爱情无关的分手,所以当你要去倾诉所发生的一切,尤其是当事情牵涉的不只是“某人”的时候,就不知所向了。这个“某人”,可能是你的家庭成员、商业伙伴,或者最好的朋友。但是,和团体、事业或宗教的分手也会让你觉得孤独且隔绝。和你之前的自我的分手,也是如此。

除此之外,人们还会议论我们终结这些关系的原因。在长期的爱情关系中,某些人可能会做错事,以致挫败了两人之间的结合。他们可能会欺骗、撒谎、难于开口说“我爱你”,或者拒绝把你介绍给他们的家人。或许你只是发现自己的心已经不在他们那里了。对于大多数爱情关系而言,你总能找到和某人分手的明显的理由。

即便是你最好的朋友撒了谎,或者你妈妈是个铁石心肠的泼妇,比起向别人解释你的前男友或女友做了让你无法承受的事,解释起这些③情况来也更难。因为很多时候,一谈到无关爱情的关系,即使我们已经和他人不再有牵连,牵连也还是存在的。

如果了断一种枯燥而没有成就感的关系,让你觉得释然呢?你又怎么去解释?有时虽说是失恋,而且实际如此,但确切地说却又不是那么回事儿。说“我失恋了”,还是比说“这关系真无聊”更合情理些。后一种说法听起来好像是你并没有尽心去经营一样。

在和恋人分手上,人们也有着共通的经验。我们知道,在爱情关系的分手之中,我们经常是“心碎”的。对此,你不需要向任何人解释——它是既定的。但是,在其他类型的关系的分手中,你了断的是什么呢?你又如何描述自己的悲伤和损失?用医学的术语讲,它可以被称为④被剥夺式的悲伤——这个词被用来描述那种在社会层面上不被接受的对于损失的悲伤体验(比如在离婚中失去你的继女,或者在一次分手中失去最好的朋友)。

一旦结束,感情就需要时间来沉淀,思绪也要经历时间的流变。在身体上,你可能会感到胃部不适或者是心痛。在心理上,你不得不去应对一个人或一件事物的失去,它们对你而言仍然历历在目,但却不再是你生活的一部分了。

不管结束一段非浪漫的关系是否有特殊原因,其他人(不论是你的家人、朋友还是爱人)都不大会理解你为什么要这么小题大做。这也会使谈论这种关系的结束显得更像是一部高调的迷你剧,而不是你对自己的决定做出解释的方式。

就无关爱情的关系而言,没有什么规则手册会告诉你该如何重新阔步向前。但如果是爱情关系,你就会得到一堆建议——“忘记一个人的最好的方式,就是另找一个”,出去走走,和朋友们出去散散心吧——可是,非爱情关系的了结就不总是会有这么到位的支持系统了。要是你和你的妈妈断交了,也许就不能再向家庭成员们求助。如果你和闺密了断,就可能得不到其他朋友的支持。虽说支持系统会改变,但因为你不知道向何方求助,非爱情关系的分手就更让你觉得孤独且隔绝,尤其是当你刚刚和自己所属的唯一团体断绝关系的时候。

而且,这些人不会被替换,不像你的前任那样能够被取代。诚然,有些人因为自己的父母太糟糕而认了新的“父母”,但总体上,当你找见一个新朋友时,你们之间的纽带和你与之前的至交好友的牵绊就有所不同。当然了,爱情关系里的伴侣也不再是同样的人,但你还是要和他们做同样的事情——诸如约会、做爱和拥抱。

即使和你生活中的他人断绝关系并不那么“正常”,你也不必感到有什么忌讳。这就像是治疗。不久前,看治疗师这种事是从不被人提及的。没人愿意承认,自己去看了那些能解决自己脑袋里毛病的“心理医生”,或其他类型的专家。如果你的脑袋需要帮助,就是你疯了,不是吗?非也。现在,去看医生是件很酷的事。不仅酷,当下还有很多关于治愈的电视节目,其中就包括HBO的“深入治愈”(InTreatment),VH1的“和詹教授聊夫妻治疗”(CouplesTherapywithDr.Jenn),以及Showtime的“网上治疗”(WebTherapy)。所以,和治疗有助于我们的脑袋一样,分手也是有帮助的。它同样有助于我们的心(和心灵)。或许,不消多久,我们就能看到更多种有关分手的电视节目了。分手为什么这么伤？

精神分析之父西格蒙德·弗洛伊德,把痛苦称为生命中不可避免的部分。但这对于要应付分手之痛苦的人而言,并没有让人觉得有些许的愉快。另外,虽然我在听尼尔·萨达卡的《分手很难》的时候不再觉得孤独,但这却不会让实际过程变得更简单。

对于这种痛苦,至少有着一种科学的解释。2010年,阿姆斯特丹大学的研究者们发表了一篇论文,致力于研究社交拒斥对内心的影响。⑤这项研究的焦点集中于自主神经系统的功能,它发现,副交感神经系统在处理拒斥方面,有着可被测量的相当大的反应。通过测算心动周期的变化,研究者们发现,交感神经系统(你的非战即逃,或者在一些情况下的对抗—逃离—僵化系统)要花费几秒钟的时间使心动加速。而在此过程中,副交感神经系统(你的自保反应)很快就开始运作,让你的心跳慢下来。他们猜想,影响副交感神经系统的社交拒斥和受伤感,在短时间内减缓心率上,同样发挥着作用。

这意味着,经历分手的过程实际上会对你的心脏造成损伤。在对社交拒斥做出的反应中,心动速率在恢复正常前有相当长的延迟,就是一个证据。而且,不论你是拒斥还是被拒斥,都会受到一定的损伤。

隔绝和孤独,会提高我们的压力水平,让我们更容易受到痛苦的侵扰,尤其是当和一个人的了断也意味着和其他人断绝的时候。这会让你感到失去了部分的自我认同,或是失去了自己的家庭。设想你在截肢后必须学会在自己的一部分(你本来要靠它去过一生的)缺失的情况下继续生活。如果没有生理治疗(在截肢的情况下)和帮助(在分手的情况下),我们却需要感到安全和健康,整个恢复的过程就会需要花更长的时间。

即使相关的科学研究不多,你也不能忽视那些不复存在的关系中的期望、欲望以及对未来的计划,对其间所经历的情感痛苦放手不管。分手,就是梦想和计划的失落。不论是不再能一起去度假,抛弃一个描述你自己身份的特殊称号,还是离开你经营过的办公室或团体,要放弃曾经坚持的梦想和观念,都是痛苦的。放弃有助于你接纳自己现时的处境,但抵达那里的过程可能让人痛苦。

有时,分手会让你变成受虐狂,比方说你会花很多时间和自己过不去。你会反省自己的行动,质疑自己的决定。这些会对你的自尊心造成极大伤害。如果你是那个主动去分手的人,你可能会为自己在那样的关系中待了那么久而感到尴尬或恼火。要么你会想,自己那了断的决定是不是过于残酷和冲动了。

而后,依赖感的问题就随之而来。我们都依赖他人,这种依赖生来有之,而且并不总是有害的。事实上,它是一种感受他人的自然而然的方式。可是,当我们和某个人分开的时候,就必须去降低依赖的程度。在人们纠缠于我们的生活的时候,我们不得不找到一种方式,让自己从他们的网中谨慎挣脱。而有时候,如果一段关系的历史能被追溯到很远,从混乱之中挣脱出来就会花费很长的时间和很多的准备。你把他们带进你的家庭和朋友的圈子,而后有一天,他们却不再是这圈子里的人了。

虽说有这么多的痛苦,但也不是没有快乐。情况确实变得舒适了,你(很可能)感觉好了很多。况且,你还给了自己一份大礼——成长。做出选择的你有自己的理由,而你终于向前看并付诸实施了。切勿回头顾盼。改变是我们的本性,你不必感到抱歉。其实,你们双方都会同意,了断是放手的方式,这也会让整个过程变得友好。

但如果分手花去了比你预期更长的时间,你总可以去找一个治疗师谈一谈(记住,这已不再是禁忌)。著名德国哲学家尼采曾经说过:“那些杀不死我们的,让我们变得更强大。”即便我们没有变得更强大,也知道了我们可以活下去。

生而为人的我们,总为失去那或好或坏的东西而悲伤。但当我们“输掉”或放手那榨干我们的能量、耗尽我们的情感积蓄的东西的时候,我们就获得了能量,从而以更好的情感体验和关系去填补空虚。此生此世,我们仅有一个任务:做出选择。选择不仅限于在一段关系中留下来,还包括把它切断。它的意味更深刻——在依附和放手之间做出选择。——伊维特·鲍林(YvetteBowlin),《减持的人》(AKATheDeclutterist)分手并不总是永远的

有一些关系,它们虽然结束了,却又重新开始。在某些无关爱情的关系(尤其是和亲朋好友的关系)中,你可以进行调解。我和我最好的朋友兼妹妹就达成了和解。当我们经过一段时间的分离又重聚的时候,这分离帮助我们改变了彼此的关系。我们将会在第四章深入讨论这个话题。而现在,大家可以放心,即便在爱情关系中,50%的年轻夫妇都选⑥择了重新来过。

这是因为,当你们已经动摇了关系的基础之后,就更容易发现改变现实的共同立场。对于和爱情无关的关系而言,这要轻松得多,因为它通常情况下不会涉及性(当然,朋友或商业伙伴是有可能的)。离开了性,对你而言,要去克服一些情感的包袱就没有那么复杂了,也更容易在你们的关系中铺就一条导向新阶段的路。分手是自我守护

可能你还没准备好和我一起大声喊出来,但请和我一起用扭曲姊妹的话说:“我们不再屈服。”不再屈服的你,已经做出了要改变生活,并把自己的需求放在第一位的决定。你不再耍小孩子脾气,开始和你生活中的人们交流哪些是可行的,哪些是不可行的。这些都是分手过程的一部分。

即使你刚处于考虑和某个人断离的初始阶段,情况也会开始好转——虽然这的确要花费时间。如果在你读到这些文字的时候,刚好经历了分手,我知道这说法不会改善你的状况。但是,顺着这条路走下去,你将发现确实如此。分手就是重组。它是关系中的地震,而一旦关系被撼动,就需要时间去重建,而你终将做到。就算你自己世界的其余部分感觉像百万个碎片,可你的地基还在。虽然你不会在一夜之间就变好——有时需要几个星期、几个月,甚至几年——但总有一天,可能在你最不经意的时候,对你必须要去应对的那些事,你会感到有状态去做了。你会感到更强大,这是因为你允许自己悲伤。在更轻松的选项面前你选择了分手,你会为此感谢自己。

在下一章中,我们会来说说分手的里里外外。但是,无论你如何经历分手的过程,总归有办法能帮你去保护现在的自己。你可以试着练习,吃一管冰淇淋(或许稍后这会让你感觉很糟,但毕竟有时候你必须活在当下),列下那些让你感觉良好的事情,来一趟旅行,做个按摩,哭一场,跳跳舞,投入到工作中,出去走走——只要是能让你有所感受或者有心去应对的方式,都是自我保护的方式。

虽然人们常常说到分手的悲伤和残酷,但记住,分手也会让你感到惊喜——尤其是当你冲破束缚抵达彼岸的时候——它同样是有益的。被分手后的注意事项

1.和你断绝关系的人可能是很在乎你的。其实,一直以来,他们都在设法去不那么在乎。所以,在你试着去忘记他们带来的伤害,对他们大加责备或者乞求他们原谅之前,还是退一步,给自己留下一些空间。

2.你可能没有选择分手,但可以选择如何应对分手。

3.为了评估分手对你的影响,列出一张你的感情、思绪、期望和恐惧的清单。这样,你会对自己所要应对的情况有一幅更为清晰的画面。

4.在此过程中,发掘自己的同情心。你曾是那个主动分手的人吗?如果是,让自己回忆起另一方的情形。

5.你不可能得到所有的答案,接受这一点。

6.把分手看作获得更多个人成长的机会。第二章分手之里里外外

你想要结束一段关系,这无可厚非,但有时候关系的了断却很糟糕。即便你倾尽全力去扭转状况,保护自己,却并不总是能避免不幸的结局。但你仍然可以争取到快乐的结局,虽然不是按摩院里的那种。

我曾说过,而且还要再说一遍:不管你对分手有怎样的计划,没有任何两种分手是一样的。其他人和好友断绝关系的方式,不是你和你的好友断绝的方式。其他家庭处理性别认同上的改变的方式,也不会是你的家庭处理这种改变的方式。没有两个人是一样的,所以一个人处理分手的方式,不会是其他任何人经历这种过程的方式。尽管所有的分手都像是不同的雪花——在细节上都是独一无二的——但所有的雪花毕竟都是雪,就像所有的分手都是了结关系的一种行为。

为了减少在了断关系中的不快,为了将对感情的伤害最小化,你总能做些什么。比方说,为避免一段留给你疑问(“我是不是已经了断了这个关系?”)的尚未完成的谈话,务必在结束关系的谈话中做到绝对明确。“这是我们最后一次谈话了。我不想再陷在这关系里面,这次谈话过后,我们不会再说话了。”或者,为了避免剧烈争吵,你可以先写一封信或发一条信息,而且只同意在收信人理解会面条件之后再见面。为避免周而复始的,实际上总以弱势一方倾听另一方而失败的争辩,你可以坚持自己的要点并为最后的会面定下期限。

尽量在感情上(对你自己和另一方)做到恳切和诚实,总是有益的。同样,要认真考虑你的措辞。记住,“是人也好,是鼠也罢,即使有最如①意的安排设计,结局也往往会出其不意”。但也要记得,没有初始的计划,就没有备用计划可言。不管分手发生的方式是不是在你意料之中,都应该带着自信和最好的意愿走进它。心血来潮的分手要不得

无中生有的分手,向来不会是一个好主意。比如,在争吵的情绪中脱口而出分手的话,每一次你最好的朋友提起你不愿意说的话题,就威胁着要断绝关系,这些对于了结关系来说,都不是敏感而有效的方式。而且,用分手去刺激关系,让它按照自己的意愿发展,也不是什么绝妙的手段。

大多数情况下,结束一段关系并不是在一瞬间发生的(即使感觉起来像)。它通常要花去你大量的时间,消耗你很大的心力。甚至那些你以为是“自然而然”的分手,常常是已经被酝酿了一段时间了。

分手不应当是心血来潮的,对此有很多好的理由。尤其是,心血来潮的分手多半会把你再次带回到原来的关系,回到那些老问题之中。因为它是有欠考虑的,而如果关系的另一方恳求你,并保证去改变,你就很有可能妥协了。毕竟,退回到先前的状况,比为新情况铺路要简单得多。

如果你还没有想出退场的策略,也没有现成的支撑体系,那就可能陷入自己那无休无止的故事之中。一时间,这种“伪离”(伪造的分手)会让你觉得自己受到了重视,或者做了什么了不得的事。但最后,另一方就要说你虚张声势了。他们会回到你们之前关系的模式,这样一来,你要么不得不重新来过,要么就妥协忍受。

如果对分手没有全面的考量,就不大可能对自己的决定保持坚定。分手甚至可能让你看起来很糟糕。事后你会怀疑自己,而这或许是因为,你还没有完全想明白到底发生了什么,或许是因为你身边的人对你的行动表示质疑。不断的质疑——无论是来自你自己还是他人——能够让一个人发狂。

如果你的朋友或商业合伙人没有预见到什么,突如其来的了断就会让他们陷入惊愕之中。他们可能感到震惊,受到无比的伤害,以至于想去败坏你的名声。对于你如何处理(或者没能处理好)关系,他们会出言不逊。而如果你不是真的故意要去伤害那个人,那么预先让他知道自己的不快乐,会是处理问题的成熟方式。

话虽如此,但是必要的心血来潮的分手有时也在所难免。那多半是因为,你现在就要离开。这意味着,你身陷极端的处境,或者可能是和一个虐待成性的人凑在了一起。不管是你最好的朋友持刀威胁着要伤害你,还是你的商业伙伴把锤子砸在你办公室的墙上,如果你面临着直接的伤害,那就是时候断绝关系了。或者,绕一条长路回家,仔细想想你要怎么了断——不是伪断,也不是信口雌黄。玩消失为什么并不酷

和心血来潮的分手一样,你会认为,在一夜间消失掉,会让关系了断得更容易。突然拒接某个人的电话,或者不加解释就从一个老的联谊会里退出,的确有其吸引力。假装某个人从来不曾存在,并且试着对自己的处境视而不见——或者不予理会,这样做太简单了。好比你还是个孩子的时候,捂上眼睛,想着自己突然就隐身不见了,或者以为当你看不到的时候,那些让你心烦的东西就消失了一样。遗憾的是,即使你没有在看,问题依然在那里等着你。在分手问题的处理上,消失不见看似一种神奇的招数——因为它显得比实际上去了断关系更容易,但却真的不是。

当然,你可能会想避免伤害到那个曾经和你共享挚友魔力的人。或者,在和你的姐妹断绝关系的事情上,你已经厌倦了那种不可避免的负罪感。也有可能是,你不想就辞职一事去直面自己的老板。不管原因是什么,逃避似乎都是最好的办法,但从技巧层面来讲,如果你没有实际经历过了断,那么它就不是了断。如果你真的从地球表面蒸发了,那也就无所谓结束,也不再会有这么多的问题。

要让你相信,最好的方式是断离而不是消失,可能还要有一些有说服力的东西。毕竟,像风那样吹向安然的牧场,会让人觉得是一种干脆的了断,而不是凌乱的了断。比起去直面某个人,你要是能像大卫·科波菲尔那样去策划自己的消失表演,就不必再花费那么多的情感精力了。说永别这种事真让人郁闷,我也痛恨这种方法,而更喜欢说“再见”。但有时候,你能说出的最好的话就是永别。

另外,一言不发的沉默看似轻松,放在长远看却是一种艰难的方式。久而久之,你会为自己了断的方式感到歉疚,还有可能重新思考自己的所作所为。你甚至会想再续前缘,寄希望于能够为自己辩解,抑或去估量让关系升温所需的温度(再次尝试那种关系的机会)。但如果你是在第一时间离开,就没有了迂回的理由。因为你离开得匆忙,对方就可能会认为你不配有以自己的方式慢慢回归到他们生活的机会,尤其是当你直言不讳并再次甩手走开的时候。

更何况,你看起来会像一个蠢货。你满可以觉得自己是在帮助别人,但并非如此。虽然,对情境不加讨论任其淡去,似乎是一种对待朋友的友好方式,但却是彻底的懦弱。事实上,对方不得不背起因为你拒绝和他们了断一切而带来的心理负担——至少直到他们完全从中恢复。而且,对于没有收尾的了断,他们可能永远无法恢复。所以,虽然这并不使面对面地交流更容易,没有好好说再见的了断,却会让对方遭受创伤。如果你想分手,那么务必确保你在事实上结束了这段关系。真实的分手

我发现一个朋友在脸书上跟我掰了。我们在现实生活中是亲密的朋友,生活在同一个城市,经常见到对方。有一天,当我去看她状态的时候,发现我们已经不是脸书好友了。她没有出于尊重和礼貌打电话给我解释发生了什么。她只是选择了退出。所以,我也拉黑了她。如果她不能现身去了结关系,那我也不想让她出现在我的生活里。这事过去好几年了,我不知道她现在怎样。我仍然对发生的事情感到惊讶,也想听听她当时在想些什么,但我很高兴她离开了。也许她不是一个真正的朋友。我的意思是,真正的朋友会那么做吗?关于我们如何分手的研究

当我们听到“分手”时,通常想到的是失恋。所以,大部分对分手的探讨是针对变了味的恋爱关系。但是,这并不意味着这种探讨不能涉及所有的关系,反倒更加肯定了经常谈论这些分手的必要。案例一:告别的语言

伊利诺伊州立大学传播学教授桑德拉·梅茨博士,做了相当多有关②关系了断的研究。在一项研究中,她观察了人们在脱离关系(用非专业术语来说,脱离和分手同义)时所使用的语言。经她研究发现,大多数人以两种方式讨论分手。首先是通过讨论他们的感情是如何改变的。对于“说话者”,改变的意思或者是他们对“听者”的感情已经淡去(“我不那么喜欢你了”),或者是中性的(“我才不在乎”),或者是反感(“我不再能忍受你了”)。

当感情不再是讨论重点的时候,行动就突显出来。说话者希望采取行动撤销约定关系。通过撤销约定,他所说的是打破规则,在实质上结束关系。例如,你在每周四的晚上去看自己最好朋友的孩子,但现在你不再同意去照看他们了。

梅茨发现,一般说来,人们开始提分手时,说到更多的是行动,而不是感情。这意味着,他们宁愿说,“我再也不能和你的孩子共度周四的夜晚了”,也不会说,“在你身边我感觉糟透了”。但比起后者,前者没有那么迅速而坦诚地触及问题的核心。这项研究发现,如果你真的想传达信息,谈自己的感情要比谈行动承担更多的压力。

谈到如何分手时,你会有怎样的对话呢?你会说到业务合作的结束以及细节处理,还是就谈谈你对贸易伙伴和关系结束的感受?当你不再和个人教练有任何进展的时候,你会说与他们一起锻炼如何影响了你,还是你是如何讨厌周四晨练的安排?当你和弟妹闹翻的时候,你会直言她都做了什么,还是你对她的感受?

答案就在于你选择为自己的故事去写什么样的结局。伤害,还是疗愈,是由每一个个体来决定的。案例二:依恋之于分手

20世纪50年代,心理学家约翰·鲍比(JohnBowlby)和玛丽·安斯沃斯(MaryAinsworth)发展了依恋理论。这是一种着眼于人类如何建构关系的心理模式。该理论基于这样的假设,即依恋形成于(或不形成于)婴儿期,此一时期的婴儿须完全依恋自己的成人看护者。

在我们年幼的那一整段时间里,四种依恋类型中的某一种得以确立。如果照看你的人中有一个是能满足你大部分需求的看护人,你有可能养成一种安全无虑的依恋。如果你的主要看护者没有能力一直守护你,你就可能养成两种没有安全感的依恋(焦虑—抵抗或焦虑—逃避)中的一种。如果看护人不能照看你,你就会养成紊乱性依恋。当婴儿被忽略、遭虐待、未被照管、被遗弃,或以某种形式受到了心理创伤,紊乱性依恋就会发生。有紊乱性依恋的人没有形成依恋的基础或范型,日后就成了最难形成依恋的人。

最近,堪萨斯州心理学家塔拉·柯林斯和奥马里·吉拉斯着手揭示了③依恋风格是如何影响分手的。他们的目标是要弄清楚依恋是如何在我们分手(在他们的研究中有七种分手方式)的方式中发挥作用的。他们想知道,一个人的依恋风格是否会在其分手后减少不良的后果,如暴力和抑郁。

运用多种研究方式,柯林斯和吉拉斯发现,依恋风格的确会在分手期间影响对“接受者”的坦诚、照料和关怀的程度。它在决定一个人是否会避免面对面地分手,或者是否会因了断关系而责怪自己的方面发挥作用。

他们发现,一般而言,在了断关系时,“脱离人”的依恋越有安全感,就越有可能坦率、面对面并同情地去分手。而且,这种直接和富于同情心的方式减少了分手的负面后果。

现在想想,你是如何依恋自己的主要看护人的,想想这如何影响了你处理关系的方式。无论生来的风格如何,对于有着安全感依恋的人,你该如何应对他的安全感、真实以及自觉?你可以真实而诚恳地传达你的感情,而不是代之以愤怒和怨恨吗?如果你使用像“我不能再走下去了”和“我想对自己好一点”这样的表达,就可以做到掌控你的理智、行为、情感和语言。如果可以,就面对面地解决,哪怕是出于对行将落幕的关系的尊重,而别无其他理由。

事实:你知道尼尔·萨达卡录过两个版本的《分手很难》吗?1962年,它满是积极的嘟哇和声,而1975年却变得缓慢而惆怅。分手七步曲

对分手而言,不存在神奇的公式。解脱之舞的跳法也没有确切的步数,但七这个数有其意味。因为我喜欢于凡事(包括分手)之中寻求意义,想找到一切的意义,七于是就成了一个胸有成竹的步骤,它能确保你心甘情愿地去结束那段关系。这些步骤是为了帮助你对分手有所准备,确保你已经会关照自己,可以处理任何有可能出现在你面前的谈话。这七个步骤会在分手前、分手时以及分手后帮到你。它们旨在为分手的谈话奠定基础,以免你支支吾吾或无力挣扎。步骤一:下定决心去做

分手之前,务必确定你已经下定决心去结束这段关系,而且要明白,在自己的生活里从此不再有这个人对你而言意味着什么。在实际去做的时候,确定自己已经准备好并且甘心放弃,这真的很重要。如果你实际上无法决定是否要结束这段关系,那就等到你能够决定的时候,或者找出一个和这个人在一起生活的替代方案。不要在决心上反反复复——这对于你或对分手来说都不是好事。

如果你在有信心并在想明白之前提出分手,那么你真的会和分手的对象纠缠不清。他们也会不确定自己的立场。他们会质疑你的意图,或者怀疑你是不是一时兴起。另一方面,他们会在你说分手之前和你决裂,尤其是当你在自己的决定上反复多次之后。

如果你还没有下定决心去分手,你会说一些出乎自己本意的话。很多时候,为了推开分手的对象,我们会语出伤人,或者触碰他们的底线,这样就可以让他们代为其难。有时,我们又把他们拖回到自己的思路里。七的重要性

七在很多方面都有意义。对宗教体系而言,它是上帝完成造物所花去的天数。对于那些相信每个星期都是一个新起点的人来说,一周共有七天。如果彩虹是你的幸运符,那就看向彩虹的七彩光芒吧。在中国的文化中,七对于关系而言是一个幸运数字。在西方文化中,它也象征着好运。对文学奇客们而言,七被认为是哈利·波特系列(一共七本)中最神奇而强大的数字。尼尔·盖曼(NeilGaiman)在其《睡魔》(Sandman)系列中,也用它来指称七种无端——命运、死亡、梦境、毁灭、绝望、欲望和谵妄,这群男女被认为是宇宙中最强大力量的化身。

我们之所以这样做,是因为我们真的不确定自己能不能受得了分手。而且,让别人先提出分手是一件更容易的事。等待别人来结束这段感情或许会让人感觉更好,但对于当事人来说却是摆弄和消耗人的事。游离于确定和不决之间,对自己的心理和身体也无益。不确定性能导致抑郁、焦虑和偏执。它会让你满腹怨言,而且降低你生活其他方面的效率。所以,当你要结束一段关系的时候,问自己一些问题。例如,当想到这个人将永远不在自己的生活里出现的时候,你会有怎样的感觉?你确定自己不能也不想努力让这段关系变得更好了吗?你愿意永远不再和这个人说话了吗?结束这段关系后,你能向谁求助呢?

要想清楚,结束这段关系你将失去什么,要在什么是当务之急方面对自己坦诚。如果你不清楚错过它意味着什么,那么在应对失去时就会准备不足。当然了,你永远也做不到对自己可能的失去准备充分,但对那些生活中将失去的(好的和坏的)有所考虑会对你的恢复有所帮助。

一旦你下定决心,也给你与之分手的那个人自由吧。步骤二:注重细节

考虑结束关系所需的细节。列一张清单,记下在分手期间你确定要说的话。需考虑的事情包括:你们会在哪里见面?怎样开始对话?你愿意停留多久听他们把话讲完?往后是哪些步骤?你将如何结束交流?

如何决定细节,虽然因各人的关系而异,但最好能做到简洁亲切。时间设定不宜超过60分钟,除非这关系涉及很多需要了结的零星微小的细节。要预先把时间设定具体化。告诉他们你们见面的准确时间,以及你离开的准确时间。即使他们来晚了,也按照约定的时间离开。

在有一些隐私空间的公共场所见面,配有桌椅的咖啡店,或者有很多长凳的公园都可以尝试。当开始谈话的时候,你要提起最重要的点,包括谈话结束后任何需要打理的事情(例如,如果你是在和一个兄弟分手,而两人还要对父母的医疗负责,那么谁负责哪一部分?或者,如果是和朋友分手,也许会商定一个时间范围,在此期间你们和彼此共同的朋友还能够和平相处)。你可能不会在那一天得到你想要的所有答案,但带一份写有你确定想说的事情的清单,也是好的。

回想你在这段关系中看重的东西,并接受它们已然不再的现实。此外,弄清楚你将疏离的是什么。你曾衷心地希望合作吗?你是否在刻意取悦你的牧师?你是不是想在朋友面前光鲜出镜?想办法去取代你将失去的,并提醒自己可以坚持下去。你会好起来的。

另外,想想自己的生活离开了这个人、事业或团体,究竟会有怎样的不同,而不只是笼统地想到不同。你失去资金安全了吗?生活中少了这个人,你是否永远不知道下一个最好的伴侣是谁了?你不能再每隔一个周末去艾蒙阿姨家吃饭了?跳槽以后,你是否就放弃了自己有望成为最高院法官的想法?要把那些让你持留在这段关系中的东西具体化,并对它让你崩溃的原因保持清醒认识。

对分手的机制和影响的认识越具体和一贯,你就越有可能在分手前被倾听,进而就越能够保持决断的状态。步骤三:不要一味埋怨

在你们开始交流为什么要分手之前,理解你在结束这段关系中的角色也很重要。当你承担起这角色的责任时,不要把它完全归到自己身上(除非真是你的错),也不要一味责怪对方。很多时候,我们要么把过失归于对方,要么归咎于我们自己,这是因为我们对自己的决定感到不满。我们会试着去重写现实,以便让自己感觉更好、更公正,把分手的咎责归给他人。有时,我们又设法去想那些本可以阻止分手发生的种种方式。但过去终究发生了,而未来正有待我们去创造。

不要纠结于如果,而关注下一步要做什么。接纳自己。你并不完美,他们也不尽完美。

不管发生了什么,都已经是过去时,到了该让关系转变的时候了。所以,就像去对待一个垂死的亲戚那样,尽可能让关系安乐地结束。不要试图去粉饰自己的处境,不要设法让它变得与过去和当下有所不同。因为当它已经结束,确实就是结束了。步骤四:是的!你!可以!

为你的重生欢欣雀跃吧!分手,就像满垒的赢家,在世界职业棒球大赛第七场的关键时刻,跑在三垒。全力以赴去除旧迎新吧。坚强而自信地大步迈进。为将来而激动,为自己的力量和决心而激动,并借此去冲破藩篱,竭尽全力去分手。告诉对方你的真理,也给他们一次发声的机会,设法让自己在谈话结束时为尚未书写的未来而兴奋。

你会有充足的时间去悼念自己的失去,所以为了给生活中的新人和新的行动创造空间,给自己打气吧。列一张清单,记下你希望去做的事。你将开始自己的事业吗?加入团队治疗?去野营?找到新的冥想方式?

即使你决定什么都不做,而只愿接受你失去了父母、朋友、商业合伙人、事业或性别身份的事实,也想想你如何通过决定前行而获得了更多的独立、自信和力量。步骤五:不要陷入困境

我在这里所说的是身体和情感的困境。心理学家迈克尔·托马塞洛在他的书《我们为什么合作》中认为,人类婴儿从14个月开始,就会④与生俱来地感觉到,帮助别人对自己的生存是有益的。如果是这样,我们生来就会相信维系关系比了断关系更好,就很容易陷入永不放手的陷阱。但有时你需要放弃他人,保存自己。

一旦你准备分手,确保自己拥有分明的界限。身为人际关系教母的玛西娅·巴克奇斯基解释说:“人们愿意索取的和你愿意付出的一样多,尤其是在有着事先建立起来的亲密关系的时候。我们都规训对方可以有多么亲密。因此,重置这些边界的含义就是告诉对方,你不可以⑤再像过去那样跑过来要我和你一起打发时间。”

这意味着,拒绝那些将你困在这段关系中的东西是必要的。对于再多给一次机会的请求,是可以说不的。拒绝在你感到不舒服的时间见面,拒绝私下见面,都是可以的。创建并保持你的边界,会让你感到自由。它可以帮你绕开妥协的陷阱,另一方也会令你受到更少的伤害。

创建边界允许你保护自我,但是为了以防万一,你可能还需要备有一种全身而退的战略。要明智地选择你分手谈话的地点。除非你把分手会见的地点选在拉布雷亚(LaBrea)沥青坑,很少有可以让你陷入困境而不得摆脱的地点。但是,这并不意味着你碰不到一个让自己难以脱身的地点。为了不让自己感到受困,找一个容易进退的公共场所,一个开放的空间、户外的场所总是一个不错的选择。步骤六:火烧眉毛

涉及分手的事,无论你是在规划阶段还是处在实际交流期间,假装自己是一座安静的雕像,是没有任何意义的。对自己的处境感到心烦意乱、如释重负或灰心气馁,这都没有关系。仅仅因为你正在做出决断的选择,并不意味着你应该隐瞒自己的难过、满意、沮丧、紧张或拥有所有这些情绪的事实。事实上,你有多真实,就能对分手有多真实的感受——在分手那一刻和分手之后都是如此。

但是,如果你认为敞开自己的情感会更容易使对方利用自己,那么要务必保持坚忍。心烦意乱会让他们知道这对你也造成了伤害,但这并无大碍,只要这伤害不妨碍你的决定或者分手的结果。

你可以哭、可以动怒,对你们曾经拥有的好时光极尽冷嘲热讽。你可以让对方知道自己在乎他们,即便这在乎自此之后要有距离。如果你对这次分手还怀有情绪,去感受它们也无妨。步骤七:来一个咒语

好吧,你可能会认为咒语只被用于祈祷或冥想,但其实不然。你或许会想自己不需要一遍又一遍地重复些什么,好让自己闯过分手这一关,但这的确是有帮助的。咒语是一个词、一个短语或口号,你可以经常用它重复表达自己的信心和情感。

我在自己生活中的分手中使用过咒语。2009年,我决定和我在世上最喜欢的城市——纽约——分手,而后冒险去洛杉矶。我感到自己是在和曾经拥有的最长久的关系分手。我在纽约生活了14年,每当想起要离开这个城市,感觉就像我要离开自己一生的挚爱。这座城市给了我那么多重要的回忆,而且支撑我度过了二十多岁的年纪,直到三十过半。我要离开它,去一个并不熟悉的、没有冬天的地方。那里阳光丰沛,人际关系差强人意。这是一种绝对的文化冲击。我还记得在一家药店经历的崩溃,因为它太大了,而我在局促的空间和狭小的过道中迷失了。

我的讽刺癖,我对黑色皮靴的热爱,和我要到处走走的愿望,在这转变中丢失了。最严重的是,我孤身一人,初到洛杉矶的时候还没有工作。在穿越这个国家的时候,我无可依靠。我在西海岸朋友极少,在东海岸的朋友倒是很多。而我的大部分家人,除去几个浪游者,都在纽约、新泽西和康涅狄格州。我没有要去的理由,但还是去了。

我被吓到了。而每当我感到被恐惧抓住内心的时候,就念一个咒语。我选择的咒语是从著名的古怪导游蒂莫西·“速度”·莱维奇(Timothy“Speed”Levitch)那里听来的。他在自己的《速度学》(Speedology)一书中写道:“恐惧是瘫痪的喜悦。”(Fearisjoyparalyzed.)每当我对去向感到害怕的时候,听到我用自己的声音念出这句话,就会让我更坚强、更兴奋。这四个词给我带来了慰藉,让我相信,在自己恐惧的另一面定会有精彩。

这咒语让我想到了坐过山车的情形。冲向第一个陡降激起的期待和恐惧,在我肚子里纠结。可一旦开始下跌,我就能自由地呼吸了,甚至对坐车的紧张付诸一笑。这咒语总是在我处在低谷时帮到我,它提醒我:最害怕的事阻止了我去发现那些带给我快乐的事——那种快乐被查尔斯·舒尔茨(CharlesSchultz)捕捉到的时候,他画下了活蹦乱跳、昂头挺胸的飞毛腿史努比。

还有很多别的能带给你力量的咒语可供使用。你只需找到适合自己的那个。想想自己最喜欢的一本书或一段电影语录,或者一句最喜欢的歌词。(当我在这些日子里需要动力的时候,我就想到了天命真女组合[Destiny’sChild]那句:“我是个幸存者。”)试试玛雅·安吉洛(MayaAngelou)的那首励志诗:“我仍将升起。”(StillIRise)或者来自富于激情的领袖演讲中的一句话,例如,马丁·路德·金在1963年8月的演讲《我有一个梦想》(IHaveaDream)就是一个不错的灵感来源。试试瑜伽或冥想中的咒语,要么创造你自己的咒语。

通过写下你对分手的感受和你希望分手后自己会有的情感,你可以拥有自己的咒语。然后,用这咒语帮自己渡过难关。你也可以想想这段关系带给你的感受——愤怒、悲伤、孤独、卑微——并找到用以对抗这些感受的咒语。当你找到了自己的咒语,把它写在这里,而后每当你需要的时候,就可以翻开这一页,并把它念出来:

(在这里写下你自己的口头禅。)

好了,这有没有让你觉得更强大呢?婴儿似的步伐也会让你前行

不管你如何分手,或者和谁分手,都必须去面对“我们”的终结。无论是团体中的我们,友谊中的我们,还是先前身份下的我们,都已不再。我们必须面对梦想已逝这一事实。分手意味着埋葬。关系被埋葬后,我们可以选择如何去回忆。我们应该悼念多久呢?我们会尊敬并庆祝过往的曾经吗?抑或,在它逝去之前,我们对尚未去做的那些事过于懈怠了?

虽然你可能不会在分手后的恢复中落入流沙和陷阱,但它们就是会在那里,力图让你堕落。分手后,你可能不会感觉那么好。你可能断定自己做了一个错误的决定,想要抹去最后一次谈话,好让伤害尽快消失。但在你发信息、打电话或再次出现在那个分手的地方之前——请停下来深呼吸。要知道你的计划是有根据的,所以给自己一些时间,让它们沉淀吧。

你会发现,自己开始修正现实了。你会断定自己只是没有看到弟妹的好意,或者开始相信朋友对你全部时间的占用,是她真的喜欢和你在一起。你开始觉得是自己拖累了刚与之分手的那个人——重修旧好要花费更多的时间。

或者,你会夸大自己的失落感,认为失去这个人、这份工作和这个身份正影响着你生活的方方面面。关系的了断对我们当下的生活有着巨大的影响,而我们也倾向于夸大关系在此时此刻的重要性。但我们必须记住,这段关系和随后的分手并不是我们世界里唯一的存在。

在这种情况下,你能想的是如何让自己保持忙碌。你找到依靠的团队了吗?去健身房?去上课?去度假,从你熟悉的环境中脱身?

你可以去找谁呢?找其他的朋友、你的伴侣、治疗师,或让一个新的健身计划支撑自己。转向你的日记,把自己的所思所想写下来。转向学校、工作或新的团体。确保你有可去的地方和可以转向的人。

分手后的感受方式无所谓正确或错误,只有你才能决定哪些类型的活动会帮自己前行。你或许在路上磕碰到了,或者遭遇了更大的障碍。然而,一旦你越过了分手,就会找到拥有力量和成就的全新感觉。

把每时每刻只看作时间的一个刻度,是现在,而不是永远。你在分手当天,并不一定能反映在过后的几周、几个月或几年中。只是在这样的时刻,你才有这般感受,而生活中的一切都有可能发生变化。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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