每天一个口才故事(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：雅琴

出版社：蓝天出版社

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每天一个口才故事试读：

英国诗人乔治·莫瑞是一个木匠的儿子，他很受当时英国上层社会的尊重。他从不隐瞒自己的身份，这在当时的英国社会是不多见的。

一天，一个富家子弟来拜访他，一见面就问：“对不起，请问阁下的父亲是不是一个木匠？”“是的。”诗人答道。“那你父亲为什么没有把你培养成木匠呢？”富家子弟故作不解地问。

诗人笑了笑，不紧不慢地说：“阁下的父亲想必是位绅士？”“是的！”富家子弟傲气十足地回答。“那你父亲怎么没把你培养成一位绅士呢？”诗人问道。两千五百金币

从前，在伊朗有个人叫哈桑，借给一个商人两千金币。然而不幸的是，由于一时疏忽，他不小心把借据丢了，他翻遍了家里所有的地方，还是找不到，急得他如同热锅上的蚂蚁。无奈之下，他只得把他的好朋友纳斯列丁找来，一同商量对策。“你借给他钱时有第三个人在场吗？”纳斯列丁问。

哈桑回答说：“没有。”“借期多长？”“一年。”

纳斯列丁陷入了沉思，突然，他眼睛一亮：“有办法了，你马上给商人去封信，要求他把你借给他的两千五百金币尽快还给你。”

哈桑感到不可理解，忙说：“我借给他的不是两千五百金币，而是两千金币啊！”“你去信催要两千五百金币，他就会给你回信，说明他只借了你两千金币。这样一来，你手头不就有了新的证据了吗？”

哈桑明白了，他给商人写了一封信，向他催要两千五百金币。

果然，时隔不久，哈桑就接到了商人的回信，这样，哈桑又有了新的证据。感音鱼雷的奥秘“二战”期间，一位名叫汉斯的德国海军军官被美军捕获了，负责审讯汉斯的是美国海军军官泰勒上尉。

可在审讯之初泰勒却一方不发。“为什么你不审问我？”汉斯奇怪地问。“你只是一个普通的军官，审问你有什么用。”泰勒装作不屑一顾地答道。“我是一个经过专门训练的优秀的鱼雷军官。”汉斯自豪地说。“你们德国的海军根本就算不了什么，更别说鱼雷了！”“真是孤陋寡闻，我们不仅有鱼雷，还有比你们先进得多的感音鱼雷。”“你是在说笑话吧！世界上居然还有感音鱼雷这个东西，没听说过，我看你是在吹牛。”“你的见识真是太短浅了。”

说完，汉斯再也控制不住了，马上画了一张感音鱼雷的草图，并详细介绍了这种鱼雷的结构、性能。凭着这张草图，美军终于了解了感音鱼雷的奥秘，并找到了对付它的办法。除非你接受采访

昆西·亚当斯当上总统后，习惯每天早上天刚蒙蒙亮的时候起床，骑骑马、散散步，或到波多马克河游泳。亚当斯的游泳技术不错，但他也曾遇到过麻烦。

罗雅是一名女记者，她想采访总统，撰写专题报道。

一天，她尾随亚当斯来到河边，等他下水后，就坐在衣服堆上对着他大声说：“总统先生，到这儿来！”

亚当斯感到非常吃惊，问她要什么？“我是安娜·罗雅，”她向总统做了一个鬼脸，“最近我一直想写一篇访问记，很想知道你对州银行问题的看法，但总是遭到白宫的拒绝。一直以来，我都在关注你，所以今天早上我一直跟着你来到这里。现在我就坐在你的衣服上面，除非你接受我的访问，要不然你就没衣服穿啦！你是愿意待在水里，还是答应我的要求呢？”

亚当斯赶忙说道：“我答应你的要求，不过你得让我先把衣服穿上。请先到树丛边等我穿上裤子！”

罗雅摇了摇头：“哦！这恐怕不行，你是美国总统，有很多人等着听你对银行问题的看法，所以我只好用这种方法让你接受我的采访。要是你想跑出来穿衣服，那我就要大声喊叫了，你看，在不远的地方有几个人正在钓鱼呢。我想，你还是待在水里接受我的采访吧！”

无奈之下，亚当斯只好泡在水里接受女记者的采访。买针·造针·赠针

日本前首相田中角荣带着夫人到埃及访问。

一天，田中夫人的和服脱线了，而这件衣服正是当天准备要穿的礼服，夫人便命人去找针线，可是每个商店里都没有针。她不知道埃及有这样一个风俗，那就是每天下午3点至5点从不卖针、买针和借针，因为这时非常忌讳针。

第二天，田中夫人见到穆巴拉克总统时，笑着对他说：“我愿以我个人的名义，帮助贵国建设一个针厂，以解贵国缺针之急。”

穆巴拉克开始一愣，接着就让翻译再译一遍，他怀疑自己没有听清楚。当第二遍再准确无误地译出时，穆巴拉克总统终于明白是怎么一回事了，他笑着对田中夫人说：“夫人可能对我们的风俗还不是很了解，我会让我的助手告诉你的。不过，如果夫人愿意的话，我也愿以个人的名义，向贵国免费赠送数吨各种规格的针。”

总统的助手告诉田中夫人：埃及有个传说，每天下午3时至5时，就会有天神下凡，向人们恩赐生活用品。在恩赐品中，针在赠品中是最低贱的，借针、买针被认为是穷人的标志。

田中夫人听后感到有些尴尬，但她仍笑着对总统说：“怪不得总统会这么大方。不过，这些各种规格的针要全是金子做的，那就好了。”只有提倡戴帽

西方人有个习俗：男子戴帽，入室一定要摘下来。而女士戴大檐帽，在室内可以不摘。

某电影院常有戴帽的女观众，坐在她们后排的人，对此非常反感，于是便向经理建议，请其通行禁令。

经理不以为然，说：“公开禁令不妥，想要解决这个问题，只有提倡戴帽才行。”提建议者听罢大失所望。

第二天，影片放映前，银幕上打出这样一则启事：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”

通告刚一打出来，所有戴帽者一个个全都将帽子摘下，无一例外，因为西方人忌讳别人说自己老，尤其是女性。作佳对担重任

清朝乾隆年间，在编撰《四库全书》时，有人举荐纪晓岚作书的总编。乾隆皇帝非常重视《四库全书》的编撰，他担心有什么闪失，因此想试试纪晓岚的学问，看他能不能胜任总编这一职。一日，乾隆召纪晓岚到宫中作对联。

乾隆出上联：“两碟豆”，

纪晓岚马上对出下联：“一瓯油”。“我说的是‘林间两蝶斗’。”“我说的是‘水上一鸥游’。”

乾隆见他答得非常机智且工整，于是又出第二副上联：“人云南方多山多水多才子；”

纪晓岚应声脱口而出：“我说北国一天一地一圣人。”

乾隆听后，连声称赞，决定将编撰《四库全书》的重任交给他。教馆小姐招亲

从前有一位老秀才，家里设有教馆。他有个独生女儿，生得如花似玉，而且绝顶聪明，老秀才决定用考试的方法在学生中招亲。

一天，有三个学生来应试，一个叫张凡，一个叫黄枫，一个叫郭越。老秀才命人摆上酒菜，小姐出题道：“用‘糊糊涂涂、清清楚楚、容易的容易、难上的难’填句组成四句短文，并将这四个词儿做每句的结尾。”

张凡向窗外看了一眼，窗外正在纷纷扬扬地飘雪，他触景生情，说道：“雪在天上糊糊涂涂，落在地上清清楚楚，要把雪变成水容易的容易，要把水变成雪难上的难。”

黄枫沉思了片刻，说道：“墨在砚中糊糊涂涂，写在纸上清清楚楚，要把墨变成字容易的容易，要把字变成墨难上的难。”

郭越刚开始只顾着喝酒吃菜，好像根本没把试题放在心里，现在见轮到他了，这才放下筷子不紧不慢地念自己的短文：“这一桌佳肴美酒弄得我糊糊涂涂，可我心里清清楚楚，小姐想我容易的容易，我想小姐难上的难。”

小姐主考，结果郭越被小姐选中了。店员表演倒立

美国有家百货公司，门口竖着一个大广告牌，上面写道：“无所不有，如有缺货，愿罚10万。”

有位闲客很想获得10万元，于是，故意到这里来找茬，他找到经理，开口道：“潜艇，潜艇！在什么地方？”经理领他到第29层，当真给顾客亮出货来。

对方毫不在意，信口又说：“看看飞船，有吗？”

经理默不作声，又领他到32层，果然在那里找到了飞船。

这家伙还不死心，竟然问道：“可有肚脐眼生在脚下面的人？”他暗自得意，以为这一问，经理一定无能为力了。

谁知经理不动声色，对一个店员说：“你来一个倒立给这位客人看。”

这位胡搅蛮缠的顾客很是难堪。宰相肚皮里的眉毛

古时候，有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，忽然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。

宰相见理发师傻乎乎发愣的样子，心里很是纳闷：这肚皮有什么好看的呢？就问道：“你为什么不好好修面，却看我的肚皮？”“听人们说，宰相肚里能撑船，我看大人您的肚皮并不大，怎么可以撑船呢？”

宰相一听，哈哈大笑起来。“那是讲宰相的心胸宽广，能容天容地容古今，不会对鸡毛蒜皮的小事斤斤计较。”

理发师一听这话，“扑通”一声跪倒在地：“小人该死，方才为您修面时一不小心将您的眉毛刮掉了，万望您大德大量，恕小的一罪！”

宰相听说自己的眉毛被刮了，不禁怒由心起，正准备发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的肚量很大，我又怎好为这小事治罪于他呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。”使者临死前的请求

法国国王派使者出使罗马，罗马国王举行盛大的宴会招待查理大帝派来的使者，出席宴会作陪的都是一些有名望的贵族和大臣。宴会进行得欢快愉悦，可这位使者怎么也不会想到，一场大祸即将临头。

原来罗马国王定下一项不成文的规矩：在国王招待筵席上的宾客，不论是谁，都只能吃摆在自己面前的菜肴，并且只可以吃上面的部分，而不许把菜肴翻动。谁要是翻动了菜肴，就是对国王的侮辱，将被立即处死。

这位法国使者根本不知道还有这么个能使人丧命的规定。当一盘喷香扑鼻、味鲜肉嫩的河鱼摆放在他面前时，他毫不客气地津津有味地品尝起来，很快就把鱼朝上的一半吃光了。当他把鱼翻了过来时，陪同出席宴会的诸位显贵立即站起身来，共同发出了一片愤怒的叫喊：“陛下，您遭到了侮辱，从来没有一位国王受到过这样的侮辱！”

看到那些臣子们情绪激愤的样子，国王好像也无可奈何，只得叹息着对查理大帝的使者说道：“我不能拒绝他们，你必须立即被处死！但在你死之前，可以向我请求你希望得到的任何恩惠，我一定满足你的愿望。”

这位使者被突然降临的灾难惊呆了，但他毕竟是一个聪明机智的人，很快就镇静下来。听了国王所说的话，他便动起了脑筋。

在场的所有人都竖起耳朵，想听听他将要求得到什么恩惠。

这位使者脑子迅速地一转，很快就想出了一个主意。他平静地对国王说：“陛下，遵照您的承诺，我希望您答应我一个小小的请求。”“说吧，你要求什么？一定都会得到满足的，但是除了生命，因为这是违反罗马人的惯例的。”国王说道。

使者说：“在我还活着的时刻，我请求国王下令，把看见我将那条鱼翻身的每一个人的眼珠子都挖出来！”

国王听了，大吃一惊，急忙说道：“我以基督的名义发誓，我没看见。我只不过是刚才听到有人说过有这回事而已。”王后也紧跟着为自己开脱道：“仁慈的圣母马利亚在上，我什么也没有看见。”

那些王公大臣们见国王和王后如此，一个个更是惊恐万分。没有谁愿意让自己的眼珠子被挖去，他们通通以各种神圣的名义，众口一词地发誓说他们都没有看见。

这样，显贵们再也不提国王受到使者翻鱼侮辱的事了。完成使命后，使者平平安安地回到了自己的国家。不是龙地是臭地

穷人的地和财主的地连在一起，财主一直想把穷人的地据为己有。

一天，穷人在犁地的时候，不小心犁到了和财主相接的地界。财主见了，就气势汹汹地走来，说：“你好大胆子，故意犁断我家祖坟的龙脉。限你3天，给我送来酒肉每样300斤，祭坟赔罪。不然，你的地今后休想再耕！”

穷人没有办法，只好去找佬巧。佬巧叫他等财主来要酒要肉的时候，请乡亲们来评理。第三天，乡亲们到来了。财主便领大家到地里，指着被犁过的地边，对大家说：“你们看，他犁断了我的龙脉，弄死了我的龙地。”

佬巧来到财主的地里，趴下来闻了闻泥土，说：“老爷，你这地哪里是龙地？是块臭地呀！”财主生气地说：“胡说！凭什么说我这龙地是臭地？”佬巧答道：“臭得很哩，不信你自己闻闻吧！”财主弯下身闻了闻，大声地说：“你胡说八道，我家龙地一点儿也不臭！”

佬巧听了，微笑着说：“好了，各位乡亲都听见了，老爷说他的地一点儿也不臭。”佬巧盯着财主又说：“你说他犁断了你的龙脉，大热的天，龙都死了4天了，能不臭吗？既然你的地一点儿也不臭，就证明龙脉没有断，你的龙地也没有死。”

财主无话可说，只好灰溜溜地离开了他的“龙地”。半夜三更找跳蚤

开春了，财主每天听见鸡叫头遍就把长工们叫起来干活。没过多长时间，长工们一个个都消瘦了。财主这样折磨人，大家心里都很恨他。

公天也在给财主做工，他是一个聪明的人。这天，公天和长工们商量好了对付财主的办法。“起床啦，起床啦！”第二天鸡一叫，财主又跑来叫大家起床，可是长工们一个个都没动，也没吱声。财主又叫了一会，长工们还是没理他，大家翻了个身，又睡了。

鸡叫第二遍了，财主见长工们一个也没有起床，就大骂开了。

公天在屋里答道：“老板，我们找到跳蚤就起来啦！”

财主的小老婆一听说找跳蚤，就气得跳起来：“怎么？半夜三更找跳蚤！难怪你们点这样多的灯油。油是要钱买的啦，你们以为是天上掉下来的……”

公天反问道：“你们不是说天亮了吗？天亮了还点什么灯呢！”

接着长工们故意埋怨公天：“唉，半夜三更你吵什么！你不睡别人还要睡哩！”“真是，半夜三更找什么跳蚤！”

闹了一会，长工们蒙住嘴偷笑了一阵，接着睡觉了。

财主干着急，一点办法也没有。模棱两可惑参军

陆象先在同州刺史任上时，他的一个家僮碰见本州参军忘了下马请安，这在古代属于非常无礼的行为。恰好这个参军与陆刺史素有不和，今天就想抓住机会挑衅以扩大事态，来降低刺史的威信。

于是他就装出大发雷霆的样子，把那个家僮扯下了马，并提起鞭子狠命抽打，无论家僮怎样求饶也不住手，直打得家僮鲜血淋漓。然后就扔下鞭子径直去见陆象先。他气势汹汹地对刺史说：“我打了您的家僮，冒犯了您，让我辞职回家吧。”

陆象先看出了参军的用意，为了顾全大局，以免事情闹大，引起军心不稳，就从容地一笑，不慌不忙地对参军说：“奴才看见官人不下马，打也可以，不打也可以。官人既然已经打了他，走也可以，不走也可以。”

参军揣测不透刺史的心理，而自己也不想真的辞职，况且他连辞职的理由都还没找到，只好起身告退。你的手臂能举多高

美国某法庭，开庭审理一件赔偿案。原告在法庭上声称：他的肩膀被掉下来的升降机轴打伤了，现在他的右臂已无法抬起来了，要求保险公司给以巨额赔偿。

保险公司为维护公司的利益，聘请了大名鼎鼎的律师阿贝·赫梅尔为本公司辩护。赫梅尔详细分析了案情，又仔细地观察了原告，很快看出了他身上的破绽。但他并没有直接指出来。他只是以一种关切的语调询问原告：“请你给陪审员们看看，你的手臂现在能举多高？”

原告小心翼翼地把手臂举到齐耳的高度，让人感觉，似乎伤得很严重。

赫梅尔待他把手臂刚刚放下，紧接着问道：“那么，你在受伤前手臂能举多高呢？”

原告下意识地一下子把手臂举过了头顶，在场的所有人都不约而同地哄堂大笑起来。就这样，假象轻而易举地就被揭穿了。对答如流驳狂语

抗战期间，在厦门大学举行的一次酒会上，英籍客座教授大放厥词，污蔑厦大不如“英伦三岛之中小学校”，说：“欧美开风气之先导，执科学之牛耳。敝国有诗圣拜伦、雪莱，剧圣莎士比亚，现代生物学之父达尔文，力学之父牛顿。可叹中华泱泱大国，国运蹇促，岂可侈谈‘物华天宝，人杰地灵’之邦乎？”

当时的厦大校长萨本栋不慌不忙，理直气壮地反驳道：“教授先生，你别忘了，中国的李白、杜甫如彗星经天之日，英伦还是中世纪蒙昧变荒之时；中国李时珍写下了《本草纲目》之际，达尔文之乃父乃祖不知竟在何处？”

英教授先是无言以对，继而恼羞成怒：“校长阁下，请记住，是美利坚合众国的伍斯特学院和斯坦福大学造就了您的学识和才能！”

萨校长微微一笑：“博士先生，我也要提醒您，中华文明曾震惊世界，如果没有中国远古的四大发明的话，也绝不会有不列颠帝国的近代产业革命。”阿凡提讲道

人们一直要请阿凡提去给他们讲道。阿凡提不情愿地走上讲台，对大家说：“我要跟你们讲什么，你们可否知道？”

大伙异口同声说：“我们不知道。”“跟不知道我要说什么的人，还说什么呢？”阿凡提说完，下了讲台，就走了。

过了几天，阿凡提又被请来。他在讲台上问：“乡亲们，我要跟你们说什么，你们知道吗？”

学乖了的人们吸取上一次的教训，齐声回答：“知道！”“你们既然都知道了，那我还有什么可说的呢？”阿凡提又走了。

当阿凡提第三次登上讲台，还是问了与上两回一样的问题，那些自作聪明的人一半高喊：“不知道！”另一半则大嚷：“知道！”他们满以为这下就可以把阿凡提难住了。

谁知阿凡提笑了笑说：“那么让知道的那一半人讲给不知道的另一半人听好了！”说完，又一次扬长而去，听讲的人面面相觑，无可奈何。

此后，他们再也不纠缠着阿凡提为他们来讲道了。十里桃花万家酒

唐朝有个诗人名叫汪伦，他年轻的时候家住在安徽泾县桃花潭边的小镇。他十分仰慕当朝的大诗人李白，只可惜无缘相识，一直想寻个机会亲睹一下这个“诗仙”的不凡风采并交个朋友。

有一次，碰巧李白遨游名山大川到了皖南。汪伦寻思：有什么方法能够结识李白呢？

他忽然间想起李白生平有两大喜好：一爱喝酒，二爱桃花。于是他灵机一动，给李白写了封邀请信。信上说：“先生好游乎？此地有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。”

李白看到这封信以后，正合他的心意，于是欣然赶到桃花潭来见汪伦。

两人寒暄后，李白说：“我是特地来观十里桃花，尝万家酒店的酒的。”

这时候，汪伦才告诉李白：“十里桃花说的是十里之外的桃花潭，万家酒店是指万家潭西一个姓万人家开的酒店。”

李白听罢，才知自己“上了汪伦的当”，大笑不已，并称赞汪伦的聪敏。

李白在汪伦家盘桓数日，临别之时，李白感激汪伦一片盛情，特作了《赠汪伦》绝句一首相赠。告诉你一个秘密

赫蒙曾被誉为全世界最伟大的矿冶工程师，他从耶鲁大学毕业，又在德国弗莱堡修完硕士后，回国找第一份职业的经过着实有趣。

赫蒙为了求职，去找美国西部的大矿主赫斯特。

赫斯特是一个脾气执拗、没有学历并且不相信文凭的人。他一向很不信任那些文质彬彬又专讲理论的工程师，认为他们华而不实，因此他粗犷执拗地对赫蒙说：“我不想用你，因为你曾经是弗莱堡的硕士，你的脑袋里装满了一大堆对于实际操作没有任何用途的理论。”

赫蒙的求职陷入了僵局，不知该如何从这种局面中解脱出来。

赫蒙忽然灵机一动说：“倘若你答应不告诉我的父亲的话，我想告诉你一个秘密。”赫斯特允诺。赫蒙一本正经地说道：“我在德国的时候，其实什么也没有学到，我是在那里白混了三年。”这一下，赫斯特乐了，忙说：“好！很好！你明天就来上班吧！”只免费擦一只皮鞋

一个在街头擦皮鞋的小男孩对一个过路的中年人说：“先生，请您擦擦皮鞋吧！”“不用了！”中年人说。“先生，我只要1便士！”“噢，小朋友，我并不需要！”“好吧！那我就免费给您服务吧，只要您以后别忘了有这么一位擦鞋擦得锃亮的小汤姆就行了。”“那就多谢你了！我不但不会忘，还要给你做宣传呢！”中年人很高兴地说。

很快，小男孩把一只皮鞋擦得非常光亮了，中年人将另一只鞋也伸了过来。这时，小汤姆说：“我只免费擦一只鞋，先生，您如果要擦另一只，就得付2便士了。

中年人瞧瞧自己脚上的两只皮鞋，一只光亮，一只灰暗，这太不和谐了，于是他只好付了2便士擦了另一只皮鞋。不死之药

一天，有一个人拿着刚刚研制成的“不死之药”来拜见楚王。负责通报的官吏拿着此药进宫通报，另一位官吏拦住问：“这药可以吃吗？”通报的官吏说：“可以。”于是这个官吏将药抢过去吃了。

楚王知道后大怒，要杀死这个抢药吃的人。这位官吏从容地说：“我问那个通报的人‘这药可吃吗’，他说‘可以吃’，我才将药吃了。所以，我没有罪，罪在那通报的官吏。而且那官吏说我吃的是让人不死的药，如果大王您杀死我，那就不能算是‘不死之药’了。可见，是那位献药的人在欺骗大王。大王，您现今要杀我这个无罪的臣子，来证明那人欺骗大王，不如放了我啊！”

楚王一听他说得头头是道，又都合情合理，于是赦免了他。是谁亵渎了佛祖

某寺院甲、乙两僧素有嫌隙，甲僧心胸狭窄，总想找个机会攻击乙僧，又苦于找不到借口，甲僧于是就在乙僧的小徒儿身上打起主意来。

一天，他无事生非，向方丈诬告：“今天在大雄宝殿念经礼佛的时候，乙僧的小徒儿跪在最后一排做鬼脸，亵渎佛祖。”方丈听后表示要严厉惩处。第二天，方丈在佛事完毕后，叫出小徒儿询问这件事，小徒儿问方丈：“我在后排做鬼脸是何人所见？”

甲僧抢前一步，横眉怒目地说：“是我亲眼所见的，你还想抵赖！”

小徒儿并不慌乱，问：“请问师伯您当时站在哪里？”

甲僧回答：“大家都知道，我当然是站在前排的。”

小徒儿此时说：“那如果您不回头看的话，怎么会看见我做了鬼脸呢？”

甲僧顿时满脸羞愧，无地自容。我的最大优点

公司老板对新来的秘书小刘的工作不满意。尤其是最近的一次私底训话，这种不满似乎达到了非开除他不可的地步。

老板对秘书说：“我从来没有碰到像你这样一个办事马虎大意的秘书！我原先聘用的那些秘书身上所具备的优点你几乎都没有，而他们有的缺点你倒应有尽有！你的灵活性不够，太呆板，什么事儿都照本宣科；你的文才平平，远在他们几人之下；你总是不能把办公桌拾掇得使我满意，你的字儿写得也与他们几个相差甚远，只可惜他们几个都申请辞职了，不行，我不能让你这么一个不够格儿的秘书再浪费我的工资啦！”

老板唠唠叨叨地说完，似乎下定了要辞退他的决心。

秘书这时心平气和地对老板说道：“先生，您说了我那么多的缺点，可您却忽视了我一个最大的优点，那就是：在听了您这么多批评之后，我仍然虚心地接受，没打算辞职呀！”

老板听他这么一说，不禁怔住了，紧接着，他哈哈大笑起来，小刘也因此保住了一个对他来说得之不易的工作机会。仁玉改名仁主

从前有个穷人姓仁名王。地方官认为这仁王的谐音是“人王”，犯了大讳，便将此事禀报给皇上。皇上心想：“我是人王，竟然有人也敢叫‘人王’，真是胆大包天。”于是命令地方官将这个穷人抓送到京城。

皇上经过审问，问明缘由，知道这个穷人没有那么大的胆量，并非故意犯讳，便也没有降罪，对那穷人说：“我把你的名字改一下，添上一点，就叫仁玉吧！”那人谢恩以后，回家却改成“仁主”。又被地方官报告给了皇上。

皇上第二次将这个穷人抓来，龙颜大怒道：“你是故意和我作对吗？我给你改名仁玉，你非但不领会皇恩，竟然还改名仁主。我是人主，你也想当人主吗？我看，你是活得不耐烦了，想人头落地了吧！”

穷人面无惧色地从容答道：“圣上息怒。你是人主，我是你的臣民，你赐给我一点，我应该顶在头上，顶礼膜拜，岂能插在腰里呢？”

皇上一听，顿时转怒为喜，放了这个穷人。吃肉还是喝汤

聂局桑布悄悄地把乃东王家的一头大肥猪宰了，骗乃东王说是肥猪病死了。于是，乃东王便让他把猪肉卖了。

聂局桑布带着猪肉来到集市上大喊：“病猪肉，病猪肉，谁买病猪肉！”结果没有一个人来买，他就又把猪肉带回来了。

乃东王就吩咐他，煮熟了自己吃。

聂局桑布问：“老爷，您是吃猪肉呢，还是喝肉汤？”

乃东王答道：“猪肉。”

聂局桑布把猪肉切得细细的，连同猪皮放在一起煮。煮到最后，猪肉全都化了，只剩下猪皮。聂局桑布和佣人们把又浓又香的肉汤全喝了，把猪皮给乃东王端了上去。

乃东王吃了没味的猪皮后很生气，对聂局桑布说：“下次我喝肉汤，你们吃猪肉好了。”

第二顿，聂局桑布把猪肉一煮熟就捞了出来，大伙分着吃了，留给乃东王的是连肉香味也没有的清汤。没有标点的“你赢她输”

阿凡提专与巴依作对。有一位自认为聪明的巴依为了报复阿凡提，雇他为长工。一天，巴依和老婆下棋，就把阿凡提叫到跟前说：“阿凡提，听说你很聪明，那你就来猜猜我们这盘棋的输赢吧。猜对了，我给你一个元宝，猜错了，你就要挨我二十皮鞭。”阿凡提同意了，当场铺开一张纸，在上面写道：“你赢她输。”

巴依看在眼里，故意把棋输给了老婆。“你输了，该打二十皮鞭了！”他得意地对阿凡提说道。“老爷，我猜对了！”说完，阿凡提念道：“你赢她？输！”

这句话表达的意思是巴依输，老婆赢，巴依一句话也说不出来。“不行，再猜一盘才算！”狡猾的巴依说道。阿凡提又同意了。这一盘，巴依赢了她老婆。阿凡提打开一念：“你赢，她输！”

巴依无话可说，他的阴谋又没有得逞。“不，还得猜一盘！这次我说话一定算数，你要是猜对了，这元宝就是你的了；猜错了，就可别怪我对你不客气了！”“可以，不过这回你说话可得算数了。”阿凡提说。

这一盘，巴依与老婆故意下了和棋。阿凡提又打开纸念道：“你赢她输？”

这次阿凡提不肯定谁赢谁输，所以说他们和了。巴依的阴谋再次落空。进出、生死人数门儿清

一天，乾隆看完奏折以后，突然心血来潮，想出个怪题难倒刘墉，便问他：“京师九门每天进来多少人？出去多少人？”“两人！”刘墉答道。“怎么只有两人？”乾隆追问。“万岁，我说的两人不是两个人，而是两种人：男人和女人？”刘墉解释道。

乾隆点了点头，想了一会儿又问：“那你能告诉我大清国一年生、死各多少人？”“万岁，全大清国，一年死十二人，生一人！”刘墉答道。

乾隆听了这句话，很不高兴地说：“照此下去，岂不是就快没人了？”

刘墉马上解释道：“我是按照属相来计算的。比如说，今年是‘鸡年’，无论生多少人，都属‘鸡’，因此说一年只生一个。而一年当中，什么属相的人都有死的，无论死的数量有多少，总离不开十二属相，所以我说一年死十二个。”

乾隆听了刘墉的解释后，连连夸他聪明。半文钱告倒县太爷

清朝时候，枝江县的县官听说杜老么聪明机智，深得民众赞赏，很是嫉妒，一心想整治他一下，以显示自己的才智在他之上。

于是县太爷命人把杜老么找来说：“都说你聪明绝顶，本县倒想试试你到底有多大能耐，你敢跟本县打官司吗？”

杜老么说：“跟您打官司得到荆州府，我孑然一身，连半文钱都没有，怎么能够上路呢？”县老爷见他神色黯然，毫无斗志，以为是没有胆量跟自己较量而找借口，随即说道：“你有半文钱就敢上路吗？那好，来人哪，斩半文钱给他！”手下马上就把一文铜钱斩成两半。

杜老么接过半文钱立即就上路了。到了荆州府，杜老么状告枝江县老爷：“他身为百姓父母官，竟然将乾隆通宝劈为两半，如此目无王法，胆大包天，即使不斩也应该先撤官！”

那县太爷现在还自鸣得意呢，到现在还不知道上了杜老么的当。两个鸡蛋做出的唐诗菜

苏轼的家里有一位手艺高超的老厨师，他做出的菜肴，味道鲜美，样式新颖。而且因他长期受到文化熏陶，竟能背诵许多古诗。

一天，苏轼交给老厨师二两银子，嘱咐说：“你用这二两银子去买一些菜，然后给我做一顿合乎诗意的美餐，既要合乎诗意，又要新鲜别致。”

老厨师回到厨房想了想，随即跑到市场上，买了两个鸡蛋，给苏轼做了四个菜。

开饭时，老厨师用托盘端出四个菜摆在桌上。

苏轼一看乃是四碗清汤：一只碗里几块蛋清，一只碗里两个鸡蛋黄，一只碗里飘着两个蛋壳，一只碗里浮一层白沫儿。“二两银子，就做这么四道清汤吗？”苏轼厉声责问老厨师。

老厨师答道：“先生不要生气，这可是一桌新鲜别致的唐诗菜呢！装着两个蛋黄的那碗菜是‘两个黄鹂鸣翠柳’，装着几块鸡蛋清的那碗菜是‘一行白鹭上青天’，浮着蛋沫儿的那碗菜是‘窗含西岭千秋雪’，飘着两个蛋壳的那碗菜是‘门泊东吴万里船’。先生，您看这菜符合您的要求吗？”“符合诗意，不错！不错！”苏轼听后仰天大笑。寸土不让

一次，张作霖参加了一个大型的宴会。

席间，有几个日本人突然提出让张作霖当场赏幅字画。张作霖明知这是故意刁难，但在大庭广众之中，实在不好拒绝，他满口答应，令人拿来了笔墨纸砚。

只见他慢慢地来到桌前，在铺好的宣纸上，挥动手中的笔，写了一个“虚”字。然后得意地落款：“张作霖手黑”。盖上大印，然后甩掉笔，得意地望着大家。那几个日本人面面相觑，不知何意。

细心的秘书一眼就看出了其中的漏洞，“手墨”怎么成了“手黑”？他连忙贴近张作霖身边低语：“您把‘手墨’写成了‘手黑’，应该在‘黑’字下面加一个‘土’。”

张作霖一瞧，愣了一下，怎么把“墨”写成“黑”了？如果当着大家的面改过来，那实在是太丢面子了。

张作霖深思了一会，马上就有了主意。他故意呵斥秘书：“难道我不知道‘墨’字下面有个‘土’吗？因为日本人想要的就是中国的土地，作为一个中国人，我怎么能让他们把土带走呢？这就叫寸土不让！”

语音刚落，满堂喝彩。那几个日本人这才明白过来，越想越没趣，只好悻悻退场了。月亮与外国谁远谁近

曹植小时候就很聪明，曹操十分宠爱他。

一年中秋，全家人在一起赏月，曹操突然问曹植：“月亮跟外国比，哪个远？哪个近？”曹植一口答道：“月亮近，外国远呀！”曹操问他为什么。他说：“月亮抬头就能望见，所以说它近；外国抬头望不见，所以说它远呀！”曹操听了很高兴，着实夸奖他一番。

第二年中秋，有几个外国朋友来拜访曹操。在宴会上，曹操想起去年赏月的事，便问客人：“月亮跟贵国比，哪个远？哪个近？”客人们众说纷纭，争论不休。曹操想当众显示一下儿子的才能，就说：“这个问题，就让我三儿回答一下，望诸位多多指教！”

曹植很有礼貌地对客人说：“贵国近，月亮远！”曹操听了，很不高兴地说：“去年中秋，你不是说月亮近，外国远吗？怎么长了一岁，却变糊涂啦！”曹植不慌不忙地答道：“月亮虽然抬头望得见，但它可望而不可即，所以说它远；外国虽然看不见，但可以跟我们互相往来，所以说它近呀！”客人们听了，都说有道理，曹操也暗自得意。臣遇尧舜之君

郭淮是三国时期魏国人，年轻时在曹操手下做官。

魏文帝曹丕继位庆典时，郭淮没有按时到达，因此心中万分惊恐，这不但会影响自己的前程，弄不好还会有性命之忧。郭淮寻思着应对的办法。

曹丕是一位很有才气的皇帝，懂得的知识非常多，于是就用历史掌故责问郭淮：“当年大禹在涂山召集诸侯，防风氏没有按时到达，受到斩首的惩罚。今天你也迟到了，该受什么处罚？”

郭淮答道：“臣听说尧舜用说服教育的方法引导大家，因此后人把他们尊为圣王，禹却不如尧舜那么有贤名，因为他喜欢用惩罚的方法。臣今天不会受到防风氏那样的处罚，因为臣遇到的是尧舜之君。”

曹丕听了很高兴，不但没处罚郭淮，反而赏了他很多金银。杜甫照方抓药

唐代诗人杜甫不仅诗写得好，而且还懂医识药。

据说他晚年开了一个叫“百草堂”的中药铺。药铺开张后，当地很多人都到他那去看病、买药。面对一些付不起钱的穷苦百姓，他会免费给他们看病、送药。

当时的节度使卫伯玉非常痛恨杜甫，把他视为眼中钉，肉中刺。

一天，卫伯玉指使他的书吏到百草堂进行挑衅。只见这书吏右手拿着“药方”，快步闯进店，喊道：“这是卫大人急需的药，赶快照此药方抓药，不然，就砸了你的牌子。”

杜甫听这口气，知道来者不善。当他把“药方”接过一看，禁不住吃了一惊，只见上面写的是：“行运迟，行运早，不行运，正行运。”这既不是字谜，又不是药名，分明是来找自己麻烦的！

杜甫想了一下，顺手给他装了四种中药，来到柜台前，见了书吏仍以礼相待，拱拱手说道：“你家老爷要的药，我已经给你弄好了。”

书吏听后，大吃一惊，他不相信这是真的，因为这“药方”根本就不是什么药，而是他家老爷胡乱编造出来的。

只见杜甫不慌不忙地打开药包。书吏一看，眼睛瞪得更大了，他看到药包上的药竟然是一块生姜芽，一片萝卜干，一颗僵桃，一粒鲜李子。

杜甫见这位书吏不解，便解释道：“这生姜芽是‘姜子牙’之意，姜子牙83岁遇文王，这是行运迟；萝卜干是‘甘罗’之意，甘罗12岁就当了丞相，正是行运早；隔年桃子，算不上鲜果，好比我不行运了；红皮李子，虽酸却正是市俏货，正如你家老爷，可说是正行运，你说对吗？”

书吏被问得哑口无言，只得灰溜溜地退下。本国麻雀是翻译

一个人在市场上买了六只麻雀，这些麻雀都来自中国，他决定拿这些麻雀去讨好国王。

按照这个国家的习惯，七是一个吉利的数字。要是送去六只，国王可能不会高兴，弄不好还会掉脑袋。

但是，只有六只中国麻雀，该怎么办呢？他思索了半天，决定混进一只本国麻雀，凑足七只献给国王。

国王见了，非常高兴。他细细地看着它们，一遍又一遍地加以赏玩。

突然，他发现有一只本国麻雀混在里边，立即大怒，大声喝道：“你的胆子好大啊，竟然拿一只本国麻雀混在里面。”

那人吓了一跳，但他马上又镇静了下来，答道：“陛下果然是火眼金睛，什么都逃不过您的眼睛，这只本国麻雀是一位翻译。”城里的毛驴朋友

有个叫汤姆的小伙子，常以愚弄他人为乐。一天早上，他坐在门口吃面包，看见杰克逊骑着毛驴从远处走了过来，于是就喊道：“喂，吃块面包吧！”

杰克逊出于礼貌，从驴背上跳下来说：“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”

汤姆却说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，很得意地一笑。

对汤姆这一无礼侮辱，杰克逊很是气愤，却又无法责骂这个无赖。他抓住汤姆“我和毛驴说话”的语言上的破绽，进行了有力的反击。

他猛然转过身，“啪，啪”照准毛驴脸上就是两巴掌，骂道：“出门时我就问你城里有没有朋友，你非常坚决地说没有，没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”接着又“叭，叭”对准驴屁股，打了两鞭，说：“看你以后还敢不敢乱说？”骂完，骑上驴，扬长而去。而汤姆则张着嘴待在了原地，满脸的尴尬。学生妙语对先生

李调元是乾隆时期的进士，享有“蜀中才子”的美称，他在幼年时期就很聪明。

一次，小李调元的身上长了疥疮，在学堂上不停地抓痒。

他的举动被先生看见了，于是，先生走到他的跟前，笑着说道：“痒痒抓抓，抓抓痒痒，不痒不抓，不抓不痒，越痒越抓，越抓越痒。”

李调元当时感到很难为情，心里非常不服气，他接着先生的话随后答道：“死死生生，生生死死，有死有生，有生有死，先死先生，先生先死。”

先生听了，嘴巴张得老大，一句话也说不出来。与不吃白不吃相同的道理“为什么要收我们的小费呢？我们可是一点也没有吃过。”琼斯指着账单问酒店经理。“可是水果天天放在你们的房间里，你们不吃可怪不了我。”经理说。“哦，我懂了。”琼斯一边说，一边从账单中减去200美元。“这是干什么？”经理见了急忙问道。“因为你吻了我的妻子，每天得减50美元，我们住了四天，对吗？”琼斯回答。“哪有这回事，我根本就没有吻过你的妻子。”经理大声嚷道。“可她是住在你的酒店里啊！”在国王去世前死去的占星师

法国国王路易十一酷好占星学。他养了一名宫廷占星师，对他佩服万分。有一天，这名占星师预言宫中一名贵妇人会在8天之内死亡。预言果然实现了，路易十一也吓坏了。他想，要不是占星师谋杀了贵妇人以证明他的准确性，就是他太精于此道。他的法力威胁了路易十一本人，而不管是哪一种情况，这名占星师都得死。

一天晚上，路易十一召见占星师。在占星师到来之前，国王告诉埋伏的士兵们，一旦他给了暗号，就冲出来抓住占星师，把他从窗户上丢到数百尺下的地面上摔死。

不久，占星师到了，在下达暗号之前，路易决定问他最后一个问题：“你声称了解占星术，而且清楚别人的命运，那么告诉我你的命运如何，你能活多久？”“我会在陛下去世前3天死去。”占星师回答。

听完这句话，国王一直没有下达暗号。占星师的命不但保住了，而且在他有生之年国王不仅全力保护占星师，慷慨地赏赐他，还聘请高明的宫廷医生来照顾他的健康。最后，占星师甚至比路易十一还多活了好几年。你冻我儿，我冻你儿

艾子有个孙子，很贪玩，学习也不用心。艾子经常用棍子打他。

艾子的儿子就这么一个独苗，因此，每当艾子责打孙子，儿子必会哀求父亲放他一马。艾子总是很生气地说是替他管教儿子，不但没有停止，反而打得更加厉害了。对此，艾子的儿子感到很无奈。

一天早晨，天空下着鹅毛大雪，艾子看见孙子在外面堆雪人，不由分说，就把他的衣服剥光，让他跪在雪地里。艾子的儿子见了，心如刀绞，他赶忙脱掉衣服，跪在儿子的身边。“你儿子有过错，该当受罚，你为什么也跪在这里？”艾子不解地问儿子。“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子的儿子泪流满面地说。

艾子听了，无言以对，只得饶了孙子。小处不可随便

于右任是国民党元老，他精通书法，尤其善于草书。因此，有很多人想得到他的字。

一天，有人特意备了一桌好酒，请他去赴宴。饭后拿来纸笔，于右任喝了很多酒，在醉意中随便写下一行“不可随处小便”的字。

第二天，那人亲自来找于右任，拿出这行字向他请教。于右任知道自己酒后失笔，忙向那人道歉，他想了很久，好像有了主意，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，现在怎么样？”

那人一看，忍不住笑了，再三拜谢。

原来，经过重新拼排，这几个字就变成了：“小处不可随便”。小孩屁股三把火

从前有个吝啬的地主，雇了三个小孩当长工。一年冬天，大雪纷飞，滴水成冰，孩子们要求地主给点柴火，好能生火烧炕来取暖。

但是，狠心的地主却说：“怕什么冷？俗话说，小孩屁股三把火，要烧什么炕？”硬是让孩子们睡凉炕。

有一天，地主家来了客人，地主便吩咐小长工去烧开水，可是等了老半天，还不见开水烧出来。地主急忙到厨房一看，只见地上放着一壶凉水，三个小长工屁股对着水壶，正坐着聊天！地主看了勃然大怒，大声喝道：“你们在搞什么名堂？”“烧开水呢！”

地主听完，更是火冒三丈：“你们连火都不点，这样怎么烧开水？”

其中一个小长工不慌不忙地答道：“老爷，您不是说过吗？小孩屁股三把火，我们三人共有九把火，怎么会烧不开呢？”地主又气又恼，要发作又说不出话来。反复无常的共生体鱼

有个渔夫捕到一条非常美丽的鱼，这种鱼他以前从未见过。他私下里合计：要是把这条鱼拿到市场上去卖，也得不到多少钱，还不如把它献给国王，如果他喜欢，说不定能领到一笔赏钱呢。

拿定主意后，渔夫就把鱼送到宫里，献给了国王。国王见到这条既奇怪又美丽的鱼，心里十分高兴，便下令赏给渔夫一百枚金币。

国王身边的一个大臣，看到渔夫得了那么多钱，心里很不痛快。“陛下，为这么一条鱼而赏给渔夫一百枚金币，实在是不值啊！”他附到国王的耳边悄悄说。“君无戏言，我既然已经说出口了，就不能再收回了。你叫我怎么办呢？”国王低声对大臣说。

大臣眼珠转了一下，马上有了主意：“这个容易，陛下可以问问这个渔夫，这鱼是公的还是母的。如果他说是母的，您就要说是公的；如果他说是公的，您就要说是母的。无论怎么说，您都可以把账赖掉。”

听完大臣的建议后，国王非常高兴，便问渔夫：“你能告诉我这鱼是公的还是母的？”“哦，尊敬的陛下，这是一条反复无常的共生体鱼！”渔夫答道。

渔夫的回答可谓天衣无缝，无奈之下，国王只好赏给他一百枚金币。自愿上山与自愿下山

孙膑是战国时期著名的军事家，他很有口才，自从他指点田忌使他赛马胜了齐威王之后，齐威王便知道了孙膑的厉害。

有一次他们来到一座山脚下，齐威王突然来了兴致，想出个难题考考孙膑，于是对他说：“你能让我自愿走上山顶吗？”

孙膑早已知道了齐威王的用意，他想了一会儿，便笑着说道：“这我没办法做到。不过，如果您在山顶上的话，我倒有办法让您自愿走下来的。”

齐威王不相信他有这么大的能耐，心里琢磨着：不管怎样，我决不会下山，看他有什么办法。

于是齐威王走上了山顶，正准备坚守“岗位”时，孙膑却说：“大王，我已经让您自愿走上山顶了。”

齐威王猛然醒悟，这才知道上了孙膑的当，不得不认输。每昼夜骡子大便六次

1908年，蒙哥马利在桑赫斯特皇家军事学院毕业后，又被送到军校学习驯骡知识。

学习结束时，要进行口试，一位考官问道：“每昼夜骡子会有几次大便？”

蒙哥马利根本就不会想到考官会出这么怪异的题目，一时愣住了，他想了想，然后不慌不忙地答道：“六次。”“不对，第一题零分。”考官很不高兴地说。“请问正确的答案是几次呢？”蒙哥马利反问道。“八次。”教官冷冷地答道。“先生，我说的也是对的，骡子在食欲不振或没吃饱的情况下，只能拉六次。”

教官听后，无言以对。沙皇住的房子谁造的

十月革命以后，许多翻身农民来到莫斯科。由于他们十分仇恨沙皇，坚决要求烧掉沙皇住过的房子。有人把这件事向列宁作了汇报，列宁指示干部们对农民进行说服教育。然而，不管干部们怎样劝说，这些农民就是不答应。最后列宁决定亲自和农民进行对话。

列宁对农民说：“这些房子完全可以烧。不过在烧掉以前，请让我讲几句行不行？”“请列宁同志讲。”农民们说。“沙皇的房子是谁造的？”列宁问道。“是我们自己造的。”农民们答道。“我们自己造的房子，现在不让沙皇住，让我们农民代表住，好不好？”列宁又问。“好！”农民说。“那还要不要烧掉呀？”列宁再问。

农民一听，觉得列宁讲得很有道理，就再也不闹着烧房子了。韵味无价

一位老师想请一位业余篆刻艺术家刻一枚印章。得知来访者的意思后，这位业余篆刻家笑道：“刻章啊，可以。不过现在是市场经济，请我刻印章是不是该付点钱啊！就便宜点吧，一个字100块。”

虽是玩笑话，但这位老师也听出了篆刻家对经常有人请他刻章稍有抱怨之意。于是笑着说：“您这话可只说对了一半哟。要能得到您刻的印章，理当付钱。可是，您刻的章何止一字100块呢？我要买其他东西，这家商店买不着可以换一家，可刻章除您之外别无他人可以刻出这韵味来，可谓是无价之宝，付多少报酬也不够啊。”

几句话说得这位业余篆刻家心中泰然，高高兴兴地为他精心刻了一枚印章。夸奖的效益

艾尼丝·肯特太太聘用了一位女佣，要求她下星期一正式上班。利用这段时间，她打电话给那位女佣的前任雇主，询问了一些她的个人情况，结果得到的评语却是贬多于褒。

女佣到任的那一天，艾尼丝立即告诉她说：“莉莉，几天前我打电话请教了你的前任雇主，她说你为人老实可靠，而且煮得一手好菜，带孩子也很细心，唯一的缺点就是理家比较外行，老是把屋子弄得脏兮兮的。我想她的话并非完全可信，从你的穿着可以看出来，你是个很讲究清洁的人，我相信你有这种习惯，一定也会把家里整理得井井有条。我们应该是可以相处得宾主皆欢才对。”

事实上她们果然是相处得很愉快，莉莉真的把家里打扫得干干净净，一尘不染，而且工作非常勤奋，宁可自动加班，也不会任工作搁着不做。肯特太太看在眼里，乐在心里。拔牙的费用和时间

有一位名叫佛莱特的以色列先生，开了一家牙科诊所。

一天，诊所来了一位牙病患者，托着腮帮说牙痛得厉害，请佛莱特看看。佛莱特拿着手术器具，左碰碰右弄弄，说：“是不是觉得很痛呢？”“是的。”“这地方的坏牙要拔去？”“是的，那要多少钱？”“35美元。”“什么，35美元，这太贵了。”“那要多长时间？”顾客又问。“5分钟。”“哇，有没有搞错，5分钟需要35美元。”“如果您觉得时间短，我可以用两个小时来为您拔牙，您看怎样？”佛莱特说。由我妹夫来付医疗费

西德尼是一个脾气不好的老头。一天，在马路上，他被一辆疾驰的小汽车撞伤。他被快速送往附近的一家天主教医院进行治疗。经过一段时间的休养，他的病快要好了。“您看这医疗费由谁来负责呢？”主管事务的修女问他。

老头子面无表情地回答：“听好了，我是没有一分钱的，除非你们将肇事的司机找到，我还有一个亲妹妹，她是我唯一的亲人，但她是一名皈依了上帝的修女，到现在为止已经是一个老姑娘了。”

这些话引起了那个修女的不满，她辩解道：“先生，您弄错了，我们已经嫁给了上帝，并非是没人要的老姑娘。”

听到这些，西德尼兴奋地说：“对，那就由我妹夫来付款吧，把医疗费账单给他就得了。”医生给了我们同样的建议

这件事发生在沙皇尼古拉斯二世统治时期。两个犹太人走在莫斯科的林荫道上。一个有居留证，另一个没有。突然，他们看见一个警察。

没有居留证的犹太人对他的同伴说：“快——跑！你的奔跑会引起警察的注意，他会认为你没有居留证，就会去追你，这样我就可以趁机脱身了。你有居留证，即使他抓住了你，也不能把你怎样。”

于是有证的犹太人就开始跑。警察发现了目标，箭一样地追了上去。不到几分钟，他逮住了那个奔跑的犹太人。“啊哈！你肯定没有证件。”警察幸灾乐祸地说。“没有证件！你凭什么判断我没有证件？”那个犹太人说，掏出证件递给警察。

警察一下子陷入了尴尬的境地。“既然你有证，你为什么还要跑呢？”“我必须经常做一点锻炼，这是我的医生对我的建议。”“那你也应该看见我在后面追你啊！”“看到了。只是我以为你的医生也给了你同样的建议呢！”唐伯虎评花

明代才子祝枝山以字闻名于苏州，人们将能拥有祝枝山的墨宝视为骄傲。祝家有一个花园，山也青青，水也清清，每到春季，满园飘香，各种花卉竞相开放，尤以牡丹为最美。一到此时，酷爱诗文也爱花的祝枝山总要三天一筵、五天一席地邀请友人饮酒赏花，很有雅兴。

一日，祝枝山又请来几位好友，摆宴于后花园的牡丹亭旁，望着满园的牡丹，姹紫嫣红，祝枝山举杯道：“各位可谓是姑苏城中的名人雅士，今日请各位慧眼识花，评点园中花卉。”

一时间人们来了兴致，指指点点，甚至争得面红耳赤。众说纷纭，争不出个高低上下。在大家争论得沸沸扬扬之际，唯有唐伯虎稳坐桌前，仍浅斟慢饮，一副局外人的模样。

祝枝山知道唐伯虎不但是绘画大师，还是赏花评花的行家。于是就邀唐伯虎说出自己的高见。唐伯虎也不推辞：“依我之见，园中牡丹，百无一是。”

众人一听心中不禁一沉：“这唐伯虎也太傲了，难道这满园牡丹就没有一种他看上的？”谁知祝枝山听后却哈哈大笑：“唐兄评花，正合我意。自无一是，自无一是！”

众人一时更加糊涂，不知二人所云。后听祝枝山一说，方才觉悟，连连称妙。谜底是白牡丹。“百”字去掉上面一横成白，“自”字去掉里面一横也是白。第二辑哲理思辨把精力集中到焦点上

有一个年轻人，在事业上遭受了很大的挫折。他很崇拜昆虫学家法布尔。

一天，他去拜访法布尔，一见面就说出了自己的苦恼：“我是一个勤奋的人，把自己的全部精力都花在我所爱好的事业上，但却没有取得多大的成绩。”“你从事的是什么事业？”法布尔问。“我爱科学，也爱美术、音乐。”青年自豪地回答说。

法布尔没有对他进行正面说教，只是从口袋里掏出一面放大镜，然后对青年说：“看着这块凸透镜，如果把你的精力集中到一个焦点上，会出现什么情况呢？”进款从俄文字母上来

一次，俄国著名诗人普希金在一家饭店吃饭，有个贵族子弟认出了他，笑嘻嘻地说：“看得出来，普希金先生，你的腰包里一定装了不少钱！”

普希金看了看他，然后不紧不慢地说：“你说得不错，我确实比你阔气。有时候你也要发生经济危机，那时你只有苦苦等待家人给你寄钱，否则，就没法活下去，而我却有永久的进款……”“永久的进款！从何而来的？”贵族子弟不解地问。

普希金笑着答道：“那是从三十六个俄文字母上来的。”糟糠之妻不下堂

东汉光武帝时，司空宋弘品行端正，博学多才，深受光武帝的赏识。

后来，光武帝的姐姐湖阳公主的丈夫死了，按照汉朝的制度，公主可以在朝中任意挑选一位大臣，作为自己的丈夫。经过一段时间的观察，她选中了品貌端正的宋弘。

光武帝感到事情非常难办，但是为了姐姐，还是把宋弘召进宫，让姐姐坐在屏风后。宋弘行完君臣之礼以后，光武帝开始切入主题。“我听说人高贵了就要忘掉自己的朋友，富裕了就要休掉结发妻子，不知这种做法是否可取？”光武帝对宋弘说。“我也听说贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。”宋弘委婉而坚定地回答。

坐在屏风后面的湖阳公主听了此话，只好打消了自己的念头。变化的我

有一次，欧布利德向邻居借了一笔钱，约定一个月后归还。期限到后，邻居向他讨钱，他却故作惊讶地说：“我没有借您的钱呀！”

邻居说：“你忘了吗？是上个月向我借的。”“对，上月是我借了您的钱，不过，您应该知道，哲学家说：一切皆流，一切皆变。现在的我已经不是上月向您借钱的我了，您怎么能叫现在的我为过去的我还钱呢？”欧布利德耍赖地说。

邻居见他这般蛮不讲理，盛怒之下，跑回去拿来一条木棒，把欧布利德痛打了一顿。“好，你打人啊！等着瞧吧，我要到法院去控告你。”欧布利德不服气地说。

邻居听后，大笑道：“你去控告谁呢？你不是说一切皆流，一切皆变吗？现在的我，已经不是刚才打你的我了。你要告，就告刚才打你的那个我吧！”

欧布利德自作自受，搬石头砸了自己的脚，他无话可说了。轮回报应

有位僧人喜欢云游四海，每到一处都要为人们讲解轮回报应的佛教理论。他说：“为人不能杀生，要知道‘慈悲为本，善念为怀’，‘扫地无伤蝼蛄命，爱惜飞蛾纱罩灯’的含义。今世杀了什么生物，来世就会变成什么生物。譬如你杀了鸡，来世就会变成鸡；宰了牛，来世就要变成牛。”

正当他滔滔不绝大谈佛道之时，有位先生说：“大师，我明白了，你的意思是要我们都去杀人。”

僧人大惊失色地说：“胡说，佛门子弟连飞蛾的命都不肯伤害，怎么会教唆你们去杀人呢？”

那位先生说：“这是我根据你刚才所说的得出来的结论，刚才你不是说杀什么来世就变什么吗？这样看来，岂不是只有我们今世杀人，来世才会变成人。”

这句话说得僧人张口结舌。高士英学俄语

高士英五十岁的时候，已熟练地掌握了英、法、德三门外语，但他仍不满足，又准备学习俄语。

当他要报名参加俄语学习班时，领导考虑他已瘫痪多年，便婉言劝阻了他。但这并没有打消他学俄语的念头，他暗暗下决心，要走自学之路。他坚持不懈地每天听广播讲座，买来词典和唱片，刻苦地学起来。他逐渐克服了各种不利条件，如舌头僵硬、发音困难、记忆力差等，专心致志，苦学了一年多，竟不用查词典就能阅读俄文报刊了。有人见他成效如此之大，惊奇地问：“您难道有什么秘诀吗？”

高士英听了，笑笑说：“学习外语其实并不难，就像交朋友一样，朋友是越交越热的，天天见面，朋友慢慢就亲密无间了。”第一个果子

一次，一个青年农民向俄国作家克雷洛夫出售自己种的果子：“先生，请买个果子吧！这箩筐里的果子有点酸，因为我第一次学种果树。”“你真是个诚实的人。”克雷洛夫赞许地说，“那我就买几个吧！不过，小伙子，不要灰心，只要你用心去努力，以后你会收获甜果的。因为我的第一个果子也是酸的。”“你也种过果树？”“我的第一个‘果子’是《用咖啡渣占卜的女人》。可是这个剧本没有一个剧院愿意上演。它至今还搁在我的书桌里。”克雷洛夫幽默地说。沙子着火

从前有个孤儿，除了父母给他留下的一头很壮实的牛以外，他什么都没有了。

有一天，寨中的富人对孤儿说：“这头牛是我家的骡子生的，借给你这么久了，我要拉回去。”

孤儿明知这是富人想要抢占这头牛，可是他又说不过富人，就对富人说：“这事要请全寨的人来解决，如果他们也说这头牛是你的，你就拉去。”

这天，全寨人都聚齐了，有的说：“骡子怎么会生牛？”有的说：“富人怎能把牛借给孤儿？”大家议论纷纷。

正在这时候，达太来了。富人不高兴地对他说：“你怎么才来？我的骡子生的牛借给了孤儿，我现在要把我的牛牵回去了！”

达太说：“哦，是这样的，我是因为救火而耽搁了时间。路上，见沙子着了火，我就赶忙抱了许多草去扑火，灭了火才来，所以来迟了。”

大家听说沙子着了火，都非常吃惊，这太不可思议了。富人骂道：“沙子怎么会着火，草怎能把火熄灭？你简直就是个笨蛋！”

达太说：“是呀，沙子不会着火，草也压不灭火。那么！你的骡子怎么能够生牛呢？”

富人自知理亏，无话可说了，他强占孤儿牛的阴谋也没有能够得逞。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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