幸福课：不完美人生的解答书(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈海贤（动机在杭州）

出版社：江西人民出版社

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幸福课：不完美人生的解答书试读：

以前我上“幸福课”，课上经常会有学生问我：“老师，你幸福吗？”也许作为读者，你也有类似的好奇。

以前我也经常这么问自己，仿佛这是一个理所当然的自我要求。在这个鸡汤和成功学泛滥的时代，会有很多专家对我们的生活指指点点，无论是出于牟利的目的，还是自恋式的善意。怎么才能让别人相信我的话呢，如果我不能用自己的幸福来证明？

现在我倒不这么问了。我已经能够理解，在偶尔的平坦和顺利之外，生活总是包含着各种困难和问题，对你我都是如此。我更愿意用心理咨询里一个常用的比喻来描述这本关于幸福的书里，作者和读者该有的关系：

如果把追求幸福比喻为登山，登顶只是瞬间的事，而攀爬的过程却艰辛而漫长。我正爬我的山，你也有你的山要爬。有时候，你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候，你爬的那座山，我虽没爬过，但我从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路、哪里有坑。我想指给你看。

幸福之道，坑多路少。原因之一是，我们生活在一个不完美的、充满缺陷的世界中，但我们想象的生活却是完美的。幸福需要我们承认这种不完美，扎根于这种不完美，并从中感受真实的生机。而太多的人生问题，是因为我们想要逃离这种不完美。逃离的企图，有时被隐藏在积极改变、努力上进后面。我们经常忘记，当我们说憧憬未来的时候，其实是说现在不够好；当我们说改变自己的时候，其实是说自己不够好。而现在的自己，正是我们生活的全部。

我的家乡有一个奇怪的节日叫“海泥节”。每年夏天，都会有全国各地的穿着靓丽的年轻人来到海边。然后，他们会脱下干净整洁的衣服，穿上泳装，跳到海滩上的泥浆地里翻滚嬉戏。如果你总致力于怎么把生活打扫得一尘不染，你就不会知道在泥浆里跳舞的快乐。

在写这本书的时候，我经常设想读这本书的你会是一个什么样的人。你大概也正处于某种“匮乏”当中，也因此，你的内心会有种种不安。这些不安一方面推动你去想象未来、远方、更好的自己，让你急着想要成长和改变；另一方面，也容易让你对自己、对世界采取一种防御的姿态，让你在自我怀疑中裹足不前。所以，你经常觉得自己敏感内向；你有关于未来生活的远大设想，却总会责怪自己没有足够的意志力去执行它；你一边焦虑自己变平庸，一边害怕竞争的激烈；你会为如何与他人相处头疼，会纠结于他人的负面评价；有时候你会害怕孤独，有时候又宁可回归孤独；偶尔，你还会感到空虚沮丧，并经常怀疑人生的意义……

如果是这样，那这本书就是为你写的。

在我设想作为读者的你会是什么样的人时，我也会经常想到我自己。在很长一段时间里，我都是上面描述的那类人中的一员。初中的时候，我从家乡的一座偏僻小岛搬到市里读书。现在想来，所谓的“市里”，也不过是一座更大的岛。但对当时的我，它已经是陌生且让人畏惧的大世界了。从小地方到大城市、恰逢青春期、在一个竞争激烈的重点中学读书、又没什么朋友……我经常会感到孤独、不安，并觉得人生一片灰暗。

我处理不安的方式是读很多心理学的书，靠谱的不靠谱的我都读过。我选择了心理学专业，一直读到博士，并最终成为一名心理咨询师。

后来我好了。我忘记了这种好转是怎么发生的。但不是因为学了心理学，这些问题就解决了。好转像是一个自然而然的过程。这些让我苦恼的问题从占据我生活的中心，到逐渐淡出了我的注意，到现在它们只成了一个淡淡的影子。但我知道，我从未真正解决过它们。我只是被生活中更多美好的东西吸引了：春天的花，秋天的月，美好的爱情，在我眼前逐渐开启的、广阔的世界。我向上攀爬，一个问题变成另一个问题，一种矛盾变成另一种矛盾，回过头来，生活的苦恼一直都有，却早已不是原来的苦恼了。

生活就像骑一辆自行车。路有高有低，有缓有急，但只有在行驶中，你才知道该怎么调整、转向、把握平衡。除此之外，你还能看到别样的风景。但如果因为不安，你想把车停下来，你不仅无暇享受风景，还很容易翻车。

关于不安，我常爱讲一个故事：

从前有一座山，山上有一座庙，庙里住着一个老和尚和一个小和尚。有一天，老和尚和小和尚下山去化缘。他们走了很远的路，回到山脚下的时候，天已经很黑了。小和尚看着远处若隐若现的山顶，担忧地问老和尚：“师父，天这么黑，路这么远，还有悬崖峭壁、飞鸟走兽，我们只有这一盏小小的灯笼，怎么才能回到山上的庙里呢？”

老和尚淡淡地说：“看脚下。”

如果说本书中让我们焦虑的“远方”是完美又脆弱的虚假自尊，抽象又缥缈的高远目标，对成为一个很厉害的人的期待，快速免于匮乏的想象，高效专注、心无旁骛的状态，左右逢源、八面玲珑的人格，与父母和朋友的完美关系……那“脚下”则是把失败当作反馈的成长思维、认真对待琐事的无差别心、不功利的兴趣和努力、匮乏和不安中的淡定从容、内疚与自责中的自我和解、对性格优势和缺陷的了解和接纳、在不完美关系中的自我滋养……

这些“远方”都很好，唯一的问题是，它既不像这个真实的世界，也不像我们真正的自己。它是我们应对匮乏和不安的想象，并不是真实的幸福。而“脚下”呢，说不上好，也说不上坏，但我们踩下的每一步都很踏实。

不用担心我们会因此走不远。脚下的路，延绵不绝。

谢谢你读这本书。希望这本探讨幸福的书，能给你一些启发。这本书的部分内容脱胎于我最初在浙江大学开设的一门叫“幸福课”的通识课。在那门课里，我想通过一些积极心理学的知识，来回答“怎么才能幸福呢？”这个问题。当然我想，“怎么才能幸福呢？”这个问题，是生活提给我们每个人的。答案终究也只能由我们自己来写下。而我们写下的答案，就是我们的人生。

除此之外，这本书的写成还要感谢很多人。那些上过我“幸福课”的学生、那些给我写信诉说烦恼的读者、那些信任我的来访者……谢谢师长和朋友的指点，谢谢编辑提出的宝贵意见。至于我的家人，无论痛苦还是欢乐，你们都与我共担，这本书是献给大家的，但稿费，一分不少，都是献给你们的。01　假想的自我与真实的成长

流水不腐，户枢不蠹。——《吕氏春秋》

我非理想中的我，我非将来的我，我亦非过去的我。——爱利克·埃里克森你有没有这样的“名校学生病”

前段时间，我遇到一个来访者。最开始听她讲述，我还以为她是一个经常挂科的差生。比如，她会说：“我英语成绩不好，听力特别差，去年考托福，我差点就不准备考了。”她说：“我的学习效率特别低，经常需要花比别人多的时间，才能做成同样的事。”她还说：“我觉得自己没主见，缺乏领导能力，凡事都听别人的，特别羡慕那些一呼百应的同学。”

事实是，她的托福考了108分。她刚作为交换生到斯坦福大学学习了半年。她的成绩在学院里稳进前十。有一门很难考的课，她甚至考了99分。而且，从小学到大学，她一直都是班长。

当然会有很多人叫她学霸，夸她很厉害，但她觉得，这些人只是不了解她，如果了解了，就会知道，她有很多地方不如人。

比如有一件事，就成了麻烦。都大三了，她居然还没有人追。

身边很多人觉得，这可能是因为她成绩太好了，男生追她会有压力。再说，大三没男友的也多得是。但是她觉得，那是因为她魅力不够，太胖了。

她不算胖，顶多不是时装模特儿那种骨瘦如柴的瘦，但她不能容忍自己居然有这样的缺陷。

于是她开始节食。这不是一个正式的决定，而是一种不知从什么时候开始，自然而然形成的习惯。她早饭会喝一小碗粥，吃一个鸡蛋，但会把蛋黄挑出来；吃一个包子，但会把馅儿去掉。午饭有时候吃一个苹果，有时候吃一两米饭。晚饭再喝点粥。

一段时间过后，她瘦了20斤。医生说，她这样下去要营养不良了。她也害怕，可是停不下来。

她说：“老师，你不知道，我对身体的态度是这样的：我在努力压榨身体的一点一滴，每当多吃一口饭，我就会有很深的罪恶感，我觉得我没有尽力。就像现在，我压榨每一分钟时间，每当空闲下来，我就会觉得我没有尽力。就像当年高考，我在努力压榨每一道题、每一个分数。如果某个题目丢分了，我就会觉得我没有尽力，对不起父母。所以，当我知道自己只考上浙江大学的时候，我伤心地哭了。”

最后她说：“其实你不知道，我身边的很多同学都这样。”

在浙江大学工作期间，我经常会被这些优秀学生突如其来的挫败感惊到。“高考失败，来到浙大。”最初是我的朋友采铜老师在回顾他所经历的人生挫折时说的。后来这句话被简化为“考败来浙”，在浙大学生中流传。我一直以为这是采铜和浙大学子自嘲的话——有那么多优秀的学生，以能考上浙大为荣呢！但后来我发现，他居然是认真的。而这种挫败感在校园里如此普遍，你能从很多人身上认出它。

如果把这种挫败感归纳成一种“病”，一个典型的患者大概是这样的：

他通常有非常严格的父母。父母曾用挑剔的眼光看他，嘴里还不停念叨别人家的孩子。小时候，无论他怎么努力，都很难赢得他们的赞许。等他考上了浙大，遇到了挫折，备感压力了，他们又摇身一变，从魔鬼教练变成了鸡汤专家，变得无欲无求了——“只要你幸福快乐就好”。但这时候，他已经刹不住车了。

他通常来自一个以严苛出名的好高中。这所学校是市里、省里甚至全国的翘楚，氛围必须是军事化管理。学校必须有形形色色的火箭班、竞赛班、天才班。学生和老师永远都只关心一件事：成绩。成绩把学生分成了不同的阶级。学生和学生、学生和老师在交往时，都默默遵守这种阶级划分。在这样的体系下，评价压力无时不在。成绩上升的学生，担心成绩会下来；成绩下来的学生，会被失败的恐惧和羞耻感淹没。

他一定会有一个很好的同学或者朋友，不是在清华，就是在北大。这个同学不是出国交流，就是发表了很牛的论文，或者在做一些有趣又出彩的事。总之，这个同学的存在，就是为了提醒他，他还不够优秀。如果这个又牛又好的同学没在清华，也没在北大，恰好就睡在他隔壁床铺，那他的日子就更难过了。

他的专业总让他纠结。通常他不喜欢自己的专业。而别的同学的专业看起来又轻松，又有趣，还很有前途。如果他碰巧喜欢自己的专业，那接下来的问题就是，这个专业在浙大正好弱爆了，或者他所在的实验室、指导他的老师正好弱爆了。

如果有机会，他会选择上金融班或者其他就业光鲜的专业。不是因为他喜欢，而是因为这样的选择最安全，不需要他冒风险考虑自己真正想要的是什么。

他很努力，但如果问他有什么远大志向，有时候他会说：“我其实只想做个普通人。”偶尔他的脑中会掠过这样的想法：去当一个安静的图书管理员，或者到街角开个文艺点的咖啡店。但如果真让他无所事事一会儿，哪怕几分钟，他就会被“变平庸”的恐惧和焦虑折磨。

他没什么耐心。急不可待地想要成功，急不可待地想要成长，遇到问题，也急不可待地想要解决。

他习惯了站在单一的评价标准下排队，等着被选中和评判。他做了很多努力，却很少享受成功的喜悦，有的只是对失败的恐惧。他害怕落后，害怕被瞧不起。如果做成了一件在别人看来很了不起的事，他会说，那只是碰巧，运气好。

哪怕在心理问题上，他也从不让自己落下。他认同提升心理素质是非常重要的事。他也觉得自己有问题，需要改变和“治疗”。他首先关心的问题是，“我怎么才能克服拖延症，怎么才能变得专注和高效”；其次是，“我怎么才能更自信”；最终目标是，“我怎么才能像谁谁谁一样好”。

他是天之骄子，无论学业还是其他，在别人看来，都算成功。但他离幸福其实挺远的。

这些名校学生，会一届届地毕业，走上社会，慢慢地成为社会中坚。攀比的标准，会从“学习成绩”变成从什么样的学校毕业，在什么样的公司工作，赚多少钱，住多大房子，有没有结婚，娶什么样的老婆，孩子上什么样的幼儿园、小学、中学、大学……攀比的对象，会从周围的同学变成同事，可那种焦虑和挫折感，却总是挥之不去。他们总觉得，自己的人生哪里不对，也经常想，也许某天当上CEO迎娶白富美成了人生赢家，幸福就来了。可他们想要的幸福，却迟迟不来。假想中的完美自我

感到安全时，人天生就有探索世界、接受挑战的冲动，这是我们做事的内在动机。但是，这种内在动机很容易被破坏。

我女儿一岁多的时候，我们给她买了个玩具。这个玩具需要她把大小不同的圆柱塞回架子上大小不一的孔里，她把它叫作“让圆柱宝宝回家”。那时候，她协调性不好，很难把几个小的圆柱塞回去，她就一遍遍地试，还不许我帮忙。终于把所有圆柱都放回圆柱孔了，她会得意地自言自语：“再来一遍吧！”

现在，假设这不是一个游戏，而是某种考试。为了让女儿做得更好，我经常跟她说以下这些话，会对她有什么样的影响？（1）如果她做得不好，我不断批评她：连这么点事都做不好，你真是太笨了。（2）如果她做得很好，我不断表扬她：你是个天才，你比谁都聪明，将来肯定有大出息。（3）如果我告诉她：我们家很穷，宝宝，你的奶粉钱都需要你通过玩这个玩具来挣。（4）如果我告诉她：女儿，你好好做，这件事关系到你将来能不能上重点小学，会不会有出息。（5）如果我经常跟她说：你比隔壁的思思做得好，但是跟王老师家的女儿想想比还差得挺远，要知道她还比你小两个月。

……

这样的事当然不会发生。但我们对这些评价性的语言却不陌生，它实实在在发生在我们的成长经历中，把我们从荒野上撒腿狂奔的动物变成了赛道上规规矩矩的选手。

无论批评还是表扬，评价很容易带来不安，让人陷入防御心态和过度的自我关注。受害的，不仅是那些在比较中被认为“技不如人”的孩子，还有那些被拿来当作标杆的“别人家的孩子”。这些比较并不会让他们相信“我很优秀”，却会让他们相信“我必须很优秀，否则就会像隔壁那个耷拉着脑袋不如我的孩子一样”。这些孩子会比别人更焦虑，通常也更努力，但好像更不自信。他们对必经的挫折缺乏准备，也更难从挫折中复原。

我曾遇到一个学生，是文科生，学校要求他们修“微积分”这种高难度的数学课。他学了一段时间，彻底放弃了。虽然他有勉强及格的能力，但两次考试，他都弃考了。他宁可延期毕业，也不想开口向老师、同学求助。延期以后，他每天待在自己的房间里，不到万不得已不出门，就算出门，也会给自己戴上个冷冷的、没有表情的“面具”，一边小心地四处张望，避免跟以前的同学碰上。

他是典型的“别人家的孩子”。从小懂事听话，成绩出众，是县里的高考状元。校长觉得脸上有光，把他的相片挂在了学校的荣誉墙上——那里有一堆校史上出众的学生的照片。我问他当时的感受，他说很惶恐，像是收了人钱，如果交不出货，就会亏欠别人。

这种惶恐感是“别人家的孩子”共有的，因为他们拥有一个共同的秘密：也许，我并没有别人看起来那么好。

一些心理学家，像霍尼或罗杰斯，都曾提出这样的理论：

当儿童担心自己不被父母或他人认可时，他们会产生强烈的焦虑和不安。于是，他们会在幻想中创造出一个他们认为的、父母喜爱的“自我”，来缓解这种焦虑。

这个假想的自我通常都是完美的——聪明、美丽、优秀，毫无瑕疵。当他们用幻想的自我来对照现实的自我时，他们会觉得自己像个冒牌货。他们努力维持幻想中的形象，害怕别人看到幻想背后真实的自己。

有时候，这会把他们推向一种奇怪的境地。他们中的有些人，在别人看来，确实已经足够优秀了。但他们觉得自己不够好，所以要“假装”自己“很优秀”。别人赞扬他们，并不会增加他们的信心，而只会让他们更心虚。他们觉得这个赞许是给那个假装的自己的——正是因为他们把真实的自己隐藏得很好，才会得到这些夸奖。

一个本来就很优秀的人提心吊胆地假装自己很优秀，并把所有优秀的证据归于自己的“假装”，这真是一个残酷的玩笑。

他们经常陷入一种防御的心态，像个篡位的皇上，担心自己的政权不稳，因此无心建设，随时保持警惕。

他们在防御什么呢？他们防御的，就是一些最基本的信念：我究竟能不能干？值不值得被爱？会不会被别人尊重和接纳，如果他们看到我的本来面目的话？

我觉得，在心理结构中，自我像是一个调节器或维修包。当一切运转良好时，我们会把生命能量投射到与外部世界的互动中。世界向我们提问，我们努力解答。自我也在与世界的互动中逐渐变得丰富起来。但是如果我们感到不安，就会把注意力投射到自我本身，就像打开维修包里的探测器，去探索和发现自己的问题。

我是一个什么样的人？

别人会怎么看我？

我这么做是对的还是错的？

……

当我们把注意力放到自我修正时，自我的发展却因为缺乏与真实世界的互动而逐渐停滞了。越停滞，我们越想修正自我，越容易变得以自我为中心，这形成了恶性循环。

不安全感也可能是一种动力，但它和自发的、通过挑战获得成就感的动力并不相同。很多心理学家以不同的术语区分了这两种动力：追求成功的动机和避免失败的动机（阿特金森），指向成长的动机和满足匮乏的动机（马斯洛）……而斯坦福大学心理学教授德韦克认为，这两种动力背后，是两种不同的心智模式：成长型思维和僵固型思维。成长型思维和僵固型思维

你相信人的能力是固定不变的，还是不断成长的？

在德韦克教授看来，这不是一个一般的问题。这个问题的答案对应着两种不同的心智模式：成长型思维和僵固型思维。

一个秉持成长型思维的人，会认为人的能力是不断成长的，并把注意力集中在能力成长上；而一个固守僵固型思维的人，会认为人的能力是固定的，并把注意力集中在“证明自己行还是不行”上。

关于能力的隐含信念决定着我们会如何看待挑战、失败、努力、批评……进而影响我们的生活、事业和幸福。

固守僵固型思维的人，会把挑战看作“证明自己可能不行”的风险，因而回避挑战；而秉持成长型思维的人，会把挑战看作能力成长的机会，因而迎接挑战。

固守僵固型思维的人，会认为努力是一件可耻的事，越需要努力，越说明能力不足，所以就算努力，他们也会偷偷努力；而秉持成长型思维的人，却把努力看作激发人能力的必要手段，并以努力为荣。

固守僵固型思维的人，会把批评当作对他本人的负面评价；而秉持成长型思维的人，更容易把批评当作帮助自己改进的反馈，虽然他在面对批评时同样会感到难受。

固守僵固型思维的人，会把他人的成功看作自己的失败，因为别人做到了而自己没做到；而秉持成长型思维的人，却更愿意从他人的成功中吸取经验，甚至还会因为他人的成功而备受鼓舞，觉得自己也能做到。（摘自卡罗尔·德韦克《看见成长的自己》，中信出版社，2011）

仔细思索，你会发现成长型思维的底层是安全感。这种安全感不是因为“我是一个什么样的人”，而是因为“我有很多可能性”。拥有这种安全感的人，不需要保护某种特定的自我观念，也不需要过度的自我关注。他们突破了自我中心的束缚，转而从成长和发展的角度看问题。在这种视角下，“自我”并不是一种固定的状态，而是一个不断创造和形成自身的过程。从发展的角度来看问题，往往能看到一些不一样的东西。

我曾问读者两个问题（也想问正阅读本书的你）：“你曾遇到什么事，当时你觉得做不到，最后却做到了？”“和三年前的你相比，你觉得自己最大的进步是什么？”

很多朋友写下了他们自己的故事：

我第一年做ERP咨询顾问，第一是因为经验不足，业务不熟练，所以逻辑推断能力也受限。第二是不知道运气好还是不好，各种千奇百怪的bug一定会被我碰上。事情多，而且必须解决，我一年的时间基本上都在一边否定自己，一边鼓励自己：菜鸟就一定要努力！很多时候精神百倍地工作，加班到夜里10点左右回家，睡前哭一会儿，第二天继续。

第二年，我就可以不太流畅但是基本顺利地处理问题了。一年半的时候，我突然发现自己的基本功和跨模块业务比身边的资深顾问还要好，因为我用心了。

现在不做ERP了，但是那时候获得的自信、解决问题的能力和方法，让我受益终身，而且当我回想黑暗的第一年时，发现自己真的没有那么糟糕。

研三时，导师让我投一篇影响因子比较高的英文论文。我没有经验，觉得自己的学术能力和能投入的时间不足，因此并不觉得自己能做成这事。但一方面导师的要求不好回绝，另一方面觉得一次英文投稿也是难得的经历，于是就着手去做了。

在这种心态下，我对于结果并没感到很大压力，只是比同学们投入了更多时间，按部就班地进行着。其间各种波折，加上毕业论文和工作的压力，真是非常辛苦。有时想到自己比别人付出这么多，还不一定能有成果，心里还是有点憋屈。但再一想，不做这事一定不成，做了还有希望，既然已经开始，就不想别的，好好尽力吧。

经历三次修改，论文终于被接收了。这期间我也找了工作，去实习，完成了毕业论文，什么事也没耽误。如果当初不做这件事，时间可能也就这么过去了，因为写这篇论文，我利用时间的能力和应对焦虑的能力都提升了。现在想来，觉得做这件事还是很值得的。

三年前，我还是一个非常在意别人看法、非常敏感的人，会为了别人一句话、一个动作，甚至一个眼神而久久介怀，这样的性格给我带来了很大的痛苦。在这三年中，我接触了正念、森田、认知行为等各种心理学知识，也接受过心理咨询师的帮助，一点一点发生着改变。现在的我，乐观、勇敢、坚韧，知道了自己的优点和不足，能更好地接纳自己，也不过分在意别人的看法了。这是我三年来最大的进步。未来三年，希望自己可以继续进步，更好地理解自己的情绪，也能让内心的小孩更好地长大。

这些读者的经历，清晰地勾勒出自我成长和变化的轨迹。回顾这些成长的经历，能让我们看到人的能力是不断成长的，也能让我们在面对挑战时提醒自己：也许我现在的担心和当初的担心并没有不同，而我们当初却做成了那件被认为很难的事。

成长究竟是怎么发生的？从微观层面看，人的大脑由各种各样的神经元组成，这些神经元的连接方式构成了我们储存和加工信息的能力。未知的挑战一方面让我们焦虑，另一方面也在不断训练我们的大脑。挑战越多，大脑就会变得越复杂，相应地，人的能力也在不断增长。

从宏观层面看，人的能力是通过与环境的互动成长起来的。我们与环境的互动越多，获得的反馈机会就越多，我们的能力成长就越快。这正像精益创业的思路：一个创业者需要快速形成一个产品的DEMO，通过市场检验，获得反馈，快速换代产品，产品才会越变越好。假如创业者也固守僵固型思维，害怕面对市场的批评，只愿意把产品停留在幻想中，他就会失去很多有益的反馈。

这种成长和进步的路径需要我们重新思考失败和错误的价值。曾有一个来访者问我：“总是为说错话、做错事懊恼不已，担心自己还会犯错误，影响工作和生活，该怎么办？”

对他来说，错误意味着失败和对自己的否定。他很少从反馈的角度理解错误。所以，当听到我建议他为自己制订一个“犯错误计划”时，他吃了一惊。

我说：“如果要克服对错误的恐惧，你就必须犯错误。你要争取每周犯五个错误，记录下这些错误，反思这些错误的后果是否如你所想的那么严重，并思考你从这些错误中学习到什么。多做多错，如果你没能在这一周之内犯足五个错误，可能证明你做得不够多。”

我希望他能通过这个作业了解错误作为反馈的另一面，我也希望这样的作业能降低他对犯错的焦虑。假如他真的犯错了，他至少可以跟自己说：“我这是在完成陈老师的作业。”

过了一段时间，我问他是否还为犯错焦虑。他说好了很多，但他现在又有了别的焦虑：他开始担心自己犯不够这么多错误了。成长中的关系

我觉得自己在学心理咨询之前，已经是一个好的倾听者和安慰者了。不然怎么会有这么多人向我倾诉他们的烦恼呢？我是一个认真负责的人，为了让安慰更有效率，决定寻找一个标准化的安慰范本。最后我找到了布尼尔祈祷文中几句经典的祈祷词，这几句词你可能也听过，是这样的：“上帝啊，请赐予我胸怀，让我接受无法改变的事；请赐予我勇气，让我改变能够改变的事；请赐予我智慧，让我能够分辨这两者。”

多么言简意赅、简单实用又发人深省！简直道尽了所有鸡汤的精髓。以后，朋友来寻求安慰或建议，我只消把这句话告诉他，并问他：“你觉得这件事能够改变吗？”就可以了。如果他们觉得这件事没法改变，就引导他们接受；如果他们觉得可以改变，就引导他们改变。

自从掌握了这个模式以后，我觉得自己掌握了一把安慰人的万能钥匙。这个方法屡试不爽（你也可以试试），直到有一天，有位朋友来跟我倾诉她的烦恼。这位朋友经历过几段不靠谱的恋爱，一来二去，年纪就大了，眼看要成为传说中的“剩女”，心里难免有些压力。前段时间，她相亲遇到了一个男生，工作、家境、长相都还可以。她说不上太喜欢，但也不讨厌。两个人开始交往，并商量着要结婚。但有一天，两人因为一件小事吵了起来，越吵越凶，她觉得自己压根儿就不了解这个男生，向我倒苦水，还顺便问我该不该分手。

我照例把那几句祈祷词朗诵了一遍，刚想问：“你觉得你们俩的关系能改变吗？”她就打断了我：“‘胸怀’和‘勇气’那两句我都理解了，你就给我讲讲区分这两者的‘智慧’是什么吧！”

我愣了一下，支吾半天回答不上来。这才意识到，无论“接受”还是“改变”，都得在“智慧”之后。“智慧”才是这段话的关键啊。

可“智慧”又是什么呢？

最直接的想法，“智慧”大概是准确地预测和理性地判断了。如果我们了解了两个人关于性格特征、相处模式、家庭背景等信息，如果我们又有足够强悍的计算能力，能把这些信息都整合在一起，应该就能准确预测两人是否合适了吧？

按这种说法，“智慧”代言人就不再是人情练达、世事通明的白胡子老头儿或居委会大妈了，而变成了功能强大的计算机。假如未来某天，我那个朋友还有类似“是否该分手”的困惑，她只要输入各种参数，计算机就会跳出一个结果：“基于对上下五千年，纵横几百国的婚姻状况的大数据分析，您跟那位先生白头偕老的概率是0.49，属风险较大类感情。婚姻有风险，投资需谨慎。我们建议概率小于0.5的情侣应尽快分手，请三思。”

如果我朋友那时候还为难，我就只好这样问她了：“那你觉得概率能改变吗？”

这种准确预测和理性判断的智慧，看起来好像不太靠谱。那它缺了什么呢？

我觉得缺的东西，是智慧中最重要的部分：我相信。

假如没有额外的信息了，在一片混沌之中，你相信你们最终会分手还是会在一起？如果两个人遇到了矛盾，你相信你们有能力解决还是会分道扬镳？你相信你们俩的关系是一成不变的还是不断成长的？以及，你对自己的信念有多坚定？“相信”这事，说来缥缈，却力量巨大。你相信什么，往往决定了你怎么看待你们之间的关系，以及采取什么样的行动来处理你们的关系。而看法和行动，又会进一步影响你们的关系。

僵固型思维模式和成长型思维模式自然也是两种不同的信念，这两种信念同样会影响我们与他人的关系，尤其是最让我们烦恼的伴侣关系。

从见面开始，僵固型思维的人就更看重两人是否一见钟情；而成长型思维的人更愿意对对方保持一种开放的好奇心——既然关系会变化，不如先处处看嘛。

固守僵固型思维的人容易相信两人之间的关系是一成不变的，所以发生矛盾时，他们更愿意从关系的源头去找原因——“当初就是我追的他，所以才会有今天他不珍惜我！”“正是因为当初看走了眼，才会有今天！”他们更容易把关系的问题归结为僵化又难以解决的“性格不合”，也更容易产生放弃的念头——既然关系已经不好了，不放弃还能咋样？

相反，秉持成长型思维的人，更容易相信关系是不断成长的，也因此更愿意投入精力来经营和改善这段关系。他们相信，无论这个成长的过程有多艰难，矛盾总可以消除，关系总可以改善。同时，他们也愿意相信，好的婚姻和爱情并不会一劳永逸，而需要沟通和理解，需要用心维持和经营，至少在一段关系不可挽回之前，他们愿意做这样的努力。

而感情的一般规律是，当你努力想要维持和发展这段关系时，对方总能感受到你的善意；而当你产生放弃的念头时，对方总会有更多的不安全感，两人的矛盾和争吵会升级，你也会找到更多放弃的证据。

曾有人问家庭治疗大师米纽庆：“您做了一辈子的家庭治疗，您心里理想的家庭是什么样的？”

米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

这正是成长型视角下的家庭观。

我小姨和小姨夫当年是包办婚姻。我外婆把小姨许配给小姨夫的原因很简单：我外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。当年小姨夫是很憨厚内向的小伙子，结婚前总共见过我小姨两次，红着脸站在旁边，连打声招呼都不会。我小姨人很漂亮，又聪明伶俐，有的是人追，根本瞧不上小姨夫。为此她还跟外婆吵了很多次，最终拗不过外婆，两人结婚了。看起来，这是不幸婚姻的开始。可结婚后，两人的感情却越来越好，到现在两人老了，还如胶似漆，亲密异常，成了模范夫妻。

我曾问我小姨这种变化是怎么发生的，她说：“那时候可没有离婚这回事，所以一结婚，我就下定决心，要把两人的生活过好。”所以，经过了一段磨合期，她就越来越发现他身上的好，两人的关系也自然越来越亲密。

你很难说这种好是一直存在于小姨夫身上，还是因为小姨的“相信”慢慢发展出来的。这并不是说两个人没遇到问题——曾经有一段时间，他们也经常吵架。但那个时代对爱情和婚姻的观点与那个时代的消费观是一致的——就像电影《失恋33天》里说的，那时候家里的冰箱坏了，总想着修一修再用。如果搁现在，估计会想着要换一台了。在一段关系里，如果还没遇到什么问题，“换一个”作为潜在的方案已经摆在那儿了，看起来选择多了，“相信”却少了，愿意为这段关系所投入的努力也少了，关系自然就更容易坏。

这么说来，布尼尔祈祷文中的这几句祈祷词，还真跟信仰有关。无论是“接受”还是“改变”，你都得有“智慧”，而智慧中包含着信仰。相信投入的价值，相信关系成长的可能性，这样，即使最终你们没能真的在一起，你至少可以说“因为爱过，所以了解爱”，不是吗？像一棵树一样成长

记得一次讨论课上，曾有学生问我这样的问题：“假如兔子都在拼命奔跑，作为乌龟的你，前进的动力在哪里？”

我请她解释一下，她说：“这个世界永远都存在一些比你更牛的人，无论哪些方面。如果把人生比作攀登，也许你穷其一生只能达到某个高度，但对某些人来说，登珠峰都不成问题。对此，有的人选择退出竞争，也有人不断向上。如果你是后者，你明知爬不到顶端，那你攀爬的动力和意义是什么？”

用故事来比喻人生，有特别的意义。根据积极心理学家海德特的说法，一个人的人格核心，不是你用人格量表测得的人格特质，比如内向还是外向，心如止水还是波澜起伏，处女座还是摩羯座。

人格的核心，其实是一个故事。

这个故事凝缩了我们对整个人生的理解，成了我们独特的人生线索。这个故事有一个目标，通常就是成功或幸福；有很多围绕目标展开的情节，就是你的每段人生经历。而我们的意义感，也通常源于对这个人生故事的理解。可以说，我们的人生就在完成这样一个独特的故事。只是，故事开始的时候，我们也不知道这个故事是怎样的。我们一边当观众，一边当编剧；一边经历，一边修改故事大纲。

当我们接受一个故事作为我们人生范本的时候，我们也接受了这个故事背后所隐含的假设。这些假设像是故事的潜台词，它被视为理所当然，很少有人认出它，去质疑它。

当我们用龟兔赛跑来比喻我们的人生时，它同样隐含了我们对人生的一些信念：（1）人生是一场赛跑。（是这样吗？）（2）终点处会有一个胜利者，有一个失败者。（是这样吗？）（3）跑得快还是慢，是一种固定的能力。如果你跑得慢，你就一直跑得慢。（是这样吗？）（4）奔跑很辛苦。但既然你已经跑得很慢了，就只有拼命奔跑，才能获得成功。（是这样吗？）

这些隐含的信念所体现的，正是僵固型思维的特征：用一个假设的、“必然会存在”的、比我们强的人作为比较标准，来消减我们成长和进步的意义。

当然我们不能把这种信念的流行栽赃给为我们讲故事的幼儿园老师。它是焦虑的父母、功利的学校、浮躁而现实的社会文化共同的产物。

而成长型思维，会用另外一些隐喻故事来形容人生。

我经常会被问到的一个问题：“陈老师，我怎么才能发现真实的自己？”

当人们这么问的时候，他们假设自我是一个已经存在并相对固定的东西。它通常由我们的童年经历决定，而我们以后的经历，只是对已经形成的自我的修修补补。

但如果从成长型的视角看，我更愿意把自我比作一条河流。源头固然很重要，但它最终的形态如何，取决于它在流向大海的途中会遇到哪些山坡、丘陵、沙漠……它怎么面对障碍，以及选择在什么地方拐弯。真实的自己并不是一开始就存在，它是我们在跟环境的互动中，在应对困难、做出选择的过程中，逐渐塑造出来的。

假如自我是一条流动的、尚未成形的河流，那么“发现自我”，或者“证明自我”也就没有意义。因为就算我们能通过某件事证明自己，我们所能证明的，也仅仅是某个阶段、某种状态下的自己。就像这条河流会有一段湍急、有一段平缓，你却没法通过单一的某段河流来评判它。

我喜欢的另一个关于自我的隐喻，来自采铜老师。他决定从华为辞职，专职在家写书时，写过一篇文章，说他想变成一棵树。

我想成为一棵树……成为一棵树意味着我总是在生长，一方面往地下去伸更深的根，一方面往天空去发更高的枝；成为一棵树意味着我是连续的，我的年轮一点点变粗，新的枝叶在老的枝叶上抽出，乃至我树干上的疤痕也总是留在那里，覆上一点青苔，成为我久远的印记；成为一棵树意味着我不只是在一个向度生长，我的树根和枝叶向四面八方去，从每一种视角看都生气蓬勃；成为一棵树意味着我会沙沙作响，我会摇曳着跳舞，我会迎风歌唱，但我的根基仍旧在那里，不会因为一时得意而失掉初心；成为一棵树意味着我可以和各种各样的生物成为朋友，和它们交谈、共存、互惠，我不挤占别人的生存空间，甚至反倒为鸟儿和松鼠构筑家园。

……

一棵树总是把另一棵树当成朋友，而不是对手。更多的树组成森林，它们一起抵御狂风，为动物的栖居提供家园，构建生态系统，这些都不是一棵树可以完成的使命。

树，追求共赢，它们不相互竞争，而总是默默地相互致意，既相互独立，又携手完成使命。

这是我见过的关于成长型自我最好的隐喻。

如果从树的角度，重新回答开头那个同学的问题，我大概会说，人和人之间的关系，并不只有比较和竞争。我们做事的动力，也不只是想比别人优越。我们每个人都努力生长，既相互竞争，又彼此扶持，形成了一个完整的生态系统。我们是亲人、朋友、同学、同事、公民……也许我们有高有低，但我们在共同生长的土地下面根须相连。如果你问一棵树为什么还要生长，既然总有其他树比它长得高。它大概会回答：“傻孩子，因为我是一棵树啊。”

思考一下

1.你曾遇到什么事，当时你觉得做不到，最后却做到了？

2.和三年前相比，你觉得自己最大的进步是什么？

3.如果用僵固型思维来看，你和朋友或伴侣之间存在什么问题？如果用成长型思维来看呢？

4.如果用一个成长型隐喻来形容，你觉得自己像什么？你希望自己像什么？

5.你现在想做成什么事？为了做成这件事，你还需要学习哪些技能？

6.这个挑战对你的能力成长有什么帮助？如果失败了，你能从中学到什么？

实践一下

1.制订犯错计划

培养成长型思维，需要更新我们对错误的认识，不把错误看作对自己的否定，而把它看作有用的反馈。为了完成这种思维转变，你可以给自己制订一个犯错计划。具体步骤如下：（1）根据你的情况，确定每周犯3～5个错误的目标。（2）如果完成了这个目标，分析这些错误的来源：哪些只是一时疏忽？哪些跟你尝试的努力有关？如果没完成这个目标，分析如何做更多尝试，可以完成这个目标。（3）思考这些错误给了你什么样的反馈，对你有什么样的帮助，并把它写下来。

2.给三年前的自己写信

人总是通过应对挑战，获得成长。想想三年前的你，再想想今天的你，你经历了一些什么样的人和事？

以过来人的身份，给三年前的自己写一封信，告诉那时候的自己：（1）他会遇到一些怎样的挑战？（2）他当时的担心，哪些是必要的？哪些是不必要的？（3）他应该做些什么来应对这些挑战？（4）经历过这些挑战，他的能力将获得怎样的提升？（5）这三年的生活，会带给他什么样的变化和领悟？

写完信后，把它放到一个信封里，收藏起来。

3.画一棵生命树

树是关于成长最好的隐喻。你可以画一棵生命树，来回顾自己的成长历程。你画的树可以是真实的，也可以是想象的。你可以用彩笔画，也可以用铅笔画。无论你画的树是什么样的，它都应该包含树的完整结构：（1）树根。树根是树成长的来源。在这部分，写下你来的地方，包括你的国家、民族、家乡、家庭……思考这些对你的成长有什么样的影响。（2）树干。树干是树成长的支柱和力量。在这部分，写下你的优势、美德、特长、爱好……思考你身上蕴含的这些资源，如何帮助你克服困难，获得成长。（3）树枝。树枝在树干上抽枝发芽。在树枝上写下你最近五年希望达到的愿望。这些愿望不要像“幸福快乐”这样抽象，而要像“找一份新工作”或者“买一辆车”那样明确具体。（4）绿叶。在每片绿叶上，写上一个曾经在你生命中出现过、对你产生了积极影响的人。不要写一类人，如同学、老师，而要写某个特定的人。（5）果实。果实是你生命中的礼物。所有你拥有的，并为之感恩的东西，比如健康的身体、美满的家庭……

画完这棵生命树后，签上名字。找两个朋友，给他们讲讲你的生命树。你可以把它挂在你的书桌旁，提醒你自己所拥有的资源。02　更大的世界与眼前的生活

较之于当下在我们之内的，我们身后的过去和眼前的未来，都是琐事。——奥利弗·温德尔·霍姆斯

杂务琐事并非烦恼一堆，别以为一旦逃开，就可以开始修行，步入道途——其实这些琐事就是我们的道。——加里·斯奈德世界那么大，我想去看看，然后呢？

几年前，河南有个中学的心理老师顾老师从学校辞了职，写了一封简短又文艺的辞职信《世界那么大，我想去看看》。这封信在网上疯传，触发了每个人心底的“辞职梦”：有一天能跟庸碌无为的生活说再见，转头奔向别处的生活。“世界那么大，我想去看看”，正是对庸俗生活的一种表态、一个宣言。

哪个时代都需要英雄。英雄就是要反抗我们想反抗又不敢反抗的势力，做我们想做又不敢做的事情。我们从英雄故事中吸收力量，寻找榜样。对于每一个深陷琐碎的日常、只能在夜深人静的时候透过窗户遥想外面世界的人，这封文艺的辞职信足够提供想象的素材，成为我们编织英雄梦想的线索。十几年前，“80后”刚出来混社会，媒体炒得沸沸扬扬，说这代人会成为更自由、更自我的一代。等他们工作了、买房了、结婚了、生娃了，人近中年，发现生活的压力和束缚一样没少。现在轮到“90后”来重复这个过程了。按梭罗老师的说法，很多人都生活在平静的绝望中。但我们对生活的幻想还在，有时候这种幻想还在心里隐隐作痛。这时候出现这么一封任性的辞职信，自然提醒了我们曾经的生活理想。它就是现代俗世中的英雄故事。

时代还是有些不同了。最近一段时间，我身边越来越多有勇气和才华的朋友，开始选择自由职业。我羡慕他们的自由，也敬佩他们的付出。人能忍受辛苦，但很难忍受停滞的感觉。他们在努力探索生活的可能性，这真好。

只是，生活并不会就此停止。没了体制或工作的束缚，其他的束缚又来了。

有一段时间，我一直觉得自己的生活圈挺小的，也挺想去看看“更大的世界”。有一天，我遇到一个来访者，她是一个小县城的老师，考研考了很多年，想从县城出来，一直没有成功。那天我们也聊起了更大的世界。她说：“陈老师，我的人生理想就是在大城市生活，做一份有趣的工作，结识有趣的人，就像你一样。”

我听了挺惊讶。我不在北京、上海这样的大城市，没出过国，也没挣很多钱。有趣的朋友倒是认识几个，可正因为他们的生活圈都比我大，所以佐证了我的“小”。没想到我这样的小生活圈，在一些人眼里，也算是“更大的世界”了。

这让我有些疑惑，到底什么才算是更大的世界呢？我问浙大的学生：“你们在浙大，算不算是在一个更大的世界？什么是更大的世界？”几乎没人觉得自己所在的地方是更大的世界。有些人觉得常春藤盟校才算，有些人觉得去了华尔街才算，有些人觉得有名、有钱、有影响力了才算，也有人说内心的平静和安详才算。我又去问佛学院的学僧，更大的世界什么样。他们的答案倒是有些不同，他们说世界有多大，取决于你把心灵修炼到什么程度。你修炼好了，就能看到更大的世界了。我问他们是否在“大的世界”，他们也纷纷摇头。

看来对大部分人来说，“更大的世界”都不在此时此地，而在“远方”。它意味着变化、希望、丰富的体验和更多的可能性。

我有一个朋友，早些年将公务员的工作辞了，原因也是要去看看更大的世界。她很幸运地找了一份轻松的工作，而且只要有网络就能做。于是她开始到处旅行，中国西藏、印度、土耳其、斯里兰卡……她是我见过的难得活在当下的人。她没想过未来，没想过要组建或者不组建家庭，在旅途中如果遇到了什么有趣的人，也不会拒绝或留恋。我知道有很多这样的文艺女青年，喜欢一边旅行，一边写故事发微博或朋友圈。不过她还是有些不一样，她像是一个达摩行者，更随缘一些。

她说她有过“顿悟”的经历。那是夜晚一个人在斯里兰卡读一本佛教书籍的时候，她忽然觉得理解了很多事，关于时间和生命。按她的说法，“更大的世界”不是关于空间的，而是关于时间的。时间是我们所拥有的最宝贵的东西，除了基本的衣食住行，拿它来换任何东西都是亏本生意。而衡量时间长度的，并不是物理的分秒，而是在这段时间内，我们内心体验的丰富性。

所以，行万里路，最终还是为了回到内心深处。可是回到内心深处，又并非只有行万里路一途了。我认识一个大妈，五十多岁了，不爱跳广场舞，却痴迷种花，人称花姨。她在三线城市，买房子的时候，特地挑了一楼，因为一楼前面带个小院子。她的小院子里种满了各种颜色的花。大妈人很和善，常年把小院子的门开着。每到花开的季节，她家的小院子就成了小区照相的景点。最近她退休了，在乡下买了栋带大院子的房子，终于有机会大显身手了。

她倒是没走太远的路，最远的一次是去普罗旺斯买花草的种子（好吧，那还是挺远的），可我觉得她内心体验也挺丰富。

说回顾老师，前段时间看到一篇关于她的报道。顾老师如愿出走，跟她的爱人在街子古镇开了一家旅店，过上了梦寐以求的生活。可生活嘛，也总会有不如意。他们投入百万元的旅店，旺季时尚能客满，淡季时几天都没一个人来。偶尔来一个人，还既不住店，又不喝茶，就是来找她拍照的。还有人要求她写“世界那么大，我想去看看”的信笺留作纪念。“写一张不行，还要写五张，说要拿回去送人。感觉特别难受。”顾老师抱怨道。远方是药也是病

有一段时间，我在帮一个节目做心理顾问。这个节目要求选手在一个山清水秀的野外过一段全封闭的生活，24小时网络直播，持续一年。因为是封闭节目，为了防止选手出现心理问题，所以节目组就委派我在每个选手上山之前跟他们聊聊。

谁会愿意完全放弃现在的生活，去一个陌生的地方，一待就是一年，而且要把自己的生活展示给别人看？因为这件事本身的不同寻常，所以了解这些人参加节目的动机，就成了一件有趣的事。

来参加节目的人形形色色，有非洲某岛国长大的美女模特儿，有辞职在丽江开客栈的都市白领，有身家上亿的公司老总，也有到处流浪的行者和手工艺人……吸引这些不同身份、不同背景的人来参加节目的，并不是一般人以为的“成名”——事实上，直到接近尾声，这个节目仍然表现得不温不火，并没有太大的影响力。很多人来参加这个节目，纯粹是被“别处的生活”“远方”这样的概念给吸引来的。“远方”是一个充满诱惑的神奇的词。卡尔维诺说，对远方的思念、空虚感、期待，可以延绵不绝，比生命更长久。这种思念究其本质，就是对生命可能性的向往。当人们陷于生活的琐碎无聊、疲惫厌倦时，“远方”就会在幻想中被制造出来。它所代表的可能性，既能容纳过去的失败、挫折和悔恨，又能容纳未来的希望。

可是到了远方以后呢？如果你没有改变，他乡还是会变故乡，疲惫和厌倦还会爬上心头。你要么适应，要么开始重新迁徙，周而复始。

被问到为什么想来参加这个节目时，有的选手说：“这几年工作挺忙，钱也没少挣，只是外面的生活太累了，处处都是钩心斗角。我只想到里面休息一段时间，过一段隐居的生活。”

他的意思是，换个环境就能清心寡欲、隐姓埋名，重新来过。进了这个生活场，最开始很新奇、很开心，但过不了多久，疲态又来了。他开始觉得，里面的生活不但累，而且复杂，有流言蜚语、拉帮结派、钩心斗角、阴谋诡计，区别只在于，在外面的世界中，这些钩心斗角对应的标的物好歹是功名利禄这样的社会上的硬通货，但是到了山上，人们的心思、伎俩和他们所图的利益完全不对称。

巨大的心力和微小的利益形成了一种奇妙的反差。一些人成了阴谋论者，另一些人有了轻微的迫害妄想。一切争斗看着毫无意义，却把我们曾经历的关系、对人的猜忌投射了进去，如苍蝇般挥之不去。这些选手原本只想过一种安逸的生活，却没想到，过得比外面的生活还累。于是有人无奈地感慨道：“有人的地方就有江湖啊！”

可是，“远方”如果真的只是幻觉，佛陀迷茫的时候，明明是走出宫殿，到了远方，才找到答案的啊。即使他得道以后，也是住一段，迁徙一段的啊。

节目里有个小伙子，在丽江做皮具、开客栈、种成片成片的向日葵。向日葵一开花，他就一手拿着向日葵花，一手握着自行车把，在田间歪歪扭扭地骑自行车，车后座载着心爱的姑娘。这哥们儿年轻的时候，在北京的一个大酒店，一边当服务生，一边到处寻找出路，过得很苦逼。有一天，他在网上看到一位大哥拍的到无人区探险的纪录片（这个大哥居然也在这个节目里），恍然大悟：“我×！这才叫人生！我也要过这样的人生！”他鼓足勇气，递交了辞职信，揣着几个月的工资，去远方寻找生计。第一站到了沈阳，流浪了很多天，没找到养活自己的营生，兜里的钱却花没了，只好回来继续当服务员。等攒了点钱，又痛快地辞职了。这回到了大理。钱快花完的时候，他看到有人在旅游区开了个小店，一边做皮具，一边卖。他每天跑到人家小店门口蹲点，仔细观察人家怎么做。一个月以后，他也开始在街边卖皮具谋生了。

远方的生活当然也并没有那么美好。比如卖皮具、开客栈、种向日葵这种文艺的事，最终也变成了一门生意。但和北京做服务生时相比，他还是有些不一样的。有一段时间，他在大理待得有些厌烦，就把皮具店的门一关，把东西一打包，跑到西藏重新开店，卖起了各种石头、蜜蜡。当他觉得生活太无聊而感到厌倦时，他就有勇气和信心换个地方重新开始。这种勇气和信心可是他在适应远方的艰难时培养出来的。

所以，“远方”的意义到底在哪里？人们心里有疑惑，去远方寻找答案。答案并不在“远方”，而在寻找的过程本身。但想象中的“远方”确实提供了人们启程的最初动力，而现实中的“远方”又培养了人适应新环境的能力。所以，我们才会一而再，再而三地站在眼前的苟且处，歌颂起远方的田野。我们歌颂的是对庸常的不甘、对生活的向往和对改变的勇气，哪怕我们已经明了，“远方”有时候也只是一场幻觉。琐事就是我们的道

读博士的最后一年，我一边写论文，一边焦虑着前途和未来。“未来”又大又模糊，衬托着我手头上的事又琐碎又无聊，让我烦躁不安。

这时候，有个老师问我愿不愿意去佛学院给僧人上心理学课，我毫不犹豫地答应了。听起来，佛学院像是个不食人间烟火的地方。我想，我终于有机会从琐事中逃离了。

果然，上课的第一天，我就在佛学院遇到了一些奇奇怪怪的活动实践者。当我介绍意志力科学时，有个学僧跟我说，他正在辟谷，已经第五天了。辟谷啊！我的好奇心一下子被激发了，于是我详详细细地询问了他辟谷的过程。他说，辟谷有全辟谷和半辟谷，他做的是只喝水和吃少量水果的半辟谷。我问他感觉咋样，他说刚开始有点虚弱，现在情绪很好，很有活力。

我敬佩地问他：“那你辟谷的目的是什么？”

他一脸庄重地说：“减肥。”

现在想起来，我还觉得，他眯着眼睛说“减肥”的时候带着禅意，跟为了能在夏天穿上好看的裙子而忍饥挨饿的都市女孩不太一样。不过也说不定，也许那些女孩忍饥挨饿的时候也带着禅意。谁知道呢？

上完课后，我在那边用餐。原本以为吃饭是一件稀松平常的琐事，但是我却见识了一套非常复杂而庄严的程序。吃饭之前，每个人都把碗筷摆放整齐。一声铃响，所有的人都止语肃静，然后大家齐声唱诵感谢供养的供养偈。念完供养偈以后，所有的人开始端正坐姿，在静默中用餐。在用餐过程中，会有僧人提着盛饭菜的桶从桌前经过两次。如果要加饭或者加菜，你需要在僧人经过时把碗往前推，如果只要一点点，你也需要做手指半捏的手势示意。用毕，大家摆正餐具，齐声念一遍结斋偈，再一起有序退场。

我第一次在佛学院吃饭的经历其实不那么光荣，差点就被执事的法师当庭赶出去，因为我企图在大家举行仪式的时候拍照发微博。熟悉规则以后，我也开始逐渐喜欢佛学院这种专注而静默的用餐方式，这让餐食显得特别美味。

我并没能从琐事中逃离，但我在佛学院学到了另一个更重要的东西：一件事是不是琐事，并不是由这件事的性质决定的，而是由你对待它的态度决定的。如果你不轻慢它，以庄重的态度对它，那它就是重要的事。《禅定荒野》作者、长期居住荒野的诗人加里·斯奈德曾写道：

我们都是“现实”的门徒，它是一切宗教的先师。在寒风凌厉的早晨将孩子们赶进车里，送他们去搭校车，和在佛堂里守着青灯古卷打坐一样难。两者没有好坏之分，都是一样的单调枯燥，都体现了重复的美德。

杂务琐事并非麻烦一堆，别以为我们一旦逃开，就可以开始修习，步上道途——其实这些琐事就是我们的道。

这些琐事就是我们的道。可为什么我经常处在杂务琐事中，却没有修行上道呢？难道是我修行的方式不对？

后来我想到了，他们这么说，因为他们的心是自由的，所以在哪里、做什么其实都一样。就像这段话的作者加里·斯奈德，他年轻时到处流浪，求仙问道，过了很多年梭罗似的生活。人到中年，回归世俗社会了，才有了“哪里都是道”的领悟。在毛姆的小说《刀锋》里，主人公拉里抛弃了上流社会的生活和美丽的未婚妻去流浪，在印度修成正果后，到纽约当了一名出租车司机。他们并不对无聊琐事失望，相反，心自由了，他们对什么样的生活都充满热情。

这些自由人，他们不急着去什么地方，也不急着做什么。琐事跟他们的关系特别平等而单纯。他们不是被迫做这些琐事——琐事不是压迫他们的老板；他们也不是选择做这些事——他们也不是琐事的老板。他们只是和这些琐事“遇见”了，然后“做”它们。他们并不轻慢琐事，而是尊重琐事，庄严待它。

他们哪里也不想去，却反而自由了。而那些想要逃离的人，却到处看到囚牢。日常生活中的琐事，逐渐演变成了压迫和反抗、控制和逃离、意义感和无意义感的撕扯。

知乎上曾有人问：为什么在办公室工作了一天，并没有做什么，却感到疲惫不堪？一个高票答案简洁明了：“因为琐事没有意义！”

可什么是意义呢？

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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