作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑容常驻试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
神经乘客
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧——机长，别闹了！”
求婚
男：今天我正式向你求婚！我给你三个选择，你考虑好了再告诉我。（1）你嫁给我！（2）让我娶你！（3）我们结婚吧！
女：！
看法
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
看你怎么骑
有一个人买了一台新的机车，他很高兴的骑出去玩，但当天车被偷了。他很生气，于是又买了一台新的机车，当天又骑出去玩。这次学乖了，他加了一个大锁，可是还是被偷了。他火更大了，但没车又不行，于是他又去买了一台新的机车。
当天又骑出去玩，这次更活宝了，给它加了七道大锁，且留了一张纸条，上面写着“我看你怎么偷！”这回他要回家时看到他的车还在，就心想“呵——没辄了吧！”。当他走到车前一看，怒火又起了，原本七道大锁，可小偷给它又加了一道，变八道，并在纸条上加了五个字“看你怎么骑”……
题词
有间寺庙常常有许多文人墨客到此游玩，而这些人非常喜欢题名于墙上留念，因此，寺庙内的小师父将墙重新粉刷过后，写上斗大的几个字：“此处不准写！”
第一位游客一看，提笔写上：“为何你先写？”
第二位游客看了也写上：“他写由他写。”
第三位游客一看又写上：“要写大家写。”
掉下来
有一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就给他做了一个测试。医生拿来了一个手电筒往天空照，然后对病人说：“你看见了手电所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的电光柱爬上去。”疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？”
懒惰
有一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，就问小狗：“你会做家事呀？”小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又会叫我去接电话！”
疑惑
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
又打歪了
一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会很生气的骂：“他妈的，又打歪了。”
有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死。”
牧师这才答应她以后不会再犯。
没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。
这时，天上果然雷声响起，一记闪电打了下来，却见修女被雷击中，倒了下去。
牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”
谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了。”
祈祷
船长大声地问：“谁会祈祷？”“我会！”一个人迅速地回答。“很好！你赶快为自己祈祷。其他的人，快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！”
男人和女人
想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度：
当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨的付小费，他正在追求这个女人；
当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手；
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定；
当他只是瞟一眼帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权。
当女人完全不看帐单，只留意男人付了多少小费，她刚刚开始和这个男人交往；
当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。
当她埋怨男人翻查帐单，又批评他付小费太吝啬，她已不爱这个男人；
当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一、她是他太太
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四、这种男人妄想追求，她要挫一挫他的自尊心。
如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
邮票
某国的总统决定要发行自己的邮票，发行了一个月之后，他就到邮局看销售的如何。他问职员说：“卖的如何呀？”
职员回答说：“还不错，可是粘度不够，粘不太起来。”
总统：“怎么会呢？”说完就把口水吐在邮票的背面，粘在一张纸上。
总统说：“怎么会粘不住呢！这样不是很好粘吗？”
职员回答：“可是……可是……”
总统说：“可是什么？”
职员回答：“可……是……购买的人都把口水吐在正面……”
愿望
一天，有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！（就像阿拉丁的那一只啦！）
精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时候，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是38，24，38。”
乙：“＆＠？鄢！＞＜＾＾？！＆”
买东西
有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人说：“你要买什么？”
第一个人就说：“我要买一包宝喀喀。”
老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝喀喀给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人就说：“我要一包宝喀喀。”
老板就说：“你怎么不早讲？”
这时老板便有点不爽，但还是要去拿，所以老板又搬梯子爬到仓库上拿。
爬的同时他就问第三个人：“你也要一包宝喀喀吗？”
第三个人说：“不是。”
老板就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说：“那你要什么？”
第三个人说：“我要两包宝喀喀。”
老板：“＄＃＄？鄢＆%＄！？鄢”
摔破了
有一天，小妹在巷口捡到了十块钱，她很高兴的跑去跟邻居洋洋说。
可是洋洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小妹说：“你确定是你掉的？……可是我捡到的是两个五块钱耶！”
洋洋说：“那一定是掉的时候摔破了……”
健忘
话说古时候有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外打猎。忽觉腹痛，想解手。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，躲到草后方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：“居然有人放冷箭！幸好没射到我。”
接着他看到绑在树旁的马，笑着说：“居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。”
待他牵马过草后时，不小心踩到自己拉的屎，气极败坏的骂道：“是哪个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！”
租屋
阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。于是按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”
阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并不是夫妻啊！”
房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”
别紧张
一位病人从手术室里跑了出来，神色慌张。
院长问那病人：“您能告诉我发生什么事了吗？”
病人答：“那位护士小姐说：‘勇敢些，阑尾手术很简单。’”
院长：“她没说错，事实是这样。”
病人：“唉！护士小姐的话是对那位准备为我动手术的医生说的！”
不在人事了
人事部的张主任调到别的部门去了，一天他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗？”“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
“……”
仙女下凡
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己的女友容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
考试
期中考试，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。
以下是考试情形：
甲生丢骰子
甲：“3．1．1．3．4．2．4．2．1”然后甲生就写完了，开始睡觉。一会儿甲生睡醒了，又开始丢骰子！！
乙：“你在干嘛？”
甲：“验算啊！”
自己去买
阿甲的钓鱼技术不好，从早到晚，鱼饵是不停的换，但还是一条鱼也没钓上。后来，愤怒的他丢下鱼竿，从口袋里掏出许多零钱，恶狠狠地丢在水里：“都是一些挑食的鱼！喜欢吃什么自己去买好了！”
聪明的鹦鹉
话说有一个商店的老板，养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：“欢迎光临！”某天有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话。当他一踏进那家店门口时，鹦鹉果然就说：“欢迎光临。”他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试。鹦鹉仍然说：“欢迎光临。”那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子进来，鹦鹉就一直：“欢迎光临！欢迎光临……”连续五次之后，当那位客人第六次再踏进来时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：“老板，有人在玩你的鸟喔！！”
关灯
汤米在晚上拜访玛丽，汤米提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！”
玛丽爽快的答说：“当然不！我不介意！”
他又禁不住要求着：“再熄掉我们头上的灯好吗？”“随你！”玛丽再度的应许他。“亲爱的！”他兴高彩烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”“你怎么说都好！”玛丽此刻的心情愉快，因此答应他每一个要求。黑夜中汤米抬起手对着玛丽说：“你瞧！我新买的夜光表值不值两百块？”
疑心
有一对很有钱的年轻夫妇，家里用了一堆管家，司机，女佣等等。而女主人总是疑心丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是想找机会把她辞掉。终于有一天趁先生不在时她把女佣叫过来，嫌她菜烧得不好，要叫她走人。“可是，”女佣说，“先生说，我煮得菜比你好。”
女主人立即妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
当女佣走到门口时回头又说了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人一拍桌子说，“这也是先生说的？”“不是，”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”
头疼
一位男子多年来一直头痛，医生问他头痛时的症状，他回答：“我有时会痛到眼睛看不见，有一点象用刀横割头皮。”
医生打断了他：“而且你左耳后有重重的跳动。”“是的！正是的！你怎么知道？”“哦，我自己也被这种头痛伤害了多年了，我是这样医好的：每天我让我太太赤裸着身子，用手给我的头按摩，她用尽力量挤着我的头，我会放松收紧的头皮，你每天试，试两星期，然后回来告诉我你的情况。”
两星期后男子回来。“怎么样，觉得好吗？”医生问。“医生，我觉得太好了！自从试着你说的疗法，我没有再头疼过，我无法报答你对我的恩德！另外，你有一个漂亮的太太。”
获奖作文
命题作文，要包括以下四个方面：
——宗教
——皇室
——性
——神秘
得奖作文写的是：“上帝啊，女皇怀孕了，是谁干的？”
谁的孩子
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
难喂的猪
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”
农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！”
过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”
农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”
那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分之一的人在挨饿，我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”
又过了几天，来了第三个人，和前两人一样，靠在猪栏上问：“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说，“现在，我每天发给它们100元钱，它们想吃什么就自己去买！”
聪明的学生
世界上有两种学生，这两种学生的差别在于笨与聪明。笨的学生，将老师写在黑板上的重点抄下来，但当老师擦掉后，他也跟着擦掉；而聪明的学生知道老师会把重点擦掉，所以连抄都不肯抄！
倒霉
豪华轿车上载着司机和一个大老板，经过一个治安不好的地区时，怕死的老板开口说：“最近治安不好，绑票案很多，我们交换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”司机不敢不从，只好乖乖坐到后座。
路过一段暗巷时冲出一个歹徒，他把门打开，手中挥舞着尖刀对后座的司机说：“把钱拿出来！”司机：“我没有钱，我只是司机！”
歹徒：“骗谁，再不把钱拿出来你的下场就和他一样。”说着拿刀往前座老板的大腿刺下去……
香蕉的作用
两位男子头一遭乘火车，身上带着香蕉在旅途中食用，当他们开始剥香蕉时，火车穿过一条黑暗的隧道：“你已经吃了香蕉了吗？”第一位大喊着。“还没。”第二位答道。“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即看不见了！”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]