因为爱，所以节制：如何与孩子保持终身的亲密关系(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：[美]布伦达?加里森凯蒂?加里森著

出版社：九州出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

因为爱，所以节制：如何与孩子保持终身的亲密关系试读：

前言

我喜欢看到自己劳动的成果，喜欢看到洗涮了一天后空下来的洗衣房，欣赏自己坚持健康饮食和持续锻炼带来的苗条身材。

我也喜欢看到把烹饪的美食放到餐桌上时家人的表情。作为一个妈妈，我想，如果我一直坚持做好自己该做的事情，我的三个女儿，也会在潜移默化中受到影响，在她们的人生道路上做出正确抉择。

作为一位年轻的母亲，我专注地听着教育专家在处理孩子日常生活琐事方面的各种建议，包括从媒体到娱乐、从朋友到兴趣的方方面面。按照他们的承诺，如果我把自己该做的每件事情都做好了，最终我的孩子就一定会很优秀。我注重实效的头脑把这种教育方式转化成了一个公式，即A+B=C。在这里，A和B代表好的教养建议，C代表优秀的孩子。但是有一件事情，我没有听他们讲过，有时候最大的努力不一定能带来我们渴望的结果。这一点在我和丈夫吉恩的身上就体现得比较明显：我们的大女儿凯蒂当时正面临人生抉择，而她选的这条路与我们所希望的并不吻合。“我们到底做错了什么？”很长一段时间，我一直在问自己这无论发生什么，我们都爱你个问题。而吉恩比较明智，他知道我们已经尽全力了。

我明白，虽然我们尽了全力，但并没有做到完美。对于凯蒂来说，作为长女，就意味着拥有没有养育经验的父母，就意味着我们在养育她的过程中会有许多的试错。大概从两周大开始，凯蒂就展现了“难缠宝宝”的个性，即使是我们认识的最有经验、最年长的妈妈，也不知道如何能使她开心。随着凯蒂逐渐长大，她对吉恩和我的挑战也愈加频繁。对凯蒂而言，任何奖赏都不足以成为她做事的动力。即便是与她有切身的利害关系，她也只会在自己有空时去做。她个性极强，很少听别人的建议。

我和吉恩对这种个性类型不太了解，当然不知道该如何有针对性地教育她。我们和凯蒂好像是来自不同星球的生物，讲着不同的语言，连最基本的沟通都有困难。所以，当凯蒂做每一个我们不赞同的决定时，我就觉得我的“A+B=C”的教育公式太经不起考验了。

有一天，凯蒂向我们宣布了她的决定，我的养育策略就像被炸弹击中了要害，顿时坍塌，软弱无力地倒在地上。直到那时，我才真正意识到，我们的生活永远不会是“A+B=C”。在养育孩子方面，唯一需要做的，就是向孩子表明：无论发生什么事情，我们都爱他们。在过去的七年里我学到了很多，我想尽我所能分享给大家。

我和凯蒂已经学会了一起在人生的心路旅程中跋涉。特别让我高兴的是，她同意把自己的观点写进这本书中。尽管在信仰和思想上我们还无法达成一致。她想为我们家那只猫找一只姐妹猫，我不赞同。但是我们之间保持着健康、坦诚的亲密关系。我们相互鼓励，为对方鼓劲打气。我觉得，如果允许凯蒂走进你孩子的内心世界，你也许会在她给出的评论中得到鼓励和启发。

听过一个关于回头浪子的父亲的故事，我们可以从中获得源源不断的启发和鼓励。这位父亲对儿子的爱是持续不断的，他对儿子既不过于严厉，也不过于温和。我希望贯穿于书中的这个例子能对大家有所帮助。

本书的前五章主要帮助父母们分析现在的处境及其背后的原因。本书的后半部分则帮助父母与孩子建立健康的亲密关系。你需要决定是否愿意在自己和孩子的关系中做出一些改变。除非你愿意合作，改变自己，否则本书所提供的信息将毫无作用。只有遵照真实的生活与现实情况，我们的人生才会发生真正的变化。

我知道我们的经历并没有许多家庭面临的情形那样严峻，因此我与许多父母和孩子进行过探讨。我会在书中分享他们的故事，还有他们对子女养育的领悟。下面是一些家庭的简介，你将同他们一起开始心路旅程。

●阿伦：朱莉和马蒂的儿子，没有和父母商量，就自作主张不上大学了。

●阿利森：唐娜和鲍勃的女儿，个性倔强，虽然父母强烈劝阻过，她还是跟自己喜欢的一个男人结了婚。

●安德烈亚：辛西娅和弗兰克的女儿，上大学的时候，她告诉她家人，她是一个同性恋者。

●安德鲁：一个易生气、性格孤僻的孩子，他从小就没了父亲，进了一家公办青少年教管所。

●布伦南：戴碧的儿子，曾误入歧途开始吸毒，多次酒驾，还进了两次监狱。

●戴维：简和乔治的儿子，一直在跟抑郁症以及酗酒、毒品抗争。

●格蕾斯：大学期间开始了寻找自我的历程，她的父母看不上她的男朋友，也不同意他们同居的决定。

●格雷格：莉萨和詹姆斯的儿子。格雷格有点自大，导致他滥用毒品。他也不太尊重别人，尤其是对自己的爸爸。

●艾萨克：曾经吸过毒，还参与毒品贩卖。

●杰里米：康尼和罗伯特的儿子。杰里米和朋友一起吸食大麻，而且根本不觉得这是什么问题。

●基思：父母对他选择的大学专业不满意。

●内森：苏珊和加里的儿子，从初中就开始喝酒，高中以后酗酒问题越来越严重。

无论孩子做出怎样的决定，不管是游遍半个世界去传教还是贩卖毒品，我们只有两种选择：要么是隔离我们与他们的那堵墙上的一抷土，要么是连接我们与他们的那座桥上的一块砖。我祈祷至少有一个家庭的故事能带给你鼓励和帮助，指导你向孩子展示：无论发生什么，你永远都爱他们。我们的目标就是要对孩子敞开心扉，向他们表明，“无论发生什么，我们都爱你”。但这并不总是我们的第一反应。

第1章 表达爱往往是困难的

七年之后，我们十八岁的女儿凯蒂召集我和老公吉恩，开了个临时家庭会议。“爸爸，妈妈，”她宣布，“我下周要搬出去。”

我们惊呆了。

过去那些年，凯蒂一直在跟我们斗争，每天上演着各种形式的反抗，针对的全是父母的权威，有时候仅仅就是因为什么事情让她感到苦恼。让她做个啥事，她很少有个好态度。我经常说，“如果凯蒂待在家里，房子都会摇晃”，因为她总是想着法子让人生气。她总和朋友在一起，对她那么大的孩子来说，这也不是什么不正常的行为，但问题在于，她的朋友都有问题，没有一个能对她产生正面影响的。高中之后，我们之间的紧张关系进一步升级。在我们的生活中，不是暴风骤雨，就是阴云笼罩。

最终，她再也不能忍受跟我们同住一个屋檐下。她告诉我们，这段时间她一直在寻找租住的公寓，而且找到了一个。但是她选择那会儿离开家里，并不是个明智之举。她高中毕业还不到一年，一边在社区大学上学，一边做兼职，赚的钱也很少，明显还不够养活自己。她为什么要在无力负担自己生活的情况下独自搬到离家十分钟车程的地方去住呢？我们怎么可能同意！

她不断让我们惊讶。“星期六马克和他的朋友们会来帮我搬家。”马克是她当时的男朋友。马克曾经说过他自己是个信徒，然而他的言行却证明事实并非如此。他是那种喜欢走极端和惹麻烦的孩子。关于他冒险的故事有很多，许多人劝告我们要注意他过去的行为以及日后要面对的后果。凯蒂并没有表明马克会和她住在一起，但我们相信马克一定不会放过这样的机会。

这次事件不是凯蒂那一系列我们不赞同的决定的开始，也不是最后的终结。接下来凯蒂要求我们支付她生活费，一直到她有了全职的工作。凯蒂即将完成社区大学学业，就要开始四年的大学生活，但是她却愿意把我们为她上大学准备的储蓄拿出来，把宝押在她可能获得的全职工作机会上。我们本来能扣留住这笔钱，但我和吉恩都觉得，让她搬出去也未必是个坏事情，而且也该让她接受点教训了。

我们担心的不是女儿要搬出去独立生活（那是我们想要的），让我们放心不下的是，她是赌气搬出去的，只是为了一时心理上的满足，而且她还没有养活自己的能力。更重要的是，她搬出去不是为了上大学，不是为了工作，也不是为了结婚，如果是因为这些，我想我们会支持的，也会很高兴的。她只是怒气冲冲地搬出去，根本不考虑后果，这完全是出于对我们的敌视。马克现在是她的新盟友，而我们根本就没法信任他。

当然，我也不想让一些陌生的男孩走进我的家，把我女儿的东西搬到一个陌生的地方。然而，我很感激，那个时候我冷静了下来，因为盛怒之下说出的错话，必然会严重削弱我对女儿生活的影响力。当吉恩冷静地询问女儿更多信息时，我平静地坐下来。我们的生活永远不可能再像过去一样了，这一现实我已经看得很清楚。我们的女儿走出去以后，她根本就不关心她身后的门会怎样关上。她不会祈求我们的祝福，也不会询问我们的建议。她只是来通知我们一声，她并不在乎我们帮不帮她。她的计划就不是讲出来和我们讨论的，即使我们设法跟她讲道理，也不会有什么结果。

我们需要给女儿一个回应：我们之间需要的是一架桥，而不是一堵墙。我们的回应应该更多地考虑孩子的感受，而不是自己受伤的感情、愤怒和失望。于是，我们告诉凯蒂我们可以帮助她。

接下来的几天，我在家中四处翻腾，找到一些不用的家庭用品——盘子、毛巾、饭锅和被单，还有一张床和一辆小型的露营房车。我为她准备了大多数生活必需品，基本上够她在租住的公寓里使用一阵子了。

凯蒂一直是个倔强、坚强的孩子。在她的整个童年时代，我经常在想，怎样才能做好她的妈妈呢。她有颗温柔的心，喜欢大笑，有非凡的艺术才华。她喜欢制作和赠送贴心的、富有创意的礼物（包括礼品的包装），是个任何人都可以交往的好朋友，绝对能给人带来快乐。

有一张凯蒂上幼儿园时的照片，我记得很清楚：她穿着粉红色的连衣裙，领角是半透明色的折边。因为拍照那天又闷又热，她卷曲的红色头发扎成法式马尾辫，有几缕头发四处飞扬。在我的脑海里，我的凯蒂还是那个小女孩的样子，一直都是那个样子。

凯蒂颇有艺术天赋。她个性鲜明，富有创造力，对周围的环境、与人的交流以及自己的切身感受都极为敏感。凯蒂最近跟我谈了这一切，她不知道如何发挥自己的创造力，那种无奈的沮丧心理一表现出来，就成了闹别扭的个性或行为。所以，在回应别人时，她总是怒气冲冲、沮丧难耐、脾气暴躁。由于个性不同，我根本无法理解她所经受的心理变化，也无法体会她那种沮丧与无奈。

遇到什么问题，我都习惯把它搞清楚再加以解决，这种性格特质显然帮不了她。我过去总想要纠正她，其实她根本无须纠正。在她独特的人生旅程中，她首先需要的是别人的倾听和理解，其次是引导和鼓励。

凯蒂的想法与孩子交流，思考和决策过程是很重要的。有时候我们这些孩子甚至不明白为什么要做我们在做的事情。尽量选一个有助于心态平和、心情放松的环境交谈，这有助于父母和孩子理清思路、好好思考。妈妈曾经告诉过我，如果我觉得在社会生活中不堪重负，就应该停下来想一想，到底什么使我苦恼。无论是上学时，还是工作后，抑或跟别人相处中，这一技巧都对我很有帮助。但是我很少能主动想到运用这一技巧，只有当妈妈跟我探讨某些行为以及这些行为对自己和他人可能造成影响时，我才会想到。

初中生活对凯蒂来说更为艰难，妈妈们都知道，初中时期的女孩子有时是很坏的。很多年前，一个好朋友跟凯蒂讲了一件她上初中时发生的事。学校里两个很受欢迎的女孩子，曾要求凯蒂的朋友跟她们一起到学校操场边上没人的地方去。她跟了过去，因为她希望她们能接受自己。可刚刚离开其他人的视线，两个女孩子就跟她说：“没人喜欢你，你没有朋友。”凯蒂的朋友很受打击，但又觉得很难堪，一直没跟任何人讲。

凯蒂觉得很震惊，因为那些女孩也曾对她做过同样的事情，她也没有告诉过任何人（包括我）。但是，这个谎言吞噬着孩子们的自尊心长达十多年之久，而且正是在她们性格形成的关键时期。怪不得凯蒂总是怒气冲冲地从学校回来，一进门家里就像乌云压顶、暴风雨即将来临。学校对她来说就像弱肉强食的丛林一样，她不知道该如何向我们表达。

从高中开始，凯蒂决定再也不当受害者了。她跟那些对自己成长没有好处的人交朋友，甚至和那些鼓励她挑战父母权威和底线的人交朋友。啊，天哪，高中时期对我们大家来说都是很艰难的。一个叫奥斯汀的男孩算是她的朋友，却在悄悄地传播有关她的一些谣言。然而，每当凯蒂受到伤害以后，却又跑到他那里去寻求安慰。正是这个男孩不断地恶意使坏才使凯蒂注意到了自己付出的昂贵代价。我和吉恩都明白，与这个男孩交往对她不好，可是我们越是警告她，限制她与这个男孩交往，她就越是想方设法要跟他在一起。

你能把这些联系起来吗？我保证你能联系起来，但感觉很难，是不是？确实很难相信，我们的孩子以及我们跟孩子之间的关系还能够发生改变。我们往往认为：

●我们总是比任何人都更了解自己的孩子；

●当我们把孩子搂在自己怀里时，总能享受那份亲近；

●孩子受到伤害的时候总会跑到我们这里来寻求安慰，就像他们小时候那样；

●孩子也许相信别人的话，但是他们更愿意相信父母的话；

●每个小孩最终都会完美地成长起来，成为大家庭中的一员，与我们幸福地生活在一起。

嗨，停下来吧，别再说了。我们为什么要这样想呢？为什么就觉得我们的家庭会一路顺利地走向成熟而中途没有任何的磕磕碰碰呢？或许大多数人都想当然地以为，在一个家庭中，似乎每个人都过着情感和精神正常的生活，或许还真有这样的事情。如果真能这样，我确实为他们感到高兴。

我们如此深爱着自己的孩子，但不知道出于什么原因，他们就是不听我们的。他们只是一路向前、按照自己的方式生活，虽然他们的行为在我们看来幼稚可笑。

简和乔治的儿子戴维也做了父母不赞同的决定。中学生活对戴维来说也很艰难。他最终被确诊患有注意力缺乏症，还接受了药物治疗。然而，他的人生态度并没有因此得以改善，他变得更加叛逆。有一天，简接到了戴维一个朋友的妈妈打来的电话，说戴维和她儿子一起吸食大麻。

从此以后，戴维的许多行为，简和乔治都无法理解。戴维的学习成绩不断下滑。之后，他接受了针对抑郁的药物治疗，但他的行为变得更加古怪、易怒。

几周后的一个晚上，戴维偷偷溜出去和朋友一起喝酒、吸食大麻。他后来回到家，开走了父母的轻型货车，载着朋友们去吃东西，尽管那时候他还没有驾照。路上出了车祸，虽然人都没有大碍，但这场车祸对每个人来说都是重大的转折点。简说：“戴维提过，他觉得更糟糕了，深深陷入了羞愧和内疚之中。”

戴维为什么会这样，对此简和乔治也毫无头绪。在这个充满关爱的家庭中，他们已经尽了最大的努力，想方设法照顾好孩子。他们的婚姻无可挑剔，彼此关爱、相互尊重，也忠诚于对方。戴维还有一个妹妹，在学习、社交以及心理方面都很出色。为什么戴维就如此叛逆呢？

他们做错了什么呢？

对于凯蒂，我和吉恩也有同感。她好像在人生的路上迷失了方向。各种各样的坏孩子，学业和工作方面的选择，各种家庭作业……要应对这一切确实是太难了。

当我们的孩子还没有走出第一个不明智决定的阴影，他们又做了另一个不明智的决定，他们往往并没有心理准备，或者说他们无力应对这一切。虽然他们看起来像成年人了，其实他们的大脑还处在发育阶段，远远不够成熟。根据美国健康与公众服务中心的信息，大脑的前额叶皮质利用各感官接受外来信息，通过协调思想和行为来达到具体的目的。而且，大脑的这个部分是“最晚发育成熟的区域”，一般要到二十五岁以后才能完全发育成熟。前额叶皮质主管“集中注意力”、“思考和解决问题”、“预料和判断行为的后果”以及“强烈情绪的控制”。

这对父母来说是一种挑战。随着孩子们年龄的逐渐增长，法律和学校会给予孩子们更多的自由和特权。然而，就他们自身而言，仍然还处在从儿童期到青年期的过渡阶段。

没有人告诉我们，他们何时运转“孩子大脑”，又何时运转“成人大脑”。

考虑到这些，孩子们有时会做出我们不赞同的行为，又有什么奇怪的呢？

在青年团中，凯蒂只有一个好朋友。自从那个朋友搬家离开之后，她就只能整天跟青年团中并不太友好的女孩子待在一起。莉萨和詹姆斯的儿子格雷格也不适应自己所在的青年团体。整个成长过程中，他一直在争取自尊和同伴的接受，却感觉自己很难融入。莉萨解释说：“谁家的一个孩子发生点什么事，他就不回家了。”啊，一个孩子出现一点状况就能产生这么大的影响。

再次强调一下，我只是想让大家知道，哪怕只是了解一点儿，我们这些处在青春期的孩子到底在经历着什么。这些挑战对我们而言都很困难，又何况是孩子们呢！他们的前额叶皮层还没有完全发育成熟。是的，我们的孩子现在正在做着而且将来还可能继续做我们不认可的决定，但在通常情况下，就他们所处的境况和思维能力而言，他们已经做到了最好。

有这样一个寓言故事，一个儿子做了许多父亲不赞同的决定。在本书中我们将展开讨论这个故事，但是现在我们只讲其中一小部分：“过了不多几日，小儿子就把他所有的一切都收拾起来，往远方去了。在那里，他肆意放荡，挥霍了自己所有的财产。”

有时候，我们的孩子也会收拾行囊去“远方”，而我们根本不知道他们要干什么。对于父母来说，这正是需要我们做出努力的地方。不过，十几岁的孩子通常还是住在家里，或是离我们不远的地方，我们能经常见到他们，了解他们最新的动态。

还记得孩子小的时候吗？你的耳朵总是很警觉，随时能感觉到孩子的存在——是在卧室玩，还是在客厅看动漫。即便是特别安静的时候，你可能会想他们在浴缸周围。这就是做父母的直觉。在这个寓言故事中，父亲对他任性的儿子更是警觉，他一直在关注着儿子的消息，期盼着儿子早日回来。当儿子走在回家的路上，父亲在完全没有得到消息的情况下，就察觉到了儿子。父亲对儿子的心是敞开的，他已经准备好迎接儿子的归来。

我们的目标就是要对孩子敞开心扉，向他们表明：“无论发生什么，我们都爱你。”这并不总是我们的第一反应，表达爱往往是困难的，尤其是当孩子做出不道德的选择或者需要承担法律责任的行为的时候。

当我们与孩子一起并肩走在人生的旅途中，我们会学着适应新的现实，用一种不鼓励、不纵容孩子的罪恶，但却能包容孩子的方式表明我们对他们的爱。我们将一起面对困惑、伤害、失望、愤怒或者尴尬，最终建立怜悯、原谅和融洽的亲子关系。

在过去的两三年里，我一直在跟父母们谈论“叛逆期”这个话题，我希望大家能够看到这些父母的表情。讨论之后，他们会跟我分享自己的故事，就好像我一直都是他们最信任的朋友。我有过很多次这样的经历——在家中跟客人交谈，跟朋友的朋友交谈，跟业务伙伴交谈，甚至跟路人交谈，他们都会把我当成最信任的朋友。

我相信，对于我们及我们的孩子而言，接纳和理解具有挽救和抚慰心灵之功效。这是我们送给彼此的礼物，当孩子们做出我们不认同的行为时，我们需要想明白我们该怎么处理，而且还需要一起努力向孩子表明：“无论发生什么，我们永远都爱你。”思考与讨论

01 随便拿一张孩子学前班或幼儿园的照片。写几句话，描述一下你对孩子曾经的期望。接着再想一想孩子有没有过上你希望的生活。你会有点感慨。没有什么大不了的。其实，你自己的生活很可能与父母的期盼也大不相同。

____

02 看着孩子的照片，列举一下，你喜欢他当时的哪些特点。列一个单子，短点也没关系，看看现在你喜欢孩子的哪些特点。找找看哪些是意外的惊喜。往往孩子小时候较弱的方面成年以后就比较强。我对凯蒂按自己的意愿生活的决心坚信不疑，正是坚强的意志，帮助她顶住了外界的压力，抵御了各种诱惑。

____

03 如果孩子的个性与你的不同，你们经常争吵，那就为他祈祷，并找个与他性格相似的人。见见那人，让他帮你分析一下你的孩子考虑问题的方式以及他的所思所想。

____

04 描述一下自己的孩子，说说他们的品行、性格、兴趣、爱好，等等。

____

05 描述一下孩子小时候与你的关系。

____

06 你知道是哪件事或哪一系列事件，导致你的孩子选择了完全不同的人生道路？讨论一下这个问题。

____

07 你是否曾经想过，你做过的某些事情导致孩子做出了差强人意的选择？我不是想要责备谁，只是想帮你梳理一下思路，也许这是你第一次梳理自己的思路。

____

08 一定要诚实、真诚。还记得那个张开双臂随时准备拥抱忏悔后回家的儿子的父亲吗？你想做那样的父母吗？

____父母需要做出一个最难的改变，就是选择什么样的视角看问题，弄清楚什么是重要的、永恒的，什么是表面的、无所谓的浮云。

第2章 我们究竟在谈论什么

凯蒂要搬出去，她的决定一点都不明智，她甚至还没有能力养活自己。实际上，她计划在全职工作之前先用大学备用金来解决生活问题。她根本不考虑有什么困难，她的目的就是从家里搬出去自己单独生活。她一点儿不在乎她的决定会毁了她原先的计划。本来，在我们的保护伞下，她可以得到生活所需的一切，包括她的医疗保险，在转入大学攻读学士学位之前，她根本不用考虑生活问题。等毕业以后，她有了经济能力，就可以搬出去，开始独立生活。然而，她就是不这么想，她就是要搬出去，为了能搬出去，她甚至不惜舍弃所有的资产。

当然，凯蒂要搬出去也并非就是世界末日，我们应该给出恰当的回应，无须太过夸张。我的先生吉恩最开始的反应跟我完全不同。他回忆道：“那时候，我真的挺期望那样，因为凯蒂实在太难相处了。我下意识的反应是，好极了，我们终于可以松口气了。”但是，再三考虑之后，他做出了慈父般的回应：“我明白，我当时唯一可以帮上忙的就是放她走，让她去尝试。我跟她争论，也不可能说服她不搬出去。”

从此，生活将是凯蒂最好的老师，她不想再听我们的了，至少在一段时间内如此。她必须一个人独立生活了。

从道义和法律上讲，凯蒂的决定没有错，只是不够成熟。作为父母，我们应该仔细分析孩子们的决定，以便重新认识它们。接下来，我们来看看孩子们决定的四种类型吧。个人喜好型

我不知道该怎样解释这一类型才不会冒犯别人，我就简单说吧：有些父母会无缘无故制造问题。孩子选择了一所父母不喜欢的大学，父母就会很生气，或者不理孩子。孩子选择了父母不看好的课外活动，比如说，十几岁的女儿喜欢参加辩论会或化学社而不愿意加入啦啦队，那么她之前参加过啦啦队的妈妈就会对此做出过激的反应，因为女儿没有跟随她的脚步。这样，有些家长就开始大张旗鼓地要说服孩子，去做孩子不喜欢的选择。

相信我，凭我的经验，我明白当孩子选择了跟我们不同的喜好时，我们会有过激反应。浏览一遍我的第一本书《女王妈妈》，当你看到我“控制狂人”、“怪物妈妈”的头脑只顾自己的想法时，你就能看出那种过激反应的丑态。但当时我就认为自己是对的。我真的认为，五年级的女儿把衬衫下摆露在裤子外面是不对的（至少是不合适的。在这里声明一下，把衬衫掖在裤子里穿是20世纪90年代早期的穿衣风格）。当然，在这件事上我小题大做了。

我记得最清楚的也是最惨痛的一次反应被记录了下来，而且是我自己录的。每年女儿们都会跟我一起制作花式圣诞饼干，我会把摄影机放在厨房的桌子上，让坐在周围的女儿们（分别是三岁、八岁、十岁）进入摄像的范围之内，然后我再打开摄像机。唉，我的那些话啊！想起自己那个控制狂的样子，我就觉得悲哀。我想要女儿们顺从听话，不要乱说乱动。我知道你们在笑话我。跟孩子们一起制作花式圣诞饼干，从来不会安安静静、井然有序，那不是孩子们讲究礼仪、规规矩矩的时候，她们一定会说说笑笑、打打闹闹。我的嗓音老高，对孩子们没一点儿耐心，很清楚我当时不仅紧张而且不满。直到现在我还能想起来，当事情没有按我喜欢的那样发展时，我有多么紧张和烦躁。至于那段录像，女儿们却都很喜欢。她们说，在录像中看不出来我生气了，但是我知道自己确实很生气。我知道那肯定影响了一整天的气氛。为什么呢？因为在揉面团和撒糖霜的过程中，我一直都感觉别别扭扭的。

你可能会想，制作花式圣诞饼干怎么能跟孩子的人生抉择相比。你的想法是对的。但问题是，如果我们坚持认为，我们自己的方式就是唯一的方式，那么无论是谈论制作圣诞饼干还是上大学的事，其实都是一样的，都是我们这些做父母的在破坏跟孩子之间的关系。你愿意尝试抛开个人喜好去跟孩子相处吗？

唐娜和鲍勃几乎就是这样，当女儿阿利森开始跟一个叫托马斯的年轻男人疯狂约会时，他们尝试抛开自己的喜好与女儿相处。他们怎么也想不通阿利森会爱上托马斯这种男人。在他们刚交往的时候唐娜和鲍勃就看出了问题。托马斯声称自己是如何如何优秀，然而唐娜和鲍勃却看不出他声称的样子。托马斯是对阿利森很好，但是他有很强的占有欲。“他的占有欲让我害怕。”唐娜说。托马斯是有一份工作，但是那根本不够养活他们。去鲍勃和唐娜家参加聚会的时候，他一个人静静地坐着，就算谈到他，他也不会加入对话中。场面让人觉得很尴尬。他的态度似乎表明，“我不喜欢你们，我也不在意你们喜不喜欢我”。他只对阿利森和他工作中的一些朋友感兴趣。

鲍勃和唐娜跟女儿说了他们的顾虑，实际上，他们现在感觉自己当初说得太多了。但阿利森是一个固执的女孩，她根本不听。几个月后，阿利森就和托马斯订婚了。鲍勃和唐娜必须决定接下来该怎么办。阿利森似乎已经下定了决心要跟托马斯结婚，无论父母说什么都无法改变自己的决定。

鲍勃和唐娜做了一切父母应该做的“正确”的事。可是，这似乎并不重要，阿利森已经下定了决心要按自己的方式生活。关于这场婚姻，唐娜说：“她选择了一个几乎跟她爸爸截然不同的男人，这让我很震惊。但是我们当时也没法让她改变主意。”

都要筹办婚礼了，鲍勃和唐娜一下子意识到，现在他们要么赞同女儿的决定，要么失去女儿。他们决定跟未来的女婿好好相处。于是，他们给女儿筹办了一场漂亮的婚礼。为了能使女儿的婚姻向健康的方向发展，他们做了能做的一切。在这里我要提示大家：阿利森的选择其实是一种喜好的问题。鲍勃和唐娜没有理由认为女儿一定有危险。

现在唐娜和女儿阿利森相处得很好。“在她的一生中，我们一直都在向她展示我们无条件的爱，她知道，无论发生什么，我们都爱她。”唐娜说。“喜好”，就是你会选择这样的东西而不去选择那样的东西，无所谓什么是对的，什么是错的，什么是愚蠢的，只是与我们的选择不同而已。然而，很多父母认为，孩子的决定要么是对的，要么是错的，要么是好的，要么是坏的。识别喜好型决定的关键在于，要看在这个决定中是否存在绝对正确与绝对错误的问题。

关于喜好，还有一个典型的例子——形体“修饰”的多种选择，这些也往往会引起冲突。这些包括怪异的染发、身体穿刺以及文身。虽然这些东西我都不赞同，但是我也不会让这些成为自己和孩子相处的障碍。我的女儿都有漂亮的红色或草莓金色的头发（我没有任何偏见，我只是在陈述事实）。可她们觉得头发上还需要弄一些颜色不一的条纹——紫色是她们的最爱。我喜欢吗？不，我不喜欢。她们知道我不喜欢吗？或许吧，我提过一两次。但是，在她们的生活中，除了紫色的头发条纹外，还有很多重要的事情需要我发表意见。如果我把几撮头发都看成大事，那我不就变成了她们生活中的背景噪音了。事实上，作为母亲，我并没有如此糟糕，并没有成为她们生活中的背景噪音。

我意识到身体穿刺和文身可能会产生深远的影响，有一些甚至可以归入“愚蠢”的行列。我的朋友杰斯·麦卡勒姆不得不面临自己十几岁儿子的文身问题。

接下来让杰斯讲述他的故事吧。

凯尔现在二十岁，他十六岁的时候参加了“金属”乐队的演奏，而且每天跟我唠叨文身的事。我告诉他文身是傻子的胎记，但这并没有减缓他唠叨的频率。他那一代人都喊着要追求“身体艺术”，我便开始考虑是否可以利用这一点做些什么，而不是让它成为冲突的爆发点。我把它们看作一种纯粹的精神表达，只受个人喜好和常识局限。这意味着，凯尔到了十八岁，他就可以依法做他想做的事情。到了那个时候，如果他不赞同我的观点，是可以自己灵活处理这件事的。当然，我还可以拿“等你长大离开后再自己做决定吧”作挡箭牌，但是如果一直使用这一招，它还能管多大用呢？而且当他最终离开我们时，那不等于用力拉紧的箭最后又被猛然放开了吗？

因此，我决定跟他做个交易：如果我能挑选一个喜欢的出来，我们俩就搞同一种文身，而且我会付钱，就当作我送给他的生日礼物。直到我说出我唯一想搞的就是我们苏格兰家族的徽章，他才毫不犹豫地答应了。他非常兴奋，而且还很自豪，因为这是他的文化遗产。我建议他选择心脏上方的左肩或左背来文身，最后我选择了一种传统的黑色文到肩膀上，而他选择了彩色版文到背上。我们把文身变成了一个重要事件，甚至那位文身的艺术家也从没有做过这样的事呢。

他依然住在我的屋檐下，但是我已经限制了他的文身——他没有文在手上、脖子上、脸上；也没有引发他匆忙的决定和冲动的行为。最近，大女儿也满十八岁了。有了她哥哥的先例，我就要坚持到底，否则我会被贴上“不公平”的标签。所以，女儿跟妈妈也一起去搞了个适度的、有意义的文身，就像我和儿子那样，这拉近了她们的距离。我想我和妻子已经受够了，因为我们另一个女儿才十四岁，还没有吵着要文身。我忍不住在想四年后又会流行什么呢？

当我七十七岁的老母亲看到我的文身皱起眉头的时候，我告诉她不必担心，因为那只是暂时的，最多也就持续四五十年。

关于身体装饰这个问题，人们的看法不一。父母需要了解在具体情况下解决每一个孩子具体问题的最佳办法。有时候那就意味着我们可以使用“不在我屋檐下”这个理由，但是会显得我们不公平。愚蠢型

凯蒂要搬出去，这个决定看起来很愚蠢。但她不会在意我们的顾虑。她本来可以住在家里，一切东西都用不着她操心，可她却要拿着大学储备金去租个公寓，而且就在离我们家几英里的地方，这对我们来说似乎太荒谬了。可她就是铁了心，要坚持自己这种“愚蠢”的行为。“愚蠢”的定义是“愚笨的、幼稚的”或是“掉以轻心的、傻瓜似的、荒谬的”。我们的孩子做的很多决定都可能是愚蠢的，除了他们本人，其他人都能看出这些决定的愚蠢。俗语说得好，“愚蠢隐藏在孩子的心里”。“愚蠢”还可以定义为“幼稚”。作为三个女儿的家长，我和吉恩经历了很多“幼稚”事件。有时候我们能看出来，有时候连我们自己也参与其中。但是这里的“幼稚”可不是什么善意的打趣，它可以被定义为“缺乏常识或者对事物的理解，是代价很大而且愚蠢的举动”。

我们应该想到孩子们会做出“愚蠢”的决定，就像我们应该想到他们会去做与我们的喜好不一致的决定。孩子们是属于自己的，有自己的个性、意志、天资、兴趣、喜好、厌恶，等等。如果我们总是期盼着他们做出跟我们一样的选择，或者总是期盼着他们一直都能做出最好的选择，那么我们就是愚蠢的人。

对于儿子的“愚蠢”行为，朱莉和马蒂太震惊了。阿伦一直是个“好孩子”，在绝大多数情况下，都是父母怎么说他就怎么做的。但是，在上高中的时候，他觉得自己不适应青年团那个圈子。毕业后，他答应去上大学。朱莉和马蒂家庭比较富裕，因此供儿子上了一所好大学。大学三年级的时候，阿伦旷了几节课，以后他每学期都要逃课，最后一个学期他干脆没有去注册。更大的问题是，他没有告诉父母，继续问父母要学费和食宿费。他依然待在学校里，就是不去上课。朱莉说：“我们应该能察觉到的，但实际上我们没有。”他要生活，花掉了一部分钱，但是也并没有什么不必要的花销。

阿伦做了个愚蠢的决定——辍学，且对父母撒谎。像很多孩子一样，他感到无所适从。他不想让父母失望，但又觉得所在的大学并不适合自己。他没有别的选择。正是因为孩子们的思想还不成熟，才会有这样那样唐突、愚蠢的举动。道德败坏型

凯蒂搬出去住几个月以后，她告诉我们要跟男朋友马克一起住在这栋有两个卧室的公寓里。她发誓说没什么事，但对我们来说，这是不合道德的行为。我们又一次陷入了进退两难的境地，我们既想改进亲子关系，又不想同意她的决定。我们最终选择了充满关爱的回应。我们决定，以后不再去公寓看望他们，但随时欢迎他们到我们家里来。

判断是否合乎道德没有那么容易，经常会牵涉一个如何理解的问题。因此，当父母评判孩子决定的时候，一定要小心谨慎。

不能做虚伪的论断，包括对待自己的身体。要想大谈孩子对待自己身体的方式（抽烟、吸大麻、喝酒、文身、穿刺），我们需要先看清楚自己，并确保我们好好照顾了自己的身体。

我们这些做父母的经常都是在了解了道德差距以后才提高了自身的道德水平。如果允许的话，我提醒各位注意自己的娱乐选择，是否参与过色情活动，有没有桃色事件，在商业或税收上是不是诚信。这种问题可以列举很多，但是各位应该明白我的意思，我们每个人都不完美。可是，大多数青少年都对虚伪很敏感，那正是孩子不愿意再听从父母意见的主要原因。在我们严厉批评孩子不合道德的行为之前，需要先看看我们自己的选择，清理我们自己生活中的问题。这样，我们就能够以一种慈悲、谦逊、关爱的方式与孩子相处，来影响他们的人生。

我们要学会辨别。辨别好坏的能力源于心智上的成熟，其中包括心存谦逊和爱，但在辨别的过程中我们不应该过于挑剔。在接下来的几章中，我们来看看批判的态度所造成的不良影响。现在，让我们以恩泽和仁慈的眼光来看待我们的孩子。

辛西娅和弗兰克与他们的女儿安德烈亚最为急需的正是恩泽和仁慈。辛西娅说：“我和弗兰克的婚姻起初一段时间确实很艰难。我们没有在教堂里举行婚礼，我还怀了安德烈亚。”在他们婚姻的前六七年里，他们分居过好几次，前五年还经常搬家。在安德烈亚的童年时期，辛西娅和安德烈亚关系很亲近，可弗兰克和安德烈亚相处得并不好。弗兰克和安德烈亚两人的个性很像，用辛西娅的话说，弗兰克是个“控制欲很强的人”，这进一步加剧了父女之间的紧张关系。

安德烈亚上了大学以后，对妈妈的态度开始出现转变。安德烈亚日益封闭，如果辛西娅问她什么问题，她总有一种戒备心理。一个周末，辛西娅去学校看安德烈亚，谈话中安德烈亚告诉妈妈，她是个同性恋者。安德烈亚的同性恋对象是体操队中分派给她的一个高年级学生导师。这个学生导师也是个同性恋者，她是安德烈亚选择那种生活方式的最后推力。不久，她们就住在了一起。

刚开始跟安德烈亚谈话的时候，辛西娅的本能反应是，在保护女儿的前提下，把一切都处理好。她说：“今晚你就收拾好东西跟我回家吧。”当然，安德烈亚没有听她的话。“在开车回家的路上，我狂喊、哭泣，我一直哭诉：‘这是不可能的。’”辛西娅回忆道。刹那间，辛西娅对女儿和家庭的许多希望和梦想都破灭了。他们不可能有女婿了，更不可能有外孙了。从这一刻起，他们过去想象的美好生活就完全成了泡影。于是，弗兰克和辛西娅开始整理自己的情绪，考虑该怎样应对女儿这种有伤风化的生活方式，当然还要自始至终保持并改善与女儿的关系。

孩子们一团乱麻的决策有时候让人难以辨别，到底是愚蠢的、不合道德的，还是不合法的。一天晚上，罗伯特和康尼提早回到了家，竟意外地发现他们的儿子杰里米在家搞聚会（违反父母不在家时的规定），和朋友们吸食大麻（不违背家里的规则，但违反了法律）。他们把其他男孩送回了家，第二天就把这些男孩的家长们叫到了一起，许多父母都不愿意相信自己的孩子也参与其中。接着，罗伯特叫来了当地的警察，不是为了采取法律行动，而是想让儿子有一次“以身试法”的经历。半个月的时间里，罗伯特当面跟警官谈过一次，电话里还谈过两次。警官告诉他，他们会约谈杰里米，会让他在吸食大麻这件事上有所教训，但是警官并没有履行承诺。尽管杰里米做出了违法的决定，当地的执法部门还是把问题留给了孩子的父母。

吸食毒品是违法的，但是指控吸食大麻的犯罪行为并不总是警察的当务之急。在警方缺席的情况下，执行法规的责任就落在父母的身上了。罗伯特和康尼不得不接受了杰里米经常吸食大麻的现实。在制定计划解决儿子问题的同时，他们一如既往地关爱着儿子。违法乱纪型

莉萨和詹姆斯（见第1章）怎么也没有想到，他们现在会是这样一个处境——儿子格雷格要面临牢狱之灾。格雷格在高中和青年团中没有找到自己的位置，从此便一直走下坡路。他吸食毒品，又经常酗酒，还因私藏毒品而被逮捕。法官给过他很多次悔过自新、重新生活的机会，最后一次逮捕时，法官又给了他一次机会，而且让他带着比较干净的档案重新开始新的生活。格雷格只需要走上法庭、交清罚金、完成社区服务，这样吸毒、藏毒的重罪就不会记录在档案里，他还有机会找到一份工作，继续他今后的生活。

但是格雷格却故意错过了开庭的日期，说没有收到出庭通知（发给他的许多通知中的一份）。詹姆斯和莉萨本来也可以用车接了他再送到法庭的。但是，格雷格已经十六岁了，也是该让他自己管理生活、自己做决定的时候了。莉萨和詹姆斯选择用法律教育儿子，希望他能吸取教训。没有人愿意看到自己的孩子丢失驾照，更不愿意看着孩子去坐牢。“我们不知道自己的孩子在哪里可以听到关爱、呼唤的声音。”

乔治和简（见第1章）也让法律干预了他们儿子戴维的生活。度过了艰难的初中生活以后，戴维的状况依然不见什么好转，他们便找到一个农场之家，戴维上学期间可以住在那里。农场的孩子们，一边在农场干活，一边学习文化知识，提升精神生活，锻炼性格。这个项目接收了戴维。几周之后，他得到允许回家住几天，但当他该返回农场的时候，他不想去了。当乔治和他的两个祖父强行让他上车的时候，他暴力反对，他们不得不叫来了警察。给他戴上手铐以后，警察让他做出选择，要么去拘留所，要么返回农场。最终他选择了农场。

许多父母也许会觉得，让邻居看到警察来到家里，看到孩子、家人和警察之间的争执与厮打，是件很丢人的事。然而，对于戴维来说，这却是最好的处理方式。

在这里，让我们停下来审视一下我们考虑问题的角度。我们总说孩子在我们心目中是最重要的，可我们是这么认为的吗？对我们来说什么更重要呢，是自己在邻居面前的名声，还是孩子利益？是外人眼里我们家里的风平浪静，还是孩子得到需要的帮助？

为了保证“无论发生什么情况都爱孩子”，父母需要做出的一个最难的改变是，选择什么样的视角来看待问题，弄清楚什么是重要的、永恒的，什么是表面的、无所谓的浮云。

就像在第1章里说过的，在这个话题上我们分享得越多，我就越确信，我们都是保持沉默的大多数。我相信更多的家庭想要了解孩子做出父母不赞同的决定时该如何回应，而只有少数的家庭会觉得他们和孩子之间一点问题和隔阂都没有。实际上我们都有类似的问题。接下来，让我的女儿凯蒂给我们这一章做个结尾。

凯蒂的想法当父母和孩子意见不一致时，事情就会演变成这样：双方都无法胜出，甚至都不想见到对方。即使你的决定很可能实现，但是只要父母跟你说过“你一定会失败”之类的话，以后就很难把它忘记。如果父母真的不了解内情，而你却认为他们了解，那情况就会更加糟糕。现在你知道了，如果你已经做了错误的决定，你不仅要承担后果，而且你必须在决定执行之前给父母做出说明。即使你的父母不说“我们早就告诉过你了”，他们也会那么想的，而且你也知道他们一定会那么想的。孩子唯一需要知道的是，父母是否同意他们的决定。我们不需要一个算命先生，也不需要道德判断。让我们一起来弄清楚该如何解决问题。如果这样不行的话，我们需要父母的支持和建议——我们不需要马后炮，那样只能让我们觉得自己缺乏远见卓识，只会感觉更加糟糕。要让父母不断地支持孩子是很难的。但是我知道，要让我的父母一直看着我走一条他们不愿意走的路，对他们来说会更难。思考与讨论

01 在一张带索引的卡片上，列出到目前为止，你不赞同孩子所做的那些决定。然后把这些决定一一分类，如个人喜好型、愚蠢型、道德败坏型、违法乱纪型。

____

02 如果你与孩子已经走到了这一步，就默默关爱他们吧。

____

03 我们对孩子要真诚相待。你孩子的哪个决定属于喜好型？记住这是他们的决定而不是你的决定。把它们从愚蠢型和道德败坏型的单子中划掉，然后再对它们进行正确的归类。

____

04 你曾经有过过激的反应吗？想一想，举出几个例子，然后把细节都写下来。

____

05 从过去到现在，你是否有过哪些愚蠢的、不道德的、违法的决定和习惯？简单地描述一下这些决定和习惯。

____

06 你是否曾经插手过孩子的事情，要为他规避该承担的恶果？请详细说一说。

____如果我们把子女的生活当成我们的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。因为我们成了他们的一个问题，他们还要花费精力应付我们。

第3章 这不是你的问题

我怀第一胎的时候，当时一无所知，根本没想到要读一本育儿经之类的书，我相信很多人都有同感。抱着孩子离开医院的时候，我们根本就没有想接下来几天的日子怎么过。实际上，在最初的几周里，我们就只是专注于做必须要做的事，一件接一件地做，一有机会就抓紧时间睡上几个小时。对大多数父母来说，到了孩子该上小学的年龄时，每天的忙碌便早已成了惯例——我们要一直忙着做下面该做的事，一有空闲就睡一会儿。等到我怀第二胎的时候，《怀孕的时候，我们该期待什么》这本书出版上市了。当我妹妹怀第一胎的时候，她就如饥似渴地读了那本书，我还记得当时还偷着笑她呢。我觉得她心里在想：“如果我现在不知道，那么永远都不会知道啦。”但是到底知道些什么呢？在我写这本书的时候，那本书在亚马逊的孕产与育婴类图书的排行榜上排名第一。显而易见，很多父母都买了那本书。

令人遗憾的是，关于怀孕期间应该期待什么的书，很多父母们都会买来看，但是关于孩子上初中以后父母该如何与之相处的书，却很少有人问津。关于子女的教育问题，几乎没有父母会事先做个最坏的打算，甚至对于孩子的方向会不同于他们事先的设定和规划，都完全没有思想准备。你做梦都不会想到孩子们会偏离你的规划，然而事实上他们确确实实是会偏离的。

你没有允许自己打开那扇门去偷窥孩子的未来，那扇门后面写着“他们的未来不是你期望看到的样子”。即使那扇门的警报器有时会响起，但你最终还是选择忽略它，让它紧紧地锁着——或者这就是你的想法。

如今这一天到来了。你的孩子摘掉了门上的锁，浏览了各种你从未料想到的场景，然后决定了自己要率先尝试的项目。但是，你从没想过你的孩子会探索这扇门后的世界，你就不可能做好准备，去接受他们的选择。

因为你没有做好准备，所以你对他的决定所做出的反应就在告诉她：“一切都是我的责任！”你告诉他：

●你有多恼怒

●你有多心痛

●你有多失望

●你有多难堪

●你有多伤心

事实上，这根本不是你的问题，而是孩子的问题，你必须走出这种愧疚。是的，你需要明智地应对这种情形，用一种对孩子有益的方式去处理。他才是焦点，他才是中心。如果你把自己当成了问题的中心和焦点，那么你与孩子之间的距离会越来越远，再让他听从你意见的机会也就越来越小了。我们的动机

如果你把自己当成首要问题，那么你所做出的反应就是由错误动机诱发的，你没有考虑对孩子来说究竟什么最有利。你的错误动机可能包括以下几点：

●自豪感——你想让自己和孩子的名声完好无损。

●期望——你希望自己对孩子的期望能够实现，尤其是当你知道该如何实现这样的期望时。

●需求——你希望一切都是原来的样子，这样你的需求就能通过你跟孩子之间的关系得到满足。

●自私——你想用自己一直以来所使用的方式养育孩子，不想寻找新的方式去更有效地接近他。

●安逸——你不想让孩子到你自己感觉不舒服的地方去冒险。

我理解这些动机。我明白孩子拒绝我的祝福时的那种心痛。我也清楚当孩子说“一切都在我的掌控之中”时要理解他、跟他一起思考的那种艰难。我一直都在那里，还在挣扎。因为那些动机是我们的过失，我们却误以为它们就是神圣的养育准则。我们会这样说：

●“我更成熟。我最清楚。”

●“我见过很多孩子追随自己梦想的结果。你还是离家近一点吧。”

●“我的父母信仰宗教，这对他们有效，那也会对我们有效。”

但是，既然我们（但愿）是成熟的、虔诚的父母，我们就必须诚实地看待我们的动机，做对孩子最有益处的事情，即使那会让我们觉得不舒服、让我们心痛。

寓言中的父亲把一半的财产给了败家子，他不在乎别人怎么看他。你能想象把自己资产交给一个败家子吗，而且你明明知道他不会好好花那些钱？正如在第1章中提到的，凯蒂想用她的大学备用金中的一部分去租公寓。当然，这不是我们的一半资产，但却是我们节省下来准备供她上大学的。对我们来说，上大学是一件大事。她想要追求自己成为艺术家的梦想，她就需要上大学。为什么就为了能住在离我们不远的公寓，她就一定要抛弃自己的梦想呢？

凯蒂的想法我并没有抛弃自己的梦想。如果父母早些告诉我他们对我的看法，那我就真的不得不冒犯他们了。我只是想我该如何生活下去，我实在不愿意跟父母继续住在一起了。在我内心深处，我觉得自己是可以做到的。有时候，我需要资金上的帮助和生活中的建议。但是，我仍然活得好好的！在学校我表现得很好，此外我还接了一些活要干。我知道我们之间的关系存在一些问题，我不确定如果待在家里，我是不是能够坚持下去。我不是在对父母嗤之以鼻，也不是不在乎他们的积蓄，我只是想按自己希望的方式生活，以此来表达我对父母的感激。而且，诚实地讲，有哪些子女确实是在经济上做好了准备、思想上也足够成熟以后才从父母家搬走的？新的现实生活

当我们尝试用旧眼光去看待新情况的时候，我们的压力就会增大。我们面对的新情况——孩子们做出了我们不赞同的决定——需要一个新的生活模式。我们的“现实生活”不再是原来的样子。我们在过着一种不同的生活——不是我们期望的这种，而是上天安排的、即将来临的生活。如果我们要过好这种生活，享受这种生活，而且要同我们的孩子一起向前走，就必须校正我们的思想观念。其实，这就是生活的本质，难道不是吗？我们永远也不知道接下来会发生什么。

有一句话很深刻，能够帮助你理解这一切——“该咋样就咋样”。我知道，这句话很有分量，它解释了新的生活现实中的真相。因为女儿的一个决定，我已经记不清跟吉恩把这句话说了多少次，“该咋样就咋样”。现在该我们接受现实了。释放一下情绪

生活不会像我们想象的那样，至少一段时间里是不会的。这是一粒我们必须咽下的苦药。在整个人生旅途中，我们会一直去思考这个问题，但此时此刻，你会开始接受它吗？你会把它作为你新的现实生活吗？

为你现在新的现实生活而悲伤吧。释放一下自己的情绪，这是可以的。在辛西娅的女儿安德烈亚告诉她自己是个同性恋的时候，她感到很悲伤，她永远不会再有女婿和外孙了。“对我而言，这是一件最难接受的一件事。”辛西娅这样跟我说。我可以听得出来，时至今日她依然为此伤心。

我们的孩子会做出我们不赞同的决定，这是无法避免的现实。就让你自己以及你的爱人悲伤吧，但是悲伤过后我们还得继续生活。找个伙伴与你同行

在这个过程中，找个有相同经历且成功解决问题的人，与她交流一下，一定会对你很有所帮助。戴维的妈妈简建议各位父母去找一些可靠的人。她说：“你不能对谁都诉说你的一切情况。”詹姆斯和莉萨在儿子三十七年人生的大多数时间里，都与儿子一起行进在人生的旅程中。他们给出的建议是——找些可以同你一起倾诉和祈祷的夫妇，他们可以帮助你走出困境。

对我来说很珍贵的一些朋友，就是那些跟我女儿有着共同经历的朋友。我所得到的许多深厚的慰藉、安抚和支持，就是来自于那些走过了我的女儿如今正行进的道路上的人。他们也送给了我珍贵的礼物——关爱和理解我的女儿，但不对她进行评判。他们一直站在我女儿的立场上，也完全认同她。他们给了我不少的鼓励，而从不妄加评判。

正如面对生活中的许多重大变故一样，你的爱人可能会以与你相同的视角去看待你孩子的决定，也可能不会。在对待阿利森的行为方面，唐娜和鲍勃的方式就完全不同。唐娜总忍不住要责备鲍勃，嫌鲍勃不用在她看来是最好的方式去养育孩子。现在他们已经度过了艰难的岁月，唐娜也意识到，“不是所有的事情都一定要得到解决的”。鲍勃和唐娜有一段美好的婚姻，但在一些问题上他们总是无法达成一致，于是他们也就顺其自然了。家庭生活中，你要决定什么事情重要，需要处理，什么事情没那么重要，就不需要处理。夫妻间也应该给予对方空间，允许对方以自己的方式处理事情。接受全新的生活

当你一路向前，开始接受新的生活现实时，你会意识到生活已不再是你想象的那个样子了（为什么我们就该决定自己的现实生活呢）。虽然生活可能已不是我们期望的样子，但那就是我们的现实生活。

接受新的现实生活就意味着，我们必须重新评估和决定，什么是重要的，什么是不重要的。对我和吉恩来说，我们首先需要重新考量的是凯蒂上大学的资金问题。这笔钱对我们来说是很重要，但是我们不想因为几千美元就影响了我们与凯蒂之间的关系。我们看到她已经下定了决心要按照自己的方式生活，有没有我们都无所谓。而且，这不是什么道德问题，也不是不合法的事情。投身于真正重要的事情

有关凯蒂大学学费的问题为我们的家庭生活确定了基调——哪些事情重要，哪些事情不重要。对我来说，我开始推翻一些以前划定的黑白界线，我曾以此来评判凯蒂的生活方式是否正确。我们每个人的心中都有这样的黑白界线。当我们的孩子挑战这些界线的时候，我们必须承认，这些界线是我们划的，不是孩子们划的，我们必须决定是否允许这些界线妨碍我们和孩子之间的关系。下面是一些挑战黑白界线的情形——

●选择不去上大学，而是追求自己的梦想；

●为了一次短期的宣传旅行休一年的假；

●选择全职的教会工作而不是普通的职业生涯；

●未婚生育。

当我讲了最后这个话题之后，一对夫妇告诉我，他们有个朋友的儿子没结婚就有了孩子。可是，因为还没结婚，他们的朋友就没有邀请儿子的女友以及小孙子去过圣诞节。听到这些我只能说：“真的吗？你就想这样开始你隔代教养的方式吗——排斥你的孙子和他的母亲？”

现在该决定到底什么才是真正重要的事情了，我们要以此来指导我们全新的生活。

就我们的情况而言，这种全新的生活不在于我们，而在于凯蒂如何实施自己的计划，那才是她最关心的。她并不在意我们的感受，也不会关心我们的想法。如果我们把子女的生活当成是我们的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。因为我们成了他们的一个问题，他们还要花费精力来应付我们。我想成为一个好妈妈，当孩子们来看我的时候，从我这里得到的是鼓励、建议和关爱。我不想让孩子们觉得，看望我这个妈妈仅仅是应尽的责任，而且一到家里就得忍受我的抱怨、责备和怜悯。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书