跟谁都能搭上话(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：苏岩

出版社：中华工商联合出版社

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跟谁都能搭上话试读：

生活中任何人都无法避免和他人交谈，

我们不一定要做个善于交谈的人，

但至少要做个沟通没有障碍的人。

这不是一个能力问题，

而是一个态度问题。

作者简介

苏岩，人际沟通培训专员，长期策划、撰写关于社交、心理等方面的书稿，文风平实，内容实操性强。前　言

在美国流行这么一句话：“一个人是否成功，不在于你知道什么，而在于你认识谁。”更有研究表明，使一个人获得成功的因素中，才能只占25%的作用，人脉关系占85%的作用。但是，我们能认识的人毕竟有限，要如何才能为我们的成功开辟航线？答案就是：与陌生人做朋友。

提起陌生人，我们心里首先想到的是戒备和防范，好像陌生人都是“坏人”“骗子”。正因为对陌生人怀有极其不信任的心理，以至于面对陌生人时，很多人往往感到恐惧，不知道该如何与他们交往、相处。

这是一个竞争激烈的社会，更是一个人与人之间交往协作日益频繁的时代。我们每个人的时间、精力都是有限的，很多事情依靠我们自身的努力是无法完成的。一个人如果不与陌生人交往，不懂得与陌生人相处、交往的技巧，他迟早会被孤立，更别提想在重重阻碍中脱颖而出，绽放光彩。

人与人之间的关系是靠情感来维护的，我们要想得到他人的帮助，首先就要想方设法地和那个人成为朋友，至少也应是熟人。只有这样，那个曾经的陌生人才会愿意助你一臂之力。

那么，如何才能消除对陌生人的提防、戒备，战胜自己的恐惧，让陌生人与我们成为朋友，建立强大的人脉关系圈？《跟谁都能搭上话》用浅显易懂的语言，并配以相关的案例分析，仔细地教你如何与陌生人搭讪、交流，书中讲述的这些策略与技巧，在生活、工作上都非常实用，让你在面对陌生人时不会像以往那样恐惧，让你知道怎样才能得体、恰到好处地与陌生人沟通。第一章迎难而上 战胜自己惧怕陌生人的怯懦心态

每个经历挫折后取得成功的人都有一个共同的感触：信心产生力量，只要相信自己，再庞大的“王屋山”也会被移走。与陌生人说话也是如此，只要相信自己，战胜自己惧怕陌生人的怯懦心态，就能成功与陌生人交朋友。丢掉“不要和陌生人说话”的陈规

不和陌生人说话，固然有一定的好处，但也有极大的弊端——将陌生人拒之门外，就只能永远活在一个小圈子中。丢掉恐惧和不安，勇敢和陌生人做朋友，只要你给别人一个笑脸，别人也能回你一脸春风。

中国人的传统观念告诉我们：“不要轻易和陌生人说话”“逢人只说三分话，不可全抛一片心”“防人之心不可无”……这些观念虽有其可取之处，但也有极大的弊端——它将陌生人拒之门外。所有的朋友都是由不认识变为认识的，都是由陌生人变成熟人的，将陌生人拒之门外正是扩大社交圈子的最大障碍。我们应该消除对陌生人的恐惧心理，勇敢地对陌生人敞开我们的心扉。

你或许会这样认为：一个在熟人圈里得心应手、如鱼得水的人，在陌生人面前自然也会落落大方。然而，这个推断并不是百分百的准确，有相当数量的人在家人和朋友圈里都很活跃，但一遇到陌生人、陌生的场合，他们就会感到浑身不自在，仿佛处处都是陷阱，而人们的目光，即便是友好的目光，在他们看来也如芒刺一般。他们虽然也渴望与陌生人交流，扩大自己的社交圈，但就是没有胆量开口与陌生人讲话。

今年24岁的小沫，是一所知名院校设计专业的大学生。眼看就要毕业了，她越来越忧虑。虽然她跟同学和老师的关系相当融洽，但她却害怕见到陌生人，每当与陌生人交流时，她经常会紧张得说不出话来，甚至有要晕倒的感觉。为此，她几次求职均受挫，一直打不开自己的交际圈，更不知道毕业后该如何踏入这个社会……小沫为此十分苦恼，她内心其实很想跟陌生人交流，但是她一见到陌生人，就不由自主地感到恐惧。

逢年过节，总有很多人会带着一些礼物来看小沫的父母，家里很热闹。家里有陌生的客人时，小沫就跟父母讲要出去一会儿，然后，她就在外面独自溜达。等到客人差不多要走时，小沫再打电话回家，问客人走了没有，她要等客人走了以后才回去。

李玲在一家外企做部门主管已经好几年了，跟同事和下属沟通起来游刃有余，办事雷厉风行，可一见到陌生男子，她就会紧张、脸红，甚至连与对方对视一眼的勇气都没有。

曾有位陌生的男士追求她，她也对那位男士颇有好感，心里还想着怎样尝试着去和他交往。但是每当那位男士出现在她面前的时候，她都会觉得十分不自在，甚至不顾男士的感受而采取种种逃避的行为，最终导致男士对她产生厌恶感，一段刚刚萌芽的感情就这样不了了之。

上述故事中的小沫与李玲不敢与陌生人说话，原因是比较复杂的，不过有一点可以肯定的是，这些人通常是完美主义者或幼时受过某种心灵上的创伤。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。这种心理上的阴影需要时间和方法才能克服。这种害怕与陌生人交往的人，多少是有些社交障碍的，应该针对不同的情况采取相应的措施。

有相当多的人，认为现在社会太过复杂，报纸上、电视里总能看到一些人上当受骗的事例，父母也提醒他们不要跟陌生人太接近。所以，他们对陌生人有着很强的防范之心。虽然他们也认可陌生人也不全都是坏人，但总觉得只有有所防备，才能避免吃亏。

在沈阳打工的小郑坐上了返回老家河北的火车。途中，他把家庭住址和电话留给了一个初识的男子。很快，小郑的家人就接到小郑“病重”的消息，打电话的人还留了个账号，让其家人寄医疗费。家人为了不耽误小郑的“治疗”，寄了2000元钱。但是，10个小时后，小郑却平安地回了家。

很多人之所以会对陌生人有着极强的戒备心理，是因为他们或其身边的人曾受过陌生人的欺骗，生活中这样的例子也是数不胜数。然而，被骗的教训可以让我们多一些积极的防范意识，避免上当受骗，而不是让我们消极地避免与所有的陌生人接触。

我们当中有一些人觉得跟陌生人交往太过危险，他们对陌生人往往采取敬而远之的态度。其实，这是不对的，我们需要敬而远之的是行骗的陌生人，需要提高防范意识。同时，与陌生人正常交往，多个朋友多条路，多结识陌生人，也能让自己的事业走得更顺。人心对人心，你真我就真

实验表明：和陌生人交谈，碰到好人的几率要远远大于碰到一个歹徒或骗子的几率。人心换人心，你付出真心，收获的就会是真心。

某权威机构最近的统计表明，在中国的大城市中，80%的居民正用他们的行动证明：和陌生人说话、交际存在着很大的风险。这些来自大都市的被访谈者，并不是拒绝城市空气与自来水的“反城市主义”者，也不是持传统观念的老者；被访谈者，就是与我们在街头、胡同、高档办公楼里擦肩而过的人。其实，我们没有理由去恐惧陌生人，因为我们也是别人眼中的陌生人。法国社会学家弗里德曼对现代社会的陌生性是这样描述的：走在大街上，陌生人保护我们，像警察；发生火情了，陌生人扑灭燃烧的建筑物，像消防员；是陌生人教育我们的孩子、建筑我们的房子、用我们的钱投资；是陌生人在电视、报纸和互联网等媒体上告诉我们地球另一面的新闻；重病住院是陌生人为我们做手术，解除我们的病痛……

陌生人在我们的日常生活中扮演了重要的角色，但“不要和陌生人说话”或者“不要与陌生人交心”似乎已经成为人们的一种普遍共识。

当我们行走在清晨的街头，假若我们微笑着向一个不认识的人说“早上好”，他一定是一脸的惊讶与怀疑。假若你是一个30多岁的男人，向一位20多岁的女子做出这样的行动，你就很有可能被回敬一句“神经病”。在他们眼里，陌生人是危险的，所以陌生人的任何举动都是危险的，即使对方带着一种善意，那也是一种别有用心的善意。我们没有确凿的数据显示和陌生人交往的危险系数有多高，即便是有那么一个数字也不是绝对的。我们来看下面这则故事：

有个男人正走在路上，迎面走来一个陌生人。陌生人从怀里拿出一个形状古怪、色彩陈旧的东西给他看。陌生人说：“这个古董，至少值2000元，因来当地做生意被骗了，想用它抵200元回家的路费。”见那个男人很犹豫，陌生人又补充道：“在你之前我问过9个人，他们都说我是骗子，你愿意帮助我吗？”

正好，男人那天的心情不错，他说：“古董呢，我不懂，我就先借你200元好了，你日后有钱了回来还我。”事后，周围所有的人都笑那个男人把钱白白地送给了骗子。令人没想到的是，一个多月后，陌生人将钱送还给了他。

正当那个男人热心为“骗子”平反之时，陌生人又找上门来，这次他带了一大堆古董字画。陌生人说：“我将去遥远的地方闯荡，也许一时半会儿回不来，也许永远都回不来。我家中又没别的人，想将这批祖传的宝贝转让给一个信得过的人。”那个男人问总共值多少，陌生人回答，至少30万。他笑着说：“我总共只有3万存款。”对方说那就3万。他暗自叫苦，心想：“这下自己可能真的上当了，如果这个人真如别人所说是个大骗子，我该怎么办呢？”但考虑到之前陌生人能够履行诺言，再说自己也已答应别人了，总不能出尔反尔吧，于是，他勉为其难地将那批古董收下了。

等陌生人走后，他不抱多大希望地请来行家鉴定。结果是，那堆古董远不止30万。

他是个社会学讲师。日后他在课堂上对学生讲述完这段故事后说：“10个看着像骗子的陌生人中，只有一个是真骗子，其余9个都是好人。但在现实生活中，10个人中却有9个人把陌生的好人当骗子，只有一个相信别人是真好人。”

我们之所以对陌生人那么戒备，最主要的原因莫过于害怕陌生人会给我们带来危险，对我们的人身造成伤害。而心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特别差的人各占2%左右，中间水平的占96%，也就是说，绝大多数的人都是相差无几的。这样看来，陌生人并非我们想象的那么危险。如果按照概率，我们更容易碰到96%的中间水平的人。给自己一个与陌生人说话的理由

其实，和陌生人交流并不难。我们可以鼓足勇气，开口之前先给自己打打气，并暗暗地告诉自己：我一定能行。

我们当中有很多人在与陌生人进行交流的时候往往会存在这样的心理障碍：羞于或不敢对陌生人开口，让他们说出第一句话甚至比登天还难。其实，与陌生人交流很容易。只要我们鼓足勇气，开口之前先给自己打打气，并暗暗地告诉自己：我一定能行。如果你做到这样，你就会发现，其实，与陌生人交谈并不是一件困难的事情，更不是一件让人恐惧的事情，甚至还会给你带来意想不到的惊喜。

我们先来看看“世界上最伟大的推销员”乔·吉拉德的故事吧。

一连12年，乔·吉拉德一直在底特律市的一家雪弗莱汽车经销行担任汽车零售推销员。在他担任推销员的期间，他一共售出了13000多辆汽车，这一惊人的成就使他登入了吉尼斯世界纪录，最终成了“全世界最伟大的推销员”。

每天我们都会遇到不同的陌生人，这一点是毋庸置疑的。推销员职业的特殊性，决定了其与陌生人打交道更是家常便饭。作为世界上最伟大的推销员，乔·吉拉德具有超强的与陌生人打交道的能力。但是，在最开始的时候，他在面对陌生人时也会产生恐惧心理，但是每次在对陌生人开口之前，他都会给自己打气，告诉自己“我能行”，时间长了，他就成了一名与陌生人打交道的高手。有一天，他想到了一个如何向陌生人推销汽车的好主意。给自己打足气之后，他是这样做的：

乔·吉拉德随手从电话簿上撕下两页。首先，他让自己注视着那张电话名单两三分钟，找出那些听起来比较悦耳的名字，然后拿起话筒拨号。

一位女性接电话。“喂，您好，您是克瓦尔太太吧！我是梅诺丽丝雪弗莱汽车公司的乔·吉拉德，您订购的车子已经到了，所以通知您一声。”（注意，这个电话是乔随意打的，当时眼睛还注视着电话簿的他，仅仅知道对方的电话号码、住址而已，至于谈话内容则是他随机编的。）“你恐怕打错电话了吧？我们没有购买车子啊！”“真的没有吗？”“当然，我没有听我先生提起过。”（这个时候，他依然不想退却，为自己打气，并暗暗地告诉自己只要随机应变，还有机会。）“请您稍等，您那里是克瓦尔先生家吗？”“不，我先生叫史蒂芬。”（其实，电话簿上已有记载，他早明白。）“真对不起，打扰您了。”（这时候，她可能会说：“哪里，哪里”或“没关系”，不管怎样，他的工作尚未完成，所以他不会让她就这样挂断电话。）“史蒂芬太太，您家就不想买部新车吗？”“想买。”“是吗？那么，什么时候打电话给您先生比较方便呢？”“他一般6点回家。”“我知道了，等一会儿我再打过来，希望不会影响到你们吃晚饭。”“我们通常在6点半左右吃晚饭。”（等对方回答后，乔·吉拉德才满意地挂断电话。到了6点，他会做什么事情已是不言而喻的了。）“喂，您好，您是史蒂芬先生吗？我是梅诺丽丝雪弗莱汽车公司的乔·吉拉德，今天下午我打电话给您的太太时，她要我这个时候再打电话给您，我想请问您是否有意购买雪弗莱新车？”“不，目前尚无此打算。”“那您什么时候想购买呢？”（对方或许只想尽快摆脱他，但与其考虑如何说谎话，还不如说出真心话较轻松！）“大约半年后就必须换新车了。”（于是，他便开始做结论。）“我知道了，到时我再联系您。我很冒昧地请问，您现在开的是什么牌子的汽车呢？”

待对方回答后，乔向他表示感谢并挂断电话，随即将他的名字、住址、电话号码及通过谈话所了解的有关他工作的地点、子女人数等一切资料，全部记录在了卡片上，做成卷宗和邮票广告名册。且在日记簿上记录的不是他所说的6个月后，而是在5个月后某一天的6点那一栏写下来。到了那一天，乔再打电话给史蒂芬先生，并想方设法地让他产生想买车子的欲望。

一个只有联系方式的陌生人，就这样成为了他的准客户。

从上面的故事中，我们可以看出，乔·吉拉德看似漫不经心的陌生电话拜访，实际上表现了很多的勇气与技巧。只要你像乔·吉拉德一样，开口前为自己打足气，表达出自己想要表达的意思来，就一定能够掌握和陌生人相处、交谈的技巧，并最终成为与陌生人打交道的高手。只要不害羞，你会做得更好

害羞总让我们失去机会，只要不害羞，我们就会做得更好。放开自己，别让害羞限制了我们。

每个人多多少少都有害羞心理。国外相关研究表明，约40%的人承认自己是害羞的。可见，害羞并不是一种病，而是一种非常普遍的现象。诸如，面试时，不敢直视考官的眼睛；发言时，看见台下的听众就脸红心跳……相信我们很多人都吃过害羞的“苦头”，不能充分表达自己的想法、展示自身的优势，让机会与自己擦肩而过。我们先来了解一下人为什么会有害羞心理。美国斯坦福大学的心理学家约翰·加伯瑞里研究发现，害羞与基因有着一定的关联。他发现，害羞的人有1～2个基因比较短。这些基因和大脑中一种名叫血清素的化合物的分泌有关，血清素能影响人的焦虑、抑郁和其他一些情绪状态。

虽然相关研究发现，害羞与基因有关，但这并非不可克服。运用一些简单的方法，就能让羞怯远离我们。

卡耐基训练大中华区负责人黑幼龙建议，给予支持和关怀的环境是让害羞族不再害羞的第一步。黑幼龙举例称，在卡耐基训练课堂上，学员必须轮流上台和大家聊天，即便他词不达意、颠三倒四，讲师和其他学员也会找到他的优点加以肯定与赞扬。

美国沟通专家利尔朗蒂在《再见，脸红心跳》一书中指出：外部环境的创造固然重要，但克服害羞，关键还是要从自身着手。利尔朗蒂说自己曾经也经历过“害羞得恨不能变成隐形人”的心理煎熬，后来之所以能在全美巡回演讲，就是得益于克服害羞的步骤疗法。

为克服害羞，我们具体应该怎么做呢？

首先，在一张纸上列出让你感到恐惧的事物清单。按照恐惧程度大小，逐条列出让自己害羞的人和事，比如害怕见到的人分别是老板、客户、陌生人等。罗列得越详细越好，以便日后更有针对性地逐一克服。

其次，要和那些人缘好的人做朋友。尤其是同性中的性格开朗的那些人，害羞的人更容易被朋友这种活泼外向的个性所感染。最后，一些传统方法对克服害羞也很有效。如打好腹稿再说话、多和朋友聊天、对着镜子进行自我练习等。

而最新的研究又给害羞者提供了一个好办法——找陌生人谈话。哈佛大学心理学家杰罗姆·卡格恩建议，远离害羞，首先从跟陌生人交谈开始。研究人员提出，招待酒会和聚会是结识陌生人最好的场所，这期间，我们要尽量多和不熟悉的人坐在一起，并找机会与之进行交谈。卡格恩说：“当我们同陌生人在一起时，害羞要比紧张或半信半疑的焦虑状态更强烈。”我们不妨这样想，当我们能克服这种超常的紧张时，和熟悉的人在一起就更不成问题了。

除此之外，跟陌生人交谈更能培养独立性，从而帮助克服羞怯。我们大家都知道，在熟悉的人之间存在一定的既定关系，如朋友、亲人、爱人等，面对这些人，害羞的人内心会产生一种依赖感，自然会感到放松。而同陌生人交谈，彼此之间是独立的个体，这种对等的关系会培养我们人的独立性。与此同时，跟陌生人说话还要更讲究艺术与技巧，这可以锻炼人的交流沟通能力。当独立性和交流技巧提高时，我们的羞怯感也就自然而然地克服了。

对于那些羞怯的人来说，怎样和陌生人交流呢？

和陌生人说话时，你可以先看着对方的某个部位，如手表，然后再慢慢地将视线转移到对方的脸上。害羞的人，要理性地看待别人，不要以为别人都在注意自己。除了跟陌生人说话外，还可以进行一些跟陌生人交流的模拟训练。比如，闭上眼睛，把空椅子当作陌生人，想象跟他们交流的情景，这样反复锻炼一段时间后，你就会意识到，羞怯已不再纠缠你了。

害羞心理会让你失去更多的机会，让你自己封闭在狭小的圈子里。因为害怕、担心，所以才会害羞。一旦让自己变得平和起来，学会用积极的心态去看待，掌握必要的技巧和方法，就能战胜害羞的心理。允许自己被拒绝

日常的工作与生活中，我们往往不敢跟人打交道，更害怕向别人求助，这一切都是因为我们害怕被别人拒绝。

害怕遭到别人的拒绝，是我们不敢与陌生人说话的最主要原因之一。这种害怕拒绝的心理，在人与人初次见面时最容易发生。

日本的保险推销大师齐藤竹之助说，被人拒绝是社交中再正常不过的事情了，可以说，没有哪个人没有被拒绝过，特别是那些从事推销职业的人，被拒绝对于他们而言更是家常便饭。因此，对于陌生人，我们没有必要担心被拒绝。多一份从容，多一些淡定，很多的陌生人就会成为你一生的好朋友。

如果我们能够放下面子，不怕被人拒绝，沉下心来，用心去思考别人拒绝我们的原因，总有一天，我们会变成别人眼中的“万人迷”。

害怕被拒绝的人往往心思细腻却性格软弱，面对现实中存在的某些难以逾越的障碍时，他们深感自己的无力与无能，却因害怕遭到别人的白眼而放弃了向人求助，只能“孤军备战”，以至于在绝望的泥沼中越陷越深。

其实，“被拒绝”并不可怕，可怕的是“害怕”二字，即害怕被拒绝后自己会特别没面子。俗话说，死要面子，活受罪。害怕被人拒绝，说白了，就是死要面子。

如果你害怕被拒绝而迟迟不敢向心仪的女孩表白，那么你失去的不仅是一个心仪的人，还是自己一生的幸福。如果表白了，可能遭到拒绝，但至少还有一半的希望；如果不表白，一点儿希望都不会有。

陌生人对你心存戒备是正常的，把你拒之门外也是人之常情。只要我们意识到了这一点，就不应该再害怕遭到别人的拒绝。而是要主动地采取方法去消除隔阂，使他们能够接受我们，从而达到我们自己的目的。

人类的任何行为，都可以归纳为在推销我们自己。推销界有句至理名言：成功是从拒绝开始的。换句话也就是说，任何关系的建立都是从拒绝开始的，被人拒绝是正常的。有了这种心态，我们面对任何陌生人，就不会害怕了。如果我们不敢主动向别人推销自己，我们失去的可能就是千载难逢的好机会。做一下深呼吸

当我们面对某个素不相识的人时，为了不说错话，心理上往往会承受很大的压力。正确运用深呼吸，则可以减轻我们的紧张感。

我们很多人都担心第一次遇见陌生人时会说错话。因为留给他人的第一印象不好的话，我们就永远无法改变对方对自己的印象了。如果对方是在我们的生活中有着重要影响力的人，那么与这种人交谈，会使我们更紧张。我们或许都有过这样的感觉：和一个素未谋面的新朋友谈论自己时，我们往往会感到不舒服。如果这时做一下深呼吸，也许能帮助我们放松紧绷的神经。

深呼吸之所以能够让人放松身心，主要就在于它能够激活人体中的副交感神经系统。人体有一套自主神经系统，包含两个部分：交感神经系统与副交感神经系统。这两个部分总是处于相互排斥的状态，就像汽车的加速器（交感神经系统）和制动器（副交感神经系统）一样：当交感神经系统处于被激活状态时，就会促进机体的能量消耗，同时通过释放压力激素（肾上腺素、去甲肾上腺素），在减慢消化系统活动的同时，使呼吸与心率加快、肝脏释放葡萄糖，使身体做好运动准备（比如应对压力的“战”或“逃”反应），这就是人们经常感受到的压力紧张状态，久而久之，人就会疲劳；而在副交感神经系统处于激活状态时，机体的能量得到保护，身体得到放松，因为副交感神经系统有合成代谢功能（相对于交感神经的分解代谢功能），可以促进细胞重新获得能量。副交感神经被激活后，可以释放乙酰胆碱，降低心率、呼吸频率、肌肉紧张度等，从而降低机体的新陈代谢活动，恢复体内平衡，让机体进入放松的状态。每当我们进行深呼吸时，副交感神经系统就会被激活，因而我们的紧张情绪就能够迅速得以缓解，从而达到身心放松的目的。实际上，经常做深呼吸的人，心态会更加平和，其呼吸频率、心率、肌肉紧张度等都会相应低于同龄人。深呼吸，调整紧张的情绪，能够帮助我们更好地与陌生人进行交流，扩大自己的朋友圈子，并使我们的生活变得更加丰富多彩。罗斯福就是一个善于调整情绪、与陌生人打交道的高手。他使用的那种主动与陌生人打招呼并保持联系的办法，值得我们借鉴与学习。

我们来看看关于罗斯福的故事。

美国前总统罗斯福是一个善于和人打交道的人。在他还没有被选为总统的时候，有一次参加宴会，他看见席间坐着许多不认识的人。他想要结识这些陌生人，并使他们都成为自己的朋友。但是他感到有一些紧张，于是，他深深地吸了一口气，并暗暗地告诉自己：要放松，没有什么好怕的，这些人将来都会成为我的朋友。冷静下来的他想到了一个好办法。

罗斯福找到自己认识的记者，从那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚后，鼓足勇气，主动走上前去叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的话题。此举使得罗斯福在日后大获成功。后来，他运用这个方法为自己竞选总统赢得了众多的选民。

在现实生活中，我们中有很多人似乎都对社交有一种“畏惧”心理，这时，我们就要试着去学习一下罗斯福的方法——深呼吸，待内心平静之后，主动大胆地与陌生人进行交谈。战胜自卑这个心魔

自卑就像个魔鬼一样，阻碍着我们前进，只要勇敢地与内心的自卑作斗争，大胆地与陌生人说话，我们的人生定会变得与众不同。

在日常的生活和工作中，很多人都害怕和陌生人接触。面对陌生人，他们不知道如何开口、不知道该说些什么。比如，在聚会上我们想不到有什么幽默或是有趣的话可说；在求职面试时拼命地想给人留下好印象，却紧张得连话都说不完整。这其实是一种社交恐惧症。社交恐惧其实是自卑的一种表现。

我们来看下面一则故事。

王峰大学毕业半年多了，可是至今仍没找到合适的工作。大四的时候，看到同学们纷纷拿着自己制作的简历四处求职，虽然辛苦，但他们还算乐观、自信，王峰十分苦恼，因为生性害羞的他对此始终有一种莫名的恐惧感，一到招聘现场那样陌生的场合，他就手足无措，浑身不自在，甚至不敢与面试官对视。看着身边的同学一个个找到称心如意的工作，他却始终犹豫着，不知怎样才能勇敢地迈出第一步。

从上述故事中，我们不难看出社交恐惧症可谓是自我推销的克星，它往往使人与机会擦肩而过。

我们要想克服“畏惧心理”，最重要的就是要克服我们内心的自卑感。自卑会使我们陷于孤独、胆怯之中，受这种心理的支配，我们就会越来越不敢主动去和陌生人交往，越来越自我封闭。

有很多方法都可以克服自卑感，最有效的就是对自己进行“心理暗示”。比如，在与陌生人交往感到恐慌时，我们不妨想一想：我的社交能力虽然还不够好，但别人或许也是这样的，无论做什么事，开始时都不见得能做好，多尝试几次就好了，其实大家都是这样的。

问题的关键就在于，我们必须敢于走出与陌生人交往的第一步。熟能生巧，我们练习得多了，就不会再感到害怕、胆怯、腼腆、羞涩了。这样就会使我们自己的交际能力大大提高。

其次就是进行一定的“心理认知”治疗。这种方法就是让患者通过回忆、与心理医生交谈及催眠治疗等方式，找出产生心理障碍的确切原因，再据此对症下药，进行“行为治疗”。“行为治疗”就是根据患者的病因，教其采取相应的心理对策，找到解决问题的办法，最终形成正常的社交思维习惯和模式。常见的治疗方法有如下几种。

1.集中注意力法

在与陌生人交往的过程中，不必过度关注自己是否会给别人留下良好的印象，要知道自己不过是个小人物，不会引起人们的太大关注。我们要学会把注意力放在自己要做的事情上。

2.兜头一问法

当我们心理过于紧张或焦虑时，不妨兜头一问：再坏又能坏到哪儿去？最终我又能失去什么呢？最糟糕的结果又会是什么样的呢？大不了再回到原点，有什么可害怕的呢？如果我们想通了这些，一切就会变得容易起来了。

3.看着别人的眼睛说话

对于生性害羞的人来说，刚开始时这样做可能会比较困难，但这样做是很有必要的。你和对方是平等的，为什么不能拿出自己的那点儿勇气来，大胆而一自信地看着别人呢？必要时甚至可以把此当成一场小游戏：“我就这么盯着他看，看他能怎么着！”

4.准备好话题

有时，我们在社交场合手足无措是因为我们没有选择好合适的话题。我们平时应多注意报刊上的新闻，积累一些话题，这样在陌生人面前就不会有无话可说的尴尬了。

5.不要太关注个人表现

在与陌生人交谈时，我们应该将注意力从自己的表现转移到如何能够完成这项事情上来。要知道，别人关心的是事情本身，而不是你本人。所以，你只要把需要讲的内容清清楚楚地表达出来就可以了。

自卑是一个人最大的包袱，它让我们不敢想象、不去行动。在自卑心的驱使下，一个人自然也就不愿同他人打交道，他同其他人的联系、沟通、互动就变得更少了。缺少积极的回应、改变，只会让人更加自卑，关注于自己，被心魔所控。敢于改变、有所准备、能够行动，才能走出自卑的陷阱，大胆地跟陌生人说话。陌生人或许就是你的贵人

人与人之间的关系都是从陌生人开始的——认识久了以后，颇有好感的叫朋友；没有什么来往的叫普通朋友；如果有缘，就会发展成情侣……一

生活就是如此奇妙，两个萍水相逢的陌生人，只要其中一个先伸出友谊之手，陌生人也会变成好朋友。人生在世，多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。从陌生人开始构建自己的“关系网”，我们需要注意如下几点。

1.陌生人正在影响我们的生活

在畅销漫画作品《向左走，向右走》里有这样的描述：都市里的大多数人，一辈子也不会认识，却一直生活在一起。

我们每个人都无法避免与陌生人打交道。同时，在每个人的一生当中，都或多或少地得到过陌生人的帮助。陌生人正在以这样或那样的方式影响着我们的生活。

2.陌生人与我们如影相随

不管你愿不愿意，也不管你是否已经意识到了这一点，陌生人一直都是与我们如影相随的。我们无时无刻不在与陌生人共处，在公车上、在电影院里、在超市……在任何一个公共场所，我们都在与陌生人打交道。

3.陌生人在积极影响我们的生活

相信我们每个人都有得到陌生人帮助的经历。我们有没有想过，大多数的陌生人愿意帮助我们，而且觉得帮一个人是很轻松平常的事情？他们就是以这样的一种角度在积极地影响着我们的生活。

我们来看下面一则故事：

在美国纽约时报广场上，有一位步履蹒跚、白发苍苍的老妇，她天天在广场上走来走去，不管是严冬还是酷暑，不管是烈日当头还是细雨连绵，她没有一天不出现在广场上。

有人猜测她是在活动筋骨，也有人猜测这是位无家可归的、可怜的老人。有一天，报纸上登出了这位老人的照片和事迹，人们全都惊呆了。原来这位老人既不是在活动筋骨，也不是无家可归，她是在熙熙攘攘的人群中搜寻那些需要帮助的人。

见到独自乱跑的小朋友，她就上前关切地问一句：“小东西，是不是找不着家了，需要我帮忙吗？”

见到满目忧伤的小女孩，她就上前关怀地问一句：“孩子，有什么烦心的事吗？那就说出来吧，或许我能帮助你。”

见到心事重重、满脸沮丧的年轻人，她也会主动上前打个招呼：“遇到什么困难了吧？要不要我给你出出主意呀？”

就是这位老人曾救助过因长期失业而感到前途无望、企图自杀的人，还送过离家出走的学生和迷途的智障老人，她还曾成功地劝说过走投无路的犯罪分子去投案自首。

报社曾特意找到了一位曾被这位老人救助过的男人，他现在在一家跨国公司担任高管。他在回忆当时的情形时说：“听到她关切的问话后，我竟然扑到了她的怀里大哭了一场，当时我感到她就像是我的母亲。在她的劝导下，我对生活再次充满了信心，并且时刻记着老人当时说的话：‘只要活着，一切都有希望。’”’

在这位老人的感染下，纽约成立了一个自发性的银发老人救助组织，他们唯一的口号就是多和陌生人说话。现在越来越多的退休老人加入了这个行列，他们都像那位老妇人一样，走上街头，用他们睿智的眼睛，去搜寻那些需要帮助的人。我们的生活和工作，甚至我们所有的一切，都受到从未谋面的陌生人的影响甚至是支配。我们吃的食品是陌生人加工的；我们在互联网搜索到的信息是陌生人传播的；我们在人生的旅途中，随时随地得到陌生人无私的帮助；在人生的迷途，我们曾得到或将要得到陌生人的指点……

随着信息技术的高速发展，我们的生活圈子在自觉或不自觉地向外扩张，所以，我们与陌生人之间也就自然而然地产生了一个交集圈。并且，这个交集圈在前所未有地影响着我们的生活。

这种改变让我们不得不去审视自己的惯有看法和偏见。既然陌生人在我们的生活中扮演着重要的角色，那跟随缘分而来的任何一个陌生人，都不应该被我们疏远。和他们相见相识，从陌生人成为好朋友，我们的世界就会变得更为丰富多彩。第二章趁胜追击 主动搭讪，与陌生人拉近关系

很多人都有这样的经历，在公交车上见到了一个令自己眼前一亮的人，很想去认识对方，可心里却异常紧张，一路无言，等到公交车到站、对方下车了，你还是什么都没有说。很多缘分就是这么被我们错过的。

善于搭讪者，就有机会认识更多的朋友；而不善于搭讪者，就只能固守在自己的小圈子里。说好第一句话，让搭讪“开门红”

搭讪要讲究方法和技巧，盲目地搭讪会给人一种轻佻的感觉。学会了搭讪，就可以为结识他人开一个好头。

在与人搭讪之前，我们一定要想好第一句话要说什么、该怎么说。一般来说，搭讪分为直接搭讪和间接搭讪。不同的场合，应使用不同的搭讪。

直接搭讪一般适用于完全没有说话机会的场合，比如你的目标是在街头匆匆行走的女郎，搭讪的经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬了些，却非常实用。一是因为，当今社会上的骗子实在是太多了，所以你必须先表明自己的来意，否则别人就没有安全感。二是中华文化绵延几千年，有时直抒胸臆反而会成为一种魅力。三是搭讪讲究一个眼缘，直接搭讪能够让彼此进行快速筛选。

间接搭讪也叫自然搭讪。间接搭讪就是从一个自然的话题开始交谈，通常适用于夜店、书店、展会、旅途、婚礼等场合。因为，当你与他人必须共处一个空间的时候，直接搭讪一旦不成功，就会让双方都陷入尴尬的境地。而间接搭讪失败，大家可以马上离开，只是一面之缘，日后再次相逢依然是陌路。

在一些常见场合，我们搭讪的第一句话应该怎么说呢？

1.商场

在这种场合，你要选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去对人说：“你好，我想认识你。”

2.街头

在这种场合，你千万不要在四下无人的地方搭讪，特别是晚上，尽量找有路灯的地方再开口，以免让人觉得你心存歹意。还是直接搭讪为妙，“你好，我想认识你。”

3.食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅

这些场合，你就直接过去，先坐下，然后对人说：“你好，我其实很想认识你的，我能坐在这里吗？”

4.公交车、地铁、飞机上

在这些场合，最好用间接搭讪，比如，“你的杂志能借我看一下吗？”“你的手机真漂亮。”假若实在找不到话题，而你又非常想认识对方，那就跟其一起下去，然后在路上直接搭讪。

5.校园

在校园里，直接、间接搭讪都是可以的。比如，你看见一个背着画板的女生过来了，间接搭讪可能就会先从美术聊起，而直接搭讪则还是先表明来意，确定女生态度友好之后，再聊美术方面的话题。

6.旅途中

人在旅途中，时间上一般比较充裕，可以把一步分作两步走，以创造最佳时机。比如在火车上，吃饭和去厕所都是与人搭讪的好机会，通道里谦让一些，排队时微笑一下，过会儿再见到，自然就可以聊天了。

7.书店

书店是一个安静的场所，与人搭讪的时候，你要先小声问一句：“这本书好看吗？”对方一般会有如下三种反应：（1）对方态度积极，继续聊下去就行了。（2）对方露出迟疑但也并不拒绝的神态，那么你马上继续进行直接搭讪：“其实，我就是来想认识你的。”（3）如果对方回答冷淡、不愿搭理，你直接离开就是了。

8.婚礼或其他社交场合

在婚礼上，你一定不要直接与人搭讪，因为这样不仅会让搭讪对象尴尬，更重要的还会给活动发起人的形象造成负面影响。稳妥的搭讪方式是以自我介绍开始，比如：“我是新郎的中学同学，你呢？”

在社交场合，想要与人搭讪，说好第一句话要遵循这样的原则：可以客套但要避免庸俗，要以消除陌生感为主。一般比较合理的开场白方式有三种：一是攀亲式——初次见面，说一些“早就听说您的大名了”“能认识您真的很荣幸”之类的短句，这样就缩短了你与陌生人之间的距离。其实，任何两个人，只要用心留意一下，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。二是仰慕式一如果你对人尊重、尊敬，就会引起对方的好感。对初次见面者表示敬重、仰慕，是热情有礼的表现。用这种方式，你必须要注意掌握分寸，不能胡乱吹捧，千万不要说“久仰大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示仰慕的内容应因人、因时、因地而异，要恰到好处，让听者感到舒服。三是问候式——“您好”是问候对方的常用语，如能因对象、时间的不同而采用不同的问候语，效果会更好。对德高望重的长辈，应说“您老人家好”，以示敬重；逢年过节要说“新年好”“过节好”，给人以庆贺节日之感。

搭讪要讲究方法和技巧，盲目地搭讪则会给人一种轻佻的感觉。学会了搭讪，就可以为结识他人开一个好头。用微笑拉近距离

微笑是一种无声胜有声的情感表达，微笑是连接我们与陌生人之间的桥梁。搭讪前给人一个微笑，可以让对方感到自己的诚意，消除隔阂，拉近彼此的距离。

搭讪是结识陌生人一种简便的方式，而微笑则是让搭讪变得更自然的必备手段。我们在搭讪时面带微笑，就能迅速拉近自己与对方的距离。

微笑最显著的特点就是它富有感染力。当你向别人微笑时，对方都会自然地回馈给你一个礼貌的微笑。正如卡耐基所说：“微笑能照亮所有看到它的人，微笑像穿过乌云的阳光，带给人温暖。”

面对陌生人时，我们往往不知道该如何前去搭讪、如何拉近彼此的距离。其实，也许我们只要对着他（她）微笑，就能瞬间缩短你和他（她）之间的距离。微笑是自信的表现，是对自己的魅力和能力持有的正面积极的态度。微笑可以带来温馨、亲切，能给人留下美好的印象，从而形成和谐的交往氛围。

发自内心的微笑，能自动调动人的五官：眼睛略眯起、有神，眉毛上扬并稍弯，鼻翼张开，脸肌收拢，嘴角上翘。只有做到眼到、眉到、鼻到、肌到、嘴到，微笑才能打动人心。

在经济学家眼里，微笑是一笔巨额财富；在心理学家眼里，微笑是最具说服力的武器……

我们来看下面这则故事：

原一平是日本保险推销业的“全国之冠”。他25岁当实习推销员时，身高仅1.45米，身体又小又瘦，横看竖看都没有一丁点儿魅力可言。但他苦练笑容，并终获成功，他的微笑被日本人誉为“值百万美金的笑”。

原一平为什么要练习微笑呢？因为他总结出笑容在推销活动中有如下作用：笑是给对方传达爱意的捷径；笑具有传染性，你的笑容可以引起对方笑，并使对方愉快；笑可以轻易消除两人之间严重的隔阂，使对方打开心扉；笑是建立信赖关系的第一步；笑可以激发工作的热情，创造工作成绩；笑可以消除自卑，弥补不足；笑能增进健康，增强活动能力。原一平说，婴儿般天真无邪的笑最有魅力。于是，他就花了很长时间练习笑。他是这样练习的：检查自己的笑容有多少种（原一平认为自己有39种含义不同的笑），列出各种笑所表达的情绪，然后再对着镜子反复练习，直到镜中出现所需要的笑容为止。

要与人成功进行搭讪，然后推销自己，一定得有一两招过人之处。从事销售行业的人不必面面俱到，也不必为外表的缺陷而自卑，关键是找出自己认为最有希望的“突破口”，进而尽情地表现自己的魅力。

在日常生活中，我们可以通过如下有意识的训练去改变自己：

1.面部肌肉放松法。嘴角微微向上翘起，让嘴唇略呈弧形。在不牵动鼻子、不发出笑声、不露出牙齿，尤其是不露出牙龈的前提下，轻轻一笑。

2.冥想法。闭上眼睛，调动内心感情，并发挥想象力，或回忆美好的过去或展望美好的未来，使微笑源自内心，有感而发。

3.对镜练习法。使眉、眼、面部肌肉、口形在笑时达至和谐统一。

4.当众练习法。按照要求，当众练习，使微笑自然、大方，练习时一定要克服羞涩和胆怯的心理。

微笑是一种力量，可以传递一种感情，迅速拉近彼此的距离。当对方感受到美好，看到了诚意时，自然会做出积极的回应，愿意与你进一步交往。了解对方的心理是搭讪的前提

搭讪，要谈对方感兴趣的话题，要了解对方的心理，要有针对性地投其所好。

在与陌生人搭讪之前，我们要察言观色，只有了解了对方的心理，我们方能做出正确的判断。这种了解别人心理的能力并不是某些人的天赋，我们每个人都能够掌握。

我们先来看这样一个故事：

齐桓公与管仲商讨征伐莒国的事情，奇怪的是，计划尚未公布，国人就知道了这个消息。桓公问管仲：“这是怎么回事？”管仲说：“国内一定有圣人。”桓公若有所思地说：“白天工作的役夫中，其中有一位盯着我看。你说的可能就是此人吧。”于是，桓公命令把那个役夫带过来。

不久，那个役夫被带到了桓公面前。桓公暗暗吃惊，问道：“你是怎么知道的？”役夫回答：“草民听说君王有三种面色：悠然自得的时候，是享受音乐的面色；忧愁清静的时候，是有丧事的面色；精力充沛的时候，是将要发兵打仗的面色。前些日子臣下见君王站在台上，精力充沛，这就是将要用兵的面色。君王感叹之下，欷歔不已，所说的都与莒国有关，君王所指的也是莒国的方位。因此，草民就猜测，尚未归顺的小诸侯唯有莒国，所以我说出了将要讨伐莒国的话。”

桓公听了这个役夫的分析，十分佩服他的察言观色之术。通过谈话，桓公知道这个役夫叫东郭垂，于是桓公把他招到身边，委以重任。而东郭垂也不负桓公所望，为齐国的称霸大业立下了不朽的功勋。

东郭垂的确是不简单，仅仅通过齐桓公的脸色，就能够判断出他要做什么事情。其实，他只是了解了齐桓公的心理，所以才能猜测出齐桓公要做什么。只要我们用心留意，我们也能够洞察他人的心理。具体来说，我们应注意如下几点：

1.通过语言洞察人心

一个人的言语在一定程度上反映了他心里在想什么、想要做什么。如果我们不善于分析别人的语言，也就无法读懂对方的内心。（1）有的人在讲话之前先清嗓子，这多半是由于他紧张或不安。说话时也不断清嗓子、改变声调，这表明他可能还有某种程度的焦虑。还有一种情况是清嗓子表示他对一些问题不能做出准确的判断，犹豫不决，需要继续思考。（2）心虚的人，说话往往支支吾吾。（3）心怀鬼胎的人，说话时会阴阳怪调。（4）沉着冷静的人，说话时心平气和。（5）诬蔑他人的人往往闪烁其词，浮躁的人往往喋喋不休。

2.通过眼神读懂心理

眼睛是心灵的窗户，眼球的转动、眼皮的张合、眼珠的转动速度和方向、眼睛与头部动作的配合等，所产生的奇妙与复杂的眉目语，都在传递着信息。

通常情况下，说话时直视对方的人比较诚实。一般来讲，初次见面时，先移开视线的人其性格较主动。而对于初次见面就不集中视线跟你说话的人属于挑战型的人，你应特别小心应付。

通过观察别人的视线方向，你也能揣摩他的心态。如果面对异性，只望上一眼就故意移开视线的人，大概是由于其对对方有着极强的兴趣。而对异性瞄上一眼之后就不再看的，是一种“我相信你，但不怕你”的体态语。当看异性时，并不把视线移开，而是闭上眼睛后再睁开眼看一看，如此反复数次，这可能是尊敬与信赖的表现。尤其当女性这样看男性的时候，一般可认为两人有交往的可能。

3.行为习惯透露人的内心

一些人在日常的工作与生活中会有一些习惯性的动作，这些习惯性的动作对我们知人识人具有重要的参考价值。（1）手插裤兜，时不时地插进插出

这种人的性格一般谨小慎微，凡事三思而后行。在工作中缺乏灵活性，常常用笨方法去解决问题，心理承受能力较差，在逆境中多半是垂头丧气、一蹶不振。（2）自然站立，双手背在后面

这种人往往在感情上比较急躁，但与人交往时，关系处得会比较融洽。其中较大的原因可能是他们很少拒绝别人。（3）以摇头或点头来表达自己对某事的肯定或否定

这种人往往在社交场合很会表现自己，但很容易引起别人的反感。他们通常自我意识过强、工作积极，看准了一件事就努力去做，不达目的誓不罢休。（4）与别人交谈时吐烟圈

这种人习惯于目不转睛地看着对方，支配欲很强，不喜欢受约束，为人比较慷慨，很讲义气。（5）触摸头发

这种人一般个性突出、性格鲜明、爱憎分明，尤其嫉恶如仇。经常会做一些冒险的事情，喜欢挤眉弄眼，爱拿人当调侃对象。（6）爱晃腿

这种人性格十分保守，很少考虑别人，凡事只从自己的利益出发，尤其对伴侣的占有欲特别强烈，但当朋友有困难时，会经常给朋友提出合适的建议。

察言观色才能了解对方的心理，了解了对方的心理，才能为搭讪做好准备。如果把跟人结识、搭讪比作一场战役，那么，打有准备的仗，获胜的几率自然大些。因此，我们在搭讪前一定要先学会了解对方的心理。眼看耳听，做好观察再搭讪

如果说观察是了解的第一步，那么，判断就是搭讪之前必走的一步。基于观察做出的判断，可以让搭讪变得更有针对性、更有效果。

很多人在认识上都有这样一个误区，认为观察别人、体察他人的心理是“琢磨人”，这是一件不光彩的事情。其实，完全不是这个样子的。

观察是为了更好地了解，了解是为了更好地接近。如果我们不懂得观察，我们也就不能读懂对方的心理，也就不能最终赢得对方的好感。当一个人盲目地与他人搭讪时，得到的多半是不屑和不解。

人与人之间做朋友，对方也必须是在有过一定了解之后，才能成为好朋友。搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一个礼节、一个与陌生人交往的礼节。学会了观察，往往能让搭讪变得更容易。

比如，与一个手提重物的年轻女郎搭讪，正确的方法应该是：可以提出帮她提东西，但只提一次，如果她拒绝，就不要再提了。即使你要助人为乐，也应该先获得对方的允许才行。

又比如，聊了一会儿后，女郎表示要去坐车了，你可以提出陪女郎到车站，还是只提一次要求。只要对方没有明确拒绝，你都可以尝试；但是，人家如果说“不”，就不要再坚持了。而根据实际经验，大多数女性是不会拒绝的。

我们与人谈话时要善于去听对方的言外之意，这是长辈们从小就教导我们的，但那是与认识的人进行交往的情况下。跟陌生人交往，我们就要善于观察，先做判断然后再搭讪，根据搭讪的场景和对方的状态说该说的话、做出相应的行为。

我们来看一则关于汉武帝的故事：

汉武帝刘彻，中国西汉皇帝，他在7岁时被立为太子，16岁登基做皇帝，在位共54年。汉朝是中国封建王朝史上第一个黄金时代，历时约210年，而汉武帝统治的时候又是西汉王朝的黄金时代。这样一位能干的皇帝必然有着非比寻常的品貌。

长安城外有一个小村庄，村里有一户人家中住着老两口，两位老人膝下无儿无女，就靠几亩田地过着清贫的日子。

有一天，老两口吃完晚饭准备休息，忽然听到门外有车马声。老头出来一看，门外尘土飞扬，一群人坐在高头大马上，有背着弓箭的，有拿着棍棒的。老头看来者不善，以为是盗贼，不敢怠慢，连忙作揖行礼，叫老伴出来请人进屋，小心翼翼地伺候着。

众人歇息之后，老头和老太婆就商量，想去召集村里的年轻人来打这伙强盗。老太婆却说：“我看那领头的人气度不凡，眉宇之间有种顶天立地的气概。他绝不是一般的盗贼，他们不会加害于我们的。只要我们小心伺候，什么事都不会有的。”

其实，这伙人还真不是别人，正是汉武帝和他的大臣护卫。他这次只是身穿打猎的服装，几个人出去打猎。天色已晚，便想在这个小村庄借宿一晚。

汉武帝已经就寝，但是他的护卫都还没睡。其中一人听到了老太婆的话，报告给汉武帝听，请示汉武帝是不是把这两个人抓起来或者杀掉。汉武帝摆了摆手，依然睡觉。

第二天早晨，汉武帝一行人等告辞了。一夜相安无事，老头子心中稍安。几天之后，朝廷下旨，给了老两口许多赏赐。

幸亏老太婆眼力独到，看出这些人并非平凡之辈。如果照老头那样把那些人给打了，相信他们不光得不到赏赐，甚至会有送掉性命的危险。由此我们可以看出，善于观察对于一个人来说是多么的重要啊。

如果说观察是了解的第一步，那么判断就是搭讪之前必走的一步。基于观察做出的判断，可以让搭讪变得更有针对性、更有效果。抓住人心，以“自然”动人

自然，才可以展现一个人的真实面貌，表露内心的真实想法。矫揉造作、不自然的搭讪往往会引起对方的疑心和反感。学会自然的搭讪，才能真正地和他人成为朋友。“无所不自故他亦成自，无所不然故他亦成然”“不然之然亦无所不然，故自亦成然，是则自之与他，俱有然义。今但明自然者，以‘他’语涉物，义成有待，自名当己，宜以语绝也。”

上面这段话说的是什么意思呢？这段话是说，自然并无自己内在的特质，也没有创造的“作者”，因而也没有自然的运动法则。所谓自然，就是没有自我、没有外物。这个收集的是关于自然解释的精华。世界上的事，能拿就拿，能放就放。我们要在有意无意之间、若即若离之际，灵活变通、随机应变。

这段话用在搭讪方面，就是说有的人一看就是心术不正之人，或者搭讪的时候对女性不怀好意。你刚刚看见别人背面，就表现出很“爱”对方的样子，这样难免会让人起疑心。所以，搭讪要自然，不要一开始就让人起了防备之心。

搭讪，其实最直接的目的就是为了主动与人交往，说白了，就是增加自己成功的机会，增加自己人生的阅历，慢慢地通过前期搭讪的交流，使自己更多一些朋友。搭讪并不是让你见到陌生人就去死缠烂打，自然的搭讪能够让双方进一步互相了解，看看彼此是不是适合做朋友，然后进一步了解，看看你们之间是否有可能成为好朋友。

不擅长搭讪的人，也没有必要把自己搞得太过紧张，可以先从易到难进行训练。比如，你在适当场所，看到一个想要认识的人，先不要想着是不是能与对方认识或者成为朋友，也不要试图要对方的联络方式，只要能与他自然交谈一番，就是你成功的开始。

如下几则小窍门，可以帮助你与人自然搭讪：

1.不要为提问而提问

只问那些对你的搭讪“有用”的问题。这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她交往的可能性有多大。

比如，“你在哪一站下车？”“你的事情办完了吗？”“你累不累？”“你觉得这家餐厅如何？”……此类问题直接影响你对她下一步提出的建议和采取的行动。需要注意的是，任何提问对于建立舒适感都是无济于事的。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平时喜欢干什么？”“你在哪个学校？”……此类问题在搭讪的初期阶段就是一堆废话。

其实，这也和我们内心的诚实有关。我们扪心自问一下，我们与人搭讪，这跟对方是哪里人、干什么工作、学什么专业又有什么关系呢？我们只是觉得对方看着顺眼，我们只关心此时此刻能跟对方相处的感受。但是对那些没有经验的搭讪者来说，因为紧张、因为找不到话题，所以他们总是用一个个问题去转移眼前的尴尬。我们要知道，其实这只不过是不经大脑的条件反射，只能表明我们是个没有思想的人。所以，提问不但要少、要精，还要讲求实际。

2.用陈述句代替疑问句

比如，与一个正在大厅徘徊的人搭讪，如果与人搭讪说“你是在等人吗？”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

仔细体会，后者的语气更果断、更自然、更友好，而且还巧妙地暗示了搭讪者本人的状态。相比之下，前者的单纯发问不但没能说明自己的任何来意，还要求对方向你提供情况，这就很容易让对方紧张和抗拒。

3.所提问题，不需对方回答

像“认识一下，好吗？”以及“我们一起走怎么样？”这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的人”，这仅仅是向对方陈述你的来意。可假若说完之后，你就沉默了，那么，这两句话就变成了纯粹的疑问句：“我想认识你，行不行？”“我们一起走，好不好？”

而对方也就必须在肯定与否定之间做一个选择了。这时候，出于自我保护的本能，对方很容易做出否定的回答。所以，关键就在于不能沉默、不能尴尬、不能等着对方说话，要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气真不错啊”“这个地方挺好的”……这样，双方就都有台阶下了。

4.结束时，提问要直接

搭讪时最后的问题往往就是向对方索要联系方式，坦诚地向对方说出你的愿望，其实也是一个策略。那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是十分幼稚的。所以，在搭讪的最后，我们向对方的提问，一定不要拐弯抹角，直抒胸臆，反而更容易被人接受。

如果我们要迅速与人进行搭讪，我们就要遵循“3秒钟法则”。所谓“3秒钟法则”，即看到目标3秒钟之内就出手。这招在于让搭讪者没有时间与空间进行思考，凭着一鼓作气而达成目的。有人觉得这是有经验的人对有经验的人的做法。但也有人说这更适用于新手，对于老手，关键还是得看自己的内心是否够坚定。如果够坚定，即使与之交流一个小时，也是像狙击手在等待时机；不够坚定的话，就算3秒内出手，还是会遮遮掩掩、弄巧成拙。因此，当外在环境的束缚、自身经验的欠缺、对方的拒绝不再成为我们搭讪的心理障碍时，剩下的对手就是我们自己了。

做到自然，才可以展现一个人的真实面貌，表露内心的真实想法。矫揉造作、不自然的搭讪往往会引起对方的疑心和反感。学会自然的搭讪，才能真正地和他人成为朋友。合适的环境，能让搭讪事半功倍

选择一个合适的地点与陌生人进行搭讪，双方都能够打开心扉、畅所欲言，彼此之间也就有了进行深度交流的可能。

合适的搭讪场景是我们与陌生人结交的必要条件。任何交谈活动都必须有一个社交地点作为载体，而社交地点又每时每刻在影响着我们与陌生人是否能成为朋友。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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