作者：刘文翔
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离别初恋试读：
内容提要
只为你回眸时的微笑，注定我此生无休无止的苦痛。一直把你藏在心底，同着曾经与你唱过的那首老歌。倘若注定是我们最终，我将以十倍的沉默面对引后无数个没有你的日子。
杉木堆上的初恋
这是为年轻的我们所不熟识的初恋景状，但它确为曾经年轻的一代所深深记忆。
我的初恋之花开在19岁，开在闽北山村那个村头的杉木堆上。准确地说，即使是坐在了那堆笔直浑圆的杉木堆上，我也并不知道什么叫做爱情。
18岁，高中毕业，我背上行囊踌躇满志地上山下乡去了。知青中有人哭有人笑有人不情愿，我很费解——逃避自己早已厌倦的、终日喧哗不止“打倒”不断的城市，去到一个崭新的“广阔天地”，去大有作为，去摸爬滚打有什么不好？有什么不舍？自从3年前我的母亲被戴高帽挂上黑牌游街示众之后，我就对这个熟悉的城市充满厌烦。
我兴高采烈地在敲锣打鼓的欢送声中踏上了知青运动的苦难旅程。我高兴的是，我和大家一样，胸膛别着一朵象征着荣誉崇高和平等的大红花。我和一群天真无邪的男女同学——大多是各个班级的学生干部，住在同一座知青楼里，开始了单调而漫长的田野耕作，20多年前少男少女的那种凌云壮志仿佛今天还冒着气冲霄汉的腾腾热气。知青生活留住我许多美好与不美好，愉快和不愉快的回忆，但无论别人怎么诅咒它，痛恨它所带来的心酸与灾难，我都要感激它赋予我个人的成熟与收获。其中就有我插队村头杉木堆上那一段懵懂的初恋。
知青队里男知青9人，女知青7人。男知青的头儿是知青队长晨，女知青的头儿就是她，小名叫茅。茅在中学时代就是全校闻名的学毛著积极分子，她与我同一个年级，但不同一个班级。
她是那个班和团支书。全年级12个班，12个团支书中只有2个是由女同学担任的，茅的能干可想而知。本来我也是班级的学生干部，但因为出身的阴影加上我发育较迟，高中时才开始“窜条”，个子虽然是窜起来了，但细条悠悠的整个儿象一根清瘦的毛竹，书读得不少，可多为古典文学，外国名著却消化不多，对那些眼热心跳的大胆爱情描写读起来还有点儿顶不住，茅正相反，她毛著读得好，是活学活用的标兵，她同时还胆大包天地读了许多在那时称之为“毒草”的外国小说。总之，在知青队里，她像个教练的大姐姐，我则象个浑不晓事的傻小子。田头地角，清晨傍晚，或劳作之余，或茶余饭后，别的知青打牌下棋，吵吵闹闹，茅则常常找我交流读书的心得，有时也展开小小的辩论，不过更多的时候，都是她说的多，我说的少，她是勇敢的布道者，我是腼腆的听众。因为，她的书显然比我读得多，尽管我在知青队里也算一名秀才。所有这些，关于我和茅之间的“文化交流”活动，都是在极其秘密的情况下悄悄进行的。那年月，男女绝对地授受不亲，除了个别大胆的公开谈恋爱，一个男知青和一个女知青是不敢单独在一起的，否则会被人看作龌龊下流，道德意识败坏。
是一个初冬的傍晚，收工归来在溪边洗濯脏手泥脚之际，茅神不知鬼不觉地靠近我说：“今晚我们出去谈谈心。”语气是命令式的而不是疑问式的，也不是征求意见。我简直怀疑自己的耳朵，问：“干什么？”“出来你就知道了。等大家都睡着了，我会在门口吹口哨，你听见口哨声就出来。”说完话，茅就径直一人甩下大家先上岸走了，丢下晕晕乎乎的我愣在那里长时间发呆。我不知道她叫我晚上出去干什么，让人发现多尴尬，我感到害怕。自从耳朵里听到她的指令，我就仿佛怀里揣了一颗定时炸弹，这颗包藏着“见不得人”的秘密炸弹随时随地会震耳欲聋地“隆隆”开来。
夜深了，同一房间同伴的鼾声此起彼伏，我却毫无睡意地躺在被窝里装睡，等待着那骇人听闻的口哨声吹响，我恐惧那吹响的口哨，怕它惊醒众人的好梦，暴露我俩的秘密，尽管我根本不晓得这个秘密是什么？我一点不欣喜，甚至还有一点讨厌，讨厌茅的自作主张，却让我在这里受刑。我希望那口哨声不要响起，一切都不过是茅别出心裁的恶作剧，同时我又希望那口哨声早一点响起，好早些结束我忍耐和等待的“徒刑”。我满脑害怕和胡思乱想，就是没有一点男女之间亲近时特有的那种欢乐和期待，我在焦急地等待着，在等待和害怕的折磨中渐渐入睡。就在这时，尖锐的口哨声吹响了，仿佛久揣怀中的那颗炸弹轰然爆炸，我蒙上头，不敢动弹，感觉象所有的邻居都惊醒过来，偏偏耳边的口哨声在一声接一声响起，不急不慢，不愠不火，比一个男知青吹得还老练到家，在一声声哨音里，我听出了执着和顽强，我意识到如果我不起床，她会锲而不舍不露声色地一直吹到天亮。我吓得一骨碌爬起来，黑暗中贼一样摸出门去。门洞里传出茅低促有力的质问：“怎么这么久才出来？”“我……我……”我想说害怕，觉得掉份；我想说不情愿出来，又怕伤她的心，我只好什么也不说，跟着她走。我的牙齿在打架，浑身在发抖，一半是冷，一半是怕。
我们就这么行走在光天化日之下——千真万确的，闽北的冬夜原来如此亮堂，天地间一片白茫茫亮光光。在亮光光白茫茫的氛围里，茅带我走到村头一堆杉木跟前，说：“我们随便坐坐吧。”我立马下了一大跳，就坐在这空空荡荡四无遮盖的杉木堆上？我俩这么一坐，还不让全世界的人看见了，暴露了？就算我俩君子坦荡荡没有任何见不得人的事情吧，也犯不着这么“光天化日”地坐在旷野里干冻着吧？可是茅已经干脆利落地坐下了，我心里老大不情愿也只得坐下，我坐得离茅有一段距离，中间再坐一个人都够。茅笑一笑，没吱声，她笑得坦然，也很真诚，反过来倒好像我一肚子的肮脏念头。我继续牙齿打仗，浑身发抖，这会儿似乎抖得更利害了，毕竟刚从热被窝里爬出来，闽北的初冬之夜霜冻已经下来了，寒冷可想而知。可是茅却为一片神圣的爱情激动着，那是她事后告诉我的。她属于外刚内柔的那一种。“把你的手给我好吗？”是茅真挚温柔的声音。我傻乎乎地反问：“放哪里？”茅无言地一把把我生冷如冰的手掌握在了她温暖如春的手掌中。奇怪，我的手冻得刺痛，她的手却是热乎乎的。她说她要让我暖和起来。她的热乎劲还真的一下子使我的手热起来了，连心也跟着热烈激跳——要知道，这可是我生平头一次与女子坐得这么近，也是生平头一次与女子的手紧紧握在一起……
后面的故事可以省略了。我们好合好散，到今天还是好朋友。初恋的记忆就像远处有一片风景，又像隔着一口池塘。
青色情网
——初恋季节他说：“别离没有对错，要走也解释不多，现代说永远已经很傻……”我说：“岁月能风化许多坚硬的东西”。
初恋是我毕生难忘的，而初恋的幻灭却留给我无尽的痛苦。
我曾把初恋的悸动和心跳给了他，把初恋的红晕和羞涩给了他，把初恋的纯情与思念给了他。
但是——天意弄人。不久我们便保持着一种若即若离的关系了，有时就在身旁互相偎依，有时远在尺涯，彼此不相识，特别是在聚会时，在同学面前，我只有无奈与痛惜。或许错在我任性，或许是上苍的安排，事到如今，我纵有千言万语也懒得启齿，也不想做无谓的解释，一切随缘吧！默默祈祷，希望上苍会恩赐！
想起初恋时，记得当年年纪小小，我们唱情歌，看伤感电视，读爱情故事，却不知情为何物。就这样痴痴迷迷地、认认真真地迷恋着一个人，把他的脸刻在心城里，把他的名字写出在手心上，把他的喜和悲写出进绸面的日记里，为他苦乐，为他失眠，为他经受孤独，为他独斟寂寞，错过了友情，甚至荒废了学业，扔去种种机会也毫不吝啬。
初恋季节里，我们始终把学业放在首位，互相鞭策，互相鼓舞，期间，我觉得自己多了份无形的努力，在我沮丧失落时，我能增加勇气继续拼搏，虽不至于突飞猛进，但总比平时好了！总有他鼓励，总有他微笑相伴，总有大家理念所支配，我心满足、心舒畅、心健康；我学习上获成功，生活上得充实。我很开心，曾多次对人说，认识他，我今生无悔！
我们手拉手来到教室，走进饭堂，每逢假日便又双双把家还。别人将我们比喻成郭靖与黄蓉，演出现代爱情剧《射雕英雄传》。
翻开我的心灵日记本。他曾说过：“若某天你不再理会我，但我自问永远也无法扑灭对你的爱火，尽管道路崎岖，前途迷茫，可我还喜欢我行我素，用记忆的苦熬精神继续甘等，我想自己不会放弃的，毕竟你是我执着的追求，即使你不一定会恢复对靖哥哥的称呼，可郭靖从来就只爱黄蓉一个，因为他永远是憨直、死板的！”每当想起这些话时，我便沉浸在甜蜜的海洋里，浮想联翩：我如小鸟依人般温馨地躺在他的怀抱里，深沉地、甜蜜地睡着……
忽然一阵清风指过我脑际，使我打了寒颤——甜言蜜语谁不能滔滔不绝地挂在嘴边，写在笔下呢？海誓山盟谁不会振振有词地说呢？但，这些问号停留在心理不到3分钟。因为，“爱情是盲目的。”于我来说，初恋更是没头脑的，不羁的，狂热的……
我曾怨他，不主动地出现于我面前讨好我，但他的回答是：“爱意发自内心，表达于行动、表情，聪明的你应该会明辨是非，绵绵的爱话我已说得够多了，信与不信，悉随尊便。”我并不满足于这一回答，我用希冀的目光望着他，用柔弱的小手牵着他，他握紧我的手，慎重地说：“就留待时间作考验吧，不管怎样，我对你的真情始终不会变！”
在一次次离离合合、伤感、委屈和孤寂中我才渐渐顿悟：最深沉的感情往往是以最冷漠的方式表现出来的，而最轻浮的感情常常是以最热烈的方式表现出来的。珍惜自己的感情是一种修养，尊重他人的感情是一种美德。不要久久地拥抱春天，否则我怎会不留连忘返呢，但也不要久久地注视冬天，否则我又怎会不憔悴容颜？可惜，这一切一切的顿悟似乎已经太迟太迟了！
任性、调皮、不羁的黄蓉再没有古典时期那份耐性去容忍郭靖的木讷了。我和他之间的距离一天一天地拉大，我们的语言越来越少，我们观点也出现了背道而驰的现象，这些，从前都不会发生的。头脑中全是杂乱无常的思绪，致使我以为自己在做梦，但毕竟这一切都发生了，且事态越来越严峻。杂乱的思绪一直折腾我，在煎熬的严刑拷打下，我委屈地对他说：“我们分开一段日子吧，冷静一段时间后，或许我们会有更多的共同语言呢！”此时，我觉察到他面部表情发生急剧的变化，由精神饱满变成了苍白、死灰色。现时，我也觉得天旋地转……几天后，他对我说：“那么，我唯有默默地为你祝福、祈祷，在艰苦的学习之余，恕我把这份爱恋永远珍藏于心底，此刻的心情只有用草蜢的《永远爱着你》才可以表达。”我哭着说：“不是每个恋曲都有美好回忆的！”他傻傻地望着我说：“你可以不理睬我，甚至忘记我，但你没有权利阻止我对你的爱，毕竟这是我以真心负付的爱！我会象一颗棋子一样等待你的选择。”于此，我只能用我的泪水来回报他的忠诚。
我能完全理解他的心意，他待我很好，也非常真诚，他给了我信心、力量，我十分感激他的深情厚谊……但爱情不是游戏，不是笑话，而是一种责任，一种追求、一种企盼，一种向往。经过多次离合的磨难后，我深感身心疲惫，于是我轻轻地关上爱的大门，何时能开启？待缘分这个小精灵再次来撞击吧！
我撩拨着逢乱的头发往窗外望去，刚好与他微笑的目光相碰。我笑着说：“虽然我们或许不能成为那个，但我们永远是知己好友。”他则以唱歌形式来回应“别离没有对错，要走也解释不多，现代说永远已经很傻。留给你，请珍惜这段友谊，也许某天可以的话，准许我多爱你一次！”我坦然地说：“岁月能风化许多坚硬的东西！”
情殇
在一个阴雨连绵的午后，人很纳闷。我突然收到一封特别又显得有点无奈的信。信写得简短，却使人心酸心碎。我象吃了五味品一样尴尬地捧着那封信。我慢慢的把信拆开。一切在我意料之内，一切又都在情理之外。
一年前，也就是高三那年。我从偏僻的山沟里来到A市就读高中，带着父母的希望，乡亲们嘱托混入了这个城市。我充满憧憬也充满希望。然而一个充满心酸疼痛的日子却降临在我的头上。上天过早地赋予了还不属于我的那种生活。我感到迷茫和困惑，同时又是种揪心的依恋。
高三那年，一个星期六的下午，天气有点阴沉。我们几个要好的同学兴致勃勃地来到球场踢球。累了便坐在那软绵绵的草地上，一边闲聊一边玩扑克。徐徐的暖风吹着脸儿，啊！真是一种说不出的舒服感。如弱柳扶风，使人飘飘欲仙。球场边的树叶轻轻的沙沙着响。多少俊男倩女也都在咏吸着。此时场边的树阴下贴着许多的缠缠绵绵的倩影。青春终于现出她的原型。我们，响亮愉悦的谈笑声迎来无数双惊异的眼下。正在这时，三位女孩微笑着慢慢地朝这边起来，谈笑声顿时停下来，她们的到来我们暗自欢喜又有点惊慌。不招自来，今天的桃眼下明亮又闪烁，笑起来就像熟透的葡萄，既美丽又可爱。她不会打扑克，我便教她打。几轮牌战下来却显得无拘无束了，传出阵阵的欢笑声。原来她时常来球场边树荫下散步，观看我们踢球。我们还是同校同科，只是教室隔得远了点，不太注意而已。
那天下午我成了她的军师，后来我又成了她的知音，再后来她却成了我苦涩的恋人。从那以后，我们一起出去学习。背英语背政治背历史。渐渐的这种单纯的学习交往得不够了。追求的那种浪漫那种缠绵却萌动了。谈理想谈人生到谈婚姻家庭。谈古今论进事到追星族，电影名星到歌舞皇后。我们在不知不觉中越出了界线。明明只是一种友情却感觉是热情。我放弃了那种子严肃的热情的治学态度。整天迷迷糊糊如醉仙一样。渐渐的我感到一种伤心，发现我特爱吃醋。看到她跟别的男孩在一起我就醋意大发。有时就装着对她不理不采或以言语相讥。我知道这是不必要的，走上极端是有害的。我尽力克制自己的情绪，越是如此越是感到一种压抑。整天都在思念和想入非非。其实我正在扮演一个爱情奴隶的角色。对于她我百依百顺，她的事情比我的事情不知要重要几百倍。托我办的事情我竟尽全力，甚至不惜一切代价。我终于发现我的脆弱。这方面我太缺乏理智和思维了。这不仅仅是我的幼稚，更是我的愚笨。爱情需要单纯专一，但也不能缺少理智。我已经不能自拔了，我甚至感到我是否得了精神病。
时间带走了我的欢乐和奋发的强劲。我变得话少了起来。整天总是想到N女孩的活泼开朗的性格，一起在户外拿着吉它弹唱的欢歌笑语。但我觉得我的生活变得越发沉重起来。好像有很沉的担子压在我的肩上。这段生活使我变成另外一个模样，那种浪漫无边际的生活把我推向另一个顶峰。我一肩扛着心酸心疼的恋人，一肩又挑着父母深深的期望。使我左右为难。我在严峻的高考面前和热情浪漫的生活的隙逢中艰难地爬行着。我太累太困了。我那活泼豪爽的性格早已消失殆尽了。
此时的我好想得到她几句安慰和鼓励的话，好好的面对高考，我们还年轻，以后时间还长着。可她没有给我，一句安慰和鼓励的话也没有给，她发现了我的改变，我的郁郁寡欢和沉闷，更是疏远了我。我更是疼心难过。后来连我的邀请她都拒绝了。我像泄了气的皮球一样一声不响地走回寝室。她越是那样我越是疯狂的想念。也许这种有意的拒绝或许是善意地来拯救我的沉沦。她也许是没有办法。继续下去会毁了她也会毁了我。作为一个女孩她又能如何？只能用一种回避来暗示我该明白。可是她没有想到这样会增加我的烦恼，会使我心碎。或许只是我不该，不该那样继续下去。没有一点思维和理智。对于一些事情想得过于简单和幼稚。有时又总是作茧自缚画地为牢。对于爱我忠贞不渝，对于她我尽职尽责。我断绝了我的正常交往。这期间我失去了很多的朋友。我感到我丢掉了许多东西，也失去了很多的情感。我必须得清醒过来，刹住这辆幸福快车。说起来是否觉得有点轻松。做起来却不是一件容易的事。球场上少我的身影，清晨少了我的朗朗读的读书声。见到她总感一阵惊慌意乱，是一种欲罢不能欲止不休。
一个明月高挂的晚上，我约她出来。想说说心中的苦闷。想要得到一种心灵安慰。我俩并肩走在月光下，都沉默不语，月光又美又朦胧，大自然赋予人类的那种夜景夜曲，全然没有触动我。她的心扉好像在积淀着什么，几次欲言又止，她揉揉手。我该从哪儿说起，又说点什么。我思忖万千。几次话到嘴边又咽下。除了虫鸣之外。夜显得特别的沉静，就连跌着一个小石子的撞击声都听得清。真的，不知该说点什么。在那尴尬的夜晚我无地自容了。直到最后什么也说不出来。
高考临近了，属于我拼搏的时间不多了。我感到惊慌。这段时间我丢掉多少宝贵的时间，“黑色的七月”敲击着我的心，以这样弱弱微微的心态能考试吗？我感到内疚。想到父母那企盼的眼睛。面朝黄土背朝天的劳作，在晚归的月亮地上肩挑手提的匆忙回家的脚步。面我在学校醉生梦死，我无法再往下想。在这十字街头我只有两种选择，成功或失败。是龙是蛇就看今朝。我选择哪一种？没有谁能帮助我，能帮助我的只有我自己。
有时放弃是为了获得，但有意的伤害却成刻骨铭心的恨，无论是善意还是恶意。那时我无法摆脱心中的恋情纠缠。为了高考，为了摆脱那份恋情。我把她视为敌人，以淡忘那份恋情，我带着巨大的心理负担完全回避了她。唯有这样才能静下心来学习。我不是无情的人，我知道这样会深深的伤害她。我真的是出于一种无奈。那天阴雨连绵的午后，那封信抛到我的手上。说我无情无意，善恶不分。我只好默认，求她谅解。我是真的爱她才会如此。只望她将来明白我的无助和苦心。
一段感情的经历，一段情感的风波慢慢的过去了。我又重新投入紧张的复习中去，做着一套接一套的模拟试题，埋头苦干，来弥补我曾经的损失。我不放过一分钟，抓紧时间学习。每天总是学习到深夜。夜深人静时只听到笔头沙沙的划着算着。我要用我最后的拼搏换取这次高考的成功。才对得起关爱过我的亲人和朋友。才不负老师的培育。经过四十三天的苦战，我取得了第一步成功，被重点院校录取，换来父母的微笑和亲人们的掌声，我长长的呼了口气。好男儿应该志在四言。我拿着录取通知书踏上北上的列车。新的生活又开始了，要好好把握，过好这四年的大学生活。抓住机遇练好本领。
一段朦胧的情缘结束了，使我懂得很多也学到很多。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，我会永远记住那段情缘，记住被我伤害的N女孩。我只想说。N女孩，对不起，我不是无情的人，我时时都记起你，你在他乡还好吗？祝你一生平安！我的同龄们，当我们面临这一问题时，要想到我们还年轻，有很多事情还要我们去做。很多路要我们去走。爱情丢了但不能丢理想信念。在多情的季节里，不要轻易地去爱一个人或接受一个人的爱。更不要轻易地去恨一个人。我们真心喜欢的说让他（她）自由，他（她）能回来就是我们的，不回来他（她）本来就不属于我们的。风华正茂的我们，让青春留下更多的闪光的轨迹。当我们回头转望来路时才不致于惋惜。
悠悠往事
情感如花香，清淡一些更持久，相依相守，平凡之中，我和他用有了更多的信心与力量。高三的时候，有个后位，凑合着算个朋友，整天没事就瞎扯，扯些自以为像回事的事，他是班头，又是学生会主席，挺优秀的。长得很白，挺帅的。说话挺逗，像个孩子。想起我们在一起瞎扯的时候，打死我也不相信我们之间会发生那么一段故事。
说起相识，还挺有意思的，高一时，我可不知他是谁。那是一个暖暖的夏日午后，在操场上，同学为我拍照，他脚下的足球差点飞到我的头上，结果，那个瞬间变成了永恒。我吓了一跳，而他只是笑红了脸，然后稳稳地接住了我使足了劲踢出去的足球。高二分文理班的第二天，偶然回头，竟发现后位原来就是那个踢飞了球的臭男生。我指着他的鼻子：“你这家伙！”他“嘿嘿”一笑：“谢谢你记得我。”我实在绷不住，笑了，想起那张照片上的他：挥舞着手，嘴张着，像个大猩猩。
接下来的日子，有一年吧，过得挺自在。在一起经常打打闹闹，说说笑笑，从来都是无所顾忌的。他待人坦诚，且热情，从不摆官架子，每当我欲发牢骚时，他便夸张地合上书本，托起腮来，一双笑眯眯的小眼下似乎在说：“说吧，听着呢！”追他的女孩不少，他却时常抱怨自己命苦装着很诚心地向我请教，我便羞他走了桃花运还叫屈。时常谈未来，谈理想，每及这些，便有分歧，我喜欢平平淡淡，他喜欢轰轰烈烈。我向往往陶渊明笔下清淡的田园生活，他追求如凯撒大帝立于阿尔卑斯山巅高呼“我比天高”的江河。我说他狂妄自大，他批我消极殆世。我丝毫不能改变他对壮烈人生的追求，他也丝毫不能动摇我对清泊淡雅平常岁月的向往，虽然我们都曾图去说服对方，改变对方。闲来静坐时，想起这个朋友和这份感情，便觉得像白开水，平淡无味，却很纯，很实。想起它，便觉得天空很蓝，空气很爽。
高三了，这时候，年轻人的血着火点低，易燃烧。老师们开始动不动就敲桌子：“想想你们还有几天？”好像我们都是秋后的蚂昨，班主任也展开思想攻势：“你们都还小，要往远外看，不要……”。老师的话像刮过去的一阵风，擅闯禁区的年轻人置之不理，而且纷纷从地下转入地上，晚自习后，你千万别到操场去，去了也别往阴影角落里瞅。
我没有晚上十点还到操场上去闲逛的兴致，那天我却鬼使神差地去了，我的视力不地，却能在隐约的树丛中清晰地看到我的后位，和一个女生，校花，文艺部长。心一点一点往下沉，一种难言的失落袭击了我。我悄悄地逃跑的，我一次又一次地告诉自己：“真失望。”第二天，我就不愿再看他了，不管我承不承认，一种酸葡萄的味在作怪。“孤男寡女，哼，不理你！”我对自己说：“他有女朋友，你生哪能门子气？”“就是不能有？”“为什么，难道你真的这么在乎？”是啊，我该不是动真的了吧？我开始怀疑自己。他那么优秀，有女朋友也不用如此动肝火呀。我愤愤地想。没用多久，我这种愤然和失望就变为哀伤。平生第一次，我无法控制自己的感情，一种潜力伏在心底久未发觉的感情。我想起平时他待我的种种好处，怀念往日相处的无拘无束的时光。我不敢回头，不敢再与他乱侃，心里藏了如此鄙陋的心事，我还能面对他？我记住了他所有衣服的颜色，记住了他欢笑的声音，同时记住了所有关于他和文艺部长的闲言碎语。每天，课堂上，睡觉前，我必须费很大力气才能制止自己不去想他。我唯一能做的，是在日记本上肆无忌惮地挥洒自己无尽的悲哀和对自己喜爱的人的思念。
恍恍忽忽，我迎来了第一次模拟考试。
一模的成绩，使我看到了半学期的痴迷。虽然，我还是第二，虽然我还是比他少五六十分，我清醒了许多这东西大概也如潮涨潮落吧。我流着泪，把一本写满了芒唐和哀伤的日记本化为火烬，我狠劲地咬手指，直至一股钻心的痛。半年了，我真是太累了，太倦了。我重心调整了自己，希望能在死胡里竖一根梯子。或许是因为我刻意的防备，我们的话很少，显得很生疏。不过我已不在乎了。
五月初六是我的生日，疲于高考的姐妹们在一起喝了三块钱一碗的拉面算过了生日。第二天，他突然说：“昨天你生日我给忘了，今天买朵玫瑰花做补偿吧。”我不加思索地说：“瞎扯吧你这家伙。”沉默……晚上都十点半了，听人说他找我，跑出动一看，果然是他。“送给你，迟到的生日礼物。”硬硬的，是本书，还有一束花，“不会是玫瑰吧。”默认让我的眼睛失去了功能，但我能感觉到他的激动。“这是干什么，何必呢？”沉默……回到宿舍，躲在蚊帐里，端详那些东西。果在是一枝玫瑰，带着隐隐的香味。我扔在床边，书厚厚的。
他已包了书皮，且十分费心，精致。用的是一张挂历纸，下面空白，反面是副风景画，是我俩都欣赏的山高水长的那种。“考完了试，一定要拆开书皮看看他怎么办的。”书是心仪已久的，泰戈尔的《飞鸟集》。我的心热乎乎的，沉默了半年的朋友啊，谢谢你还记得我。那一晚，我枕着幽幽的书香和花香，我沉沉入睡。
我没有心力把这件事向别处想，我的心已经冷了。第二天再见他时，我笑了，开心地笑了。
而他，我惊奇地发现，在未留意中，憔悴了许多，深沉了许多。已经“显山露水”的年轻人终于遭到了班主任的强中干涉，但却依然不屈不挠。我开始庆幸自己能人漩涡中走出来。高考，像阵龙卷风，来也匆匆，去也匆匆。当我得知我终于取走了他的第一时，一种难言的怅惘涌上心头。他本该是第一，却取代了我的位置。
我又一次迎着初升的朝阳，看到他灿烂的笑容。他还是那样意气风发。“久违了。”我心里默默地感叹，我是专程来母校找他的，高考一役，也让所有的人扼惋叹息。而今，他打点行囊又一次跨入高三，我拿出那本包有书皮的《飞鸟集》他一怔，我说：暑假时，一时憋闷，想学学你包书的技术。他叹了口气。沉默……“好好干，明年这时候，你一定要亲自教我包书，我等你。”他蓦地拨起头：“好，我还有机会，明年见！”他转身离去，刚刚被他紧握的手立刻感到一丝凉意。朝阳给他笼上一件金色的外套。看着他渐行惭远，我心中充满了力量，我又想起暑假时第一次拆开书皮时飘落的那张精美书签，几行苍劲小字：“闷了很久，我终于鼓气，有人说我与文艺部长如何，但我清楚我心中的女孩，她沉静睿智，有思想，有头脑。她近在咫尺，有时却远隔天涯，我心中的女孩，你相不相信缘分，你记不记得那只足球，这束玫瑰花你能接受吗……”
丁香姑娘
引言：我等你六年，要是六年后，你有100万就来找我吧！或许，你只是不想让我绝望，你终于答应给我一个机会。
你终于得离去了，拖着我挽留的目光上了汽车。或许，天亦有情，她正在为我哭泣，我站在她的泪水中，守在即将载你远去的一丝感动。你叫我到车站里去避雨，我只是惨笑了一下没动，我并不是想让你感动。只觉得唯有雨水才能冲淡心中希望与绝望交织的痛苦。
我甚至没有勇气再次和你握手。她静静地远了，远了，到了颓记的篱墙，走尽这雨的哀曲里，消了她的颜色，散了她的芬芳，消散了，甚至她的太息般的眼光，丁香般的惆怅。
迷茫中，不觉吟起了戴望舒的这首《雨巷》。亲爱的丁香姑娘，你还听得见我的吟哦么？你还那硝烟迷漫的七月么？我永远都铭记着那天——1998年7月4日。你象一枝带着露珠般的丁香，悄然飘到我的身旁，带着丁香般的惆怅，丁香般的哀愁，在我身旁倾诉着那受过伤后的刺痛，倾诉害怕失败的恐惶。是的，就是那天，大颗大颗的眼泪从你的大眼睛里滚出，挂在你的脸上滴在我的心理，而我的心在你的眼泪里溶解了。于是发拆要为你抚平伤口、要为你拭干眼泪，发誓不再让你流泪、不再让你受伤。在那短短的几天里我们畅谈着，仿佛忘了那是黑色的七月，仿佛忘了那是高考的前夕。
一切的一切都随着七月的硝烟消散了。
没有想到，你竟能写出那样绝情的信来，不！应该是能做出那样绝的事来，那信是你朋友写的，你只是把它连同我写给你的信退还给我。记不清当时具体感受，只刻当时很想哭，但却沙哑的笑起来，第一次体会到，原来笑可以比哭更难受。那天夜里，我买了一瓶“二锅头”买醉，却在醉乡里痛哭。
难道你忘了去年寒假，我们在浯溪古道上漫步？忘了我俩在湘江畔的私语？忘了我们在寒风中相互偎依的情么？
不会忘的，我知道你不会忘的，亲爱的丁香姑娘。你终于又向我走来了，带着一身的洁白，带着一身的清香，来到了我就读的地方。这宝贵的三天将永远定格在我记忆里。即使你永远地离开了我，即使爱你给我带来的只是痛苦。这三天快乐都将永远是我最最甜蜜的回忆。要不是我问起，我想你一定不会把一切都说出来而令我痛苦的。
你说，没有物质的爱情是只有痛苦结局的悲剧。
你说，爱靠的是一种感觉而不能强求的。
你说，从来就只把我当作一个普通朋友。
你说，你欠我的太多太多。
你说，你在那边已有了男朋友了，要我为你祝福。
你真傻，真的。感情能作为一种债务来还么？难道你给我带来三天快乐，就是为了还债么？
如果从此就失去了你，这三天只能加深我的伤痕，只能加深我的相思，你知道吗？你的善良只能使我更加的爱你，而更加的痛苦。
如果我对你的爱只会增加你心中的债务感，那我又何必，何必去增加你的痛苦呢。是的，为你祝福，然后悄悄的在你眼前消失，这似乎是许多失恋者走的路，我几乎也该这样走了。但我的脆弱不容许我这样的潇洒。
或许，是我的痴心感受动了你；或许，是你感觉到了我的可爱；或许，你只是不想让我绝望。你终于答应给我一机会。“我等你六年，要是六年后你有100万就来找我吧！”长久的沉默后你悠悠地说。
善良的丁香姑娘，我知道你要的不是100万，你要的是我的能力、你要的是我的奋斗、你要的是我振作起来。我知道，你不想看到我在绝望中蹉跎大学的光阴；我知道，在你的内心深处也是在乎我的。为你，为自己，我都有要去奋斗，哪怕是伤痕累累。
美丽的紫丁香啊！我奋斗的小船就要起航了。亲爱的，别忘了在那遥远的地方，有一个爱你的男孩，正撑着伞在寂寥地雨巷里，等着你的飘来……
小竹之恋
“我从小爱竹，你就叫我小竹吧。”小竹双颊晕红，鼻息粗重，嘴唇干裂，一排扇子似的睫毛遮住了平日里的跳脱灵秀。手臂上横卧一枚铁色大针，吊瓶中的液体一滴滴流动。
一
与小竹相识，是在热闹的舞厅。党第六次请小竹跳舞时，我小心翼翼地问：可以知道你的名字吗？
小竹一愣，道：“名字不过是符号，叫什么有什么要紧！”“我在哪本书上看过这句话！”“这你可就落俗了，书上写的就不可以日常用了么？我喜欢这句话，不经意地说了，并不觉得就是拾人牙慧。”
我心中窃喜。我说你这可就落俗了，那时说我原来还听清雅的。“明晚能请你跳舞吗？”小竹略一迟疑点了点头。“那我怎么去叫你呢？总不成在下面传呼那个女孩吧。”
小竹莞尔一笑。“我从小爱竹，我就叫我小竹吧。”
二
席勒说时间的步伐由三种：未来姗姗来迟，现在如箭飞逝，过去永远宁静不变。
日子在不经意中又向前滑动了很多，和小竹的友谊也与日俱增。那晚月光清亮，树影婆娑，小竹突然问什么是缘分。我说缘是天定，份是人为。小竹眼中噙泪，说她的缘。第一次在舞厅与他相遇，就觉得认出他，那一刻，好似把自个儿在孤旷野林中的魂找回。他牵着我一块儿到草地上看月亮，聊天，为着心底得力点点任性，我开了他一个玩笑，希望他会用心找我，后来，再也没见到他。
月光静静的，风悄悄的。我胸口闷得慌，要踢、要踹、要打、要哭、要——狂叫。当一个女孩对一个男孩把心底最秘密的心事说出，我知道，那个男孩今后赢得的，只能是相交淡如水的君子情份。
所有的花都在睡去，风一点点走近篱笆，吹起小竹耳边垂下的几丝长发。月光朦胧小竹廖完的神情，她似乎不再感到我的存在。我知道自己应该远离她，只能是相交淡如水的君子情份。舞厅仍然是我们常去的地方，那里，有小竹浓浓柔柔的希望，有一份苦涩放不开的回忆。
跳跃留意的五彩灯下，小竹突然眼光直直盯着旁边。“看到他了？”“是鸿云！看，那个戴眼镜穿斜格子毛衣的。”
顺着小竹眼光看过去，那是一个温和俊朗的男孩。那男孩回报小竹一个亲切的笑容。舞厅拥挤不堪，王志文故作沧桑地唱《糊涂的爱》，小竹也轻轻哼着。“喜欢谁的歌，王志文的？江珊的？”“不不，绝没这意思。”“我。”小竹甜甜一笑说，“梁朝伟。鸿云是不是有点象梁朝伟？”“偶像，绝对崇拜的偶像！”“崇拜？”小竹收回目光，眉头微皱，“只有喜欢跪在别人面前的人才会有崇拜心理。我不。”鸿云那一晚一直没邀小竹跳舞。
小竹说，看月亮沉下去是件很寂寞的事。
三
小竹真的很寂寞，寂寞且伤感。我受不了小竹的忧伤，问她为什么不去找鸿云。小竹说在她的意念中压根不存在女孩先去找男孩的想法。我忍不住就说了秦惠。事后，我一直后悔。秦惠是个传统的女孩，她为了卫，苦等了两年，女孩的矜持最后还是被感情冲垮，最后给卫写信。
几天后看见小竹，她依然的眉，依然的愁。她幽幽的声调令我心酸酸的。前天20岁生日，我总在想秦惠，最后，我掷硬币，我以自己说，如果掷20次有10次以上是正面，我就去找他，在他门口徘徊很久，终于还是敲了门，他是温和的，也是平淡的，木子，我只是他生活中可有可无的闯入者，但是，我渴望被精美地爱。
我无语。半晌，小竹向我说秦惠的结局。我告诉她秦惠只得到了兄妹之情，那不是她要的。
小竹说让我见见秦惠，好么。
四
小竹和秦惠如此契合，是我始料不及的。
以后的月光下草地上，又多了一个神采飞扬的清丽女孩。我们一起谈古论今，谈各自心底的秘密。
鸿云对小竹只是周末朋友，秦惠已放开心境笑语人生，我则追随一个遥不可及的梦，常常不知西东。
这晚我们相约去舞厅。当小竹和秦惠出现时，我不觉眼前一亮：小竹身着一袭黑色背带式长裙，上着件淡黄色圆领毛衣，长发高束脑后，清雅灵秀；秦惠上着一件纯白毛衣，一件浅蓝色背带牛仔长裙，纯美脱俗。进舞厅没多久，鸿云也如期而至。他走走停停，看见小竹，径直走过来。小竹瞪了他一眼，又望向别处。鸿云迟疑一会，把手伸向秦惠。以后，鸿云秦惠一直那么开心地边舞边谈。小竹拉我出了舞厅，怀抱一瓶红葡萄酒，在草地上高歌狂欢，最后没力气了，便在草地上坐下，高举酒瓶自语：语言，真是了不得的灵动，Like you绝不是Love you，钱钟书形容一个孩子眉眼相距太远说远得快害相思病了。相思病呵！这些文学巨匠，把自个儿也掏空了，怎么就没有一句形容现在的我。过一会她摇摇头问：我是屡败屡战，还是屡战屡败。我送她回去时，她茫然笑道：再见。
第二天去看小竹。她躺在床上，双颊似涂脂，迷迷糊糊看着我问：谁找我？谁啊？你？带小竹去看病，医生吃惊惊地说：四十度半，小伙子，怎么才带来。
药水一滴滴溶入小竹血液。我心中发酸，便不觉流下泪珠。“木子，干吗哭？”
“……”“木子，你在可怜我？”
苍白的灯光照着小竹青白的唇，寂静的房间响起小竹清柔的凄婉的声音，那是一首小竹和秦惠都很喜欢的诗：如何让你遇见我/在我最美丽的时刻，为这/我已在佛前求了五百年/求他让我们结一段尘缘/佛于是把我化作一棵树/长在你必经的路旁/阳光下慎重地开满了花/朵朵是我前生的期盼/当你走近请你细听/那颤抖的叶是我等待的热情/而当你终于无视地走过/在你身后落了一地的/朋友呵那不是花瓣/是我零落的心病房里静静的，听得见飞蛾的振翼声。小竹靠着枕头出了一会神问我：木子，女孩的心好似一座城堡，为什么一见钟情的却总是守城的人呢？
不，不。
不小竹，一见钟情很多时候也是攻城的人呵。
五
再见小竹，小竹还是当初的样儿，只是常让我吃惊。小竹现在时常说：在大学谈爱情是件奢侈的事。
此后，我和雄再未跳过伦巴，我们宁愿反复不断地跳别的的舞，有一天，雄在身边轻轻地说：我们俩是一个整体的两个部分，我是为你而生存，你是为我而存在。
曾经的心痛
我最喜欢跳的拉丁舞是凯教我跳的，因为我喜欢那种款款而行，风摆杨柳似的轻盈舞姿。凯说我跳得好极了，我俩成了舞池里的最佳拍挡，感情上也是。
我们长去学校的地教（即地下教室，学校的一个学生活动中心）跳舞。每当熟悉的舞曲响起凯轻携我的手带我翩翩起舞，周围布满艳羡的目光。而我心无旁鹜，目光连我的柔情都义无返顾的倾注在那刚毅的脸庞和那健美的身躯上。凯是我校舞蹈系的大二学生，常常参加校内外各种大大小小的歌舞晚会。凯是那种开朗、活泼、不习惯约束的阳光男孩，他的人像他的舞一样洒脱、自然、奔放。我亦顺其自然，所以我俩的舞一直配合得那么和谐、默契而天衣无缝，完美无缺。我们成了地教的常客，只要一到周末，凯便约我去地教，有时我们根本不跳舞，就占着一个幽暗的情侣座，伴随着音乐静静地感受我们的恋爱时光。我和凯一样陶醉而满足。
如果不是学校团委举办的那场交谊舞大赛，如果我不告诉凯那海报上的大赛启事，如果我不把蕾带到凯的面前，我想，我一定会和凯相爱若干年，也许到永远，现在想来，一切后果的铸成都是我在不经意间亲自撮合的。
蕾是我的老乡，在离我校不远的一所大学读书，她读的也是舞蹈系，身材特别好。平时我们来往并不多，但由于凯被我说服决定参加那次团委举办的大型交谊舞大赛，苦于找不到和他的高大身材相配的人（我只有1米65，而凯有1米82）为了帮他，我就豪不犹豫地提到了蕾。
当我把光彩夺目、洋气十足的蕾带到凯的面前时，我注意到凯眼里那抹兴奋亮色，刹那间，我在气质非凡的蕾身边仿佛是一个可怜的陪衬品。蕾使我感到前所未有的自卑，而我已无法也不可能阻止凯和蕾的交往。大赛在两个星期后开始初赛，凯和蕾理所当然地必须加紧训练。他们都是“专业人士”现在更是要精益求精了，凯把地教当他俩的训练场，每天晚上都去那儿练。周末的晚上我们仨人再一起去那儿，周围的目光如电光一样随着蕾和凯的身影旋转。大家热情鼓掌，甚至有几个较外向的舞客们都争先恐后地邀请他们跳舞。蕾从容不迫地跳了几曲后，又和凯合唱了一曲《相思风雨中》。
我独坐在幽暗的角落里，怀着一种似乎麻木的心情去看舞台上的两个人。他们在那璀璨的七彩灯下投入而含情脉脉地唱着美丽的歌曲。风头正健的凯和蕾都不会顾及到我。我像一片过时的风景。可有可无地存在着。此刻，我对凯的把握已不见自信，尽管我们已相恋整整两年。有一天晚上，我们三人在一家酒店吃饭，凯要了两瓶冰啤。凯说今晚我们来个一醉方休。蕾爽快地响应，而我是个从不饮酒的人，一怀冰凉的液体下肚，全身却逐渐开腾起一股莫名的躁热，脸颊正火热难当，蕾笑盈盈地对我说“馨姐你脸红的样子真好看。”凯在对面笑而不语，他看看我再看看蕾，也许在将我俩作着比较。
我不时和蕾碰杯，蕾总能找到各种各样值得庆贺的理由。连凯的一句笑话，她也说道：“为凯的幽默和机智干杯！”凯便和她碰杯，两只玻璃杯相撞发出轻脆声响着某种挑逗的意味。
蕾很爽气地喝酒，凯一次次为她斟满，凯把酒杯拿起来倾斜着缓缓倒酒，酒杯满了，一点泡沫也没溢出来，看得出蕾很大的酒量，而我在三杯酒下肚以后他俩在我眼里已变成了三头六臂，但我的神智却异常清醒。我看见蕾拿着一张纸巾为凯抹去嘴角的菜汁，完了还在他的鼻头上点了一下，两人不约而同爆发出开心大笑。都是因为酒精的作用，三个人都有点醉意朦胧。我们坐的是一个包间，带卡拉OK功能的，彩色屏幕上打出了《曾经心痛》的字幕。忧伤的旋律缓缓地响起，我感觉到头脑晕得厉害。但我非常想唱首歌，非常想唱。
当我开始哼唱那首歌的时候，蕾说凯我们跳一曲吧？凯拥着蕾，在窄窄的包间里慢慢晃动，他们相互依偎着，蕾闭着眼睛头靠在凯的肩上，而凯也是一副陶醉的神情。他的脸颊贴着蕾的头发。“……我只是个流着泪走在大街上的陌生人，如今对你来说，也只不过是个陌生人，看见我走在夜里，你也不会再为我心疼……”什么时候，泪水已静静地爬上了我的脸上，只觉得眼皮沉重得难以挣扎，我伏到桌上，眼泪滴嗒在我的花裙上……
尽管我恋恋不舍，痛苦一晚之后，我还是做出了一个伤心的决定。一天晚上我把凯单独约到地教。尽管凯在亲近蕾的同时并未疏远我，但我的自知之明告诉我应该怎样做才比较合适。
在最后的一曲伦巴结束时我才轻轻地告诉凯，我过几天就要离开学校到福州的一家报社去实习。凯有刹那间的呆怔，静静地盯着我仿佛揣测我话是否是真的。约摸一分钟后凯质问我：“你不说就在本市晚报实习吗？”他一字一句地问。我笑着说福州的姨妈就是《福建日报》的副总编，她极力邀我，盛情难却，你知道我小的时候姨妈最疼我，我怎么忍心去拒绝她呢？再说总共才两个有60天，又不是去十年八年，我只怕回来后你已不在这儿等我了。凯叹口气，用手轻拂我的长发，说：“馨儿，你是如此优秀而善解人意的女孩，我不能保证我永远不去辜负你，但我能保证永远不会忘记你。”
凯是聪明的，他自然会明白我突然改变实习地点的缘由。我给他足够的时间和空间去选择、把握。我相信如果凯就是与我平衡的那一部分，无论我走得多远，经过多少时间的分离与变幻，他仍是属于我的，只有我才能与他合为一个整体，如秦观所说的“两情若是久长时，又岂是朝朝暮暮。”反之，他不是我整体的一部分，我迟早会失去他。使我作出这一决定的另一因素是我们之间出现明显的尴尬局面。
当我默默收拾行李的时候，心中一片平静。凯和蕾送我到火车站，我对他俩说：抱歉，我不能现场目睹你们的比赛风采了，不过我会在远方为你们加油助威。我预祝你们得到第一名。当火车奔驰得越来越快，一种巨大的失落感在我心中升起，在列车的呼啸声中，我感觉到我正以一种超脱的姿势离我的爱情越来越远。凯和蕾如滚滚尘中两粒微不足道的尘沙，被我远远地抛弃在我的悲伤与幸福之外，我得了高度的洒脱和自由。
整整两个月，我和凯失去了联系。
当我带着忐忑不安的心情回到学校，我面对的是凯和蕾如胶似漆，室友告诉我，她们时常可以见到凯和蕾搂抱着出入“情人酒吧。”凯果然不属于我，他走得决然而利落，如一只断线的风筝义无反顾地消失于我所能触及的距离之外。我不绝望也不悲伤，我记得一位哲学家劝慰失恋者说：“你如此伤心，可见你心中还是有爱的，既然你心中有爱，那对方就必定无爱，不然你们怎么会分手？而爱在你这边你
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