作者：读书堂
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
这是爱吗？试读：
简介
这是爱吗，是吗？
只要一想起他，我的泪水就如雨般地落下。只要一想起他，我的心就犹如刀割一般，只要一想起他，我整个人都已……
这是爱吗？如此的痛苦。曾经有人对我说，这不是爱，因为我很痛苦，或许，他更痛苦，因为他留给我的只有痛。是这样吗，这不是爱。是的，这不是爱，因为我们彼此都很痛苦。
自从，他在一场车祸离开后，我就已不再有微笑。我永远也无法原谅自己，无法原谅自己害死了他，也无法接受这一切。我永远也忘不了那一天……忘不了，他满身鲜血地躺在我面前，忘不了他是为了救我才……忘不了，他临走时的那句话，要笑着活下去。
第一章
一个让男人们潸然泪下的故事
门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有像往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。”
这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。
接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。
我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。
这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地呻吟着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。
医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。
这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时候就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。
先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。”
我的眼睛湿了。
我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？
但愿他能渡过难关，但愿他能够……
放手，离开那些留下的爱情
一年了，分手已经一年，没想到时间过的这么快。很久没有写任何东西了，帖子也不像以前那样更新的那么快，因为也没有那么多情感要发泄了。一直想归于平淡，想自己好好的抚慰自己的伤口。这一年，我和他，成为了最熟悉的陌生人，我们在一起工作，每天我们都会。
年了，分手已经一年，没想到时间过的这么快。很久没有写任何东西了，帖子也不像以前那样更新的那么快，因为也没有那么多情感要发泄了。一直想归于平淡，想自己好好的抚慰自己的伤口。
这一年，我和他，成为了最熟悉的陌生人，我们在一起工作，每天我们都会见面，几乎生活的一半我们还是在一起，曾经想过自己离开，曾经想过不走，用自己的方式逼走他，想过那么多曾经，但一年过去了，我们还是一样，每天都能擦身而过，每天都会面对彼此，每天都会呼吸到曾经彼此身上的一切。一直做着最熟悉的陌生人。
开始面对时，我们都不愿意和彼此接触，不愿意面对彼此，但是。我们还是会偶尔视线相距在一起，而我每次都是闪躲的一方。也许他也会闪躲，只不过在那之前，我已经先躲开。我努力的笑着，有时候他就会在我身边不远，但我还是会笑，会闹，也许我是想像他证明我要变，我不要做以前的那个我，不要再做那个一直依靠他而存在的我。我要证明自己变了，变了不爱他了，变了不再依赖他，再也不会回头等他，再也不苦苦的爱着他。
其实，心里有个声音告诉我，我是个大傻瓜！我做了一次最好的演员。心中有太多苦！如果我真想离开，不愿意见他，不想他，我早就可以走，何必再留在那里，只为了每天都能知道他的一切，每天都可以看到他，而再也不用惦记他，再也不用想他，因为每天我都可以看见他。但我给自己的理由却是只要面对他，我就可以彻底忘了他。
我可以笑的那么潇洒，笑的那么淡然，其实是笑给他好，他曾真心说希望我过的比他好，我向他证明了，我过的比他好，也许这样，他对我的愧疚会少一些，也许这样，他就会彻底忘了我，曾经因为他的一句永远不会忘了我，而哭了一夜。这样，他可以幸福了，我也不用在奢望他了，因为我每天都是笑着，因为我每天都会向别人向他证明我不爱他了。
这次，真的要离开上班的地方了，这次，真的要离开他了，离开那个唯一和他还有联系的地方，一旦我离开了，真的再也不会有交集，再也不会相见了。这段时间，我会在他没有发现的时候偷偷的望着他，有时，会公事上简单讲了几句话，知道是那么的公式化，～但却让我留恋，只有一次，和他说话时，我露出过以前那种讲话的语调，带有那么深的依赖，但是很快，我把掩饰的很好，快的让人抓不住痕迹。表情恢复的那么快，语调转化的那么快，最后留下的是我望着他离开的背影，我庆幸他没有回头，因为眼泪已经留下来。
这场纠缠了3年的爱，好苦，好累，我知道他还和那个女孩在一起。我一直都知道，一直都没有忘记他的背叛，一直都没有停止要去恨他，一直没忘记他已经不爱我了。他的一切已经给了别人，而我只是他说不会忘记，也许已经彻底从心中拿走的人。我们的爱已经消失不见了，已经成为过去，就像开始别人还会注意我们的一切，但现在已经不会再提起我们之间的事了，时间冲淡一切～但怎么样，他走了，而我，却一直站他被他伤害的地方。没有离开，但真的好累，好辛苦，一年，分开的这一年。我不愿意接受别人，一直说我自己不想再爱，其实我知道，我一直在等他，一直等他回来。一直以我自己的方式还在爱他。原来真的收不回来，我爱的那么深，已经把全部都付出了，我知道，以后，再也不会有像他那样让我爱的人出现，因为我的爱已经给他了，我带不走了，也给不了别人了。
但这次，我想离开才是最好的结果～忘记是一种放弃，我做不到，也许离开才是属于我的放弃方式。因为除了这样，我再也想不到任何可以让我不再爱他的方式了。而他。对我来说才是真的要放手了，我会一直爱着他，留恋他，但我会放手，放手不再恋着他。
第二章
爱的房子，应该谁走
一直保留着一个简易衣柜，那种用金属杆支撑起框架，外面套一个花塑胶套的，不上档次，但是轻便简单而且实用。
后来买了房，购置若干豪华的胡桃木家具，万事俱备之后搬了进去，仍然将那个衣柜折齐收好，放进胡桃木柜子角落，舍不得扔。
朋友看见了，说这个还有什么用，送人好了。
我答，万一哪一天被赶出去了，总还有个衣柜用。
朋友嗤笑道，傻瓜，凭什么你搬出去，你不可以赶他出去住吗？把这个衣柜留給他用不行吗？
想想，不行，那怎么可以？
就这样留着，一直留着。
本来说买房写两个人名字，可是按照某男公司规定，写两个人的名字，可以得到补助3万，而写他自己的名字就加倍到6万。
他看着我信誓旦旦，回去我再写一个文书给你，说明这个房子完全是你的，我一尺墙皮也没有。
我笑。
然而他一直没有写，说是不用写，又说我存心不对你好了的话，写了也没有用。你心里知道就好了。
我心里当然知道。我知道如果不分手，就一直可以住，住洗手间都无所谓；如果分了手，我宁愿住到街上去也不会留在这片爱的沙漠有无数回忆的伤心地。
不久之后真的就分居了。
奇怪，是因为房间多了？床大了？还是距离太近彼此都已经不再是风景？
总之分开了。
忽然发现自己居然一直默默等待着分开，因为是我主动搬到书房，听夜的风铃声赶走一心的寂寞，胡乱码字寄托一个两个碎了或者是睡了的爱情梦。
早晨依旧跑去主人房抱出换洗的衣服，不敢看他，不敢停留，怕他理我，怕他不理我，怕流泪，怕哭。
终于有一天，夜深，键盘声卡塔卡塔中，他推开了门，问：“还不睡？”“等会儿吧，码完这个字。”
他走进来，默默坐下，等着。
奇怪，不懂，心烦，于是看着他。“我想和你说，我真的舍不得你。”他说。
忽然后悔码了那许多伤心的开心的文字，忽然后悔自己为什么会退却而不坚持，如果自己没有那么主动地搬出来，也许根本不用伤那么多的心，有那么多的夜难眠。
又有朋友来，他正在和老婆闹离婚分家产，艳羡地说，你们真好。
我笑。“要是我们离婚，怎么分家产啊？”我问老公。“房子归你，其他归我。”他说。“其他？”“我俩的所有存款股票乱七八糟加起来也没有房子贵，你选哪个？反正你先挑。”老公笑，“你选其他，我还赚点。”“那么我们离婚，我不是可以得到一套房子？好赚！”我跃跃欲试。在我的心里，我本就什么也没有。假如有一天没有了他，我应该是什么也没有才对。所以知道多了一套房子，心里很是自喜。
朋友奇怪地插嘴：“房子给你，要你失去老公，你愿意吗？合算吗？”“把房子卖了或者租給别人，还可以得到一些钱啊！”我感叹，原来这个爱，不止留下伤害，还可以留下钱。
朋友说，你怎么这么傻？自己住不好吗？
我摇头，没有他，我不会住，一天也不住。
那一刻忽然明白，其实爱他，真的爱他。
回家后把简易衣柜拿出来，摸了又摸之后，拿出去送人。
老公惊叫，我以后被赶出去了，怎么办？
我笑，你永远也不会出去的。我不会让你出去。
那你要是出去呢？
你要我出去吗？我望着他。
他看我许久，还是一如既往地老实：“现在不会，将来，我不知道。”
我笑说：“你放心，我要是出去，这个衣柜也救不了我，帮不了我。”
那个简易衣柜终于不在了。
为了以后不再需要它，我要好好地活，好好地爱，我不管住书房还是洗手间，都要坚守在这个房子里，坚守在这个家里，等着，等着每一个充实的爱情梦，睡
最勇敢的胆小鬼
。最勇敢的胆小鬼有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友：“你怕吗？”男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。“女友只是摇头苦笑不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里。”
独立扒着木板朝货轮游过去了，并喊道：“这次我先试！”女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在逼近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：“我爱你！”女友获救了。
甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷！“不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。”
您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上……
第三章
很漂亮的
她是一个妓女。一个很漂亮的，文化程度不低的妓女。我是一个流氓。一个装模作样自认为很聪明的流氓。她靠卖淫赚钱。我则是她所在的娱乐城里的一名看场，也就是一条看家狗。我们活着，为了活着。没有理想，没有目标，没有追求。至少我是这样，因为我是个流氓。
她是一个妓女。一个很漂亮的，文化程度不低的妓女。
我是一个流氓。一个装模作样自认为很聪明的流氓。
她靠卖淫赚钱。
我则是她所在的娱乐城里的一名“看场”，也就是一条看家狗。
我们活着，为了活着。没有理想，没有目标，没有追求。至少我是这样，因为我是个流氓。
我们住在一起。她和我在一起是因为我对孤身一人身在异乡的她来说是一棵可以遮风避雨的大树，毕竟她是女人，需要一个可以依靠胸膛。我和她在一起是因为我“爱”她，爱她的身体和她的钱。她对我从不吝惜，因为她是个妓女，下贱的妓女。我也心安理的的接受，因为我是个流氓，无耻的流氓。流氓无情，妓女无爱。我知道她也知道。没有人可以忍受他的妻子曾经是妓女，除非他对她以前的事情一无所知。至少我这样认为，流氓也是人。可我们还是在一起。
因为她我和别人打了架，受了伤，而且伤得很重。打架对于我，就像每天要洗脸刷牙一样，是一种习惯。受伤则是经常的。在医院里她哭了，她说我傻。我说只要我在，我不会让任何人伤害到你，为了你我可以做任何事。她感动的又哭了。其实呢？我打架是因为捍卫流氓的“尊严”。她是我的女人，动了我的女人明显是不把我放在眼里向我挑衅的行为。我岂能善罢甘休？否则日后还怎么混？我为什么这么说？笑话，这事放到每个男人身上我敢保证都会这么说。我不是个说谎的天才，但她是个爱上当的傻瓜。
我嗜赌成性，一无所有。我住在她那里，寄生虫一样。那是她租的一间单身公寓，只有30平米，两个人住进去就已经显得很拥挤了。我还是搬了进来。她也希望我来，她说有男人才算家，她还说喜欢这个家，只有回到“家”才觉得自己像个“人”。她问我是不是喜欢她，会不会嫌她脏？我说喜欢，不会嫌弃。她说再干两年赚足钱就不干了，离开这个肮脏的城市，只要和我在一起去那里都行，过正常人的生活。我说好。在我看来，她是脑子是出了问题。妓女可以过正常生活吗？也许。流氓能吗？也许。妓女和流氓能在一起过正常生活吗？不。
她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮带皮鞋，甚至裤头袜子都是她为我买的。她看起来很有精神，白天下班如果高兴的话会为我做上一顿“丰盛”的早餐，她的厨技不敢恭维，可能我是在外面吃惯了。但我还是吃的很多，装出一副很享受的样子说美味。她还经常拉着我逛街，这是她的爱好，女人都这样。我对逛街很反感，男人都这样。所以能推就推，能拖就拖，实在躲不过就去敷衍一下。她不喜欢买化妆品，但那是她出卖身体的包装纸，她必须买。她像小孩子一样喜欢买一些玩具娃娃毛毛熊之类的东西，本来不宽敞的房间被这些奇怪的东西几乎堆满了，每天整理她这堆玩具要花上大量时间，但她还是乐在其中。她还喜欢象象家庭主妇一样买一些家用器皿，就连为我挑选衣服也成了她的一大乐趣。让我无奈的是她在购买东西总是喜欢问我的意见。我只说合适，好，漂亮。反正不是我这穷光蛋掏钱，随便她。最可笑的是一次她竟拉着我去照婚纱照。披上婚纱，没人知道她是个妓女，她像一个真正的新娘。
每次我们做完她总是喜欢让我搂在怀里，趴在我的胸膛慢慢的睡。我问和和别人做是不是也要这样？她说切，才不是哩。谁信？
我不是很在意她。很少问及她的身世，她也不愿提及，所以对她的以前只有一个模糊的了解，她出生在一个小镇，有一个禽兽的继父，她是逃出来的。她说和我在一起才感觉到幸福，和只有和我做的时候才感觉到爽，和我……我就是她在这个城市，这个世界唯一的亲人，没有我她没法活下去。我说我也是。我还说我永远爱你。她问真的？我说……她问永远是多远我说……
沉迷赌博的我向她要钱我很有一手。一次，我说……她给了。
数次，我说……她说没有。我说……她说不行。我说……她又给了。
N次，我说……她说没有。我说……她说不行。我说……她说不再上当。
我说……我又说……我再说……她只好给了。
我们生活了很久。我也没想到。可能是因为她太纵容我。只要提出要求她能做到的一定会答应我，钱，身体。不过时间让我对她的身体已经失去了兴趣，只有钱。我已经感觉到她离不开我，所以对她的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。不再说些甜言蜜语，不在吃她做的饭菜，不在和她一起逛街，不在……无缘无故的漫骂殴打，要不到钱，甚至曾经把她打的半死，还经常把她赶走带女人回家过夜。一次她怀孕了，说是我的。说不想再干了，要生出来。我靠，笑话，它可能有100个爹吧？你不干了？我输了那么多的钱指望什么翻本？我没否认，但说必须打掉。她不情愿，但还是去了。后来我发现她并没打，我很恼火，说你怎么确定是我的？她说生下来可以做坚定，我说不行，她坚持。我打了她，不顾死活的打她的肚子，强行拉她，花言巧语地哄她去堕胎，医生说太晚了有危险……打了。由于多次堕胎，她终身不能生育。她哭的很伤心，我足足哄了三，四天。没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？
不是缺钱的时候，我很少到她那里去。她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。她对我就像一个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。
不久，我进去了。四年。伤害，流氓……一些小罪罗到一块，四年。
我后悔。进来的人都后悔。
四年又有多远？看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。
在这里期盼什么？为什么活着？1出狱2有人探望3减刑。我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香槟庆祝一翻。虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。她来，烟，吃的，用的……自然少不了，所以当时她对我来说简直女神降临一样期盼。当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
我进了劳动号。傻瓜才不想出来。劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。我们经常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就像一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。“失去才知道珍惜”以前自由，我重为在乎过。但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。
快出来了。我在里面混得不错。我很仗义，每次她为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。他们很羡慕我，说我有福。他们的老婆，女人如她十分之一也不枉相处一回。我得意。我期盼她。他们也是，用她的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减行3次，提前半年出来了。
我们依旧住在一起。但这次我要走正路。她依旧做着妓女，努力赚着钱。我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。我拼命地跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。我们想方设法节省开支，她也不在喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。我说在坚持2年我们就远走高飞。
车买了，我从她那里搬了出来。我受不了艰苦的生活，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。
手上有点资本的我四出投机，并缝。只要赚钱，我什么都干，满天惹是生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。人过30天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。她经常来找我，但只字不提还钱的事。我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。她觉察到了。但她能怎样？可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。直到一天我烦了，打了她。她哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。
我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。几经询问，知道她来过，把我过去的切一切统统都告诉了她。我气炸了。我去找她。娱乐城说她很久没来上班。
我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。这几年的妓女生活摧残了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。
她看到我来，显得很吃惊，当知我没吃晚饭她非常高兴的为我准备。在厨房里我说明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前程，她说我毁了她的一生。她对我破口大骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压的她如何如何……要和我恩断义决，并要我马上还钱给她。
我本来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物质上的补偿。但被激怒的我用茶杯打破她的头，说还钱？你借钱给我的凭证呢？她懵了，说不还钱就告到法院。我说去吧。你去告我吧，我等你，并摔门而走。以我现在的人际关系，向她这样的外地弱女子能绊倒我？笑话点了吧？
我依旧天天向上的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，她没告我，也没有再来找我，忙的不可开交我把她遗忘在心里一角落。
在酒席间，她来了。她已经不像模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布怒气冲冲的来了。她是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的大骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。在场都是一些有头有脸的人物。我能下手吗？我尴尬的不知如何是好，强行的将她拉了出去。
她又来找我一次，是在街上。我都没打她。不是不想，是不能，因为身份。
我带着8万块钱去找她。她还住在那，锁依旧没换。我近来时她蜷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。她那副样子让我觉得可笑。我把钱扔在她的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。说完转身就走。她用钱打在我的脑后，满天都是，冷漠的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清……
她果然没再来找我。
我又找过几个女人。富有的在乎我的身世，贫穷的在乎我的财产。她们很世故，让我觉得只有16，7的小姑娘才单纯的可爱。但我已经30岁了。
我被诈骗了。是我一直当兄弟的人几乎骗走了我的一半财产。从此我不在相信任何感情，它只不过是建立在利益上的。
我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的关心，发自内心的。我已经感受到，我，有些孤独。我想起她，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。
我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。这次她什么也没说。但钱她没看一眼。
我以为从此就结束了。但不是。她又来了。我正陪客人吃饭。让我很意外。
她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。她也没来闹我。但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。我和她说了很多，但她好像不再听。我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。匕首可以威胁到生命，但她毕竟是女人。她只是挥到了我的身上。我被突如其来的她划伤了。但她还是被我打倒在地上。我下手很重。因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。她已无法在伤害到我了。她自杀了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在场的人被吓呆了，我也是。那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。
我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她扛在肩上，只有一个念头，送医院。走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
我也疯了。幸亏一个见多识广的江湖朋友为我解围。
在医院里她仍然不肯合作治疗，被强行注射镇定挤……
接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。但我俩很少说话。因为我不想在欺骗她，不说假话，自然没话可说。我已经不会说真话了。我只想用行动表示，我要接受你。
我说你一痊愈我就带你远走高飞。她笑了，说你舍得放弃现在的成就和我去陌生的地方重新开始？我说舍得，她又笑了。我说相信我，我不会在伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机会，最后一次。她很开心地笑了，笑的让我有些不知所措。
她已经接近痊愈，看起来气色很好，心情也不错。
一笔很大很赚钱的买卖来了，但我没去做，仍陪着她。她劝我让我去工作，不要担心她，当时只是她一时冲动。我说等我接你出院。
出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，屋子里还那么脏乱。房东说好久没交租了，问我是否还要住下去……我四处找她，但她就向消失了一样蒸发掉了。也许她是去散心，她一定会回来的，我了解她。
我找到护士，问她走了留下什么没有？护士摇头。
我想她会回来的，我了解她。
我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着她。
很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。我兴奋不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的，我了解她。
但她再未出现过。
我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？
我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。我这才发现，我真的一无所有。我是孤独的。而我越来越不能承受这份孤独。我努力不想她，但越是这样，她的影子越是围绕着我。有越多的时间，就越觉得孤单，我就像一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻痹自己。
她始终没有回来。我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？哪怕一张字条也没留下。她去了那里？那个城市能能收留她那样的女人？没有依靠她过得好吗？是不是还在被人欺骗……
不能再欺骗自己。我需要她。我去找她，在她出生的那个镇子。那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。我没打他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。也许要不了多久我也会这样。
我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，想找到一丝让我兴奋的痕迹。除了失望就是无奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会……但我永远没机会说了。
我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。这笔债压的我喘不过气。
花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。“家”已经不在属于我。我恳求房主在让我留上一晚。最后一晚。
天亮了。天亮的真早。而我也要离开了。
孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。我将孤独一生。背负着永远还不完的债。
我哼起一首歌，叼起一支烟。
爱在眼泪上雕刻
人，总是不知道哪天会发生一生最重要的那件事，不知道哪天会明白影响一生的哪个道理，不知道哪天会遇到一生最重要的那个人。夏天，选修课。他迟到了，气喘吁吁地冲进来，有些尴尬地用歉意的目光征的讲师的默许后，在众人的目光中坐下，很快静了下来。
人，总是不知道哪天会发生一生最重要的那件事，不知道哪天会明白影响一生的哪个道理，不知道哪天会遇到一生最重要的那个人。夏天，选修课。他迟到了，气喘吁吁地冲进来，有些尴尬地用歉意的目光征的讲师的默许后，在众人的目光中坐下，很快静了下来。她目光落在他侧脸上，玩味地转着手中的笔。他在抄笔记，脸上是认真的表情。穿着格子衬衫，第一粒纽扣整齐地扣在喉结下面，显得有点傻气。他总是穿棉格子衬衫，总是扣好第一粒扣子。像个被幼儿园阿姨打扮得干净整齐的小男孩。于是，每次见到他的时候她嘲弄的笑容都很恣意。虽然他们并不认识。他终于忍不住问身旁的死党安：“我是不是很滑稽？”安一脸正经地凝视了他三十秒，突然换成一脸坏笑：“何止是滑稽，简直是把鸡拔光了毛涂上润滑油拿出来展览，滑天下之大稽！”他有点愤恨地问：“那刚才是谁？”安望着她消失的路口，若有所思：“她……”“她？”他又看了路口一眼。
他突然感到后脑勺被拍了一下，安瞪眼：“看什么看？你这种人看起来挺老实，却偷偷看美女。行为单纯、思想复杂的人才真正危险！啧啧，衣冠禽兽。”“呵呵。”“呵呵，坏小子。”图书馆。他从书架上拿下一本书，翻了一下底页，放了回去。每本书后面都有一张卡，记录每个借书人的名字。自从他知道她的名字后，常常能在自己借的书后面找到她的名字。“这本只有她借过。”他把它拿到临窗的座位上去看。有一页折了角，一行字映入眼帘：“他在枫林里捡书页，别人告诉他，枫叶捡完的时候，幸福就来了……”
纸上有干了的水痕。从她吻过的杯沿滑落，或者从她的眼睛，他想。“我也常坐你现在坐的这个位子。”他抬起头，看见她微笑着把几本书放在中间，在他旁边的位子上坐下。他微微地吃惊，忘了说话。她把耳边的秀发掠在耳后，然后把随声听耳机塞进耳里，那个耳机剥夺了他后来说话的权利。她侧脸的弧线很好看，像锦缎，他想伸手去摸。但是他只摸了摸纸上的水痕。感觉到指尖有点冰凉。眼泪的温度，究竟该是冰凉的，还是温暖的？他不知道。他听过这句话：眼泪可以折射出一个人的心灵。她的灵魂，究竟是冰凉的，还是温暖的呢？他想知道。
以后，图书馆、选修课他都故意坐在角落靠窗的位子旁边，为了看她侧脸优雅的弧线。他在他和她之间始终保持着距离。距离是催化剂，他总是来那么早。坐在角落。宁静而冷峻的神色。很少主动和她搭话，偶尔开口也是礼貌得近乎冷漠。（后来好多年安都说他是欲擒故纵。）她的个性很开朗，而且周围有太多热情等待着的眼睛。倒是他的矜持让她觉得很独特。当女孩觉得一个人自己不容易轻松了解的时候，她可能会爱上他。有一天的选修课，她突然说：“你的侧脸很好看。”他笑了。
于是他们开始相爱。
她带给他一盒草莓。不是那种巨大鲜艳的科技草莓。这些果肉深红的小草莓很招人喜爱。“这是我种。”她像是个做对了算术题向人夸耀的小学生。“呵呵，我才不信。”“真的！我家有一株草莓树！”“小笨蛋，草莓是长在树上的。”他怜爱地刮了一下她的鼻子。“讨厌啦，这么快就被你拆穿了。”“呵呵。好好，我装傻。”他拆开盖子递给她，微笑而满足地看她赌气地吃掉手中的草莓。直到吃光了，她才发现原本想送给他的这盒草莓是被自己吃掉的。她吐吐舌头。他大笑起来。他看出真正的她只是个孩子——好孩子或坏孩子，于是就小心地疼了她。“马上就要下课了，一起去图书馆。”他看表。“你不吃午饭？”“除非你帮我打饭。”“除非你帮打十次饭感谢我。”“除非你嫁给我。”她含羞带笑。“那一百次？一千次……咳咳，我亏大了。”“少来啦，我嫁给你你才是赚到了。再说还有一年多就要毕业了，哪有一千次机会给你表现？”“我毕业后跟着你回家，做饭给你吃，给你家人吃！”她羞红了桃花粉面。她的笑容散着清香，像一朵含笑。他曾告诉她，含笑是一种芳香的花儿，像是她的微笑。
还不答应？那打扫卫生、洗衣服我都包了！“呵呵呵呵。”他每天都帮她打饭。有了幸福的滋养，她脸上的含笑也每天为他盈盈地开着，开成美丽的爱情。滋润女孩的是爱情，那滋润爱情的又是什么呢？据说，男女各画半个圆，能合起来的便是有缘人。于是他们一起练习画半圆，直到他们的圆合起来有着最完美的吻合，两个相爱的人想安排缘分。也许却被缘分安排了分离。
毕业后，他为她留在了这座城市，去了一家广告公司。
Canvas Cafe.这家不起眼的小店咖啡很纯正，价格也公道。店里有些没名气画家的油画和一些名画的临摹作品。他常常牵着她的手带她来看，告诉她凡高和伦博朗。然后他们会坐下来喝一杯咖啡。她喝咖啡放盐。她说，盐是人生真味。他望着她。昏黄的灯光下，她用小匙子搅动着咖啡的动作从容优雅。盐粒旋转、溶解，溶成她眼里的淡淡忧郁，看上去像一幅油画。他了解她胜过她了解自己。只有他知道她活泼的个性里溶着盐的淡淡忧郁，他伸手帮她掠开额上遮住眼睛的一缕发，然后拿起盐瓶往自己杯里抖了抖。他觉得这种有个性的口味有点怪，但他已经习惯于喝咸咖啡。戒不掉了，就像戒不掉她。他家。“我工作一直都不顺心……我想出去留学。”他眼睛看着桌子。沉默。“我呢？”“我们结婚，你跟我一起去。”“陪读夫人？”她看他，然后坚决地摇头。“你就这么自私？不肯为我牺牲一点？我受够你的任性了！”
他冲她吼。她哭得声音沙哑。他心里恻恻地隐痛，坐在她旁边，轻轻地拍着她的背，什么都不说。然而，他做的决定很难改变，她也是。他出国的手续很快办下来了。他们决定分手，因为他们都是现实的人。
三年，他和她都等不起，输的代价太大。
第四章
纯真年代
去年夏天的一场雨后，我拿着新买的数码相机在街上拍照片，然后我就看到那个英俊的男孩了。他在和人说话。确切地说，那不是在说，而是在比划。他正在和一个小孩用手语交谈着。他脸都急红了。我的手指忍不住按下快门。他脸红的样子，很好看。他回过头。
去年夏天的一场雨后，我拿着新买的数码相机在街上拍照片，然后我就看到那个英俊的男孩了。
他在和人说话。确切地说，那不是在“说”，而是在比划。他正在和一个小孩用手语交谈着。他脸都急红了。我的手指忍不住按下快门。他脸红的样子，很好看。
他回过头，注意到我。我连忙走上前去，用手语跟他说：“对不起，我在学摄影，所以拍了你。我没有恶意。”我懂一些手语，小时候我有一个用手语的小伙伴，她教了我一些。
他笑了。他用手语说：“没关系的，但是能不能告诉我，黄鹂路怎么走？”
我指了指黄鹂路的方向，他谢过我，送那个小孩过了马路。然后，他跑了回来，站在我面前，脸不知怎么又红了。他搭讪地用手语说：“能让我看看你拍的东西吗？”
我把照片给他看，他认真地看着，用大拇指赞我拍得好。“可以再帮我拍一张吗？用伊妹儿发给我，我就可以给我的网友看了。”
我点头，让他站好，他摸摸头发，抻抻衣角，显出天真的模样。拍好照片我让他看，他很高兴，然后在我手心写下他的伊妹儿地址。
那天晚上我把照片发给他，第二天就接到了他的回复。他说，谢谢，照片拍得真好，他说，我可不可以知道你的名字？
然后我们就在网上聊天了，他说他也买了数码相机，我们有了许多共同语言，我们一起迷上了摄影。他是个聪明的男孩，和我见过的那些浮躁的年轻人不同，他非常沉静，也很有内涵。我常常想，这么好的一个人，却不能讲话，真可惜啊。
渐渐地，我们在网上遇到的时间多了，彼此心里也起了微妙的变化。有一次，在江边，我们又偶然遇见了，站在桥上吹了好久的风，因为他用手语，我便也一直用手语和他交谈。
和他在一起的那个下午，世界好像一下子变得澄静了，连蝉鸣都那么动听，烦恼都见踪影，我变成了一个孩子般快乐的人。说实话，我有点喜欢他了，如果他不是哑巴，我也许会追求他吧。可是不行啊，我是个成年人了，成年人就知道什么事该做，什么事不该做，什么是好，什么是不好。所以，后来，我就去相亲了，见过一次面后，对方又约我，说，我喜欢你。
我却忽然问他了一个很傻的问题：“如果我是个哑巴，你会和我在一起吗？”
他愣了半天，说：“怎么可能！”
是啊怎么可能，我不可能成为一个哑巴，他也不可能和一个哑巴恋爱吧，就像我一样，我们都知道什么是对自己有益的。
可是，在网上聊天时，手语少年却对我说：“周末我请你去吃火锅好不好？”
我犹豫了很久，也思量了很久，我终于还是去了。
那个周末，火锅店里热气蒸腾，我吃得满头大汗。他伸手过来帮我擦了一下腮边的汗，我惊呆了，他用哑语比划着：“我喜欢你。”对我温柔地笑。
可是，那一刻的我，却慌忙地低下头去。就在我低头的那一刻，我忽然听到一把清亮的声音在对我说：“爱情是不会因为你不会讲话就拒绝你的。虽然你听不到，但是我还是喜欢你。”
我抬起头，我望着他，我惊讶又欢喜，随之而来的，却是难以抑制的悲伤。
我高兴的是，他原来不是哑巴。他也许以为我是个哑巴，所以一直用手语和我讲话。悲伤的却是，我知道我配不上他，因为我没有他那样纯真。
他用手语比划着：“做我女朋友好不好？”
我摇了摇头。
那天他还跟我讲了很多他的事，比方说，他是聋哑学校的老师，比方说，他很喜欢那些小孩子，比方说，他经常要送那些小孩回家……
可我直到离开火锅店，都没有回应一句他的话。我知道我应该受到这样的惩罚，因为我配不上他，因为那纯真的年代，已经离我远去，我已经是个不折不扣的成年人了。
第五章
我是一条流泪的爱情鱼
华青是刻意要来杭州的，因为心里有一个隐隐约约的念头，他要见一眼苏苏，那个8年前狠心决绝的女子。10年前两个人认识的时候是一个春光明媚的4月，他下楼找同学踢球，在楼梯拐弯处，一团白衣撞上了他，然后从她怀里掉出一盒东西，纷纷洒洒地飘下来，顿时。
华青是刻意要来杭州的，因为心里有一个隐隐约约的念头，他要见一眼苏苏，那个8年前狠心决绝的女子。
10年前两个人认识的时候是一个春光明媚的4月，他下楼找同学踢球，在楼梯拐弯处，一团白衣撞上了他，然后从她怀里掉出一盒东西，纷纷洒洒地飘下来，顿时，一股清香弥漫开来。再看撞到在怀里的女子，清丽不俗，华青在片刻间明白了什么叫情窦初开。
洒落的是茶叶，女孩子明眸皓齿，蹙着眉头。上好的明前茶，全完了，你知道1斤碧螺春要采7万个幼芽吗？华青脸红起来，连声道歉，只看到过采茶姑娘在满坡绿色前的明媚与娇柔，并不知道，1斤碧螺春居然要7万个幼芽！两个人蹲下来，一点点将没有沾到土的茶叶拾起来，女孩说，那沾到土的，染了尘埃，再沏出来的茶，难喝死了。
华青细看她，桃花一样的眼睛和嘴唇，和他年纪相当，口音是南方人。
后来知道，苏苏是杭州人，今年是和父亲一起来姑姑家送明前茶的，而那一罐茶叶，却让华青撞翻了。华青真心感谢那罐茶叶，因为它让他认识了苏苏。
18岁的华青，在刹那间感觉到自己不同以往的心跳，华青在给苏苏的信中写道，从你撞入我怀里的那一刻起，我就知道是有上帝的。
高考后，华青事与愿违地留在了北方，苏苏依然在杭州上大学，苏苏说离不开杭州，到哪能个城市都有陌生的气息。于是两人约定华青一毕业就去杭州。
每年柳绿的时候，是华青最高兴的时候，因为可以收到苏苏寄来的明前茶，上好的碧螺春。这时总有同学开他玩笑，华青，你的爱情茶又来了。而当那沸水沏下去后，茶叶在透明的杯中翻滚时，也是华青的思念在心里翻滚的时刻。有很多女孩子都喜欢着华青，可是没有人知道苏苏在他心里的位置有多重，华青在给苏苏的信里说，如果他是大海，那么苏苏就是海中唯一的鱼。
大二华青准备去杭州时，才发现收到苏苏的信居然有一箱子了，而所有的信仿佛还带着江南的气息：春有杏花春雨，夏有西湖醉意，秋有桂花飘香，冬有断桥残雪……于华青而言，那是一段倾城之恋，他从骨子里爱上了杭州。
在杭州的旅馆里，苏苏说，华青，三生三世前，我认得你。华青说，不，千年前或万年前，你是那西湖边等待跟我相会的白素贞，而我是借你伞的许仙。苏苏捂他的嘴，这个比喻不好，许仙到底负了白素贞，我要你永不负我！两个人拥吻在一起，顾不得西湖春意浓，因为小小的旅馆里，爱比春意浓。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]