作者：（美）琳赛·吉布森（Lindsay C. Gibson）
出版社：机械工业出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
不成熟的父母(避免过去的痛苦，在你和下一代的生活中反复上演）试读：
赞誉
本书是一位经验丰富的心理治疗师兼数十年如一日专注于心理学研究与理论的学者，运用自己的智慧用心写就的一本著作。在本书中，琳赛·吉布森将深刻的知识体系与现实生活中的经验进行了完美融合，为她的客户创造了一部用户友好、可读性很强的作品……本书不是让我们责怪他人，而是帮助我们更深层次地了解自己，并学习自我治愈。——亚瑟·雷曼·弗里曼，心理学博士，俄勒冈健康与科学大学医学院临床副教授
孩子们无法选择他们的父母。不幸的是，很多人在成长的过程中都饱受情感不成熟、不负责任的父母所带来的痛苦。琳赛·吉布森通过运用自己的智慧和同理心，帮助读者更好地认识和理解这些有害的关系，并创造出新颖而健康的治愈心灵的方法。本书能为我们进行自助提供强有力的支持，同时心理治疗师们也可以把本书推荐给需要的客户。——托马斯F.卡什博士，欧道明大学心理学名誉教授，《身体形象工作簿》（The Body Image Workbook）的作者
琳赛·吉布森的这本极具洞察力的书能够帮助读者从“情感孤独”中一步一步走出来，最终重获自我意识，实现自我治愈。吉布森描述的轶事、启发性的练习和诚实的见解可以引导读者更好地理解如何与自己和他人建立更加密切的联系。这是一本很好的书，非常适合那些觉得自己与家人相互孤立，渴望与他人建立更深厚的情感联系的人。——佩吉·斯杰丝维达，Tidewater Women（tidewaterwomen.com）和Tiderwater Family（tidewaterfamily.com）的编辑和出版商，《西拉走后》（Still Life with Sierra）的作者
本书是一本深刻而又富有同情心的指南，它适合所有想要理解并克服情感贫瘠的家庭生活所带来的长期影响的人。在书里，你会看到很多可以帮助你摆脱旧模式，让你和自己、他人建立更深入的情感联系的明智建议和简单做法，最终使你成为自己一直想成为的那个人。——罗纳德J.弗雷德里克博士，心理学家，《把生活当回事》（Living Like You Mean it）的作者
琳赛·吉布森是一位经验丰富的心理治疗师，她写了本书，为那些因情感不成熟的父母而饱受焦虑、抑郁和关系难题煎熬的成年人提供了有效的解决方案。本书详细描述了不成熟的父母，被这类父母抚养的孩子的经历、体会，以及解决由此产生的问题的方法。书中还有许多有用的案例，这些案例都来源于接受过吉布森心理治疗的客户。本书包括了一些有助于自我理解的练习。人们可以通过本书来提升自我情感成熟度，学会与他人建立更深的情感联系。——尼尔·沃特森博士，威廉与玛丽学院心理学名誉教授和研究讲授，临床心理学家，从事焦虑、抑郁与心理治疗的研究
心理学家琳赛·吉布森根据自己多年的阅读、研究以及临床经验，写出了一部非常优秀的作品，本书讲述了情感不成熟的父母影响孩子生活的多种方式。我对所有想了解亲子相处之道的读者强烈推荐这本书。这是一本令人振奋的书，它给那些觉得难以与缺乏同情心和敏感度的父母建立情感联系的人带来了希望，也为他们提供了许多高超的应对策略……本书充满了智慧，无论你年龄多大，它都能够帮助你用最健康的方式与自己的家人、朋友相处，甚至能使你认识到新闻和流行文化中描述的那些亲子间不正常的交流背后的原因。——罗宾·卡特勒博士，历史学家，《受审判的灵魂》（A Soul on Trial）的作者
琳赛·吉布森的书记录了很多临床案例，能够与父母情感不成熟的孩子产生共鸣。本书还提供了很多练习来帮助我们认识真实的自我，让我们避免掉入破坏心理健康的自我形象、关系和幻想的陷阱。最后，本书还提供了一些实用的指导，帮助这些孩子用一种可以使他们免于伤害的方式与情感不成熟的父母相处。在阅读本书的过程中，读者会发现他们并不孤独，因为有人跟他们有着相似的遭遇，此外，还有一位善解人意的临床医生能够真正理解他们，这将会让他们得到极大的解脱。——B. A.温斯特德博士，欧道明大学和弗吉尼亚临床心理学联盟计划的心理学教授，以及《精神病理学：当代认识的基础》（第3版）（Psychopathology：Foundations for a Contemporary Understanding，Third Edition）的编者导读 “我的父母像个孩子”如何应对情感不成熟的父母
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。
琳赛·吉布森博士在自己大部分的职业生涯中，都在研究和理解情感不成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动案例，撰写了一本指南，帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母，了解自己所受的影响，并最终改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。
在KnowYourself过去写过的文章中，有粉丝评论说：“哪有什么父母，只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受，那么本书或许会适合你。如果有以下感受，你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭
在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。
不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”
有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。
有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。
同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。
和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。
他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
他们很难被取悦/接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。
他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。情感不成熟的父母的四种类型
吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。
1.情绪型父母
情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。
极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。
2.驱动型父母
驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。
孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。
3.消极型父母
当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。
当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。
4.拒绝型父母
似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。不同类型的孩子，不同的应对方式
1.外物掌控者和自我掌控者
面对情感不成熟父母的情感剥夺，孩子主要有两种应对方式：外物掌控与自我掌控。是哪种类型更多取决于人本身的性格，而非主观上的选择；同时，生理构造也影响了应对方式，比如自我掌控者的神经系统中负责警戒的部分可能会更发达，而这种差异在人的婴儿时期就已经存在。（1）外物掌控者的应对
外物掌控的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等。表面上看起来，外物掌控的小孩只是有行为问题，但背后是情感困境造成的：因为外物掌控的小孩试图用制造麻烦来转移注意力，回避内心的痛苦，并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。
不过，情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒，但其实很乐于处理外物掌控小孩制造的麻烦，因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。（2）自我掌控者的应对
自我掌控的小孩更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错，并且认为要想改变父母，得先改变自己身上的问题。自我掌控的小孩是高度敏感的，他们往往压抑负面情绪，因为自我掌控的小孩会为自己需要向他人求助而感到羞愧。这种隐藏需求的举动也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。
吉布森博士在书中写道，一个人不会是完全的外物掌控者或者自我掌控者，人们介于两端之间，她希望人们可以找到一种平衡：自我掌控者学会向外界寻求帮助，而外物掌控者学会关注自己的内心世界来控制行为。
2.治愈型幻想与角色型自我
除了外物掌控和自我掌控两种基本的应对方式外，有些孩子会形成治愈型幻想与角色型自我。
治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。
角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。
虽然治愈型幻想与角色型自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。
3.重复构建出类似自己家庭的关系
在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。
一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。
另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。情感成熟的人是什么样的
作者在书中还提出，我们要想成为情感成熟的人，需要了解他们是什么样的。一个情感成熟的人有以下特征。
他们能够尊重现实，令人觉得可靠。
尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。
他们会尊重你，并且与你互惠互利。
情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。
他们乐于也善于回应。
他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，待在他们身边会让你感到很舒服。有过情感不成熟的父母，怎么办
当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子，孩子依然希望有一天能得到父母的爱；或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子去填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前，人们必须放下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈话，并在谈话的同时保护自己。
1.超脱地观察
在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
2.成熟地觉察和回应
表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。
平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。
注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。
在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。
谈话前要充分准备。
比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上，也可能你要重复地问同一个问题，才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题，你最终可以迫使他们不再回避。
3.走出过去的“角色型自我”
人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候，想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。
另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。
在运用上述方法和父母谈话的过程中，人们会感到疑惑，比如“我这么做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候，我该怎么继续保持冷静客观”，针对这些问题，吉布森博士在书中做了更进一步的解答。KnowYourself（泛心理学社区）引言
虽然我们习惯于认为成年人比他们的孩子更成熟，但如果一些敏感的孩子来到这个世界上，在特殊的环境生活了几年后，感情变得比他们已经几十岁的父母更为成熟呢？当这些不成熟的父母无法满足他们孩子的情感需求时，会发生什么呢？其结果是孩子们会感到在情感上被忽视了，如同自己的东西被剥夺了。
童年受到的情感忽视会导致孩子们的心里产生一种痛苦的孤独感，这种感觉会对一个人的人际关系造成长期的负面影响。本书描述了情感不成熟的父母如何对他们的孩子，尤其是对情绪敏感的孩子产生消极影响，同时还会告诉你如何从拒绝情感亲密的父母造成的痛苦和困惑中治愈自己。情感不成熟的父母害怕流露真实的情感，常常避免与他人的亲密。他们采用的应对机制是逃避现实，而不是去面对它。他们不会自我反省，所以很少接受他人的指责或向他人道歉。他们的不成熟使其反复无常、感情不可靠，一旦忙碌起来，便会对孩子的需求视而不见。
一些接受了我的心理治疗的客户使用了“被狼抚养”一词来形容他们在童年时被难以共处的人抚养的经历，这个词很符合本书的主旨。我的一个客户说在成长的过程中，她曾多次被“扔向狼群”。童年时期，她在家里没有一丝安全感，因为她的父母过于关注自身的需要而注意不到她。狼的传说描述了一种渴望生存的动物，情感不成熟的父母与之很相符。他们的内心驱使他们去做任何他们认为必要的事，因为这些事会让其感到自信、安全。在本书中，你会了解到当父母情感不成熟时，他们会认为他们自身的生存本能往往比孩子的情感需求更为重要。
几百年来，这样的父母反复出现在神话和童话故事里。想想有多少童话以被遗弃的孩子为描写对象，因为他们的父母很粗心、无知或者根本不在身边，这些孩子必须从动物和其他助手那里寻求帮助。在一些故事中，父母的角色很邪恶，所以孩子们必须靠自己生存下来。这些故事已经流行了几个世纪，因为它们有一个共同之处：在被父母忽视或抛弃之后，孩子们必须靠自己谋生。显然，不成熟的父母自古以来就是一个问题。
了解情感成熟的差异可以帮助你理解为什么别人渴求亲情和爱情，而你却感到孤独。我希望在这里读到的内容可以回答在你心里留存已久的问题，比如为什么与一些家庭成员相处会给你带来伤害，让你感到沮丧。但可喜的是，通过把握情感不成熟的概念，你可以对他人给予更加符合现实的期望，接受与他们关系的好坏，而不用因为他们很少做出回应而感觉受到伤害。
心理治疗师们知道，从感情上脱离情感不成熟的父母可以帮助孩子恢复平静的心态并且实现自给自足。但一个人怎么才能做到从感情上脱离不成熟的父母呢？事实上，通过了解所处的环境，我们便可以做到这一点。描写以自我为中心的父母的文学作品中，缺少对“为什么这些父母爱的能力有限”的合理解释。本书弥补了这一缺失，这些家长爱的能力有限的原因是他们基本上都情感不成熟。一旦你了解了这个特点，就可以判断自己与父母怎样相处是可行的。知道这些可以让我们找回自我，按自己的本心生活，而不会被拒绝改变的父母伤害。理解他们的情感不成熟能够使我们摆脱情感上的孤独，因为我们意识到他们的忽视不是针对我们的，而是关乎他们自身的。当理解了他们为什么是这样的，我们就可以不再为他们感到沮丧，不再怀疑我们自己的爱。
在本书中，你会明白为什么父母无法与你进行有利于促进情感发展的互动。你会确切地知道为什么你会感到被他们忽视、不理解，以及为什么你为与他们沟通所做出的努力总是徒劳无功。
在第1章中，你会明白那些和情感不成熟的父母生活在一起的孩子为什么会身陷情感孤独之中。你会读到一些人的故事，他们在童年时期与父母缺乏深层的情感联系，而这也对他们成人后的生活造成了巨大的影响。你将清楚地知道情感孤独是怎样的，以及自我意识如何帮助我们摆脱感情上的孤立感。
第2章和第3章探讨了情感不成熟的父母的特点，以及他们造成的关系问题的类型。当你意识到父母的情感不成熟时，就可以理解他们的许多令人费解的行为了。其中有一份调查表可以帮助你确定父母情感的不成熟度。你还可以深入了解父母的情感发展早早就停止的原因。
第4章描述了四类情感不成熟的父母，并会帮助你确定自己的父母可能是哪一类。你还可以了解孩子们为了适应这几种父母所形成的自我挫败的习惯。
在第5章中，你会看到人们是如何为了扮演好家庭角色而失去真实的自我的，以及他们如何建立潜意识的幻想，幻想其他人该如何采取行动，来治愈他们过去因被忽视而造成的痛苦。你还会了解到两类非常不同的孩子：自我掌控者和外物掌控者，他们都由情感不成熟的父母抚养。这也将揭示为什么来自同一个家庭的兄弟姐妹在行事风格上会有如此大的差异。
在第6章中，我会更详细地描述自我掌控者的性格特征。这类人常常进行自我反思，十分关注个人成长，因此也最可能被本书吸引。自我掌控者有着高度的理解力和敏感性，对于社交活动以及与他人的情感联系有着很强的本能。你可以确定这种人格类型是否与你相符，尤其是以下特点：易为需要他人的帮助感到内疚，在人际关系中做大部分的感情工作，首先考虑别人想要什么。
第7章谈到，当旧的关系模式崩溃，人们开始唤醒他们未满足的需求时，会发生什么。在这个时候，人们可能会去寻求心理治疗的帮助。我会分享一些人的故事，他们从自我否定的模式中醒悟过来，并且决定做出改变。在承认关于自己的事实的这一过程中，他们恢复了相信自己直觉的能力，以及真正理解自我的能力。
在第8章中，我将介绍一种与人相处的方法，我称之为“成熟意识法”。通过使用情感成熟的概念来评估人们的成熟度，你将开始以一种更为客观的方式看待他人的行为，当他人身上的不成熟迹象出现时，你也能够觉察出来。你将了解到哪些做法可以对情感不成熟的人起作用，哪些不可以。所有这些都会帮助你获得内心的平静与自信。
在第9章中，我将分享我的客户的故事，他们在使用这种方法之后，体会到了一种全新的自由感和完整感。这些故事将帮助你体会摆脱了由父母的不成熟造成的内疚和困惑后的那种感觉。通过专注于自我发展，你可以从不成熟的关系中解脱出来，重获自由。
第10章会介绍如何识别那些对你很好并且在感情上安全可靠的人。这也能帮助你改变自我挫败的习惯，这些习惯在情感不成熟的父母的孩子中很常见。有了这种新的处理人际关系的方法，你就不会身陷情感孤独了。
读完本书，你就能够觉察情感不成熟的迹象，并且理解为什么自己常常感到孤独。它将解释为什么你无法与情感不成熟的人建立更亲密的关系。你将学会管理过度的同情心，过度的同情心可能会使你的情感被善于摆布人的人操纵。最后，你将可以识别那些能够真正与你保持情感亲密而且擅长沟通的人。我很高兴能分享多年来对这一主题的研究成果，以及一些关于我的客户的精彩故事。在职业生涯的大部分时间里，我一直在研究这个主题。在我看来，一个伟大的真理一直藏在最显眼的地方，只是社会成见将其遮挡住了，这种成见使得我们不会去客观地看待自己的父母。我很高兴能和大家分享已经被我以前的同事反复证实的发现和结论。我的愿望是帮助这些孩子从情感不成熟的父母造成的困惑和痛苦中解脱出来。如果本书能帮助你理解你的情感孤独的缘由或者帮助你在生活中与他人建立更深的情感联系和更加亲密的关系，如果本书能让你开始认为自己是一个有价值的人，而不再受他人的操纵，那么我就完成使命了。我知道你对将要读到的东西有很多的怀疑，我在这里告诉你，你一直是对的。
将我最诚挚的祝福送给你们。第1章情感不成熟的父母如何影响他们孩子的生活
。。。。。。
童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。
情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始于童年，因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果断开了与他人的情感联系，那么这种感觉也可能会出现在成年时期。如果一个人终生都伴有这样的感受，那么可能是因为在孩童时期，他在感情上没有受到足够的重视。
和情感不成熟的父母一起生活会让人感到很孤独。这些父母也会关心孩子的身体健康、为他们提供膳食并且保障他们的安全，言行举止似乎都很正常。然而，如果这些父母不与他们的孩子建立稳定的情感联系，孩子们会感到内心非常空虚。
被别人忽视引起的孤独感与其他身体伤害一样令人痛苦，只是前者不易被发现。情感孤独是一种不容易被看到或描述的模糊而又私人的体验。你可以称之为空虚感，或是遗世独立之感。有些人把这种感觉称为存在主义孤独（existential loneliness），但实际上并没有存在的事物与这种感觉有关。如果你体会到了这种孤独感，那么它一定源于你的家庭。
孩子们没有办法确定在与父母相处时，他们与父母间是否缺乏情感亲密，他们压根没有这个概念，更不可能去理解父母情感上是否成熟。他们有的只是一种本能的空虚感，并因此感到孤独。如果孩子们有成熟的父母，他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密，你可能会因为需要安慰而产生一种不安的羞耻感。
情感不成熟的父母的孩子长大后，即使他们的成人生活表面上看起来很正常，但那种空虚感仍然存在。如果他们在不知不觉中选择了不能和自己保持足够情感联系的伴侣，即使在成年后，那种孤独感也会一直伴随他们。他们可能会像正常人一样去上学、工作、结婚和抚养孩子，但他们仍然会一直被这种情感孤独困扰。在这一章中，我们将会看到一些人情感孤独的经历，以及自我意识如何帮助他们明白自己过去失去了什么，如何做出改变。情感亲密
情感亲密是指有这样一个人，你可以把所有事情、所有感受告诉他。你可以完全对他敞开心扉，不用担心受到伤害，你们之间的交流只需要简短的几句话或是相互对视，或者仅仅是安静地坐在一起。情感亲密能够让你感到很满足，让你觉得可以做真实的自己。当另一个人试图了解你，而不是评判你的时候，你便会有这种感觉。
作为孩子，我们的安全感的基础是与我们的照顾者间的情感联系。孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩子的情感联系。他们已经具备了足够的自我意识，对自己以及他人的感受都很包容。
更重要的是，这样的父母非常善解人意，能够注意到孩子的情绪变化，并且乐于倾听他们的感受。有这样的父母在身边，孩子们无论是寻求安慰或分享自己的爱好，都会觉得很自然。成熟的父母让孩子觉得父母喜欢和自己在一起，偶尔和父母谈论一下情感问题也是可以的，他们很乐意倾听。这些父母的感情生活充满生气，很自然，他们自始至终都对孩子保持着格外的关注。他们在情感上很值得依赖。情感孤独
情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于没有注意到孩子的内心感受。此外，他们不重视他人的感受，而且惧怕与他人的亲密关系。他们对自己的情感需求感到很不自在，因此也不知道如何在情感层面上给孩子提供支持。如果孩子很沮丧，这些父母可能会变得很生气，他们不会去安慰孩子，相反，他们可能会惩罚自己的孩子。这些举动阻碍了孩子们渴望倾诉的本能，使得孩子们渐渐不愿意与他人进行情感交流。
作为一个孩子，如果你的父母不够成熟，无法在情感上给予足够的支持，你会感受到这些给你带来的影响，但你不一定知道哪里出了问题。你可能会认为感到空虚、孤独是你独有的、奇怪的体会，是这些东西使你不同于其他人。作为一个孩子，你无法知道这种空洞的感觉是因缺乏足够的陪伴而产生的正常、普遍的反应。“情感孤独”这个术语其实表明了它本身的治疗方法：只需有另一个人在意你的感受。这种类型的孤独不是一种奇怪的或无意识的感觉，它是由在成长过程中缺乏足够的同情造成的。
为了完善对情感孤独这一概念的描述，让我们看看两个从童年起就清楚地记得这种感受的人，他们对这一感受的描述非常细致。大卫的故事
当我评论大卫在家里的生活经历听起来很孤独时，大卫是这样说的：“我真的非常孤独，我感觉自己在家里完全被孤立了。这就是事实。但于我而言这很正常，我习惯了。在我家里，大家各过各的，彼此之间完全没有情感交流。就像平行的线，完全没有交集。高中时，我的脑海里常常浮现出一幅画面：我独自一人漂浮在海上，身旁没有一个人。这就是我在家里的感受。”
当我询问他更多关于孤独感的体会时，他说：“我会感到很空虚，觉得自己没有存在的价值，这种感觉每天都伴随着我，我以为大多数人都有这种感觉。”朗达的故事
朗达记得在她七岁的时候，当她和她的父母以及三个哥哥姐姐站在他们那所老房子外的搬家卡车旁时，她也有相似的孤独感。虽然准确来说，她和她的家人是在一起的，但是没有人与她交流，她感到非常孤单，她说：“我和我的家人就站在那儿，但没有人解释这次搬家意味着什么。我感到非常孤单，我想弄清楚发生了什么。我和我的家人站在一起，心却没有。记得当时我在琢磨要怎样面对这一切，我甚至感到有些筋疲力尽。我觉得我不能问他们任何问题，他们也帮不了我。我很不安，以至于无法和他们分享任何东西。我知道我要独自去面对这一切。”情感孤独所隐藏的信息
实际上，这种情感上的创伤与孤独暗藏了一条很有价值的信息。大卫和朗达所体会到的那种焦虑让他们明白，他们急需与他人的情感交流。但是因为父母没有注意到他们的感受，使得他们只能把感受藏在心里。幸运的是，一旦你开始倾听自己内心的情感，而不是刻意去抑制它，那么它们将指引你去与他人进行正常的沟通交流。了解情感孤独的缘由是你与更多人建立良好关系的第一步。孩子们如何对待情感孤独
情感孤独太让人痛苦了，所以孩子们会尝试所有可行的办法，只为能和父母多交流。这些孩子可能认识到了，要与他人建立关系，首先要把别人的需要摆在第一位。他们不会期望别人给他们提供帮助或对他们感兴趣，相反，他们会去帮助他人，让别人知道他们没有太多的情感需求。不幸的是，他们隐藏了自己内心最深处的情感需求，这阻碍了他们与别人的真诚交流，结果是他们可能会感到更加孤独。
由于缺少父母的支持及与父母的交流，很多情感被剥夺的孩子都希望能忘记他们的童年。他们发觉最好的解决办法就是快点儿长大，早日独立。这些孩子有些少年老成，但他们的内心依然很孤独。他们通常有些早熟，希望能尽早找到工作，开始有性生活，早早地就结了婚，或者是去服兵役。他们仿佛在说，既然我已经能够照顾自己了，不妨就这样走下去，总会好起来的。他们渴望成年，因为他们认为成年后就可以获得自由和属于自己的机会。遗憾的是，急于离开家庭的他们最后可能和错的人结婚，忍受对方的利用，或者是守着一份事倍功半的工作。他们最后往往会满足于情感孤独，因为这对他们来说很正常，就如同他们在早期的家庭生活中感受的那样，一切又回到了原点。为什么过去不断重演
如果与情感不成熟的父母缺少情感交流是一件让人痛苦的事，那为什么这么多人成年后还是选择了相似的令人沮丧的人际关系呢？鲍比提出：我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉（Bowbly，1979）。我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对这些情境。作为孩子，我们没有认识到父母的局限性，因为把他们视作不成熟或有瑕疵的人会让人恐惧。不幸的是，否认这一让人痛苦的事实，使得我们在未来的人际关系中无法识别出那些会对我们造成伤害的人，同时也会让过去不断重演，因为即使我们身处这样的情景当中，也意识不到。接下来让我们看看苏菲的故事，她的经历很形象地说明了这一点。苏菲的故事
苏菲和杰里交往五年了。她是一个护士，很幸运自己能拥有一段长期的恋爱关系。32岁那年，她想结婚了，但杰里好像并不着急。在他看来，现在这样很好。他是一个很有趣的人，但似乎不想要过于亲密的关系，每当苏菲想和他讨论与感情有关的话题时，他总是避开。苏菲感到非常沮丧，于是她去寻求心理治疗，想知道接下来该怎么做。她陷入了两难的境地：一方面，她很爱杰里，但另一方面，她年纪不小了，想快点儿组建自己的家庭。同时她也很内疚，担心是不是自己要求太多。
一天，杰里提议去他们第一次约会的餐馆。他说话的方式和往常不大一样，这让苏菲觉得杰里可能要向她求婚了。晚餐期间，苏菲一直在竭力控制自己的兴奋。
果不其然，晚餐结束后，杰里从他夹克的口袋里拿出了一个首饰盒。当他把盒子从亚麻餐桌布上推向自己这边的时候，苏菲觉得快要窒息了。但打开盒子，她发现里面并没有戒指，而是一张写有问题的[1]纸。她很不理解这代表什么意思。
杰里笑着对她说：“现在你可以告诉你的朋友，我向你‘求婚’了。”
苏菲疑惑道：“你在求婚？”“不，开个玩笑啦，你还没明白吗？”
苏菲被他的话深深地伤害了，她很生气。她打电话给自己的母亲，并告诉她刚发生的事。她母亲竟然站在杰里这边，还对苏菲说：“这只是个玩笑，你何必生气呢？”
说实话，我并不觉得这是一个好的玩笑。这太让人泄气，太不尊重人了。但是苏菲后来才意识到，杰里和她的母亲有很多共同点：他们对他人的感受不敏感。每一次她试图告诉他们自己的感受，结果都是徒劳。
在治疗的过程中，她开始发现母亲的缺乏同理心与杰里对他人情感的不敏感有着很多相似性。她对杰里的不作为很失望。她意识到与杰里交往的过程中，她又陷入了孩童时期体会到的那种情感孤独中。这种孤独感已经伴随她一生了。因为快乐而愧疚
像苏菲一样的人在我的心里占据了一个特殊的位置，他们看起来是那么正常，大家压根不会想到他们会有什么问题。实际上，正是因为能力强，使得他们很难认真对待自己的痛苦。他们很可能会说：“我拥有一切，我应该是快乐的。可为什么我感到如此痛苦？”这是一个儿童时期生理需求得到了满足但情感需求未得到满足的人所具有的典型的困惑。
像苏菲一样的人常常会因为抱怨而感到愧疚。他们会列出自己要感谢的事物，好像他们的生活是一个加法问题，应该得出正数，不能有半分的消极。但是他们无法摆脱那种孤独感，无法得到他们在最亲密的关系中所渴望的亲密。
找到我的时候，他们中的一些人要么准备离开自己的伴侣，要么已经有了婚外情。其他人则完全避免与伴侣浪漫，他们认为情感的承诺是一个陷阱，宁愿远离。不过仍然有些人为了孩子决定维持原有的关系，但他们也会去寻求心理治疗，以求尽量减少动怒。来我办公室的人很少有人觉得自己从童年开始就缺乏情感亲密。他们很不解为什么自己现在过得这么不开心。他们会为自己想要索取更多的自私心理挣扎不已。正如苏菲最初说的，“感情中总会有挫折，就像工作，不是吗？”
她说对了一部分。维持良好的关系的确需要花费一些精力，需要忍耐，但不应该为了被对方注意而付出太多。彼此进行正常的情感交流理应是很容易的。情感孤独超越性别
虽然在寻求心理治疗的人中，女性的数量要多于男性，但是我曾遇到很多有过情感孤独体验的男性客户。在某种程度上，情感孤独给男性造成的痛苦更多，因为我们的文化主张男性的情感需求应该少于女性。但事实并非如此，看看自杀和暴力事件的发生率就知道了。当男性在情感上感受到痛苦时，他们比女性更容易变得暴躁，或选择自杀。如果一个男人缺乏情感亲密的体验、归属感或是他人的关心，尽管不愿意表露出来，但他还是会和任何人一样感到空虚。与他人的情感联系是人类的基本需求之一，这与性别无关。
那些与父母缺乏情感联系的孩子常常扮演父母希望他们扮演的角色，试图用这种方法来增进与父母的情感联系。虽然这可能会暂时让他们得到认可，但这种行为不会形成真正的情感亲密。在情感上与孩子断开联系的父母不会因为孩子做了一些事情来取悦他们，就突然具备了同理心。
童年时缺乏情感投入的人，往往觉得没有人会仅仅因为他们真实的样子就想与他们建立关系，在这一点上男性和女性一样。他们认为，如果要与他人建立亲密关系，就必须把别人的感受放在首位。杰克的故事
杰克最近和凯拉结婚了，她是一个很活泼的女人，和她在一起让杰克觉得自己很幸福。结婚的时候他很开心，但是现在变了，他无法摆脱一种莫名的失落感。“我应该高兴的，”他说，“我是世界上最幸运的人，我很努力地去变成她希望我成为的人。但是现在我只是假装看起来很开心。我讨厌现在这样。”
我问杰克：“你认为和凯拉在一起的时候你应该是一个怎样的人？”“我应该像她一样非常快乐。我要让她觉得自己被爱着，我要让她一直快乐下去。我觉得应该是这样的。”他满怀期待地看着我，希望能得到我的肯定，但看到我依然在等待的时候，他继续说了下去：“当她下班回家的时候，我总是试图表现得非常开心，但实际上我很疲惫。”
我问他，如果诚实地告诉凯拉他感觉到的压力，会怎么样，他说：“如果我这么和她说，她可能会很震惊而且很愤怒。”
我告诉杰克，把自己的真实想法告诉别人，也许会触怒他过去认识的某些人，但是凯拉应该不会如他所想，做出那种反应。这更像是之前提过的他母亲的反应：只要别人不按她说的做便开始发怒。
杰克和凯拉之间的牢固关系使得他变得更加放松，更加真实。但同时他又觉得，如果不继续这么表现下去，他们的关系可能会破裂。
当我告诉他，他也许可以在这段新的关系中做自己，并且可以得到真正的爱时，他对提及自己的情感需求感到非常不自在。他看起来有点儿尴尬：“你这么说让我听起来很可怜。”
在童年时期，杰克的母亲让他觉得软弱的人才有情感需求。而且，如果不按母亲想的去做，他就觉得自己不值得别人爱。
最终，杰克了解了自己的感受，因为凯拉完全接受了他，和凯拉相处的时候他也渐渐变得更加坦率。但是对母亲的恼怒让他感到震惊。他说：“没想到我这么恨她。”但杰克没有意识到，当有人不怀好意并且试图控制你的时候，憎恨这样的人再自然不过。这意味着这个人正在牺牲你的利益来满足自己的需求，并压制着你的情感需求。为照顾父母而受困
人们不仅仅在浪漫的关系中才感到情感孤独。我曾和一些有着相似经历的单身男女交谈过，但这种不愉快的关系存在于他们和父母或朋友间。通常，和父母的关系让他们筋疲力尽，以至于他们没有精力去追求浪漫的爱情，当然，他们也不想追求。对这些人来说，这种关系就像陷阱一样。他们忙着照顾自己的父母，而父母又觉得孩子这么做是应该的。路易斯的故事
路易斯是一个快30岁的老师，单身，她觉得自己完全被母亲控制了，她的母亲过去是一名警察，脾气很差。她希望路易斯和自己一起住并照顾自己。但她的一些要求太过分了，这让路易斯开始有了自杀的念头。路易斯的治疗师告诉她，必须摆脱母亲的控制，她才可以拥有自己的生活。当路易斯告诉她母亲自己要离开的时候，她母亲说：“这不可行，你忍心这么做吗？另外，我不能没有你。”所幸，路易斯坚持要建立属于自己的独立生活。在这个过程中，她发现内疚感是一种可以控制的情感，这是为自己的自由所需付出的一点小小的代价。不相信自己的本能
情感不成熟的父母不知道如何确认孩子的感受与本能。于是，孩子们只能学着屈服于其他人似乎肯定的东西。作为成年人，他们可能会否认自己的直觉，并默许他们不想要的关系。然后他们可能会认为这段关系的好坏取决于自己。他们可能会渐渐学会自我说服，好像每天与你的伴侣如此艰难地相处是很正常的。保持人际关系的沟通和联系确实需要花费时间精力，但也不应该让人觉得这是一份一成不变、吃力不讨好的工作。
事实是，如果两个人十分适合对方，理解对方的感受，并且都很乐观，相互支持，那么这样的关系会让人很愉快，而不会让彼此觉得费力。当你看到你的伴侣，或者期待和对方共享美好时光时，你会很自然地流露出愉悦的心情。当人们说“你不可能拥有一切”，他们实际上是在说他们没得到自己想要的东西。
作为一个人，在情感上得到满足时，你应该相信对自身感受的判断。得到充分的满足时，你是会感受到的。你并非是一个需求不断的无底深渊。当你正在失去一些东西的时候，你也可以相信内心的提示。
如果你在过去的生活中养成了忽视自身感受的习惯，那么你会为自己不停抱怨表面看似正常的生活而感到内疚。如果你衣食无忧，身边有一个伴侣或朋友，这样的生活用老话说：“它能有多糟糕呢？”但真的如此吗？
许多人都可以很容易地列举出所有的理由，为什么他们应该对现在的生活感到满意，但他们不好意思承认自己并不满意。他们为有这样“不合适”的想法而自责。米根的故事
米根在上大学的第一年怀孕了，在此之前，她和男朋友已经分手两次了。虽然男朋友想和她结婚，但她总觉得这段关系有点儿不大对劲。然而，米根的父母对她的男朋友非常热情，他来自一个富裕的家庭，而且米根又怀孕了，于是米根的父母极力撮合他俩，最终米根屈服了。后来她的丈夫成了一名成功的房地产经纪人，这更让她的父母感到满意。很多年以后，他们的三个孩子都上了大学，她准备结束这段婚姻，但是她为自己的想法感到非常疑惑和内疚。
我们第一次见面的时候，米根说：“我不知道该如何表达自己的感受。”不论是她的丈夫还是父母都不理解为什么她对过去的生活不满意，她不知道该如何捍卫自己的感受。每一次她想要辩解一番的时候，他们便想出一些理由告诉她为什么她是错误的。她抱怨没人听她的倾诉，抱怨大家忽视她的感受和请求，抱怨和丈夫相处不融洽，诸如此类，这些听起来都有些矫情，于是他们便对这些抱怨视而不见。她试图向他们解释她和丈夫相处并不和谐，无论是从社会角度，或是性的角度，还是一起参加活动时，都是如此。
米根真正的问题不是她不知道如何表达自己的感受，而是她的家人不想听她的想法。她的丈夫和父母并不想去理解她，他们只是说服她，认为她的想法是错的。
米根现在觉得自己的情感需求比自己之前作的承诺和许下的誓言更为重要，同时她为有这样的想法感到既尴尬又内疚。但我告诉她，两个人的关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听你的感受并尝试理解你的时候，你才会有这样的愉悦感。如果你在一段关系中体会不到那种愉悦感，那么这样的感情不会长久。在情感上对彼此做出适当的回应是维持人与人之间关系的最基本要素。
想要离开丈夫让米根觉得自己品性不好。当人们不能容忍一段在感情上吃力不讨好的关系时，我们应该如何看待他们想要离开的想法呢？该说他们很自私、很冲动还是很无情呢？或是说他们过早放弃了一段感情，还是干脆说他们不道德呢？都坚持这么久了，为什么不多坚持一下呢？为什么非要让一段关系破碎呢？
可能因为他们在与他人的关系中已经耗尽了自己所有的精力，就像米根一样，这么多年来一直努力让她的丈夫和父母满意。米根曾多次试图向家人表达自己的感受，告诉他们自己是多么不开心。她甚至尝试过给丈夫留信来让他明白自己的感受。然而他们只是告诉她，他们希望她怎么做，这是典型的情感不成熟的人的做法，完全以自我为中心。
所幸，最后米根开始认真对待自己的感受了，不再让丈夫和父母对自己的情感需求敷衍了事。当米根终于认识到自己希望从一段关系中得到什么的时候，她害羞地告诉我说：“我想要一个真正在意我，并且想和我在一起的人。”然后她满脸困惑地说道：“我的要求是不是太高了？我真的不知道。”从儿时起，在家庭的影响下，她便一直觉得渴望爱、渴望与众不同是自私的。结婚后，她的丈夫常常说她要求过多、期望过高，这更加深了她的那种想法，直到认识到丈夫了解的未必比她多，她才开始慢慢改观。因父母的拒斥而缺乏自信
如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人来说是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。
在这种情形下，人们没有选择与人交流，而是选择了自我封闭，进而导致了孤独心理的产生。作为一名心理治疗师，我的任务是帮助他们，让他们认识到父母是如何伤害他们的自信的，又如何让他们陷入渴望与他人沟通而不得的苦闷之中。接下来的两个故事描述的就是这样一种情境，故事的主人公本可以摆脱这样的处境，但他们不会去这样想，因为他们缺少积极的社交体验。本的故事
本一直忍受着生活给他带来的苦闷与沮丧。他觉得母亲是一个和自己很疏远的人。母亲非常专横，常常让本觉得自己在家中地位低下。作为一个孩子，本的需求和感受很少得到大人们的关注。
幸运的是，本娶了一个善良而又深情的妻子，她叫亚历克莎，但是本常常感到很疑惑，他不知道亚历克莎为什么选择他。如他所说，“我不是一个很有趣的人。我不知道亚历克莎为什么喜欢我。虽然我不是那么一无是处，但……”本说话的语气说明他觉得自己是一个很容易被人忽视的人。很明显，在孩童时期，本的自信心就被他的母亲深深地摧残了。此外，童年的经历还使他相信别人会和母亲一样，对他的情感需求感到厌恶不已。
一天，我和本交谈时，本告诉我，他觉得自己过得很不开心，当我问他是否曾经告诉过亚历克莎自己的感受时，他说：“不，我不能这么做。她有自己的事要忙，我不想让她觉得我是一个连自己的问题都解决不了的懦夫。”
当我告诉他，亚历克莎应该不会那么说的时候，本同意了我的观点，并说，“我知道她爱真实的我。可是我无法接受现在的自己。”于是我建议本坦诚地与亚历克莎聊一聊，毕竟亚历克莎那么支持他，但是本告诉我，他觉得应该更多地依靠自己，还说，“我应该自己来处理这种问题。难道情感需求能否得到满足不是取决于我自己吗？”
他的想法多么孤独啊。然后我告诉他，其实我们都需要他人的安慰和亲密来满足自己的情感需求。夏洛特的故事
夏洛特的经历与本有着相似之处，她也习惯用过去的眼光来看待目前的状况。耐不住一位朋友的盛情邀请，她参加了一个写作比赛，在比赛中她写了一篇简短的故事。虽然自己已经是一个小有成就的报社记者，但她还是认为评委不会喜欢她的作品。但出乎意料的是，她赢得了比赛。
这次获奖让夏洛特想起了童年时期自己想变得出类拔萃，却不断遭到父母的批评和羞辱的痛苦回忆。她的父母没有在情感上支持她，相反，他们总会找理由来贬低她取得的成就。现在，虽然她为获奖感到激动不已，但同时又害怕别人会走上前来嘲笑她，或是说她不配得到这个奖。于是她决定守住这个秘密，没有和任何人分享自己的喜悦，因为她觉得没人会感兴趣。成功的外表掩盖下的童年孤独
父母的拒斥不一定会让孩子缺乏自信心。一些聪明又开朗的人童年时期虽然也曾受到父母的拒斥，但他们依然充满自信，相信自己可以取得很多成就。还有很多人遇到了情感成熟的另一半，建立了属于他们自己的和睦家庭，并乐在其中。尽管在目前的关系中，他们的情感需求得到了满足，但是童年时期的孤独所带来的创伤常常会萦绕心头，让他们感到沮丧、不安，或者让他们经常做噩梦。娜塔莉的故事
娜塔莉是一个业务顾问，今年50岁，曾屡获殊荣，无论是对个人还是职业而言，她的人生都是如此成功，不幸的是，就是这样一个人，也曾是一个在感情上被忽视的孩子，成年以后那种被忽视的体验常常出现在她的梦中，她这样描述自己的梦：“我经常反复做同样的噩梦。在梦里，我身处绝望之中无法自拔。我想尽办法逃离出来。换了很多条路，很多把钥匙，很多扇门，依然没用。我独自一人在想办法解决问题，其间遇到了一些人，但他们只是看着我，等待我把所有事情处理好，却不会对我提供帮助。没有人安慰我，没有人保护我，我没有丝毫的安全感可言。然后我便从梦中惊醒，醒来后我的心依然在剧烈地跳动。”
娜塔莉的梦形象地表现了深陷情感孤独的人的体会。她必须独自面对所有事情，从不考虑请求他人的帮助。这就是情感不成熟的父母培养的孩子的真实体会。这些孩子的父母似乎一直陪在他们身边，但是很少帮助他们、保护他们或是安慰他们。
现在，娜塔莉依然在照顾她年迈的母亲。但是无论怎么做，母亲还是会抱怨娜塔莉从来都不爱她，从来都没有帮过她。从儿时起，娜塔莉便一直很在意母亲的情绪变化。童年时期，娜塔莉总是独自一人，因为她无法求助于母亲。和娜塔莉有同样遭遇的孩子常常像个小大人，懂得主动给父母帮忙，不给他们添麻烦，并且几乎不提要求。这些少年老成的孩子看似能够自我照顾，但实际上他们做不到。没有孩子能做到。他们也会寻找情感依靠，因为有总比没有强。
然而，当娜塔莉身着西装出入各种会议时，谁会想到她的童年是那么缺乏安全感呢？她有一段美好的婚姻，她的孩子们都很成功，同时她也有很多密友。她的情商很高，懂得如何与社会各行各业的人打交道。但她做的那些梦还是表露了她内心深处的情感孤独。尽管她成年后的生活已经很完美了，但她的内心依然很脆弱，常常感到孤立无援，非常孤独。直到50岁她才认识到，是她与母亲之间的关系导致了这一切。这是她这一生中最有意义的发现之一。最终她找到了那些噩梦的源头。为何没有情感交流让人如此痛苦
人们强烈渴望与他人建立情感联系是有原因的。在人类进化过程中，成为群体的一部分意味着更加安全、压力更少。一方面，我们那些不喜欢分离的祖先们更有可能在恶劣的环境中生存下来，因为他们喜欢与人接近，并从中获得安全感。另一方面，那些不介意分离的早期人类可能已经习惯了与他人保持距离，因为这更有利于他们的生存。
所以，当你渴望与他人建立情感联系时，要知道你的孤独感不仅与你过去的经历有关，还与人类的遗传记忆有关。我们遥远的祖先和
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]