作者：闫涵 著
出版社：中国妇女出版社
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母爱，是一场得体的退出试读：
版权信息书名：母爱，是一场得体的退出作者：闫涵[著]排版：HMM出版社：中国妇女出版社出版时间：2018-08-01ISBN：9787512716100本书由中国妇女出版社有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —自序母爱，是一场得体的退出——写给即将5岁的喆1我在公众号写第一篇文章时，喆2岁多，现在，他马上5岁了。
两年，眨眼而过。
因为我的公众号叫“闫涵妈妈”，新朋友总以为我有个孩子叫闫涵，而我是闫涵的妈妈。确实，有很多妈妈，有了孩子后便没了自己，整个心思都扑在了孩子身上。这是一种选择，而我当初给公众号取名字是有自己的想法的：首先我是闫涵，然后才是一个妈妈；只有我做好了自己，才有能力滋养孩子。
曾经，我也觉得孩子是一切，经常因为一些事而自责、内疚——
孩子第一次发热，体温超过40℃，看着他哼哼唧唧难受的样子，我自责没有照看好他；
每次上班前，孩子哭得稀里哗啦叫着“要妈妈”，我上班时就心神不宁，后悔年轻时没有好好努力实现财务自由，不然可以在家专职带娃；
……
孩子2岁半时，背着小书包，开开心心地上了缓适班。我给老师发信息，问他在班里怎么样，有没有哭，有没有找妈妈。老师说没哭，融入挺好的。其实老师不说我也知道，因为送他进教室之后，我在监控前待了整整两个小时，看着他自己吃早饭，看着他自己收拾玩具，看着他和小朋友们一起排队做游戏。他在新环境中的欢天喜地，映衬着我这个“老母亲”的失落与不舍。
愧疚滋养不了孩子的好性格，果敢的爱才可以。只是很遗憾，我们很多人都是第一次做妈妈，有着初为人母的忐忑与纠结，而顿悟前的那些错误与自责，都是孩子带给我们最好的成长契机吧！2
孩子的到来，会让我们发现自身的很多问题。更多的是，在某一瞬间，我们突然发现：当初那个搂在怀里的小宝宝，已然长成小小少年，并且会逻辑正确地讲道理了。
大概在喆4岁半的时候，我不小心把订的牛奶打碎了，我怕扎到孩子，语带心急地对着喆喊：“你别出来！”
孩子站在门口，看了看地上问：“妈妈，你把我的牛奶打碎了啊？”
我“嗯”了一声，继续清理。
孩子接着说：“你批评你自己了吗？”
我一愣，没明白他想说什么。“上次我不小心把空瓶子打碎了，妈妈很生气。我说是想把瓶子放到厨房，你还是很生气地说我不该拿着瓶子跑！”他接着自言自语，“你不是故意的，我就不批评你了，下次我不小心犯了错，你也别批评我那么久了，好吗？”
孩子没说这话以前，我觉得自己对他的引导都是正确、公平的，反思过后，才发现是孩子忍受我们更多——
我们一边责怪孩子拖延，一边睡前久久刷手机、看朋友圈；
我们一边抱怨孩子起床太难，一边放纵自己赖床，理由往往是工作太辛苦，应该睡懒觉；
我们一边觉得孩子不够自律、不守规则，一边自己大吃不健康的食品；
……
也许，我们都应该时刻提醒自己跳出“妈妈”这个角色，像朋友那样和孩子相处。3
有一条路每个人都非走不可，那就是年轻时的弯路。同样，有一些后果必须让孩子体验到才好，因为只听我们的经验，他们没有直观的感受。
当孩子自己获取经验的能力越来越大，我们对他们的影响也越来越小，妈妈会逐渐淡出他们的社交圈，从以前的保护神变成必要时的后盾。
这样的渐行渐远，听起来略显悲凉，但谁又能否认，把一个襁褓婴儿照料成独立坚强的大人，本就已经是人生最幸运的事呢？
就在刚刚我改稿子时，睡梦中的喆突然大叫：“妈妈，过来！”
我走进他的房间，看到他一条腿掉下床来，双手高高举过头顶，小嘴倔强地抿着，像是做了什么梦。我把他的那条腿放到床上，帮他整理了一下睡姿，又把踢到地垫上的被单拾起来盖到他肚子上——自从分床，我总担心他会掉下来，每晚在他睡着以后都会在他的床边铺上地垫。
走到门口，我想起什么，又折回去在他额头轻轻地亲了一下。半个月后，他即将5岁，距离说“妈妈，你走”的日子又近了一步；虽然我早早做好了慢慢退出他生活的准备，但总会有一点点伤感，趁着还可以亲昵，就不要放过每个值得珍惜的当下。
宝贝，只要你愿意，妈妈会在你选择远行的时候说一句：亲爱的小孩，祝你展翅高飞。闫涵2018年5月30日凌晨CHAPTER01我们满口说爱，却赤裸裸伤害别让信任感成为亲子关系的绊脚石| 我们有没有对孩子食言
有些父母最常说的话，恐怕就是“这孩子，太不听话了！明明昨天刚说晚上9点准时上床睡觉，今天就变卦，9点半了还在玩玩具”，却很少想：我们有没有听孩子的话，有没有对孩子食言。
最近一段时间，喆同学（这是我对儿子常用的一个昵称）很迷恋托马斯系列动画片，平时上幼儿园时，每天睡觉前看3集；周末每天看两次，早晚各15分钟。慢慢地，他爱上了托马斯火车头。
喆爸给喆同学买齐了片尾曲里提到的所有火车头，但动画片里很多角色的火车头还没买，喆同学问：“爸爸，你什么时候给我买其他的火车头啊？”喆爸随口答应：“过几天。”因为不懂“过几天”到底是多少天，第二天，喆同学接着问：“爸爸，火车头给我买了吗？”喆爸一愣：“爸爸帮你问了，那家没有货了，得等几天才到。”喆同学显然只关心自己什么时候能拿到火车头，从那以后天天追着爸爸问。
这种情况持续了一个多星期，喆同学又问爸爸：“爸爸，你说过一个月我就有新的火车头了，现在到一个月了吗？”爸爸招架不住了，捏捏喆同学的小脸蛋，无奈地说：“快了，这周末你就有新火车头了。”然后回到自己屋里，老老实实给孩子下单了。
这样的场景，是不是很熟悉？
我们总觉得孩子小不懂事，想投机取巧，用哄骗的方式或者动用家长权威让孩子放弃自己的意愿——“宽以待己，严以待人”的原则，在亲子关系中多有体现。| 爸爸的白衬衣
我上初中时班上有个同学，父母做小买卖，整天忙得没黑夜没白天。需要家长到学校的场合，多半是她爷爷奶奶出席。这个女孩嗓音不错，也爱唱歌，歌咏比赛时，她被选为领唱。比赛时，要求全班同学都穿白衬衣，她提前一个星期和妈妈说了这件事，妈妈也答应了。
结果比赛前一天，她放学后兴冲冲回到家，并没看到妈妈答应给她买的白衬衣——那几天正赶上年关生意忙，妈妈把这事给忘了。
晚上8点多，妈妈才回来，看到女儿红肿着双眼，才想起衬衣的事。20世纪90年代初的小镇，并没有什么服装商店，更没有超市，而熟悉的邻居也很少穿白衬衣。实在没办法，妈妈想了一招：让她穿爸爸的白衬衣，虽然尺码不合适，但起码能蒙混过关。
当时，那位女同学才1.5米，而她爸爸身高1.78米，衬衣一上身，样子滑稽可笑。14岁的女孩，爱美之心很强烈，她哭闹着，坚决不穿爸爸的衣服上台。妈妈被逼急了，直接大喊：“我们这么辛苦，还不是为了家里条件好点儿。就为了一个破比赛，就为了一件破衬衣，你就逼你妈跳河吗？”
第二天，她拿着爸爸的白衬衣站在同学们中间，看着其他人的穿着漂亮得体，感觉异常自卑。最终，细心的班主任察觉到她的情绪，回家拿来合适的衬衣给这位同学穿，但由此造成的心结，成为她青春期无法磨灭的伤痛。
看吧，明明是家长自己不对，最后却责备孩子不懂事。| 有约在先就应当遵守
暑假快过完时，朋友K接连发过来一串信息，说四年级的女儿一直和她闹脾气，一周没和她好好说话了。和她详细一聊，才得知事情的来龙去脉：
期末考试前，K答应女儿，女儿考进前五名就带她去日本迪士尼玩。因为没出过国，女儿很兴奋，学习的积极性大大增加。成绩出来后，班里虽然没有公开排名，K还是打听出女儿考了第四名。
但那段时间赶上K的老公接连出差，而K又没有勇气独自带孩子出国，于是事情一拖再拖。最后出国手续办完，暑假只剩下几天的时间了，她便自作主张，把旅游日期推到了寒假。
女儿知道后非常生气，觉得妈妈言而无信。爸爸从中调和，还劝孩子要“理解大人的辛苦，别老耍小孩子脾气”，这让女儿更加叛逆，她直接哭喊道：“反正什么都是你们大人做主，那还和我商量干什么！”
自此母女关系、父女关系陷入僵局，家里气氛冷淡且紧张。这又是一个家长自作主张打乱和孩子之间约定的案例。
家庭成员之间的约定和朋友之间的约定一样，有约在先，就应该尽量遵守；若因一方原因取消约定，一定要诚心诚意向对方道歉。但是很多父母都觉得向子女道歉有失家长威严，不愿道歉。当孩子因父母失约表现出不满时，父母又往往想利用“父母的权威”，把孩子的怒气压下去。结果事情变得更糟了，这时孩子即使表面上不再生气，内心也积压着愤怒的小火苗，长此以往，亲子关系就会出现问题。
很多孩子越长大越不爱和父母聊天，多半是对父母的信任感被破坏了——哪怕血缘至亲，失望攒够了，心也就分开了。
最后，我建议K以朋友的身份向女儿道歉，并和孩子一起商定补救的方法。当孩子的情绪得到疏导，沟通自然就会顺畅起来，问题也就迎刃而解了。多些耐心，捕捉孩子的真正需求| 给妈妈的礼物
母亲节那天，我去逛超市。结账的时候，一个四五岁的小女孩正在哭。她手里拿着一个音乐盒，妈妈不同意她买，她非要买。争执之下，她开始发挥“熊孩子”的本色，抱着音乐盒赖在地上哭闹起来。
结账台有很多人在排队，大家的目光齐刷刷投向这个“没有教养的孩子”。那位年轻的妈妈脸上有些挂不住，把手里的东西一扔，说：“不买了，什么都不买了！你不走，我走了！”
看着妈妈的身影，孩子哭着站起来追，一边跑一边说：“我想送妈妈音乐盒，我想送妈妈音乐盒当礼物……”那位妈妈停下脚步，愣了一下，然后问女儿：“你想把它作为母亲节礼物送给妈妈，对吗？”女儿点点头。
妈妈把女儿抱起来，给她擦干眼泪，说：“对不起，是妈妈错怪你了，咱们再逛一逛超市好不好？”| 想和妈妈多待一会儿
一次，我回老家，离开家有一周时间。我刚从老家回来的第二天早上，喆同学醒得晚，而且做事情磨磨蹭蹭的。幼儿园8点半开饭，9点15分闭餐，如果不在8点半之前从家出发，到幼儿园就赶不上吃饭，只能饿肚子。我一看快到点了，有些着急，语气变得不耐烦起来，甚至有些强制性地把他抱起来往外走。
去幼儿园的路上要路过庆丰包子铺。喆同学上幼儿园以前，喆爸上班前总会给我们买好包子放家里当早餐。后来孩子上了幼儿园，学校有早餐，喆爸就不再买了。喆同学一直把庆丰包子叫“幸福包子”。
那天路过时，他突然说：“妈妈，我想吃‘幸福包子’。”我说：“时间来不及了，周末让爸爸买好不好？”他不依，继续反抗：“我不吃幼儿园的花卷，我要吃‘幸福包子’。”如果强行抱着他去幼儿园，他到幼儿园后情绪也会不好，加上我刚刚离开他一周，我便心软，带着他去排队买包子了。
待我们坐下来，喆同学看着我坏笑了一下：“妈妈，你喂喂我吧，在幼儿园我都是自己吃的。”我说：“不喂，小朋友要自己吃饭。”他继续撒娇：“我就是想你了啊，我都乖乖跟爸爸睡了今天、昨天和前天了……”他不会表达“一星期”，便把所有和“天”有关的词都用上了。
那一瞬间，我突然明白了他的小花招：一个星期没见到妈妈了，他想尽一切办法要和妈妈多待一会儿，所以才坚持让我送他上幼儿园，才磨蹭着不肯出门，才非要我和他一起吃早饭，然后用尽自己掌握的词语，表达他“一星期没见妈妈，所以很想妈妈”的念头。
而在坐下吃饭之前，我根本没意识到孩子的想法，只是觉得他不听话、不乖，因为他的磨蹭很有可能导致上幼儿园迟到……
作为大人，我们经常只看到孩子的表现，就根据自己的经验去判断孩子行为背后的目的。但是大人的理解，很多时候和孩子的想法偏离太多。如果父母多一些耐心，多一些询问，多关注孩子日常行为尤其是“反常行为”背后的想法，也许就能和孩子的心走得更近，体会到更多惊喜和感动。发现孩子的优点，建立孩子的内在价值感| 别让孩子的“缺点”蒙住了双眼
一天中午和一位妈妈聊天，她儿子刚刚10岁，上小学四年级。在妈妈的口中，孩子调皮、叛逆、好动、不专注、做事拖沓、不爱写作业……缺点足足有十几条。这位妈妈说：“我觉得自己非常失败，怎么养了这么个孩子！我怎么才能让他听话一些、乖一些呢？”
我问她：“咱们好好想想，生活和学习中，孩子有什么爱好或特长呢？”
这位妈妈沉默良久，说：“他体育很好，篮球打得不错，短跑速度也快；虽然成绩总体不好，但作文经常被老师当范文；平时在家里会主动打扫卫生、洗碗，我身体不舒服时，还会监督我吃药。”
如果这些话不是出自同一位妈妈之口，我们是不是根本想不到这两段话是在描述同一个孩子？
每个孩子都有与生俱来的优势和劣势，作为父母，最怕的就是被孩子的“缺点”蒙住了双眼，渐渐把孩子的优点也看成“缺点”的催化剂。| 学会欣赏孩子的优点
我初中有位同学，成绩每次都是全校前三，性格开朗、处事大方。他爸爸知道他喜欢英语，每次来学校看他，都会带来英语读物或者英语辞典，鼓励他英语方面的学习。
不了解的人，以为他有一个条件优越的家庭。事实上，他和大部分同学一样出身农村，因为爸爸是收破烂的，从小学开始就被同学嘲笑，还有一个响当当的外号“小破烂张”。每次有人这么叫他，他都不气不恼，只是笑着回一句：“我爸是‘破烂张’，我当然是‘小破烂张’，这事大家都知道啊！”见他不生气，挑衅的人时间长了就觉得无聊，不再叫了。学习上的优秀，弥补了家庭极度贫困带来的心理阴影，他一直用乐观的心态，一路重点高中、重点大学读了下来。
孩子在一件事上的成功所产生的自信及能量是不容忽视的，兴趣引发的学习动力一定比功利的目标引发的动力更持久而有力。
有位同学，成绩中等，最喜欢社团活动，大学几年的精力主要放在各种社团活动上了，不仅和同学们打成一片，和不少老师也关系良好。听同学说，他毕业后不久便自己创业，靠着超高情商把公司经营得风生水起。后知后觉的我，才知道这位同学的长板就是“情商”，比如，同样在微信群聊天，他会照顾到每位同学，过年发红包的个数保证让大家人手一个；有同学求助，能帮的他尽量帮，不能帮的也不忘提醒对方哪里能找到相应的资源。这样一个天生的社交家，如果他的父母一开始就觉得他不务正业，对参与社团活动百般阻挠，结果会如何？多半是他成为折翼天使，痛苦地和书山题海做斗争吧？
14岁时，我读初二，为了考县城的重点高中，必须语文、英语、数学、物理、化学等主科成绩都保持优秀，可是物理、化学一直都是我的短板。某次考试，我化学考得奇差，几乎不及格。我担心妈妈失望，不敢实话实说，但那张卷子像心里的一根刺，不时跳出来让我刺痛一下。
某次，我在作文中提到了这件事，如实描述了内心感受。作文本发下来，比满分更让我感动的是语文老师兼班主任的评语：你最大的优势就是可以把现实生活和写作结合起来，好好努力，一定会有所成就。因为被欣赏、被肯定，我心中的阴霾一扫而空。这种力量，让十几岁的我接下来用了十二分努力，去弥补自己的不足，最终如愿以偿考上了重点高中。
欣赏孩子的优点，引导孩子克服不足，让孩子在自己最喜欢做的事情上找到内在的价值感、认同感，是每位家长都要学会的能力。| 寻找孩子的闪光点
心理学家威廉·詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”而赏识，绝对是“肯定”的具体呈现。赏，即赞美；识，即认可。
当孩子还是一个小宝宝时，我们会为他们的微笑、翻身、爬行、站立、走路而兴奋、自豪，但当孩子日渐长大，我们却慢慢习惯用成人的功利心去对待他们。
朋友的孩子5岁，绘画课上老师让大家画妈妈，其他孩子都画妈妈的脸，只有她画了一个弯腰坐着的背影。这样一幅画，没有被老师认可，一开始也没有被朋友认可。但朋友没有粗暴否定，而是问女儿为什么只画了妈妈的背影。孩子答：“有时半夜醒了，妈妈还在电脑前加班，我觉得妈妈好辛苦。”一句话，让朋友泪流满面——孩子有自己的视角和思想，成人固化的思维，不应该成为束缚他们的绳索；如果做不到欣赏，也请把解释的权利还给他们。
我们的父母年轻时，对这个世界的价值观整齐划一；而当我们做了父母，当初很多不为人理解的行为，已经被大多数人接受；等我们的孩子长大后，世界又将会是怎样的多元？
未来我们无法预料，当下的心态却可以影响孩子的一生。生而为人，我们有时不得不去做一些自己不喜欢的事情，而让我们坚持下去的理由，恰恰来自做喜欢的事带来的力量。这样的力量，需要每一位家长用智慧的眼睛在孩子身上去寻找、发现，并将其放大。关于无理取闹，你冤枉了孩子多少次| 呵护孩子对秩序的执着
清明小长假，带喆同学溜溜耍了3天。最后一天到家是晚上7点，他趴在我肩膀上就睡了。
喆爸说：“终于可以休息了。”
我也松了一口气：不用满屋子追着他随时听命了，这个点睡，该是连夜觉了。
快12点时，忙完工作和自己的事，我刚准备睡觉，悲剧发生了——喆同学爬起来，清脆地叫：“妈妈，你干什么呢？”
我把崩溃的情绪使劲儿按压，转过头来笑容满面地说：“妈妈刚工作完，你醒了啊？”“小祖宗”噌的一下跳下床，凑到我身边说：“妈妈你做什么工作呢，爸爸去哪儿了？”
我解释：“现在已经半夜了，爸爸在主卧睡觉呢，妈妈也准备睡觉了，你陪妈妈一起好吗？”“我要看电视，今天还没看电视呢。”
确实，以前每次睡觉前都允许喆同学看15～20分钟动画片。可现在已经大半夜了啊。解释不通，他强行过去开电视。我无奈，只能陪他一起看。
15分钟后，我已经困得睁不开眼，再次诱导他睡觉。他又来一句：“我还没玩牌呢。”
天哪！他把睡前程序记得一清二楚。打牌！一咬牙一跺脚，我和他约定玩15分钟。
15分钟后已近凌晨1点，我脑子都成糨糊了，再次威逼利诱：“咱们睡觉好不好，妈妈睁不开眼了，明天妈妈给你买两个奶酪吃。”说完，我灯没关就睡着了。
喆同学急了，用手指掰开我的上下眼皮：“妈妈！妈妈！你醒醒！你醒醒！”
我也想醒，但睁不开眼啊！迷糊中，哭声传过来：“你别睡啊，你还没给我刷牙洗脸讲故事呢，你还没给我刷牙洗脸搽油油讲故事呢！”最终，我被他成功“哭醒”！
心里没火是不可能的。冷静了10秒钟后，我满血复活——2岁10个月的喆同学正处于秩序敏感期，作为妈妈，我有义务呵护他这份对秩序的执着。
刷完牙，洗完脸，搽完油，讲完两个绘本故事，已近凌晨2点。喆同学终于发出天使般的声音：“妈妈，咱们睡觉吧。”这次，他没哭没闹，很快沉沉睡去。| 秩序敏感期的孩子“伤不起”
如果不了解孩子对秩序感的执着，那个夜晚，很可能变成这样：
喆同学醒了，要求看电视，我满腔怒火；他要求玩牌，我觉得他太不懂事，不再和颜悦色；等他大半夜提出更过分的要求，我直接暴怒，吼他一顿；孩子大哭着睡下，而我也气呼呼地躺下，觉得这孩子真是讨厌，大人的话一点儿都听不进去……
我所在的妈妈微信群，从孩子2岁前后开始，出现了越来越多的抱怨：
看完电视，爷爷没把遥控器放回小筐里，孩子就急哭了；亲戚来家里玩，门铃响起，妈妈顺手把门打开，孩子竟然开始撒泼，非让亲戚出去，他自己重新开一遍才消停；每天刷牙都必须让妈妈亲力亲为，爸爸、姥姥、姥爷通通靠边站；每次乘电梯都是孩子摁电梯，有次在商场，一个小哥哥抢了先，他急得指着人家说讨厌，真没面子啊；平时妈妈和宝宝睡一张床，爸爸自己睡，有一天他把床尿湿，于是三个人挤在一起，孩子却哭着喊着要回自己床上去；平时都是奶奶或妈妈冲奶粉，某天由爸爸代劳，冲好后孩子坚持让爸爸倒掉，必须妈妈冲才喝，这不是犯浑嘛；家里台灯原来是U形的，后来换成螺旋形的，孩子看着螺旋形的不顺眼，非要换成U形灯泡……
这些“无理取闹”，让妈妈们头大。但是，如果你走入孩子的内心，知道秩序敏感期是宝贝成长的必经阶段，并做好充足的心理准备来应对，就不会措手不及。| 秩序敏感期，家长必须要知道
蒙台梭利通过对婴幼儿的研究与观察发现，秩序感与生俱来，但2～4岁儿童对秩序的敏感性最强。这常表现为“可怕的2岁”（The Terrible Two）。
秩序敏感期，是宝宝在构建自己内在秩序的同时，对外在秩序的一种要求。他们对每天做的事情、事物摆放的顺序拥有自己的一个秩序观，当秩序被破坏时，他们就会感到不安甚至发脾气，直到事物又恢复到他们所能理解的模样，才会安静下来。
他们觉得“世界是我能掌控的”，会把自己的意志强加在事物的发展规则之上，并对特定事情发展的过程和结果有所期待，一旦事情的发展偏离预期，就会失去对外界的掌控感，不安全感强烈，并用哭闹、撒泼等执拗行为表达自己的不安和不满。
物品的摆放位置不能变；外出的路线不能变；谁的衣服只能谁穿，别人穿就不行；吃饭时每个人坐的位置要固定；穿衣服要先穿上衣，再穿裤子，然后穿袜子；换了床单被罩就要求换回原来的，等等。如果没有按他们的想法去做，就会发脾气、哭闹甚至撒泼，这种行为就是家长眼中的“任性”“胡闹”“不可理喻”。| 秩序敏感期的满足有多重要
◆建立自我
孩子会通过“我要/不要做”“我喜欢/不喜欢”来表达内心的声音、对环境的认识以及对事物的理解。
◆带来安全感觉的愉悦
教养环境的稳定有序，会让孩子觉得自己对生活有足够的掌控力，并因此获得足够的安全感。心理学家马斯洛也指出：“儿童在安全方面的另一种表现，是喜欢某种常规的生活节奏，他们仿佛希望有一个可以预测的、有秩序的世界。”
◆为规则意识打基础
妈妈的衣服只能妈妈穿，奶奶穿就不对；爸爸的电脑只能爸爸动，爷爷用来玩“斗地主”游戏是不行的……这类事物存在格式和发生秩序的要求，是孩子规则意识的萌芽。
◆呵护好秩序感，将来做事更有条理
如果孩子在秩序敏感期得到充分尊重，比如根据孩子的要求做到作息规律、居家整洁、物品摆放有序、物权明晰，那孩子成年后也更容易养成有条理的做事习惯。| 如何尊重、培养孩子的秩序感
◆和孩子共情
当孩子因为已经习惯的或者头脑中预期的程序被破坏而哭闹时，家长要理解孩子对于秩序的强烈要求。得到爸爸妈妈的理解和安抚，孩子的情绪平复更快，甚至瞬间变乖宝宝。相反，如果孩子一哭闹，家长情绪就激动，甚至呵斥、打骂孩子，不仅破坏孩子秩序感的发展，更可能造成对孩子安全感的永久性伤害。
◆想一想现在和以往有什么不同
当孩子突然变得执拗、不可理喻，请你想想现在和以往有什么不同。
起床程序有没有更改？就餐时有没有替孩子做了他应该自己做的事？去幼儿园的路线和平时是否一样？……
如果从中找到了答案，说明你家宝宝正处在秩序敏感期。
◆稳定教养环境
看护人的变更或生活环境的变换，对婴幼儿时期的孩子来说会带来很大冲击，使得他们很难产生稳定的秩序体验，进而影响安全感的建立。
◆营造规律、整洁的居家环境
秩序感强的孩子更喜欢有规律的生活，习惯晚睡的家长要改掉不良习惯，帮孩子建立早睡早起的作息习惯。
物品摆放有序，这对在环境布局上有“刻板”要求的秩序敏感期宝宝来说非常重要，也可培养其将物品归位的良好习惯。
◆维护孩子的物权敏感性
明确家庭物品的使用人，让孩子明白别人的东西不可以乱动，自己的东西自己有权处置。
◆“重来”是维护秩序敏感性的不二法宝
如何把孩子麻烦的哭闹变成秩序感的培养？这一点非常重要。
比如，有一天，我要做蛋糕，爸爸答应让喆同学取鸡蛋，我没听到他们的约定，自己拿了蛋就磕开了。喆同学不依不饶，哭得惊天动地。我思来想去，决定将已经磕开的蛋晚上用来炒西红柿，然后让他去冰箱再帮我取4个鸡蛋。
又如，早上我起床后上厕所，喆同学醒来后发现我没在身边，开始哭闹。我便重新钻进被窝，假装睡着，让喆同学把我“叫醒”，共同享受早上的亲子时光……“重来”，是让孩子情绪平复的最好办法，也是帮孩子建立秩序感的最好方式。
万一事情无法重来，一定要给孩子好好解释和道歉。很多时候孩子不见得能听懂，但你的态度他们感知得到。即使他依旧哭闹，也是宣泄郁闷情绪的一种方式。少说“不”字，孩子将发生神奇的变化| 身为妈妈，她很少对孩子说“不”
我有一位朋友，无论我们一起外出，还是我在她家看到的场景中，朋友都极少跟她的儿子说“不”或“不要”，而是明确指出他接下来应该做什么。
比如，规定好动画片一次只能看15分钟。提前三五分钟，朋友就会提醒：“宝贝，马上到约定的时间了哦。”等到了约定时间，朋友会再次提议：“是你自己关掉电视，还是妈妈帮你关？接下来该去玩积木了。”
又如，外出吃饭，每次朋友都会和儿子说好：“坐在餐椅上吃饱饭，爸爸或妈妈就可以带你去玩大滑梯了。”其间孩子也会闹着要下来，她一般不会命令孩子一定要坐着，而是温言软语：“妈妈知道你想下来放放风，想玩3分钟还是5分钟？”
因为受到尊重，她儿子下来走一圈后，依然会乖乖坐到餐椅上吃东西。| 我们也很讨厌别人的否定
朋友也曾经是把“不”和“不要”放在嘴上的妈妈。
孩子想玩水。——“不行！”
孩子要吃冰激凌。——“不可以！”
孩子要在楼梯上跳着走。——“不行，会摔伤！”
结果朋友越说“不”，孩子越要做，做完了还拿眼睛瞄着妈妈，那神情好像在说：看你能怎么着？
后来，她去上家长课，有一次的课后作业是这样的：
第一，固定找一天，让老公否定你的大部分行为；
第二，和孩子对话，把“不”“不要”“不可以”去除。
那会儿她儿子正好2岁，处在“叛逆期”，而且正好赶上“双11”购物节。
老公配合她完成作业时，情况是这样的：
她看上一款围巾，老公说：“别买了，不是还有几条嘛！”
她看上一双鞋，“双11”当天5折，老公说：“别买了，你的鞋够多了。”
她提议去看电影，老公说：“等着下载就行了，浪费那钱干啥！”
她说给儿子煮点儿梨水，老公说：“别煮了，削削皮直接吃更健康。”
……
大事小事，她一提议，老公就反对。刚开始，她还觉得这作业挺好玩，但从下午开始，一听到老公的否定，她就觉得“真烦”！
她开始反思，自己对孩子说的“不”“不要”“不可以”是不是太多了？
和大人一样，孩子也是独立的个体，不管他们的需求合不合理，如果遭遇的永远是否定，内心也一定有很强的挫败感。
他们想多看一会儿电视，和女人永远觉得自己缺一件衣服一样。谁不想拥有得更多呢？
那天，看完规定的3集动画片，儿子说：“妈妈，再看一集嘛。”朋友没直接跑过去关掉，也没有生硬地拒绝。她蹲下身说：“妈妈知道你想看，咱们商量一下，晚上再看一集好不好？现在咱们先去骑一会儿滑板车吧？”
得到尊重之后，孩子虽然不情愿，还是跟着妈妈去了户外。在外面，遇到卖小玩具的，儿子想要一个会翻跟头的小人儿，大有不得手就不走的架势。以前，朋友肯定拎起儿子就走，因为“不能惯他这臭毛病”。但那次她的处理方式是先跟孩子解释：“这次咱们没有买东西的计划，妈妈也没带钱包。你真喜欢，下次咱俩出发前可以商量好，妈妈一定给你买。”孩子虽然还是哭闹，但肢体挣扎明显软了下来。
她说：“当我对孩子说‘不’的次数越来越少，孩子的配合度反而越来越高了。”
我们和孩子交流时，往往喜欢使用否定的语言。这些语言给孩子传递的信息是“你不对”“你不听话”……这是家长式的命令，动用的是成人的权威。
这种方法看起来立竿见影，但长期使用，孩子记住的只是“不干什么”，有强烈的不被认可感；而“该干什么”，如何正确地去做，却没学会。严重的，会引起孩子的逆反心理，等到你指东他偏往西时，就晚了。| 告诉孩子应该怎么做更重要
上家长课时，讲师也跟我们做过类似的互动。她说：“别举起你的右手。”我的反应是：那我该不该举左手呢？右手应该放身前还是侧面呢？也就是说，当我接到一个反向指令，接下来该怎么做，我很迷惑。
身为成年人，我的反应尚且如此，那对大脑还未发育完全的孩子们来说呢？当他们被限制不可以拿扫把、不可以玩水、不可以看电视、不可以在床上跳……是不是对于应该做什么会更疑惑、不确定感更强？
现在，我和喆同学相处，遇到不想让他做的事，我会明确告诉他可以做什么，或者在什么条件下才可以做。
比如，这几天他因身体原因没上幼儿园，在家经常想剪纸，我就告诉他：“妈妈在身边可以玩剪刀，但起身时必须先把剪刀放下。”
比如，他要帮我洗碗，我不再简单粗暴地拒绝，而是给他穿上防水围裙，并在他玩水之后及时帮他换上干爽的衣服。
比如，他和小伙伴起争执，我也不再说他如何不对，而把重点放在如何良性沟通上。
潜意识是控制人长期行为的源头，长时间使用负面语言，会让孩子在潜意识里觉得自己不行。
孩子要自己爬楼梯，你说：“小心，别摔了。”这给孩子传递的信息是他能力不行。如果换成“咱们慢慢走，一个台阶一个台阶上”，并演示给他看，给孩子传递的则是安全意识。
生活中，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。当我们拒绝做负面语言的传达者，才能给孩子一个正面的榜样，孩子的社交能力、情商才更高。我们满口说爱，却赤裸裸伤害| 孩子接受新事物需要时间
有次我带喆同学去体检，等待抽血时，一个小女孩尖厉的哭叫声传过来：“妈妈别走，妈妈别走……”抬眼望过去，一个年轻的妈妈正在听力测试室门口一把推开自己的女儿，怒气冲冲往外走。小女孩满脸是泪，一路哭着追妈妈。而妈妈既没有抱起孩子，更没有安抚，反而怒吼着：“没有一个小朋友像你这样丢人，测个听力，其他人都没哭，就你哭！胆子这么小，还有脸哭！你再哭，妈妈就不要你了！”
三四岁的小孩，面对从未经历过的事情，内心抗拒再正常不过。有些孩子对新事物的接受能力强，可能不哭，但不哭不代表他们不害怕。而这位小女孩，只是需要时间接受，如果妈妈多一些鼓励，事情或许大不相同，但她采取了最极端、最简单粗暴的方式，小女孩或许会因为害怕失去妈妈而强忍着泪水接受测试，但安全感却遭到严重破坏。以后遇到类似的事，要么哭得更凶，要么把所有恐惧堆积在心里，直至对妈妈再无信任。
在成人看来，抽血、打预防针、视力测试、听力测试等事情再简单不过，但对于未经世事的孩子，或许不亚于一场大手术带来的恐惧。
有一次我回老家，带妈妈做检查，从未做过CT的她在进去检查之前，一直紧紧握着我的手在颤抖，并且一再问我：“有没有必要做啊，如果没必要就不做了……”我明白妈妈是内心害怕，如果我也在众人面前把妈妈狠狠骂一顿，得惹来多少人指责我的不孝？| 怎样才是“为你好”
S是职场妈妈，对孩子的学习、饮食都非常上心。上星期五孩子参加活动回来，她已做了四菜一汤，有荤有素，营养配比合理。结果她儿子一看桌上的“清汤寡水”就没了食欲，还开始撒娇：“妈妈，营养餐都吃了一周了，今天你陪我去吃比萨好不好？”
S的儿子喜欢吃西餐，比萨、汉堡、牛排、意大利面来者不拒，但S觉得这些食物热量太高，每个月只准吃两次。所以工作再忙，她也坚持给孩子做饭，是我们眼中的“五好”妈妈。谁知道随着儿子越来越大，S对儿子饮食的控制越来越力不从心。
那天到最后，儿子急了，开始直接攻击妈妈：“你老说不让我挑食，你自己就不吃葱花、不吃海鱼、不吃羊肉、不吃香菜、不吃芹菜、不吃驴肉，什么时候你吃这些东西了，我天天吃你做的破菜！”
S恼羞成怒，直接把桌上的菜倒入了垃圾筐，对着不识好歹的儿子破口大骂：“我这么辛苦做饭还不是为了你身体长得更好，竟然这么说我，以后你天天去饭店吃吧！”
其实，S儿子说得非常对，S做中餐很有一手，但同时也真的挑食。我们外出聚餐，对菜品要求最多的就是她，不放葱姜、不放辣椒、不放香菜、不吃羊肉……她也曾多次抱怨和老公结婚多年，点菜还不知道将就自己的口味。
我把《我是演说家》中赖佩霞的相关主题视频发给了S，同时附上一句话：“亲爱的，如果将来有一天儿子长大，把一大碗羊肉端你面前让你吃，你不吃他就生气，大骂你不识好歹，还把肉倒进垃圾筐，你会觉得他是为你好吗？”| 被伤害的自尊和热爱
有朋友对我说，她13岁的女儿最近迷上看言情小说，家里不让看，就偷偷在学校看。得知女儿把小说放在教室后，她怒不可遏，直接冲到女儿的教室，翻出3本言情小说，当着全班同学的面直接把书撕得稀巴烂。接下来，是女儿和她之间长达一个月的冷战，直到现在，女儿都未曾主动和她说过话，有事也只是写个便条放在茶几上。
朋友说知道自己稍微过分了点儿，但也是为了女儿的学习着想，但是孩子怎么就是不识好歹呢？
这位朋友的做法，我妈妈曾经用过。当时我在读小学，最喜欢看家长们觉得“毫无用处”的小人书。我上的是五年制小学，五年级就面临考初中，但我看课外书的节奏根本停不下来。妈妈说过我两次，我没听，第三次她忍无可忍，直接把我所有小人书都拿到厨房烧了……
现在回想起来，除了我妈不希望我因为看“闲书”影响学习，更重要的原因是当天她和爸爸吵架心情很差，而我又撞上枪口被她抓了现形……
直到现在，我还记得看到一本本心爱的小人书化为乌有时内心的绝望，以及对妈妈的那种真实的恨意：她根本不是我妈！我宁愿她不是我妈！
家长的这类粗暴制止，撕掉或烧掉的不仅仅是几本书，还伤害了孩子的自尊心、兴趣以及对某种事物的热爱，而自尊、兴趣和热爱，是一个人幸福的根本。| 最好的滋养是父母的接纳
当孩子出生，每个妈妈的希望都很简单：健康就好。但随着孩子日渐长大，我们希望他会乖，会听话，学习好，懂得我们的不易，理解我们的付出……为了让孩子达到我们心目中理想的标准，我们甚至会忽视、伤害孩子的自尊。
很多年轻父母情绪控制力不够好，还顺带着把自己生活的波折与苦难映射到了孩子身上——不能伤害邻居、同事、朋友，就伤害毫无反抗能力又必须依附于自己才能生存的孩子吧！
慢慢地，我们以爱为名，让孩子失去了心灵的家。我们深爱的孩子，果真如我们盛怒时想的那么差劲吗？换个角度，能不能多用鼓励的方式来表达爱呢？比如文章开头那个因害怕而拒绝听力测试的孩子，她很谨慎，在以后的工作生活中可以最大限度地避免可能受到的伤害；S的儿子喜欢吃西餐，对各类西餐原料很感兴趣，以后很可能成长为极有生活情趣的男生；喜欢看言情小说的女生，只要引导得当，以后或许会写出颇有影响力的小说……
孩子的成长，除了好的物质条件，更需要心灵的沃土来滋养。我们不可以因为孩子的表现不合心意，就任意践踏他们的自尊。无论什么样的孩子，最好的滋养就是爸爸妈妈的接纳。并不是每个孩子都可以考100分，就如并不是每位家长都事业有成。无论是花朵还是绿叶，都各有各的精彩。父母的习惯性羞辱，会影响孩子的一生| 不被妈妈认可的孩子
我去带孩子试听英语课，在卫生间遇到一对母子。妈妈一边给孩子换裤子，一边劈头盖脸地责备：“你看看你，都4岁了还尿裤子，没有一个小朋友像你这样没出息。在幼儿园老师烦你，在家老给我们添堵，现在丢人丢到课堂上来了……”
看到喆同学进来，那位妈妈并没有停止对孩子的羞辱，而是又开始了新一轮的指责：“你看这个小朋友比你矮半头，都知道来厕所小便。反正我没带换洗衣服，你就湿着穿吧！”
孩子可能被骂皮了，眼神一片茫然，没有这个年纪应该有的灵光。看着幼小的他，我有些心疼，忍不住说了句：“我们家孩子夜里也在穿尿不湿呢，给他们时间，一定可以自主如厕的。”那个妈妈看了我一眼，没吭声，连拉带扯把孩子弄走了。
或许，这位妈妈觉得孩子太小，没有自尊心，不懂得羞耻感，才任性责骂。或许，她觉得当众说教可以让孩子记忆深刻，更有助于他改掉尿裤子的“坏毛病”。可是这样做只会让孩子幼小的心灵受到严重的伤害——不被妈妈认可的孩子，是这个世界上最孤单、最无助的人，他们小时候无法构建自我，长大以后更容易为了得到别人的肯定一再委曲求全。| “母女大战”的背后
我小时候，因为大部分父母工作忙，家里孩子也多，对孩子教育的标杆是听妈妈话，为了不让父母的辛苦白费要好好学习、不惹事，孩子心理层次的需求几乎从未被考虑。
小学三年级某节课，我做完老师布置的卷子，突发奇想和同桌打起扑克牌。妈妈有事来学校，路过我的教室，从窗户里看到我不务正业、诱导同桌违反课堂纪律，于是直接冲到教室，把我拎到讲台上，不顾赶过来的老师的极力劝阻，当着全班同学的面，啪啪啪给了我三个清脆的耳光，一边打一边说：“让你来学校是上学的，不是捣乱的……”
我大脑一片空白，强忍着没哭出来。当时我10岁，时间过去二十几年，我依然记得当时的想法：怎么没有个洞让我钻进去，太丢人了！她肯定不是我亲妈，我以后再也不要叫她妈妈了！
那天放学，我在家门口徘徊了一个多小时。爸爸发现异常，出门寻我，才发现缩在大门口的我。他看到我说了这样一句话：“虽然你上课打牌不对，应该受到严厉批评，但你妈当众打你也不对，我回去会和她谈谈这件事。”瞬间，我憋了整整一下午的眼泪倾泻而出，委屈情绪才得以释放。
当时心理上的奇妙变化我记得很清楚。一下午都想断绝母女关系的我，瞬间将想法变成了“上课打牌不对，要好好学习”的自我反思与激励。
一个朋友也有过类似的经历。小学五年级，她开始偷偷看哥哥姐姐买的言情小说。她妈妈觉得看闲书会耽误学习，和她斗智斗勇，逼得她只能半夜缩被窝里打手电筒看（这事我也干过）。有次看着看着睡着了，第二天，叫她起床的妈妈掀开被窝，发现了电量已经用光的手电筒以及小说，怒不可遏，直接把书撕掉，又翻箱倒柜，把所有和学习无关的书找出来，拿到楼下一把火烧了……
整栋楼的人都看到了这场母女大战。从此，课外读物从她的世界里消失，语文一直很好的她成绩直线下滑。直到现在，她还会偶尔和我念叨：“如果当初我妈不那么逼我，说不定我也会写作、开公众号，她一把火烧毁了我的作家梦想啊！”| 耻辱从来不是进步的催化剂
那个时代，很多孩子都遭受过父母带来的羞耻感吧？
比如，为了买喜欢的东西偷拿父母的钱，会被当成反面教材和亲友交流；在日记里写喜欢哪个男生，被发现之后被当成“坏孩子”；老师反映情况，被家长不问原因劈头盖脸直接骂一顿……
偶尔被当众惩罚的孩子，随着年龄变大，心理创伤会渐渐自愈；而经常被羞耻感包裹的孩子，轻则变得敏感、多疑、自我封闭，重则在以后的工作生活中没有自信，心灵之门永远对亲爱的父母关闭。所以，我从来不觉得“知耻而后勇”是至理名言。羞耻感给孩子带来的是“我这个人不行”的意念传达，而非“这件事没做好，下次注意改进就行”。
耻辱从来不是一个孩子甚至一个人进步的催化剂，对一个失败事件的反思及内在的修正力量才能让一个人越来越棒。著名教育家马卡连柯曾说过：“批评不仅仅是一种手段，更应该是一种艺术，一种智慧。”
过年时和同学小聚，聊天说到毕业十几年，还能记起哪些老师。一个同学说他一辈子也忘不了初二的数学老师。那年为了考前三名，他考试时准备了小抄，刚拿出纸条想抄答案，数学老师就发现了他的伎俩，但老师只是快步走过，经过他时敲了敲课桌，没抓他现形，更没给他记过。
善意的提醒，维护了我那个同学的尊严，也给了他反思的机会。从那以后，上学也好，工作也罢，他再也没有耍过小聪明。这种保护式的批评引导，才是我们应该学习的技巧。孩子不自信，可能是你的养育方式有问题
我的微信公众号后台有不少留言咨询的朋友，他们的孩子从两三岁到六七岁不等，家长很发愁自己家孩子没自信，在外头玩个游戏都畏首畏尾，问我怎样才能让孩子自信起来。
其实，孩子的不自信，原因多半是在他们的成长过程中，教养方式的错误选择。| 被忽视会让孩子觉得自己不重要
美国心理专家派克在《少有人走的路》中写道：“我们爱某样东西，就会乐于为它付出时间。”但工作的忙碌、生活的无奈，让很多父母不得不把孩子交给老人照顾。晚上回家，时间还被手机或其他电子产品占据了很多，陪孩子的时间少之又少。
在游乐场、早教中心、候机厅，经常看到孩子在玩，父母在旁边看手机。孩子有新发现，兴奋地叫：“妈妈、妈妈，快看看这个！”往往叫了三四次，家长才把眼神从手机挪到孩子身上，而孩子的情绪往往已经冷了下来。这种被忽视，会让孩子觉得“我在妈妈/爸爸眼里并不重要”，会影响他们生命最初的自我构建；如果自我构建无法完善，当孩子渐渐长大，更容易敏感、自卑。
所以，当孩子还小，爸爸妈妈一定要抓住一切机会，全心全意陪伴孩子。| 用尊重代替过度保护
二胎没开放之前，绝大多数家庭都只有一个孩子，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷六个人的关注点全在一个孩子身上，孩子的衣食住行、吃喝拉撒全都包办了。这一点，从孩子入园，家长比孩子更焦虑就能看出来。
很多幼儿园要求孩子会自己穿脱衣服，这个要求让80%的家长都犯了难。微信群里很多妈妈都在说：“我家孩子不会穿上衣啊，裤子也分不清前后……以后幼儿园睡午觉可怎么办，老师不会真的不管不问吧……”
对于这个要求，我也有些担心，刚刚3岁的喆同学自己穿脱裤子、袜子、鞋子没问题，宽松的衣服偶尔能穿脱，但合体的基本穿不上。为了适应新生活，我只能给他一件上衣，鼓励他有兴趣的时候自己多练习。
从什么都不懂的小婴儿，到可以把手准确地放入口中的小宝宝，再到会翻身、坐着、站立……孩子的所有技能都是无数次练习的结果，但当孩子慢慢长大，家长往往会因为孩子穿衣服太慢而替他们穿，因为他们吃饭掉饭粒而喂他们吃饭，怕他们出门磕碰而选择抱着。长此以往，表面上节省了时间成本、降低了意外风险，实际上却扼杀了孩子自主学习的能力，让孩子失去了许多建立自信心的机会。
出门时，给孩子提供两双鞋、两套衣服选择；如果他们主动要求做家务，可以让他们把碗放到正确的位置；如果他们抢着接电话，是家人打过来的让他们说几句也无妨；外出旅游，可以让孩子参与计划的制订……当尊重替代包办，你会发现有很多意外惊喜。| 让启发式引导代替习惯性指责
Z是我接触的最会引导孩子的妈妈之一。
我们一起去参加活动，2岁的孩子喝酸奶，不小心洒了一身，打算换备用裤子。自主意识很强的小朋友一定要自己换，虽然我们赶时间，Z还是把裤子递给女儿，耐心地蹲在那里等。因为是打底裤，有点儿紧，加上孩子刚刚跑动出了一身汗，导致裤子很难穿上，孩子只穿了一条腿，就开始发火。Z笑眯眯地说：“妈妈知道宝贝有点儿郁闷，但上次穿这条裤子你只提到膝盖，这次都提到大腿了，进步很大。如果你希望得到帮助，妈妈很乐意哦！”得到鼓励的小朋友情绪马上阴转晴，等妈妈把另一条裤腿调整好方向，自己又重新试了一次，成功穿上了裤子。
试想Z在女儿挫败时“补刀”：“跟你说我们要赶时间，非要逞能，穿不上了吧？”会发生什么样的场景？引导得当，才能避免不想出现的情况发生。| 不用打击式比较刺激孩子
很多家长特别喜欢这样想：别的孩子能行，为什么我的孩子不行？所以，很多人从小就生活在“别人家孩子”的阴影里。
每个孩子都有自己擅长的方向，你拿一个爱运动的孩子和一个超级安静的孩子比谁能坐得住，这公平吗？
当我们这样数落孩子：“你看××家孩子考100分，你才考65分，丢不丢人啊！”如果孩子回一句：“你看××家爸爸买得起那么大的房子，咱们为什么只能住这么小的蜗居？”你有何感想？
孩子不能重新选择父母，我们也切忌用同一个标准去要求孩子。给孩子太多压力，不仅会毁掉孩子的自信，也必将是自讨苦吃的行为。
当孩子在某一方面不如别的孩子，比如数学只考60分时，我们可以用“下次有进步就好，你看你英语不是挺好吗”来鼓励他。即使所有科目成绩都不理想，也必有绘画、音乐、体育、人际交往等方面的长处可以抵消其他方面带来的挫败感。而具备寻找自己内在价值感的能力，孩子将一生受用。
人生是场马拉松，孩子才刚刚起跑，身为最爱他们的家长，我们必须不断修正自己和孩子的相处模式，才能让孩子接纳自己的优点和缺点，感受到自己的价值，进而建立起由内而外的自信体系。请把发脾气的权利还给孩子| 粗暴地阻止孩子哭闹有多可怕
关于孩子乱发脾气，一直是父母们最关心的问题之一，而在公共场合，乱发脾气的“熊孩子”的确随处可见。
一天，带孩子去吃比萨，遇到一个小男孩哭闹，妈妈讲道理未果，脾气暴躁的爸爸直接把孩子拉过来，暴打一顿。
喆同学一脸震惊加害怕，表情是惊恐的，问我：“他爸爸为什么打他？”
我顺口答：“他太淘气了，吃饭老乱动乱跑。”
结果，我这无意识的一句话，让喆同学一顿饭都很老实，晚上睡觉时还问：“妈妈，那个打人的叔叔回家了吗？”
我顿时特别心疼那个被痛打的孩子：作为局外人，喆同学都那么恐惧，被打孩子的心理阴影该有多大？| 大多数孩子都能从恶魔切换到天使
接孩子放学时，我亲眼看到一个小男孩对着奶奶又踢又打，原因很简单——下电梯时，小男孩连续说了两遍“奶奶，让我先下去，让我先下去”，不知道是奶奶没听见，还是听见了就是不想对孩子百依百顺，径直走出了电梯。这下男孩不干了，先是哭闹，接着又上手又上脚。而奶奶一直试图给他讲道理，让他接受“谁先下都无所谓”的道理，却忘记了对大人来说无关紧要的事，可能对孩子来说是天大的事。
前些天，送喆同学的姐姐回日本。因为平时不太接触行李箱，他非要自己帮姐姐推箱子。环顾四周，人流量比较密集，我们有些为难，但考虑到他的积极性，便答应了他，同时跟他约定，如果箱子倒了，接下来就由爸爸或妈妈拉着，他满口答应。
结果推到一处缓坡前，轮子被地面上的缓冲带卡了一下，行李箱倒了，喆同学也倒了，我们顿时乱作一团，通道因此变得拥堵，后面的人群不得不停下来等待。
我第一反应是把孩子抱起来，喆爸则把行李箱拎起来。但还想继续推行李箱的喆同学不干了，冲过去和爸爸夺箱子，口口声声说：“我还要帮姐姐推箱子呢！”
爸爸自然不让，强硬地把箱子夺回来，严厉地说：“咱们说好了，箱子如果倒了就由爸爸或妈妈来推。”
喆同学很生气，估计满脑子都是“爸爸不让我推箱子”的想法，激烈地喊：“爸爸讨厌！爸爸讨厌！”
本来就对处于“叛逆期”的喆同学很不满的爸爸，自然想借这个机会教训他一下。于是，这爷儿俩推推搡搡地在机场展开了“夺箱子大战”。
我知道老公并没有使劲儿，但在来来往往的旅客眼中，颇有些虐待儿童的画面感。当两个看起来三四十岁的外国友人不停地打量他俩，一个掏手机，一个准备过去阻止这场“战争”时，我赶紧冲过去对喆爸小声说“当众不责”，然后把爷儿俩隔离开来。
一场已经变为父与子权利之争的“虐待儿童事件”就此平息。我蹲下身，看着喆同学的眼睛问：“你还是想帮姐姐推箱子，对吗？”
他气鼓鼓地答：“是！”“爸爸没让你推，你很生气对吗？”
他依旧生气地答了一个字：“对！”
然后补了一句：“爸爸直接抢走箱子，没经过我允许。”
我终于明白，他其实是明白规则的：自己推的箱子倒了，箱子要被收回，但收回之前，爸爸应该先说一声，少了这个过程，孩子觉得被粗暴对待了。
姐姐这时候过来，笑笑说：“那你帮姐姐推到安检通道那里，好不好？”
小家伙立刻笑了，很快答应：“好！”
回来的路上，他情绪已经完全平复，我们聊天时，我问他：“你对爸爸又踢又打，这样对吗？”
他有点儿不好意思，大声对开车的爸爸说：“爸爸，我刚才不应该打你的，我给你道歉：对不起！”| 适当让孩子发脾气不是坏事
对一些成人来说，情绪控制都是一种比较难修炼的能力，对于孩子来说更是如此。而发泄出来，是孩子排解不良情绪的一种方式。
情绪是一种能量，不会自动消失。如果一味想把孩子的坏情绪压制住，当他们能力渐渐增强，总有一天会把积压的情绪宣泄出来：小时候表现为不喜欢学习、叛逆，长大后故意选择父母不喜欢的恋人或伴侣、做父母不喜欢的工作。我的一个朋友，甚至选择了远离父母，到离家很远的地方结婚生子，切断和父母之间的亲密纽带。
而当各种问题集中爆发，父母们陷入了无奈：“我家孩子小时候那么乖，现在怎么成了这个样子？”事实上，他们口中的“乖”，只不过是孩子当时无力反抗的妥协。
为了不让孩子和家长的距离越来越远，我们可以试着站在孩子的角度理解问题、引导解决。当我们改变了自己，就会发现孩子变得懂事、讲道理、会合作了。| 发脾气是每个孩子的权利
发脾气的孩子≠不可理喻的孩子。
就算我们觉得孩子再无理取闹，也尽量别把孩子某个时刻的行为贴上性格标签。
试想一下，当我们和老公吵架，如果老公一直说：“不许哭了！”“不许说了！”“不许闹了！”我们心里的怒火是会马上熄灭，还是会燃烧得更旺？
但这几句话，恰恰是我们在孩子发脾气时最常说的。对孩子伤害最深的，也许不是我们不让孩子做某件事，而是孩子发现自己连发泄情绪的权利都没有。| 引导孩子说出内心的真实想法
如果孩子情绪无法平静，可以暂时远离，也可以让家里其他人出面安抚。
等孩子冷静下来，我们可以主动找孩子聊天，听听他们的想法，一旦我们引导孩子说出内心的渴望，事情也就解决了一半。
一天，朋友跟我说了他们家女儿田田的事。田田今年4岁，刚上幼儿园小班，平时田田没有起床气，某天穿好衣服后突然发脾气，说不上幼儿园了。朋友觉得很莫名其妙，又担心上班迟到，就强行把孩子送到了幼儿园。结果孩子一整天情绪都不好，接下来几天都对幼儿园很抗拒。
后来偶然的机会，朋友听到田田在“过家家”时对着玩具小熊说：“下次别穿这条裤子啊，你自己穿不好，还得让老师帮你！”
朋友恍然大悟：那天正好给孩子穿了紧身的打底裤，会不会是孩子穿不好，被老师批评了呢？
朋友通过后来和孩子的聊天，证实了这个想法。那以后田田每次上学，朋友都会选择宽松的、孩子可以自由穿脱的衣裤，孩子便再也没抗拒过幼儿园。| 先肯定，再否定
有个妈妈微信留言，说孩子午睡时尿裤子，被老师批评，心情本来就不好，一直反对孩子穿尿不湿的奶奶还火上浇油，不仅指责这位妈妈我行我素，还一直拿这事说孩子，动不动就说：“没羞没羞，四岁了还尿床，你爸爸两岁就一整夜都不尿尿了。”
结果，孩子因为无法控制小便，害怕老师批评，担心小伙伴笑话，再也不肯去上幼儿园了，一提上幼儿园就在地上打滚。
转了新幼儿园后，孩子还是抵触、哭闹，但只要孩子哭闹的时间缩短，这位妈妈就鼓励孩子有进步，同时态度坚决地表示爸爸妈妈要上班，幼儿园必须要去，而不再简单粗暴地说“不可以不上幼儿园”。周末孩子在家，午睡如果没有尿床，也会及时进行鼓励，慢慢孩子就愿意去上幼儿园了。
我们父母那一代，往往觉得一定得让孩子有羞耻感、恐惧感、内疚感，孩子才能长记性。其实孩子天生敏感，很多时候我们只要稍作引导，他们就会把事情做得更好。| 合理满足孩子的要求
乐乐是我们的邻居，也是一个调皮的小男孩儿。有段时间他疯狂爱上水，动不动就说要帮妈妈洗碗，弄一地水。他妈妈威逼利诱的招数都用上了，每次都是强制他关上水龙头，直到他大哭一场才算完事。
有次聊天，乐乐妈跟我说了这个苦恼，我把自己的经验和她分享：试试买个防水围兜，和孩子一起商量每次玩的时间、地点、用品。
当乐乐再提出要玩水时，妈妈便提出每次玩10分钟，每次玩都穿上防水围兜，尽量别把水洒到地上，乐乐一一答应。
在这个游戏中得到满足的乐乐，在玩水时变成了天使，有时还会拿着抹布，说要把台子上的水擦干净。
看，当我们合理满足了孩子的要求，孩子回馈给我们的也是天使般的行为。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]