作者：罗娜·雷纳
出版社：上海社会科学院出版社
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不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作试读：
各界赞誉
序言：我为什么会对孩子吼叫？
前言 你不是一个人在战斗
你可以学会停止向孩子大吼大叫
重新开始永远都不晚
第一部分理解吼叫
第1章“是我在大吼大叫吗？”学会了解自己
如何知道自己在吼叫（或是没有吼叫）
一个“不吼不叫”的例子
有时候你需要坚定
吼叫可曾有用？
吼叫如何影响孩子
你的用词很重要
你们的日常生活是什么样的？
很多父母都爱吼爱叫
感受吼叫对孩子的影响
坚持下去
孩子会告诉你什么？
做一个“足够好”的父母
不自责，不羞愧
采取切实可行的方法
但是我现在就想减少吼叫！
第2章我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素
那些容易让你发脾气的日常因素
外部触发器
不断升级的想法和情绪
当吼叫变成习惯
我只想让他们听我的
开始打破习惯
酝酿吼叫的土壤
孤立无援的父母
了解自己
观察自己
练习正念
观察，而不要评判或指责
你的孩子看到了什么？
准备战斗，还是逃跑？
日常生活中的战斗或逃跑反应
生气本身不是错
第3章“为什么是我在吼叫？”看到更深层的原因
吼叫代代相传
忘掉坏行为“我如何能够不再重蹈父亲的覆辙？”
改变的机会
迁怒于人：我到底是在朝谁发火？
从你的愤怒中学习
当吼叫和愤怒导致虐待
发现藏在愤怒之下的感受
你的健康状况如何？
羞愧
治愈你的羞愧
第4章气质会带来什么影响？让你的养育方式适应孩子的天性
透过气质的角度观察
气质眼镜
气质：“正常”的定义很宽泛
气质的特征在婴儿身上就有表现“我的孩子个个都不一样”
发现和接纳个体差异
了解你孩子的气质
了解你自己的气质
你的孩子和你的气质的协调
配合度
在学校会出现什么情况？
作者的教训
不同的气质：玛雅和女儿安娜
由气质引发的较量
化解争执
第二部分减少吼叫的日常策略
第5章“吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗？”观察和收集数据，为成功做准备
追踪你的吼叫
追踪的用处
詹姆斯如何利用吼叫追踪表
第一步：记录事件
第二步：记录你的反应
第三步：记录你的回应
第四步：后续情况
第五步：记录相关的气质
第六步：记录你的评估
追踪风暴，找到它因何而起
自我同情
你会怎样对待你的朋友？
建立自我同情
你很重要
第6章“除了吼叫，我还能做什么？”逐步调整，慢慢改善
另眼看待管教
如何练习A-B-C-D-E法则
伊娃的“停止吼叫A-B-C-D-E步骤”
1.沟通
要简短、具体和简单
示范和解释
用鼓励性的言辞“我”和“你”的力量
2.选择
要真实
要简单
不要征求意见，行吗？
这是你的选择
3.结果
制订家庭规则
婴儿也需要知道界限
3岁孩子喜欢检验规则
青春期孩子会促进规则的调整“我会考虑的”
讨论后果
结果要与行为相关
利用无法解救的结果
利用有意义的结果
有时你不能按逻辑思考
4.连接
一对一的时间
定个约会
让孩子做主
一心不可二用
找到你们都喜欢的活动
一对一时间减少了兄弟纷争
保持好奇
不要记仇
唐纳德的困境
唐纳德的A-B-C-D-E解决法
要理智也要尊重
第7章“救命，又一波风暴即将来袭！”保持平静，休整，规划路线
用道歉修复过往
首先，原谅自己
真诚道歉的要素
后悔
责任
补救
积极主动减少吼叫
提前计划
制订计划时要考虑孩子的气质
适应很慢并且精力充沛的孩子
敏感慢热的孩子
情绪化和固执的孩子
使用定时器
如何使用定时器代替大吼大叫
规划家庭会议
挑战
机会
家庭会议成功指南
什么时间
什么地点
谁来参加
如何开始
会后
丰富多样的“不吼不叫策略”
运用每日常规、表格和日历
放低声音
利用幽默、惊讶和创意
试试数数
静候结果
选择你想打哪场战争“再来一次”“有问题吗？我们一起想办法”
利用你已有的技能
第三部分特殊情况
第8章“救命！吼叫的人不是我”处理家里其他人吼叫的情况
“我的配偶认为吼叫很正常”
玛塔的吼叫让家人疏远
玛塔和迪亚哥获得帮助
从夫妻关系开始
戴上“气质眼镜”来观察
花时间交流和连接
你能做什么“爷爷朝我的孩子吼叫”
让爷爷停止吼叫
你能做什么“我的亲戚们觉得我女儿是个讨厌鬼”
露西崩溃了
你能做什么“我伴侣的吼叫像是虐待”
是虐待吗？
虐待的杀伤力
当吼叫的激烈程度和频率升级时
压垮骆驼的最后一根稻草
卢卡的稻草
你的挑战
吼叫者的挑战
寻求帮助
第9章“生活有那么多难题，我怎么能做到停止吼叫？”解决困境、混乱与差异
面对离婚和分居
未曾预料的帮助
继续为减少吼叫而努力
单亲家庭的挑战
养父母或者负责照顾孩子的亲戚的艰难工作
制订规矩
养育有残疾、发育迟缓的孩子或者特殊儿童
羞耻带来的压力
学习障碍和学习差异
发展障碍或发育失调
注意力缺失/多动症
情绪失调和精神疾病
寻求专业帮助
从你信任的人开始
后记 世界和平始于家庭
致谢
附录1 冥想
自我同情的冥想
树的冥想
附录2 补充阅读材料
图书
网站
气质
其他养育类网址
附录3 原书参考文献
译后记各界赞誉
父母有责任帮助孩子发展同理心。谢谢罗娜·雷纳这本充满洞见的书，让父母们获得了达成这一目的的工具。——迪帕克·乔普拉，医学博士《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是一本对所有父母、老师以及亲子教育工作者满怀善意与同情的书。罗娜护士通过她丰富的个人经验和职业生涯中获得的出色案例，充满热情与爱意地解释了心理学的基本原则和实用的养育方法。太棒了！谢谢！——莫里索·莫诺兹-基内，博士，临床心理学家、 亲子教育专家、专栏作家和广播节目主持人
作为儿科医生和父母，我非常欣赏罗娜·雷纳提供的全面又实用的育儿方法，所有新手父母都应该读一读这本书。——劳伦斯·罗森，医学博士，整全孩子中心（The Whole Child Center）创始人
引人入胜又贴切实用，既幽默又有实证，深刻但不说教，权威但不生硬，《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》迅速上升为我读过的育儿书中最出色的一本。所有的父母都会和孩子发生争执，罗娜·雷纳通过各种各样的实例，简单易学的自我评估，颇受欢迎的气质总结以及恰到好处的智慧，为父母提供了又深刻又有效的解决方案。如果你是个曾对孩子吼叫并且后悔这样做的父母，这本书适合你。——史蒂芬·P.辛肖，《心理学通告》编辑，伯克利加利福尼亚大学心理学系教授，旧金山加利福尼亚大学精神病学系心理学讲座副主席《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》针对那些全心全意爱孩子，但忍不住还会发脾气的家长。罗娜·雷纳智慧又风趣，适时为家庭中的成年人提供了一份非常有效的指南。——凯瑟琳·埃里森，《嗡嗡声：专注的一年》和《方形借口：我的故事和 它对培养创新者、远见者和不被约束的思想者有何意义》的作者
在诸多育儿书籍中，这本书与众不同。因为它帮助我彻底改变了与孩子相处的方式。在罗娜·雷纳的帮助下，我停止了吼叫，成了一个耐心、有同理心的家长，这是我一直想做到的事。——朗达·柯林斯，纪录片编辑，一对双胞胎的母亲
没有什么事情比努力想做个更好的父母更能感动人心、更能使伤处愈合了。对于想与孩子建立更加健康的沟通、更加良好的关系的父母来说，《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是一本充满爱与关怀，同时又非常有效的书。——豪尔赫·帕蒂达，心理学博士，《第五十个太阳的诺言》和《觉醒的一周》的作者
吼叫没什么用——至少没有长久的效用。孩子习惯了被吼来叫去，就不再听你说什么，此时父母就需要用更大的嗓门，说更多伤人的话。《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是我读过的最好的育儿书，因为它示范了如何停止伤人的吼叫，并且与孩子建立真正的合作关系。强烈推荐这本书。——马修·麦凯，博士，《当怒火伤害了你的孩子》的作者
终于有了一本深刻又实用，并不羞辱人或者试图说教的书。《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》以同理心和自我觉察，提供了敏锐又实用的技巧，不仅能让我们这些父母或者祖父母改变自己，也能在孩子身上获得你盼望的变化。这本新鲜的指南将填补亲子教育类书籍的一个巨大空白。——肖莎娜·贝内特，博士，临床心理学家，父母抑郁方向的专家，《产后抑郁傻瓜书》的作者
从我刚刚成为父母，养育一个精力过剩的孩子的时候，罗娜·雷纳就一直为我提供咨询，使我们免于心碎和灾难。我曾经不断大吼大叫——直到我学会了她书中提供的技巧和方法。这是一份送给父母和孩子的珍贵礼物。——贝西·罗斯，正念教育工作者，音乐家，妈妈《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是一位风趣、温暖、充满洞见的作者写的一本风趣、温暖、充满洞见的书。罗娜·雷纳是深受旧金山湾区人们喜爱的一位演讲者、作家和广播节目主持人。她终于将多年的育儿智慧总结成书，我强烈推荐！——约书亚·科尔曼，心理学家，《当父母受伤害》的作者
我认识罗娜·雷纳并与她共事了数十年。她清楚地认识到没有一种方法适合所有的孩子，而每一种方法都需要考虑到孩子的气质以及父母的气质。《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书总结了罗娜所学中非常重要的部分。所以，父母们，如果你的内在压力正在升高，这本书就是为你写的。——詹姆斯·卡梅隆，博士，昂斯预防项目（Preventive Ounce，一个致力于精神病患预防的非营利机构）执行总监《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是送给父母的一份礼物。这本书充满智慧，又不失幽默与谦逊，对于无论是只需要细微调整还是应该做出重大改变，或者介于两者之间的所有家庭都很有价值。罗娜不带任何评判地向我们提出了挑战。这本书虽言辞简洁，却能为我们，无论大人还是孩子带来翻天覆地的变化。——大卫·C.雷图，医学博士，儿科精神病学副教授，佛蒙特大学医
学院儿科精神病学诊所主管，儿童及青少年精神病研究基金主管
当父母需要养育方面的建议和支持时，我认为大部分养育者需要的是诚实、直接和不过于复杂的建议，它们来自与他们有过相同经历、经验丰富的人。罗娜·雷纳的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》似一股清新的风，诚恳、有用、易读，无论对家长还是专业人士都很实用。——英提萨·谢里夫，教育学博士，圣保罗康特拉科斯塔学院幼教系联合主任
罗娜·雷纳的方法温暖、实用又睿智。即便是最艰难的情况她也提供了强有力的帮助。这本书提供的方法依托真实的生活体验，细腻、合理，并且十分有效。应该推荐给每一位家长阅读。——玛丽·希迪·柯尔辛卡，教育学博士，《养育精力旺盛的孩子》和《失眠在美国》的作者
未来将由我们正在养育的这一代人塑造。面对全球的各种挑战，我们不能忘记，身为父母，我们的每个决定都有可能影响未来。我们的孩子将改造社会、改变商业模式，重新建立人与自然的关系。他们将创新未来，缔造和平；他们肩负各种责任；他们既要有远见，又要有执行力。为孩子提供最好的开始，这是我们对孩子也是对世界的责任。而这一切，要从了解自己、疗愈家庭，以及有意识的行动开始。正如罗娜所言：‘世界和平始于家庭。’——罗纳尔多·S.布鲁托克，未来学家，商业领袖，“世界商业学院”创始院长《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》是把罗娜·雷纳温暖睿智的建议介绍到你的家庭的一个绝佳机会。身为护士、气质咨询师、父母培训师和电台节目主持人，她的建议对任何有孩子的人都很有价值。不管他们曾经怎样大吼大叫，有了她的支持，这些爸爸妈妈就会平静和自信很多。——威尔·库特奈，博士，《渴望成为男人》的作者序言：我为什么会对孩子吼叫？
这是一个寻常的下午，孩子们的课外活动结束后，我开车去接他们，然后一起去我嫂子家吃饭。因为下班比平常提早了一个小时，所以我还有几个电话要打。
我觉得我可以一边开车一边打电话。晚高峰拥堵的好处是让时间变得更宽裕。我大多数时候都是在家写作，就在厨房门口的房间，所以边工作边留意孩子们的动静对我并非什么难事。现在，我当然也可以一边打电话，一边注意路面上的状况。
我为孩子们放了一部有声书，然后用语音识别系统拨打我的第一个电话。电话直接被转到了留言信箱。我要留给对方的信息很长，正说之间，孩子们也来凑热闹，要求我把有声书的声音开大一些。他们明明听到我正在跟别人说话，却还是要打扰我，这让我非常恼火。“你们难道没听见我正在给别人留言吗？”我冲他们嚷嚷道。“你们在跟一个人说话的时候，难道还能同时跟另一个人交流吗？”一整天的各种压力好似火上浇油，让我继续发作。“我讨厌你们这样！在我跟别人说话的时候非要打扰我！我都要被你们弄疯了！你们这样做让我听起来非常不职业！”
这时，我听见耳机里传来长长的一声“嘟——”音，一个电脑女声告诉我留言时长已到，电话即将挂断。老天，我居然在发给同事的语音留言里冲着孩子们大吼大叫，这才真叫“听起来非常不职业”呢！
当我又吼又叫的时候，我的孩子们通常不会退缩（或者突然变得听话）。当我对他们发火，或者表现得很焦躁时，他们会说，“妈妈，你能说话和气一点儿吗？”或者甚至这样说，“你这样说话，我根本听不懂你的意思。”这些话都是他们原封不动从我这儿搬过去的。当他们语出不敬或者哼哼唧唧时，我就是这样要求他们改变语气的。
但是，无论孩子们对我提要求的方式是礼貌还是莽撞，我都不曾因此改变过自己的语气。相反，我还为我冲孩子们吼叫的做法找到了正当理由：不是因为我不喜欢他们对我说话的方式，而是因为我是他们的妈妈。如果孩子让父母抓狂，父母当然会发火。孩子们本就不该做让父母抓狂的事，这样我们自然就不会冲他们嚷嚷了。因此，如果我又叫又嚷，很明显就是孩子们的错。所以，应该做出改变的是他们。
其实我多少也明白，这个逻辑不太对劲。在同事面前冲孩子们嚷嚷的尴尬场景让我猛然意识到，自己的这种做法毫无道理。而且，冲孩子吼叫实际上并不能改变他们的行为。尽管我们都知道，吼叫偶尔在短期内会有效果，但总的来说，这并不是一种有效的教育工具。作为一个养育专家，我知道一些更有效的规范孩子行为习惯的方法。
罗娜·雷纳的《是我在又吼又叫吗？》提供了一种思路，让我得以探寻自己冲孩子吼叫这种行为背后的真正原因；书中还提供了一些工具，让我以后可以找到不同的应对方式。通过运用第五章提供的“吼叫追踪工具”，我发现自己最容易对孩子提高嗓门的时候往往是我在同时处理多项任务时——这种时候，我的注意力通常在工作而不是在孩子身上。在家工作或者开车的时候工作，往往意味着我需要同时处理两件甚至三件事。这种状态使我更加易怒。
我制订了一个计划，那就是孩子们在场的时候尽量少工作，全心全意地陪伴他们。他们还是会有些让我生气的行为，但与之前不同的是，当我一心不再二用时，我就能够更有技巧地应对他们的错误。《是我在又吼又叫吗？》的重大贡献在于，令人性焕发出更好的一面，当我们能够心平气和、善解人意地与孩子相处，那么，相应地，孩子们就能够内心平静，怀抱善意。这种状态，在这个满是冲突和烦恼的世界上，恰好是我们最需要的。克里斯蒂·卡特博士（Christine Carter，PhD）幸福学专家和社会学家，《养育幸福》的作者2013年9月前言你不是一个人在战斗
几年前的一天，我女儿卡瑞娜在楼下冲她弟弟马特大叫大嚷，让他不要烦她。我气冲冲地冲下楼，用尽全力大喊：“卡瑞娜，别嚷啦！”那一瞬间——很显然我不是第一次遭遇这样的“瞬间”——我听见自己的声音：这是我在大吼大叫吗？我相当震惊：身为一个护士和育儿专家，我不该这样。在那一天，我对自己发誓不再做那些我不希望自己的孩子做的事情，就从不再大吼大叫开始。我发现，对孩子来说，我的做法并非总是最好，但是只要我能意识到这一点，并且愿意努力改进，随着时间推移，我就能从错误中学习很多东西。不管怎样，我既然能成功戒烟，我也一定能停止吼叫。
父母们会发现，他们因为各种各样的原因冲孩子们大吼大叫。也许你的父母就曾经这样对待你，所以你也改不掉这个习惯，总是任由怒火发泄在孩子身上。现在，你想要摆脱这些你认为对自己和家人都不健康的传承。
或者你压力太大，因此会短时间遗忘或者错放了你的同情心、善意与感激。这种情况在为人父母的初期最容易发生——即便你往往同时也怀抱着对孩子最深的爱。
我在20世纪70年代时初为人母，那时起我才意识到人人都会犯错，意识到完美父母并不存在，意识到父母都爱自己的孩子。我们都怀抱最良好的意愿，但我们也都所知有限。你可以学会停止向孩子大吼大叫
大部分父母都会朝孩子嚷嚷，但那只是偶尔为之。对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了，孩子也累了的时候，就会有这种感觉。然后我们会道歉，会大笑，会重新找回平静和耐心对待孩子。但是，如果你正在意识到自己“就像当年我妈妈冲我又吼又叫一样冲我的孩子又吼又叫”，或者“喊得嗓子都疼了”，或者“吼叫是因为不知道还有什么其他方法能够让孩子听话”，记住：你不是一个人在战斗。
在我的研讨会上，父母们问得最多的一个问题是：“我如何能够不再对孩子又吼又叫？”我猜你也是带着同样的疑问才拿起这本书的。你已经意识到这种吼叫对你和家人并无益处，这就意味着你已经在为减少吼叫作努力了。
有些感受父母们都曾有过，却都不太愿意谈论：对经常冲孩子吼叫而感到羞愧，对无法控制自己的冲动却又要求孩子有自控力而感到绝望。
我发现，将理解气质（一个人的做事风格）与找到认知行为取向（思维、感情和行动）综合在一起，会对那些有意愿了解自己，并且想要做出积极改变的父母很有帮助。幸运的是，我们可以从错误中学习，改变我们的习惯和境况。这就是本书的目的。
在这里你将学到：◎ 父母们吼叫的原因以及他们为什么想要改变。◎ 吼叫会对孩子和成人有什么影响。◎ 日常生活中是哪些因素的逐渐积累最终导致我们又吼又叫。◎ 如何辨识引发吼叫的隐性因素。◎ 你的个性以及你的孩子的个性对“吼叫”有什么影响。◎ 你为什么想要停止吼叫。◎ 如何减少吼叫——就从现在开始。
也许你选择这本书是为了帮助另外一个常常吼叫的人——你的配偶、伴侣，或者你生活中另一个值得信赖、帮你照顾孩子的人。你真是找对了地方。虽然你无法改变一个人——只有他自己才能改变自己——你的行为和你的反应仍然会对你周围的人产生巨大的影响。
我不建议你直截了当地对你的配偶或者伴侣说，因为他有朝孩子吼叫的毛病，他需要看这本书。更好的办法是你自己先读一遍，然后陪他一起读，看看你们能达成什么共识。重新开始永远都不晚
我写这本书是为了给你提供灵感与工具，让你可以更少地对孩子大吼大叫，更好地了解自己，同时可以原谅自己曾经犯过的错误以及将来不可避免地还会犯的错误。重新开始永远都不晚，当你开始减少吼叫，就可以看到并感觉到这个变化对你的健康和幸福产生的莫大的正面影响。你赠予孩子的，将是一个世代相传的礼物。
那些因为自己总是吼叫而担心的父母如果知道其他人也在被同样的问题困扰，他们会从中得到释放。我希望这本书提供的很多故事会让你产生共鸣，但本书要做的不仅仅是把这些处境相同的人集中在一起。当你从书里学到更多，你就会发现与朋友和家人讨论这些问题会很有帮助。
我的专业知识来源于我所受的教育和培训，来源于我养育自己的四个孩子的经历，来源于我对我的孙辈们成长的观察，来源于数以千计的像你一样的父母——他们来到我的课堂，收听我的广播节目，找到我寻求建议和支持。当我在恺撒医疗机构（Kaiser Permanent，美国最大的非营利医疗机构——译注）的里士满医疗中心儿科工作期间，我很荣幸能够帮助父母们学习新的育儿方法和技巧。在与他们接触的过程中，我了解了他们的文化，他们的传统，以及他们在为哪些问题焦虑。
让家庭气氛更加和谐是可以做到的。而我有机会将我作为一个女儿、母亲、妻子、护士、气质咨询师、培训师、广播节目主持人以及人群观察者而学习到的东西传递给更多人，对此，我满心感激。
当我想到那些摆在我们以及我们的子孙后代面前错综复杂的世界问题时，我发现自己总在重复这句话：“世界和平始于家庭。”读这本书，你不仅是在为自己和孩子做有意义的事，更是在为改变这个世界而努力——而世界就是一个大家庭。罗娜·雷纳（Rona Renner， RN）2013年8月，加利福尼亚伯克利第一部分理解吼叫
这一部分各章节的目的是帮助你理解自己为什么会吼叫，以及吼叫对每个家庭成员的影响。在你能够帮助孩子改变他们的行为之前，你需要满怀爱意地审视自己。本杰明·富兰克林在他的《穷查理年鉴》中写道：“有三件事最难：炼钢，采钻，自知。”
或许很难，但你做得到！
你也许会按捺不住想跳过这些内容，直接去读第二部分中我提供的解决方案。但我还是强烈建议你花些时间读完第一部分的所有章节。你对自己和孩子的真正理解，将帮助你有能力面对以后出现的各类新问题。第1章“是我在大吼大叫吗？”学会了解自己因为没有受到警告，我的儿子把他的玩具汽车朝妹妹扔过去。结果是，女儿大哭，儿子大笑。想都没想，我就开始大声嚷嚷起来。我告诉儿子他的行为多么令我讨厌，我说他已经变成了一个多么顽劣的孩子。两个孩子都哭着躲到了桌子下面。我恨自己，怎么会变成一个情绪失控的家长。——詹妮弗，一个5岁男孩和一个3岁女孩的妈妈
想要改变，就已经是你送给自己和家人的礼物了。
很多父母告诉过我，他们渴望改变是因为最终意识到自己不够有耐心，缺乏同情，大吼大叫的行为也为孩子树了个坏榜样。他们还发现，长远来看，吼叫对于减少孩子的失当行为并没有什么效果。
你意识到应该减少吼叫，意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反应，这已经是在改变的道路上迈出了第一步。
如何知道自己在吼叫（或是没有吼叫）
当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。当你审视自己时，很容易就能看到区别。比如说，当我对我的孩子吼叫时，我内在的紧张感就会逐渐增强——呼吸变得粗重，心跳开始加快，我还会感觉到身体真的在发热。我的思维变得不清晰。我的主要目的是表达自己的恼怒，要让孩子们知道如果他们胆敢不听话，“那么……”
相反，若你审慎地以坚定的语气跟孩子沟通，这是一种与吼叫完全不同的管教方法。坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。一个“不吼不叫”的例子
下面是一个“不吼不叫”的例子：奥利维亚正开心地在地板上玩耍。诺拉蹲下来，用坚定的语气对女儿说：“该穿好衣服去上学了。我知道你很喜欢玩，但现在时间不允许你继续玩。”奥利维亚没有理会她，继续玩。诺拉继续用坚定的语气说：“如果你今天上学迟到了，那么下午就不能和小朋友一起玩了。你能自己把衣服穿上吗？你需要帮忙吗？”
这个例子里，诺拉的语气和态度是关键。同样的话可以用尖利的嗓音，以威胁的语气喊出来，也可以用坚定平静的语气说出来。如果你的目的是为了指责孩子不穿衣服，害你迟到，那么你很可能迅速转变为吼叫。但如果目的是为了帮助孩子有条理地安排早晨的事情，那么保持平静非常重要。如果诺拉一看见女儿没有把衣服穿好就开始嚷嚷，很可能奥利维亚的注意力会放在害怕或者愤怒的感受上，而不是去穿衣服。她的感受可能触发对压力的反应，导致她开始哭泣，畏缩，或者干脆听不进妈妈的任何话。于是，早晨穿衣服变成了日日上演的母女战争。当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。当你审视自己时，很容易就能看到区别。比如说，当我对我的孩子吼叫时，我内在的紧张感就会逐渐增强——呼吸变得粗重，心跳开始加快，我还会感觉到身体真的在发热。我的思维变得不清晰……
吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为，只是表达了你的负面情绪。你吼叫的声量或许每次不同，但效果都是一样的，总会导致过度的紧张。有时候你需要坚定
我曾经帮忙照顾一个朋友的孩子，他总是不听大人的话。他是一个很有主见的可爱的3岁小男孩。一天，我们一起走在一条热闹的街道上，他跑到了我的前面。我叫他回来。我知道他肯定听见了我的话，但他却仍然自顾自往前走。我追上他，在他面前蹲下来，看着他的眼睛，大声但有控制地对他说：“不要再跑到我的前面。”
我很坚定，但并没有失去控制。我希望他能感受到我语气中的力量，这样他会明白他做的事情是我不赞同的，并且是危险的。对这个经常忽略大人的话的孩子来说，这是一个有效的方法。当他止不住哭起来的时候，我拥抱他，告诉他我很关心他，让他知道为什么和我走在一起很重要。安抚好他之后，我们继续往前走。后来，我把发生的事情告诉了他的妈妈，以便她在需要的时候可以做出后续回应。
为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再加稍许运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。什么时候吼叫一声是必要的，什么时候需要重新思考自己的管教方法，这完全都是你自己的决定。我要提醒的只是，你与孩子的关系是一辈子的事。
吼叫可曾有用？
什么时候可以吼叫，人们有各种观点。你应该在观察了你的吼叫产生的影响之后，再来回答这个问题。我询问过的很多人都认为吼叫有时是必要的，尤其是在危险、有可能导致人身伤害的情境下——阻止一个孩子把手伸向火热的炉子或者冲入交通繁忙的街道。
下面是我想到的有必要吼叫的情况：◎ 当你看到一辆汽车正在开过来，而你的孩子正毫无觉察地穿过马路。这时候可能就需要一声大喝让他及时停住脚步。（你可别嚷个没完，反复唠叨那些可能会产生的后果。）◎ 如果你的大孩子正要喂小宝宝吃花生米，而你离得太远没法阻止，大喊一声“不要！”应该会很有用。如果吼叫不是你用于沟通的默认装备，一旦使用，就会特别有效。◎ 如果你的孙子把水洒在你的电脑附近，你可能会大喊：“噢！不要！快拿毛巾来！”这种情况下，你的吼叫不是针对孩子，而是为了阻止电脑短路而做出的反应。（注意：如果你情绪不好，吼叫就可能变成对洒水的责备。诸如“你怎么就不能再小心一点呢”的想法会为你的吼叫再添一把火。我们将在第二章探讨吼叫的触发器。）练习：父母们为什么想要减少吼叫？来参加我的工作坊的父母们可能跟你很相像。他们爱自己的孩子，努力想成为好父母，竭尽所能要管好家庭或干好工作，或者二者兼顾。跟我沟通过的很多父母本身就曾被他们的父母呵斥过。当发现自己在冲孩子吼叫时，他们相当惊讶，因为他们曾答应过自己不要重蹈上一辈的覆辙，不要呵斥孩子，不要对他们说刻薄的话。但是，不知为何，那些话好像自己会跑出来。有人曾经告诉我，他们对如何养育孩子抱有不切实际的期待。在成为父母之前，他们很少有跟孩子相处的经验，无法理解要有怎样的时间、金钱以及情感付出。下面是一个关于父母们为什么想要停止吼叫的清单，是我在这些年的培训中从课堂上收集的。请你看一遍，勾出跟你一样的理由，也可以加入新的你自己的理由。□ 我爸爸总是吼来吼去，而且言辞粗暴。我不想像他一样。□ 我嚷嚷的时候，女儿根本就不听。她切断了和我的联系。□ 我想为孩子们树立一个行为优雅的榜样。□ 我想成为一个比现在更好的父母。□ 我想教给孩子们如何解决冲突。□ 我居然当着儿子朋友们的面大吼大叫。□ 我不喜欢吼叫的时候自己的感觉。□ 我憎恶父母对我又吼又叫。□ 当我大喊大叫，口出恶言时，我感到内疚和羞愧。□ 我想要打破家里代代相传的吼叫的循环。□ 我不想看到孩子脸上的恐惧。□ 我听到儿子嘟囔说：“妈妈不爱我了。”□ 女儿开始学我的样子。□ 当我开始吼叫，其实是因为我并不胜任自己的工作。□ 吼叫消耗了我的能量。□ 我的孩子开始冲对方吼叫。□ 我担心最后会导致我打孩子。□ 邻居开始对我另眼相看。□ 当我大喊大叫的时候，孩子们会跑向我的伴侣，因为他们害怕我。□ 我觉得自己是个可恶的父亲。□ 因为孩子脸上的表情，我想要停止吼叫。□ 我不想把孩子毁了。□ 大吼大叫让我憎恶自己。□ 我妻子说我得减少吼叫。□ 我被我自己的吼叫吓到了。我好像变成了另外一个人。□ 当我冲孩子连吼带叫时，我的伴侣也害怕我。□ 我不希望孩子们有羞愧的感受。□______________________________________________________□______________________________________________________用些时间想想吼叫在你的生活里扮演怎样的角色。用这个列表来帮助你反思自己想要减少吼叫的渴望。
吼叫如何影响孩子
当你对减少吼叫的渴望越来越强烈，当你准备好了要做出改变，此时，你还需要做一件很重要的事，那就是考虑吼叫对孩子们的影响。在上面的“为什么想减少吼叫的理由”列表里，我们已经列举了一些吼叫导致的后果。诸如“我不想看见孩子脸上恐惧的表情”以及听到孩子说“妈妈不再爱我了”这样的表述，都是想要改变的强烈动机。我们稍后会回来讨论吼叫对孩子具体的影响，但首先我们来看看吼叫如何在整体上影响到孩子的精神健康。
大多数专业人士都认同，吼叫会影响到孩子对自我、对世界的感受，以及他们与父母及其他人的关系。心理学家默娜·舒尔（Myrna B.Shure，2005）认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。你的用词很重要
在考虑吼叫对孩子的影响时，你要考虑到频率、持续时间、话语的密集程度以及用来表达自己感受的具体词汇。比如，在隔壁房间冲孩子嚷“我让你别在沙发上跳”，与嚷嚷“你真是个野孩子，我告诉你别在沙发上跳！你怎么就不能学学你姐姐？”两种方式的影响是不同的。后者在暗示“你是个坏孩子”，而孩子还会把爸爸的意思翻译为“他更喜欢姐姐”。你们的日常生活是什么样的？
另一个需要考虑的因素是你们家的日常生活是什么样子的。你们会常常有自在的交流和开心的玩耍吗？家人会感觉到爱和相互信任吗？或者家里经常气氛紧张，时有争吵，大家都感觉到很大的压力？如果日常生活伴随着争吵和压力，那么最关键的事就是多花一些时间和精力来慢慢应对家里最重要的事。在你学习减少吼叫的时候，这种有意识的连接能够帮助平息冲突。很多父母都爱吼爱叫
研究表明很大比例的父母承认会朝年幼的孩子吼叫，会在心理上攻击孩子（施特劳斯Strauss和菲尔德Field，2003），所以你可以放心一点，你不是唯一。
不难估计你的大部分亲戚朋友也都会朝他们的孩子连吼带叫，但是因为难堪，或者担心这会显得无能，他们也许不愿意谈论这个话题。在某些程度上，吼叫已经成为“新的体罚”。基于那些有关体罚会产生负面效果的研究，很多父母已经决定不再体罚，或者不再打孩子，但是他们并不知道如果不这么做，那么该怎么做。既然在你的成长过程中很有可能遭遇过至少一位家长的吼叫，那么你当然很容易把吼叫作为教育孩子的便利手段之一。
提前警告你：经常性地朝孩子吼叫将会导致他们在状况百出的青春期遭遇更多挑战。《当怒火伤害你的孩子》一书中提到的研究表明，“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”（蒂瑟等Tesser et al.， 1989）
如果你和你的孩子在上学前对嚷了一通，双方发泄的怒气导致了他心理和情感上的反应，这样会分散他对早晨英语测验的注意力。我知道当我与丈夫发生争执，我的理性思考和就事论事的能力就会被损伤，直到我能够平静下来，安抚自己，或者为我的反应道歉。了解并且放掉那些伤人的情绪，这需要洞察力，也需要练习。
生气是一种常见的情绪，人人都会有。感到生气没什么错，事实上，你的怒气可以帮助你在生活中找到更合适的处理问题的方式。生气会鼓励你在工作中站稳立场，说清误解，或者把混乱的车库清理整齐。如果你十几岁的女儿不收拾盘子，而且对帮她收拾的人毫无感激之情，如果她每次这样做都让你生气，那么你的情绪就传递了一种信息：是时候该有所改变了。在这种情况下，你需要和女儿做一次真心诚意的交谈，聊一聊“感恩”的价值。
在这本书中你将会学到一些练习，当你的孩子淘气，或者只是因为表现出他这个年龄应有的状态而让你生气时，这些练习会帮助你意识到自己的负面情绪，管理情绪发展的程度而不至于演变成吼叫。经常吼叫会让你付出太大的代价，你必须改变。你正在失去的是那么多本来可以充满连接、尊重与爱的美好日子。
感受吼叫对孩子的影响
现在你已经了解了吼叫通常会造成的负面效果，我们该来看看吼叫又是如何影响你的孩子的。每个孩子都是不一样的，做父母的任务之一就是成为自己孩子的专家。如果你有观察自己和观察自己孩子的意愿，最终你将收获更多的喜悦和乐趣，并且，当你的孩子淘气时，你也更容易找到合适的应对方法。
我承认，很多时候，我也会蒙住双眼，我也会不愿意去看因为我的作为或不作为而产生的后果。我花了很长的时间（现在依然在努力）以获得足够的勇气，能够做到既看见事情的真相，又不对自己过于苛刻。如果你能关闭内心那些过度指责的声音，你将会有巨大的收获。如果过度自责，你就会不愿意看见自己身上不那么有魅力的一面。
有整整一年的时间，我在做这样一个练习：每当我犯错，或者当我听见我对自己有负面的评价（无论是内在的还是外在的）时，我都会吻自己的手，对自己说：“我很棒。”刚开始这样做让我觉得尴尬，觉得傻乎乎的。但这是我增加对自己的情感的一种具体方式。你越将爱和善意导向自己和他人，你就会变得越放松和有觉知。我在这里特地提出这一点，是因为当你开始观察你的孩子，诸如悲伤、懊悔或者罪恶感这样的情绪就会出现。观察吼叫对孩子的影响这个步骤，对于实现减少吼叫的目标至关重要。你正在为了解真相做出承诺。练习：观察你的孩子在这个练习中，你的目标是了解孩子对于你吼叫的反应。不用特意改变，遵从你日常的行事方式，然后观察影响。如果你已经开始减少吼叫了，那么就想想你以前观察到的结果。孩子们的反应会受到很多因素的影响，包括他们自身的气质。比如说，如果你的儿子生性敏感，你失望的表情和嚷嚷的语气会影响他好几个小时。你会发现他坐车的时候一言不发，不肯跟你亲吻道别。当他应该专心做数学题的时候，却不能集中注意力，因为他的内心都被之前你冲他发脾气、指责他自私的事占满了。敏感的孩子通常也有很高的感知能力，并且很容易将负面情绪内化。而另外一个冲动又活泼的孩子则很可能会冲你嚷回去，然后就去上学，高高兴兴过一天。她甚至看起来很享受一大早就跟你或者跟小妹妹对嚷一通。气质是一个人天生的对人对事的反应方式。世上人人都带有与生俱来的特质。在第四章你将了解到你的孩子以及你自己的气质。对自己在与孩子的性情相关的特质方面了解得越多，就越有助于你减少互相较力和大吼大叫。在一个星期当中，当你跟随这个练习，逐步了解你的孩子，你会成为一个业余社会学家。用一个日记本或电脑，把你观察到的，孩子在你发脾气或言语粗暴时或者之后的表现记录下来。这样今后当你需要时，这些记录可以提醒你为什么要努力改变自己的习惯性吼叫。记住，现在的目标是观察孩子在你吼叫的过程中或者之后的反应。不要分心去考虑你的行为，吼叫的原因或者你的感受。这些是以后要做的事。孩子对于吼叫的反应各有不同。以下列出了一些典型反应。在你观察到的相同的反应旁打钩，同时记录下你的观察结果。我的孩子：□ 对我的吼叫置若罔闻；□ 当我吼叫时显得害怕；□ 说类似“你不再爱我了”这样的话；□ 模仿我，也开始又吼又叫；□ 哭着跑向妈妈；□ 冲他的朋友甚至宠物连吼带叫；□ 藏在桌子下面，直到我答应不再嚷嚷了才肯出来；□ 在我冲他吼叫之后，非常黏我；□ 放学回家后情绪很糟糕，直接就进了自己的房间；□ 告诉我让我说出自己真正的意思；□ 报之以大笑，直到我威胁说要揍他；□ 在屋子里走来走去，郁郁寡欢；□ 在我嚷嚷之后他睡不着觉；□ 用他的毛绒玩具玩拳击游戏；□ 只有当我嚷嚷时才会听我说话；□ 对我的吼叫毫不在意；□ 再也不带朋友回家玩了；□ 我冲他吼叫时会按我的话去做；□______________________________________________________坚持下去
观察吼叫对孩子的影响是件很困难的事，但要坚持。这个练习能增强你的同理心并且在你学习做父母的过程中给你指引。比如，如果你看到孩子对你的吼叫无动于衷，你就更容易下决心尝试新的方法。如果你发现女儿也成了吼叫“高手”，那么你就会清楚地知道是为她示范其他沟通方式的时候了。
做这个练习的同时别忘记要对自己满怀善意。当你开始熟悉自己，更能够接纳自己，你对孩子的善意也会随之增长。
卡拉是一对双胞胎的妈妈，她告诉我就因为一次观察让她坚定了要停止吼叫的愿望。“一天早上，弗丽希娅对她的娃娃说：‘我对你很生气。’她打那个娃娃，并且一遍遍对它喊叫：‘快睡觉去！’”听女儿这么说让卡拉很痛苦，但这对她想改变每晚的睡前斗争起了决定性的作用。
除非面临危险，没有父母会教孩子大吼大叫。既然父母是孩子的第一任老师，那么你要想想你希望给孩子怎样的教育。你在日常生活中会教给孩子一些重要的生活技能和经验，但别让经常性的吼叫遮掩了它们。孩子会告诉你什么？
如果你的孩子能够说出吼叫对他的影响，你觉得他会说什么？
在一次治疗咨询中，我去家里拜访，问一个7岁的男孩：“如果你有一根魔杖，可以实现一个愿望，改变你的爸爸，你希望改变他什么？”他毫不迟疑地回答：“我希望他别再冲我和妈妈连吼带叫了。”听到儿子的话，爸爸严厉的表情有所缓和，但他忍住了眼泪。他当下就做出承诺，要想办法管理自己的怒气和改善婚姻。
诚实面对自己，观察家庭中发生的事情，这是个困难但十分重要的任务。意识到错误以及自身行为产生的后果，同时又要对自己满怀同情与爱，这是我们大多数人都未曾学习的功课。完成这项任务就好像学习一门新的语言或者一项运动。你需要工具，需要周围人的支持，需要耐心，需要对达成目标的渴望，为此甚至甘愿犯错。在读这本书的过程中，建议你找一个可以信任的人，与他分享你的思考。
做一个“足够好”的父母
最初，发现自己的吼叫对孩子们的影响时，我觉得自己真是个糟糕透顶的妈妈。我觉得这意味着我失败了，我永远也学不会如何做好“当妈妈”这项工作，尽管这是所有工作中我最渴望做好的。之后的几年中，我逐渐了解到，自己经常有不安全感和挫败感，好像总有新的挑战在前面等着我。通过练习，我学会了如何少嚷嚷，少骂人，学会了意识到自己本来就具备的良好的“妈妈本能”。通过观察孩子们的幼儿园老师，我学到了如何不吼不叫也能让孩子们合作。我阅读关于儿童发展的书籍，明白了哪些是孩子在特定年龄段的正常表现。同时我也跟别的父母交流，向他们学习。我了解到自己并不是唯一一个感到困惑的父母。这本书概括了我这些年学到的东西。它将告诉你，你也能成为一个“足够好”的父母，也能学会承受“不知该如何是好”的感受，学会对孩子的行为做出理性的回应，而不是本能的反应。
在做父母这件事上，从无完美可言，所以，要在愉快时欢庆，从艰难中学习。想要做出改变，任何时候都不晚。不自责，不羞愧
明白你为什么需要减少吼叫，了解你的情绪发作会在孩子身上造成什么结果，这都将成为你减少吼叫的动力。因此，最关键的是你要诚实面对自己，不自责，不羞愧。
当你开始因为暴躁而内疚或羞愧时，可尝试给自己一些不同的评价以改变自己的负面想法。不要想：“我毁了孩子的一生”，试试这样想：“我已经尽力了，而且我会继续学习”，或者“改变永远都不晚”。花时间来觉察自己的感受和想法，然后找到更好的词来替代它们。如果总是放不掉对自己的负面评价，你就可能会觉得失望，从而挫伤想要改变的动力。你的自我评价至关重要，“不苛责自己”是一种值得用心培育的态度。
孩子们年幼时，我常因为不知该怎么办而自责，有时还会觉得自己是个糟糕的妈妈。在这样的心态下，我也很容易苛责身边的人，尤其是我的孩子。与其自责和羞愧，不如想些实际的办法，从懊悔，到原谅自己，然后找到可以改变的方法。学会为自己喝彩，满怀热情地付出努力，为自己的成功铺路。采取切实可行的方法
前面我要求你改变思维方式以改变自己的感受。这是因为我认识到了为众多治疗师采用的“认知行为疗法”（cognitibe behavioral therapy， CBT）的价值。我最初了解这个方法是从《当怒火伤害了你的孩子》（When Anger Hurts Your Child， 麦凯等著，1996）这本书中。当时我正在和马修·麦凯一起为一部20集的电视片工作，电视片说的是关于父母的愤怒情绪。这种治疗法帮助人们更加了解怎样的思维和情绪影响了自己的行为。
这种方法之所以有效，原因之一在于它认为，为了获得更好的感受或者在遭遇困境时有更好的应对方式，人人都具备认识自己的想法，从而改变想法的力量。观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。我已经目睹了许多父母从这个方法中获益。
现在，你可以开始觉察到自己的负面想法，然后用积极的想法取而代之。我记得在一次颠簸的飞行中，我十分焦虑。然后我意识到与其不停地对自己说“我要死了，再也见不到孩子们了”，不如换一种更简单、更积极（也是可能性更大）的想法：“这一切很快就会过去，我会没事的。”对自己重复这些让人安慰的言语很快就帮我减少了焦虑。在接下来的章节里，你将学到用想法来激发感受和安抚暴躁的情绪是一件多么容易的事。
但是我现在就想减少吼叫！
改变有可能很快发生，但通常会是一个缓慢渐进的过程。
大概在30年前，我忽然在某个瞬间清醒地意识到我应该永久戒烟。我曾经在怀孕和母乳喂养的时候戒过烟。但是因为吸烟能帮助我集中注意力和放松，所以，一旦不需要给孩子喂奶，我就又开始抽烟。第三个孩子出生以后，他还没有到断奶的时候，我就非常想抽烟。我从朋友手中拿过烟吸了一口，立刻，我感到心脏跳动暂停了一次——不是你坠入爱河时心怦怦乱跳的美妙，而是心跳紊乱的恐惧感。我立刻感觉到吸入的这口烟雾会损伤我的心脏，让我在孩子们还年幼时就濒临死亡。这对我很有效，我发誓戒烟，并且，我做到了。
有的时候，与前面描述的我的体验类似，你会突然获得某种动机或洞察，让你很快得到改变。但通常情况下，改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒的努力。与想不想抽烟不同，当收拾玩具的要求开始演变成一场争吵时，你不可能每次都有觉察。当我被淘气的孩子刺激，做出我并不希望做出的反应时，这种情况下要管理好自己的愤怒和挫败感，要远比戒烟难得多。
务必记住，情绪失控只是你身为父母诸多行为的一部分。你并不是每天24小时都在朝孩子吼叫。花一点时间想想最近一次你对孩子做出的充满爱和同理心的回应。当你没有吼叫，你用了什么方式，收效如何？你的感受如何？花一分钟想象一下那样的场景，以及你和你的孩子从中获得的积极结果。这种体验会成为未来家庭和睦的美好蓝图。
我记得有一天我看到儿子欺负他妹妹（他老这样做）。我没有冲他嚷嚷（我老这样做），而是说：“马特，今天有人欺负你了吗？”他停了下来，显得有点难过。我知道他需要一个拥抱，也需要时间聊聊在学校里的遭遇。他的行为有隐藏的含义，而平静的心态也让我能够觉察到这一点。他也需要明白，欺负妹妹并不能解决他的困境。
你观察到的，脑海中浮现的，你和孩子相处的结果会提醒你，让你想要减少吼叫。当我意识到我的健康受到威胁，我就有了戒烟的渴望。当我发现我正在示范我所不赞同的那种回应方式，并且不想继续这样做时，我就有了减少吼叫的愿望。诚恳的评估会帮你挣脱束缚，取得进步。
在下一章中，你将学习观察自己。这种将注意力集中在自己身上的艺术将帮助你观察自己行动的方式，观察自己的反应、呼吸、说话，以及感受。这种观察充满同理心，不带评价，只求看到事情的本来面目。当你能够觉察到是哪些行为或者场景将你推入骂战，你就会更容易保持平静，减少对孩子的情绪化反应。值得思考：我为什么容易吼叫即便你知道吼叫并不是管教孩子的最好方法，但请注意你是多么频繁地在这么做。吼叫总是突然发生，而并非提前谋划。持续注意吼叫对你以及孩子的影响。它能帮你达到你期望的目的吗？对你来说，吼叫或许很容易，但是对孩子倾注关切与爱也并不难。可以思想这样的画面，当你不再随便对孩子吼叫时，你会有怎样的感觉。第2章我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素我从未想到我的孩子会还嘴，并且认为所有人都得听她的。她怎么会变成这样？我现在该怎么办？——布瑞丝，心理学家，有一个7岁的孩子
几年前，我读过一本很受欢迎的育儿书，书中就如何让孩子肯听父母的话给出了详细的技巧和方法。但是我惊讶又失望地发现，每当我试图按照书里的指示去做时，反而会更容易冲孩子大叫大嚷，然后感觉一团糟。之所以造成这样的结果，我觉得是因为尽管书的初衷是好的，尽管我也很努力，但是我并没有注意到是什么因素刺激了我的情绪。我从书上学来的应对孩子的方法并不一定合适，反而让孩子们更加刺激我。
在这一章里，你将会识别出日常生活中出现的刺激你情绪的因素，也将发现当你就要大发脾气时，你的身体会有怎样的感受和反应。一旦你找到了来自你的孩子，来自周遭环境，来自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地做出改变。
在继续读这本书的过程中，你将会学到一些方法，让你更加熟悉自己和孩子的气质类型和反应模式。这一章里我们先来探索那些日常生活中会瞬间把你“点着”的因素。 随着自我认知的加深，当自己再陷入不知如何是好的状态时，你就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，你将更有想法，更理智，更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出决定。
那些容易让你发脾气的日常因素
崔西有两个孩子，一个7岁，一个4岁。他告诉我： “下午4点是我最容易崩溃的时间。真希望我能坚持到5点，在我妻子到家前，不发脾气。那个时间，孩子们累了，容易暴躁，总是互相指责。我在忙了一天之后也很需要一点安静的空间。可我面对的总是孩子们的哼哼唧唧和调皮打闹，搞得我很头痛。”
克里斯蒂是一个妈妈博客的作者，也是两个女孩的妈妈。她说：“我最讨厌的事情就是当我正在打扫房间，为出门作准备时，却发现我刚打扫完这间屋子，另一间又被孩子们搞得乱七八糟。这让我觉得有永远也干不完的活儿。是的，我是整洁控。永远准备着说不定哪天会在买菜的时候遇见女王，能邀请她到家里来喝茶呢。”
观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候，这样做需要勇气，但很值得。虽然每个人都有不同的情绪触发点，但父母的日常生活中也有些共同的“热键”，会启动他们的吼叫模式。比如崔西，他们需要一个计划，让那个崩溃时段的状况有所改变。这一家人负荷过重，很可能他们一整天都在努力工作，在拼命适应，在试图控制冲动。他们应该一起重新思考下午的安排，采取一些措施来减轻每个人的压力。
克里斯蒂的幽默会帮她度过一天当中一些艰难时刻，但她也承认，放弃一些自己的完美主义有助于安抚她的情绪。外部触发器
触发器指的是一种暗示或者指令。外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素，比如：◎ 开车时，当你看到前面的车亮起了刹车灯，你就知道要踩刹车了。◎ 每次你女儿一开始哼哼唧唧地抱怨，你就会生气。如果她没完没了，你就会开始冲她嚷嚷。这里，外部触发器就是她的声音和她的要求。◎ 当你看见你的伴侣又把内衣扔在浴室地板上，你就会生气。他的行为就是你情绪反应的外部触发器。
一天当中，你会对各种人和事做出回应。你对一件事的解读会影响你的情绪和你做出的回应。不断升级的想法和情绪
当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望，或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索，但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。在《当怒火伤害了你的孩子——父母指南》（麦凯等著，1996）一书中，麦凯指出，在愤怒之前，总有两个排头兵：压力和触发怒火的想法。我赞同这个观点。不过，我用了“不断升级的想法和情绪”这个概念来作为与外部触发点共同导致情绪爆发的因素。
比如，当你看到你的伴侣的内衣在地板上（外部触发器），你开始想（升级的想法）：他真是个懒鬼，我干嘛要事事都替他做呢？或者，我都跟他说过一百次了，让他把衣服放进篮子里，但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身后捡衣服，他却毫不在意，你可能还会感到悲伤或愤怒。
当你继续对自己说这些消极负面的话时，你的情绪就会变得更加紧张。当你的伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪就会爆发，你冲他大嚷，指责他是个冷漠的懒鬼。如果旁边还有孩子，那么他将成为你的下一个打击目标。内衣是外部触发器，之后你的想法令你的情绪升级到一个爆发点，然后你通过大吼大叫表达了愤怒和伤痛。
当你逐渐了解了自己的触发器以及想法和情绪是如何升级的，你就可以开始作一些改变，阻止情绪的爆发。你无法控制自己每天将会面临什么挑战，但是你却能够控制自己的回应，调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式。这种认知行为疗法对解决问题和改变行为十分有效，但是需要你有决心反思自己的感受、想法和行为。
下面两个故事就展示了外部触发器如何在内部发生作用，以及想法是如何升级的。即便它们与你的实际状况并不完全吻合，但你也许可以因此联想到自己的情形。尼克的故事
尼克是一位在读研究生，正在努力写论文。一天晚上，他6岁的儿子杰森开始吵闹，不肯上床睡觉。儿子的抱怨惹恼了尼克，增加了他的压力。尼克迅速进入了一种常见的思维模式：他之所以吵闹，就是因为我要完成学校的功课。他总是不服从我的管教。他的行为像个小宝宝，他都那么大了，完全可以自己上床睡觉。
尼克逐步升级的想法增加了心中的厌恶，然后他用朝杰森吼叫的方式表达了自己的情绪：“因为你吵闹，今晚的睡前故事取消。什么时候你才可以不麻烦我，自己去睡觉呢？我烦死你了！”
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