作者：华阅
出版社：中国商业出版社
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说话艺术模板试读：
前言
说话艺术模板，是指人们在言谈辞令、话语沟通方面应该遵循的思维逻辑、礼仪规范、遣词套路、交流模式、技巧分寸，以及其他相关注意事项。“模板”一词最早来源于机械制造行业，是指由新浇混凝土制作成型的模型。而随着人们对社会需求的不断增加，社会科学也获得了空前的快速发展，在这种大环境之下，各个领域内不同用途的“模板”便应运而生了。如今我们打开计算机，接通网络，几乎可以找到任何自己需要的模板，比如针对各类文体写作有例文模板，制作幻灯片有PPT模板，建立网站也有网站模板，同样，与人交流也有一定的模板可依。但所谓模板只是一种规范要求，一种原则框架，一种理性套路，年轻人在社会上如何学会与人攀谈，如何锻炼口才心智，先从模板起步，先从模仿中学起，这与具体实践中必须拥有的灵活性、变通性和创造性操作方法并不矛盾，因为任何灵活、变通或创造性方法都不能超越基本的原则框架和起码的规范要求。说话艺术模板就是为人们在提高说话水平方面提供一种有资可鉴、有章可循、有规可依的基本套路、基本模式和基本方法。
可以说，说话艺术是一个人在社会上谋求立足不可或缺的本领。有了这套本领，可以补家世之不足、技能之短缺，可以济势力之空乏、地位之卑微，可以在社会上赢得他人的助益，成就自己的人生。
一个说话讲究艺术的人，常常是说理切、举事赅、择辞精、喻世明；轻重有度、褒贬有节、进退有余地、游刃有空间；可陶冶他人之情操，也可为济世之良药；可以体现个人的雄才大略，更能提高个人的社会地位。因而，一个人能否把握说话的艺术，对其人生的成败是非常重要的。
当今时代，是一个竞争与合作的时代，在竞争与合作中，一句话就能把人说笑，一句话也能把人说恼。之所以有人在竞争中成功，有人在合作中失败，这其中的原因之一，就大有语言艺术的奥妙。
高超的说话艺术，如金丝玉帛般悦耳动听，如暮鼓晨钟般警世醒人。
高超的说话艺术，字字如珠玑，句句入肺腑。其内涵丰厚，富有哲理，其寓意深刻，令人玩味。
人们都知道说话可以显示自己的优点，但更应该知道说话还可以修养自己的品格。“言多有失，话多伤人”，“言语知节，则愆尤少”。所以，历来有修养的人无一不讲究说话的艺术。如“见人只说三分话”，“点到为止”等，有经验的领导总是习惯于“研究研究”之说。
也许有人会说：说话艺术的重要性人们都知道，难的是如何更好地把握它。本书从素质修养、基本要领、基本规则、基本技巧，到说话的轻重、礼节、情境、褒贬等各个环节，就如何把握好说话的艺术与分寸问题进行了条分缕析，释疑解惑，并从理论和实践上进行了双重推演和论证。相信读者朋友一定能通过阅读本书对说话艺术有更深刻的感悟和更明确的把握，从而推动自己的人生走向卓越，走向成功。作者2011年1月于北京
第一章 点到为止：话到嘴边留半截——把握好说话深浅的艺术与分寸
说话不知深浅的人，与人交往和办事时大多不受欢迎，但自己却不清楚，可谓“当局者迷，旁观者清”。想一想我们在社交上的某些失误，可能有很多是因说话不知深浅造成的。人类的缺点是喜欢把自己看得很聪明，总以为自己能把握住自己的言行，其实并不尽然。有很多时候，因为各种各样的原因，我们并不能恰到好处地把握自己的言行。在我们身边，有许多做人的忌讳，有许多行事的机理，我们并不十分清楚，如果自以为是，自作聪明，心直口快，信口开河，不知深浅，说不定就会触了霉头。
一 说话深浅概述
语言有时像“匕手”或“投枪”，其锋芒不可太露，否则便会伤及人心，令对方常年忌恨；当然语言的锋芒也不可藏得太深，否则言浅意微，不痛不痒，无人在意，起不到任何作用。所以，语言表达只有做到不深不浅，才能达到既激励人又不伤害人的目的。
古人从长期的经验和教训中总结出了许多社交时的说话智慧，如“逢人且说三分话，未可全抛一片心”、“话到嘴边含半截”等。为什么要“说三分话”“含半截”？古人说，“害人之心不可有，防人之心不可无。”只要有了“防人之心”，就不可随便拿起话来乱说。乱说话的坏处太多：容易得罪人，容易授人以柄，容易惹起是非，容易把事情搞砸……只要你说的某句话引发了以上这些坏处，那就证明你可能把某些话说“说深了”，除非你是有意惹起这些“坏处”。
所谓“说三分话”、“含半截”，即是采取恰当的方式，用巧妙的语言对别人的观点、请求或自己的观点和要求作出间接的、含蓄的表态或试探，不把话说得太满或过于直露。其特点就是不直截了当地表示全部态度，避免与对方短兵相接式的交锋，并且给自己留下充分的回旋余地，以便在事情发展过程中随机应变，把握主动权，措置自如地应付各种局面。
当然，我们在这里并不是说凡事都得模糊表态和说三分话，任何事情都有一个相当长的演变过程。当实质性的问题尚未表露出来时，很难断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察，切不可妄下断言，信口开河。更何况，有些问题即使有了结论，你过早地透露出来，可能也会产生不利的后果。
当然，“说三分话”、“含半截”也不能过浅，有时话说浅了也无益处可言。话说得太浅的害处有三：一是话不到位，表意不明，达不到表达效果；二是抓不到本质，击不中要害，解决不了问题；三是表达肤浅，人就显得肤浅，得不到应有的重视。所以，我们在与人说话时既不能说得太深，也不能说得太浅。要把握说话深浅的分寸就必须做到“三思而后言”。
二 心底藏言不乱发
话说得太深，容易走两个极端：一是晦涩难懂，不便交流；二是触到了别人的神经敏感处，揭开了某些人的疮疤或某些事的底秘。这两种情况，都是交往的大忌，那么，应该怎样把握说话“深”的艺术与分寸呢？
庄话谐说：让严肃的事情诙谐起来
诙谐幽默的话题，往往能引起对方感情上的愉悦轻松；庄重严肃的话题会使人紧张慎重。在一般情况下，只要不是十分庄重严肃的场合，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方在笑声中可能更容易接受。
在当今，谁都希望自己有个高工资、高职务。可如果向老板公开提出加薪或升职要求，是不是有点太尴尬？一个青年打工者因为话说得好听而成功地获得了加薪奖励，他的说法值得一学。
他在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降30%和20%。大鼻子老板非常高兴，对他说：“小伙子，好好干，我不会亏待你的。”
这青年当然知道这句话可能意义重大，也可能不值一文。他想要点实在的，便轻松一笑，说：“我想你会把这句话放到我的薪水袋里。”洋老板会心一笑，爽快应道：“会的，一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励！
面对老板的鼓励，青年人如果不是这样俏皮，而是坐下来认真严肃地提出加薪要求，并摆出理由若干条，岂不太煞风景，甚至适得其反。由此看来，庄话谐说，笑着说话，真是妙不可言。
近话远说：绕个弯子表达腹中事
在某些特定的场合，如果把话说得太直、太透，可能会引起对方的不满，或者对自己产生不利的影响，但意思又不能不表达。这时，如果采用“借他人之言，传我腹中之事”的方法，借用一个并不在场的第三者之口说出，便可以弱化对方的不满和对我方的不利影响。这种方法就是近话远说。
近话远说能够人为地拉开话题与现场之间的距离，给双方留下一个缓冲带。
1936年西安事变前夕，张学良和杨虎城频繁晤面，都有心对蒋发难。可对于这样一个关系到身家性命和国家前途的大事，在对方亮明态度之前，谁也不敢轻易开口。眼看时间越来越近，双方都是欲说还休。
杨虎城手下有个著名的共产党员叫王炳南，张学良也认识。在又一次的晤面中，杨虎城便以他投石问路，说道：“王炳南是个激进分子，他主张扣留蒋介石！”张学良及时接口道：“我看这也不失为一个办法。”于是两个聪明的将军开始商谈行动计划。
当时，张学良的实力比杨虎城大得多，且又是蒋介石的拜把子兄弟。杨虎城如果直接把自己的观点摆在张的面前，而张又不赞同，后果实在堪忧。于是就借了并不在场的第三者之口传出心声，即使不成也可全身而退，另谋他策。
深话浅说：把刺儿藏在花芯里
问题的深处总要牵涉到本质上，就本质问题争执不下，容易形成僵局，把问题搞僵了，不但关系到彼此的利害，也关系到彼此的面子和尊严。这时就应该从深的问题中爬出来，绕过本质，在浅明的问题上导引变通。这样就可以使深的问题被掩盖起来，让对方产生积极的行动。
当对方在较深的问题上固执己见时，我们可以故意把对方捧到优势的位置上去，表明决定权在对方手上，我方则处于“附庸”顺从的地位，使对方在心理上获得一定的满足。然后，我们可以以弱者、小者的身份表明自己的态度，并且软中带硬地指出对方如一味固执己见，则我方迫于无奈只好采取某种消极行动。对方站在“强者”的位置上，一方面碍于面子，一方面也要考虑现实后果，因而不得不有所变通，接受我方的意见。
有时候为了引导对方认识某个道理，需借助某一个类似的事物加以说明和描述，这样才能把抽象的道理说得具体，把深奥的哲理讲得浅显，把生疏的事物说得熟悉。
庄周是战国时期著名的思想家，一生过着清贫的隐居生活。一天，庄周家又揭不开锅了，妻子叹息着一再催促他出去想办法。庄周万般无奈，决定到好朋友监河侯那里借点粮食，以解燃眉之急。
事不凑巧，监河侯正忙于收拾行李准备外出，见到庄周连忙寒暄：“多日不见，庄兄大驾光临，不知有何见教？”庄周直截了当地讲明了来意。监河侯说：“借粮之事好商量。我正要进城收租金，等我收完租金回来再借你银子好吗？”说完就要动身上路。
庄周听了监河侯的回答，又气又急，心想：你到城里来回一趟要半月之久，等你回来，我一家老小岂不全饿死了？好在庄周有副好口才，他略一思索，对监河侯说：“仁兄且慢，陪我喝完一杯茶再走好吗？”监河侯只好坐了下来。庄周一边喝茶，一边对监河侯说：“昨天，我在来你家的路上听到有呼救的声音。我四处张望，并未看到什么异样情况，最后在路旁的一道曾经积过水的干水沟里，发现一条快要干死的小鱼在那里张大嘴巴呼救。于是我问它：‘小鱼呀，你从哪里来，怎么变成这个样子了呢？’小鱼回答说：‘我从东海来，现在快要干死了，你能不能给我一小桶水救我一命呢？’我回答它说：‘要水吗？这好办，你等着，我去见越国和吴国的大王，请他们设法堵住西江的水，然后把西江的水引来迎接你回东海，好吗？’小鱼听了很生气，说：‘我在这里快要干死了，只要一小桶水就能活命。如果照你的打算，等到西江水引来的时候，那就只能到干鱼摊去找我了。’”
听到这里，监河侯羞得满脸通红，立即吩咐家人到粮仓去装了满满一袋子粮食交给庄周。庄周接过粮食，谢过监河侯，兴冲冲地回家了。
庄周虽然一开始被拒绝，却并未斥责朋友的冷淡，也未哀求，而是以故事的方式巧妙比喻，既未引起监河侯的不满，又让其明白自己的意图，顺利地借到了粮食。
实话虚说：以虚探实，以虚掩实
做人的准则应该是以诚实为本，做老实人，说老实话，但并不是说凡事、凡话都实打实凿，不讲技巧，说话直，嘴巴像炮筒子未必处处受欢迎，未必能把事情办好，那该怎么办呢？实话虚说，以虚探实，不失为一个好办法。
李某刚刚托好友张局长为自己办件事，忽然听说他被捕“进去了”的传闻，又不知真假，就到张家探望。确实只有局长夫人在家，满脸愁容。李某开口道：“老张出差了？”张夫人长叹一声：“唉！没出差。胃病又犯了，昨天送医院去了……”
原来如此！如果李某实话询问张局长是否真的被捕了，那场面将会如何？李某是这样设想的：如果张局长真的被捕了，其夫人自然会实情相告；如果张局长一切平安，她会莫名其妙地反问：“怎么回事？”他则可转而掩饰：“听说他想调动？干得好好的，又何必……”虚虚实实，转换自如，毫不唐突。
三 蜻蜓点水水自动
一般说来，人们说话办事能否成功，说话的形式是很重要的。针对具体情况，有时需要深话浅说，而有时又需要浅话深说。但浅也要有浅的分寸：太浅了，无关痛痒，解决不了问题；太深了，有时可能会伤人伤己。“深”的分寸，我们已经在上面探讨过，那么，怎样把握说话“浅”的分寸呢？
大词小用：浅话深说藏机巧
在用人问题上，“大材小用”是屈才，自然是不可取的。然而，在说话、写文章的遣词造句上，“大词小用”则犹如生花的妙笔，是语言形式上的一种创新，却是值得称道的。大词小用即把一些意义比较“重”“大”、一般只用在反映大场合、大事件等语言环境中使用的词语放到同它不相称的小场合、小事情中去使用，同时使所述事物“升级”，小题大做，这样就深化了“小事不小”的主题，或突出渲染，强化听众的印象，或打破了尴尬气氛，产生了幽默。
莫怀戚的散文《散步》，语言活泼、充满情趣，文中写“我背着母亲，妻背着儿子，好像我背上的和她背上的加起来就是整个世界。”“我背母亲妻子背孩子”本来是普通小事，用上“世界”大词，就突出了中华民族尊老爱幼的大主题。
作家冯骥才访问英国时，一个非常友好的华人全家来访，双方相谈甚欢。突然冯骥才发现客人的孩子穿着鞋子跳到了他的洁白的床单上，而孩子的父母并没有发现。这时冯骥才的任何表示不满的言词或表情，都可能导致双方的尴尬，倒是幽默帮了大忙。他微笑着对孩子的父母说：“请把孩子带到地球上来。”作家大词小用，使双方会心一笑，问题解决了。
有个人给学生介绍自己的读书经验时有这样一段话：我从小就喜欢读书。开始，我读的是带拼音的童话书。年龄稍长，我的“野心膨胀”，开始了“殖民扩张”：获奖作文和古典名著都成了我涉猎的对象，我省下的钱一次又一次心甘情愿地被书商“骗”去。有时，为了得到一本好书，我竟“辗转反侧，茶饭不思”。家里的人见我爱书如狂，怕我“玩物丧志”。于是宣布了种种禁令：“吃饭不准看书”，“上厕所不准看书”……我诈降。明修栈道，暗渡陈仓，各种花招层出不穷……
这段话运用幽默风趣的语言写出了我对书的喜爱到了痴迷的程度。“野心膨胀”、“殖民扩张”、“明修栈道，暗渡陈仓”，本属于政治术语，常用在权术、侵略、战争之中，在这里则指的是我对书的喜爱程度的加深、阅读范围的扩大，本来是大场合使用却用在了很小的场合之下，突出了我对书的热爱，形成了极强的感染力。“骗”、“玩物丧志”、“花招”这三个词语“贬词褒用”，使语言富有情趣，更加巧妙地表现出我对书的痴迷。
借薪助燃：巧将己意寄他人
在说话和辩论时，可以巧用对方或第三者的言行来为自己服务，借人之势，长自己之威风，灭对方之锐气。下面我们先看萧伯纳是如何用“浅话”制服辩敌的。
英国大戏剧家萧伯纳的剧本《武器与人》首演获得成功，许多观众在剧终时要求他上台与大家见见面，可是，当萧伯纳走上舞台时，有一人大声嚷道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁也不要看，收回去吧，停演吧！”
听到如此无礼的叫嚷，萧伯纳没有发怒，相反，他向那人深深地鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见，遗憾的是，仅我们两个人反对这么多观众有什么用呢？我们能禁止这个剧本上演吗？”
萧伯纳巧借观众的力量，把一个很深的问题浮到了很浅的层面上来说，有力地反击了对方的无礼，获得了极佳的表达效果。
运用俗语：吐词浅显寓意深
谚语、歇后语是经过人们长年传诵、千锤百炼丰富起来的，它们寓意深刻，韵味隽永，结构固定，琅琅上口。用它们来形容、描绘事物，形象生动，浅显易懂，听来如饮甘泉，如嗅芳香。请看下面二例。“一个真正的改革家行得正，走得直，人正不怕影子斜，虽然他受到一些人的诬蔑，虽然有时不被理解，但我们相信，路遥知马力，日久见人心。他们的奉献，他们的付出是会得到人们理解的。”
这里两处用了谚语，顺情入理，很有说服力。“我虽然是一个普通的农民，有些人对我们冠以‘包子’、‘傻冒’之尊称，但我们也能进入科学的大门，你们不要门缝里瞧人——把我们看扁了！”
这里运用歇后语，生动形象。
说话时运用谚语、歇后语要注意以下几点：
第一，不能太多。谚语、歇后语有一种俏皮感，太多了显得轻佻浮滑，哗众取宠，听众觉得厌烦。
第二，不能乱用。谚语、歇后语虽有一定的群众基础，但有些内容粗俗浅陋，庸俗低下。如“妇人是枝花，灶前灶后扒”、“龙生龙，凤生凤，老鼠生崽打地洞”、“茅厕里游泳——奋（粪）勇（涌）前进”、“穷人死在大路上——命该如此”等。
第三，要自然、完整，与正文融为一体。可以用一些提示语，如“俗话说”、“有道是”等连接。
第四，有些方言区的歇后语不能用，别人听不明白。如：“蜀嘴食胡椒——胡溜溜”（福州方言），“狗吠老虎——唔知死”（客家方言）。
运用比喻：以此喻彼韵味长
在言语表达中，比喻技巧的运用是很广泛的。
一个生动形象的比喻，能化深奥为浅显，化抽象为具体，化生僻为通俗，同时也能启发人们丰富的联想，使自己的论证如虎添翼，效果倍增。
加里宁是俄国布尔什维克一位杰出的宣传鼓动家。一次，他向某地农民代表讲解工农联盟的重要性。尽管他作了详尽严谨的论证，但听众似茫然不得要领。有人问：“什么对苏维埃政权来说更珍贵？是工人还是农民？……”
加里宁乘机反问：“那么对一个人来说，什么更珍贵，是右脚还是左脚？”
全场静默片刻，突然暴发雷鸣般的掌声，农民代表们都笑了。
一大篇抽象理论没能说服农民，一个信手拈来的浅显比喻却说尽深蕴之理。
林乔丰在《贸易保护主义可以抑制》的论辩中有一段精彩的发言：“……让我们来看看詹金斯法案的例子吧！里根总统他虽然是一方面否决了詹金斯法案，但是呢，美国政府同时却提议要把新的多种纤维纺织品的条文修改得更加强硬，而且甚至连丝、麻非多种纤维纺品也要纳入限额的范围内，这不就证明了贸易保护主义。一种形式的贸易保护主义给抑制了，但是另外一种形式的贸易保护主义却又兴起，好像脸上的一个暗疮消灭了，但是另外一边脸上的暗疮却又生了出来，当人们看到你脸上的暗疮时还不是说：‘啊呀！非常可惜，长得那么漂亮，但是你脸上还是有暗疮呀！’对吗？……”
好一个暗疮理论！比喻既形象生动，又恰到好处，使论辩大为增色，观众骤然为之喝彩。
北京大学队李玫在论证《发展旅游业利多于弊》这一辩题的反方观点时，曾谈到旅游业与世界经济发展的关系，她说：“旅游业的兴衰，完全依赖于世界经济发展的好坏，打个比方，如果世界经济打个喷嚏，那么旅游业也会感冒，甚至得肺炎……”
像这类信手拈来的比喻，把本方的观点揭示得更通俗、更鲜明，较好地增强和渲染了论辩的表达效果。它能使论辩更具形象性、生动性、逻辑性，增加对手反驳的难度。
运用口语：话须通俗方传远
俗话说：话须通俗方传远。讲话的目的首先是让人听明白，然后按其讲话要求去做。如果讲话中用了大量专业、抽象、不易理解的用语和词句，或滥用地方语言，又不能详细介绍，听众听不明白，必然会影响宣传效果。因此，讲话中要尽量用通俗易懂的常见词语、简略语和流行的口头词汇，不宜使用生僻晦涩的古词、偏词或专业性强的术语，更不能自造词语。语言一定要朴素大方，尽量不用华丽的辞藻，形容词更要慎用。有的人讲话，过分讲文辞的华美，追求新奇，以为这样才能换来听众的喝彩、掌声，殊不知，其结果往往适得其反，反而丢掉了朴素美、自然美的感染力。
1860年，亚伯拉罕·林肯竞选美国总统时发表了下面一段风趣幽默的竞选辞：“有人打电话问我有多少银子，我告诉他们我是一个穷棒子。我有一位妻子和儿子，他们才是我的无价之宝。我有一间房子，房子里有一张桌子和三把椅子。墙角一个柜子，柜子里的书值得我读一辈子。我的脸又瘦又长满胡子，我不会发福而挺着大肚子，我没有什么可以乘凉的伞，惟一可以依靠的就是你们！”
这段话类似于一首“百子歌”，通俗易懂，生动浅显。当时伦敦的《星期六评论报》告诉读者：“美国人民有一个十分优越的条件，就是他们现在的总统不仅是一位可敬的国家元首，还是全国第一位爱开玩笑的人。”
说话时要多用贴近人民现实生活的自然轻快、通俗易懂的口语，如多选用儿化名词、象声词、迭音词、语气词、民谚、歇后语等，这样才能被广大听众所接受。
第二章 一点即透：响鼓不用重槌敲——把握好说话轻重的艺术与分寸
要把握说话轻与重的分寸，就必须首先认清说话的对象——即听话人的具体情况，如果听话人是一个很通事理的“明白人”，你说的话就不必太重，蜻蜓点水，点到即止，一点即透，因为对方就像一面灵通的“响鼓”，鼓槌轻轻一点，就能产生明确的反应。对这样的人，你何必用语言的鼓槌狠狠地擂他呢？而相反，倘若听话人头脑不聪，或悟性太差，即便是犯了错误也迟迟反应不过来，这就是个“呆鼓”，你不用重槌敲他，他就一时半会反应不过来。所谓“重”，就是把话说得直露些，尖刻些，有一定力度和警示性。而所谓“轻”则是把话说得隐晦、浅淡、客气、简单些。由此可见，说话轻与重的分寸是根据听话的具体情况界定的。
一 说话轻重概述
有些人在日常交际中，对问题缺乏理智，不考虑后果，一时性起，说话没轻没重，以致说出一些过头的话，既伤害了他人，也妨害了自己。
有一对夫妻吵架，两人唇枪舌剑，各不相让，最后丈夫指着妻子厉声说：“你滚，我永远不想再见到你！”妻子一气之下，离家出走，再也没有回来。
这样的例子在日常生活中屡见不鲜。有一位家长让5岁的儿子从1数到100，但儿子每次数到20时总是数错。家长就不耐烦地指着儿子说：“你真笨，简直像头猪一样。”这话伤害了孩子的自尊，儿子当时就拉长了脸。
这类说“过”了、说“绝”了的话，虽然有一些是言不由衷的气话，但是对方听来，却很伤心，故常常引起争吵、嫉恨，甚至反目成仇。俗话说：“过火饭不要吃，过头话不要说”，“话不要说绝，路不要走绝。”正是对上述不良谈吐的告诫。
导致人们说“过头话”，有思想认识方面的原因，也有语言表达上的问题。因此，要想把话说得恰到好处，就需要作多方面的考虑。其中最要紧的是端正自己的思想认识，控制住自己的情绪。“语言是思想的直接现实”，语言的失当，往往是思想片面的必然结果。要防止谈吐过头，首先需要从端正思想认识入手。既要实事求是，又要学会全面、辩证、发展地看问题，力争使自己对人对事有一个公正全面的评价。在此基础上，还应该注意口语表达的准确性。
说轻话重话要以下面的原则为基础。
问题拿不准时含糊点
一般人并不怕听反对自己的意见，不过人人都愿意自己用脑筋去考虑一下各种问题。对于自己未必相信的事情，都愿意多听一听，多看一看，然后再下判断。
为了给别人考虑的余地，你要尽量缓冲你的判断结论。你把你的判断，限制一下，声明这只是你个人的看法，或者是你亲眼看到的事实，因为可能别人跟你有不尽相同的看法。
除去极少数的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用类似这样的语句来说明你的看法。如“绝对是这样的”、“全部是这样的”或者“总是这样的”。你可以说“有些是这样的”、“有时是这样的”，甚至你可以说“大多数人都是这样的”。
凡是对自己没有亲历，或不了解全部事实，或存有疑点的问题发表看法时，要注意选择恰当的限制性词语，准确地表达。如说：“仅从已掌握的情况来看，我认为……”、“如果情况是这样的话，我认为……”、“这仅仅是个人的意见，不一定正确……”这些说法都做了必要的限制，不但较为客观，而且随着掌握新情况的增多，有进一步发表意见或纠正自己原来看法的余地，较为主动。
在评价他人时委婉点
对他人的评价是最为敏感的事情，应格外慎重。尤其是对自己不喜欢的人作否定性评价时，更应注意公正、客观，不要言辞过激，最好少使用“限制性”词语。如果某下属办糟了一件事，在批评时，某领导说：“你呀，从来没办过一件漂亮事！”这话就说得过于绝对，对方肯定难以接受。如果这样批评：“在这件事上，我要批评你，你考虑得很不周到！”这样有限度的批评，对方就会心服口服，低头认错。因此，对他人做肯定或否定性评价时，要注意使用必要的限制性词语，以便对评价的范围做准确的界定，恰当地反映事物的性质、状态和发展程度。只否定那些应该否定的东西，千万不要不分青红皂白，简单地“一言以蔽之”。
有矛盾冲突时冷静点
有些“过头话”是在感情激动时脱口而出的：人们为了战胜对手，往往夸大其辞，着意渲染，“攻其一点，不及其余”，甚至使用污言秽语。如前例中，丈夫在火头上说的“我一辈子也不想见到你！”这话显然是气话、“过头话”，是感情冲动状态下的过激之言。事过之后，冷静下来，又会追悔莫及。所以，在情绪激动时，要特别注意控制，切莫“怒不择词”，出语伤人。同时，因为双方有矛盾，说话就难免很冲、带刺，如果你也采取同样的态度回击，则积怨更深，最好的办法就是避其锋芒。钢刀砍在石头上，肯定会溅起火星，如果钢刀砍在棉花上，则软绵绵无力。对方一定不会再强硬下去。历史上廉颇与蔺相如“将相和”的故事，告诉我们的就是在与有误解或隔阂的人相处时，应避其锋芒，不要硬碰硬，不说过头话，使用的语气不要咄咄逼人，如果一方能主动示弱，便有利于矛盾的化解。
二 言轻不伤人，话少不失尊
也许有人会说：不错，说话是应该有轻有重，我也知道在哪些时候，对什么人说话应该轻一点，在哪些时候，对什么人说话应该重一点，可是，怎样把话说轻些，却不知如何把握。下面介绍几种有效的方法或许会有所启发。
旁敲侧击：别把问题抖落得过于赤裸
旁敲侧击法即通过曲折隐晦的语言形式，把自己的思想意见暗示给对方。这种方式既可达到批评教育的目的，又可避免难堪的场面，所以常被人使用。
罗西尼是19世纪著名的意大利作曲家，一天，一个作曲家拿着一份七拼八凑的乐曲手稿来请教他，演奏过程中，罗西尼不停地脱帽。那位作曲家问他：“屋里太热了？”罗西尼回答说：“不，我有见到熟人脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不连连脱帽。”罗西尼巧妙地用“那么多熟人”来暗示曲子缺乏新意，抄袭太多，既含蓄又明确地向对方表明了自己的看法和意见，既不伤情面又达到了目的。
借彼说此：用别处的事类比眼前的事
利用两个事物之间的某一相似点，借甲事物来说明乙事物，不仅通俗易解，且能增强说服力，往往能收到事半功倍的效果。
唐太宗为了扩大兵源，想把不在征调之列的中年男子都召入军中。宰相魏征知道后对他说：“把水淘干了，不是得不到鱼，但明年恐怕不会有鱼了；把森林烧光了，不是猎不到野兽，但明年就无兽可猎了。如果中年男子都召入军中，生产怎么办？赋税哪里征？”太宗无言以对，只好收回成命。在这段话中，魏征借用两件与主要事件相类似的事例作比，说服力很强。
正话反说：把说话的角度调转180度
这种方法取自修辞学中的正话反说法，把原来批评的话，从相反的角度，用表扬的形式表达出来。
某校一年级新生军训，一位学生因训练不认真，三次打靶三次剃了“光头”，使全班的团体总分成为全年级倒数第一。打靶回来的路上，班主任一捶这位学生的肩膀，笑着说：“嗨，三次你都”“吃烧饼”，“靶子以外的地方都打中了，也真不容易啊！”老师不乏幽默的“赞扬”引得了同学们的笑声，连这位学生也忍不住笑了。但笑过后，抓了半天后脑勺，很不好意思。
双关曲解：把真用意藏在表面意思里
为了使自己要办的事情容易被对方接受，我们可以用双关曲解法，这是利用一个词的语音或语义同时关联两种不同的意义并进行曲解的方法。
例一：正在“大酬宾”的百货公司柜台前，购买者争先恐后，秩序混乱。一位女士愤然对营业员说：“幸好没打算向你们找limao（礼帽/礼貌），我看在这儿根本找不到。”营业员沉默了一会儿说：“请让我看看您所需要的礼帽的样品！”那位女士愣了一下，笑了。
这个例子的幽默点爆发在双关语的表层组合上。由于“礼帽”与“礼貌”的谐音双关，构成了互不相同的两层意义。营业员舍弃那隐藏在深层的“礼貌”之意，故意在表层上将对方的思维活动导向“礼帽”之义，造成一种不满情绪遽然化解的笑，避免了顾客与营业员的争吵。
中国的语言文字博大精深，很容易做到一语双关，因此中国人特别喜欢一语双关的形式。下面举例说明：
例二：从前有个有钱人，非常吝啬，待人很刻薄。有一天吃饭的时候，来了客人，他把客人留在客厅里，自己偷偷地溜到里面吃饭去了。客人很生气，大声说道：“这座厅堂很可惜，许多梁柱被蛀虫蛀坏了！”主人听见了，急忙走出来，问道：“虫子在哪里？”客人笑了笑，答道：“它在里面吃，外面怎么知道？”
客人的答话是双关语，表面上是说蛀虫，实际上是指主人。主人自然能够听出话中话。
三 鼓不敲不响，话不说不明
人们在日常交往中，一般情况下是不愿把话说重的，以免伤及对方的自尊或感情。但有些时候有的人偏偏不识抬举，你赏他脸，他非要踩着脸上天；也有的人顽冥不化，或悟性太低，对某个事理说千道万他就是不开窍；也有的人不通情理，看问题偏颇短见，你不用尖刻有力的话点明事理，他就是不认账。在以上这些情况下，你就应该把话说重些才好。那么怎样把话说重些呢？
一针见血：扎到痛处方知悔
对一些执迷不悟、麻木不仁者，要一针见血地指出其错误，促其猛醒觉悟。
有一位中学生，自以为看破红尘，认为世人都是虚伪的，并多次在作文与言行中流露出走的想法。有次不顾劝阻，真的出走了。班主任知道后，立即骑车追寻，好不容易找到他。回校后，班主任针对这位学生存在的糊涂认识，一针见血地指出其错误：“你认为人与人之间不存在真实，可是，你临走时给我写信，这说明你对老师的爱是真实的；你信中说要我多送几个同学升学，这也说明你对我们班的爱是真实的；你对父母、姐姐的爱也是真实的。在你身上存在着这么多真实的成分，难道别人就会是虚伪的吗？”
老师的话直接刺痛了他的错误，在他心中引起了强烈震动，他悔悟地垂下了头。
一针见血，直来直去，弄不好会伤对方的自尊心。所以使用时要分析情况，看准场合，争取做得恰到好处。
针锋相对：不保面子就撕破
如果在与人交谈或谈判时，对方比较刁钻，提出的问题既尖刻又有分量，这时，你给予对方的回应也应该是有分量的。
在一次国际会议期间，一位西方外交官挑衅地对我国外交代表说：“如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”面对这种挑衅的无稽之谈，我方代表回答道：“台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无需向他国做什么保证。”说到这儿他话锋一转，反问道：“请问，难道你们竞选总统也需向我们作什么保证吗？”这针锋相对的反诘，使对方无言以对。对方迅即狡猾地把话题一转，又说：“阁下这次在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识？”
我国代表淡然一笑，揶揄道：“我是在西方受教育的，四十年前在巴黎受高等教育，我对西方的了解可比你少不了多少，遗憾的倒是您对东方的了解可真是太差了。”
对方讨了个没趣，满脸窘态。
反唇相讥：以牙还牙谁怕谁
人们有时会在某些交际场合受到某种侮辱，侮辱的语言对被侮辱者来说，自然是沉甸甸的。在这种时候，你也必须用沉甸甸的有分量的话义正辞严地进行反击。切不可用轻描淡写的方式作应声虫状，那样，别人会瞧不起你，认为你无能或者理屈。如果把反击的话说重些，别人不但会理解你，也会把你做人和做事的形象看得更直。
在巴黎的一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏联代表团团长维辛斯基发生了激辩。由于罗慕洛在发言中讥刺维辛斯基的建议是“开玩笑”，于是惹恼了维辛斯基，他非常轻蔑地对罗慕洛说：“你不过是个小国家的小人罢了。”
罗慕洛的确是个矮个子，穿起鞋来也只有1.63米。但正是这个矮个子，做了许多高个子都无可企及，更具有轰动效应的事情。
这时，他感到自己的国格人格受到污辱，就决定同这位苏联外长进行针锋相对的斗争。
一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：“维辛斯基对我的形容是正确的。”接着话锋一转：“此时此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为检点些，是矮子的责任！”
在庄重的国际会议上，利用别人的生理条件构成的缺陷进行人身攻击，是十分不理智的，既无理，又失礼。苏联代表团团长维辛斯基竟在联合国大会上称罗慕洛为“小国家的小人”，这是对其人格乃至国格的极不尊重。因此，罗慕洛必须予以反击，他从相反的生理条件、性格特征和自身角度立论反唇相讥，要“把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为检点些”。义正辞严，有理有节，打击了维辛斯基的嚣张气焰。
第三章 藏巧露拙：醉翁之意不在酒——把握好说话曲直的艺术与分寸
一个人说话是直爽点好还是委婉含蓄点好？简单回答肯定或否定，哪一个都有失偏颇。因为这要看事情是什么样的，哪种效果好就用哪种是最得体的。全方面敞开心扉，用直来直去的语言表露自己的心迹，不失为一种坦诚的表现。但对有些人和有些事过于坦诚，可能会使自己遭殃，使要办的事情砸锅，或使交际对象产生误解，受到伤害。在很多时候，说话曲一点，委婉一点，比直橛橛、赤裸裸的表达更有效果。但若说话曲里拐弯，七拐八拐也拐不到地方上，本来一句话就能够说清的事情，却总也不挑明，委婉得过了头，就会给人以虚伪的感觉。所以，说话曲也好，直也好，若能把握曲能达意、直不惹非的艺术和分寸则是最好的。
一 说话曲直概述
现实生活中有许多人说话是属于直爽简明型的。他们说话直率，心直口快，想到什么说什么。这种类型的人，多半坦诚、直接，胸无城府，说话不会拐弯抹角。在小说中，这种语言风格多体现于英雄豪杰身上，粗犷而直白，真诚而袒露。这样的人值得信任，容易交往，精神饱满，做事热情冲动，对朋友仗义豪爽。但任何事物必然有其两面性，正如一枚硬币的两面，这种语言风格也很容易出口伤人，说话太直接、太真实，不顾及对方的感受，有时候难免会“伤人自尊”。
还有一种人是属于婉转含蓄型的。这是同上一种语言风格相对而言的，具有这种语言风格的人属于感情细腻、敏感多疑型。他们不愿让别人了解自己内心真正的想法，时刻注意别人内心对自己的看法和感受，属于非常理性谨慎型的人，说一句话前会不断权衡，懂得怎样拿捏分寸。但常常会给人不真实、不坦率的感觉。这种人内心想法颇多，又不愿对旁人随便倾诉，容易给自己造成较大压力，比较抑郁。
现实生活中人们往往有很多忌讳，正因为如此，有时候，有些话是不宜说出或不宜直接说出的。如果说得太露骨，太直通，就有失分寸了，让人难以接受，甚至产生不良反应。
有时候，出于某种原因需要把话说得含蓄一点，让对方心领神会就可以了，如果不注意分寸，说得太露骨，可能会引起不良后果。在外交交涉中，说对某事“表示关切”或“表示严重关切”，意味着将对此采取强硬措施；说对某事“不能无动于衷”或“不能置之不理”，是暗示如事态继续恶化，干预将是不可避免的；说“将不得不仔细地重新考虑本国的立场”，就包含友好关系即将转为对立甚至敌对状态的警告；说某外交官“进行不符其外交身份的活动”，是指控对方进行间谍活动并将予以驱逐出境。
对外交谈判，也有一套委婉的“外交辞令”。说会谈是“建设性的”，其含意是双方取得某些进展，但离解决争端仍相去甚远；说会谈是“有益的”，是指双方未能取得具体成果，但谈总比不谈为好；说会谈是“坦率的”，则是明显暗示双方分歧严重，但也各自增加了对对方立场的了解。
那么，具体到实际生活中，什么情况下说曲话更合适呢？（1）春风得意时，把握好自我表现的尺度。要知道，得意者更易于忘形。当自己在某方面取得了一些比较出色的成绩，兴之所及，容易过高地看好自己，甚至据此而贬低别人。殊不知，尺有所短，寸有所长，此时言过其实和自以为是的“露骨话”很容易招致别人的腹诽和嫉恨。所以，当一个人在工作、学习和生活上踌躇满志时，更应该时时警醒自己，保持不卑不亢的姿态和谦逊做人的美德。（2）气急败坏时，控制好自己的情绪。因为一个人在被伤害或被激怒的时候，往往出言不逊，仿佛不揭开对方的疮疤便不足以泄愤。这时所说出的“露骨话”虽然解了一时之愤，却容易引发更恶劣的反抗甚至长期被对方怀恨的后果。这显然是得不偿失的，想想天下之大，人事之繁，何必激人至此呢？（3）特殊场合，勿自作聪明。在某些有特殊忌讳的场合，不要自作聪明，信口开河地道破事情的“天机”或隐情，以免引起他人的厌恶和不满。要知道，世上有些事只能做不能说，也有些事只能说不能做，但即便能说，也要讲究说的场合。所以在平时说话时，一定要看眉眼高低，注意人与人之间的关系和所言之事对某个人或某个组织的影响。（4）难以回答时，模糊应付。在向对方提要求时，过于直露的话最好少说或不说。你的要求能不能被对方接受，你的想法能否被对方认同，在诸如此类的问题尚未明朗之前，你最好用含蓄一些的言辞试探一下虚实，如果对方持肯定态度，你的要求可能较容易被接受。否则，如果持否定态度，因你没有直接挑明，问题还有回旋的余地，可另施计巧，另作打算，或进或退，回旋空间比较大。
二 曲言的艺术与分寸
任何一句话都可以曲说，任何一种意思都可以委婉地表达。但曲要看曲到什么程度，太曲了，拐弯抹角，云山雾罩，让别人感到不知所云，反而会使人反感，惹人不快。这就是说，委婉地表达某种想法或某个意思，也是一种艺术，只有把握了其间的分寸，才能收到所期望的效果。
含蓄隐晦：说话不可太露骨
生活中，有很多人，性格率直，说话口无遮拦，批评别人火药味很浓，既得罪了人，又达不到目的。其实，人人都有自尊心，只要运用得法，含蓄隐晦的表达更容易让人接受，也更容易收到良好的效果。这种曲意讽喻的方式是我国传统的幽默表达技巧。
有一客人去参加宴会，见主人招待他没有菜肴，便跟主人要来副眼镜，说视力不好使，带上眼镜后，大谢主人，称赞主人太破费，弄这么多菜，主人道：“没什么菜，怎么说太破费？”客人说：“满桌都是，为何还说没有？”主人曰：“菜在哪里？”客指盘内说：“这不是菜，难道是肉不成？……”
这位客人面对主人的吝啬不好直说，转弯抹角，几句妙语实在值得玩味。既表明了自己的不满，又讥讽了友人的小气。
此则笑话一波三折，手段高明，叹为观止。
某机关支部委员老赵与青年干部小刘一道回家，两人边走边谈。老赵问：“小刘，你的小孩已经有4岁了吧？”“是啊。”“打算领独生子女证吗？”“是啊，我的身体不好，经济也不太宽裕，孩子也长大了，可是我的爱人是独生子啊！”“我们机关小张、小李、小彭也是独生子啊！”
听了老赵的话，小刘没有直接提出要再生一个孩子，但是从她“我爱人是独生子”的言语中委婉地提出了“我想再生一个孩子，不领独生子女证”的想法。老赵对小刘的不正确想法没有直接表示自己的看法，也同样使用了一个隐含判断，即“小张、小李、小彭也是独生子，他们领了独生子女证，你也应该领”。老赵从细微处发现了小刘的思想，也运用含蓄隐晦法去表示自己的意见，让小刘自己去体会，这样的效果当然更好。
生搬硬套：歪理须得歪答对
运用生搬硬套法要注意“搬”和“套”的东西必须具有一定的类比性。所谓类比性就是把两种或两种以上互不相干的、彼此之间没有历史的或约定俗成联系的事物放在一起对照比较，以其违反常理，不伦不类，揭示其差异之处和不谐调因素。使人在会心的微笑或难堪的境况中开启心智，受到教育。
这种技巧在现实生活中经常运用。
王大妈的女儿吵着要买嫁妆。王大妈气恼地说：“死丫头，你的亲事也不同我商量，东西我不买！”母女俩由此争吵起来，并引来许多邻人观看。
邻居老李出来说：“你不能怪她没和你商量呀！”王大妈问：“为什么？”“你当年成亲时不也没和女儿商量吗？”
王大妈一时语塞，女儿却高兴起来，老陈又转身对姑娘说：“你妈不给你买也对，你妈出嫁时，你给她买了吗？人要彼此一样才好呀！”
老李生搬硬套巧施幽默，使母女二人在笑声中停息了争吵。
在这种生搬硬套的曲说中，对比双方的差异越明显，对比的时机和媒介选择越恰当，所造成的不谐调程度就越强烈。对方对类比双方差异性的领会就越深刻，所造成的幽默意境也就越耐人寻味。
这一类曲说的方法很简单，在社交活动中，也被广泛运用。例如：星期六，一位小伙子进城卖鸡蛋，他问城里的蛋贩子：“今天鸡蛋你们给多少钱一个？”
蛋贩子回答：“两毛。”“一个才两毛！这价真是太低了！”“是啊！我们蛋贩子昨天开了个会，决定一个鸡蛋的价格不能高于两毛。”
小伙子很难过地摇摇头，只好卖掉，走了。
过几天，小伙子又进城来了。还是上周这个蛋贩子，他看看鸡蛋，说：“这鸡蛋太小了。”“是啊，”小伙子说，“我们的母鸡昨天开了个会，它们作出决定，因为两毛钱实在太少，所以就不能使劲下蛋了！”
一个是人会，一个是“鸡会”，并列一比，妙趣横生。
故意夸张：运词荒谬寓意雅
故意夸张是有意把反映大场合、大事件、大人物等语言环境放到同它不相称的小场合、小事件中去使用，同时使所述对象“升级”、小题大做，这样就破坏了平衡，产生了别有意味的表达效果。
一位美国祖母对她孙子评价道：“我孙子比林肯总统还聪明。他现在才8岁就已经会念葛底斯堡演说词了（林肯在南北战争期间所作的一篇著名演说），而林肯到50岁才会念。”
这种形式上的大言是任何一个宠爱自己孙子的中国老祖母所难以想像的。这位祖母自然并不真的以为他8岁的孙子比总统更高明，但是她为孙子开始学会念总统的演说词而得意，她的这种得意如果毫不夸张地表现出来，充其量只是抒情而已，但她把念演讲与作演讲故意混淆，使不等同的东西等同起来，然后把孙子的年龄优势突出地加以强调，让荒谬的内容掩藏在勉强的形式贯通之中。叔本华认为笑是观念与实体之间的不协调。在这里，结论与原因之间的不相称，所突出的不是客观的事实而是老祖母主观的感情，我们因迅速领悟了二者之间的反差而发出轻松的微笑。
刻意误解：顺水推舟巧应对
有时候，在对己不利时，可以机智地运用“偷换概念”等手法，利用语句含混的特点，对对方人的言语进行刻意曲解，顺水推舟，作出巧妙解释，变不利为有利，委婉含蓄地达到交际、办事的目的。
俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。他想邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。“我不能和小孩子一起跳舞”，本来意思是“你是小孩子，我不能和你一起跳舞”。而普希金却巧妙地将这一语句解释为“我腹中有孩子，我跳舞腹中的小孩也跟着跳，这样对我们母子不利。”嘲笑了对方的傲慢与无礼。
某公司吴经理是有名的“妻管严”，但在外边却摆出一副大男子主义的神态。一天，吴经理与朋友小王闲聊。
吴：“在公司里我是‘头’。”
王：“在家里呢？”
吴：“我当然也是‘头’了。”
这句话被经理的孩子小刚在一旁听见了，小刚回家后告诉他妈：“妈妈，爸爸刚才在公司里跟王叔叔说，他在这家里也是‘头’。”
经理夫人脸色“晴转阴”，冷冷地对吴经理说：“你是家里的‘头’，那么你把我放到哪里去了？”“你是脖子。”吴经理面带笑容地说。“为什么？”妻子问。
吴经理郑重其事地说：“因为头想移动的话，得听从脖子的。”
吴经理对“在家里是‘头’”，作出巧妙的解释，承认了妻子在家中最高权威，夫人扑哧一笑，脸色“阴转晴”了。
必须注意的是，如果故意利用别解句义来偷换论题为某种错误论点进行辩护，这就成诡辩了。
软中带硬：杀硬汉子用软刀
当有人在事理上冒犯了自己，是不是应该有所回应？当然是的。但如果是硬橛橛的回应，可能会招来对方的冲动；而如果是软绵绵的回应，又可能让对方以为你不识数，好欺负。在这种情况下，最好的回应对方的分寸便是软中带硬。
面对个别桀骜不驯的下属，领导者不能强行使其就范，宽厚豁达的胸怀及幽默自信的态度才能使之服从。
20世纪50年代初，美国总统杜鲁门会见麦克阿瑟将军。麦克阿瑟自恃战功赫赫，在总统面前表现得很傲慢。会见中，麦克阿瑟拿出烟斗，装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取出火柴，当他准备点燃火柴时，才停下来，转过头看看总统，问道：“我抽烟，你不介意吧？”显然，这不是真心征求意见，但如果阻止他，就显得粗鲁。杜鲁门看了一眼麦克阿瑟，说：“抽吧，将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何一个美国人脸上的都多。”这句话软中带硬，委婉地指出了麦克阿瑟的无礼，难堪的应该是麦克阿瑟了。
一位正当妙龄、衣着入时的姑娘碰上了几个不三不四的家伙纠缠。领头的先一伸手把姑娘的帽子摘了下来，显然不怀好意。姑娘震怒了，但她没有开口大骂“流氓”，也没有惊慌失措，而是立刻冷静下来，彬彬有礼地说：“你很喜欢我的帽子，是吗？”“当然，它和你这个人一样，挺漂亮！”领头的戏弄说。
这时，姑娘更加沉着大方了：“你是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想，你不是那种随意戏弄人的人。”“当然，当然是这样。”领头的有点脸红了。“请你不要买了。”“为什么？”“让别人给摘去了怎么办？”“对，对！请把帽子收好……再见。”领头的及其伙伴知趣地向姑娘点头道别，转身走了。
女孩子，尤其是漂亮女孩子，提高自我保护的能力至关重要，当遇到一些流氓挑衅行为时，女孩子在体力上处于弱势，硬碰硬是不可取的，只能采取以柔克刚战术。这时便充分显示了口才的重要性。姑娘胜利了。她为什么没落入挑衅者的圈套呢？因为她给对方以尊重，柔中带硬。不仅没得罪他们，又显示了自己的勇敢。
三 直言的艺术与分寸
世上的人千奇百怪，谁也无法用一种办法对付每一个人。说话之所以有许多技巧，就是为了适应不同的人和不同的场合，有些人用委婉的话对他表达不起作用，或者说起不到应该起的作用，这时适度地说些直白明确、直截了当的话就有了用场。那么，应该如何把握说直话的分寸呢？
理直气壮：人不短理，气不短人
说直话最好能先充分把握对方的思想状况、心理状态及其面临的行为选择，做到对症下药。针对其思想行为倾向说理，陈明利害得失，抓住事物的本质进行辩证分析，既能为对方提供全面的、充分的证据或理由，又注意加强证据的严密逻辑性，从而引导对方作出与说理目的相应的选择。
某水泥厂厂长老任，把违反厂纪的工人郭兴来开除了。郭兴来不服，拿着寒光闪闪的利斧，杀气腾腾地来找厂长算账。他质问：“凭什么开除我？”“凭你七个月不上班！”“你开除了我，我的斧子可不是吃素的！”郭兴来恶狠狠地说，边说边举起斧子晃了晃。老任毫无惧色，面带威严，斩钉截铁地说：“你要干什么？告诉你，你的斧头我见过，你想用它吓倒我就想错了。要是怕，我就不当这个厂长了！”
郭兴来被镇住了，“当”的一声，斧子砸在桌子上，转身灰溜溜地离去。
这个工人因为手中无真理，看上去气势汹汹，实质上不堪一击，老任因为真理在握，一身正气，于是理直气壮，制服了寻衅闹事之徒。
汉朝初期，汉高祖刘邦知道韩信已被吕后杀掉，又高兴又怜惜，问吕后：“韩信临刑时说过什么话？”吕后说：“韩信说悔恨没有采纳蒯通的计策。”高祖说：“这个蒯通是齐地的辩士。”就下令齐王逮捕蒯通。蒯通被押到，高祖问他：“是你叫淮阴侯谋反吗？”蒯通回答说：“是的，我一再地指教过他。那小子不用我的策略，所以让自己在这里遭到灭三族的大祸。假若那小子采纳了我的计策，陛下怎么能够抓住他而且灭他的族呢？”高祖恼怒地说：“烹了他！”蒯通说：“唉，烹我冤枉啊！”高祖说：“你教韩信反叛我，有什么冤枉的？”蒯通回答说：“秦朝的法纪失效，山东大乱，异姓诸侯一齐起事，英雄豪杰鸟鹊般地汇集起来。秦国失掉了鹿（帝位），天下人一起捉它，这当儿，才干高、跑得快的猎手首先得手了。盗跖的狗吠尧，尧并非不仁，狗照例要咬不是它主子的人。那时节，我惟独眼中有韩信，没有陛下呀。再说那时天下拥有精兵锐卒想干事的人很多，他们没有如愿，只是因为力量不够罢了。对这些人可以全都烹掉么？”高祖说：“放了他。”于是免了蒯通的罪。蒯通之所以能自救免死，就是因为他对责问直言不讳，不抵赖，直陈利害，理直气壮。这些直话，也是实话，真话，因而也说得在理，有极强的说服力。
罗列事实：事实胜于雄辩
三国鼎立时，袁绍派人招纳张绣，同时给贾诩带去一封信，表示愿意结为朋友。张绣想答应袁绍，贾诩在张绣的客座上态度鲜明地对袁的使者说：“你回去告诉袁绍，他们兄弟之间都不能相容，还能容纳天下杰出的人士么？”张绣惊恐地说：“袁公哪会像你说的这样？”又偷偷对贾诩说：“这样说来，我们该归附谁？”贾诩说：“不如依靠曹公。”张绣提出疑问：“袁绍强大，曹操弱小，加上先前我们和曹操结过仇，怎么去归附呢？”贾诩解释说：“正因为这样，才应该归附曹公。曹公尊奉天子以号令天下，这是应该归附他的理由之一；袁绍势力强盛，我们带着小量人马附顺他，他必定不看重我们，曹公兵力弱小，他收纳我们一定高兴，这是应该归附曹公的理由之二；那些有称霸天下的大志的人，必然会放开私怨来向天下人显示他的品德，这是应当归附曹公的理由之三。希望将军不要犹豫了！”“事实胜于雄辩”。贾诩正是通过讲事实，摆道理，通过理性分析来触动对方，使对方冷静、全面而深刻地思考问题，从而接受正确的观点，这是说“直”话的重要特点。罗列事实是说“直”话最好的方法。
直言不讳：揭开的疮疤别怕疼
这世上有许多忌讳，如果过于在乎这些忌讳，有些事就没法办，有些话就没法说。而有些时候，有的人偏偏利用这种忌讳作文章，让你为难，让你不便开口，这个时候可用的办法恐怕就是直言不讳了。
在林肯当选为美国总统那一刻，整个参议院的议员都感到尴尬，因为林肯的父亲是个鞋匠。当时美国参议员大部分出身名门望族，自认为是上流、优越的人，从未料到要面对的总统是一个卑微的鞋匠的儿子。
于是，林肯站上演讲台的时候，有一位态度傲慢的参议员站起来说：“林肯先生，在你开始演讲之前，我希望你记住，你是一个鞋匠的儿子。”所有的参议员都大笑起来，为自己虽然不能打败林肯但能羞辱他，开怀不已。等到大家的笑声歇止，林肯说：“我非常感激你使我想起我的父亲。他已经过世了，我一定会永远记住你的忠告，我永远是鞋匠的儿子，我知道我做总统永远无法像我父亲做鞋匠做得那么好。”参议院陷入一片静默。林肯转头对那个傲慢的参议员说：“就我所知，我父亲以前也为你的家人做鞋子，如果你的鞋子不合脚，我可以帮你改正，虽然我不是伟大的鞋匠，但我从小就跟父亲学到了做鞋子的手艺。”然后他对所有的参议员说：“对参议院里任何人都一样，如果你们穿的哪双鞋是我父亲做的，而它们需要修理或改善，我一定尽可能帮忙。但是有一件事是可以确定的，我无法像他那么伟大，他的手艺是无人能比的。”说到这里，林肯流下了眼泪，所有的嘲笑声全部化成赞叹的掌声。
林肯能够从一个鞋匠的儿子一跃成为总统，一个重要的因素是他从不忘记自己是鞋匠的儿子，并且敢于在大庭广众之下直言不讳，以真诚征服了上流社会。他不以父亲是鞋匠为耻，反以为荣，因为他认为他的父亲是一个伟大的、一流的鞋匠，他继承了父亲的优秀品质，像父亲一样不论干什么都要力争成为第一流的。他用这个传家宝击败了竞争对手，当上了总统，并使自己成为第一流的美国总统。
直抒胸臆：打开天窗说亮话
直抒胸臆法就是把心中的感情直接表达出来，以真诚的感情赢得受话人真心的感动。
美国南北战争结束后，有两位军人竞选国会议员。一位是著名英雄陶克将军，陶克功勋卓著，曾任过两三次国会议员。另一位是约翰·爱伦，他是一位很普通的士兵。二者竞争的优劣势非常明显。
陶克的竞选辞是这样开始的：“诸位同胞们，记得十七年前（南北战争时）的一天晚上，我曾带兵在荣山上与敌人激战，经过激烈的血战后，我在山上的树丛里睡了一个晚上。如果大家没有忘记那次艰苦卓绝的战斗，请在选举中，也不要忘记那吃尽苦头、餐风宿露造就伟大战功的人。”
这段话很精彩，感情色彩很浓，很动人。
爱伦的竞选辞是这样开头的：“同胞们，陶克将军说得不错，他确实在那次战争中立下了奇功。我当时是他手下的一个无名小卒，替他出生入死，冲锋陷阵，这还不算，当他在树林里安睡时，我还携带着武器，站在荒野上，饱尝寒风冷露的味儿，来保护他。”
爱伦的话更实在，更动人，更易激起共鸣，他打败了陶克，取得了胜利。“感人心者莫先乎情。”“情不深，则无以惊心动魄。”有经验的人说话激情迸发时，好比冲出龙门的河水，呼啸奋进的浪花，使“快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞”。
人心都是肉长的，仁慈心、同情心是每个人情感世界中最基本的组成部分。利用对方人性中善良的光辉可以照亮自己的世界。用自己坎坷遭遇的愁容和凄凉悲怆的眼泪，可以使对方的感情之水为之荡漾，即便是铁石心肠，也会网开一面。
日本国会有一次在讨论政治伦理问题时，中曾根首相为了征询田中角荣的意见而和他会晤。在谈话中，田中前首相感叹地说：“我听孙子说，在学校同学们都讥笑他，所以不想上学了。我心里很难过，爷爷的错误竟要孙子来承担。”说罢，已是泪流满面。
中曾根首相看了，不禁也热泪盈眶，并立刻告诉田中：“我们必须在政治与伦理间订立规范。”
敏感人士认为，中曾根首相被田中的眼泪蒙骗了。
人都是感情型动物，只要你能博得同情，你的所求目的就可达到。
直抒胸臆法要求表达者必须话语坦率，推心置腹，以真换真，以诚对诚，讲出真情实感；要求表达者情感的显示必须是炽热、深沉、热情、诚恳、娓娓动人的，做到“未成曲调先有情”。
这就要求表达者必须和听众一起喜怒哀乐，不掩饰，不回避，对真、善、美热情讴歌，对假、丑、恶无情鞭笞。浓浓情感溢于言表，使听众闻其声，知其言，见其心，达到感情上的融合，思想上的共鸣，认识上的一致。既影响了听众，也受到听众的影响，实现情感的交流与平衡。
第四章 好话好说：良言一句三冬暖——把握好说话褒贬的艺术与分寸
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这“良言”就是表示体贴、赞美、谢意、道歉之类的话；这“恶语”就是伤害人、激怒人、不友好之类的话。人们对事物的评价总有褒贬之分。光用“良言”是不足以表达全部思想和感情的，这就要求我们在学会说“褒话”的同时，也能学会适当地说“贬话”。当然这“贬话”绝不是“恶语”，主要是指批评和斥责的话。古人说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，这“忠言”也不必逆耳，过于逆耳的批评就不算是“好话”了，把批评的话说得顺耳，才叫艺术和分寸。所以，对人、对事、对物会说褒话，也会说贬话，两者都让人心里感到热乎、暖和，这才是一个真正会说话的人。
一 把握好褒扬的艺术与分寸
褒的本意是赞扬、夸奖。褒话就是指赞扬、夸奖之辞。所以在这里把它的意思扩展开来，泛指一切好话，正像前面所提到的，包括赞美的话、体贴的话，表达谢意的话和表示道歉的话等等。
对他人发出一番赞美之辞，不仅是社交中的成功秘诀，同时，也能唤醒人的潜在力量，激起他的自尊心，从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也会感到心境开朗。美国作家马克·吐温说：“靠一句美话的赞扬我们能活上两个月。”遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足对方这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。
之所以会出现这种情况，原因很多，主要是没有意识到正面激励对人的促进作用，在工作中就会忽视赞美的作用。这样的管理者大概是严格有余而鼓励不足。
也许有的人觉得当面称赞别人不好意思，甚至讨厌这种做法。这可能是因为从传统心理上说，人们习惯把当面称赞看成是阿谀奉承，把称赞与吹捧混为一谈。
人们在受到称赞时往往表现出窘迫，也是使别人不好意思轻易赞美人的原因。人们喜欢被别人称赞，但又不知如何得体接受。对于我们民族的比较含蓄的习惯来说，如何接受称赞似乎更复杂一些。
美国人在被称赞时说声“谢谢”就行了，而我们如简单地说“谢谢”就会被认为有点骄傲。如果说“哪里”、“过奖”、“言重”之类，似乎又有些言不由衷。类似的矛盾心理会以言行不统一的形式表现出来，就是口说：“不敢当”，而脸上放光，手足无措，既高兴又掩饰。这种心理影响人们对称赞的使用。
说赞美的话要慷慨些
恰当地赞美别人，可以使对方获得极大的心理满足，在此基础上安慰对方、鼓励对方或是规劝对方、要求对方，都能够取得良好的效果。可以说，掌握了恰到好处赞美别人的技巧是一个人交际能力趋于成熟的标志。那么，该怎样恰到好处地赞美别人呢？（1）赞美对方引以为自豪的地方
有经验的人到别人家去做客、办事，总是一进门就夸奖人家的孩子。这一招常常为愉快做客和顺利办事开了个好头。因为孩子都是父母最得意的，赞美、抬举孩子，要比赞美他们本人更能讨得他们的欢心。这是因为人性中有一个共同的特点，那就是喜欢别人赞美自己最得意最看重的方面。
只有赞美别人最看重的东西才能收到最好的效果。俗话说：“萝卜青菜，各有所爱”，人与人不同，看重的东西自然也是大相径庭，这就要求我们在赞美别人之前，首先做到“知彼”，摸清对方的兴趣、爱好、性格、职业、经历等背景状况，对症下药，抓住其最重视、最引以为自豪的东西，将其放到突出的位置加以赞美，这样才能够最大限度地满足对方的心理需要，从而达到自己的目的。
在镇压太平军的行营中，一次，曾国藩用完晚饭后与几位幕僚闲谈，评论当今英雄。他说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自许者，只是生平不好谀耳。”一个幕僚说：“各有所长：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”说到这里，他说不下去了。曾国藩问：“你们以为我怎样？”众人皆低首沉思。忽然走出一个管抄写的后生来，插话道：“曾帅仁德，人不忍欺。”众人听了齐拍手。曾国藩十分得意地说：“不敢当，不敢当。”后生告退而去。曾氏问：“此是何人？”幕僚告诉他：“此人是扬州人，入过学（秀才），家贫，办事还谨慎。”曾国藩听完后就说：“此人有大才，不可埋没。”不久，曾国藩升任两江总督，就派这位后生去扬州任盐运使。
在这个故事里，曾国藩的幕僚想赞美曾国藩，但苦于“威猛”、“精敏”之语都已让别人先说了，因而想不出恭维他的词句。而管抄写的后生从曾国藩说过的“生平不好谀耳”中推断出曾特别看重自己“仁德”的性格特征，于是投其所好，在这一点上加以赞美，果然让曾国藩感到舒服，并由此得到了他的赏识。可见，只要赞美得恰到好处，其效果往往是超乎意料的。（2）发掘闪光点
人人都有自己的长处，即使最普通最平凡的人也绝不是“一无是处”，这关键在于你是否能够“沙里淘金”、“慧眼识珠”。有些人常常埋怨对方没有优点，不知该赞美什么，这正说明了其缺乏发掘闪光点的能力。其不足之处在于，赞美者总是以老眼光看人，而不懂得变换视角去发掘、体察这些闪光之处，并对此大作文章。一个赞美别人的人如果不能够做到这一点，就不足以说明他是一个善于赞美的高手。
春节期间，小王住在乡下的大伯带着5岁的小孙子健健到小王家住了两天。健健性格内向，见人不爱说话，时时刻刻跟在大伯身边，特别是和小王的女儿玲玲在一起时，一个显得聪明伶俐，一个显得呆头呆脑，弄得大伯很没面子，骂健健“三脚踢不出一个屁来”。这天晚饭过后，小王和大伯边聊天边看电视，突然听到客厅里传来玲玲的哭声。两人赶快跑出去看，这才搞明白原来健健不小心从楼梯半截处跌了下来，膝盖摔破了，健健忍着泪没哭，倒把在一旁的玲玲吓哭了。大伯见健健惹了祸，上来就骂他没出息不争气，搞得健健也大哭起来。小王见状赶紧劝导大伯，一边劝一边扶起健健，帮他察看伤口。当看到伤口洇出一片血红时，小王拍着健健的肩膀啧啧称赞，说：“农村的孩子就是生得结实，经得起摔打，跌得这么重也不哭，连句疼也不喊。这孩子将来肯定有出息，到了社会上能闯荡。你再看我这城市里的女儿，一根毫毛没动，光吓就给吓哭了。”一席话说得大伯心里舒服了许多，赶紧心疼地搂过健健，又是上药又是安慰地忙起来。
在这个故事里，与乡下大伯相比，小王就是一个善于发掘闪光点的赞美高手，他借助一次跌跤事件对两个孩子作出重新评价，从“身体”和“意志”的角度对健健表示由衷的赞叹，使大伯突破了表面现象看到了自己孩子的可贵之处，不但心里舒服了，更重要的是燃起了对孩子的希望，使孩子向更高的目标成长。（3）抓住细节赞美
真情需要赞美，而细微之中更容易显现真情，所以，有经验的人常常抓住某人在某方面的行为细节，巧施赞美和感谢。这样很容易博得对方的好感。这样做是很有道理的。其实对方之所以在细节上投入那么多的心思与精力，一方面说明对方对此有特别的重视或偏爱，另一方面也说明对方渴望这一部分努力能够得到别人的关注与赏识，能够得到应有的报偿与肯定。因此，我们在交际中应善于发现细微处的用意，不失时机地以赞美和感谢来回报对方的良苦用心，这不但会带给对方巨大的心理满足，而且会加深彼此情感沟通和心灵默契。
法国总统戴高乐在1960年访问美国时，在一次尼克松为他举行的宴会上，尼克松夫人费了很大劲布置了一个美观的鲜花展台：在一张马蹄形的桌子中央，鲜艳夺目的热带鲜花衬托着一个精致的喷泉。精明的戴高乐将军一眼就看出这是主人为了欢迎他而精心设计制作的，不禁脱口称赞道：“女主人为举行一次正式的宴会要花很多时间来进行这么漂亮、雅致的计划与布置。”尼克松夫人听了，十分高兴。事后，她说：“大多数来访的大人物要么不加注意，要么不屑为此向女主人道谢，而他总是想到和讲到别人。”可见，一句简单的赞美他人的话，会带来多么好的反响。
戴高乐贵为元首，却能对他人的用意体察入微，这使他成了一位受到格外尊敬的人，也是他外交上获得成功的不可或缺的一面。面对尼克松夫人精心布置的鲜花展台，戴高乐没有像其他大人物那样视而不见，见而不睬，而是即刻领悟到了对方在此投入的苦心，并及时地对这一片苦心表示了特别的肯定与感谢。戴高乐赞美的言语虽然简短，但很显然，很明确，尼克松夫人受到了深深的感动。（4）间接赞美
真诚坦白地直接赞美别人固然不错，但假若用词不当就有可能变成了“拍马屁”，引起对方的不快，或给众人留下太露骨、太肉麻的感觉。如果我们对热情洋溢的直接赞美还缺乏足够的自信，那么采用间接赞美的方式，着重表达自己对某一类人或物的赞美，也会收到不同凡响的好效果。这样无论是怎样使用溢美之辞都不显得露骨和肉麻，而对方又能够同样领会到我方的赞赏之情。
间接赞美有三种形式：
①以面带点式赞美。即不直接赞美对方，而是针对对方的优点，大加赞美其优点所在的层面，这样以面带点，言在彼而意在此，不着痕迹，却使对方如沐春风。《围城》中的方鸿渐就是这样一位巧施赞美的能手。他经苏小姐介绍认识了苏的表妹唐晓芙，唐晓芙说自己是学政治的，给方鸿渐提供了一个自己还算内行的信息。一般说来，女孩学政治是比较有野心而且缺乏灵气的，因此苏小姐夸她道：“这才厉害呢，将来是我们的统治者，女官。”方鸿渐从她的话里发掘出了闪光点，大加渲染了一番，说：“女人原是天生的政治动物，虚虚实实，以退为进，这些政治手腕，女人生来就全有。女人学政治，那正是以后天发展先天，锦上添花了。我在欧洲听了Emst·Bergmainn先生的课，他说男人有思想创造力，女人有社会活动力。所以男人在社会上做的事该让给女人去做，男人好躲在家里从容思想，发明新科学，产生新艺术。我看此话甚有道理，女人不必学政治，而现在的政治家要想成功，都得学女人。政治舞台上的戏剧全是反串。老话说，要齐家而后能治国平天下，请问有多少男人会管理家务的？管家要仰仗女人，而自己吹牛说大丈夫要治国平天下。把国家社会全部交给女人有多少好处。”方鸿渐一席话说得唐晓芙心花怒放。自然，这一番颇费心思的间接式赞美达到了他预期的目的。
②借用第三者的口吻赞美对方。比如，若当着面直接对对方说“你看来还那么年轻”之类的话，不免有点恭维、奉承之嫌。如果换个方法来说：“你真是漂亮，难怪某某一直说你看上去总是那么年轻！”可想而知，对方必然会很高兴，而且没有阿谀之嫌。
因为一般人的观念中，总认为“第三者”所说的话是比较公正的、实在的。因此，以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
1997年，金庸与日本文化名人池田大作展开一次对谈，对谈的内容后来辑录成书出版。在对谈刚开始时，金庸表示了谦虚的态度，说：“我虽然过去与会长（指池田）对谈过世界知名人士不是同一个水平，但我很高兴尽我所能与会长对话。”池田大作听罢赶紧说：“你太谦虚了。您的谦虚让我深感先生的‘大人之风’。在您的72年的人生中，这种‘大人之风’是一以贯之的，您的每一个脚印都值得我们铭记和追念。”池田说着请金庸用茶，然后又接着说：“正如大家所说‘有中国人之处，必有金庸之作’，先生享有如此盛名，足见您当之无愧是中国文学的巨匠，是处于亚洲巅峰的文豪。而且您又是世界‘繁荣与和平’的香港舆论界的旗手，正是名副其实的‘笔的战士’。《春秋·左传》有云：‘太上有立德，其次有立功，其次有立言，是之谓三不朽。’在我看来，只有先生您所构建过的众多精神之价值才是真正属于‘不朽’的。”
在这里，池田大作主要采用了“借用他人之口予以评价”的赞美方式，无论是“有中国人之处，必有金庸之作”，还是“笔的战士”、“太上……三不朽”等，都是舆论界或经典著作中的言论，借助这些言论来赞美金庸，显然既不失公允，又能恰到好处地给对方以满足。
③背后赞美，就是当事人不在场时，背地说些赞扬他的话。一般情况，背后赞美的话语都能传达到本人。在日常生活中，如果我们想赞扬一个人，不便对他当面说出或没有机会向他说出时，可以在他的朋友或同事面前，适时地赞扬一番。
据国外心理学家调查，背后赞美的作用绝不比当面赞扬差。此外，若直接赞美的度不足，会使对方感到不满足、不过瘾，甚至不服气，过了头又会变成恭维，而用背后赞美的方法则可以缓和这些矛盾。因此，有时与其当面赞扬不如通过第三者间接赞扬效果更好。（5）多赞美对方的成绩
每个人都认为“天生我材必有用”，工作中的每一点成绩都将使自己有一种自豪感。所以，在工作中恰到好处地赞美合作者所付出的才智、汗水、努力和作用，会使对方感到自己在工作中的价值，获得心理上的满足。很显然，这种肯定性的赞美将会极大地鼓舞对方的工作积极性，并使合作双方的关系更融洽。
百里奚是战国时期著名的政治家，一度落入楚人之狱，秦穆公设计将他救出，并委政于他。百里奚却把自己的朋友蹇叔推荐给秦穆公。“下臣赶不上臣的朋友蹇叔。他有经世治国之才，却不为人所知。臣曾游宦于齐国，受困于侄，向人乞食，是蹇叔收留了为臣。臣原打算侍奉齐君无知，是蹇叔劝阻了为臣，后来无知被雍林人杀死。臣幸亏没有侍奉他，否则也难逃其难。臣去周时，周王子喜好牛，臣就以养牛术争取他的赏识，当王子颓想任用为臣时，又是蹇叔劝阻，臣离周而去，才免于同王子颓一起被杀。臣去侍奉虞君时，蹇叔也曾劝阻，臣也知不会得其信任，但由于贪图利禄爵位，暂且留于虞国。后来便沦为楚囚，因此，臣采纳蹇叔建议时，就得以平安康健；一旦没听从其劝阻，便身陷虞君之难。根据上述事实，臣知蹇叔才能出众。”秦穆公听了百里奚的举荐，马上派人携带重金厚礼去聘请蹇叔。蹇叔一到秦国，便被任为大夫。面对高官爵位，百里奚想到的首先不是个人名利，而是才能优于自己的蹇叔。他并不担心蹇叔才能、爵位会盖过自己，而是以自己的亲身感受和经历，全力向秦穆公推荐蹇叔。这实际上是对其才能最真实的赞美。蹇叔的到来，不仅没有使百里奚遭到冷淡，才能埋没，反而使自己深得秦穆公信任，认为他是一位襟怀宽广、高水平的谋臣。后来在许多重大的决策上，秦穆公总要请教百里奚，以至于后来有史学家们的“里奚致霸”之说。（6）请教式赞美
人都有“好为人师”的自大心理，所以在许多时候，以低姿态有针对性地去请教他人，以自己的普通甚至低劣凸显对方在该方面的高明或优势，可以起到赞美他人的作用。恰到好处地使用此种方式，既成功地赞美了别人，又能给人留下为人虚心好学、进步的好印象。
有位朋友金文，他认识许多学术界的泰斗，并常常得到他们的指点。问及他们之间的相识，也是缘于赞美运用得得法。因为有很多人也曾拜访过这些大师，但往往谈不几句便无话可说，很快被“赶”了出来，而他竟成为大师们的座上客，其中自有奥秘。作为准备在学术领域有所建树的金文，自然也很仰慕这些大师，他得知拜访这些人不易，在每次拜访一位第一次见面的专家时，他先将这个人的专著或特长仔细研究一番，并写下自己的心得。见面之后，先赞扬其专著和其学术成果，并提出自己的想法。由于他谈的正是大师毕生致力于其中的领域，自然也就激起大师的兴趣，并有了共同话题，于谈话中，金文又提出自己不理解的地方，请求大师指点，在兴奋之际大师自然不吝赐教，于是金文既达到了结交的目的，又增长了许多见识，并解决了心中存在的疑惑，可谓一举多得。
此例中，金文就在有求于人时，巧妙地运用了请教式赞语。自己所请教的，正是对方引以为自豪并最感兴趣的，这样自然使对方高兴，使其心理得到满足，此时，金文的问题也就不成为问题了。当然，这个例子，只是生活中的一个方面，如果运用恰当，在生活的方方面面，都能行得通。
说祝贺的话要真诚些
祝贺是人际交往中常用的一种交往形式，一般是指对社会生活中有喜庆意义的人或事表示良好的祝愿和热烈的庆贺。通过祝贺表示你对对方的理解、支持、关心、鼓励和祝愿，以抒发情怀，增进感情。
祝贺语从语言表达形式看可以分为祝词和贺词两大类。
祝词是指对尚未实现的活动、事件、功业表示良好的祝愿和祝福之意。比如重大工程开工、某会议开幕、某展览会剪彩要致祝词；前辈、师长过生日要致祝寿词；参加酒宴要致祝词，等等。
贺词是指对于已经完成的事件、业绩表示庆贺的祝颂。比如毕业典礼上，校长对毕业生致贺词；婚礼上，亲朋好友对新郎新娘致贺词；对于同事、朋友取得重大成就或获得荣誉、奖励致贺词，等等。
祝贺要注意以几点：（1）祝贺要适合场景
一般说，祝贺总是针对喜庆意义的事的，因此，不应说不吉利的话和使人伤心不快的话，应讲一些喜庆、吉祥、欢快的话，使人快慰和感奋的话。如言辞与情绪不合场景，就必定要碰壁。
鲁迅在散文《立论》中讲到这样一个故事：一家人家生了个男孩，合家高兴透顶。满月的时候，抱出来给人们看，自然是想得到一点好兆头。客人们众说纷纭。一个说，这孩子将来会发大财的；一个说，这孩子是要做大官的。他们都得到了主人的感谢。只有一个人说：“这孩子将来是要死的。”——虽然他说的是必然，但还是遭到大家一顿合力的痛打。从讲话艺术的角度看，他不顾当时特定情景，讲了一些不合时宜的话，遭到大家的痛殴，这是他活该。（2）祝贺时感情要真挚
祝贺的语言要富有感情色彩，语气、表情、姿态等都要有情感性。这样才会有较强的鼓动性与感染力，才能达到抒发感情、增进友谊的目的。
王伟的家住在北方一个很贫穷落后的小村子，这个村子只有二十几户人家，村里的人几乎都没有读过初中，而王伟破天荒的考上了大学，这无异于说，在这个村子里出现了一个状元。在王伟入学的这天，老村长和所有村民都来送行祝贺，老村长虽然没有什么文化，但代表村民的祝贺话却说得情真意切，老村长说：“孩子，你上大学了，你为咱们村争气了，这说明咱们村的人并不笨，你让我们人人脸上有光了，你是我们全村人的骄傲，我代表全村人谢谢你，祝你学成文曲星。”
总之，祝贺的话不一定非常有文采，但不能缺少真情。（3）祝贺辞要简洁，有概括性
祝贺词可以事先作些准备，但多数是针对现场实际，有感而发，讲完即止，切忌旁征博引，东拉西扯。语言要明快热情、简洁有力，才能产生强烈的感染力。
有些祝词、贺词要进行由此及彼的联想，因景生情的发挥，但必须紧扣中心，点到为止，给听众留下咀嚼回味的余地。比如：
某人主持婚礼。新郎是畜牧场技术人员，新娘是纺织厂女工。婚礼一开始，他上前致贺词：“我今天接受爱神丘比特的委托，为21世纪的牛郎织女主持婚礼，十分荣幸。”
新郎新娘交换礼物。新郎为新娘戴上金戒指，新娘送给新郎英纳格手表。这时，主持人又上前致辞说：“黄金虽然贵重，不及新郎新娘金子般的心；英纳格手表虽然走时准确，也不及新郎新娘心心相印永记心间。”
他的即兴婚礼贺词，得体而又热情，简洁而又明快，博得了一阵热烈的掌声。
说恭维的话要巧妙些
每个人都有喜欢被别人恭维的心理，即使那些平时说讨厌恭维的人其实内心也是喜欢听恭维话的。最重要的是，你的恭维话要说得巧妙，不显山露水，不露丝毫痕迹，恰到好处，被恭维的人就会怡然自得了。
在这个社会上，会说恭维话的人，肯定比较吃香，办事顺利，人缘上好。当一个人听到别人的恭维话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好！”，“你真是很会说话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。（1）恭维要投其所好
使用恭维术最主要的是必须了解对方的嗜好、习性，乃至脾气和情感，抓住对方的心理弱点，选用对方真正感兴趣的事情进行恭维，使对方感到非常合乎心意，这样才能取得最好的效果。
袁世凯窃取了中华民国临时大总统的权力后，每天都做着皇帝梦，有一次竟在白天进入梦中。一位侍婢正好端来参汤，准备供袁世凯醒后进补，谁知不慎将玉碗打翻在地。婢女自知大祸临头，吓得脸色苍白、浑身打颤。因为这只玉碗是袁世凯在朝鲜王宫获得的“心头肉”，过去连太后老佛爷也不愿用来孝敬，现在成了一堆碎片，这是杀身之祸，罪是无论如何也逃不脱的了。正当她惶惶惟思自尽之时，袁世凯醒了，他一看见玉碗被打得粉碎，气得脸色发紫，大吼道：“今天俺非要你的命不可！”
侍婢连忙哭诉着：“不是小人之过，有下情不敢上达。”
袁骂道：“快说快说，看你编的什么鬼话！”
侍婢道：“小人端参汤进来，看见床上躺的不是大总统。”“混账东西！床上不是俺，能是啥？”
侍婢下跪道：“我说。床上……床上……床上躺着的是一条五爪大金龙！”
袁世凯一听，以为自己是真龙转世，要登上梦寐以求的皇帝宝座了，顿时一股喜流从心中涌起，怒气全消了，情不自禁地拿出一叠钞票为婢女压惊。
婢女在生死存亡关头，通过一句恭维妙语，不仅免了杀身之罪，还得了对方的奖赏。（2）恭维要逢迎其长
我们经常在一些个体商场遇到这样一些情形：开始营业员同顾客在质量、样式或价格上争论得很厉害，但后来，营业员改变了战术，突然转而夸奖顾客在谈论商品方面的丰富知识经验，说：“先生看起来是一个特别懂行的人，我真得好好问问，请教请教！”“即使你不买这件衣服，我的收获也很大！”说也奇怪，对方被这么一夸奖，一恭维，反而心中不安，讨价还价的事也忘在了脑后。甚至还有些顾客，营业员一抬举他，他就感到不买下商品就对不住营业员似的，你说怪不怪？（3）恭维要圆滑巧妙
最妙的恭维是不露痕迹，不让人看出你是别有用心“拍马屁”，既抬高了别人又不贬低自己。
南朝齐代有个著名的书画家叫王僧虔，是晋代王羲之的四世族孙，他的行书、楷书继承祖法，造诣很深，一手隶书也写得如行云流水般飘逸。
当朝皇上齐高帝萧道成也是一个翰墨高手，而且自命不凡，不乐意听别人说自己的书法低于臣子，王僧虔因此很受拘束，不敢显露才能。
一天，齐高帝萧道成提出要和王僧虔比试书法高低。
于是君臣二人都认真写完了一幅字。写毕，萧道成傲然问王僧虔：“你说，谁为第一，谁为第二？”
若一般臣子，当然立即回答说：“陛下第一”或“臣不如也。”但王僧虔也不愿贬低自己，明明自己的书法高于皇帝，为什么要作违心的回答呢？但他又不敢得罪皇帝，怎么办？王僧虔眼珠子一转，竟说出一句流传千古的绝妙答词：“臣书，臣中第一；陛下书，帝中第一。”
他巧妙地把臣子与帝的书法比赛分为两组，即“臣组”和“帝组”，并对之加以评比，既给皇帝戴了一顶高帽子，说他的书法是“皇帝中的第一”，满足了皇帝的冠军欲，又维护了他自己的荣誉和品格，使皇帝更敬重他的风骨，觉得他不是那种专门拍马屁的家伙。
果真，齐高帝听了，哈哈大笑，也不再追问两人到底谁为第一了。（4）恭维要因人而异
世人都喜欢恭维，恭维应根据每个人的特点，用不同的方式，讲不同的恭维话。比如男士就不宜过多地恭维女士的相貌。对青年客户恭维他的创造才能和开拓精神，对老年客户恭维他的身体健康、富有经验就比较合适。对于商人，如果你夸他道德高尚，学问出众，清廉自持，他一定无动于衷，不屑一顾。如果你说他才能出众，头脑聪明，手腕灵活，生财有道，脸泛红光，必定马上发财，他听了一定高兴。对于官吏，你如果说他生财有道，日进斗金，他一定不高兴，你应该说他为国为民、一身清正，他才听了高兴。对于文人，你如果说，学有根底，笔上生花，思想正确，宁静淡泊，他听了一定高兴。看他做什么职业，你说什么恭维话，这样才显得你是一个会说话的人。生活中，我们许多人不善于恭维，常常弄巧成拙。
法国作家大仲马，一次到全国最大的书店了解售书情况。书店老板知道这个消息后，决定为著名的作家做件高兴的事，在所有的书架上，他只摆放大仲马的书。
当大仲马走进书店后见只有自己的书时，大吃一惊：“别的书在哪里？”“别的书？我们已经卖完了。”
显然，这位书店老板不会恭维，拍马屁拍到了马蹄上。
总之，恭维话有人爱听，你对人所说的恭维话，如果恰如其分适合其人，他一定十分高兴，对你便有好感。最奇怪的现象是，越傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢接受别人的恭维。有的人义正辞严，口口声声愿听批评，其实这只是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气地率直批评他的缺点，他心里一定老大不高兴。表面上虽然未必有所表示，内心却是心有芥蒂，对于你的感情，只有降低，绝不会增值，这样反而不利于我们办事。
说体贴的话要温柔些
对人关心和体贴，自然会让人感到温暖。多说这一类的话，会赢得真心的感动和感激。体贴，代表了对别人的爱护、关切和照顾。歌曰：“只要人人都献出一点爱，这个世界将变成美好的人间。”对别人体贴就是对别人献出了爱，别人受爱的感化，也会以爱相回报。体贴的话会换来友爱，换来真诚，而“友爱”和“真诚”是每个人都需要的。有些人不是慨叹这世上“友爱”和“真诚”太少了吗？其实，只要问问他：你又给过别人多少体贴呢？恐怕回答起来就很尴尬了。所以，要想让这个世界“真正变成美好的人间”，就多说一些体贴别人和关心别人的话吧，千万别在这个问题上太小气和太吝惜了。那么，应该怎样对别人说体贴的话呢？（1）示之以鼓励
给遇到磨难或陷于某种困境的人指出希望，让他振作精神，乐观地从困境中走出来，对方会对你的善意表示感动。
病人受病痛困扰，往往会对病情怀有深深的忧虑，如得不到及时的疏导就可能导致悲观情绪的滋生，对治疗采取消极的态度。在探病时，我们不妨抓住病人身上的细微变化作作文章，强调此变化意味着病情正在慢慢好转，预示着康复已是大有希望。在说此番话时，我们可以装作不经意的样子，越是这样就越能让病人信以为真，使其对自己的病情做出乐观的估计。
挫折和不幸容易使人灰心丧气，看不到光明和幸福的前景。因而，使“苦恼人”看到前程的光明，正是解脱他们苦恼的最根本的途径。比如说，一个姑娘交了几个男朋友都因各种原因告吹了，眼看流水落花春去也。她能不苦闷烦恼？这时你如果讽刺挖苦她“眼界高”，得来的只能是反感；如果埋怨她“笨蛋”，会增加她的自卑；你如果鼓励她说，看起来“踏破铁鞋无觅处”，说不定会“得来全不费功夫”，她就会从失望中看到成功的希望。这时对她所起的安慰作用，恐怕要比只是说：“吹就吹了呗，有什么了不起”要好得多！鼓励，可以说是积极的安慰和体贴，也可以说是最高档次的最佳体贴。（2）示之以关心
不拘位卑位尊，贫贱富贵，人人都珍视感情。在必要的时候向别人表示关爱的感情，别人也会把同样的善意之球抛掷给你。
做别人的上司，只有威严是不够的，还得富有人情味。下面是一个关于美国电话业巨擘——密西根贝尔电话公司总经理福拉多的生活片段：
在一个寒冷的深夜，纽约的一条不算繁华的道路很少有车辆行驶。这时从街中心的地下管道内钻出一位衣着笔挺的人来。路旁的一个行人十分狐疑，他上前想看个究竟，一看却怔住了，他认出这个人竟是大名鼎鼎的福拉多！
原来地下管道内有两名接线工在紧急施工，福拉多特意去表示慰问。他说“你们辛苦了，我特地来慰问你们，没有你们，就没有我的事业。”
福拉多被称作“十万人的好友”，他与他的同事、下属、顾客乃至竞争对手都保持着良好的关系，这位富有人情味的企业巨人，事业如日中天。（3）示之以同情
如果周围的人遇到了什么挫折和不幸，我们真诚地给以同情的表示，就可以让他感受到我们对他的体贴和关心。这样就能多少减轻一些他内心的痛苦。比如邻居姑娘高考未考取，她心情的懊丧和苦恼是可想而知的。在这时，你如果抱同情和理解的态度，劝导她说：“我也经历过这样的挫折，所以你的心情我完全理解。不过，花落自有花开时，谁能说没考上大学就前途无望了呢！”或者说：“这次高考标准太严，所以未被录取的比较多，倒也不是成绩差了多少。再说头次不中还可以再考，就是不念大学也可以自学成才嘛，这又算得了什么呢？何必为这苦恼呢？”这样，她的心里可能好受多了！
当然，同情不是无原则的附和。如果对方的情绪产生于错误的判断，就不应当随便表示同情，以免助长其错误情绪。比如说评定奖金，张三本来劳动态度不好，因而未评上一等奖，他发起了牢骚，你如果在这时表示同情，那就等于助长他的错误思想，也不一定会起到安慰的作用，这时需要的倒是劝导他正确对待，好好工作，下次争取了。
说感谢的话要真挚些
在生活中我们经常要向别人道谢。一个人无论在工作上、生活上、学习上，只要受人之惠，得人之助，至少要说声“谢谢”，以礼仪性语言来表示自己感激或感谢的心意。道谢是最起码的文明礼貌行为和最基本的交际形式。
道谢既然是经常用到，按理说，应当人人都会道谢，其实不然。有的人是“秀于心而讷于言”，有感谢之情而拙于言表；有的人是“感于心而疏于言”，有感激之举而不思言表。但也还有第三种人，譬如，上海电视台曾播放过一则采访消息：某人拾得万元邮政储蓄存单，立即设法归还失主，失主一方面表示“感谢”，一方面却说，存单失而复得，不过是“省得跑一趟邮局去挂失”，还说这种存单“别人拿了也领不到钱”等等，令人啼笑皆非。上述几种人，第一种，要建议他提高口才，学会道谢；第二种，要告诉他：用语言道谢是必要的；第三种，则应当向其大声疾呼：你赶快用心学一学真诚道谢吧！（1）感谢要发自内心
如果我们确实对对方所做的一切颇为感恩，有从内心深处感谢对方的冲动，那么我们就不要吝啬言辞，该表达时就表达，让对方深切地感受到这一片感恩之情。
为了在言辞上表示我们的真诚，我们可以在“谢谢”两字之前附加修饰词，表达为：“真得感谢你了”、“太感谢你了”、“十二分地感谢你的无私援助”、“我真不知该怎样感谢你”，等等，或者是使用重复的句式，如“谢谢，谢谢，谢谢你了！”这样的表达方式再加上致谢者的表情、动作，就仿佛给“谢谢”赋予了感情和生命，颇能够感染对方。（2）感谢应主动及时
别人帮助我们的事有了结局之后，应该在最短最快的时间内马上去表示感谢，只有这样才会让被谢者感到我方是真心地感谢他，而不是在时间的“压力”下不得不然的敷衍。如果我们确实临时有事不能及时致谢，那么等到致谢时就应当说明延迟的具体原因，同时向对方表示歉意。
你求单位的李处长把妻子和儿子从乡下调到城里来，李处长上下跑动把这件事办成了，此时你就应该登门道谢：“李处长，我今天是专程前来向您表示感谢的！你可帮了我——不，你可帮了我们全家的大忙啦！是你让我们全家天天都能团圆了，我爱人昨天就催我来向你致谢，我儿子也说：‘替我谢谢李伯伯！’所以说，我今天是代表我们一家三口来的，真诚地谢谢您……”试想，这一番话要拖延到几个月或半年以后再说，或者是在路上偶然碰见人家才想起来说，还会有如此浓厚的诚意与感恩的味道吗？（3）感谢应轻重适宜
说感谢的话当然应有个分寸，要根据对方对你帮助的事情的大小和你所受益受惠的多少，来适度地表达你的谢意。别人给予的帮助大，道谢时就要“重”一些，给予的帮助小，道谢时就该“轻”一些，轻重有度，恰如其分，这样双方才能各自心安理得。
别人帮你的孩子进了重点中学，这类事情是很难办的，对方要为此操很多心，费很多力，这时你的道谢就要庄重、细致，认真而诚恳：“老主任，我真不知该怎样感谢您！为了宁宁的事，您真是磨破了嘴、跑断了腿！听教育局的小王说，你光教委就跑了六七次，真难为您这么大年纪，把我们老百姓的事当成自己的事来办，现在像您这样的好领导真是太少了啊！老主任，你的大恩大德我老刘记在心里，我们全家人记在心里。要是宁宁将来有了出息，第一个要感谢的就是您老主任……”感谢的话说到这个份上，也就算说到家了，尽管如此，和老主任给老刘一家提供的帮助相比，这样“盛大”的致谢也还算是恰如其分的。（5）感谢要有知恩图报之心“来而不往非礼也。”如果我们在对别人的帮忙表达谢意时，能够明确表示下次对方有事自己一定倾力相助的愿望，那么对方就会感到自己付出的努力不仅仅是心理上的满足，而且会有切切实实的回报，双方的关系也会因此得到进一步的加强与密切。
同事为你在老板面前说情，使你因一次疏忽而造成的麻烦没受到太严厉的追究，你就可以这样感谢对方：“阿强，这次要不是你帮我说情，怕我这一个月的薪水就要泡汤了，真得好好谢谢你！下次你要是工作上、生活上有什么麻烦，尽管找我好了，只要我能帮上忙，绝对不说一个‘不’字！要是你有时间，晚上我请你到外面吃海鲜……”对方听了你的话，肯定会被你乐于回报的诚意所打动，从而自觉地密切与你的关系。（6）答谢也要讲分寸
施助者在接受对方道谢时要答谢。答谢在措词上也有许多分寸，可注意以下几点：
①表明助人是理所当然的。“老兄，为你出点力是应该的，有什么可谢呢？”“我们同事之间，今天我帮你，明天你帮我，这是很正常的事嘛！”“我跟你还要谢？你可不要见外。”
②表明并未给自己添麻烦。“一点小事，又不要我花多少时间。”“我自己也需要，不过捎带一下而已。”“我这是顺路，您别放在心上。”“是花了点时间，但我觉得并不麻烦。”“干这事，我乐意，心里很愉快，对自己也有不少帮助。”这样使被帮助的人易于心安。
③必要时表示不安的心情。如：“您快别这么说，我都有点不好意思了。”“瞧，我被你说得快脸红了。”“这么重的礼，我受之有愧啊！”“我已经坐立不安了，咱们换个话题说说吧！”
④对道谢者的礼物表示谢意。受礼之后请对方下不为例：“谢谢您为我买了这么好的礼物，我非常高兴。”“愧领了，劳您破费，不好意思。”“恭敬不如从命，这份礼我就收下了，咱们下不为例吧！”“您送什么我都喜欢，不过，下回可千万不要再破费。”
说道歉的话要诚恳些
道歉也是人际交往中常见的交流活动。“人非圣贤，孰能无过。”如果你错了，就及时承认，与其等别人批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽恕。
凡是坚信自己一贯正确，从不认错、道歉的人，根本交不到朋友，或易交难处，没有知心朋友。
真心实意的认错、道歉，就不必推客观原因，作过多的辩解。就是确有非解释不可的客观原因，也须在诚恳的道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。否则，这种道歉，不但不利于弥合裂痕，反而会扩大裂痕，加深隔阂。
当对方正处在火头上，好话歹话都听不进时，最好先通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面道歉。如双方僵持不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，化紧张为和谐，乃至化“敌”为友。
我们自己说自己错，岂不比别人口里说出我们的错要好得多。在你知道别人要说出你所不对处之前，你赶快找机会自己先说出，使他无话可说，你有十成把握，可以得到他的仁慈宽恕态度，以减轻你的错误。一般人对于那些主动承认错误的人也是不会进一步责备的。（1）自诉难题
为人处世，犯错误总是难免的，但犯错后的态度人们却是很重视的。所以，当错误已经酿成时，我们首先要坦率承认、真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来。然后，我们可以从主、客观方面出发，向对方分析自己失误的原因，诉说自己的难处。只要不是故意而为，一般情况下，对方都会体谅我们的苦衷，对我们的过失予以谅解。
一年五一长假前昔，某大型超市因业务员疏于市场调察，高价购进了一批大屏幕彩电，可在电视到货前，各式采电都在降价。据营销部预测，这批电视即使在五一之前全部售出，但扣除各项费用后，不会有任何盈利，甚至还有可能赔钱。为此，超市总经理大为恼火，这天总经理到电器厅了解销售情况，听说电视卖得不如预测的好，恐怕要积压了，回到经理室正生闷气呢？财务部主任推门进来想作汇报，被总经理一声断喝：“谁让你进来的，出去，出去！”这突然的断喝，把这位女财务部主任手里拿的一份会计报表都吓得掉到了地上，就在这时，总经理才意识到自己失态了，忙做解释，解释当中谈到了自己发脾气的原因，是因彩电的采购和销售问题，与财务部门无关，也不是针对主任本人，总经理的自诉难题，不但化解了财务部主任的不满，还得到了财务部的帮助，把损失降到了最小。（2）巧用方式
道歉的方式对于道歉的效果有着很大的影响。“负荆请罪”之所以传颂至今，是因为廉颇以赤膊负荆的形式登门谢罪，使蔺相如欣然释怀。所以，以巧妙活泼的形式道歉，不仅可以避免道歉时的生硬尴尬，更重要的是能使对方更乐于接受。如果道歉的方式过于呆板、僵化，反而会显得没有诚心，词不达意。所以，在道歉之前应该费点小心思，学一学廉颇，讲究一点道歉的技巧。这样，在对方惊讶感动之余，会不计前嫌，“一笑泯恩仇”。（3）寻找借口
在某种特定的场合上，由不小心所造成的纰漏常常会带来遗憾，影响场合气氛。面对这种尴尬的局面该如何为自己打圆场？最好的办法就是找一个风趣幽默的借口，巧妙地把自己的过错推诿到其他的人或事物之上，使在场的人们既能看到自己的有意“嫁祸”，又体会到这种善意的“嫁祸”中蕴含的歉意和情致，从而会心而笑，使气氛重新变得热烈起来。
费新我老先生一次对客挥毫，写孟浩然《过故人庄》，当写到“开轩面场圃，把酒话桑麻”一句，不留神漏掉一个“话”字，旁观者窃窃私语，皆有惋惜之情。费老这天喝了一点酒，而酒后容易失话（言），于是费老拍拍脑袋连声说：“酒后失话，酒后失话！”并在诗尾用小字补写了这四个字，以示阙如。费老的一句话情趣盎然，使气氛为之一变，在场的人都抚掌称妙，赞不绝口。费老的妙处就在于他以“酒后失话”为由为自己辩解，一语双关，情趣顿生，不仅表达了歉意，弥补了缺陷，还为这幅墨宝带来了一段趣语。（4）编点吉利话
人人都喜欢吉利话，吉利话常常能产生让人转怒为喜的魔力。所以，我们在赔礼道歉之时，可以针对人们爱听吉祥话的心理趋向，利用谐音或转义的方法，用喜庆、祝贺的言语委婉表述自己的过错，这样对方的心情就会立刻“阴转晴”，自然会原谅我们的过失。
正月里，小林去衡阳探亲，人多车少，好不容易才等来一班车，他急忙挤上去。立脚未稳，车便启动了，小林整个身子无所依靠地后仰，脚紧跟着往后移，一下子便踩到售票员的脚趾上；接着车猛一加速，小林又不可控制地向后趔趄，再次踩中了售票员的脚。这回售票员可有意见了：“哎哎，你这个师傅怎么不站稳？一连两次踩到我脚上。我卖了两年车票，还从没有被人踩过。”小林听后，忙笑着赔礼连声说“对不起！”，但售票员还嘀嘀咕咕，极不乐意。小林灵机一动，又说道：“是啊，您今年定发大财，接连中彩（“中踩”的谐音）了嘛！请客还来不及呢！”售票员一听，反嗔为喜，小林也从尴尬中解脱了出来。
二 把握好贬责的艺术与分寸
我们这里所说的“贬”，单指批评的意思，而不是不怀好意地贬损他人。
做任何事情，都有一个分寸问题，批评他人，这一点尤为重要。由于批评时用词不同，说法不同，所表达意思的轻重也不一样，由此而产生的效果也大有差别。有些人总是抱着“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”的信条，不大注意批评的分寸，他们往往认为，只要是善意的批评，就不必讲究什么分寸，批评就是批评，不能无关痛痒，而应击中要害，深中肯綮，虽然他们的出发点不坏，但是效果却往往适得其反。这是因为，绝大多数人，是不太欢迎批评的。
在人性的弱点中，有本能地排斥批评的心理，即便是最理智的、最明达的人物，也时常不能避免。美国前总统卡特在一次听完国内数十位大企业家、工会领袖、政府官员、教会代表的批评后，深有感触地说：“我不是那种听了批评能够不在乎的人，我也不愿意承认自己有缺点、有做错事的时候。只是过了几天，我才会明白，对于一个担任总统职务的人来说，这样的批评是多么地有益处。”
为了发挥批评的社会功能，使之确实成为人生的镜子和良师益友，我们需要做两方面的努力：一方面，以人类社会发展的知识、文化和理性矫正天性，使自存意识与自尊意识走上文明、理智的轨道，充分认识自存、自尊意识的普遍性、深刻性、顽固性，在批评时讲究技巧与方法，使批评少受人类弱点的干扰，实现积极的沟通，发挥批评的社会作用。
这就要求我们最好能换一种角度看待批评，即来个良药不苦，忠言顺耳，岂不更好！这样，既不伤害双方的感情，又达到了预期的目的，可谓一箭双雕。这二者，实际上是可以兼而得之的。
批评的技巧
恰当的批评方式所产生的效果，应该是使被批评者心悦诚服，顺利地接受批评，改正错误，并且受到激励，使自己向着更好的方向发展。
下列批评的技巧，有助于达到这种批评效果。（1）旁敲侧击
上海某钢铁厂的青工王某擅自从厂内拿了几块木板回家做书橱。事发后，王某所在的机动科科长老吴找他谈话，一开口便说：“木板是国家的财产，你私自拿回去做家具，你的行为太缺德了。”王某一听，顿时火了起来，与老吴顶撞起来。第二天，机动科支部书记小赵找小王谈话，小赵说：“厂里的木板是国家的财产，大家都不能占为己有，如果大家都拿回去做家具，能行吗？”小王听后低下了头。
在本例中，老吴和小赵都对犯错者王某进行了批评，但是得到的效果却大相径庭，原因就在于老吴采取直截了当的方式批评王某，触痛了他的自尊心，而小赵则采用了暗指式的批评方法，在称谓上作文章，把“小王”代换为“大家”，使小王在感情上容易接受，因而收到了较好的批评效果。
有时，无声的批评更甚于有声的批评。有一个大商人开办了许多大商店。他经常到各家商店去巡查。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西，而售货员站在柜台的另一边正在聊天。谁都没注意到他。这时，这位总经理没说一句话，迅速站到柜台后面，做起售货员，给顾客拿了要买的东西，他的行动是对售货员严厉的批评。售货员们认识到了经理对自己的尊重，从此再也没有犯过类似的错误。（2）在批评中提出建设性的意见
一般的批评，只把重点放在对方的“错误”上，并不指明对方应如何去纠正，因而收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见。建设性的批评可以削弱批评中的否定性因素，制造出良好的解决问题、改进工作的气氛，在这样的气氛中，被批评者既没有从批评中感受到太多不快，又自然地放弃了原先不正确的做法。
在一个书法培训班上，有一位学员的起点很低，特别在运笔方面总是犯低级的错误。他对比别人，感到很沮丧。培训班的老师知道了他的情况，并没有责怪他起点太低或练习不勤，而是对他说：“你的书法天赋不错，对于书法的艺术感觉是可以的，虽然在运笔方面还有些欠缺，但这是初学者都会犯的毛病，多练习几遍，心思多注意一下就好了。”那位学员听了老师的话，认识到自己的错误其实并不是很难改正的，于是对练习书法又充满了信心，运笔的毛病也慢慢改好了。
要站在对方的角度考虑批评是否有效果，必须使听者相信，按照批评的要求改进后，对他是有好处的，诱导他相信你的批评是帮助他，关心他，爱护他，而不要以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达。
让人感受不到“好处”的批评，会使被批评者觉得自己的改正行为是为了批评者。成功的批评应是能使被批评者觉得是为了自己更好，这样，便可消除自我防卫心理，欣然接受批评。（3）换位思考
换位思考即从对方的角度出发来看待批评。一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。一是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
双方均为对方设身处地地想一想，这样，在作出批评与接受批评时就容易协调起来了，批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评的分寸了。（4）从批评自己开始
在批评他人之前先谈一谈自己从前做过的类似错事，一方面可以为对方提供活生生的例证，让他从这例证中认识到犯错的严重后果，另一方面也可以带给对方一定程度的认同感，拉近彼此的心理距离，营造出心胸开阔、坦诚相见的良好批评氛围，从而使对方更容易接受。
有个叫约瑟芬的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，老板对他进行了如下一番批评：“约瑟芬，你犯了个错。但上帝知道，我犯的许多错误比你还糟。你不可能天生就万事精通，那只有在实际的经验中才能获得。而且，你比我在这方面强多了，我还曾作出那么多愚蠢的事，所以，我不愿批评任何人，但你难道不认为，如果你换一种做法的话，事情不是更好一点吗？”约瑟芬愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。（5）先表扬后批评
批评时的氛围很重要，在冷冰冰的气氛里很难收到良好的批评效果。如果在批评之前先表示对对方某一长处的赞赏，肯定对方的价值，满足其某种心理需要，那么就能够制造出较好的气氛，一方面削弱批评本身让人难以接受的程度，另一方面也使被批评者不致产生逆反心理。
美国第三十任总统卡尔文·柯立芝任职期间，在一个周末，曾对他的女秘书说：“你穿的这套衣服很漂亮，你是一个很有魅力的女子。”柯立芝生性比较沉默寡言，这大概是他有生以来对一位秘书的最热情的赞辞了。这对于那位秘书来说，这太意外了，太不正常了，使得她不知所措。柯立芝接着说：“好啦，别愣在那儿，我这样说只是让你高兴。从现在起，我希望你对标点符号再注意点。”
在本例中，柯立芝抓住年轻的女秘书爱慕虚荣、好面子的心理，没有直接对她提出批评，以免刺伤她的自尊心，而是采用欲贬先扬的手法，先赞赏女秘书的魅力，使她女性特有的虚荣心理得到很大满足，然后在此基础上提出批评。这样一来，女秘书一方面获得了心理上的满足，一方面又没有因批评而丢面子，对批评也就更容易接受了。
批评的禁忌
说批评话不注意分寸，主要有以下几个方面的表现。（1）羞辱对方的人格，让人失去尊严
不以对方的人格为对象，单就他的行为或举止进行批评，可以避免刺激他的自尊心。
自己所关心的，是对方的行为，对方如果能够接受批评，可以再赞美他，从而提高他的自尊心。“据我所知，你以前从未犯过这种错误……”“我这么坦率地说，是因为知道像你这种人应该会做得更好一点。这次的事，实在不像是你做出来的……”
这样说，一方面可以指出对方的错误，另一方面也可以激励他努力向上。
有些上级、老师和家长，往往以讽刺和挖苦来代替摆事实讲道理、分析利害、明辨是非的批评，这实际上是把批评降低为泄愤的手段了。
羞辱对方的批评方式往往既鲁莽又不恰当，常常会引起反作用。有益的批评应当把批评的事与人分为两件，表明批评是对事不对人的。羞辱人的批评是有意把事与人混为一谈，而且以偏概全。有时候，一句本来是可以接受的话，却因为加入了羞辱人的成分使听者无法接受。（2）翻老账、揭疮疤
对于以前曾犯过错误、受过处分甚至于惩罚的人，许多人总是抱有成见，这样，在对他们进行批评教育时，自觉不自觉地就会把眼前的事和以前的事扯到一块儿，翻老账。而这往往就触动了别人最敏感的、最不愿意让别人触及的神经，从而使人产生极大反感。
一名中学生，因为考试作弊，受到一个通报批评的处分，后来，他和一个同学吵了一架，于是班主任老师找他谈话，对他进行批评，可只进行了几句，就谈崩了。下面是他们的对话：
班主任：“你对同学大打出手，可真够威风的啊。”
学生：“我……”
班主任（打断学生）：“你怎么样？上次那个通报你忘了吧？我可是没忘啊……”
学生：“那你就给我再来一个通报吧！一个我抱着，两个我背着！”
班主任：“你……”
批评最忌翻陈年老账，将对方过去的问题，一股脑儿地抖出来，以显示自己的理直气壮。殊不知，连珠炮式的指责只会加大对方的对抗情绪，使所遇到的问题更难解决。“并不是我喜欢揭人的疮疤，而是他的态度实在太恶劣，一点悔过的意思都没有。我这才忍不住翻起旧账来的。”有这个不良癖好的人为自己辩解时经常这样说。
这是可以理解的。但是，如果有必要指责其态度时，只要针对他的恶劣态度加以警戒即可。每次针对一件事比较能收到好效果。集合许多事时，目标分散了，被批评的人反而印象不深。
另外，批评也最忌讳揭人隐私。多数人都有隐私，既然是隐私就不能公开，不想让别人知道。如果在批评时把别人的隐私也抖露出来，势必会产生不良后果。（3）无休无止
俗话说，批评的话最好不超过三四句。会做工作的人，在对别人进行批评教育时，总是三言两语见好就收，不忘给对方留一定的余地，而有的人就不是这样了，他们总是不肯善罢甘休，非把对方批得“体无完肤”不可，结果是过犹不及，往往把事情推到了反面。像有的批评者总以逼迫被批评者承认自己错了并做出某种承诺为最终目的，就是属于这方面的一种比较常见的表现。
某大学女学生王某与校外一男士发生了不正当男女关系，这事让系领导知道了。系领导抓住这一点，把王某狠狠地批评了一通。当然，王某也认识到自己的确错了，很诚恳地向系领导认错。这件事本该到此为止，但系领导并没有善罢甘休，非让王某写下书面保证并公开在系中认错不可。书面保证可以写，但公开认错就有点勉为其难了。这类事本来不光彩，如果让系里师生都知道，一个姑娘家以后还有脸见人吗？王某寻思来寻思去，找不到下台的办法，于是便离校出走了。
一般来说，批评应该适可而止，没有必要把对方置于死地，因为我们批评的目的是为了治病救人，是为了帮助别人。
一个人犯了错误，对这个错误的某一点只要提醒一下就行了。再提第二次是没有必要的，提第三次就变得“婆婆妈妈”了。
把过去的错误重新批评，总是纠缠不休，不仅于事无补，而且也显得愚蠢。
因此，说批评话的时候，一定要注意轻重适当，否则就有悖于批评的“治病救人”目的了。俗话说：世界上没有不犯错误的人。当我们面对着一个犯有某种过错的人时，能够做的补救措施之一，就是用语言向对方指点迷津，促其浪子回头、迷途知返。不过，批评犯有过错的人，与平常的说话是有较大差异的：过或不及，都难于取得令对方口服心服的效果。因此，批评或劝戒犯有过错的人，必须把握言语内容、言语形式和言语分寸。（4）吹毛求疵
每个人身上都有或多或少的毛病和缺点，即所谓的“金无足赤，人无完人”。作为上级，应针对下属在工作当中出现的重要的和比较重要的问题提出批评，使对方能及时认识到，并加以改进，切忌犯吹毛求疵的毛病，对下属所犯的一些鸡毛蒜皮的小毛病也横加挑剔。这样既显得你领导工作无重点，又让下属对你产生反感和抵触情绪。（5）以己之心度人之腹
以自己心里的想法去揣摩别人的心理和行为会使你的批评有失偏颇，因为即使是非常熟悉的人也不可能做到完全了解对方的心态。因此，揣测别人的心思是一种不公平的沟通技巧，有时更是一种卑鄙的攻击人的手段。批评别人的方式，要避免下列的想法：“你这么做，还不是为了晋升”、“将工作做得好，仅仅是想讨好我而已”等等，就明显是以小人之心度君子之腹了。
第五章 少说为佳：话不投机半句多——把握好说话时机的艺术与分寸
差不多人人都有这样的经验：同某人在一起，说话感到很投机，于是谈兴大增，彼此你言我语滔滔不绝；同另一种人在一起，却感到兴致索然无话可说，彼此寡言少语，默然而别；还有些时候，彼此谈到某一问题，观点殊异，各执己见，或话中带刺，互有伤害……如此等等，不一而足。对以上诸般情景，可以分为两大类，一类为说话投机，尽兴而谈，谈多无妨；一类为话不投机，少说为佳。对老朋友、老同学或阅历相近的人，多说一点便于沟通感情，交流思想，而对一些阅历不同、或缺少共同语言、或跟自己曾经有过矛盾的人，一般应少说为佳。说多或说少，一定要因人而异，因场合而异。
一 如何营造说话投机的氛围
交谈过程中，由于话不投机或不善表达，便常出现冷场的情况，冷场无论对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。在人际关系中，它无疑是一种“冰块”。如果不融化这块“冰块”，就很难交流、沟通、办事。
冷场一般出现在双方对谈话缺乏内在动力、不感兴趣的情况下。在交际活动中，如果当事人一时没有什么需求的欲望，那么，会话在这个时候就成了多余的事，冷场便不可避免。
另外一些易引起冷场的原因还有：在交际场上，当人际吸引力不强或存在沟通的心理障碍时，当心境影响人际认知与情感交流时，当情境因素发生作用（如环境使人产生共同的压抑感或沉默情境感染旁人等）时，等等。
有人作了分析，认为聚会者之间存在以下十种情况时，最容易因“话不投机”而出现冷场：①彼此不大相识；②年龄、职业、身份、地位差异大；③心境差异大；④兴趣、爱好差异大；⑤性格、素质差异大；⑥平时意见不合、感情不和；⑦互相之间有利害冲突；⑧异性相处（尤其在单独相处时）；⑨因长期不交往而比较疏远；⑩均为性格内向者。
冷场是交谈即将失败的一个征兆，所以，谈话双方对可能出现的冷场，要有一定的预见，并采取措施加以预防。比如，举行座谈会，可精心挑选出席对象，既要考虑与会者的代表性，也要考虑与会者的可能发言率，以免坐而不谈。有时，甚至还可预先排定座次，尽量不要让最可能出现冷场的几种人坐在一起，使说话少一点拘束。同时，还要将健谈者与寡言者适当地相互搭配。这样就可借助组织手段，尽量避免出现冷场。
避免冷场是谈话双方共同追求的，但万一出现冷场时，还是要有些准备。作为主人或会议主持者，作为会话的一方，你可以用下面的做法打破冷场：
立刻向对方介绍一个人、一件事或一样东西，以转移大家的注意力，激发他们重新开口的兴致；提出一个人人（至少是多数人）都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题，重引话题；开个玩笑，活跃一下气氛，再巧妙地转入正题；用聊天的方式，同一两个人谈谈家常，问问情况，“明修栈道，暗度陈仓”，引出众人关注的话题；故意挑起一场有益的争论；就地取材，对环境、陈设等发表看法，引起议论。
有人列出以下十条话题，可供冷场时“救急”之用：①对方的孩子；②对方个人爱好；③对方事业上的成就；④对方的健康；⑤体育运动；⑥影视戏剧；⑦新闻趣事；⑧日常生活中的“热点”；⑨某地的风情、特产；⑩旅游、采购。
年龄大的人喜欢回忆往事，同他们聊聊本地市政的沿革、民情的变迁、风俗的演化等。由于掌故颇丰，他们往往会油然而生浓郁的谈兴。或者，如果没有别的话题，那么不妨向他们询问一下其子孙儿女的近况，一般都能撬开老年人的话匣子。年轻人性格活泼，爱好广泛，音乐、电视、美容、旅游等都可激起他们的谈兴。
同女士谈话，可选择一些家庭趣事，但同男宾讲相同的内容必会被视为婆婆妈妈；企业家不喜欢在休息时多谈生产，作家不讨厌对自己作品兴致勃勃的议论；卓有成就者愿意畅谈奋斗的历程，事业失败者懒于提起不走运的往事……总之，打破冷场的话题，“聚焦点”要准，“参与值”要高，即话题应是共同关心、能引起注意、人人可参与意见的话题。另外要注意如果话题可能使在场者（哪怕只有一位）窘迫或不快，即使可立即引起众人议论，也不宜作为打破冷场的话题。比如，某人近期丧子，一般就不要当着他的面大谈儿女之事，以免勾起他的伤感。否则，“一人向隅，举座不欢。”
关心、体谅、坦率、热情，是打破冷场的最有力“武器”。只要以这样的态度去努力，“坚冰”可以融化，僵局不难打破。希望你在会话遇到冷场时，能够以这种态度，去运用上面介绍的技巧，作一次成功的“破冰”尝试。
从根本上讲，打破冷场最有力的武器是谈话对方的内在动力，是双方的热情、坦率。
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