亲爱的，我们可以不吵架(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（美）诺曼·怀特

出版社：天地出版社

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亲爱的，我们可以不吵架试读：

插图

任何一对男女，都像来自不同的国家。

结婚几年之后，因为沟通风格迥异，

就会出现矛盾与分歧、误会与烦恼。

不要试图改造对方，梦想让他和自己一样。

一直进行人生的权力斗争，只会不断地引发家庭冲突。

学习爱人的语言，体会爱人的感受，

在爱的基础上沟通，建立一种和谐的亲密关系。

婚姻就像汽车，开始的时候男女之间要很好的磨合，

清楚两个人之间的差异，建立双方看问题的一致性，

把双方的大脑调节到最和谐的频率上。

夫妻之间，灵活沟通。

站在对方的角度，寻找共同的基础，

即使是使用激烈的方式，也能赢得对方的赞扬。

男人满足女人的首要法则就是要倾听。

男人耐心地聆听伴侣的声音，

就意味着对女人的关爱、理解、尊重、忠诚和体贴，

满足爱人最基本的情感需求。

有害的表述让我们变成了思维的囚徒，

它限制我们成长，限制我们改变，

我们甚至乖乖地按照它提供的脚本生活着。

宽恕是一种决定，一种希望他人幸福的决定。

当宽恕成为生命的一部分，怨恨就所剩无几了。

愤怒也许并不会立即消失，但是它会随着时间而凋谢。

隐藏在内心深处的苦痛也会渐渐平息，不再熊熊燃烧。

我一定会和你在一起，

无论我们之间发生什么事。

当乌云散去天光重现，我们快乐无比。

我会对生活充满欣喜，也会不懈地努力，

让我们的关系更坚固更甜蜜。

精彩书评

推荐序Ⅰ

多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信，沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通，也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中，哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化，都会引起夫妻互动的良性发展。然而，由于我国咨询资源的缺乏，现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻，没有机会得到咨询师的帮助，以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的，我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的，我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人：比如左脑型与右脑型，具体型与抽象型，听觉型与视觉型，情绪型与理智型，积极型与消极型，所以说爱人的话，用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力！愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福！方晓义博士北京师范大学发展心理研究所教授，在国内率先开展婚姻与家庭治疗，北京师范大学家庭研究与治疗室创始人，译作有《家庭治疗基础》。

推荐序Ⅱ

推荐序Ⅲ

沟通，您掌握了吗？在沟通里，你是抗拒者？发号施令者？规划专家？指责人？教导者？道德家？还是，你可以做到耐心地倾听别人的话，试着理解对方的语言，用心回应对方的交流吗？您的沟通里是更多的消极的表达，还是积极有建设性的？您的表达是常常带着情绪，还是总能心平气和？您的说话是为了表达自己，还是为了让别人明白？如果您的沟通方式以前者为主，那就赶快阅读这本《亲爱的，我们可以不吵架》吧！

本书教会我们如何进行良好的沟通：一方面，作为表达者，从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达；另一方面，作为倾听者，可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑，为何感到爱人跟自己的距离越来越远，孩子越来越不愿意答理自己，父母也不能理解自己，同事之间没有实质性的交流，其实这些问题都出在沟通上。

这本由美国著名的咨询师诺曼·怀特所著，由北京师范大学蔺秀云博士、首都体育学院徐守森博士翻译的《亲爱的，我们可以不吵架》可以让你有效地表达自己，又有效地与他人进行良好的沟通！赵然临床医学学士，心理学博士，中央财经大学心理系副教授、硕士生导师，员工帮助计划（EAP）顾问和培训师，家庭治疗师。著有《家庭治疗》等八部书，擅长夫妻治疗、妻子关系咨询和青少年心理健康培训。

通向幸福美满婚姻的指南

婚后的爱情该如何保鲜？怎么做才能使“人生如初见”？女人真的像传说中的“四十豆腐渣”吗？怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝？难道婚姻真是爱情的坟墓？如何才能做到说爱人的话？夫妻之间有效沟通的规则有哪些？

身边有越来越多这样的人，他们可以享受二人世界的甜蜜、浪漫，但是当涉及婚姻时，却会就此退缩。当问及为什么时，得到的答案莫衷一是：“害怕婚姻的琐碎把恋爱时所有的浪漫、甜蜜情感摧毁，留下的只是生活的苦涩。”

爱情是虚幻的，婚姻却是现实的。恋爱时的瘦是苗条、胖是丰满、内向是文静、外向是活泼，但在婚姻中却正好相反，所有婚前在他看来是优点的地方在婚后却转瞬成了对方无法容忍的缺点。“我们根本没法沟通”“离婚就离婚”“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢！”为什么类似的话从你深爱的他（她）那里脱口而出呢？你们之间发生了什么？你知道此时此刻，他（她）心里真正想的是什么吗？他（她）为什么情绪如此激动？该如何让他（她）心平气和地和你谈话呢？

许多人对此苦苦思索却不得其解，为什么仅仅只是多了一纸婚约，却凭空多出了如此多的烦恼。当由男友变为丈夫，由女友变为妻子时，曾经的浪漫之爱却渐渐变味成为苦涩之爱。诺曼·怀特博士的《亲爱的，我们可以不吵架》和那些帮助我们深入了解男女两性差异的书籍不同，这本书更具有操作性。怀特认为，找准对方爱的语言并且使用它，就可以使婚姻的氛围为之改观，随之婚姻中的冲突也会减少。很多人会疑惑，为什么我们要刻意去发现和使用对方的语言，这不是以丧失自我为代价刻意逢迎他人吗？

很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵，而感到受伤，直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢？

找到对方所能理解的爱的语言并不困难，诺曼·怀特博士会以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教我们如何做到有效沟通——饶有兴趣的倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。

有没有人找不到自己“爱的语言”？据说是有的。一种是那些爱箱满了很久的人，这样的人很幸福，因为对方总是用言词和行动表达爱意，他们的婚姻就像加满油的汽车；另一种是那种爱箱已经空了很久的人，他已经记不得是什么能使自己感觉到被爱了。当然，这就太惨了点儿。为了使自己和对方不致沦落到这个地步，我们还是努力地去发现和使用对方爱的语言吧。

男性和女性，因为相似而结婚，因为差异而争吵。相似性让他们满足，而差异性则让他们彼此吸引。

最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。

那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况，会随着时间流逝而被生活消磨得无影无踪，取而代之的是婚姻中无尽的冲突，但是成熟会带给夫妻双方对生活的不同领悟，爱人的独特性会被引以为傲，即使这种差异性曾经是诸多争执的根源。

婚姻中充满了差异，即使夫妻双方所使用的语言表达方式，也存在巨大差异。语言的结构、风格和意义等都千差万别，这很容易导致夫妻交流中出现“短路”的情况。

然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会感到痛苦。

事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。

要记住，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。

为了建立良好的沟通，夫妻双方必须接纳一个事实：男性和女性存在巨大的差异。

比如说，在女性眼中，男性不会过多地分享感受或情绪，好像从小到大他们的情绪就被压抑了一样。男性很容易进入专注的状态，他们无法同时处理多个任务。男性总是认为自己能将事情做好，即使不能做好时也会有这种自信。男性不太善于听取别人的建议，即使这些建议可能非常有帮助。而在男性眼中，女性太情绪化了，她们应该更理性一点。女性太敏感，因此经常觉得自己受到伤害。

然而，谁都没有错，男人就是男人，女人就是女人。

夫妻结婚时都深信他们彼此是契合的，但在最初他们并不是。真正完美的契合是随着夫妻发现他们另一半的说话方式，并学习如何配合他们并最终创造完美流畅的沟通和更深的理解而达到的。

在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中，诺曼分享了夫妻沟通的十个步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每个人都适用的书。

诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对夫妻通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。

PART1 你们的沟通风格一致吗

在餐馆里，我们常常看到这样的年轻情侣：他们全神贯注地注视着对方，温柔地交谈着，爱恋在彼此的眼神中渐渐升腾，周围的一切喧闹不复存在，仿佛世界上就只有他们俩。

男人说话的时候，女人的表情仿佛在说：我正在认真地聆听每一句话。女人回应时，男人时而点头表示赞许，时而扬起眉毛专心地凝视着女人的脸，认真地倾听她的分享。这种对彼此深切的关注无时无刻不透露出他们之间深深的爱恋。

邻桌有个人在观察他们，这对年轻的情侣吃完饭打算起身离开的时候，这个人留住了他们。“打扰一下，”他说，“我能请教个问题吗？”

他们停住了，微笑着回答：“当然可以。您有什么问题？”“我看到你们俩在那边亲密地交谈，”邻桌的人接着问道，“看上去你们一直都在认真倾听对方的每一句话，你们觉得能真正理解对方的意思吗？你们能真正地捕捉对方的感受和言外之意吗？你们能……”

年轻的情侣笑着打断了他，“我们当然能理解对方，”女人说，“在沟通方面，我们完全没有问题，因为我们在以相同的方式进行交流，这也是我们彼此相互吸引的真正原因。沟通对我们来说根本不是问题！”

两个星期后，这对情侣携手步入了婚姻的殿堂，并庄严地作出承诺：深爱对方一生！从那以后，他们一直都快乐地交流着。

5年后，在同一家餐馆，还是那个人坐在角落里的一张桌子上，认真观察着曾经的那对情侣：男人和女人在说话，但是他们之间并没有真正的沟通！他们毫不客气地打断对方，不停地摇头，甚至是厌恶地翻白眼，看上去，两个人都有些恼火。妻子一直在喋喋不休，丈夫警惕地瞥了一下四周。突然，妻子猛地抬起了双手，声音也猛然间大了起来。丈夫怔了一下，摇了摇头，眼睛流露出了失望和不悦。很快，他们起身离开桌子，开始朝外面走去。

邻桌观察他们的人拦住了夫妻俩，询问道：“我可以问你们一个问题吗？”

夫妻俩停了下来，稍微有些犹豫，相互对视了一眼，看了看眼前这个面带疑惑的陌生人。

丈夫回答说：“呃……行吧。你想问什么？”“很简单，”然后，他重复了五年前问过他们的问题，“我一直都在看你们俩在那边交谈，你们觉得在沟通中能真正理解对方的意思吗？能真正地捕捉对方的感受和意图吗？你们能……”

妻子打断了这个陌生人，大声说道：“沟通？我在努力跟他沟通，但是他却丝毫听不进去。要么就是他喝醉了酒，要么就是他连最基本的理解能力都欠缺，你看看，我就像是跟个外星人说话一样。还有……”

妻子还没说完，丈夫听不下去了，打断说：“我经常都不知道她想要说什么，你知道吗，她就像是在说外国话一样，我们根本没法沟通，简直就是鸡同鸭讲。我们看问题的方式差异太大！并且，她总是不停地唠叨个没完！我完全不知道她想说什么。”

他们开始争吵。邻桌的人默默地退到一边，夫妻俩也走出了餐馆。事实就摆在那儿：他们谁都没有认真倾听对方，而几年前，他们认为完全能很好地沟通，可是现在……

遇见弗雷德和雪莉

我们一起来看看另一对夫妻：弗雷德和雪莉，他们已经结婚22年了。雪莉说：刚结婚的那段时间里，我们的关系还不错。时间长了，我慢慢就感觉有些压抑。他非常机械、呆板，只要他在场，一切欢乐都会烟消云散。我们看问题的视角差异极大，即使看待同一样东西，甚至是站在同一个地方看，结果也会大不相同。

弗雷德就像是有个神秘的记事本一样，上面列举了各种各样的事物。对他来说，万事万物都丝毫不变，这种极端让人无法忍受。我有时候是有一些不够实际，但是弗雷德是如此“现实”，就连他看待自己的方式也是那么实际！我喜欢寻思事物之间的可能性，也喜欢进行推测，但是他却根本看不到这二者的价值。

由于回答问题的方式不符合他的要求，我们曾多次争吵。他有时会问：“你什么时候回家？”我告诉他：“大概五点左右。”这样的答案弗雷德根本就不满意，他需要知道确切的时间。如果买了东西只告诉他花了大约四十元是远远不够的，他一定要精确到分！

从几年前开始，弗雷德就再也没问过我路，不管是去哪儿，哪怕就是在某栋楼里，他都从来不问我，因为他需要一个十分详细的、一步一步的地图。我只需要大致的指引就能找到目的地，比如，“经过几个街区后，你会看到第十七大道的牌子，然后路的左边会有一所学校，往前再走一会儿，你就往右拐，那儿有个商店。呃，让我想想，然后再往前走过两三个街区就到了。你不会迷路的。”但是这样的指示对于弗雷德来说就是噩梦，他认为根本不够精确。

我对未来的世界充满了好奇，不太关注现在发生的事情，我觉得明天总会有各种各样的惊奇等着我。然而，弗雷德却异常关注今天发生的事情，想确切知道是不是每件事情都在正常运转。嗯，我宁愿关心各种可能性。

无论什么时候，只要我们打算买共用的东西，弗雷德总是会飞快地从他的记事本上找到信息，然后遵照指示来购买，他喜欢按照既定的规范做事。我的一个朋友让我用一个词来形容弗雷德，最先浮现在脑海里的词就是：可预知的。可以说，我完全知道弗雷德的生物钟，我能告诉你他什么时候起床，什么时候上班，什么时候吃午餐。即使去上班或去健身房有很多条路可选，他都会走同一条路。

此时，你应该能想象我们的沟通会是什么样子吧？面对同样的事情，我和朋友们不会有分歧或问题。但是，只要弗雷德在场，我就知道我们谈论的焦点是什么——一定是他不停地确认各种信息。

弗雷德如是说：

有人曾问我雪莉到底哪里吸引我，我的回答是：新鲜感！我的生活相当乏味，她给我带来了很多乐趣。但是结婚以后，这种感觉很快就消失了。她的思维和行为非常发散，总是同时关注太多的事情，并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性。

就拿一次旅行来说，我觉得没有到达目的地，旅行就不算是开始。但是对于雪莉来说，好像从提及这件事情开始，旅行就开始了。她非常着迷于不确定感，当她在描述我们要做什么或打算去哪儿时，她的意见五花八门，这让我不得不怀疑我们是不是在一起旅行。我想，她的字典里没有“确切”这个词语，每次我找东西时，她总是回答：“就在那边。”对此，我常常一筹莫展。

每次提问，我只是想要一个简单、清楚、确切的答案，而不是一百种可能性。可是，她总是给我很多信息，并且非常杂乱，这简直就是要我的命！

雪莉说我吹毛求疵，但是我觉得她在夸大事实。这么多年来，让我最抓狂的一件事就是她和朋友们聊天。每次聊天的时候，她们总是在一句话还没说完时就跳到了另一句话，然后一直这样不停地跳跃。奇怪的是她们竟然能相互理解！我曾经尝试过跟她们一样，但是真的做不到，这样的交流方式完全超出了我的能力！值得庆幸的是，我学会了这样跟她说：“雪莉，我想知道你到底要说什么。如果你能精简一点，说完一件事再说另一件事，这样我会更清楚，也能更好地跟上你的思维。”至少，这样的方式能保证我们之间的沟通。

我还发现雪莉可以做到身心不合一。一起看电影时，我总是沉浸在电影当中。进入电影世界的我偶尔会跟她讨论一些相关的问题，而很不巧的是，我却发现她根本就是身在曹营心在汉。

此外，我们对很多简单词语的理解都有着巨大的差异，比女口“不”“稍后”“有时”和“我会做好的”。

商战及家庭中的沟通障碍

类似的问题绝不仅仅发生在家庭内部，让我们一起来听听下面两个人关于一次投标失败的对话：

乔治：真的搞不懂这是为什么！辛辛苦苦干了好几个星期才把标书做出来，任何一个细节我都考虑到了，并且我觉得自己在唱标过程中表现得也不错啊！

弗兰克：哦，那到底是怎么回事呢？为什么招标商会选择签约我们的竞争对手？

乔治：真不知道问题出在哪里，尤其是拿到对手的标书后，我就更疑惑了。看起来他们的标书和我们没什么差别，甚至我们的价钱还低一点。

弗兰克：一定有原因的！是不是唱标环节出了问题？

乔治：感觉还好啊。时间不是太长，招标商也没有提出什么问题，整个过程我讲解得很清楚，他们听的时候都频频点头，看起来也对我们很感兴趣。当时我就想，这次肯定没问题了！等到竞争对手介绍完时，我仍然觉得会得到这次签约机会。

弗兰克：为什么这么肯定？是什么让你觉得招标商会跟我们签约？

乔治：竞争对手的唱标比我长多了，时间大约是我的三倍，他们的讲解非常复杂，把人搞得糊里糊涂。我都不明白他们为什么要花这么多时间来讲解，我很确信招标商更喜欢我的演讲，他们一定会跟我们签约。

遗憾的是，投标的时候，乔治的唱标没有符合招标商的需求。也许他唱标的内容很棒，但是他没有将内容和听众联系起来。到底是怎么回事呢？因为他没有使用招标商的语言！显然，招标商更青睐竞争对手的唱标，通过演讲，他们之间建立起了良好的关系。理所当然，招标商和竞争对手达成了协议。

轻柔的音乐从音箱中飘出来，晚餐诱人的香味在空气中飘荡，丈夫和妻子面对面坐在明亮的家庭活动室里，看着面前房屋装修的计划。

鲍勃：如果你看完这份新的设计方案以及房间布局，就会发现我已经重点考虑了你上次提出的建议。我就不明白你现在还有什么不满意的地方。

珍：我不知道，说不清楚到底少了什么，只是觉得找不到曾经的那种感觉了，我们再好好考虑一下吧。

鲍勃：其实你就是深陷到自己的感受中去了。你总是回忆孩提时家的样子，希望现在的房子和过去一样。拜托你换一个角度来看好吗？这样才会知道现在的装修比以前的好上几千倍。

珍：不，我觉得你没有理解我对房子的感受，你应该从我的角度出发考虑一下房子的装修，难道你没听清楚我的意思吗？

对于鲍勃和珍的谈话，你觉得怎样？他们理解了对方的意思吗？或者说他们是不是在鸡同鸭讲？好好考虑一下，然后重新再读一遍，你能找出他们话语里的差异吗？（第八章将会对这一问题进行解释）

两个大学生边吃晚餐边交谈，其中一个说：“我真的非常喜欢新的系主任，和他交流很舒服。前任系主任和他差太多了！我觉得他能真正理解我，就像是我们在说‘同一种语言’。”

另一个回答道：“嗯，我懂你的意思。他总是对你的话题充满了兴趣，并会让你感觉到他在不断地调节自己的表达来适应你的话题，他确实说的是‘我们的话’。”

这就是关键！

这到底是什么？这就是有效沟通最大的绝妙招数之一：和别人说“同样的话”！遵循这一招数，你会发现结果有多奇妙！

和别人说“同样的话”？这到底意味着什么？是不是要找到和你沟通方式相同的人，然后仅仅跟这几个人沟通？当然不是，这样就会将你局限在一个很狭窄的沟通范围内。我的意思是，你可以更加灵活一点，学会那些可能和你有联系的人的“语言”，如果你能做到这一点，你就可以和绝大多数人进行有效沟通。

沟通和外语

你是否曾经出国旅行过？一般来讲，出国旅行的人可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待所到国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽，也无法学会这个国度的语言。

事实上，这个旅行者时时都会愤怒，因为他读不懂洗手间的标志，也看不明白菜单。遇到类似情况，他要么请别人帮忙，要么就自己学一些简单用语，总之这些都让他感到沮丧。如果没有朋友在一旁翻译或领着他游玩，他根本就寸步难行。当他想跟当地人聊天时，他只会说自己的话，别人也很为难，只能回答一些他们学过的简单语句，或是通过身体动作给出一些回应。

结果，这个旅行者带着极其不愉快的经历，迫不及待地回国了。回家以后，仍然对那个国家人们的不友好念念不忘，总是觉得那里的人不够热情，不愿意帮助别人。他甚至觉得那里的人应该学习他的语言，这样可以更好地帮助游客们。

殖民者们常常就这么做！他们统治一个新的国家或地区时，不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度，还强迫当地人遵守他们的规则，变成和他们一样的人。

然而，移民式旅行者就大不相同。在某种程度上来说，他是个冒险家。在开始旅行前，他会事先做很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化，如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍，或者学习该国语言中的日常用语。为了能和当地人进行流畅的交流，他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达新奇的国度后，他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他开始游览历史文化古迹，品尝各种当地美食，尽可能多地阅读各种资料，使用新学会的语言和他人交流。也许，他还会寄居在当地人家中，这样能更好地了解和融入这个新鲜的环境。

由于这个旅行者非常努力地使用当地的语言交流，当地人也就理所当然地更愿意给予帮助，他们常常会帮助他拼读生疏的词语。如果当地人也能熟练地运用旅行者的语言，他们也会开始使用旅行者的语言，以期让旅行者感觉更舒服。由于旅行者愿意学习当地的语言，在交谈中还可能相互调侃一下对方不正确的发音，所以双方都感觉很愉快。这个旅行者回国后，异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说，那里的人们非常友好，非常开放，非常有意思。总而言之，他们都非常愉悦。

请注意！你有没有发现，殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，他们遇到的是同一群人，但是为什么会有完全不一样的感受？道理很简单，移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。由于他努力使用异国语言进行交流，当地人就会给他更积极的回应，也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。

我记得一个朋友跟我说过一件事：有一次去海地，在一个房间里只剩下他和另一个海地年轻人，那个年轻人可能很少碰到美国人，眼睛睁得大大的，兴奋地看着我的朋友。年轻人的手时而张开，时而握紧，激动的眼神里流露出想要跟我朋友交谈的渴望。遗憾的是，我的朋友一句克里奥尔语都没说，那个年轻人也没说一句英语。就这样，他们最终也只是相互笑了笑、点了点头，无奈地耸耸肩和茫然地给了些手势，就各自尴尬地缩到了房间的不同角落，再也没有任何交流。

这个小小的事件常常在我脑海中浮现，它让我想起了一些夫妻间可怕的情况。我们都知道，有些夫妻一起生活了十年、二十年、五十年甚至是更长的时间，但是他们从来都没学会对方的语言。他们一同坐在屋子里，一起开车，一起吃饭，一起旅行，一起睡觉。但是一年又一年，他们仅仅只是给予对方一些茫然的手势和肤浅的对白，竟然从来没有深刻地进行过交流！

是的，的确有很多夫妻的语言表达方式存在巨大差异，他们使用语言的结构、风格和意义方面都千差万别，这就导致了交流中的“串线”情况，换句话说，就是出现混乱的信息。

然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会很痛苦。事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。要记住的是，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。

因此，如果你真的想要好好沟通，那么绝对不能将责任都推给爱人，责怪他（她）不理解你。主动一点，先去理解他的需求，这样就能让他对你作出积极回应。

那么，怎样才能做到这一点呢？在本书中，我会向你介绍有效沟通的一些规则，这些规则虽然简单，但是非常有帮助。如果你感觉自己的沟通方法不够好，为什么不尝试新的方法呢？倘若你觉得自己的沟通方法还可以，那也可以让你的沟通变得更有效。

最后，我再强调一遍：你是什么样的旅行者？殖民式的旅行者还是移民式的旅行者？“如果你认真学习我的‘语言’，我就能保证你会有巨大的收获。”

能量补给站

1.请你描述一个情境，在这个情境中，你觉得和他人沟通有困难。当时发生了什么？你是不是可以换一种方式来应对？

2.如果你曾经出过国，请反思一下当时的经历。怎样做会让你的旅行感觉更好一些？

3.在阅读了本章的内容后，本周你打算做些什么来改善你的沟通？请描述一下你的沟通会有什么变化。

PART2 你想说什么

你和朋友们参加一次社交聚会，有个新面孔一直在喋喋不休。无聊之际，你和另一个朋友找借口离开了聚会，边朝外走边问朋友：“明白他在说什么吗？”朋友笑着回答说：“完全没听懂！我甚至怀疑他是不是也不知道自己在说些什么！”

这种情况常见吗？相当普遍！很多人在说话时完全搞不清自己想要说什么，漫无目的地吹嘘，因此，常常把听众弄得云里雾里。这两方的疑惑我都体会过，有时，我真的不明白他人想表达什么，而另外一些时候也会让别人觉得很迷惑，不知道自己到底在说些什么。

在相互交流的过程中我们就可以看出某些沟通问题。你可以想象有这么一对夫妇，他们正面临离婚的危机，因此来向咨询师求助。咨询师询问妻子：“你丈夫总是打你吗？”（此处英文原文为beat you up）

妻子回答说：“不，我每天早上都要花很长时间才能把他赶起床。”（此处英文原文为beat him up）

咨询师转而询问丈夫：“那你是不是对她怀恨在心？”（此处英文原文为hold a grudge）

丈夫回应道：“没有，我们只有一个无棚车库。”（无棚车库为carport，丈夫将grudge听成了garage——车库）

几近绝望的咨询师再次发问：“你们觉得问题的根本原因在哪里？”（此处英文原文为What grounds do you have for your problems?)

妻子答道：“我们有大约四英亩地。”（此处英文原文为We have about four acres，他们将咨询师的上一个问题听成了你们有多少地——ground）

最后，咨询师无奈地问他们：“今天你们来找我是为了什么呢？”

夫妻齐声回答咨询师：“我们看起来没法进行沟通。”

清晰沟通的规则

其实，只要遵循一些简单的沟通规则，就能改变沟通中的这些不良状况。

明确什么时候说什么话，并直接表达

这一原则意味着，无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。不管说什么事情，也不管是对谁说，哪怕是你的爱人，你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知，这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”，我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说：“我们都结婚二十年了，为什么还要我跟她说这些？”“他应该知道这会给我带来多大的伤害！”或者：“都这么明显了，为什么他还要说出口？”这些情况对谁来说很明显？显然对他们的爱人来说，并不是这样的。

直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示，同时，你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子：一个丈夫总是很晚回家，妻子对此很不满意，但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受，所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。

某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家，很多妻子都会很生气的。”“你会生气吗？”丈夫问道。“哦，不会，我不会生气，”她言不由衷地说，“但是有些妻子真的会很生气。”

当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也是在真实地展现自己的疑问。

问题会怎样被曲解？其实很容易。如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”或：“我看起来并不老，是吗？”这样的问题可能是你并不想听到或回答的，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得住别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题！

如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会，也请直接一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，我可能会去待一会儿……”这种委婉的拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足，或者我们是在保护自己，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

对别人提供的信息感到迷惑不解时，我总是很直接地询问对方：“你想说什么？能不能说清楚一点，这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人，我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说，他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。

当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？

说话时机的重要性

有古谚语云：“恰当的时间说恰当的话，才恰当。”在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受就会被歪曲。因此，在和爱人沟通的过程中，你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说，在一次谈话过程中，可能你觉得很重要的事情但对方并不关注，如果你当时不提出来的话，对方可能已完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时，他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事，而你最终也会感到疑惑不解，为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

除了防止别人的理解出现偏差，我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误，但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况？因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听！由于我们心中已有复杂的经验世界，在接受信息的时候，我们会主观地对信息进行过滤。

事实的确如此，我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响，我时常会在和别人交流时问自己：我是怎样看待乔伊斯的？我的这种认识合理吗？此刻，我的感受如何？通过这些问题，我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题，或是重新让他分享他的经历。同时，我也学会了更慢一点作出回应，这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。

夫妻之间有两个最关键的沟通时间，不知道你是否清楚？其实，它们也只是短短的两个四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定着全天的基调。

一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情？现在，请你回想一下过去一周的情况，每天早晨你们是如何进行交流的？是不是和下面这些情况相似：

你是沉默的抗拒者？“在喝完第三杯咖啡前，我是不会说话的。”

你是发号施令者？"OK，还有十分钟就必须吃饭了，我想吃炒鸡蛋、烤咸肉，还要半个柚子。快点，快点，快起床，你先洗澡，只有八分钟，然后我再刮胡子……”

你是规划专家？“乔，每天早晨我都跟你说，如果你七点起床而不是七点半，你就可以花五分钟舒舒服服地刮胡子，七分钟洗个热水澡，六分钟擦鞋，八分钟穿衣服，四分钟梳头发，然后到厨房来时，我正好就已经将煎好的鸡蛋放到了餐桌上。为什么你不听呢？每天我都提醒你了！”

你们想要什么样的早晨？亲密无间还是独处不受到干扰？有没有一起讨论过什么样的方式最适合你们？有些夫妻认为早晨很重要，有些则不是。

第二个重要的四分钟则会影响整个晚上的状况。如果你们在这四分钟内有良好的沟通，那么整个晚上你们就会像是在夏威夷海滩上度假那样舒服至极；反之，就可能会像在寒冷的北极那样，整个晚上都笼罩着寒意。所以，看看平时你们在这段时间都出现过什么情况：是在谈论国家大事，还是聊天气状况，或者抱怨孩子的不良行为、讲述碰到的糟糕事情？在这段时间里你们是一言不发，还是在不停唠叨？

有些人常常抱怨爱人给予宠物狗的关爱比自己多得多。事实的确如此。他们会跟狗狗说话，抚摸它，轻轻地拍拍它；或者揉揉它的耳朵，刮刮它的背和下巴。为什么不对你的爱人也这样呢？这绝对是一种好方法！如果你们能彼此抚摸，询问对方的感受并表达见到对方时的愉悦心情，这样会让你们拥有更和谐的夜晚。

在分开一段时间（即使是几个小时）后再见面时，你仍然可以通过很多方式来和爱人互道问候，比如微笑、愉悦地交谈、亲吻、抚摸、赞美、幽默或回顾一天当中有趣或成功的事情。

如果你回家后想独自待一会儿，请一定要让爱人知道，但是，也要让他（她）知道什么时候你会回到他（她）的身边。如果你能做到这点，日后一定会发现这份努力不会白费。

值得一提的是，请在工作（或者任何存在潜在压力的事情上）和业余生活之间留出一段过渡的时间，这个过渡时间是给你“解压”的时间，这样，你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉，不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。很多人都做到了这一点，有些人会在这段时间里预想他们将和家人交流的方式，也有些夫妻回家后会舒舒服服地坐在温暖而光线柔和的房间里，听一张最喜欢的CD，偶尔有些交谈。

如果你或者爱人明显感觉到很累、很沮丧，或者身体不舒服时，一定不要讨论严肃的话题或重要的事情。你们可以每天抽出一点时间来商量这些重要的事情，比如某些决策问题、家庭经济问题、夫妻意见不一致的问题等。尤其值得一提的是决策时间的把握，对于所有决策或需要解决的问题来说，一定要在比较轻松或不受干扰的时间里来进行充分的讨论，要排除其他活动的干扰，比如吃饭、开车或看电视，甚至是将电话线拔掉。另外，限定决策时间也会对你们的沟通有所帮助。

如果你们之间出现了问题，那么在问题出现时请记下来。当你向爱人提出某个问题或抱怨时，一定要让他（她）明白你确切的想法。此时，你是想让爱人愤怒、防御、拒绝从而导致问题延续下去吗？或者你想要他（她）坦诚一些、合作一些，并且有一些改变？请记住：你提问题的方式决定了爱人的回应方式。

例：“你总是不能投入地陪孩子。”

更好的表达方式：“很高兴你能花一些时间陪孩子们，孩子们也一定很喜欢你和他们一起玩耍。我也知道你有很多事情要做，但是如果你能重新安排一下工作时间表，再多抽点时间陪陪孩子们，我们都会更开心的。”

到底是哪些原因阻碍了你们的沟通？是你的情绪、思维、身体状况，还是别的原因？仔细地找找原因，然后有针对性地采取一些行动，你们的沟通就会变得更顺畅。

明确你想要表达的内容并表达出来

在和他人交流的时候，你是想分享自己的感受、需要、想法还是观察到的情况？或者四个方面你都想跟对方分享？有时候我们把自己的感受、需要、想法和观察到的情况混在一起，这样就导致交流不再清晰有条理。

和他人分享自己的想法时，你可能会告诉对方你的结论、你的观察，你的判断、意图或意见。那么，你怎么来陈述这些呢？以你的方式，你觉得对方能理解吗？还想再听吗？或者对你的分享感兴趣吗？你是否能证明自己的分享确确实实就是想法而不是情绪？

当你和他人分享自己观察到的事物时，可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式，在这种类型的表达中没有推测，也没有结论，你分享的就是事实！例如，“我在长滩生活31年了”，就是严格意义上的事实。再看另一句话：“如果计划不变，我想在那儿再住十年就会离开。”这句话其实就不再是事实，而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。

和别人分享想法和结论相对来说是容易的，分享情绪就显得难很多。为什么呢？因为情绪往往会有杀伤力，别人很可能不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。很多人可能不太能理解别人的情绪，所以从他们的角度来看，我们在分享情绪时就像是说外语一样。事实上，现实生活中的有些人常常情绪受阻，他们意识不到自己的情绪，甚至连表达情绪的词汇都欠缺。但是，如果你想和他人建立亲密的关系，分享情绪就是必需的。的确，表达情绪会有一定的危险性，但是它也会给你带来潜在的好处。实际上，表达情绪也是相当简单的事情。

你可以通过下面四个方法描述自己的情绪：

1.识别并命名情绪。“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”

2.使用笑容和隐喻。由于没有足够的词汇来描述我们的情绪，所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受，整个晚上就像是被一群大象碾过一样。”

3.说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。“就在那时，我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧，感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”

4.运用拟人的修辞手法。“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天，我感觉乌云笼罩着我。”

你会怎样和他人分享自己的需要？会有意识地去分享吗？大家都知道，我们都能清楚地知道自己需要什么，也能向他人表达出来。但是要让他人理解，他们就必须注意听取你的表达。另外，你的爱人不可能会“读心术”，如果你坚持认为他（她）有这个能力的话，你就等着生气和失望吧！如果你觉得爱人有“读心”的能力，你打算跟他（她）分享你的需要时，需要就可能变成命令，这就会招致爱人的拒绝。所以，在表达需要时，你可以使用更为愉快轻松的语气，仅仅只是向对方澄清自己的需要即可，而不能妄加指责或评判。需要仅仅就是一些能满足你，并让你愉悦的请求而已。

不论你是想和别人分享需要、情绪，还是想法或观察到的事物，别人都可能会疑惑你的目的到底是什么。因此，一定要让他们知道你的意图，这样沟通才会带来你想要的结果。

妻子：我一点都不想再跟你争执下去了。

丈夫：我不知道该怎么说，还以为你是心烦意乱而停不下来了呢。这样也好，那我来总结一下我们的争执吧。

此外，你还可以用事实来证明想要表达的观点，如果你在说话的过程中还能注意观察对方的情况，可以使用一些描述行为的证据。

我觉得你现在兴高采烈的，还面带微笑，嘴角也上扬。但是突然间你的声调让我感觉到一丝丝变化，你对什么东西感到有点混乱，你到底在想什么呢？

我注意到了你在皱眉，不知道这意味着什么，是你没听懂我的话，还是不同意我的观点？如果能告诉我你的感受，我想对我来说是有帮助的。

不知道你现在感觉如何？看上去今天你走得比平常都慢，似乎没什么精神，声音也比较低沉。是感冒了吗？

当你确切知道自己想要说什么，并且直接表达出来时，一定要注意避免沟通陷阱！如果没有组织好你的语言，就有可能导致信息不完整。这就是个陷阱，因为你会让听者形成错误的印象。《信息》（Messages）一书的作者就给大家讲述了合理组织语言和完整表达的重要性。

完整的信息表达包括四个方面：所见、所想、所感、所需。亲密关系的形成和发展有赖于完整的信息表达。除非你跟别人分享所有的经历，否则你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真正的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息，也不能掩盖自己的情绪，还不能压抑自己的需要。因此，在沟通时，你应该对看到的情况给出精确的反馈，清楚地表明你的偏好和结论，分享该事物带给你的感受，倘若你有所需要或者看到了一些改变的可能性，也应该直接提出要求或建议。

如果常常遗漏信息，这种情况称之为信息不完整。信息不完整会导致混乱和误解，他人会觉察到缺少某些信息，但是并不知道缺少了什么。因此，当他们听到你在信息不完整情况下根据情绪或期望所作的判断时，就自动关闭了信息接收通道，拒绝听你表达愤怒，因为你并没有讲清楚遭受的挫折或伤害，他们也对你提出的要求感到不舒服，因为你没有告诉他们提出要求的原因。

当然，并不是所有的情况下你都一股脑儿说出了自己的所见、所想、所感、所需，而此时沟通仍然会比较顺畅。你也并不一定要和所有的人都分享全部的信息。很多时候，当我们和朋友聊天时，一些谈话可能仅仅只是分享信息而已，但是如果我们遗漏了重要信息的话，那我们的沟通还是会出现信息不完整的情况。

问题：当你和他人分享的时候，你是否会分享一些事实，这些事实来源于你阅读的书籍、听到的他人述说或自己的观察？

你是否辨析清楚了自己的结论？

在表达自己的需要时，是否把它作为请求而不是命令？

你给出了完整的信息还是部分信息？

你可能会说，沟通真是一件不容易的事。你说得对，也不对！一开始的时候，如果这些沟通的原则你还不能滚瓜烂熟，就会觉得沟通很困难。但是，当沟通原则成为你的内在风格后，你会发现沟通变得越来越容易。

非言语沟通

到此为止，我已经介绍了如何在适当的时间清晰地进行表达。现在，我想跟大家讲讲另外一种语言要素——辅助语言。和爱人沟通时，你不可能仅仅依靠语言来作出判断，沟通中的一些非语言成分也是很重要的依据。这些能帮助你更好地理解对方真实含义的非语言成分既包括音高（声音的升高或降低），也包括声音的共鸣。

我跟从一个优秀的年轻老师学吹喇叭已经有四年了，他跟我强调声音的共鸣，并一直教我“如何使声音变得更浑厚，就像钟声那样，声音和回音产生共鸣”。偶尔，我能体会到这种感觉，觉得真的很棒。在语音学中，共鸣指的是声音的丰厚与否，声音可以是高昂而单薄的，也可以是低沉而浑厚的。经过练习，你既可以学会控制音高也可以控制声音的共鸣。

辅助语言还包括你的发音方式，也就是你怎样发出字词的音节。在谈话过程中，你可能非常轻松地忽略掉一些字的发音，或者你也可以说得非常清楚，一个字一个字地蹦出来，就像子弹从枪膛里出来一样。

此外，说话的节奏感和语速也是辅助语言的一部分，它们反映了你说话时的态度和情绪。你可以回想一下某个人说话很快时的感觉，他跟你说了些什么。说话很快常常可能是因为他很兴奋。这样的人可能非常具有煽动性，但是如果他的语速太快，我们又会觉得有点不舒服。在比较常规的谈话过程中，语速过快可能是不安全的表现。另外，如果某人语速很慢，似乎每句话都经过深思熟虑后才表达出来，那么可能他对目前谈论的话题漠不关心，或者这也可能反映了他的文化背景及教养情况。一般来讲，在乡村长大的人比在大城市长大的人语速要慢一些。

音量是辅助语言的另一种要素。声音很大，可能说话者热情、自信或富有侵略性，而在某些特定的演讲和讲授过程中，演讲者也有可能通过提高声音而掩盖其观点的无力。相反，比较柔和的声音则传递出关怀、理解、同情和亲密，当然也有可能是不够自信。

语言的节奏往往是突出了句子中的某个词语。如果我问：“今晚你打算出去吗？”这是一个很简单的句子，因为句子中的所有词语都没有被突出强调。但是当我在节奏上作一点点改变时，请你注意会发生什么情况：“你今晚打算出去吗？”或者“你打算出去，今晚？”还有一个例子，如果我的秘书来晚了，她向我道歉后，我回复她说：“哦，没事，现在九点半。”我的回应看起来合理而直接。但是哪怕只改变一个词，意思就会完全改变，也能更多地表露出我的情绪。“现在也就九点半”，这样的表达就完全变了味。还有，如果我在提出某个请求时你对我说：“请等一下”，并且每个词都给予同样的强调，那么你其实是提了一个要求。但是如果你在回复我的时候对“等”或“一下”给予了强调，那么你可能是对我的请求有些愤怒或是恼火了。

在实际的沟通中，我愿意更多地关注辅助语言提供的信息，也希望大家都能这样做。为什么这样说？因为人们正是通过辅助语言来分享自己的情绪和态度的。通过这种方式，人们表达了自己的感受，而这些靠单独的语言是没办法传递的。看电视或看电影的时候，你可以闭上眼睛，仔细地听剧中人物的音高、共鸣、发音、语速、音量和节奏，所有的信息都呈现在你耳朵里，它们对你有什么作用呢？

在电影里，机器人的声音是单调的，很多人说话也跟机器人一样，从来不会变换自己的音高、共鸣、音量、语速或节奏。听这些人说话的时候，我们就会觉得纳闷，他们是对生活感到厌倦，还是对自己或其他事情感到厌倦？由此，我们可以看出，辅助语言常常能反映我们的人格特征，它会告诉别人我们是什么样的人，甚至能告诉别人我们

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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