作者：悦己
出版社：江苏凤凰文艺出版社
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二十几岁，拿什么去拼一百万个可能试读：
自序
在过去的岁月里，我有时不够勇敢，有时又沉默寡言，也许还缺少点个性。我十分清楚自己的弱点，我也曾为这些焦虑。但我相信，我还是能够遵从内心的，所以我还是一个脚踏实地的人。记得王小波曾经说过：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”有时，我也会咬着笔帽想，为什么要放弃闲适的大学生活死磕自己。其实，我渴望在未来的生活中做出一些改变，我渴望自己蜕变成心里憧憬的那片云。有一位少年，十七岁就只身远赴墨尔本求学。一个人生活在国外十分辛苦，但最可怕的还是巨大的孤独感。独自吃饭成了他一天中必须经历的煎熬，他的孤寂感无法被刀叉切割，恣意地溢满了整张餐桌，于是吃饭的功能只剩下了填饱肚子。他总是匆匆地来，匆匆地走。他自己心中有他想要变成的样子。他努力地习惯了一个人看电影，一个人吃饭，一个人旅行，虽然好像都缺了点什么，但他也贪恋着孤独的自由。好不容易习惯了墨尔本咸湿的海风，他又不得不动身前往堪培拉。他清楚地记着堪培拉早上5点钟的垃圾车和早上6点端着咖啡上班的人群，他记得黎明还未到来时踩过的湿软的土地。一年有365天，他就有365天这么醒来。父母的规划，朋友的出路，都压迫着他的睡眠神经，他怀疑自己是不是把一切都搞砸了？干脆放弃吧……放弃吧……然而他知道，在通往未来的那条路上，他必须花很多时间在这里。他在一次次放弃的边缘坚持了下来，每当凉水拍打着他的面部，心中那团不灭的火就烧得更旺。后来他明白，在偌大的城市里，从怀抱梦想的那一刻起，他就跳进了命运的深渊。唯有努力奔跑，才会有冲出困境的希望。这个世界就是这样，一定有人在坚持的。他是卢思浩。我最崇拜的偶像是卢思浩，我喜欢他是因为他和别人不一样，我要成为像他一样给别人力量的人。我们每天都和别人做着一样的事情，没有奇思妙想，没有天赋异禀，凭什么和别人不一样？在人生这场马拉松里，别怕孤独随行，别怕暂时的落后，很多人跑着跑着就停下了。只要坚持一下，再坚持一下，平凡的重复能成为我们一骑绝尘的物质基础。清楚地记着早上5点钟的路灯和6点时手中的单词小本，记得晨曦铺满柏油路时心脏猛烈地跳动。我爱那段艰难又拼尽全力的时光，我非常怀念那段时光。二十几岁的我时常问自己，拿什么去过自己想要的生活。这本书记录了我成长路上的痛与伤、苦与乐。希望大家能够从书中读懂自己，读懂生活，和想要成为的自己相视而笑。Part 1 你凭什么不努力，还什么都想要
现在的我们，为什么总是盲目焦虑？
01当你试图和别人一样时，就已经迷失了自己。一百个人成功，就会有一百种成功的方法。你要做的不是去抱大腿，盲目学习他们成功的经验，而是要自己多去听，多去看，再根据自己的实际情况，找到最适合的方法。很多人都是这样，刚开始写作的时候，不知道自己适合什么，看励志文火就也熬鸡汤，看故事文火就也开始编故事。我承认我也走过这些弯路，而且阅读量的确是上去了，但是自己却更心虚了。因为我根本不知道自己写作的意义在哪里，并且因为书读的不多，很多观点都浮于表面，经不起任何推敲，就像是借着别人的梯子上了高处，人家一走，我就只能害怕担心。在前几天的课堂上，哲学老师提到了我做公众号这件事情，他说：“当然，我很肯定你的坚持，但是很多东西从我这个年龄来看，是不是太浅了？还是得多看书，多去体验，着急没有用。”那时候，我就知道了自己要做的事情还有很多，不是盲目地跟在别人后面学套路，走捷径，而是自己去摸索，去实践，走自己的路。而走过的弯路也正是一种不可言说的心得。02你是想学知识，还是看别人学习心慌了？最近开始着手准备考研，大家都很迷茫，很多人院校还没定好，就已经准备买资料了，看网上的经验帖，这个逆袭的学长买了这个，那个二战的学姐买了那个，然后一股脑也全都买了。买来了也不知道先看什么，这个看两天，那个看两天，过几天看到同学买了视频课，又开始跟着张罗。《精进》里的采铜老师说：“现在年轻人的通病就是存而不阅，做了知识的搬运工还不自知。”其实在写作上也是同理，不需要看别人又报了什么课程，要清楚自己已有的知识看完了吗？吃透了吗？能够实践了吗？选对一个老师，跟着老师走下去，不要三天打鱼，两天晒网，导致最后什么都没有学到。相信从一而终，必有所成。03比抱团取暖更重要的是你的思考力。很多做公众号的人都喜欢抱团取暖，大家聚在一起，互相吹捧，互相点赞、评论、转发，营造出一种很温馨和睦的虚假景象。其实这也会在不经意间害了你，你看到的都是好话，听到的都是褒奖，会让你渐渐迷失自己，以为自己很厉害，从而沾沾自喜。而我们真正需要的是，能够看完你的文章，认真给出意见的朋友，能够看出你状态不好，给你提供思路的朋友，能够真正捕捉到生活的细节，写出自己眼中的你，而不是有着套路满满的公式和抱团取暖的塑料朋友。也不用着急去结识大神，仰望膜拜，就让自己去认真理解对方某个观点背后的原因，做足功课，尽力去提供有质量的信息或者反馈，而不仅仅只会顶着迷妹脸，崇拜加赞美地说：“哇，你好棒，我特别崇拜你。”因为最有质量的交流，从来都不是一方在灌输，另一方在接受，而是在适度的交锋中，教学相长，互相学习。千言万语都是一句话：做好自己，清风自来。04这个时代的人，没有不焦虑的，你在为考研而焦虑，他在为找工作而焦虑，别人还可能为活着而焦虑，但是急又有什么用，按部就班做好自己的事情吧，在每一个当下尽全力，你慢一点，体验的更多一点，也许就更踏实了。二十几岁，你为什么总是害怕来不及？这个社会给了你压力，你还要自己吓自己吗？我们口口声声地说自己焦虑，事实上，焦虑只不过是肤浅的表象，背后隐藏的是我们潜在的急功近利的心态。可以不成功，但是不可以不成长，我希望你回首走过的路，能够问心无愧。而事实上，这样就足够了。不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己足够坚强
01前几天和朋友聊天，她说，好像过了20岁以后，时间一直在快进，有太多的东西想要尝试，有太多的事情想去做，可是好像根本来不及啊。她的言语中透露的对未来的恐惧，我真的能够真实地感受到。就好像一眼看到了人生的尽头，匆匆过了一生，到最后，什么梦想都没有实现。不敢把未来想得太小，因为心有不甘。也不敢把未来想得太大，因为怕有失望。想来我们每个大学生都是这样的迷茫与无助吧，但是害怕有用吗？你说害怕生活会停下来等你吗？生活舒适了，你就不会进取了，要行动，更要自己找到光亮。02记得寒假的时候，我和初中的朋友们一起聚会，985、211与普通二本聚在一起，在谈吐中，不经意就会显现出差距。闺蜜A：去年特别累，老师都不怎么讲课，直接让我们小组讲课，每天准备资料。最后一天做PPT的同学忘了保存，我们通宵完成，还好最后配合不错，绩点都很高，应该能申请出国。闺蜜B：我得了一等奖学金，自己把学费都解决了，还和同学出去旅行好几趟，上大学了，感觉真自由，能做好多事情。我：我也得了“三好学生”称号和奖学金，但是少得可怜，自己通过写稿，赚了一点稿费，这算是自己最大的收获了吧。在学校的时候，我对自己的生活很满意，每天上课学习，按部就班地复习考研英语，背单词，晚上坚持跑步，临睡前在床上看会儿书，做好笔记，闲余的时间写点文章，和朋友逛街、看电影。但是看到当初朝夕相处的朋友有了这么大的蜕变，我在为她们高兴的时候，也会不自觉地担忧起来：我呢？我对自己的大学生活是否满意呢？应该说满意的地方是有的，但是从更长远的发展来看，那些都太浅薄了，让我束缚在自己熟知的圈子中，安于现状，不想去尝试新的事物了，温水煮我于无形。所以当我看到朋友们的转变后，我根本没时间停下，每天睁开眼就想着，自己这一天要做哪些事情，最重要的是哪件，还有及时对自己的反思与总结。有一句话是这样说的，我这么努力就是为了还能和朋友做朋友，真的是这样。这个世界上最公平的是，每个人的一天都只有24小时，而最残酷的法则叫作等价交换。我们想要的所有的东西，都需要我们付出时间和精力交换。这样一想，每天的时间都要分秒必争。而这样坚持下来，效果真的不错呢。03在乎就努力争取，得不到就释怀，你困惑迷茫的事情，都是因为正处在当下，当你埋头苦干，熬到最后，真的就会一笑而过。我也一样，怕平庸，怕失败，怕走错路，但是我更怕跟着别人的脚步，最后活成了大众款，没有做成自己喜欢的事情，心有遗憾。真实的生活要过成什么样子，是需要我们自己回答和完成的，我想我会一直比现在好，因为有了目标，所以每天都元气满满。我们不能祈祷生活的舒适，要祈祷自己足够坚强。还有时间的时候，就去撞南墙吧，失败了不可怕，可怕的是你从来没有为自己喜欢的东西去努力过。愿我们既能“野火烧不尽”，又能“春风吹又生”。你凭什么不努力，还什么都想要
01我们每一个人都曾幻想过，自己会成为一个英雄，可是后来我们都对自己降低了要求，只要成为一个正常的人，过着平凡的生活就可以了，抱着得过且过的心态，过着随遇而安的生活。可是这样真的甘心吗？我认识的一个学姐，并不是聪明类型的选手，她自己也知道，所以从高一开学起，她就坚持刷题，只要是市面上出版过的学习资料，她保证都做过。当然她为此牺牲了很多课余时间，也放弃了自己的兴趣爱好，挑灯夜战，年复一年。好在她最后考上了理想的大学，要不然我都会看不过去。而且直到现在她也一直都以高三的状态去学习、去生活，每次看到她都是跑着走，现在她就要出国留学了。一个人，只要心里知道自己想要什么，努力起来的样子都会熠熠发光。说了她的故事，我想说为什么她能够为了一个目标咬牙坚持下去，而我们中的很多人都在前进的路上跑偏了呢？为了目标你能付出几分努力，决定了你经历怎样的生活，成为怎样的人。如果总是羡慕别人的成功，而没有任何行动力的话，神仙也救不了你。在生活中，有一些人你平时看不到他学习，但是他考试成绩就是比你高。傻了吧，你看不到就代表人家没学习吗？你知道人家背后付出了多少努力吗？你心安理得地安慰自己来日方长，来日方长，越来越长，差距也就越来越大。那怎么有可比性呢？02记得有一个作者，她在签约后说自己上大学后就没拿过家里的钱了，学费生活费全是自己挣的，几乎所有的空余时间都在兼职，端过盘子发过传单，做过礼仪也带过家教。她尽可能地找所有机会挣钱，如果银行卡里的钱不够两千，就觉得很恐慌。之前在网上帮大神代写网络小说，接任务之后每天熬到凌晨两三点，能码一万字。也帮人写论文，三万字五百块，走路都要抱着本其他专业的书边走边看。大概是那个时候写多了，如今写起来也不会太费劲。她从来不说自己有多么辛苦，多么不容易，咬紧牙关死磕到底，云淡风轻也就了无此事了。结果居然有人私下问她，怎么那么幸运？大学没毕业就签约，实习工资也不低，遇到的事情都那么好。看不到别人的努力，一味地把成功归咎于幸运，这就是现在大多数人的通病。是呀，人家努力了才有幸运。你呢？只有守株待兔的幸运吧。伸手即来的安逸是每个人都想要的，但真正能够让我们迅速长大的，从来都是那些踮着脚也不一定够得到的东西。踮着脚虽然很累，但是却会为你开启一个全新的世界，而坚持下去，你就会属于这个世界。羡慕一个成功人，不如自己成为一个成功人，你说对吗？特别喜欢知乎上的那句：在这个努力程度如此之低的社会里，真的轮不到拼天赋。努力不一定有回报，但不努力一定什么都没有。没有人可以定义，什么样的人才能昂首挺胸地活着
01记得曾经看过一个让我特别有感触的综艺——《最强大脑》，看过的朋友不知道还记不记得孙勇？在和陈泽坤PK赛时，也许是三位队长看出陈泽坤在这个项目上的优势，三个人包括其中孙勇的两位清华毕业的师兄，都选择了陈泽坤。这让孙勇受到了不小的打击：“我真的觉得，三个人里总应该有一个人会选我吧。”听到投票结果的时候，孙勇说：“我已经没有退路了，不拼是赢不了的。”在难过的心情下，他努力调节自己的情绪。拍下答案后，还连连摇头，跟身边的导演说自己也不确定这个答案对不对。但内心深处，他又觉得，自己会赢。至少，有赢的机会了。当正确答案公布，孙勇的答案还没有被掀开，他已经控制不住地哭了。现场氛围让他觉得，真的没有人认可自己。当压力卸下，情感再也无法抑制。他看看天花板、看看四周、看看灯光与人群，静静地等待着自己写下的答案被掀开。有的观众觉得孙勇有些做作，以为他的压力只来自没有导师选择他，却没看到彩排时对手的强大、赛前训练的挫折和参加比赛以来他面对的所有不顺心、孤独、甚至痛苦的事。在这一季的《最强大脑》舞台上，聚集了太多强者，清华北大的省状元不胜枚举，甚至还有很多海归精英，能力超强的中学生。面对北大的对手，亲学长都没有选择孙勇，他的压力太大了，输了就直接淘汰，赢了至少还能留在待定区，等待机会。后来他真的顶着压力做到了，在主持人公布答案之后问了一句：“当初你成为省状元考上清华，村里给你修了一条路高兴，还是今天赢了比赛高兴？”他噙着的泪水终于落下，用手捂着脸说：“赢了比赛高兴，感觉不一样。”陆续地，好多人上来抱住他，所有的压力化作动力，他用机会证明了自己！在团体赛中，他又和搭档默契配合，赢得了比赛。当所有人都不看好的时候，做！用行动去证明，这是最无声的张扬。02好多年前，陈欧在《聚美优品》的广告词中说道：你只闻到我的香水，却没看到我的汗水。你有你的规则，我有我的选择。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待。你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。这段词我到现在都忘不了，人生坦途在前，怎么能为一些泥泞而止步不前？更好的你在前方，要永远热泪盈眶，满怀感激。就像林夏萨摩说的：“来日方长”是一种对自己的允诺，时间会让我们成为更好的人，所有的付出都会有回报，只要我们愿意努力。努力之后的事情，就交给时间，我们要做的就是静静地等待着属于自己的那一阵风，等风来的时候，张开翅膀，奋力翱翔，将曾经的落后于人和落寞失意都一笔勾销。我渴望这样的日子快快来临，又觉得自己做得不够，在每一个难熬的日子里，我都告诉自己：没有人可以定义我的生活，决定我的未来。然后又开始忙碌而充实的一天，阳光正好，微风不燥，而努力正当时。因为你太懂事，所以总是受委屈
01有一个朋友给我发来消息：我好难受啊，为什么别人都用“懂事”来绑架我呢？我是不是太乖了？我呆呆地看着手机上格外醒目的几个字，心里难受得说不出话来，因为我也是从小就被贴上“乖乖女”和“好孩子”的标签。我从来没有看上喜欢的东西，就哭着喊着要爸爸妈妈买下来的经历。相反，我会抑制住自己的欲望，告诉自己：这个东西买了也没有什么用，我可以不买。所以当我听到家里人说，妹妹看上一双名牌鞋，她爸爸妈妈说没带够钱，而她能够说出“那你们出去借钱”的时候，我竟然有点羡慕。后来，我见过因为小打小闹就直接绝交的同学；见过成人礼非要父母买最新苹果手机的同龄人；也见过理直气壮地要求男朋友为自己买口红，买衣服的女生。他们任性、不懂事、无理取闹，但是他们敢表达自己的想法，而我根本就不敢说。我不敢和别人吵架，不敢让爸爸妈妈给我花钱，不敢对男朋友随意提要求……因为他们都说我是懂事的孩子，而懂事的孩子要有规矩。02现在想想，成熟懂事固然是一件好事，但这个世界上的很多懂事和成熟，都伴随着“委屈”和“不快乐”。《请回答1988》中，有这样一段台词：懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。懂事的孩子，也只是个孩子。剧中的女主角德善就是这样的一个孩子，在生日那天还是一如往年地和姐姐宝拉一起过，没人在意她的感受，终于，她受不了了：“别弄了，我说过吧，不和姐姐一起过，为什么都不听我的，今年就这样，明年开始单独过吧。去年也是这么说的，前年也是。为什么就对我这样，我好欺负吗，我是可以随便对待也无所谓的人吗？”这一天也没有什么特别的，因为二女儿的悲哀一直是存在的，就像这个世界所有的老二一样。因为姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，所以都得谦让着。三个孩子的家庭，大女儿，二女儿，小儿子，在中国还是比较常见的，大女儿多数有点蛮横，但是深得爸爸喜爱，毕竟女儿是父亲上辈子的小情人，同时是家庭里的第一个孩子。小儿子多少有点黏人，在很多国家，重男轻女的思想还是存在的，母亲多数是溺爱小儿子的。而可怜的总是二女儿，她出生的太晚，没成为父亲的小情人，出生的性别又不对，没成为母亲的溺爱对象，她夹在中间，小心翼翼。她最懂事，会察言观色，也因此为姐姐弟弟舍弃了很多。剧中德善就是二女儿的典型，她被姐姐欺负，没有新衣服可以穿，同时自己也不够优秀，成绩也不好，没有独立的生日，没有父亲偷偷给买的冰激凌，炸鸡永远吃不到鸡腿。因为是二女儿，一直谦让着，最该懂自己的父母却从来都不懂。在一氧化碳中毒事件发生的时候，父亲选择了救大女儿，母亲选择了救小儿子。而她只能靠命大活下来。应该怪谁？不能怪家里太贫穷，不能怪鸡只有两条腿，不能怪父母偏爱，只能怪自己是二女儿。不知道韩国名字有什么含义，但是三个人名字翻译过来：宝拉、德善、余晖，字面意思就懂了，二女儿的存在就是无条件的隐忍，谦让。03最新一期的《奇葩大会》，青年作家蒋方舟在分享的过程中，自爆自己其实是一名讨好型人格的人。讨好型人格，就是为了让别人开心，不断去迎合他人的言语。害怕别人不喜欢自己，哪怕那个人你压根不喜欢。她曾年少出名，是我很崇拜的学习榜样，但是现在回想起来，突然觉得她挺可怜的，在最应该肆无忌惮的年纪却活得谨小慎微。懂事的孩子有这个年纪不应该有的成熟，代价往往是牺牲任性的资格。懂事的孩子，会经常被夸“人好”。然而，他们的“好”不是出于本心，而是出于害怕得不到爱。因为从小接受到的教育就是：只有“懂事”，才能得到关注和喜爱，一旦不那么“懂事”，就会被冷落和遗忘。越来越多的人都是这样，习惯掩饰自己，委屈自己，所以，为了不被抛弃，他们一步步让出自己的既得利益，压抑自己的情绪，默默承受内心的委屈。懂事已经成为他们讨好别人的方式。曾经看到过一句话：小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。真希望所有人都是这样，想哭就哭，想笑就笑，喜欢就大胆去争取，失败了也有勇气重新来过，敢于说不，活出真正的自己。愿所有人只懂该懂的事，终其一生，取悦自己。我不知道，应该活成什么样子
01随着大四学长学姐们考研结束，有那么一瞬间，觉得自己披荆斩棘上路，还未凯旋，就想把自己的心得倾囊相授，却也担心，一不小心就领错了路。听了何凯文老师的演讲，内心的激动是有的，但是也会质疑自己：真的能做到吗？要不要留一个后备方案？不知道是不是每一个看到这里的人，都会有我这样的纠结，不喜欢自己的专业，觉得学了三年也没学到什么，想要考研继续深造，又觉得格外枯燥无味。想着自己曾经喜欢的专业，或者听说别人的专业有趣实用，还有很多工作机会，心里不免痒痒，跃跃欲试。这样的感觉，我真的持续了很久，对自己的专业研究马克思主义，学习中国哲学、西方哲学，学习逻辑美学文化，超级反感，就像《我在未来等你》中的刘大志，在一所大学中讲着人人都想逃的思修、毛概，那种日子一眼望到头，丝毫没有盼头。看到现在火热的新媒体写作，很多人通过文字就能实现有自己的粉丝群体，出自己的书。真的有很多的瞬间想要跨考，考新闻与传播，学中文，去实现自己的梦想。但是在查资料的过程中，我看到很多跨考失败的例子，比如要求看大量复杂的专业书，要具备过硬的实操能力，有的名校甚至不招跨考生。了解了情况之后，我问了自己几个问题：我是真的喜欢这个专业吗？是不是比较热门，方便就业？能够接受潜在的歧视，勇敢坚持下去吗？如果接触了之后，觉得和自己想象中的不一样，会不会后悔？每一个问题我都写下来，后面又写上自己的答案，事实是我承担不起，我会后悔，但我现在不坚持，可能只是遗憾。对我而言，后悔更甚，所以这个想法就悄悄失踪了。选择了走过一半的路，而且在过程中，我觉得坚持下去没有那么难，只是自己没有真正热爱过。02记得曾经有一个学妹在后台问我：学姐你好！我很迷茫，觉得在这个高科技社会里，应该学点关于互联网的，医学方面的，我是理科生，但是本人非常喜欢文学，想学中文系，但是感觉很死板，没前景，你的笔风很清新，我很喜欢，请您在百忙之中能够回复我，谢谢。我觉得她这样的状态和我挺像的，就告诉她，不用功利性太强，做好自己的事情就好，喜欢什么要看能不能做下去。像我喜欢文学，但是我知道自己比不过专业学习中文的，硬磕下去也许会让我厌烦，那我就把文学当作副业，努力做好自己的考研。第二天早晨起来我看到她的回复，是高三学生呢，谢谢学姐。这些只言片语的感受，是我走了很多弯路的心得，能够帮助到她，也很欣慰了。如果我在高三的时候也有人告诉我这些，我会更通透地度过大学吧。但是，这些也不重要了，重要的是我可以云淡风轻地面对了。03看到一个大三的同龄人说不喜欢自己的专业，没有办法专心学进去，但是又不确定自己的兴趣能不能支撑自己。她把这比喻为抓娃娃，需要花费很多的金钱，而金钱不能带给她同样的价值，也许自己真正爱上的是抓娃娃的浪漫。人到了一定的阶段，就会质疑自己脚下的路，总会想如果当初选择了另外一条路，现在会不会不一样。走了，就别犹豫，不一样的精彩，不一样的人生，人生没有白走的路，每一步都算数。看过一句话：辨别出生活的拐点，在不断长大、不断和岁月握手言和的过程中，把那些小心思和成长的坑坑洼洼提炼萃取成更深刻的东西，这就是成长。别人说的好不一定是真的好，成年人，应该有自己的判断，并且学着为自己负责。人生还是要自己体验把柠檬榨成果汁的惊喜呀。跑起来，坚持只是惯性
01近来，天气反复无常，清晨的空气清新。上课路上，身边穿梭的都是举着手机匆忙跑步的人，这是我们学校组织的“阳光健康跑”项目。这个活动中的每个人都有一个专属的ID，ID绑定的是自己的学院、专业等信息，专属的跑道，固定的时间，在规定时间内完成当天任务，才算合格。如果没有成绩，就会影响学生的毕业。我一边心疼着他们，一边暗自神伤，为什么我们当初没有好好锻炼身体呢？而非要现在每天在繁忙的学习之余，专门去慢跑半个小时，让自己呼吸新鲜的空气，活动筋骨呢？想我们大一的时候，学校也组织了跑早操，早晨六点半集合，学生会点名，监察大队点名，点名之后，走两圈就解散了。有课的人点名之后就走了，没课的人回宿舍继续睡觉，想来那时候的我们哪里知道锻炼的重要性，只知道忽悠学校，迎合政策。那时候偷的懒，现在都还回来了，在备战考研的过程中，每天都会有很多人在夜跑，因为没有前期的基础，我们气喘吁吁、筋疲力尽。所以我特意买了村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》这本书。他在跑马拉松时对自己说：我不是人，是一架纯粹的机器，所以也无须什么感觉，唯有向前奔跑。尽管有过痛苦，有过苦难，可一旦冲过终点，一切便一笔勾销。02我一直都是一个体育不太好的人，不喜欢锻炼，不喜欢运动。开始强迫自己跑起来之后，我感受到了他说的那种状态：至少在跑步时不需要和任何人交谈，不必听任何人说话，只要看着周围的风光，凝视自己就行。这是任何东西都无法替代的宝贵时刻。一步接一步，好像坚持就成了惯性，累吗？当然累！但是不敢停下来，竟然靠着惯性就坚持到了最后，再回首自己跑过的路，蓦地很欣慰。从这本书中，我看到了一个不一样的村上春树，之前也会偶尔凑热闹看每年的诺贝尔文学奖，他是不是又陪跑了。因为不了解，所以只是从媒体的报道中知道他。看过这本书才知道，他关闭了自己的酒吧，开始专心写小说，坚持跑步，不为了什么名利，只是把自己当作一份不同于别人的资产。小孩子读他的书，青少年读他的书，中年人读他的书，老年人也在读他的书，才知道他的名字根本不是四个字，而是一个时代的缩影，一种精神的代表。村上春树的小说颓靡忧伤，充满幻象。本以为他本人也会是同样的气质，没想到的是，这部类似传记的文字，给我的印象却是自律、专注和节制。感觉他就像一棵没有长在肥沃之地的树，扎根，汲取，一寸一寸地长成了参天大树。03完成第一部小说《且听风吟》之后，他开始想要专职写作。当时，他还在经营酒吧，经过千辛万苦后，酒吧已有起色，把什么都投给写作，是孤注一掷的豪赌，很可能穷困潦倒。而经营酒吧，已经吃喝不愁了，继续下去，应该还不错。有人劝他，可以把酒吧交给别人打理，自己躲起来写作。他没有接受。他说：“无论做什么事儿，一旦去做，我非得全力以赴不可，否则不得安心。将店铺随意交托给某个人，自己躲到别处去写小说，这种讨巧的事情我做不来。”于是，关了酒吧。他写作，一字一字；他跑步，一步一步。在他这里，写作，就是跑步。他说：“别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵却无法蒙混过关。”04人生来如此，喜欢的事自然可以坚持下去，不喜欢的事怎么也坚持不了。意志之类恐怕也与“坚持”有一丁点瓜葛，然而无论何等意志坚强的人、何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；就算做到了，也是对身心不利的。因为热爱，所以坚持。对于做许多事情而言都是如此。当我们喜欢做一件事，就会愿意为之付出时间，在做这件事的过程中，我们的心情是无比愉悦的。如果你想做什么事情，就要坚持做下去，最后一定会有一个让你满意的结果。Part 2 做这几件事，让我活成了想要的样子
做这几件事，让我活成了想要的样子
编剧廖一梅在《像我这样笨拙地生活》里说道：“学校教不了你人生观，也教不了表达方式，这些东西教不了，但是大学非常重要，大学是人生最重要的时期，因为你很多东西都是在大学这段时间形成的，但是不能指望谁能教育你，或者从谁那儿得到启发，最本质的是自我教育。”很多认识我的朋友经常会和我说大学迷茫，不知道该做什么，每次听到的时候，我都特别着急，怎么会不知道要做什么呢？大学是我目前人生中最充实的阶段，我每天都认真对待，也因此收获很多。曾经的高考失利，让我随便选择了一所家附近的大学，一个自己不了解的专业。看着同学们都考上了好大学，自己上了一所很普通的二本，甚至都没有出省，那段时间我还挺自卑的。不愿意和同学们联系，怕和他们做比较，也怕大家问起我的学校生活。所以在招新的时候，我报了四个组织：学生会、社团、编辑部、图书室。只要有活动，我就报名参加，假期也做过兼职和微商。大一下学期，自己百度创建了个人公众号，组织过图书交换群，也参加过创业团队。整个大一我都忙得团团转，经常没有周末，但我从未放弃学英语，大一就过了英语四、六级。大二的时候，一直忙着考证，参加比赛。留任了编辑部，也创办了自己的社团，组织过汉字听写大赛，百科知识竞赛，从零开始做策划，拉赞助，做海报，准备题库。大二是我状态最好、最充实的一年，暑假我开始在简书写作，每天看书学习，也做过其他公众号的小编，简书编辑。到现在简书粉丝两万加，公众号粉丝一千加。成为网易蜗牛阅读的领读人，微博读书博主，也在其他平台默默坚持着。去年年末的时候出版了自己的电子书《举着火把去生活》，希望我一直是火把，照亮大家前进的路。最近也在修改新书的选题，可能在大学毕业前出版自己的实体书。很多人问我怎么做到这样的蜕变，在我开始做这些事情的时候，并没有期待过要做成什么样，我不是天生励志，只是不甘平庸，甚至应该说是我从简书写作，认识怀左学长之后才觉醒。大学的前两年是生猛无惧，大三才是有的放矢，认清自己。现在再回头看看，大学给我的思考真的越来越深刻了。1.人生不设限，行动至上大学是一个很开放的平台，一流与普通，本科与专科，仅仅代表的是高中学习的结果，大学期间努力改变，完全可以翻盘。从入学那天起，我就清楚地知道，自己要用未来的每一天去追赶那些优秀的人。所以考研我决定选择一所985院校，我的学长学姐们没有人考过这所学校，很多人都劝我换学校。但我自己去学校看过，喜欢到让我不敢放弃。考研是人生的又一次洗牌，逆袭成功的大有人在，为什么不能是我们呢？没有经历过，不要轻易否定自己，我们年轻，拥有无限可能。2.坚持做自己，不要着急喜欢什么就去做，不喜欢的事情也要努力做好。随着写作，我发现自己逐渐爱上了文字，也很享受和大家分享感悟的心情。所以再忙再累，我都坚持看书和写文章。我在大学获得很多奖项，但我并不认为自己是一个很优秀的学生。上课不听讲，总是在写文章和看书。但是我在最后期末突袭的时候，成绩一直发挥得很好，每年都能得奖学金。我不喜欢我的专业，但我也可以做好。这是我非常欣慰的一点，也希望大家在坚持自己喜欢的事情的同时，也把不喜欢的事情做好。坚持做自己还有一点好处，就是能够吸引和你频率相同的人来帮助你，欣赏你。你会遇到和你一样努力的人，你们不是相互依赖，而是相互吸引。这一点只有做到了，才能够体会到乐趣。3.年轻的时候，多投资自己学习是学生的第一职业，兼职是在不会耽误你学习的前提下才可以考虑的事情，不要本末倒置，想想父母让我们上大学也不是想让我们兼职挣钱，是让我们学习知识，增长见识的。如果你心疼他们，就不要乱花钱，尤其是网上的花呗、校园贷款，花明天的钱过今天的日子，真的不会舒服。合理的欲望会让你免去很多麻烦。其实学生时期穷很正常，因为我们的条件有限，学历有限，但我们要保持斗志和战斗力。不必羡慕当下的得到，随着阅历的增长，知识的丰富，钱迟早都会有，但青春逝去，宝贵的奋斗时间就再也不会有了。在大学我最大的收获就是读书，对于读书这件事，很多人都有“我看过，但是看完就忘了”这种感受。看书，做摘抄笔记，写下自己的批注，再整理思考，写出书评，才算是完整地看完。读一遍书，只是简单的了解，反复阅读，才能够有思考，形成自己的观点。多看看不一样的生活，你就会发现世界比我们想象中大很多。看过别人才知道自己活得多么心安理得。这一点你认识得越早越好。4.盲目合群没有用，学会独处不知道大家有没有玩过俄罗斯方块这个游戏？游戏告诉我们，如果你合群，就会消失。我们都渴望融入集体，寻找共鸣，于是投身人群，享受左右相伴的温暖。可当你和朋友都一样时，就找不到自己了。已经上大学的你，要学着转变观念。首先，三观相合，性格投契，又有共同语言的人，才可能成为朋友。其他大部分人，以礼相待，能帮则帮，大家保持一定距离，就好了。其次，不要太依赖身边人。你努力帮他们，这很好。但是他们也没有义务一定要同样帮你，关心你。最后，不要太把别人当回事。为什么你的生活要围着别人团团转？他们只是你的同学朋友，你们是平等的，不喜欢可以说不。其实你不是不合群，只是太没主见。但事实是你迁就别人，别人也不一定看得起你。只有自己长高了，别人才能看到你，只有自己厉害了，别人才能看得起你，只有自己有价值，别人才能想起你。5.不要急着追问答案，加法和减法都是必修课不要总问自己现在做的事情有没有意义，把时间花在学习上。也不要时常怀疑自己现在做的事有没有意义，选择的道路是否正确，这样的追问并不能够得到回应，因为正处于“此时此刻”。再等等吧，试着把镜头拉远一点，通过一个更长的时间隧道来观望自己。大一大二勇敢地做加法，不要心疼自己，放低身段，虚心学习。大三就做一件事情，做好减法，专注自身。6.人脉不是求来的，想要什么先上路大学里面的人际关系，相比于学习而言，一点儿都不重要。想要建立人脉，结交厉害的朋友。得先把自己修炼好，让自己变得厉害。多与优秀的人交往，优秀是会传染的，你看到人家那么努力，并不时给你鼓励，就不会好意思放弃了。希望大家永远不要功利地去交朋友，而要跟真正善良、品格高贵的人做朋友。道理听了这么多，不去做，就没什么用。大学行动力很重要，最后希望你可以为自己的大学生涯画一个专属的符号，至于这个符号是问号、句号还是感叹号，就要看你自己了。别想那么多，我们本就是普通人
01晚上和两个发小一起吃饭。席间，我们一起聊了很多事情，以前的，现在的，开心的，难过的。每年只有这个特定的时间，能够让我们面对最了解自己的人，敞开心扉。我们三个人从小在一个地方，幼儿园、小学、初中、高中都在一起，上了大学，我和一个在省内上普通的二本大学，另一个在211大学。到了这个尴尬的年纪，我们讨论着考研，讨论着爱情，讨论着很久之后的事情。虽然是很熟悉很熟悉的朋友了，但是每次聚会都能很真切地感受到彼此的变化。昨天说起考研的时候，211的那个已经下定决心要跨考法硕了。我问她：“是考本学校吗？”她淡淡地说了句：“先看看吧，怎么也得试试985，实在不行就本学校吧。”我们考研的初衷都很一致，感觉自己的专业不好，学校不好，不好找工作。后来我想了想最近和前辈朋友们聊天，很有感触地说：“人呀，还真是挺奇怪，我们两个羡慕你在211，你又羡慕别人在985，985的可能还在羡慕别人，总是觉得别人更好，但其实我们都是一样的普通啊，谁也不是毕业就有工作，全靠自己。”我一说完，她俩竟然很赞同。是啊，什么样的人都在羡慕别人，其实也有别人羡慕你呀。可惜你从不知道。02想起之前看的《你好，旧时光》，楚天阔为了争取保送名额，把早恋的黑锅全都甩给了凌翔茜，茜茜因为学校、家长、同学的误解而一个人出走的时候，他依然在考场答卷子。因为他家里情况不太好，太需要那个保送的名额了，所以他要了学生会主席的加分，把处分都甩给了女生，后来他也如愿以偿。多年以后，凌翔茜和楚天阔在公司楼下的便利店遇见，两人在门口的长椅上聊天，楚天阔说出了那句久违的“对不起”，看得出他非常后悔。他说：“真想回到以前啊，那时候只要努力就有回报，哪像现在付出了很多，还是一个普通人。”凌翔茜望向他说：“普通一点不好吗？以前觉得普通很容易，但是现在才知道考一所普通的大学，找一份普通的工作，组建一个普通的家庭，都不容易。”他们在学生时代，都是学校的佼佼者，所有人都觉得他们前途无限，拥有无限种可能。但事实是每一个人都很普通，每天忙着普通琐碎的事情，吃着二次加工的便当，一个人加班到深夜，第二天再重复前一天的琐碎，日复一日，周而复始。怕吗？那也没有办法，因为我们本身都是普通人。03很多姑娘都是野心勃勃，对待爱情，既要求人家有房有车，又要求人家温柔体贴，既想人家努力赚钱，又想他时刻陪伴自己。可是，你有没有想过，自己也不过是个普通人，靠自己的聪明才智加上努力奋斗，也许运气稍好会小有成就，但是大部分的人都一样，仅仅是个普通人。为什么要有那样的执念，告诉自己非要嫁个不普通的人呢？非要列出各种条条框框，去拼凑一个幻想中的样子。稍微有一点点缺点，就挑三拣四，嗤之以鼻。可是仔细想想，自己又有多么完美呢？不也是一样，偶尔任性，偶尔耍赖，偶尔坏脾气，也偶尔情绪失控。不过是这样的普通姑娘，为什么非要去期盼一个完美的男人呢？“我的意中人是一位盖世英雄，他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我”。这句话不知道曾让多少人动心。后来终于知道，其实这是一种遐想。当你足够好，才会遇到，但是遇不到也不会影响你一生。接受自己的普通，对生活充满感激，我反而觉得自己看开了很多。因为是一个普通人，可以允许自己失落，允许自己失败，允许自己不活成一个队伍。突然想到怀左学长的那句话，“做一个快乐的普通人”，这一点都不简单，不要总是以最好的状态来要求自己，拥有的都是应该得的，失去的都是命，应该拥有却失去的是自己太差劲。也请你把自己当作一个普通人看待，可以不成功，但是不可以不成长。羡慕过很多人后，我终于认清自己
01前几天看了麦子姐的一篇文章，她在文章里说：“我们每个人都想写出爆文，才让别人的文章成了爆文。”就这一句话，让我更加坚定了自己要走的路。坚持每周读书，有输入有输出。虽然很慢很慢，但我觉得得到的成长远比失去的多。看到自己的文章愈发深刻，是我最开心的事情。越读书，越觉得自己思想浅薄，放假的一个多月，我每天都在读书，做笔记。及时查缺补漏的欢愉，让我每天从睡梦中清醒。其实每个人都是矛盾体，既想要成长，又想要成功。我也是给别人熬过鸡汤，也给别人写过故事。后来我说自己，鸡汤熬得不够纯，故事写得不够深刻，却渴望做一个励志的榜样。02成功不可复制，成长无懈可击。做一个励志的榜样，我每天都以此作为目标，虽然很慢很慢，会被遗忘，但是我想坚持。有次和学长聊天，他告诉我，其实我现在还真不建议你考研，考研会让你放弃很多发展的机会，这些机会失去就不再有了。当然，考研也会让你得到很多。考研会给我带来怎样的改变？又会让我失去什么？一个人想不通，我郑重其事地和爸爸妈妈交谈，我为什么要考研？“因为别人都考研，你不考就没有竞争力。”我妈很认真地告诉我。我驳斥道：“可我发现，我什么都没有学会，也不知道自己在学什么。”“谁是一定知道自己想要什么的，但是当你没有选择的时候，你就知道要怎么做了。”我妈简单的两三句话，直击我的内心。是啊，网络上的虚名都是假的，一个没有学历的大学生，谁会理你？写作会给我带来改变，但不稳定。只有好好努力，才会让自己更具有竞争力，或许是核心竞争力。我不想做一个考不上研究生的写作者。03我最近很少看简书的文章了，想要把更多的时间给自己，去思考好多好多事情。最近在群里看到很多朋友们，我不知道他们是不是也和我一样矛盾，但是我真的好累，没有时间去抱团取暖，也没时间去联络感情，一个人看完手机，把它扔在一旁。我终于明白，为什么最近总是有一种莫名其妙的失落感，这种失落感来自我内心的矛盾，想要平衡却不得。慢一点，再慢一点，让自己有收获，远比任何事情有意义。后来，我希望所有的阅读量都代表了一份肯定，不怕少，就怕自己又迷茫。羡慕过很多人之后，我终于认清了自己。或许得不到的才是最好的
01走到今天，突然有一个很深刻的感悟，我感激当年的高考失利，让我在最后一分钟被挤出心仪的学校，无奈之下选择了一个自己并不是很了解、很感兴趣的专业。因为不喜欢自己的专业，也因为没有如愿在中文系，我对中文有一种偏执的喜爱。这种喜爱让我能够早起晚睡写文章、修改文章，能够让我怕打扰舍友睡觉，自己在走廊蹲着看书。因为得不到，所以更想努力去尝试。现在我做到了坚持看书、做摘抄、写文章，回头看看，竟然感谢冥冥之中的爱而不得。倘若真的遂了心愿，成为中文系的一名学生，我肯定会在每日的烦琐中一点点消耗对文学的热爱。其实我们每个人都是这样。越得不到，越想努力得到，而对于自己轻易获得的，不闻不问。02在高中的时候，我有一个很崇拜的人，但是我从来没有想过去认识他，接触他，和他做朋友。就每次静静看着年级的大榜上，他的名字熠熠发光；就偶尔年级印刷他的范文，自己一遍遍朗诵默背；就看着他在篮球场上举手投足间，都让人花痴，也没有在旁边驻留过。我一直把他当作耀眼的太阳，前进的榜样，不想自己离他太近，被灼伤、被搁置，而是按照他的方向，一路狂奔，遇到更好的自己。很多朋友也不知道我有这样一个精神支柱，每次在我想要放弃的时候，仅仅是想想他的光芒，就不敢再偷懒了。后来我们毕业了，再也没有他的消息，也会有一点后悔，怎么当初就不好意思和他说话，太过胆小没有留下联系方式呢？但是我又反过来思考，就算有联系方式又能怎样呢？难道我要和他说，我是你当初的一个小迷妹，一直很崇拜你却没有说吗？想想都尴尬。认识又怎样，不认识又怎样，什么都不会改变，还不如在脑海中留下他最完美的样子，把他一直当作自己的太阳。得到不一定就是好的，而得不到也不一定是不好的，对吧？03知乎上有一个作者对于“得不到，就是最好的”做了深刻的解释。金庸笔下有两个著名的“不得”：一是郭襄不得神雕侠，二是周芷若不得张无忌。有人猜疑是金庸年轻时追不到姑娘，所以文狭笔隘，其实不然，得不到才是真写实。先说郭襄。读者对她一片叫好，说她痴心绝对。但作者认为没这么玄乎，她喜欢的只是被神化、被锤炼、被岁月打磨过的神雕侠，倘若他们真的在一起了，郭二小姐看到堕入世俗中粗笨无比的过儿，恐怕只有梦想破碎的份儿。而真正陪着他一路走来，见过他忧患脆弱、看过他少不更事的，只有小龙女，所以能陪他走下去的，也只能是小龙女。道理就是这么简单，倘若郭襄见到的是攻打襄阳城前、心术尚还不正的屌丝杨过，哪里还会有风陵渡口初相见。人生得不到的东西很多很多，如果都这么执着，只能落得痛苦。但你说赵敏的执着不就成功了？是，赵敏是在无忌婚礼上对他说我偏要强求，最后也得了他。但三人之间又是不同，赵敏和周芷若一对比，恐怕大家就能明白个中道理。一个养尊处优、无所畏惧、敢爱敢恨、有勇有谋，一个讳莫如深、小心谨慎、表里不一、患得患失。当然这怨不得周芷若，她的境遇让人垂怜痛心，生不出恨意，但她爱得太辛苦，导致爱也变了味，太沉重，反而叫人拿不起也放不下。她这样的结局，很是恰如其分。得不到的，永远是好的。04陈奕迅在《红玫瑰》中唱道：“得不得的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”蔡健雅在《越来越不懂爱》中唱道：“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。”越来越多的人认为得不到的就是最好的，所以他们忍痛放了手。渐渐地，也就都能释怀了。我一直不喜欢成熟这个词，反而喜欢另一种表达——长大。长大就是我知道，有些东西不是我的就永远不是我的。给我的，我欣然接受，不给我的，我努力去争取，若争取之后还是得不到，我就可以坦然地告诉自己，没事，得不到就得不到吧。得不到，不是因为你不够好，恰恰是因为你有更多的选择。你知道吗？每一次尝试都会让你更加了解自己的内心。不怕晚，真的。这个世界，我来过，我战斗过，我不后悔
01我在大一的时候认识了一位大三的学姐，她是校学生会的副主席，我们不算特别熟悉，但是每次见面都会打招呼。印象中这个学姐成绩不是特别好，繁忙的学生会工作占据了她很多的课余时间，但是她的能力和气质都是与众不同的。我是在有一天刷朋友圈的时候，看到她在武汉大学的照片，才知道她已经考上了研究生，照片里的她笑得很美，带有自信和笃定的笑容。点完赞之后，我打开了对话框。问她考研难吗，她说还好，虽然备考的日子痛苦煎熬，但现在回想起来，却是满满的收获。我很羡慕她能够就读于自己喜欢的学校，为了能够考研成功，她放弃了所有的荣誉与职务。炎炎烈日下有她奔波忙碌的身影，狭小的空间有她堆成山的复习资料，夜深人静有她孜孜不倦的背书声。后来我才明白她身上吸引人的特质，不在于她上了怎样的学校，而是她选择为自己争取更美好的未来，为之努力并且取得成功。02前一阵，教育界的段子手——张雪峰老师关于《大学生为什么考研》的段子火了。当主持人鲁豫问他是否相信考研能够改变一个人的命运时，他是这样回答的：我真的相信！我真的相信！我真的相信！我真的相信！我真的相信！然后，他讲出了一个令人忽视的事实：“如果你有兴趣的话，你在今年的九、十月份，到齐齐哈尔大学去看一看，什么样的企业到齐齐哈尔大学去招聘。”“你再到北京一个学校去看看，什么样的企业到北京科技大学去招聘。你再看看什么样的企业去清华北大招聘。”“在中国，几乎所有的500强企业，在世界，几乎所有500强企业，都告诉你学历不重要。”“但是他们不会去齐齐哈尔大学招聘。”真的是在毕业找工作的时候，才会意识到，童话里都是骗人的。所有的公司都在说更看重个人的能力，但是现实是你连递给他们简历的机会都没有。你看看你的朋友圈，小学同学在做什么？大学同学在做什么？研究生学长学姐在做什么？可想而知，不论是生活条件还是工作环境，他们的生活都是有很大差距的。这些差距不仅仅体现在短期的工作能力上，更多的是体现在伴随一生的思考能力、认知能力和学习能力上。有个理论叫“幸存者偏差”，我们只看到极少数的那部分人身上发生的事，并且不断放大，却忽略了与其属于同一群体的大多数人。我不愿意等待命运的垂怜，更愿意脚踏实地去追求自己渴望的生活，所以我坚持考研。如果你也不甘心，对现在的生活不满意，对现在的自己很失望，我想告诉你：一定要考研！因为你不知道，因此你将收获怎样的人生和阅历；因为你不知道，考研会让你拥有怎样的力量和力气；因为你不知道，你最后到底会成为怎样的人。人这一辈子，能做好一件自己真正想做的事情也值了。为考研付出过，努力过，哪怕一次，你也可以昂首挺胸地说：这个世界，我来过，我爱过，我战斗过，我不后悔。有多少人像你一样假装努力
01昨天看到一篇文章，作者是一名大二的护理学学生。护理专业和医学专业都属于实际操作比较强的专业，而且书本特别厚，复习范围特别广。期末的时候，他们全班同学都求老师，和老师说：“老师给画重点吧，要不真的背不完。”老师却很坚定地告诉他们：“哪有什么重点，出去给别人看病，必须什么都会！”这话一听就让人心头一颤，是啊，现在老师给画重点了，到了社会上谁能给我们画重点呢？毕业的时候我们曾经和朋友调侃，以后我家孩子上学就去你们学校了，以后我家人看病就找你了，以后我房子就找你设计了……后来我们再也不敢这么说了。谁敢让每学期都不看书的老师教自己的孩子？谁敢让每学期只复习两个星期的医生给自己家人看病？谁敢让图都画不好的设计师给自己设计房子？想到这些，我突然理解了老师的初衷，期末苦一点，累一点，最起码真的让自己学到了知识。02记得李尚龙老师在《你只是看起来很努力》一文中说道：“看起来每天熬夜，却只是拿着手机点了无数个赞；看起来起那么早去上课，却只是在课堂里补昨天晚上的觉；看起来在图书馆坐了一天，却真的只是坐了一天；看起来去了健身房，却只是在和帅哥美女搭讪。”这些事情就是我们每天的血淋淋打脸的故事啊，去图书馆学习带了图书，带了复习资料，也带了手机。总说玩一会儿就学习，结果刷了朋友圈，又刷微博，时间一点点过去，一上午回过神，图书馆已经响起了闭馆铃声。于是我们不得不收拾东西准备回去，还会不停地懊恼：一上午怎么这么快就过去了？下午我不看手机了。结果下午来了，还是依旧，早把上午的雄心壮志抛却在脑后，总想着再看一会儿不耽误事情。结果一上午过去了、一天过去了、一周过去了……考试周也到来了，考试的时候就只剩傻眼了。然后还想问：我也学习了，怎么成绩就不理想呢？问谁？问你自己！复习的时候干什么去了？03在我们身边，总有一些笔记记得很认真的人，但是考试成绩却不理想；也总有那些学习成绩非常好，但看起来并不怎么认真的人。小时候对这些学霸佩服得五体投地，把他们定义为天才。但随着年龄的增长，我越来越懂得：哪里有什么天才？他们只是在学习的时候，摒弃了诱惑，一心一意地努力。玩就好好玩，学就认真学。每天开始学习之前，给自己制订一份小计划，告诉自己我今天要学什么，要背什么。从最迫切完成地开始，然后每天结束的时候，给自己总结一下得与失。努力重要，计划也重要，总结更重要。一直很喜欢一句话：自律给我自由。在我们学习的时候，就踏实去学，人生没有重点，也没有捷径，需要的是像我们这样不被自己努力感动的人，因为更努力更拼命的人多了去了，而你还在假装努力。醒醒吧，大学里不要只感动了自己。你考研的样子，酷毙了
01晚上和两个小伙伴语音，熄灯后怕打扰舍友休息，我就起身去晾衣房，准备在那里语音。推开门，我看到两三个学姐铺着小垫坐在地上，对面的座椅上堆满了形形色色的专业书，她们伏在椅子上艰苦地复习着。旁边的架子上，衣服吧嗒吧嗒地落着水，水房潮气逼人，冷如冰窖，她们还是默不吭声地学着。我心疼地望向她们，她们专注学习，没有抬头，我悄悄地把门关上，起身去楼梯口，踉踉跄跄地推开门，又是一堆穿着羽绒服，举着复习题背诵的学姐，楼梯灯光微弱，我甚至看不到她们的样子，但是她们的身影让我不忍心多看。我和伙伴们说了几句话后，回身去水房洗漱，进去就看到一个学姐掩面抹泪，还不停地捶着自己的脑袋，我想上去说什么，但她很快拿起资料背题，仿佛什么都没有发生一样。那天晚上看到的她们，是每个考研人的影子，她们孤注一掷，为考研奋斗的样子酷毙了。02临近期末，我每天泡图书馆，看着图书馆里人来人往，在电梯口，在窗台附近，在阅览室门口，他们像抓住了生命的最后一根稻草，在学习的沙漠上看到了绿洲般，不遗余力，快马加鞭。在自习室看到了学姐，她过来找我借书，说是汉语言辅修的老师让他们写一篇外国小说的论文，周末就要考研了，老师还要她们抓紧交，我当时都替她着急，没想到她却淡淡说：“没事，那就写吧。”说完打个招呼，拿着书就走了。也是一个月前，我在水房遇到她。晚上十点多，她刚刚回来，看她一脸倦容，我笑着鼓励她：“加油，等你好消息。”她浅浅一笑，轻声说：“我倒是没有那么在乎了，就正常发挥出来就好。”记得她刚和我说要考哲学专业的时候，我的眼睛瞪得大大的，问她：“有什么想不开的，哲学多难呀，枯燥乏味，还不好就业。”但她和我说，如果不是选择这条没有后退的路，她也不会发现自己真的爱上了哲学，而且为了哲学，像高三一样挑灯夜战，乐此不疲。她说这些的时候，眼神中的光芒是我从未看到的坚定，真的酷毙了，让我敬佩不已。03我见过很多考研的人，也问过好多为什么要考研的理由，如果不是我自己要考，那么自己怎么能开心呢？大学好与不好都是我们自己高考奋斗来的，研究生好与不好也是我们自己拼搏来的，如果你想，就踏实去做。独木舟曾经说过：甘愿忍受眼下的孤独和寂寞，是因为知道我们定会因此而收获。对此我真的深信不疑。考研并没有那么神奇，一场考试也不会立竿见影地改变一个人的人生，即使考上研究生，也不见得会比本科就业的同学混得好。与结果相比，更重要的是享受整个过程，迷茫，痛苦，无所适从，奋起直追，一生悬命。考研远不是两天12小时的考试，更多的是一种成长，谁都无法拒绝长大，不是吗？想和更优秀的人在一起，看更多的书，汲取更多的知识满足自己的欲望，想获得足够的自信，这比什么都重要。上战场的时间一点点临近，我知道更多的学长学姐都很紧张，但是别怕，你们付出的终将成就你们，你们不是为了考研而考研，而是为了塑造更好的自己。你们努力备战考研的样子真的酷毙了。一开始就怕输的人，怎么都很难赢
01前几天，一个学妹找到我，和我聊了很久。她今年大二下学期，马上就要大三了。现阶段，她所在的学生组织向她抛出了橄榄枝，希望她能够留任，她本人也想继续做一些改革，让自己的组织更好。同时她们学院又创建了一个新的创业团队，这与她的专业发展相符，很多同学都报名了，她也不想错过这个机会。因此她陷入了纠结，我听完之后，给她的建议还是倾向于创业团队的。因为她在学生组织留了两年，肯定已经学习到了很多东西，继续留任只是发展一些自己的想法。而新的创业团队与她的专业相符，还能够让她学习到一些新知，这些新知在我看来是更为重要的。我说完之后，她回了我一句：“那我在创业团队里，什么都不会啊，还要从头开始，万一还不如在学生组织里……”恰恰是因为不会才更要学习，但是显然她在舒适圈里迷失了方向。接着她又和我说了一大堆，都是些“不行啊，我不会的”“啊，重新学习太难了”“要不，我还是留任学生组织吧，这样不会耽误我太多时间”……后来再没有她的消息，应该是真的留在了舒适圈里，过着很舒服的生活吧。但真的，一开始就怕输的人，怎么都很难赢。对此，我深有感悟。02有一个我很喜欢的大学公众号组织，发布了一次分享，就是这次分享让我深深懂得了一个很受用的道理。一位执行官分享了她的经历，在大学的她什么都不懂，也不知道自己真正喜欢什么。一次招募，让她勇敢地想要去尝试，改变自己的现状。她在简介中很真诚地说明了自己没有特长，不会写文案，不会策划活动，甚至在校园里都没有参加过社团。然而她真的太想得到这次学习机会了，用她自己的话来说，仿佛是一束照进她生命里的光，所以明明很不自信，她还是勇敢地提交了报名表。可能是她的真诚和勇敢打动了团队吧，一天，她在洗澡的时候，舍友告诉她被录取的消息，她几乎是立马跑着出来的，怎么也不敢相信是真的。可事实就是这样，求生欲望和求知欲望很强的人，上天也不会亏待她的。她在分享里说道：“很感谢当初勇敢的自己，大抵人生真的就是这样吧，当你真的很想赢的时候，就会全力以赴去努力，这种努力会为你排除万难，让你成为很幸运的人。”在我看来就是抓住每一次机会，学习新知。如果没有机会，那就山不过来我过去。03在她的影响下，我也报名了这个组织，想要学习新媒体运营的东西，认真地填写信息，说明自己的情况，等待通知。原以为48小时内没有回复，自己没有希望了，结果在临睡的时候，收到了短信，我几乎一下子就从床上跳起来了，激动得半夜睡不着。应该很多人都有这样的感受吧，当你对一件事情很喜欢很期待，在自己能力不足、录用无望的时候报名，突然收到消息告诉你成功了，自己都不敢相信，仿佛中彩票的应该是别人啊，我还没有那么好。但是幸运的就是你啊，因为你懂得抓住机遇，积极上进。真的很想赢，但是也不怕输。我也想报名活动啊，但是能力不足，肯定选不上的，还是算了；我也想考研啊，但是考的人太多了，我不行的，还是算了；我也想找工作啊，但是什么都不会，还要重新学习，太麻烦了，还是算了……这像不像曾经的我们？我也想这样，我也想那样，但是太累了，太难了，太麻烦了，还是算了。生命中有太多本可以的时刻，都被我们的自我否定阻挡了，现在想来，未免觉得遗憾。遗憾和后悔是每个人生命中的拦路虎，让我们无时无刻不活在懊悔当中，那真的太痛苦了。我更希望每一次机会来临的时候，我们都勇敢放手一搏、奋力狂奔，即使摔得头破血流，也要好好感受狂奔起来的酣畅淋漓。不怕输，才能赢得漂亮，人生就是这样简单。最后分享一句科比说的最让我感动的话：“总有人要赢的，为什么不能是我？”人生有目标，就要去咬定青山不放松，你可以的，你真的可以的，要相信自己。Part 3 二十几岁，拿什么去过想要的生活
二十几岁，拿什么去过想要的生活
01偶然间看到一个视频，吸引我打开的是标题的那句：20岁那年立下的flag实现了吗？想去的地方去了吗？回想我的20岁，再也没有机会穿上丑丑的校服，也再没有在校园里溜达一会儿，就能开心得不得了的感觉了。二字开头的年纪，仿佛一夜之间，世界拉着我长大，强行告诉我很多残酷的道理，也让我从一个孩子迅速蜕变，接受赋予的成年人的身份。处在最努力的阶段，我开始突破生活给予的成见，勇敢地告诉自己：想要什么，先要努力做到。还记得二十岁生日那天，我和朋友们在一起许下心愿：Keep moving on，永远十八岁。那时候的我，好像就已经懂得时间匆匆流逝，能够握在手里已经弥足珍贵。二十岁后的每一天，我都用力过，用心过。总算活成了还比较满意的样子，做着自己喜欢做的事情，实现了自己的小梦想，也有了自己的小确幸。很喜欢王小波的一句话：“那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”这一年我也处在人生的黄金阶段，有自己的故事可以说。02在学校我还是一个素面朝天的普通学生，不够自信，也不知道自己当下所做的事情是否会在未来的某一天让自己丰盈起来，但还是像蜗牛一样慢慢地爬着。没有多大的野心，甚至没想过以后要成为怎样的人。但是这一年就在我的努力中，不知不觉地人生的轨迹改变了。遇上简书，爱上写作，遇到同行的朋友，一直坚持到现在，从写作文总是喜欢偏题到现在的二十几万字，我不懂得技巧，也没有刻意套模板，只是单纯地想记录下自己二十岁以后的时光。孙晴悦在她的书《二十几岁，没有十年》里说道：“如果你选择和时间较劲，那么二十几岁就会有十年，如果浑浑噩噩，那么二十几岁可能真的连五年都不到。”二十几岁的我们，大概都有一种对未来的恐惧，不敢把未来想的太大，怕会失望，也不敢把未来想的太小，心有不甘。就在这种纠结中，我们哭着笑着，也慢慢成长着。03至今仍然觉得高考失利是我生命中最大的遗憾，只不过这个遗憾在大学的日子中慢慢地被抚平了。上了大学没有人会再拿出高三放手一搏的状态来，没有人在乎排名，甚至很少有人认真学习。大学给了很大程度上的自由，让人喜欢什么就做什么，然后在一个特定的时刻突然索取——杀人于无形。而我却很喜欢这种生活，足够公平，对努力提升自己的人和不努力提升自己的人会有截然不同的回馈。希望每个二十几岁的朋友，都能同时拥有内心的雀跃与安宁，做自己喜欢的事情也不忘记提升自己。年轻的我们是崭新的，但不要只是更新了外表，更重要的是让知识也同步。二十几岁，拿什么去过想要的生活？我的答案是独一无二的自己。不要过吃老本的生活
01刚跨进大学的校门时，我雄心壮志，大一上学期便加入了英语四、六级战队，因为高中英语成绩不错。我那时候对试卷一窍不通，很早就买了卷子，每天埋头苦做，第一次我在我们这个普通学校考了五百分。下学期参加了六级，我继续上学期的方法，又正好中奖参加了六级集训班，听了几堂视频课，参加了一次模拟考试，就上考场了，结果431飘过，打破了我们学院大一没人通过英语四、六级的传统。学校有规定，通过四、六级的学生可以不用再上英语课了，老师也说我可以不用来上课了，我一时想到不上课自己能干吗，还是来吧。大二一年同学们都在为英语四、六级准备，老师上课也都是讲卷子。索性我去图书馆借了图书，上课一直看书，再也没认真听过课了。02去年英语四、六级改革，有了口试，同学们都报名了，因为我没有，所以还是有点心虚的。第一次我没考，同学们都说简单。第二次我忙着社团活动，也没参加。终于到了大三这年，我报名参加了，却发现自己并没有那么优秀，不会的东西还有很多。再看看当初没考过的同学，这一年他们像我当初那么努力，已经很厉害了，而我已经“啃老本”、闭门造车很久了。突然很想笑笑自己。这应该是很多大学生的通病吧，上了大学不好好学习英语，一直依靠高中三年的知识啃老本，四六级考试也是临考前抱佛脚，祈祷能过，但结果总是事与愿违。四六级过了之后，我在英语方面也存在吃老本的现象，上课不听讲，课后不喜欢背单词、做题。但是从我决定报名后，每天都在积累，每一次改变的机会我都努力抓住。03以前我总觉得吃老本还有资本，现在我看到大家都在努力，自己一刻也不敢怠慢了。坚持写作。写作的人都知道写作需要保持，再好的灵感不及时用合适的词语和句子表达出来，也等于空欢喜。不仅如此，每天基本的输入和输出也是很重要的方法。写作靠一点积累是远不够的，必须要多看多模仿多动笔，有自己的素材库，有自己的新想法，有自己的多次修改，这样才能持续高效地写出好文章。所以每天再忙，我也会看一点书，做一点摘抄和笔记，这种方法让我受益无穷。04初中的时候学过一篇课文《伤仲永》，仲永小时候特别聪明，会写诗作词，众人吹捧。可是他不加以练习，老本也被吃完，最后只能“泯然众人矣”。那时候不懂，最后老师总结这篇课文就是启示我们：就算天生拥有很高的天赋，后天没有加以练习，努力提升自己，再聪明的人也会变得平凡。后来长大了，我终于知道越是聪明的人，越不会只顾着吃老本，而是努力为自己创造条件来提升，保证自己能够跟上时代的步伐。我们不能再仅仅自满于自身已有的一些优势，而要不断拓宽视野，发展特长，让自己成为一个无可替代的人才。比如喜欢写作，不是自己埋头创作就可以，要多看书，多总结，多和别人沟通交流，让自己进步。比如要学英语，过四、六级，甚至考雅思托福，不断地练习，提升自己，而不是故步自封，不付出实际行动。还有很多很多，我们只有不断适应社会的需要，让自己像手机一样更新换代，才会被需要，有更大的舞台。去学习笨鸟的精神吧，每一次都先飞，看过大千世界，知道平凡可怕，然后蓄势待发，一鸣惊人。因为不能天生丽质，所以只能天生励志
01我运营公众号已经很久了，从大一下学期就自己百度上手了，那时候自己什么都不懂，文笔还很稚嫩，也不敢发到朋友圈，让别人知道我在写作。后台的数据一直很稳定，我就把她当作一个电子日记本，心情垃圾桶，把所有的情绪记录下来，疏导自己。一次我看到一篇特别火的文章，朋友告诉我可以去转载呀，好多公众号都是这么运营的，直接在后台留言就可以的。是的，我等了很久很久，工作人员把我拉进了群聊群，让我们把自己的粉丝数写上，以此作为给我们单勾双勾的标准，我清楚地记得我当时的粉丝数是133。我把排版都准备好了，介绍什么的也都仔细加了，等我群发的时候，电脑上清晰地写着醒目的“本文未经原创作者授权，不得转载。”我当时就愣了，也是从那个时候，我清楚地知道：自己不强大，谁都靠不上。所以我再也没有想过走捷径，而是踏实地做自己。02去年暑假从简书开始写作之后，我才刻意去打理的公众号，那段时间我负责两个公众号的运营，自己的坚持日更，另一个专职做写手，每个月600元。每天各种看书、听课、做笔记，晚上的时候最忙，爸妈跟我说话，我都没有时间回复，也没时间出门溜达，长时间对着屏幕，我的眼睛每天都会酸痛。开学了之后，每天上课写文章，下课回去抓紧时间排版，还要一个个回复留言，宿舍七点就会熄灯，电脑不充电支撑不了多久，所以每天都是争分夺秒。身边的朋友都说，我太忙了，天天给自己找事情，地球没了我也正常运转，我懂这个道理，但就是没能放下。03年末的时候我给自己定了一个目标，公众号粉丝一千加。我知道公众号的红利期已经过了，我拼死拼活也不可能做成大号。但是我找到了志同道合的搭档们，遇到了喜欢我的粉丝，也通过自己的文字给了他们继续努力的力量，我想这些就足够了。我很开心，自己能够说到做到。但是我也反思，自己这一年活成了别人眼中励志的模样，却忽略了自己的身体。忙着上课低头写文章，颈椎不好；天天熬夜回复消息，眼镜度数加深；干完活再吃饭，营养不良等等。这次回来之后，每天都在吃药，各种补营养，没有人能够随随便便地成长，我懂得自己的任务要努力完成，也懂得了不要让爱的人担心。04总有人问我怎么写出好文章，做很厉害的人。我只能笨拙地告诉你，就是坚持。坚持写，坚持记录，我就是这样一天一天坚持下来的，因为人生没有捷径的路，才会让你得到成长。这两天看《精进》，有一个心得：如果把五年作为做成一件事的时间跨度，那么就意味着你需要忍受头几年的挫败、煎熬和孤独，乃至别人的误解、嘲笑和攻击。这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事情，也多的是长时间投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事，只不过，人们对前者趋之若鹜，对后者唯恐避之不及，也正是如此，才更有去做后一件事情的必要。成为自己想成为的人，或许并不遥远，只是要比别人更能坚持，更耐得住寂寞，你准备好了吗？我只是暂时看上去和你们一样
01一个朋友推荐我看一篇很火的文章《我只是暂时看上去和你们一样》，作者在里面说到很多真实例子，在和大多数人一样正常工作之外，真的还有很多人在默默努力去做其他事情来充实自己。我们以为，大家都是一样的，每天浑浑噩噩，没有方向，迷茫又瞎忙，做着味同嚼蜡的事情，过着随遇而安的生活。我们觉得身边的人也都和我们一样，于是便更心安理得地过着这样日复一日的生活，除了闲时抱怨无聊之外，也并没什么业余爱好。然后时间一天一天流走，我们突然惊觉，自己什么都没有学会，再看看身边的人，很多人和我们一样。但是也真的有人曾经和我们站在同一起跑线上，然而跑着跑着，我们就再也看不见他们了。后来，我们只能在电视上，在杂志的内文页里，再次看见他们的名字，再次读到他们的故事，那时候我们早己经差出一个银河系了。02梁文道在《悦己》中说道：“读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会，人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。”对于这句话我真的深有感触。每天看书、做摘抄、写文章、做公众号，时间几乎都是挤出来的，同时做两件事情，让自己应接不暇。但也不得不说这段时间是我成长最快的阶段。身边的很多人都说我没事找事，让自己天天过得那么累，还真把自己当作家了？这些话我听听也就过去了，还是每天按部就班地坚持，不知疲倦。直到上周末我在一个姐姐的指导下，出版了自己的第一本电子书。一篇篇文章选择、排版、校对，我花了大半个月的时间，每天下课回去就赶紧打开电脑，一字一句地通读文章，把自己的想法明晰地表达出来。还查阅了很多资料，给自己的书写好序和后记，那种感觉真的是太棒了，觉得自己付出的再多都值得。而当朋友圈的好友们夸赞我的时候，我也终于收获了肯定。一个大学生，在业余时间有自己的爱好，并且可以依靠爱好赚钱，这真的是以前的我从来不敢想的事情，但是我真的做到了，无用之用方为大用。做一些别人看来无用的事情，有何不可？重要的是自己知道，会因此而收获怎样的乐趣和心得。03如果你此时也在失落，因为自己高考没发挥好，去了一所并不理想的大学；如果你此时也在失望，自己为什么会走到这一步，和一群完全不是同一水平的人一起工作；如果你的同伴嘲笑你的梦想；如果你也开始怀疑自己，是不是就要这样，淹没在茫茫的人群中。那么，请一定记得，你只是现在看上去和他们一样而已。不是所有的路在一开始走时，就能够看到前方的灯塔。现在的黑暗只是我们漫长人生中的一小段夜路而已。你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；你要铆足劲变好，再站在不敢想象的人身边，旗鼓相当；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。这是很长很好的一生，而你拥有无限可能。愿你像没有退路一般开始，像愿赌服输一般结束。没有人能规定你的终点在哪里
01记得大一参加校组织面试的时候，为了锻炼自己的交际能力，我报了外联部，面试的时候超级紧张，说了一堆自己比较安静，喜欢看书写作之类的话语。我们宿舍其他三个舍友也都报了这个部门，部长提问时问我，你和前三个人是舍友吧？给我一个选你不选她们的理由，也就是你觉得你哪里比她们优秀？我顿时就蒙了，手心一直出汗，哆哆嗦嗦地说：“我觉得……我没有什么比她们好的。”说完后，部长给了我一个尴尬的微笑，就让我下去了。我心想：这个组织肯定没戏了。没想到两天后，我收到了编辑部的复试通知。后来我才知道是编辑部的学姐给了我机会，她把我的报名表选了出来。复试中我脱颖而出，加入了编辑部。她很喜欢我，平时我们总聊天，她去图书馆总会叫上我。那时我只有临时的一卡通，不能借书，看到我有喜欢的书，她就会把卡借给我。那段时光让我爱上了读书，也成为了有思考力的自己。后来三个舍友都退了，我成了下一届的副部长。也曾因为各种理由推脱过，但学姐告诉我：“你很适合做编辑这方面的事情，努力一年你会慢慢知道的。”我当时有点犹豫，但是感念她的知遇之恩，还是接手了。事实证明，我爱上了写作，也爱上了编辑，这条路我越走越好。02学姐本身是学市场营销的，但她数学并不好，期末复习的时候，她就会买一堆题来做。记得我当时问她：“学姐，你要考研吗？”她不假思索地告诉我：“不考了，对象不考，我们俩打算去同一座城市，到时候再说吧。”我还想说什么，但又觉得不合适，就继续看书了。十一前的一堂课，她突然在微信上问我一些考研的事情，我说：“你要考研了？是汉语言文学还是新闻？”“还是你了解我，汉语言，我打算考回家了。”我在心里默默为她加油，她终于有了自己的选择，从失恋的阴影中走出来了。但因为之前荒废了三年多，她的基础并不好，她说现在她每天早晨四点多起来，五点去图书馆门口等着，准备考研的同时她还要考英语六级。每天复习专业课和英语十几个小时，她好几次想放弃，把书扯坏了，但第二天又重新粘好，继续去图书馆。她问我说：“你觉得我能考上吗？我心里真的一点底都没有。”我快速打下一段字：“当然可以，安心复习，我等你的好消息。”她回复了一个害羞的表情，又说：“等我考完了，来找你聊天。要是成功了给你分享成功的经验，要是失败了也给你分享失败的经验。”我笑了一下，难得她的心态这么乐观，还在心中惦记着我。试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]