作者：读书堂
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又是情书试读：
简介
当小美人鱼将挽救生命的匕首投入海中的那一刻起，她就已经知道了自己注定要化做泡沫的结局。这一刻，她下定了死亡的决心。但她不后悔，至少，她已经爱过了……
第一章
为你奋斗了一年的情书北北：北北，来大学已经一年了。
我还没有追到你，可以说我尽力了！但是我依然是执着的去喜欢你，去喜欢你所喜欢的东西。
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以感做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如，也害怕信誓旦旦，誓言的是无力的也是虚伪的。我曾说过，我。这时，我希望到。
我没有生过你的气，可是你总是喜欢惹我生气。
记得一年前的那一天不，那是进入大学不久，上课你坐在我前面。就这样我认识了大学中第一个女生，那就是你。当时问你的名字和电话号码是非常害怕的，可是我鼓起了我前所未有的勇气去问你的联系方式，那时似乎有神借助了巨大的能量来支撑着我。
你那一回头，深深的吸引着我。时刻浮现在脑海，每次想起你那回头凝固在时光上的微笑印象，我总是觉得心里美滋滋的。
于是我开始想你发起了进攻，和电话便是进攻武器，但是我万万没有想到，我发给你的是那么的令你恶心，起一身的鸡皮疙瘩。然而我一直就是没有体会到。我总以为我是一个开放式的男人，觉得这样的语句你是可以接受的。后来你跟我说，不要再跟你发如此恶心的。这时我才发现，自己的令你如此厌恶我。但是我没有听你的，我依然跟你发，如果你要问我为什么，我会勇敢的告诉你，我喜欢你！
刚开始我们接触，你跟我距离很远。那是我依然驻留在高中时代的羞涩中，跟你走在一起的时候，总是不知道说些什么，而且内心有点害怕，注视你双眼时，心跳总是加快，那段时间，跟你在一起总是不自在，更郁闷的事情就是你总是骂我，心里不知道是多么的难受。那种滋味是你感受不到的，因为你觉得骂我是理所当然，骂我已经是一种习惯。
我觉得你那样骂我，是讨厌我，为了让我避而远之。每次回到宿舍，内心总是多么的难过，每天都在忧郁。我并没有告诉别人，为什么我不好。我伤心难过时总是上床睡觉，觉得很难去面对这个现实，喜欢用被子裹住自己，然后在被窝里流泪，却没有人知道我内心真正的痛苦，眼泪自然而然的涌出来。我也劝过自己不要去伤心这样的事情，但是我想起来了我总是忍不住要哭，而且内心的负荷能力似乎已经到达了极点，呼吸已经成了哭泣时最大的障碍。
有一次晚上你去开会，我在外面等你，等了一个多小时。开完了会，而你却不理我，竟然还跟其他的男生走了。那个晚上我彻底的跌入了失落的低谷。我觉得一切都完了。我就直接回宿舍上床睡觉。我内心开始非常的气愤了，开始痛恨你，开始去躲避你。可是想到了这些，心里总是特别的痛，很快也就失去了知觉。第二天清早起来，发现自己的嗓子竟然嘶哑了很多。同学问我，这几天怎么了，身体不舒服吗？我只是淡淡的笑了笑，强颜挤出了一个微笑。我从来就不承认自己的不好。过了几天我发现我并没有痛恨你，因为我下不了这样的决心。即使你伤害我，我依然会控制不住的去喜欢你，会自然而然的忘记哪些不快乐的事情。
我是风，虚无缥缈而无处不在的风。至少你会这么的认为，因为我总是跟着你，死缠烂打。温柔的让你窒息，风暴的让你绝望，这是我的性格，在你生气的哪个夜晚，我在个性中写下这样的一段文字：也许是逃避、是鼓励、也许是安慰，但是内心的苦楚是难以用文字去掩盖的。
你是否还记得，大概一年前的一个晚上，那时是冬天。我让你下来，可是你不下来。我在你的楼下等了你3个多小时。当时我是多么的受伤，毕竟那是冬天，寒风总是冷的刺骨，但是我还是坚持一直在楼下等待你，希望你下来，可是你没有。三个多小时就是这样的在期待、失望、绝望中度过的。我再次拨通你的电话，很凶的骂你。然后我蜷缩在草坪哭泣，此刻的伤情是无法再用微笑去掩盖自己内心的真正痛苦。我走在风里流泪，感受风在身边飞过，但又返回。寒风向我肌肤的每处侵袭，伤痛无处不在。在那条回宿舍的小路上不知道留下我多少的足迹，当然还有你的。可是现在我形单影只，踏上了曾经最熟悉的路，体会过去的美好。路是平坦的，上面的荆棘是看不到额，月光是平和的，撒下来不是温暖，而是遍地的冷清。
那夜，我未眠，彻夜总是会出现你的影子。在脑海中一直战斗。我要你消失在我脑海中，最后这个战役你胜利了，我斗不过你。于是一夜未眠，脑海中出现的全是你的影子。悲伤于无处不在的侵袭，可是始终没有撼动你在我心中的位子，因为我是真心的喜欢你。
有些东西还是无法忘记，虽然我尝试去忘记一些关于你的东西。但是没有办法做到的。多少个夜晚，我一次又一次地命令我自己忘记你，可是你却一次又一次闯进我的梦里，挥也挥不去。你就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鲜血淋淋，就刺得更深。这些东西就沉淀在回忆里，成了退不了的痕，渐渐习惯了，于是就化为了永久的等待，希望某一天你会喜欢上我，但是我一直在等待这一天，我一直等待，等待，等待……
我以为谁也挡不了时间无声息的进攻，心灵遭受东风吹过来的浩劫，记忆会在时间中灰飞湮灭。可是这个东西目前在我这里是没有道理的。你也应该知道我曾经如何的想去用时间，用其他事情去冲淡我对你的，但是我最后还是被你俘虏了。我败落了……
失去了总是痛苦的，因为痛苦，所以后悔，所以才知道更加的珍惜。你也是知道我进入大学前是个受过伤了的人，所以我才会更加好好的去珍惜你。命运让我们擦肩而过，却又让我们在最美丽的年龄相遇。可是结果呢？我喜欢你，你不喜欢我。我却是在一直的等待，于是我开始质疑命运，我开始觉得命运是一个很虚伪的理由。
流年的开始是你的手指贴住了的掌心。青春在颓华的梦境里流浪，梦就像优柔的行板，在失意里款款而行。你淡淡的微笑绽开了一个唯美的黄昏。夜的风华和殇涩的眼波交染在一起。爱是一个腾燃的盛夏，只是不经意地灼伤了我纸薄额心旌，诗中漫漾着蔷薇的记忆，在失重的季节，洒下了的清冽、泪水的空灵。
你应该知道，能够苟活的人，心中一定有一个明天。就如我，心里一直容纳了一个人，那便是你，因为！
你不知道我现在多么的想念你，我们隔着大海，我多么想抱抱你，在黑夜降临之时，我要对你说一句话：我喜欢你。这句话只是说给你听的，再也没有人听见，我要回家。你带我回家，你在阳光里，我也在。要达到这样的一种已经我跟你可能已经是没有希望了，我们虽然住在很近，但似乎我们之间真的隔着一个大海。但是我会慢慢的去填补我们之间的那片大海，即使要花费很多的时间，但是我愿意。
我知道在某个角落里还有一些关心我、留意我的人，包括你。虽然你经常的骂我，但是我知道你是关心我的。泪水此刻，在心里滑落，轻轻的，却痛彻骨髓。
今天晚上我又想起了你，去了我们曾经呆在过的地方——静湖。今夜如同那夜，一样的河水一样的声音，一样的月光，一样的皓洁。可是旧日的人再也不会坐在这里喧闹了，旧日的誓言也会付之东流。踢开脚下的一颗颗石子，就像揭开心头的一个个枷锁，是它们让我永远和孤独在一起。
风拂面，它温柔，带走我的是一颗泪珠驶向远方！
我希望有一天可以和你背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念……青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华……
天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤。我总是意犹未尽地想起你，这是最残酷也最温柔的囚禁吗？我的眼泪流了下来，灌溉了湖边柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。
不论我在哪里。我总还是与你头顶一个太阳，看同一轮明月，呼吸同样的空气。我就在你周围的每个角落，一直都在那里，不离不弃。原因很简单，因为我真心的喜欢你！
第二章
硫酸写给水的超强情书十岁的孩子谈，你相信吗？
刚才，在新华论坛上浏览，读到一个帖子，硫酸写给水的超强。确切地说，是一个读理科的孩子用的方式写的一篇抒情。读着那让人忍俊不禁的诙谐的文字，我很是感动。感动的是孩子把所学的化学知识如此巧妙地运用到中，更为感动的是孩子富有一颗充满爱的心。
读罢此贴，不由得让我想起了儿子的一次家长会。儿子这个星期四和星期五就要期末考试了，两个星期前，儿子的班主任张罗召开了一次家长会。语文、数学三科老师给家长们传达了这次考试要复习的重点，提醒家长在家怎么引导孩子复习。最后班主任老师走上讲台煞有介事地说，五年级是关键的一个年，暑假一结束，就升入六年级，马上就要小学毕业了，要想让我们孩子都考上外语中学，我们的家长一定要杜绝我们孩子的早恋。
班主任说到这里停顿了一下，坐在下面的家长似乎紧张起来。接着班主任又说，像我们班的xx男生和xx女生上课经常递纸条，纸条的内容我都不好意思说，希望家长回去管教好自己的孩子，因为他们的这种行为在同学们中影响很不好，我们班是绝对不容许早恋行为的发生的。
听到这里，我再也听不下去了，觉得班主任有些不可思议，面对70位家长指名道姓地说孩子的早恋问题。这老师也太不尊重她的学生和学生的家长了。更让我没想到的是班主任所提到的女生是我儿子四年级时的同桌。这女生学习成绩很好，人长得漂亮，而且还很懂礼貌。四年级时还和我儿子一起在节假日自发地组织过班里的几个同学到郑州市的几个大公园里游玩过两次，孩子们之间好得几乎什么悄悄话都说。女生的家长我到是不认识，我想此时的她（他）一定很不好过。
班主任提到的男生从前我没听说过，回家后问儿子，儿子说xx男生是现在他们班的副班长，五年级重新分班时是从三班分到他们班的，学习成绩很不错。我小心的问儿子他们班里有没有人谈。没想到儿子说，喜欢谁和讨厌谁多正常啊。我随口问了句，你有喜欢的女生吗？儿子不屑地说，有啊。能给妈妈说说是谁吗？当然你不说也可以。儿子立马就说，妈妈，奶奶，姐姐，还有我们班xx,xx……，儿子一下说了十几个人，这其中就有班主任提到的xx女生。我摸着儿子的头，很高兴地说，没想到我的儿子这么富有爱心，是个真正小男子汉呢，不过你要是喜欢你们班所有的女生和男生就更好了，还没等我说完，儿子抢着说，要宽容、忍让，要感恩，尽可能地去爱自己认识的每一个人，对吗？天呐，我儿子真聪明，我夸张地说。嘿嘿，承蒙夸奖，因为你和老爸经常这样教导我的啰，儿子调皮地说。
看着蒙嫩董事的儿子，我很欣慰，孩子能够健康地成长是我最大的希望，我不希望自己的孩子除了学习，什么都不会，更不希望自己的孩子不知道什么是感恩不知道什么是爱，我不能容忍自己的孩子对他人充满仇恨。五年级的学生毕竟还都是十岁左右的孩子，我们要相信自己的孩子，同时，也要尊重自己的孩子。不要一听说早恋就像是遇到了洪水猛兽，其实真的没必要。
附：硫酸写给水的超强亲爱的水：您好！请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我一直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。水，我可以对门捷列夫发誓，我会一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗？水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢！你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗？水，我深，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。
水，请你不要逃避，你逃到海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我！
我也开始选定沉默亲爱的：好几天了，我也开始选定沉默，留心聆听你的话语，不发表意见，实际上，我真为自己沉默感到高兴，因为这诠释着我对你的爱，心灵的爱，完整的爱，沉默就是爱的保证。你不在，我就像一个神魂颠倒的人，为自己感到难过，因为你要离开我，离开我那只看过你一次的面孔，离开我的天地，你真实的没有我的天地。你的心所在之处，让我只能盼望来世。爱使我不能明白你的意思，我用自由的心注释我的无知，我甚至像一个动物一样，没有思想的跟着你走，悲痛在我的心底，我不断的说服自己，让我学会接受，接受一切祈求未曾得到的感受。毫无疑问，我仍将是一个受了伤害的人。我喜欢纯粹的思考，因为那是一种安慰，我可以想象你也同样的爱我，然后满足自己的，满足是一种欢乐，也是心的安宁。我的心感到自信，自信得到你给予的是幸福，上帝也为我！你对我说，不要让我迷失方向，你要让我悲观的心灵不会再陷入愚昧。但是我想问你，爱难道就是荒唐吗？上帝，给我更多的智慧吧，让我和你在一起共度美好的时光，让爱的翅膀拥抱我吧！天色漆黑，众神灵游走在大海和陆地之间，我边写边凝视着远方，希望能透过窗子看到你的身影，真是令人惊异，我真的看到了，看到你脸，我伸手想要去抚摸一下。内心狂烈至极，喧嚣不息，伸出去的手却触摸到了冷冷的墙壁！真的想杀杀你的锐气，我强烈希望你能接受我的爱。这样是在耗着我的力量和生命。如果我心中没有你的话，我是不会说这些的，强调自己不要动情，要小心提防，但是现在我失去了，失去了原本只属于我自己的灵魂。这些日子像昏暗的闪电，把我的泪都击落了，停留的时间还在闪闪发光，我的是以自我为中心的，现在已经失去了方向，再也找不到中心。我白天喜欢画画，单调的图纸上开始描绘你的身影，图中包含着甘甜，看着这些我自己陶醉喜悦。我的心错在了表述内里，是你看不到，还是看到装作不知道？你听到了吗？听在世界在哭吗？多少人在背后说我蛮横不讲道理啊，但我能宽恕他们，就是不能原谅你对我的否定。表面的话语可以掩盖真相，这就是世间的困惑，我对你的爱也不会平息下来，世界常常变得黑暗无光，我一点希望都没有，我只能向上帝哭诉，假如你能爱我，那该多好啊！我在上帝面前狼狈不堪，上帝也在左右为难。我最亲爱的人，我必须用那句话熄灭我对你燃烧的爱火，“没有开始的结束了！”我感觉到冬天里的自己在瑟瑟发抖，我的也被冬天蒙盖了，但是心却被你强烈的占据，想起你也是多么的甜美，我多么希望你的心你的爱也属于我。此刻我感到头晕目眩，我简直不知道如何描述我现在的虚弱，我害怕这沉寂，你沉默，是我这么多天来独自造成的，你呢，讲成为压在我心头的苦闷，愁云一直不能消散。茫然困惑之中，我的心神开始平静，我处在了你谈话的保护之下，语言就是众多的元素，是风，是雨，是火，是甘露。你是我围绕飞旋的中心，我们两个之间有个神灵，不是战神，而是爱神，两目炯炯有神，明察我们彼此的内心。总有一天你将听到我的声音，我在这边不住的重复，“我”！一个月之后我还会有能力这么说，就算是梦幻的境界，一个无始无终永恒的爱界，它也是我心中永不泯灭的光辉，是我的渴望。我们之间的距离会比离太阳更近！我爱，我热爱，我热爱之深，不过我的爱的方式和途径都是黑暗，我的也很细腻。我像一个幻想家，时常漫游在我想象的世界里。现在我牙疼的厉害，我恨不得拔掉所有的牙齿，然后我胃口变得不好，那样我身体就不好，我就可以减少在网上的时间，解除我的心灵困扰。我想用自己纯粹的权利，去吻你，如果你愿意的话，或者我可以用自己失去双目去交换，再甚至你可以把我推向被告席，说我骚扰你，但是我还是要吻你，我已经考虑过各种情况，此时，就算把我钉在十字架上，用火烧，我也不会后悔。吻你的额头吻你的鼻子吻你的嘴唇这样对我来说还是少了，哈哈！
我，你回来吧，让我吻你！
第三章
如果有一天你的爱人不爱你了
每一个恋爱中的女人都曾问过自己。不管你是第一次恋爱或是第十次恋爱。这样的问题跟恋爱的次数没有关系，跟恋爱的经验没有关系，跟恋爱的对象也没有关系。只要女人在最投入，最甜蜜的时候，这个曾被自己问烂的问题就会在脑海中回旋，挥之不去。
女人是感性动物，对大部分女人而言，感情就是她一生的全部内容。当她全身心投入后，本应该尽情享受，可是却变的患得患失。
为了得到爱，拥有爱，女人会不惜一切去追逐，等待真爱出现时她会将所有精力和心思专注到她所爱人的身上，工作、朋友、家人成了生活中的陪衬，也正因为感情在女人心中的位置，当爱情真的降临时，她一面荡漾在爱的春风里，一面却无端地产生各种忧虑。“这个男人会一如既往地爱我吗？他会爱上别人吗？我们的爱能持续多久？”未来的不确定性，让许多人产生恐惧。
至今，我仍然认可，爱是女人一生追逐的目的地，但是这不应该是女人生活的全部。女人来到世上走一趟，除了爱情外，有太多值得女人关注，学习，经历的事情。
女人自己好像有很多爱好，可到底哪一种爱好是女人真正喜欢的？女人需要花很多时间去梳理它们，找到一件或者几件能持之以恒的乐趣。但我觉得工作是立身之本。我坚信只有独立的经济基础，才能有独立的人格。
女人真正的幸福，来自于她自己积蓄的力量各智慧，要想拥有份珍贵的感情，全身心的投入仅仅是一个开始。维系情感的办法其实并不在于你为对方做了些什么，更重要的是你为自己做了些什么。
在爱的世界里，女人们全力付出，这是女人的天性。在爱的包裹下，女人们患得患失，这是女人的天性。但这并不意味着，爱就是女人生活的全部。力量和智慧这两样法宝，同样需要女人用一生的时间去积累。
所以，当你遇到一个值得信任，值得托付的男人，你完全可以将自己的爱倾注给对方，尽情去享受你为之付出的硕果。感情的事，我们能把握的只是“当前”，过去的日子，只能代表你的真诚和勇敢，而未来的日子，谁也无法预测。
如果有一天他不再爱你，首先是你自己出了问题。如果他因为别的女人而变了心，还是你自己出了问题。所以，与其花太多时间研究男人，还不如多化点时间去认识自己，了解自己，提升自己。
失败的恋爱，是女人成长的最好时机，朋友是自己的镜子，恋人同样是自己的镜子，从他们身上你能看到自己从未发现过的弱点，当然也包括自己的优点。每一次的恋爱，除了能满足女人天性的本能外，更重要的是了解自己。“如果有一天他不爱我”不要责备自己，收拾你的行李，大胆走出这门栏，呼吸一下新鲜空气，伸个懒腰，望着蓝色的天空，流动着的白云，你会发现，我们都是生命的过客。爱过了，保留那些美好的记忆，向前走，你的幸福就在不远处。
90后女孩被非主流残骸了“太多太多的无奈，太多太多的感慨……为什么这世界不如我所猜……来到这世界，我为谁而生，谁又能够为我而死呢……很多很多的时候，爱，我不再相信，我的心也不再，不再开怀……”哼着自己杜撰的歌词，也不知道自己的嘴巴里哼的究竟是什么，但却有点沾沾自喜地觉得自己还是很不错的呀，竟然会点歌词，还没有沦落到五音不全的行列，呵呵……在黑暗的角落里，我自嘲地笑了笑！从阳台回到座位上，手拿着玻璃杯来到饮水机准备弄点水来喝，突然，眼睛凝固在墙上的一幅贴画：一对大约是15、6岁的小男女，穿着“很张扬很个性”的衣服，正摆着“很炫很酷”的姿势，在所谓亲密地“Kiss”着，眼睛却望着远方……旁边注明着：“哥哥，我爱你”、“妹妹，你好劲！”、“劲舞团，我们的不悔选择。”下面是劲舞团绚丽的图照文字。呵呵，看起来，这对男女还是蛮“幸福”的啊。呵呵，想一想，这劲舞团应该还是挺“好玩”的吧！要不，这对年幼的小男女怎么一脸的幸福样啊？但，事实真是是这样吗？
悲剧是在无知间发生的，这是一句亘古不变的真理。确实，看看这些孩子，我们是否就会明白这样的道理？看看我们身边的景象，我们是否会有些思考呢？我不知道其他人是怎么想的，所以，我只能够在此说说我自己的拙见了，希望不要招来拖鞋、砖头啊。
来到淡水工作已经两年了，在这两年的时间里面，我那来自中华文明古国源远流长上古帝王历代精造百朝不变已达五千年悠久历史的优良传统的观念不停地受到冲击，究竟什么才是真正的“个性”？面对中学生年纪的小弟弟小妹妹们的“个性”，我陷入了迷茫……
身边有一些小男孩小女孩，别看他们年纪小小，但他们的言行举止确实是与时代齐头并进、非常时髦的。他们总是将自己打扮成那种“标准”的“脑残酷样”，并且美其名曰：非主流。看着他们的打扮，看着他们张扬的个性，我个人认为非主流确实是惊天地泣鬼神当之无愧“非主流”，确实是“很夸张很过分很个性很张扬很脑残的”的“个性之王”。
是呀，面对90后的孩子，面对他们的一切，面对我们年幼无知的后代，我们这些人该怎样面对呀？哀叹，泪泣，确实是如此地痛心与疾首啊！
看看我们的女孩子们吧：
真的，看看你们的小脸蛋：好好的一张嫩嫩的红润润的小脸蛋，这多娇艳可爱啊！是谁都想亲一口的“红苹果”啊！可，现在非主流下的你们呀，看看你们的脸，浓妆艳抹，猩红的嘴唇、暗黑深蓝的眼影……弄的可以跟猴子的屁股媲美了；有的更加可怕，弄得跟旧社会妓院的老鸨子似的，你是卖“笑”的吗？你能招到那些有钱的“赵大爷、李公子”吗？其实，或者你还不如老鸨子那么好看呐！
看看你们的五官。你们在耳朵上穿洞挂个秋千来玩、在鼻子上打窟窿弄鼻环装牛魔王来戏，这是你们的审美观念不一样，这些或许是可以谅解的啊。但是你们在耳朵上打上20多个洞装什么呢？嘴下边，舌头上，肚脐上，乳头上……我晕呀，你们是不是觉得身上的洞越多越好越酷越牛呀？是不是觉得只要是半残的就是个性就是独特就是超越就是美呀？
再说你们穿的衣服、裤子吧。好好的衣服、裤子你按照正常的比例和尺寸穿不好么？非要弄得流里流气的呢？衣服弄得像哭丧布一样，披在身上像样吗？还把自己的香肩、胸脯、大腿加后背，甚至把
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