作者：(美)雷·C·比尔利
出版社：哈尔滨出版社
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好妈妈胜过好老师：怎样教，孩子才会听试读：
前言
这套书与一般的儿童教育书籍完全不同。它不是仅仅把一些普通的育儿经验进行简单的汇编，而是殷切希望通过本套书的讲解，能够在培养孩子的某些优秀品质方面给爸爸妈妈指点迷津。
这套书既适合爸爸阅读，也适合妈妈参考。尤其是妈妈，可以运用前几课里学到的知识首先教孩子学会听话。但是，我们更希望爸爸妈妈能够一起在这套书的详尽指导下，建立起一种全新的家庭教育体系。这里既有对前人经验的总结，也有对现代教育方法的研究，所以你尽可以放心，我们提供给你的是一套卓有成效的家庭教育体系。
本套书共分四册，你手中的这一本是其中的第一册。无论是对爸爸妈妈还是对孩子来说，在这本书里，都能找到那些最难以把握的幼儿教育方法，执行起来都会感觉有据可依。
在本书的第一章里，我们详细介绍了家庭教育体系中最重要的五个基本原则，具体讲解了如何教育不同年龄阶段的孩子让他们听话的方法。这里我们希望爸爸妈妈能够身体力行，依照书中的示范课程，亲自教育你的子女。这本书选材精当、解释详尽，在讲解具体操作方法时还配有一些插图来加以说明。当你读到最后一章时，也许已经在自己的家庭教育实践中积累了丰富的经验，我们正是在这个基础上，用更加综合概括的语言，对家庭教育体系的基本原则进行了简要的回顾。
第二册名为《好妈妈胜过好老师——不动怒、不唠叨，教出自律好孩子》。这本书主要针对不同年龄阶段孩子的一些特质，比如爱发脾气、任性、胆怯、逞强、多愁善感等，教爸爸妈妈如何正确对待。
第三册名为《好妈妈胜过好老师——好身心才有好未来》。
第四册名为《好妈妈胜过好老师——会思考的孩子才能明辨是非》。在这本书里，我们首先讲解了如何引导孩子树立起“个人”道德观念，如何教育孩子发展与小伙伴们之间的关系，从而树立起他们的“社会”道德观念。
总之，这套书涵盖了从孩子出生的那一刻起就困扰家长的种种问题，以及处理这些问题的正确方法。
在讨论这些教育孩子的方法时，书中还穿插了许多小故事加以说明。我们希望你能够从这些故事中获得启迪，当你遇到其他类似情形时，这些一点一滴的启发会变得尤为可贵。
如果你能够从头到尾认真阅读这套书，并掌握家庭教育的基本原则及其应用方法，那么在你教育自己的孩子时，就一定能做到游刃有余。由于这套书的编排严格遵循了儿童生长发育的自然规律，因此我们建议你能够按照书籍的原有次序进行系统学习。
一开始的时候你也许会怀疑，在这么短的时间内真的可以让孩子变得乖乖听话吗？在这套书中我们提供了足够的示范课程，当你处理其他类似的情况时，这些课程一定会给你极大的帮助。如果你能够认真执行这套书中的教育理念，我们相信展现在你面前的将是一个完全不同的儿童世界。这里，我们还希望你能在教育实践的过程当中，密切关注你的“学生”身上所发生的一切变化，因为教育孩子的过程同时也是家长进行自我教育的过程。
我们出版这套书的目的，旨在帮助那些认真阅读这套书的爸爸妈妈，学会用一种与他们的培养目标相称的教育方法来培养孩子。Chapter 01原则和技巧
一半是与生俱来，
一半是循规蹈矩。——华兹华斯
本书中的实用教子方法是建立在五个基于孩子天性的基本原则之上的，分别是暗示原则、替代原则、合作原则、期望原则和认同原则。这些原则会体现在接下来的每一课中。对于这些原则，我们既做了概括的论述，又不乏对具体实施方法的讲解。暗示的艺术暗示的含义
暗示是一门艺术，通过这门艺术你可以不用发号施令就能取得想要的效果。让我们举个例子来说明吧。
一天，妈妈生病了，爸爸正向妈妈的房间走去。亚瑟和范妮刚刚放学回家，只见他们俩一头冲进客厅，差点儿和爸爸撞个满怀。这时爸爸把食指竖起放到嘴边，示意孩子们小声一点儿，然后继续往妈妈的房间走去。虽然爸爸并没有发号施令，可是孩子们马上就明白了，也想去看看妈妈到底怎么样了。于是，他们安静地跟在爸爸身后。等到三个人都围在妈妈床边，像平日里那样嘘寒问暖时，孩子们的举止已经变得非常得体——这全都是暗示的功劳。
处理自己同他人的关系时，比如与同伴，与工厂领班，与项目经理或者与学校教师之间的关系，所有聪明的爸爸妈妈都可以试一试暗示的方法。如果妈妈在墙上挂了一幅名人名言的字画，就可能在潜移默化中陶冶孩子的高尚情操。如果广告商反复强调反映某商品优点的个别字句，就可能刺激消费者购买的欲望。演说家们也正是借助于暗示的威力，让演说充满言外之意，引起听众的啧啧称赞。
所谓暗示，实际上就是对某种行为的倡议。假如有人希望你去做一件事情，你可能同意，也可能不太赞同，但是他不停地向你灌输“去做吧，去做吧”这种思想，其结果就是最终你会毫无异议地接受这种思想并自觉行动——这就是运用暗示原则的典型案例。别人去喝水的时候，同时也是在向你暗示，你也需要来点儿水了；别人打了个哈欠，你会马上意识到自己该告辞了。这样，通过暗示的方法，你被引导着做了一系列动作，但是你自己也许毫不知情，究竟是什么引发了自己的行为。以上就是运用暗示原则的通常情形。爸爸妈妈可以经常运用这一策略，来改良自己教育孩子的方法。暗示的优点
实际上，如果家长对孩子直接发号施令或者提出要求，极有可能会招致孩子的不满情绪，触发他们潜在的反抗心理，并引来层出不穷的争论和问题。相对含蓄的暗示方法就可以消除以上的种种弊端。在每个孩子的内心深处，都存在着这样一个自发的“机关”，暗示原则就是巧妙地利用了这个机关，将孩子的一言一行同生活中的方方面面联结起来，使爸爸妈妈轻而易举地约束孩子的行为举止。
另一方面，暗示带来的后果也有好有坏。我们必须时刻留意，避免孩子受到某些不良自我暗示的影响。举个例子来说：
一个4岁大的孩子可能会做这样的游戏。游戏里，她的布娃娃会说话，椅子是小马，妈妈则扮演来访的客人。这样的故事就是几天几夜也演不完。然而，这种天生表演的冲动却很容易在几年后成为孩子说谎的诱因。“幻想和暗示，”特蕾西说过，“是产生谎言的主要原因……如果对孩子的这种幻想和对成功的强烈渴望不加以约束，等到他们年龄稍大时，他们往往会认为自己的所见所闻不过是一些似是而非的东西……这时，头脑清醒的家长就应该通过一些暗示性的问题给孩子提醒，使他们意识到自己的想法与现实生活格格不入，并最终战胜错觉。”
另外，孩子很多有失体面的行为往往同来自坏人的不良暗示有着直接关系。这些不良的暗示，几乎多多少少存在于每一个家庭里，因此，作为孩子的家长，我们的任务就是及时发现这些不良的暗示，并用积极向上的暗示取代它。诱导性暗示
最行之有效的暗示方法非诱导性暗示莫属，让我们来举例说明。
有一天，一位机械工程师发现14岁的儿子很有成为一名优秀火车司机的天分。接下来的问题就是，怎样才能把孩子的兴趣从一些意义不大的事情上，比如一天到晚看动画片上转移，以免埋没了孩子驾驶火车的天赋。爸爸先是对孩子讲了许多大道理，可是都不起作用，于是他决定制作一个火车模型。有一点爸爸做得很好，就是保证儿子参与到其中，并承担一部分力所能及的工作。首先爸爸去买了一些零部件，接下来他把整个工程分解成了若干项小的任务，其中有几项小孩子可以轻松胜任。这时，如果爸爸能够组装好零件，按时完成自己的那部分工程，那么他就已经向儿子发出了强有力的信号，带动儿子继续完成自己的任务。
于是，小男孩开始自己动手制作模型。几天过去了，他终于完成了爸爸分给他的任务。这时，爸爸又到商店买来一些零件，自己先干上半个小时，然后再分给小男孩另一项小任务。这样周而复始，直到他们合力完成了这个火车模型。
事例中，爸爸用自己的工作劲头带动儿子的兴趣，强化了儿子心里本来就存在的某种观念。虽然对这之间的关系，父子两人可能都并不知晓，但是在这个过程当中，爸爸正是成功地发挥了暗示的效应，用自己坚定的意志对儿子脆弱的冲动起到了强化作用。
总之，在运用诱导性暗示这一方法时，爸爸妈妈首先要做的就是将任务分解成小块，然后在孩子刚起步的时候给予适当的引导，在孩子犹豫不决的时候进行积极的配合，直到他们可以独立完成任务并不断取得进步。用合理的方案替代不明智的行动
假如每个人都能做出明智的选择，并依照自己的选择不断进步，那么整个人类的进化将不再成为问题。但是事实并非如此，所以我们必须保证，在孩子选择自己人生的行动路线和行为准则时，孩子能够得到必要的指点。选择的重要性
如果要用选择这一概念来给教育下定义，那再简单不过了。所谓教育，就是帮助未成年人在其年幼时进行正确抉择，让他们知道，等到他们的人生篇章写完时，一切都应当了无遗憾。而作为受教育者，则应当养成重视选择的良好习惯，学会怎样运用智慧权衡轻重并审慎选择。对那些正在对孩子进行行为矫正训练的爸爸妈妈来说，可能会经常遇到这类问题，即怎样引导孩子进行正确选择。比如，孩子桀骜不驯就是选择了与家长的规定和要求格格不入的行为标准；孩子逃学就是选择了与自然规律和父母意愿背道而驰的行为方式；孩子好逸恶劳就是选择了迎合自己的低层次要求，而不是听从理智判断的指挥。那么，怎样才能保证孩子择善而从呢？这也是爸爸妈妈时常要面对的问题。替代原则
从以上的叙述我们可以看出，替代原则的运用总是大同小异的。我们将其基本规律具体表述如下：用有益的取代有害的，用高尚的取代卑微的，用优秀的取代平庸的。反过来，我们也可以这样表述，那就是对孩子来说，什么都不做是不可能的。避免空虚不仅是自然界的普遍规律，也是人类世界的经验之谈。因此，对于孩子的充沛精力，如果不给予他们释放的机会，就等于压抑了他们的天性。正如美国心理学家桑戴克所说：“你不可能让尼亚加拉河里的水流回到伊利湖里静止不动，但是你可以为它开辟新的渠道，用河水来驱动工厂的轮机，从而造福世人。同样，人类的天性也是这个道理。”替代还是禁止？
当我们运用替代原则时，可以发现这种方法最显著的优势就在于，它可以让我们很少，甚至在很多情况下完全用不着再对孩子三令五申发号施令。有大量的实验表明，禁令总是让人精神沮丧。孩子体内的能量是源源不断的，如果只想把这些能量禁锢起来，不仅会打击孩子的自信心，而且会成为孩子创造自己人生幸福的最大障碍。
我们这套教子书的最终目的就是希望能够指引读者，在规范孩子的言行时，尽量减少对孩子发号施令。对那些受过良好教育的爸爸妈妈来说，体罚已经为时代所唾弃，只有在少数极端情况下才会采用。然而以禁令作为管教孩子的手段却由来已久，虽然早就有人对于这一点持有不同的看法，但是禁令无论是在学校还是在家里仍然大行其道。迄今为止，尽管我们已经有了不少对替代原则的有益尝试，但是这些尝试大都流于形式，要么不成体系，要么有失偏颇。
这里我们首先要明确一点，家长和教师对替代原则的理解能力以及应用能力，在对孩子进行塑造与培育方面起着决定性作用。刚出生的宝宝就像一只柔弱的幼兽，他在成长时期所取得的每一次进步，都是不断地在以人类特有的行为方式来取代动物的自然生存模式的。这时就需要一个经验丰富的长者出现在他身边，指导少不更事的他进行正确的选择。
随着年龄的增长，爸爸妈妈可以给孩子更多自由选择的权利，但是要经常对他的选择提一些建议。在孩子的选择不妥当时，爸爸妈妈应当给他推荐一些其他可供替代的可能。实际上，在你教育孩子的过程中，替代原则几乎可以适用于所有的场合与情形。
当孩子沉溺于你不喜欢的一些活动时，较为稳妥的处理办法就是：给孩子选择另外一种无伤大雅又为他所喜爱的活动作为替代。也许很多家长都有过这样的经验，把子女的嗜好从无益的消遣放纵转移到健康的娱乐活动上来。你也许见过这样的家庭，在爸爸妈妈的帮助下，一个18岁的孩子已经积攒了许多乐器，有低音鼓、铙钹、沙锤、口哨和三角铁等，最终的结果是，孩子不仅找到了陶冶身心的乐趣所在，也给亲戚朋友带来了许多欢乐。
这个弃恶扬善的替代原则既可以用在重要的事项上，也可以用在一些较小的事情上。比如，给孩子挑选食物的时候，或者给孩子安排座次的时候都可以运用替代原则。对聪明的爸爸妈妈来说，总是有着数不清的替代办法，既能够保护孩子善良的本意，又能够避免孩子的天性受到伤害。关于寻求合作
不管需要付出什么样的代价，爸爸妈妈一定要努力同孩子保持一种和睦融洽的关系。对于这一点，我们下面就来具体情况具体分析。所谓合作原则，简单来说就是，无论是爸爸还是妈妈，当你满足了孩子的某个愿望、某种欲望或者期望后，孩子往往会变得很听话。如果你能让孩子明白你处处为他着想时，他就会本能地用自己的善意作为对你的回报。刚才，我们又一次提到了人类天性中的一个基本规律，也就是，当人们感到舒适愉悦、神采奕奕或者受到关注时，总是会对那些给自己带来这些感受的人有所回应。孩子对爸爸妈妈的这种回应，恰恰就是融合孩子利益与父母行为的重要因素。合作原则的含义
快乐的施与者与接受者之间感情上的相互作用，是人类社会中维系人们相互关系的最坚不可摧的纽带。作为家长，如果能够适当运用这一规律调整自己与孩子的关系，就可以从孩子那里得到自己预期的回应。
在我们讨论的这条合作原则中，孩子处于绝对优势的地位。每一个孩子都有数不清的兴趣爱好和想要的东西，就是那些对幼教知识一无所知的人也懂得，对孩子的这些愿望要加以甄别。因此，爸爸妈妈必须学会灵活处理。如果爸爸妈妈真的想和孩子建立起一种亲密无间的关系，那么他们就必须留意孩子的种种需求，并且就如何满足这些需求进行周密的计划。
在教育孩子的过程中，如果你忽视了对合作原则的应用，那么对孩子的教育往往会失败。因为对孩子的需求采取漠然置之的态度，只能让爸爸妈妈与孩子的关系变得剑拔弩张，并且很可能会扼杀孩子本来可能良好的初衷。换取孩子的好感
为了避免引起误解，在这里我们有必要区分这样两个概念，即在教育孩子的过程中，爸爸妈妈对孩子的需求是积极配合还是消极迎合。假如仅仅因为孩子按时完成了某项任务，我们就给予他一定的物质奖励，这实际上只是对孩子需求的消极迎合。我们决不赞成爸爸妈妈依靠这种手段，用以换取孩子对自己的顺从或者好感。这是对合作原则的误用。我们的建议是，应当考虑孩子的实际需求和利益，并为满足这些需求和利益提供渠道。这样一来，孩子就变成了爸爸妈妈的“爱的俘虏”。礼物和奖励之类的物品并非完全没有必要，只是我们不能把这些当作父母同孩子建立良好关系的物质基础。只有当孩子真正需要这些物品时，给孩子礼物或者奖励才不失为一种合适的教育手段。
让我们来举例说明吧。要是爸爸或者妈妈给菲利普买了一辆脚踏车，他们这样做不是因为孩子今天上学很乖给他奖赏，而是因为孩子真正需要脚踏车这件物品。当孩子感受到爸爸或者妈妈赠给他礼物的同时，也给予了他莫大的关爱，他就会对爸爸或者妈妈更多一份依恋。应该对孩子百依百顺吗？
还有一点我们必须弄清，家长对孩子的愿望的积极配合，并不等于对他一时心血来潮的想法也要百依百顺。我们的这条规律就是，“请你尽量满足孩子的合理需求，通过你的行动来表明你有多爱他，孩子自然会用真诚的感激来回报你”。为了满足孩子的利益或者需求，爸爸妈妈不仅会用到合作原则，还可能会用到上面我们讲过的替代原则。比如，当孩子想要的东西不切实际或者有害无益时，父母就要给孩子选取其他合理的替代品。只有这样，才能让父母和孩子之间的纽带变得越来越牢固。
不过，我们也会经常看到一些父母出于谨慎，在管理孩子时格外严厉。他们担心，如果对孩子有求必应，说不定会惯坏孩子。这种看法实际上是错误的，因为这样做只会将孩子的行为引向另一个极端。绝不要过度满足孩子
另外，还有一点我们必须明白，处处为孩子着想的原则绝不等于将家长的想法、计划甚至宏伟蓝图强加给孩子。比方说，孩子希望自己能过个快乐的圣诞节，于是家长为了取悦孩子，就买来各种各样的礼物堆满房间。这种过于奢侈的做法，较之于直接拒绝给孩子买某个玩具所造成的伤害，实在是有过之而无不及。还有的家长可能囊中羞涩，承担不起这样铺张的花销，但是不停地向孩子表白，他非常想给孩子买很多很多的玩具，这样的做法也同样有害无益。
这里有一种能够满足任何年龄阶段孩子的方法，也不用过多地浪费时间、精力或者金钱。爸爸妈妈在为孩子着想时，要对孩子加以引导而不是主导。他们应当对孩子成长过程中的各种愿望进行认真规划，而不是把自己的既定方案强加于孩子。明智的爸爸妈妈都知道，孩子的想法经常是飘忽不定的，有时候也许只是一时的心血来潮，需要父母给他的各种想法提供一些不同的替代办法，这样也能够使孩子得到快乐与满足，绝不能让他觉得他所赢得的一切只不过是大人们弃之可惜而对自己又毫无用处的东西。这样，爸爸妈妈才是真心实意地为孩子谋福祉，而不是盲目地溺爱孩子。几点建议
现在，我们接着来说一说实施合作原则时爸爸妈妈都需要做哪些事情，要是把这个清单列出来可能会很长很长。其实，要满足孩子的心愿有时候可能很简单。你可以给他讲个有趣的故事，带他外出散散步，当他生病时悉心照料他，当他受伤时给予他同情，当他的任务繁重时帮助他，当他有危险时呵护他，或者每周每月给他零花钱，家里有事时常向他请教，有关他的未来的事情要同他商量，和他在一起时明显感到快乐，等等。大人们总是有很多逗孩子开心的办法。我们希望，假如爸爸妈妈从前忽视了合作原则，那么今后就应该更多留意孩子的需求。弄懂了这个原则，接下来继续学习其他教育孩子的策略时，你就可以更加得心应手。如果你忽视了这一原则，就很有可能铸成大错；如果你遵循了这一原则，无论是孩子还是你自己，都有可能取得事半功倍的效果。说到底，合作原则的核心与本质就是“爱的法则”。关于期望
对孩子的教育的成功，很大程度上取决于家长的信念。也就是说，当你对孩子有所期望时，不能只是简单地发号施令，而是要给孩子制定行动方案，辅之以持之以恒的信念与人格力量。如果孩子懂得爸爸妈妈的这个方案是经过认真思考和慎重选择后制定的，希望他能够毫不犹豫地立即执行，那么孩子一定能够从家长的这种坚定信念和人格力量中获益。
空话说得再多也不会起什么作用，尤其是对孩子来说，需要有一种意志坚强的力量，激励孩子坚持下去，行动起来去实现爸爸妈妈的期望。
在第一次世界大战中，许多英国士兵正是响应了英国的有力号召，才毫不犹豫地拿起武器投身到战斗中去。“祖国需要你挺身而出”，在这句话里，英国被人格化了，正是这种强大的人格力量成功地触动了人们内心深处的情感。广义上的期望原则
我们还发现，对孩子来说，长辈们的“期望”，其意义远远超过这一词语本身。现实生活中，当家长满怀信心地向孩子诉说自己的期望，并毫不动摇地企盼孩子有所成就时，那么他的意志力就已经对孩子施加了有力的影响，并有效地强化了孩子一时的愿望。期望原则是一种无声的信念，是对命令的委婉表达，就好像在说“你必须按照我说的去做”。运用期望原则，你清楚地表达了自己的期望，千万不要固执己见和独断专行。相反，你对孩子宣布命令时应该义正词严、满怀激情，这时你的命令就不再是一种简单的陈述。
对孩子来说，身边的亲朋好友对他的期望就好像是一块磁铁，不停地激励着他的一言一行；又像是一条鞭子，不断地督促着孩子随时可能懈怠的神经；还像是一剂催化剂，不住地强化孩子脆弱的意念，直到他朝着成功大步前进。怎样运用期望原则
一旦孩子明白了你命令背后的真正想法，期望原则就开始发挥作用。孩子总是能从你的一言一行中察觉你的真实态度，有时候你坚定不移，有时候你只是在敷衍了事。这时，你的坚定信念远远胜过你对孩子的耳提面命。你的语气可以和蔼可亲，但是你一定要表现得意志坚定、毫不动摇。这样，你就可以明确地向孩子传达你的想法，那就是：不达目的，誓不罢休。
不管你同孩子的谈话过程有多长，一定要记住，在对孩子发布完命令之后，必须立即让他知道你有多么期待、多么坚定，并将这种信念贯穿这场对话的始终。
同样的道理，你的肢体动作也能够传达你对孩子的期望。你可以用力挥舞手臂，向前倾斜身体，再加上真挚的眼神和恳切的表情。总之，你的一切肢体动作，都可以反映出你的决心足够坚定。
家长总是希望孩子能够遵从他们的意愿，不管是在分配任务时，还是在对孩子提出要求时，或者是在教育孩子的过程中。
但有时候可能会出现这样的情况，在几个孩子里只有一个不喜欢爸爸妈妈制定的方案。这时，爸爸妈妈可以将其余的孩子分成一组，这样那个不听话的孩子就会明显地感到孤立无援。当他眼睁睁地看着计划开始实施，他自然就会体会到，如果不按照爸爸妈妈的期望行事，接下来会有什么结果。这也是我们运用期望原则的目的。这时孩子才会意识到，只有乖乖地遵从家长的意愿，才能与大家一起分享成功的喜悦。
艾格斯坦（Eggleston）的《印第安纳州的校长》（The Hoosier Schoolmaster）里有一个大家熟悉的故事，我们可以用这个故事来说明当你意志坚定、毫不动摇时，会产生什么样的结果。拉尔夫校长非常羡慕高年级的巴德·闵斯，因为他肌肉发达，身体强壮。这位校长为了自己任上的安宁，决定要和巴德套套交情。于是在一个星期一早晨，他就和巴德一起前往学校。路上他们进行了这样一场对话：“我想你一定被那个老头说的话吓坏了，对不对？”
拉尔夫校长刚想争辩，可是转念一想，觉得最好还是说实话。于是他回答说，闵斯先生对本学校的描述确实让他觉得心灰意冷。“对那些坏小子，你打算怎么办？你肯定不是他们的对手。”说这话时，拉尔夫觉得巴德的眼神扫过来，大概是想检查一下他的肌肉，还有他脸上的表情。他只好老实回答：“不知道。”“比方说，你打算怎么对我？”巴德一边说着，一边伸展着自己一身健壮的肌肉，好像要把里面积蓄的能量全都抖出来。“我跟你可没有什么过不去的。”“是吗？我可不是什么好人。那个老校长就是我亲自修理的。”
说完，巴德·闵斯又一次从浓密的眉毛下盯着拉尔夫，想看看自己的这番话在这个瘦弱的年轻人身上起到了什么样的效果。“可是你并没有揍我呀。”拉尔夫说。“哼！我就是用左手也能一下把你揍扁，根本用不着再动第二下。”年轻气盛的巴德带着威胁的口吻冷笑着说。“我当然知道你有那本事。”“那你现在怕了吧？”说着他又斜着眼看了看拉尔夫。“一点儿也不怕。”拉尔夫说，连他自己也不知道打哪儿来的勇气。
足足有一分钟，两人谁都没有说话。巴德终于忍不住开了口。“你为什么不怕我？”他停了一下说。“因为你和我会成为朋友。”“那其他人呢？”“其他人就是加到一块儿我也不怕。”“你不怕？净胡扯！怎么可能？”“我不怕他们，因为我们会是朋友。你一个人就可以把他们全都揍扁。所以你负责打架，我负责上课。”
从上面这个事例我们可以看出，因为这个校长不希望自己有麻烦，所以他果真就没有惹上麻烦。不过要是他认为自己有可能招惹麻烦，只怕真的会被痛扁一顿。
不管孩子有什么想法，爸爸妈妈都应该巧妙地加以利用，运用期望原则对孩子进行教育。比如，当爸爸妈妈的眼神诚挚、意志坚定时，即使他们发问的语气和蔼可亲，孩子也绝不会撒谎的，他所说的除了真相一定还是真相。
所谓期望，实质上是一种对未来的展望。父母如果想要期望原则发挥应有的作用，就应当对未来有所预见，并结合实际给孩子制订完备的行动计划。只有事先切断一切退路，丢弃一切可能偏离目标的想法，才能使孩子明白你的决心，不辜负你的期望。让我们来举例说明。假设孩子第一天上学，妈妈陪他一起去了。但是，第二天早上，他还要和妈妈一块儿去，这时妈妈就应该回答说：“查理，妈妈今天不能再陪你了。你和姐姐一起去吧。”同时还要说明上午你还有别的事要做。这样，你就可以让他知道今天不能再指望你送他上学了，而且以后也不会送。
你对孩子的种种期望，可能会影响到孩子的整个童年时期。爸爸妈妈在运用暗示原则或者期望原则时，还要具备良好的判断能力。这些期望就像是对孩子的保护性暗示，使孩子对一些不良行为，如抽烟、喝酒、逃学等产生免疫力。比如，你可以在给孩子讲故事的时候，将自己的观念糅合进去，以一种潜移默化的方式影响孩子，激励他要事业有成，敦促他要为人正直，或者劝诫他要谨慎择偶。
总之，在这类重要的问题上，每一个家庭都需要制定明确的标准，使得每一位家庭成员都可以互相监督彼此的行为，以共同维护整个家庭的荣誉。渐渐地，家里的每一个人都会深信，谁都不可以忽视这些道德准则。这样，家庭就形成了一种良好的氛围，反过来，这种氛围又强化了每一位家庭成员的道德观念，并使得这些观念成为他们内心深处不可缺少的组成部分。关于家长的权威
有时候，如果爸爸或妈妈需要在家里显示一下自己的权威，这时一定要注意，不论在什么情况下都要给你的权威披上一层期望的“伪装”。因为，毫不掩饰地强行要求孩子做这做那，这可不是什么合情合理的教育方法。这种强制性的教育方法，其典型表现如下：“你必须这样做。”“你必须这样做。因为我是你爸爸，你是我儿子。”“我的话就是圣旨。”
除了极个别的情况，我们很难想象竟然有家长会对孩子说那样的话。一般情况下，家长在彰显个人权威时如果不加掩饰，常常会是一副威严恫吓的模样，并带着公然挑衅的语气。在一些紧急情况下，这种做法也许可以理解，但是对孩子来说，这样不公平的对待往往会让他公开反抗。所以，这种对孩子威严恫吓的教育方式，绝不会引来优雅高尚的行为举止。在父母的威压下，孩子也许会表现得小心翼翼，以免惹恼怒气冲天的爸爸妈妈，但这种做法最终带来的后果将不堪设想。下面的例子就很发人深省。
已故的著名慈善家约翰·霍华德，一向对自己的独生儿子宠爱有加。但是他对孩子的管教却非常严格，完全是家长制的模式，要求孩子对自己绝对服从。他家里有一条不成文的规定，就是任何人都不能质疑他的命令。他从来没有动手打过孩子，如果孩子犯错的话，最严厉的惩罚方式就是让他长时间静坐，不许讲一句话。结果，孩子变得对父亲唯命是从。他们的一位邻居说，即使霍华德让儿子把手往火里伸，儿子也一定会照办的。他从不会对孩子这样讲话：“儿子啊，这些梨要是吃得太多或者吃的时候不对，你就会得病的。”相反，他只会这样说：“杰克，我不让你吃梨的时候，你绝不能吃。”给霍华德写传记的一位作家写道：“小男孩只是服从父亲的命令，但是并不信服他；敬重他，却不敬爱他；为父亲感到自豪，但有时和父亲待在一起只会让他感到浑身都不自在。”
强制手段是不得人心的，有些人总是利用自己的威严对他人横加指责。有句话说得好，真正有威信的人，绝不需要大呼小叫。
这里我们并不是反对爸爸妈妈产生想让孩子听话这种念头，而是希望要把孩子对家长的服从建立在对家长信服的基础上，让孩子相信爸爸妈妈的判断能力，认同他们的价值观，理解他们的正确做法，也许对较为年幼的孩子来说，还有承认爸爸妈妈形体上的优势。
家长需要有一定的权威才能对孩子进行命令、制订计划或者提出建议，但是，如果爸爸妈妈对于自己的家庭地位充满信心，除非在极少数情况下，不然他们绝对不会滥用自己的权力。
家人的期望永远是激励孩子进步的重要力量，只有当父母与孩子关系融洽时，他们重复的那些想法与期望，才会形成一种暗示，才可能会影响孩子的一生。对孩子来说，爸爸妈妈就好像是能够指引方向的北极星、指南针和地图。所以，深谋远虑的爸爸妈妈都应当注意，权力不能滥用，一定要使用妥善的方式来表达自己对孩子的期望。曾有一位妈妈在这方面做得很好。
有一位妈妈写信给远在外地读书的儿子，告诉他自己的希望，但是在信中她并没有对儿子发号施令，她这样写道：“记住，儿子，假如你必须和其他孩子一起讨论这方面的话题，那么，你就很可能会在无意间拿妈妈生命中最秘密的事情开玩笑。这些事情关系到妈妈最大的幸福与痛苦，所以，我想你一定不会那样做。好人不会，好孩子也不会。”认同让你与孩子零距离
在前文中我们发现，暗示原则也许已经隐含了接下来的替代原则，也就是说，用合理的方案替代不明智的行动；同样，合作原则也已经隐含了期望原则。在我们这一套教育孩子的体系当中，还有什么原则是爸爸妈妈应当了解的呢？这里，我们还有另一个重要原则——认同原则。当你对孩子的某种行为或者某句话语感到满意时，一定要将这种感觉表达出来，这就是认同原则。
认同原则，也就是对孩子表示赞同、满意，在他成功时给予表扬等等，这种教育方式可以适用于孩子成长的任何一个阶段。其实，在孩子的心中总是存在着这样的期待，期待着什么时候能受到爸爸妈妈的称赞和表扬。为什么要认同？
所谓认同，就是指对孩子或者对孩子的某一行为表示满意或者赞许。婴儿都喜欢看妈妈慈祥的面容，听妈妈安恬的话语，尽管他还没有学会说话，但是他已经能够感受到爸爸妈妈的一颦一笑了。实际上，无论是幼稚的孩童，还是年长的成人，都会对他人的赞同做出反应。看到或者听到他人的赞许，能够引发人们感官上的愉悦。这就是认同原则要达到的效果。因此，爸爸妈妈可以通过认同原则来发展同孩子之间的微妙默契。
对孩子来说，能够得到爸爸妈妈的认同尤为重要，这是对孩子行为的明确肯定。一般来说，每个人都会通过同他人的比较来衡量自己的价值，这时放在天平里的砝码，就是他身边的亲戚朋友对他的看法。如果没有自我肯定，就不会存在自我这个概念。人们一般是通过社会标准对自我进行评价的，因此，那些能够进行自我价值判断的人，总是非常关注他人对于自己言行的褒贬。
这时，以自我为中心往往不可避免。如果不了解这一点，父母在处理与孩子的关系时就会遭受挫折。其实，无论是父母还是孩子，都生活在以自我为中心的环境之下。为什么我们就不能利用这一点在教育孩子的时候让自己有所获益呢？认同原则与合作原则的操作方法实际上大同小异。既然孩子需要爸爸妈妈的肯定与认同，那么我们就可以利用这一点，通过满足孩子的这种心理需求对孩子进行教育，就像钓鱼时人们在鱼钩上挂上美味的鱼饵那样，爸爸妈妈正是利用孩子的天性来俘获他的心，给他指引正确的道路的，不过动机更善良罢了。
认同不只是来自孩子单方面的行为，也不是为了防止孩子绝望甚至轻生的权宜之计，认同原则实际上只是一种抛砖引玉的策略，用来引出我们真正的目的——让孩子变得听话，让孩子吐露实情，让孩子行为端正，或者为了促进家庭内部的团结合作等。
现在，就让我们用下面这个事例来说明上述五个基本原则。
有三个男孩朝着谷仓的窗户掷苹果，他们已经打碎了两扇窗户中的一扇。
其中一个男孩的爸爸看到了，想要去阻止他们的无聊行为。他走上前去，却发现有个小男孩还没有停手，而且掷出去的苹果刚好从窗户中间的破洞中穿过。
现在，这位父亲该怎样来处理这件事呢？下面就是他的做法。
他走过去一边笑着一边说：“射得好，鲍勃！看见那边的三个标杆了吗？我给你三次机会，看看你能不能三投两中。你也是，哈里，还有你，吉姆。”
三个小男孩不仅愉快地接受了他的建议，而且觉得他很亲切。【教子评析】
在上面这个例子里，这位父亲首先运用了认同原则。他先是说：“射得好，鲍勃！”幽默感立刻让三个孩子都喜欢上了他。所以，孩子们自然愉快地接受了他的建议，就算是要费点儿事也没关系。
其次，这位父亲用到了替代原则。他没有对孩子们发号施令，禁止他们放弃先前目标，而是给他们设定了一个新的目标，用来替代孩子们原有的不妥选择。
接着，他还用到了暗示原则，把孩子们的注意力转移到新的目标上来。他的做法完全正确，他向孩子们暗示，希望他们能够做一些有益的事情。这种情况下，假如他只是说：“你们不要再往窗洞里扔了，能不能往别的地方投啊？”则是不太明智的做法。这种说法无异于在向孩子们暗示，窗洞其实就是最佳的投掷目标。这样一来，再想让他们往别的地方去掷苹果，他们还可能会不太愿意呢。
第四，这位父亲还运用了期望原则。他对孩子们发出的指令非常明确，“我给你三次机会……”要是他这么说：“我看你们不要再掷苹果了，小孩。难道你们没看见窗户都快被你们几个砸烂了吗？现在都给我住手。”这样一来就违背了期望原则。从第一句话里，可以看出说话人信心不足，连他自己也怀疑孩子们究竟能不能住手。接下来的问句就更不对了，既然你说窗户快要破了，好像在暗示那个掷苹果的小孩在无的放矢，好像他就是罪魁祸首，这样小男孩当然不会听他的话了。总之，假如你刚下过命令，在别人还没来得及开始实施你的命令时，你就急着解释为什么要他们这样做，这实在不是一种明智之举。这无异于向孩子们暗示，你们想怎么做就怎么做，自己管不着。
最后，这位父亲还用到了合作原则。他首先表扬了小男孩，说他射得准。如果他一开始就去责备那三个孩子，然后再对他们发号施令，这样只能引起孩子们的反感。相反，他允许孩子们做自己喜欢做的事情，所以三个孩子都觉得跟他在一起玩很开心。Chapter 02怎样教，孩子才会听
对孩子进行教导的最佳时机，
应当是在他情绪良好时，
而不是他调皮顽劣时。
在这一章里，对于怎样教孩子听话这一内容，我们将会按照孩子的不同年龄阶段分为七个部分进行详细讲解。其实，这七部分内容也是相互联系、密不可分的。这一章的话题——怎样教，孩子才会听，与本书其他章节息息相关。原因很明显，假如家长仅仅打算顾及孩子某一两个方面的性格特征，对其他方面视而不见，那么他的指导思想不仅会因为忽视了培养孩子其他方面的可贵品质而终究功亏一篑，而且即使是在他急于造就的这些性格特征上，也往往会难以为继。因为对孩子的某一方面性格的塑造能否成功，同时也取决于能否培养其他方面的品质。
这里我们想提两点建议，以便在接下来的几课里，你能够充分理解书中的全部内容并且从中获益。
首先，我们建议当你第一次读完书中的每一课后，用铅笔将你准备试用的要点一一标出。比如，当你读完“教3～6岁的孩子听话”后，你心中也许会产生一些想法，而这些想法可能在你教6～10岁的孩子听话时也有所帮助。但是在本书中，对于那些在上一节课里刚刚阐述的原理，我们将不会在后文，至少不会立即在下一节课里再次涉及。除非在十分必要的情况下，不然我们不会对这些原则做无益的重复。当然，如果你的任务很明确，要对某一个特定年龄阶段的孩子，比如对7岁的孩子进行有针对性的训练，以纠正他性格中的某种弱点或者培养他性格中的某种优点，那么你可以直接翻到本书相应的部分。如果你的目标不是针对某一特定年龄阶段的孩子，而是为了对孩子的教育提前做好准备，那么我们建议你认真读完这一章里的全部内容。这样你才能够真正掌握我们这一套实用教子方法的要领。上面这一点怎么强调也不过分。在使用本书中的课程时，你没有必要原封不动照搬书上的原话，只要意思不变，你完全可以按照自己的说法来进行。但是为了准确起见，我们在每一课中都提供了实验中得出的最佳推荐用语，然而，即使是这些推荐用语也有可能在某种情况下被误用，并产生与本书截然不同的效果。因此，你不仅要学会下面几节中有关怎样教孩子听话的课程，同时要读懂每一个事例后的相关说明，只有这样你才能够真正了解孩子心里可能出现的各种想法，而且了解的程度越深，你在对孩子进行教导时取得成功的可能性就越大。教孩子听话的重要性
其次，让孩子听话虽然相对重要，但是其重要性往往有被高估或者低估的危险。不论哪一种都要不得。有的爸爸妈妈可能会竭尽全力以保证孩子的绝对服从，但他们早晚会发现，这不仅妨碍了孩子其他方面的优良品质的发展，稍有不当还有可能导致孩子变得更加不服管教。与此相反，还有许多爸爸妈妈对孩子非常娇惯，当孩子一次又一次地不听话时，他们却置若罔闻。我们这里就有这样一个极端的真实事例。爸爸让孩子们不要伸手去摸电灯的开关，但是他们不听，无奈之下爸爸只好让人卸掉了家里所有的照明设施而改用煤油灯。
当然，现在我们听这个故事，都会觉得匪夷所思。因此，我们要说无论你的出发点有多好，如果对孩子一而再、再而三的娇纵行为置之不理，这对任何一位爸爸或妈妈来说，都是一种有悖常理的教育方式。
教孩子听话非常重要，对孩子们来说，懂事听话不仅是一种美德，还关系到他们其他方面的修养。尽管除了听话，孩子们还有很多需要学习的东西，但是如果连听话都学不会，那么就很难在培养他们其他方面的修养上获得成功。教会孩子听话是你对孩子进行教育的基础，一定要认认真真地夯实这个基础。出生～6个月
我教他要听话。——乔治·华盛顿的母亲
所谓听话，用最简明扼要的话来说，就是服从规定。婴幼儿的思维具有很强的可塑性，任何单一的课程在他们身上产生的作用都不会持久。你对宝宝进行照料时，一定要井井有条，任何事情都要有章可循。
当你竭尽所能让他幼小的身体健康发育时，实际上也是在帮助他幼小的心灵茁壮成长。让我们来举个例子，当你为了孩子的身体健康制定各种规定与要求时，同时也已经树起了另外一道有效的屏障，以防止孩子将来可能出现任性淘气的情况。假如让孩子知道不论什么时候，他都可以通过哭闹得到任何想要的东西，那么他就会变得越发任性，喜怒无常，最终变成一个不服管教的孩子。
即使是在孩子刚刚出生还不懂事的时候，爸爸妈妈也有这种可能：毫无原则地向规定让步而导致孩子将来变得不听话。我们要对孩子进行遵守规定的教育，并且将其作为一条法则贯穿孩子生活的始终。规则与原则的区别
这里，我们必须要分清，规则或规定与原则不同。今天的家长都非常讲究优生优育，因为这事关孩子的身体健康。某些流行的健康育儿手册曾经反对家长让别人来带孩子，于是有的爸爸妈妈就不允许任何人包括亲戚朋友来看管自己的孩子。这种所谓的规定不仅无知而且自私。要是他们能多了解些合情合理地教育孩子的原则该多好。比方说，我们都知道，抱着孩子的时候是不能够逗他玩的，不管是对孩子的父母来说，还是对别的什么人来说都一样，因为这只会让孩子有可能受伤。“我的宝贝怎么办呢？”这是聪明的爸爸妈妈此时最关心的问题。如果亲戚或者是客人并没有对你的孩子造成任何伤害，你不妨放宽心。如果你对他对待孩子的方式不满，这时正是你纠正这一错误的最佳时机。只要建议合情合理，符合育儿的规律，任何一个有着正常智力水平的人，都应当会按照你说的去做，而且也不会认为你是在吹毛求疵。对聪明的妈妈来说，你所要做的一定不是警告客人说他的行为不太合适，而是装作有意无意地告诉他，这种情况下你是怎么对待孩子的，这时客人一定能够理解，并且按照你的方法去做。假如客人仍然没有觉察出你语言中的暗示。那么，我们建议你走上前去，用温和的语气说：“啊，让我来抱一会儿孩子吧。”妈妈的责任
从婴儿出生到他7个月大，人们最为关心的一般来说是他的健康状况与习惯的养成。所以，在这一阶段里，妈妈的责任就是掌握那些有益于孩子身体健康与习惯养成的规律，并坚持不懈地维护下去。我们给孩子的第一课是从他还在摇篮里时就开始的，你的每一次按时喂食，每一次悉心照料，都是在教给他听话，这样说一点儿也不过分。只有当你能够让孩子正确地进食、有规律地作息时，只有当这些规定被严格执行而毫无例外时，你的宝宝才会知道，哪些是爸爸妈妈允许的做法，哪些是不必要的和毫无益处的行为。6个月～1岁
真正听话的孩子既不会拖拖拉拉，也不会与父母争执不休。——弗朗西斯·阔勒斯
在这个年龄阶段里，你已经可以系统地训练孩子听话了。孩子七八个月的时候开始用力去够东西，这时你可以立即开始我们的第一节课。关于具体时间，我们并没有给出明确的规定必须从孩子出生后第几个月起，而是要求爸爸妈妈经常留意，你们的孩子从什么时候已经开始去够或者去抓身旁的物品了。有的孩子可能在6个月大的时候就会抓了，那么你们就可以从此时起开始对他进行训练了。
接下来的这几节课里，我们也没有给出绝对统一的标准，只是进行具体的示范与讲解。我们相信，通过这几节课的学习，你一定能够学会怎样教孩子听话。
示范课程实施起来可能非常简单，但要读懂它们却需要你多花一些时间，尤其要注意一些细节上的问题。这些课程都经过认真研究与反复试验，如果你能够在应用下列步骤前仔细阅读并牢记在心，那么当你运用起来时一定得心应手，也一定能够取得满意的效果。家教实践课一教不到1岁的孩子听从“不要拿”的命令教学目标
这一课里，我们要教6个月到1岁大的孩子听从“不要拿”的命令，这样就不用再把他会碰到的东西放到一边去了。课前准备
在餐桌的旁边放一把椅背直立的椅子。在椅子的对面，离桌子边缘约6英寸（约15厘米）的地方放一把银色的汤匙。汤匙四周3英寸（约7.6厘米）开外不要有任何别的东西。在对孩子进行训练的过程中，要保证房间里没有其他人走动。具体步骤
把孩子抱到房间里，你在事先放好的椅子上坐下，然后把孩子放到你的左膝上抱好，让他正面朝着汤匙，并坐在可以抓到汤匙的位置上。你的姿势应当是这样的：左肘放在身体左侧，用左臂撑起孩子的后背，同时左手轻轻抓住孩子左边的肘关节上方，右臂放在身体右侧，右手呈钩状，用来控制孩子右臂的活动。（如图2-1所示）图2-1
你的双手尽量不要碰到孩子的衣服，至少不要对孩子伸手造成障碍。实际上，如果你把孩子的手臂抓得太紧，有可能会让你的训练失败，因为孩子会一直反抗并挣扎着要从束缚中解脱，而你一旦放松，他就会试着去够那把汤匙。
在进行上述步骤时一定要记住：孩子不会一直抓着某个东西不放，而是可能会有几次去抓这个东西的冲动，所以这时你要做的就是分别应对这几次抓东西的动作。
当孩子伸手去够汤匙时，你可以说：“不行，不要拿。”同时迅速用手指将孩子伸出的手臂推回原处。不要抓住孩子的胳膊，只要用你的手掌或者手指迅速推回就好，然后也要迅速把你的手撤回。也就是说，不能让你的手妨碍他胳膊的动作，但是你可以把手放在比孩子胳膊稍稍往前的位置，以阻止他的下一次动作。
当孩子再次推开你的手抓向汤匙时，你还是迅速推回他的胳膊，同时告诉他：“不行，不能拿。”然后再迅速放开。以上步骤可能需要反复几次，直到孩子抬起头看着你，好像是用眼睛在向你说他想拿这把汤匙。不过有的孩子可能不再去抓它，这时你就可以用右手拿起汤匙，把它放到孩子的手里，告诉他：“你想要这个，对吗？”（如图2-2所示）图2-2
当你把汤匙递给孩子时，一定要把握最佳时机。如果孩子正在努力去抓，这时你就不能给他；如果孩子的手臂已经放松并且没有表现出要再去抓住汤匙的意思时，你才可以递给他。在孩子看着汤匙时，如果你足够仔细，你就可以观察到他第一次乖乖听话时的表情。也就是说，孩子没有立刻再伸手去抓，而是足足有四五秒钟保持安静，这时你一定不要迟疑，马上把汤匙交到他的手里，否则孩子可能会不耐烦。
这时把汤匙递给孩子，从某种程度上来说，就像是对他的一种奖励。这就意味着，一旦你选择了不恰当的时机把汤匙给了孩子，就是对他四处乱抓或者不听话的行为给予鼓励；而只有你能够把握适当的时机给他，才是作为对他听话的褒奖。
不过，也有一些其他情况。有的孩子可能不去抓汤匙，这时你可以等上几秒，然后直接把它递给孩子，说：“你想玩汤匙吗？”
不论是上述哪种情况，在交给孩子汤匙之后，你都要面带微笑。你可以和他一起玩上一分钟左右，接着轻轻把汤匙拿开，注意拿开时动作一定要轻，不能引起孩子哭闹（你可以用其他东西转移他的注意力），然后把它放回原处从头开始。你一边让孩子面朝汤匙，一边对他说：“不要拿。”这次你可以将右手放在膝盖上，而不是放在孩子的右臂前，但是你仍然要随时做好准备，以便孩子再次伸手去够时能够迅速推回他的胳膊。不过，有的孩子可能还会伸手去抓，有的就不再去抓，不管是哪种情况，一旦他不再去抓，你就可以像刚才那样再把汤匙交给他。
最后，孩子玩了一小会儿后，你可以轻轻将汤匙拿开，放回到桌上，然后立即抱着孩子站起来，走到另一个地方。你也可以事先准备好一个玩具给他，比如说一个柔软的皮球等。总之，整个训练的过程一定不要也不应当超过5分钟。【教子评析】充满信心
教孩子听话的正确方法只有一种。孩子对你的服从建立在对你的信心之上。实际上，你正是通过将孩子的手拿开和将汤匙放在他手上这两个动作引导孩子，让他在接下来的训练中对你信心十足。这种看起来似乎微不足道的奖励——将汤匙交给孩子，实际上对教会孩子听话起到了非常重要的作用。即使是对那些年龄很小的孩子来说，这一点也足以说明，你没有危及他的个人利益，你不是他的敌人，也不是一个只会对他的种种爱好说“不”的人；相反，他会觉得你是他的朋友，他可以信任你。因此当你重新把汤匙放回到桌子上去，并且对他说“不要拿”时，他一定会乐于服从。
这节课只是针对孩子的某一次任意行为而设计的。这里有一点非常重要，你一定要保证每一次都动作迅速、行动及时。当孩子开始伸手去抓汤匙的时候，如果可以的话，要确保他伸出的手在1～2英寸（2.5～5厘米）的范围之内，然后迅速将其推回，并把自己的手从孩子的胳膊上拿开。一定要每次都动作敏捷，迅速地将手抽回，这样孩子才不会觉得你一直在有意阻碍他的行动。
在你说“不要拿”之后，孩子却没有服从这一命令，那是因为他还没有听懂这个句子的含义。因此，在训练中你应当先教给孩子这句话的含义，然后再对他进行服从命令的训练。不要因为要将孩子的手臂反反复复推回几次就丧失信心。如果你在孩子之前就先气馁，那么你所教给孩子的，将不是循规蹈矩，而是顽劣不恭。尤其是在你第一次给孩子上课时，不要太过奢望一次短短的训练就能让他记住所有的事情。如果接下来没有进一步的训练，很难想象他会在今后听从你所有的命令。你需要在不同时间，利用不同物品不断强化对他的训练。
为了让爸爸妈妈能够牢牢记住这一节课里每一个步骤的要领，接下来我们举几个例子加以说明，每一个例子后面都附有对相关要点的具体分析。【家教案例】
当巴特里特夫人还是个小孩子的时候，她家里有这样一个习惯，每当大人要对孩子们发号施令时，总是提高嗓门，用一种带着挑衅腔调的声音讲话。事情越是着急，嗓门也就越大，语气也就越严肃。巴特里特夫人也是这样对待自己的孩子的，她从没有考虑过这样做的后果。她一共有3个孩子，两个小女孩是姐姐，还有一个快10个月大的小男孩。她对小男孩宠爱有加，打算把他教得“善解人意”。
吃午饭时，小男孩坐在高高的小椅子上，抓抓这，拿拿那。妈妈的咆哮似乎对他一点儿作用也不起。现在他已经快10个月了，总是想引起别人的注意，比如一下子就夺过妈妈的盘子，或者从里面抓出一手饭来。
每当出现这种情况时，巴特里特夫人都会对着他大吼。这时，两个姐姐就开始挤眉弄眼。小男孩看见了，更加乐不可支，好像在说：“看这多好玩呀！”
这一天，午饭刚刚开始。巴特里特夫人正忙着给两个女儿盛饭，小男孩突然向前探身，由于力量过大，他的手伸进了滚烫的咖啡里。巴特里特夫人只看见孩子身上的肌肉猛地一抽，接着就倒了下去。她急得高声叫嚷了起来，即使在这个时候，小男孩也一点儿都不害怕。【教子评析】
巴特里特夫人教育孩子的方法有错吗？你一定还记得，我们需要让孩子把爸爸妈妈所发出的信号与他的某一种行为，也就是伸出胳膊的那一刻，能够联系起来，大声尖叫对小男孩来说没有任何意义。如果巴特里特夫人懂得，要将行动与“不要拿”的命令配合起来，她会有足够多的时间防止孩子将手伸进咖啡里引起烧伤，给孩子稚嫩的肉体造成严重的伤害。
为了使孩子了解某一指令的含义，我们必须把语言同这一语言所代表的行为结合起来，并不断加以重复。但是文中，妈妈并没有将自己的禁令与孩子日常生活中的某个具体行为联系起来。她的尖叫只不过是自己不满情绪的发泄，或者是对孩子可能受伤的惊惧，而不是给孩子的明确指令。也许有人会说，在餐桌上被热咖啡烫伤小手的经历可能会让小男孩汲取一些宝贵的经验吧。可是，咖啡并不是总有，所以它不足以成为一种经验来教给孩子。而且，对幼小的孩子来说，为了训练听话就得付出这样惨痛的代价是得不偿失的，这种经历只能将孩子的注意力转移到痛苦本身，而不是从中汲取什么教训。如果说巴特里特夫人的孩子真的从这次咖啡事件中学到了点儿东西，那很可能是“咖啡会让我疼”。从今往后，他可能会再也不碰一下面前的咖啡了。除非我们能够将他的行为与具体的语言指令“不要拿”联系起来，否则他是不可能真正从中吸取教训的。不过，也许在其他的一些情况下，孩子受到的伤害没有上述事件中的那样严重。能否利用疼痛让孩子记住教训呢？当然不行，因为这样孩子往往会变得更加糊涂，还要遭受更多不必要的痛苦。【家教案例】
在东部的一个山村里，海德夫人与戈登夫人比邻而居。海德夫人结婚前曾是一名小学教师，因此她知道如果一个人的声音低沉、坚毅、充满期盼而又令人愉快，会带来多么不可思议的效果。海德夫人只有一个10个月大的儿子罗伊，罗伊看起来身体健壮，而且聪明伶俐。做妈妈的已经等不及孩子再长大一些，打算现在就对他进行训练，以便让他听话。
戈登夫人是个一天到晚都紧张兮兮、总爱大惊小怪的妈妈。她有一个11个月大的女儿，叫露西尔。露西尔长得纤瘦、机灵，还有一点点神经质。结婚前，戈登夫人曾经热衷于读各种各样的惊险小说、戏剧之类的东西。
两位妈妈常常在一起比，看看谁家的孩子智力发育得更好，其实私底下她们都认为自己的孩子才是最聪明的那个。
一天，海德夫人告诉戈登夫人，罗伊已经能够听懂“不要拿”的意思并且服从命令。“哦，我们看看这到底行不行。”戈登夫人都有点儿迫不及待了。
于是，海德夫人拿出了一个大大的羊毛线团走近罗伊。罗伊非常喜欢这个线团，伸出小手就要拿，这时海德夫人说：“不要拿。”小手立刻就缩了回去。“哦，真是个聪明的孩子！真有意思。”戈登夫人说，“现在给我讲讲你是怎样做到的吧。”
海德夫人仔细地向戈登夫人讲解了她使用的方法。回家后，戈登夫人就开始着手对露西尔进行训练，可是那天晚上的结果却着实出人意料。
一小时后，这位满脸通红、垂头丧气的妈妈一路小跑来到了海德夫人家，她说：“我看不出来哪儿不对劲儿。可是每次我要教露西尔‘不要拿’的时候，她总是大声尖叫。我都试了十几次了，她还在叫。你能过去看看是哪儿不对，好吗？”
海德夫人说：“明天一早露西尔起床后，你给我打电话吧。到时候我会过去看看的。”
第二天早上，海德夫人发现戈登夫人正为即将开始的训练愁眉不展，于是海德夫人告诉她，必须先让自己静下心来，否则露西尔也会过于紧张，那样的话训练就起不到作用了。海德夫人还给她提建议，不要再用昨天用过的东西，换一个玩具、换一处地方再来。这样，昨天不愉快的记忆才不会冲淡今天胜利的希望。
一切就绪后，海德夫人把一个盘子放在露西尔面前。孩子刚刚伸出小手要去抓，就听见妈妈连唬带吓地说：“哎呀，不能去动啊！”小女孩立刻吓得尖叫了起来。
这时，海德夫人指出，是戈登夫人的腔调和态度吓坏了露西尔。
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