作者：读书堂
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千种风情谁与说试读：
简介
唐宋以来，中国词人多矣，而写羁旅行役相思之苦的高手当属柳永。
多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
第一次知道柳永是在1980年的春末，那时我正为自己的功名前途在高考搏杀中焦头烂额。可就在一大堆公式名词间隙，不经意间看到了邻桌同学不知从那儿弄来的“文革”前的高中语文课本，柳永的《雨霖铃》一下子攫住了我的心。夕阳下，我坐在校园外金灿灿的麦田里，嗅着成熟的清香，默默把这首词印在了枯燥而又膨胀的大脑。现在想来可笑，不知道自己一个——贫寒的学子竟有如此浪漫的闲情逸致。
少年不识愁滋味，记住了柳永，却并未走进词人的内心。之后二十多年的人生沉浮，当青春的一腔豪情渐渐化作点点无奈时，对柳词也由感性喜欢渐渐变成了理性的感喟。柳永风尘仆仆的脚步渐渐敲击着我的耳膜。
面对柳永，我常想：他究竟算不算一个成功者？如果说他是成功者，可他一生颠沛流离困苦潦倒。如果说他是失败者，可他生前身后却又声名显赫。如果用“自古圣贤皆贫贱，何况我辈孤且直”这个惯有定式来推理，柳永的所作所为似乎又不太合格。于是我翻阅了许多史料，研读了他许多作品，终于得出一个矛盾结论：柳永是一个成功的失败者。
第一章
人生齿痕
我从来没想过我人生会变成这个样子更没想过我会落到今天这个下场29天了我的心好痛我的痛苦一刻都没停过想他也一秒都没停过我好累真的好累上天真会开玩笑为什么一定要我经历这个人生的齿痕？为什么一定要我受上这样的苦？这样的痛？上天真会捉弄我啊！
在云浮我是幸福的不是吗？我有一个很疼很爱我的男朋友有一个很善良的家婆他们对我都像是宝一样的看待我老公为了让我过上好生活努力的向上由一个收600元的打工仔到了今天这个云浮经理一把手他不让我受一点点的苦我要什么他都会尽力的给我对我百般忍让其实我是很知足的想着2009年就和他结婚走上红地毡正式成为夫妇我们就是朝着这个方向走的是上天的捉弄吗？爸爸一病就是几年我为了爸爸用尽混身解数倾我所有了可8月份看着老爸的病恶化下去我却无能为力在云浮坐在办公室里收那几百块钱不如回顺德再拼一回？看着和亚坤几年的感情越来越淡越来越不像话了感情的裂痕越来越大我想大家分开一下感情会更好更或者结婚了生了BB就会更好我想如果我可以在顺德再站起来的话我会遗忘云浮的一切让自己从新开始过所以2008年8月22号我拿着行李坐上了开往顺德的列车我向往着明天会更好的信心来到顺德从新开始却不知道今天落了个惨痛收场一败涂地一无所有满身伤痕的回家。
如果我没下顺德
如果我没听姐姐的话过了醉人村工作？
如果2008年10月16号我们没相遇？
如果那天我没留他电话？
如果我那天不出去和他们吃东西？
如果他不对我好？
如果我坚持自己的信念2009和亚坤结婚？
如果我没去嘉信做那个生活老师？
如果我那天不发脾气？
如果那天他拉我一把？
如果我没那个病？
我今天会是这样吗？
我不去醉人村上班我会见到他吗？
不给他电话他会认识我吗？
他不对我好我会心动吗？
如果我坚持今天会痛不欲生吗？
不做那个老师他家人会知道我的病会对我变化那么大吗？
如果那天我不发脾气我们会分开吗？
如果那天他拉我一把留我一下我们会被他家人强迫拆散丢我东西出来吗？
如果我没那个病我BB会拿掉吗？
我今天会一无所有吗？
太多的如果了
由一开始我就拿我自己的幸福做了这一次的赌注
看着他对我承诺旦旦的我输上了我的一生
享受着他对我的好忘了自己以后的路
冲晕了头脑的爱情所以让自己输的彻底
在向往和他以后的路的时候我却回报了一个惨痛收场
人的一生只会爱一次这句话是真的其实我只是个平凡的女人
一直以来我不相信爱情我不追求人生什么至死不喻的爱情也不希望自己的爱情会轰轰烈烈
我只希望找一个爱我的人对我好的男人然后平平淡淡的过完。这一生所以我从来没试过真正的用心去爱一个人我不奢求些什么两人以诚相对的过完这一生我就满足了反之简单平凡的要求却显得更难。
女人是个感性的动物如果有一个人对他好他就会感动一直以来。我都不以为自己也是其中一个自以为自己睇透世间所谓爱情的虚假所谓真爱的荒唐曾取笑过朋友为爱情哭得死去活来取笑别人为爱情要生要死曾取笑过家姐们曾经因为爱情的不理智自，以为自己不可一世不会被爱情所伤不会为爱情而烦恼一直以来我只会享受别人为了爱我而苦而我自以为自己好睇得开不会真正去爱一个人因为一直以来我做事都很理智凡事都会想着后果而再前进所以我不会有心痛的感觉曾经有人说过我冷血因为看着别人为我痛苦我只会站在一旁冷笑有人说过我恐怖因为我伤了别人不会感到耐疚一直以来我都以为自己是个无感情的人我可以了解每一个追我男人的目的我可以利用他们的心怀不诡让他们痛不欲生让他们得不偿失。
面对今天自己的下场我无奈我痛苦我不知所措我失去了当日的理智丧失了，当日的处事能力迷失了思考正道没了当日的高傲我变得好颓废好窝囊甚至懦弱贱格我取笑自己我狠狠的拍了自己两掌我恨我自己helen啊helen不可一世的helen啊你终于有今日了是吧？
我用我今生最真的心付出我今生最深的爱去报答一个对我照顾的无微不，至的男人一个曾经为我落泪无数的男人一个可以在门口等我跪我要我原谅的男人一个曾经千般忍让千般呵护的男人一个曾经说会用他一生给我一世幸福的男人一个曾经说非我不娶能愿和我回乡下种，田都要一起的男人看着他的真诚我不惜赌上了一生的幸福付出最真最深的爱遗背爸爸的遗愿拿出我的人生付与他去赌他的承诺放下所有去爱一回我想他一定会对我好的一定会因为我相信自己不会看错人相信他的诺言相信他爱我是真的所以我不惜一切的去爱放弃那段差不多五年的感情关掉所有追求者的电话和联系方式只想认认真真安安份份的爱他和他一起我想我们一起一定会幸福谁都知道什么也敌不过两个相爱的人爱情可以克服一切困难。
今天他狠心掉下我绝情的在我们的爱情画上一个句号不为什么只为一个“自古情孝两难全”所以他不会理我有多伤不理我会有多痛更不会理我的付出的多少更加不惜毁我幸福埋葬我一生人就是自私的不是吗？谁愿意为了一个女人而一无所有？为什么就不会去理会那个女人为了他却一无所有人就是自私的是吧？所以他不惜叫那个女孩打掉个BB也不愿意遗背家人的意愿当我面对这一切的时候我想他会知道我能站着不哭心里却滴着血的感受吗？我牺牲的别人不会珍惜不会看到或许不会在乎我能站起来的是吗认识我的人都知道我比谁都坚强谁都知道我做事的作风这都是带了面具的我有谁见过晚上缷下面具真正的徐月霞？有谁知道一向坚强躲在角落偷偷哭泣的徐月霞？有谁见过认真爱一个人的徐月霞？而徐月霞内心世界又谁看到了解过？今天狼狈的我你们又见过没？婚姻没了爱情走了BB离开了我是在同一时间去面对去接受这一切的人生三大转折点我接受下来了面对得了了然而有谁知道我面对时候的痛苦？又谁知道痛失的滋味是点样的呢？我以为我会傻结果我没有只是变的痴迷了当我的爱只剩下残骸而心如死灰他好狠心留下所有的痛给我他说我一定会放下的因为他也试过这样的痛苦可他却忘了我不是他我是徐月霞我没他坚强没他洒脱没他看得开然而他也忘了我决定和他一起时那句“一定要想清楚负不起我一生的幸福就现在放开我我是用我一生做赌注的负不起你会毁了我一生”这句话的严重性他不会知道一个女孩拿一生做赌注那时用了多大勇气和牺牲多大才能做的起这个决定我哭了写到这我已经崩溃了因为我是人一个凡人啊最坚强的人心也只是肉做的站在这个世界上我终于尝到迷失方向的滋味。
我迷失了明天的路爱可以刻骨铭心而爱也可以痛不欲生更可以让人一无所有遍体鳞伤我，过上人生最痛的日子我流尽了人生最苦的泪我不知道怎么样才能让自己好过点每天沉浸在痛苦和眼泪里我好难受我走不出来为什么要这样对我？为什么？这一生我走得那么累那么苦付出全部回报痛苦？这就是我的下场？你能愿遗憾一生也不愿内疚一生然而我只能享受世界最痛也不能付与我一点幸福这就是我的下场就是能愿给我的人生留下一个齿痕也不愿救我一把拉我一下。
第二章
与狗狗的第一个约定
初见兮兮，就在昨天，他藏在楼下角落的草丛里，像暮色里蜷缩在天边微探出脑袋的一朵黄云。
他卧在那片地方已经三天了，这是母亲告诉我的，三天里我每次出门都是匆匆来去，从来不曾在意过那个角落，更不会知道那个角落里掩盖着一朵小花，正用释放不出香气的目光，无助地默默看过每个来去匆匆的身影。
听母亲说，不知是谁家把他扔出了门外，这几日他便守在这里，仿佛知道自己的命运似的，只是看着那一扇扇相似的紧锁的大门，呜呜地轻吠着，这些门里有一扇曾像微笑一般向他绽开过，如今却陌生得再也容纳不下他的脚印。
也有好心的邻居给他送去食物，看到有人走近，他总会胆怯地向后躲开几步，像用自己的方式来划出隔阂的距离，待人走开，也迟迟不敢上前。早上母亲给他送去一碟稀粥，中午取碟子回来时，说那里的食物还剩下许多，倒是丰盛得很，邻居间笑谈说这狗倒是因祸得福了，比人还要享受些呢。却终是再没有一扇门肯为他咧开嘴角，施舍总是伴随着拒之门外，母亲还是放心不下，说不如把他抱回来吧，省得他在外面可怜兮兮的。母亲又从外面回来时，两手依旧空空，苦笑说还未走近，他便警觉地跳开了，看来要捉住他还要费番功夫。
中午的时间有些紧俏，再回到家时，听母亲说他还是待在那里，我便自告奋勇要去把他带进门来。母亲不放心地要给我准备一双老旧的手套，说捉他时不知他会有怎样的挣扎，让还未见过他的我也有些担心他的彪悍起来，待发现母亲给我的是一双薄薄的女式手套，我又开始哭笑不得地担忧，这样的防护会起到怎样的效果。
夜色已经渐浓，母亲给我指出确切的方向，我也找不准他的位置，像在春天的茂盛里找寻一片枯萎的叶子，又走得近了，我才在几株龙舌兰中间狭小的空隙里，发现他正露出一双黝黑如漆的眼睛，比这轻轻浮出的夜色还要浓重纯净，好奇地把我柔和地包裹了起来。我上前凑了过去，母亲叮嘱我小心不要被刺到了，而他就一直安静地看着我离他越来越近，直到我向他伸出手去，他也没有丝毫的躲闪。我的手指触摸到他，抚过他的头顶，他只是微微耷拉一下眼皮，像一个温顺的带着困意的孩子。他还是那么的小，我摩挲的手掌对他来说像足够大的屋顶，飞翔着就把他也托起在天空中了，我把他轻轻抱起，像在荆棘里解救出一个睡着的美丽公主。母亲很奇怪他为什么会不怕我，既不躲避，也不吠叫，像被抽走了最后一丝力气，我只是感受着手中的柔软，快步走在前面，暗自地得意。
一扇门终于打开，又接着锁紧，不过这时他已是在门的另一侧了。我把他放进一只纸箱，他便听话地半蹲在里面，羞怯得一下也不敢乱动。我坐在旁边，用手指滑过他染上尘色有些灰暗的绒毛，很多处都纠缠成团，像一个个解不开的结。母亲进厨房做饭的时候，他才会伸长脖子，把脑袋探出纸箱的边沿，四处张望着，母亲一走出，他又立即缩回了原样，我不禁想起了儿时的我，甫到生人家时，也是这么一副模样，好奇而又过分地小心翼翼。
晚饭时分，母亲把纸箱翻转过来，将盛好的粥碟放在他的跟前，他伸头飞快地嗅了嗅，又缩回箱底最深处蜷卧着了，母亲摇摇头说他跟着我们恐怕要受苦了，我们家可没有什么好吃的能拿来喂他。我眼睛的余光里，在没人看到时，他会迅速地舔上两口粥，再警惕地望上几望，像一个提心吊胆的偷食者。给予，能挽回他多少的信任呢？曾经的遗弃，像撕碎散落一地的承诺，只能用漫长的悉心一点点拾起拼凑完整。
我把他从箱子深处抱出，碟里的粥已经凉了，却丝毫看不出减少，也不知他还饿不饿？我盯住他乌黑的眼珠，像从一扇没有任何介质的窗口看向夜空，他的瞳孔闪着金色的微光，如掩藏着两颗本应耀眼的星。他脏兮兮的样子一点儿也妨碍不到他的漂亮，只不过像一抹朝霞阴沉了亮色。母亲说该给他好好洗个澡，我把他抱进水盆里，他依旧温顺得像只毛茸茸的玩具，只在温水泼到他的身上时，才有些许的闪避。揉过两遍洗发水，也只能洗下一些尘垢，小小的梳子犁过，还是翻不透纠缠的结。母亲在他的右耳后面细心地剪下一只咬紧的苍耳，我把手探入他的腹下，将毛尖的污垢一一抠下，如抛弃过去萦绕的一个个噩梦。换水的时候，我把湿漉漉的他抱紧在手心，他微微的颤抖，剧烈的心跳都细致地传递给我的指尖，像一根凉风拨乱的弦，他还在害怕吗？他的尾巴不安分地摇动着，把水滴都溅上了我的衣服，直到把最后一滴也摆脱。我用毛巾帮他拭干水渍，又在他身上挽了两圈，他便像裹进了一件宽大的浴袍里，他甩动起全身，却飞不起一片水花，只好像打扮般蜷起身来舔舐后腿内侧的茸毛。
母亲握着小梳子的手，一遍遍地从金黄中划过，想要把每一片突兀都尽可能地抚弄平整。父亲也回来了，问要给他起个什么名字好，我说他这么可怜就叫他可可吧，母亲却说他能带来福气，要叫他福娃，我分辩说福娃是奥运专用的，侵权总是不好。父亲让我再想一个名字，我思索一下说，叫他兮兮吧，父亲问是希望的希吗，母亲说是喜气的喜吗，我笑着说都是，还是怜惜的惜，晨曦的曦，笑嘻嘻的嘻，但我想着的一直是他那副脏兮兮的可怜兮兮的样子，让我不由生出同病相怜的感觉，我叫他兮兮。
兮兮还是很怕人，一放开手，他就把自己藏回到箱子深处，有时我偷偷看他时，他也正朝着我这里看，我回到自己的屋子时，他就趴在门口悄悄向里面张望，只敢走进浅浅的几步，像一个羞涩的小女孩。我一直先入为主地以为他是个女孩，抱她回来时，母亲见他把尾巴夹得紧紧的，也说是个女孩，当今天母亲发现弄错了时，还狠狠把我笑了一番。我不管他是不是女孩，他是兮兮，在我眼里永远是那副可怜兮兮的娇弱模样。
兮兮已经开始熟悉这个新家了，没人的时候，他会支起耳朵，摇动尾巴，像一朵学会舒展的云。他有时会飘到离我很近的地方，试探性地向前迈开一两步，像云朵伸出一瓣轻柔的触角，看见我向他招招手，转眼又被风吹到不知哪里去了。找到他的时候，他也只是乖乖地看着我把手浸入到他的温软中去，我的指尖凝固在他的头顶，像黏结在一本厚重的圣经上，我不由对他说出我们之间的第一个约定：不要再害怕，这里是你的家，你无须再漂泊，没有人会像一阵风，把你吹走，抑或是消失无踪。他翻动眼皮，眼珠如肃穆的黑色封皮，似是听懂了什么。
高中时代，我曾经非常迷恋西方的古典音乐，有一首很喜欢的曲子就叫《口哨与小狗》，每当旋律响起，便仿佛看到一幅快乐少年与小狗嬉戏的画面，随着音符的跳跃流动起来，溪水尖细成柔韧的丝线，淙淙中轻扬起手腕，如戏弄着小狗，几声俏皮的吠叫便跃出水面，让人心中湍急的欢快也直想压抑不住地叫出声来。兮兮进门后就一直没再开口过，他有过恐惧的叫，有过哀伤的叫，有过坚强的叫，不知抚慰的口哨声，能否让他重拾浸满欢乐的吠音？
我多想看着他自由地奔跑，不用担心迷离在茫茫的人海。
那时，还会记得当初的约定吗？约定，已经开始写进心里了吧……
我不是真正的快乐
刚从单位回来，表嫂不在，不知又跑到哪里去了！
今天真的感到很累，呵呵，可不是工作累，而是在外玩的有点累了，腰有点酸了，看来要休息几天了。
昨天晚上我去了先锋一个姓袁的家里。
这个姓袁的在前一天来过我家，不过那天晚上他又走了。
昨天上午十点多，我回到家里上网时，发现自己的QQ上多了一个好友。
你是？我问。
我是昨天晚上坐在你家里上网的那个人。
哦，是你啊。
……
两个人就这样勾搭上了，彼此留了电话，还约了晚上我去先锋找他。
他还跟我说，他在这个圈子里混了十一个月，从来没有真正的干过，想把第一次献给我。
不会吧，你可别骗我。
不信你问小周啊。
……
小周就是那个把他带到我家里的先锋开理发店的老板。
前天晚上，我正在家里和表嫂闲聊，突然表嫂接到了小周的电话，说是在我家附近，想来我家玩一会。
表嫂挂断电话对我说，小周来了，在离这不远的地方，你去接他吧。
不去，我斩钉截铁，以前他总是想来我家过夜，我都没同意，要么不接他电话，要么说自己不在家，晚上不会回去。
表嫂很生气，说我不够意思，毕竟他是表哥的朋友。自己跑出去接了。
我则更生气，不要老是拿表哥压我，表嫂很多时候无故地搬出表哥来。我想表嫂是大错特错了，我和表哥是非常要好的朋友，朋友是彼此尊重，相处而来的，我和表哥的关系是平等的，一味的听从，那是奴隶，不是朋友……
小周来了，还带了姓袁的这个男人。
这个男人微胖，戴着一幅眼镜。
见面后彼此客套几句，我就洗洗上床了，小周在床上亲了几下我的JJ，见我反应冷淡也停了下来。那个姓袁的则是来到我家就上起了网。
他们来后不久，表嫂去了老乡李家，后来小周也去了老乡李家。
剩下这个姓袁的男人也在半夜时分回先锋了……
表嫂和小周在下半夜都没有回来，在老乡李家该是玩的尽兴了……
老乡李家来的那个盐城恐怖男仍然没找到工作，在他家白吃白住。那个家伙在老乡李的调教下也成了同志。
小周第二天来我家时跟我说，他晚上干了那个盐城男。
随后来的老乡李还醋意大发，说，那不可能。说盐城男说了不做0的，要是真的被小周做了，他就赶盐城男走。
真是服了老乡李，盐城男在他家里这么过份，他都没有赶他走，竟为了这件事，想要把他赶走。
不过昨天晚上我从老乡李家经过时，仍然看那个恐怖男坐在老乡李对面无所事事。
昨天早上依然和小周说着客套的话，直到他离开我家，我才和老乡李一起赶到单位开会……
昨天晚上七点多的时候我正在吃饭，一下子来了两个人的信息。
一个是阿峰，真是服了这些人的嘴，我前一天晚上在小周面前说了几句阿峰的不是。没想到只过了一天，阿峰就找我兴师问罪了。
你是不是非常地恨我啊？阿峰问。
没有。
那你为什么把我QQ拉入黑名单还跟别人那样说我。
没有啊，不太清楚，我没说你什么啊！
既然没有，那就算了；
袁这样问我，今晚你还来嘛？
来。
什么时候？
我在吃饭，可能要晚一些。
好。
……
刚回完他们的信息，我的电话响了。
低头一看，一个虽然没有储存，但非常熟悉的号码。
是那个现在我不知他身在何处的飞飞。
我跑出门外，按下接听键。
喂，有事嘛？
呃……
什么事？我问道。
呃，打错了……我拨错了……
嘟嘟……手机里传来忙音。
我转身走进房间。谁呀？还跑到外面接。同事问。
打错了。我说。
从单位回来，我拿了一件外套，就去了先锋。以前没有去过先锋，这次去，已问好了具体的路线——沿着青年东路一直往东，他自会在路口接我。
到了他家（其实是他租的房子），我刚洗好躺到床上，小周就来了。
来之前我就告诉过袁，不要让小周知道。我还向他说明原因——小周以前不止一次地约我到他家里玩，我一直都找各种借口推脱。
不知小周会怎么想，一个只有一面之缘的男人的一句话，我就“千里迢迢”地赶来了。
从他们的谈话中，我得知是袁打电话让小周来的。
既来之，则安之。说一些场面上的话。小周在走的时候，让我第二天一定要到他家玩一会。我也答应了。
看来现在很流行家里养“小白脸”。袁家也有一个年青人住在那里，那个家伙是东北人，还好，那人已找了一份工作，马上要到青年路上一家将要开业的娱乐场所上班。
这个东北家伙还有模有样地跟姓袁的说，他最大的梦想就是做鸭！
这个鸭男昨天晚上照例在姓袁的店里上网。姓袁的说，不到零晨，他是不会回来的。
姓袁的把我舔的非常地爽，他还美其名曰，这些工夫都是跟别人学的……
当我要上他时，他一再声明，他是第一次。可是他的后面真的很松，他并没有什么不适感，我很想说，你后面这么大，还第一次不可能吧？不过几次话到嘴边都忍住了……
完事后，他还感叹道：好爽啊，我没什么不适感啊！
那是因为你天生就是个大0号！我打趣道。
……
半夜三更时，他家的那个“小白脸”回来了。
他跟我说，这个“小白脸”虽然知道他是个同志，但“小白脸”却不是。“小白脸”对他的行为不闻不问。
……
他家的床是两张床并在一起的，我和他睡一张床，“小白脸”睡另外一张。
我和袁一夜玩了三次！袁还问我，要是他被我做上了瘾，天天想让人做他，怎么办？
玩的太过份，整个上午我都没什么精神。
在他家还没起床时，接到一个电话。
那人说，小张啊？知道我是谁嘛？
有点熟悉的声音。
你是？你是那个、那个、那个谁了？
我是谁？
我真的想不起来了，别考我了？你到底谁啊？
我城东医院的，我要改广告词。他的口气很是不满。
自己的客户当然不能得罪，我立马换上笑脸……
挂断电话，起了床，和袁一起去了小周店里。
小周和袁住的很近，一点点路。
小周也疯骚的要死。一大早在店里上江同，约人做。
我笑着问他，有没有和阿峰说我什么啊？
没有啊，只是昨晚在网上和他聊了一会。
哦，我还以为你跟他说我什么坏话了呢？
没有，他现在买了一房子，在板桥新村。
多少钱？
三十多万。
哦。
……
三个人在小周店里闲聊着，袁说，他以前是教师，还教过心理学。
你是哪所大学毕业的啊？我问。
山西大学，后来辞了工作，下海经商，现在落到了这种地步。
东山再起啊！我笑着说……
后来见时间不早，我起身告辞，他们客气地留我吃饭。
不用了，我还有工作上的事情。你们哪天有空来我家玩啊。
好的……
从先锋回来，表嫂在家。
表嫂这两天为了工作上的事情也是焦头烂额。表哥和老尤对他的态度都有了很大的改变。
表哥在电话里跟我说，让他快滚！
开发区的工作不出所料搞砸了。老尤又耐住性子，让他到南通保安总公司去看看。
前天下午我，表哥，表嫂三个人去了南通保安总公司。
当那个老尤侄子的好朋友来接我们时，客套过后，我去了对面的人才市场，由表哥陪着表嫂进了保安公司。
再次出来时，表哥笑着跟我说，真是服你表嫂了，连普通话也听不清楚，人家跟他说话，他老是竖着耳朵，啊？啊？自己说的别人听不清楚也就算了，人家说的普通话也听不懂，这怎么能做保安啊！
不是有熟人嘛？他们怎么说？我问。
还是让他到老家派出所办个证明，证明他没有犯过罪。
……
昨天下午我接到表哥电话，他在电话里非常地生气：这个蠢货，湖北佬，没办法了，我上午发了个信息给他，让他把东西传到这个号码上。他竟然传到开发区的某某公司去了，老尤不愿帮他去拿，湖北佬在电话问我怎么办？我能怎么办？我受不了他，让他去死吧。
可能是你发来的信息他没看到吧？我问。
我发过去后，就打了他电话，跟他说了，没看到，怎么可能。表哥说。
那他也是无可药可救了，前段时间他要去苏州，你不是不让他走嘛？我反问道。
我什么时间不让他走，那时老尤刚把问了一个厂，我只是给传个话，我可没留他。
……
今天是上，表嫂这样跟我说，昨天上午传真传错了，传到了开发区，后来又传到了表哥单位的传真机上，不过表哥早上打来电话说，他们传真机没收到。说完这些话，表嫂难过的无以言表。
都浪费了二十块钱了，传一次十块钱啊！表嫂跟我说。
那现在怎么办啊？我问表嫂。
还能怎么办？只有重新传，又要十块钱。
是你老婆帮你传的嘛？我问。
是我姨丈。
哦。是啊，两头都要找人办事，真的很难，他的心情我能理解。
……
后来我再和表哥联系时，表哥跟我说：你家表嫂，今天早上问我传真收到了没有？我打电话问我们单位做卫生的阿姨，让她帮我看下。没有，不知湖北佬搞什么鬼，我以后不想再理他，烦死了……
不知怎么安慰这两个人。我的对策是不闻不问，你们爱怎么样，就怎么样！我再搬家后，表嫂不会再让他跟我着走……
表嫂昨天就跟我说，他的另外一个姐姐（相对于南京的那个姐姐来说）给他打钱了。
昨天表嫂去开发区时，到了邮局取了一次，没想到他忘了按什么键，没取到钱。我差点晕倒。连钱也不会取。
多少钱？我问，有没有一千？
两百块。
哦。因为除了“哦”，我不知道该怎么回答。两百块，实在太少了，够表嫂在南通呆几天啊，表嫂又这么能用钱。
将近中午时分，我去单位时，顺路带表嫂去邮局帮他取钱。
下午再回来时，表嫂在床上躺着。他客气地让我吃他还没吃完的菜。荤素搭配，表嫂比起我在单位吃的好多了……
不用了，我中午吃的很饱。剩的菜留你晚上再吃一顿吧，老乡李家已不再让你去吃，你还是能省一点省一点吧，我家时在米呀，油呀还够你吃上一阵子，我在心里这样想……
下午在家陪表嫂睡觉，前一晚玩的太厉害，很困很乏，睡了很久。
直到表嫂接到电话，才醒过来。
本来还同情表嫂的，没想到他竟推推我，让我送他到小树林。
我马上还有事，不去南大街，我强压着心中不满。他的失望之色溢于言表，我又心软了，补充了一句，我把你送到四路公交站台吧。
后来得知，原来是开发区的多多来南大街了，要表嫂陪他买衣服。
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