作者：读书堂
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亲爱的，让我抱抱你试读：
简介
我在梦中，思念如水。
小小的幸福，酥酥痒痒的，弥漫全身，幸福着，我醉了，不想醒来。
亲爱的，让我抱抱你。就如那天，我想牵着你的小手，走在公园的小道上，漫天的雨水将你我拥抱。那点点滴滴滴滴点点的水花，就如那陈年老酒，沉淀着，发酵着。
亲爱的，我想跟你说，生活中有你，我过的很开心。
人生路上我已习惯漂泊，曾经的感动已离我远去。我傲然，麻木，冷漠的过着每一天，每一分，每一秒。曾以为人到世上，也就一过客，走时挥一挥手也就别无留念。直到遇见了你，亲爱的，我想把你拥抱，我象癞子一样贪婪的留恋在你身边的每一秒种。奢侈的拥有你，紧紧的抱住你，希望此刻可以永恒。
第一章
女人要学会把握自己与掌控男人刚刚看了一个女孩的日记，心情甚是沉重。
女孩一旦爱了就会无法自拔，尤其爱上有妇之夫。
那样的男人懂得花言巧语，那样的男人懂得怎样拿捏女孩的心，那样的男人因了厌倦了老婆，才会想起去婚外猎艳。
于是傻女孩便被他猎获，从此走上了不归路。
为他痴狂，为他神伤。
而他，该干嘛还干嘛，他并没有为你付出真心，并没有付出感情与爱。他只是玩，玩完之后，提上裤子就走，任你怎样挽留，他都会留给你一个无情的背影。
悲哀的你，便躲在无人的角落哭泣，心伤的无言可喻，他也不会理你。
这就是男人，男人潇洒就潇洒在这里。他玩得起，他是性情动物。女人悲哀就悲哀在这里，她玩不起，她是感情动物。
女孩和女人都要学会掌控男人与鼓掌之间，而不要让他玩弄你与身体之下。一旦你成为他身下的泄欲工具，那么凄凄惨惨戚戚的就是你了。
他的信息，你可以不回。他的电话，你可以不接。他的态度，你可以不去迎合。
他说爱你是吧？你就让他拿出爱的证据。他能给给老婆的你都要，房子，汽车，工资都给你，老婆有的你样样不能少，否则不要和你说爱。他能做到吗？他不能！
他叫你宝贝是吧？他也叫你老婆是吧？叫了就叫了吗？叫你宝贝儿他就拿出他宝贝你的真心。你要钻戒他给吗？你要房子和车他给吗？如果他毫不犹豫的给你，那么他是真的把你当宝了，他是真的厌倦了他的老婆了，或者是他很有钱，当然这要看你对他的了解了。
他能带你去公共场合吗？他能向朋友介绍你吗？如果能，他是真的豁出去来爱你了，来宝贝你了。那么你就要另当别论了。如果不能，如果他做什么都怕被别人发现，那么他是爱他的老婆的，爱他的家的。你就是注定要牺牲掉你的感情、你的身体的。
这个时候的你，还留恋什么？转身就走，给他一个无法挽留也难挽留的美丽背影吧！
他若喜欢你，他会穷追不舍的。他若只是玩玩你，他便不会再找你。那么你也不要伤心，就当做梦一场吧，留恋也没有用。留恋与纠缠只能伤了自己而且还让他心生反感。
女孩能否被男人当宝是开始注定的。
如果一开始他喜欢你了。你觉得他开始注意你了，千万不要迎合，要学会躲闪，要学会把握。吊住他的胃口，让他为你牵肠挂肚，让他为你茶饭不思，让他为你寝食不安。
他的信息你不要回，即使想回也要等到第二天或若干个小时候后。即使回了也就几个字，让他猜不透你的心思。你要学会顾左右而言他。你要学会有个性，要让他觉得你不喜欢他，要让他觉得想追你他做梦！这样才能激起他追逐你的热情。刺激他追你的。轻易到手的他不会珍惜，费劲心思才得到他会另眼相看的。不信吗？你自己好好的回想吧。事实的确如此！
你轻易的献身，他会嗤之以鼻的。辗转千百回，终难到手的他会倍加呵护与珍爱。男人就这么贱，千百年来得来的结果。
一旦你们相爱了，你是真的爱了，别指望他为了你去离婚，那是不可能的。他既要你又要家，他是幸福的，你就是悲哀的。
与他相处的期间，他的电话你可以适当的不接或者直接就挂掉。即使接了也不要告诉他你想他，如果他说多么多么的想你，那么你该有无数话语对他说。你可以说：“是吗？谢谢了。”你可以说：“想我就娶我呗，想我离了婚再说。”这要根据你的个性以及你们相处的程度来定论。
总之，你就不要迎合他，不要告诉他说：“我也想你，我好想好想你，我想见你”之类的话。等着他在电话里热情四溢之时赶快告诉他：“不好意思，我有事，不能和你说了。”马上就把电话挂掉，千万不要有丝毫的犹豫，要挂的潇洒利落。留着他在那边对着电话傻傻的无奈吧。你就偷偷的乐着行走在大街上看橱窗里你那美丽的身影吧！
这样的你，就吊住了他的胃口，不信你可以试试。不过千万别说我说的哦，男人会骂我的哈哈。
我看不惯男人欺负女人，我讨厌那些有老婆还要说爱别的女人的男人。如果爱，就离婚啊。如果爱就把工资卡从老婆那里拿出来交给你爱的这个女人啊。呵呵，不敢是吧，不敢就是不爱。女人千万不要相信他的甜蜜谎言，提了裤子他就变样了。
他偶尔也给你钱是吧？给就要，干吗不要？他愿意给，不要白不要。说作者我俗是吧？呵呵，我世俗的厉害，但是我不会被伤害。除了那个橄榄绿，我再没有为谁流过泪。当然他也没有伤害我，只是我自己走不出来，爱我的时候他还没有女朋友呢。
不过我伤没伤男人，这只有男人知道了。已婚的男人都是厌倦了身边的那个女人才寻花问柳的。他能拿出万丈豪情吗？他能拿出当初娶老婆的本钱吗？他不能！他也不会！那么你何必当真呢？想玩是吧？那就陪他玩到底。不要付出真心，不要付出感情。更不要为他茶饭不思，夜来不寐。他不值得你那样。如果那个男人未婚，你也未婚，那么他的爱你要另当别论了，我这里说的是女孩和女人怎样把握自己与掌控已婚的男人哦。
呵呵，我知道。我写这些，又要招来骂声一片了，我敢写就不怕骂，如果我没猜错的话，骂我的不是那个心灵备受男人伤害的女人，就是那个没有得到我的男人。除了这两个心灵异样的“人”之外，没人会闲的来骂我，也不至于，不过就是文字嘛。你要有我这样的文笔你也可以写。但是你只会写那么些个东西罢了。
女人的悲哀与快乐都是自己决定的，就看你能不能把握自己，能不能掌控男人于鼓掌之间了。他花心是吧？那你就陪他玩转他的花心，让他费劲心思，花光他口袋里的钱也得不到你的心。
你就这么坏，这么坏就不会被男人伤害。你心软是吧？你心软就注定要受伤。
不能给你一个温暖的怀抱，不能给你一个安定的家，不能只爱你一个人，那叫爱吗？如果你愿意做他的情人那也没办法，但是即使你要做他的情人，也要做除了老婆之外他唯一的情人。只要你发现他还和别的女人有暧昧关系的，给他一巴掌马上从他身边消失。
让他美，还美的不得了，什么东西嘛，左顾右抱啊？做他的美梦吧。本小姐不奉陪，开溜。
看到这里你笑了吧？笑了就照着去做，不要被男人掌控，更不要被已婚的男人玩弄。即使被伤害了也要学会潇洒，你其实也没失去什么，那时你也快乐过。只是为了一时之快你付出的不值得。
怎么样？傻女孩和正在傻的女人，你明白了吗？
再论吧，要填饱肚子了，老公嫌弃俺身上都是骨头没有肉，摸起来没手感。哎，男人都喜欢丰满的女人，只是可惜自己怎么吃也丰满不起来。呵呵，你也别难过了，爱了就爱了，伤了再重新来过吧。吃饭去吧！爱和面子，哪一个更重要？
听朋友讲了这样一个故事：
一对看起来很恩爱很般配的夫妻，男的是一政府官员，还颇有些权力；女的在一事业单位做财务工作，也是很不错的部门。女的很有些夫贵妻荣的感觉。有一天傍晚，因男人出差，女人就一个人出门散步。走着走着，碰到了男人单位的同事，同事热情地打招呼：嫂子，一个人散步呀。女人高兴地应着：哦，他出差了。同事又问道：嫂子，新房装修的怎么样了？女人一听，却愣了，心里说：新房？什么新房？她一下子摸不着了头脑。同事看她发愣，笑着说：是不是房子太大了，不好设计吧？女人突然间似乎像是明白了什么，立即笑着说：呀，这些事我都不操心，都是他管。同事也笑了：嫂子就是有福气，这次分了这么大的一套新房，得好好地装修装修。说着，两人就道了别说了再见。看着那位同事离去，女人强忍的眼泪像止不住的河水哗哗地流了下来，女人心跳加快，一口气却堵在心窝里，脑子几乎不会思考。她不停地问自己：这怎么可能呢？这怎么可能呢？丈夫分了新房而自己却不知道，这说明了什么问题？很明显：出事了。而又能是什么事情使丈夫分了新房却瞒着自己？她立刻想到了那句话：妻子是最后一个知道丈夫出轨的那个人。女人几乎崩溃了……
可以想象以后发生的事情。当这层窗户纸捅破后，男人就提出了离婚。可是，女人却怎么也承受不住这样的打击，她坚决不同意离婚。那段时间她就像是祥林嫂，见人就诉说，诉说她的不幸和痛苦，说着说着就泪流满面，她说，她就是死也不会同意离婚的。后来，她就又当起了侦探，侦查丈夫的一切，并四处打听丈夫的事情。总有好事者告诉了她那个女人是谁，他们是怎么认识的，现在到了哪种地步等等。于是，女人又找到了那个女人的单位，向她的领导哭诉，向她的同事哭诉，并恶语相加……男人终于忍无可忍，打了女人，女人的鼻梁被打骨折，住进了医院。即使这样，女人仍然坚持不离婚。
朋友说，这男的不地道，女的也不明智。男人居然可以瞒着女人做的这样天衣无缝，使女人生活在幸福的假象下。要不是那位同事无意的问候，女人也许永远不知道丈夫出了轨，还以为自己是多么地幸福呢。而女人一旦知道了事情的真相，却采取了这样极端的做法，一哭二闹三上吊，只会使结果适得其反。都到了这样的地步了，女人也还死拽着不离婚。婚姻的面子，就那么重要吗？
那男人呢？据说是考虑到社会影响，更为了自己的政治前途，不再提离婚的事了。直到现在还和女人过着日子。
只是，谁都可以想象，他们过的该是怎样一种生活。
还有一个故事：
同样是丈夫有了外遇。但这位丈夫却做事很谨慎。他没有什么更出格的行动，也不想把事情做得太难堪，他只是让妻子明显地感受到他的冷漠，他的麻木，他对她的不再关注。他期望她能从这些细节里感受到他心的变化，然后她能够先提出质疑，他再适时地提出分手。在外人面前，他从来不驳她的面子，做事也是恰如其分，每年他都跟随女人回到娘家看望她的父母，依然尽着一份所谓的孝道，他做的似乎很够情面。只是，回到家来，他是一个沉默的人，一个冷淡的人，他生活在自己的情感世界里，已经和她无关……其实，男人这样做，女人什么都清楚了。因为性格的原因，他们的婚姻原本就并不和睦美满，吵架冷战是常有的事，能够过到现在，只是他们都不想再折腾。但真的要她离开他，她还是不忍。有哪个女人愿意主动离开自己的男人，解体自己的家庭呢？除非她有了更加相爱的人，除非有另外一个同样深爱着她的人等着要和她结婚，只有这样，她才有勇气有力量主动提出离婚，给自己一份自由。可是，这一切，她都没有。况且，男人做的并不过分，男人在很多方面都还在尽着责任和义务，所以，她为什么要主动离开自己的家离开现在这个男人呢？她不会。即使她很痛苦，很无奈，很伤心，但是，她坚决不会提出来离婚。她没有质疑男人，没有质疑任何问题。她反思自己，竭力挽回，她甚至都不去打听那个女人是谁，她更不干涉男人的一切自由。她依然给他做饭，洗衣，看望他的父母，亲朋。她从不打电话问男人在哪里，在干什么，回不回来等。她好像什么都不在意，什么都知道，又什么都不知道，她从容地像是什么都没有发生。可是，男人始终不回应，始终没有给她任何努力的机会。男人在和她进行着心理的较量。同时，男人也疑惑了：这究竟是一个怎样的女人呢？怎么会有这么大的坚忍之力？这根本不是一种爱的力量，但那是什么？他好像也找不到答案。而女人这样做，男人更是无法开口了。如果她大吵大闹，如果她歇斯底里，如果她像上面提到的那个女人一样，那他早就解决了问题。可是，越是这个样子，他越是不知道究竟哪一天，离婚的问题才能圆满解决？因为，女人也同样不给男人能够开口说话的机会：她没有哪里做得不好。平静地守候，这是我唯一的选择。女人对自己说。
直到现在，他们也仍然生活在一起，过着给别人看的日子。婚姻的面子，依然在维系。
只是，那该是怎样的一种日子呢？
听得和看的多了这样的情感故事以后，得到了这样一个结论：
很多感情受挫的，婚姻失败的女人，她们并不是不够漂亮，也不是做得不够好，只不过缺少了一点儿幸运。而能够坚持下去的婚姻，也不一定就是好的和幸福的婚姻。婚姻中的滋味，你是不是过得舒心快乐，也只有身在自己的故事中才能够知晓。
在这里，不想再声讨男人所谓的道德和良心，只想说说女人自己：当面对婚姻的坎坷风雨时，女人到底该怎么做？爱和面子，哪一个更重要？这两个女人，都达到了自己的目的，都没有离婚，看似取得了胜利，获得了家庭的完整，但她们过的日子，是不是满意，真的只有自己才知道。
张爱玲说过：生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。
华美的外表和千疮百孔的内在总是那么地不相称，就像很多女人的婚姻。不过那些处在那样婚姻中的女人仍然会选择坚持，毕竟尽管自己很难受，被虱子咬得痛苦不堪，但那袍子仍是华美的，外人看来很和谐美丽，甚至还会羡慕，所以就舍不得脱下来。她们绝不会把那表面上看起来很华丽实际上很不舒服的袍子翻过来，认真地把里面的虱子抓出去扔掉，或者干脆换件朴素的衣服穿——这就是女人的面子。对于这些女人来说，面子远比爱重要的多。
对于婚姻里出现的各种各样的问题，女人多采取逃避的态度，第一个故事里的女人，其实是逃避一种自我的坚强，妄想用外在的力量帮助自己解决问题。而第二个故事里的女人，则像鸵鸟一样，遇到了困难和问题，就把头深深地埋进了沙子，以为这样就可以和风险擦肩而过，逃避解决问题的能力，逃避改变的能力，就那样和婚姻的面子较着劲，其实不知道哪里才是爱的出路，包括怎样爱自己。
这样的女人，一定不会快乐。如果我们把人生的理想定为以追求幸福和快乐的话，这个目标她们永远都达不到。一个女人，离婚，不是不可以。女人同样有追求爱的权利，有自己的情感要求，有面对困难和挫折的勇气，有追求真正幸福的决心，才能够体会到生活的意义，体味到情感的美好，体会到爱的价值。而为了面子，为了求全，总是依靠别人的支撑，总想让别人做自己情感的拐杖，而过得悲悲切切，过得孤单寂寞，过得苦不堪言，过得打碎牙齿往自己肚里咽，那就是一种悲惨的味道了。所以，女人的婚姻一旦出现问题，如果不能够挽救，就一定要分得清楚：爱和面子，哪一个更重要？
第二章
相见不如怀念是真理千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？
曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服、抱着包坐在你哥的自行车后座上、慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。
从此之后，我便带着满心的遗憾和思念，在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想对你说声，对不起。
今天，终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。
你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着你那身，一直陪伴在我记忆里的橄榄绿。
发完信息，焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年，漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。
但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了，十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾了。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭的我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增，这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位。而我，对比你来讲，便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。
你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。
每每想起，都足以使我捶胸顿足。你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是，那时候，我们都年轻，根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是，时间在我的失望中，一点点的流逝。我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我们在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花含苞的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之外，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
时常想起，梨树下我们常常擦肩而过情景，互望时羞涩一笑便结束了一个星期的思念，深情凝眸对望时，内心的激动与欢喜真的没有语言去形容，虽然只是对望没有任何言语，但心与心的触动却带给了彼此无限大的震撼。
记得我们还在一个学校读书的时候，每天，我都在找寻那身橄榄绿潇洒矫健的身影，每次当我在众多同学中，到处搜寻时，你都会出现在我的视线里或者身边，偷偷的塞给我一颗糖或者一包瓜子，我害羞的可以。握着还带有你温度的东西，心里甭提多甜蜜。可是对于那个幼稚的你，幼稚的我却给你那么多的伤害。我知道，即使我说一万个对不起也无济于事，即使我把一生抵押给你也弥补不了我的残忍和决绝。
我常常站在海边想，如果时光能够的倒流该多好，如若能够倒流，我一定和你促膝并肩好好学习，你到哪里我到哪里，我定加倍珍惜与呵护你的给予。可是时光是不能轮回的，我与你已经相差十万八千里。
我以为打完电话，你不会给我信息，真的。我也没期待你的只言片语。就在我依阑干、暗神伤看着咆哮的大海之时，我的手机有信息的提示音。
我知道，肯定不是你，所以我也没有看，可是内心的期盼一直催促我去看，于是掏出手机，天哪，居然是你。
你说：“没有，我没有恨你，怎么会恨你呢？现在我们大家过的都很幸福、很开心是最好的！过去的事情，应该是美好的回忆！不要破坏了她的纯洁与美好！常联系！”
我看了，感动了，心伤了！我感动你说不恨我，我心伤，这么多年的找寻却让你觉得我是要破坏曾经的美好和纯洁。但是含着泪我还是给你回了信息，我说：“如果你觉得美好，那我便没有愧疚了，谢谢你，一个信息让我十八年的坐卧不安的心情得以释然，真的感谢你，希望幸福与开心永远伴随你。”
是啊，十八年，一个信息让我释然，让我轻松的同时也让我倍增伤感，同时也让我明白你是幸福的，你是开心的。
原来你根本不曾想过，在海之角有个我，有个苦苦找寻了你十八年的内疚的我。
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