作者：陈素娟
出版社：华中科技大学出版社
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幸福婚姻心理学试读：
前言
有时候痛苦是一件好事。
说这句话肯定会遭到很多人批驳，他们会说：“你这是站着说话不腰疼，痛苦还是好事？”
有句话是：“痛则思变。”痛苦是上天派来提醒我们的信使：到了该改变的时候了。
恋爱婚姻更会让人痛。
从迈入感情的第一步开始，快乐就是以泪水为调料的。在爱与恨的夹击下，婚姻之路越发步履维艰。可是，所谓的危机，就是“危险+机会”，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。
所以，即将经历婚姻和已经在婚姻中受伤的人，都可以从这本书中找到自己的问题所在，并做出适当的调整。
痛苦，能够让我们更好地看清自己。
有很多来访者问我：“我能不能回到以前，找回过去的自己？”
我说：“我们回不到过去，但我们可以通过眼前的痛苦更好地看清自己，有更好的成长，做更好的自己。”
成年之后经历的事情只是一个小石子，它投入我们看似平静的心湖，引起巨大的波澜。然而这不是小石子的问题，是我们内心有很多没有被察觉的伤痛和情绪。所以，一件很小的事情会让我们情绪失控，我们的情绪很大一部分不是基于当下的事件，而是过去的情绪被引爆。
恋爱婚姻更是如此。
人有两次生命。一次是从妈妈的肚子里出来，我们与父母建立亲密关系，开始寻找自我、探索世界的人生旅程。一次是恋爱和婚姻，与所爱的人建立亲密关系。在这个关系里，会重复童年时期父母与我们的关系模式。也就是说恋爱和婚姻其实是在重复童年的模式，要么延续童年的美好，要么弥补童年的痛苦。
很多父母是不完美的，他们的一些不科学的教养方式给孩子造成伤害，或者留下遗憾，导致孩子缺少关爱和安全感。孩子无法改变自己的父母，长大后便在婚恋关系中不断找寻，在爱人身上不断索取。可是，对方不可能完全满足我们全部的心理需求，于是爆发了各种矛盾冲突。或者，我们找一个与父母类似的人，努力让他/她爱上自己，当他/她爱上自己之后，自己就变回一个小孩儿，去做童年想做却无法做到的事情，比如撒娇、任性、无理取闹，最终对方无法忍受，选择离开。于是，他/她在心里又一次验证了一个信念：看吧，我不值得被爱，我终会被抛弃的。
因此，婚恋中的痛苦，可以让我们更好地察觉自己，接纳自己的父母，有这样的童年，放下改造愿望，慢慢做一个成熟的大人。
外遇是婚姻痛苦的最大根源之一。无论是外遇者，还是第三者，其实都不会在这段感情中得到自己想要的幸福。外遇者经历了短暂的快乐之后，换来的是夫妻的长期不信任和吵闹，直至耗尽最后一点感情，要么为了孩子勉强维系脆弱的婚姻，要么走向离婚登记处。
但是，不是所有的外遇结局都是悲惨的，如果我们能够从外遇的困境中走出来，重新审视自己、对方和婚姻，抹去婚姻的尘垢，发现配偶在自己心中的重要位置。那么，对我们来说，外遇就是一块试金石，让我们明白自己的真心和需求，更加珍惜眼前的拥有。
我们结婚的对象，不是一个人，他/她身后站着很多人，父母、亲人，甚至多少代的先祖。所以，每个人都带着家庭的痕迹，都有自己的生活习惯、价值观念、思维模式、行为方式。所以，我们嫁/娶了一个人，实际上我们是在与一个家庭、一个家族结婚，与他/她的习惯、价值观等结婚。我们了解并接纳了这个人真实的存在，才能真正地爱上他/她，通过磨合，找到最合适的方式与之相处。
但是别忘了，除了与他相处，他身后还有一群人，我们要搞好关系，最难搞的就是婆媳关系，这是中国几千年难解的谜题，这本书将为你解析婆媳关系的秘密，找到共赢的解决办法。
本书打开了一个全新的视角，深层次挖掘婚姻中问题的根源，提供合理应对的方法。只有看清了、了解了，才能防御和应对。告诉你：爱自己，才有能量去爱别人；修炼好自己，才能经营好自己的婚姻。
感恩痛苦，它提醒我们改变，督促我们成长。
情感邮箱：506453636@qq.com。第一章恋爱期的未雨绸缪——如何寻找婚姻中的另一半1．你是相信一见钟情的“感觉控”吗？
茫茫人海，多少人与你擦肩而过？多少人与你有一面之缘？多少人与你同窗共事？多少人与你举杯同醉？可为何你还形单影只？原因很可能是：锲而不舍地寻找让自己有感觉的人。（1）我一定要找到你
小杜是一个时尚有个性的女孩，最近几年，她几乎成了相亲专业户。同事、亲戚、朋友轮番给她介绍对象，下了班、周末、放假，小杜马不停蹄地奔波在各个相亲场所。她跟朋友自嘲说：“我呀，不是在相亲，就是在相亲的路上。”
其实小杜的本身条件很好，研究生毕业，长相清秀、打扮时尚、性格开朗，父母虽然是工薪阶层，但因为父亲是公司的中层领导，薪水不低，家庭条件也不错。按理说这样的条件找个对象不是太简单了吗？可是，27岁的小杜愣是一个都没看上。当然，也有极少数先于小杜说拜拜的。
小杜的妈妈想通过《非诚勿扰》替女儿找对象，被小杜一顿猛批。
父母着急，问她想找什么样的，她说：“我总得找个自己有感觉的吧？没感觉，怎么过日子？”这句话，成了小杜回答父母的标准答案。
小杜找我咨询的时候，我问她：“你一直要找的感觉有没有量化的标准？”她说：“感觉哪有标准啊！”
咨询了一段时间之后，小杜兴冲冲地给我打电话：“我找到了！我找到让我有感觉的人了！我真无法相信，我看到他的第一眼，就觉得是他了。他的外表，他的笑容……总之我觉得他能读懂我，能够走进我的心里。我们坐在一起，哪怕不说话，也能感觉到对方。他发来的每一条信息，打来的每一个电话都让我心潮澎湃……”（2）我们在寻找熟悉的感觉
我问小杜：“你是否感觉对他有似曾相识的感觉？”“对对对，你怎么知道？”小杜惊讶地说。“你的潜意识告诉我的。”我说。
弗洛伊德发现，儿童的心理发展过程中普遍存在一种现象，即在三岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来，把较大一部分情感投向与父亲的关系上。只不过男孩更爱母亲，而排斥和嫉恨父亲；女孩除了爱母亲外，还把爱转向父亲，甚至要与母亲竞争而独占父亲，对母亲的爱又加进了恨的成分。这就是所谓的“俄狄浦斯情结”恋母情结和“埃勒克特拉情结”恋父情结。
女孩接触的第一个异性是自己的父亲，男孩接触的第一个异性是自己的母亲。这个记忆深深刻在潜意识里，长大后女孩喜欢像父亲一样能保护自己的男性，男孩喜欢像母亲一样对自己温柔体贴的女性。所以，这种“似曾相识”的熟悉感觉大多来自于自己的父亲和母亲。
我们的大脑还像是一个刻录机，在成长过程中，理想伴侣的形象会不断地完善。因为很多人给我们留下了很好的印象，让我们有过温暖或感动，或者感觉这个人很“特别”，让我们感觉非常愉悦，于是不知不觉中这个人身上很有吸引力的特点就被我们的大脑记录下来，添补到理想伴侣身上。这些人可能是我们的兄长、老师、同学，或者明星等。（3）特别有感觉反而不是好事
小杜沉浸在爱的感觉中，她觉得这个男人就是自己的真命天子，没有一处不合自己的心思。他那么帅气阳光，那么成熟稳重，那么体贴温柔，那么有耐心，他能欣赏自己的每一部分。关键他还很浪漫，每周给自己写一封情书，还会给自己制造很多惊喜。小杜贪婪地享受着爱情，这份感觉真是太完美了。
可是没过多久，她便哭着来找我。
原来，让小杜这么有感觉的男人在老家是有家庭的，而且他同时交往的不只小杜一个人。知道了真相后，小杜非常震惊，大闹一顿，把那个男人赶跑了。
小杜感觉自己被欺骗、被利用，几乎要崩溃。她伤心的不是失去他，而是自己最信赖、最期望、最有感觉的爱情幻灭了，这是最令她心痛的。“他让我爱上他，而且他曾经那么爱我，没想到，他竟然是骗子！”小杜泣不成声。
我轻轻抚着她的肩膀，给她理解和安慰。等她慢慢平复下来之后，我说：“是我们把他虚化成完美恋人，我们感受到的爱，来自我们内心，与他无关。”
小杜抬起头，瞪大了眼睛：“与他无关？”“是的，与他无关。他就是他，你遇见他，而他正好符合我们理想伴侣的形象，于是我们就产生了强烈的爱的感觉。他的一个眼神，我们都可以解读成爱，他的一个微笑，我们都会产生触电的感觉。其实，这些感觉来自于我们自己，是我们自己虚构了一个完美的恋人，我们一直在与这个完美恋人谈恋爱，而不是他。我们感受到的，不是他的爱，因为他并没有按照我们想象的方式爱过我们，我们所有的感觉也是我们自己产生的。”
小杜若有所思地点点头。
特别有感觉未必是好事，因为它会蒙蔽我们的心，很容易与虚构的完美恋人谈恋爱。如果现实的他与我们的想象差距很大，我们就会有巨大的失落感，甚至会愤怒地诘问对方：为什么你跟原来不一样？
若我们从虚幻飘忽的半空落到地面，真实面对那个人的时候，如果能真正接受他/她，包容理解他/她，关心照顾他/她，找到共同的兴趣爱好，当初那份感觉会成为细水长流的爱情之河，日日滋润彼此的心。（4）别让感觉控制你
很多时候我们被自己的感觉控制。因为过去有被伤害或被抛弃的经历，那些痛苦的感受盘踞在我们的潜意识里，成为心理情结，或者叫“受伤的小我”。它敏感地注视着外界的一切动静，当发现身边有一点点变化，比如男/女友一次电话没接，或者回家晚一点等一切它认为都有可能导致伤害的细节，都会让它联想出可能发生的最具危害性的经过和结果，甚至“生动”地描绘出对方如何与别人卿卿我我，“受伤的小我”害怕过去的经历再次重演，于是产生极大的焦虑和痛苦。
焦虑和痛苦导致他们要牢牢地抓住对方，死命地黏在对方身上，这样他/她才能安心一些。万一有一点失控，他们都有可能变得情绪暴躁，歇斯底里。“感觉控”的人一般比较自卑，他们潜意识认为自己没有能力改变，没有资格拥有幸福快乐。每天活在过去的伤痛里，活在自我编织的对未来的焦虑恐惧中。感觉，就像一张密不透风的网，遮住了他们生命中的阳光，使他们看不到事实，看不到人生的积极变化。
他们一般采用“以偏概全”的思维方式来看待问题，比如女人被一个男人伤害，她就以为“天下没有一个好男人”；对方因为一次和朋友出去没打招呼，就以为他/她以后都会对自己撒谎。
有一句话：女人是直觉动物。女人的直觉真的很准吗？
女人善于观察，能很快捕捉到她们感兴趣的东西，并且进行推理联想。比如，一个女孩子有几个异性朋友，她对其中一个很有好感，但是没有挑明。本来说好周末出去踏青，结果她心仪的男孩子说：“这周我的一个好久没见的同学要过来，我去不成了。”女孩儿心想：难不成去相亲了？等周一见到心仪的男孩儿，看到他新理了头发，更加证实了自己的感觉，于是对那个男孩儿越来越冷淡。
恋爱中，敏感的一方相信了自己感觉出来的东西，与对方沟通的时候明显带着指责和攻击。对方第一反应就是愤怒反击，本来只想澄清事实，结果变成了一场争吵。
其实，一个很简单的办法就能打破自己的感觉：问个明白，不带指责地澄清事实。
事实能击败一些猜想和揣度。当然前提是，我们要相信事实，不过分依赖自己的感觉。2．远离极端的人，他/她将是你的噩梦（1）极端狂热的爱是在绑架感情
一个男生因网恋分手在微博上直播自杀过程。“95后”的小伙子在房间里烧炭、吃安眠药自杀，除了一些烧炭照片，还不断发布一些心情：下辈子再见吧，我真的要死了；我真的好爱你，对不起，我马上就要消失了；对不起，永别了。最后晒出的是一张恋爱对象的照片。
不知道这位小伙子是否真的在自杀，但是可以肯定的是，他在利用微博来博得关注和同情，或者想通过表达自己“死了都要爱”的狂热浪漫的爱情，给对方造成压力，赢回恋人的心。
在他这里，自杀成了一场哗众取宠的游戏，既满足了他被关注的需要，同时可以给对方施加压力。晒出恋爱对象的照片，这个举动，更是有一种“我不好过，你也别想好过”的心理。即便他自杀直播是假的，这个女孩子也会受到深深伤害。要么回到他身边，要么颜面大伤，轻易不敢出头露面。
很多人都渴望拥有浪漫爱情，希望自己是生死之恋的主角。但是，极端行为的实施者，明显是通过极端行为来绑架感情，逼迫对方服从他们的意志。
有这样举动的人情绪是极不稳定的，他们的自控力差，思维上容易走极端。在将来的相处中，一旦发生矛盾，对方还会用极端方式来处理，这将给当事人带来无尽的麻烦，甚至危险。
文学大师沈从文绝对是浪漫爱情的缔造者。张兆和是合肥名门望族张家的三小姐，是上海中国公学的校花。公学的老师、来自湘西的乡下小子沈从文每天几十封情书追求张兆和，张兆和不为所动。沈从文软硬兼施，在信中暗示过，如果你不答应，我可能会走绝路。
这段众人瞩目的爱情追逐，本身就是给了张兆和压力。有人听说文学天才要自杀，于是看不下去了，纷纷指责张兆和：你就要毁掉一个天才啦！舆论的压力如此巨大，张兆和不相信自己的感觉了，开始动摇：“不管他的热情是真挚的，还是用文字装点的，我总像是我自己做错了一件什么事因而陷他人于不幸中的难过。”她心中的愧疚感顺利地被沈从文点燃，她慢慢放下了抵抗，接受了沈从文。
从此，王子和公主过上幸福美满的生活了吗？
张兆和说：“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。我不理解他，不完全理解他……”（2）别嫁给“拜类”
叶圣陶说过：“九如巷张家的四个才女，谁娶了她们都会幸福一辈子。”因为这段感情从开始就不平等。沈从文在信中写道：“莫生我的气，许我在梦里，用嘴吻你的脚，我的自卑处，是觉得如一个奴隶蹲到地下用嘴接近你的脚，也近于十分亵渎了你的。”
现在有种说法：千万别嫁给“拜类”。这个“拜类”，是与自己崇拜的人在一起。沈大师崇拜张兆和，用嘴吻她的脚，但是最终感情抵不过生活摩擦、柴米油盐。
我所提到的“拜类”，是用自虐的跪拜方式来挽回感情。
2014年寒冬，东北长春，一名年轻男子在漫天大雪中跪了两个多小时。
男子与女友发生感情纠纷，希望跟女友见上一面。
这样的人希望用自虐的方式打动对方，如果他真能如愿，这笔账迟早要算回来的，因为在自虐的跪拜者心中，一定压抑着巨大的愤怒：我吃了这么多苦，都是为了你，我要让你一点点还回来。可想而知，他在婚后会用怎样的方式来发泄这么多愤怒，最极端的方式就是家暴。
还有一种人，恋爱中出现了矛盾，半夜12点以后还不停打电话，他们只是在为自己的情绪找到发泄口，不会真的担心我们是否有充足的睡眠、健康的身体。一句话：他们更爱的人是他们自己！（3）极端行为是为了达到控制的目的
行动是为了达到目的，但如果一个人不择手段达到自己的目的，不管他自己标榜的出发点多么冠冕堂皇，这个人也是危险的。
感情更是如此。
小敏（化名）是一个强势敏感的女孩儿。大二与男友相恋，自从两个人在一起，小敏天天等男友的电话，总是缠着要他陪，因为一点小事就跟男友争吵，比如打不通电话、QQ在线却没有主动跟自己打招呼、男友说话大声、没有点自己最爱吃的菜等。两个人互不相让，最后吵得不可开交，而且吵架的时候会说很多狠话，但一般吵完第二天会和好。中间也提过分手，但分开不到三天又会复合。
吵闹中毕业了，小敏跟着男朋友来到一个陌生的城市，男朋友给她租了房子，男朋友不忙或不加班的时候就会过来陪她。一开始两人相处还好，后来因为小敏在公司与人相处不好，更加依赖男友，每天打很多电话给他，不管他是否在忙工作，不接电话就不停地打。回到家因为一点小事就发脾气。有一次，因为男朋友比电话里说的晚回来十分钟，小敏寒冬腊月穿着单薄的睡衣光脚跑到大街上。男友追出去，她发疯地推他打他，男友一个不注意一脚踩空把脚扭伤。
为了吵赢男朋友，小敏越来越歇斯底里，打、骂、砸东西、自虐（用刀割伤自己），甚至会跳楼威胁。
男朋友不止一次对小敏说：你现在让我觉得很可怕，不要再这样子了，我对你真的快死心了，再这样下去你会后悔的。
小敏说：我不知道为什么会变成这个样子，变得这么极端，这么犯贱。我这么做只想让他觉得他错了，让他道歉。其实我根本不想这样，我真的非常爱他，离不开他，我只是想要引起他注意罢了。我总是不择手段甚至伤害自己和他来达到目的，事后，我根本不觉得我是赢者，反而觉得自己其实输得一塌糊涂。
一个人的爱越狂热，依赖之心就越重，控制欲就会越强，他们狂热地爱着对方，希望对方按照自己的意愿对待自己，如果有一天对方没有达到他们的要求，他们就会异常愤怒，用极端方式来威胁对方，以此达到自己控制对方的目的。
实际上，这样的人有着强烈的不安全感，他们不爱自己，无法感知到自我的存在，通过别人对自己的关注和爱来证明自己的存在感和价值感。
他们的极端行为是循序渐进发生的，从刚开始的“一哭二闹”，到最后的“三上吊”。最初试探，如果对方妥协，接着就会“得寸进尺”。
当然，也有人平时隐忍，到对方提出分手的时候，用最恶劣的方式逼迫对方：你敢与我分手，我就杀死我自己；或者，你要与我分手，我就杀你全家。于是，很多人就这样被吓住了。他们的目的达到，会暗自窃笑。
最终，你会牢牢地被控制在他们手里，稍有反抗他们就会故伎重演。当你承受不了真要逃离的时候，他们会做出一些更加极端的事，若不成功，他们一定会自残让你愧疚一辈子，或不断骚扰让你一生不得安宁。
他们的极端行为是我们一步步纵容出来的结果。就像几岁的小孩子总是哭闹，原因就是他刚开始想要什么，父母不给，一哭闹，父母慌了，赶紧过来哄：好了好了，宝贝不哭，妈妈答应你不行吗？恋爱中，很多人会退回到孩童状态，或者重复童年的美好，或者修复童年的创伤。
遭遇极端行为逼迫威胁，最好的办法就是坚决不要让他们得逞，比如我们上面提到的那位在冰天雪地跪了几个小时的东北小伙子，他最终未能如愿。有人说那姑娘怎么这么心狠。其实这是过去教育的失误，觉得这样做不够善良。茨威格有一句名言：同情之罪。就是你越同情他/她，他/她就越猖狂，最后变得不可收拾，增大了危险性。如果他/她不断骚扰，可以玩失踪一段时间，不要让他找到，不要让他有任何线索。等过了应激反应期，他很可能就死心了。当然，最好也能得到家人的支持，一家人组成团队，再狂躁的猛兽也会肝颤吧！（4）我得不到的，别人也别想得到
很多实施极端行为的人都表示：自己因为太爱对方才会这样。
真的是爱吗？是爱自己还是爱对方，还是对失去的恐惧呢？
做出极端行为的人，一定有强烈的占有欲和控制欲，嫉妒心理，很可能是偏执型、冲动型人格障碍。这样的人很容易被激怒，一旦觉得对方不能掌控，或者他们敏感地认为对方侵犯了他们的尊严，突破了他们的底线，就可能爆发出巨大的破坏能量。
很多人说“恋爱的人智商为零”，恋爱中的人，要保持理智，时刻不要忘记自我保护。
所以，远离极端的人，因为他们有可能会是你的噩梦！
跟极端的人分手，一定要注意：
① 意识到他/她的极端性格，我们不能轻易妥协或针锋相对，找出合适的理由分手。
② 分手时切不可用言语激怒他/她，不要说伤害对方尊严的话，尽量用坚决而温和的态度。
③ 分手的地点最好选择人多的地方，如果带上亲人或者同伴会更好。
④ 当然，不要把“分手”挂在嘴边，这样很可能让他/她累积愤怒，最终酿成惨祸。3．网恋，只是一种相遇方式
微凉的回忆、远方风笛、别说之后、怯梦、几个旅人、陈酒、沙哑情歌、狐狸、温婉妹子、煎熬、无奈人生、如果、细沙、谁怜落叶枯、雪舞……
这些词语中有哪个词更能触动你的心？如果这些词语都是名字，你会根据这些名字想象出一个怎样的人呢？
如果你喜欢流连在网络中，总有一个或几个网名能走进你的心。
人脑真是神奇。看到一个名字，有了初步印象，然后根据对方的文字或言语勾勒出一个符合对方身份的美好形象。于是，一个完美的网恋情人诞生了！
小倩与雪舞就是这样认识的。（1）小心网恋诈骗
小倩刚参加工作两年，平时下班后喜欢逛论坛。在一个文学论坛上，她认识了一个网名叫“雪舞”的人，他的谈吐文雅幽默，对文学也颇有造诣。他们加了好友，聊了一段时间，也视频见过面，感觉非常不错。后来，他们两个经常通过电话或者微信联系，小倩发现自己越来越依恋雪舞。
几个月后的一天，雪舞突然说家里有急事，让小倩给他打一万块钱。小倩怕有人盗号行骗，给他打了电话，确认是他真有事。她犹豫再三，还是给他打了过去，雪舞承诺两个月之后一定还。之后，他们还一直保持亲密关系。只是，三个多月过去了，雪舞对于借款只字不提。小倩很苦恼，因为不愿意舍弃这份投缘的网恋，所以一直没有提还钱的事。
后面的情节我们大家都可以想象出来了，雪舞一次次以各种理由找小倩借钱，直到小倩难以承受，醒悟过来报警。
网恋诈骗者都会揣摩人的心理，他们极懂得投其所好。你流连在文学论坛，他就伪装成儒雅绅士；你们在游戏里结识，他就是通关高手。要么体贴入微，要么风趣幽默，紧紧抓住你那颗寂寞的心。
其实，网恋诈骗者在现实中并非职业骗子，有的人品口碑可能还不错。有一项研究表明，一个人如果到了不熟悉的环境，他的道德底线会迅速降低。因为没有社会舆论的压力，不用担心别人的道德谴责。网络也是如此，网海茫茫，每个人都带着一副面具，即使是同事朋友，如果没有一点私人照片和文字，哪个会知道你是谁？这些人在生活中很可能衣冠楚楚、谨言慎行，但是在网络世界，去掉最后一块遮羞布，次人格占了主位，也能做出骗财骗色的勾当来。
重要的是，单纯的我们该如何甄别。
我提醒大家要保持两个原则：在人多的场所约会；莫提钱，提钱就防范。
幸运的是，网络开始实名化，法律也越来越健全，专家提供的防骗秘籍也越来越严密。我们除了不要被对方花言巧语蒙骗外，有金钱往来时，一定要保留好证据，这样即使被骗也可以追回损失，弥补一下心灵创伤。（2）网恋“见光死”的真相
我不能不慨叹人类强大的想象力。
一个人在夜路上行走，看到一点萤火虫的光，就以为是希望的灯塔。一个现实中很缺爱的人，在网络上看到几句暖心的话语，就以为找到了真爱。
网络虚幻大多来自于我们的想象，就如我们上面谈到的“感觉控”一样，虚幻也是我们自己创造的，是我们自己把对方当作了理想恋人，然后通过自己的想象添补、修饰、润色、美化，网络那头的“完美恋人”便栩栩如生活在我们心中了。由于现代美图工具、美颜相机给我们造成了视觉误差，再加上网络那头的“完美恋人”刻意隐瞒，一见面便出现了太多的“见光死”。
刚大学毕业的小凯在网络上邂逅了一段美丽的情缘。他奋不顾身地投入这段感情中，为了等对方一个电话，能熬到凌晨两点；不吃饭不睡觉也要等对方一个回复；对方说去某某地方旅游，他天天关注那里的天气、路况，甚至物价……后来，小凯终于花重金打飞的与网络恋人约会，结果失落而归。对方不仅身高相貌与照片相去甚远，而且满口脏话，举止粗鲁。
人，很容易陷入自己虚构的爱情里，因为它神秘，更对我们产生致命诱惑的是：思念的感觉。
但是，人总要面对现实，当精神之恋转到现实中来，幻象破灭，从几万米的高空跌落的感觉，就是心碎。
当你愿意在网络中投入一份感情的时候，要考虑清楚一个问题：我能否承担网络情感带给我的一切？（3）网恋只是一种相遇方式
很多人都可以信誓旦旦地说：我这么理智，肯定能进退自如。可是，真的如此吗？心理学有一个“温水煮青蛙”效应，说明在一个安逸的环境中，人容易被周围的环境所迷惑，最终导致消沉、放纵和堕落。与之类似，你与他/她在网络中相遇、相知，然后见面等，你会感觉哪一个步骤都是那么自然而然，水到渠成。有一个咨询网恋婚外情的来访者说：“我真没想发展成这样，怎么一步步就不可收拾了呢？”
存在即合理。我们也不要把网恋当作洪水猛兽，既然网恋存在，我们就把网恋当作一种恋爱前的相遇方式好了。
如果你爱好广泛，很容易与人建立朋友关系，那么网恋不是你选择爱人的有效方式。但如果你社交圈窄，认识异性的机会少，或者工作繁忙，在网上寻找自己的另一半，也是一种交友方式。因为它能节省很多的时间成本。
不过，网恋不能盲目，要先了解对方的基本情况，比如年龄、大致收入、婚姻状况、父母关系、工作状况等。现在微信流行，可以在朋友的朋友圈中寻找，或者在正规的婚恋网站上注册，通过筛选寻找符合自己基本条件的另一半。
如果你和对方想要长期保持网恋关系，这就很危险。有可能你们双方都是幻想型的人，不敢面对现实；也有可能对方有隐私，怕被拆穿。
最好的办法就是尽快让网恋“落地生根”，要把网络当作一种相遇方式，而不是恋爱方式，真正的感情要在现实的相处中发展，在交往中加深了解，增进感情，一步步走入婚姻的殿堂。4．爱情输给了距离——异地恋的是是非非（1）最遥远的是心的距离
异地恋，意味着两个人都要承受思念之苦，意味着等待和寂寞，还要拷问内心对对方信任和对爱的执着信仰，同样还要忍受肌肤的饥渴，如果是黏人的小女生还要忍受抓不住对方行踪的恐慌和不安全感。
都说距离产生美。很多人调侃：异地恋是距离有了，美没了。
小赵与女友工作的城市相隔不是很远，异地恋一年之后，渐渐地感觉女友越来越冷淡，平时不怎么搭理他，都是他主动要求视频聊天，还主动关心她。放假空闲了，想过去看她，告诉她的时候，她不会显得很高兴，只说了句：“哦，知道了。”小赵很迷茫：是不是这段感情走到了尽头呢？
女友说：本来我以为我们可以承受异地恋，可是，相处一年，他只要一跟我聊天就问，今天跟谁在一起了？几个人啊？让我有被监视的感觉。还有一次，我因为一点小意外去医院做个小手术，手术很短，但是很疼。我当时特别想他能陪着我，可是我给他打电话的时候，他却说：一个小手术，没事。我现在看到朋友们的男友对她们嘘寒问暖我就心痛。我多想我生病的时候有人照顾，我可以把眼泪擦在他身上；饿了有人惦记着买点好吃的，渴了有人能给倒杯热水……
异地恋的关键还不是空间距离，而是心的距离。（2）异地恋的成本因素
将要经历或者正在经历异地恋的人，需要考虑一下这些成本因素，然后再做出选择。
① 经济成本。
异地恋最受益的两个部门就是电信（联通或移动）和交通。众所周知，两个人异地，煲电话粥的时间要比本地情侣长得多，月底的电话账单自然也就拉长不少。两人不能总不见面吧，为节约路上时间，高铁、飞机再贵也要坐的。
加上去了之后得玩几天，吃吃饭、住住宾馆，这个费用恐怕一个月的薪水也不够。如果没有强大经济做后盾，异地恋可是轻易惹不起的。
② 心理成本。
任何人都有心理脆弱的时候，尤其是女孩子，每个月都有那么几天莫名地不开心，就很想找个人听自己说说话，发发牢骚，找个肩膀靠一下。这是最渴望自己恋人在身边的时候。
然而，异地恋不可能随叫随到，偶尔的见面对长久的寂寞来说也是杯水车薪。如果长期的渴望得不到满足，很可能半路杀出程咬金，一个身边的人正好填补了他/她的心理空虚，满足了他/她的心理需求，移情别恋就很容易发生了。
③ 时间成本。
我们做一个实验：假设你最爱吃橘子，但是橘子放在地下室，不允许你拿到家里来。而你身边餐桌上有苹果、香蕉、芒果等水果，请问，你会吃什么水果呢？
如果是我，开始会为了爱吃的橘子跑到地下室去，后来忙了或者懒得跑了，身边有什么就拿什么吃。偶尔有空了，会再去地下室吃橘子。问过其他人，大致也是如此。这就是时间成本。我们在分配时间的时候会自动“遗忘”了远方的他/她，或跟朋友聚会，或加班，或打游戏忘了给对方打电话。我的一位来访者说，她发现异地男友每天不是跟朋友出去喝酒就是玩游戏，即使在线玩QQ游戏也不跟自己打招呼。
异地恋大量消耗着时间成本，导致很多恋人由亲密变疏远，最后平淡分手。
④ 亲情成本。
我们不得不把这个成本考虑进去，因为不管任何恋爱，结果终要走入婚姻。一旦离开自己的家人，遇到一些生活和情感上的困扰，很容易孤单无助，甚至导致心理障碍。
小菲是一个开朗乐观的女孩儿，男友内向木讷，经过一年多的异地恋，两个人修成正果。但是，结婚后小菲就后悔了。从外地嫁过来，小菲本来就委屈，希望老公多关心关心自己，可是因为老公不善言谈，小菲就觉得老公根本不爱自己。有了委屈，怕父母担心，不敢跟父母说，在怀孕之后，小菲得了产前抑郁症。
女孩儿受了委屈，找亲人朋友倾诉一下，男孩子情绪低落了，找朋友喝喝酒，找自己敬重的长辈聊一聊，都可以及时缓解情绪。
异地恋的一方很可能失去社会支持系统而将全部赌注压在情侣一个人身上，会要求对方无限制地对自己好，不然就会有巨大的心理落差。
当然还要考虑自己是否是独生子女，父母的身体或者意愿等，所以，亲情的成本不可小觑。（3）异地恋的“保鲜”法则
有的人把异地恋比作猛虎，轻易不敢触碰。其实，只要用心维护，异地恋一样可以“保鲜”。
不过，前提是：异地恋的一方一定是值得你用心去爱的人。
① 一定要懂得男女思维差异。
女孩子跟男友在电话中抱怨：今天发生一件事，让我很不高兴。本来我们三个人负责业务，出了点差错，组长只骂我一个人……
男友赶紧帮她分析，出主意：你哪里哪里做得不太好，你应该如何做，组长再说你就怎么怎么样……
女孩不高兴了：你知道该怎么做，你怎么就不能理解我一下，我已经够委屈的了……
实际上，女孩习惯诉说抱怨，男孩习惯解决问题。女孩子抱怨的时候，男孩子就会以为她在向自己求助，用自己的经验提出各种建议。其实，女孩子只是在找一个发泄对象，她在向男友要倾听、求安慰。当她说完，男孩子只要说：哎哟，宝贝受委屈了，买点好吃的安慰自己一下，等我过去让你好好出出气……
如果男友一直在帮着出主意想办法，女孩子先不要生气，站在男女思维差异的角度考虑一下，心平气和之后告诉男友：我只是想让你安慰安慰我。很多女孩子抱怨“我已经跟他说过了”，依据我的经验，说一次不行，因为惯性思维不是一两次就可以改变的，女孩子需要时不时地向他们灌输女性思维，不然，男人是不长记性的哦。
异地恋因为时空距离，更容易产生误解，双方也容易把怨气发酵，所以一定要了解双方的思维差异，避免一些不必要的误会。
② “谁先理谁”的问题。
很多女孩儿纠结谁先发信息、打电话，信息的长短、电话是否敷衍等，并搜集各种细节证明“他已经不爱我了”。
比如，白天女孩子打电话的时候他正在忙，随口说了句“晚上给你电话”，晚上因为其他事情忘掉了。女孩子苦苦等待到很晚，打过去直接哭诉：“你说话不算数，你没把我放在心上……”
其实，多数男孩子不拘小节，不如女孩子心细，女孩子特别关注的这些细节，很可能男孩子根本就没当回事。发生上面的事情，我们一方面要理解男人的“健忘”，一方面可以发个信息告诉他你在等他。我有个朋友是这样做的，她发了一个短信：“嗨！哥们儿！又把你白天说给我打电话的事忘了吧？还得让我像个闹钟似的提醒你，罚你见面之后给我买十串糖葫芦……”
根据上面两点，有些女孩子可能纠结，为什么是我先理解他，而不是他来理解我？凭什么要我先改变，而不是他改变？这是怕吃亏心理。怕自己付出多了，让对方看不起，从而处于被动位置。其实，最先领悟，最先理解的那个人，是最先得到成长，也是能掌握局面的人！
③ 异地恋如何得到安全感。
人，习惯于对自己不知道的内容进行消极猜想，身在异地，不可能全部掌握对方的行踪，如果对方“失踪”一天半天，缺乏安全感的人有可能把自己“吓死”。而且缺乏安全感的人内心有一个信念：我没有资格留住他/她。所以，即使对方做得再完美，我们也会挑出毛病去证明“他会离开我”。
因此，要想解决安全感问题，自救是唯一的方式。因为安全感不是别人给的，是我们自己给自己的。我们始终相信：我是可爱的，我们的感情是安全的。好好爱自己，让自己变得有自信，有魅力。然后努力经营两个人的感情。当感情越来越深厚，安全感也就越来越强了。
④ 如何得到父母的认同。
很多异地恋的情侣感情一直不错，最后就败在父母不同意这个关卡上。
很多来访者咨询这个问题：父母不同意怎么办？我问：你是什么时候告诉父母的？他们说：以前一直不敢说，刚刚告诉的，父母死活不同意。是啊，养了二十来年的孩子，一下子就离开自己，而且只是临时通知一下，作为父母来讲，哪个能接受？再说，你的恋人对于你父母来说根本就是陌生人，对对方一无所知，父母怎么放心呢？
我们都知道“温水煮青蛙”的道理。如果你认准了这份感情，那么，就需要提前给父母透露一点点信息，比如，偷偷告诉妈妈：我谈了男/女朋友，他/她如何如何（一定是正面的、能反映对方品质的）。有些女孩子喜欢在情侣间发生矛盾后对家人发泄，说对方怎么怎么不好，在父母面前抹黑恋人，你们的感情胜利的概率能大吗？要让父母知道，自己的孩子找的这个人是优秀的，是爱自己孩子的。
如果父母态度太强硬，就需要从外围去寻找“救兵”了，比如家里说话有分量的人。
⑤ 吵架的问题。
异地恋绝对不能冷战，可以适当吵架。以解决问题为目的的吵架，其实也是沟通的一种方式。不了解的时候吵一吵，慢慢学会有效沟通就可以避免大吵了。还有人担心异地恋久了没有共同话题。其实，不只是异地恋，恋爱久了都可能有这样的问题。培养共同爱好，也可以把各自的朋友圈扩大，谈一谈各自朋友圈的“奇闻轶事”，或者双方定一个时间进行心灵沟通，袒露自己的隐私，说说自己的感悟，都是很好的方式。
最后，再谈一下适合异地恋的人群：内心强大、有安全感、自信、乐观、独立性强、有主见、善于沟通、感情专一、较理性、能耐得住寂寞、能自得其乐的人。
另外，多发现异地恋带来的优势，不但能多陪伴家人，拥有更多的自由空间，还有小别胜新婚的感觉哦。5．“剩女”该如何找到自己的幸福（1）我让自己变成了“剩女”
32岁的小F先后暗恋过两个男生。第一个是上大学时候的同学，没有表白是因为对方已经有女朋友了。小F在暗恋中度过了三年，直到工作后被一个年轻的同事吸引，上一段暗恋才告一段落。不幸的是，又陷入新的暗恋。此次暗恋是因为对对方不了解，怕贸然表白影响同事关系。期间有人给她介绍对象，因为特别排斥相亲，小F怎么也不肯去见面。有人给她介绍了一个高中同学，因为她对同事有好感就直接回绝了。但是后来发现同事并不是自己喜欢的那种人，回头想去找同学，同学已经结婚了。就这样反反复复把自己熬成了剩女。
小F说：我好像一直在错过，一直在后悔。现在别人听到我的年龄都避之不及。
之所以成为“剩女”，每个人都有这样那样的理由，但是，人人心里都清楚，自己的命运自己把握。（2）等着被男人赏识
大龄女生有一种心理，就是等着好男人自己找上门来。她们不喜欢主动出击，像姜子牙一样，抱着鱼竿等着愿者上钩。她们大多比较宅，过着几点一线的生活。
我想起之前作为婚姻指导师参加过的几次单身聚会。现场有很多时尚的单身女孩儿，要么高冷得双手抱胸站在一边，不主动与人交流，要么就是几个熟悉的女孩子挤在一堆儿说悄悄话，评论某个男生，男生再主动，脸皮再厚，也难抵挡一群“批评家”的“攻击”吧。
大龄女生有一个通病：消极等待，绝不主动出击。看到别人一个个找到另一半，她们就自我安慰。
记住：我们不是千年灵芝，不会有寻宝人踏遍千山万水、历经千难万险来找的。机会总是留给积极主动的人的。（3）过于挑剔的择偶观
小姚工作好，自身条件也不错，身边不乏一些追求者，但是她觉得每个追求者都太糟糕了。送她鲜花，陪她吃烛光晚餐的，她嫌人家不现实；老实持重的，她嫌弃人家太死板；会说的，她嫌弃人家花心；不会说的，她嫌人家木讷；家里有钱的，怕人家看不起；家里没钱的，又不愿让自己受苦……总之，不管是主动追求她的，还是相亲认识的，她都能挑出对方的毛病。
我们努力寻找的这个理想伴侣，他一定不是神，而是人。而人是不可能具备我们所要求的所有条件的。人都不是完美的，有阳光的地方就一定有阴影，你希望他幽默风趣，那一定要接受他有女人缘；你希望他有事业有成就，就一定要接受他工作忙没空在家陪你吃晚餐、看电视；你希望他有一颗浪漫的心，就不要计较他攒不住钱；你希望他能听话，围着你转，就不要嫌弃他没主见、没魄力……
爱挑剔的女生都是完美主义者，她们内心自卑，不接纳自己的不完美，同时也就不接纳对方的不完美。对方的一个小缺点就会让她们恐慌，担心自己会因此不幸福。她们敏感而强势，一般会在刚刚建立联系的时候选择退出，一方面不愿意让人先拒绝，这样会严重挫伤她们的自尊；一方面是内心不敢建立亲密关系，挑剔只是逃离的一个借口。
一般情况下，爱挑剔的女生还会给自己催眠：好男人都被选走了，我已经很努力了，这不是我的错。（4）“剩女”或是没“断奶”的“小孩儿”
我去南方旅游，团里同行的有几位城市大妞。这几位都是三十几岁还没有结婚的大龄女孩儿。我一直称呼她们“女孩儿”，是因为她们真的是小孩儿，具体表现是：声音嗲嗲地给父母打电话，不停地用美颜相机自拍，重要的是她们大多数跟父母住在一起，即使不跟父母住在一起，也是由父母供养。其中两位，父母给她们买了宝马和奥迪，她们不想工作了就待在家里，烦了就相约逛街、泡吧。
这些女孩儿无一例外都非常满意现在的生活，谈到找男朋友都不很上心。人有追求快乐、逃避痛苦的本能。这些大龄女孩儿，习惯了父母的照顾，也心安理得地享受着父母提供的一切优越条件，不用辛苦付出就能享受舒适的生活，干吗还要去费心研究怎么与男人相处，还要包容他，忍受他们的坏脾气呢？
这些大龄女生就像是没有断奶的孩子，有足够“甘甜的乳汁”和父母的保护，何必去经历风雨，遭受伤害呢？
这样的状况是父母一手造成的。
独生女家庭的父母很容易担心女儿会受到伤害，从小开始就过度保护，不能与男孩子有过密来往，高中大学不能谈恋爱。有的父母怕女儿耽误学习，整天神经兮兮地监视着女儿是否在搞对象。这些乖乖女一直在父母的保护和监控下长大，到了大学毕业工作了，可以找对象了，可是女儿对恋爱的事情毫无感觉，父母急了，帮忙相亲。父母以为，谈恋爱找对象是不用学的，到了年龄自然就会。
被动等待的态度、过分挑剔的择偶观、过分依赖的生活方式，是造成被剩下的根本原因。要想突破这些阻碍，首先需要改变我们的理念，告诉自己：我是有魅力的，我知道自己想要什么，我可以找到适合自己的另一半。然后积极主动拓展自己的社交圈，最好能走出家门，过独立自主的生活。6．我的恋人喜欢跟别人搞暧昧
遥远的海面上有一岛屿，石崖边居住着唱魔歌的海妖塞壬三姐妹。半人半鸟的塞壬姐妹们坐在一片花丛里，唱着蛊惑人心的歌，甜美的歌声把过往的船只引向该岛，然后撞上礁石船毁人亡。过往的海员和船只都受到迷惑走向毁灭，无一幸免。
英雄奥德修斯遵循女神喀耳斯的忠告，船只还没驶到能听到歌声的地方，奥德修斯就令人把他拴在桅杆上，并吩咐手下用蜡把他们的耳朵塞住。他还告诫他们通过死亡岛时不要理会他的命令和手势。
不久死亡岛就进入了他们的视线。奥德修斯听到了迷人的歌声。歌声如此令人神往，他挣扎着要解除束缚，并向随从叫喊着要他们驶向正在唱歌的海妖姐妹，但没人理他。海员们驾驶船只一直向前，直到最后再也听不到歌声。这时他们才给奥德修斯松绑，取出耳朵中的蜡。
女妖塞壬的歌声极具诱惑，很多人既想欣赏美妙的“歌声”，又不想葬身大海。就像有些人既想品尝爱情的甘甜，又不用负责任，能随时抽身回到自己的安乐窝。于是就有人创造了“暧昧”。
暧昧是男女之间态度含糊、不明朗的关系，是一种很特别的男女朋友关系，存在于友情之间，又超然于友情之上。（1）伤人的暧昧
如果已经拥有了一份感情，还依然与其他异性保持暧昧关系，暧昧就具有极大的杀伤力了。
大三女生小范与男友感情很好，但是她无意中发现他与另一个女生关系相当暧昧，聊天内容很露骨，经常会出现“想”“抱抱”“亲一下”等内容，在他们在一起的时候，男友还经常接到短信或电话之后说有事要走。小范追问男友怎么回事，男友说，他和另一个女生只是哥哥妹妹关系，不像她想的那样。
小范问，为什么要瞒着她？男友回答，只是怕她误会。
小范很伤心，她不明白，为什么男人这么贪心，拥有了一份爱情，还要更多。
一个女孩子下决心跟男友分手，因为男友带着自己和朋友聚会的时候，总是与两个女孩子开一些过分的玩笑，而且有时还追追打打，有一些肢体接触。虽然男友多次说自己与她们就是普通朋友，如果有什么也不会在她面前这样子，但是她还是觉得受不了。（2）喜欢玩暧昧的人不成熟
不管男女，都希望能被异性关注，男性的表现欲望比女性更强，潜意识里他们更希望得到异性的赞美和欣赏。有一些人，不知道自己喜欢什么，不知道什么样的异性更适合自己，加上内心不自信，不成熟，总是通过别人对自己的态度证明自己的存在感和价值感。
女生小徐有好几个暧昧对象，其中有一个她明知道对方有女朋友，还是继续与他聊天，偶尔调侃地问对方：是我好还是你女朋友好？或者：你喜欢我吗？然后当对方说出她想要的答案的时候，就嘻嘻哈哈地说“我在开玩笑”。
小徐很享受这种感觉，她觉得，这样的关系，既不远，也不近，来去自由，又不受牵绊，就算自己撒娇耍赖，对方也不会生气，而且还能得到对方的关心和照顾。她甚至觉得即使自己结婚了也会跟人暧昧。（3）玩暧昧的人缺乏责任感
在恋爱中，最遗憾的不是对方不爱自己了，也不是移情别恋，而是，明明对方在爱着自己，却把感情一分为二，或者一分为几。当被指责的时候，还在辩解：我们只是普通朋友，只是偶尔开开玩笑，暧昧一下，根本不是你想的那样。
暧昧，在这里变成了一种掩饰，一种借口，是在一份感情之外，还可以堂而皇之地拥有多份感情，还信誓旦旦地说：我只爱你一个，我和他们只是玩玩。
对于玩一玩，我们会很较真吗？如果较真，我们便是小心眼，容不下对方有异性朋友，于是便草草原谅了对方。
既然确定了关系，就是一份承诺，应该忠于对方，忠于感情。恋爱中还玩暧昧的人，缺少责任感，他们不懂得为自己负责，不会为感情负责，只是为了满足自己的内心需求。
甚至有些人的潜意识里有更如意的算盘，因为他对自己拥有的感情不太有把握或者不十分满意，就在这份感情之外，寻找一个备胎。当这份感情完结，便可以立刻奔到暧昧对象身边，向他哭诉自己失恋的痛苦。于是在原有的感情基础之上，新的感情建立了。
最没责任感的，便是这些得陇望蜀的人。不只是对自己的恋人，也是对暧昧的对方。他爱的不是你，而是他自己。（4）有了爱情就别碰暧昧了
女人希望有位蓝颜知己能陪伴守候自己，男人希望有位红颜知己能收藏自己的秘密。但是，如果已经拥有了一份感情，就请收回那颗不安分的心，在恋爱关系中制造一些浪漫和惊喜，延长感情的保鲜期。
如果对方在与别的异性搞暧昧，我们可以真实地告诉他：我很介意你们之间的关系，你可以有异性朋友，但是请保持好你们之间的距离，换位思考，如果换作我，你会是什么感受？如果对方在意你，会及时收心，如果依然我行我素，或者一贯为之，我们就要考虑对方是否是我们真正要找的那个人了。第二章远离控制，找到真爱1．你是否在被“假爱”蒙蔽？
由出生到老去，有一种无形的力量在推动和指引我们成长，这就是——爱的力量。
或者因为在人群里看了一眼就千方百计寻找他/她的讯息，或者是在办公室、朋友圈相处久了暗生情愫，抑或是在相亲的咖啡座聊天聊出了感觉。我们感觉找到了自己的真爱，在心旌荡漾之下握紧对方的手，许下百年的誓约。
亲爱的朋友，你们是否真的理解什么是真爱呢？说到真爱，我们就有必要先排除“假爱”。
如果你在一段感情中遍体鳞伤，那伤害你的不是爱，而是“假爱”。
假爱有以下几种典型心理。
① 我爱你，所以你要听我的。
来访者小岚向我大倒苦水：“我老公简直是管家婆，家里大事小情要管，我在公司与什么人交往，我给我父母买什么东西，甚至我穿什么衣服，梳什么发型他都要管……我真快受不了了！可是他高兴的时候会说很多好听的，说多么多么爱我，这么做是为了我好……”
我问她：“你们谈恋爱的时候，他也是这样的吗？”
她说：“刚谈恋爱时感觉他非常体贴，什么事情都帮我想到，我被他照顾感觉很省心、挺安逸。但是没有想到结婚后他变成这样！”
我说：“他没有变，一直是这样的，只是刚开始你以为他这么对你是因为爱。这正是他在玩的心理游戏：我爱你，你就要听我的。因为他确实为你付出了，让你感觉到了温暖，实际上他抛给你一个裹着糖衣的钩子。你上钩了，他就得逞了，然后控制你的一切，让你听他的。当你有反抗，他就又来一套甜言蜜语。”
生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。当我们不能为自己做主，要听命于别人，不管他给我们的爱多么富丽堂皇，我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟，失去了自由，生命之火也会越来越暗淡。
爱一个人，是为了让他/她成长，而不是扼杀他/她的生命能量。遭遇这样的爱，我们一定要坚持自己的原则，告诉他：我不会什么都听你的，我要做我自己想做的。
② 嫉妒是因为太爱你。
女生小陈和男生小张是一对情侣，他们两个是大学同学，属于一见钟情，小陈性格开朗，朋友很多，小张性格较内向，朋友较少。刚开始两人相处得非常好，过了几个月，小陈心里开始感觉不舒服了，原因是小张的嫉妒心很强，对小陈有这么多异性朋友很不高兴，甚至要求小陈把手机联系人里所有的男性电话全删掉。小陈刚开始不同意，小张说：“我这样做，就是因为太爱你了。我不想让别的男生分享你的时间和感情。”被爱冲昏头脑的小陈竟然答应了。
可想而知，小陈以后的生活会是怎样的了。
嫉妒之心，人皆有之。这是人在生存繁衍中发展出来的一种情绪。少许的嫉妒能够增强自我提升的动力，过多的嫉妒，并把嫉妒转化为行动，就说明嫉妒的人缺乏安全感。在感情关系中，太强的嫉妒心是因为嫉妒的人自卑敏感、占有欲强。他们对伴侣不是爱，而是怕失去一份感情，或者依赖。
还有一种情况是嫉妒者有出轨的欲望，嫉妒心越强，出轨的欲望也越强。因为外在关系模式是内在关系模式的投射，也就是说，我们害怕伴侣出轨，其实是我们内在的小我也有出轨的想法，我们拼命压制自己的想法，表现在外在就是消除他/她一切可能与异性交往的机会。
问题的关键是，人们很难意识到自己有出轨的欲望，不知道自己为什么会嫉妒，错误地理解为嫉妒就是爱，而可悲的是，很多被嫉妒者会相信这一说法。
如果你内心有太强的嫉妒心，请你提醒自己：这是我自己的问题，与情侣没有什么关系。
如果你的情侣嫉妒心太强，也请提醒自己：这不是自己的问题，无论自己怎么做，都不会消除他/她的嫉妒。我也不会因为他/她的嫉妒断绝与外界的联系。
③ 因为太爱你，所以才黏你。
有一位来访者发来一封加急邮件：我和女朋友是同校不同班，她很黏人，用她的话说就是最好每时每刻都在一起。我一开始认为是热恋期，感觉还不错，时间长了，就受不了了。她要是几个小时看不到我就不停打电话，不管我在做什么，必须立刻来到她身边。我要是跟她讲讲道理，她就说：我太爱你了，不能没有你。这爱得也太沉重了，我该怎么办？
有依恋才会有恋爱，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的关系。儿童的依恋方式有以下三种。
a.安全型依恋方式。父母能对孩子的需要有所回应，在与孩子的互动中能鼓励支持孩子的行为。这样的孩子长大后很容易与人亲近，容易信任别人，不会过分依赖别人，并能长期保持满意的浪漫关系。
b. 回避型依恋方式。父母对孩子冷淡疏远，嫌孩子烦，孩子渴望与父母亲近又不敢。这类孩子长大后不太能够信任他人，与人亲近会觉得不舒服，渴望与人走近又排斥惧怕亲密关系。
c. 焦虑-矛盾型依恋方式。这类孩子的父母通常情绪不稳定而且专横，或者经常吵架。孩子不知道父母会用什么态度对待他，于是内心焦虑，害怕被抛弃。孩子长大后对他人不信任，有较强的占有欲，因为担心亲密关系随时会破裂，所以把对方抓得很紧，有过度黏人的表现。
因此，喜欢黏人的人，内心非常缺乏自信和安全感，他们有着比正常人更高的焦虑水平，他们会因为焦虑而在深夜打电话，而且时刻要掌握情侣的行踪，不然就胡思乱想，他们必须确保自己“拥有”另一半，否则就会苦恼甚至绝望。当然，他们会给自己的方式一个合理化的解释：都是因为我爱你才这么做。实际上，他们爱的不是你，是他们自己。
如果你有黏人的恋人，要提醒自己保持合适的距离，不要被他/她所谓的爱迷惑，明确告诉他/她：我不喜欢你黏人的方式，请你不要把所有注意力都放在我身上。
④ 激情式的爱才是真爱。
一些男生女生努力追求激情式的爱情，期望遇到一个对的人，来一场激情澎湃的恋情。
在“感觉控”一节，我们详细讲述过爱的激情实际上是一种自恋幻觉。这一节我主要介绍一下激情产生的生理机制。
我们的大脑里有一个部位是下丘脑，主管爱情。当我们对对方产生强烈的爱的感觉，下丘脑就会不断地分泌出多种神经递质，比如多巴胺、肾上腺素等。于是我们沉浸在爱的感觉中，甜蜜甚至晕眩。多巴胺带来的兴奋感觉会像吸毒一样上瘾，因为吸毒也会刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能让人处于一种高度兴奋甚至疯狂的状态，会挡住我们的视线，看不到对方的缺点。
有意思的是，人的身体不可能长期维持这样的状态，一般情况，多巴胺分泌的高峰期能持续几个月到几年不等。了解了这些，我们就不会在激情退去之后说：我已经不爱你了，我们分手吧！
⑤ 爱我就要给我安全感。
我一位年轻的朋友小严跟我聊天，说到安全感，她说自己现在跟男朋友相处很没有安全感，她列举了几件事：对方电话里语气平淡，就觉得他是不是烦自己了；本来计划好周末见面结果对方临时有事约会泡汤，就觉得他是故意的，不想理自己了；对方去出差，没有按照约定每天打几个电话，就感觉对方疏远自己了；睡觉前对方说他困了，打电话时间短了，就想他是不是不想跟我说话了……
小严委屈地说：“我觉得他给不了我安全感，这个恋爱谈得太辛苦了。本来妈妈想让我找一个特别靠得住的人，不图他家的钱，可是，他却这样对我！”
安全感是来自一方的表现所带给另一方的感觉，是让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
感情中的安全感是指对方的行为让自己放心，比如，对方一个充满爱意的眼神、一句关心的话、一个温暖的拥抱、一个安慰心灵的电话、一件小小的礼物等。都会让我们感觉对方是与我们在一起的，而且被他/她的爱包围着，心里感觉踏实、对彼此的感情充满信任和美好的期冀。
如果我们一直期望对方的做法让我们有安全感，就等于把自己幸福快乐的权利交到对方手上，并暗示对方：我是否有安全感，你来负责。
实际上，安全感不是对方给我们的，而是我们自己给自己的。对于严重缺乏安全感的人来说，对方无论怎么做都不会让我们有安全感的，他/她会因为对方一点点不如自己意的行为联想到对方嫌弃自己，觉得对方要抛弃自己。如果我们非要用消极思维解读对方的行为，我们内心就会成为一个无底洞，是多少爱也填不满的。我们也永远无法感知到安全，无法感受爱和幸福。
⑥ 爱我就应该知道我想什么。
这是一个天大的谎言。
很多女孩子一直在苦苦寻觅一个能懂自己的人，希望自己的一举手一投足，一个眼神， 对方就能心领神会，按照自己的意思去做。其实，有这样想法的人是活在自恋的幻觉里，以为自己是周围世界的中心，别人在时刻关注自己。他们以为，只要你对我足够用心，就会理解我的暗示。而且他们把自己的思维模式套在别人身上，觉得自己是怎么想的，别人也会怎么想。这样的人要么从小生活在父母亲人的溺爱中，自己的一切需求都能被满足；要么内心缺爱，极度渴望别人能关爱自己。
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