作者：还珠嬷嬷
出版社：民主与建设出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？试读：
1.广告语
你的笑点有多低？笑傲江湖再出手，挑战你的笑神经极限！
2.编辑推荐
（1）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——沿袭经典，超萌彩插。有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，玉米先生找不到玉米美眉了，玉米先生就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米美眉了吗?”爆米花：“人家就是烫了个头发你就不认识我了……”
你能想象可爱的玉米美眉烫了头发是什么样子吗？超萌插画让你一饱眼福！更多精彩请关注笑傲江湖9《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》！（2）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——超新笑料、超低笑点、超强笑力。
搜刮来自网络、民间、原创笑料，笑点低？别担心，有些笑话总要让你三思而后乐；笑掉高？不怕，总有你闻都没有闻过的“配料”！更爽的还有为这个即将到来的炎炎夏日准备的超多“冷料”，就让冷风再吹一会儿吧！（3）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——打造新概念减肥养生之道。
俗话说：“笑一笑，十年少。”现代医学也认为：笑，对人们的健康长寿有着十份密切的关系。当今社会每个人的压力都很大，正因为如此，#笑傲江湖系列#一直在告诉亲爱的读者朋友：笑一笑让您减“压”，笑一笑让您减“肥”，从现在起加入我们，改变思维，改变心态，笑对人生，笑出健康！
3.内容简介
《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》收集了最前线、最雷人的冷暖笑话、段子，各类吐槽……超强笑力、超低笑点，适合身处繁忙生活和工作压力之下的人群体阅读。酣畅淋漓的大笑将为你舒筋活骨，让你焕发奕奕神采！4.作者简介
还珠嬷嬷，朋友身边的活宝贝，办公室里的开心果。时而嬉笑怒骂，针砭时弊；时而疯癫呓语，博众之乐。此刻，她来到你身边，把快乐带给更多的人。
网名
一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递！皇上……皇上……
我爸爸是谁
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
想想灰太狼
经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，为捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在受的一点儿苦又算什么呢？
注意你很久了
屌丝暗恋本班女神许久，一天自习课上，屌丝终于鼓足勇气写了张字条给女神，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会字条传回来了，屌丝大悦，迅速打开上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
香蕉不用洗
今天买了几个柿子、一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了一下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”
家长签字
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问阿呆：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”阿呆回答。“那为什么没有家长签字呢？”
阿呆伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
取经
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”
唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”
唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来81个病毒，杀完毒才能打开经书。”
和谁住在一起
师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。
生甲：“我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。”
生乙：“我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。”
生丙：“我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！”
老师拍桌：“全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有？”
孙刘联姻
孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后，安心地点了点头。
为什么
为什么我吃冰工厂没有被冻住！
为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点儿自信！
为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？
我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达呢！
为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
旷课理由
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是……是我爸受伤……”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人。”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。”
老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了……”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我……我只是顺便提一下……”
理工男
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
烟瘾
晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸，也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。
老妈：“你干吗呢？”
老爸：“我没吸烟！”
老妈：“那你吐的是什么！”
老爸：“浮云……”
学长只能帮你到这了
一次我晚自习下课，看见一对小情侣。夜路让女生步履蹒跚，于是男生问道：“要不我背你吧？”女生害羞地说道：“不用了。”于是我捡起砖头，对女孩膝盖一阵猛砸，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。感受到背后传来幸福的尖叫，我深藏功与名。
把你卖了
我弟今年5岁，特别娇气，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
QQ签名
QQ签名：今天是戒烟的第一天。
第二天：今天是戒烟的第二天。
第三天：今天是戒烟的第一天。
请问您幸福吗
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我只喜欢霸气的男人。”
尔康：“我就是八旗的……”
于是，他们就在一起了。
12个月饼
刚和同学谈到“厦门一男子通宵吃了12个月饼瘫痪”的新闻时，该同学问我：“这男的为什么一直吃饼，还吃了12个月……”
快帮我拍拍
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机，给她拍了一张。
我爸最疼我了
女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
对自己好一点儿
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给4岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点儿，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
上数学课睡觉
我上数学课时睡觉，老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思是叫我上去做题。我都没听哪里会啊？往讲台上走，他在看我课本。我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会儿我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了。”全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
装小大人
儿子两岁了，越来越喜欢装小大人。整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范儿地把东西装回原处，我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情吗……
法号
一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“报上名来！”
四大护法僧人一一喊道：“贫僧圆通！”“贫僧申通！”“贫僧汇通！”“贫僧中通！”
高手怒道：“难道你们方丈法号是顺风？”“施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。”
高手当场下跪，哭道：“爹啊，我就是你失散多年的儿子——联通啊！”
缜密
一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省3/4，后来想明白了，觉得吴承恩设计的情节真缜密——和尚不能吃肉。
你真美
他漫步公园，她与他擦肩而过。
他情不自禁地喊：“你真美呀！”
她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了，她笑死了……
剪头发
一朋友去理发厅剪头发，理到一半，他发现有点儿丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
这个笑话有点儿冷
朋友的媳妇出差，临走时交代：“照顾好女儿和我的那个盆栽。”
数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿着黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。
刷皇上
媳妇问我：“如果你有后宫，会采取哪朝制度？”我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。说了一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。”
问路
“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路。若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”卖炸串
我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是在卖炸串。
昨天我买了一套《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
挑题
数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你做难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
第一次约会
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
我也是这么想的
我有时候会幻想未来：“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
植物大战僵尸
最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么了。
老爸还是用特别慢的语速说：“我……被……冰……豌……豆……打……中……了。”
浑然天成
因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的E-mail中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候，看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封E-mail写得简直是浑然天成……
你们是谁
我刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下……
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！
我当时也懵了……拿起电话就说：“喂？姥爷！”
然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁？
沧海桑田
爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：“我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。”孙子想了想，点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：“爷爷你看长椅下面的鱼骨头……”
你儿子在我手上
放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭得梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上……在我手上……
林妹妹转世
军训第N天，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”
众人惑之……
后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”
不能再生
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？”
天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
老板别冲动
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。
老板问：“你一个月的工资多少钱？”
那人答：“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”
工人小声答道：“他是来送快餐的。”
哪种肥料
领导带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎蔫状态，该场技术员愁眉苦脸，不知所措。
领导仔细观察了一下水稻，问：“你用的是哪种肥料？”
技术员惊讶地回答：“难道跟肥有关系？”
领导手捻着稻穗一脸凝重地说：“当然，灰化肥挥发会发黑。”
按要求写词语
女儿读一年级，有道题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
残酷的真理
一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了一个残酷的真理：要么瘦，要么死！
是噢！
好冷哦！
某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！”
我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
姐夫是一个神经病院的医生，今天一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题……
早上，跟老婆在床上聊天，由于睡衣睡裤都是蓝色的，且有小点花纹。老婆突然大笑，说我像是从高露洁里被挤出来的，还是带颗粒的……
我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来，它疯了。
三顾茅庐新解
刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山。
一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
金箍棒怎么变小的
“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空说，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
都是哪里人
唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
黑猫和白猫
黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？
因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
农场查案
英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，阿呆来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看阿呆的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：“如果说你要犁开我，请诚实点儿来告诉我。”
不要随便动
站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱……
屠夫劝儿
从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了，想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心地唱道：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”
可以追你吗
一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥，我可以追你吗？”
该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
你终于知道错了
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……
女：“对不起……”
男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中……”
男：“……”
没有书的请举手
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了两套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
姑姑
“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“我勒个去！怎么又是只鸽子！”
抱抱熊
猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？
忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
冷冻咖啡
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
纪念的最好方式
阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。
首次登月
1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
什么叫“三维”
老师说：“二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？”
某生答：“胸围、腰围和臀围。”
男女吵架
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
魔兽迷
我们班有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试，A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉一下仇恨。”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后……就木有然后了……
打电话诉苦
新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈，待妈走后，抄起手机就给岳母打电话……
哭诉了半天，对方一句话没有，末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆……”
背媳妇
公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：“参加这活动公司给分个媳妇不？”
开保时捷的样子
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
感觉良好
牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
顶楼上的
他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
一切如梦幻泡面
“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”结婚放爆竹
“师傅，清早听到一阵爆竹响。”“山下有人结婚。”“结婚为什么要放爆竹啊？”“想必是给自己壮胆儿吧。”兼职老师
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多……但就是没法休息，太累，怕身体受不了。”“你一天最多接多少课？”“看时间……”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！
我恍然大悟，拜托，我说的是接课不是接客……
万有引力定律
爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。
好，学得不错！你近来可是大有进步啊。
可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
又一村。
真的？有什么需要我帮助的吗？
我需要一个大苹果。
屌丝女学妹
本人有一屌丝女学妹，住的是单位的集体宿舍。某天，此妞出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，顿时火冒。后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达了，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了……
失败的面试
大学毕业，我到一外企应聘，人家问我应聘理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
抠门的孩子
本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷地塞进我的办公桌抽屉里。有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎都是自己偷着吃，我暗喜：还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖含糖量又很高的声音说：“老师不吃了，你吃吧，乖！”他很淡定地说：“你给我咬开……”
打碎黑板
去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗？
英语不错
有个学生学习很好，尤其是英语，高考考了138分，遂上北外学习。开学了到处跟人说：“哎，我英语考了138，你考了多少？”别人都不理他，他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：“呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的……”
海钓
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻戒，并许诺在3年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，是女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么?年糕！
芝麻饼
刚刚发现10岁的女儿的专用手机里有一个叫“芝麻饼”的，女儿与这个号联系频繁，一查号码，是我的，女儿你至于吗？老妈我不就脸上斑多了些吗……
减肥原因
邻居是个超级大胖子，刚才去澡堂回来愤愤道坚决减肥！问他咋舍得这身肥肉。他说胖子洗澡都超级贵……遂解释给我听：“澡票10元，搓澡10元。然后洗好澡一屁股坐塌了个躺椅，赔300元……”
会不会做生意
“老板，这件衣服多少钱？”“15元！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”最佳方案
某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
我要吃了你
大灰狼对小羊说：“我要吃了你！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了10年就是青年节。”
阿松：“再过10年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“清明节。”
有一座梅林
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了。”
众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
傻孩子
有一天，小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
搅拌咖啡
小红问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。”
小红说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”
牛排相遇
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为他们不熟……
怎样使麻雀安静下来
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
最崇拜的女主持人
《开心辞典》节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”
王小丫问：“为何这么说？”
观众说：“因为你长得有点儿像杨澜！”
蜘蛛人是什么颜色
知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
红色。
错！是白色的啦，不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman（是白的人）。
动物买东西
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出去，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
7-11便利商店24小时不打烊啊……
杯子过马路
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！”
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？
因为咖啡杯有耳朵啊！
两个贼
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
到矿场工作
一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人说：“你很瘦小，你负责supplies（补给）。”然后隔周，他们开始上工。几天后，德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后，他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫道：“Surprise！”
席梦思
从前有张席梦思在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看，原来是电热毯刚约会完回来了，席梦思一把抱住电热毯说：“兄弟，你可回来了，俺都冷死了……”
穿丝袜
每次看你穿丝袜的时候，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧！
谁被淘汰
“狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?”“狼。”“为什么？”“因为桃太郎（淘汰狼）。”我好看吗
我今天好看吗？
整体有种柳暗花明的感觉。
哇，是说我搭的颜色很丰富美丽吗？
乌龟的名字
高中去一哥们儿家里玩，坐在沙发上看电视，突然呲啦呲啦从他家沙发下爬出来一只乌龟。很好奇地逗它，问：“它有名字没？”
答曰：“有，玄武。”顿时觉得，好霸气的龟名字！这时呲啦又爬出来一只小龟，哥更好奇了：“这只呢？叫啥？”同时脑子里闪过N个跟龟挂钩的神兽名字。
结果我哥们儿说道：“这只叫玄六。”玄……六……
加个宝贝
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个‘宝贝’？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服。”
责任，重于泰山
他背着她走在回家的路上，突然他温柔地对她说：“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞地把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”
玉米田
从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田，但是很不幸，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后以为下雪了，就冷死了……
挑剔的客人
刚在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块，谢谢！”
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面！”
然后，就去招呼别的客人了……
伐木工人面试
工头：“你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了，你以前在哪工作?”
工人：“撒哈拉森林……”
工头：“没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠……”
工人：“对啊……后来改名字啦！”
北极熊和企鹅
有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
从前，有一匹马
从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里，所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成“河马”。第三匹马是只白马，它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四匹马为了找寻前面三个同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被做成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住说：“马的，真冷。”最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
老鼠吃猫
有一只猫发现了一只老鼠，于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把它吃掉，可是后来猫却被这只老鼠吃掉了，为什么？因为“老虎，老鼠，傻傻分不清楚”。
小狗应聘
一家软件公司正在招聘，这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。总管拿出应聘的条件，上面写着：必须会打字；必须会编程；至少精通一门外语。于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！
牙膏妹的新邻居
牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹说：“哇，你好高大、好有型噢！你叫什么名字？跟我约会吧！”
新邻居酷酷地说：“不行哎！因为我是梳子。”
一定会脸红
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
11朵玫瑰
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，偶尔也会刻意去买11朵玫瑰花送给她。收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意地显露出疑惑的眼神。直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，11朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
可是她还是希望能听到他亲口说出，被她一问11朵玫瑰花代表些什么，他竟也只能支吾其词。他赶快去问花农11朵玫瑰花的花语，花农说：“种了30年的花，没听过什么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语。”“那为什么你卖花每把都是11朵？”他疑惑地问。
花农说：“因为……买10送1啊。”
欠钱不还剁手指
小明欠地下钱庄20万元，苦苦哀求多等几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指，后天的话再剁4只，第3天的话……”
小明：“是不是就不用还了？”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
诚实的奖赏
小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。河神听到哭声，觉得很可怜，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。河神又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了……”
9条命
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想，“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说：“你的愿望实现了。”一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节……
比较恐怖的书
小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”
老爸说：“有，当然有。有本书你老爸我看了20多年都还觉得恐怖。”
小雪：“啊？不会吧？哪一本书会看了20多年还觉得恐怖？”“结婚证书。”
喜欢的颜色
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]