作者：宋甜
出版社：重庆出版社
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最新最潮冷笑话试读：
前言
幽默是可以培养的，今天，你幽默了吗？冷笑话是可以收藏的，今天，你淘了吗？
乍一听，很冷，细一想，大笑，就是这本小书的神奇“笑果”。
之所以会有这样一本可爱、搞笑的小书，完全源于当下的“苦逼”生活。
紧张的学习、繁重的工作、暴涨的物价，以及小屁民们看不见、摸不着的各种梦想……生活太苦，我们太累，必须来些调味品开胃！《最新最潮冷笑话》，应运而生。
无论你在地铁里、公交上、屋子里、马桶上……随时随地，Happy到底！
如果你是学生妹，如果你是上班族，如果你是潮大爷潮大妈……如果你不幸正处于情绪很down很down的时候……只要你活着，这本书就能让你热爱生活，让你不顾一切奔向美好未来。
还等什么，翻开它吧！放声笑吧！生活如此美丽，我们怎能变得这么无趣！
第一章 幸福生活乐翻天
乐翻天之夫妻那些事儿
秘书来多久了
一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧！”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般。”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行。”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的。”
得罪老婆的后果
某日聚会，哥几个聊起得罪老婆后如何如何，末了还是几个老传统：跪搓板、跪键盘、跪主板……一哥们儿吹牛，说他老婆很疼他，肯定不会让他跪这些。大伙起哄，让他打电话给老婆，问问他老婆会怎么惩罚他。
这哥们儿复述了以上几种选择，他老婆电话那边说：“跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！”
我们问：“那跪什么啊？”
他老婆沉默良久：“跪方便面吧，不许掉渣！”
汇100个吻
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪水，没钱汇给你，汇100个吻吧！”
不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交学费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺负咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
外销讲究包装
一家四口中的男孩和女孩都到了爱漂亮的年龄，对衣服都很讲究。一天，一家四口去逛街，回来的路上哥哥抗议道：“为什么妹妹买了5件新衣服，而我只有2件，你们怎么这么偏心？”爸爸脸面有些挂不住，觉得确实不太对，不停地朝妈妈使眼色。没想到，妈妈悠悠地说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
坐着谈恋爱
我的祖父身高一米六，而健硕的祖母却身高一米八。在我很小的时候，祖父就已经去世了。有一次，我跟祖母一起翻老照片，突然想到他们两个站在一起一定很引人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮那么多的男人呢？”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身的时候，已经太晚了。”
老公真好
一女士打电话给丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买4条，一年四季换着戴！”
过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答：“好，买12个，一个月换一个！”
再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
男人这边挂了电话，对着手机说：“也不知道是谁的手机丢了……”
越窗而逃
深夜，夫妻俩熟睡中，忽然妻子大叫：“不好，我丈夫回来了。”丈夫一听，抓起衣服，越窗而逃……
喜欢我什么
妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
丈夫为难了一会儿，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
说法不同
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
价格
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万英镑，女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
售后服务
一男人结婚后，妻子总是和他吵架，他实在不知道怎么解决这个问题，于是经常去老岳母家诉说苦恼。
有一次，岳母情绪不好，听完他的倾诉后没好气地说：“就为这点小事，成天往我们家跑，难道出售产品的厂家还负责一辈子吗？”
男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
证明
一对男女走进酒店里，要求开一个房间。
服务员很负责任地对男人说：“先生，您必须证明这位小姐是您太太，我才能给您开一个房间。”
男人小声地对服务员嘟囔道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会一辈子感激你……”
跟猫说话
老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。
老婆突然吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”
老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
对付老婆的损招
老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……
原来如此
一对年轻夫妻有一个正在牙牙学语的孩子。刚开始时，老公常看老婆很用心地教导孩子“叫爸爸”，老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是让孩子先叫妈妈。他觉得自己真幸福。
此后，在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休地一直叫着爸爸，此时夫妻俩睡得正香，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦……”
这时，老公才恍然大悟：“原来如此啊！”
退票
一对夫妇带着3岁的儿子去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去，不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
丈夫：“我觉得也是。”
接着就听到了孩子的哭声……
明天再来
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。更倒霉的是，他又忘记了带钥匙，于是只好敲门。
妻子开门，由于天黑，没认出是自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
过桥喷嚏
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由得顿足大骂：“臭婆娘！就是想我也该看看地方啊！”
取鞋
老刘和妻子在清理房屋，发现了10年前的一张修鞋票据。两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时忘了取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那家店里吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时过来取。”
错怪她了
阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：“唉！这些年来我还真是错怪她了！”
我有什么办法
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间，把收到的我的信寄给我。”
妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，他还是没有收到一封信，很生气。出差完回到家，他问妻子原因。“我有什么办法呢，亲爱的！你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
被裁职工私房话
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息：卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员。想起最近一段时间每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝、人道鼓励。而今，“寒流”也袭击了我们小家。
入夜，我为老公倒满了一杯热水，递到跟前，只听他长叹一声：“年关不好过啊，撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了。”一场省钱计划在交谈中蔓延开来……
老公（抬头一看）：“光一个房间的吊灯，就得用9个灯泡？”
我：“拧8个剩1个！”
老公：“让保姆最近少买肉、多买菜。”
我：“直接开了，我来做，你不嫌弃的话。”
老公怜惜地看看我：“还是老公做吧！”“好！”我立刻答应。
老公：“你不是爱吃沙拉吗？年底前玩命吃吧！”
我：“以后呢？”
老公：“明年就戒了吧！”
老公：“饮用水是不是快没了？咱还叫吗？”
我：“喝自来水吧！”
老公：“电视、空调、DVD、机顶盒平时不用，插头全拔了吧！”
我：“老公，你怕挤公交吗？”
老公：“不怕。”
我：“把车卖了吧！”
我：“老公，你讨厌吃泡面吗？”
老公：“讨厌。”
我：“重新喜欢上吧！”
老公：“宝贝儿，还想减肥吗？”
我：“想呢！”
老公：“好，以后菜里油会很少。”
老公：“咱家狗狗长得还行，要不卖了吧？”
我：“卖不了多少钱的，实在撑不下去的时候，能管一周的伙食。”
老公：“咱有钱的亲戚还剩多少？”
我：“没几个了，怎么？”
老公：“电话都整理下，保不齐得挨家借去。”
……
我：“老公，人是不是一个肾就够用了？”
老公：“嗯，够用了。”
我：“另一个就卖了吧！”
我：“老公，你在乎我的贞洁吗？”
老公：“当然在乎啊！”
我：“哦，那算了……”
过了会儿，我：“老公，你在乎你的贞洁吗？”
老公：“不在乎！”
我：“放着浪费，出去多用用，千万记着数钱……”
新寡妇
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会儿说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过的。”
魔鬼的近亲
女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
分了好
和女友分手……伤心之余……好几个兄弟来信安慰……
其中一个说：“分了好……你当兵这两年……我和她睡过……”
不是我在打你
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
丈母娘考验女婿
一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。
第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。
第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……
在城里喝酒聊天
晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情。忽然电话铃响，汤姆太太拿起听筒，听了一会儿说：“行，祝你玩得开心！”挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢！”
声音从天上来
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独自叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”
老婆婆听见了说：“这声音是从天上来的，自然知道了。”
老伴也退休了
公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年，大家纷纷问道：“退休生活好不好？”
老头笑笑道：“前两年很好。”
众人问：“那后两年呢？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”
咒语
一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨了多年，问女巫能否帮他解除。
女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”
那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻’。”
简直一样的
老婆在展示她新买的长筒靴。她转着圈说：“噢！真是合身，简直就像是我自己的皮肤一样！”
老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的。”
我是你的起重机
我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她发誓：“我要做你的好丈夫。你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；你说过的话，我决不忘记，我是你的录音机；你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”
未婚妻听完娇滴滴地说：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”
我马上说：“我就是你的起重机。”
买点儿韭菜吧
妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便乖乖地在门口等。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点儿韭菜吧！”
在沉默中的表现
女A：“俺骂老公几十句甚至上百句，他一句嘴也不回。”
女B：“那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。”
女A：“俺老公绝对不会走那两个极端！”
女B：“他在沉默中有啥表现？”
女A：“不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。”
乐翻天之童言萌语
小朋友要礼貌
一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？”
妈妈：“为什么呀？”
明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐。”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？”
明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
上班
一个好哥们儿大学毕业后没有找到合适的工作，这天他在姐姐家里发牢骚。
小外甥女突然对他说：“舅舅，你要是想上班，就赶紧去做个人流吧！”
他很吃惊，奇怪地问：“为什么啊？”
小外甥女说：“电视上整天说，今天做人流，保证第二天就可以去上班！”
日记
老师要求小朋友写日记，还规定要上交。一个小朋友的日记是这样写的：“2月30日，星期一，晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心……”
第二天，老师评语：“我也很伤心，我活这么大，还从没遇到过2月30日，也从没见过不出太阳的晴天，更没见过被水淹死的金鱼……”
我属鸡蛋
某日闲来无事，看到邻居家的小孩在楼道里玩，便问他：“你属什么的？”
小孩：“我属鸡蛋！”“为什么？”
小孩一本正经地回答：“我妈属鸡，我就属鸡蛋！”
老不死的
有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。
母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”
换妈妈
一男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈妈那么老，你为什么不换一个年轻漂亮的妈妈？”
小的很快吃完
毛毛正在幼儿园上大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答‘孔融为什么拿最小的梨啊？’”毛毛站起来回答：“拿小的吃得快，可以再吃第二个！”
都吃回来
老婆得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你今后可得多吃点儿，把我们交的钱都吃回来。”
一次，在朋友结婚的酒宴上，不知道儿子想到了什么，突然高声对妈妈说：“妈妈多吃点儿，把我们交的钱都吃回来。”
开个玩笑
教堂内正在举行婚礼，教堂外小亮和小玲正在玩耍。
小亮：“无聊死了，我们去和新郎开个玩笑吧！”
小玲：“怎么开玩笑？”
小亮：“就是像电影里演的那样，走到他面前，大声叫他‘爸爸’。”
哪个爸爸更强壮
小陈和小洪在争吵：谁的爸爸更强壮。
小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”
小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
退休人员
小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？”
奶奶：“因为他们是退休人员。”
一天，爸爸问女儿：“你长大想当什么？”
小姑娘：“退休人员。”
推理
爸爸逗儿子：“你将来娶谁做老婆？”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢？”
野生的
一家三口到饭店吃饭，大人看到菜谱上有野生动植物类的菜，想尝尝鲜，就点了一些。
孩子不解地问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
真的买狗吗
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸准备付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”
旁边的儿子问道：“我们家真的要买狗吗？”
给他一个惊喜
丈夫驻海外公办期间，妻子和4岁的小女儿在家。
小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道，“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿想了想说：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
小明的忏悔
小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音姐姐原谅你，你就可以吃饭。”
5分钟后，小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：“我不是说观音姐姐原谅你，你才能吃饭吗？”
小明说：“是啊，我跪在那里说‘观音姐姐我错了，我想吃饭’，然后观音姐姐右手跟我说：‘OK！’”
6岁小男孩
有个6岁的小男孩，上学第一天，来到学校，却不愿意进教室上课。他问妈妈：“我一定要上学吗？”
妈妈严肃地说：“小朋友满6岁，就要去上学，一直要上到15岁。”
小男孩听了以后，满含热泪地说：“妈妈，等我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
见不得人的事
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，就喊6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
喝饮料
邻居家的豪豪今年4岁了，特别喜欢耍小聪明。有一天到我家玩，发现桌子上有个百事可乐的易拉罐，于是拿起来晃了晃，还有声音，便问我爸：“爷爷，这饮料还要不要？”
我爸说：“不要了。”
他说：“那我去给你倒了吧。”
然后到厨房……突然听到他“哇”的一声，众人赶到厨房，只见他手里拿着易拉罐，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股……
绿色代表希望
爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想要哪一颗呢？”小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
爸爸好棒
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈问她：“你明白了吗？”“是的。”“还有什么问题吗？”“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”“对，跟小宝宝一样啊！”“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”
儿子买酒
父亲：“儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，都杀他一半价钱。”
儿子：“明白！”
儿子：“酒多少钱一瓶？”
老板：“80！”
儿子想了想：“不行，40。”
老板：“60吧！”
儿子：“不行，30。”
老板：“那就40吧！”
儿子：“不行，20！”
老板：“30总可以了吧！”
儿子想了想：“不行！15！”
老板生气地说：“干脆我白送给你算了！”儿子又想了想说：“不行，你得送我2瓶。”
乐翻天之恋爱悄悄话
2000元
早些年，我还没结婚，过年带女友回家。我妈给了她2000元的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说自己写的不算。更可气的是，后面排队的一个老太太对我说：‘孩子，抢银行得拿枪……’”
青春损失费
一大学女生和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，而前男友带了9个男生，每人走过来给了姑娘200块钱。
三四个过后，姑娘就哭得不行了，因为新男友也和他分手了。
体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
喜欢什么
婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
表白
一哥们儿约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
等录取通知
来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书。他在最后写上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！”
没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。”
来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？”
这次的回信是：“等下期开学再说！”
答案
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男生精心打扮了一番，兴冲冲地去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”
片警的表白
有个片警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。
女孩终于出现了，在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
钥匙和锁的区别
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？”
男友语重心长地说：“这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作“万能钥匙”，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”
都用了什么
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”……
这么听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠地甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫地再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
不能分手
女友：“我们能分手吗？”
男友：“不可以。”
女友：“为什么？”
男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友：“可你没我想象的好。”
男友：“就像食堂的包子，你本来想吃肉包子，拿错了，咬了一口是菜包子，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧！”
杯子的含义
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。
我拿着杯子，心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：“是‘杯具’的意思吗？”
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表‘一辈子’。
你才是第三者
在某小区的某栋楼下，一女一男正在甜蜜散步。
这时一个女生不知道从哪里冲了出来，指着他们大骂：“你这个没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”
那男的一下子就呆了，问：“我不认识你的。”
然后又转过头向自己女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！”他女朋友沉默不语地看着那个女的。
那男的慌了，就骂那女的：“你谁啊你，神经病啊，想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着说：“你才是第三者！”
90后的霸道表白
1.我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
2.你不会做饭，给我一边待着去，以后我来做你来吃！
3.这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
4.你怎么这么笨啊！以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
5.总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上。
6.你站在那儿别动，我飞奔过去！
7.你给我听着，我爱你……记好了啊！
8.谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
9.全天下的好东西都该属于我，包括你在内。
10.你为我扫屋子，我为你扫天下！
11.爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当！
12.你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实待在我身边吧！
13.听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请客！
14.一辈子那么长，等你几年算什么！
15.我要亲手给你幸福，别人我不放心！
16.你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
17.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
18.有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
19.想你的时候，我一定要找得到你。
20.我要给你幸福，谁都拦不住！
21.我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
22.喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了吗？
23.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
24.我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么？
25.我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊！
26.什么时候你的岁数是我的2倍了，我就不爱你了。
27.不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
招祸的匿名情书
阿明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿明：“然后她就报警了……”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。
法医
假期坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你是哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”
成功搭讪！暗喜。“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽！”
美女回答：“我是法医……”
文字与蚊子
下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠，然后望着窗外，神情忧郁。大家问怎么了，她说：“也许是我对蚊子实在太敏感了。”我心想，这姑娘平日里书不看、课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”
在狗屎上踱圈
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的，好吗？”
第二章 妙趣360行
趣横生之职场百态
擦嘴
那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，可座位上没纸了，灵机一动：洗手间不是有吗？于是到了洗手间，撕纸、擦嘴，还咂吧咂吧。
刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。
之后，整个公司都知道了，就再也没人跟我一起吃饭了。
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
老领导的感叹
老领导某日和单位的年轻同事闲聊，谈到出差的事情，感叹道：“你们现在多幸福啊，小姐遍地，性福无限。俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想跟老婆亲热一下，还得往门外撒把糖，再喊：‘孩子们，我压住你妈快去抢糖啊！’”
压惊
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条陈列了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
过了一会儿，脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
毕业生应聘
某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？”
毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”
院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”
院长：“欢迎你来我院工作！”
我不紧张
某日，我的一个高中同学前往某公司面试。等了15分钟后，面试工作人员叫他进去。
面试官露出诧异的表情，说：“小伙子，你不要紧张啊！”
他说：“我不紧张啊！”
面试官又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！”
他莫名其妙地说：“我真的没有紧张啊！”
面试官怒了：“你真的不紧张？”
他说：“我真的不紧张。”
面试官说：“不紧张你坐茶几上干吗？”
打给弟弟
一名年轻人应征机场塔台的工作，通过了前面的考试，迎来了最后一关口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电发出警告。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
不靠谱的应聘者
（一）应聘者：“你好，我要应聘售楼人员。”
经理：“好！”
应聘者：“但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！”
经理：“为什么啊？”
应聘者：“因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！”
经理：“那要是顾客上午11点之前就买房怎么办？”
应聘者：“那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。”
经理：“这样啊，你回去等我们电话吧！”（二）
应聘者：“你好，你们那里在招售楼的人吗？”
经理：“是。”
应聘者：“你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？”
经理：“我们这里是躺着卖的。”（三）
应聘者：“你好，你们在招售楼人员吧？”
经理：“是啊！”
应聘者：“你看我行吗？”
经理：“对不起，我在电话里看到你不行。”（四）
应聘者：“你好，你们那里在招人吗？”经理：“是，我们在招人！”
经理：“你可以给我们留一个联系方式吗？”
应聘者：“好啊，我给你留我手机号吧！我手机呢？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？”
经理：“不要慌，慢慢找。”
应聘者：“哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！”
你有男朋友吗
（一）考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“很显然你缺乏竞争力。”（二）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他在本地吗？”
应聘者：“不是，他在外地。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你不会安心在这里长期工作的。另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。”（三）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“不是。”
考官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。”（四）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“是的，他有一家自己的公司。”
考官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。”
应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀！”
考官：“那你是学什么专业的？”
应聘者：“秘书。”
考官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。”
应聘者：“可是，我并不漂亮呀？”
考官：“那就更不行了，如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。”
最牛马屁精
1.你为什么来应聘这份工作？
答：如果说以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们在招聘这个职位？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有犬一样的嗅觉。
3.我们为什么要雇请你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为你自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得：自己是世界上最幸福的人——全世界都羡慕俺。
7.你对薪金有什么期望？
答：俺属奶牛的——吃的是草，挤出来的是奶。
8.除了工资，还有什么福利最能吸引你？
答：加班——谁跟俺提钱俺跟谁急！
9.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿、有利于健康；还可以减肥（美容）、减缓交通压力；比干家务活有成就感；当然更有利于计划生育、有利于世界和平……
10.你怎样赢得顾客？
答：嘴巴能够将稻草说成金条。脸像长城一样厚，心像锅底一样黑，手像芥末一样辣。
11.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
12.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要拿俺当人看！
13.那么你有过什么职场业绩？
答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给了一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产——不好意思！
14.你参加过义务活动吗？
答：俺常常参加，只要一有时间，老板家里的骡子呀、牛呀、马呀什么的都歇着了。
15.你心目中的偶像是谁？
答：以前是和（珅）老总、周（扒皮）老总、黄（世仁）老总、彭（霸天）老总、南（霸天）老总、刘（文采）老总、葛（朗台）老总、夏（洛克）老总，现在是咱们×老总。
16.请问你最大的理想是什么？
答：回到奴隶社会，找到自我。
17.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
18.你现在能把过去做过的工作做得更好吗？
答：当然，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作14小时，现在俺的目标是每天工作18小时。
19.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，犬一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
小张的N次面试
第一次面试的单位是微软。
考官问：“windows 7专业版在中国内地的零售价是多少？”
小张答：“5元。”
考官说：“出去，下一位。”
第二次小张得到了google面试的机会。
考官问：“你从哪里得到google面试的消息。”
小张答：“百度。”
考官说：“出去，下一位。”
小张又托朋友找了份麦当劳的工作。
对方让他唱麦当劳的歌曲。
当时他就笑了，麦当劳的歌曲他从小就会。
于是他张口就来：“有了肯德基，生活好滋味！”
考官说：“出去，下一位。”
小张走到一家商城，看到阿迪达斯正在招店员，想应该去试试。
面试时考官问：“请说出我们的口号。”
他答：“Just do it。”
考官说：“出去，下一位。”
在消沉了一个月后，小张收拾好心情，给51.com公司发了第51封求职简历，终于得到一个市场策划的面试机会。
考官问：“请说出51.com的口号？”
小张答：“我的朋友，我的家！”
考官面露满意之情。
最后考官问：“有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？”
他答：“有的有的，有十多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是……”
考官说：“出去，下一位。”
在经历了前面的失败后，小张静下心来，刻苦学习，终于以优异的成绩考上了地方公务员。不过还是要面试。
面试过程中他对答如流，觉得这次肯定没有问题了。
正在高兴的时候，考官问他：“小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？”
他想都没想就回答：“和珅！”
考官说：“出去，下一位。”
一次次的失败，使小张对人生有了新的认识，他终于发现，可能是自己有一些问题答得不对。
于是在接下来第N次的面试中，他可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了他。在花了一周时间做好了全部准备工作后，他甚至连口号都没有喊错：“科技以人为本。”
考官很满意地说：“如果不出意外的话，你明天就可以来上班。”
这时电话响了，出现了一个不和谐的声音：“Hello MoTo……”
考官听了，面无表情地说：“出去，下一位！”
杀猪的
老总请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝高了，手舞足蹈地讲起了历史，口沫横飞地说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个……一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴。翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
我们在睡觉
公司一女同事中午外出吃饭，不巧手机落在办公桌上。之后，她老公一个劲儿地打电话，旁边一哥们儿正要午睡，很是厌烦，在电话响起的第N回后，愤慨地拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿，办公室门口就出现了个男的……
趣横生之医疗百态
挂起来
院长对一精神病患者说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病人很得意地说：“是我把他挂起来的！”
他是疯子
全精神病院的病人在礼堂听议员慰问演说，但是半天了也无人鼓掌。突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道，他是个疯子，上午刚被送进来。”
看病
一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
尸体内的血
有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后这个大夫问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？”“当然不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”“刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”
打电话确认一下
一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”
护士说：“请您稍等一下。”
过了一会儿……
护士：“哎呀，他不在了，请问你是？”
电话里的人说：“哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！”
院长不是神经病
一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练了总统来访时的夹道欢迎、热烈鼓掌等仪式。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手！”
测试
精神病院首席医师认为一名患者可能已经痊愈。为了测试准确与否，医生们带着那名患者来到了电影院。
电影院的椅子刚刚刷过漆，还贴着“注意油漆”的字样。医生们装作没看见，若无其事地纷纷坐下，而那名患者却铺了层报纸才坐下。
医生们非常兴奋，看来患者已经痊愈了。于是上前问道：“为什么要铺报纸？”
患者答道：“垫高一些看得更清楚。”
女精神病患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。某日，一位女患者向某男医生走来……
女患者：“蓝医生，你爱我吗？”
医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）：“我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你……”
蓝医生解释了半天，终于解释完。
女患者：“医生，你的意思是说你不爱我吗？”
医生（苦思不语）：“嗯……嗯……嗯……”
女患者：“还好……我爱的是陈医生……”
院长夫人
某市卫生局的一位官员到一所精神病院里视察，精神病院院长告诉他，这里有些病人发病时很危险，但医院管理得很妥善。在视察快要结束时，病房外边的走廊里突然有一个女人迎面走来。此官员发现她的眼睛里露出一道凶光，急忙退到院长的一边，幸亏那个女人仅是狠狠地瞪了院长一眼就走了。直到她走远了，官员才转过脸来指责院长：“看来你们这里的管理还是需要继续加强啊！”这院长一个劲儿地点头。
几日后，有人告诉那位官员，那个女人其实不是这里的精神病人，而是院长夫人，因为昨晚院长彻夜未归。
看来还有救
因经济萧条，精神病人人数剧增，精神病院已爆满。为了给那些严重患者保留位置，院长决定送那些病情较轻的病人出院。为此，他在一间密封的房子里，放了一辆10节的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这个火车就可以回家了。
在一次试验里，有9个病人开心地坐上了火车，并高兴地说：“呵呵呵，可以回家了……”说着便一摇一摇地向前走。正当院长感到失望的时候，他发现有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“TMD，这帮家伙简直是疯子！”这位病人答道。
院长想：这人看来还有救啊！于是开心地问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们是不是疯了？”
院长顿时晕倒……
一次一片
一女，新婚第二天，觉得头晕，就去妇产科看医生。
医生问：“昨天吃什么了吗？”
答：“吃了8片避孕药。”
医生问：“为何不按说明书上用药？”
答：“是按说明书用药啊，上面说一次一片！”
医生顿时倒地不起……
手会抖的
一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所病人特多，于是打算在隔壁也开一间，赚点外快。谁知一个月过去了，病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音说：“哎……呀……原来隔壁的医生是个九十多岁的老头，帮人检查的时候，手会抖的。”
摸错了
一位妇人抱着baby到一间妇产科，医生问妇人：“baby是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“为什么？”
医生：“请你不要紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上摸摸、下摸摸、左搓搓、右揉揉，然后对妇人说：“难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”
献花
外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”
外科医生：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
提前实现愿望
医生给病人诊断病情后沉重地说：“你这病非手术不可。”
病人：“做手术？那我不如死了算了。”
医生：“做手术能帮你提前实现愿望。”
手术风险
医生对将开刀的病人说：“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生：“你干吗？”
病人：“我把它移到右边。”
四瓶啤酒
外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“四瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
医生是我未婚夫
一个病人将在第二天做一个小手术，便问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐？”
护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，明天你问一下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]