再也不怕跟人打交道：学就会的96个沟通技巧(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：[美]莉尔朗兹

出版社：上海社会科学院出版社

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再也不怕跟人打交道：学就会的96个沟通技巧试读：

在社会交往中，尽管每个人都很注意保持潇洒的发型、笔挺的西服、闪亮的皮鞋和宜人的个性，但这些似乎并不能代表一切，仍会有人无法实现成功的交流。那些备受欢迎的成功人士，有些可能十分腼腆，有些则是典型的人来疯。同样，生活中的成功者也并不相同，有些十分老道世故，有些则让人感觉非常质朴。很多性格内向者往往会让人尊敬，而有些性格外向的人反而容易让人在交往中生厌。实际上，只要你的工作不是担任奥斯卡颁奖晚会主持人，那么你的个性和外表在生活中的影响就没那么重要；保持平凡本色也能让你在日常交往中脱颖而出，备受大家喜爱。那么，说了这么多，实现有效沟通的要诀到底是什么呢？这本书能否帮助你找到答案呢？

没错，接下来我就要向你介绍这本书的作用。当然，首先需要说明的是，这本书并不是万能的。我可保证不了你读完此书就能和商品经纪人大侃特侃原油期货，你也别指望读完本书就能和哲学博士深入探讨什么艰深晦涩的命题。我能保证的是，读完它你会更自信地与人交往，更自如地与人沟通，以及更轻松地和生活中出现的每个人建立良好的人际关系。

也许你已经意识到这一点，在你、我以及所有人的个人和职业生活中，我们的面前似乎都有一堵无形的墙，把我们每个人都孤立起来，使我们无法有效地和别人沟通。而这本书的目的，就是帮助你发现和掌握人际交流中的一些细微之处。也许你以前从未听说过这些内容，但它们却是打破这堵无形之墙的有力工具。当然，书中也会教你如何规范自己的言行。要知道，在合适的时间和场合说错话或做错事是非常令人尴尬的，它会让大家对你敬而远之，让你和潜在的机会、友谊甚至爱情统统失之交臂。

同时，这本书也会教你如何给予他人一份珍贵的礼物，这份礼物就是自尊。可惜的是，很多人在与他人交往时常常会忽略这一点。

那么，你该怎么做呢？人际关系实验室

你和一位精神病学教授来到一间实验室，里面有两个全身赤裸的男人坐在靠背椅上，一脸尴尬的苦笑。教授把毯子递给他们，然后向你描述起来。“这两位先生都在跨国公司工作，其中一位是首席执行官，有美满的家庭、忠实的员工和可靠的朋友。他可以衣食无忧地享受生活，关心身边的每个人，而且还积极参与慈善捐款活动。”“而另一位，负责在公司打扫卫生。他也是位诚实善良的人，只不过他的人际关系很失败，身边没几个朋友，而且常常入不敷出。”“现在，我的问题是，你能分辨出他们谁是谁吗？”

你向两个男人望去，脸上满是疑惑，看起来他们似乎没有任何区别。两人不但年纪相仿、体重相当，连面部表情都差不多。就算从外表能判断出来，那也得颇费一番脑筋才行。

教授走过去掀起毯子底部，两人的赤足露了出来，教授问：“怎么样，提示够吗？”“啊！这可不行。”你一边回答，一边纳闷这算哪门子提示。

教授把毯子往上拉了拉，露出两人的膝盖和大腿，然后说：“这样呢，还不够吗？”

这下你更加困惑了，连连摇头说“不”。于是教授再次准备动手拉毛毯，可怜的你只好闭上眼睛，暗自祈祷不要看到尴尬的一幕。迟疑中，你睁开眼睛——谢天谢地，你和毯子下的两个可怜人同时放下了紧悬的心，长长地舒了口气——教授掀起了毯子的上部，露出了两人的头部和上身。

教授摸着自己的小胡子，锐利的目光盯着你不放，似乎在等待你的回答。你看看左边的男人，又看看右边的，然后眼光再次回到第一个人身上。虽然这两个家伙的身材跟《大都会》（Cosmo）内封的裸体模特比起来差得还远，不过总的来说还算对得起观众。“哦，很抱歉，我猜不出来。”你老老实实答道。

教授并不吃惊，接着说道：“如果我告诉你他们两个出身背景相同，在同一个社区长大，从小就在一起玩，上同一所学校，而且连智商测试结果都差不多呢？你又会怎样看他们？”

这下子，你可彻底晕头转向了！如果不是外表、智力、教育、财富或教养，那么判断标准是什么？

你是否也经历过类似的困惑呢？看到两个外部条件极其相似的人，其中一个很成功，而另一个却非常失败。有些人可以突破那堵人际关系之墙，成为生活中的佼佼者；而另一些人只能无助地看着那些成功人士，心想“为什么他们能做到，而我却要在这里苦苦挣扎？”

有些人会认为，那些成功突破藩篱、跻身优势地位的人会自私地把别人排挤在外。这样想并不正确，其实他们更希望你也能勇于突破那堵墙。毕竟，一个人孤零零待在围墙之外也不舒服。从某种意义上来说，这就像一场角色试演，只有通过的人才能加入他们的行列。

我有几位演员朋友曾在试演中不幸落选，但他们所不知道的是，其实导演要比他们更失落，因为他们非常渴望能找到出色的满足自己要求的人来演出。同样，那些成功者也非常希望能在自己的俱乐部中发现新面孔。跟许多人一样，他们也很喜欢与同样出类拔萃的人士为伍。但是在现实生活中，似乎很多对成功者持有偏见的人都没有意识到这一点：这就说明其实正是他们自身的错误认识才使自己无法融入对方的圈子，无法被他人所接受。回到实验室

教授继续自己的问题：“那么到底哪个是首席执行官，哪个是清洁工呢？”

你耸耸肩，一脸无奈地说：“我真的不知道。”

教授只是笑了笑，并不回答。他转向另外两人说：“非常感谢你们的配合，先生们，你们可以走了。”听到教授说实验结束，两人都如释重负，围着毯子就站了起来。

这时，甲男转过头对乙男说：“乔，实验终于完了，我想你肯定很高兴吧，表现不错！”就在要出门时，他又对教授和你说：“这个实验对你们两位肯定也是很尴尬的经历，希望下次你们能感觉好些。你们的研究一定很重要吧。”

乙男站起身时是这样说的：“我就知道你们离不开我。”走到门口时他又停了下来，目光之中似乎有所期待。教授马上明白过来，走上前递给他一些钱，乙男一把接过就往口袋里塞……哦，那场景实在是太滑稽了！

教授关上门，再次向你问道：“怎么样，现在你能猜出他们各自的身份了吗？”“当然，第一个是首席执行官，”你自信地回答。

教授很高兴，“没错！你是怎么发现的？”“因为他关注另一个人的感受，也关注我们的感受。而另一个家伙就自私多了，他的话表明他更重视自己的感受，听起来就好像别人都对他有所亏欠一样。”“完全正确！”教授高兴地补充道，“你看，前面那位会从别人的角度考虑问题，因此很容易和别人建立人际关系。他预感到了乔的困窘，因此通过赞赏对方的表现来缓和这种局面。”“而后面那位，因为他总抱着‘别人欠我’的态度，急着让我支付费用，因此我们肯定不想以后再和他有什么瓜葛。”

对此你也表示同意：“没错，要是前面那位先生求我们帮个小忙，哪怕是几年以后我们也肯定乐意。”“不过，教授你为什么要让他们裸体参加实验呢？”你好奇地问。“我这样做是为了降低他们的舒适感，这样才能观察到他们在陌生场合下的真实反应。其实我们每天都要面对不同的情景，会产生不同的反应。”

教授看看你，接着说：“你是否感觉到那个首席执行官在实验中感觉要自信得多？这是因为他首先关注的是同伴此时的尴尬体验，因此他自己的不适感受就会退居其次。你还记得他的第一句话吗？‘乔，试验终于完了，我想你肯定很高兴吧，表现不错！’这些话表明他感觉到乔需要提升自尊心。”“他表现得自信还因为在过去多年中大家总是尊重他。为什么会这样呢？这是因为他对待每个人的方式都一样，他能做到先预感对方的各种情绪，然后再做出相应的反应。”“同样，他也体谅到了我们的感受。他很清楚在实验中面对两个裸体男人对我们来说也是很尴尬的经历。还记得他对你是怎么说的吗？”

你当然记得：“他准确判断出了我们的感受，对我们的研究表现出信任。然后还祝我们工作顺利。”成功者和失败者在生活中有什么区别？

我把那位首席执行官所表现出的能力称为情绪预测，简称EP.他能在实验结束后马上预测到乔、教授和你的不同感受。在此基础上，他只用了简单几句话就和每个人成功建立起人际关系，而且让大家都感到亲切自然。

有些人天生就具备这种人类至今都尚未加以命名的能力。但不幸的是，大多数人是不具备这种素质的。情绪预测非常复杂，很多人都无法准确预测自己的情绪，更别说如何预测别人的情绪了。《个性与社会心理学期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）中曾发表过一项研究，研究人员在某大考来临前的几周内，询问学生在考前和考后几小时会有怎样的感受；稍后，研究人员询问学生在发布成绩前的感受；最后，又让他们准确描述自己在得知考试结果时的感受。结果，几乎所有人都无法准确预测自己的情绪反应。

这就是你应该读本书的原因。读完此书，你甚至能在对方毫不知情的情况下就感受到其情绪反应，然后有的放矢地展开有效沟通。要想做到这一点，并不是说你非得成为首席执行官才行，只要能利用情绪预测来实现自己的目标就可以了。这种目标在生活中的具体体现是多种多样的，可以是赢得友谊、寻找爱情、追求事业，或是简单地实现理想的人际关系。情绪预测和情商的区别在哪里？[1]

这是个好问题。情商一词是由丹尼尔·戈尔曼在其同名作品中提出的概念。这一概念包括：1.了解自己的情绪；2.管理自己的情绪；3.激励自己；4.了解他人的情绪；5.正确处理人际关系。

与情商相比，情绪预测是沟通行为的另一个层次。它是指对某人的言行所反映出的情绪进行提前预测，从而帮助你相应地调整自己的沟通行为。这种做法通常可以增强交流对象的信心和自尊。反过来，这样也能提升对方对你的好感，让你感到更自信。为什么会这样呢？这是因为掌握它你就能对他人的情绪快速做出预判和反应，从而得到对方积极和肯定的反馈。

实际上，大多数人在交流过程中的反应都是下意识的。他们不假思索的反应常常是发自内心和未加琢磨的。马尔科姆·格拉德威尔在其精心调研的作品《决断2秒间》（Blink）中曾对这种“瞬间决定”的概念加以证明和推广。如今，这一概念以及它在人际交流过程中的关键作用已是妇孺皆知。为何情绪预测对于延续爱情至关重要？

我一直都很想弄明白一个问题，为什么曾经互相深爱，一起生活多年，甚至一起养育过孩子或是经营过公司的夫妻，最终会走到彼此厌恶的下场。

如今，在美国超过40%的婚姻都是以离婚收场，其中有不少都是令人痛苦的经历。如果夫妻对彼此的情绪视而不见，他们的爱意就会逐渐转化成潜在的敌意。人们往往会在心底压抑那些需要爆发的感受，这就像一颗随时都会引爆的手雷一样危险。然后，只要某天丈夫再多说一句让对方厌恶的话，或是妻子再唠叨一次让对方难以忍受的小事，马上就会引发夫妻大战。这时女方往往会抱怨：“天哪，真受不了他的大男子主义！”。而男方也毫不相让：“我怎么娶了这么个白痴！”

这就是夫妻出现危险关系的引爆点。当双方都认为从对方那里得到的痛苦远大于快乐时，其中一方就会引爆这颗手雷。这种伤害非常巨大，最后往往导致夫妻分道扬镳。

实际上，精神学家和心理学家都认为，早在公元前300年，希腊哲学家伊壁鸠鲁就曾写到过“快乐-痛苦原则”，而不是大家所认为的西格蒙德·弗洛伊德首先提出的这一概念，后者只是在其作品中对此[2]进行过深入说明。直到近期，激励大师托尼·罗宾斯（以赤脚踏燃煤行走而闻名）还在舞台上大声疾呼自己的理论，称人们总是自发地寻求快乐的感受，避开那些令人不快的经历。

无论一个人倾向于哪种概念模型，至少有一点是经过时间证明的真理，即“快乐-痛苦原则”会影响各种人际关系。你对他人最细微的言行方式都会在对方内心中一点一滴地积累起来。如果你无意中让对方积累了足够多的消极感受，那她很快就会要求你远离自己的生活。与此相反，如果你们的每次接触都令对方感到回味无穷，那她就愿意付出尊敬和爱意作为回报。

当然，我们这里要讨论的并不是如何赞美对方，这是戴尔·卡耐基70多年前的理论了。现如今，公然恭维只会让人感觉笨拙突兀。要想赢得人们的尊重和好感，你必须深入对方的内心，发现其脆弱自尊的每个细微之处。一旦做到这一点，你就能准确地预测其情绪，机敏小心地加以应对，从而最终成功赢得对方的信任。实验回顾

实验室中那位一丝不挂的首席执行官引起了你和教授的情绪共鸣。当他说“这个实验对你们两位肯定也是很尴尬的经历”这句话时，并不是赞誉之辞，他只不过在表达自己的看法，预测出在此过程中你和教授可能出现的感受。

与此相反，那位清洁工则张口闭口都是自己如何如何，并不关注你和教授的感受。由此不难看出他的自私心理和迟钝的感受能力，这样就会造成他人小小的不快。因为这是你第一次和他打交道，这种不快又无法得到释放，于是就会强烈打击你希望再次见到他的欲望。至于说到以后给他帮忙，那就更别提了。从这件小事推想，我们不难猜到这位老兄一生中已不知给身边人带来多少“小小的不快”——难怪他会一直做清洁工，因为没人愿意提拔他。

有些人的自尊心就像血友病患者的皮肤一样脆弱不堪，一个小小的伤口都会导致血流不止。如果你总是不假思索地行事，让对方积累了太多这样的不快感受，他们内心血流不止的自尊就会告诫他们：必须远离这个家伙，再这样下去他会毁了我的！守护快乐，远离痛苦

神经语言程式（NLP）是一种20世纪70年代形成的心理治疗方式。其支持者认为上例中的清洁工已等同于痛苦的代名词。实际上，只要再多出现几次这种消极体验，别人就会发展到看到他就感到厌恶的程度。我认识一位女性，她曾在一家医院做过化疗。这种痛苦经历的影响是如此深刻，以至于多年之后每当她路过这家医院时就会感到很不舒服。为此，她宁愿每天多花20分钟，走另外一条路去上班。

神经语言程式告诉我们，如果你每次感到高兴时都轻敲自己的鼻子，那么慢慢地就会发现，单做这个动作同样会产生令你高兴的感受。虽然我从没做过这个有点傻气的实验，但每次看到生活中珍爱的人的照片都会让我感到很开心。换句话说，这些照片已经代表了开心本身。

本书会在接下来介绍96个人际沟通技巧，我把它们称为“小窍门”。它们能帮助你为别人的生活带来欢乐。只要你在交往中能正确地加以运用，就一定能让对方一看到你，甚至一想到你就感到非常愉悦。

如果你已经掌握了其中某些窍门，那可真值得好好自我鼓励一下——看，我也能做到情绪预测了！要知道，这种能力并不是谁都天生具备的，大多数人都要通过后天学习才能掌握。我就是个例子，费了很多工夫才达到今天的境界。我会在书中和大家一起分享自己的体会。

不过，在开始之前，我要介绍一下书中两位与众不同的参与者。猫狗之别[3]

查理·布朗的史努比是美国最受欢迎的小狗形象，已经风靡了半个多世纪。史努比是一只充满幻想的小猎犬，还有着浓重的沃尔特[4]·米蒂情结，一天到晚幻想自己是个大英雄。

史努比是无所不能的，至少在它的白日梦里的确如此。但它又总是沉默寡言，它的想法总是浮在半空中云彩一样的气球里，很多小泡泡一直连到它那喜欢奇思妙想的脑袋上。在漫画行业中这可是有专业术语的，名字就叫“思想泡泡”。

跟史努比一样，每个人内心深处都有未加表达的想法，在本书中这种想法有着很重要的作用。不过，我的电脑做不出泡泡的效果，只好把人们内心的感受换一种字体加以说明。这些感受常常是人们不愿当众表达的。

当然，嘴上不说但他们内心会去想，就好像史努比一样。

喜欢小猫咪的人有福了，它们在本书中也发挥了重要作用。阅读时你会不时碰到“大猫”的说法，为什么我用它来称呼某些人呢？这是因为我们的社会就像动物出没的丛林一样，很多人都将其称为人类丛林。当两只狮子、老虎或美洲豹在丛林中相遇时，它们会慢慢地围着对方转。带着冰冷的目光，两只动物都会暗自盘算谁的生存技能更胜一筹。人类在交往中也是一样，只不过有的人会有意识地这样想，而有的人则是本能的反应。另外一点不同之处在于，动物们留意的是对方的体型以及锋利的牙齿、利爪；而人类丛林中最重要的生存技能是与其他“大猫”进行有效交流的能力。

因为“老江湖”、“老油条”等称谓有些贬义色彩，因此我在书中更愿意把那些深谙沟通技能，能够预测他人情绪的人称为“大猫”。就像前面出现的那位首席执行官一样，大猫们总是很清楚自己的情况、周围的环境、当前的形势以及他人的感受，他们总是能在这四者之间努力保持平衡。为什么强调让对方尊重我？

书中的许多小窍门都是提升个人自信心和声望的方法。也许你会认为，这样不是和帮助别人实现良好自我感觉的目标背道而驰吗？这样说其实并不正确。要知道，人们都希望获得他人的尊重，同时也希望能得到其仰慕者的接受和认同，这两种渴望的程度是一样深刻的。

人类对这种认同感的需要从很早就开始了。学前班的孩子希望得到父母的表扬，小学生希望得到老师的表扬，青春期的孩子期望得到同龄人的认同，就连成人也希望得到他们所仰慕对象的认同。

当人们尊重你时，你对他们的认同会极大地提升他们的自尊感。当你能敏锐地感受到对方压抑在心底的情绪时，他们的感情和尊重就会转化为对你诚挚的爱。为控制行为辩护

有很多好心的读者都曾这样问我：“你的人际交流小窍门会不会太操纵别人的感受了？”

对于这个问题，我们可以回顾一下20世纪喧嚣的20年代，准确地说是1920年1月16日晚11点45分。这是所有美国人能够合法饮酒的最后一个夜晚，此后，禁酒令整整实行了13年。

当有人问到对禁酒令表示支持还是反对时，一位政治家是这样回答的：

说到饮酒，如果你指的是酗酒的危害，比如破坏家庭和睦、令丈夫殴打妻子，那我当然支持禁酒令；但如果你指的是小酌几杯以资佐餐开胃或是增进朋友之间的情分，那我觉得禁酒令似乎大可不必。

对于大家的问题，我也想这样来回答。关于操纵控制，如果你指的是采用偷偷摸摸的方式从他人那里获得好处，或用不正当的手段动摇别人的想法进而实施欺骗，或是完全出于一己私利行事，那我肯定反对大家这样做。但如果你指的是通过预测情绪帮助对方自我感觉良好，从而获得自信；同时又能让对方喜欢跟你相处并重视你们之间的关系，那我当然赞成大家去这样做。

最后，我衷心希望各位读者能本着积极向上的意义来运用书中的96条人际交流小窍门。我祝愿所有读完此书的人都能在人际交往过程中有所收获。如果事实证明这些窍门的确对你有效，请记住你的做法并不是在操纵别人，这只是一种令交际双方都感到愉快的意外收获。

不要问怎样做才能让对方喜欢你

想一想如何才能让对方喜欢他们自己

然后他们自然而然就会喜欢上你【注释】[1] 丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman），哈佛大学心理学博士，曾四度荣获美国心理协会最高荣誉奖项，并曾两次获得普利策奖提名，其代表作《情商》为全球畅销书。——编者注[2] 托尼·罗宾斯（Tony Robbins），著名励志演讲家、畅销书作家。——编者注[3] 查理·布朗与他的小狗史努比是美国著名漫画家查尔斯·舒尔茨（Charles M.Schulz）的系列漫画“花生”中的形象。——编者注[4] 沃尔特·米蒂（Walter Mitty），美国著名幽默作家、插画家詹姆斯·瑟伯的小说《沃尔特·米蒂的秘密生活》中的男主角，他为抵抗生活的乏味时常陷入幻想当中。——译者注Part 1相识之前就给对方留下深刻印象的7个小窍门要想强化自己在人际交往中的眼神接触，你可以尝试描述对方眼睛的颜色、形状，留意他们睫毛的长度，观察他们戴隐形眼镜还是框架眼镜，注意他们两眼之间的距离，计算他们眨眼的次数……经过反复练习，良好的目光接触会逐渐成为你的第二天性。10步教你学会建立良好的目光接触

还记得小时候吗？跟陌生人说话时，妈妈总会把躲在身后的你拉到对方面前，告诉你应该看着人家的眼睛说话，从那时起你就意识到了目光接触在人际交流中的重要性。在西方社会，这样做意味着诚实、尊重、关切、坦率和自信。然而，令人不可思议的是至今仍有很多人在交流中很难做到这一点。为什么这个简单的动作对某些相当自信的人来说也是一个挑战呢？这是因为，如同两只在丛林中相遇、对彼此都紧盯不放的老虎一样，过度的目光接触会激发人性中原始的本能反应，即对战斗还是逃跑的判断。如果其中任何一只老虎调转目光就意味着放弃战斗，这时另一只就有可能猛扑上去。在人类丛林中，这一法则也同样生效，不够强势的目光接触也是一种示弱的表现。下面我们就试试采用10步锻炼法来强化你的眼神沟通能力。

当你注视某人时，试着在内心描述一下对方眼睛的颜色。不过不要停留在蓝或棕，浅或深这样的简单描述上。眼睛的色彩是有很多方式来形容的，比如蓝色眼睛可以分为蓝宝石色、冰蓝色，棕色眼睛可以细分为淡褐色、浅黄褐色和土褐色，灰色眼睛又包括浅蓝灰色和暗灰色，等等。有时候，即便是十分熟悉的人，我们也无法准确描述他们眼睛的颜色。想想你身边的密友，你能准确说出他们眼睛的颜色吗？

当你第二次和对方相遇时，可以试着描述一下她的眼睛是什么形状——圆形、椭圆形还是杏仁形？她的眼睛里眼白多还是眼白少？她的眼白里有没有血丝？

对于目光接触障碍者，这里还有另一个小窍门。你可以研究一下对方两眼之间的眼距，想象一下“如果她把自己的望远镜借给我用，我是该把它拉宽些还是调窄些呢？”

还有，她的眼睛是否对称？她是不是大小眼或高低眼？

再次见面，你可以留意对方的睫毛长度，它们是笔直的还是弯曲的？是什么颜色的？

如果是和一群人在一起，你可以观察一下每个人的眼睛，看看对方最喜欢看谁。

当需要进行目光接触时，比如有人在讲话，那么你可以数数对方眨眼的次数。《性格研究期刊》（Journal of research in Personality）中有项研究名为“互相凝视对产生恋爱感觉的影响”。该研究证明，如果有意引导交流者在谈话中统计对方的眨眼次数，那么他们更易于产生恋爱感。

要想在人际交流中使自己的目光接触收放自如，还有几种方式可以加以训练。你可以猜猜看对方有没有戴隐形眼镜，他们的眼镜是彩色的还是无色的？

如果对方戴的是框架眼镜，那么他的眼睛在镜框的什么位置？是正中、偏上还是偏下？他的眼镜是双焦还是单焦？

最后一条仅适用于女性读者，你可以思考一下对方化了多少眼妆。她用的是睫毛膏、眼影还是眼线笔？先生们，别笑！我们女士天生就爱这么捯饬自己。

好啦，如果你能把上面的技巧勤加练习，那么在交流中直视对方的眼神不过是小菜一碟。小窍门1

发现对方的眼部特征

要想强化自己在人际交流中的眼神接触，你可以试着描述对方眼睛的颜色、形状和眼白特征；留意对方睫毛的长度和颜色；观察他们戴隐形眼镜还是框架眼镜；注意他们两眼之间的距离；计算他们眨眼的次数；看看他们最喜欢看谁。还有，女士们，别忘了留心其他女性的眼妆。比如，她有没有戴假睫毛？不是吧，连这都让你发现啦！

我敢保证，经过几个月的练习，凝视别人的眼睛对你来说简直是易如反掌。良好的目光接触会逐渐成为你的第二天性。

掌握了窍门1，你就能随时随地加以运用，成为当之无愧的电眼达人！如何用眼神表达赞同？

在某些情况下，下列面部表情能有效地帮助你实现个人目标，无论这种目标是出于职业、社交还是发展恋情的需要。

下面我就以亲身经历来说明窍门2在社会交往中是如何发挥作用的。

那是在一艘名为“荷马”号的游轮上，一天晚上船长邀请我和几位乘客到他的房间小聚。高谈阔论之间，我突然发现船长乔治正盯着我看。他歪着头，皱着眉，眼睛半眯缝着，一副若有所思的样子。那表情可是相当专注，就好像是在研究什么。似乎他正在对我进行评估和判断，这种表情蕴含着一种超然的风度，让我感觉自己像是古罗马斗兽场里的角斗士，期盼着能得到国王的赞扬。

虽然有些尴尬，但我不得不承认自己其实挺喜欢这种感觉。当对方眉头松动露出微笑时，我感到自己就像获得了解放一样轻松。

好景不长，交往几个月后，我发现乔治不再使用这种仔细观察的表情来吸引我了。但毫无疑问的是，他这一招确实达到了目的。我想，作为一个船长，他要经常站在桥楼上观察，注意浓雾中有无其他船只靠近。这就是为什么他能具备善于观察的表情，因此我把这个小窍门称为“关注的眼神”。

首先我来说说怎样做出这样的表情，然后再告诉各位该在什么情况下加以运用。怎样传达“关注的眼神”？

想象一下自己正在一条人迹罕至、弯弯曲曲的乡间小路上开车，车外漆黑一片，既没有月色也没有路灯。这时，一片浓雾袭来，汽车抛锚了。你只有暗自祈祷前面能有人家提供帮助。你走下车，眯起眼睛注视前方，希望能透过迷雾发现灯光。

很好，你现在已经完成了第一步。

这一步会告诉对方你在评估他们，当然，你的表情并不表示不友好，这只是一种沉思的表现。接着，当对方看到你第二步的表现时，就会把你的表情理解为经过深思熟虑的接受和认同。因此，他们会更加欣赏你的这种做法。如何在工作中应用？

关注的眼神在工作环境中也非常有效。它表明在对某人或某观点做出最终表态之前，你曾进行过认真的思虑。这样你就能站在一个超然的位置来对事物进行评价。视情况需要，你可以尽可能地延长或缩短“关注眼神”的表现时间。

对女性而言，由于人们往往认为我们好说话，因此这个小窍门能在职场中帮上我们的大忙。它能一改女性的柔弱形象，让你看起来更有权威。你可以试着在某些场合，特别是在和那些牛气哄哄、满脑子大男子主义的家伙们打交道时实验一下，让他们对你刮目相看。如何在社交中应用？

在和刚认识的朋友交往时，一定要记住缓和自己眼神的力度，只要能表现那么一下就好。要知道，在和对方熟识之前，展露一下自己关注的眼神会让对方感到你的真诚。相识之后也别忘了在交流中保持良好的友情式目光接触。如何在恋爱中应用？

先生们，我要建议的是，关注的眼神对女性无疑有着致命的吸引力，前面我和船长的故事已经充分证明了这一点。如果加以合理运用，你一定能让她迫不及待地想赢得你的赞同。

同样地，对于女士来说，如果你想对意中人使用这种方式，别忘了目光一定要温柔！大多数男人都害怕被拒绝，处理不好的话他们就会误解为你是在拒绝。因此，你的第一步只需昙花一现即可；重点是第二步，向他展示你的微笑和认可。小窍门2

用关注的眼神“评估”对方

只要时机恰当，无论是评估别人的意见、公司计划或是判断一个人，你都可以快速地做出仔细观察的表情。当你能做出决定时，用一个微笑来表示自己的认可。这时，对方就会感到他们“赢得”了你的认同。

当然，要想让对方感到你的认同是他们努力追求的奖励，你必须表现得非常自信，这是一种由内而外散发出来的真正自信。

掌握了这个窍门，你就能在人际交往中无往不利！如何穿出自信？

接下来的两个小窍门应当成为各位男士与女士的必修课，因为它们会告诉你如何在重要的活动和日子里表现得更自信。

有一年夏天，我受邀参加一个大型法律公司名为“企业形象”的研讨会。参会者主要是助理律师和行政人员。由于该公司的企业文化一向保守，因此我很有必要给他们建立一个良好的时尚榜样。但作为一个女性，我也有与天下女人一样的烦心事，那就是“真不知道今天该穿什么好！”看来，为了展示酷酷的形象，我得给自己添一件像样的夏日套装——哈，对于买衣服，女人总是能找到冠冕堂皇的理由。

那天我连着逛了十几家店都悻悻然无所收获，后来我走进了一家超贵的精品屋。本来我只打算看看就走，没想到模特身上的一件比尔[1]·布拉斯套装完全吸引了我。它好像是专门为我设计的一样，绝对是参加律师会议的最佳选择。这件套装包括设计精美的丝绸褶裙和漂亮的长外套，虽然价格高得吓人，但我一眼就看中了，要是转身离去的话绝对会后悔一辈子。

一回到家，我马上小心翼翼地把它挂到衣柜里，不让任何人碰它一下。我美滋滋地想，出席会议时自己一定会惊艳全场。考验的日子

转眼就到了参加研讨会那一天，我穿戴一新，迫不及待地想要展示自己的形象。在会议开始前，我还不忘在盥洗室补补妆，进入会场前再好好欣赏自己一番。

会议开始的确和我预想得一样美妙而顺利。10分钟后，我转过身去写字，突然听到人群中传来低低的惊呼声，还有女士们努力压抑的笑声。不明所以的我回头，看到律师们一个个都乐不可支，还有人则尴尬地转过脸去。终于，大伙再也抑制不住，整个会场笑成一片。

会议组织者马上跑过来，贴着耳朵告诉我：“莉儿，你的裙子缠到裤袜里了。”这下可把我给弄懵了。我伸手往背后摸去，果然在丝袜下面摸到了缠在里面的裙子。惊愕之下，我才明白刚才自己竟然在众目睽睽之下秀了一把自己的“美臀”！

我只好故作幽默来打圆场：“嗯……这个说明我很前卫，从不保守。”不过这一招似乎没什么效果，我只好再接再厉，告诉大家我突然理解了C.Y.A的重要意义（按照律师红宝书，C.Y.A的意思就是“遮住你的屁股”）。这下大家终于被逗乐了，尴尬的情绪也一扫而空，不过我可是出尽了洋相。

接下来要想回到演讲题目可真不容易，我想转换一下话题可能比较有帮助：“看来，穿外套对女人来说确实很有必要。”我边说边看笔记，心里想着该怎样进行话题过渡。不经意间，我发现腋下渗出的汗渍正透过衣服一点点地扩散出来。

我暗暗对自己说：“唉，下次再也不选丝绸料子了！”

随着这个想法的出现，我的第3个小窍门诞生了。小窍门3

参加重要活动前做个“服装彩排”

参加面试、会议或赴重要约会时，一定不要光顾着衣着时尚。除非你对别人的嘲笑或奚落毫不在意，否则在赴约之前一定要检视一番自己的穿着。

如果那天我在演讲之前在别的地方穿过那套衣服，肯定会发现那些令人尴尬的问题，也不至于把自己搞得那么丢人。唉，谁叫女人都这么爱美呢！同样适用于男性的窍门

男士们，出于对时尚因素和安全性的考虑，建议你们也能在穿衣出门之前彩排一下。鉴于女孩子总喜欢评判衣着，这一点对单身男性来说具有特别重要的意义，哪怕是一不小心露出袜子下面毛茸茸的小腿也会让你的形象大打折扣。

很多男士都向我讲述过这种恐怖经历，比如在很重要的场合发现裤边开线、纽扣松掉或是拉链失效。还有一次，有人对我说起卫生间里的悲惨故事。他的拉链意外地夹住了自己的“小伙伴”，疼得当场大叫起来。更糟的是，遇上这么尴尬的事，他都不知道该怎么向等在外面的新女友解释。

也许你可能不知道，在传统的大公司里，男士的衣着是十分重要的。在某种程度上，西服的款式和皮鞋的光亮程度能直接决定你在公司的发展前途。

话虽如此，不过如果我不用衣着光鲜地参加社交活动呢？我可不想穿着西装革履或脚踩摩登高跟鞋去商场购物，那可太不入流了！

没问题，接着往下看。居家衣着

穿上牛仔裤和T恤衫，无论是看电视还是读书都会让你感到很舒服。这些衣服能让人感到很放松，它们就像我们的皮肤一样自然真实。你永远不会担心汗衫是否太紧，牛仔裤是否太短，因为只要舒适就足够了。

现在我们就来说说居家服饰的穿着大法。尽管看起来仍是派头十足，但如果你的衣着穿起来并不舒服，恐怕很多人都不愿意束缚自己。要想给别人留下好印象，无论怎么穿你都要感到放松才行。下面就是一个小技巧。小窍门4

在居家生活中穿出聚会风采

暂时把牛仔裤和运动衫扔到一边，穿上自己闪亮的新装面对家居生活。你可以穿着它看电视或整理CD.如果是棉制衣物，你甚至可以穿着它小睡一觉，顺便还能检测一下衣服的抗皱性能。清洗过后，这些衣物又能像以前一样光鲜亮丽。这时再去穿就会显得更自然，不会产生“我在穿新装”的拘束和僵硬感。如何让人欣赏你的介绍？

假如某人在同一时间说了同样的话，不同的人听到之后产生的理解恐怕不一样。人们所说的每句话都有可能引发聆听者深藏的回忆、联想，甚至是终生的快乐或痛苦。

有时候，一句话的表达顺序也会对他人产生影响。比如，我常常听到男士这样介绍自己的妻子：“这是我的妻子威尔玛。”女士则会说：“这是我的丈夫哈罗德。”

很多人会想，难道这样说有什么不对吗？听我说完下面的故事，你可能就会改变想法了。

我的前任老板是个很自大的家伙，每次向别人介绍我时都会说：“这是我的助理莉儿。”但有时常常会变成：“这是我的助理，嗯……那个……对了……莉儿。”

事实的确如此，我是他的助理。但让我如鲠在喉的是他的表达顺序。他的话似乎表明“我的助理”这4个字就是一切，其他部分，比如我的名字，都是可有可无的。我禁不住想，难道提起我的名字会伤害他的形象吗？难道我就这么无足轻重，只要是个两条腿没翅膀的家伙都能替代吗？我真希望他能放下架子，想想自己的说话方式对我造成的贬低和疏远，哪怕就一次也成！我想，如果他能转换一下语序这样说：“这是莉儿，我的助理。”那么，大家对我们两个人的印象肯定都会大为改观。

嘿！省省吧，莉儿，你也太敏感了吧！

可是我觉得，每个人都是很敏感的，特别是当事情关系到他们自身时更是如此。

我相信我的顽固老板并不是有意要贬低我，他只是不具备预测他人情绪的能力而已。

这是一种微妙而关乎潜意识的能力，需要具备高度的敏感性。对他人情绪的预测可以让对方自我感觉良好，同时也能让对方对你产生好感。他们也许并没有意识到自己的名字是在职务前面还是后面，但只要你做到了情绪预测，就能让他们感到和你在一起很放松。先说人名，后说身份

介绍他人时，不要说：“这是我的丈夫哈罗德。”而要说：“这是哈罗德，我的丈夫。”不要说：“这是我的妻子威尔玛。”让人听起来更舒服的方式是：“这是威尔玛，我的妻子。”

如果你们之间的关系不像“夫妻”那么简单，注意在介绍完姓名之后停顿一下，然后另外说明你们的关系。我希望我的老板能这样介绍我：“这是莉儿，她是我的助理，刚来公司3个月。”

如果他再补充一句：“我很喜欢和莉儿一起工作。”我当然更开心。这种方式也会让大家更加喜欢他。莎士比亚曾说过：“人人都爱爱人者。”我还要补充一句：“人人都赞赞人者。”小窍门5

介绍他人时先说姓名后说身份

不必急着炫耀某人的身份，先让大家感觉到他的真实存在。你只要先介绍他的姓名就足够了，然后适当停顿一下再告诉大家他的具体身份。观点之争

如果戴尔·卡耐基仍然在世，我们俩之间可能要就下面的人际交往之道争得面红耳赤。卡耐基先生著名的“好兄弟不分你我”式思想在20世纪30年代曾盛行一时，并成功延续了很久。然而，如今我们很多人都已经受够了这种粗犷型的交往方式。在公司和社交活动中，我们往往更尊重那些深思熟虑型的交往者。

那么，如果你行事一向低调，又该怎样让别人认识到你的重要性呢？如何让别人渴望接近你？

当你准备去参加一个聚会，那里会出现很多新面孔。你很认真地刷牙，喷香水，把皮鞋擦得油光锃亮。看看镜子里的自己，你感觉挺满意，不过别人是否也这么认为呢？

如果你不是那种身材超级惹火的绝代佳人，或者对自己的外貌没啥信心的话该怎么办？要想吸引别人，还有什么能拿得出手的呢？如果你不告诉大家你的卓越、你的成就，以及你的谦恭，人家又怎么会知道这些特质呢？但是，如果一见面你就告诉大家你的优点，人们肯定会认为你在吹牛。如果你打算说些俏皮话来吸引注意，大家又会觉[2]得你喜欢炫耀自己。唉，这还真麻烦，就像第22条军规一样，怎么做都左右为难。

那么，对于那些身具特质、成就斐然的人来说，到底该在人际交往中如何表现自己呢？我们来看看第6个小窍门。

不知道你有没有听过那些所谓“腕儿们”的宣传会，组织方总是不厌其烦地讲述这些明星的成就和天赋。经过这么一吹捧，观众的胃口就给吊了起来，恨不得马上能亲眼见到这些传奇人物。这对我有什么用？我又不是做公开演讲

谁说没用？当然有用！实际上，每一次你开口说话都是在演讲，结识新朋友时就更是如此。跟那些明星大腕们一样，如果有人能好好把你推销一番，在和别人交往之前你就已经先声夺人了。

对此我的亲身体会可是相当深刻的。一位芝加哥的朋友曾邀请我参加商会活动，做完演讲后我和一位名叫福斯特的先生聊了起来，他是惠普公司的销售员。在等待组织者供应点心时，我们很自然地聊起了吃的东西。

这个话题引发了他的兴趣，他对我说：“莉儿，我想介绍一位朋友给你认识，他是个厨师，叫罗伯特，你肯定会喜欢他的。他不但经常参与社区活动，去年还参加了为抵抗乳癌组织的马拉松长跑。”

哇，这么厉害！我可真想见见这位支持乳癌研究的运动型厨师。

试想一下，如果这位罗伯特老兄在第一次见面时就夸夸其谈自己的背景会怎么样？恐怕大家对他的印象就不那么光辉了。即使有朋友福斯特在一旁帮着唱高调，作用也是微乎其微。所以，从别人口中了解一个人，然后再找机会和那个人相处，这才是最佳的交往之道。你夸我，我夸你

说来好笑，如果不是后来有机会见到罗伯特，我还真不知道这哥俩竟然如此精于此道。那次是和几位男士一起聊起了体育活动，罗伯特来了兴致，对我们说：“嘿，你们知道吗，我有个老兄刚去迈阿密[3]观看超级杯比赛了，他就坐在场外50码的最佳观赏位置，真是不简单！”

很明显，没人相信他编的故事，有个家伙插了一句：“得了吧，只有上帝才能搞到位置那么好的票。”

另一个接着问：“他是不是认识什么大人物才这么牛啊？”

罗伯特反驳道：“他没靠任何人，得到这张票是因为他被评为惠普十佳销售员……”

哦……敢情这两位的开场白还真仗义啊！

后来经过证实，我发现福斯特总会很随意地聊到餐饮的话题，然后自然就引出了罗伯特和他的闪光点。我才不相信他是偶然提起，把一个八竿子打不着的餐厅大厨扯进我们的话题。这完全是一招高明的策略，让对方自然地对罗伯特产生好感。

这哥俩配合得还真是默契。罗伯特每次都会在人前提起福斯特的销售能力，而福斯特也总是津津乐道罗伯特的长处。是啊，有哪个女性不会对身材矫健、热心乳癌奋斗事业的厨师刮目相看呢？引发对话

不知你是否注意到，他们的小技巧还有一个额外的好处，那就是能提供无尽的话题，比如餐厅、厨师、社区工作、乳癌、马拉松、奖励旅行、球赛，等等。如果有什么最佳餐厅招聘厨师之类的活动，那就更不用提罗伯特的优势了，话题简直多了去了！有“舍”才有“得”

我很不认同“睚眦必报”的人生哲学。我发现，如果人们的付出大于索取，通常这种心态最终会造福他们自己。即便无法得到物质上的回报，但他们仍然可以体会到付出的快乐心情。这就是第6个小窍门要告诉我们的真谛。

你可以停下来思考几分钟，想想你身边的朋友。他们做过哪些有意义的事？他是否参加过乐队？他是否在关键时刻挺身而出保护孩子？她是否刚在公司里得到晋升？她是否赢得过烹饪比赛？你可以在下次介绍朋友时，试着描述一下他们的事迹。介绍朋友的拿手好戏

这个方法能让你的朋友迅速赢得关注。想想他们最喜欢哪些话题：音乐、占星术、尼斯湖怪兽、交际舞、蜥蜴，抑或是飞碟？只要你能成功地引出话题，他们的真知灼见就肯定会博得满堂喝彩。不用说，你们之间的友情也会因此得到强化。

如果你有完全值得信任，甚至能一起密谋计划的死党，请接着往下读。

你们完全可以建立“战略同盟”，向彼此周围的人介绍对方的长处；当你们两人同时和大伙交流时，可以分别引出对方喜欢的话题来探讨。小窍门6

让你的朋友备受关注（同时也能让你受益）

介绍朋友时，记住不要光顾着介绍姓名，还要讲一些对方的闪光点。如果你的朋友已经和大伙认识，试着引出他喜欢的话题，这样能帮助他充分展现自己。

当你这样做时，不必考虑自己的回报，这样你们的友谊反而会得到深化。当然，如果你们是无所不谈的死党，完全可以建立同盟，在人际交往中为彼此美化一下形象。世界最佳搭讪开场白是什么？

先生们，读完本章你就能解开这个千古之谜了。男人总是在夜里辗转反侧，挖空心思想给心仪的女士留下好印象。为此他们不惜狂背开场白，阅读约会大法，反复练习各种调情小把戏，甚至还有人参加专门的研讨会和学习网上教程。

好吧，我得说你们确实精神可嘉。至于效果嘛，那可就不好说了。最近有很多研究（包括《性格研究期刊》中的一项重量级研究）都表明，女性最关注的男性特质是得到男性的尊重，尤其是来自追求者之外的其他男性的尊重。因此，对男士来说，最好的方法莫过于让别的男人告诉她你的爱慕之情。

那么，最佳开场白应该是怎样的呢？其实，其他男性朋友对你的任何积极评价都可以。换句话说，让另一个男人帮你说出的开场白才是最佳开场白！

虽然大多数人并不像单身男性那样为如何与女性搭讪而苦恼，但一群人聊天时大家总是对女性的开场白比较留意。因为不管她怎样说，其目的就是要“证明自己”。即便连她自己都并不清楚，但潜意识里她还是会说：“快来关注我啊！我性格宜人，富有参与精神，对这个话题也感兴趣。你们肯定喜欢和我交谈的。”

很不幸，人们往往会过分强调这一点。他们没有意识到这样反而会产生相反的效果。如何让大家乐于倾听你的意见？

你有没有在开会时遇到过这种人？别人刚讲几句他们就举手提问，过了没两分钟又开始提问，整个会场好像就他最积极，搞得发言者和听众都兴味索然。

有时候，由于他们太过频繁地打断别人的讲话，会议组织者不得不要求他们停止提问。实际上，我觉得他们的策略很愚蠢。如果他们能学会在表达意见之前保持缄默，反而会吸引大家的注意力。

我记得几年前参加过一个小型聚会，我们五六个人围坐在朋友家的游泳池旁闲聊。这几个人中，除了简我没见过，其他的几位都挺熟悉。

就在大家山南海北地瞎侃时，我突然注意到简似乎有些不一样。大家聊得那么兴奋，她却一言不发，只是静静地听着。我很好奇，想知道她对我们的聊天话题有何感受，可是又怕这样做有些唐突，于是只好作罢，也许她只是比较害羞吧。

大约半个小时后，意想不到的事发生了。简一下子像变了个人似的，对我们当时聊的话题来了兴致，滔滔不绝地说起了自己的看法。她的观点新颖有趣，我们都听得很入迷。后来基本上是她在主导整个聊天过程，而且我们都挺喜欢听。那么，到底是什么原因让她前后反差这么大呢？

开始的时候，简一言不发，这就让我们逐渐产生了好奇心。我们都觉得她肯定有与众不同的地方，这也是吸引我们的一个原因。和那些性格外向总是迫不及待表达自己的人完全不同，她全然不靠这一套来证明什么。因此，简的做法无意中却透露出了她的风格和自信。你是害羞的人吗？

如果你是，那我们可真投缘。我在20出头时也非常害羞和缺乏自信，因此，我非常理解那种感受。那时让我跟人交往是件很痛苦的事情，就连跟人对话都成问题，更别说和异性约会了，那简直能要了我的命。我总是愚蠢地认为，要改变这种状况就必须敢于开口。结果，我常常会蹦出一些没用的废话，这不但让交流双方都很尴尬，还让我感觉自己在别人心目中就好像白痴一样。

然而，直到如今，许多人也并没有意识到害羞和内向（或称之为高度敏感）之间的巨大差别。其实，后者（内向人群）之所以不怎么爱表达是因为他们在花时间处理自己听到的信息。他们总喜欢认真倾听别人的讲述，而轮到自己发言时却不慌不忙。这种做法并不是缺乏智慧的表现。《当代儿童研究》（The Journal of Children in Contemporary Society）杂志中就专门做过这样的分析，结论是60%[4]的天才儿童都是内向型的，他们在常春藤盟校的成绩也高于其他学生。在很多情况下，相对于快速反应能力，人们往往对深思熟虑和三思后行的做法更为欣赏。

回忆当年，如果我明白这样的道理，肯定不会急于表达自己，而是会先认真地倾听别人的声音。然后，当我需要表达的时候，先前的观察会让我的话语更有力度，大家对我的意见也就更有兴趣，这样反过来也能帮助我树立表达的信心。

我的第7个小窍门可不光是用来闲聊的，它在工作中也一样实用。在商务会议或重要谈判中，你要学会先让别人表达意见。认真倾听对方的观点，然后再说出你自己的想法。深思熟虑会使你的观点更有价值。小窍门7

不要急于表达自己，三思而后“言”

不要急着在交流中阐述自己的观点。先保持安静，这样会创造出一种神秘感。别人说话时你只要认真听就行了，别忘了再来点儿目光接触。最后轮到你表达时，你的深藏不露会让自己的话语更有份量。换句话说，你前面所做的努力最后会转化为成功的吸引力。三种场合学会从容不迫

1.当你知道如何回答时。如果有人在正式谈话中向你提问，即使你很清楚如何作答也不必着急回答，先给自己几秒钟时间。

在这段时间里，你要正视提问者，这样能对对方产生重要影响。按照麦克·阿盖尔在《人际行为心理学》（The Psychology of Interpersonal Behaviour）中所证明的观点，聪明而自信的人认为无声的眼神接触不是负面作用，这种力量不会扰乱他们的注意力。

2.当你不知道如何回答时。要是你不知道该怎么答复，或不知道该怎么表达自己的想法，记住不要乱扯，也不要即兴发挥。你可以看着提问者，微笑着告诉对方：“我得花点时间想想怎么回答。”然后换一个话题。

3.当你不想做出回答时。如果有人故意挑衅，提的问题很无礼。你可以盯着对方的眼睛直呼其名：“某某先生，我不知道该怎么回答你的问题。”记住要保持不卑不亢的表情，而且一定不要转移目光。【注释】[1] 比尔·布拉斯（Bill Blass），美国著名时装品牌之一。[2] 第22条军规（Catch-22），源自美国作家约瑟夫·赫勒的同名小说，指不合逻辑、自相矛盾的情况。——译者注[3] 超级杯（Super Bowl），也被叫做“超级碗”，指美式足球联盟年度总决赛。[4] 常春藤盟校（Ivy League），由美国东北部8所名牌大学和学院组成的一个联合组织。——译者注Part 2让你在人际交往中凸显魅力的11个小窍门要想在握手时快速让对方产生好感，轻轻地把食指搭在对方手腕处的脉搏上，这样可以让对方感觉到你的体温直达他的心房。如何让自己的握手更醒目？

在人际交往中，当你第一眼看到某人时马上就会有一个初步印象，这一点我想大家都认同。不过，有句老话讲“第一印象决定一切”，这个我似乎不太认同。实际上，即使别人对你的第一眼感觉不怎么样，但随后一个小小的握手也许就能改变一切。

威尔·利普顿曾在康州格林威治市一家著名公司担任过首席执行官。他告诉我有一次在招聘高管时遇到了难题：两个应聘者都很优秀，这让他很为难，不知道该怎样做出选择。后来我问他最后是谁应聘成功，威尔说：“是握手时令我印象深刻的那个！”

在现代社会中，有修养的人应该都知道握手时比较忌讳的一些情况。比如，有的人喜欢装酷，把手指关节按得啪啪响；有的人好像病秧子，握起手软弱无力；有的人只伸个指头尖儿，貌似很洁癖；有的人热情过度，握起手来像触电；有的人不但把手直挺挺地捅到人家面前，还来个手心向下，搞得好像戒指推销员。

过去几年里，我还真没碰到过令人印象深刻的握手。直到上个月，我才真正体会到什么叫握手。

那天，听完加拿大通用公司总裁伊莱亚斯的发言，我上前和他握手。

哇！和他握手的感觉实在太棒了！

他的握手坚定有力，而且渗透着友谊。在我印象中，好像自从童子军时代经历了秘密握手仪式之后就再也没体会过这种奇妙感受，真不知他是怎样做到的。于是，我毫不吝啬地对此表示称赞。

伊莱亚斯微笑着翻开手心，指着手腕处的静脉对我说：“看，秘密就在这里。每次我和别人握手时都会把食指放在对方的脉搏上。”我恍然大悟，从某种意义上说，这样做等于触摸到了对方的心脏，因为脉搏正是通往心脏的通道。

很快，我就学会了这一招“搭脉式”握手法。最近我还从一位共济会会员那里得知，在他们那里竟然有20种不同的握手方式！其中，导师的“狮爪手”式也会按压在会员的脉搏上，我想这肯定是挺隆重的方式。当你习惯这种新的握手方式之后，就会敏感地觉察到它给对方带来的积极变化。小窍门8

握手时轻按对方的脉搏

握手时轻按对方脉搏就好，不要让人感觉像在把脉！要想在握手时快速让对方产生好感，轻轻地把食指搭在对方手腕处的静脉上，这样可以让对方感觉到你的体温直达他的心房。握手时手掌应适当前伸，和对方的脉搏密切接触，这也是让你的握手更加醒目的特征之一。如何有风度地交换名片？

在每月一次的商会聚会中，主办方向我介绍了一家日本企业负责人岳岛先生。和其他人一样，我们聊了一会儿就开始交换名片。他递上名片，我瞅了一眼，说声“谢谢”就放到了皮夹里，然后顺手递上了自己的名片。

只见这位老兄神态恭敬地双手接过，凝神打量半天。他一副小心翼翼的样子，就好像我的名片是用一弹就破的宣纸做的！

天啊！不过只是张名片而已，不用这么在意吧！

当然，虽然心里是这么想，但我得承认对方的恭敬态度还是让我感到备受重视。尤其是他目不转睛凝视名片的样子，让我马上觉得自己像个大人物。实际上，他看得如此投入，以至于我开口说话时就像打扰了他的专心致志，他简直是恋恋不舍般地从名片上收回自己的目光。

又聊了一阵子，我发现他竟然还在用双手捧着我的名片！这个举动不但让我感觉备受尊重，还体现出他对我工作的好奇。刹那间，我仿佛觉得自己和这个如此重视我的名片的男人的关系一下子被拉得很近。

就在我们继续交谈的过程中，他还不时低头看看我的名片。跟这样的人交流，实在太能满足我的成就感了！日式接物法

也许日本人在人际交往中不怎么爱流露感情，但他们对待名片绝对不是这样。日语中使用“名刺”（めいし）这个词表示名片，在日本人眼中，这个词被赋予的含义可以说已经上升到了仪式化的程度。

我想，在这位日本朋友心里，肯定不会把自己的行为当作什么人际交流的“小窍门”。他只是按照亚洲传统方式客气地接收名片而已。实际上，亚洲文化中的很多行为都深刻体现了情绪预测的功能。比如，他们极其注意“面子”，对有伤尊严的事非常敏感。

不过，你大可不必像他一样双手恭恭敬敬地一直捧着别人的名片不放。有意思的是，我后来这么试过几次，每次都很快就让对方对我产生了好感。小窍门9

交谈时把对方的名片拿在手中

收到别人的名片时，不要扫一眼就塞到口袋或皮夹里。首先，你要双手接住名片，仔细地端详一番，就像是在观赏一件精致的手绘工艺品。然后用一只手拿着名片待命，手的高度以停留在腰部上下为宜。要想让对方感到受重视和有面子，谈话时应不时低头看看他的名片。递名片的讲究

收名片的细节简直可以媲美舞蹈对动作的苛刻要求。同样，我们在递出名片时也有一些讲究。当然，你不用搞得太隆重，那样容易把人吓着；可也别太随便，让人感觉像是在丢废纸。我就见过有人递名片像是在扔用过的面巾纸，这样完全是种不自重的表现。

你应该找个漂亮的名片夹存放名片。想想日本人对待名片的方式你就会明白，名片是你介绍自己的方式，尊重你的名片就意味着尊重自己的工作。小窍门10

面带自豪地递名片

递名片时，轻轻地从名片夹里取出名片，双手平举送给对方，注意有字的一面要朝上。举手的位置要适当，不要一下子伸到对方脸部，保持能让人看清楚的高度即可。

如果你尊重自己的工作，别人也会尊重你的工作。毕竟，只有那些热爱自己工作的人和做自己喜欢工作的人才能成为生活中的成功者。如何成为左右逢源的健谈者？

同样是在商会活动的那个晚上，我从交换名片中还学到了另一招有效的交流技巧。主办者向我介绍了一位很古板的汽车零件经销商。作为惯例，我递上了自己的名片，对方只扫了一眼就插进了屁股兜里。我暗自想：唉，跟刚才遇到的日本客商比起来，做人的差距怎么这么大呢？这要在东方可是对别人的大不敬啊！

俗话说现学现卖，我正好把刚才学来的东方技巧操练了一把，手上恭敬地拿着对方递过来的名片不放，一边聊还一边低头看上两眼。可惜的是，我们俩的交流无异于鸡同鸭讲，我怎么也弄不明白他说的[1]离合器空滤是个什么东西，而他对我所说的“激励演讲者”的第一反应竟然是车用音响系统的喇叭！看来，我们真的是一个来自金星，一个来自火星。

更不幸的是命运的捉弄。主办方似乎为了调节气氛，硬是把我们凑成一对儿准备来个促膝长谈。可尴尬的是我们俩怎么都找不到共同话题，只好大眼瞪小眼。

我心里快急死了，这么下去也不是办法啊！灵机一动，我又想起了他的名片。我对着汽车男的名片仔细端详，拼命想找到些可以展开对话的线索。嘿！你别说还真让我发现了。在名片一角，我注意到有个图片，这是个圆乎乎的东西，上面有6个怪里怪气叫不出名的小疙瘩。嗯，这可是个好机会，我连忙奉承道：“哇，好有意思的名片，这是个什么东西呢？”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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