作者：读书堂
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我的丈夫吃软饭吗？试读：
简介
我和先生已在一起生活了25年，先生一直在银行上班。他生性淡泊，业余时间喜欢炒炒股，钓钓鱼，享受慢节奏生活。而我生性好动，在10年前，我辞掉公职，开了地产公司，我的生意很不错，当然，在这10年中，在财务上，先生也给了我很多专业性的意见。在我看来，我们两个性格互补，婚姻还是比较和谐的。可是，随着我的事业壮大，抛头露面的机会越来越多，我们的生活有了不和谐之音，原因就是有外人在先生面前说闲话，说他赚钱没有老婆多，事业没有老婆成功，一直在吃老婆的软饭。先生回到家总是生闷气，对我也很冷淡，让我感觉很受伤。我该如何解开先生的心结呢？还有，你认为，他这样算是吃软饭吗？
第一章
相约私奔，我从他的眼里找到爱情
第二天下午五点，突然听到楼下传来一个讲普通话的男声。我和历历同时从床上一翻而起，朝楼下扑去。
果然，客厅里站着小马和一个叫麻袋的男人！历历高兴得唧唧喳喳说个不停。我站在楼梯口看着小马说不出话来，心理充满失而复得的无限喜悦。从他的眼睛里我得到答案，他也喜欢我。
在历历的取笑声中我们才恢复常态，小马把我拉到一边，小声问我：“我们现在就要离开这里，我跑来是想问你，你要不要跟我一起走？”
我毫不迟疑地点头！对这个我一无所知的男子我没有丝毫的防备，无论和他去哪里，我都不会迟疑半点！
历历一听我要和小马走很吃惊，她问我：“你不结婚了？”我这才想起过几天就要和光去打结婚证的事。我说我这辈子也不会和光去领取结婚证了。麻袋起先并不知道小马会提出带我走，他把小马喊到外面嘀咕了一阵回来后问历历，要不要也和他们走，一起去玩个十天半个月再回来。历历想了不到两秒钟就答应了。
怕路上遇见光，我们四人分开走，提心吊胆穿过光工作的百货商店门口，我看见光正在柜台里面算账。看见他，我除了害怕没有丝毫留恋。
另外两个男的看见小马带了我和历历有些不高兴，他们四个人用我们听不懂的语言争论了几句，小马很坚持，最后终于说服了同伴，我们一起走。
就这样，我没带一分钱，没带半件衣服，就和小马离开了家乡。
缘来是他，好像我就是他多年的爱人
晚上我们到达了省城，小马在宾馆开了两个房间，我和历历住一间，他们四个男的住一间。
这让我对他更生出一分好感，安顿好后，大伙一起去吃了夜宵，小马处处很关照我，为我夹菜，轻声叮嘱我少吃辣椒。
从小我就生活在无人关爱的环境里，童年留给我的记忆除了父亲的鞭打就是母亲的责骂。和光在一起的日子虽然也有过快乐，但它是那么短暂，取而代之的就是无休止的争吵和拳头。第一次被别人如此对待，我仿佛飞上了云端，只知道傻傻地点头。
那夜，我和小马在宾馆的草地上坐到很晚，他告诉我他来自贫困的贵州，十四岁就出来闯荡，受过很多的苦。当我问到他的工作时，他支吾起来，很笼统地说在推销一种机械。我也没多心。
当他告诉我他已经结婚了，并且还有了一个女儿的时候我很吃惊，这可是我完全没想到的，从他的身上怎么也看不出任何已婚男人的特征。
他说他的妻子也是湖南人，是他在深圳认识的，去年生了个女儿，非常可爱。
我也把自己和光的事告诉他了，就这样，我们在草地上坐到半夜才回房间，他把我送到房门口的时候拥抱了我，我紧紧地搂着他不舍得松开，就在狭长的走廊上，我们深深地接吻了，我第一次知道，原来和喜欢的人接吻可以如此让人激动。
第二章
异国的情缘我该怎样拒绝
网友疑问
前不久，我认识了一位英国人，他说他喜欢我，还说想和我结婚。我一点心理准备都没有，从没想过自己会和一个外国人谈恋爱。我开玩笑地说给他介绍一个女朋友，可他很生气。
和他在一起的时候，他总在耳边说他爱我、喜欢我，走路还要和我牵手。他的主动让我不敢考虑要不要和他交往，而且和一个外国人谈恋爱肯定会有众多的阻力。我间接地拒绝他多次，可还是摆脱不掉。对一个外国人，我该怎么拒绝他呢？
专家答疑
从你的来信可以看出，你不知如何拒绝他的原因在于内心并没有拒绝这位老外，比如你还经常与他在一起，只是“间接地拒绝他多次”。这些都说明你只是不敢考虑而不是决定不与他交往；你是间接拒绝而不是直接拒绝。所以你们的关系出现了剪不断理还乱的现象。
从你的潜意识来说，你希望保持与他的来往，意识层面是缺乏心理准备，害怕面对未知的将来。因此你的拒绝很容易让对方看出不是坚决和果断的，这必然给对方留有追击的余地。
如果你不喜欢这类人，建议你少接触。外国人比较直接，因此你可以断然拒绝，和他说清楚，不用不好意思。如果你只是害怕“和一个外国人谈恋爱肯定会有众多的阻力”，那你可以分析这些阻力来自何方，去争取家人的支持。
没有爱的童年
我不到半岁时母亲就病逝了，因为兄姐太多，父亲把我给了他一位不能生育的堂兄做养女。
养父长年在外打仗，不久就阵亡在战场上。那时我只有两三岁，养母成了寡妇。在那个年代，那样闭塞的山坳小村，寡妇的生存是艰难的。寡妇的身份让养母长年穿一身黑色对襟衣服，她日日抽烟解愁，终日看不到笑。
小时候我经常尿床，养母便会把我拖下床拳打脚踢。冬夜里，她罚我光着身子站在屋子的角落。
农村里用灶烧火做饭，我常常伏在灶口添柴，柴是潮湿的，我鼓着小嘴焦急地吹呀吹，柴还是熄了。我惊恐地看着养母把锅铲一扔，拿起火钳就朝我没头没脸地打来……我经常被她撵得满村跑——村里人对一个寡妇不公平的议论，她全发泄到了我头上。
我的家乡在湖南井冈山脚下，那里群山绵延，景致极美。但是，这个美丽的地方留给我的却是无尽的黑暗。
我害怕那里的夜晚。记忆中，在那些伸手不见五指的夜晚，我提着时隐时现的小煤灯，胆战心惊地走在丛林小路上——养母在当地算富户，她有很多房子。一个房子离另一个房子总有些远。很多个夜晚，养母都会要我去另一幢房子里办事，今天去拿捆柴，明天去拿碗豆。黑夜里，寒风呼啸，如同鬼哭狼嚎，我怕，但恐惧让我更不敢回头，再怕也只能往前走。
那种日子贯穿了我整个童年，没有人关心我幼小的心灵里有多么巨大的恐惧。唯一让我欣喜的，是养母让我读书。她希望我有文化，将来她也有依靠。和每天挨打相比，背着书包去上学是我天大的幸福。这种幸福转化成强烈的热爱，从小学到高中，我一路成绩优异，最后考到北京外国语学院。
一路颠簸的婚姻
养母没有教我一些生活常识，更没有教我如何去爱，如何对待被爱。我的所有知识全来自于书本，特殊的成长环境让我成了学习上的好苗子，生活中的白痴。
我在北外读了七年书，先四年英语，后三年俄语，毕业后在南京从事涉外翻译工作。对于婚姻，我完全束手无策。我不知道婚姻里什么是最重要的，我喜欢长相漂亮的，我傻啊，其实男人的才就是貌啊，可那时有谁教我这些？
28岁那年，我认识了武汉男人大国，他从事水利工作，生得相貌堂堂。我们还谈不上了解对方，就懵懵懂懂地结了婚。
儿子出生时，我和大国还在两地分居。我独自在南京，从十月怀胎到儿子三岁，我没经验，加上工作又忙，孩子带得病恹恹，我自己也折腾得衣冠不整。大国很少去南京看我们，他总是忙。每年春节，我才能带儿子回武汉。
见面少，成了见面吵。大国怪我结婚了却没给他一个家，我怨他只顾独自在武汉享受独身世界，不管我们娘俩的死活。架还没吵完，假期已经结束了。
结婚第四年，大国坚决把我调回了武汉。我在南京的工作很出色，因为这一调，一切又从零开始。
那时女儿也出生了。刚回武汉时，我被调到一个国家项目里任翻译，被派长驻宜昌。我想顾家，又不能丢了专业，只好折中——把儿子留在大国身边，把女儿带到宜昌自己身边。我们又开始两地分居。
宜昌的工程完成后，我回到武昌卓刀泉继续任翻译工作。我的家在汉口堤角，三十年前的公汽极少，我每天从我汉口的家到武昌的单位，怀里抱着女儿，手里提着物什，来回一趟得转六趟车。车少，每趟车都挤得爆满，车外悬着的，车顶扒着的……这风雨里摇晃的车，多么像我一路颠簸的婚姻。
日子过成了导火索
我永远记得，当儿子出生时，我内心里的那种巨大的兴奋和欣喜。我一定要我的孩子得到幸福！
真正进入生活的激流时，我才知道自己的能力是多么弱小。我上班带女儿每次赶车都要狂奔，有次女儿的腿还在车门外，车门就砰的一声关了，女儿的小腿差点被车门夹断……儿子只能留在汉口上学。大国在家还好，他一出差，儿子的生活就没着落。更多时候，当我赶天赶地赶回家时，看着儿子正坐在黑暗的台阶上等妈妈……
因为家庭和孩子，我的工作受到很大影响。领导说我工作态度不严肃，经常迟到早退。我心里满是委屈，大国却觉得他比我更委屈，他怪我不会安排，不会计划，“人家孩子比咱们的多，人家老婆也有工作，可别人的日子怎么过得那么井井有条？而我们过得鸡飞狗跳？”我们彼此都觉得自己的一辈子被对方给毁了。
我现在后悔的是，我和大国每次大吵小闹，从来没有回避过两个孩子，有时吵得兴起，偶尔看到两个孩子凄惶畏惧的目光，那一刹那我也曾下定决心，再不能这样当着孩子们闹了。可真到了下次，脾气一来，我们又顾不了那么多。
从互相抱怨到相互仇恨，我们的日子渐渐过成了一根导火索，随时都有爆炸的危险。
发现女儿的异样是她上初中后。她特别迷恋电影明星，迷恋到忘了做作业，看着明星照发呆。突然有一天，她独自跑到北京去，说要考电影学院。把女儿找回家时，我们发现她有点胡言乱语，看电视看得好好的，忽然站起来要到电视里去，“因为我男友在那里面！”
女儿可能喜欢过一个男孩子——这是我们后来猜测的，我真后悔自己只顾和大国争个输赢，对孩子的心灵关心得太少，常年争吵的不良家庭情绪，渐渐积压在两个孩子心里，直至发生霉变。
儿子读高中时，突然一反常态，只要我和他爸一吵，他就对我挥拳头。大国不仅不阻止，反而流露出一丝得意。“看看，连儿子也忍受不了你了！”一米八的儿子高大得像头豹子，他会一把将我拎起来，像拎小鸡那样往地上摔去……
后来，儿子没考上大学。女儿更是让我担忧，她的病发展得非常快，初中没读完，她就只能呆在家里了。
那时我已经放弃了自己的专业，把工作调到了家附近，但是一切已经晚了。
女儿受罪晚景凄凉
大国退休后就病了，一病就是六年，我每天家里医院两头跑。孩子大了，可他们都不能自立。
而丈夫病逝后一年，家里又出了大事。
前年夏天，我把女儿关在卫生间洗澡，突然发现她身子有些异样……去医院一检查，她竟然有了6个月身孕！
我又急又气。通过女儿断断续续的描述，我拖着疲惫的身子，来回跑了多次，终于找到伤害女儿的男人。我要他给我女儿一个说法，最后把这事闹上了法庭，他才赔了一万多元钱。我本来还想告，却发现自己再也没有这个精力。
那些天，我陪女儿去医院做手术。听她胡言乱语地东扯西拉，我连哭的劲都没有了。我问自己，我的一生，怎么过成了这个样子？
大国去世前，找关系帮儿子安排了一个工作。他一般住在单位里。有时也回家，他回家只有一件事，就是找我要钱。我不给，他就抡起了拳头。
儿子不回家的时候，家里就我和女儿两个人。女儿现在都快三十岁了，可她的智力退步到只有三岁儿童的智商。她生活无法自理，一刻也离不开我。
第三章
我们被爱轻轻地锁起来
2002年2月14日，情人节。这一天，空气中涌动着浪漫而温馨的气息。而到了晚上，彭城广场上，满是一对对幸福的恋人们，他们脸上温暖的笑容和手中灿然的玫瑰花赶走了初春的清冽，让人羡慕着他们的甜蜜，也勾起了我恋爱的渴望，让我也想拥有一份爱情，用爱去驱散人生的孤单。
那天晚上，当我在对未来充满无限遐想的时候，朋友俊杰将小荷带到了我面前。在我看到小荷第一眼时，她的美丽给了我平生第一次的心动，而小荷望向我的眼神也亮亮的，或许这就是“一见钟情”吧。那天，俊杰走后，我和小荷在广场上散步、漫谈。在这个稍显清冷的晚上，我们却感到彼此的一种靠近。小荷是一个非常文静的女孩子，她的话不多，当我说话时，她总是静静地倾听着，唇边绽放着淡淡的笑容，有风吹过时，她的长发被撩起，以致她不时地用手轻轻地撩开挡在面庞上的头发，“很女人”的动作，而一种勾魂摄魄的韵致，就那样于不经意间从她的身上散发出来。
这个晚上，广场上人来人往。当烟花绽满天空时，人群中发出了一阵阵的欢呼。我和小荷也仰头望向了天空，多么美丽的烟花呀，姹紫嫣红、五彩缤纷，映亮了整个天空，也喜悦了每颗心灵。当我看向小荷时，烟花的光芒照亮了她青春的脸庞，那样的明艳动人，当又一朵巨大的烟花升上天空时，小荷如同孩子般跳了起来，并发出了一声欢喜的惊叫，那一刻，如此良辰美景，如此美丽佳人，让我忍不住拥住了小荷的肩。而那一瞬间，我感觉到了我们彼此的颤栗，但旋即，一种温暖的潮水漫遍了全身。多年后，当我看到一幅图画时，我落了泪。美丽的夜空下，是一对恋人相依的背影。那时，我深深地以为我和小荷的爱情，只有喜悦与幸福，却不知，最后的结局，永远出乎我们的意料。
那个晚上，我爱上了小荷。而我的出色也征服了小荷。在送小荷回家的路上，我们的手一直没松开。一直到了小荷家的门口，小荷似乎才意识到什么，她满是羞色地将手从我的手中轻轻挣脱开，匆匆道了声“晚安”后，便消失在楼道中。我在她家的楼下伫立了很久很久。而这个晚上，我失眠了。从此，这个叫小荷的女孩子，占据了我全部的身心。
她霸道的爱让我窒息
我和小荷相恋了。在朋友、同事的眼里，我们是多么相配，俊男靓女，而我们都有着良好的家庭背景，也各自有着一份让人羡慕的好工作。我们衣食无忧、我们快乐着、幸福着。
青春让我和小荷拥有着太多的激情。每逢周末的时候，我和小荷不是去逛街，就是开车去郊外，我们享受着阳光、享受着青春、享受着生活。小荷是美丽的，而这种美丽在大自然中，得到了一种完全的绽放。春天的田野里，我和小荷在阳光下奔跑着、嬉闹着，她青春的身影映衬着蓝天白天、青山绿水，构成了一幅美丽的画面。她的脸庞因为兴奋而渗出细密的汗珠，而她的娇喘吁吁，更让人心生怜惜之情，让我总是忍不住将她拥进我的怀中。
爱是有欲望的。小荷的身体深深诱惑着我。有一天，当我将小荷拥进怀中时，她身上的体味混杂着淡淡的熏衣草洗发水的味道，形成了她独有的味道，如此“性感”的味道，让我沉迷不已，我忍不住吻住了她。小荷试图躲开我的唇，但她似乎又无法拒绝这种诱惑，渐渐地，在我的亲吻下，她的身体变得柔软起来。欲望在我们的亲吻中，一波波荡起，而一种无可遏制的激情，让我们终于完成了人生的飞越。
我和小荷拥有了彼此，而这段恋情也得到了双方家长的认可。我和小荷同居了。有人说，相爱容易，相处太难。而这句话，在我和小荷的身上得到了应验。我和小荷同居后，各种矛盾渐渐显现出来。我和小荷的父母都是有地位的人，但我更想通过自己的努力，给小荷一份好的生活。我每天奔波忙碌着，只是小荷从小养尊处优，无法体会到我的心情吧，她依然过着很懒散的生活。
我爱小荷，我可以接受她的一切。我也知道小荷是爱我的，可是她的爱太霸道了。小荷不允许我和异性有任何来往，她查我的通话记录、邮件和QQ，让我有种喘不过气来的感觉。
2005年的一天，我开车顺路带一个女同事回家，路过“金鹰”时，我去给小荷选礼物，未承想，在停车场时，被小荷的朋友遇到了。小荷的朋友误会了我和女同事的关系。当我回到家时，一场暴风雨在等着我。小荷和我大吵大闹，不听我的任何解释，更让我受不了的是，第二天，小荷居然跑到我单位去闹。这一次，小荷的不可理喻，让我受伤了。
小荷的任性与霸道，让我非常窒息，我累了。在我们相爱的第三年时，我和小荷谈到了分手。或许那时，我们都太骄傲了，而小荷尤甚，她同意分手。那天，她头也不回地离我而去。
可是放弃一段感情谈何容易？徐州留有我和小荷太多的记忆，为了避免触景伤情，分手后不久，我决定出国留学，我期望用空间的距离来忘记这段感情。
我们找回了曾经相爱的感觉
我去了遥远的地方。在异国的天空下，我很孤独、很寂寞，也无数次地想起与小荷曾经拥有的快乐。转眼间，我到国外已近一年，而又一个“情人节”也于不知不觉中来到了。那天晚上，异国“情人节”的浪漫与温馨，触动着我内心的敏感。
那天晚上，回到房间后，我打开了QQ，让我想不到的是，小荷在上面给我留了言。在这个特别的日子里，她同样回忆起了我们相识、相恋的细节。终于知道，小荷也一直未曾忘记我。这个晚上，小荷温暖的文字，抚慰了我背井离乡的孤单，于是，我冲动地拨通了她的电话。电话通了，当电话那端传来小荷的声音时，我哭了，而小荷也哭了。这个晚上，我们重新找回了曾经相爱的感觉。
半个多月后，我毅然决然地结束了我的留学生活，回到了徐州。小荷来车站接我，那天，她穿着我们第一次见面时，穿的那件蓝色的大衣，那一刻，无言的感动，让我紧紧地拥住了她。拥着小荷，我心中暗暗发誓，我要一辈子对她好，再也不离开她。
为了小荷，我放弃了国外的学业，这让我的父母非常恼火，因为小荷曾经的任性让他们并不看好这段感情。可是为了小荷，我不惜让父母伤心。我重新回到单位上班，而有一天，我从父母家搬了出来，因为我想和小荷在一起。
我和小荷再次同居了。可是快乐的时光总是很短暂。在过了一两个月甜蜜如新婚的日子后，曾经的矛盾又重新显现。小荷生活自理能力非常差，而且没有人生目标，她请了长假，每天不是出去逛街、购物，就是窝在家里上网。我的工作很忙，可是每天晚上，到家后，我还要做饭、收拾家务。我爱小荷，我可以照顾她。
我们在命运中再次擦肩而过
可是男人内心有时也很脆弱，每当工作中有些不顺心或太劳累时，我也渴望得到来自爱人的抚慰。可是小荷丝毫体会不到我的心情。每当我拖着疲惫的身躯回到家时，小荷那无动于衷的样子，让我很伤心。而以后，她对网络的沉迷，让我们几乎没有什么交流，渐渐地，我感觉到了她的陌生与遥远。
小荷每天忙于购物、上网，却没有忽略对我的“监控”，她经常查看我的手机，这让我感到非常不悦，我觉着她对我缺少基本的信任与尊重。一天，小荷又查看了我的手机，让我想不到的是，她给“通讯录”里所有的异性都打去了电话，质问她们和我的关系。我简直被气疯了，也对这段感情彻底失去了信心。
曾经娶小荷为妻是我最大的心愿，可是如今，当她提出结婚时，我却退却了。因为小荷对爱情与生活的理解，让我无法看好我们的未来。我试图让她明白爱是尊重、是信任、是给予，可小荷却说，爱是占有。面对她强烈的占有欲，我累了，也怕了，我不想让我的一生在桎梏中度过。
我终于决定放手。曾经以为我和小荷会是彼此的唯一和永远，可是很多的心情，在岁月的沧桑中，变得模糊，而曾经的快乐已是咫尺天涯。我想告诉小荷，我爱过她，深深地爱过她，可如今，我真的累了，让我们彼此放手，给对方重新飞翔的自由吧……
如水的音乐在店堂里萦绕回荡，我和嘉伟静静地坐着。我在想很多事情，也想到了佛家的“放下”，曾经有着“完美主义情结”的我总是执着于事情的结果，可是在经历了很多的世事后，我终于知道，其实放弃并不等于背叛，而恰是另一段生命的开始，有时与其在“困境”中挣扎，不如换一种生活的姿态，这样更是对自己、对人生的负责。
敏芳走进我的视线
我生长在农村，很小的时候没有母爱，是跟着奶奶长大的。两年前我奔着一个本家的叔叔来到了徐州。叔叔开了一家小有规模的酒店，他安排我在这家酒店里做电视监控员。
工作以后，我在生活上有了很大改变。我身边的伙伴，大都交了女朋友，可我没有，我知道自己的条件还不够成熟，所以不敢涉足爱情。
今年年初我们酒店招了一批年轻漂亮的女服务员，因为我属于后勤，极少有机会接触前厅的服务员，但是我在监控上把每一张新面孔都看得一清二楚，有个架了一副极具个性眼镜的服务员，引起了我的注意，她看上去像个小女生，瘦瘦的、中等个头，圆圆的娃娃脸，看上去显得十分文静，头上高高束起一个长长的马尾辫，走起路来辫子在后脑勺晃来晃去，愈加显得她活力四射，查了一下她的资料，知道了她叫敏芳。看过之后，我也没怎么在意，渐渐地就把她忘了。
可是有一天，我正在上班，突然接到敏芳的短信：今天我休息，等你下班后我想邀你出去逛街。我觉得她在同我开玩笑，或者是在拿我“开涮”，就没有回短信。她又发来短信说我是胆小鬼，不敢接受女孩子的邀请，我当时有点生气地回了一条短信：我一个大老爷们，我怕什么！不就是下班后逛逛街吗？其实发完这条短信我就有点后悔了，但是话说出去了，总不能说变就变吧，只好去了。
这一次见面后，我对敏芳既没有感觉，也没有看出她对我是认真的，再说她还比我大了几岁，更认为我们不可能有什么发展。可有一天，在餐厅吃饭，恰好和甜甜坐在一起，她和敏芳是好朋友，她神秘兮兮地告诉我：敏芳说她都爱死我了。我狐疑地看着甜甜，不像在开玩笑。我的心动了一下，再见到敏芳我就会感到脸红，心跳加快。
原来我们俩同病相怜
从那以后，我常常远远地看着敏芳，心里有说不出来的感觉。
后来我们又单独聊了一次，敏芳说她从很小的时候就没了父母，是吃百家饭穿百家衣长大的。她讲这些的时候很平静，但我知道这份平静的背后，包含了很多辛酸和艰苦。那一刻，我突然就有了心疼的感觉，直到后来，我才知道我已经爱上了她。从此，我们相恋了。上班的时候，我在监控屏幕总跟着她的身影，下了班又总和她相约在一起，我们在一起开心地玩开心地笑，有时候也吵嘴，但没过多久，又会和好如初。
和她在一起牵手走过的日子，心里感觉特别踏实和快乐，我越来越离不开敏芳，一会见不到她就坐立不安。
敏芳的家在徐州的县区，她有时休息要回家两天，我就会感到那两天特别难熬，特别痛苦。
敏芳的家人在我们临近的一个城市开了一家餐厅，让她帮助一起做，于是她离开了酒店。我真受不了这样的分离，每天度日如年，实在熬不住了，我便跑到了敏芳所在的那座城市，劝她回到了徐州。
就在我们的感情如漆似胶的时候，一些不好的传言流进了我的耳朵，有人说敏芳有一个非婚生孩子。我不相信，就去问她，她竟坦言承认了，说曾经和一个已婚男人好过一段时间，那时候自己太年轻，轻信他的信誓旦旦，所以给他生了孩子，不过现在早已和他一刀两断了。听完敏芳的话，我一时无法接受，眼前看上去单纯而又羸弱的敏芳，怎么会有这样的历史？我转身离开。
接下来的几天里，我做什么事情都心不在焉，走路都觉得轻飘飘的，我痛苦着、挣扎着，可是对敏芳的爱让我将这一切都抛开了，我知道自己不想离开她，几天之后我找到敏芳，向她袒露了我的心结，并且表示我愿意接受她的一切，这个时候我告诉自己爱屋也要及乌。我还对她说：“你什么时间想孩子了，就告诉我，我会陪你去看孩子的。”敏芳对我所做的一切很是感激。
第四章
我总想时时刻刻看到她
从那一次的痛苦中走出后，我们也确实好了一段时间。但也就是从那以后，除了工作上班时间，敏芳一会都不能离开我的视线，就是和小姐妹去逛街，我也得知道去哪个商场，否则，我就会一遍遍地追问。
有一次，她告诉我下班后去那个男的那里取小孩的照片，从她离开的那一刻，我就看着时间急切地盼着她回来。结果她回来的时间比我预计的要晚，她坦白地说，和他还有他的一帮朋友一起吃饭了。我特别生气，就问她为什么一起吃饭？她一再解释说，那些朋友太热情了，只是吃吃饭而已，和他没有什么。我想她讲的也许是事实，如果有什么，她就不会告诉我的。
这件事情过去不久，一天敏芳休息，下午5点多的时候，她在外面的饭店订了晚餐，想请几个朋友一起聚一聚，让一个同事喊我去吃饭，因为我正上班，暂时走不开，就开玩笑地说：“你告诉她我现在‘戒’食了。”没过多长时间，敏芳给我打电话，我就告诉她我手里还有些事情没有处理好，完了我就过去。可能因为手机的信号不好吧，她没听到，然后就听到她在电话里对我大喊大叫，我觉得特没有面子。
当处理完手里的事情我还是去了，我这个人就是这样，有什么不开心的事情会挂在脸上。她小声地问我：“你干嘛本着脸？”我就没好气地回答：“你说呢？”因为顾及还有同事在场，我们就都忍了。
吃完饭以后，我忍着气想找她沟通一下，到处找她，却没有找到。有人告诉我说她和我们单位的一个姐妹去某个歌厅唱歌去了。我不相信，顿时又胡思乱想了，虽然我当时还上着班，可我根本没有心情再工作下去了，就找人给我顶班，不顾一切地打的去了那家歌厅。敏芳隔着玻璃看到我，立刻就悄悄地遛了出来，看到她出来，我就快步朝楼下走去，她随我到了歌厅外面。我气得半天说不出话，问她为什么出来不和我说一声，并且让她立刻跟我走，我说：“你现在就跟我回去，今天晚上我们好好谈一谈。”这之前她总说我不对她说心里话，那天我真的想把我的所思所想和她好好谈谈。可是她就是不跟我走，我就动手拉她，她还是不愿意。在争执中，我失手将她推倒在地，我顿时就后悔了，不该如此用力，看着她躺在地上，我赶紧把她抱了起来，一摸后脑勺，一个包，我就心疼起来。
敏芳不肯原谅我
自从那天以后，敏芳就不给我面见了，我在QQ空间里给她留言——请求她的原谅（阿鹏的泪再一次潸然泪下）：这一次我知道我错了，希望你能给我一次改正的机会……几天过去了敏芳没有搭理我，我知道她一定很难受，是我伤透了她的心。我想也许她真的永远不会再理我，我就想努力把她忘记，但是我无论如何也做不到。
自从敏芳离开我后，我上班总是心不在焉，工作老是出现不该出现的错误，没有办法，我只好辞去干了两年的工作。我没日没夜地泡在网吧里，让自己沉浸在虚拟的世界里，忘掉现实中无法摆脱的痛苦。但是，敏芳的面容总是在我眼前挥之不去。
我最近特别喜欢电视剧《至爱亲朋》的主题曲《我不想说再见》。歌词大概是这样：“我不想说再见，相见时难别亦难。我不想说再见，泪光中看到你的笑脸。心里还有多少话没说完……”我每一次听到这首歌，就想流泪，我的确不想和敏芳说再见，心里还有好多知心话没对敏芳说完啊。
有人讲：一日不见如隔三秋。我现在已经一周没见她了，心里特别思念她。我真的做不到不去想她，今天来倾诉，就是想让敏芳知道我是打心眼里真的爱着她的。
我想了好久，不管怎样，我都会等她回来，如果敏芳还能回到我身边，我一定会好好地爱她，永不后悔。我也不会舍得让她再出去工作，我将用我最大的努力为敏芳创造幸福的生活，只要她过得好，我再苦再累也心甘情愿。
每个人都希望自己拥有幸福美满的婚姻和爱情，但是爱是需要能力的，这个能力就是：让你爱的人爱你！爱情无需刻意去把握，越是想紧紧抓牢自己的爱情，越是容易失去自我。恋人彼此之间本来就应该保持宽容和谅解，两情相悦应是感性的，但还是要理智地处理好，毕竟是终身大事，一步错了会步步错的。
男人认为让他惦记的女人才有魅力
有这样一种女人，长得很美丽，有修养，很性感。这样的女人，很招男人惦记。
男人爱漂亮的女人
过去，把外表漂亮的女人都说成妖精，或者喻作“蝎子”，而且越比喻越严重。要知道，“蝎子”是会蜇人的，所以，男人不是不爱漂亮女人，是怕“蜇”着，这是一种心理障碍。现在客观了，不再忌讳说漂亮女人了，女人敢漂亮了，女人敢打扮了，嫌自己不漂亮，还可以做美容。当然，再加上心灵美，那就更漂亮了。
男人能爱上个漂亮又心灵美的女人，那真是福分。
始终佩服这样的女人，她长得漂亮，很吸引男人，男人很艳羡。但是，这样的女人哪怕是屡遭惦记的男人“围追堵截”，哪怕是“泡”在男人堆里，女人也坐怀不乱，不该做的事情，哪怕是天皇老子，也不会去做。有很多男人想打她的主意，都动不着真格的。女人拒绝男人的方式很婉转，男人虽然“扑空”，还不至于嫉恨，以至后来，“扑空”的男人，还得为自己一时的感情（感情博客，感情说吧）冲动而自责。
抓住男人心的女人更迷人
这样的女人，就像是个香甜的果子，挂在树上，男人都想看、都想摘、都想吃，但那是挂在别人树上的果子，再鲜美，未经人家允许，过去摘，那就是偷。有男人过去够，太高，够不着，干着急。男人过了那个馋劲，冷静下来，也就不再想够了。
这样的女人，这样容易被男人惦记的女人，当然很不容易。尽管被这样的女人拒绝的男人当时有一百个不高兴，但回到家中，躺在自家女人的床上，望着忠心耿耿的自家女人，静心一想，人家那漂亮女人的做法是对的，这样多好，谁都对得起。男人醒悟：差点谁都对不起。
老公婚介网钓完我竟还装单身
以前我在一家比较封闭的单位上班，离市区很远，大学毕业后就去了那里工作，整天除了同事，很少接触社会上的人。当时单位也有人追我，但我不想找个同事做老公，加上那时候也年轻，没把结婚这件事放在心上，于是，终身大事就耽搁了下来。
当我意识到自己必须要面对婚姻的时候，已经27岁的我就成了人们口中的“剩女”。于是，我开始紧锣密鼓地张罗着自己的感情大事。在原单位的时候，不少人给我介绍对象，但最终还是没有遇到让自己满意的。
后来，单位效益不好，我就辞了职自己干。那年我已经29岁了，虽然已经工作了好几年，但人生好像从29岁才真正开始一样。离开原单位来到市区里经营自己的生意，我才感受到人生的多彩斑斓。
以前我吃住都在单位里，跟外界几乎没有接触，待人接物都傻乎乎的，从自己做生意开始，我才意识到自己实在是天真得有点傻。
我家在外地，以前工作和后来做生意让我攒了点钱，但我一直租房子住，总感觉房子不是女人买的东西，要男人给才算是个家。于是，当别人给我介绍对象的时候，我首先会问：“有房子吗？”其实我自己的钱也够买房子付首付了，但就是希望那个他能给我一个家。
缘分来来去去，一直到30岁，我还没有找到适合自己的另一半。在感情上我是比较固执的，一直都抱着宁缺毋滥的态度，宁肯忍受一个人的孤单，也不愿因为年龄大而凑合。
随着年龄的增长，身边适合自己的男人越来越少，一个偶然，在朋友的怂恿下，我在一个婚介网上注册了会员。网上还真是什么人都有，刚注册不久，就有很多人跟我打招呼，我才发现，原来有这么多人和我一样，一个人寂寞地生活着。
世彬在一家事业单位上班，家是济南的，有房，人长得也不错。开始是他给我留言，然后我们就互相留了QQ号，在网上聊了起来。
不能不说，世彬是个在网上聊天的高手，他懂得很多，又风趣幽默，几分钟就能逗得我笑逐颜开。后来见面，现实中的他很普通，说话做事都没什么过人之处，但只要一上了网，他立刻就像变了个人似的，好像网络才是适合他表现的舞台。
很快，我就喜欢上了和世彬聊天的感觉，哪天不跟他在网上聊上一会儿，心里就空落落的。后来我们见面，虽然现实中的他并不能让我十分满意，但因为他在网上的表现，我对他还是很有好感。
见了几次面之后，我和世彬就确定了恋爱关系。
开始我就知道，世彬是离过一次婚的，他说和前妻认识不久就结婚了，婚后发现两个人根本合不来，于是友好分手。我并不在乎他是否离过婚，谁还没有个过去啊，只要以后一心对我好就够了。
恋爱的时候，世彬表现得非常好，对我体贴入微，让没有真正恋爱过的我，完全沉浸在他的柔情之中。
恋爱不到半年，我和世彬就结婚了，之所以这么快是因为我发现自己怀孕了。当时我还有点犹豫要不要这个孩子，看到世彬开心的样子，我就打消了流产的念头，匆忙举行了婚礼。
婚后不久，世彬就“原形毕露”了。他越来越不关心我，我每天挺着大肚子在店里忙活，回家还要给他做饭。他也不会主动帮我做家务，吃完饭就去上网。
开始我以为他只是玩性比较大，就跟没长大的孩子似的，我还安慰自己：男人就是贪玩，等以后孩子出生，他当了爸爸就会好了。可是，后来我却发现，他上网根本不是玩游戏，而是和女人聊天。
和世彬恋爱后，我就没再上过那个婚介网，婚后更是没有时间和闲情。发现世彬上网是跟女人聊天后，我就登陆到那个婚介网上看了看他的资料。结果发现，他居然还装作未婚的单身汉，和不同的女人接触！
我很生气，质问他，他说闲着无聊看着玩，“我只是看看那些女人的资料，顶多聊几句，又没怎么着！”看我没说话，他又理直气壮地说，“我每天下班不都乖乖回家吗？没出去吃喝玩乐吧？你不能连我上网玩玩都计较啊！”
都怪我当时太宽容，只想着自己怀孕没法和他亲热，他上网聊聊也无所谓，反正又没出去鬼混。因为我的宽容，世彬变本加厉，有时候甚至对我说：“老婆你看，这个女人喜欢上我了，让我去找她呢！”我觉得无聊，不理他这茬儿，认为他不过是说说而已。
谁知他不仅是聊天，当看到他和女网友频繁的通话记录时，我才意识到问题的严重性。
看到世彬通话详单的时候，我还有二十来天就要生产。那次他出差，让我帮他交点话费，我不想出去，就从网上交。我知道他的手机密码，于是，就看到了那些通话记录。
最近这段时间和世彬联系密切的那个手机号绝对不正常，因为每天他们要通好几个电话，短信更是高达十几二十几条。我用公话给那个手机号码拨过去，听到很清脆的女人说话声。我沉默着挂了电话，心里冰凉一片。
世彬出差回来后，我们因为这个大吵了一架。他说和那个女人只是比较谈得来的朋友，我这样做是对他的不信任。他说对了，我就是不信任他，自从发现他冒充单身上婚介网后，我就不相信他了。
最后，他保证不再跟那个女网友联系，让我原谅他，好好的把孩子生下来，我们好好过日子。我没再追究这件事，一心一意迎接孩子的降生。
儿子出生后，世彬对我和孩子都非常好，那段时间的幸福让我忘记了他那些乱七八糟的事，觉得我们一家三口会一直这样幸福地生活下去。他那段时间也没有任何值得怀疑的地方，每天早早下班，不是看孩子就是给我做好吃的，表现得非常模范。
生孩子的时候我让朋友帮我照看着生意，儿子半岁时，我给他断了奶，找了个保姆，又把我妈从老家接了来。生活又回到了从前，因为有妈妈帮忙照看孩子，我和世彬都轻松了很多。
那天不忙，我就在店里上网，却发现世彬的QQ空间里有个女人频繁出现，还总是说些暧昧的话。后来我一点点搜索，竟然找到了那个女人的博客，看到了一些她和世彬的事。
最担心的事还是发生了，在我生孩子期间，世彬一边做着模范丈夫和优秀爸爸，一边和别的女人偷情。
那晚回到家，我哄好儿子，又让妈妈睡下，就到书房打开电脑，打开那个女人的博客，把世彬叫到跟前。他无话可说，只好坦白。
那个女人还是他在网上认识的，一来二去就纠缠在了一起。他说，那个女人也是有家庭的，只是老公经常出差，他们开始就说好，互相不影响家庭……我越来越听不下去了，打断他，“你们真无耻！”
我提出离婚，世彬死活不答应，说他这次是真的改了，再也不玩这种感情游戏了，还说：“别的女人再好也是有所图，只有老婆真心对我好，我知道错了，你看在儿子份上原谅我吧！”
他说到儿子，我的心就软了。我们的儿子非常可爱，长得汲取了我和他的优点，谁见了谁说好看，想到我的心肝宝贝要生活在单亲家庭里，我的心就痛如刀割。
后来又闹了几次，婚最后还是没离成，世彬知道我心疼儿子，每次都拿儿子做挡箭牌。他也爱儿子，故意说：“我可不舍得让儿子有后爸或者后妈。”
我觉得自己过得挺累的，每次发现世彬和别的女人纠缠不清，都要有一番伤筋动骨的折腾，最后我们和好，也补偿给我一段幸福生活，但接下来不知道什么时候，他又会弄出一些桃色事件……我不想过这种日子，却拿不出离婚的勇气。
如果世彬对我和儿子不好，我也能不管不顾地放弃这个家，偏偏他在外面拈花惹草的时候，还对我和儿子很好，如果不是发现了蛛丝马迹，根本想不到这么“好”的男人也会做背叛家庭的事。
前段时间，我在世彬的手机里又发现了其他女人的短信，虽然没有什么确凿的事实，但那种语气绝不是什么正常关系。他开始还狡辩
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