作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
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日月难辩试读：
前 言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
减掉两公斤
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了。你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨说个不停，令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
病人：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
绝 望
护士甲：“505号病人彻底绝望了。”
护士乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
许 诺
夫人在女儿帮她整理她的百宝箱时，无不炫耀地告诉女儿，这是她的结婚礼品，那是她的生日纪念品。有一包扎得很整齐的信件，是丈夫20多年前向她求爱时写的情书。“那是什么，妈妈。”女儿问。“那是一堆你爸爸当年竞选时的许诺。”夫人回答。
同情心
一位经理到邻近的A市出差，原来说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在A市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
IBM和波音777
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音公司的总裁一听就生气了，“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
电脑的特殊用途
童生正在上班，女朋友打来电话，要童生陪她去机场接未来的岳母。童生很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老张请教。老张微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿，就说去洗手间。记住，把传呼机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎活如此在行，而先前那么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是不得了。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
治 病
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我有证据的，最新的统计数字表明，得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
求 婚
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已经向我求过两次婚了。”老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
看不见
雷蒙想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他检查了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”雷蒙环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”雷蒙说。
说漏嘴
一位以重婚罪被起诉的男子在法庭上抗议说：“法官，我只有一个太太，他们说我重婚，是为了中伤我而捏造的谣言。”“那么，既然这样，我可以考虑判你无罪回家的。”法官心生一计，微笑着对他说。
这位仁兄大喜过望，雀跃叫道：“我该先到哪个家呢？”
应急之策
“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”“好吧，我马上就来。”“医生，在你来之前，我该怎么办？”“您可以先用铅笔写字嘛。”减 肥
医师对胖子说如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减肥34公斤。
300天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。“什么难题？”医师问。“我现已离家2400公里了。”
根治白发的良方
“大夫，请问，有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”转 诊
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“您最好还是到兽医院去看看。”健忘症者
医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅。”并立刻掏出200元交给医生。
医生：“谢谢你啊，再见。”
病人：“咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？”
医生：“哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是试着给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请赶快过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
给强盗拔牙
夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗撼，我真的没有钱给您，您要是实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
宽 心
周末一直牙痛，星期一一大清早我便去看牙医。谁知有个美貌少女比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她用镇静剂。最后牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
十五公斤重的阑尾
病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
不戴眼镜
“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是胃溃疡吗？有时候，医生按胃溃疡治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗胃溃疡时，病人只会死于胃溃疡。”
检查制度
瑞士人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后，信退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信中有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
惊 喜
有一天太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我老婆。”
烤 肉
中午我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才去上班。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说：“烤箱没有接上电，肉还没有烤。”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤。”他说。我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
可否做诗
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。
有天，他要找皇帝时，被一个太监拦住。太监说：“听说纪先生文才过人，可否做诗？不然不让你过。”
纪晓岚没有办法就作了两句诗：“三光天地人，四季夏秋冬。”
太监说：“一年不是有四季吗？春天呢？”
纪晓岚冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
他招了
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位克格勃帮忙。克格勃来了以后，忙了一个早上，最后满头大汗的出来了，“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊，问道：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
烫平再穿
太太想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待给先生一个惊喜。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生面前晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再忍不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去。皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了，“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！”
彼此彼此
一个喜欢寻花问柳的男子终于结婚了。但第二天就有人看见他坐在酒吧里，满脸沮丧地喝闷酒。“出了什么事？”“我今早起床后，很习惯地掏了200块钱给我太太。”“唉呀，真糟糕！”“更糟糕的是，她竟然找了50块钱给我。”
买 烟
一个顾客到商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，服务员小姐走过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”顾客觉得很奇怪，就问：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提着公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖着说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
为什么
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”操 练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了？”
吃 饭
老公的上司周末要来家里吃晚饭，我们两个为此精心酝酿了很久。惟一让老公担心的是两个顽皮的儿子，因为老公的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而我们的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。因此我们对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇到来的时候，老公已经注意到了两个孩子的惊讶。尽管我们一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生。上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。最后我端起盛牛奶的小杯问这位上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”
罚 单
某政要的儿子驾车外出，违反交通规则被抓，交警正在填写罚单。这人满不在乎的问道：“你知不知道我爸是谁？”交警一边继续开罚单，一边说：“这个恐怕我帮不了你，小伙子，你为什么不回去问问你妈？”
误 会
一天晚上我独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂朝我走来。为了保护自己，我当机立断飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声，那男子无奈地长叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零七年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了七年。我刚来时，它已有两万年的历史了。”
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我刚养了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
母鸡的腿
丁当：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不就会摔破了么？”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你们没有救火车吗？！”希 罕
盼子心切的赫氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓碑上，就叫我赫氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“赫氏”二字好像过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“赫氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
你总是不上床睡觉，跟公司那个傲慢的女秘书一样！
问 候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“你妻子——她还在原来那座公墓里吧？”
丑小孩
在火车上有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿。一对老夫妻经过面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：“唉呦！没看过这么丑的小孩！！”想不到，这么小声的话，竟被小姐听到了，她难过极了，便抱着小孩哭了起来。下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁边，看见她在啜泣，就说：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？”小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：“小姐，你长得这么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！”小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包里，拿出一根香蕉，对小姐说：“小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。”
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”
接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
卖东西
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：‘对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。’”过了一会儿，又来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
地球仪
教育局长到某校检查，看见教室里有一个地球仪，便问正在教室里学习的学生甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23．5度？”学生甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室里走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么都不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
鳄鱼皮鞋
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大声叹道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
殷勤过分
某富翁在别墅举办宴会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
诊 断
宴会上小文和一位精神科医师聊天。
小文问道∶“你们都是怎么诊断病人的呢？”医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小文很感兴趣的问道∶“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我听听？”
医师说∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次去逝了，请问是哪一次？”
小文犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
误 解
老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他马上就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成乡下来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是电梯。”
洋 葱
小刘刚刚结婚不久。一天，老婆正在厨房忙着做晚餐。小刘为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”小刘想这个再简单不过了。不过刚剥不久，小刘就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水里剥不就得了。”小刘于是按照老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，小刘打电话跟老妈说：“老妈，你的方法真不赖！不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。”
口香糖
飞机即将降落，空中小姐对乘客说“为了帮助您的耳膜减轻压力，请使用口香糖。”飞机降落后，一乘客找到空中小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”空中小姐说：“是吗？那太好了。”“但是，”乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
客 气
甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了！
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！
镶 牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙……
医生问：镶中切牙还是大门牙？
女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。
脚 冷
农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。“是，”医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂着我太太，这样脚就会暖和起来！”农夫犹豫了半天，最后鼓起勇气说：“这是一个很好的办法，但是——你太太什么时候才方便？”
告 示
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”算 命
隔壁老张，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，一直赚不到钱。于是，就去找算命先生算个命看看。算命先生看了签后对他说，“你啊，将会一直穷困潦倒，直到四十岁……”
老张听了，眼睛为之一亮，心想那不是就快有转机了，马上问说：然后呢？“然后，就会习惯了！”
好消息
医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。”
布朗：“好消息？那太好了！但是您应该说‘布朗小姐’，不是‘布朗太太’。”
医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。”
数 学
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的，他教初等微积分（我们学校是美国一所很好的理工科学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话。有一道题：当n＝无穷时，sinx／n＝多少？有人竟写着等于6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对抵，得到six！
小瓜作客记
小瓜有一天晚上到女朋友家作客，用餐时，刚好坐在伯母的对面，小瓜努力表现着，希望给未来丈母娘一个好的印象。不料中午吃太多红薯，肚子不舒服想放屁。结果小瓜用力忍着，放了一个无声的屁。对面的伯母好像闻到了味道，用脚去摇桌底下的狗阿福。小瓜发出无声的得意的笑。原来伯母以为是阿福放的。十分钟后，小瓜又忍不住了，放了一个很小声的响屁。伯母这次伸脚去踢阿福。小瓜心想好险，差点就被发现了。后来，小瓜放了一个更响的屁，这时伯母生气了，大声斥喝：“阿福你这只贱狗，你再不走，他就在你头上大便了。”
惊 讶
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。＂老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。＂
杀猪的
小丁是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇人因急诊要施行手术，由小丁用轮床推她进手术室。老妇人看了小丁一眼，突然惊惶失措地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
射大象
甲：“有一个猎人在很近的距离用猎枪射杀大象，却射不中，但大象还是死了。你知道为什么吗？”
乙：“大象被枪声吓死了。”
甲：“错！”
乙：“猎人射的是大象的尸体。”
甲：“错，猎人在这么近的距离都射不到大象，所以大象笑死了。”
共 用
我有一窒友，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
搭错车
一外地人欲进城，路又不熟，就问路边赶车的车夫：“请问到城里还有多远？”“步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。”“我能搭乘您的马车吗？”“别客气，上来吧，年轻人！”
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他纳闷儿：“请问还有多远？”“噢，现在嘛，坐马车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！”
会玩牌的狗
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗玩桥牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道那是一只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者问：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
考 字
老师考学生粪字如何写，学生一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
零信息回答
有一个小女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！”警察说：“那你家在什么地方住啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”
年 龄
老农夫早年丧妻，经媒人介绍与一名三十四五岁的女子结婚。新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不像三十四五岁的样子，忍不住开口问新娘子∶“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来经不住老农夫一直的询问，才幽幽地说∶“人家其实四十七八岁。”对这个答案，老农夫还是半信半疑∶“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶“这样好了，我告诉你实话，你就别再追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁？”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去。老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说∶“我要去厨房一下。”新娘追问∶“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答∶“我要去厨房把盐巴的盖子盖上，不然我这儿的老鼠晚上会起来偷吃盐巴。”才说完，新娘就噗嗤笑了出来说∶“我活了六十七岁，还没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”“哦……那东西……我洗一双手套把它放在窗口晒干而已。”
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，被我太太听到了。”
土 豆
女士：“警察先生，一个月前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣。为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！＂
喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后面来的车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半晌，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
孩子的真理
一位年轻的教师正给她班里的一个小男孩讲羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
点错了
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫说：“有据可查！”他打开儿子的日记摊在桌前，只见上面歪歪扭扭地写着：“今天王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。儿子哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
人不可貌相
一位邻居向布莱特太太告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”“真对不起，”布莱特太太回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。当她准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
差 别
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。
女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”
意外灾难
一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。他说那天他在田里工作，忽然觉得鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂，于是……
一无所知
两个朋友在酒吧里碰面，其中一个对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果怎么样？马在一个月之中瘦了20公斤。
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不就漆黑一片了吗？”
记者的圈套
有人曾经这样预言，主教一到纽约，就一定会落入新闻记者的圈套。果然如此。主教一来到纽约，就有许多新闻记者围着，提出一长串的问题等待他的回答。第一个问题是：“您想去夜总会看看吗？”主教心里暗想，他应该回避这个问题才是，于是淡淡地笑一笑，以问代答地说：“纽约有夜总会吗？”一长串的问题也就这样应付着过去了。但是第二天早晨，主教还是大吃一惊了，他看到报纸上关于他接受采访的那篇报道的大字标题是这样：“主教的第一个问题：纽约有夜总会吗？”
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了。
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了。
六婆：那当然！
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。
涨 潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
叠 被
长官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
演 习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里，导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
解 恨
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不像话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……
距 离
登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”
答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”
答曰：“向下！”
鸟 试
话说某校动物系某学科期末考试。教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他还不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤腿拉了起来，露出两条毛腿，对教授说：“你猜我是谁？”
可怜的浣熊
中央情报局（CIA），联邦调查局（FBI）和洛杉矶警察局（LAPD）都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行审问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着：“别打了，别打了，我是兔子，我就是那只兔子……”
聪明的男孩
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多！这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，想了一会儿，红着脸答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
面熟的石头
有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192．6”，甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0．3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3．0”，比去年提高了十倍，有点进步。丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。
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