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作者：读书堂

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新版中学素质教育阅读丛书：做个乐观幽默的人试读：

内容提要

对于塔夫脱的体胖，人们是十分敏感的。人们说，他是华盛顿城最懂礼貌的人：他在电车上情愿自己站着，也把座位让给三个女人。

当上总统后，一天他决定到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿上被认为是缝纫史上最大的游泳裤，扑进了海水里。

一会儿，同行官员中的一位建议大家都下去游一游，另一位官员却谨慎地说：“我们最好再等一会儿，我们的总统正在使用大海。”

他们懂得乐观和幽默

1.名人与幽默

体积与空间

对于塔夫脱的体胖，人们是十分敏感的。人们说，他是华盛顿城最懂礼貌的人：他在电车上情愿自己站着，也把座位让给三个女人。

当上总统后，一天他决定到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿上被认为是缝纫史上最大的游泳裤，扑进了海水里。

一会儿，同行官员中的一位建议大家都下去游一游，另一位官员却谨慎地说：“我们最好再等一会儿，我们的总统正在使用大海。”

总统的遗憾

西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意的中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”罗斯福的儿子有一次说，“因为在婚礼和葬礼上，他既不能成为新郎，也不会变成死者。”

妙语答记者

在一次记者招待会上，周恩来总理介绍了我国经济建设的成就和我国的对外方针政策，并谦和地请记者们提问题。

一位西方记者问道：“请问，中国人民银行有多少资金？”

这句问话，实质是讥笑我国贫穷。周总理不动声色地回答：“中国人民银行货币资金嘛，有十八元八角八分。”

这一回答，使全场记者为之愕然。场内鸦雀无声，静听总理作解释：“中国人民银行发行面额为十元、五元、二元、一元。五角、二角、一角、五分、二分、一分的人民币，合计为十八元八角八分。”

周总理的话，引起全场热烈掌声。

挺胸与躬背

美国国务卿基辛格访华时，曾对周恩来总理说：“我发现你们中国人走路都喜欢躬着背，而我们美国人走路都是挺着胸的，这是为什么？”

周恩来听后笑了笑，用同样的口吻说：“这个好理解，我们中国人在走上坡路，当然是躬着背的。”

不幸

1860年，几位贵妇人来到白宫表示对总统的敬慕，要离开时，其中一位贵妇人说：“布坎南先生，我们仔细观察了这座房子，它十分美观雅致，也十分整洁。但是，我注意到这儿还缺少点什么。”“缺少点什么，女士？”布坎南问道。“你房里少一位夫人。”“这个嘛，……女士，”布坎南说，“这是我的不幸，却不是我的过错。”

最丑的人

有一次，林肯在森林里遇见了一位骑马的女人，就停下来给她让路。她也停了下来，目不转睛地盯着林肯，接着说道：“我相信，你是我见到过的最丑的人。”“太太，你也许说对了，可我也没有法子呀！”林肯说。

那女人却说：“是的，你是没法子了。但你可以待在家里不出来嘛！”

无声的辩护

林肯当律师的时候，一次他作为被告的辩护律师出庭。原告的律师把一个简单的论据翻来覆去地讲了两个多小时，好容易才轮到林肯上台做辩护。

林肯走上讲台，却一言不发。他先把外衣脱下放在桌上，然后拿起水杯喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水。如此动作一连重复了五六次，法庭上的人当即会心地笑开了，笑得前仰后合。

“再见”

1924年总统大选时，热心的记者们围住了柯立芝。“谈谈你对大选的估计。”一位记者说。“不！”柯立芝回答。“谈谈世界形势吧！”又一位记者说。“不！”柯立芝推辞道。“关于‘禁酒会’你有什么谈的吗？”第三位记者问。“无可奉告！”柯立芝坦然回答。

记者们十分扫兴，纷纷准备离去。这时柯立芝严肃地对他们说了一句比较长的话：“记着，不准引用我的话！”

还有一次，柯立芝外出旅行，返回华盛顿前，他在当地电台接受了记者采访。当记者请他向全国人民讲几句话时，他清了清嗓子说：“再见！”

等待

第二次世界大战期间，当德国法西斯企图在英国登陆时，有人问丘吉尔是什么态度，丘吉尔说：“我们正在等待，……连海里的鱼也正在等待。”

要是我……

有一次，丘吉尔与一位女议员发生了争执，女议员冲着他气急败坏地嚷道：“要是我是丘吉尔夫人，一定会把毒药放在丘吉尔的咖啡杯里。”风起的丘吉尔却笑眯眯地回答：“要是我不幸成了你的丈夫，那我肯定会毫不迟疑地把这杯有毒药的咖啡一饮而尽。”

头发与官阶

黑格将军曾担任北大西洋公约组织军队的最高司令。美国军方有规定，军人一律不得蓄长头发。而黑格在担任最高司令时，却蓄着长长的头发。

有一名被禁止过蓄长发的美国兵，看见画报上登载着蓄着长长头发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许士兵蓄发的连长办公室的门上，还画了一个箭头，指着总司令的头发写了一行字：“请看他的头发！”

连长看了这份“抗议书”，没有将这愤愤不平的士兵喊来训斥一番，而是无可奈何地将那箭头延长，指着最高司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”

接“佛爷”

20世纪60年代，外交部长陈毅访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万名僧众向陈毅赠献佛像。霎时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了！”

一语引得笑声如雷。

第三颗原子弹

陈毅在外交界以坦率著称。一次，在回答一位日本记者关于我国核武器发展情况的询问时，他说：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸。何时爆炸，请你等着看公报好了。”

挥毫戏王爷

清代文学巨匠曹雪芹，能书擅画。有一年，北京香山一带有个贪得无厌的老王爷的大儿子要去参加乡试，老王爷特意买了一把精巧玲拢的扇子，想请曹雪芹在扇子上做画题诗，图个吉利。

曹雪芹傲岸耿直，最讨厌趋炎附势、沽名钓誉之徒。他想，若借此机会戏弄他一番，岂不妙哉！于是铺开扇子，蘸墨挥笔，在扇面上勾画出一枝枯梅和一只小家雀。然后题上小诗一首：扇扇有风凉，王子上学堂。八月中秋考，头榜状元郎。

老王爷看后喜形于色，乐不可支，连声称赞道：“妙！妙！好一幅《喜鹊登梅图》，写的都是吉利话，吉利话！”他顿觉身价百倍。可是，看过扇子的人都暗自发笑，这使他感到莫名其妙，想问个究竟。后来问到一位老秀才，方才知道那幅画的意思是“小家雀也想攀高枝”，所题的四句话原来是首藏头诗，藏着“扇王八头”四字。老爷一听，脑袋里轰的一声，当场气得昏了过去。

十年前更漂亮

中山先生旅日期间，一天，日本浪人头山满邀请他到东京的一位朋友家聚会，并找了许多一流艺妓作陪。中山先生既不喝酒，也不谈笑，总是依柱读书。头山满问他：“您觉得在座女人哪一个最漂亮？”“都很漂亮。”孙中山答道。“但其中谁最漂亮？”头山满再问。“都一样的漂亮。”孙中山又答。

这时头山满指着坐在孙中山旁边的女人说：“是不是这个最漂亮？”

头山满期待孙中山说“是”。然而孙中山先生再三端详她后却说：“十年前一定比现在更漂亮。”

大家听罢鼓掌狂笑起来。

不受欢迎的将军

惠灵顿作为一个军人，的确是个相当有才华的人。但他生性国执，不讲通融。所以很不受士兵的欢迎。

有一次，他不慎跌入运河险些淹死，幸而被一名士兵救起。他非常感激地向这名士兵希望得到什么谢礼。士兵说：“只要阁下别把这件事说出去就行了。”“这是为什么？”惠灵顿很惊讶地问。“如果大家知道我救过阁下，那我就一定会被丢入运河中去的！”士兵神秘地回答。

司令与队长

南美独立战争期间，有一天，一名下级军官正在指挥士兵搬运东西，恰逢一人打此路过。

过路人见指挥官只喊不干，就问其中原因。谁知对方高傲地回答：“先生我是队长！”

过路人轻呼一声：“噢，原来你是队长啊！”说着他就和士兵们一起干了起来。

劳动结束后，那人转身告诉队长：“亲爱的队长先生，如果你还有什么同样的任务，就尽管吩咐总司令好了，他会再来效劳的。”

原来，过路人就是赫赫有名的委内瑞拉起义军统帅西蒙·玻利瓦尔。

音乐家和马车夫

意大利著名小提琴家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他请马车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是。今天人们去听你用一根琴弓拉琴，你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎。不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

头发

奥地利著名作曲家施特劳斯去美国演出，大为轰动。

他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲的长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束施特劳斯的长发，当作珍品保存下来。

消息传开，人们纷纷向他索取长发，作为纪念，好心的施特劳斯一一满足了他们的要求。因此不少人为他的弯曲的长发而担心。

当施特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥舞着帽子向人们告别。人们看到他那弯曲的长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

交响乐的写法

有一次，一个小伙子问莫扎特怎样写交响乐。“你还年轻，我想你必须先从儿歌开始。”大音乐家说。“可你开始写交响乐的时候，只有10岁呀！”年轻人说。“是啊，”莫扎特说，“但是，我没有问过别人怎么写。”

手到哪里去了

画家戈雅嫉恶如仇，爱憎分明。

有一次，西班牙国王把他召去，说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵族画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重奖赏你。”

戈雅想了想，同意了。这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王看了大吃一惊，因为他家14人中很多人没有手——戈雅在像中只画了6只手。国王怒气冲冲问他：“这些人的手呢？”

戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！”

戈雅认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。

钱已在上次付了

一天，鲁迅匆匆来到一家门面堂皇、设备典雅的理发店。理发师见来客一副穷模样，打心底瞧不起，所以用一种冷冰冰的态度招呼鲁迅坐下。

理发师一声不哼，马马虎虎地理了10分钟，就草草了结。鲁迅对着镜子照了照，随手从衣袋里抓了一大把铜钱塞在理发师手里就走了。理发师又惊又喜，他后悔自己有眼无珠，说不定那人是位怪僻的达官贵人呢！

一个月后，鲁迅又来到这家理发店。那个理发师一眼就认出了他，急忙笑脸相迎，又是奉茶，又是敬烟。鲁迅坐下后，理发师大显身手，足足花了一个多小时，直到理发师感到这是自己多年来未曾有过的杰作时才罢手。鲁迅对着镜子照了照容光焕发的自己，从兜里掏出一个铜板，放在理发师手中。理发师愣住了，他硬着头皮问鲁迅，大人此次为何不慷慨大方？鲁迅平静地说：“这次是付你上次给我乱理的钱。你这次给我认真理的钱，已在上次付了。”

现在应该写好点

一位默默无闻的年轻作家把自己刚写完的一个电影剧本恭恭敬敬地递给喜剧大师查利·卓别林。“卓别林先生，我非常想知道您对该剧本的看法。”年轻人谦虚地说。

几天之后，卓别林把这个剧本还给了年轻作家。他摇了摇头，然后一本正经地说道：“等你和我一样出名时，你才能写这样的东西。可现在你要写得好一些才行呢！”

不得不活得长些

获得诺贝尔文学奖之后，海明威就成为一些沽名钓誉之徒的追逐对象。

在一次社交宴会上，海明威被一个哗众取宠的作家缠住了，他大言不惭地说：“海明威先生，我一直就想为您撰写传记，希望您死后我能获得这一荣耀。”

海明威本来就厌恶此人的品行，听他这么一说，心里更说不出什么滋味，他便毫不客气地说：“谢谢你看得起我，但我既然知道你要写我的传记，那我不得不争取活得长一些！”

出道艰难

鲁得耶德·基普林是一位功成名就的大作家，可是他的早期职业生涯却并不顺利。他曾经在旧金山的一家报社当过记者，但没多久，他就被解雇了。那家报社的主编对他说：“我这里可不是业余作者的乐园，基普林先生，说句老实话，你甚至还不知道该如何使用英语呢！”

没有捷径

小说家辛克莱尔·刘易斯曾经对一批立志从事写作的大学生发表演讲。他说的第一句话就是：“你们中间究竟有多少人真心实意地想成为一名作家？”

话音刚落，每一个人都举起了手。“既然如此，”刘易斯神态严肃地收起了讲稿，“那你们为什么还要浪费时间来听我胡扯呢？我只有一句忠告：赶快回家去写吧！”

说完，他就离开了会场。

寄上一字

海明威出名之后，除获得大多数人的敬仰之外，也招致了一些人的妒忌。

一天，海明威收到这样一封无理取闹的来信。信中说：“您现在是著名作家了，听说您的书稿很值钱，是一字一金。现我寄上1块美金，请您寄个样稿来看看。”

海明威不客气地收下了那块美金，同时给那人寄了一封信，但信中只有一个字：“谢！”

写作的姿态

海明威的作品以文字简练、明快著称于世。有一次，一个爱好文学的青年向海明威请教写作经验。海明威亲切而又风趣地说了一段很有意义的话。他说：“我写作是站着写的，这使我处于一种紧张的状态，促使我尽可能简洁地表达我的思想；等到要审读我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态，便于我删掉一切在我看来是多余的文字。”

收下签名

海明威成为著名作家之后，有不少富人也来附庸风雅，套近乎。

一天，纽约的一个靠炒房地产发了大财的富翁来拜访海明威，并一再要求海明威给他签名留念。

在一再推托无效的情况下，海明威便用手杖在沙地上划上了自己的名字，然后挺客气地对那个富翁说：“请您收下我的签名吧！”

妙答

有人问演员、体育播音员鲍勃·于克尔：“你是如何处理一个演员的压力的？”

回答：“非常容易。当我失败了，我就把压力放在我后面的人身上。”

有人问演员杰米·斯图尔特：“你为什么不考虑竞选总统？”

回答：“我说话说不了一个政治家那么快。”

有人问伍迪·艾伦：“永远活在人们心中是你的梦想吗？”

回答：“我更愿意永远活在我的家里。”

有人问专栏作家马莉莲·沃斯·萨沃特。“将来有一天，能帮助我们思想的电脑其最好的地方和最坏的地方还是什么呢？”

回答：“最好的地方是它们没有感情。最坏的地方是它们没有感情。”

有人问出版商拉尔丁·施图茨：“纯时髦和真风格有什么区别？”

回答：“时髦说：‘我也是这样’。而风格说：‘只有我是这样。’”

爸爸不一样

洛克菲勒是世界闻名的大富翁，他经常捐赠巨款给慈善团体。

有一次，他来到纽约的一家旅馆，提出要住最便宜的房间。“洛克菲勒先生，我真不明白，”饭店经理说，“您为什么要住如此简陋的房间？您儿子在我们这里总是住最贵的房间的。”“是的，”洛克菲勒说，“因为他爸爸是个百万富翁，可我爸爸不是。”

飞不动了

著名飞行家奥图与他兄弟一道研制滑翔机时，生活非常艰苦，因为他们将有限的钱都用于购买各种实验器材了。房东看到他们生活如此困苦，便同情地说：“你们兄弟俩太不会照料自己了！买了那么多没用的东西，却把自己折磨得面黄肌瘦，像流浪汉似的！”“好心的太太，这很容易理解，”奥图笑着说，“大雁如果长肥了，那它就再也飞不动了！”

最后的压缩

1981年，华莱士终于走到了他的人生道路的尽头。然而，他很达观，在临终前，他提议人们用一句编辑术语来作他的墓志铭。这句话就是——“最后一次压缩。”

“请您给我签个名”

美国动画片大师华尔特·迪斯尼是闻名全球的迪斯尼乐园的老板。他女儿黛安娜也和她的同伴一样，很喜欢看动画片，对迪斯尼很崇拜。她虽然快6岁了，但还不知道她父亲的正式姓名。

有一天，黛安娜突然蹑手蹑脚地走到父亲身边，怯生生地问道：“爸爸，我听别人说您就是华尔特回迪斯尼先生，这是真的吗？”“是的，宝贝。”父亲回答。“可爱的米老鼠和唐老鸭也都是您画的吗？”女儿又问。“没错，我的小天使。”父亲又答道。“那太好了！”女儿一边拍手，一边递上一个小本子“我想请您给我签个名，您能答应我吗？”

有何感受

华尔特·迪斯尼创建了迪斯尼乐园，他是美国乃至全世界都家喻户晓的人物。

一次，一位记者问他：“迪斯尼先生，作为一个名声显赫的人物，你有何感受呢？”

迪斯尼先生想了想，说道：“当我的名声使我能轻而易举地得到一场精彩球赛的最佳座位时，我的自我感觉十分良好。可是这种地位上的优势无法帮助我拍出一部好的影片，或是在马球赛上击打出一个好球，甚至连我的女儿也不会因为我是名人而轻易就范。”

感谢推门

爱迪生不仅将许多科学发明推向了社会，也在他的住所安置了不少发明设施。当然，这都是自用的。

一天，有个朋友来看望爱迪生，但他进门时却费了好大劲才推开门。进门后，客人向爱迪生抱怨道：“你这门也装得太紧了，我推门都推出了汗。”“啊，谢谢你的推门，这样，我房顶上的水箱又压进几十公升水了！”爱迪生高兴地对这个朋友说。

16个大钟

发明家爱迪生后来成为了企业家。然而，他当上工厂主不久，却遇到一个令他颇感头痛的问题：每天快下班时，工人们就没心思干活了，都不时盯住工厂的大钟看，等待下班时间的到来。

爱迪生对此很理解，没做任何指责，但随后就特地去订做了16个大钟，分别安装在工厂四周的墙上。然而，每个钟走的时间都不一样。如此一来，急于看钟下班的人便无所适从了，只有等待全厂统一的下班铃声了。

哥俩好

美国的莱特兄弟是著名的飞机发明家。在研制飞机的过程中，两兄弟勇于探索，不怕失败，终于获得了成功，把飞机送上了辽阔的蓝天。然而，他俩都不习惯当众演说，认为这是件很为难的事。

一天，莱特兄弟应邀参加一个宴会。好客的主人非要请他们兄弟讲几句话，并力促哥哥先讲。“各位！”大莱特结结巴巴地说，“讲话……的事，历……来是由我……弟弟去……承担。”

这样，主人又去请弟弟。只见小莱特站起来，接着就说道：“感谢各位看得起我们，但我要说的话，刚才，我哥哥已经说过了。”

最新的杰作

一位印象派画家在精神病医院接受治疗。每当有人来探望时，他便会指着挂在墙上的一块空白的画布沾沾自喜地夸耀道：“瞧，这是我最新的杰作，你们觉得怎么样？”“可是那上面什么也没有啊！这究竟代表什么呢？”一位探望者迷惘地问。“你难道看不出来吗？它画的是犹太人过红海的壮观场面。”画家兴奋地说道。“可是海在哪儿呢？”“噢，由于退潮已经流回去了。”“那犹太人又到哪儿去了？”“他们已上岸了。”

探望者装出能够理解的样子，故意问道：“那么，大概什么时候会涨潮呢？我很想看看红海的样子。”

画家沉思了一会儿，然后煞有介事地说：“大约再过二三个小时就差不多了。”

两面派

1858年，亚伯拉罕·林肯在竞选参议院议员时击败了他的对手斯泰芬·道格拉斯。其实林肯辩论的口才远不如道格拉斯，而且，相貌也极其一般。但当道格拉斯攻击他是“两面派”时，林肯巧妙地进行了还击。

他说：“这个问题还是留给听众来决定吧。如果我真的有两张面孔的活，还用得着老是带着这张并不英俊的脸吗？”

别难过

美国第33任总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴，却找错了人家。杜鲁门按了门铃后，出来一位企业家模样的男士。杜鲁门问道：“请问这是乔治先生的家吗？”

男士说：“不是，”接着仔细打量了杜鲁门一番后说：“我说句话你可不要太难过，你长得实在太像杜鲁门了。”

杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过，我正是杜鲁门。”

付酬

罗伯特·康西本曾是一家小报的记者。他的女老板绰号“西西”，为人很严厉，但她对罗伯特很友善。在他应聘将去纽约为报业大王赫斯特工作时，她祝福他说：“去吧，我付不起那么多的钱，而你正在步步高升呀！”尽管离开了这家报馆，但他们仍然是要好的朋友。

有一次，西西和她的哥哥约瑟夫·帕特森——《纽约日报》的创办人——争吵得很激烈。她打电话给罗伯特说：“我要对约瑟夫的一篇愚蠢的社论做出答复。我可以告诉你我要说什么，可是我写不出来。罗伯特，你得为我写出来。”她还加了一句：“我马上就要稿子！找个人坐火车把稿子送来，我明天就要！”罗伯特停下手头所有的工作写了那篇稿子。可是，西西以自己的名义把稿子登在了头版上。

第二天下午，她又打电话来说：“罗伯特，稿子太好啦！你写的正是我所要的，我欠你多少钱？”罗伯特说：“西西，我决不会要你的钱，这是为了友情。”西西说：“别发傻，你是个记者，而且我不要免费的东西。我从你那里订的这篇稿子，所以我要付钱。”

罗伯特又抗议了一次，最后西西生气地说：“听着，罗伯特，你在这个月的《大都会》上发表了一篇文章。他们付给你多少钱？”罗伯特说：“我还是要告诉你不要你的钱，但是你既然问我，我就告诉你他们付给我1000美元。”

西西说：“好吧！”就挂上了电话。两天之后，罗伯特从西西那儿得到一张只有750美元的支票，支票上还别了一张便条，条子上写道：“亲爱的罗伯恃，我打电话询问过《大都会》给你多少钱啦！”

谁该等谁

第二次世界大战期间，苏、美、英三国首脑在雅尔塔谈判时，每次开会斯大林总是到得最晚，罗斯福和邱吉尔不得不站起来迎接他。

有一次，罗、邱两人商定要报复他，就故意迟到了5分钟。他们认为，这回该斯大林站起来欢迎他们了，谁知斯大林比他们到得还要晚，他们故意装做没有看见斯大林进来。斯大林进门，却在门边停步，不马上就座，还目光威严地逼视罗斯福和邱吉尔。邱吉尔终于沉不住气了，像小学生一样站起来向斯大林问好。

免除罚款

一位法庭书记员披露：一次，在法庭上林肯走过来靠在我的桌子上，给我讲了个非常好笑的故事。结果，我忍不住哈哈大笑起来。法官让我遵守秩序，并说：“这种行为必须严加制止。林肯先生，你经常用故事来扰乱本法庭！”接着法官又对我说：“你得受罚5美元。”我表示了歉意，但告诉法官这个故事值这个价。过了几分钟，法官把我叫到他跟前问：“林肯给你讲了什么故事？”我讲给他听后，他不禁大笑起来，随后裁定：“免除对你的罚款。”

巡视成功

有一次，艾森豪威尔作为第二次世界大战欧洲战场盟军总司令，视察亚琛附近一支陷入困境的部队。他讲了一番话，美国土兵热烈地鼓掌。可是，当他从台上走下来时，不慎摔倒在泥浆里，大家哄然大笑。艾森豪威尔没有恼怒，却和他们一起笑了起来。“泥浆告诉我，我对你们的巡视是极其成功的。”他说。

妙在忍气吞声

马尔辛利刚任美国总统就指派某人做税务部长。当时有许多政客反对此人，于是他们派遣代表前往总统府进谒马尔辛利，要求他说明委托此人的理由。为首的是一位身材矮小的国会议员，他脾气暴躁，说话粗声粗气，开口就把总统大骂了一番。马尔辛利却不吭一声。最后才极和气地说：“你讲完了，怒气该可以平息了吧？照理你是没有权利这样来责问我的，不过我还是愿意详细地给你解释。”

这几句话说得那位议员羞愧万分，但总统不等他表示歉意，便和颜悦色地把理由一一解释清楚了。

其实不等总统解释，那位议员已被他折服。他心里很是懊悔他刚才的举动。因此，当他回去向同伴汇报时，只是说：“我记不清总统的全部解释，只是可以肯定总统的选择没有错！”

“顶好歌”

拿哈依提雅克西（维吾尔）

依赫赛那（蒙古）亚古都（藏）

思特拉那（鄂伦春）

古牙古牙（藏）瓦吉瓦（彝）

费力鼓捣（英）火来热（俄）

苏米里（阿尔巴尼亚）布拉夫（意大利）

果依斯（阿尔及利亚）

德拉拉姆洛基（尼泊尔）

布拉布拉（罗马尼亚）胡派（伊朗）

沙瓦沙瓦（坦桑尼亚）

阿夏意（国名漏抄）

拉贝斯（突尼斯）

17种语言的大合唱，多么雄伟，多么壮观！但这是发自内心的衷曲吗？只要看：“very good”的译音就可心领神会，这一切不过是“费力鼓捣”出来的假象罢了！

1500次的练习

有一次。一个大规模音乐会的主持人想邀请瑞士钢琴家塔尔贝格做即席表演，塔尔贝格问他：“演奏会什么时候开始？”

主持人答：“下个月1号。”

塔尔贝格说：“对不起，练习时间不够，我无法参加。”主持人不解地问：“大师还用练习吗？”

塔尔贝格说：“我演奏新曲目，至少要1个月的练习时间。”

主持人又问：“3天时间不够吗？我认识许多音乐家从来没有一个人为一次演奏会而练习4天以上，何况像你这种大师级的音乐家，更没有练习的必要了。”

塔尔贝格不以为然地表示：“每次发表新作品，我至少要练习1500次，否则就不敢出场演奏。一天练习50次，也需要一个月的时间。如果你能等1个月，我就可以出席演奏，否则，很抱歉，我只好拒绝邀请。”

2.快乐留给自己

生活是美好的

生活是极不愉快的玩笑，不过要使它美好却也不很难。为了做到这点，光是中头彩赢20万卢布，得个“白鹰”勋章，娶个漂亮女人，以好人出名，还是不够的——这类福分都是无偿的，而且也很容易习惯。为了不断地感到幸福，那就需要：（一）善于满足现状，（二）很高兴地感到：“事情原本可能更糟。”这是不难的：

要是火柴在你衣袋里燃起来，那你应该高兴，而且感谢上苍：多亏你的衣袋不是火药库。

要是有穷亲戚上别墅来找你，那你不要害怕，应喜气洋洋地叫道：“挺好，幸亏来的不是警察。”

你该高兴，因为你不是拉长途马车的马，不是卷毛虫，不是猪，不是茨冈人牵的熊，不是臭虫……你要高兴，因为眼下你没有坐在被告席上，也没有看见债主在你面前，更没有跟主笔土尔巴谈稿费问题。

要是你有一颗牙痛起来，那你就该高兴；幸亏不是满口的牙痛。

依此类推……朋友，照着我的劝告去做吧，你的生活就会快乐无穷了。

“你不必太在意”

一位老师在一次与我们闲谈中，漫不经心地道出了一个她治学的简单而又意蕴深刻的道理：“你不必太在意！”她第一次提出了与十多年来老师对我的一贯教诲相悖的令我震惊的观点——“我不要求你们考试非得100分，若能考得八九十分以上就说明对所学知识基本掌握了，不必为了满分而去重重复复抠书本，直抠得一字不落，有这精力，不如去看点别的东西，可以学到更多有益的知识。为了那完善的100分而去勉强自己去做一些意义不大的苦功，你会发现得不偿失，且造成那种紧张怕错的心理，不敢尝试新东西，结果不但知识面狭窄，连本来应该有的成绩也拿不到。最重要的是，你会失去进步、冒险和充分享受人生的机会。”

这位老师只教了我一个学期就走了。但她的“你不必太在意”，却深深地刻在了我的脑海里。在我以后的治学生涯中，我努力去学习必备的知识，掌握其精髓，同时博览群书，生活学习有张有弛，纵然有时个别科目不尽人意，我也是乐观地去对待它，找到症结所在而后攻之。结果，学习成为生活的一种动力，而不是一种压力。

不必强求完美

真的，你不必强求完美。

世上绝对没有完美的事物。你不必因为考试少了几分而耿耿于怀；不必因为说过一句错话而久久内疚；不必因为女朋友的一个小缺点而感到缺憾；不必为一顿不可口的饭菜而埋怨；不必因一个人负心于你便怀疑世间的真情……。考不上大学不一定是你的失败，找不到舒心的工作不一定说明你无能，失去这个机会你可以寻找另一个机会，搭不上这班车你可以搭下一班……

一切都不会像想象的那样完美，也不会像你策划的那样顺利，接受不完美你才有勇气面对现实。

要做的事情很多，但你不能面面俱到，如果同一晚上你有两件事要做，你的选择应该是：你认为哪件重要就去做哪件，而把另一件忘掉。只有敢于放弃才能有所获取。

不必强求完美，你会少一些抱怨而多几分洒脱，在豁达的心态中坦然地走你人生的路。

我庆幸——

我庆幸生括中有波有折，它们令我洞悉人生，日益坚强；

我庆幸结识的人中有好有坏，它们让我知道自己该成为一个怎样的人；

我庆幸我相貌平平，它令我专心修我的心灵，使我在平凡中显出不平凡；

我庆幸我不是高官不是名人，这令我在干自己想干的事时用不着瞻前顾后，担惊受怕；

我庆幸我不时地犯点小错误，它令我在不断地修正错误中走向成熟；

我庆幸我有许多东酉值得庆幸，它令我的生活变得充实。

“把钱还给我”

从前，有一个大官，年纪大了，退休在家养老。他从早到晚不是吃饭，就是睡觉，感觉实在太没劲了。有一天，他想出了一个可以解闷的办法。

他叫人到处张贴布告：“征求谎话，谁要是能够一连说出三个谎话，就能得到赏金3000两。”

布告贴出后不久，很多人争先恐后地来到大官家里。他们在大官面前编造了许多荒唐的故事，说了许多谎话。那些故事和谎话都编得很有趣，听得大官哈哈大笑，非常高兴。说故事的人还以为大官能赏他们黄金，可他们哪里知道，大官每听完一个故事，哈哈一笑之后总是说：“是啊！是啊！那时候真有这事啊！”这不就是说讲故事的人没有说谎，他也不必拿出一分钱了吗？

他的这个诡计终于被人看穿了。那些上过当的人，一个个都把他恨得咬牙切齿。

在大官家附近，住着一个聪明而又见义勇为的年轻人，他知道了这事后，非常生气。他告诉村民们说：“我一定要戏弄戏弄那个老混蛋。”

一天，他从容地来到那位大官家，恭恭敬敬地对大官说：“大人，我今天是来说谎给您听的。”

大官告诉年轻人：“你想得到3000两黄金？很好，你就讲吧！不过请你记住，如果你说的故事合情合理，不荒唐，那你就输了，一分钱也得不到的。”“我知道。”年轻人对大官说，“大人，您看我多么富有啊！”

大官心想：哼！你这穷小子瘦得像根竹竿，衣服破破烂烂的，还夸自己富有呢？明明是在吹牛嘛。不！我可不上你的当。所以，他就顺着年轻人的话说：“是啊！你真富有。”

年轻人接着说：“大人，您可知道为什么我会这样富有吗？告诉您，我养牛的方法很好。”

大官问道：“都是些什么好方法啊？”

年轻人说：“我钉了许多大木箱，每个木箱刚好装进一头牛。我把牛关在箱子里，在箱子的前后左右挖了4个洞。我从箱前的洞喂牛，用箱后的洞让牛大小便，从箱左的洞抽牛油，从箱右的洞割牛肉。嘿！我的那些可爱的牛啊，油越抽越多，肉越割长得越快。我就是靠了这些牛才赚了很多很多钱的……”“哪里会有这种事？不可能，你在吹牛！”大官忍不住喊了起来。“吹牛？”年轻人一听高兴了，赶快说道：“吹牛就是说谎，怎么样？我胜了！”

这下，大官除了悔恨自己讲话不小心外，还能有什么法子呢？

年轻人接着说：“我小的时候，读书总考第一。这点您早就知道了。”“是！是！是！我知道。你真的总考第一。”大官已经输了一回，怎么还敢不承认呢？“那时，您常摸着我的脑袋，亲切地称赞我：‘你真聪明，等你长大了，我就把三姑娘嫁给你。’现在我已经长大了，请您快把您的三姑娘嫁给我吧！”

大官一听急得大声辩白：“胡说，我什么时候答应要把三姑娘嫁给你啦？”

年轻人听后不慌不忙地笑着说：“您说我胡说，那就是承认我又在说谎了，谢谢您啊！”

大官听了，吓得张大了嘴巴，暗暗叫苦。“啊！我又输了！”

年轻人又说：“几年前，我是一个商人，到处做生意。有一次，我载了满满一大车梨，到您家门口卖。那时天气很热，梨的卖价很高，一箩梨就要卖1000两黄金。我记得您买过我三箩呢！”

大官赶快附和年轻人的话说：“是啊！是啊！我买过三箩呢？我买过三箩！”

年轻人兴奋地说：“您买过三箩，不错。我记得当时您并没有给我梨钱。那么，大人，请您现在把钱还给我吧！”

这一下大官呆在那儿，一句话也说不出来了。因为如果他说真有这回事，他就得给年轻人3000两黄金！但如果说没有这回事，那么，不就等于承认年轻人在说谎？在吹牛了吗？这样一来，他还是要付给年轻人3000两黄金！

年轻人望着大官那副狼狈样，轻松地笑了：“大人，您输了！不过今天我到这里来，并不是为了您的钱，而是要让您知道：世界上并不是只有您最聪明！告诉您，今后不要再吃饱了没事做，专找别人寻开心了。”说完，年轻人转过身去，头也不回地迈开大步向屋外走去。

“灾难”

有一个男人，家里专门养了几只老鼠，这些老鼠是他从许多老鼠中精挑细选出来的，它们都是一些异常机敏的家伙。

男人每天弄来食物喂老鼠吃，还给它们洗澡，把它们照顾得无微不至。老鼠对他也很温顺。天气晴朗时，他和老鼠一起在院子里玩耍，下雨时，他们回到家里玩捉迷藏。就是外出旅行，他也要带着老鼠一起去。

男人这么喜欢老鼠，是有原因的。

有一天，几只老鼠突然都从家里跑了出去，男人不知道发生了什么事、就去追它们。恰恰就在这时，发生了强烈地震，幸好他没在屋子里，得以躲过一场灾难。

还有一回，男人乘船出海，突然老鼠在他随身携带的皮包里“吱吱”地叫着乱作一团，男人从地震一事已经发现老鼠对危险的降临有相当灵敏的预感，于是他马上打消了乘船的念头。事后，他从广播里得知，那天出海的船只，遇到了百年未见的大风暴，全船覆没。

经历了这么两回，男人心里便感慨万千，他养这些老鼠，是要利用它们为自己服务。他对老鼠们说：“我们这个世界多灾多难，今后我们彼此可得继续互相帮助啊。”

男人一边给老鼠喂食，一边对老鼠说着悄悄话。没想到他话音未落，老鼠便开始骚动起来。不得了，这是危险降临的前兆。

哎呀，一定又要发生什么灾难了。会是什么呢？火灾还是水灾？不管怎样，男人决定立刻搬家。

由于事情来得突然，男人来不及将房子高价卖出，也没有时间找一处便宜合算的新房子。他只好自己安慰自己：只要能躲过灾难，即便经济上受点损失，也值得。

男人搬到新居后，老鼠们又恢复了常态。过了一段时间，男人的心情也平静下来，他很想知道自己原来住的那所房子里到底发生了什么事，便决定打个电话问问。“喂，喂，我是你住房原先的主人。对不起，有件事想打听一下……”男人的声音似乎有点儿紧张。“什么事啊？”对方倒显得很轻松，“有什么东西忘拿了吗？”“不……不是的。”男人吞吞吐吐地支吾着说：“我……我想知道，在……我搬走以后，你们……你们那里有什么变化没有？”“噢，好像没有什么变化。”“不会的吧。”男人不相信，“请你好好再想一想。”“让你这么一说我想起来了，你搬走后的第二天，邻居也换了一家。就是这么点变化。”“果然！是这样的啊。搬来的这家恐怕有点……有点什么问题吧。”

男人一个劲儿地追问，他认为灾难一定与新来的邻居有关。如果自己还住在那里的话，现在一定会被卷入恼人的麻烦事中。可是，对方的回答却出乎他的意料。“不。他是个非常和蔼的人。”“真是这样的吗？”“真是这样。要不。他怎么会那么喜欢猫，好像还养了很多呢。”

与猫为邻，对于人类来说算不得什么事，可是对老鼠来说，却非同寻常！

啰嗦①

有人杜撰一则笑话，嘲讽爱啰嗦者。这笑话说，某日朱熹去拜见孔子，正好孔子外出，朱熹便留下字条，写道：“门人朱熹百拜。”写完后，觉得必须加注，于是在旁边添上注释：“朱者姓也，熹者名也，门人者学生也，百拜者百次顿首也。”孔子回来，看到这张啰嗦的求见留言很不高兴，便在上面批上两字：“啰嗦！”第二天孔子外出。朱熹又来拜见，见到桌上昨日的留条有孔子的批语，他的“注释癖”又发作起来，就孔子的批语旁加注曰：“啰嗦者繁复也。”孔子回来一看，十分生气，挥笔批曰：“太啰嗦”第三天孔子出门了，朱熹又来拜见，见老师批了“太啰嗦’，便又加注释：“太者更进一层也。‘啰嗦’见前注。”写罢，他得意地想：“见前注”言简意赅，恐怕再不能说我“啰嗦”了吧！

啰嗦②

有一封家信，可算是“啰嗦之最”的例子。据说明初某年，有一举人南下赴京赶考，因离家匆忙，未及交代，于是他一到京城就给家中妻子写了一封信。信甚冗长，仅摘一段以见其啰嗦。信中写道：“……此次南来，归期未定。不在初一就在初二，不在初三就在初四……不在二十八就在二十九，为什么不写三十，恐有月大月小之分。

此次南来，忘却一事，床下有棉鞋一双。若遇天晴之日，拿出来晒晒，拍拍打打，打打拍拍，以备天寒之用。

此次南来，如若考中，我妻改为夫人，大小子改为大公子，二小子改为二公子，三小子改为三公子，余此类推。

此次南来，如若不中，我妻仍为我妻，大小子仍为大小子，二小子仍为二小子，三小子仍为三小子，余不繁赘。

此次南来，有一事放心不下，二小妹容貌尚好，对面王二麻子大有不良之意，要嘱咐二小妹少在门口张望，千千万万，万万千千。因时间关系来不及写草头的大写万字，就以方字去掉一点以代之，而代与伐不同，有有撇元撇之分。往日写信啰嗦，今日不再啰嗦咦，啰啰嗦嗦，嗦嗦啰啰实在可恶……”

有教无类

有一个年轻的牧师，被派往一处乡村教堂去传教。在头一次的聚会前，他准备了一篇长达1小时的讲道词。但是令他惊讶的是，竟然只有一位老农夫前来聚会，于是他跟那位老农夫说：“我真不知道该怎么办，为了这次聚会，我准备好了一篇很长的讲道词，但是只有你一个人来，我是不是应该讲给你听呢？”

农夫以一位乡绅哲士的姿态，恭敬地答道：“牧师啊！你知道，我只不过是个种田的粗人罢了，对讲道可是一窍不通；牛和草料才是我唯一在行的；假如我有一大车的草料要喂牛的话，不管是有100头牛或是只有1头牛，我都要喂它的。”

牧师似乎听懂了农夫的意思，于是便开讲他那段绚丽而长达1小时的长篇大论。讲完后，他骄傲地问那位农夫“你觉着我讲得如何？”

农夫则平静地答道：“牧师啊！你知道，我只不过是个种田的粗人罢了，对讲道可是一窍不通，牛和草料才是我唯一在行的；假如我有一大车的草料要喂牛，而只有一头牛来吃的话，我不会将这一整车的草料通通倒给这头畜牲的。”

“铁公鸡”

周·史密德虽然是个大财主，但吝啬得一毛不拔，故人称“铁公鸡”。有一天他和他太太想坐飞机在纽约市上空兜兜风，飞行员说，飞半个钟头每人要10块钱。“两个人10块钱，怎么样？”这个小气的百万富翁问道。“门儿都没有！”飞行员一口就回绝了。

史密德死皮赖脸地跟他讨价还价了老半天，飞行员最后答应了：“好吧！我收你们夫妇10块钱，但是有个条件，在飞行的时候，你们不能出任何声音，如果有一点声音，你就得付20块钱。”

史密德很不情愿地同意了。

飞机一下子就被拉高到天上。然后驾驶员故意翻斤斗、耍花样来吓唬他们，可他们硬是没出任何声音。飞机终于降落了，飞行员不相信地认了输。“真是服你了，搞不懂你是怎么挨过来的？”飞行员对史密德说。“铁公鸡”道：“可真不容易，当我太太飞出机舱时，我差点儿叫出声来。”

礼多人不怪

彼得与玛丽经过一段漫长的恋爱以及订婚阶段后，终于手牵手迈向了地毯的那一端。

谈及他们的第一个宝宝应该具有的种种优点时，小两口一致认为宝宝必须要懂礼数：“若想让孩子成大器，最先决的条件，就是要使其能礼让谦和。所以，就让咱俩拥有世界上最懂礼貌的小宝贝吧！”

经过这番谈论后，夫妇俩焦急地盼了9个月。结果，玛丽总算是住进了产科病房。万事就绪，就只等着送子仙鹤的造访啦！可是他们等了又等，一点儿动静也没有。等了60年后，医生慎重地建议道：“我想最好还是剖腹生产吧！”剖腹之后，大伙发现里面有一对袖珍型的白髯公公，相互在那儿打躬作揖，并且礼貌有加地向对方说：“您先请吧！老哥哥！您先请吧！”

惊弓之鸟

战国末期，天下诸侯联合起来对付秦国。赵国派魏加到楚国问春申君道：“您有带兵的将军吗？”春申君回答说：“有啊。我想任命临武君做将军。”魏加道：“我小时候喜欢射箭，我想用射箭作比喻，来说明临武君不宜做将军的道理，可以吗？”春申君说：“可以。”

魏加道：“有一次神射手更赢和魏玉站在一高台上，抬头看见一只鸟飞过，更赢便对魏王说：‘我能虚拉弓弦，就替大王把鸟射下来。’魏玉说：‘你射箭的技术竟神奇到这种地步了吗？’更赢自信地说：‘是！’不一会儿一只大雁由东飞来，更赢引弓虚发，那只大雁便应声落地。魏王见状赞叹道：‘你的技艺果然高呀！’然而更赢却说：‘不是我的技艺高，而是因为它是一只受伤的大雁。’魏王道：‘你怎么知道？’更赢说：‘我见它飞得很慢，而且叫声凄惨。飞得慢，是创伤痛楚所致；叫声悲，是失群已久之故。创伤未平，惊心未定，所以它听见弓弦响，便以为又有人射它，于是拼命展翅高飞，却终因使劲过猛，旧伤迸裂而掉落下来。’如今临武君是曾被秦国打败过的，就像这只‘惊弓之鸟’，所以我看他不宜作为抵抗秦国的将军。”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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