情窦初开(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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情窦初开试读：

内容提要

你过了16岁的生日晚会，已经抬起腿穿越交界地，开始跨进纯粹的青春地带。这是一个内心纷繁的极不平静的年岁。流行风和时尚的爱，感召着你怀揣着童年的想像和梦幻，而所有所有的困惑又刺伤着你从未受过伤害的心灵。由于从未意识到将要开始自己应付生活了，或者刚刚意识到，你因此只是觉得许多事情肯定会来临，但是还谈不上迫切。在这个年纪时，这一批自行其事的少年正感受着源自师长们不理解和不信任所形成的无形压力。他们认为正是这种压力从根本上妨碍了自己的个性、理想、自由的生活、纯美的爱。16岁的一切烦恼都来源于这种压力的摧折。父母的教诲声变得特别噪耳，为此你几次想到离开这个家，永远不再回来。你珍视自己与父母不一样的东西，并不懈地抗争以争取它能合法地存在。行为的独立，伸展自己的腰肢，并为它进一步茁壮而争夺权力。你在向少年时代不停地挥着手，转身靠近青春的门槛，迎面轰轰扑来的是压抑你的气息抵住你独立成长，并为之奋斗。在很多宽容或溺爱的家庭里，你可以轻而易举地感到舒心或无所顾忌；在另外一些家庭，情况却不是这样。

为什么志当存高远

13岁左右的时候，我们都曾被老师要求去完成一篇作文，叫做《我的理想》。那时，就连最没有出息的学生也必须硬着头皮，用接二连三的错别字联缀出一段大话，说自己要当物理学家。其实他一直在为自己低能的现实而担扰，并且打算在不得已的情况下，为了度日不得不去做一个职业小偷。可是，我们那种好高鹜远的理想观教育，却没有从一开始就有效地阻止他这种念头，帮他出个好一点的主意。我们只是在不切实际地要求他吹牛，写一些纸面上的文章。当然，这种远大理想的教育的确偶然使班级里几个资智较高的学生成了牛顿和爱因斯坦，但它同时暴露了严重的缺陷，那就是使更多的才能平平的学生失去了与之相符合的一般理想，他们会认为，社会中除了牛顿和爱因斯坦，剩下的全是渣滓。他们没能被教育去做一个快乐向上的普通人。如果他们只愿意做一个蔬菜售货员，他们就会被讥笑；如果只求静静地生活，做个贤妻良母，那就是思想阴暗颓废；可是如果谁声明想当国家主席，他又会被认为放肆妄想，仿佛那个职位是留给哪位神的。总之，我们只能设想做一个政府机构以个的高级而高尚的公仆，比如大科学家，著名运动员，舍生忘死的战士或者救死扶伤的医生。这种粗暴的理想教育除了贬低普通人的生活之外，还给某些耀眼的位于蒙上纱巾，划出禁区。另外，这种教育的恶果还在于，一旦有一天，学生们发现这些理想不能实现时，极度的自卑就会使他们来到美好的理想反端，并且恶毒地嘲弄理想，然后再把这种嘲弄说给他们的孩子。

诸葛亮曾寄语儿子：“志当存高远。”我想这是由于他曾认为儿子的潜能符合高远之志，否则的话，智慧的诸葛是不会勉为其难的，在这个世界上，大多数人恐怕必须要过一种平凡人的生活，因此我们不能使属于全社会的理想教育长久地停留在只为少数牛顿和爱因斯坦服务的地步。我们应该教会人们把现存的职类别加以区分，然后准确地、找出一种比自己能力略高一点的那个层次，再在这个层次里找到适于自己天性的行当。

尽管我们终归平凡，但是甘于平凡又是我们的敌人。当我们面临一次考试，如果我们为自己确立了一个争得90分的目标，我们可能得当80分；如果我们只想得到80分，我们常常会不及格。因此我们一定要争取找到那种比自己能力略高一些的职位，以便在生活实践中多得一些分数。

这是一个职业选择的问题。在考虑这个问题时，我们应该冷静不虚荣，广听意见并且一经定夺不再轻易改变它。单纯选择一个合适的职业对我们来说，并不是难事，我们只要知道自己真正爱好的是什么，以及目前自己热爱的那种行业对于员工数量的基本条件的需求是不是允许自己的向往就足够了。但是，人的成功追求并不只限于职业选对就行了，更重要的却是向符合自己能力的职业地位攀登，我们知道，一个胆怯自卑和精力不足的人，即使他有着多么大的虚荣心，他也不可能做好一个大部门的首脑；而一个才华横溢、斗志昂扬的人，即使一时落难，他也不可能在普通人的行列里长久地忍耐；那些能力一般的人则只能在社会中取得中等地位。我们是在强调我们中国人特别不愿承认的事实——人，生而是有层次。既然同样的生育程序既可以造就像爱因斯坦那样大脑沟回超过常人四倍的神童，又可能生出一辈子不言不语的白痴，那么我们就完全可以推测，在这两个极端之间，存在着不同的一个个渐变的智力层，正常层次以上的人渐近神童，以下的渐近白痴。良好的早期教育可以使人向神童的顶点靠近、更多一些，成年人的自我努力所跨越的层次也能向那个顶点靠近一个阶梯。在承认这个现实的基础上，人们才能更客观地步判断自己，健康地选择合理的层次目标，这样，于己于社会都是有益的。人们的辛勤劳动应该在自己的层次范围内开花结果。

如果可以随便找到几本关于成功测试的书，按照上面不同的试规则去做，我们就会得到一个关于自己究竟适于做领袖、中级人员还是蓝领劳动者的答案相近的结论。这个结论一般是很难准确的。参考这个结论之后再去进行行业选择，我们就会知道自己的大致方向是做哪种领袖，哪个行业的中级职员和干部，以及从事哪一类的体力劳动。

远大理想终将在绝大多数人的生活中成为少年时代的遗梦，这是因为人们在出生的时候没有站在同一个起跑线上，很少很少的人天生得到一副好牌：不同一般的家庭背景、超常的智力、充沛的精神、以及命定的幸运。而多数人却不是这样，当我们出生在一个普通人家，容貌平平，记忆不佳，缺乏眼界和财力，甚至还有更糟的时候，比如我们的父母离婚了，童年阴郁，伤残的器官，面对这一切，我们无法不去怀疑自己成功的可能性。

但是记住：如果我们手里拿到了一副不算太差的牌，我们一定要争取去赢。如果我们不幸摊上了一副不能再糟的牌，我们也要尽可能地找出一两张还算不赖的牌做为强项，使结局变得相对好些，而且牌桌上不只我们一个人，它是一种机制，如果我们有可能利用上下家的环境机运，巧妙地把一张张没用的牌打出去，或许我们还是能赢。坏牌不一定非输不可。诗人荷马是个瞎子，海伦·凯勒聋哑瞎三位一体，比谁的牌都糟，但他们没有输。

能使我们追求成功的努力得以善始善终的保障当首推——持久的热忱和自甘寂寞的实干精神。人的天性中存在尽管还不至于使我们停止工作，但是它那三天打渔两天晒网的特征却在严重地破坏我们追求成功的过程中所首先必合的性格：长期性和热忱。但是这种情绪又不是不言克服的。如果我我们每天都为目标实现之后那些迷人的赞美做好一番沸腾的想像，恐怕我们就永远不会忘记热忱，那么，着迷于这个目标的持久性也会渐渐成为我们本身的习惯；可是假如我们不能在具体而微的努力中暂且忘记一下沸腾的想像，把全部的静思投入进去，我们就可能陷入另一个泥潭：空想和轻浮。我的许多小咨询者都曾有过，等到自己成功了以后就可以站在讲台上向另1人介绍经验的想法，这种沸腾的病态空想常常消磨着他们大量的时间，以至于他们最终没能有机会真的向别人介绍经验，因为他们总是在幻想，没时间实干。

其次，乐趣会使追求成功成为我们生命的习惯。张海迪1982后第一次指出，人应该“爱一行而干一行”，而不是“干一行爱一行”。我们不谈那种把一个人强行安排在他不愿意从事的行业中，并且试图强迫他喜欢的方法是否人道，我们只是很难想像那种对自己所做的事情缺乏乐趣和理解的人，能把事情做得不同凡响。可是，如果一个人爱上一行，哪怕它在别人看来是多么枯躁乏味，他却会把生命献给它，因为它就是他生命的一部分。另外，我们能不能发现和保持乐趣又是我们能否执著于某项事业的成功根据。如果我们学习英语时总因愈加感到乏味而每每半途而废，一本英语书总是学不过第五课，那么我们不妨尝试一下“从最后一课向回学”。这样会出现一些新鲜的乐趣，并且支持我们至少又多学了后五课，甚至会学完了。

再次就是考察一下社会对我们追索的可接纳度。如果我们一直从事京剧艺术始终不能找到增加其听众的办法，或许社会就是在告诫我们放弃它，去寻找一种接近于人民的形式；如果我们醉心于开办一家营业性赌场，哪怕是文明经营，那也是痴人说梦。我们有两种道路最容易走向成功：找一个冷门，另辟蹊径，一炮打响。投身于一个即将热起来暂时还没有热起来的事业中去。

第四是至关重要的人际关系。在我们这个老年型的社会里，对老人上司的尊敬显得比什么都重要，哪怕他说得不对，我们也必须用一种不伤其面子的办法提醒他：“我们不这样认为。”

与同事保持适度的距离。生活中常常有这样的女人，当她与室友要好的时候，便把一切，甚至床上的隐秘也全盘告诉她们，可一旦关系破裂，她们便水火不相容，而且双双忙着把对方告诉自己的秘密散向全城。所以说保持自己多一些的秘密以求得人际关系间恰当的距离，既可以求得相互尊敬，又可以减少不必要的麻烦，此外还可以为自己节省一些时间。

大学生应该尽量在走向社会的第二年使除了人事部以外的人们忘记自己有学历。这时要注意两点：

我们的目标是做成几件事情，而不是以卵击般地向习俗挑战。说心里话这个社会是不喜欢我们的，1988年有5500位学生被退回学校。我们刚出校门的首要任务是扎下根子。

别傻兮兮地相信同事们个个心眼好，也别认为到处可以挣到钱。过不多久我们就会发现，事实正好相反。

少说话，特别是少讲别人的坏话。如果我们对某个方案有自己的看法，不要轻易地说出来。每一项提案的起真正出台，无论是在海外还是在国人，都有它一定的出台时机。假如我们刚刚进入一个企业或科室，默默地观察一段时间再提出自己的看法就显得更为重要，因为在未能全面了各个环节的情况下，任何议论都显得不切实际，让别人啼笑皆非。别相信那种轻飘飘的热情，历史上有几件好事是热情有余沉稳不足的人做成的？也别相信自己“一看就知道”的小聪明，我们刚刚22岁。

容忍别人的缺点会使我们成为交际圈里最受欢迎的人物。假如我们讨厌吸烟，可千万别因为讨厌烟草味而讨厌抽烟的那个人。要知道，我们的事业需要他。

和那些与我们事业有关的人保持不断的联系，别使他们觉得我们有什么要求助于他们，要让他们以为，我们喜欢和他们做朋友。过节的时候打个电话或者寄张贺卡给他们，记住他们的年龄、生日、他们妻子甚至孩子的姓名，以及他们由于沾沾自喜而曾经喋喋不休地向我们讲述过的光荣历史。但是不要联系过于密切，不要在深夜和他们吃饭的时候打电话，这会让他们反感。

团队精神是中国人自古缺少的。几十年来它又淹灭在集体主义那种变成的求同“灭”异之中。青年时代，比张扬个性更需要学习的是相处的和平衡。我们有必要学会带着个性融进千百万人之中，真正做到彼此间的求同存异，因为，在现代社会中，成功往往不是我们一个人的成功，而是“团队”的。

心理学家W·杰姆斯指出：“人性最深层的需求就是渴望别人欣赏。”学会赞美我们就比较接近于成功，这是在前面就已经提到过的观点。

注意倾听别人的谈话，表现出我们的兴趣。不要滔滔不绝地讲自己的事情，尤其是自己是异性朋友和那些我们显然比听者的意见，这显示出我们很重视对方，甚至可以随时帮助他。但是我们又应该学会在乐善好施的同时不怕使用“不！”去拒绝我们不该管理应的事情。

我们还要分析一下合作者中各个阶层的人员特点，比如司机在中国是个不可怠慢、无时无处不在索要实惠的特殊队伍；上司和女人喜欢赞美，包括肉麻的；外国客商不喜欢低三下四的崇拜；知识分子和要人惜时如命；工作们愿意我们和他们一样有一身泥污的脏衣服；厂长秘书不喜欢我们直接闯进厂长的房间而不经过她（他）；我们别去得罪工商局的人，还有税务审计、水电人员和形形色色的记者；别忘记处长夫人要我们转告处长的话。记住没有哪位做了爷爷的人不曾当过孙子。

最后我们需要多与成功者交往。这会使我们发现一些真谛。当我们看到聂卫平面对经久不息的掌声有着怎样的澹泊沉静，看到刘欢对于艺术痴狂的热爱，看到毛阿敏税案的闹剧，看到大人物深居简出又是怎样运筹帷幄、一句话结束了一场风波，看到张海迪怎样面对厄运，以及改革先锋步鑫声苦涩的身败名裂又东山再起，当我们尽览这些过去和现在的成功者，我们就会对未来的成功率有了真切的估计，并且了解了成功之间，成功之时和成功之后，我们该做些什么。

为什么女孩的初吻大都未给恋人

20岁时我们有一种冲动，认为自己不是已经全线崩溃沦为渣滓了，就是已经全面出击胜利在望了。事实上都不是这样。除了很少的几个运动员和童星，再加上几个神童，可以说几乎所有其他的人都只刚刚开始人生，在尝试。颓废的人应该振作，未来有着无数使我们变得更好的机会。只要我们不停地努力，一切就会不停地变化；另一些过早陶醉于速胜论的想像之中的人，应该找盆凉水泼到脸上，我们现在只是在大门口抬眼瞥见了门外一小片阳光风云，一切真正的，还都未开始，新世界还没到来。

爱情与成功构成了尝试性岁月的两大诱人主题。如果我们成功的幻想在刚刚走上社会时由于各种意料之外的打击而破灭，那么爱意的抚慰就显得更重要，甚至成为我们生活的唯一主题。爱情对于人生之所以重要，也恰恰在于它对我们能否恢复关于成功的信念，或是选择一个安乐窝退避起来有着关键性的支配力量。

爱情观在这短短的三年里有着很大的跳跃性的变化。18岁的爱只是一首歌，我们一见钟情，或者依照心中的偶像按图索骥地寻找一个使自己能够寄情的人，但大多找到的只是痛苦，这时的爱结束得很仓促；20岁，星空进一步迷乱，我们的心灵充溢着夏日傍晚的气息，许多个异性同时走进我们的心扉；22岁，或许经验过的一点失败或成功，还有大量生吞活剥的思潮使我们开始用一种全新的眼光和方法对待爱、性和婚姻问题；23岁，长期的努力或者令我们更加伤心，或者促成了我们相对美满的婚姻，我们从爱情历程中感到自己短暂的流年，以及“伤感和无奈总要比快意多许多”的人生印象。

由于中国社会很晚才放任少年独立发展，因而中国人爱情心理的成熟进程是缓慢而绵延的，大约要从13岁的萌动状态一直发展到24岁才能以完成，甚至更晚。假如我们处在正常的人文环境中，心理与生理发展相适应，那么应该是17岁时开始真正意义的恋爱（马克思不是在17岁时开始和燕妮恋爱的），18岁的人可以结婚，20岁已成熟到完全可以无愧于做父母（这也是我始终不渝的反对所谓“早恋”提法的原因之一）。也就是说，中国人爱情成熟的过程比起其他文明来长了整整一倍。在中国，20岁开始起步尝试完全属于正常，这之前的爱还带有太多的孩子气。直到地20岁以后，我们才有真正意义上初恋：双方言明的，接触性的，视角广阔的，以及互予爱意慰藉的。这时才在实践学习爱人和被爱。“我在那时当然是丑小鸭，自己也是知道，但是终不以此而减灭我的热情。每逢她抑着猫来看我写字，我便不自觉地振作起来，用了平常所无的努力去映写，感着一种无所希求的迷蒙的喜乐。”这是周作人在他的散文《初恋》中描述的一种滋味。这种滋味，我们16岁时曾尝过一口，而今天，它的剧烈程度已远远超过那时，我们坦诚布公而且名正言顺的恋爱赋有了完全的使命感。我们遥想到未来的家，如何与对方的父母相处，甚至将来儿女的名字。20岁爱已说不清是第几次真正的初恋。无论是成功了还是失败了，它的影响都会深入我们的骨髓。即便是那些由19岁延续下来的恋爱，也都会由于20岁的到来而面临全新的挑战和更宽的领域，仿佛是新的一样。从前那纯情而无暇虑及身体、家庭门户和学历差异的爱情很快瓦解了一大批，过去已经形成的关系竟陌生得像第一次一样。

18岁之前，正常的男孩子都曾经历过猜想吻眼前那张女孩子翕动的嘴唇，或者触摸一下她手臂上的皮肤是什么滋味的过程。去试试的念头一直折磨着他们的心。直到社会的约束力由于他们的成长而一点点放松，他们才第一次鼓起了尝试这个猜想的勇气。在20个被调查的男孩子中，直正出于灵魂之爱而初吻的仅仅有4个，其他人只是为了体验，而且并未从中发现书中描述的那些乐趣。这是一个很可悲的事实。约翰生这样叹息：“只有在动情时去吻你的初吻，你才体会到沉醉一般的境界。”可惜的是，过于压抑情感的社会区文化已早早毁灭了那种“动情”的可能性，忍耐过久的饥渴一改它应有的面孔，尝试心远远超过爱心。也许这就是人们主张初恋不宜接吻的主要原因吧。这种弊端往往还会造成终身的不良后果：不少妻子抑怨丈夫在做爱之前不注意兴至和亲吻，而是粗暴地单刀直入。男人这种疏忽一般的确与初吻没有得到陶醉有关系。

女孩对初吻的想像要比男孩子早得多，但一般不与沸腾的性欲相联系，它只是渴求慰藉，寻求美丽的幻觉。但是我同样发现了一个出乎意料的现象：女孩的初吻，20个人里竟有13个不是与自己第一个恋人发生的，而是被他们中学教师或者邻居的大哥哥们所占据。但是，女性对于吻的爱恋却都不因此而减灭，这是因为女人的心是诗情画意的，而吻正是一个相当重要诗句。后来，当她们和别的女孩子一同经历第一个恋人的“初吻”时，无论对方怀着怎样的尝试心理和不真诚的把戏，她们依旧会永远记住那个时刻，并且一时涌起终身相许的庄严。女孩子的初吻总是不由自主，应该被提醒的是，把我们的“第一次”献给自己真正爱的人。拜伦说过：“初吻并不能当做永远相爱的保障，但它却是盖在生命史上的一永久记忆的印章。”是的，吻我们的那个人不一定是我们的终身伴侣，但必须是我们认为值得记忆的人。

第一次性爱的敏感话题，它是我们隐私中的隐私，我们永不吐露，却终生难以忘情。

不成熟的人在爱情目标上有偶像心理。这个偶像是由各类艺界的演员和角色，前人和同龄人直观向往，以及模糊的儿时印象融汇构成的，我们甚至把自己偶像的特征叙述给别人，自己满世界寻找的同时，还要别人帮自己去找。一旦发觉一个目标，我们就会想当然地一口咬定这就是自己心目中的白马王子，当长期的交往暗示我们错了的时候，上了当的委屈让我们恸哭失声，这种情况大多出于女性，男孩子却很少。这是因为男性倔强的独立意识不容易使他们顶礼膜拜，特别是崇拜一个女孩子。但男孩子又易于陷入另一种缺陷之中：不知道自己到底爱什么。街上任何一个美丽的女人都值得我们增大她的回头收看率。

偶像心理是必须破除的。天下没有完美的男人。我们只能学会与的优点生活在一起。同时又与他的缺点相毗邻，在接受他耀眼的长处的同时，现实地承受他的不足。另外，在不畏他那与先天理和后天心理有关的不足之处时，还要特别精心照顾他在梦呓中的夸大其辞。因为男人人格是双重的而且时常分裂，他既活在现实中，又活在理想中，当他不满意现实的自己时，理想中的自己就会说起梦话。我们爱一个男人就等于同时爱上了两个。不要讥讽和打灭他的梦幻，想个办法浇灌它，去除过于不实际的杂草而将他的花朵转变成果实。

做为男人，如果还像16岁那样，按照衣着和面容姿态，再加上一点可怜的性格特色去寻找可心的女人，过不了多久，我们就会觉得这样得到的女人在我们心中一天比一天暗然失色。假如我们连连失恋，又连连交了新友，我们还会徒然感到女人和女人之间竟然相似得令人苦恼。但是如果我们不甘将就，我们就会希求努力找到一位无论情操和智性，还是在阴柔世界的观照上都能有助于自己成为完人的女人。这时我们的目光还是因为街市上女孩的漂亮而闪亮，可这已与窥见大自然的美景时没有太大的区别。女人只是一道令人愉悦的风景，而我们真正的爱情目光却集中在一个能使自己趋于完整的女人身上。

爱人类是容易的，而爱一个人却很难，这是因为人类不会跑到自己家里展示它的缺陷每时每刻折磨自己，而我们的所爱却终有一天要被请进门来。我们害怕与其一同到来的缺撼包围自己的心。可如果我们想一想自己请来的欢乐，以及自己为之投注过的喜悦，我们就会无怨无悔地珍视所爱的一切。我们不必用某种标准卡住自己的脖子，拒绝一个在大多数情形下值得我们去爱的人做自己的终生伴侣。我们会以一种妩媚的方式，修改自己的习惯以求与所爱的嗜好相适应，同时再帮所爱改掉不足；也会如同无悔于牺牲自己的物质利益以及某些自由一样，无悔于爱上一个有缺陷的人。我们不会觉得爱上眼前的这个人亏了，那边的那个更好。我们爱的是一个活生生的人，不是完美的石像或者几条达标数字。

为什么无两片同样的叶子

择偶理想与审美心理，一个时代与一个时代不同，一个国度与另一个国度不同，一个人又与另一个人不同。20年前军人曾是第一择偶目标，尔后文凭第一，身高第一，全才第一，直至今天的洋人和有钱人第一；美国人喜欢沉默而能干的人，中国人却对能说会道而又不出问题的人有所偏爱；别人喜欢白面小生，而我们只能对身强力壮像运动员一样的人情动于衷。

我们不必打扰与自己不相干的人为自己定夺犹疑不决的目标。一是别人心里常常为我们的傻里傻气而窃笑，并认为我们无非是在为了显示追求自己的人很多而佯装为难；二是没准儿自己的目标也正是自己请来的这种仲裁人的目标，我们可能因此而得到错误的指导。择偶完全是我们自己的事情。实际上，我们自己也清楚，征询别人的意见无非只是映证自己心中已在向往的意见，正中下怀的我们接受，不中听的我们依旧不听。如果是真拿不定主意，这说明我们心中的那两条影子还都不算，但只要我们真地去接触去审美，我们还是会发现，总有一个人会更令我们讨厌一些。世上没有两片一样的叶子，也不可能有两个在同一个水准上一样吸引我们的人。

在我们终于胆颤心惊地求爱之前，常有一段长长的游移不定的迷宫般的岁月，有的人甚至在其中熬过了两年的时间。实际上，我们真正的任务在于大胆地接触和尝试。越早地打破这种隐晦酸涩的朦胧状态，对于我们生活就越有益处。我们不应该让爱情的向往和青春的光阴白白消磨在毫无接触的长梦之中。有时，曾经为我们魂牵梦系的人，在和我们相爱不到一个月时，由于各种致命的冲突便完全毁掉了我们心中曾幻想过的完美形象，这样看，接触之前空想所耽误的时间就很不值得，不如速战速决，早看分晓；仔细想想，就算经过真正的交往考验，我们心爱的人被最终确定为自己的未来，可是那段长长的自思自量的日子却没有对这个过程有过什么好处，相反只是推迟了幸福的来临，并且自己折磨自己。

对女人说“我爱你”，是对她的赞美。无论她是不是喜欢我们，此时，一个正常的女人都会在心里张开一枝鲜艳的花朵。不要害怕男人们必需的直言不讳，只要明白其中的奥秘，我们会害怕一个因为得到了赞美而心花怒放的女人吗？而且，我们常常有勇气向亲朋言及目标，甚至虚荣地背后已把目标谎称为密友，那么为什么不去把这种勇气施展在目标面前？别让胆怯和病态的不屈服凝结在我们青春的胸中。当一个伟大的人蹲下身与一个稚童讲话，当他承认为另一个人的动人之处而臣服，他显得更加伟大，而且必将赢得那个孩子和那个得到了夸奖的人的爱戴。

东亚的电影文化中有一种很坏的习惯，它总把爱情描写成女人对男人凶神恶煞般的追逐，甚至三五个姑娘包围着一个男人。这种古时候的艺术传统无疑至今缠绕着中华男孩子的心灵。实际的生活不会是这样。如果一个女人过于主动，不是轻浮，或者不漂亮，再就是压抑不住的单相思。这些都对承接这个女人的人不利。就算是第三种情况，我们也不能沾沾自喜。在我多次调访中，凡是女方主动而促成的婚姻都呈现出这样的问题：妻子无时无刻的疑神疑鬼常常足以使家庭无法继续。所以，在婚恋中。男人主动发贴子，对自己，对对方都更有好处些。而那种弱男人想像出来的爱情传统文化，除了能使我们不明不白地延误机会，剩下的就是让我们自做多情，病态地自尊。

在男人的求爱方式中，有一种成功率最高而危险系数最大的方法，那就是跪请钟爱。如果把握得好，女孩子是最吃这一套大礼的。在一个宁静的美丽的地点，我们跪下向她求爱（但最好是单腿跪下，而且别总是这样干），抬头期待着她，挺起胸，让高贵从这种臣服的请姿中渗透出来，这样，我们不久就会看到那种由惊讶慌张转变为疼爱感动的表情。此外，用一封言简意赅的短信，几次随机的电话，或是某种场合下幽默的语言告诉所爱“我爱你”，都是种不错的办法。另外，女性最易受坎坷经历的歌声的迷乱。

要女孩子直言不讳地回答，恐怕就不是件容易的事了。做为女孩子，假使我们并不反感求爱的人，那么我们回信时尽管在关键的提议上怎么也摆脱不了模棱两可，但是我们一定要写一封长些的信给他；对于口头上幽默的求爱表示，我们的回答无论能否满足对方但都必须也是幽默的。我们可以用显而易见或顺水推舟的方式表达是个粗俗而没有情趣的人；痛快地认可倒的确可以一下子抓住男孩子的心。

在爱情的要约和承诺发放时，我们考验不出对方什么，因此没必要假推托地拒绝，这只能表现出我们市侩气庸俗的一面。许多人从谈恋爱到结婚，无休无止地讨价还价、摊牌和争吵，不像是为了爱，反倒像敌对的双方过着谈判的生活。在许多问题上，恋人们完全可以采取明白但却无损于自尊的态度，说更多一些的实话。如果我们拒绝，也不要以无所谓、轻蔑甚至愤怒的方式处理。大家都知道，我们无非只是想以此表示自己的高贵，像天鹅肉一样难得，可是我们的做法却太像一只蛤蟆。在我们得意扬扬地四处张扬那个倒霉可怜的求爱者动人的情书时，我们有一付自己无法看到的又俗又丑的媚态。

女孩子要记住一点：好男人的美需要长时间一点一点地发掘。求爱只是开始，不必在意他的笨拙。相反，善于讨女人欢心的男人，必定有一天会让我们吃尽苦头。

男人也要记住一点：追求的过程中充满乐趣，不要轻易放弃拒绝过自己而自己又真心喜爱的女孩子。几次切磋而成婚的家庭比比皆是。持久的进攻显得我们格外真诚。

从初恋的失败、婚姻破裂、同志的背叛直到儿女不孝，我们必须知道，一切可被夺去的爱原本就是脆弱的，只值得深思，不值得悲伤。

我们常常看到一些躺倒在女人面前的人，怎么也支撑不起沮丧的精神。他们哭、消沉。可是，我们也同样见到过坚强的人。我的大学同窗陈，在历时两年的恋情消逝时，同舍在悲泣，她却在朗诵莎士比亚灿烂的抒情诗。是的，无病呻吟故然令人生厌，而有病呻吟依旧不会使人愉快。每每看到那种面对突然的打击而不在人前流泪的人，特别是女人，我们总是感到由衷的敬意。

我们应该知道，不牢固的爱的消亡是一种迟早将至的必然，也许不勉强为之反对自己有好处。失恋一次，我们就会对自己是什么样的人，将会有什么改变，以及让什么人伴随自己的一生更深刻和真切的认识。失恋后一段黑暗的日子往往能使人专注一项事业之中，历史上许多诗篇和伟业就是失恋的人创造的。这段时间，对于失败爱情的沉思有助于我们洞悉人性的复杂性；这段时间，无论是学会吉它，拼命工作，还是四方云游，都会有助于我们在排遣坏情绪的同时，意外地掌握一些新的东西。

慰藉失恋后破碎之心的办法中，切忌使用“急忙再找个恋人以弥补心灵的空虚”的方法。人在失恋后，情感形成了真空状态，对于企图介入的关怀几利达到了饥不择食、无以抵抗的田地，这时我们最容易铸成新的错误。对于失败，我是指所有的失败，我们必须首先做到的是冷静。

从父母的家走出，走累了，害怕了，失望了，便找到一个过去从没有见过的人，建立了自己的家。23岁左右，情感到达了一个车站。我们的爱情告一段落，结婚，甚至变为坟墓，或者经由车站继续前行，变成另外的样子。我们为之梦寐以求的家竟然如此平静地到来了：一间小小陋室，一套再基本不过的生活用具，一个渐已熟悉的朋友，一段以往感情的记忆，以及一本极好的关于夫妇性生活的参考书。我们希望一切就是一个小小的天地，一种慰藉。做了妻子，不妨一段时期过后就省问自己一次：

你继续级你丈夫干事业和广泛社交的自由吗？你对他的事业还像从前一样投以兴趣吗？

你还能像以前一样静静地倾听他的大话、烦恼和不安吗？你还为他保守这些秘密吗？

你还愿意在业余生活中投其所好吗？

没钱的时候，你能默默地度过难关并且给丈夫以鼓励，而且始终不把他与其他富人相比吗？

你还时常使家庭布置、饭菜和活动安排有所变化，以使丈夫大吃一惊的高兴吗？

你对衣着打扮的式样和颜色，还像恋爱时那样顾及丈夫的好感吗？

做丈夫的也要经常地问自己：

你允许她因为工作的缘故而晚一点回家吗？允许她从前的男朋友们与她交往吗？

你是不是总避免当着别人指出她的缺点，并且陪她度过每一次疲劳、焦躁和易变的怒的不适？

你仍旧时常买一些她喜欢的小玩意给她，而且不忘记她每一次生日，时常做出她意想不到的温存吗？

你留心赞美她，一直避免使她的治家本领与你妈妈或别人的妻子相较吗？还常说“我爱你”吗？

你仍像初恋时那样向妻子献殷勤，抢着干活，保护她不受劳累和伤害吗？

你在背后说妻子坏话吗？对她额外的小帮忙是否像最妆时一样报以微笑和谢意？

如果我们的回答是肯定的，那么我们的这个家就是快意的，的确是一个安慰。假使我们因为一两条没有做好，出现了种种不愉快的磨擦，我们也不必太烦躁，那些烦恼是每一个家庭都会有的。现在，我们是二位一体的两个人，无论如何也要感谢上苍，它赐给我们一个人和一段难得的情爱，使我们从没有遮掩的沙漠太阳地，找到了绿荫，进入了一个可以栖息的避风港。

为什么朋友是另一个自己

人与人的关系，从降生到死亡有过无数次大变革。最初来到世上，我们彼此之间都相似得一丝不挂，男女婴儿的区别也只不过那么一处；但是两岁前后，我们的个体意识开始到自己这里，有时我们还与陌生的孩子厮打起来；过不了多久，我们又都会学唱一只儿歌：“找呀找呀找朋友，我要找一个好朋友。”这种相互团结的社会文化注入我们心里，除了与所有的人保持平和，我们还特意凭借天然的好恶与那些邻居的孩子、夸奖过自己、给过自己糖吃的人，以及比自己有本事的小朋友密切来往；大约六七岁，我们第一次比较明显地以家庭光荣区别每一个人，罪犯、父母关系不正常、穷人的孩子受到歧视，自身有生理缺陷、体质弱智力差的人也受到集体的冷落；到了青春期，男女性别差异极度增加，12年来的经历、幻想以及来自遗传的因素在我们身体里进一步生根发芽，我们不能与异性交朋友，这真是遗憾；到了14岁左右，少年之间已明显地分出了交往圈子，有共同志趣的人走到一起；16岁，我们与父母越来越远；18发现社会和历史的问题；20岁自己成长为一个相对独立的小世界至些人与人之间常常隔墙而邻，甚至自己和自己闹别扭，我们在茫茫人海里感到万分孤独。我们需要两种东西以慰心灵的清苦：一种是爱情，另一种就是友谊。

爱因斯坦说：“世间最美好的，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友。”有许多曾经被我们一度引以为近友的人，由于经不起漫漫岁用的消耗，已经渐渐疏离我们。剩下的一些，有的或许能与我们一同走完生命的长路，有的依旧慢慢地与我们分离。我们理当珍视早年的交情，当年我们不曾把密不可宣的烦扰和扑朔迷离的壮志告诉父母，却无一保留地说给朋友听，当我们还力不胜任的时候，我们就曾为了同胞般的情谊而相互提携。凭经验不说，儿时和少年时的友情在人到中年的时候，常常变为手足的关系数，这对事业上形成鼎力相助之势以及对人生的快意而言有着无可估量的意义。失去它是件非常可异的事情。尽管我产可以摆出许多理由说自己只是出于无奈：性格志趣越来越不相投，对方的缺点越来越多等等，但是我们必须在这个问题上注意一个敌人，即那个已经为我们所熟知的顽敌：苛求完美。寻找没有缺点的朋友的人，永远不会有朋友。谁也不可能找到一个和自己步步合拍、一模一样的人。

20～23岁，面对更强大的孤独和更复杂的人生，本着现实的宗旨结交一些新知就显得同样的重要。这是我们结识真正意义上的朋友的最后三个年头。

培根认为真正的朋友具有一种人生意义：首先是“通心”，他说：“你可以服撒尔沙以通肝；服钢以通脾；服硫华以通肺；服海狸以通脑；然而除了一个真正的朋友之外没有一样药剂可以通心的。”此所谓快乐说给朋友，欢乐从一份倍增为两分；忧愁说给朋友，清愁由一份减半为1/2留给自己。第二是告诫，即朋友从旁观者的角度时常提醒我们真实的情况是什么，以及我们怎样做更好。第三就是亚里士多德那句至理名言：“朋友者另一己身”，也就是朋友行为上的互助。

24岁以前的朋友可以做到这些，堪称永远的朋友；可是，这之后的朋友则做不到，除非此后我们经历了一段较为特别的遭遇（就像后面将要提到的一段贫寒的日子），并在这段落魄时节里得以知音，就如恩尼乌斯所云：“命运不济时才能找到忠实的朋友。”否则，此后的朋友们就只能是或者我们暂时有求于他们，或者他们认为我们身上有利可图而结成的生存同盟。恐怕到了我们山穷水尽渴望雪中有炭的时候，我们就会发觉他们和早年的知音不一样，他们最多是在我们锦上的时期添上一朵无足轻重的花。

此前，我们找到的都是与自己性格相近的朋友，因为和他们在一起易于交谈，使人轻松。但是到了22岁，我们会隐约地觉得自己交友的范围太窄了。我们尝试着交一些和自己不太一样的朋友。以便弄清楚自己以外是个什么样子。这些独具特色的朋友们扩大了我们的视野，更加明确了我们自己的独立性，而我们自己也通过这种新的尝试变得更解人意和乐于合作了。

这种尝试有利于日后为了事业而结成的功利性友谊的建设，也利于我们提早从心理上扫除模范文化的偏见和博奕论“有胜必有败”的狭隘竞争观。世界比需要虚伪，统一，斗争更需要艺术性、丰富性和谈判双方互益的合作性。许多人事业上的不举和世界观的狭隘主要是一直缺少和自己不一样的朋友的缘故。

除了恋人之外，我们有了其他异性朋友；我们有了年龄或者比自己小或者比自己大的忘年之交，以打通时间的隔墙；我们有了更多的海外朋友，知道了外面的世界很精彩。这时朋友们构成的总体已不仅仅是“另一己身”，它代表着社会和人性各个不同的断面。朋友越多，我们对于世界的理解就越全面丰富，对信息的感知就越快速灵敏，生存能力也就越强。

朋友们为我们做出了能做的一切，我们也当涌泉相报：

倾听和兴趣就像对恋人和配偶一样，倾听永远是一门动人的艺术。除了可以增加许多人和事的知识给自己，对于朋友，它又是一种显而易见的语言——我对你的生活感兴趣。生活中我们常常遇到这样一种人，他们对于朋友的事情不算很关心，经常打断别人的话头莫名其妙地用诸如“特逗”，或者“真的”，“就跟我那回一样”谈起自己的事情：自己如何被好多个异性追逐着，自己如何赚了大钱，如何如何不可被公司缺少。正因为这种孩子气的人太多了，乐于倾听就显得愈加重要，更为动人了。

理解朋友儿时我们曾有过的无数伙伴，现在已无影无踪。回想一下，活到23岁我们至少经历过200个同龄人，为什么我们没有与所有这些人交上朋友？精力是个原因，而不能互予理解是主要原因。我们的朋友之所以把自己当做手足一般，正是因为我们有可能懂得他们。如果我们没能坚持一贯设身处地地悟彻他们，并为他们提供一事实上的启迪，那么早晚有一天我们会被他们从心目中的名单上轻轻地勾掉。另外，我们不要把他们的秘密泄露给别人。

安慰需求朋友做了错事需要我们去鼓励他改过，并找个办法摆脱困境；失恋时，他需要我们能够证他还不至于糟到了没有人要的地步；丧失亲人时，他需要我们无言的问候，轻抚他的背，握紧他的手；他快乐的时候并不像此刻这样需要我们。不要取笑他们的懊丧、失败和软弱。

劝诫的目的凡事最怕遇到道德的冲突。比如一个朋友因为偷了巨款被发现。或是因为酒后暴怒打伤了别人，在警方的追捕下要求我们帮忙藏一段时间。叛卖友人是一种罪，亵渎法律也是一种罪。但是这种冲突到了必须背向朋友而支持法度的时候，我们除了应该为没有提前劝告他中止犯罪动机而追悔之外，别无选择，只能力劝其自首。然后告诉他，他依旧是我们的朋友。

使他感到光荣当我们有了恋人，别把多年来花了许多时间和精力结交的八方朋友统统忘在脑后。我们依旧可以结伴旅游；让他们出席自己的婚礼；并且打电话告诉他们，他们出的主意使我们得以在某件事上成功了；或者我们可以把自己儿子的姓名定夺大权交给他们，使朋友感到他们在我们的生命中有着点点滴滴的光荣。

退一步，海阔天空歌德说：“我再次发现误解与成见往往会在世界上铸成诡诈与恶意更多的过错。”的确，误解和冲突在生活中来得太容易，而且每个人又者总是轻信自己可以无须深究细问就能得到准确无误的判断，总是轻易地把朋友的行为误解为恶意。没有襟怀的人不会有朋友。假如我们真的被误解了，我们不妨忍让，退一步，等待一个时机恢复自己的形象。给朋友一个更正自己的机会！

人们每失去一个朋友就等于经历一次死亡，而每获得一个新知，我们就多出一份崭新的生命力。一般意义的相处是为了生存，交朋友却是为了心灵。

一个风烛残年的老人，在伴侣过世后天天坐在暮阳下，数一数家珍，他们有的全部财富只是一个勉强可以称之为家的根据地，一群散落四方不时常回家的子女，银行里一小笔积蓄，一段为期数十年的回忆，一副行将化为泥土的躯壳和几个共同走过风风雨雨的老朋友。那时，最代表生命意义的就是一支拐杖和三五个默不言声的朋友。60岁时，朋友实际上就是同胞兄弟和姊妹。

为什么能与别人和睦相处却跟自己过不去

人类文明史上有过几次绝对的隔代质变，而且每一次都形成了一道鸿壑难填的代沟。离现在最近的要算20世纪50年代的那次。那是一次青年人与大战前成长起来的父辈们最严重的冲突。希特勒时代费解的现象和斯大林可怕固执的铁幕与闪战，彻底改变了整整一代新人关于历史、世界现状与未来、人生与道德的认识。当时的世界青年几乎全部采取了与祖辈截然不同的世界观和生活方式，由此构成了一条前所未有的世界性大代沟（Generation Gap）。这道深刻的大沟没有在当时的中国发生裂变，原因有四点：中国有着与其他国家不同的战地情况，环境没有遭到毁灭性的打击，而且人们注意力在大战后不久马上转到了内战之中。

整体的文明素质低劣，对于令人困惑的灾难性事实的洞察力，还不足以使国人的世界观发生震颤，人民只求活下去。

50年代，为了抵御列强干涉而建立强大的封闭性国界，在同伊敌忾的民族情绪下力求独立，经济重建上有求于苏联。

集中制原则只允许一种生活态度：把一切交给共产党和祖国。这一切不留余地地截住了世界青年转折性步伐在中国的回声。

以后30年，所有中国人的文化信念依然故我，和民国时期比只是在形式上有一条浅浅挑战沟，没有层次上的变化。

不管生活多少苦，人们还是相信有某个人，有某种东西可以救世。直到80年代以后，人们才开始要求自己救自己。开放政策使中国人第一次看到世界，人们在赶路，30多前的那条深壑也在默默地向中国蜿蜒。整整一代人背叛了原有的生活，就像50年代的世界青年一样，混乱地寻找什么。

但是，尽管这道50多年共和国史上最刺眼的代沟与那道世界性大沟在层次上有着承接和延伸的关系，但由于其时代和环境的迥异，它在特征上便很独特。

我们是以对十年动乱痛苦的反思开始叩问自己的灵魂的，而后诗的论争，经济大潮的刺激，各类迷人的理论的输有的这一切拧在一起构成了中国大代沟的这一面，我们坚硬的观点无时无刻不在与对岸强硬的老人们碰得叮当乱响。

我们的父辈停在代沟那边，他们觉得自己有必要生下来就相信一种连自己也没有读过的理论；讨论问题时，他们火冒三丈，思维混乱，他们认为自己个人的经历就是整个民族的经历，又常把“政府”与“祖国”的概念混为一谈；生活上，他们为自己的旧衣衫得意扬扬，夫妻间缺少恩爱的外在形式；他们认为看报纸就是读书，他们喜爱的所谓“艺术”基本上与艺术无关；他们没有一个真正的青年朋友，没有一次真正的和和气气的对话，却想当然地坚持认为青年人不可救药；他们并不了解世界的真相，但当一个香港人坐在他们面前，他们却偏要评一评一次没有去过的香港；他们总是把人分为两类：一部分是好人，另一部分是最坏的人。

在这个父亲们握有权柄的社会中，我们变成不招人喜欢的一批害群之马，我们与成年人的冲突已从家庭扩展到社会。他们把我们与他们不相同的信仰睁着眼睛指责为“没有信仰”；当触及复杂性时，我们对一件事物优与劣的细致论述，被他们说成是爱憎不明，前后矛盾；他们企图让我们和他们过同一样循规蹈矩的生活，而晚睡晚起，夜生活，畅所欲言，读所有的书，听所有的广播，异性友谊和我们的爱情观都被误解为对于生活的不恭敬；他们显然是门外汉，但却能天花乱附地把我们最清楚的事情分析得乱七八糟。

另一方面，令我们更为难过的是，我们青年人自己也不能彼此接受，我们在代沟的这一面挖来挖去，营造了枝杈纵横的小沟小坎。我们各自抱着自己杂七杂八的生活观念，相互诋毁和轻视。健康的个人主义走向极端个人主义的自私，经济和爱情领域出现了日渐其多的骗子，在每一种反抗社会的行为中，都隐隐显露着矫枉过正的报告心理和破坏性。我们一部分人寻欢做乐，很可怜那些酸的有教养的人；另一部分人钻进象牙之塔，不齿于走入尘世。

当我们由于对社会的不公道表示不满和无奈，开始过上得过且过甚至纸醉金迷的生活时，我们终夜投赌，溺于酒色，我们不是对社会提出建设性的意见而是采取破坏环境的办法去发泄，这样是不是有助于我们说服长辈认同自己的思想，使他们不对自己已由最初可以理解的消极，蜕变成现在这个样子而提出严厉的批评？

我们一边翻着书本大谈新思维，一边却在想着个人的实惠，看看考场那么多人在做弊，看看排队加塞儿的人，食堂里浪费的粮食和无人熄灭的盏盏室灯，我们是不是的确像自己标榜的那样是个“纯粹的人”？去看看全中国的大学校园里，有哪幢宿舍的墙壁在刷洗过一个半月之后还能保持洁白！

世界从来不曾被简单的仇视和几套支离破的原理所改造，其污垢也不会被一场革命所清除。它需要几代人默默地工作，既不失于信仰的初衷，又与世界找到调和的基点，去接近社会管理的中枢，慢慢使之趋于完美。

颓废主义不能证明我们所信奉的东西是正确的，相反只能更加招致社会对我们的拒斥。这里，我们必须再一次重申这本书已经反复强调过几遍的合作精神。相处，各种不同的人相处，是21世纪的颜色。当我们确立了这个原则，我们就会重新回到社会中健康地生活，清醒的知道父亲们不会认可我们的信念，正如我们也不会认可他们的。我们是同一个时间里两种经历不同的移民，但我们应该相处，也必须相处。我们与形形色色的众生都要保持和平。

巴尔扎克19世纪时描述过这样一种人，他们“与别人和睦相处，却跟自己过不去。”20世纪的人与长辈和同龄人过不去，和自己也过不去，换句话说他们和什么都过不去。从这个角度上看，当代人更接近于自杀的边缘。有时看着因循守旧，默守成规的父母，我们甚至禁不住流露出羡慕，他们并不知道许多人生哲学，然而他们没有那么多烦心事，显得很有奔头儿。可是我们不可能为那闭着眼睛得来的幸福关闭自己的心扉，自甘做个乐呵呵的白痴，于是使自己陷入内心矛盾的三大根源——远虑、自卑。漂亮的人由于自小常常轻易地得来夸赞和宠待，变得凌傲，思想浅薄；聪明人仍有其解不开的难题的折磨；那些性格奇妙的人们为世俗的积习所摧折，生命一天天枯黄；而成功者招致的诋毁使他们苦不堪言，他们再也得不到普通人宁静的生活和完全感，失去了逛商店和游泳的自由权；那些缺乏人之亲情的权贵之子，在其卖弄显尊时绝对猜不出仰观者的妒慕中藏着多少打算唾自己一口吐沫，或者恨不得把自己剁成肉酱的念头，可是，我们却没有这些不足。

留下一点私我们理应有一块秘密的空地给自己，藏信件的抽屈、不为人知的隐私和小小的阴谋；我们还有一段自己的时间，用于睡眠、思索、独处以生发出别的更有意义的东西。这些就像金钱一样应该得到最高程度的珍惜。假如我们要在一连几天的电话里回答各方朋友：最近自己在做什么，我们就有权表示厌烦；如果我们总是被人打扰，用自己的时间做无益于自己的奔忙，那么不决心告诉他们，我们不想让自己“渴望回绝但又总是违心应充”的习惯继续折磨自己的精神了，我们希望自己首先和自己相处。

问一问自己的理想公道吗？我们常常可以发现这样的真理守卫者，他们一面声嘶力竭地呼唤爱的真谛和真善美，一面借口爱的解放去欺骗爱；一面发自真心地争取地位、民主和自由，一面内心里咬牙切齿地盘算着自己得到权力后把对立面的权力剥夺得一干二净。说穿了这只是对自己的，而不是对全民（包括政敌）的公道。

我们有过绅士的自豪吗？当我们从不愿排队而蜂拥挤向车门的人群中脱离出来，并且远远地看着那些为了无关紧要的一席之地仓皇争抢的人们，除了可怜他们那副如临大敌的样子，我们会因为自己没有加入这种狼狈不堪的竞争而暗自庆幸，即使为此必须要等下一辆车，我们也会因为没有使灵魂蒙垢和汗流浃背而自感光荣。知道吗？当我们把一份小小的礼让含笑送给女性、儿童和老者，把一点温情的爱意交给残疾人和弱者，那种心满意足的绅士自豪是难以描绘的。可是，我们这些文明有过这种自豪吗？

真理是否只有一个胡平在《哲学随感录》中这样写道：“现代社会不应是这样的一种社会，在其中人人都持有相同的一大套所谓现代观念；现代社会应该是这样的一种社会，在其中，人们具有着各种各样的思想而又能很好地共处。”如果我们还是像父亲们一样认为真理只有一个，而且自己的一个就是真理，必须全社会都服从于它，那么我们就和他们没什么两样。依旧不会尊重别人意见，不会相处和合作。事实上，真理有许多，我们能让真理和真理之间厮杀吗？

在观念大裂变的时代，人们可以有三种生活方式去选择。第一是以我行我素的方式对抗社会，一无成就，自我牺牲；第二是完全听命于积习，同时一无成就，过一种不生气的生活；第三像芥川龙之介在《水虎》中所说的，“最明智的生活方式是既蔑视一个时代的风尚，在生活中又丝毫不违背它。”这种方法就是我想提倡的那种稳健接近目标的方法。

不断声明基本出发点一个很难办的问题是，我们这代人被看做是越来越没有道德的人。因此我们有必要在进行所有的推论时扣紧出发点，不断提醒他们，我们的愿望就是他们的愿望，只是我们认为我们的结论更利于大家共同的出发点。苏格拉底发明过一种“问答述”。即与论敌争论时不要从分歧出发，把他吓住，而是强调共同之处，先使对方说“是”，取得一致后再转入自己的主张。

用一语不发表示反对在我们没有充裕的时间和平静的场合去系统地批评一个早已枝繁叶茂的体系时，决不要用三言两语的指责随便地触动它，那样我们的观点就会被轻易肢解歪曲掉。我们自己也会被最终封上嘴巴，忍受现在和未来的、当面和背后的奚落。如果这样，我们不如用沉默表达我们的异议。沉默是一种无懈可击的态度，并且柔中带刚，可以以守代攻。

别为小事恼怒在大问题的对峙中，我们不必对小事纠缠不休。不必把社会和长辈的小毛病看成是他们大问题的一部分，那样只会增加敌对的程度和范围，而且使我们在理论和观念的冲突之余，又很可惜地在生活乐趣上丧失了求得唯一一点一致的机会。

别与不相干的人争得面红耳赤我们常和火车上的乘客或者退休在家的老父亲无休止地争论政治大事。可是想一想，就算我们赢了，我们原来没有，而且亲情的和乐也消失殆尽了。

留下完好的树皮如果我们以为重创掌权者的面子以使他精神全面崩溃坍塌，然后就能使他可以在废墟上重建和我们一样的新观念，那么我们就大错了。那样只会使他对自己耿耿于怀，恨之入骨。有时去郊游，可以发现一种老树，它的树干已被蚁虫吃空，成为小生命们随意出入寄居者的蚕蚀。这正是因为：那些聪明的小生命从来不去破坏大树的皮表。

最后，我想说明一个事实：与社会习俗的隔膜不算是太可怕的事情。我们知道，如果高贵而不幸的少妇维维安妮没有被迫进修道院，雪莱就不会写出《伊壁斯去亭翁》，如果威廉斯可以不是一个相当贤慧的妻子，他也不必只是写部《回忆录》，这位杰出的诗人所痛斥的那些社会积习，对于他的事业，却是一种主要的失去力量。所谓“困难创造解决困难的英雄”，就是这个道理。而且，我们不必苛责自己与环境的不合谐，就像罗素在他的和书《幸福之路》中说的：

与环境失和，当然是一桩不幸的，但并非是不惜任何化代价去避免的不幸。遇到周遭的人愚蠢，或有偏见，或是残忍的时候，同他们失和倒是德性的一种标记。

为什么少女是鸽子

从我面前走过的少女常常使我着迷。对于她们，我永远也不可能视而不见、无动于衷。我厌恶、甚至蔑视那些对迎面走来的少女漠不关心的眼睛，置身在少女们中间，对她们却目不斜视的，在我看来，不是伪君子，便是白痴。我不能原谅和宽恕那些摧残少女的人。我知道，热爱生活首先要热爱母亲——这世界多亏了她们。

多年以前，我曾在一本书的后记里写下这样的句子：“我要为世界上所有多情纯情痴情的少女们，流尽血管中最红的一滴血。”即使我已两鬓苍苍，在街头策杖而立，看着一群又一群的少女从身边骑车疾驰而过，我仍将信守我的诺言，让我年迈的血在干涸之前，再有一次热烈的旋流和奔流。在我写的一首题名为《诗人》的诗中，我这样写道：“看一些少女们走远，另一些少女们走近/但愿我能挽起她们的手/成为她们的儿子，或者情人。”岁月能带走我的一切，唯一不能剥夺的是诗人的灵魂——赤诚无邪的一颗爱心。

我至死不能忘怀的，是我在人生的许多驿站遇到的那些素不相识的美丽女性。风沙弥漫着北京的春天，风沙抽打着在春天出门的人。在公共汽车站等车的时候，我看见了一位少女。东方女性典雅高贵的气质和仪容，总是使我怦然心动，又深深怀疑。我站在风沙中，看着这个一同等车的少女，内心充满了美唤起的宁静和温馨。我连想都没有想过要走上前去，和她搭讪几句，尽管我并不缺乏这种勇气。我知道，一交谈就带上了功利的目的，破坏了心灵的自由审美。车终于来了，又走了，我站在风沙中看到了春天远去的身影。

在游泳池里我会格外留意那些少女。她们身上的水珠像宝石一样在阳光下闪烁，她们银色的肌肤比水更为柔软，每个人都是一条美人鱼。她们的存在抵消了世界的丑陋和邪恶。少女们壮大起来，使苦难的日子变得可以忍耐。美并不因为柔弱就能够被摧毁，就像万炮齐鸣的战场上空，永远有鸽哨飘荡一样，没有什么武器能制止鸽子的自由飞翔。

我还没有机会结识一两位出身名门望族的少女。我猜想她们像我在书中所常常看见的那样，天生具有高雅的仪态、高傲的气质、高贵的风度和高尚的人品。这一切都是美好的——只要她们还没有沾上轻视或嫉恨的恶习。我深切地感到，那种古典式的、有着良好熏陶和家传的大家庭，差不多已经完全解体了，即使是孔子的后裔，也散居在世界各地，过着和我们一样的平民生活。作一个平民，至少比当一个没落贵族更为幸运吧，它使我们仅仅通过柴米油盐醋茶，这些琐屑的日常生活用品，就能感受到世界的变迁。在高楼林立的城市里，我蜇居在一片低矮的青瓦平房中间。这是都市的别一种风景，使我留恋，更使我迷醉。这种木板结构的平房，呈现出南方旧日情调的最后风情。房子是没有厕所的。在我上班的路上穿过这样的小街时，往往会遇见一些睡眼惺松的少女，提着装满秽物的痰盂。我喜欢那幅名画，那个提篮卖鱼的少女海伦。美丽崇高的东西总是跟丑恶相伴而生，由于丑恶而益增其美。所以上帝会在牛棚里出生，蛇在东方和西方都常常被用来陷喻爱情。在这样陈旧破败，简陋得连厕所也没有的房子里，用粗茶淡饭把一个女婴教养成一位气度不凡、亭亭玉立的少女，成为整个街区甚至整座城市的骄傲，这该是一项多么了不起的、伟大的事业。

可惜我注定只能是一个小男孩的父亲。为此我不得不专门为他买了一个漂亮的洋娃娃，来陪伴他共同度过童年。我教他握她的小手，哄她睡觉，吻她的小脸颊，亲切地唤她“妹妹”。作为一个未来的男子汉，他必须从小学会尊重、并且热爱异性，懂得温柔也能感受柔情。这是在人生的任何一所学校里，都常常被故意忽略的一门至关重要的课程。我要让他早一点明白，少女就是鸽子，少女就是母亲。世界上没有不可宽恕的、永远的敌人，只要世界上不再有人把原子弹、刺刀和战争强加给她们……

和一个从前的少女携手而行，使她怀孕，挺着肚子庄严地走向大街，走向母亲，这就是爱情和婚姻的隐语。我们不将它说破，是因为我们了然于心。和一位少女青春作伴、度过中年而渐入老境，是一件多么幸福的事情。我从来不曾在那些饱经风霜的老太婆刻满皱纹的脸上，看到丑陋的痕迹。她们曾经年轻、曾经美丽，创造了人生又享受了人生，如今，心灵是那样的平静，好像所有的船都回到了港湾，所有养育过的女儿都回到了摇篮。我因此热爱我的妻子。我认识她时，她已经20岁了，我本来应该在她16岁时，就和她相爱的，幸好我还有几十年的时间和她厮守在一起。即使我们都耳聋眼花、垂垂老矣，我仍将毫不羞怯地表白：“我爱你。爱你们中间的每一个，更爱你们全体。”我的声音将被鸽群带往远方，使磨刀的人，擦拭枪管的人，使全世界，都能听见。

三月三日天气新，

长安水边多丽人。

杜甫的《丽人行》，这样开头，写皇亲国戚和皇族系统的女人们在仲春，在郊外，挥洒她们的青春。那些女人们，体态浓艳，神情蕴藉，远眺如翠竹笼罩在云烟之中，近看像澄清的水塘映照朗月，又像滴沥着露水的红桃，她们在郊外踏青，在水边宴饮，以她们的绝世风情，来映照锦绣绚烂之春光。

大诗人杜甫在他的名作中告诉我们，女人们拿明珠翠羽，佩玉鸣珩来修饰自己，豪奢助媚，同自然春光比妍。下马则有锦绣地毯，饮食则有御厨送来熊掌、鹿唇等珍膳。其中仪态最为风流的女人叫做虢国夫人，她每每一掷千金，为的是以艳丽之装束，来博得君王的宠幸。

这不免使人想起巴尔扎克《贝姨》中有一个叫做玉才华的妓女说的实话：“领导政府的官员是受我们管束的，我真替老百姓叫屈。”易卜生的名剧中，娜拉把门一摔，就出去了，为的是离开令人窒息的傀儡家庭。但是鲁迅先生断言她还得回来，因为她没有经济基础，倘若不回来，就只有当娼妓，或者找死。如果娜拉听了玉才华的话，不知会有一番什么样子的感慨鼓荡在胸臆。女人所以有一掷千金的气派，乃是男人的千金买笑，朱门酒肉臭，路有冻死骨。战士军前半生死，美人帐下犹歌舞。都是千金买笑的写照。

其实女人的一掷千金，由来已久。到了现代，有些女人的豪富，更是使人咋舌。世界超级时装模特克劳迪娅，近四年的广告收入，高达400万美元。据国际时装杂志说，三年来，超级模特的薪水涨了五倍。21岁的名模坎贝尔，当时装模特六年，收入已经超过百万英镑。她们出则名车代步，入则五星饭店，为当代一种奇异的“人文”景观。

那么女人是男人宠坏的么？怕也未必。是女人本性豪奢么？也难说。总之两性的交易，如巨树老柯，横空交臂，很难说是谁搭了，以及谁先搭谁。巴尔扎克情人的庄园是一座贵族宫邸，19世纪的一切奢侈品都配备齐全了。名贵的绘画，东方的地毯，英国银盘，法国家具和中国瓷器，这一切当然不足以解除她的寂寞，于是遇到了宣称“我唯一的激情是女人”的巴尔扎克，两人一拍即合。（巴尔扎克传中译本10章。）又仿佛在说，财富虽然为女人深爱，却也不是生活的一切。恐怕正是女人的这种特性，孔子才说女人难以培养教育。蔡中郎也说“妇人专政国不稳，母鸡雄鸣主不荣”。而今天香港太平山彩色蘑菇一样的富豪别墅，多是其藏娇金屋。讲究的是每层楼住一位太太，虽同居一楼，门户各异，巴尔扎克当瞠乎其后了。

女人的豪富，在很多情况下是男人所为，这里面不免搀杂相当分量的情欲的锋芒。锋芒一天不磨蚀，好戏就没有闭幕的一天。晋代太尉石崇，为他的爱姬绿珠刻沉香之木，筑悲翠之楼，铺白玉之床，挂鲛绡之帐，屋子陈设之豪华奇奢，到了光怪陆离，眩神耀目的地步。后来在为难之时，绿珠也纵身跳楼，一死以谢知音。这到底还令情场生色；旧社会高级妓院的陈设之堂皇，妓女花钱的豪放态度，普通人着实难以想象，这在《九尾鱼》中有详尽的描述，她们的一掷千金，实在是有着深厚的背景，因为在古代社会中，她们或可算唯一自由的女性，她们身处的独特环境，为她们操纵高级官吏，提供了有利条件，而炎凉的世态，朝不保夕的生活，又促使她们不得不费尽心机地捞取钱财，备作生存后路。钱的重要性对人人都差不多，在女性为最，否则，像娜拉那样，愤然出门，日子颇不好过，她们知道了这一点，就努力存钱，据说港台的女歌星影星，出名者都是富婆。一般没有什么文化的时装小姐你问她们别的可能不知道，只要一说起钱来，就来劲了，就容光焕发了，就神情激昂了，社会情状如此，则女人的一掷千金，也没有什么奇怪之处。

庸俗的可怕不在它会像战争一样致命，而在于它使生命本身变得没命——丑陋不堪，变成空洞的驱壳。就像水蛭吸血一样，庸俗对生命的剥蚀，往往在不自觉中进行，谁能觉察自己的庸俗，可能就不在此列了。下人的庸俗是最容易发生的，如同丫头总是想当小姐；花袭人对宝钗的嫉妒虽说隐藏在内心极深处，但她的苦楚却分明烙下深深的印迹。这种庸俗的致命处是在根本没有希望改变。契诃夫以为培养一个贵族起码要三代人的努力，这不仅指时间而言，三代后能否成为贵族还有其他制约因素。而所谓上等人的庸俗更是俗不堪言。钱锺书先生小说《纪念》写抗战时期一上等社会女主角，她同情人幽会后很后悔，不是因为精神刺激和伤痛提前发生，而是后悔出门之前未及更换内衣。

契诃夫一生痛恨庸俗和虚伪。他自己结婚时等到宾客齐集，他和新人却不辞而别，到外地旅行去了，让人空等一场。究其原因，不过是害怕婚礼上举起酒杯时发出的莫名其妙的微笑。关于女人的庸俗，他是十分绝望的。《爱情》开头的温馨使人着迷，柔和的夜晚，年轻的姑娘，主人公庄重得很，仿佛在写一个多情的长篇小说。可是婚后，“热爱中的沙霞专心地听我讲……可是不久我就在她脸上看出心不在焉的神情了……她咀嚼东西的声音，依我听来，就跟两把刀互相磨擦发出的刺耳声音一样。她拿起一本书来，在我对面坐下，开始努动她的嘴唇，我瞧着她的小脑门子和努动的嘴唇，沉思起来……现在我对一切都原谅了，找软木塞而乱翻东西的声音啦，衣冠不整啦，冗长的述说无聊的事情啦，这倒并非出于克制，而是仿佛沙霞的错误就是我的过错似的。”

确实叫人啼笑皆非。他在《跳来跳去的女人》塑造的伊凡诺夫娜，是他厌恶的那种艺术界的清客在太太小姐中的一个标本。但是这种人的接近艺术，除了使艺术变得同她们一样庸俗外，再没有别的功用了。读他的小说，会觉得逼真到令人害怕，好像看到揭开锦绣画皮，里面只是凌乱不堪的垃圾。人就这样生活？你甚至恨不得逃得远远地，而且是立即就逃。

女人的确有普遍的恶习，有一些人身上尤甚。满脑子是物质的人对精神和理想怎能不妒嫉得要命呢？《黛依丝》中的教士巴佛鲁斯一心劝化妓女黛依丝。助她读书，甚至劝她苦修，渐渐有些指望了，不料最后她依然重归旧途，抛弃教士如弃敝屣，教士含恨归天。这在那些对庸俗女人有幻想的人，是一个莫大的讽刺和警告。毛姆《月亮和六便士》更绘出庸俗女人系列图，“这女人显得精明的样子，仿佛大英帝国揣在她的口袋里。一些高官的太太深知自己属于优越的阶层，总是带着这种神情。”则似乎在证明着古今通例。下人中的龌龌庸俗仿佛灰堆中的破烂，上等人的庸俗市侩则仿佛水晶上的苍蝇，尤其显眼。不过二者的心理内容却如出一辙。

古人以为读书可以免俗，三天不读书便觉口臭。可是读书也是有条件和种种限制的。期待小市民读书免俗等于期望刺猥遇到袭击时不弹出它的硬毫。况且她们对文化有着本能的猜疑和抗拒心理。30年代电影明星阮玲玉自戕身亡，一些女人就想“我虽然没有她漂亮，但比她正经”，或者“我虽然不如她的技艺高超，但比她有勇气，因为我没有自杀。”可见庸俗的势力是何等顽固深厚了。

为什么大器在童年

古有“养不教，父之过”之说，其实，对现代家庭来说，养是夫妻双方的事，教也是夫妻双方的事。受到良好养育而没有受到良好教育的孩子，最终也不可能会拥有成功的人生。如果因家庭教育失败而致使子女在社会上沦落，那么其父母是难辞其咎的。负咎的父母因未能处理好教育的关系，也就常常不自觉地使自己陷入了人生败局之中。这，也是非常令人遗憾的。

为人父母者无不望子成龙、望女成凤，总希望子女长大后出人头地、光宗耀祖。因而，很多家长千方百计将子女送到好的学校学习。然而，在思想道德教育上，有些家长却在某些社会失衡现象的影响下，陷入了家庭教育的误区，其中以“学恶防欺”、“学精防亏”尤为典型。这些错误的家教犹如思想和道德的阴云，遮掩在灿烂美丽的“小太阳”之上，影响了“小太阳”道德品格的健康发展。甚至使他们心理产生变态和畸形。

这些年轻父母们自觉或不自觉地引导子女“恶一点，狠一些”，潜移默化之中渐渐使儿女养成了逞强好斗，崇尚暴力的畸形心态。

怜惜儿女，不愿让娇小的孩子被人家的孩子欺负而受气，这为人父母者对儿女存在的普遍心理，也可以说是人之常情。然而，有些家长怜惜儿女心切，认为“马善被人骑，人善被人欺”，并以此作为教育儿女、使儿女免受他人欺负的说教。这些年轻的父母们自或不自觉地引导子女“恶一点，狠一些”，潜移默化之中渐渐使儿女养成了逞强好斗崇尚暴力的畸形心态。

明明是家里的“小皇帝”，也是爸爸妈妈的心肝宝贝。一天，明明从幼儿园出来，脸上被其他小朋友抓出几道鲜红的抓痕。明明妈妈见了心疼得不得了。回到家里，妈妈便“教导”开了：“以后谁敢欺负你，不要怕他。他骂你一句，你骂他两句；他打你一下，你打他两下；实在不行就咬几口！要狠一些，下次看谁还敢欺负你！”“你越是老实，人家就越期负你！”在妈妈的循循“教导下，明明渐渐成为桀骜不驯的”强者“变得非常凶狠好斗，幼儿园同班的许多小朋友的脸蛋上、手臂上留下了被明明撕打过的痕迹。到小学时，明明仍保持着暴戾乖张的个性，成为班上粗野蛮横的”小霸王“今年初夏的一天，已读三年级的明明与一位同学为争座位而打起来，明明竟凶残地用食指抓对方的左眼，造成对方左眼眼球破，视力锐减至零点一，甚至失明。对方家长告到法院。接到开庭传标，当爸爸妈妈忧心忡忡准备支出庭时，明明竟苈无其事地对妈妈说：妈妈别伤心，是我抓破了别人，又不是别人打伤了我！”法院最后判决由明明的监护人-明明的爸爸妈妈赔偿对方医疗费、营养费及精神失费共计29000余元。此时，明明的妈妈才感到后悔。她痛心地说：是我害了明明的同学，也害了明明和我自己呀！

常言道：父母是孩子的第一任老师。父母的言传身教，对孩子起着潜移默化的影响，往往为孩子的人生旅程打上深深的印记。“学恶防欺”的根源在于家长因对子女的怜爱而误导极端行为，它不仅使孩子失落爱心，扭曲心灵，且易造成孩子扳戾成性、精暴野蛮，后患无穷。

作为家长，教育子女向善，是益在子女、功在社会的事情，也是家长教育子女的应尽之职。“人不为己，天诛地灭”，这是当今不少成年人信奉的处世哲学。一些为人父母者耳闻目睹了社会上的一些阴暗腐败现象，自以为“看破红尘”，因而在子女教育上也通过家长的言谈举止，不知不觉地灌输了“自私教育”。跟着孩子们越学越“精明”，狭隘自私的心理也不断侵蚀着孩子幼小的心灵。

某小学一年级组织了一次春游，准备在外野炊。中午，老师在旅游风景点的一座亭子里叫学生分组围坐，并在中间铺好塑料布，请小朋友们将带来的食品放到中间。可是老师叫了数次，每组中间的塑料布上仍然空无一物。老师又恳切地叫了两遍，小朋友们的食品倒是拿出来了，但却都放在各自的面前。老师询问原因，有的小朋友说“妈妈叮嘱，自己的东西自己吃，不要拿给别人吃”，有的说“妈妈说我吃东西慢，要是和别人一起吃，自己会吃亏的”。当老师耐心地对他们说，今天这是我们的集体活动，大家要从小养成爱集体的观念，同学们带来的东西各式各样，如果拿出来一起吃，大家的午餐不就很丰富了吗？终于，小朋友们把食品摆在了一起。但不一会儿又出了问题。原来，几个男孩子只顾自己，几下就把拿出来的东西分光；几个女孩儿动作慢，没吃上几口，哭兮兮地跑到老师跟前告状。老师苦笑着，一边耐心地再向小朋友们做集体观念和相互帮助的教育，一边无奈地摇头叹息。

报载：今年春天的一天，四川某县中学初一（2）班三名学生放学回家时，在公路旁捡到一个钱包，内有现金20元，拾钱包的张某认为是自己功劳最大，拿出10元之后让另两人分，但那两人却说钱包是大家同时发现的，应该平均分。于是三人便争执起来，继而发生抓扯。最后，还是身强力壮的张某占了上风，强行将20元独吞。另两人气不过，抓起石头就往张某头上砸，致使张某头部多处受伤，只得住院治疗。

其实，历史发展到今天这样一个竞争激烈的时代，为人父母者出于怜爱子女的考虑，教育孩子增强自我保护意识，这本是人之常情，对孩子的健康成长也是无碍的。但是，如果家长一味地只强调为“保护”孩子而不惜牺牲他人利益和置社会利益于不顾，为防“欺”而学恶，为防“亏”而自私，陷入狭隘的自我之中，则只会给孩子的成长烙上不良的印痕。作为家长，教育子女向善，是益在子女、功在社会的事情，也是家长教育子女的应尽之职。我们教育子女，既要讲自我保护，但更要讲助人为乐，包括必要的吃“亏”。应该让孩子们懂得，好人最终是不会吃亏的。学“恶”防欺，学“精”防亏，表面上好像眼前占了便宜，但从长远看只会误导孩子，使孩子成为自私自利、对社会无所裨益的“蠢人”。况且，如果我们每个家长都教育自己的子女学恶一点、自私一点、心狠一点，那么，当孩子们长大后，他们岂不将要面临一个尔虞我诈、遍地恶人的世界吗？

有些家长看见别家的孩子学钢琴，赶紧给自己家孩子买一台；别家的孩子在画展中获了奖，也急忙请教师教自己孩子学画……

小华的爸爸妈妈是大学的同班同学。一次他们大学的同学聚会，小华的爸爸妈妈也带着小华去参加了。其他同学也都带来了自己的孩子。老同学欢聚一堂，气氛是热烈。组织者提议，让到会的孩子们表演一下弹钢琴。大部分家长为了让自己的孩子得到表现，十分赞同。只见一个个天真可爱的小孩子走到钢琴旁，弹奏了一支支曲子。轮到小华了，小华却往后退，直摇头。大家很奇怪。小华妈很尴尬地说：“我们小……没有学过弹钢琴。”回到家后，小华妈便吵着小华爸爸赶快去买钢琴，免得以后再这样丢脸。小华爸不以为然：“我家小华并没有音乐细胞，干吗非让她学钢琴？”小华妈不依：“不行！别的孩子都学了，咱家小华也得学！”

在当今早期教育潮中，逐渐出现了一些不正常的现象。盲目攀比就是其中很普遍的一种，有些家长看见别家孩子学钢琴，赶紧给自己家孩子买一台；别家的孩子在画展中获了奖，也急忙请教师教自己孩子学画……早期教育几乎成了家长们之间一场不见硝烟的、心照不宣的战争。这样做带来了很多不良影响。

第一对孩子、家长都形成了很大的压力。本来早期教育应该有一个轻松愉快的环境，调教自己的孩子，原来本是为人父母的一大乐趣，现在却为了和人攀比，搞得气氛紧张。别人的孩子几岁能识多少字，自己的孩子要赶上去，还要争取超过；别人的孩子能画画，自己的孩子也得会还得争取获奖……这样以别人的孩子为参照系，定下一个又一个的目标，给家长和房子都造成了很大的压力。

第二，有可能让孩子真正的特长遭到湮没。盲目攀比就是社会上流行什么，就让孩子学什么，根本不考虑孩子本身的兴趣爱好。这样，孩子自己在某一方面有浓厚兴趣或潜在能力，若与社会潮流不合拍，就极有可能被忽视，被埋没。

第三，有可能让孩子最后一事无成。因社会潮流是不断变化的，今天流行这样，明天流行那样，若为了追赶潮流盲目攀比，就不会让孩子较持久、较用心地学一样东西。如孩子学画有了一点门道，又拉着孩子学钢琴，然后又送孩子进舞蹈学校。孩子对什么东西都是浅尝辄止，最终一无所获。

第四，盲目攀比会为家庭经济带来压力，现在钢琴、电子琴都比较昂贵，而有的家庭又开始购买家庭电脑了。为孩子请家庭教师，或送孩子进一些外语学校、艺术学校，都需一大笔的开支。如今社会上还将一个家庭对孩子早期教育的方式看作这个家庭贫富程度的标志。很多家长或者为了望子成才，或者为维持面子争口气，即使家里并不太富裕也咬紧牙关为孩子大把大把地花钱。家庭经济紧张，会在很多方面造成不良影响，最终还是会损害到对孩子的教育的。

所以说，家长们不要在对孩子的早期教育中盲目攀比，而应根据自己孩子的具体情况踏踏实实地，有针对性、有计划地进行教育。

如何使自己的孩子有出息、成大器在当今时代，可以说大部分父母对这个问题所做的答案都明显缺陷和不满。从以下这些“忽视”中即得到启迪。

一个孩子在成长的道路上，最终能不能成为一个比较出色的人、有成就的人，常常并不完全决定于智商，还决定于另外一个因素，科学家把它叫做“情绪商数”。

目前的很多年轻父母对孩子普遍重视智商教育-智力商数方面的开发，而轻视“情商——情绪商数”。

智力商数主要是衡量一个人思维是否敏捷，反应是否快，对问题的分辨、思维能力是不是好。而情绪商数主要是衡量一个人对自己情绪的控制能力、掌握能力，和对外界各种事物的承受能力，我们现在对孩子的家庭教育中对这种能力是很不重视的。

比如说，现在的孩子可能从小智商就比较高，家庭与社会从小对他进行的绘画、音乐、书法、数学、认字等教育，基本上都属于智商开发。可是，对于孩子在情绪商数——即对事物的忍受、控制能力的教育却不太注意。

现代心理学的研究成果告诉我们，那些智力商数很高的儿童却常常可能在人生的道路上并不能取得成功，为什么？因为他在性格上有很多弱点。一个孩子在成长的道路上，最终能不能成为一个比较出色的人、有成就的人，常常并不完全决定于智商。还决定于另外一因素，科学家把它叫做“情绪商数”。

以往人们认为，所谓健康就是没有病症，即身体检查找不到哪一部分有病态的症据。随着人类社会的不断进步，人类逐渐认识到人是一个身心的统一体，人的健康不仅仅是没有身体疾病，而且应该是心理同样没有不正常现象。

当我们培养孩子的时候，常常只注意孩子的生理健康，而忽略了孩子的心理健康。

如何能够使自己的孩子从小就保持身心的全面健康，这肯定是所有的家长们都关心的问题。现在许多大学生离开父母以后，产生了一种精神上的休克状态。觉得没有安全感，产生各种精神障碍，包括神经衰弱、各种各样的神经症，这都与我们从小心理不健康有关系。曾看过一些报道，有些中学生离开父母甚至不敢独自睡觉。这些都是心理问题。所以我们从小就要对孩子心理健康培养。

孩子长大了，身体健康，学习也不错，但是他可能承受着很高的心理负荷，没处在一种生命的自在状中。

我们做父母的未能指导孩子在获得成功的同时，保持人生的自状与自在感。比如说，孩子长大了，身体健康，学习也不错，但是他可能承受着很高的心理负荷，没有处在一种生命的自在状中。

那么，如何让孩子处在生命的自在状态之中，就是说，他能够很好地完成学习任务，同时从人生方面讲，生命没有被毒化，一直处在一种很好的自在的状态之中，在这方面，我想年轻父母们都应该有一种新的思想和新的思路。

我们的孩子将来不可避免地要在一个复杂的社会环境中生活，他一定要适应这个社会才行。

还有一个问题，就是如何处理好孩子适应社会的能力与道德教育的关系。

我们现在的社会应该说是一个比较复杂的社会，特别是商品经济发展起来以后，社会上出现了各种各样的情况。那么，一方面，我们应该从小培养孩子的道德意识：崇高、正直、善良、关心他人的品质，另一方面，所有做父母的都面临着这样一个问题：我们的孩子将来不可避免地要在一个复杂的社会环境中生活，他一定要适应这个社会才行，到底什么样的教育，才使行孩子有一个在我们看来是理想的道德体系；同时，在一个复杂的社会中，他又具有应变能力和适应能力。

我们不能造成两个极端。一个极端就是：我们的孩子一点道德感都没有，随便让他适应这个社会，这是任何父母都不愿意的。另一方面，孩子被培养得很善良，但是他对社会上的复杂情况一无所知，毫无适应能力，结果这个善良的孩子走上社会以后。处处受到伤害，这也是所有做父母的都不愿意的。

我们的孩子必然要生活在一种动态和模糊的文化氛围里，想让孩子将来成为怎样的人，就应该让他（她）受到怎样的文化影响，就应该塑造怎样的文化氛围。

中国是一个有着优秀传统文化的国家，在现代开放的世界，有一个现代西方文化的引进问题。那么，家庭教育与我们的文化传统、与开放引进的世界文化的关系到底是什么？

作为父母，怎样判断中国和世界文化的优劣之处？如何把东方文化与西方文化的优秀之处整合到我们的孩子身上？这是值得年轻的父母互相探讨、交流的。

此外，父母生活方式、生活态度对孩子潜移默化的影响，也属于一种文化的影响——家庭文化的影响。家庭教育就是文化的一部分。

就是说，我们的孩子必然要生活在一种动态和模糊的文化氛围里，想让孩子将来成为怎样的人，就应该让（她）受到怎样的文化影响，就应该塑造怎样的文化氛围。

你能不能特别好地了解孩子的真实思想，能不能够进入孩子的思维。

现在的父母经常用自己的思维、想法代替孩子的思维与想法。都觉得很了解自己的孩子，但实际上只要和任何一位中学生谈一谈，只要能够表达自己思想，就会发现，绝大多数孩子都认为父母不太了解自己。

如何更好地了解孩子，而不是一般地了解，这是做父母的一个特别重要的艺术。你能不能做好父母这个角色，能不能完成家庭教育这个历史赋予你的使命，很重要的一点就是，很重要的一点就是，你能不能特别好地了解孩子的真实思想，能不能够进入孩子的思维。不是想当然地认为孩子是怎样的一个思路。

父母真正进入孩子的思维，了解孩子的一举一动的心理活动，像他一样地感觉世界，这是非常重要的，也是非常有意义的。

只要你愿意这样去做，而且找到这里的奥妙，进入孩子的思维并不难做到。当你一旦做到，你会突然发现，过去对孩子的那种教育、那种约束、那种引导，对孩子施加的那种影响，有许多是不合适的，效果是不好的，是会使孩子产生逆反心理的。懂得这一点非常重要。

我们可以提出这样一个思路，我们对孩子讲的某些话可能自己看来无所谓，但是对孩子所产生的影响却可能是很深刻的。

家庭教育中还有一个重要的内容，就是心理暗示的运动——自觉与不自觉。

实际上，我们现在对孩子的教育很多是属于心理暗示范围的东西。一个孩子从小完全有可能不知不觉地受到某一件事的影响，并成为终生的烙印。这里很微的规律。

当讲到孩子的身心健康、情商，或者其它的道德状况，不知道做父母的是否注意到，常常可能一个不引人注意的细节会铸成一个巨大的事实。这种影响我们叫做心理暗示。

一个正要考大学的女孩子说，在她上小学的时候，表妹到她家里来，她的母亲说，价钱看，你就不如表妹长得漂亮，学习就不如表妹好。这也许是家长很随便讲出来，这样的话又重复说过几次。结果在孩子心中成为一个恶性的心理暗示，使她从此产生了对外界环境不应该有的排斥和敌视心理。

由此，我们可以提出这样一个思路，我们对孩子讲的某些话可能自己看来无所谓，但是对孩子所产生的却可能是很深刻的。这种很深刻的影响有两个方面，可能是好的影响，也可能是坏的影响。

我们要总结的规律就是如何用这种心理暗示的方式，对孩子产生好的影响，而不对孩子产生坏的影响。

要有一个概念，孩子的出生与成长，使自己更年轻了，从现在开始和孩子一起重新活一遍。

很多父母对待孩子是这样一种态度：一方面，对孩子是宠爱、溺爱；另外一方面，在爱孩子的时候，采取了牺牲自己的方式，牺牲了自己的事业、时间、健康，把很多很多的精力都投在孩子身上。往往从有了孩子开始，父母，特别是母亲，觉得自己结束了一个比较年轻的时代，从穿着到生活方式，到行为和举止状态，都觉得自己应该是另一个年龄段的人了。这样一种家庭教育方式，对子女和父母本人都不好。

请你想一想，如果你教育孩子成为有创造性的人，出色的人，有承受能力的人，有种种社会应变能力的人，有积极性的人，可你自己的生活很消极，很颓废，范围很小，局限在家庭，以孩子为中心，而没有任何其它考虑，那么，你的生活方式本身就对孩子形成了一个特别不好的身教。

任何一位家长，当你将要有孩子或者已经有了孩子之后，不但不应该觉得自己年龄增长了，由青年变为中年了，而恰恰要有一个概念，孩子的出生成长，使自己更年轻了，从现在开始和孩子重新活一遍。

这很重要。正是那些自己生活的很好的家长，对孩子不是约束得很紧、投入百分之百时间与精力的家长，他们的孩子反而比出色。而那些把自己人生几乎都放弃了，把所有的精力都放在孩子身上的家长，他们的孩子却没有达到理想的状态。所以，要想使孩子教育得好，要想使你的孩子更出色，我们不妨提这样一个口号：家长要从现在开始生活得更出色！

为什么女性驾驭不了自身生活

你是否感到自己的生活杂乱无章、难于驾驭？是否感到要干的事情太多而自己却无暇以顾？如果你对这些问题的回答都是肯定性的，那么，我们可以了解到，你的处境并不狐单，你和千千万万的妇女具有同样的感觉。

在我的医疗实践中，不断地有病人提问：“为什么我始终驾驭不了自己的生活？”通常在我回答他们的问题之前，她们往往道出了一种自相矛盾的答案：“有些事我自己也感到明显不对，我总是想方设法予以控制，可效果怎么也不理想。”或者“也可能我努力不够。”也有个别人会责怪自己生活中的男性对自己帮助不够，但是，大多数妇女还是认为，最大的过失在于自身。

女强人驾驭不了自生活的真正原因究竟是什么呢？关键因素有四个：·深学的内疚感·缺乏果继能力·“此时此地”倾向抵御变革。

首先让我们探讨一内疚。每个人都会有某种内疚感。心理学家和精神病学家乐于就此大作文章。不过，我认为，迄今对内疚最好解释是《心理学词典》对内疚所下的定义。它把内疚释为“是一个人对自己违反了伦理或道德或宗教信条的自我认识，并因此伴有一种降低个人价值的后悔感。”换句话说，内疚感的人往往具有一种做错了事或对他人的真挚信赖不忠诚的自我感觉。女强人经常如此。

如前所述，妇女的基本职能之一是照顾他人，这是女强人经常感到内疚的致命因素。由于她们已被教化成把他人的需要置于首要地位的人，所以，如果她们没有照顾到别人的需要，往往就会感到内疚。她们要照顾孩子、丈夫、朋友、父母，姐夫妹夫、雇主、雇员……要照顾到涉入她们生活中的每一个人。露易丝·艾肯鲍姆和苏西奥巴特在《理解妇女》一书中曾经描述道：“妇女必须照顾他人，帮助他们表示其需要，特别是情感上的需要。一旦弄清了别人需要什么，她就不得不千方百计帮助他们满足需要。其承担的照料别人和服侍别人的社会责任，致使她把自己的需要置于次要地位。”当然，这样的结果只能是：女强人不仅在不能顾及他人的需要时感到内疚，而且在顾及自身需求时也会感到内疚。

梅里尔——一位30岁的社区志愿工作者曾给我讲过她把自己究竟置于何等的位置：“我每天早上起床时，总想着照顾孩子和丈夫，帮他们穿衣做饭，以致于我连从容洗澡的时间都没有，常常冲进淋浴里，擦几把肥皂，冲洗三分钟便完了。关键部位是洗了，但相信我说的，我不会通过卫生检查的。我也用同样的方式刷牙。我很不好意思告诉你，这实际上并不经常保护牙齿。”

和这位志愿工作者一样，女强人通常听命于自己周围的人们。由于这些难以满足的人潜伏在她们家或工作单位附近，或者在电话上捕捉她们，所以，她们并不真正知道自己的时光是怎样消逝的。为了满足别人的瞬时需要，甚到仅仅是相识的需要，她们忽略了自身的种种需要。对于为你服务，她们没有极限；可为自己，她们做得很少很少。

你为什么要做下列事情？

——停下自己重要的写作工作而在电话上与人谈话——同意带朋友的孩子去学校玩（即使只有几分钟）——在你的午饭时间去给老板跑腿——因为你的朋友想有人作伴，你就陪她出席一个研讨会——特别兴奋的时刻，同意见客——接受别人的午餐邀请，即使这并不会使你愉快在你很想干工作的时刻，却要听你的朋友唠叨其与丈夫、孩子这之间的纠葛。

很显然，是我们过于强烈的内疚感使我们做这些事情的。当你把他人的需要置于自己的需要之上，以逃避内疚感时，你就丧失了对自身价值的控制，以致……你丧失了驾驭自身生活的能力。

导致感觉失控的第二个因素是缺乏果继。我说果继是什么意思呢？词典里说，坚持自己的权力意为“强迫承认其各种权力。”许多人把果继与侵犯混为一谈，但侵犯是“实施攻击或冒犯的行为，或者是怀有敌意、伤害他人或破坏性的行为或表示。”显然，我不赞成这类行为。

有许多做果断的技巧，包括把烦扰你的事情告诉某人，应付别人的轻蔑或接受别人的赞扬。但是，有两种技巧对于驾驭自己生活具有特别重要的意义，即：对占用你的时间和精力的请求给予拒绝；寻求帮助。女强人恰恰在这两方面存在着许多困难。

因为女强人的‘他人’型特点，所以，她们往往觉自己不能说“不”字，即使他们想说“不”字，而且觉得这样做是合适的。

在与一个妇女团体谈论这个问题时，我请她们解释不能说“不”的原因。我想，你会觉得她们的答案很有趣：

——“如果我这样做了，我会感到内疚。”——“我不想冒犯别人，我受不了。”——“我担心别人会不喜欢我。”——“其实，我是担心别人生我的气，如果说我有什么事承受不了的话，那就是生气。”——“他们希望我说‘行，我想，如果我说’不行，对我熟悉的那些人会是个打击。”——“我担心我失去友谊（或爱情，如果这些人是我的母亲或丈夫的话）”——“一想这事，我就感到心神不定。”——“那是真正的不幸，就是如此。”——“实际上，我并没有真正想过这些事……我纯粹是机械地去做，就象反射一样。”

你明白，我们谈论的真正问题是你没有能力设立一个限度。如果你难于启齿说“不”字，那么，你就丧失了驾驭自身生活的能力。

如果女强人难于开口说“不”字，那么，她们在寻求别人的帮助方面就近乎是麻木的。所以造成这种局面，一方面是因为妇女平生就被告诫不要打扰别人，另一方面则因为妇女长期不愿品尝被人拒绝的痛苦。与男人不同，妇女倾向于直接地接受别人对她们说“不”字（这一点可以更多地告诉你为什么妇女感到说“不”字很难）。艾肯鲍姆和奥巴特认为，“某些妇女在她们可以寻求别人的帮助和得到帮助之前，往往处于一种绝对的失望状态。”

珍妮——一位30多岁的写实派艺术家谈及请求朋友们为她做“任何事情”是何等困难：

你知道，在我重新工作之前，我认为请朋友们帮点忙是没有什么问题的。当时我是个再好不过的朋友了。我总是为他们做些事情，或者带些东西到他们家。我会为他们做点事，他们也会帮我点忙，就这样你来我往。可是现在，我有了工作，不能帮他们多少忙了……所以，请他们帮忙，我也会感到不舒服。

珍妮的困境是当今许多女强人的表白的困境之一。艾肯鲍姆和奥巴特帮助我们澄清了这方面的情况，他们指出：“妇女只有在为他人做了点事后，才会在接受帮助时感到公平合理。如果被求助的人善良、大度、乐于助人，她就更觉得自己应以百倍感激报答对方。即使她接受的帮助纯粹是受之无愧的，由于她很少这样考虑自己，所以，她也会感到迷惘和感动。”

因此，女强人对寻求别人的帮助不仅常常感到焦虑不安，而且她们或许觉得对别人的帮助必须千方百计予以报答。因而，那也就不能驾驭自身的生活了。

女强人不能驾驭自身生活的第三个因素在于她们在时间上有“此时此地”倾向，即太关注此时此刻。女强人已经学会对周围的人和事做出反应，在二十四小时里，其身心都处于待命状态。

在下列情况下，你知道自己具有“此时此地”倾向：

——当你日复一日地捱日子时；——当你把行动与结果混淆不分时；——当你的时间被琐事和干扰搅得杂乱无章时；——当你照顾了别人的瞬时需要而不顾自己的需要时；——当你把生活的无序和混乱错当作自发性和灵活性时；——当你为个人目标没有实现而感到不满时；——当你受到种种可能性的诱惑时；——当你把主次事务置于同等位置时；——当你不知道如果没有目标，你是否会取得进步时；——当你办事不分先后，因而感到难于决策时；——当你长期感到超量工作和疲惫不堪时；——当你的生活缺乏方向和目的时；——当行为已作为结果而是取得结果的手段时；——当你“干活”的时间没有极限时；——当你力图在同一时间干太多的活，从而极易处于超负荷状态时。当然，与“此时此地”倾向俱在的是你丧失了驾驭自身生活能力。

抵御变革是女强人不能驾驭自身生活的最终因素。事实上，因为几乎所有的人对变革都难以处置，所以，女强人在这方面也不可能例外。

安妮——一位37岁的推销专家描述了她面对变革是何等的艰难：

我十分喜爱我的工作。特别是在家里呆了这么多年以后……这太使我兴奋了。我知道我工作上还要再加把劲，可我还是力图把我的家收拾得整洁美观些，就象我工作前在家时那样。在当今的时代里，这听起来未免可笑，可我怎么收拾，家里也利落不了。我喜欢在铺台布、点蜡烛的装饰环境里吃晚饭，这不算过份吧，对不对？我还真惬意房间里摆些鲜花，这能使我感到心旷神怡。我的一些工作的朋友说我这样做简直是疯了。我有些不爱听这些。我应该能按照自己的愿望去生活，对不对？不管怎么说，即使我本人确实想有所变革，我想我的家庭未必会赞同。谁有时间整天琢磨“什么”要变或怎么变。所以，假使我再努力点……就象我爸爸常说的那样：努力工作不会伤害任何人。

我们是习惯的奴隶，我们往往喜欢过去所做的一切。变革——无非是做些新的或与众不同的事情——会遭到强烈的抵抗。为什么？很简单，致力于变革比沿袭旧套套费事得多。

就象安妮那样，我们“喜欢”某些固定的办事方法，即使形势已经变化，或旧方法已不再适用。当我们害怕周围人们的影响时，我们抵御变革。当变革来自别人的推荐时，我们抵御变革。当我们不知道变革什么和如何变革时，我们也抵御变革。不愿变革也意味着你失去驾驭自身生活的能力。

如何着手驾驭你的生活呢？首先，你必须对付你身上那种抵御变革的自然本性。假如你的生活没有变革的挑战，问题就更多了。

心理学家关于行为以及如何变革行为的书可谓汗牛充栋，本书要无法罗列陈述。不过，从实践的角度看，我已感到在自己的头脑里装几条主要观点有助于我更努力地在生活中实施变革。这些观点也同样给予我的病人不少帮助。所以，我愿与人共享：

人们往往希望变革，但不愿做任何事情去实现变革。因此，你首先必须知道的是，变革需要你自身的行动，而不仅仅是想而已，或有变革的希求，或想让别人促成你的变革。变革只能靠你自己。

我经常听妇女说，如果她们“觉得变革是对的”，那么，她们将开始实行。显然，这不是有效的方法。当你的行动不同时，感觉也会变化，这是肯定的。所以，你越是迅速地按照自己的意愿实施变革，你就能越快地感觉到新的行为的优越之处。实际上，拖延正是“感觉不好”的原因所在。对于你认为自己应该做而实际上没有做的行为，你大概至少有32种自我惩罚的方式。

过去，每当我要对自身生活某些变革时，我就会全身心地，毫不犹豫地投身进去。比如，如果我开始实施早锻炼，我就会全神贯注地弯腰伸腿，做上45分钟。我能听到你对自己说：“呀，我清楚地知道发生了什么事：过两天，她就会疼痛不已，以致于什么都不干了。”是的，确实如此。但最终，我学会了如何更有效地做这件事。

不管是开始早锻炼，或是晚上纵容自己，当变革缓慢地、逐步地、有规则地萌发时，就最有可能产生。

让我们说说你决定每周的两到三个晚上，为了愉快而开始读点书这件事吧。第一周，你可以定在星期六的9点到10点半之间，品着香茗，捧本好书，依偎在软椅中。你也决心在这段时间里不接电话，不受任何干扰。第二周，你可以把频率增加到一周两次，而第三周，增加到三次。你会开始看到这样做是怎样发挥作用的。

如何你把变革的设想写出来并列出计划，那么，它更可能发生。写个材料，声明你将把更多的时间用于自身生活，似乎显得可笑。但无论如何要这么做。这很重要。你必须清楚地知道你要干什么。不理清你想实现的变革，你或许将仍保持一个模糊的意念，这很难付诸实施。

比如，如果你决定每周分三次各一个半小时来读你喜爱的小说，那么，你不妨把决定写在一个卡片上，然后看着你的日历，确定一个合理时间，把它圈出来。如果你家里贴着日历（如果你现在没有，或许在你读完这本书后就会有的），也同样做好标记，再写下你将在哪儿看书，需要什么东西（书、眼镜、软椅、适宜的照明灯，或许还要一壶热茶或一杯你嗜好的葡萄酒）。

你也要决定将怎样对付可能出现的干扰。对于电话，你将怎样处理（摘下话筒或安装自动回答机）？或对不速之客，你将怎样打发（不理会敲门或在门上挂个提示牌，注明你某一时间概不会客）？如果你有孩子，就再给他们安排活动或找人护理。或者把你的读书安排在孩子们有活动、料理好了或睡觉的时候。

有时候，我们致力于变革的努力会受到周围人们的阻挠。不仅个人抵御变革，而且这些人生活其中的种种制度也抵御变革。对于将会影响你生活中的重要人物的变革，你应预先同他们进行磋商。

我们可以思考一下这样一个实例，一位妇女告诉她丈夫，她周末想和一位朋友一道出去。你想她的丈夫会有什么反应呢？“你想干什么？”正是这样。为了帮助丈夫了解情况，她可能要这样说：“乔治，这些天我觉得很劳累。工作中的事务压迫着我。安请我下个周末和她一道到山里呆几天，这好像也正是医生嘱咐我的。你介意我这几天轻松一下吗？”借助于预先商讨计划或交换意见，你能避免的情感伤害。

对于你致力于行为变革的每一次行动，都要自我奖励。有时，由于是为自己花费时间，所以，行为本身就是一种很好的奖励。在其它情况下，奖励更无关紧要。而在这些情况下，奖励你致力于变革的努力却很重要。就让我们以你试着更经常地对自身毫无裨益的邀请为例吧。你每次拒绝后，就说点诸如“可喜可贺，我成功了”、“很好的开端”、“好家伙，我真地在变”一类的话。要对自己说些鼓励的话，要成为你自己最好的鼓动员。

这样做，开始时也可能感到不舒服。许多妇女认为，对取得的成绩，特别是对自身所取得的成绩，保持谦逊很重要。丢掉这种感觉吧。在这种情况下，廉虚是不和合适的。请相信，对你来说，奖励自己的努力是至关重要的，这将有助于支持你正在进行的行为变革。

自我奖励的另一种方法是获得接近你的人们的支持，告诉他们你正试图做什么，以及为什么要这样做，同时，请他们鼓励和奖赏你的努力，请他们加入到你的鼓动员队伍中。告诉他们，不要为你的失败努力或失去良机而嘲弄你。你想要也需要支持而不是惩罚。这也同样适用于你对待他人的态度。你一定不能惩罚、贬毁、侮辱自己。

有时，人们由于害怕变革的后果而抵御变革。通常情况下，面对变革的浪潮，人们普遍具有一种焦虑不安的心情。对付这种心情的最好方法是列出可能出现的消极结果，以正视恐惧。对于你，可能发生的坏事是什么呢？如果你把它表达出来，特别是当你写出来后，它常常也就不那么可怕了。因此，要记下可能干扰你和恐吓你实施一项特殊变革的事情。同时，也写出某些可能的积极结果，这将给你提供一种机会，以衡量利弊得失，有助于你正视种种恐惧。

最后，一旦你已开始去履行某种变革，就应该对这一变革予以估量，看它是否和你当初设想的相一致。你可以扪心自问：“这就是我所设想的变革吗？”如果你的答案是肯定的，那就应该为自己高兴。如果你的答案是否定的，那就应该设想一下需要干些什么能促使其完成。

我相信下述观点是最关键的问题：

在你的家庭和你的各项事务中，至高无上的利益是照顾好自身的需要。

在本书的开头，我所以不愿意阐明这一基本信条，是因为担心读者会把我错当成陶醉于“我”的一代人的残余。真理再向前一步便是虚无。

到现在，我希望你能发现，我不仅作为一名妇女关心你，而且关心那些最亲近你的人。我信任良好的关系，信任家庭，但我也相信关系和家庭的力量依赖于其中所有人们的力量，以及每个人使自己的需要直接得到满足的情况，这就是说，你也必须使你的需要得到满足。

让我澄清另一事件，我提醒你照顾好自己，决不是暗示你应不再照顾别人。请相信我的话，我没看到这个世界上有多余的翔和照顾。我不仅仅要求你把自己也列入你所细心照顾的人们中间。

杰出的心理学家亚件拉罕·马斯洛认为，“关于人类疾病和人类健康的新型概念”正在形成。我们逐渐认识到，我们每个人都有良好的或中性的内在本质，而决不是坏的。因此，我们最好找出这种本性，使得到鼓励，而不是压抑。如果这种本性被允许指导我们的生活，我们就能变得健康、充实、幸福。如果人的这一基本内核被否决或被压抑，你就会得病，有时以明显的方式，有时以微妙的方式，有时迅速，有时迟缓。

这种内在的本质，当作为动物本能时，并不是有力的、强大的和清晰可辨的，相反，它是脆弱的、纤细的、难以捉摸的，很容易被指向它的习惯、文化压力和错误态度所诋毁。“纵使脆弱，但它在正常人身上绝不会消失——甚至在病人身上也是如此。即使被否定，它也为了最终实现而在暗处和永久性的压制中坚持。”

马斯洛也叹惜这样的一个事实：当许多人难免把自我与“有力的自私语言”联系起来时，使用“自我”一词，“似乎排除了他人。”

概括起来，马斯洛认为，我们大家，无论是男人还是女人，都有各种基本需要。当这些需要得到满足时，我们的身体或情感迟早会处于不健康状态，我们得不到满足的需要就会通过依赖、内疚、对立、嫉妒、渴望、失望、绝望和压抑等痛苦的感觉表现出来。

心理学家格雷斯·巴鲁奇和罗莎琳德·巴耐特指出：

凡是对自身和自己的生活感觉良好、具有较强的自尊心、能够看到自己的需要得到满足、也能够看到他人的需要得到满足的妇女，更能够以健康的方式与他们交往。而那些除了无休无止的付出外一无所有的、处于一种不断渴望别人承认的状态中、或者沦为殉难者角色——通过唤醒周围的人们的内疚感来满足自己的需要——的妇女，既为自己，也为别人制造了种种不幸。

为什么嫁人并非人生的灵丹妙药

我21岁时，丈夫上医学院，我得养家糊口。这时我才懂得女人长大嫁人并非人生的灵丹妙药。这一发现改变了我奉行多年的生活准则，尽管我仍在摸索，但我确信：学会照顾自己乃是妇人对自己的最佳要求。

不满、失望及对男人所抱的幻想的破灭是婚姻的伴生物。经过一段时间的生活，我们会发现男人闪不再是彬彬有礼的了，他们也许脾气暴躁、吝啬自私。问题的关键是没有一个男人会为女人安排生活，女人们只能自己依靠自己，而自己设计自己的生活就意味着打破受人怜爱的幻想，开始对自己负责。

许多人回顾过去，为自己难于自立寻找理由。她们总是感叹：“我就这样了，不能改变了。”“我生来就是为了照顾别人的。”生活是感性的，一个独立自主的成年人在反省过去的失误与局限时，能够得出不同于以往的结论。过去的创伤换个角度看常常就是财富，我来给大家举个例子。

在我很小的时候，我的父母离婚了，40岁以前我一直不知道谁是我的父亲。我是抱着抚平他所给予我的创伤的想法前去看我父亲的，我们的会面引出了一件感人的旧事。父亲告诉我，在我3岁时，有一次他带我上街，我们在布鲁克林的拐角处等车，我拉着他的手。车来了，我紧紧地拉住他的手上了第一级台阶，父亲松开我的手说：“如果你想上车，就自己上来。来，自己上来！”我似乎因失去依靠而伤心，但还是想法爬上了车。作为一个年已40的职业妇女，我对这个故事的第一个反应是难以言喻地暴怒：他怎么能在这点儿小事上都不帮助一个三岁孩子呢？我也许不自觉地铭记着这件事情，愤愤地过了37年！

离开父亲时，我猛省了这件事的意义：“放开我的手”也许竟是父亲所能给予我的最好礼物。三岁的我是不可能如此宽宏大量地看待这件事的，但它的含义显然给我留下了不可磨灭的印象。父亲用他的方式告诉我，如果你想得到某样东西，就要自己去追求。明白了这一点，你就能永远有所依靠，那就是靠自己。

通常所有女性都曾体验过的一种情绪，即为生活中的过失责怪男人而不去自助。我也曾是这样，我不仅责怪丈夫，也抱怨我的家庭、母亲、朋友和命运没有给我所需的一切。21岁时，我开窍了，意识到自立之路。我们心自问：我将为自己的生活作些什么？我该怎样丰富美化自己和其他人的生活？我是否被过去所束缚，在按照别人的计划、准则与程序生活？我是否正为自己规划着前景？我该怎样在尽善尽美地为有所作为的同时，保有牢固的婚姻和健康的孩子？我是幸运的，我找到了适合自己的路。

重要的是要帮助大家找到适合自己的路。通过检查父母对你们的影响，通过理解你们与父母、情人、丈夫的关系的复杂性，更加了解自己。你们会看到，摆脱自卑而代之以自信，将会为自我的发展开拓新的天地。

男人们就经常被灌输以“娶个老婆，但别被捆住手脚”的观点。如果我们只把男人们看成是饭后的甜食（也确实如此），如果男人只是我们做出选择并付诸行动的幸福生活的添加剂，那我们就可以既选择了伴侣也不失去自我。一般说来，当男人们只是你的饭后甜食时，你大可以放心地偎依在他们的臂膀上，而毋需担心栽在他们的手里。

为什么浪漫于爱情无补

爱情似乎必须是浪漫的，但浪漫实际上无补于爱情。什么是罗曼司？罗曼司的显著特征是暂时的超凡脱俗，一对伴侣沉醉在对彼此的不切实际的幻觉中。美酒、鲜花、深情的凝视、赞美、迷离的灯光及袅袅不绝的琴声，这种使人纵情的氛围是罗曼司所必需的。罗曼司是爱的标志与礼物，激烈的争论往往消融在绵绵的做爱中；它的基础是对拥有、把握及保证所作的允诺。

假如你的求婚经历很浪漫，你也许会认为那些激动人心的空话正是你被爱的表现，罗曼司是美妙的，他是美妙的，你的感觉也很美妙，你还想要什么呢？

一个幸福的结局！幸福的结局是浪漫故事必不可少的一部分。如果一个男人是为了和你结婚而不是勾引你才向你发动攻势，你就会以为自己达到了终极目的——男子充满爱意的怀抱，他珍爱你，要你做他的妻子。

很多早期的女权主义者指出，过去的妇女只有通过风流韵事才能体会成就感，现在的情况已经变化了，妇女开始在各行各业发挥力量。但是我们许多人仍缠绵于浪漫梦中，我们寻求永无止境的激情、救人危难的英雄情人及含情脉脉、一往情深的生活，心甘情愿地屈从于自己的“王子”，这就是爱情吗？肯定不是！这只是罗曼司的最具欺骗性的形式。

罗曼司是周末、蜜月或星期四午后幽会的快乐游戏、或是特殊场合中的一时倾心，但不是生活的方式。如果以罗曼司为生活方式，人类在发明了缠腰布后就会停滞不前。放任自己一雷锋曼司中，为每日的一阵狂喜而放弃对食物、住所、知褒与个人目标的追求，你会感到饥渴，你们双方也会因为彼此束缚了手脚而鼓不起生存的热情，没有时间去感受个人的成长，最终落得两败俱伤。

当我们将对浪漫理想的追求与对爱情的追求混为一谈时，我们的追求很容易变质为放荡的、不健康的行为。当我们在罗曼司中有许多奇思怪想时，爱情实际上已经搁浅。人们若彼此相爱、互相关心，是不需要浪漫的、持续的凝神屏息的，是不受故作多情、绝情寡义或激动人心的哭诉等影响的。

让我们来看看罗曼司与爱情在语言表达上的区别。

风流者言：“如果你不爱我，我会受不了的，再对我说一遍你爱我。”爱慕者言：“你的存在使我高兴，知道你也活在这个世界上，并且关心着我，这对我的生活很重要。”

风流者言：“你是我的一切，我是你的一切吗？”爱慕者言：“和你在一起我感到幸福。”风流者言：“你从没爱过我！如果你离开我，你会后悔的！”爱慕者言：让我们来谈谈我们之间出了什么差错，我不希望我们的关系就此了结。

你可以看出罗曼司的语汇是怎样令人疯狂又使人绝望。风流者认为满足只是瞬间即逝的感觉，也许对方没有注意到。记住，罗曼司是建立在假象之上的，使你上当受骗，使你相信那完美无瑕、服饰华美、称心如意、每一下触摸都令你激动不已的浪漫生活会继续下去。这当然是不可能的。

不管你是否喜欢，你都必须面对真实的生活。如果你追求的是爱情，那就减少你的浪漫倾向，好好地、客观地观察一下正在做浪漫游戏的人们。要明白，爱情需要互相扶持，同甘共苦。

詹姆斯·雷米在《亲密友情》一书中说，你对别人所负的唯一责任是不置他于危难而不顾，使他因为认识你而免于毁灭。你能为别人做的只是不指望他完美无瑕。母亲们总是教育儿子不要将罗曼司当成爱情和美好生活的终极，女人都是情场老手。我们一代代连续不断地走向情场，没有学会为自己谋利益，只学会了变戏法。如果选择男人的标准是浪漫神秘、理想主义，其结果无一例外是辛酸与痛苦。

在求婚的初期阶段，罗曼司总是令人眼花缭乱的。在你自以为坠入情网时，你的思绪已经混乱，盲目相信了；在你失灵的感觉中，现实已面目全非，你只看到你愿意看的东西，听到你愿意听的声音。发生了什么事？你对摆在面前的种种迹象视而不见。男人在交往的初期就会暴露自己，而你则要全力去迎合他。

请听听下面这三位“罗曼司瘾君子”的自白，注意第一句话与第二句话之间的矛盾。“他过去常说我是唯一能使他畅所欲言、给他安全感的女人。现在我们结婚了，他很少再跟我说话，我什么都不能问他，除非他扑到我身上管我的闲事。”事实是，他从来就是一个有交流障碍的人，而她过去却认为自己能改变他。“我们结婚前他爱我爱不够，现在他对我就象对一件家具一样。”事实是，在结婚前，他是她的所有物，她也很喜欢这样；现在她成了一件财物，一件从一开始他就了如指掌的财物，她对此忿忿不平。“他过去总是取笑那些相成为大人物的人，我以为他妙趣横生；现在他的工作总是一团糟，所有的上司都被他斥之为杂种。”事实是，他从未有过自信，但她却认为他很正常。现在她才知道他是个牢骚满腹的人，不能面对自身的局限，也不能承担义务。

要想看清你面前的男人，就要揭掉浪漫的面纱，这样你才能根据他的所作所为而不是他的所言所语评判他（他嘴上说着“我不能离开你，”但眼睛却瞄着别的女人）。

一些女人告诉我她们的丈夫在殴打她们时，总是叫喊着“我爱你！别离开我！”，她们怎么能同这种男人呆在一起呢？答案是她们死死抓住丈夫表达爱与需求的语方而忽视了他们的兽行。

住在芝加哥的内尔是工人的妻子，结婚才一年，她告诉我她过得并不好。我问她她丈夫在求婚期间的表现，她说太了不起了，太有趣了，他既潇洒又慷慨。但是有一个问题，每当谈话角及实质问题时，他总是不停地喝酒，争吵是必不可免的，她所希望讨论的婚姻也失去了应有的严肃性。由于害怕承担责任，他喝酒，燕且变得不可理喻、招人讨厌。但她希望和他结婚，原谅了他的拖延把戏。

婚后，她的丈夫毫无改变，他仍然想躲避一切严肃的谈话和涉及婚姻义务的问题，仍然借酒抵挡她对他的需求。他总是说：你想从我这儿得到什么？我和你结了婚，还要怎样？

内尔从未考虑过她是否不该嫁给这个人。他那转移注意力的手法说明了许多问题，可内尔故意视而不见。她希望婚姻能使他们更加亲密，但是事与愿违，她丈夫以为让她姓他的姓就已经很不错了。

如果你认为男人在婚后会和求婚时一样或更加善待你，那你具体地说定会大失所望。一些男人认识到婚后的权力是由求婚过程中的侥幸成功决定的，想掌权的是男人而不是我们。权力意味着我们自己做主、自己管理自己的生活、自己对后果负责，我们的权力越少，我们就越谦卑、越随和。女人常常不是为自己活着，她宁愿放弃自己的生活，也不愿冒失去男人的危险。

如果你够聪明，就能看清男人的所作所为，要是他言行不一，就得马上指出，让他知道你为什么担忧。举例来说，一个男人和你约定八点会面却九点才到，事前也不电话通知一下。对这样的人，你必须让他明白他的行为是让人难以接受的。我不是说你应该当着他的面摔门、发脾气、或是轻信他那毫无说服力的借口。要是这个人值得你尊重，你就告诉他：“我很为你担心，坐在这里等你实在不舒服，我不希望自己扮演等待中的女人这种角色。下次你要是迟到，最好先来个电话；要是你不来电话而迟到一小时，就是诚心惹我生气。”这样做你既没有惩罚他，又维护了自己的权益。

如果他回答说：“我的车堵塞了（或开业务会、或与一个老朋友在酒吧喝酒），所以不能打电话……这也不是什么大不了的事，我不是来了吗？”你就该清楚地知道他是个什么样的人，这就是他对你维护自己权益、提出批评意见的一贯态度；他这种人只是一块煤，而不是璞玉浑金。

如果他回答说：“对不起，我知道待待是很烦人的，下次我要迟到一定会打电话的。”这是一个为别人着想的人。

这个故事告诉我们，在求婚过程中总是迟到的男人在婚后会迟迟不归家；“别听蒂娜的，她根本不懂电影。”这种说话当众羞辱你的男人，在婚后会斥你为傻瓜；从恋爱之时起坚持持要妻子做“小妇人”的男人，是不会同意妻子通过学习或工作发展自我的，他们会说：“乔安妮不会去上大学（找工作），她不会让我丢人现眼。”“何以见得她比我强？”

为什么走出母亲羽翼是成年的开始

做母亲的总是忘不了提醒自己的女儿，如果没有母亲和丈夫，她们就不能算是完整的人。要想树立起男人的形象，让女人形成一个概念，最常用的方法是告诉她，女人没有决定权，她不能自主。在母亲眼里，作为一个女人意味着她永远也不能照顾好自己。传统的守旧派认为女人即使有自立这样的想法，也属于非份之想。但是，尽管一个人舍去了一切，她还是会留下一些东西去让自己幻想的，这一点谁也无法从她身上夺走。

母亲第一，再就是男人——这是每个女人都必须接受的事实。谁如果违背这一原则，就会遭到责难，而那些心甘情愿抛弃自我的人地得到了公众的赞赏。

女人每走一步都得瞻前顾后、缩手缩脚。她得顾忌别人会不会说她不守妇道，母亲会不会对她伤心失望，丈夫会不会怨她不贤慧。其结果是女人自己渐渐地讨厌自己，甚至发展到对自身的憎恨，她只有去寻求男人的拯救，希望从他们那里得到自己得不到的东西。但是，这中间却隐藏着一点，如果一个人自己都不喜欢自己，那么别人对她的帮助必将引起她的怀疑。她会想：“为什么世上竟有这样的人，他居然注意上了我这个一文不值的人。”她甚至会因此而看低那个帮助她的人，把他视为蠢驴。

如果你对自己现今所拥有的一切——爱、关心，以及物质财富都觉得夫权享受，那么情况就会更糟。因为无论你怎样渴望别人给予你尊敬爱护，如果你自己自轻自贱，你就不可能积极地去争取你所要的。你必须记住一点，如果你不能让自己的意见前后一致，你又有何理由去要求其他人对你怎么样呢？

我们被告知我们的男人的地位至高无上，别人要求我们干的事情都是合情合理的。而当我们去为自己争取点什么的时候，却会遭到非议，认为这是荒唐可笑的。我们必须呆在被奴役的地位，我们的工资必须是低报酬。甚至我们自己也怀疑我们的信心，怀疑我们在这个世界上的谋生能力。正如最近有位妇女说的：人们告诉我们一个女人要把自己的90%交付给婚姻，而男人仅仅需要付给10%。

有没有什么办法让你摆脱母亲的羁绊，从而得到自救呢？有没有什么其它可能去逃避那种命中注定的角色呢？你能不能做一个精明的品尝者，去主动鉴赏判别，把男人当作佐餐、当作甜食而又不失去它呢？

一次，我参加了由下名妇女组成的治疗小姐的集会，这十人中有几个离了婚，其余都是单身，她们大都希望经过努力在生活中获得成功。她们讲述了一些自己母亲的事情她们的母亲对于她们在没有男人的情况下如何生活都非常关心。从这几个人的言谈话语中，我可以感到他们都非常渴望得到母亲的赏识，去实现母亲的梦想。这些人的母亲都富于幻想，她们都有共同的特点：爱自己的孩子，随时都张开手臂等待着保护自己的孩子，她们都很慈祥，她们见到女儿时都会激动不已。出于一种冲动，我问道：“在这里的诸位有多少人爱自己的母亲？”十个人中有九个人举起了手，我接着又问：“你们中有多少人喜欢自己的母亲？如果让你选择，你会选择她做你的朋友共度时光吗？”只有一个人举起了手。

这次随意提问，提示了一个问题，那就是这些妇女宁愿与她们的母亲分享相互之间的爱，也不愿去与她们在一起消磨很短的时间。我是不是疯了？我居然建议她们去同生养她们的母亲和平共处，建议一个女人去向自己的母亲倾吐心声，寻求母亲的同性和安慰。女儿们难道乐意与母亲为伴吗？

怎样才能摆脱母样的压力呢？重要的一点是你必须意识到她对你有养育之恩。然后你问自己：你想从她那里得到什么呢？是不是就一定得赞赏你、爱你？你是不是也一定得赞同她，而不仅仅是出于她她的尊敬或承认她在生活中的价值？当你成人后，不再是小孩子了，那时你就会懂得你母亲并不是非得要喜欢你不可，她当然也不必一定要爱你。这听起来很费解，是不是？但这是事实。

真正的问题是，我们怎样才能让她接受你已成年这个事实呢？你又该怎样接近她，让她尊重你以及你的权利，让你自己决定事情呢？为了谁爱谁，谁支配谁的问题，我们从孩提时就与母亲争斗不休，我们越斗越弄不清。造成这种局面的原因就在于我们中许多人还存有小女孩的心理，我们认定不管我们做什么，母亲都会给予我们无条件的爱和帮助，这简直是荒唐的。

就你母亲来说她是一个人，她是她们那个时代的人，是在另一代人的关心和培养下长大的。我们今天有更多的思想交流机会，我们不需要象母亲那一代那样，用克制自己或者逃避现实的方法来求得生存。看看你的母亲，你就会对那些生活在窄小圈子中的妇女产生同情。当然，也有那种妇女，她们热爱自己在生活中的角色，乐意为人妻母，她们与女儿之间不存在冲突。自己感到满足的母亲通常总是能够意识到你有权利塑造自己，决定自己的生活道路。

一个开明的母亲会做两件事：一是教女儿学会走路，再就是敢放手让女儿走开。从母亲的羽翼保护下走出来是对你成年的测试。采取这些步骤时，你必须避开母亲的影响。我们愿意得到母亲的尊重，但我们如果没有能力去赢和这种尊重，那么，要想让我们从他们的影响中走了出来就不是那么容易的了。

所以，我们要正确对待母亲。首先，去同你母亲的观点看法接触。这种接触是否安全？是否合适？她是否控制着你？仔细分析她对你的教导，是否令人反感？或她们表达的方式对不对？是不是由于母亲自己的不幸使得她的语调无意中总变得非常不近情理？

我们同母亲之间的争斗，部分原因是我们仍被母亲的观念左右。我们应当搞清母亲为什么要这样要求我们，你如果要想改变自己的生活，你就得把母亲的话和她的真实意图区分开来。

下一步你该做的就是：寻找出你与母亲之间存在的相同之处，放弃成见，做出一定的让步。“你就象你妈妈”，这句话令许多人反感。但事实如何呢？你脾气象她吗？你是否象她一样缺乏耐心？在钱的问题上你们的看法是否一致？你能象她一样确信你所想要的东西就是你该得到的东西吗？你能象她一样确信你所想要的东西就是你该得到的东西吗？你能稍微对母亲和善一些吗？除了她赋予你的以外，你还有哪些女性气质？即使她是个世间最坏的、令人恐怖、令人诅咒、自以为是、专横武断的母亲，她也会有一些美好的品质存在。这些美好的东西值得我们去重视。她有哪些积极和消极的品质遗传给了你？你要完善自己，你就有必要去做这番比较，把它们摆出来。

一个人一旦被人们视作当然的权威，那么对于他的指示往往就会不加考虑地予以接受。你可能会常常这样说：“我想找份工作，但我丈夫说我连走到门口的力气都没有，更别说挣钱了。”你如果自己就不想做主，不愿有所行动的话，那么就只有去依赖他人了。在你成长的早期，你母亲就对你种下了自我怀疑的种子，现在你丈夫又加强了这种怀疑（鼓起勇气，走自己生活的路吧）。如果别人的指导对你有益，你只要问明方向，而不必亦步亦趋，完全照搬。

最后，花点时间问自己一个重要问题：你在决定事情时是依赖自己呢？还是依赖母亲，或者是丈夫？老实讲，这个问题很关键。你母亲对生活及你本人的价值这类的问题有些什么看法？你是否完成了她对你的要求？你如果照她的意思去做了，她会因此而喜欢你吗？在一些事情上她是否会改变初衷？如果你对她产抵触情绪，那么你会听谁的话呢？这些人是不是出于对你的关心？

全面地观察一下你的生活，这时你能满足吗？如果你还不能，量查查为什么？什么样的事情会对你更合适些？你该做哪些事情来改进你的生活？什么事情可以让你保持五年的兴趣？你愿意去干什么事情？你对自己的工作能力有何估计？

列出五件你喜欢的事情，再列出五件你不喜欢的。然后后出五点你希望有所改变的性格弱点，排出轻重缓急，让那些最急于改变的弱点排在首位，然后接着往下排。要做许多改变，你又能做些什么呢？你认为有必要找一个专人指导吗？

母亲和男人削弱了我们的锐气，他们这样做无非是为了证实了他们的存在。你有哪些优点？又有哪些缺点？就好比哭这件事吧，你是不是觉得这显示了一个人的软弱？事实上，哭并不是一个人的弱点，除非它是你唯一用于表达的手段。只有你自己允许别人凌驾于你的头上，你的坦诚与脆弱才会成为缺点；而当你本人愿意敞开心扉，让别人去观察了解你的时候，这就不成其为弱点了。你应当成为自身的主宰，应当会说：“在那种情况下，我不愿做只被人驱赶的兔子，我要维护我的权益。”“我不是个坏女儿，我只是走自己的路。”

丢开你内心深处的孩子式的念头，学会抵御你母亲在情感上对你的压力，放松自己。开始时，你做这一切可能非常痛苦，非常困难，但是，一旦你清楚了你们之间的关系，你踏入成年人的时期就不远了。

为什么女人在恋爱中有逆反心理

从心理学上说，所谓逆反心理，就是作用于个体的同类事物超过了个体感官承受的权限，使人体感官饱含以后产生一种相反的体验。通俗地说，就是在一定条件下，你说正，对方却做出负的反应；你希望别人朝东，对方偏会产生一种向西的现象。

女人在恋爱过程中心理有种种很复杂的表现。例如，不适当的“考验”就是一种。本来考验者的目的是为了巩固爱情，由于考验内容或方式不恰当，反而使对方产生极大的反感，削弱或瓦解了原先的感情基础。

逆反心理反映了女人心理需求的两重性。一方面，女人越是得不到的东西，越想得到，越是不能接触的东西，越想接触，越是不让知道的内容，越要知道。但是，另一方面，女人的心理需求也有另一种表现，这就是女人希望得到某种东西，你不让她得到，也有可能使她产生心理上的抵触，从而对你给予她的其他东西表示怀疑，产生反感。

逆反心理构成恋爱障碍，主要有下列两种形式：

其一是择偶中的“搭架子”现象。譬如，一位女人与男友恋爱，男友约她晚上7点钟会面，她故意在7点半才到，她认为只有这样自己才显得有身份，对男友也是一种考验。明明她很喜欢这个男友，但在表面上却做出不冷不热的样子，令对方感到捉摸不定。结果，最后两人终于分手了。

其二是女人对男人的百依百顺，往往会觉得很无聊。例如：A女与B男谈恋爱，B男是一个很不错的小伙子，A女是一个心灵手巧，又很漂亮的女孩。B对A很满意，所以在恋爱过程中，B对A百依百顺，言听计从。但结桌，却使这个女孩对这个小伙子产生疑问：“他为什么对我这么好？一定是地人品不怎么样，想急于得到我。我不能轻易答应他。”最扣，两个人不得不以分手告终。其实，这也是一种逆反心理，一件东西得到的太容易了，女人（其实男人也一样）往往会怀疑它的真正价值。

当然，我们说逆反心理可能造成恋爱障碍，并不等于说，逆反心理是恋爱中的消极心理，如果运用恰当，也会促进爱情的发展。例如，热恋中的女青年注意控制感情，与对方交往时有一定的克制，会使对方对新的交往和感情的倾诉寄托更加甜蜜的期望，这就有利于感情的发展。又如，一个女人原先对自己的恋人过分挑剔，后来得知别的异性对他有好感，她反而会强烈地执著起来，这也是逆反心理在起主要作用了。桔生淮南则为桔，生于淮北则为积。同一事物在不同环境下会发生不同变化，同一心理在不同条件下也会产生不同效果。关键就看我们怎样认识、运用这些心理规律了。

为什么女人愿意接受巧妙的求爱

在现实生活中，我们往往会看到一些男人向自己心爱的女人表达自己的爱情，但因方法不对头，或是时机选择得不好，反而会使对方产生误解，甚至厌恶。向女人求爱要具有艺术性。女人向男人表达感情可以不具备艺术性，但男人必须具备。

那么，到底应该怎样表露自己的心意呢？这里，我们不妨看看几位名人，看看他们是怎样求爱的。

伟大的物理学家彼埃尔·居里和玛丽长期在一个实验室工作。他完全为玛丽顽强的事业心和典雅的仪态所倾倒。当听到玛丽要回波兰时，他急切地说：“你10月间还回来吗？答应我，你还回来！你留在波兰就不能继续研究了，现在你没有权力抛弃科学！”玛丽听罢完全明白了“你没有权力抛弃科学”这句话的另一层含义，它就是“你没有权力抛弃我”。她用眼睛望着彼埃尔，含情地回答：“我相信你的话是对的，我很愿意再回来。”从这两位科学家求爱的佳话中我们可以看出，当男人钟情于一个女子而不知她是否也有意于自己时，应小心试探，迂回婉转，不可操之过急，莽撞从事。

当然，任何事情都不是绝对的，当对方也钟情于对方，并在平时的言行中有过明显的暗示时，就可以热情爽朗，开门见山。列宁向克鲁普斯卡妞求爱时就直截了当地写道：“请你做我的妻子吧！”一直爱慕列宁的克鲁普斯卡姬也回答得意外地干脆：“有什么办法呢？那就做你的妻子吧！”

马克思和燕妮的爱情，历来被人们称之为爱情的典范。他们有共同的志向，在事业上互相支持，同时，他们的相爱过程也给了人们一种“求爱艺术”的启迪。

马克思和燕妮相爱很久了，但谁也没有说出那令人心颤的三个字。一天黄昏，他俩同坐在摩泽尔河畔的草地上谈心，马克思久久凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已经找到爱人了！”燕妮听了心里不由一怔，随着问道：“你爱她吗？”马克思热情他说：“爱她！爱她！”燕妮强忍住感情平静他说：“祝你幸福！”这时马克思很风趣他说：“我身边还带着她的照片。你想看看吗？”只见他把一只精致的小匣子递过去，燕妮打开匣子，恍然大悟，原来匣子里是一面镜子，镜子里正映着自己微微泛红的脸庞。

上述三种类型的求爱艺术，每个人都可以根据自己的特点以及与恋人的关系来加以选择。如果你对对方的感情难以把握，那么你就采用彼埃尔·居里的间接式；如果你与你的女友的关系发展到特别熟悉的程度，无话不谈，就无须采用什么繁文褥节，那样反而会浪费时间，引起误会，你可以采用列宁的直接大胆式；如你所结交的女友是一位有一定修养，而且富有浪漫情调的人，那你就可以采取马克思的艺术式。

为什么女人会采取迂回方式求爱

女人经向男人表示爱意时，并不像大多数男人那样直接和坦率，她们大抵会采取间接或迂回的方式。那么，怎样才能知道女性对你是否有意呢？通过下面的10条的分析或许可以帮助你作出步判断。

她是否常找借口和你在一起？男女相爱本来谁都可以主办但由于传统观念的影响，多数姑娘羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。

她是否经常向别人打听你的情况？打听情况，有可能出于好奇“但经常打听某一个男人的情况，就不光是”好奇所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注感情的表现，只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种迂回的表达方式罢了。

对你的言行，她是否表现得特别敏感？有些小事，甚至连你自己都没注意到，而她却注意到了。“怎么最近一直没有见到你？”“你在忙什么？”“你到哪里去了？”这些提问，既可以是同事间一般的关心，也可以是姑娘爱心的萌动。当然若是后者的话，讲话的语气同前者是不一样的。这种不一样，有时只有细心的男于才能察觉到。

她是否有意向你提一些同恋爱有关的问题？有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕这是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式，来试探你是否已有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖，如果听到你说还不知要到哪年哪日呢，她的眉字间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。

你随意说的话，她是否郑重其事地记在心里？例如，有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编织好的围巾送给你，或者悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你面前。在目前多数人的观念里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人是不会主动请男人的。有时你想看而看不到某部电影时，她会用一种借口说代你买到票了，实际上这很可能是一种暗示你邀请她一起去看电影的信息。

她是否喜欢知道你的过去、未来以及家庭中的事情？如果她对你没有意思，就犯不着去了解你的过去和你的未来的憧憬。一个姑娘之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正在考虑是否确定同你的关系。

在兴趣方面，她是否同你有接近的趋向？比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事情随之发生：她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或者对你的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是爱你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透进了“爱”的成分。

她是否嫉妒你和别的异性在一起？嫉妒历来被认为是不好的品性，但恋爱中的嫉妒有时却是爱的一种反映。从道理上说，你和别的异性在一起，是完全正常的社交行为。但因为在姑娘心中，你占据了可替代的地位，所以她往往会异常关心你的社交活动。对于你同别的异性交往，尤其是比较密切的交往，常会不自觉地表现出一种妒意。

她是否乐意将你介绍给她的同事、好友和家人？姑娘都顾忌别人说她“轻浮”，“滥交”，如果她心目中的人是你，大概是不会轻易地让你在她的社交和家庭圈中亮相的。这种亮相，证明她已经不是一般喜欢你，而是有心爱你了。

当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示？例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋；你写信给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之儿还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。

为什么女人高攀心理

在许名大型企业里，经常有“前总经理的三少爷”或者“出身名门的少爷”等身份特殊的人，以普通职员的身份来上班。而电视剧中，最受年轻女人欢迎的，就是书香门第或贵族世家的少爷公子。

不过，事实上，光是这些条件还不足以让女职员接受。除了出身名门之外，还须这些特殊身份的人物具备“平易近人”的德行才行。例如：言行举止都和一般男人稍有不同，却能和女孩子聊聊天，才能广受欢迎。

对女人来说，原来认为高攀不上的人，突然近在自己身边的话，心里距离就会大大地缩短，于是，自然会产生亲近感，乐于和他接近。

相反地，如果上下之间，没有保待一定的距离，而对部下很随便，连自己的私生活也肆无忌惮地公开谈论的领导，很容易被看轻，这样的领导不但不会受女人所青睐，而且还无法指挥手下的男女职员。

因此，男人必须让女人感觉到，在知识和能力方面都远不及你，然而，看到一般职员搬不动文件时，你却会过来帮帮忙，这样才会受女人崇拜。

为什么女人讨厌同性炫耀

在工作场所，一般女同事最讨厌的同性中，第一是爱出风头的人，第二是漂亮的人，也就是那些喜欢炫耀自己的人。

曾经发生过，一件很特殊的伤害事件：有一位自己夸奖自己打字又快又正确的女打字员被人用刀划破了手指，以示警告。即使问题没有这么严重，一般女人看到别的女人炫耀自己的优点时，心中都会产生反感。对男性也一样，女人比较欣赏做事有魄力的男人，而不喜欢只会向上司拍马屁、阿谀奉承的男人。

由于长久以来，女人就不太会主张自己的意见，而认为保守是一种美德，以至于在女人社会地位逐渐提高的今天，依然对那种喜欢炫耀自己、爱出风头的女人，觉得讨厌。

大多数女人认为，优点要由别人来发现才有价值，不是靠自吹自擂的。例如：当女人发现一个平时默默工作、不太受人注意的人，而实际上却有特殊的才干时，她们心中就会想：我的眼光果然不错！

在商场，想要吸引女顾客时，不要大肆宣传特价品，而把它藏起来，效果比较好。曾经有一家专卖结婚礼服的高级商店，在销售价格600元左右一套的新娘礼眼时，并没有特别宣传，结果，不但大为畅销，而且连其他诸如帽子、项链等装饰品，也连带地畅销出去。

如果事先大肆宣传这套新娘礼服的话，女顾客们或许只带600元来。结果，其他商品的销路当然也就不可能有那么好了。

当女人自己发现一个有价值的东西，而其他同性不知道时，她们就会很高兴，而且会觉得自己很有眼光，她会毫不犹豫地掏腰包。

为什么女人爱向好友吐露隐私

根据心理学家们分析认为，女性总是爱把自己的隐私吐露好友。

少女时期，偶然遇到一个同学，彼此间为了表示友好，常会有如下的一些话：“我们能成为好朋友吧！”“刚才我和你说的那件事，我只对你说，你可千万要保密。”“相信我好了，我绝不会再传给别人。”

两人郑重其地拉拉手指，于是，共同拥有一项秘密，就成了两人友情的基础。

著名女作家波沃瓦说过：“在封闭的命运中，女人的友情是发自内心的一种互相勾通的‘共谋意识’。”

著名评论家安德莱·莫洛瓦也说过：“女人的友情是一厢情愿心理的产儿。”

要培养这种：“共谋意识”和“一厢情愿”的后裔，吐露隐私，实为一条不可多得的良策。

至于恋人，这种情况就明显了。他对她温柔又亲切，她就恨不得把全部的隐私一古脑儿吐露出来，当依偎在他那宽厚坚实的胸前，大谈自己的隐私时，会由衷地感到是一种陶醉。而当他一面轻抚她的发丝，一面全神贯注地倾听时，她会美美地想：跟这个人生活在一起，一定是幸福的。

相反，如果男人在这时不能为然地做些掏鼻挖耳囊之类的动作时，一定会使她愤然离去。或者，如果他认为这正是时候，要偷吻她一下，说不定也会犯忌，因为她此刻正徜徉在往事的回忆中。她不是把自己说成是悲剧中的女主角，就是把过去的日子描绘成一首诗，或多或少地进行加工改造，怎能轻易地被拉回现实呢！

当然，这也并不是说女人是天生的撒谎大王，因为她们是极富想象的。她们想象的神妙之处在于：你分辨不清这想象中哪些是事实，哪些是虚构。无怪乎曾有人叹道：“女人都是那说书的嘴。”

愿天下的男人们记住这一点。

所以，当你的女友向你吐露隐私，娓娓地道起“一部书”的时候，你如果听得津津有味，并且把头点得像“鸡啄米”似的，又何愁不能赢得她的芳心！

为什么女人爱算命

女人爱算命。其实，岂止是算命，就是烧香拜佛、求神许愿的70%的人也是女人。

真没想到，在这科学发达的电子时代，违背科学的玩艺儿竟会受到不少女性的青睐。当然，说她们完全相信这一套，显然过头了，可是，作为一种消遣，她们还是极愿惠顾的。按她们的心理来说，这是“相当有趣的事”，如果细加分析这种“有趣”，你会发现有许多小小的不安和期待交织在一起。“会不会有好事呢？”这种甜甜的期待，加上“会说什么呢”之类微微的紧张，使得她们极愿尝试一番。

这样一种期待感，特别是在恋爱、结婚、职业等方面，会发生强烈的作用。所以，那些“属相本月命运”之类的专著，便在这方面挖空心思，以吸引女性读者，真是滑稽、无聊透顶，譬如，A书上写：“本月你可采取积极行动，保证一次成功，但需镇定自若，这是诀窍。”B杂志却说：“本月诸事均停止，否则对你不利，要特别注意丢东西。”其他书刊上的又是另一种说法，如此等等，这岂不是胡说八道！

但是，女性们是不管这一套的，只要有就看下去，并且只拣那些有利于自己的来看、来相信。对算命先生也是如此，如果遍访某某铁嘴、某某半仙之流，便可明白祸与福常常是对半的，可她们却说“马铭先生很灵，很准”，这全是她们在未听之前即产生了一种心理倾向，使得耳朵专拣算中的那部分来听。

算命先生们也正是看准了她们的这种心理，来尽情胡诌瞎扯。譬如，“你家周围最近一定在在施工吧？”大凡城里的水、电、暖维修及建筑、铺路等几乎无所不有。可被算的一方“哎哟，算对啦！”你说她能不入门吗？之后的情况便一发而不可收拾了，浑浑然地处于催眠状态之中。算命先生的“预言”命中率是很高的，即使对方回答“不，没有什么施工”，他也会泰然自若地说：“那太好了，不然您的命可逆转了，对您非常不利。”

这也是女人这所以爱好算命的第一个原因——容易接受某种暗示。第二个原因便是轻易相信权威，相信神秘性。所以，那些铁嘴、半仙都爱提及历史上的人物、当今的名流、著名学者、国外最新科技等，或者留上一撮山羊胡，拿上一把鹅毛扇等等，这在社会心理学上称为“权威效应”。

但最根本的原因还是第三点：对未来的不安感。对此，女人比男人更强烈。

女人在生活的道路上缺乏一种果敢的决策力，遇到重大问题，虽然也曾相逆来顺受。但还是极愿意听旁人指点的。所以，那些算命先生往往能替苦恼人出出主意或给以安慰，这就是他们赖以混饭吃的窍门。

此外，女性常常以“有趣”作为幌子，但其下意识中，却不乏逃避现实的倾向，这是很值得三思的地方。

奉劝诸位女性，还是培养自己的自主权吧。

为什么女人爱装天真

人们都很喜欢小孩子的天真可爱。其实，天真是一种幼稚，也是一种无知。在影视中，儿童大部显得稚态可掬，奶声奶气。老师问一句，全部俯首贴耳，异口同声地答一句，看似听话，却有时让人觉得有些导演把小孩排演得像是一群脑袋尚未发育的低能儿。但这也无关紧要，观众仍会谅解，他们毕竟是儿童，有稚气可爱作为一种解释。

但在日常生活和社交活动中，我们常常可以看到一些女青年，甚至是中年妇女，仍然喜欢作出各种天真状，不知是想引人注意还是博人欢心，抑或是撒娇邀宠。她们自己不难受，却令观者为她们难受。有见到动物大呼惊叫而躲闪在人身后；有打电话时没完没了没来由地咯咯地笑着招爱；一举手、一投足、一眨眼仍模仿着儿童的可爱模样，有憋着嗓音、啄着嘴、扭着身子，说话有意噎噎呜呜、欲说还休，像是永远长不大的娇态倩女；有的很有城府，生活经历复杂义常常说些故作无知的幼稚话语，以显得自己仍然保持着一颗童心。

但是，岁月无情，脸型体态的成人化，难以“表演”得炉火纯青，更何况她们毕竟不是主演儿童剧的中年演员，有根深的艺术功底和高超的演技，因此看她们似乎在模仿马兰花、小冬子、小嘎子，使人有不生不熟的夹生味道，心里别扭极了。因为天真是小孩子的专用形容词，如果用错了地方，即如莱肴放错了调料，比不放还糟，令人倒胃口。

有一位智者说过：“天真应是指一颗不受客观环境拘禁的自由心灵。儿童和原始人类是天真的，他们的心理结构展现了一种深刻的自然本性，当客观环境使他们趋附于种种实例的适应，天真也渐渐黯淡。”

可也有人认为，有些女人是本性天真，是发自天然生成的个性，而不是故作姿态。但你又怎能相信一个曾经几次大吵大闹、死去活来才离了婚的女人，生活的磨难早已使她尝尽人间的酸甜苦辣而日趋老练精明，而要装扮一个情窦初开的纯情少女，满脸羞怯，低语呢哺，你一旦了解了她的过去，能相信她是发自本人的本色吗？不过此时此境必须如此扮演而已。

一个饱经沧桑的女人，多年颠沛流离，可在许多问题上仍表现得大惊小怪，尤其在领导面前好像是初出茅庐，时刻等待点拨和指教，你不能不怀疑她是故作天真烂漫，别有用心，也就更别提有些遇小虫就作惊惶状的女士小姐了。

试想：现代社会养狗养猫养鸟比比皆是，宠物热更是盛极一时，街头巷尾，窈窕淑女手牵小狗，款款散步也时有所遇，影视屏幕也常常有动物特写镜头，马戏团表演，众多动物活蹦乱跳，令人眼花潦乱……女人们会见此情此景而慌不迭离去吗？不可能。她们即便想即刻离去，也要看有何等样人在场，方可充娇弱女子，而备受保护。

曾经有一位女士说：“我都40多岁了，可人家总说我像小孩子一样天真可爱。”言下之意还颇为自得。

一位男记者在一次新闻发布会听到一位三四十岁女士的发言：“像我们这些女孩子……”他说。我当初可是汗毛直竖。有些女人为什么要以天真为荣呢？也许她们忽视了一个成年人应有的成熟感，包括谈吐举止、服饰打扮、思想深度、气质风韵、艺术修养、事业建树的荣誉感，等等，都应该符合成年年龄的层次，才是自然的、真实的，只有具备了成熟年龄的成熟美，才能真正散发诱人的魅力。

曾经有人很疑惑地问：“难道女人靠天真可爱来博人欢心和注目，是因为很容易很简单吗？”当一位女士和小姐缺乏学识、魅力，但又想扮演一个自以为很可爱的角色，没有比装天真更容易和简单的了。因为人人都是从小孩过来，这一点看家本领总是有的，稍加回忆便能表演，仅此一技，别无更高的技巧。

假装一种风度，就等于把自己隐去；充作另一种人——这是一种专业演员的本领，而即使是专业演员，也无法长期处于扮演状态之中，也还有他自己本来生活面目的时候，在任何场合下维持自己的本来面目，是最不吃力的事，根本不需要去花任何力气造作，自己就是自己，若你自己都把自己也摒弃了，谁还会要你呢？

为什么女人与首饰有不解之缘

对女人来说，“结婚戒指”是她一生所憧憬的。当她从爱人手中接过戒指，她一方面感到害羞，另一方面也对同时代未婚的女性抱有夸耀的心理。这是可以理解的。

我国近些年有一股风气，许多女人都戴着项链、戒指等首饰满街跑。这种情形是女性单纯的“撞憬”吗？

诚然，首饰有装饰的功能，女人希望自己更加美丽些，戴戴首饰什么的，实属应该。这是女人为什么爱戴首饰的一个原因。但是更重要的原因并不是为了装饰。

曾经有一位珠宝店的老板说过下面这些话：“我家的旁边，住着一些因土地涨价而发了财的农人。有一天，一个主妇来拜访我，她说因为她们以前是平民老百姓，当她去参加儿子学校举办的聚会时，面对周围的薪水阶层的人，都会自卑，感到没有面子。这该怎么办才好呢？我劝她去买一个大的钻戒。两个礼拜以后，她跑来向我道谢，因为自从她带了戒指以后，周围的人就另眼相看了，她自己也觉得很有面子，很有自信心了。”

这样看来，戒指这东西能给女人一种安定感，使她产生“我和他人不同”的意识。真是不可思议。

对一个女人来讲，不只是结婚戒指，就是其他高价的宝石或贵金属，对其他的女人都带有一种示威、夸耀的效果。也就是说，她在无言之中表示：“我有钱喔！”“我有丈夫做后盾呢！”

我想，这才是女人戴首饰的主要原因。

就像珠宝店老板所说，乡下女人、对自己的容貌没有自信的女人、从事社会评价不高的职业的女人或对自己感到自卑无能的女人，都有想用高贵装饰品来提高自己的身价的倾向。心理学上称之为“补偿行为”，她想借此来弥补自己内心产生不安的自卑感。

因此我们可以说，那些特意把全身“堆”满装饰品，想炫耀她的高贵物品的女人，一定有某些无能感或自卑感。事实上，那些装饰、打扮得庸俗的华丽女人，不管在哪个时代，与其说是人们羡慕的对象，不如说是人们嘲笑的对象。因为人们从经验里晓得，她们隐藏着自卑感。

为什么女人总喜欢问为什么

在现实生活中的各种场合里，我们常常会见到许多年轻男女聚在一起。当他们讨论问题时，女性总爱一边听，一边问“为什么”。就是看报纸，看电影时，只要稍有不懂，也会马上去问丈夫、双亲、教师或朋友：“为什么？”“这是为什么？”在许多人的感觉中，好像女人问“为什么”的频率，要比男人高出好几倍。

为什么女人总是喜欢问“为什么”呢？

首先，从心理发展的角度来看，女性的人格发展一般是处于不成熟的状态，与儿童的心理有很多相似之处。弗洛伊德说：“女人是不成熟的男人，是永远不会长大的儿童。”这种说法虽然有轻视女性的倾向，但从心理学的意义上说还是有一定道理的。女性同儿童一样，好奇心较强，对周围发生的任何事情都有一种渴望知晓的心理，所以她们就会经常问“为什么”。

其次，这种情况也说明了女人相对男人来说，不大喜欢深入思考，常常希望借别人的简单常识，来解除自己的疑问，也就是说，女性在接受新知识时，有些愿意敷衍。虽然男人和女人同样会问“为什么”，但男人会先用头脑思考，真正不懂才予以发问，女人则不然，凡事先不经过大脑，能不想最好。只要稍有疑虑，马上脱口而出，而且对于别人的答复，一般都不会感到怀疑，还会很自信地将答案告诉给别人。

再次，女性喜欢问“为什么”，还与她们对自身社会地位的认识有关系。在社会生活中，女性一般较男性缺乏自信心，即使自已经过思考获得了答案，一般也不敢轻易相信。而大多数男人却恰恰相反，即使不是深思熟虑得来的答案，也会坚信其正确性，甚至还会把这种行为本身作为自我观点正确性的一种表现。缺乏自信，对自己产生疑惑，自然要常问“为什么”了。

生活中喜欢问“为什么”的男人也不乏其人，不过从比例来看，一般是女性高于男性。对于这样一个事实，女性不承认也不行。对事物采取一种积极询问的态度，这不能说是一种缺点，但有些女性本来经过思考自己就可以获得正确答案，却一定要去问别人，这就是不好的心理状态了。社会不应鼓励和提倡女性的这种行为，应帮助她们树立自信心，自己去寻求真理，获得结论，只有这样才能促进女性的自我完善和发展。

为什么女人常关闭心灵闸门

不少人发现，在恋人或妻子碰到不顺心的时候，或夫妻俩吵架之后，要想同对方讲讲话是一件很不容易的事。有时，女人的缄默会使男人感到很恼怒，以至决意要冒险尝尝一顿尖刻的数落之后的滋味是什么。

不过，这种发泄怒气的方式通常会引起更多的麻烦。你爱你的女人，你知道同她沟通思想是何等重要。也许几乎所有能想到的方法你都试过了，可她还是那副爱理不理的样子。碰到这种情况，你怎样去应付呢？别灰心，这儿有几个好办法，这些方法即使对于一些有强烈抵触情绪的人来说，也被证明是行之有效的。

接近对方。尽可能接近她，如果容许的话，就触摸她。不过这种触摸只能是轻轻的，充满怜爱的，而不是挑起情欲的。如果这些难以做到，那么当你同她讲话时，坐得靠近些，保持双方目光的接触。

多作自我责备。你们两人之间的争论常比你想象的要复杂得多。通常，双方都会占有某些道理，你不可能指望对方会欣然接受你的看法，除非你也愿意听取对方的某些意见，因此，一味地抱怨对方是无济于事的。相反，多作自我责备，多听听对方意见，将会产生意想不到的结果。

回忆美好的往事。你可以这样说：“记得上次度假时去过的那个小村庄的名字吗？”“记得我们上次野餐时烤肉的情景吗？”可别小看这一两句话，因为回忆美好的往事会使对方转移思路，消除敌对情绪，缓和眼前的紧张局面，从而使双方进入对话。

附和对方。即使她指责你，你也不防附和她对你的指责。当她指责你不该花那些“不必要”的钱时，你可以说：“是我不对，下次一定注意，行吗？”当然，陪笑脸并不是一件十分愉快的事，但是你要知道，她对你的指责也许是正确的。结果很可能是由于你勇于承认自己的不足，从而使自己从无谓的争吵中脱出身来，并使她对你改变态度。

避其锋芒。如同柔道比赛一样，你不要从正面去阻拦对方的攻击，而要采用避实击虚的方法。比如，孩子给你们惹出麻烦了，她认为都是因为你偏爱孩子的缘故。某一天，她突然发作起来：“我对你们都腻烦透了，你带着孩子给我滚出去吧！”通常你会沉不住气，旋即用一连串尖刻的话来回击她，这样冲突就不可避免了。下次再有这种情况，请试试用柔道的方法讲：“是啊，你说得对极了！这个小东西坏了我们一锅汤。我们把他送走，好吗？”听了这话，她一定会吃惊不小，然后又会忍俊不禁。这样，你赢了她，她还不知输在哪里。

学对方的话。你试图引她说话，她却嚷：“走开！走开！讨厌你了！”你不出声了。就这样算了吗？没有其他办法？不！有办法。你在重复一遍她最后那几个字，然后再加以反问。你可以说：“你讨厌我，是吗？”她很可能会不得不再说一遍：“是的，我讨厌你，就不能容许我一个人坐着清静清静吗？”你可以说：“你想坐着清静清静，是吗？”你设法让她多说话，说着说着，她就同你说话了。不过，请记住，说话时一定要充满情意，井有耐心。

对她说好话。假如她买了一件漂亮衣服，你就说，这件衣服真漂亮；假如你的邻居曾夸奖过她的某个优点，你就把这话转告她。他人的话往往会使她紧张的神经松弛下来，并能使她听到更多有关这方面的话。也许她还会提一两个问题，这样，你们就容易对话了。

掌握以上方法，毫无疑问，她迟早会向你启开心灵的闸门，使你们安然地渡过眼前的危机。

为什么乐于女人帮助别人

在会生活中，富有善心常常帮助别人的女性特别多。尤其碰到邻居有喜庆、丧事时，那些热心的老大姐、老大嫂们总会很认真地过来帮忙。有些职业妇女还常常主动提早到公司去，整理桌子，打扫地面，有时还插花来美化环境。有些女性虽然不能为别人服务得这么周到，但起码对自己的丈夫体贴人微，照顾得无微不至。

照顾别人、帮助别人是一种善意的行为，但有时却会造成使被帮助者强迫接受不必要帮助的紧张感。例如，一位在婚姻介绍所工作的很热心的女同志，见到独身的男女就碟蝶不休地向他们推荐入选，弄得她周围的青年男女哭笑不得，避之唯恐不及。这种双方不愉快的事实在违背了帮助者的本意。

其实，有些事只要她办起来感到很快乐，又对你没多少妨碍，人们都不必阻止她。不妨让她快快乐乐地帮你把事情办完，一句感谢的话并不会浪费我们多少精力。

女性真的天生从心地里就爱帮助别人、照顾别人吗？不一定。有些女性愿意强迫别人接受她的好意，是为了避免别人对她产生疏远感。隐藏在女人心中的所谓生疏感是什么呢？这就是别人不重视她的存在，这时，她就对自己无法拥有坚定的自信心，从而感到不安。换句话说，有些女性满腔热忱地帮助别人、照顾别人，就是想听到一两句赞美、感激的话，以便确定别人确实承认了她的存在价值。

按照通常的社会对女性的评价，越忙的女性越值得尊重，因此，从前只知道求知读书的女性，纷纷走出“象牙之塔”，极力去寻找帮助别人。照顾别人的机会。她们逐渐认识到，只有忙碌、劳动，心里才能得到真正的满足。这时，那些被帮助者，只要说出一些感谢的话，这些女性必定会心满意足，认识到自己存在的重要意义，因而产生更大的自信心，可怕的被冷落感自然也就不复存在了。

当然，女性喜欢帮助别人也不完全就是为了求得别人重视，它和妇女的社会角色也有直接的关系。女性在儿童时代，就被赋予了照顾弟妹的责任；结婚以后，又被赋予了照顾丈夫的义务；有了孩子以后，更要全心全意地照顾孩了。在这一系列的活动中，女性自然就会形成一种趋向于照顾别人、帮助别人的心理定势。因此，说女性天性爱帮助人，既不是充全没有道理，也不是完全有道理。

为什么女人爱旅行

……在女性“闲暇时间支配意识”的调查中，对于“目前想多读一些书”和“出外旅行去游山玩水”这两项选择中，大多数女人都选择了后者。喜欢用“游山玩水”来打发业余时间，是目前许多女性，特别是城市女性和社会地位比较高的女性的一种共同心理倾向。

为什么会有这种现象呢？

根据社会学家分析的结果，发现现在的女性由于厌倦了日常生活的刻板，因此她们便想改变生活方式，来突破单调的日常生活习惯。

一个人如果长期生活在缺少变化的环境里，心里就很容易产生不满的情绪，女性一旦对环境感到不满，该用什么方法来解决呢？

男人由于工作的地方和家庭是分开的，如果对工作有所不满，回家时可以通过与孩子们玩，或者种花、打球、打牌、下棋、饮酒等方式来发泄。因此，他们的疲劳和牢骚很容易得到正常的调节。但是女性就没有男性那样的好福气。她们不但有职业，上班要工作，下班回家后还有家务工作。虽然目前男人们也在学会和承担家务工作，但总的来说，还是女性承担的工作比较多。本来家庭是休息的场所，可劳累一天后回家的女性还得主持家务，照顾孩子和大夫，根本谈不上什么消遣和休息，恐怕唯有睡眠，才能是女性唯一真正的休息方式。

况且，家庭工作也是单调的，这正同她们的职业工作一样。当她们的劳累、不满达到一定程度时，便会想到改变一下生活方式以解脱自己，而解脱的最好办法就是改变一下环境，那就只好到外面去旅行了。

再者，女人喜欢到外面去旅行，还与女性的心理特点有关系。一般说来，女人的兴趣范围相对于男人比较狭窄，爱好也非常简单。男人可以通过喝酒、玩等方式调节生活的紧张，而大多数女性却没有这些习惯。

目前，在都市兴起了一股跳舞的热潮，有人期望女人能在这种活动中得到乐趣，但毕竟爱好这种活动的女性为数不多。况且，跳舞如果成为经常化，也会成为一种单调的活动。因此，出外旅行仍然是女人支配业余时间的最佳选择。

出外旅行，不仅可以调节紧张情绪，还可以增长见识，是一种很有益的活动。不过，旅行一要有钱，二要有时间，三要有体力，对于当今的中国家庭，还只能是部分满足或根本无法满足的梦想。因而在那些经济比较落后的地方，出外旅行的愿望就会通过串门的方式表现出来。既然不能到远处旅行，到近处串串门也是好的。这就叫做不能取其上，只好退而求其次。

为什么婚龄比从前高

曾经有人向我提过这样一个问题：“近来，‘结婚适龄期’的姑娘硬是不肯结婚，对于这个问题您是怎样想的呢？”关于“适龄期”这个词用法，我认为这里面存在许多问题。当时，我是这样回答的。“适龄期说来很简单，但是你看多大年龄是适龄期呢？”“是啊，过去说是十八至二十岁，但现在也许是二十五、六岁吧。”

他承认适龄期的幅度比以前提高了。还有，以前，女人的岁数不能比男人大，而妻子的岁数比丈夫小10岁却是常有的事。如今，年龄上的差异没有硬性的规定。“再说，最近不想选择结婚道路的女性也在逐渐增加。现在‘老年恋爱’司空见惯，所以，连‘适龄期’这个单词也正在被人们遗忘。随随便便地说一声适龄期，并以适龄期来吓唬青年人，看来这样的做法是错误的。”

当时，我首先想到的就是这样的回答。

我以为，大青年不应该被“结婚适龄期”所吓倒。前面讲到的适龄期，与其说对于人来说意味着快进入结婚生活的最合适时期，勿如说听起来令人感到是该结束女性的前程，赶紧找个男人过日子的时期。社会还有一句话叫做：“该料理女儿的大事了。”

这两句话是一脉相通的，这样说也许还不至于太过份吧。

大企业也利用了这一点。女青年在二十五岁以前，她们的工资与男青年同步增加，而一过二十五岁，工资上的差距就渐渐地拉开了。

最近，父母都理解孩子们出去工作的心情，实际上，这也是因为“待在家里就找不到结婚的对象”的缘故。

他们根本不去考虑妇女参加工作的社会意义，而把岗位看作是找对象的场所。看上去她们好像一心扑在化妆、服装、旅行上，实际上她们患了结婚适龄期恐怖症，认为这些事必须在嫁前做完。

在这种心理的驱使下，有些女青年工作马马虎虎，因而，受到男人们的歧视，说什么工作岗位对女青年来说只不过是婚前的一把椅子。这样，不仅妨碍了妇女社会地位的提高，甚至，妇女一旦找到丈夫，也会因为有了安身之所而洋洋得意，但是，她们的地位依然很低，结果，个人的欲望常常得不到满足。

我认为，所谓结婚适龄期，无非是女青年作为社会的一员，抱着充分的信心，象一朵鲜花一般已到了争奇斗艳的时期。除此之外不会再有其它含意。许多男人认为，只要女青年们在竞争，男人们就可以除了恋爱分文不花地把女人弄到手。如今，找一个容易受女性诱惑的男人并不难，所以，甚至有不少工作单位好像成了雇佣情侣的场所。事情简单到了这种地步，男女是难于得到真正的结合的。

而且，如果恋爱只是为了有利于自己的结婚，那么，“结婚是恋爱的坟墓”这句人所共知的谚语永远也不会被人们遗忘。我认为，恋爱对开阔人们的眼界来说是非常重要的。即使是失恋，人们也会从中受到启发，以便今后走向更深的爱。可是，如果沉溺于单纯的恋爱，不求上进的话，那是令人遗憾的事。

如果排除了带有危机感和威胁感的“适龄期”所引起的急躁情绪，那么，我们就能冷静而认真地去思考真正的结婚问题了。这时，我们就可以说，结婚是人类创造出来的伟大的文化。对于这一文化，不仅要考虑个人的嗜好以及主观上的因素，而且还要考虑这个时代的要求和主观上的因素。

所谓时代的要求，并不是要求会赚钱，要求有政治背景，要求钻营度世有方等目光短浅的目标，而是要看到生活在这个时代的青年中蕴藏着的理想。说得具体一点，即我们应该在被社会的善善恶恶所包围着的友情之中，头脑清醒地去选择对象，去发现尚未成熟的人的本质和他为人的可靠性以及其性格。以往选择对象不是客观地去选择，而是通过特定的介绍人或者是好管闲事的领导去选择的，这种选择往往是在周密地考虑了个人得失后进行的，所以，最终只能导致双方不欢而散。

结婚适龄期的重要条件，首先应该是判断力的成熟。对于人来说是最严肃而又愉快的判断，并不是去寻找早已明白的道理和常识性的东西，而是去判断看不见的未来的价值。

特别是关于婚姻的判断，它是关系到人生的重要问题，它不可能轻易地、不产生任何副作用地往后推迟。结婚，在人的一生中是一次极好的独立判断的机会，而且是人人都能平等享有的机会。正因为是人，所以就不能说判断时不会有失误，因此，人还应该享有离婚的权利。但是，从结婚的价值观念来看，非离不可的婚姻，决不是值得赞扬的好事。尽管如此，仍然有人认为，一旦结了婚，就不可以离婚，还说因为这是宗教上的规定，是必须维护的社会常识，不少人害怕社会舆论的压力，于是，只好强迫自己过着违心的生活。其实，这样做恰恰对周围的人危害更大。

离婚，事实上只不过是一个人在判断结婚问题时的失误所导致的结果，而且是值得痛心和同情的事情。不过，我希望我们的判断要更加细致，更加准确。近来，我发现女孩子们开始思考问题了。她们的知识也得到了充实，甚至上大学的女孩子也在日益增多。

但是，仅仅去思考，仅仅有知识，是没有什么实质意义的，重要的是要把这些知识运用到判断中去。这使我想起佩尔·帕克在他的著作《何谓男女》中说过这样一句话：“女人的心里尽是些分文不值的破烂货。有的是从母亲那里听来的，有的是妇人们道听途说而来的，还有的是从报刊的妇女栏里看来或是演讲会、电影中学来的。”

帕克·佩尔在文章里还谈到了调和。调和的优点不是常识中的守旧，而是积极的判断。但不幸的是，在过去的社会里，女性根本没有独立和自由，唯独把顺从视为美德。因此，可以说，她们从孩提时代起就没有判断的机会。虽说学习成绩出色，能讲一些道理，就没有生命力，自然要被别人说成是分文不值破烂货。单纯的道理不会使任何人幸福，只会使人扫兴。

所谓美好的判断，它不是零敲碎打，而必须是一个人的品质通过人去综合起来的体会。人在年轻的时候，谁都天真纯朴，不喜欢受某种利益的支配，不愿被眼前的利益所拘束，对周围环境无所畏惧，有一股热衷于独创的毅力。

而且，他们不强迫别人一定要接受自己的判断，他们有彷徨，但也有勇气，并按照自己的判断勇往直前。人们常说，只有经验丰富的老人才具有判断力。我认为，所谓的判断，不等于精通世故。应该说，人到了一定的年龄，其决策能力和判断能力反而会衰退，是人人皆知的常识。青年人的胸中燃烧着希望的火焰，他们正处于萌发旺盛的思考力的时期，他们具有鲜明的判断力。只要不是处世方面的判断，不带有复杂和特殊的战略性质，他们往往能正确地判断。但是在判断人与人的结合时，他们显得有些天真，这是无可争辩的。

有不少人责备包法利夫人再三更换恋人。我认为，之所以会产生这样的后果，并不是她意识到了婚前判断上的幼稚，不是对丈夫的不满，而是痛恨自己判断上的失误。父亲的孩子自然受到父亲的疼爱，由于父亲的干预促使了她萌发恋爱之心，于是就结婚了。那决不是她本人的判断，她是长期不出家门的千金小姐，整天关在家里使她目光短浅，短浅的目光导致她作出了令人悲痛的判断。当她离开父亲扑倒在丈夫怀抱里时幸福很快就变成为一种寂寞，当她睁开双眼，看到广阔的社会时，这种寂寞感就不停地向她袭来。对于自己选择的对象，对于通过判断得到的对象，人人都负有责任，也懂得容忍意味着什么。所以，我们对于这样的对象，与其说要负责，还不如说宁愿忍受一切痛苦更为恰当。

看小说时也是如此，我们不应该只顾评价小说的情节是否有趣，或者自己对小说中的情节是否有同感，而应该去了解一点人生道路上作出的种种判断中所包含着美与丑、悲与善。看电影也一样，可以说完全是为了去了解导演在艺术判断上的美的意识。总之，即便是一家人团聚在一起交谈时，也不要总是谈论什么好啦坏啦、了不起啦、或者没有什么了不起啦、被人训斥啦、看人脸色啦等等。无论是失败也好、犯错误也好、或者是想干而没干成也好，这一切都应该成为培养你健全的判断力的动力，每个家庭、集团、社会都应该始终把握住这个大方向。这样，就能培养出具有完美、细致的判断力的男女青年。我认为，首先要具备这种判断力，才能具备结婚的资格。

还有一点，为了更好地判断，重要的是要有一颗懂得什么是美的心灵，即爱美之心。要培养自己的美感，而且，必须要使之敏锐。

如何度过自己美好的一生，这个问题值得我们认真去研究，我们要多看书，多思考，多下苦功。当我看到一些人并不把插花、点茶、绘画、吟诗等待看作是对美的追求，而认为这些不过是为出嫁作出准备时，我觉得真令人失望。

为什么孤独是幸福的桥梁

说到结婚适龄期，经常会有人问起结婚适龄期与生理的关系。有人认为，晚婚女性与早婚女性，她们教育孩子的方法不同，考虑到分娩还是早些结婚为好等等。因此她们往往从生理的角度上去确定结婚的适龄期。可是，我认为，现代医学科学上似乎还没有研究出明确的结婚适龄期。过去人们认为，妇女一旦进入更年期，出现停经现象，性欲也就会随之衰退，然而，实际上并非如此。我认为，过分地从生理的角度上强调适龄期是幼稚的。倒不如说，女性过了思春期的初期阶段之后，性方面的一切都已成熟，因此，生理上的适龄期的幅度是相当大的。

现在，还远远说不上性科学已经发达了。而且，由于性是属于每一个人的，因此，各种各样有关性的小论文在社会上一时引起轰动。现在，大家甚至对弗洛伊德学说，都有所了解了。但是关于性的问题，我们还有必要进一步在各个方面进行调查、整理，并加以研究。现在已经搞清楚的是，性在人类生活中占有重要的地位。但是，这并不等于说，人们可以简单地认为性本身很重要。问题在于性往往会微妙地受到人的心理因素的影响。在某一段时间里有些人认为性是重要的，所以，在性的问题上表现出过分的神经质，结果反而会成为幸福婚姻的障碍。

我认为，人们不应该这样把精力全部花在性的问题上。

在性教育的问题上，有些人用性病的可怕性来恐吓女孩子，这是错误的。所谓的性，无非是指女性的肌体具备的生理机能，这种生理上的机能是为了发挥女性肌体所应该承担的功能。女性的肌体具备着耐负荷力，她们能在自己的腹中养育孩子，并长达十月之久。这是任何一个男人的肌体都无法承受的。

我认为，应该把性看作是人类的自然现象，要有信心地去考虑性的问题，而不应该认为自己在这方面有什么异常。从这个意义上来说，就没有必要考虑生理上的适龄期。而且，作为人来说，想与异性生活在一起是很自然的，当然会有一些个人之间的差异。

然而，问题是有一些人还存在着强烈的妨碍性成熟的心理，她们不愿与外界男性接触，只要求自己的父亲作为异性的替身，只在家里与父亲亲热，而不允许家里有其它外界男性存在。

还有，是否是处女这个问题仍然被认为是婚姻中的一个重要问题。但从结婚的幸福角度上来看，我认为，是否处女并不会直接影响幸福。之所以有人说有区别，因为他受到了过去封建思想的影响，认为女性是男性的私有财产，不容侵犯。从前曾经有过这样的时代，即给处女破身的不是丈夫而是侍候神仙的巫师，那是因为，当时人们认为女人是不洁之物，应该拿自己的身体去供奉神灵为自己赎罪，这种把女人的身体作为贡品的思想到今天则演变成为对丈夫的奉献。

不过，有些人一会儿看不起自己，一会儿又对别人吹嘘自己，甚至在丈夫面前吹嘘自己的本领，这种人滑稽极了。

有些人去折磨失去贞操的女孩子，这些女孩子是极其不幸的，不少是由于社会矛盾引起的事件才受害的；也有些女孩认为，自己已经把贞操贡献给了他，所以，自己已经属于他了。她们已经深深地陷入了这种错觉，正在为此感到不安。关于处女的问题，必须要认真地反省。女人的真正价值不在于是不是处女，而是女性本身。如果片面地把纯洁与处女相提并论，倒反而会缩小纯洁的含义，而且，甚至有可能歪曲纯洁一词的真正含义。

不能说我们在与过去的适龄期背道而驰。现在是为生活而到处奔波的资本主义时代。做父亲的认为要趁自己精力旺盛时候，早些把女儿嫁出去，这种心情完全是被金钱所逼，他们想嫁女儿的心情十分迫切，而且，豪华的婚礼会人父亲增添光彩。艺人们也把结婚看成是一场戏，其奢侈的场面非同一般。电视里宾馆的广告，每天都在反复介绍婚礼的热闹场面，看到这些用金钱买来的场面，我不由得感到现在的人太浮华了。

有一次在欧洲，我坐在路过乡间城镇时，看到一棵大榆树下的教堂前贴着牧师的告示，上面写着两位年轻人的名字，内容是：我们就在这棵榆树下举行婚礼，有意见者请及早提。我常常想，婚礼不是比阔气，象这两位青年在自己居住的街道，在邻居们的簇拥下举行朴素而严肃的婚礼才是最有意义的。我认为，大家都要支持这两位年轻人，并为他们祝福。

人类对婚姻的向往，意味着人们对未来充满了信心，并愿意为了实现自己的理想去努力奋斗。为此，人们必须要有忍耐的精神。忍耐，既不该是单纯盲目的，也不应该是逆来顺受的，它应该是宽宏大量和有远见的表现。如果抱着听天由命和单纯幼稚的态度，那么在这种人身上就不可能具备实现美好婚姻的可贵的忍耐精神。

所谓忍耐，不只是抽象的克制，而是不屈不挠的精神。它需要我们在明确了困难所在以后，要正视困难，并且去建立自己的生活。我认为，要求过于年幼的孩子去做到这一点，是不容易的。同时，也可以说，忍耐与年龄无关，而与人的性格和所处的环境有很大的关系。足不出户的千金小姐，从来也没有为别人去忍耐过，这种女性，不管到什么时候，都达不到适龄期。

适龄期还必须具备另一个重要条件，即她必须真正独立。如果总想依靠别人，满脑子家庭和父母，这样的人是不应该结婚的。所谓“独立”，说得更透彻一些，最终等待着她的只能是孤独。只有当双方都感到有一种如饥似渴般的寂寞感时，两颗心才能完全融为一体。

孤独与独立不同。孤独，深刻地反映了人的寂寞感，孤独才是能够理解他人之爱的最佳状态。有些男女青年在父母面前撒娇，随心所欲，在家里过着以自己为中心的生活，这样的人不可能有完美的孤独。

青年将要肩负的不是现在，而是未来，所以，我们现在还难以猜测未来的前景，但是，美好的未来中一定会伴随着孤独的寂寞感。

在毫不显眼，似乎一切都不存在的生活中，两个人去共同探索走向未来的希望，这将成为夫妻之间的感情的纽带。

只有这样，才有可能互相支持，并结为终身伴侣。

我们不仅要象歌谣中唱的那样幸福地去恋爱，在恋爱过程中还必须要有生灵所表现出的孤独的寂寞感。如同青年们尽情地说，尽情地跳，尽情地唱一样，同时，在恋爱过程中，也要有经常保持沉默无言冷静地思考的一面，这是通向结婚的重要途径。

为什么保持独身是美满婚姻的前提

在以女青年为主的集会上，“独身”问题渐渐成了人们议论的话题。为此，我感到高兴。

战前，有谁说自己是独身，就会被人另眼相待，甚至会被人看作为风流女子，而且，女性不能一本正经地谈论和考虑独身的问题。

然而，现在情况变了，与过去相反，稍不留神，不仅谈不上结婚，而且会被迫走独身的道路。

如今，独身也不致于会被人说不成体统，于是有些女人就心安理得地长期过着独身生活。虽然，结婚似乎还不如稀里糊涂地过独身生活舒服，但是，不管怎么说，当你放弃女性应该走完的生活道路，甘心情愿地过独身生活的时候，实际上，这与糊里糊涂地结婚的思想境界没有什么两样。我想，如果独身也成了没有发展前途的死胡同的话，那么，独身是没有意义的。前面也讲到过，女性要以自立为根本，名自都要为全新而又不受拘束的婚姻去努力，这难道不是我们正在追求的真正生活方式吗？

以前，我是世界母亲大会的候补评议会员，出席日内瓦国际妇女会议时，坐在华丽的会议席上，我也考虑过许多女独身者的问题。会场里坐满了各种肤色的妇女，她们来自世界各地，都是各地区的代表，其中就有不少独身女性，秘书处那里常常有一些妇女来与我联系，她们用英语、法语、德语，还有俄语和我交谈，并且微笑地告诉我，自己是“光荣的独身保持者”，她们看上去年龄还不大，但是似乎也都已经四十过头了，大部分比日本的老姑娘要略为年长一些。然而，与日本不同，她们虽是独身，但是并没有被迫去过无聊的生活。而且，与男性交往的机会之多，是日本女性所无法相比的，因此，她们非常活跃，一个个脸上都带着幸福的微笑。

晚上，我来到日内瓦的大街上，走进餐厅，也看到许多单独一人在用餐的女性。上了年纪的妇女，牵着小黑狗走进店里，并且让小狗坐在对面椅子上，看样子是位常客，她们都在不慌不忙地用餐；坐在她们侧面的是一位老大爷，他简单地吃了个浓汤，正在透过窗户满意地眺望着对面的酒吧，那里的青年人正在愉快地干怀。仔细一看，窗边还坐着一位看上去不满30岁的女青年，正在一边喝着白葡萄酒一边用餐。她对面的窗边坐着一位男青年在喝着啤酒。餐厅深处象似有架钢琴，琴声悦耳动听。门外，大雪纷飞，而屋子里却充满了轻快的气氛。此外还有人在悠闲地翻阅着报纸。如果生活在这样的社会里，独身或许也不会令人寂寞，可是，我仿佛感到，如果那位喝白葡萄酒的姑娘和那位喝啤酒的小伙子能结为伉俪的话不是更好吗？而且，我不止一次地感到，如果在日本，或许我就不会产生这样的感触吧。

不管那样，我想在今天的日本提出独身女性拥护论。因为无论你说母亲的形象也罢不好也罢，反正有不少场合仍然不如独身方便。当然，如果日本的女人生活在一个更加充满自由的社会里的话，我们就会反过来认识到，独身毕竟不是真正美好的事情。尽管如此，眼下只有在讨论独身的时候，妇女才会受到一点尊重，我是决不会帮着那些人说什么：“独身是不方便的，你们可别……”之类的话。只有不为环境所迫的独身才是真正的独身。

一个人希望单独生活是不奇怪的，希望两个人一起生活是自然的。这一切都必须完全由个人的自由意志来决定。如果说结婚只是独身男女的藏身之处，或者独身只是社会矛盾的排泄口，那就不值得一提了。应该说，保持独身的自由是实现美满婚姻的前提条件，这个前提条件应该始终得到保障。“所谓结婚就是意味着在性生活上女佣对主人的效劳吗？”如果现实使得作家为女性写出这样打抱不平的句子的话，那我们都会死守着独身不放。考虑独身问题，事实就是考虑结婚。青年人如果已经开始考虑独身问题的，我建议，同时也必须进一步认真、大胆地去思考一下新的婚姻方式。

青年人对于结婚问题，令人感到意外的是他们显得束手无策，而不是使人感到他们有什么新的设想。如果动不动就考虑到性的问题上去，认为有了相互之间的性生活，就要为对方负责，那么，这意味着女性并没有从处女这一女性的价值观念中解放出来。男性与女性是两种完全不同的性质。希望大家不要光考虑性，要考虑建立一个美满幸福的家庭，开创人类的文化。女性必须在充满芳香的独身时期，描绘出实现美满婚姻的蓝图。如果有人说，现实生活不会像想象中的那么美，考虑了也没有用，我认为这是毫无道理的。当你有了美好的设想和理想，你才能准确地抓住现实生活的实质，才能与现实作斗争的力量。

可是，在现在的日本，对结婚真正富有幻想的人，往往隐居在高贵的独身者之中。所谓独身，从消极的意义上来说，只是为了保护自己而表现出来的一种小小的傲慢，不用说，她们是那种打算一辈子当处女，并患有男性恐怖症的人，直到日本战败为止，日本的宪法一直视女性为社会的累赘，整个社会讨厌女性的独立，并对女性灌输一种所谓的美德——在家听父母、出嫁后丈夫、老来听子女等等，总之，女性被彻底地看作为依赖他人生活的人，然而，日本女性的依赖已彻底地丧失了自己的存在，正如社会上一部分人所认为的那样，女人样样都得“先问问丈夫”，而这就是作为美德来教导女性的。直到今天，仍然有不少人把那些能够自立的女性说成是倔强、逞强、并把她们视为不同于普通女性的女性。

如果，实现了女性的生命独立和地位平等的话，那么独身就不是特殊的东西，独身就成了结婚的前提条件和基础，在这个基础上就能够实现男女的平等结合即美满的婚姻。要觉悟到自己是一个独立的人格，从这个角上去看待和尊重独身问题的话，那么，独身对于所有的女性来说是必须具备的条件，十分重要。如果觉悟不到这一点，结婚就不可能组成新的家庭。

我想，当女性能自由地，并且强烈地思考独身问题的时候，也只有在这个时候，她们才能够理解结婚的真正价值吧！才会有真正平等的婚姻吧！开个玩笑说，如果我们把结婚看成为人生的一种事业，那么，女性的独身和她们的结婚都只不过是人生中所采取的一种形式而已。

比方说关于孩子的问题，我同样可以这样断言。妇女都希望有自己的孩子，希望抚养孩子，这是女性的本能。可是不少事实告诉我，真正出于爱护孩子的深厚感情希望并得到孩子的女性却不多。在多数女性的眼里，孩子只不过是可怜的女性屈从于生活的避难所。因此，她们不可能爱护孩子们人格上的独立。在青年应该离开父母走向自立的关键时刻，母亲们舍不得让孩子离开自己，尤其是到了入学考试阶段，父母总是喜欢干预孩子们的事，这样的事例不胜枚举。老实说，正因为如此，有些年青男子甚至在独立方面还不如女性，如果男性不能真正自立，女性的真正自立也就无从谈起。

有人提出了关于独身者生理上不正常的问题。有关结婚问题，我常常听到这样的报告，即性生活是否全面？性欲上得不到满足是否只限于独身者？尤其使我感到意外的是，很多女性把性生活简单地看成是自己对丈夫的效劳，不懂得性生活中的快感等等。

把独身者看成是生理机能上的残缺者，这是一种粗浅看法。作为人，关键不是看这个人是否结了婚，而是要看这个人是否保持了人格上的独立。还有些人认为：尽管结婚没什么意义，但总比不结婚好。这是因为可怕的封建性冷遇和歧视还在社会上横行的缘故。我认为，这与独立女性也存在的一些缺点并非毫无关系。

总之，无论哪一个女性，在考虑结婚问题之前，必须考虑独身的问题。独身是结婚的前提，谁都有权完善地确保她的存在。之所以女性不肯努力去掌握应该具备的知识和技术，对于学问抱着走马观花、浅尝辄止的态度，是因为她们的独身意识实在是太微弱了。不以独身为前提的结婚，会使女性丧失一切警惕性。

而且，当男性还不懂得去尊重独身女性时，可以断言，一般不会产生美满的婚姻。

不少男性把去女性房间看成是窥探密室。从性别上来看虽然有男女之分，但从文化的角度上来看，他也许不是一个与女性对等的独立的男性吧。男女关系不能用礼节来解决。女性的房间反映着这个人的文化修养，进了房间你所看到的一切都反映着房间主人的性格和内心世界。看一看书架，看一看墙上的画，桌子上的墨水和笔以及餐具，这个人的内心就会清楚地展现在你的眼前。男女在咖啡交谈，或者一边散步一边交谈，虽然很愉快，但是，仅仅这样接触我想是看不到女性本质的。

人与动物一样，性欲上的发情期是有限的。如果不打算白头偕老，自然不必多论。男女双方都要认识到对方是人类的一员，并且，要象挑选花束一样高兴地看到各自的长处和短处。为此，我非常希望看到社会上出现尊重独身的风尚。

为什么温柔是内心的微笑

你考虑过你自己的背姿吗？你有没有想到过女性背姿的美吗？自己的背姿当然自己不会知道，说不定你正在给男人提供钻空子的机会。

在谈到儿童教育的时候，常有人说：“孩子看着父母的背姿长大。”女性在现实生活中是否发挥了自己背姿的重要作用呢？我感到，女性对周围的事物过于敏感，对于“独具一格”的个人生活方式没有信心，这就暴露了女性的各种盲点。自己的风格不是靠别人而是靠自己去创造的。

首先让我们来研究一下我们的微笑吧，这样做并不是没有意义的。名画蒙娜莉莎的微笑，自然不用说，古今世界都称赞女性的微笑最甜美。可是，真正回想一下我们妇女的表情，我感到有点心凉。

就拿电视和电影里的女演员来说，她们所要塑造的是人，但是我们却没有看到过哪一位演员给我们欣赏过甜美的微笑。有些美人虽然相貌出众，但她们的笑却千篇一律，她们不是将不可言传的情感通过甜美的微笑来表达，而是装出一种美人的微笑，平板而无表情。看到男演员脸上多少还能表现出复杂的笑容，我深感遗憾。

过去，女性总是陪笑，这种缺乏自主性，是从外部安装上去的奉承之笑。也许是出于这种一笑了之的缘故，尽管战后提倡“主权在民”，女性也享受到了真正的、人的待遇，然而，甜蜜的笑容对她们来说似乎比什么都难。

我认为，这仍然与妇女解放的问题有很大的关系。是否可以简单地下个结论，即过去的女性连笑都没有自由。

我讨厌女性在笑的时候总是要把手捂住嘴。有人认为，女人的笑是惹事生非的笑，下流的笑，什么也不懂的女人只有沉默、俯首帖耳才可爱。这是男人们任意制定的规矩，如果现在还有人在循规蹈矩，把这难得的、富有人情味的表情掩盖起来的话，这真是无聊之至。

还有，妇女的很多动作表情都挺活泼，甚至有不少人活泼得象男性一般。可是为什么她们一笑起来就要装模作样呢？这就使人觉得她们那身现代风格的新潮打扮似乎也成了多余的东西。女人应该堂堂正正地抬起头来豪爽地对人微笑。

近来，各个电视台一到年底就搞什么歌曲大奖赛，这类节目本身就令人感到有些反常。可是女获奖者在领到奖品时，不去笑，反而哭了起来。难道只有哭才会使人感到可爱吗？是否因为担心笑会使别人感到自己高傲、会受到别人的嫉妒，所以就极大限度地用哭来表示自己的低下呢？我想并非如此，这正好暴露了女性狡猾的心理和娇气，事实上她们是想以此来说明自己的荣誉来之不易。

然而，有些人不是在考虑如何将笑容作为女性的表情，努力使笑容更富有内容和魅力，而是以长期受压抑的逆反心情，不考虑对周围的影响，毫无顾忌地嘻嘻哈哈大笑，看到这种情景，真叫人痛心。如果以为这就是自由，就是解放的话，那是错误的。还有些女孩子，在电车等公共场所张开惊人的大嘴放声大笑，谁看了都会为此感到惊讶。

我总感到，三个女人在一起就会喧嚣，情绪容易波动，轻率，而且，眼睁睁地看着自己的伙伴给男人们提供钻空子的机会。

电视节目中的一些女主持人有时也毫无风度地放声大笑。明知这样笑会给观众带来烦躁，她们却只管自己不受拘束地笑，而且还显得那么洋洋得意。在这种时候，与其听她拙劣的解说，我倒想怀疑一下这个人的神经上是否有问题。

我迫切地希望，女青年不要对男人卖弄风骚，要学会理智的、温柔的微笑。

其次，喋喋不休的女人好像名声也不太好，我们有必要认真地考虑一下这个问题。当然，这也不外乎前女人常常受天训斥：“你们女人太口啰嗦了，少说两句好不好。”于是女人们一旦有机会聚在一起，就天南地北无所不谈。这一坏习惯也是女性的盲点，我为此感到痛心。

而且，妇女之间的交谈，往往总是东家长、西家短的闲聊乃至发泄积愤或者道听途说之类，这也是无聊透顶的事。在旅途的车厢里，我遇到了一个放声交谈的妇女团体。显然，这些妇女偶尔从家庭琐事中解放出来，一旦摆脱了拘束，未免有些飘飘然起来。因此，我对她们是很同情的，但我还是要说，妇女应该多少懂得一些谈话的乐趣据和谈话的艺术。不过，话说回来，那些只顾喝得酩酊大醉的男人们更让人看不顺眼。

我应邀参加各种集会。在一次妇女的集会上，听了几位妇女的发言，我不止一次地痛感妇女的社会性训练还远远不够。发言中，很少有人能客观地看待问题，并且能将问题加以整理，发言时做到语言精炼，抓住重点。总之，絮絮叨叨地同样一句话总要反复讲好几遍，而且容易动感情，她一个人在那儿兴奋不已，别人却不知道她在讲些什么。反正她们给人的印象是不讲上几句是不肯罢休的。尤其是在总结意见让她们讨论并做出某个决议时，意见总是很难一致，这真叫人失望。而且，还有不少妇女，总是随大流，说话优柔寡断，光听别人说，谈不出自己的半点见解。

发言时的表情也是值得经常考虑的问题。有些人把装模作样的尖叫声，罗列一连串典雅的形容词等等误认为是女性的温柔。我认为，真正的温柔，不是用语言来关心对方，而是用发自内心深处的表情来关心对方。

作为表现手法，除了语言，还有胜过语言的表情。不要过份地作细节性的解释，表情在辩论中才能够表现自己的内心世界。有时候，不是先用语言，而是把语言作为表情的补充手段来使用，这样，才会给人美的感觉。俗话说：“雄辩为银，沉默为金。”遇事沉默，感慨万端地微微一笑，要比不停地表示赞同的语言更能向别人表达自己感情。

男人们认为，女人应该沉默、俯首贴耳，说话时眼皮下垂，这才象女人的样子。男人们常说知人知面不知心，逢人只说三分话，因此，他们为了不让别人看穿自己的内心世界，往往装出一副毫无表情的样子。但是，我希望我们妇女应该始终表现出不计较个人得失、象鲜花那样鲜艳可爱、温暖人心的表情，而且要经常保持这种表情上的交流。

我们还要更多地为妇女提供讲话的机会，使她们能够毫不拘束地相互交流自己的生活方式和设想。我感到女性比男性更难交上朋友，这也说明妇女还没有真正得到解放。妇女应该更多地创造能够自由交谈的时间和地点，不要自己拖自己的后腿，要把妇女的烦恼，妇女的悲伤和妇女的痛苦看成是自己的东西，大家共同去分担，从而精心地培育出妇女间的友谊。

妇女要更加紧密地携起手来，共同把妇女的谈吐引导到正确的轨道上去。在时间紧迫的情况下，可以通过互通信件、打电话，而且妇女之间的交流手段多得很。如果把自己孤立于狭隘的小天地里，那么，妇女间的交谈最终只能是僵化的街谈巷议而已。

有家杂志登载了这样一篇文章，写的是一位在社会上工作了一段时间的女性，结婚后呆在家里，才过了两、三年，她已经觉得自己词汇贫乏，讲不出一句比较有水平的话来，她为之感到愕然。读了这篇文章，我发现这里面又存在着女性的盲点。

妇女比较容易受到日常生活的影响。但是与日常生活斗争却会造就妇女。

如果碰到印象深的事情，就把它当作日记写下，这也是件愉快的事。而且几年后，当你回首往事时，就能为自己提供很好的参考资料。

我们要警惕老人敬语复活的风潮，这种语言是想把人际关系按等级区分。以前，日本广播电台称表演者为“先生”，战后都把“先生”改称为“Sang”。

还是在我当姑娘的时候，母亲就曾经在杂志上发表文章，提倡把住在家里帮助干活的佣人称为××Sang“并且要带上”Sang字来称呼他们。当时她遭到一部分人的谴责，说这种想法是荒唐的。有人想利用敬语来维护些某人的特别待遇，这势必会产生出独断专行的丈夫和心地不良的妻子，反之，如果我们自己贬低自己的话，那我们将成为愚蠢的妻子。

所以，我想还是不要受敬语约束为好。如果为了炫耀自己有教育而装腔作势，甚至为了奉承对方去用上几句敬语的话，那么，敬语非但不美，而且是非常导陋的。

使用了敬语，语言并不会因此就美。只有通过不加掩饰，直爽的声音和通俗易懂的语言来表达自己的思想，这才是民主主义的基本精神。

最近，不再提男子用语、女子用语了，这是件令人高兴的事。故意使用女子用语也叫人讨厌。因为，这样做有可能产生男人对女性的歧视和女性向男人的献媚。反之，如果妇女因此就有意识地使用男子用语，这也不能说明妇女得到解放了，不会给人好感。我建议大家说话要自然一些。

也许是受到电视和漫画的影响吧，最近，我有时听到孩子们在用江湖艺人自己编造的语言交谈，这使我不由得感到这世道是否变了样。我担心由于受到商业主义思想的侵蚀，孩子们将来会否被卷入悄悄而来的法西斯主义的漩涡，到时候挽救都来不及，难道这是我的札人忧天吗？以丰富的想象力去考虑问题，就会创造出人类的智慧和文化。

日本人遇事容易动感情，这种性格导致了那场战争的发生。而且，如果说冲动是女性的盲点的话，那我们应该谨慎一些。女性有着细腻的神经组织，是应该赞美的，但是，如果歇斯底地发作起来，这种神经组织就毫无价值。

狡猾的男人们抓住了妇女容易冲动的弱点，从各个方面捉弄她们。我就看到不少男人在工作场所利用的这种弱点。虽说妇女解放了，但从比例上来说她们还很少受到重视。妇女目光短浅，没有机会放眼自己的锦绣前程，她们就这样窝囊地进入了家庭。而男人呢，他们无论年龄大小，在社会上都被认为是家庭中的顶梁柱，被作为一家之长的权威人物来培养。当然，有时候社会也会保护妇女，但妇女最终还是会走向早已等待着她们的陷阱，就是说，妇女享受不到独立、自主的权利。

即使在日常生活中，妇女也不习惯于对某一事物采取当机立断的行动，她们往往是盲目行动，因为她们缺乏培养思考能力的机会。

例如，通过家访的形式来推销商品的销售法，最近，惹出了各种问题。但是，令人遗憾的是，这种销售法实际上就是男人们巧妙地利用了女性的弱点而制定出来的。

由于妇女缺乏当机立断的能力，往往经不起花言巧语的勾引，才上当受骗的。这便使我们看到了妇女可悲的形象。

我在看儿童作品选时，看到这样一篇文章，一位孩子在抱怨自己的妈妈。他从学校回到家里，有些话想对妈妈说，但又担心妈妈会一下子发火，动不动就是什么要好好读书啦，是不是又挨老师批评啦等等。由于妈妈总是一个劲地单方面发号施令，所以，他无法把心里话慢慢地全部讲出来。

还有一位四年级的男生，他把自己因考试成绩不好而挨了母亲训斥的事情写进了文章，写得十分有趣。在文章的结尾部分写了这样一段话：“妈妈流着泪对我说，爸爸再努力也已经为时太晚了，只有你才是我们的希望啊！”读了这篇文章，我心里也很难受。

为了不让自己丢脸，竟使用泪水来把孩子撵进考试的地狱里去，这不就是孤立孩子，让孩子走上自杀和犯罪的道路吗？

最近发表的一次调查结果表明，母子之间的对话越来越少了。不仅母子之间，甚至对丈夫也没有努力地当好丈夫的谈心人。这是我读了生活咨询之类的文章时发现的一个问题。

我深深地感到，妇女连足够的谈心时间也没有。要么就是片面地发牢骚，要么就是指责对方，要么就是经不起引诱一下子上当受骗。难道不正是妇女的这种短见才使家庭内部变得无聊乏味的吗？

孩子总是从家长的对话中吸收各种知识的。可是因为怕影响孩子的学习，夫妻之间连对话也取消了，这还有什么可说呢？

孩子总是从家长的对话中吸收各种知识的。可是因为怕影响孩子的学习，夫妻之间连对话也取消了，这还有什么可说呢？

这使我回忆起了我童年时代的一件事。当时，我们家很贫穷，家里只有父母和我，是个三人小家庭。可是，父母总是把我当成家庭中的一员，从来没有把我从他们的身边撵开而只管自己谈心，所以，我就有机会细细地听他们的对话。而且，我感到他们之间的对话十分投机。这是很早以前的事，又是我童年时代的回忆，所以前后细节都已记不清了。可是，最近回想起来觉得有点儿可笑。

有一次父亲和母亲好像在谈论某一个人，自然我是弄不明白的。母亲说：“等着年糕团从天上掉下来是要不得的”，父亲笑着说：“这是侥幸主义吧”，两个人的对话就这样结束了。说到年糕团，对于最喜欢吃甜食的我来说一下子就听懂了。所以，在同母亲一起去澡堂的路上，我问母亲：“你说的年糕团从天上掉下来是什么意思？”并要求她为我解释。母亲笑了笑对我说：“有些人对自己亲手做年糕团感到麻烦，于是就守着放年糕团的架子，希望会从架子上掉下年糕团。就是这个意思。”

我想，的确如此。我的理解是：年糕团实在不大可能会从架子上掉下来，再说，掉在地上的年糕团扁扁的失去了原来的形状，看上去就令人恶心，恐怕还是自己亲自做出来的香吧。

当时，我也对母亲说，幼儿园里也同样存在着侥幸主义，就在我对母亲讲述幼儿园里的小朋友在做抢椅子游戏时的情景时，不知不觉地来到澡堂的门口，我们的对话也就此中断了。

我至今还在回想当时的情景，“等着年糕团从天上掉下来，是要不得的”，母亲的声音还回响在我的耳边。无论在厨房，还是出席各种会议，或者在看书，它总是在告诫我，自己最喜欢吃的年糕团要靠自己来做，这给了我从根本上认真考虑问题的智慧。

为什么人有“生物学上的冲动”

我曾有过这样一段经历。昭和初期，东北各地区遭受特大冻灾。由于我母亲的出生地是东北，所以，她希望在东北各地成立救灾团体。她主要是通过妇女杂志《妇女之友》去广泛地争取捐款，在好几个地方建立募捐机构。当时，我与青年学生商量去创办一个农忙期的托儿所，这在50年前还是个新鲜事物，我们下了决心，做的是哺乳婴儿的保育工作。

当时参加工作的一位女学生，回来后，在报告中写了这要一件事：有一天深夜，突然有两个孩子来敲我的门，说是母亲临产，眼看就要死去。虽然我没有经历过这样的事，而且明知道去了也起不了什么作用，但还是去了。到那里一看是难产。孩子的父亲到邻近的村子里去叫医生了。看到这样的情景，我马上与一位上了年纪的大娘一起，抱着出血十分严重的产妇奋力抢救，当时可怕极了，简直连牙齿都打颤。作为一个救灾团体的工作人员，这位女学生为自己的无知感到十分羞愧，回到学校以后，对我说，要看些妇产科的书籍，我当时向她介绍了一、二本，她拿到书马上就读了起来，而且提出了各种问题。我的内兄是医学博士，对社会工作比较关心，所以，每当我通过电话向他求教时，他总是说，这个问题问得好！并且认真地一一给予回答。那位女学生是在对接生之类的工作毫无思想准备的情况下参加义务活动的，后来，她决心到护士学校去学习。看来，教育也到了非改革不可的地步了。

国际教育机构——联合国教科文组织向全世界各会员国发出通告，并提议：“必须尽快发展国际间相互理解的教育。以往国际间的相互理解，都是通过交换留学生，互相学习对方国家的古老文化来进行的，而现在，世界已处在粮食增长与人口增长成反比的粮食紧缺的困境中。在这种情况下，全人类都在希望平等与和平。如何将日益紧缺的粮食相互救济，使人类共存下去，是当前教育的中心工作”。

然而，正如《朝日新闻》的评论中所指出的：目前，日本正处于高速经济发展时期，文部省作为教育行政上的负责机构，在这一时期制定的教育方针中却只字不提这个问题。

为社会服务就是要互相帮助。现在已经到了全世界都必须认真思考这个根本问题的时候了。尽管如此，日本的教育却停滞不前，青年人为升学考试而自顾不暇，家长们都在四处奔波，用金钱来买通后门让孩子入学的现象有增无减，这是多么可耻的行为。

我认为，培养青年人的远大理想是为了架起通向世界的彩虹。不伴随着困难的活动称不上是义务活动。人们常说：“出于至诚者，虽少却可贵”。这句话清楚地告诉我们，贫困者的奉献要比富贵者更高尚。我认为，谦虚地把自己称为贫困者的行为是不许可的。所谓服务，就是为真理服务，服务过程中出现困难是理所当然的。

我感到，傲慢的分数主义思想不知不觉地在教育领域里滋长起来了，我们必须把它抛弃。刻苦学习，不断提高学习成绩，这并不是坏事。但是，在这种情况下，很多人都会忽视考虑人生所面临的真正的问题。在问题成堆的当今时代，我们需要的不是竞争，而是共存共荣的相互帮助，我们需要的不是速度，而是累积起来的良好的毅力。

谁都会说，义务活动不等于慈善活动。但也许可以说，过去的义务活动却始终带着这种消极的因素，始终未能消除慈善事业中的消极的色彩。而我们今天的服务活动应该是为了创造温暖的社会大家庭在作努力。

宪法规定，主权在民，作为一个国民，要相互照顾对方的生活，这就是国民精神。不久前，我看过一本小册子叫《福利教育》，这本书对于日本广播电台提倡开展岁暮互相帮助作了一番心理分析。书中说人们要有福同享，要提倡相互送礼。我认为这毕竟还是消极的思维方法。于是我想起了英国义务活动会会长的一句话：“我们身上存在着‘生物学上的冲动’即希望相互帮助的心理”，我感到大家都应积极地追求这种冲动。

我也已经从事了长达五十年的幼儿教育工作，所以，接触过各种各样的儿童团体，在接触过程中，我发现，在幼儿的生活群体中已经萌发出了希望帮助别人的心理。我们应对这种炽热的心理加以引导使他热衷于帮他人的忙，说到底不过是在人与人之间起到一点调和作用而已。通过义务活动，对生活中的矛盾加深理解，热心地去从事不图名利的工作，养成踏踏实实努力工作的作风，这是非常重要的。我们日本人思想上没有接受过基教的洗礼，往往动不动就把服务看成是出于个人的需要，甚至把社会活动也理解为赚钱。我认为，大家都应该有积极热情的服务观念，不图报答，做一些只有上帝才看得见的有益的工作。

三年前，曾经有过这样一件事。一只小野猪走到了六甲山的山脚下，一位儿童和他的父亲给了小野猪一些食物，于是它每天晚上在同一时间出现在山脚边。过路人看到小野猪都喧闹起来，有人提出要用枪打死它，父子俩急忙赶到市政府，要求保护小野猪。当时的报道还写了林业局对此事的关心。六甲山，原是各种动物的栖身之地。然而，由于公共事业发展的需要，这里修起了许多纵横交错的宽阔道路，旅游事业也随之兴旺起来。小野猪一定是失去了食物的来源，才带自然的叫声出现在天真的孩子面前的。小野猪后来被保护下来了，但我觉得还有一件更重要的事情值得一谈，报道中告诉我们这件事发生在一所高中学校后面的山脚下，却始终没有提到高中生对这件事的反响。对现代的日本来说，保护自然界是极其重要的大事，可惜，这件事却没有引起高中生的注意。

所谓福利，不仅是要关心人类，而且要关心一切有生命的生物。日本人只有在二百海里的生命线受到威胁时，才会慌乱起来，可是，他们不懂得去关心生活在日本沿岸的各种生物，也不懂得这种关心活动不仅与学术研究有着密切的关系，而且是一项有意义的社会福利活动。

青年时代，不能不接触生命的问题，不能不思考作一番努力的可贵性。青年时代从事一些义务工作才是真正的学习。光知道顺从父母，整天想着自己该报考哪所大学，乍一年似乎合情合理，但是，这是否真的就是青年人对父母的报答呢？

为什么服装是无声语言

穿什么衣服上班？这个问题对于男士真是轻而易举，几套西装便可以解决问题，唯一的变化是夏天穿浅色，冬天穿深色。

但对于一个职业女性来说，怎样穿着得体、大方、高贵，又能配合一个专业形象，那就是一个需要动脑筋的问题了。女性的时装款式变化很大，潮流转变也快，往往这季节买的新衣，下一季再穿就会有落伍之感。而且，薪酬亦不能容许自己每季都大量添置新衣，如何是好？

服装是一种无声的语言，每一件衣服似乎都能反映出一点你自己的性格风貌。你穿T恤牛仔裤，即表示你现在的心境是随和、轻松；穿晚礼服即表示你庄重，所以在办公室内，正确的装扮应该符合你的职业、身份、工作的环境。

还有一点是很重要的，就是你的同事是否和你作相同的打扮？你的上司、同事和你在公事上有来往的客户，朋友，是否会接受你装扮的形象？

有这样一件事：某家国际性大公司要聘请一位公关部主任。这件事交给公司内一位女主管去完成。经过选才、面试，人事部和总裁最后审议，决定聘请那位毕业于美国某大学新闻系的年轻女硕士担任。这位名叫比丽小姐的学历属于一流，虽然只有九个月的实际工作经验，但凭总裁他们用人经验，认为这位小姐是一位可造之才，对公关部主任的工作完全能够胜任。

后来的事实证明，果真如此。然而，时间不久却出现了一个问题，就是这位小姐的衣装实在是有待改进。这可能与她几个月前还是一位大学生。第一份工作又是在一间小报馆里负责译稿有关，所以她习惯于每天上班不化妆，口红也不抹，头发也是清汤挂面式，而服装还是学生阶段的白衬衫，大阔裙。

又是几个星期之后，情况还是如此。那位女主管便觉得需要和她谈一谈了。然而，还没容女主管找这位小姐，上司便找了这位女主管，“比丽的工作非常好，我很满意，只是请你把她留在办公室做事好了，不要把她带出来见人，尤其是这个公关主任，需要经常出席记者招待会，见各种政府官员，又要和我的太太一起安排官方宴会，别人看她的装束，还以为是一个低级文书呢。”

女孩子对于自己的外表是非常敏感的。主管思量了一会儿，觉得如果太直接批评的话，可能会使她流泪，而自己也会手足无措。于是决定找机会鼓励她一下。

机会很快来了。那天因为总公司的要员到香港，需所有的高级职员都要出席酒会。比丽也把自己打扮得落落大方、美丽动人。于是主管说：“比丽今天真漂亮，这个新发型对你真合适，如果天天上班都是这个样子就好了。”

可惜的是，第二天上班，她又恢复常态。上司又提醒主管说：“你看看她的样子！”

自此以后，每次主管见到比丽穿新衣或在宴会上把自己打扮得漂亮时，她一定尽情地赞着她，有时还把一些时装，发型杂志留给她看，鼓励她对自己的仪容留意一点。

可惜的是，主管的心机全部白费。在年底公司为每个职员做工作总结并订明年工作计划时，上司竟然把改变比丽的仪容列为主管第二年要完成的一个工作目标。迫于无奈，主管只好硬着头皮和她作了一次面谈，先赞赏她的工作表现，然后婉转地告诉她适当的化妆、服饰实在是她应注意的大事，这也是一个行政人员对自己工作的尊重。同时主管还指出，在很多场合中，她已然把自己打扮的很好。上司的意思是希望她每天上班都这样。

她听之恍然大悟，知道了主管以前每次赞许她时原来是有的放矢，也知道主管是受了老板的旨意而来做她的工作。

比丽待人接物，虚心得很。第二天上班，比丽一改常习，同先前的服饰判若两人。一个星期以后，上司对主管说：“你怎样说服她的？比丽现在天天都穿的很好看，真有你的。”

主管得意地笑笑，心里却后诲没有及早和她面谈，令自己的上司还为此操心。

今天，比丽虽然己转了公司，但职位更高，一身打扮，俨如一个高级女主管。

人们不难想象，如果一个教师上课时把自己打扮成一间新潮店的售货员，学生们是不会真正的把她当作老师的；同样，如果在一家会计事务所工作，也把自己打扮得非常新潮，她的上司和客户便会觉得：这个职员到底是不是来上班的？

因此，你想成功，就要在服饰上也要加以注意。若你的目的是要当主管或行政人员，那你一定先要在外表上象个主管或行政人员，这样可以收到先声夺人的效果。服装给人的印象是非常重要的。它可以从侧面帮助你达到目的。

如果你喜欢穿新潮，时髦的服装，那最好留待下班或周末再穿。你是否留意公司里的女秘书服装都是大同小异，一看便知她是女秘书。

女秘书和女职员的服装是很时髦的，虽时髦但不高级，没有风格，难登大雅之堂。面对潮流服与爆炸头、迷你裙、松身阔边滚领衬衫、七彩袜、阔低腰带、粗金炼等服饰，她们便不管自己身材如何，小腿是否修长，体重是否比标准多了20斤，而一律要与潮流看齐。她们的衣服样子，大都是人造纤维的廉价货式。不错，这些服装是流行，但因为质料低廉款式一律，通常只能支持一季便显得落后了。

女秘书在大机构中担任的角色虽然是行政助理，但却显示不出助理的风范，个中原因，服装成了最大因素。这些女性中，有很多希望自己有一天能脱离秘书行列，成为行政人员，但没有多少人能实现这个理想。何以如此？你只要看看她们千篇一律的服装，便可略知一些原委。

若你现在只是一位年轻的女秘书，有条件，有信心想攀上更高职位，首先便要借助服装来突出自己的形象，绝不能和一般女秘书的装束一样。你应本着“为追求理想工作而打扮”的宗旨，先把自己装扮成一个行政人员，才可以使上司从一堆女秘书中留意到你的存在，女子因为不懂得穿衣艺术而在提升时被忽略的例子，比比皆是，举不胜举。

另一方面，衣着虽然不能新潮但也不能保守得和有些男人一样。他们穿三件头西装，你千万不要依样，如果你穿的男性化，那些男同事会觉得你在努力和他们同化而会无形中抗拒你，排挤你。最适合的衣着就是大方高雅、再加一点女性的味道。那么，男人在感觉上便会当你是女人，不好和他们竞争，也不会威胁他们的地位。融和的气氛对谁都有利。

男人不喜欢在办公室内见到女人穿西裤套装，因为太男性化的装束少了一份女性魅力、而多了一份侵略性。

某公司的总裁，几年前发了一张通告，规定所有的女职员上班时必须留意仪表，穿着整齐。穿衫裙、高跟鞋；就算是星期六也不能穿西裤、牛仔裤、裙裤。这张通告，所有新旧职员都有一份，不管你是经理还是打字员，都一样要遵守。

衣着不仅有关个人的形象，而且也与公司的形象息息相关。

穿衣服绝不能流露性感，因为你要借着服装来提高自己的社会地位，得到男人的正视，而不是让他们以“性物体”的眼光来对待你。就算你平日上街不喜戴胸围，在公司里却必须戴，否则可能会引来性骚扰，并影响别人的工作情绪。

保守的服装即是老实，领口不能开得太低，衣服要有袖；就算是夏天，也不能穿完全没有袖的衣服。

保守的服装对裙子的长度最少要及膝或过膝，颜色也不能太瑰丽七彩，各种深浅的灰、蓝、咖啡、骆驼黄都可以。

最适合行政人员穿的服装是配一件和裙子同色的上装。如果闲沉闷的话，里面可以加不同颜色的衬衫或结一个大蝴蝶结。如加上丝巾，或少许首饰，便已经很大方和端庄，既不落俗套，也相当时髦。

成功的穿衣秘诀是“品味”而不是追潮流。有“品味”的人穿简单而又不夸张的衣服，使人看来顺眼、优雅、高贵而又不显标新立异、哗众取宠；首饰也只求戴得恰到好处，绝不炫耀。

培养对衣服的品味，是任何一个成功女士必须具备的知识。在“先敬饰衣后敬人”的论调仍有市场的今天，你穿的衣服昂贵，别人便会觉得你成功。你穿得像一个主管，别人就以为你已经是一个主管，或已经快要做主管。如果你穿得象一个高级职员，在同样竞争的机会之下，上司提升你的机会就会较大。因为在传统观念中，主管人员就是要穿成这个样子的。

所以你必须培养穿衣的“品味”，认识怎样辩识衣服的质料，因为高级服装的分别在于质料、剪裁和手工而不是款式。这其中的价值分别，就是基于这几点。

一般来说是这样的。你能否分辩100元一件和500元一件衬衫的优劣？如果不能够的话，请再仔细看看，它们最大的分别是衣服的质料。平价的衣服多数质劣，穿了几次便显得残旧，脱线、纽扣脱落；就是对时装没有研究的人，也很容易看得出衣服质料的优劣。

不要以为男士不懂得分辩衣料。男士的西装衣料是最讲穿质优的，因为他们的服装要穿上很久，所以他们对衣料的认识，实际比你还多。

很多女士的服装，有上班装、上街装、晚装和沙滩旅行便服之分。而上班的服装是没有上街的服装漂亮的。

上班和上街都要见外人，而上班见的那些人是自己的上司、同事，本应打扮的更整齐，为何二者之间要有分别。作为女性行政人员，最少应有以下的几种服装：两套衫裙套装；两条裙子；一件西装式上衣；五件衬衫；两双鞋。

好的衣服是昂贵的。一个职业妇女怎样可以在物价飞涨的今天为自己购置几套像样的衣装，既符合自己的性格，又能穿起来给人一种“虽未成功，却似成功”的印象？购买服装，不仅需要时间，同时还需要经验。你一旦掌握了穿衣和买衣的秘诀，又掌握了哪些店铺的衣服合你的心意，那事半功倍也就在所必然。

贵精不贵多。在自己能力的范围内，每购买一种衣服都要选择最佳的货式。一套剪裁和质料上乘的纯毛套装今天可能要200元、300或更多，但你如果穿上三四年，一星期穿一至两次，那每次穿的费用也就微乎其微了。因此，购买质料好的衣服并非是一种浪费，而是对自己前途的一种投资。

穿裙套装的妙处在于可以相拆而互相搭配，如果再加一件不同颜色的衬衫，配上丝巾或装饰物，那就使你完全换了一付面貌。就算你一个星期穿了同样的套装两、三次，都不容易被人发觉。反而，如果你穿一件洋装的话，一件就是一件，多穿了两次，便立刻被人发觉了。

另外，衣服的质料好，可以穿得久。如果选择的款式既保守又端庄，虽流行但并不新潮，即使穿几年也不会有太过时的感觉。如果你专拣最新潮别致的尖端款式，便经不起时间的考验，甚至不出两季，自己便有穿厌之感，衣服也就随之而寿终正寝了。

因此，买衣服时先要考虑，这一套衣服，经得起“磨”上三年吗？如果不能够的话，就算价钱再便宜，还是不要买。

再有，在买衣服时要检查衣服的手工是否上乘，发夹里应用丝质或上好的人造丝，以使衣坚挺一点；拉链要拉的顺和平滑；裙边要用手缝，而不是用缝衣机。

尽可能选择天然纤维，或天然与人造混合纤维，绝对不能买人造纤维。

天然纤维的衣服比人造的耐用，而且四季皆宜。天然纤维也有优劣之分，一条编织得结实的革巴典裙可以穿五、六年，如果织得不结实，用干洗机洗几次便会磨损裙面；一件意大利的和南朝鲜的丝衬衫在质料方面也有天渊之别，价钱差别也很大。

若你的工作需要经常出门，你可以买一些混合纤维的衣服，或天然纤维的服装。

注意裁剪是否合身，手工是否精细、比例是否合适。

如果裁剪不合身，最好的衣服也无用。中国女子的体型多数是上身细而臀部丰满，买套时装很难找到上衣和裙子都合尺码的。遇上这样的情形，如果不能把上衣和裙子分开尺码来买的话，最好先买合身的上衣，因为改上衣比改裙子困难，而且裙子较容易配。

穿上衣，扣上钮扣时，袖夹弯不应太紧，能活动自如；后幅应该平滑；前身的衣领应该服贴；如果你天生胸部丰满，最好不要买裁剪贴身、腰部紧缩的西装上衣，而应该买阔身的。

不要买太窄的裙子，也不应该买开高叉的。裙子的长度都应及膝或刚过膝。

要诚实的衡量自己的身材，不能盲从时装款式。身材矮小的，不能穿太长的上衣和裙子；颈短的不能穿有花边的高领衫。

注意试穿的时候，要穿平日上班最常用的内衣和高跟鞋。不单只站在镜前看看，最重要的是要坐下来，看看坐着的时候衣服是否一样的舒服、好看。女人时常忘记，她90%的办公时间是坐着的，所以买衣服时，要试试衣服是否易皱，坐着时衬衫的钮如是否爆开，俯低拿东西时领口是不是太低？

用自己最喜欢的颜色作主色，再配上其他颜色。很多女士，没有绿色衣服，便买一件绿色的，没有红色的又买红的，没有紫色的又买紫色的，到最后衣柜里的服装，真是瑰丽七色，却没几件是可以互相搭配的。

要使自己的衣服可以搭配穿戴，要从一个基本的主调颜色开始选择。这个基本色也就是你自己最喜欢的颜色，由这个颜色开始慢慢的添置可以和主色配合的服装。

譬如，你最喜欢的颜色是米咖啡色，那你的套装裙和上衣，衬衫都应买这个颜色，慢慢你再配色的衬衫等等。当然，你可以在衬衫的款式上大胆一些。所谓大胆，并非指性感、暴露的一种，而是尝试买不同领口款式的，如圆领、法国领、撙领、坠领或蝴蝶领，把套装配得变化多端，既女性化又大方，既时髦又不新潮。

切勿盲目追求流行，并非每一种新潮服装都适合你。时装设计家天天新款，效果是要你掏腰包。

例如，有一个时期流行穿名牌服装，并以展览名牌为时尚，丝巾、衬衫、腰带、手袋、领带都印上新潮等字眼。你知道男性行政人员对穿这些服装的女士有什么反应吗？

他们认为这些女性没有个人风格，没有分量、没有内涵，只注意仪表，所以，穿衣艺术在于蕴含名贵而不炫耀，这样才可以展露优雅风格。

行政人员既已把大部分时间花在工作上，剩下来购买服装的时间当然不多。所以你应该和相熟的店铺保持联系。买回最好的衣服，如果你不会保存，隔不了多久，便也会残旧不堪。

若你想使衣服耐用，一定要小心护理，定期干洗，不要等到领口滚了黑边，发出汗味才拿去洗涤。衣服染了油渍，回家应立刻用干洗喷雾除去，自己烫衣时要用蒸气烫头；衣服穿过后要立刻挂起，不要堆在椅子上；不要挂得太这密，要让衣服通风。

另外，任何职业女性，不管你是高级职员或只是一个打字员、一个护士或一个教师、一个服务生或一个带位员，只要你上班，就要化妆。

化妆不单使你的面孔加添光采，而且也表示你对职业的一种尊重；对上司、同事和客户的一种礼貌。

假如你的同事个个都化妆，只有你不化妆，将会使你产生一种孤独和自卑感。

每一个上司，不管是男是女，都希望自己的职员个个整齐、顺眼，给自己和客人一个好印象。而不化妆的女人，在一个办公的环境里，是会令人觉得她不修边幅。你的上司一天对着你八个小时，当然希望见到一个神采飞扬、精神奕奕的助手；如果见到的是一个面露菜色、两眼无光的职员，那可真是倒足了胃口，就算你的工作能力超凡，但也可能会因为你的不修边幅而影响你被提升的机会，因为在他的眼里这不是一个行政人员应有的形象。但是化妆也有高明和低劣之分，化妆也和时装一样，有保守和新潮之别。最高明的化妆就是让男人看不出你已经上了妆，而只是觉得好看。适宜的化妆还是要配合你的服装，令人产生一种羡慕的感觉。当然，这绝不是让你做一个浓妆艳特的性感女郎。现在市场上的化妆品虽然琳琅满目，但要学好化妆也不是一件特别容易的事。首先要注意的是颜色的选择，切忌浓艳，应以清淡为主。

如果你不喜欢化一个全妆，也要做好“起码的化妆”。所谓起码的化妆，即涂口红和擦少许腮红和画眉。

化妆和广告不同，没有必要每两、三个月就变换一次，只要你找到适合自己的颜色，是不必频频转换的。当然，要想取得化妆的予期效果，花些时间护理好皮肤是相当重要的，如果皮肤粗糙，再高明的化妆术也于事无补。

除了化妆之外，很多职业女性还为选择一个合适而又易于护理的发型而伤脑筋。事实上，在办公室工作的女性，十居其九的发型却不适合他们的脸形、发质和工作环境。

头发是人体之冠，就算你衣服、鞋袜、化妆得体，一头蓬松的乱发会把你外表破坏无遗。再有头发不象衣服，可以随时更换。一个特别的发型，只能适合一种服装、一个场合；因此你的发型，应为平时而设计，而不是只为一个特殊场合而做。

职业女性的发型应该简单，既便于梳理，也不应新潮，亦一定要配合好你的服装。你在工作时，很多时间都垂着头，所以，头发就不能太长，最长只能到肩膀，同时要把头发尽量向后梳，让人多见一点你的脸部，否则每次写字都要撩拨头发，多有不便。

直而长（及腰）的发型，只适合于学生。如果你的发质极好，而又要留长发的话，应该利用发夹，使头发不要垂下来，如果烫头，不应把头发烫得太卷曲。生活中，没有一个男人认为这些发型漂亮。

在选择发型上，不要盲目去梳你好朋友的发型。因为你的脸型和她不同，气质也不一样。当然，也应当花点时间找一位有名气的发型师替你设计一种发型。如果你满意的话，就最好不要转换；更不要时时转换发型，否则会让人感到你的形象难以捉摸。

不要大白天在头发里加些闪光发亮的饰物，彩带，这样没有威严，容易把自己贬成一个女娃娃。如果你有白头发的话，就要定期染发。否则，当你上司站在你身旁向下望时，会以为你是一位未老先衰的半白发魔女……

另外，你要学习自己洗头吹发，因为当你工作的时候，没有太多时间光顾美容院。虽然美发师的技术高明，但如果自己可以学到他的七成功夫，将会给你带来诸多的方便。

最后需要提及的是，作为一个成功的职业女性，不仅需要有服装、鞋袜、化妆、发型等外观的装点，而且还需要有一个女铁人般的好身体。如果你面黄肌瘦，弱不禁风，不单是自己痛苦，而且也必然会影响工作。试想：有谁愿意他的公司职员因生病而三天打鱼两天晒网！

为什么社交可交替使用传统和现代礼仪

今天女性在商业社会上，应该遵守什么样的礼仪？如果你去纯社交场合，就应遵守传统礼仪；但若是业务上的交际场合，便应依照新礼仪。

应先介绍地位最高的人，而不是先介绍女性。譬如，你想把同事黄小姐介绍给上司，便应说：“罗先生，让我介绍你认识一下我的新秘书，黄小姐。”但是，假如你把客户陈先生介绍给上司认识，就算客户的职位较低，那也应先提客户的名字。如：陈先生，让我介绍你认识一下我们公司的总裁罗先生。

如果你对二人的地位不能确定，那最好先提年纪较大的一个。如果二人的职位相等，便先介绍女性。介绍完毕后，现在已不再流行说：“你好吗”或“久仰、久仰”之类的客套话，而是说：“很高兴认识你”或“生意怎样”之类。

自我介绍时，除了你说出自己的名字外，还要讲出公司的名称和自己的职位（看情形而定），并立刻和对方握手。到别的公司去探访时，在接待处要说明自己的名字、公司、被访人的名字、约会时间，并同时递上名片。

职位最高的人先进后出，其余的人跟着。若你在款待客人，那便不管职位高低，都是客人先走，你随后。若男士们坚持绅士风度，让你先进出，那你便不要客气，也不要推让，应赶快进出。走到门口职位低的人替职位高的人开门；如果你是主人，便应替客人开门。没有职位高低之分的时候，谁最先走到门口，便应先开门让其余的人进出。

被介绍时，应站立起来。有客人进你办公室内，应起立，让他先坐下后你才坐；客人离去亦要起立，然后把客人送到门口、接待处或电梯。若上司或上级同事第一次进你房间，也应站立。当你被介绍时，应立刻伸出手来相握。就算对方不是站在你的对面，也应走前与受介绍的人握手。如果他是你的同事，你整天都会和他见面，便不用每次见面都站立握手。开完会，客人离去前也要握手。

对女士的称呼有三种，即小姐，太太和女士。已婚的女士可以用未婚前的姓氏，若你的事业在未婚前就已成功，那婚后更应用本身的姓，而不是丈夫的姓。所以女士这个称呼，没有说明婚姻状况，是职业女性最普遍的称呼。这种称呼是不用印在名片上的。交换名片应在见完面后进行。但现在很多香港人流行在见面时就递上名片。另外，是否直呼别人的人名，这要视本公司的情况而定。一般较保守的行业，互相以先生、小姐称呼，但新兴行业中却相当随便。如果你和上司、高级职员之间私下互相以名字相称，但在别的职员面前，则应改口称为：××先生“同样，如果你容许女秘书以名字称呼你，亦可以告诉她，有客人在的时候，应称为：××小姐”或“女士”现在已不流行叫总裁为“董事长”而应称为××先生。

现在的趋势是越来越多的主管自己去接听电话。你接电话的时候，就算是忙着，也应立刻以轻松、友善的声调和对方谈话，并立刻报上自己的名字。打电话到一间陌生的公司时，首先要说出你的名字、公司和来电的原因。若你要和对方在电话中讨论一项需相当时间的问题，应先问问对方有没有时间，才可以继续讨论。

如果你正忙着，想中止对话，可以说：“对不起，我现在要赶着去开会（或接长途电话），请你们把要说的写下来寄给我吧。”千万不要露出不耐烦的语调。

有客人到访时，除非有极紧急的事情，否则不应受电话打扰；一面见客、一面听电话是极不礼貌的。不应在非办公时间内打电话到别人家里谈公事，这是在侵犯别人的休息时间。作主管不必为所有职员的生日、升级送礼，否则很容易破产。你只要送一张祝贺卡便成了。当然，你也不用送礼给上司。

有些公司对职员结婚、离职等都会安排交际活动，并大家凑钱送礼物，你只需参加一份便可。若公司在圣诞节流行互相送礼物，那你的礼物不应太名贵，一些小巧、精致但便宜的小礼物，在这种场合里最适宜。

你的职位越高，便会发现有很多的业务会在一个半公半私的环境下进行。在酒会中、飞机上，你都会有很多机会认识大客户；有时在一个晚餐上还会做成一笔生意；所以工作上的应酬，和客户搞好私人关系，都是十分必要的。

今天的职业女性，在不同的社交场合上，有另外一套新礼仪，和一般传统性的不同。所以你应酬时，亦应知道在不同场合中该怎么做，才可以得体地保持和维护一个专业者的形象。

喝酒的场合，对一个职业女性来说可能是一个危险的地方，因为通常一多喝酒，往往会在酒酣耳热之际丧失理性，得意忘形，甚至会由于言语过失引起冲突或导致行为不检、放浪形骸。特别是男性，一多喝几杯，还会把你视作一个“性物体”。

女性最好避免下班后单独和男人喝酒，除非你已经和这个人建立了良好的业务关系，确实知道这个人会完全尊重你。假如你有公事要商讨，最好还是在办公室内进行。在社交的场合，你最好多邀请一个朋友作陪。

有些公司的男职员，差不多每天下班后都相约一起饮一杯，然后等交通没有那么拥挤时才回家。如果这些人职位高，又有权势，当然你想和这些人打打交道，增进同事之间的友谊，借助这个较轻松的时刻，打听一下公司的动向，交换一个工作上的心得，为自己的前途铺路，那和他们饮酒也无妨。但你须牢记一点，只可以喝汽水、苏打水或一些温和的鸡尾酒。有些男人（特别是未成熟的男性），可能会笑话不懂得喝酒的女人，挪揄之际，令你下不了台。而你可能出于面子上的考虑会陪着他们喝酒。但是你要记住，男人尊重你、接受你是因为你的工作能力和专业态度，而绝非你比他们有更好的酒量。

假如你喜欢在午餐时饮一杯轻松一下，当然可以。但是如果你酒量不好，便不要在工作时喝酒（包括吃午饭时）。因为你面红耳赤，不胜酒力的样子，实在有损你的尊严；况且，当你喝多了的时候，有时会不知不觉地泄漏了工作上或公司内的机密资料，对你的职位可能会构成影响。

如果你酒量好，那也应浅尝辄止。若你发觉自己已略有醉意，便要立刻离开，以防情况恶化。在同样的情形下，你若发觉有客户或同事已露醉态，也一样要快快离开，以避免使自己处于尴尬的场面。

另外，利用午餐的时间作业务上的应酬，已成为职业女性工作的一部分。在一个较轻松的情况下和客户或同行见面，是可以增进做生意的感情。在商场，女性为此邀请男士进午餐和自己付帐是非常普遍的。但有些男人总会觉得由女人付帐不大习惯，就算是他知道你可报销费也不情愿，那你和他争也没有，大方接受他好了。当然你可以在适当的时候，送他一份小礼物，以示谢意。

你若想避免付帐时尴尬的场面，那可以在饭后借辞离开一会儿，然后用信用卡付帐。因为你是女性，饭后离桌非常普遍，也不用说去洗手间，只要说：“对不起，我一会儿就回来。”便可以离座先去付帐。

若你是女主人，应该由你订位，通知客人时间地点。最好的办法就是经常光顾几间餐厅，让服务员认得你，订位时并向餐厅声明你是主人，那样，结帐时帐单使不会送到客人面前；更好的办法就是和餐厅讲好，把帐单寄到你公司收钱。

假如你是客人，比主人先到，又不喜欢独自坐在酒吧里等，便可以在大厅等主人一起进入餐厅；如果你是主人，那理应先到并告诉领班你的名字和自己的身份，并请他先带你到餐桌等客。

客人到达时，你应站立，握手迎接，如果你坐着时碰见熟人到你桌前打招呼说话，你应该站起来和他握手，直至来人请你坐下为止。旧的礼仪说女士应该坐着的一套已不合时宜。在这些半公半私的场合，你站起来显得有威势一点。吃西餐叫菜要自己叫自己的食物。吃中菜是大家一起吃的，所以你可以征求客人的同意，把菜一个一个地叫，或请他叫一、两个菜。菜来的时候，你先自己起筷，口里邀请他起筷便可，不用为他每道菜都挟。客人若不懂得拿筷子，便替他叫刀叉，亦可以请服务生替你们先分好菜再吃。

如果你是和公司其他同事一起吃饭，便应该各人付自己的帐，或把帐单的总数来除，千万不要因为自己是女人而一定由男人付帐。你想和下属在一个随和的气氛下讨论工作上的问题，也可以利用午饭的时间。对方若是男人，更会觉得比在办公室来得自然得多。

同样，你可以借着这个时间和你的上司讨论一些工作上的问题，或向他讨教，建立起良好的工作关系。

公司内的社交活动大都会邀请职员的配偶参加。而你既是高级职员，亦应出席这些活动。但女主管往往会面对这样一个问题；应否和丈夫一同参加？

如果你是单身而和一位其他人不认识的男性出席，那可能会令你的男伴尴尬。如果你单身出席，又可能会觉得不自然。因为这种场合多为一对对夫妇而设，而你没有伴，肯定会觉得形单影只自惭形秽。

如果你已婚，而你的丈夫又不喜欢和你一同参加这种活动，那你只好单独赴会。因为他们觉得参加这种活动，自己往往会被别人当成是“女强人的跟班”，纵使他的事业和你的一样成功，但在你的男同事眼中，地位也不可能一样。

当然，在这种场合，有一个男伴是有好处的。因为这可以减轻同事和上司的太太们对你的妒忌。你想，假如你事业很成功，那些终日无所事事或职位比你低者的太太们一定对你存有戒心，尤其是当她们的丈夫在家里把你夸赞时，定会对她们构成某种心理威胁。因为你整天见到她们的丈夫，和他们共同合作做事。况且，做丈夫的多数以较次等的态度对待太太，但对你则以平等态度对待之。妒忌，能不产生吗？如果你又能干又漂亮，那你受到的妒忌就会更大。因为这些太太们既好奇，又嫉恨，更担心她们的丈夫受你吸引，被你抢去。

所以有一男伴，在这种情况下是会减轻她们的心理负担的。你如果是经常出席这样的场合，最好能记着以下几点：尽量不要把自己打扮得标新立异、花枝招展，就算你很想穿新买的露背晚装，也要留待别的场合穿。

虽然偿想和自己的男同事一起谈业务、政治、时事等，但在这种场合最好还是尽量避免为妙，而应多花些时间和他们的太太们交际交际。大家谈谈时装、逛街，交换带孩子心得、学业成绩，烹饪菜式等。如果她们见到你充满自信地在男人堆中谈笑风生，更会加重心里的酸溜溜之感。

记住，不要低估女人的力量，尤其是一个善妒的妻子！

独居的女士别单独邀请男同事或客户到家里作客，除非你一并邀请其他人作陪。否则来客可能对你的邀请产生误解。以为你对他有公事以外的兴趣。

如果你已婚，却可以请他到你家作客（当然，你丈夫应该和你同作主人）。但你也加请他的太太或女伴。在家待客，最好别自己动手服待客人，一方面可以多些时间和客人倾谈；另一方面，不要让他们看到你穿上围裙、拿着杯盘碗碟、在厨房进进出出，很可能会对你的专业形象打折扣。

最好还是邀请专人负责饮食、或请佣人、儿女帮忙。女主管接受别人的邀请也是常事，但你要记着，作为客人，一定要礼仪周到、大方亲切。

当你经常受到男士们邀请一起进行业务午餐时，饭店有礼地说声“谢谢”便可以；但若你是首次和一位业务上的朋友吃午餐，那事后寄一个字条感谢他也无妨。尤其是当你在找职业而和一个可能是你将来的雇主吃饭后，手写的谢条往往会令人难以忘记。

到别人家里吃晚饭后，一定要寄谢条，或送鲜花、小衣物之类给女主人。礼物不用太名贵，可以看主人的嗜好而定，如植物盆栽，运动用品、书籍、唱片等，价钱既不名贵，也可表达谢意。

你和上司之间当然要维持一个友善、融洽的关系。你既是主管，自然不必事先巨细都要征求他的同意。同时他也会和你订立一些办事的方针、策略，并讲明在怎样的情况下应得到他的许可。虽然你可以有权和他意见分歧，但争论时不能和他敌对，最终的决定还是在他。你应尊重他，并与他倾力合作。

你上司也有他分内之事，所以你应尽量避免妨碍他的工作，除非有紧急事情，否则应累积数项再一并和他讨论。较重要的决策如聘请人才、辞退职员、经费的运用和缩减更应和他事前商量，并定时告诉他工作进展情况。

到他家做客的时候，他和太太是主人。所以你可享受客人的招待，并记得为他的太太购买鲜花、糖果等以表示谢意。

职位越高，因公出差的机会也就越多。有时，出差的机会也不一定和职位高低有关，譬如一些技术人员亦因技术交流而出差。

作为一个主管，你既接受了这份工作，也就不能为私人理由而拒绝出差，更不可以挑选自己喜欢的城市出差。公差时，多数单独行动，所以女性面临的问题自然要比男性为多。最常见的，莫过于被酒店误认为是应召女郎，所以你的行为举止，一定要表示自己是“职业女性”，才可以保护自己，维护自己的尊严。

公差时，很多公司都会为主管预订机票。因为飞机机位在某种程度上是地位的象征，并多为行政人员，身份亦和你大同小异。此时你可以轻松地和同机的乘客打打交道。因为，这是和各式商务人士交际的好场所，结识各行业的朋友，对你的前述是帮助的。

有些公司，还规定营业人员必须坐头等客位，因为这样很容易联络到重要大客，一经认识，便较易做成交易。

若你坐在一个沉默寡言者的身旁，那你也不必去和他交谈，借此机会考虑一下工作，看书或假寐都可以。

另外，公出时你的行李箱也应该坚固、耐用、不易破烂；切忌购买廉价、色彩缤纷的贷式，或用塑料手袋、绳索，好像是参加廉价旅行团的样子。行李虽小，但别人会从你的行李来判断你收入的多少和职位的高低，从而会用不同的态度对待你。

若你经常出外，还应准备一份小型塑料箱化装品。你穿的衣服要看目的地的工作情况而定，除此之外，还要考虑昼夜、天气、停留时间、要见的客人和工作的性质等。

出门到大城市，多数不用自己提行李。你若要保持温文尔雅、从容不迫的样子，就要多准备零钱，并不要吝啬付小帐。从自己的家门开始，由司机代提行李；到机场有行李侍者或有行李车；下机时，可雇用行李侍者。到海关检查时也可以请检查人员把行李搬上桌（你笑容多一点，他们会义不容辞），跟着便可以叫汽车司机帮忙。

你若是第一次住那间酒店，登记时应一并把名片送上，因为名片上有你的头衔，而酒店职员对商务人士的招待是好一点的。

最好是住固定的酒店，成为一个常客后，那你便可以要求某一种房间和周到的关照（热茶、浴袍之类）。假如你对酒店某些方面的服务不满，还可以向经理投诉，或把意见写下。因为这样你的要求会被记录在住宿卡上，并得到酒店管理员的注意，下次再光临，服务肯定会有改进。

另外，准备一个小型旅行熨斗也是十分必要的，因为有些酒店没有每天必备的洗烫服务。那时你便要自己动手，以解燃眉之急。如果你忘记带熨斗也不要怕，把衣服挂在浴室里，闭门开着热水淋头十余分钟，水蒸气便可把皱衣服拉平。

虽然，套房内有独立睡房，但为避免闲言闲话和误会，你最好还是享用独立房间。

当男同事的妻子，知道自己丈夫因公事和你出差时，多数都有点忐忑不安，有些男人，在公司里对你规规矩矩，一旦到了别的地方，便判若两人，以为和你在一间酒店，便有机会和你睡在一起，所以你对这种男人应一律严辞厉色，绝不令其误会你对他有意。

和男同事出外公差，常会一起吃饭，那每人应付自己的帐，如果吃饭时喝了餐酒，酒钱可由一个人付。

外出时每人都有经费预算。若他一并付了一次晚餐的帐，那你应付第二天的。大家轮流付钱，回到公司报帐时也公平一点。

各国给小费的习惯都不同，以下的标准在你国外工作时差不多普遍通用。酒店汽车司机均不用给小费，因为这类汽车多比计程车昂贵、司机小费已计算在内，除非他替你作额外服务。计程车司机的小费——车资的10%～15%。

警卫——不用给小费。但如果他天天代你叫计程车。下大雨走到街上替你拦车，每次给五毛钱小费。门房及酒店小弟——一元一件行李。送餐进房的服务员——每次五毛钱。衣帽间女服务员——五毛至一元。理发师——设计梳剪发型的师傅20%；洗头的一元半至二元；修指甲的一样。服务生——帐单的15%。若服务态度恶劣，可以不付小帐，并向餐厅经理投诉。打扫房间的女佣——每天约一元，可在离去时放在床头或每天放在枕头上。门房部的职员如技术员修理冷气机、电视机或替你拿电插头、风扇的，不用给小费，除非他还帮了你别的忙。

这种会议，不单只是联络同行的专业聚会，也是一种巨型的社交活动。职业女性在这种场合中特别容易受人注意，因为通常女性比较少，所以你将会有一个非常愉快的感觉。因此你要尽量利用这个机会和这些专业人士联络、交际。如果你的公司也来参加展览会，聘请了特别摊位女服员协助推销产品，你当然要和别人一样招呼嘉宾，但不要和其他接待员一样，替公司穿上暴露或标新立异的服装去吸引来宾注意。你时刻应该记住你的身份和形象。

这种会议通常都会招待配偶，亦会为她们安排特别行程，名为“妇女节日”。若你已婚，那最好不要带丈夫出席。因为他可能是少有的男性配偶之一，也不能随一大群吱吱喳喳的女人去参加“妇女节目”。

在这种场合中，虽然其他有太太在场的男士们，对你可能会冷淡一点。但你要抓紧利用这个难得的机会，广结人缘，以利工作。

为什么礼仪是门面

找工作和换公司时，你一定要了解公司请人的先决条件。这样在面试的时候，才使自己比别人表现得更突出一点，给公司留下良好而深刻的印象。

若你现时已有工作而想找另外一份工作，在不想太张扬的情况下，除了看报之外，还可以从自己的朋友中探听消息，或去职业介绍所接洽。

替大机构找管理人才的职业介绍所英文叫——猎头公司，他们会替你保密。你不用担心你现在的公司知道。

平时最有效的方法是向自己的友人探听。他们多数知道自己的机构在扩充或有空缺。所以，你一定要经常和自己的同行保持联系，好使别人时时想起你，从而使你找工作的机会多一点。

有位女工转了好几份工作，除了第一份外，其他的都是朋友推荐或通知，再由她直接和公司接洽，所以广结行内外的朋友，对自己的前途是有利的。

信和履历表要分开。你的履历表除了要写明年龄、性别、住址、学历外，最主要的是要突出你的经验和贡献，不单要列出你以前职位的头衔，更要详细解释你能胜任的工作范围，好让你的“准老板”多了解一点你的能力。

假如你的工作经验寥寥无几，微乎其微，你便要强调其他优点，如兴趣、嗜好，或喜欢参加慈善工作等，因为这些都能表现你合群和对社会事物有求知欲的兴趣。你的求职信和履历表，应用稿纸写好寄出，不适宜寄影印件，否则别人以为你影印了100份，在申请100份工作，由此便会怀疑你对他们公司的诚意。

另外，最好是把信寄给公司的总裁而不是人事经理。公司的总裁虽然会把申请信转到人事部，但感觉上好像是由总裁推荐似的。写求职信和履历表如卖广告。广告推销产品，履历表推销你自己，所以你一定要写的非常好。你可以参考一些有关书籍或请教别人，替自己写一封标准的求职信，然后每次受聘时再依职位而略作修改。

如果猎头公司约你见面，即使你对那份工作没有太大兴趣也要前往，因为见得越多，积累的经验越丰富，越能培养自己的信心，而且，就算这次职位不适合，他已经对你留有印象并把你的资料列入档案中，下次有机会时，肯定还会考虑你。

你去面试，当然是想得到这份工作，所以一定要先作好准备，才可能以从容不迫的态度去应付。首先，一定要想办法，多得到一点有关这家公司的资料，如：公司的规模、历史、营业状况、声誉（行业内外对它的印象）。制定的产品，或提供的服务范围。管理阶层的风格，是有冲劲的？还是保守的？是本地公司或国际机构？假如你平日留心商业和国际消息，都不难得到这些资料，图书馆和职业辅导处通常都有这些公司或行业的资料提供；如果这一份工作是朋友介绍的，当然最好是请教你的介绍人。你知道得越多，便越镇定，从而会增加你的自信，而这个自信态度对面试的表现极端重要，因为对方可以在面试时对你的性格多少有些了解。如果你镇定，不单使人觉得你可以胜任，而且表示你可以在工作压力下能保持常态。

再有，你一定要打扮的得体。你申请做行政人员，衣服仪表，便要象个行政人员。最好穿得比你应衔的工作要高一、二级的样子。

也许有人会说：“别人请我工作，是看我的工作能力，不是看我的衣貌，何须打扮得特别漂亮？”这个说法未免有失偏颇，因为当几个人的学历、经验都差不多时，对方就会选择较好看、优雅、大方、打扮得高贵的那个。当然，这绝不是说他们全不看你的履历而只看样子，但仪表出众的，一定会占优势。几年前，某公司要请客户主任，要一位大学毕业生。有一天，一位香港大学毕业的小姐，穿了一件李小龙式背心、窄裤、裤脚有流苏，脚蹬高跟鞋，头发又干又黄不说，且又散又乱又长，脸色青黄的把公司的人吓了一跳。不管她的学历多够资格，都让人觉得这个人完全缺乏常识，不能分辨场合穿衣。所以，多花一点时间准备，可以把最象样的服装穿上，并要提防交通阻塞，最好早到几分钟，一方面可以给别人一个好印象，另一方面也使自己有时间定定神，作好心理准备。

面洽时，你千万不要心慌意乱，而要态度松驰，眼望对方，保持微笑；要自信，但不能嚣张，切不可神经质的揉衣角，搓手指。你要清楚，不只是你紧张，对方也会有一点紧张，因为他的职责是要请一个合适的人。一旦有误而请错了人，他的饭碗可能被砸而保不住。

面试不仅是看求职者的学识，更主要的是评估这个人能否适合公司的要求，所以一个人的“综合人品”便显得极为重要。

这个“综合人品”包括学识、常识、资历、性格、思想、见解、对工作的态度、责任感、潜能、待人接物、合群、上进心、健康状况和情绪。一间企业公司并不只是要有学识、有经验的人才，最主要的

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