高情商修炼手册(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈江

出版社：北方文艺出版社

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高情商修炼手册试读：

为什么我常常情绪失控，遇到不顺心的事就乱发脾气？

为什么当领导质疑我的时候，我会跳起来，甚至觉得自己怀才不遇想要辞职？

为什么我的约会邀请女神不接受？

为什么同样的产品，同事提成百万，我却总是卖不出去？

为什么我一开口朋友就“开躲”，不愿意跟我说话的人越来越多？

……

这些全部关乎情商。

在智商过剩的21世纪，人与人之间的竞争实质上就是情商的比拼：谁的情商高，谁就更容易受到领导及客户的青睐；谁的情商高，谁就抢占更多的人脉资源与潜在机会。所以，对于我们每一个人来说，情商的高低通常就是人生成功与否的关键因素。

我们经常所说的情商到底是什么呢？情商是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数，主要是指人在情绪控制、情感表达、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商就是管理自我情绪，与他人相处的能力。

情商高低可以通过一系列的能力表现出来。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼和其他研究者认为，情商是由以下五大能力构成的：

第一，了解自我——监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心体验；它是情商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。

第二，管理自我——调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能够安抚自己，摆脱焦虑、抑郁、悲伤等不良情绪，即使遇到大的挫折，也能迅速调整自己的状态。

第三，激励自我——调动、指挥情绪的能力，即能够勇敢面对困难，坚持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出发。

第四，识别他人情绪——富有同理心，能够通过细微的社会信号敏感地体会到他人的情绪与立场，察觉到他人的需求与欲望，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。

第五，处理人际关系——调控自己与他人的情绪反应的技巧，是获得成功与幸福的必要因素。

可见，情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”。所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。

简书人气作者晴朵在其被网友疯狂转载的文章《说实话，不会控制情绪的人其实就是情商低》中讲到这样一个故事。

杉杉其实是个挺可爱的姑娘，可是就在她那看似可爱文静的外表下，却埋藏着她的臭脾气坏情绪，稍有些不顺意的事，她张口就能来，愣是能把一个人说得一无是处，脸色苍白。

而杉杉的男友阿森呢，又是个比较固执理性的工科男。

当一个脾气特大特拧巴的姑娘遇上了一个固执且蛮理性的男友时，这摩擦出来的气焰火花肯定是不小的，要么彼此足够体谅着，要么彼此相互拧巴着。

有一次，俩人因为一点事闹起了矛盾，在大马路上就吵得不可开交，指手画脚、唾沫横飞。

看阿森迟迟没有跟自己低头认错，杉杉直接就跟阿森甩口而出：“那行啊，我今天可算是看清你了，你什么都不用说了，分手吧！”

阿森听到杉杉这话，本来就觉得在无理取闹的人是她，又一直不听自己讲了什么，只要自己低头跟她认错才肯罢休，自己也算忍了她不少的了，结果她还振振有词的样子，简直就让阿森受不了：“好啊，分就分，你别后悔就行，有什么大不了的啊……”

说罢，俩人就转身而去，背道而驰，渐行渐远。

这一次冲动且充满情绪化的争吵，最后还是为他们的感情画上了句号。

其实，在大多数人看来，杉杉和阿森因为芝麻绿豆般的小事争吵不休而分手，两人在这件事的处理上都存在着问题。在情绪管理方面，他们做不到自我调整，因为一点小事就吵得不可开交；在情感表达方面，又做不到对自己的话负责，“分手”两个字脱口就出。所以，两个人分开不过是早晚的事。

有句话说得对，“人不是靠心情活着，而是靠心态活着”，所以，我们要学会控制好自己的情绪，与自己的情绪友好相处。

当有情绪时，我们首先要学着接受这个有情绪的自己，允许自己难过、伤心或者愤怒等。然后，我们可以选择在自己房间安静地待会儿，好好回想最近有关的事情，找到令自己难过、伤心或愤怒的根源。最后，给自己心理暗示：“我接纳你，无条件地接受这样的有着坏情绪的自己”，使心情慢慢趋于平静。

冷静下来之后，我们再分析这些导致自己此刻情绪不好的事情背后心理层面的原因，找出自己性格上或心理上潜藏着的你平时未注意到的性格上的弱点，看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是令自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。

华语世界首席身心灵畅销书作家张德芬老师曾说过：“觉察和自省是一切成长的开始，谦卑和感恩是解决一切问题的万灵丹。”并举例如下：

有一次我和一个闺蜜有了争执，在过程中，我一反常态地没有生气、反唇相讥，反而是耐着性子听她骂我，跟她道歉，因为她在那个当下脾气上来了，无法说理。然而心高气傲的我，平常是不会接受别人这种无理谩骂的行为的。我当时允许自己的小我被缩减，看着自己胸腔内翻腾的各种情绪，但不发作。很奇怪，事情过后，我发现，另外一个困扰我多时的感受（与她毫不相关的）居然也就放下了。

张德芬老师突然顿悟：“当你接受小我受打击、不去壮大它，允许它被缩减的时候，你的整体生命的质量都会提高，困难也容易解决。”为什么呢？“因为所有生命的困境，几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。如果在一件事情或是一个层面上，你允许小我被打击、缩减，那么其他层面的问题你不需要去做什么，就会出现改变。”

越来越感受到情绪的力量，甚至觉得“认识自己的情绪、管理自己的情绪、体察他人的情绪”似乎就是整个人际关系的轴心。情绪处理得好，可以将阻力化为助力，令工作或事情变得得心应手；情绪若处理得不好，便容易产生一些非理性的言行举止，误事受挫，甚至违法乱纪。很多时候，与人相处就是和自己的情绪相处。为坏脾气买单，太贵！

人的情绪体验是无时无处不在的，相信每个人都曾有过莫名其妙被某种情绪所侵袭的体验。这些情绪体验既包括积极的情绪体验，也包括消极的情绪体验，并不是所有情绪都是对人的行为有利的。所以，认识情绪，进而管理情绪，就成为我们必须正视的课题。《牛津英语词典》上写道：“情绪是心灵、感觉、情感的激动或骚动，泛指任何激动或兴奋的心理状态。”简单来说，情绪是一个人对所接触到的世界和人的态度以及相应的行为反应，就是快乐、生气、悲伤等心情，它不只会影响我们的想法和决定，更会激起一连串的生理反应。

我们可以将情绪大致分为愉快和不愉快两种体验：

愉快的情绪体验包括喜悦、快乐、积极、兴奋、骄傲、惊喜、满足、热忱、冷静、好奇心和如释重负等。

不愉快的情绪体验有失望、挫折、忧郁、困惑、尴尬、羞耻、不悦、自卑、愧疚、仇恨、暴力、讥讽、排斥和轻视等。它们又可细分为合理的情绪和不合理的情绪。

快乐、激动、悲伤、恐惧、愤怒、害怕、担心、惊讶等感觉，共同构成了人丰富多彩的情绪生活。人活着，就免不了体验这些情绪。情绪左右了人类无数的决定和行为，无论是对我们的学习经验，还是社会适应能力，情绪都扮演着非常重要的角色。

由上可见，情绪是因多种情感交错而引起的一连串反应，与环境有着密不可分的互动关系，它并不是理智可以呼之即来、挥之即去的。

20世纪60年代早期，美国一位很有才华、曾经做过大学校长的人竞选美国中西部某州的议会议员。此人资历很高，又精明能干、博学多识，非常有希望赢得选举的胜利。

但是，有一个谎言却在此时散布开来——3年前，在该州首府举行的一次教育大会中，他跟一位年轻的女教师有一点“暧昧”的行为。这只不过是一个很小的谎言，但这位候选人却不能控制自己的情绪，对此感到非常愤怒，并竭力想为自己辩解澄清。由于按捺不住对这一恶毒谣言的怒火，在以后的每一次集会中，他都要站起来极力澄清事实，以证明自己的清白。

其实，大部分选民根本没有听到或过多地注意到这件事，但现在人们却越来越相信有那么一回事儿了。有些公众甚至振振有词地反问：“如果你真是无辜的，为什么要百般为自己狡辩呢？”

如此火上浇油，使这位候选人变得更加气急败坏。他声嘶力竭地在各种场合中为自己辩白，谴责谣言的传播者。然而，这却更使人们对谣言信以为真。最悲哀的是，连他的太太也开始转而相信谣言了，夫妻之间的亲密关系消失殆尽。

最后，他在选举中败北了，从此一蹶不振。

这位候选人为自己在公开场合的情绪失控付出了如此高的代价。虽然他的智商很高，但很明显，他暴躁易怒，容易情绪化，情商太低，他不懂得情商是一种表达和调控情绪的艺术。

情商高，代表着情感管理的能力强，人际关系和社会适应力也比较好。反过来说，情商低，就代表一个人常常会陷入大悲大喜之中，因为忧郁而一事无成，或者是脾气暴躁无常，常出现暴力行为，人际关系就容易紧张，社会适应力也较差。

比如，你可能会因为马上要进行一次很重要的公开讲话而紧张不已，生怕出差错。如果你一直让自己陷入这种恐慌的情绪中，毫无疑问，你的这次演讲肯定没有条理，乱讲一通。

如果你意识到自己一直陷于这种紧张之中并不能改变什么，并且你开始试着控制自己的情绪，静下心来分析紧张产生的原因，寻找解决的方法，也就是说，你开始控制自己不良的情绪，那么，当你知道自己为什么会害怕、会紧张、会恐惧之后，就不会感觉那么紧张了。

一个人在生活中经常会遇到种种不如意，有的人会因此大动肝火，结果把事情搞得越来越糟。而有的人则能很好地控制住自己的情绪，泰然自若地面对各种刁难，在生活中立于不败之地。

情绪人人都有，但处理方法的不同可能会导致不一样的结果。经常情绪良好的人，必定也是一个好人缘、幸福、有成就的人；如果放纵或喂养坏情绪，最后的结果是伤己、伤人、伤心、伤身。为了更好地适应社会，取得成功，你有必要调控自己的情绪，理智客观地对待所有问题。把脾气调成静音，不动声色地解决问题

一个成功的人必定是有良好控制能力的人，无论在工作中还是在生活中，面对不同的环境、不同的对手，有时候采用何种手段已不太重要，而控制好自己的情绪却至关重要。

在法庭上，律师拿出一封信问洛克菲勒：“先生，你收到我寄给你的信了吗？你回信了吗？”“收到了！”洛克菲勒回答他，“没有回信！”

律师又拿出二十几封信，一一询问洛克菲勒，而洛克菲勒都以相同的表情，一一给予相同的回答。

律师控制不住自己的情绪，暴跳如雷并大吼大叫。

最后，法官宣布洛克菲勒胜诉！因为律师情绪的失控让自己乱了章法。

怒火是虚弱的前奏，是“我没辙了”的另一种表现，解决不了任何实质问题，却烧光了你的清醒和内存，烧坏了别人对你的信任。所以，对方越是烦躁，我们越是要沉着冷静，克制情绪，学会冷处理。我们要学着做情绪的主人，而不是沦为情绪的奴隶。

当然，控制情绪并不是说要把自己改装成没有情绪逆来顺受的怂包，过度压抑只会适得其反，给自己和他人造成伤害。良好的控制自我就是不要凡事都情绪化，任由情绪发展，而是要适度控制，懂得把脾气调成静音模式，不动声色地解决问题。

有一次，著名作家哈里斯和他的朋友在地摊买报纸，朋友很礼貌地对老板说了一声谢谢，但对方却面无表情，一语不发。“那家伙的态度可真是太差了！”哈里斯愤愤地说道。

朋友回道：“他总是这样的。”“那你为什么还对他如此客气，还每天买他的报纸？对于这种不讲礼貌的人，我们大可不必如此。”

朋友却说：“哦不，我可不要让他来决定我的情绪。”

的确，对于一个心智成熟的人来说，总是会将自己的情绪掌控在自己的手中，而不是把它交到别人的手里，为别人的错误代言。只有这样，才不会因为情绪失控而做出失去理智的事情。

1960年，著名心理学家瓦特·米歇尔在斯坦福大学的幼儿园进行了这样一个实验。

一群儿童依次走进一个空荡荡的房间，在房间最显著的位置，米歇尔教授为每个孩子放了一颗软糖。

接下来，测试老师对每一个孩子说：“谁能坚持到老师回来时还没把这颗软糖吃掉，谁就可以得到另外一颗软糖作为奖励。但是，如果老师还没回来你就把糖吃掉的话，你就只能得到这一颗软糖了。”

实验结果发现，有些孩子自我控制能力差，老师不在，又受不了糖的诱惑，就把糖吃掉了。而另外一些孩子，则牢牢记住了老师的话，认为自己只要坚持一会儿，就可以得到两颗糖，于是，他们尽量克制自己。他们并非不爱吃糖，却努力地转移自己的注意力，他们有的唱歌，有的蹦蹦跳跳，有的干脆离开座位到旁边去玩，坚持不看那颗软糖，一直等到老师回来。就这样，他们得到了奖励——第二颗软糖。

研究者把孩子分成两组：能够抵挡住诱惑、坚持下来得到两颗软糖的孩子和不能坚持下来只得到一颗软糖的孩子，并对他们进行了长期的跟踪调查。

结果发现，长大后，那些只得到一颗糖的孩子普遍没有得到两颗糖的孩子取得的成就大。这就说明，凡是小时候缺乏控制力的，无论他的智商如何高，其成功的几率都很小；反之，那些小时候便能很好地控制自己，尤其能够通过转移注意力来控制自己的孩子，往往能够更好地把握自己的人生。

由此看来，在决定人生成败方面，人的非智力心理素质的作用常常超过智力因素。一个高情商的人，是一个能够成熟地调控自己情绪和情感的人，同时他也就具备了调节别人情绪的能力。

想要控制情绪，就需要先了解情绪。情绪具有两极性，比如：积极和消极的情绪、紧张和轻松的情绪、激动和平静的情绪等。

积极和消极的情绪是情绪两极性的典型表现。积极、愉快的情绪会激发人们工作的热情和潜力，使人充满信心，努力工作；消极的情绪如悲伤、郁闷等，消极情绪若不适时疏导，轻则败坏情致，重则使人走向崩溃。

对于人来说，同一种情绪也可能同时具有积极和消极的作用。比如，恐惧会使人紧张，抑制人的行动，减弱人的正常思维能力，但同时也可能调动他的潜力，促使他向危险挑战。

紧张和轻松是情绪两极性的另一种重要的表现。紧张总是在一定的环境和情景下发生，比如客观情况赋予人需要的急迫性、重要性等，人们在这种时候就极易产生紧张情绪。当然，紧张也决定于人的心理状态，比如脑力活动的紧张性、注意力的集中程度、活动的准备状态等。

通常情况下，紧张能对人活动的积极状态产生显著的影响。它能引起人的应激活动，产生对活动有利的一面。但过度的紧张则可能使人产生厌恶、抑制心理，并导致其行为的瓦解和精神的疲惫，甚至崩溃。

情绪的两极性还可以表现为激动和平静。爆发式的激动情绪强烈而短暂，如狂喜、激愤、绝望等。而平静的情绪状态在人们的日常生活中占据着主导地位，人们就是在这种状态下从事持续的智力活动的。

通常情况下，情绪的两极性表现为肯定和否定的对立性质：比如满意和不满意、愉快和悲伤、爱和憎等。而每两种相反的情绪之间又存在着许多程度上的差别，具体表现为情绪的多样化形式。

作为情绪两极性的一种表现方式，情绪的强弱变化也异常明显。它经常呈现出从弱到强或由强到弱的变化状态，比如从微弱的不安到强烈的激动、从暗喜到狂喜、从微愠到暴怒、从担心到恐惧等。情绪变化的强度越大，自我受情绪影响的趋向就越明显。

虽然两种情绪处于明显的两极对立状态，但它们仍可以在同一事件中同时或相继出现。例如，儿子在保卫祖国的战争中牺牲了，父母既体验着英雄为国捐躯的荣誉感，又深切感受着失去亲人的悲伤。

能否很好地掌握自己的情绪，这是一个人情商高低的主要表征之一。只有管理好自己的情绪，才能发挥其积极作用。快乐生活，快乐工作，这是情绪管理的目标。聪明的人一定会提供良好的情绪价值

老婆明天晚上要去参加公司聚会，因为吃完饭还要去KTV唱歌，所以不能带孩子，而且要很晚才能到家。所以她说：“老公，你明晚能搞得定吗？”

老公说：“你不用管那么多，我搞定就行了。”

老婆立刻不高兴了，老公也马上意识到自己的话有问题。他明明是想表达：“老婆，你尽管放心去吧，好好玩，孩子吃喝睡觉什么的我都可以搞定。”多么有担当的老公，却被老婆误解了，委屈不？

其实，一点儿也不委屈。因为他明明可以好好说话，让对方的兴奋度和期望值更高一点，却给对方浇了一盆冷水，让对方的兴致全无。如果老公换一种表达方式，如：“老婆，难得一次聚会，要好好放松放松，多拍些照片回来。家里有我这奶爸呢，照顾孩子妥妥的。”那么，我想双方都会彼此愉悦。

通过这个小小的生活场景，大家会发现，两个人在沟通时，说话方式和说话情绪完全可以影响到对方。这让我想到了最近在网上新学到的、有不少商界大咖在演讲中都提到的一个词——情绪价值。

简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和幸福的情绪，他的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就低。

高情绪价值是一种人格魅力，人们都喜欢跟积极向上、充满正能量且能让自己感到愉悦的人交往。相反，那些天天抱怨、动不动就“抓狂”的满满负能量的人情绪价值太低，我们总是能躲多远就躲多远，跟他们在一起时感觉自己都跟着不好了。

现如今，一点小事就生气、一言不合就发飙、情绪无常的人不在少数。最近热播的《欢乐颂》里备受争议的曲筱绡，就是情绪价值太低的人，她有话不会好好说，总是莫名其妙地给身边人添堵。

所以，不想友情的小船说翻就翻，更不想爱情的巨轮说沉就沉，就向下文中的安迪学习，努力提高自己的“情绪价值”吧。

安迪的男朋友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。朋友们提意见，他还会不耐烦地反驳：“能不能好好聊天了！我不是住得好好的？”

在几次沟通无效后，安迪换了一种策略。

男朋友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如：“你太厉害了，碗比我洗得干净多了。”“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了。”“你太有天赋了吧，第一次煲汤就这么棒。”

慢慢地，安迪的男朋友已经能够相对主动地分担部分家务了。她的目标是把男朋友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。

其实，不管男人还是女人，大部分都吃软不吃硬，基本上都是“顺毛驴”——你说他好，他会变得更好；你说他不好，他会变得更不好。提供良好的情绪价值就像顺着毛驴的性子，再跟它说点话、喂点草，大部分驴都会乖乖的，让它往东绝不往西。聪明的人一定懂得四两拨千斤的道理。说几句漂亮话就能解决的事情，为什么不呢？

安迪就深谙此理，所以，她并没有像朋友们那样直截了当地提出屋子太乱需要收拾，招致男朋友的反感，而是通过赞美、鼓励提高了他对“做家务”这件事的愉悦感，进而促使他的行为发生了改变。可以说，通过向别人提供高情绪价值，最终受益的其实是我们自己。与别人发生冲突怎么办？考验你社交商的时候到了

继智商测验、情商测验后不久，美国著名心理学家爱德华·桑代克在《哈泼斯杂志》的一篇文章中首次提出了“社交商”的概念。他曾经给社交商下过这样的定义：“如何识别、管理他人情绪，并且同他人和谐相处的能力”，是情商的重要组成部分。桑代克发现，社交商对于许多领域的成功都是必不可少的，特别是一个成功的领导更需要具备高明的社交商。“工厂里技术最高超的工人，”他曾经写道，“如果缺乏社交商的话，也做不好工头。”

曾经有人说：“能够管理他人情绪的人是高情商之人。”所谓管理他人情绪，是指在准确识别他人情绪的基础上，用自己的情商影响他人的能力。能够做到这一点的人，必然能在社交场合如鱼得水。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼曾讲过一个关于社交商的典型案例：

一个胖胖的小男孩儿站在足球场边，他身边是两个个子高大的男孩儿，一看就是个运动健将。此刻，两个大男孩正在嘲笑小男孩儿：“小胖子，难道你也想踢足球吗？你觉得你能踢足球吗？”

这是一种非常明显的侮辱与挑衅，一般情况下，这个年纪的男孩在听到这种侮辱后很少有不打起来的。

胖胖的小男孩儿当然也很生气，但是一瞬间他就控制住了自己的愤怒，他只是闭上眼睛，做了个深呼吸，然后转过身去，用平静的语调说：“是的，尽管我足球踢得并不好，我还是要试试。”

停顿了一下，他补充道：“但是我的美术棒极了，不管看到什么，我都能把它画得惟妙惟肖。”

然后，他指着挑衅的那个男孩，对他说：“至于你，你的球技很棒，真的很高超！我也希望有一天能像你一样，但是就是做不到。我想，通过不断练习我总能提高一点点的。”

小男孩的这番话一说完，那个挑衅的高个子男孩儿立刻收起了轻蔑的态度，他甚至变得友好起来，说道：“其实你的球技也没有那么差劲，如果你愿意的话我倒可以教你几招。”

在这个世界上，恃强凌弱的现象经常发生，在学校里的以大欺小就是预演。如遇这类事情，低情商的表现是以牙还牙，高情商的表现则是控制影响。故事中那个胖胖的小男孩儿的情商的确很高。

首先，控制自己——小男孩儿有效地克制住了自己的愤怒情绪（对于他这个年纪的孩子来说，这实在是不容易）；而在这之前，他已经有效地识别出了大男孩的情绪：只要他们一起争执，大男孩会毫不犹豫地揍他。

其次，影响他人——小男孩接下来用自己平静的语调和不亢不卑的语言化解了大男孩轻蔑和挑衅的情绪，进而转向了友好和尊重——这绝对是一种卓越的社交智慧。

就在这一刹那间，小男孩儿用自己的社交商解决了冲突，把一个眼看就要爆发的“争斗”关系转变成了一个良好的合作关系。看来，不单是企业争端、国际争端需要社交商，连小小的人际争端也离不开社交商啊。“智商决定是否录用，情商决定是否晋升，社交商决定是否成功。”美国著名人际关系学大师卡耐基在其著作《人性的弱点》一书中提到，约翰·洛克菲勒在他事业鼎盛的时候，曾经说过：“应付人的能力，也是一种可以购买的商品，就像糖和咖啡一样。我愿意对那种能力付出酬劳，它的代价要比世界上任何东西都高。”

与社会交往能力差、性格孤僻的高智商者相比，那些能够敏锐了解他人情绪、善于控制自己情绪的人，更可能找到自己想要的工作，也更可能受人欢迎，为自己的成功积累下重要的人脉。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它使人们摆脱了过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。

我们人生中有很多不愉快的事情，只要你具备了高情商，你就可以把战争转化为和平，痛苦转化为快乐。反之，如果我们不快乐，恶劣的情绪就会像流感一样，造成大面积的人际关系感染。个人有情商，团队亦有情商

团队作为一个拟人化的组织，和任何个体一样，也存在着情商高低的问题，即作为一个整体的团队，在对自身价值观和行为准则合理把握的基础上对外界变化的调适能力，学术上称之为团队情商。

每一个团队都有各自的情绪。想想你最近参加一次团队会议迟到时的情景，你一走进会议室，就会感觉到这种情绪。团队的情绪可能是欢快的或哀愁的、乐观的或悲观的、有活力的或没活力的、相互疏远的或积极融入团队的……所有这些特征都描绘出了真实的团队情感。

说到团队情商，通常还有一层意义，即团队成员之间的情绪会互相感染。我们都见过这种情况：如果有人来开会时情绪低落或者怒气冲冲，而且这种情绪没有及时得到处理，那么整个团队里的人都会被传染上这种情绪。毫无疑问，如果一个非常有幽默感的人来开会，很快会使整个屋子的人都开怀大笑。

为什么呢？因为人的大脑中情感系统的调节不仅是人体内部的调节，而且受外部因素，比如人际关系的影响。情感是一个开放性的循环系统。也就是说，人脑如此设计是让别人能帮助我们更好地调整情绪。

如果说个人情商是一种静态的情商，那么团队情商就是一种动态的情商。

现代企业中的大多数工作都是由各种团队去完成的。为此，团队的工作气氛以及凝聚力对工作绩效有着深刻的影响。团队能否和谐，不仅取决于其中每个成员的情绪智慧，更取决于团队整体的情绪智慧。

高情商的团队，其成员之间往往具有亲和力和凝聚力，团队会显示出高涨的士气；低情商的团队，士气低落，人心涣散，缺乏战斗力，所属的组织一般也不会有好的发展。

一个团队能否上升为“明星团队”，取决于这个团队是否和谐，团队成员是否相处愉快等。如果团队成员觉得“没有人关心我，大家都各顾各的”，或者他们对团队中某人感到非常气愤，或者他们难以忍受团队领导的管理方式，那么他们就不会全力以赴地工作，也不能和别人很好地合作。整个团队的表现也会因此受到削弱。

团队情商包括以下内容：

◎团队角色认知

团队是不同性格、不同能力、不同背景的个体结合在一起的组合，团队中的每一个成员都必须担任不同的角色。团队角色认知是指团队对自身功能、角色、任务的知觉，表现为两个层次，即团队成员对自己在团体中的角色认知和态度，以及团队成员对团队在组织中的角色认知和态度。

◎团队价值观共识

团队价值观共识是指团队成员对团队共同价值观和某些原则，如群体规范等的认同程度，以及团队共同愿景的达成程度。只有在价值观共识的指引下，团队成员才能心理相容、相互赏识。在此基础上，个人掌握的知识与信息才能够共享，各种异质特征才能得到充分整合和激发，组合的乘数效应才能够发挥出来，团队的绩效才能够大大提高。

当被授权完成一个共同的目标时，团队必须建立自己的愿景，而且此愿景和公司的总策略必须是一致的。

◎团队人际关系

团队人际关系包括三个方面：团队内部个体与个体的关系、团队与外部个体的关系、团队与其他团队的关系。团队人际关系的好坏影响着他人对团队的感情和看法，进而影响着他人对团队的认同和支持程度。

◎团队冲突管理能力

由于不同的价值观念、习惯认同、文化习俗等同时并存于一个团队，或者团队内部缺乏顺畅的沟通机制，组织结构上存在功能缺陷等，冲突就会以各种各样的形式客观存在于每一个团队之中。

团队冲突管理能力是指通过协调所在团队成员的个人绩效从而实现共同目标的能力，重在协调为达成共同目标而努力工作的不同个人之间的合作。

◎团队学习能力

团队学习能力是指团队克服组织学习智障、成员积极思考、自由交流、不断超越自我、创新组织、主动变革的能力。

团队学习是发展团队成员整体搭配与实现共同目标的过程，不但能帮助团队形成良好的智力整合，而且能形成团队的知识共享，产生新的组合，使团队智慧超过个人智慧的总和，对复杂问题做到比个人更有洞察力。用情商提升团队绩效

仔细观察一下，你也许会发现企业里存在这样的现象：员工士气低落，牢骚怨言多，领导刚愎自用等。这些现象很容易导致企业生产力降低，员工流失。

为什么会这样呢？团队绩效又是由什么决定的呢？

团队绩效是指团队成员（包括领导者）在一定时间内取得的业绩。研究表明，影响一个团队效率的因素有三个：

◎成员良好的团队意识

成员之间相互信任、每个成员对群体特性和群体效能有良好的意识。如不具备这些条件，合作的结果是不会很有效的。团队工作具有紧密的关联性和相互依赖性。因此，为了有效地完成团队工作，就必须提高团队情商。如果合作能够顺利地进行，就能取得“1+1＞2”的效果；如果合作得不顺利，将导致“1+1＜2”的结果，造成“三个和尚没水吃”的局面。

◎成员的情感因素

情感是人的意识活动的重要动力之一，而情感又受到人的生理机制和客观环境的制约和影响，尤其是人际关系的影响。一个具有良好人际关系的团体可以激发成员热爱集体的情感，使人心情愉快，身心健康，上下一心，艰苦创业。

◎尊重、自信、愉快的人文环境

美国著名心理学家马斯洛认为，自尊需要的满足将产生一种自信的感情，使人觉得自己在这个世界是有价值、有力量、有位置、有用处和必不可少的。这种自尊心理的形成固然受制于一个人的社会地位、知识结构和心理素质，但就某一团体而言，更受制于团队中的人际关系，尤其是上下级之间的人际关系的影响。若团队充满尊重、信任、民主，则自信随之而来，员工就会自约自律。

一个人的情绪不仅受到自身生理、生活状况的影响，而且会受到他人的影响。成员之间会相互模仿、相互感染、相互暗示。团结、民主、平等、和谐的氛围可以改变团队成员的情绪，使人自然地生发出与环境一致的情绪（尊重、民主、礼貌等）。

可以看出，在团队绩效的三个决定因素中，每一个都与团队情商有关。所以，团队要想取得高绩效，就必须有高水平的团队情商——团队充满活力、士气高昂、凝聚力强；工作环境民主、和谐、合作气氛浓厚；团队成员平等、自尊、积极交流、不排斥异己、对工作和任务充满激情，能够时刻对团队自身和外界环境保持理性的认识；团队拥有核心竞争优势和健康的、积极向上的团队文化。

人们在工作中遇到的矛盾与难题仅靠分析是不可能解决的，这时候更多地需要通过交流感情、设身处地为他人着想和理解对方等方式来处理。

在一个高情商的企业里，职员总是有机会、有渠道向他们的上司提出自己的看法，哪怕这种看法并不是正确的。这样，可以有效地缓解员工的不满情绪，引导大家达成共识，从而提高工作效率。而一个情商低的团队则会士气低落、内耗丛生、拉帮结派，这些都压抑了人才的积极性和创造性，甚至企业内外环境中一丝一毫的风吹草动都可能导致团体的解散。所以团队情商的低下，很容易导致企业的业绩低下。

其实，很多有识之士早就认识到了企业管理中团队情商的存在和意义。哈佛商学院心理学家夏沙那·鲁伯夫说：“企业界经历了剧烈的变化，情感层面也产生了相应的改变。曾经有很长一段时间，受企业管理阶层重用的人必然善于操纵他人。但是到了20世纪80年代，在国际化与信息科技化的双重压力下，这一严谨的管理结构已经逐渐瓦解。娴熟的人际关系技巧是企业的未来。”

诚如托马斯·彼得斯和罗伯特·沃特曼在其所著的《追求卓越》一书中所介绍的：美国优秀企业的共同之处就是具备较高的团队情商。高水平的团队情商可以提高每一位成员的情商水平，从而进一步提高团队情商的整体水平。高情商的团队能最大限度地发展人、发挥人的潜能，有利于提高企业的创新和应变能力。

例如，美国施乐是全球最大的复印机公司，曾经独霸世界几十年，但在20世纪70年代以后，由于普通纸影印技术专利期满而使新的竞争者风起云涌地投入市场、石油短缺而导致全球经济不景气等原因，使其外部经营环境发生了急剧变化。

从1976年到1982年，施乐的市场占有率从80%下降至13%。后来，总裁大卫·柯恩斯运用“全面品质管理”和“塑造团队精神”两大法宝，全面改造公司，至1989年终于扭亏为盈，市场占有率逐渐恢复到全盛时期的80%。可见，情商高的团队往往对外界变化具有较高的调适能力，当外部环境发生变化时，不仅能通过调节自身行为来适应这些变化，甚至还能反作用于环境变化，成为环境的主宰者。

耶鲁大学心理学家罗伯特·斯登伯格和温蒂·威廉姆斯曾做过这样一个研究：他们伪称一种销售前景看好的新式产品即将上市，请几个营销团队各设计一套广告。结果发现，如果一个团队中有低情商的人，比如某团队的个别成员特别热衷于表现自己，喜欢控制或主宰别人，另有个别人缺乏热情等，那么该团队的进度就可能拖后。

这些结果都表明，影响团队表现的重要因素在于成员能否营造和谐的气氛，让每个人的才华都充分发挥出来。一个低情商的团队中如果存在着严重的情感障碍，比如恐惧、愤怒、恶性竞争、不平等待遇等，那么各成员的才能就很难得到充分的发挥，他们的能量都将消耗在内耗之中。

成功企业在管理中十分重视人际关系的和谐，把提高团队情商作为重要的管理策略进行策划和实施。如索尼的家庭观念、摩托罗拉的以人为本等，都在努力营造企业的“家庭”氛围，改善企业内部、团队内部的人际关系，协调和消除各种人际冲突，提高人际关系的和谐度。

作为一个高情商团队的领导，应该允许并倡导员工拿一面大镜子照出企业内诸多方面的瑕疵，与此同时，集思广益还可以有效地使企业避免出现重大决策错误；还应该注意统一企业内部的不同思想，即使统一不了，也要保障异己者的发言权。这虽然是老生常谈，但却有很多企业并未做到这一点。

一个企业要善于协调与合作才能塑造出高情商团队，这需要一群人集合起来共同努力，各自贡献不同的才华。团队的表现也许无法超出这些个别才华的总和，但如果内部工作不协调，团队的表现就肯定会大打折扣。做个和蔼可亲的团队领导

一位女经理经常发火，她也知道自己乱发脾气不好，很想控制自己发怒的情绪，可就是做不到。于是，她去看心理医生。

医生问，你都跟谁发火了？跟市长你敢发火吗？她说不敢。

医生接着问，跟顶头上司你敢发火吗？她说也不敢。

医生最后问，那你都跟谁发火？女经理说，她经常对下属发火。

其实，女经理的自制力相当强，该发火时发火，该不发火时就不发火。跟市长和上级不敢发火，因为她对他们有一种畏惧心理，即使她想发怒，也只能极力控制。而对于下属，她有一种优越感，这种心理使她唯我独尊。只要对下级稍有不满，她根本不用顾忌和克制，火气自然会迸发出来。

你的下属是不是不敢把坏消息告诉你，不管这个坏消息是有关公司业绩表现的，还是有关领导者自身表现的。相关调查数据显示，与公司其他人相比，高层领导者最不容易获知批评类消息，就是知道也已经很迟了。

为什么会出现这种情况呢？下属害怕告诉领导者坏消息是很自然的事情，因为大多数领导者会迁怒于告诉他坏消息的人。人往往因为自己优于别人而骄傲自大，看不起卑微者。很多总裁很少面带微笑，甚至我们可以用一个人的笑容多寡来判别他的身份地位。一个人在阶级组织中的地位越高，面带微笑的表情就越少。

领导不等于压制，而是说服别人为一个目标共同努力的过程。领导者需要通过借助他人来高效地完成工作任务，领导力就是一种借助他人完成工作任务的艺术。领导者必须注重发掘自身的情感潜能，并运用情感能力影响他人。

因此，领导者不要过分看重权力，武断专横，而是要通过魅力与权力的有机结合，通过情商的运用，最大限度地调动被领导者的积极性和创造性。权力是暂时的、有条件的，而情感、情商则是需要领导者花毕生精力去追求的。

那些拥有高情商的总裁，通常会展现出自己和蔼可亲的形象。他更像是一个优秀的沟通者，一个热诚关心他人的人，同时他也很受大家欢迎，具有领导者的魅力。领导者必须做到让员工释放全部能量，而不仅仅是尽职尽责。

当克林顿动情吹奏、踏歌而舞时，民众感受到的必然是总统的情感丰富、平易近人。运用情感能力影响他人，就要把人的因素当作领导工作之本。如果你想圆满完成工作任务，那么你必须对员工进行激励、启发、引导和指导，必须虚心倾听他们的建议。

领导者最主要的工作是让手下员工产生良好的感觉。这种“良好的感觉”指的是理想感觉。为了达到最佳工作状态，每个人都有一个理想的心理状态。一个人能否做好工作，在很大程度上取决于他是否处于理想状态之中，不能觉得乏味，不能过度焦虑，不能觉得压抑。

科学研究清楚地表明，当一个人处于愤怒、焦急、与人疏远、沮丧的状态时，他的工作通常做不好。当你情绪不好时，你的思路就会不清晰，吸收信息也会不全面，理解问题也不够透彻，也就不能做出适当的反应。

产生这种现象的主要原因就是，令人心烦的情绪会给大脑发出一个信号——将注意力集中到令你烦恼的事情上，并且采取行动试图改变它。而当你全神贯注地处理这件事时，你有效处理信息的能力就减弱了。如果这种情况发生在一个团队中，就会变得更危险，团队的机能就会失调。因此，领导者的任务是协助员工进入并一直处在那个最佳状态中，而并不是仅仅帮助员工产生良好的感觉。

在工作中，当我们遇到困扰时会向领导求助，以便搞清楚事情的本质，或者需要领导为我们指明方向，鼓舞我们的斗志，激励我们前进。如果领导者认为，“这不是我工作的一部分，不管我怎么做都没关系，只要他们理解我想要什么就行了”，那么他的领导力就会被削弱。团队中的领导者对团队情绪的影响比团队中的任何一个人都要强。

每个领导者都不能忽视这样一个事实，那就是人的情绪总是有高有低，重要的是你要帮助他恢复正常。具备自我意识是一个团队能够管理自身情绪的先决条件，应该去处理问题而不是掩盖问题。换句话说，领导者应帮助团队不断增强自我意识，这是情商中最核心的部分。领导者一定要控制好自己的情绪，慎防发怒。即使发怒，也不要把事情做绝，而要留有可以挽回的余地，并注意事后采取补救措施。

除了能够清楚地了解其他人的感觉，并表达出一种带有支持力的个性之外，拥有高情商的人还有其他两种能力——能在两个敌对的派系之间进行有效周旋，以及能将团队成员进行有效组织。他们就像成功的政治家一样，能够使周围人都感受到自己受到了重视和支持，从而散发出热情和活力。做个会妥协的高情商下属

在提高团队情商的过程中，领导者的作用是第一位的，但并不表示下属只能被动地适应。作为下属，所有你认为正确的和对你部门有利的想法，都应该以你认为合适的方式让上级知道。要把你的思想传递给你的上级，使你的上级领会、同意并支持你的思想和行为。

情商高的下属会充分了解上司的性格特点和脾气秉性。上司虽然是领导，但他首先是一个人。作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。有些上司性格爽快、干脆，有些则沉默寡言、事事多加思考。你必须首先了解清楚，然后适当地迎合领导的性格特点。

从总体上说，上司可以分为“读者”和“听者”两大类。

对喜欢当“读者”的上司，你谈得再多也只是浪费时间。他只有在读过相关材料之后，才能听取你所提出的问题。对喜欢当“听者”的上司，如果你向他提交一份长篇报告的话，那只能是浪费时间，因为他只有在听取口头汇报时才能抓住要点。

汇报工作时，上司希望下属简明扼要地汇报，还是事无巨细都要了解？他希望下属提交一份详尽的书面报告，还是做口头陈述？甚至有时还应考虑，在什么时间向上司汇报更合适。

美国总统布什比较中意赖斯，因为赖斯知道布什不喜欢长篇大论，所有的报告只要一页，赖斯就会根据布什的这一偏好把资源进行整合，然后抓住重点，向布什叙述。

如果你是一位善于观察的高情商下属，你还得花时间去了解上司的目标、压力和工作方式。比如，上司的个人目标是什么？工作目标是什么？他面临着哪些压力，尤其是来自他的上司和同级经理的哪些压力？他的工作方式是什么？他希望别人的工作方式又是什么？

上司也有他的优点和弱点。哪些事情他处理起来得心应手、游刃有余？哪些方面他希望得到下属的支持和协助？了解了这些，清楚了这些，你才能做到心中有数，让上司扬其所长、抑其所短。比如，你的上司精通市场业务，而对财会工作却有些不甚了解，那么你可以事先为上司做好细致的财会分析，以帮助他做出正确的决策。

在影响上司的过程中，还应该讲究一些方法。说话、做事要注意分寸，既要帮助上司解决困扰，也要注意不要使上司对你产生危机感，不要随便揭露上司的秘密，更不要混淆上下级之间的界限。

第二次世界大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个：一个是军事天才朱可夫，另一个是苏军大本营的总参谋长华西列夫斯基。

斯大林唯我独尊的个性使他不允许有人比他高明，更难以接受下属的不同意见。在二战期间，斯大林的这种过分的自我尊严感曾使苏联红军大吃苦头，遭到了不可估量的损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫，被斯大林一怒之下赶出了大本营。但有一人例外，他就是华西列夫斯基，他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他正确的作战计划，从而发挥巨大的作用。

华西列夫斯基的进言妙招之一，就是潜移默化地在休息中施加影响。

在斯大林的办公室里，华西列夫斯基喜欢同斯大林海阔天空地“闲聊”，并且往往还会“不经意”地随便说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈，也不是讲得头头是道。由于受到启发，等华西列夫斯基走后，斯大林往往会想出一个好计划。过不了多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。

华西列夫斯基在和斯大林交谈时，有时会故意犯一些错误，给斯大林制造帮他纠正错误的机会，然后华西列夫斯基会把自己最有价值的想法含糊其辞地讲给斯大林听，由斯大林形成完整的战略计划公开宣布。当时斯大林的许多重要决策就是这样产生的。

华西列夫斯基就是靠与领导之间的随意交流，逐步启发、诱导着斯大林，使自己的种种想法得以实现，以至于连斯大林本人也认为这些好主意是他自己想出来的。

就这样，华西列夫斯基成了斯大林不可或缺的得力助手，在二战期间发挥了巨大的甚至是无可替代的影响力，其手段不可谓不高明。

作为下属，你的某些好想法可能最后会变成你上级的决定并且多数以他的名义发出，这种情况已经相当不错，因为你的目的已经达到。千万不要到处宣扬这是你的主意，更不要因此而愤愤不平。

如果让上司觉得你总是在给予他，他离不开你，那么你可以猜想，自己和上司的关系是不可能融洽的。因为上司会觉得自己没有了尊严，没有了安全感。此时，唯有高情商的下属才能改变这种局面，要让上司真切地感觉到，你的优秀是因为他的存在。

当你和上级产生矛盾之后，你一定要想办法尽快弥补。如果是误会，要趁早解释清楚；如果是分歧，应尽可能达成一致。事实证明，如果硬顶，最终倒霉的多半是你而不是你的上级。

成功处理好自己与上司的关系的标准，就是看你能否和上司形成“鱼水情”。鱼因水而存活，水因鱼而显得有灵气。当你是“水”时，不要认为“鱼”离不开你，由此而居功自傲；当你是“鱼”时，不要觉得“水”需要自己才能显出灵气。达到这个境界之后，你就可以引导上司有效地完成自己想做的事情了。

除此之外，为了影响你的上司，你还要让上司真正地了解你。只有这样，他才能掌握哪些任务是你力所能及的，哪些是你的强项，哪些是你所不擅长的。毕竟你的上司也要对自己下属的工作负责。只有充分了解你，他才能放心地把任务交给你。在某些关键的时候，他才能有把握地说：“我知道他能做好这项工作。”

所以，请一定要相信，作为一个高情商的下属，同样能影响上司的领导，提高团队的情商。第二章　了解自我——高情商者是自我觉知型的人苏格拉底：认识你自己

在古希腊戴尔菲城的一座神庙里，镌刻着苏格拉底的一句名言：“认识你自己。”它是这座神庙里唯一的碑铭，要求人们在情绪产生的时候，能感知它的存在，进而有目的地调控它。“我是谁”“我从哪里来，又要到哪里去”“我为什么要这么做”“我为什么不高兴”……从古希腊开始，人们就不断地问自己，然而至今都没有得出令人满意的答案。即便如此，人们也从来没有停止过对自我的追寻。

认识自己，心理学上叫自我知觉，是一个人了解自己的过程。然而，认识自己并非易事，所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，讲的就是这个道理。事实上，认识别人难，认识自己更难。

有一位漂亮的长发公主，自幼被巫婆关在一座高塔里。巫婆每天对她说：“你的样子丑极了，见到你的人都会害怕。”公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天一位王子经过塔下，赞叹公主貌美如仙并救出了她。

其实，囚禁公主的不是什么高塔，也不是什么巫婆，而是公主认为“自己很丑”的错误认识。我们或许也正被他人所蒙蔽，比如父母、老师说你笨，没有前途，你也就相信了。此时的你不正如那位长发公主吗？

事实上，人们常常迷失在自我当中，很容易受到来自外界信息的暗示，并把他人的言行作为自己行动的参照，从而出现自我知觉的偏差。

有这么一个流传很广的故事：

好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的含义。

老禅师说：“你性格乖戾，行为粗鄙，我没有时间跟你这种人论道。”

武士恼羞成怒，拔剑大吼：“你竟敢对我这般无礼，看我一剑杀死你。”

禅师缓缓道：“这就是地狱。”

武士恍然大悟，心平气和地纳剑入鞘，向禅师鞠躬，感谢指点。

禅师又言：“这就是天堂。”

武士的顿悟说明，人在陷入某种情绪时往往并不自知，总是在事情发生后，经过反省才会发现。其实，情绪是多种多样的，人与人之间有很大的差异性。造成个体差异的原因可归纳为三个方面。

第一，人有天生气质上的差异，对内在、外在刺激的敏感程度不同。

第二，每个人都有独特的个人经验。例如，若曾遭受过强烈的外在伤害，相关的情景就比较容易引发相似的情绪。被狗咬过的小孩，看到狗比没有此经验的小孩容易感到害怕。

第三，每个人都会形成自己独特的认知结构，对事件的诠释、评估不同，自然也会造成不一样的情绪体验。例如，走在路上时，如果发现有路人注视，有的人会认为此人有意挑衅，就会心生愤怒；有的人会认为此人在欣赏自己的穿着品味，则得意之情油然而生。

每个独立的个体都携带着各种各样的情绪，它们会在我们身上留下痕迹，这就是“情绪地图”。了解自己内在的情感状态，探索他人与自己的内在经验世界，从而正确地认知自己和他人，就可减少心理投射，避免误解、摩擦和冲突。认识自我情绪的四种方法

如果你想利用你的情绪力量，就必须先了解它，这是一个非常重要的原则。须知，你的情绪不是孤立的，也不是无法把握的，你的思想能直接影响你的情绪。

情商首先表现为对自己情绪的识别和评价，也就是能及时地识别自己的情绪，知道其产生的原因。谁了解自己的情绪，谁就能充分、合理地利用、操控、驾驭它；谁要是不了解自己的情绪，就只能无助地听任它的摆布，成为它的奴隶。

一般来说，高情商者是通过以下四种方法来认识自我情绪的：

◎情绪记录法

做一个了解自我情绪的有心人，有意识地连续记下自己最近一段时间（比如，两到三天或一个星期）的情绪变化过程。情绪记录表的具体记录项目可以为：情绪类型、时间、地点、环境、人物、过程、原因、影响等。

◎他人评价法

通过与你的家人、上司、下属、朋友等交流沟通，用他人的眼光来认识自己的情绪状况。

了解那些经常与你接触的人对你的评价，是了解自己的情绪的重要途径。因为他人评价比自己的主观认识具有更大的客观性。如果自我评价与周围人的评价相差不大，表明你的自我认知能力较好；反之，则表明你在自我认知上有偏差，需要调整。

然而，对待别人的评价要有认知上的完整性，不可只以自己的心理需要注意某一方面的评价。应全面听取，综合分析，恰如其分地对自己做出评价和调节。大多数人通过别人的看法来观察自己，为获得别人的良好评价而苦心迎合。但是，把自己的自我认知完全建立在别人的评价上，就会面临严重束缚自己的危险。

◎情绪自省法

人生的棋局该由自己来摆，不要从别人身上找寻自己，应该经常自省并塑造自我。

成功和挫折最能考验个人的修养、性情，因此，我们可以通过自己成功或失败时的经验教训，来发现自己的情绪特点，在自我反省中重新认识自我，把握自己的情绪走向。

◎情绪测试法

借助权威的情绪测试软件，或咨询专业人士，获取有关自我情绪认知与管理的方法和建议。

了解自己情绪的人，大多善于将自己的情绪调节到一个最佳状态，顺应他人的情绪基调，轻而易举地将他人的情绪纳入自己的主航道。这一本领能让他们在交往和沟通中一帆风顺。

强有力的领袖人物、富于感染力的艺术家都能敏锐地认识和监控自己的情绪表达，不断调整自己的社会表演。他们像高明的演员，善于调动成千上万的人与自己同痴同醉。

当你开始观察和注意自己内心的情绪体验时，一个有积极作用的改变正悄然发生，那就是情商的作用。

高情商者往往能有效地察觉自己的情绪状态，理解情绪所传达的意义，找出它产生的原因，并对自我情绪做出必要的恰当的调节，始终保持良好的情绪状态。低情商者则因不能及时地认识到自我情绪产生的原因，而无法有效地进行控制和调节，致使消极情绪影响心境，久久不退。

在生活中，有的人乐观向上，有的人却悲观绝望，究其原因，是他们观察和处理自己情绪的方式不同。

心理学家迈耶将人的情绪管理方式分成几种类型：

◎自我觉知型

一旦情绪出现，自己便能觉察。这种人情绪复杂丰富，心理健康，人生观积极向上；情绪低落时绝不辗转反侧，缠绵其中。自我觉知型的人能有效地管理自己的情绪。

◎难以自拔型

这种人一旦卷入情绪的低潮中便无力自拔，听凭情绪的主宰。他们情绪多变，反复无常，而又不自知，常常处于情绪失控状态，精神极易崩溃。

◎逆来顺受型

这种人很了解自己的感受，接受并认可自己的情绪，并不打算去改变。这类人又被称为认可型。认可型又分为两种：乐天知命型——整天开开心心，自然不愿也没必要去改变；悲观绝望型——虽然认识到自己处于不良情绪状态，但采取不抵抗主义，抑郁症患者就属于这种类型，他们在自己的绝望痛苦中束手待毙。

高情商者是自我觉知型的人，他们了解自己的情绪，能对自己的情绪状态进行认知、体察和监控。他们具备自我意识，注意力不会因外界或自身情绪的干扰而迷失，具有在情绪纷扰中保持中立自省的能力。与情绪“对话”

情绪可为我们带来成就，也可能使我们失败，所以，我们必须学会控制自己的情绪。如果无法控制自己的情绪，你的一生将会因不时的情绪冲动而受害。

当你产生负面情绪的时候，不妨找一个独处的环境，“聆听”自己的情绪，深入地体会自己正经历的感受是什么：是内疚，怨恨，害怕，惊讶，还是哀伤？人的情绪体验不是单一的，常常是几种情绪混杂在一起。

这时，你要仔细分辨一下目前究竟哪种情绪是最主要的，并留意此时的身体反应。然后，你需要与情绪“对话”。你的感受一定不是没有原因的，尽管或许你并不知道确切的原因是什么。这时，你不妨问自己如下几个问题：

我怎样形容自己的情绪？

是什么人（事）使我有这样的感受？为什么？

我的情绪与事实成正比吗？

这些情绪与过去的经历有关吗？

我准许自己有这样的情绪吗？如果不能，为什么？

最后一个问题常常使我们发现，有些感受是我们不愿承认的，因为这样会暴露自己的“弱点”。比如，这几天你不太高兴，因为发现同学借你的东西不还，你感到很气愤。可是，你不愿意承认，因为这种情绪会使你觉得自己“小心眼”。这时，最重要的是要提醒自己，你也是人，自然有“人之常情”。如果你多和别人交流，就会发现，其实别人也有相同或类似的感受，只不过大家都不敢承认罢了。

向可信赖的朋友倾诉，会帮助我们接纳自己的情绪。当我们能够了解和接纳自己的情绪时，情绪的困扰差不多已经解决了一大半。然而，情绪其实只是一个指标，它告诉我们现在正处于怎样的现实。所以，要想真正地面对自己的情绪，有时我们还需要改变一些不太正确的想法，调整一些日常的生活习惯。

香港“突破”机构的副总干事李兆康先生多年从事青少年心理辅导工作，他在一本小册子中用了四个形象的比喻来描述情绪：

◎“保安系统”

情绪好像是我们心理上的“保安系统”。一旦身边的事和人对我们的身心构成威胁，这个保安系统就会发挥作用，发出相应的警报信号，这样，我们就可以及时地采取适当的应对措施保护自己。

比如，如果遇到危险的情况，这个保安系统就会产生恐惧情绪，迫使我们要么躲避，要么抵抗；如果有人刺伤我们的自尊，我们的心里一定先是郁闷，然后变为愤怒，这提醒我们必须寻求疏解。

另外，如果我们做错了事，内心会感到内疚和自责，这些情绪又会驱使我们纠正自己的行为，为自己的错误做些补偿。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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