亲密关系的秘密(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(英)杰夫·艾伦

出版社：鹭江出版社

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亲密关系的秘密试读：

虽然这本书主要是针对在亲密关系上遇到困惑的人，不过，它也很适合那些想知道美妙关系经营秘诀的人。不管你目前是否有亲密关系，不管你们现在是爱得火热还是相互攻击，特别是如果你还在怀念之前的伴侣，那你将会从这本书中获得不少的启发。《亲密关系的秘密》一方面是一本关于我和妻子苏珊三十多年一路走来心路历程的回忆录，同时集结了一些向我们寻求心理咨询帮助的客户和工作坊参与者的小故事。当然这些用来说明原则所举的例子都已经过合并且更改当事人的姓名。另外，我们还会提出一些练习或问题，因为我们希望这些原则可以运用到大家的实际生活中，而不只是一些很好的概念而已。

这本书还将列出在关系中大家常犯的错误和常有的臆测，揭穿至今流传甚广所谓“真爱”的诸多迷思。之后将带大家深入了解典型的关系，本着一些原则引领你穿越在进入真正亲密前的几个阶段，历经前方等着我们的各种谜团、险境、陷阱、诱惑和喜怒哀乐等。这些原则适用于所有的关系，不管是异性或同性，同时也适用于我们与朋友、兄弟姐妹、父母、监护人、姻亲和亲子之间的关系。

如果你目前正在关系中挣扎，对你们的未来感到悲观或沮丧，那么，了解你和你的伴侣之间所散发出来的动能，可能有助于你们关系的改善。以我们为例，当我们弄清楚为何与当初深信是那个“唯一”的人在一起，后来却可以把关系搞得如此乌烟瘴气时，这真的是让我们松一口气啊！

在本书的最后部分，扼要说明了我们所认为的21世纪关系新模式。我们改写了过去心照不宣的关系法则，说实在的，过去那些方法已经过时，不再适用，套句俗话说“完全不可行”。是时候向前迈进，在看似最不可能之处寻找亲密关系中的和谐与爱，让双方不再互相指责、羞辱和争斗。

我们对读者的唯一要求是：从头到尾保持一颗开放的心。其中提及的许多原则需要我们在对生命和生活的核心信念上做一些改变。这些原则，我和妻子磨合了许多年才将它们融入生活，所以，我们并不期望大家一下就能完全明白所有的原则。

不过，我们期望这本书成为大家解决问题的工具、生活中的朋友。当你们的关系看似暗淡不明，陷入绝望无助的深渊时，你可以求助这本书，同时也让这本书成为你的指南，教导你如何做得更好，凡事一定有更好的出路，这就是我们对更好的方法的解读。这个方法对我们行得通，我们最深切的冀望是这本书能协助你找到持续永恒的幸福快乐。爱情深处究竟藏着什么未经省视的人生不值得活。——苏格拉底生活是一种态度，爱情更是一种态度；什么样的认知，会结出什么样的爱情之果。从辩证的角度看爱情，爱情和人生一样，不可能完美。冥冥中各异的人拥有着千万种不同的爱情，可谁又能得到尽善尽美的爱情呢？爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。第一节破解六个致命的爱情迷思结婚誓言完全搞错了，第一条应该为：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”

爱情这条路并不容易驾驭，途中充满曲折，许多夫妻都无法渡过其中的难关。所以，到底这是怎么一回事呢？为什么真爱这么难寻？为什么我们要遭受这么多的心碎和折磨？那种让我们觉得天旋地转，就好像周遭的世界正在瓦解的痛苦，其实是因为我们在成长的过程中，带着太多对爱情和亲密关系的误解。当意识到我们对它竟存在那么多迷思时，你一定会感到非常震惊。迷思一：一切总是被上天安排得刚刚好

学校是怎么教你建立幸福快乐有爱的关系的？说穿了，学校根本没有教我们关于这方面的技能。事实上，良好的人际关系应当算是社会结构的基石，但令人惊讶的是，国家的基础教育对此却毫不在意。基本上人们把这看作和初为人父母一样，生活上遇到了，我们的本能就知道该怎么做，一切都是很自然的。然而，当问题真的发生，我们才恍然大悟，原来我们对关系经营一窍不通。我们一头栽进关系中，边做边学，犯下一堆错误，然后在屡战屡败后，竭尽所能地蒙混过关。

目前我们学习关系处理的方法是通过我们生活周遭一些角色的示范来获得的，换句话说也就是我们的父母。尽管他们已尽心尽力，但是多数父母在关系上并没有具备基本技巧，更别提什么健康良好关系的经营技巧。又说我们的幸福取决于找到适合的伴侣，就某种程度来看，这倒也是真的，不过，更准确的说法是，一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。

我们经常听说一些冲动短暂的婚姻，有的婚姻短到只维持了24小时。可以确定这样的夫妻是一时冲动意乱情迷，当蜜月期结束梦幻破灭后，双方都觉得这真是一场天大的错误。而在蜜月期，双方都觉得一切都被上帝安排得刚刚好。

在约会或婚姻中，如果你们第一次吵架后就认为关系已经结束了，那你们的关系一定不会长久，而且很可能会加速变糟糕。是时候该醒醒了，蜜月期结束并不代表关系已经走不下去，正相反，这时正是要好好经营的时候了！迷思二：王子或公主出现了，从此他们过着幸福快乐的生活

在我们的成长过程中，每晚临睡前做的最后一件事情就是听故事。无数童话故事的结局是“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”。因此，任何老练的催眠治疗师几乎都知道，这句话已在孩子们的潜意识中，等到成年后即信以为真，以为一旦我们找到属于自己的王子或公主，就会幸福快乐一辈子。让我们面对事实吧！在你个人的生活或亲近的朋友圈中，你真正见证过多少像这样简单唯美的“童话结局”？说实在的，能拥有这般美好关系的人确实是幸福之至，也是幸运之至。

浪漫文艺爱情电影更是延续这个迷思的罪魁祸首。这类电影的片尾通常是荧屏情侣热烈拥吻，并且高调地向世人宣告他们那永恒不渝的爱情。比如说，男女主角愉快地向大家挥手告别，接着镜头就跳至他们手牵手漫步在夕阳下。这是电影的结局，在真实的生活中，坠入爱河和结婚不过是亲密关系的开场而已。相爱容易相处难！当蜜月期结束后，有些人对接下来的经历感到恐惧，觉得与自己当初想的不一样，并担心自己已铸成大错。其实真正的亲密关系课题才开始呢！迷思三：你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海《史瑞克3》电影里有一幕：当童话公主们被困在一所监狱正计划如何想办法逃出来。

白雪公主说：“来吧！女士们，各就各位！”（只见睡美人呈入睡状；长发公主把头发编成辫子坐在高脚凳子上；白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势；灰姑娘坐在地板上，凝视着天空做发呆幻想状。）

费欧娜公主问：“你们在干什么啊？”

白雪公主恼羞成怒，答道：“等待被救援啊！”

在某种程度上，我们不都是被告知爱情就是这样吗？特别是对女士们来说，被一位英俊潇洒的骑士拯救和护送的这种想法至今仍然是相当诱人。还有，你结婚那一天是你一生中最特别的日子，但也可能正是从这一天起开始走下坡路。我们在亲密关系中犯下最大的错误之一即以为我们的伴侣的存在，是为了要满足我们所有的需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知，这份责任可真是重大啊，而且不是每个人都可以胜任的。实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。迷思四：真爱能够战胜一切

这个迷思同样也深植人心，而且至今盛行。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法，我们在心里默想：只要找到真爱，就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。然而关系真正的目的是要了解自己，并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点，我们才会感到幸福快乐。

你的伴侣就是你的一面镜子，反映你尚未疗愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地触碰到你的死穴。所有我们心里的创伤，在某些时刻会在我们的关系中显现，好让我们有机会检视并且疗愈自己。迷思五：当事情变得棘手时，亲密关系就已经玩完了

在亲密相处过程中，当事情变得棘手时，关系才真正开始呢！蜜月期结束后才是见真章的时候。

在工作坊中，我们遇到许多人宣称他们想要亲密关系，不过，当他们深入了解后，就开始焦虑坠入爱河、敞开心胸可能会再次受伤……听起来的确令人望而却步，因此他们太害怕再次经历那样的处境。最终他们被难以修成正果的伴侣吸引，对方很可能是已婚、长年居住在国外或无法做出承诺的人，而结果就是他们再次入住心碎酒店，并且陷入绝望的深渊。为什么？他们感到不解，为什么自己的亲密关系总是难以如愿？

真实不渝的爱不适合胆怯的人，你需要敞开心扉，不过，当你真的这么做时，所有过去底层不曾表达的悲伤和痛楚一定会浮现出来，好让你彻底释放。在某些情况下，你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。

唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭，不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦，如果你可以用中立的角度去看，你会发现，这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。迷思六：只要对方改变，我们就会快乐

当蜜月期结束后，我们都会跳入自掘的陷阱中，挑剔不满与争吵将随之而来。韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士有句名言：“当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。”这句话也适用于亲密关系上。你喜欢别人对你的过失碎碎念和说教吗？唠叨和批评有助于刺激他人改变吗？会不会反而刺激他们反其道而行，坚持己见，并为自己辩护？

强迫别人改变，好让你感到快乐，这不是爱，这是一种需求，而且从长远来看，这种伎俩永远不会成功。如果你真想伴侣改变，那么，最好的下手之处就是改变自己。回报是当你改变，很神奇地，他们也会改变。他们不得不改变，以适应全新的你。（别担心，如果你对这一切感到困惑，我们稍后会在书中详加说明。）

我们说过，真爱不会救你脱离苦海。相反地，它会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，和你的伴侣无关，不管他们看起来多么像是那个罪魁祸首。就算你的伴侣真的为你改变（真是令人嫉妒），你的痛苦仍然存在，而且无疑地，一定会被某些人勾起或者在某些情况下表露无遗。

如果你还是不相信我们，依然对你的伴侣唠叨和要求他改变，那么就看你的造化，并且祝你好运！（你绝对需要来点运气。）

除非你不看任何电影、肥皂剧、流行音乐、童话故事或浪漫文艺小说，不然，你可能已经有意无意地收买一个甚至所有的爱情神话了。

我们人类天生就是讲故事高手，从英国皇室举行的婚礼就可看出我们集体神话的力量，数百万人观看查尔斯王子与黛安娜王妃的婚礼，最近则是威廉王子与凯特王妃的婚礼。原因不是英国皇室特别迷人，而是这种特殊场合与我们每个人内心的那个神话产生了共鸣。我们有谁不曾梦想找到自己的王子或公主呢？就算我们已不再相信这些童话，这种盛况仍然莫名地打动我们，虽然我们并不知道为什么，但这个课题值得我们深入了解。指点迷津想想你目前的亲密关系，如果你是单身，那就回想上一段关系。回想上一次争吵或为某事感到不悦的事件。当时是否正上演某一幕童话故事？是否你心中对爱情有所期待而你的伴侣却没有配合演出？现在用全新的视野回顾当时的情况，问问自己，你期待的是哪一个爱情浪漫梦想或童话故事？现在问问自己，你什么时候开始怀有这样的梦想？答案很可能早在你遇见你的伴侣之前。现在你是否愿意放下这个梦想，而不是将之加诸在你的亲密关系上？当你放下后就会知道，因为感觉不同了，你会变得更轻松，并且更乐于接受其他的解决之道。

可以说，结婚誓言完全搞错了，第一条应该为：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”

是时候破解爱情迷思，看清楚亲密关系的真实面貌。虽然这并不容易，很可能非常艰巨，但这绝对是值得的。第二节驱动所有关系的无形力量真爱的光芒照亮所有不真实的自我，为的是让不真实的自我被看见、被转化和被疗愈。

爱荷华大学医学院神经学教授达马修（Antonio Damasio）的《知觉的世界》（The Feeling of What Happens）一书中提到，基本上，我们全都受到情绪的驱使。达马修认为，情绪决定我们的意识和我们对自我的觉知能力。

关系是一种高度情绪化的体验。你也许拥有高智商、学识丰富，但这并不能保证你会拥有成功的爱情生活，事实上，也未必会拥有成功的人生。

丹尼尔·高曼（Daniel Goleman）在他的代表性著作《情绪智商》（Emotional Intelligence）中指出，世上的成功只有20％归功于智商，其他部分则直接与情绪成熟度有关。客户的故事

当乔治来找我们时，他非常绝望。身为一位成功的生意人，他很注重自己解决问题的能力。他不仅期望自己的才智与成就胜人一筹，同时期望身边的人也是如此。他有一个阵容强硬的常胜军团队，他们设定自己的目标，并且鞭策自己要心无旁骛地达到目标。乔治一心打造一个志同道合的终极团队，他听不进任何负面或质疑的意见，更不会去讨论任何与工作无关的话题。

然而，团队中发生了一件令人错愕的大事，他们其中的一位同事自杀了。所有人为此感到非常震惊，不过工作一如既往，没有受到一丝影响。尽管团队也对那位同事的家属表示了慰问，并且招了新同事来递补，但是，没有一个人在办公室提起这个事，大家都在刻意回避这个话题。有段时间一切似乎都进行得很顺利，不过渐渐地，团队变得愈来愈没有效率，不再那么有凝聚力，每一个任务几乎都得耗上大把精力才能完成。他们开始失去合约。乔治用他一贯的理性思维分析，结果让他感到相当困惑，他明知有些不对劲，却不知该如何解决。他用尽所有的办法想扭转这个局面却徒劳无功，为此他开始感到沮丧，并且脑海里闪现过失败的念头。

我们告诉乔治，问题出在情绪管理上，他需要迅速认知一些课题。首先，人自杀的原因之一是内心觉得很糟糕或感觉像个失败者，大多很沮丧，正像乔治现在开始体验的感觉。然而不只他感到不好受，其实团队的每位同事都有相同的感受，假如他们有机会说出内心的想法和感受，每个人就可以说出他们内心那份无法给予同事实时支持，没有留意身边同事真实感受的内疚和难受。罪恶感让人退缩，而当他们退缩时，所有的工作都会变得难以推进。基本上每个人都筑起了一道墙，试图保护自己免于情绪溃堤。

乔治终于开始意识到情绪的重要性，以及关心周遭人感觉的必要性。这些都是很重要的教训。

我们的情绪推动我们的行为，尽管我们企图用理性思维“逻辑地”合理化与解释一切。没有人的行为是偶发的，我们所有的行为方式都反映出底层的感觉。当我们感觉良好时，我们很容易就会表现很好；当我们感觉不好时，我们就会以某种方式企图将这些不好的感受加诸在旁人身上。所以当我们意识到自己的感觉和明白我们所作所为的原因后，相对地，我们也能理解他人的所作所为。是我们的EQ（情商）造就我们在感情和人生方面的成功，而不是IQ（智商）。

每个人在关系中或多或少都有怒不可遏的时候，为了避免未来再次情绪爆发，我们很可能会努力抑制我们的情绪，然而，压抑情绪不是一个明智的策略。

苏珊：在我和杰夫分居前，压抑怒气绝对是我们关系上的一个特点。几乎每次当我们试图打破沉默，正要切入重点时，我们就会进入极大的争执，那种情绪的强烈度让我们感到害怕。当我们隐约感受到那些过往未化解的情绪大杂烩出现时（主要是罪恶感），我们就开始大玩互相责怪的把戏，将以往我们犯的所有错误全拖入战场。所以，感觉我们总是在没完没了地绕圈子，最终我们就放弃了。

美国作家黛比·福特（Debbie Ford）在其著作《好人为什么想做坏事》（Why Good People Do Bad Things）中将压抑情绪比喻为海滩球效应。一颗充满气的球只有在你将它压入水底一段时间后，它才会从水底反弹造成水花四溅或打在你或他人的脸上。情绪本身有其能量，需要有适当的管理或释放的出口。假设，你选择对你的情绪起伏不以为意，那么你就会和你的伴侣产生距离，而你们的关系也会就此结束，你们不只停滞不前，而且也无法创造幸福与成功。

正面情绪创造正面的结果，针对这些不需要做任何改变。我们不会花时间和朋友或治疗师商讨哪些事情进展顺利。所以，我们一直讨论的这些痛苦感受的内心世界到底是什么呢？到底是什么力量触发我们的情绪？它就是所谓的潜意识，对我们的生活有极大的影响力，然而多数人却几乎没有察觉到它的存在。潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。

我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。

在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。

然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。

在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。潜意识能够解答所有问题

潜意识也蕴含所有我们童年时形成的关于我们是谁、世界运作的方式和世界是否善待我们的一堆深层想法和信念，同时它还夹带着所有伴随这些信念、想法的复杂与压抑的感觉。

举例来说，理性上你知道水没什么好怕，不过，假设你害怕水，那么不管再多的理性信念也无法让你在进入游泳池前而不感到某种程度的恐惧，甚至是惊恐。训练有素的催眠治疗师可以带你回到当时这个不合理的信念首次储存在潜意识的情境，通常是一些事件，例如，失足跌入游泳池，当时尚年幼的你感到害怕或受创。就在那个时候，潜意识就得出一个类似的结论：“水既危险又可怕，我再也不要靠近水了。”

同样地，当伴侣的行为表现得很像你父母其中一方，而这种方式让你感到受挫，好像又回到孩提时代。这其中的原因很可能是你潜意识中的情绪被触发，而这也是为什么夫妻常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事最后演变成互相谩骂。

苏珊：在杰夫和我尚未分居的前两年，我总是用洗碗槽内的碗盘来衡量他是否爱我。难道我就是那种逆来顺受的人，还是我们之间没有互相体谅，相互照应？通常我会勉强去做，但是，有时候当轮到杰夫去收拾那些碗盘而他面有难色时，我就会在口中飙脏话，直到气得跺脚拂袖离开。

事后应用冰山模式来看，我之所以暴怒的底层感觉是自己不被爱和感激。我的信念是尽管我用尽所有的方法照顾身边的人，他们也不会以同样的方式对待我。当我再深入一层探究我的体验时，我问自己，我第一次有这种感觉是什么时候，这个模式的根源是什么？突然间我清楚记得身为家中四个孩子的老大，我负责照顾他们，并且觉得没有人感激我的付出，或者至少觉得不够，而且不是以我想要的方式给予回应。看似微不足道的洗碗这样的家务事触发了我所有过往的感觉和信念，即关于过去在原生家庭中不被赞赏的体会。当我找出自己行为背后的动能时，我了解到自己的暴怒不关杰夫的事，只是我想将一切归咎于他而已。在内心深处，其实这些感受和信念早在我遇见他之前就已存在了。

现在我已成年，我可以做出另一个选择打破这个已被我认定的模式：选择享受当年与弟妹在一起的时光；选择给自己肯定而不是企图从杰夫那儿索取，不再期待他可以通过心电感应知道如何及何时给我肯定，甚至纠结要洗碗还是不要洗碗。值得庆幸的是在我们的关系中，家务事的议题已经不存在了，这真是一大解脱啊！

像这种情况其实和事件本身并无太大的关联，所有我们压抑在潜意识里的感觉只是透过关系的这面镜子被触发罢了。根据我们的经验，其实只有极小部分的怒气和当下所发生的事件有关，虽然当时会觉得真的有那么一回事。客户的故事

当时我正在教授冰山模式，解释我们的体验和行为都是来自我们过去所做的选择，随后我要求与会者检视一些例子，关于他们一些较不喜欢的行为，并且去留意这些大部分都是和他们过去的经历有关。

其中有一位体形高大健壮的参与者名字叫汤姆，显然参加培训只是他工作的一部分，并非出于自愿。因为看得出来，他并没有配合做功课，当我喊他的名字，并且问他关于研讨会的心得时，他的答复若以礼貌措辞则可解释为：“废话！”后来我只好放手，让他去吧！

然而，就在休息时间，有一只蜘蛛从茶水车上的碟子里爬出来，而这个重达230磅的大个头却被吓个半死。当我们再回到研讨会时，我告诉他，他刚刚展示了一个完美的冰山模式范例。

看到蜘蛛触发了他的恐惧，很明显，他的这个恐惧不是今天才有，一定是来自他的过去。此时他愿意说出他童年时的经验，当时他被哥哥放在床上的蜘蛛吓到，现在他理解产生当前行为和事件的机制，这让他对自己有更多的了解，并且带给他更多力量去扭转他人生中自我挫败的模式。

恐惧、愤怒或不当的行为并非天生，事实上，小孩子往往看起来天不怕地不怕。但是，后来发生一些事，我们做出一些选择，这些选择进而成为我们的信念，之后影响我们的情绪，最后影响我们的行为。不过，我们可以扭转这一切，如果我们愿意看深入一点关于过往的经验和我们所做的选择如何影响我们。

大多数人难以接受我们现在之所以发怒，其实与当下所发生的事件几乎无关，或者说我们并不全然了解自己心灵的每一个部分。然而，从数千位客户和工作坊参与者的经验中得知，我们生气的真正原因根本就不是如我们所想的那些。事件中的角色、布景和故事可能有些改变，但是执行制作人（你和你的潜意识驱使事件发生）仍然是同一个人。

另一种解释潜意识力量的说法是，它就像是一艘自动驾驶的船。你可以每天早上醒来将船的航行方向设定往北方，并且高喊口号如“今天我要爱自己，并且接受自己”。但是，一旦你睡着了，它就会自动切换方向往南方，回到潜意识那些内定的信念，例如，“我总是把事情搞砸”或“我不够好”。随后生活变得很不顺利或者在原地打转，而你的表意识就是想不通为什么结果会这样。不管你再怎么努力，你仍然卡在你的矛盾模式里。你是否留意到，你和伴侣的争执基本上都是关于相同的问题？难道你不觉得每次吵架的感觉都很熟悉？你们的争吵声像不像坏掉的录音带？

你的表意识不只感到困惑，执意要找出到底这是怎么一回事（除此之外，当然，把苗头对准你的伴侣），另外，它还可能认为世界在和你作对而感到气愤不已。你的人生也许设定许多远大的目标，并且全力以赴朝目标努力，但却发现在第一关你就跌倒了。你也许决定要觅得一段良缘，不过，除非你的潜意识也“到位”，不然结果终究是空欢喜一场。那些想要亲密关系的人就是如此，然而，当我们深入了解后才发现，他们其实非常害怕亲密关系。客户的故事

玛莉在工作坊中一语不发，显得很痛苦。当我们问她发生什么事情后，她一把鼻涕一把泪地诉说她的伴侣如何在结婚五年之后离她而去。她用了几分钟时间说出她的沮丧和伤痛，当她平复一点时，我们提出一个问题，要求她不假思索地回答脑中浮现的第一个答案。问题是“为什么你想要他离开你”？一开始她露出震惊的表情，不过后来她脸上浮现一抹灿烂的笑容，说她对他已感到厌烦，想要与他保持距离。当潜意识的真相被揭露时，人们总会不经意笑出来。表面上看起来好像她不想失去他，不过，事实上是她不想要这段关系。下一步的恐惧对她而言过于庞大，她想要抽身，所以创造一个某人如何伤害她的心碎故事。

另一个害怕亲密关系的迹象是选择与已婚、已经有伴侣或各方面条件相差悬殊的人谈恋爱。当你与这种我们称之为“差一步”先生或小姐谈恋爱时，一切看起来都很好，但恋情就是无法修成正果。如果你已经很久不碰感情，但却强烈渴望亲密关系，一开始你很可能会选择这种“差一步”的关系，不过成功的可能性微乎其微：表意识你渴望拥有亲密关系，不过底层却是害怕拥有一段平等且意义非凡的关系。

重点是，不管你在个人成就、学术、人生历练，对生命、宇宙和一切的成熟看法是多么自豪，终究我们都不是理性的人，换句话说，根据冰山模式来看，那些只是我们最小的一部分而已。我们每个人的潜意识都充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系。终其一生我们都脱离不了潜意识的影响，就像撞沉泰坦尼克号的那个冰山一样，它们是一股不可忽视的力量，千万别低估了潜意识的影响力。痛苦的根源在于强烈的自我意识

我们探讨过“固有的行为模式”就像是学骑自行车一样，烙印在我们的潜意识里了。它们成为一种自动反应，我们连想都不用想，行为上就自动运行。

为什么有些孩子的成长过程快乐且平和，有些孩子则成为持刀套头衫的少年罪犯？这一切都是因为深植于他们心灵的生活经验，进而成为他们固有的行为模式所造成的。那些躲在套头衫下、行为暴力的青少年其实对他们的生存感有一种很深层的恐惧。他们不相信任何人，所以他们动不动就攻击的行为是他们的一种防卫机制，最终目的是要保护自己的安全，而这就是潜意识奇怪又不得不令人折服的逻辑。

还好大多数的孩子不会变成这样。不过，我们全都有固定的行为模式，好让我们在家庭中得以生存。这是我们为了保有爱的本能和孩童般的做法，也是我们当时尚未成熟的潜意识可以想到的最好的方法。

当我们还是天真的孩子时，我们不能理解为什么父母可能突然间不爱我们，或者失控对我们大声咆哮。当小孩面对这种可怕的事件时，由于过往没有依据可以分辨和对照，所以身为孩子的我们在潜意识中就会下一个结论——一定是我们的错，所以父母才会生气或无助，除此之外，我们找不出还有别的理由了。客户的故事

茱恩参加伦敦一个工作坊，并且成为焦点人物。她提到自己试图做对人生中的每一件事情，包括她的亲密关系，但是她的伴侣行为与她的期望出现了严重偏差，不管她怎么尝试，她总是感觉不到被爱。在一次直觉的回忆中，茱恩想起小时候深夜被她父母的争执声吵醒，当她听到他们争吵时，她感到很难过。虽然听不到他们在吵些什么，不过她记得，当她不和弟弟分享玩具时，她的母亲往往会告诉她不要“调皮”，不要“惹她生气”。

于是，她从内心深处认为因为自己是一个顽皮的女孩，她必须为父母的争执负责任。在批判自己后，茱恩感到不舒服，于是她离开她的中心或者放弃自己，开始扮演一个“好女孩”的角色。这个角色帮助她隐藏那些失败和不够好的感觉。而当她因为做一个“好女孩”受到赞赏时，这更强化她的角色，因为她得到了自己想要的认同，而且她相信自己正在帮助调解父母的争吵。

茱恩年幼的想法是：如果我做一个好孩子，我就可以得到爱。一旦她认定这样，她就会牺牲自己，以减轻她觉得因为自己造成父母争吵的那份罪恶感。她深深相信，如果她没有出生，她的父母就不会吵架。这当然不是真的，但是，就一个小孩而言，她内心最渴望的就是父母可以幸福快乐。

后来茱恩将这个模式带进她的婚姻，她认为先生不快乐都是她的错，之后更因为先生不当的行为与他争吵。她学到，当她试图隐藏“顽皮”而表现出“良善”的那一面时，她先生没有出路，只好表现与她完全两极化“坏蛋”的那一面。

茱恩选择宽恕自己和争吵的双亲，让自己从这个模式中解脱。她明白没有人责怪她，她无须感到难受，更重要的是，她明白，我们都是时好时坏，人本来就是这样。指点迷津你可以找出多少你在童年时期各种体验所发展而来的行为模式？这些模式无关乎好坏，也无关乎你的父母是否合格，就当时他们所面临的情势而言，他们已经做到了最好。当你还是小孩时，你的行为只是试图用来确保你可以得到爱，并且让你可以安然度过当时的困境。所以，目前唯一的问题是：你是否发现自己仍然困在这些模式中，假如这些已造成如今亲密关系上的障碍，你是否愿意改变这些模式？● 思索一个你想要改变的行为，并且为自己画一个空白的冰山模式。● 最上层写下你要改变的行为，然后凭直觉往下写，第一个是与之相关的感受和情绪，之后是信念，最后是最初的经历。● 没有所谓对或错的答案，你只要放轻松诚实作答，就算你觉得不合理，请信任第一个浮现在你脑海的答案。● 最后做一个新的选择。并不是说最初的经历没有发生过，而是你可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件，是否还涉及其他人？

现在让我们来看看观点如何改变。想象你站在山丘的高处，从这个角度回望你的过去。有些事情从这个角度可以看得一清二楚，但是，有许多部分是隐藏在我们过去的山谷与森林里。假设从现在这一刻延伸，变成一座高山，我们可以再一次回望过去，以不同且更高的角度观察我们的过去。我们就会对过去有更深的见解，厘清事情环环相扣的来龙去脉。我们可以看见生命更广阔的面貌，并且一探过去的山谷与森林。

所以，当我们在此刻日渐成熟的同时，我们改变了对过去的看法，同时，我们也改变了对自己与未来的看法。所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。

我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很极端，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。指点迷津如果你的父母不快乐，在某个层面你很可能会认为这是你的错，而且，你会用某种方式来调整你的行为以处理这份内疚。诚如杰夫所言，我是原生家庭中的坏孩子，苏珊则是好孩子。我们双方都将父母不快乐的那份罪恶感带进我们的关系。我们都是如此，不过，我们可以从不同的角度来理解我们的父母，并且鼓起勇气放下所有过往，做回那个时好时坏，但总是真实的自己。

除非我们化解或疗愈过去，不然我们会将它们带入我们以后的各种关系，成为一艘张满帆的船，但底下却拖着一座未发觉的冰山，不知道为什么会生气或惹恼他人，然后还试图改善如恶浪般的关系。所有的结果，都是你自己吸引来的

由于孩子对父母的依赖，所以如果失去父母，孩子就会感到极度的失落，因此他们几乎会无所不用其极地“拯救”他们的家庭，让家庭回归到某种程度的和谐。他们会用尽方法好让自己可以感受到被爱，这就是我们一直谈论的“心灵碎片”的起源。在我们的童年混乱期，我们将那些看起来似乎不被父母或社会所接受的自我部分分开，将它们驱逐到遥远的潜意识角落。于是潜意识对自己说：“我不可以再像这样子了，因为这样是坏人，会让我的父母做出一些可怕的事情。”

这是我们最初的心碎：充满震惊与痛苦，意识到我们的父母并不能满足我们最深的需求。因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

杰夫：我的童年就像是住进心碎旅店，每当我受挫，有一部分的我并没有复原。我在非洲农场长大，在我青少年时，我的外表看起来很强悍，不过内心却一团糟。当时我算是一个糟糕的学生，抽离且不善结交朋友，我对权威有强烈的不满，动不动就争吵动粗。最糟糕的是我不善于沟通，对女生除了哼一声外，我难以进一步与她们沟通。我学会为人要有礼貌，行为举止要得体，以及其他形式的文明繁文缛节，这些都很少呈现童年时的真实本性。

不用说也知道，当我进入亲密关系后，基本上可以说是灾难连连，所以当船员最适合我。每当事情变得棘手时，我总是可以抽身。一开始我与苏珊结婚时，我们的婚姻有名无实，我是一个非常差劲的丈夫，经常不在家，我的行为就像一个不羁的男人，外表好看、彬彬有礼、独立、热爱冒险，以及表面上看起来勇敢无惧，然而底层却是失调、不成熟、懦弱与自我陶醉。

哪一面才是真的呢？事实上两者都不是。真实的我被埋藏在这两个矛盾的性格底下，我发掘很久才找到那些我曾经遗失的部分，不过，每一次当我挖掘时，我都会找到纯洁无瑕真实的自我。发现另一个你

我们可以否认或压抑我们的需求，不过它们永远不会消失。相反，它们会在我们内心深处成为次人格，以弥补我们的不足。指点迷津仔细聆听你内心的小声音，那些在你生命中不断重复的评论，你可能意识到一些常见的次人格，例如内在的批评者，不管生命中你成就多少大事，它总能找到最严厉的措辞来批评你。另外，我们会陷入补偿的角色以隐藏我们最初自认为的失败，包括成功的人士（你会惊讶于驱动世上无数百万富翁总裁的成就是来自内心深层的失败感）、反叛者（“他X的”反应强烈）、烈士（例如母亲总是把自己的需要摆在所有人之后）和爱开玩笑的人（用他们自以为迷人的方式过一生）。

我们可能会压抑对爱、安全感和真正联结等这些最原始的需求，不过，它们仍然存在于各种角色里，目的是希望借此来满足我们最原始的需求。不管你以为自己是多么独立或成熟，这些需求仍然从潜意识层面中推动着你。

所以，甚至在我们还未瞥见我们的真爱之前，我们就已经累积一大堆冰山的潜意识需求、欲望和错综复杂的情绪，根据冰山模式理论，这个潜意识世界大约占据我们90％的心灵，而且，通常我们没有察觉它的存在。其中有许多被我们压抑下来，而许多则会在我们对他人的反应中自动表现出来。看看街上那些可怕的驾车事故，造成满口脏话的当事人反应过度的真正原因并非是表面的事件，而是被那个突如其来的超车驾驶所触发的底层的无力感和愤怒。

很多人怀疑自己就像是坐在某种形式的火山上，却不觉得自己知道该如何处理这类问题，所以，我们的本能就是继续隐藏它们，然后开始一段亲密关系！

杰夫：当我年轻气盛时，我的怒气会演变成暴力，随着年龄增长与通晓人情世故，我则会压制心中的怒火。现在，我可以感觉怒火就像是一辆急速的摩托车轰隆隆直接冲向目标，不过，我可以意识到这种情况，进而迅速转换，做出其他的选择，并且我也知道做出这样不同的选择对我最好。对这些强烈且通常具有破坏性的情绪做出相对处理反应的代价就是我所熟悉的痛苦。

大多数的人会将这些情绪隐藏在内心深处，然而，在某些时刻我们最好要面对处理它们，因为如果我们置之不理，它们就会影响我们的身心健康。这些情绪可以被化解与转换，可以从破坏力转变成创造力，不过，首先你要体验它们，并且提升自己，让自己更成熟与更有智慧，好让自己可以掌握这些力量。指点迷津回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火或像火山一样爆发？当时有谁和你在一起？留意每当你发怒时，是否总是有人在你身边？不管你想起哪个事件，事过境迁后你和对方或其他人的距离有多远？之后，你能否意识到“这就是我，我在生气”。因为，当你否认时，你就是在压抑，而当你压抑或否认这个真实的你时，这反而让你步入险境。最后，想象一下，你可以感受这股怒气，无须将它加诸在周遭人身上，无须责怪任何人，虽然是他们触发你内心的愤怒。各种疗法如走路、打枕头、到户外大喊发泄不满、从一数到十、深呼吸等，或者你也可以全然体验它，直到它转换。杰夫：经过这么多年的训练，我已经可以坐在椅子上体验我的怒气，甚至是暴怒而不需要再用行为将它们发泄出来。这对我而言是很大的一步，当然也让我身边的人生活更轻松自在。我承认，之前我经常用生气来发泄我的压力，这真是一个很差劲的办法。我看到当我生气时，我会迁怒整个宇宙，我生命中所有的人都成了我的出气筒。最后，我意识到，我之所以生气是因为我认为某人，通常是苏珊剥夺了我的一些东西。不过，当我留意其中的动能时，我很快就看到是自己剥夺了自己。而我认为被剥夺的东西，事实上正是我害怕拥有的，比如性交流。虽然过去我们的确因为性议题争论过，不过，我们最大的死穴似乎是关于金钱。这个问题目前我们已经化解大部分，基本上我将家里的理财全权交由苏珊。即使在一段美满的婚姻或伴侣关系中，通常仍然会有某个领域按到我们尚未化解的怒气、性议题或金钱的死穴。

如果我们认为自己是危险的，也就是我们的怒气随时会爆发，那我们就会推开身边的人，并且与我们最爱的人保持距离。那种感觉就好像内心深处我们觉得自己是一颗定时炸弹，由于我们不想伤害任何人，于是我们选择隐藏与退缩，但是这样反而会让我们在与家人和朋友的关系上付出巨大的代价。伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。

说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你绝对是逃不掉的。

许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

杰夫：我和苏珊其中一个主要的问题是她不够勇敢，事实上，她活在恐惧中。我曾是一位强悍的水手，字典里根本就没有恐惧这个词。当她过于谨慎时我会抓狂，并且为此攻击她。不过，当我诚实以对，意识到自己内在压抑的恐惧，特别是关于情绪和亲密时，一开始我很震惊，之后就收起我的锐气，变得谦逊。一旦我拥抱回我个人的恐惧，并且回到苏珊的身边后，这个问题就不再困扰我们了。指点迷津当我们辅导即将分手的伴侣时，这个练习通常是我们的第一个检视点。首先，问你自己这个问题：“我的伴侣令我最生气的是什么？”然后第二个问题：“你是否有意识到你以前也有相同的行为？”通常答案是“绝对没有”！对伴侣行为相关的任何强烈情绪反应都是一个明显的征兆，即关于自己所隐藏与压抑的问题，不然你不会生气或动不动就发怒。现在只是在于坦诚与选择。你仍然可以坚持己见，认为你的伴侣就是这样，并且继续争执，或者你可以承认自己过去一直刻意在隐藏的行为。鼓起勇气跨出第一步，修复你们的关系，透过宽恕伴侣的所作所为，因为同时间，其实你是在宽恕自己过去的所作所为，之后则用爱与坦诚的沟通与他们联结。

当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。尽现你与生俱来的光芒

你的生命中若少了那些老掉牙的争吵或所有伴侣让你抓狂的行为，试问你究竟是谁呢？你是你以为的身份、一个丈夫或妻子的角色、一个综合许多需求和压抑情绪的潜意识？又或者，本质上，你远远超越这些？在每一个面具背后，你与外在世界交流所呈现的角色下，你究竟是谁？例如，当你还是一个婴儿时，你究竟是谁？

每个人都喜欢凝视婴儿的眼睛。就算是那些最顽强、不太愿意谈论“灵性”或“能量”的怀疑论者，也都很难不被婴儿的双眼感化。当然遗传会影响这些小人儿如何长大成人，不过，婴儿的双眼仍然存在着不可思议的奥妙，有一种纯真和神奇的感觉。当我们身处一群全然享受当下的孩童之中，感受他们赋予的快乐与热情时，就算当时我们已厌倦自己的生活或批判伴侣有多么糟糕，我们的精神仍然会为之一振。我们称这种境界为童心，这个境界超越你的评断，是你与生俱来最初的光芒。

随着孩子长大，自我结构会开始在与生俱来的光芒外围成形。一个与母亲有紧密联结的婴儿最初并不知道他是一个独立的个体，他仍然与母亲有“脐带般”的联结。一旦他渐渐明白自己是一个独立的个体，他便会开始尝试运用个人的权力，几乎无论是什么事情，他都会说“不要”。那些经历过带孩子“头痛两岁”的父母对此绝对会表示赞同。同时间，小孩的小小自我结构（小我）开始成形，最理想的发展是拥有界限分明、健全的自我认同和高度的自爱，好让他在未来的生活可以享受健康有爱的人际关系。

但是，假设孩子的成长过程不尽理想？那么自我结构就会开始变得有点——该怎么形容好呢？——摇摆不定。为了生存和保有爱及所有孩子们都渴望得到的关注，它一定要做一些调整。

想象儿童的心理结构如同一栋建筑。首先你需要稳固坚实的基础，好让未来可以在其上建立一栋经得起时间考验的建筑。假设孩子从小就被忽略，他可能会做出选择，而且他的潜意识也许已制定某些信念，例如，“当我哭时，我父母不理睬我，所以我的需求并不重要。”或者甚至是：“显然我并不存在，我最好还是不要再麻烦别人了。”像这样的信念不是健全自我的良好基础，而摇摆不定的基础意味着其他的自我结构也不会太稳定。

如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。

假设基础不稳固，那么，当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不加一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造进入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。透过巧妙的DIY为我们独一无二扭曲的心灵裂缝补丁外，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来，然而这些会耗尽你的情绪能量，造成你以后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠地存在于这个改造过的自我的结构中。客户的故事

童年时，艾琳长期被打压与欺负，因此她形成一种傲慢的态度，以掩饰她对自我价值极度不安的感觉。她的自我结构特别不稳固，所以日后很容易会崩溃。事实上，她有神经衰弱的问题，因为在人前一直装模作样实在很累人。后来艾琳在协助下再次体验那些最初被伤害的自我价值的感受，目的是再次感觉并且完整地经历它们。事后，她再次重建她的整个内部自我结构，好让她的自我结构更稳健且更接近她的真我。你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界

我们的伪装、角色和自我防御将我们原有的光芒包覆和隐藏起来。我们看不到世界的实相；世界再也不像当初我们刚出生时所看到的那样美丽和神奇。然而，所有的惊奇并未消失，我们仍然保有它。我们无须学习任何新事物或做任何改变来重新“发现”它，我们只需要认识到是扭曲的自我结构将它掩盖了。

这个光芒随后会开始塑造一些奇怪的阴影，所有改造过的自我结构、所有我们用来补偿最初自觉失败的角色，我们都会将这些阴影投射到旁人身上。我们透过我们有限的心灵和心灵的阴影来看这个世界。

从这个观点来看，我们可以得知，我们独特的自我改造结构之所以建立是要协助我们安然度过成长中的世界。长大成人后，这个结构已非常稳固，根深蒂固地烙印在我们的心灵，成为我们固有的行为模式，对我们而言，这一切再真实不过了。它影响我们生活所有的面向，它不只决定我们如何“经营”关系，它还决定我们一切的行事所为。没错，它的感觉真实到就像你现在所坐的椅子，但是，这个自我是真正的你吗？爱让你的心扉敞开

真爱——我们谈论的可是更伟大、扩及宇宙的爱——如果我们勇于臣服它，最终扭曲的自我改编结构中所有的伤痛都会消失。爱触动我们内心深处，到达那些我们甚至从未察觉的部分，带给我们前所未有的感动，并且释放每一个人。所有的心灵碎片，没错，我们指的是所有的伤痛，所有未被感觉到的痛苦、未被满足的需求都将在这道闪耀的光芒中显现出来，一切将无处遁形，真爱的光芒照亮所有不真的自我，为的是让自我被看见、被转化和被疗愈。

当我们自我改造的结构开始崩溃，当爱触及冰封已久的痛苦并且将它们融化时，我们的感觉就好像心快碎了。你的心不只是在你爱慕的人抛弃你时才心碎，而是在长期的关系中，一次又一次地被撕裂。真爱的目的不是要让你在短期间开心，而是要透过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的结构得以融化，这样你才能再次回到那充满神奇美妙的源头。

在我们的经验中，有一种“大爱”远远超越浪漫的爱情。有些人称之为合一，有些人称之为神性，其他宗教则有不同的专有名词。我们有各种不同的名称来称呼它，有各种不同的方法来感觉它——眼前美丽的夕阳、怀抱婴儿、阅读一本具有启发性的书，或者有人完全信任我们。不管是人或事物，都会不声不响地穿透我们的防卫，透过爱、赞赏、感激、慈悲深深打动我们。在那一刻，我们的觉知全然敞开，引领我们尽可能远离相反的方向——我们的愤怒。

在我们的研讨会中，我们见证过无数勇气与人性的行为。当爱与慈悲像浪潮一样打动人心时，恩典就在那一刻永远改变了我们。不管生活发生什么事情，那份真实的体验永远在我们心中。那份爱每一天都以数不清的方式呈现在我们身旁，我们唯一要做的就是鼓起勇气敞开接受，全然拥抱生命，拥抱大自然，假设我们真的做到如此，爱会让我们忘却一切。

我们相信坠入爱河是人类可以造访这种极乐境界的一种方法，然而，为了保持与这份大爱联结，我们必须穿越内心所有阻碍我们的信念，而最佳的训练道场就是透过关系，就像人们所说，真爱之路绝无坦途，每一次失足、过失、撞墙、错误、曲折都是值得的，如果这可以让我们重新回到纯真的境界。

杰夫：当我回想我的过去，仔细思索那些继续相信我的人，我感到十分感激。接受他人的爱让我的心持续地敞开。

在结婚二十年后，我记得有一刻，当我看着躺在床上的苏珊时，我被她那辉煌的美丽深深吸引，我对她的感受已远远超越她的身体，那种感觉仿佛是我第一次见到她。我从孩子那儿体验过这些伟大的爱，那种感觉我只能用天使来形容。就算那种时刻很罕见，不过那些爱就足以将我彻底洗涤，想必那些一定是来自爱的泉源。

所有这一切全都是因为我愿意敞开自己，而且每一次的体验都让我可以更容易坚持下去。从责怪到负责任

归根究底，我们都是天真无邪的。是的，这其中也包括我们的父母、监护人和在我们成长过程中协助我们心理发展或伤害过我们的其他成年人。指点迷津这一点对你或许难以理解，尤其是如果你的原生家庭非常苛刻或冷淡。你可能会觉得无法原谅或无法以同理心看待，这一点我们是可以体谅的，不过，如果你继续抗拒，那你只是将这份伤害带到你的个人关系，延续这份痛苦而已。所以，现在开始试着宽恕不是很值得吗？你是否有看到宽恕可以全然让你自由？

一开始我们可以从接受我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然，我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢？这是一个常见的陷阱，心中总是在那里想着如果我们的童年美好一些，我们现在的生活就不会这么苦了，或者关系上就不会遇到这种麻烦了。

宽恕当然不是纵容弊端或采取高姿态、高道德感，以及宽宏大量地让涉案人脱罪。没错，生命中某个重要的人物也许在很久以前曾经犯下错误伤害过我们，但是，如果我们耿耿于怀无法原谅，那么我们仍然会卡在该问题中，同时我们也很难原谅自己犯下相同的错误，然而这些却是无可避免的。宽恕是关于承认和感受我们的痛苦，好让它得以释放，让自己再次向前。当我们选择宽恕，放下那些觉得自己很可怜的感觉，以及我们不再将自己的问题归咎于他人时，我们就会为自己的生命创造一个向前迈进的机会。当我们向前迈进时，成功自然就会以各种形式出现：工作、财务、爱情、友情。成功最广泛的意义是快乐喜悦人生的结果，而不是幸福快乐人生的原因。

事实上，我们可以尽情地责怪那些曾经对我们施恶行的人，不过，我们对他们和其他人的感觉和反应，终究是我们个人的责任。除了对我们说抱歉外（当然，能听到是求之不得），说实在的，他们对我们内在程序和扭曲的自我结构的影响力是少之又少，我们只能靠自己去扭转，而这正是我们人生最大的挑战之一。

我们往往都要等到情况非常糟糕才愿意以不同的角度看事情，并且以负责任的态度来面对我们的行为，我们婚姻的转折点始于我们停止责怪对方。我们以更宽广的角度看事情，而不再认为对方是我们人生最大的错误，我们之所以在一起是有原因的，而我们那些难受的感觉早在遇到对方前就已经存在了，因此我们可以从中学习该课题，而不是彼此将对方撕裂。

我们要为我们的人生、我们的问题和我们困窘的关系负起责任。掌握正面积极的行为心理学工具，以及诵读正能量的真言也许有助于一些症状，但这些无法切入要点解决真正的肇因。同样地，花大把时间分析你的悲惨童年会让你陷入自怜自艾的困境。在这里，我们提供一个不同的方法，可以化解那些浮现于关系中，深植于潜意识内的感觉和问题。当我们明白透过这些问题，我们可以成长扩张，而不是因此自我设限，这些问题可以成为推动我们生命向前的力量，如果我们有勇气面对它们，迎向这些挑战。亲密关系四个阶段一起走过会更幸福爱不是刹那的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。——里奥·巴士卡力所有的亲密关系都是经过阶段性的演化进入伙伴关系。当你们彼此都觉得双方是站在同一阵线时，你们就已经进入伙伴期。你们互相接受与重视对方原本的面貌，并且将自己的天赋才华贡献给对方。彼此之间亲密、平衡、平和，而且齐心努力，不管生命遇到任何挑战，你们都会乐观以对。你们不再担忧万一双方意见不一时，亲密关系可能会面临结束的命运。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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