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发布时间:2021-04-21 13:13:02

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作者:梁革兵

出版社:中国商业出版社

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一本书读懂情商

一本书读懂情商试读:

前言

为什么有的人能一呼百应,有的人却经常孤立无援?

为什么有的人能登上成功的殿堂,而有的人终生苦苦挣扎却无甚建树?

为什么有的人看起来幸福美满,而有的人相对富足却常常抱怨生活不公?

为什么有的人脑瓜聪明却屡遭挫败,而有的人看上去没什么突出技能或素质却往往大放异彩?

答案往往都与一个概念有关,那就是——“情商”这种了解和控制自身与他人情感的方式,可以让你把握说话做事的分寸,去促成想看到的结果。没有它,你就只能落于人后,一身本事无处发挥,甚至被埋没,早早退出历史舞台。

时至今日,“情商”一词对我们来说应该是一点也不陌生了,报刊、杂志、书籍、网络、电视等等我们所能接触到的媒体上都有人们在谈论,但遗憾的是,它始终没能使更多人受益。原因就在于很多人并没有深入挖掘并研究这个术语的实际意义。毕竟,更多的人都是在孜孜不倦地追求着渊博的学识、丰富的阅历、超群的智慧和良好的教育,从而实现自我提升——这并不是坏事儿,然而前提却是:我们敢打包票自称已经足够了解自己和他人的情感,并且清楚这些情感如何对我们的日常生活产生最根本的影响。

正因如此,《一本书读懂情商》会对你大有裨益。通过了解情商的本质,破解其在生活中运用的窍门并从内到外地开发自己的情商,我们即可在多年积累的智力、教育、经历这三者间获取平衡。如果你正身处职场,阅读本书可以让你变得更加卓越高效;如果你正处于恋爱中,阅读本书可以让你得到进入恋人的心灵的钥匙;如果你正在为处理家庭和婚姻关系而烦恼不已,阅读本书可以让你明白如何为情感疗伤;如果你已为人父母,阅读本书还可以让你把高情商“传”给下一代……

而且,本书不会给你高深的大理论,而是将实战性、技巧性、知识性、可读性和趣味性等融为一体,会让你在读懂情商的同时,享受到情商带给你的变化,让你在今后的日子里,无论身处何种人生场景之中,都能如鱼得水、游刃有余。

无论你是一个对情商已有常年的思考的人,还是一个对情商一无所知的人,我都衷心的希望这本书能扭转你对成功的看法,改变你的生活。你或许还会手不释卷,反复阅读呢。

上篇 情商的秘密:不做聪明的“傻子”

第一章 另一种智慧——你不得不懂的情商

1995年,心理学家兼《纽约时报》科学专栏作家丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman)的《EQ》一书出版后,情商这个概念得到了普及和广泛认可。从此,“EQ”一词走出心理学的学术圈,而成为人人朗朗上口的日常生活用语,全世界掀起了一股EQ热潮。如果你还不懂情商,不懂得运用情商,那么,你就落伍了。

情商到底是个什么东西

情商概念的出现,促使人们重新思考什么是人生成功的要素。——丹尼尔·戈尔曼

一时间,似乎人人都在说情商,那么情商到底是个什么东西呢?

如果你非要一个准确定义的话,我只能说“抱歉”了。因为科学理论告诉我们,一个可以定义的概念是必须有衡量标准的,而至今,却没有一份具体的试卷可以准确测试一个人的情商。

但是,这并不妨碍你读懂“情商”,正如人类本质上具备很多的美德,如善良、同情心、智慧等一样,即使没有确切的衡量标准,也丝毫不会减弱它们积极改善生活品质的价值。而情商正是这些品质运用的结果。

你可以把情商理解为:

一种管理情绪的艺术

情商(EQ),是Emotional-Quotient的缩写,翻译过来就是情绪智慧。哈佛学者就一直认为,情商是一种管理情绪的艺术。美国一位来自伊利诺州的议员康农在最初任职时就遭到另一位代表的嘲笑:“这位先生口袋里恐怕还装着燕麦呢!”这句话其实是讽刺他还没有摆脱农夫的气息。虽然这种嘲笑让康农十分难堪,但他仍从容地答道:“我不仅在口袋里装有燕麦,而且我的头发里还藏着草屑。我是西部人,难免有些乡村气,可我们的燕麦和草屑,却能长出最好的苗来。”康农并没有恼羞成怒,而是很好地控制住了情绪,还就着这个人的话“顺水推舟”作了绝妙地回应。这样不仅自身没有受到损失,反而让他闻名全国,被人们誉为“伊利诺州最好的草屑议员”。

康农议员无疑就是一个高情商的人,他的言行也无疑是对情商最好的诠释。当然,情商不仅仅是管理自我情绪,也管理他人情绪。

可以说,情商就是一种情绪管理的能力。情商高,代表着情感管理的能力强,人际关系和社会适应力也比较好;情商低,就代表一个人常常会陷入大悲大喜之中,因为忧郁而一事无成,或者是脾气暴躁无常,常出现暴力行为,相对地人际关系就容易紧张,社会适应力也较差。

一种“综合软技能”

1995年,美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼将情商概括为五个方面的能力:即认识自身情绪的能力;妥善管理情绪的能力;自我激励的能力;认知他人情绪的能力;人际关系的管理能力。而这五大内容均属于软技能。刚刚毕业的吉姆,去一家IT企业参加面试。由于他有很高的学识和技术资格,初试的时候,他只是简单地确认了一下专业能力就通过了。复试的时候,吉姆也是信心十足,虽然他还没有什么工作经验,但是在学校成绩一直都是得A的他,相信自己的资格价值“会为他说话的”。不过,复试的面试官却并没有问他的IT技术,而是对他怎样度过业余时间、怎么度假、是否参加一些志愿活动更感兴趣。面试官还让吉姆回答以下问题:想想过去两年在个人处境遇到困难时,他是怎么去解决的;设想一下“如果你没有得到这份工作,你会做什么”;说出自己榜样的名字,如特别崇拜的哪个公众人物或是体育名人等等。在某种程度上,面试官似乎故意要问吉姆一两个尖锐的问题来惹他生气。面试官问吉姆如果碰到一个难缠的客户,他会怎么去处理,达到最好的效果。吉姆不知道这些问题跟他的IT技能有什么关系,在这次面试中有点受挫。不过,幸运的是,吉姆得到了反馈,知道了对一个组织来说,自我意识和自我成长比简单地再考一次试更有意义。虽然他没有得到所应聘的职位,但公司向他推荐了另外一个职位,在这个职位上他有机会学到IT经验以外的技能。吉姆从中建立了一些自信。他的公司愿意在他身上投资,因为企业看到他们所需的硬技能和软技能,他会是公司的一个长期资产。

其实,吉姆的缺点之一就是缺乏发现面试官想要考察什么的能力。他的硬技能已经足够了(初试已经证明了),面试官这次看的是吉姆的“软技能”,他在考吉姆的情商。

竞争力越来越激烈的21世纪,硬技能已经开始不够用了,企业会要求员工有高等级的“软技能”,如:与他人融洽相处的能力;有效地领导团队的能力;自我成长及促进他人的进步的能力;面对困难依然保持活力的能力;积极处理批评和困境的能力;在危机中保持冷静的能力;做决定时,有理解和接受他人有效观点的能力等等,统统可以归于情商。

一种非同寻常的人际交往技能

情绪情感无时无刻不渗透在我们的行为当中,也时刻影响着人与人之间的交流。从这个意义上,情商也可以说是一种与他人相处的能力。美国有这样一个人:他叫泰德·卡因斯基,他16岁就进入哈佛,20岁毕业后,又在密歇安大学获数学硕士、博士学位,接着,又到世界第一流的加州大学伯克利分校数学系任教。然而,就是这样一个智力超群的人,却从未培养自己的社会交际技能和情商。整个中学时期同学几乎见不到他的影子,在大学里他也从不同任何人交往,更不能与人建立长久关系。因此,人们送卡因斯基一个绰号——“哈佛隐士”。结果是:卡因斯基在制造炸弹方面有特殊才智,但他在社交方面却是低能儿,因长期压抑而导致心理异常。他不但对社会没有做出贡献,却用自己研制的炸弹杀死了3人,伤了22人,给社会带来极大危害。

这就是缺乏人际交往能力的后果,著名成功学家卡耐基先生说:一个人的成功取决于20%的专业能力和80%的人际关系。足见人际交往能力的重要。而他所说“20%的专业技能”主要靠智商来获取,“80%的人际关系”却是靠情商获得。

一种获得成功的重要因素

在情商出现之前,人们一直将智商看做人生成败的决定因素。但是,众多实例和实验向我们证明:成功的人往往不是因为他们的智商有多么高,而是因为他们的心智那么的成熟。而这个“心智”说的就是情商。有一个叫威廉·宾德的人,他从一出生,就被父亲用尽各种办法开发智力。宾德3岁时,就能用本国语言自由阅读和书写;4岁时,他写出了3篇500字的文章;6岁时,他写出了一篇解剖学论文。小学入学的当天上午,宾德被编入一年级,等中午母亲去接他时,他已经成了三年级的学生了。他8岁上中学,11岁进入哈佛大学。不难看出,宾德的智商的确很高。但是,他后来却选择了离家出走,在一家商店当店员,一生碌碌无为。

其实类似的例子,古今中外数不胜数。这就是高智商低情商人物的悲哀,或许他们本来可能会取得更加卓越的成就,但因为情商不高,最终令人扼腕叹息。可以说,如果说智商更多地被用来预测一个人的学业成绩的话,那么,情商则能被用于预测一个人能否取得事业上的成功。

综上所述,情商其实就是人的情感和社会技能,包括智力因素以外的一切内容,是一种影响个人健康、情感、人际关系及人生成功的重要因素,所以,读懂情商,进而培养情商,正是我们必须正视的课题。当你真正掌握了情商时,情商就会带给你意想不到的奇迹。

高情商VS低情商

情商意味着:有足够的勇气面对可以克服的挑战,有足够的度量接受不可克服的挑战,有足够的智慧来分辨两者的不同。——李开复

既然情商水平的高低不像智力水平那样,暂时还无法用测验分数较准确地表示出来,那么我们是怎么来判断一个人的情商是高还是低的呢?

丹尼尔·戈尔曼在《EQ》一书中说道:“情商高者,能清醒了解并把握自己的情感,敏锐感受并有效反馈他人情绪变化的人,在生活各个层面都占尽优势。”具体说来,就是可以从以下五个方面的能力来衡量:

认识自身情绪的能力

低情商和高情商对情绪的自我觉察与认识是大不相同的,有专家认为情商的高低正是从自我情绪的觉察开始的。某一天,董事长和太太吵架了。他来到公司后,心情仍然不好,于是找了个理由把销售部经理批评了一顿;销售部经理被批评后,心里很不舒服,于是把自己的秘书叫过来骂了一通;秘书当然心里也很难过,但没有发泄情绪的对象,当她回到家后,看到自己儿子在玩,心情不好的她以儿子不好好学习为由,把儿子狠狠批评了一通;儿子觉得妈妈今天莫名其妙,也很生气,回到自己房间,看到猫在那里“喵喵”叫,于是一脚把这只猫踢到门外。

很明显,这一连串的人都没能了解自己的情绪,自然无法有效地进行控制和调节,那就只能无助的听任情绪摆布了,而这正是低情商的表现。而高情商者往往能有效地觉察出自己的情绪状态,理解情绪所传达的意义,找出某种情绪和心境产生的原因,并对自我情绪作出必要恰当的调节,始终保持良好的情绪状态。

妥善管理情绪的能力

人人都有情绪,情绪若随着境遇作相应的波动,是正常又合乎人性的。若情绪太极端化或长时间持续地僵化,而你不能掌握调节情绪的方式,便很容易被情绪所困扰,不但事业不能成功,连正常的生活和工作也可能受影响。高情商者都善于控制自己的情绪,能抑制感情的冲动,克制急切的欲望,及时化解和排除不良情绪,使自己始终保持良好的心境。

比如,听到下属报告的坏消息,高情商者知道就是再歇斯底里地咆哮也是无济于事的,因此,他们往往会选择冷静理智、处变不惊、沉着应对,反而会提升威信、魅力和影响力。而低情商者或许不等下属说完,就会立即打断下属的陈述“不要再啰嗦了!”甚至暴跳如雷,有些人在情绪过去之后会有感觉,认为自己不该发火,不该过激等,但为时已晚,已经于事无补。

自我激励的能力

人生不如意事十常八九。低情商的人一向都是消极的,悲观的,而高情商的人都有积极乐观的心态。有一位银行家51岁时,他拥有的财富高达数百万美元,而到52岁时,他不仅失去了所有的财富,而且背上了一大堆债务。面临巨大打击,相信很多人都会变得颓废、悲观、绝望,但这位银行家,却在不久之后又积累了巨额的财富。有人问他,他的第二笔财富是怎样积累起来的。他回答说:“这很简单,因为我从来没有失去过积极乐观。从我早期谋生开始,我就以充满希望的一面来看待万事万物,从来不在阴影的笼罩下生活。我总是有理由让自己相信,实际的情况比一般人设想和尖刻批评的情况要好得多。我相信,我们的社会到处都是财富,只要去工作就一定会发现财富、获得财富。总是要看到事物阳光灿烂的一面——这就是我生活成功的秘密。”

一件事情的好坏,决定性的因素一般是取决于个人所参照的标准,而不是所发生的事件本身。高情商的人,都是允许自己失败,不允许自己倒下的人。他们总是善于把自己的思路和言谈都引导到振奋人心的、积极向上的观念上去;他们总是能迅速地解决问题,把环境中的消极方面压缩到最小限度,并竭力找出积极的东西,动手扭转处境;他们总是对经历过的活动报以积极的评论,并总是热情洋溢地谈到自己与人共处的时光;他们还认为过去是一个可供借鉴的信息库,而未来是一片快乐的、前途无限的、引人入胜的乐园。

认知他人情绪的能力

生活中,我们常常会听到有人抱怨某人不会“察言观色”,或者是“没有眼力见儿”,无论是哪种表达,其实都是关于低情商者不懂识别他人情绪的表现。而一个不懂得识别他人内心的人,是无论如何达不到他想要的成就。而具有高情商的人,往往能从细微的信息察觉他人的需求,进而根据他人的需求行事,就能得到他人的认可和欢迎。圣诞节前夕,一位母亲带着4岁的儿子去买礼物。大街上回响着圣诞节的赞歌,橱窗里装饰着彩灯,乔装的可爱小精灵载歌载舞,商店里五光十色的玩具琳琅满目。母亲认为她的小宝贝将会以非常兴奋的目光观赏这绚丽的世界。然而,她没有想到,儿子却呜呜地哭起来。“怎么了,宝贝?要是总哭个没完,圣诞精灵可就不到咱们这儿来啦!”母亲有些严厉地说。“我,我的鞋带开了……”儿子怯怯地回答。这位母亲不得不蹲下身来,为儿子系好鞋带。这个过程中,母亲无意中抬起头来,啊,怎么会什么都没有?没有绚丽的彩灯,没有迷人的橱窗,没有圣诞礼物……这是母亲第一次从4岁儿子的高度看世界,她感到震惊。原来那些东西都放得太高了,落在孩子眼里的,只有粗大的脚印和妇人们低低的裙摆。母亲立即把儿子抱起来,放在自己的肩上,儿子开心地笑了起来:“妈妈,好漂亮的圣诞节啊!”“站在孩子的立场上”——这位母亲以自己亲身的体验认识了这一道理。我们在与人交往的过程中,也要站在对方的角度上看问题,这也是高情商者认知他人情绪的常用技巧。

人际关系的管理能力

人际关系的管理能力,也就是指一个人的社交能力,即能够建立和管理关系网络,能够找到共同的立场和亲善关系的能力。这一能力在工作生活中十分重要,也是一个人情商高低的直接体现。

高情商者,就是充分掌握这项能力的人,他们善于洞察并理解别人的心态,能控制自己的情绪,设身处地为别人着想,领悟对方的感受,尊重他人的意见等。因此,他们善于人际沟通与合作,人际关系融洽,在复杂的人际环境中游刃有余。香港地产大亨李兆基,就是一个善于运用人际关系技巧的人。有一次,李兆基身边一位任职多年的下属因自己炒楼炒股失败,血本无归,又被证券经纪行强行平仓,搞得欲哭无泪,走投无路。李兆基知道了这件事,不等对方开口,马上叫来会计,嘱咐说:“替他还债吧。”当时李兆基的恒基集团也欠下银行很多的债务,可以说是自顾不暇,而市场又不景气。会计便忍不住问了句:“在这个时候还帮他吗?”李兆基说:“就是在这个时候,我不帮他,还会有谁帮他?”这一做法自然是让那位下属感激涕零,做起工作来更加勤恳卖力了。

无疑,李兆基就是一个高情商的人。他充分掌握了人际关系的管理能力,如果我们也能够像李兆基一样,掌握一些基本的交往技巧,我们也会成为让别人喜欢和尊敬的人。

高情商对人的一生都非常重要,如果一个人有这些高情商的表现,那么他也就拥有了高情商的优势,这个优势能够使他在生活上幸福快乐,在事业上成功卓越!

你的人生,情商来决定

情商比智商在更大程度上决定着一个人的爱情、婚姻、学习、工作、人际关系以及整个事业。——柯云路

如果你看过《阿甘正传》,那么你一定忘不了那个智商只有75的傻小子——阿甘——无论在体坛、战场、商界,还是爱情上,成功总伴随着他。

或许你认为他只是个“虚构的传奇”,不过,如果仔细想想,现实生活中这样的例子也不少。例如,达尔文曾被老师和家长认为是“平庸无奇的儿童,智力也比一般人低下”,但他成了伟大的科学家;爱因斯坦自述其弱点是“智力不好,特别苦于记单词和课文”,但他成为了世界级的科学大师;亚历山大·冯·洪堡上学时的成绩也不好,在一次演讲中他提到:“我曾经相信,我的家庭教师再怎样让我努力学习,我也达不到一般人的智力水平。”可是,二十多年后他却成为了杰出的植物学家、地理学家和政治家……

其实,这就是情商在发挥着作用。它为人类开辟了一条事业成功的新途径,使大家终于摆脱了过去只讲智商所造成的宿命论。

在一篇名为《一个智商低的孩子》中,美国作家奥斯勒就以一个母亲的语调讲述了这样一个故事:虽然杰克不是一个聪明的孩子,可他却是最值得我骄傲的孩子。上学时,杰克的成绩很差,尤其是数学成绩,从来就没有及格过,为此老师已经跟我说过很多次了。而杰克也为此经常受到同龄孩子的嘲笑,他们经常在他的背后贴上“傻瓜”或者“蠢人”的字条,杰克只是把字条撕去,从不反抗也不让我知道,直到我在一次偶然中看到,他一直都是默默地承受着。我知道他是怕我为他伤心,可是,不管他怎么笨,甚至蠢到这个世界上所有的人都嘲笑他,但是他是我的孩子。很多时候,看着他苦恼的表情我总是很无奈,因为我不能直接劝慰他,那样就等于承认了我也认为他确实很笨。我只能总是对着他笑,告诉他你也很棒,只是你和别人不一样罢了。我带着他去老人院做义工,去照顾没有主人的被遗弃的小动物,做这些的时候他总是能做得很好。杰克三年级时,不幸的事情发生了,杰克的外公出了车祸。我无法控制自己的痛苦和难过,因此就忽略了杰克的存在,直到葬礼结束了,我才从悲伤中缓过来,开始寻找他。杰克很爱外公,一定也很难过,我要安慰他一下。当我终于发现杰克的时候,我看见他幼小的身影正在一群人中间若隐若现,那些是前来参加葬礼的老人,年龄和痛苦的原因让他们很虚弱了,杰克就站在阶梯边上,一个一个地扶着他们走下阶梯,时不时地还帮一些老太太提起她们笨重的裙角,同时,他还要不时地抽出一只手擦去自己脸上的泪珠。我又一次流泪了,为了杰克,我可爱的孩子,他真让我觉得骄傲。后来杰克开了一个很大的养老院,专门照顾一些没有儿女的老人,当然他成功了,成了整个街区最有名的人,他后来还做了理事会的主席呢!

智商上的不足没能阻止杰克获得成功,毋庸置疑,情商在此起到了至关重要的作用。

看看你的周围,是否也有这种现象:有的人明明看上去脑瓜聪明,但生活却一直不尽人意;有的人看上去智力平平,但却生活得很幸福。如果将人生比做一辆全速行驶的列车,那情商不仅能为列车提供足够的动力,而且决定着列车的前行方向。一个人要想把握生活中的幸福、取得事业上的成功,往往需要正确的思想和理念来指引方向,而那些真正具有建设性的精神力量,则大多蕴藏在左右人生命运的情商中。

下面简单列举情商在几个方面的作用。

情商在人际关系中的作用

在成功的道路上,我们最大的敌人并不是缺少机会或资历浅薄,而是缺少对自己情绪的控制。

愤怒时,不能控制自己的怒火,使合作者望而却步;消沉时,放纵自己萎靡不振,使许多稍纵即逝的机会无端错过。要想在人际交往中获得成功,就必须控制好自己的情绪,掌握好基本的交际能力,这就是情商的作用。

情商在日常工作中的作用

无论什么工作都离不开情商,良好的情商能促进工作的发展,尤其在日常的繁琐工作中,更能发挥它的最佳作用。

情商不高的人,往往因为一点小事便会陷入消极的情绪之中,或垂头丧气,或忧愁烦闷,或大发雷霆,或三心二意,或动摇不定,从而使自己具有的智力不能得到充分的发挥,其尘封的潜力更是难以激发,在工作中自然就会觉得很吃力,从而产生一些不良的心理因素。其实,他们只要利用自己的情商,就能有效地调控自己的消极情绪,让自己拥有一个良好的心态,这样才能保证各项工作有序开展。

情商在问题处理中的作用

情商在人们解决问题的过程中,能影响认知的效果。

情绪的波动可以帮助人们思考未来,考虑各种可能的结果,帮助人们打破定势,创造性地解决问题。茫然的情绪会打断正在发生的认知活动,但人们可以利用这种情绪,审视和调整内部或外部的要求,重新分配相应的注意力,把注意力集中于最重要的部分,从而抓住问题的关键,解决问题。所以情商能激发动机来解决复杂的智力活动,充分发挥情绪在解决问题中的积极作用,这样一来才能达到事半功倍的效果。

情商在沟通与协调中的作用

你的沟通和协调能力反映了你情商的高低,反过来,情商也能促进沟通与协调工作的发展,能帮助你更好地与别人互动。情商高的人在沟通和协调中如鱼得水,情商较低的人在沟通和协调中总是缩手缩脚。

总之,情商的作用和影响早已贯穿于我们的生活、工作之中。正如丹尼尔·戈尔曼所说,“婚姻、家庭关系,尤其是职业生涯,凡此种种人生大事的成功与否,均取决于情感商数的高低。”

你无法控制智商,却可以提高情商

提升情商,使得我们能够用有限的知识去运作无限的世界,更适合当前压力过大的生存环境。有助于我们获得阳光心态,缔造和谐快乐,享受幸福人生。——吴维库

也许有人会说:“没有办法,我天生情商低。”如果你有此想法的话,就大错特错了。在美国等发达国家的教育体系里,情商教育已经“登堂入室”,成为几乎所有学校的必修课程。虽然到现在,我们仍算不准多大比例的情商是与生俱来的,但可以确定的是,比起智商来,情商更多是由后天培养的。

改变思想,改变情商

一切外在行为的改变,都源于内在思想的改变。因此,要想改变情商,你首先就要改变自己的思想。

茫茫宇宙,万物之间是普遍联系的,这种普遍联系实际上可以用两个字来概括,那就是“吸引”。同样,当你的思想专注在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会特别吸引你的眼球。所以正确地使用你的思想,就可以将自己想要的东西吸引过来为你所用。控制自己的心念(思想),使之专注于有利自己的、积极的和善良的人、事、物上,那这个人就会把这些吸引到其生活中去,而有利的、积极的和善良的人、事、物也会把这个人吸引过去。林林因病住院,可是令他更加痛苦的是第一次手术居然失败了。因为主刀大夫是个实习生,第一次握刀,可能由于紧张或者技术不精而导致这个结果。林林的家人和朋友去医院看望他时,都对医院的行径感到忿忿不平,有出主意状告医院的,有要求转院的,也有要求赔偿的。林林心情沉重,躺在病床上一言不发,眉头紧皱。这时,却有一个朋友对林林说:“没关系,就在这里做第二次手术吧,第一次手术失败了,医院肯定要高度重视,派一名业务骨干给你主刀,对你肯定会特别精心护理,手术肯定能圆满成功!”林林听了,眼睛一亮,微微点头,同意了朋友的建议。果然,医院在第二次手术时请来了省里著名的专家来亲自主刀,结果非常成功。

高情商者往往都会随着时间、社会、环境的变化而改变思想。每当一个使你感到沮丧或者消极的念头潜入你的思维时,应该马上提醒自己将想法转移到使你感觉良好或者充满能量的事情上去。只有这样,你才能做正确的选择,实现吸引力这一宇宙正法则,获得正确的行动指引和动力。

修正习惯,修正情商

人按习惯做事,而习惯有好坏之分,好的习惯助人成功,坏的习惯使人受挫。所以,要想提高你的情商,就十分有必要建立好习惯,克服坏习惯。有一个马戏团到世界各地巡回演出。演出结束后,训兽员把大象随意地用一条细铁链拴在帐篷外的石柱上。大象竟然乖乖地待在那里,没有一点反抗和逃跑的意思。一个小孩注意到了,于是问驯兽员:大象那么有力气,为什么它的脚上只系着一条小铁链,它真的挣不开那条铁链吗?驯兽员笑了笑,解释道:“没错,大象是挣不开那条细细的铁链。在大象还小的时候,我们就是用同样的铁链来系住小象,那时候的小象,力气还不够大,小象起初也想挣开铁链的束缚,可是试过几次之后,知道自己的力气不足以挣开铁链,也就放弃了挣脱的念头。等小象长成大象后,它就甘心受那条铁链的限制,不再想逃脱了。”

小象是被链子绑住,而大象则是被习惯绑住。可悲吗?其实我们每个人从生下来也被许多肉眼看不见的链条系住了,而在不知不觉中,我们也就自然将这些铁链当成习惯,视为理所当然。于是,许多本该属于我们的美好,就这样被我们自己在习惯中抹掉,并开始向环境低头,甚至于开始认命、怨天尤人、安于现状、不思进取。

所以,为了有更好的成功与未来,有必要克服不好的习惯,建立起好习惯。而行为科学的研究表明,如果每次你都能按某种方式行事的话,那么就会出现这样的情形:你如今的行事方式将慢慢占据你的脑海。重复次数越多,你过去的行事方式就越来越模糊,而新行事方式将越来越占据主导地位。久而久之,当你改变了自己的习惯,你就改变了自己的行为,也就改变了自己的情商,改变了自己的命运。

增长知识,增长情商

培根曾经在《论读书》中写过这样一句话:“读史使人明智,读诗使人聪慧,演算使人精密,哲理使人深刻,伦理使人有修养,逻辑修辞使人善辩。”歌德也说:“人不只是靠他生来就拥有的一切,而是靠他从学习中所得到的一切来造就自己。”显然,知识的增长对于智商和情商的提高都是有很大意义的。方方与圆圆是一对孪生姐妹,家境贫困,姐妹俩高中没有毕业,就同时前往广州打工。姐姐方方有了钱,大部分用于买时装和化妆品了,她说,青春不美,到老后悔。而妹妹圆圆每月一发工资,首先去的场所却是书店。两年后,圆圆自学考上了大学,毕业后,成为一家报社的记者。如今,圆圆与一个工程师小伙子结婚了,过着优雅而恬静的生活,读书依然是她生活的组成部分。而她的姐姐,与一个打工的小伙子结婚了,婚后一直在市场卖菜,曾经的美丽已经走出了她的生命。

没有知识(包括资讯、心态、目标等)的准备,你不会失去什么,但也不可能得到什么。在书和时装只能选择其一的时候,圆圆选择了书籍,博学让其貌不扬的她成为“颜如玉”。她一直不停地用知识丰富自己苍白的人生和简单的青春阅历,最终得到了自己想要的生活。

当然,知识的准备和积累,不仅仅是书本知识,而应该是广义的知识。具体说,就是心态的准备、目标的准备和行动的准备,这些不仅可以改变你的内涵,而且还会提高你的情商。

不过,值得注意的是,情商的培养也会因人而异,对于有些人来说,它的某些特质或许很容易培养,但对另外一些人来说,尤其是这些特质与他们业已形成的基本信念相左时,可能就更难培养。但只要你决定去做就一定能达到目标,那么情商就可以培养,良好的生活技能也将尽在你的掌握之中。

情商培养,什么时候开始都不晚

让我们再进化一次吧,成为智慧的上帝!——美国EQ协会宣言

生命中哪个阶段培养情商更好?毫无疑问,在儿童时期培养情商的效果最好。不过,情商的形成,并不是一时一事,也不是一朝一夕,更不是一蹴而就的,而是一个长期的过程:它开始于幼儿期,形成于儿童期和少年期,成熟于青年期,青年期之后,人的情商水平仍然持续不断地提高。所以说,你从什么时候开始培养情商都不算晚。

儿童期——父母是孩子情商教育的关键

0~11岁左右的儿童期是一个人情商培养的开始阶段,或者叫准备阶段、奠基阶段。这个时期,孩子主要是学习语言和最基本的社会常识,模仿大人,主要是模仿父母的行为和动作,而且,儿童的模仿不分好坏,父母的优点和缺点都被孩子学习和吸收。从这个意义上说,要想让孩子有高情商,做父母的首先要有高情商。否则,父母的情商水平低下,情绪不能自我控制,性格孤僻古怪,心胸狭窄,而要求孩子有良好个性,这既是很难的,也是不公道的。因此,儿童期的家庭教育对一个人的情商形成是极其重要的。汉斯是个忠厚、勤劳的小伙子,他一个人住在一间小屋子里,拥有一座全村最美丽的花园。汉斯有很多的朋友,其中有一个跟他最要好,叫格兰特,是个磨坊主。磨坊主是个很富有的人,他总宣称是汉斯最忠实的朋友,他还常说:“好朋友就该分享一切。”因此他每次光顾汉斯的花园时,都以好朋友的身份拎走一大篮子美丽的鲜花,在水果成熟的季节还拿走许多水果。不过他从来没有给过汉斯什么回赠。冬天到了,汉斯花园里的花枯萎了。“忠实”的磨坊主朋友,却再没有来看望过孤独、寒冷、饥饿的汉斯,因为他正在自己家里发表他关于友谊的“高论”,他说:“冬天去看汉斯是不恰当的,人们苦难的时候心情烦躁,这时候必须让他们拥有一份宁静,去打扰他们是不明智的。而春天的时候就不一样了,汉斯花园里的花都开了,我去他那里采回一大篮子鲜花,他该多么高兴啊。”这时,磨坊主的儿子天真无邪地问道:“爸爸,为什么不让汉斯到咱们家来呢?我会把我的好吃的、好玩的都分给他一半。”谁知道磨坊主竟被儿子的话气坏了,他训斥了这个白白上了学、仍然什么都不懂的孩子。他说:“如果汉斯来到我们家,看到了我们烧得暖烘烘的火炉,还有我们丰盛的晚餐,以及我们甜美的红葡萄酒,他一定会嫉妒,而嫉妒则是友谊的天敌!”

多么虚伪的磨房主啊!可想而知,在他的这种“教育”下,本来心灵美好的孩子该产生多大的变化啊。因此,儿童期情商的培养,更需要父母注意自身言行,让孩子拥有高情商的基础,家长是关键。

少年期——多进行积极疏导和正确教育

12~18岁左右的少年期是一个人成长、发育的关键时期。这个时期人的独立性开始提高,依赖性开始下降,世界观、人生观、价值观开始形成,而且又是可塑性很大的时期,血气方刚,初生牛犊不怕虎,极易受外界的影响。因此,有些学者把这个时期叫做人生的“断乳期”,有的又称之为“危险期”。因为这个时期的孩子还不成熟,情绪极不稳定,行为也往往缺乏理智。对此,学校、家庭、社会必须共同对其进行积极的疏导,开展正确教育。在英国一个小镇里,有一个小姑娘,她从小受到严格的家庭教育。父亲经常向她灌输这样的观点:无论做什么事情都要力争一流,永远走在别人前头,而不能落后于人,“即使坐公共汽车,你也要永远坐在第一排。”父亲从来不允许她说“我不能”或者“太难了”之类的话。对于孩子来说,这个要求可能太高了,但她所受到的教育在以后的岁月里被证明是非常宝贵的。正是因为从小就受到父亲的“残酷教育”,才培养了小姑娘积极向上的决心和信心。在以后的学习、生活和工作中,她时时牢记父亲的教导,总是抱着一往无前的精神和必胜的信念,尽自己最大努力克服一切困难,做好每一件事情,事事必争一流,以自己的行动实践着“永远坐在第一排”的誓言。例如,大学期间,她凭着自己顽强的毅力和拼搏精神,硬是在一年内全部学完了需要用5年时间来学习的拉丁文课程,而且成绩名列前茅。不仅如此,她在体育、音乐、演讲及学校的其他活动方面也都一直走在前列。正如当年校长对她的评价:“她无疑是建校以来最优秀的学生,她总是雄心勃勃,每件事情都做得很出色。”她就是连续四届当选为英国保守党领袖,并于1979年成为英国第一位女首相,雄踞政坛长达11年之久,被世界政坛誉为“铁娘子”的玛格丽特·撒切尔夫人。

其实作为小姑娘的玛格丽特与其他孩子在智力上没有什么区别,而她之所以能获得如此成就,和他父亲的教育是分不开的。那种一往无前的精神正是父亲灌输给她的情商教育。

青年期——广泛全面地学习与实践

19~30岁左右的青年期,人的生理与心理都已发育成熟,世界观、人生观和价值观及其个性都已基本形成。并且已走向社会,开始了独立的学习、生活与工作,陆续成家立业。这个时期,需要广泛全面地学习与实践社会规范和人生中各种生存技巧与知识,学习处理各种人际关系,以更好地适应人群与社会。

卡特就曾经从鱼贩们身上学到了乐观的道理。那一次,卡特去美国观光,他听导游说西雅图有个很特殊的鱼市场,在那里买鱼是一种享受,便好奇的前往。那天,天气不是很好,但卡特却并没有注意到刺鼻的鱼腥味,他感受到的是鱼贩们欢快的笑声。他们面带笑容,像合作无间的棒球队员,让冰冻的鱼像棒球一样,在空中飞来飞去,大家互相唱和:“啊,5条鳍盆飞明尼苏达去了。”“8只蜂蟹飞到堪萨斯。”……卡特好奇地问当地的鱼贩:“你们在这种环境下工作,为什么会保持愉快的心情呢?”鱼贩说:事实上,几年前的这个鱼市场本来也是一个没有活力的地方,大家整天抱怨,后来,大家认为与其每天抱怨沉重的工作,不如改变工作的品质。于是,我们不再抱怨生活的本身,而是把卖鱼当成一种艺术。再后来,一个创意接着一个创意,一串笑声接着另一串笑声,我们成为鱼市场中的奇迹。而且,这种工作的气氛还影响了附近的上班族,他们常到这儿来和鱼贩用餐,感染他们乐于工作的好心情。每个愁眉不展的人进了这个鱼市场,都会笑逐颜开地离开,手中还会提满了情不自禁买下的货,心里似乎也会悟出一点道理来。

只要你乐于学习,任何事、任何人都会成为你提高情商过程中的老师。

成人期——自省、自悟、自我感受与体验

31岁以后,人的社会知识和实践经验已相当丰富,但面对错综复杂的社会生活和并不一帆风顺的人生,仍然需要继续学习和接受教育,学习新知识、新经验和人际技巧,不断反复实践和自我提高,其情商的培养主要靠自省、自悟、自我感受与体验。

其中,苦难就是提高你情商的一个很好契机。古印度莫卧儿皇帝勇猛善战。有一次,由于战争失利,他不得不在一个马厩里躲避搜捕。“一国之君竟然需要躲在马厩里!”他越想越丧气,简直忍不住要不顾一切的冲出去。忽然,他看到地上有一只蚂蚁,正在艰难地拖动一颗玉米粒,试图爬过一道看似不可能通过的坎儿。尝试30次之后,小蚂蚁似乎都没有意识到困难的巨大,它又一次拖着玉米粒爬了上去,这一次,它终于成功地翻过去了!莫卧儿皇帝受到了巨大的鼓舞。脱险后的他再一次召集军队,不屈不饶地与敌人斗争,最终建立了中世纪最后一个横跨欧亚非的帝国!

人的一生总会遇到各种问题,尤其是过了三十岁的人,缺少了青春时的那股闯劲,往往容易在挫折中一蹶不振。殊不知。这些困难正是我们个人情商的契机,因为只有在挫折中,人才能不断地成长起来,同时也会不断在感悟中提高自己的情商。

当然,情商也要受到先天因素的制约,但是,后天因素对情商的影响更大。随着我们成功地跨越不同的人生阶段,我们的情商也会得到相应的提高。近几年,有许多地方都已经针对不同人群开设了各种“情商培训班”,人们都已经认识到情商可以后天提升的可能性以及它对于个人成长的重要性了。因此,不管你是何种年龄、何种职业,现在就开始你的情商训练吧,一切都来得及。

误区:莫让“情商”变“情伤”

如果不懂EQ,从现在起,我们宣布,你落伍了!——美国《时代》周刊

在中国,“情商”引入已有一段时间,不过很多人并没有深入挖掘并研究这个术语的实际意义,仅仅根据他们的理解就匆匆忙忙地得出了结论,因此,关于情商的内涵,一直存在着几种认识上的误区。

下面就让我来纠正一下你的认识,莫让“情商”变“情伤”。

误区一:情商就是永远保持良好情绪

正解:情商的内涵并不是要求人们永远保持良好情绪,而是意味着要切实、坦率、真诚地面对我们的情绪,但要做到这一点是需要勇气的,因为回避问题通常比面对问题更容易。

中国历史上“忠言逆耳”的故事就是一个很好的实例。唐太宗李世民有一次问谏议大夫魏征:“人怎样才能不受欺?”魏征说:“兼听则明,偏听则暗。”唐太宗认为对。但太宗在纳谏的过程中,自我中心意识也时时露头,例如他最喜欢的小女儿出嫁时,其嫁仪排场要超过大女儿。为此魏征直言谏阻,太宗龙颜大怒,到后宫见到长孙皇后狠狠地说:“朕总有一天要杀掉这个乡下佬!”皇后问是谁,太宗说:“魏征当众侮辱我!”皇后不敢多话,马上换上朝服煞有介事地向太宗祝贺:“古语说得好,‘君明臣直’。魏征的直是陛下英明的缘故,妾特向陛下祝贺。”太宗这才消了怒气。他从此以后也改变了对魏征的看法。数年后魏征去世,唐太宗曾经痛心地说:“以铜为镜,可以正衣冠,以人为镜,可以明得失,魏征死掉,我失去了一面镜子。”

由此可见,善于忠言直谏的魏征在李世民心中的地位是何等重要。而魏征的言行也可以看做是高情商的一种体现。现实生活中,我们在与他人打交道的时候,也要做到切实、坦率、真诚。尽管我们应该设身处地考虑他人的感情,但如果他人存在负面的或有害的行为,我们如只是为了照顾他人感情而视若无睹或置若罔闻的话,那么这对他人只是有害无益。如果我们真的关心一个人,就必须有一说一,直率坦诚地将其不足之处指出来,即便这种做法会令他人一时不悦或者自己一时不被理解也在所不惜。真正的朋友最终会理解我们的良苦用心而感激我们的。

误区二:情商意味着让情绪放任自流

正解:正如戈尔曼所指出的那样,情商并不意味着毫无保留地宣泄情绪,即让情绪放任自流,而是意味着要学会情绪管理,使其得到合适、有效的宣泄,使人们为了共同的目标而顺利合作。

在宣泄强烈的情绪时,要选对时间和地点。比尔想买一个手提箱。到了休息日的时候,皮特一起帮他去挑手提箱。当他们走到皮箱区,一位迷人的销售小姐就过来招呼他们。销售小姐笑着问他们是否需要帮什么忙。“OK,我的感情生活现在有点平淡。”皮特说,“你能帮忙吗?”比尔顿时脸红了,赶紧接过话说:“小姐,我想买个结实点的手提箱。”“没问题。”销售小姐说。“你需要多大的?”比尔还没来得及回答,皮特就插嘴了,“适合你年龄的就可以啊。”比尔对皮特说:“你能不能闭嘴?我想买的是一个手提箱,不是让你在这调戏一个快可以做你女儿的小姑娘。我自己去买手提箱了。”比尔跟销售小姐道歉后,然后走开了。皮特叫着跟上他,“别发火了,你今天吃错什么药了?”

可以看出,皮特几乎没有自我意识能力。他不知道自己的行为已经对销售员和自己的朋友产生了消极效果。他没有意识到自己的行为就像个白痴,已经让别人难堪了。而这就是对这一误区最好的诠释。

误区三:智商与情商,二者毫无关系

正解:智商(Intelligence-Quotient,简写成IQ),即人的智力发展水平,它反映的是一个人的观察力、记忆力、思维力、想象力、创造力等。情商(Emotional-Quotient,简写成EQ),即认识管理自己情绪和处理人际关系的能力,它涵盖的是一个人的自制力、热情、毅力、自我驱动力等。可以说,智商是前提,情商是保证,两者的关系相辅相成,缺一不可。2011年5月9日晚,艺人高晓松在北京发生交通事故,经检测,他血液里的酒精含量超出醉驾标准两倍多,当即被警方刑拘,被判拘役6个月。据警方称,高晓松在整个事件过程中,一直诚恳认错,甚至当他的辩护律师向他提出作无罪辩护的可能时,都遭到了高晓松的拒绝。没有以往名人用过的顶包手段的态度、也没有“运作与搞掂”,甚至没有辩解,没有推诿,高晓松用老老实实的态度平息了名人犯法所引起的舆论风暴。这正是他高情商的体现。而入狱后的高晓松,又将其智商发挥到了极致。他首先开始看《大英百科全书》,把本以为要到退休后才有时间实现的愿望提前付诸行动,“记笔记已用光了一根笔芯,因为监狱里只允许用笔芯。”除此之外,还在好友建议下,着手翻译加西亚·马尔克斯的《我忧郁妓女的回忆》(Memories of My Melancholy Whores),并启动了诗集《纪传体》的创作,同时还开始修改另一个剧本。一场个人声誉的坍塌危机,就这样被高晓松以诚实认错化解了,而且他似乎还从这场牢狱之灾中,给自己的公众形象收获了几抹亮色。

高晓松对这次入狱事件的有效应对,不得不说是情商与智商共同作用的结果,二者缺一不可。

一个人情商高,他的目标远大,他的人际关系好,他善于合作,他心情舒畅,这些对开发智商有促进作用。一个人智商高,知识广,且受到人们的尊敬,这样对于他能找到很好的办法与人合作,控制自己的情绪,处理好人际关系保持强大的情感分寸,这些对于他开发情商潜能也是大有益处的。

误区四:女人比男人的情商高

正解:这里引用戈尔曼的一句话:“在情商问题上,女性不比男性高明,男性也不比女性高明。我们每个人都有自己的优点与缺点,情况互不相同。一些人可能非常富有同理心,但却无力妥善处理自己的苦恼情绪;其他人可能会敏感地察觉到自身情绪的微妙变化,但其社交能力却不敢恭维。”

一般来讲,女性更加乐于并善于表达自己的情绪,一些人据此认为女性肯定比男性情商高。但这种认识是有失偏颇的。我们综合考察两性的情商问题时就会发现,一般而言,女性对自己的情绪更加敏感,更擅长建立新的人际关系;而男性的适应能力较强,能够更加妥善地处理好自己的苦恼情绪。

让我们来看看这样一对父女。有一个女孩子结婚后,经常回到娘家哭泣,诉说她丈夫是多么的不好。她父亲说,这样吧,我这儿有一张白纸,一只毛笔,你现在拿着毛笔往白纸上点点,你丈夫有一个缺点,你就在纸上点一个点。女儿含泪接过毛笔,边哭边点,最后在纸的中央密密麻麻的点了一些点,递给父亲。父亲把纸拿起来展示给女儿,问女儿,你看到了什么?女儿说我看到了黑点,都是缺点。父亲说你再看一下,女儿说都是缺点,都是黑点阿。父亲说除了黑点呢?女儿说除了黑点就是白纸。父亲说,对啊,白纸比黑点大得多了,你怎么只看到黑点呢?你一定是只看他的缺点啦,来,你再数一下他的优点。女儿停止哭泣一二三的数起丈夫的优点来。数着数着,脸色转和,最终甜蜜的笑了。说:爸爸,我知道了。

从故事里我们可以看到女儿的情绪变化,更看到了父亲处理问题的高明。或许不够典型,但也从某种程度上反映了男女情商的不同。不过,需要牢记的重要一点是,这一发现并不是放之四海而皆准的绝对真理。人与人之间是有差异的,完全有可能出现与这一发现截然相反的情况:有的男性对自己的情绪更加敏感,并擅长建立牢固的人际关系,也有的女性适应能力较强,并且能够更加妥善地处理苦恼情绪。

总之,要培养情商,就必须从正确认识情商开始。只有走出误区,正确地认识情商,你才有可能在正确的指引下成长、成熟、成功。

第二章 聪明还不够——情商比智商更重要

智商是用以表示智力水平的工具,反映了一个人智力水平的高低。而情商则是表示认识、控制和调节自身情感的能力,它反映的是情感品质的差异。二者都是人的重要的心理品质,都是事业成功的重要基础,但相比而言,情商对于人的成功起着比智商更为重要的作用。

关于幸福和快乐的新秘密

我把人在控制自我情感上的软弱无力称为奴役。因为一个人为情感所支配,行为便没有自主之权,而受命运的宰割。——詹纳斯·科尔耐

幸福和快乐,可以说是我们追求一切的最高目标。因为只要你觉得幸福快乐,即使是生活在人间地狱也变成天堂了;而如果你不快乐,即使是生活在人间天堂也如在地狱般难熬。那么怎样才能找到幸福和快乐呢?

财富可以带我们找到吗?

一个叫斯提芬·罗塞蒂的人告诉我们:五十年来,她还没有发现一个快活的富人和贵族。斯提芬·罗塞蒂50年前是法国富豪达俊的奴仆,1968年又成为伊朗国王巴列维的女仆,1980年她又服务于巴列维国王的小女儿莱拉公主。这些经历最终让斯蒂芬·罗塞蒂有了这样的感悟:“一些我觉得微不足道的小事,在他们(有钱人)那里就会觉得其大无比:早餐的鸡蛋无法下咽,因为煮的不够嫩;丝绸衬衫无法穿出去,因为上面有一道几乎看不到的褶皱;袜子没烘暖就拿来了;早报消毒后,竟然没有熨平;他们感觉人人都和他们做对。”“在服务最周全的豪华大酒店,他们也会弄出一肚子气来,因为白酒没有达到恰恰合乎他们口感的温度;抬抬手指,侍者没有在30秒内站到他们身边。走时,门童总是磨磨蹭蹭,打开一个车门,竟让他们足足等了一分半钟……”

可见,财富并不一定能给我们带来幸福和快乐。

那么,是成功吗?有位年轻人就认定“唯有成功才能带来快乐”。于是,他真的倾尽全力,在求学、工作时都全力以赴,也确实在刚满三十岁时,就做到了公司的经理,不但衣食不愁,还备受同仁的推崇、老板的器重。“我这样就快乐了吗?”有一天,他站在个人办公室外的玻璃帷幕前自问。此时,他手上端的是香醇的咖啡,眼前是灯火通明的都市美景,就在这刹那之间,他感受到的不是心满意足的喜悦,反而是高处不胜寒的空虚。接着,他放下了咖啡杯,望着电话筒,他有着一股冲动,想要打电话,可是要打给谁呢?他甚至期盼电话铃声响起,让他在周末的夜晚不要这样寂寞。后来,他颓然地坐在电脑屏幕前,望着闪动的画面,问着自己:“这样是成功吗?这样就快乐了吗?”

可见,成功也不见得能带我们找到幸福快乐。

我们有时走错了方向,有时找错了地方,有时用错了方法。其实,要想实现快乐,拥有幸福,我们必须运用情商。积极心理学鼻祖塞林格曼博士提出的一个幸福法则,或许可以对此作出解释:

H(持久幸福感)=S(先天因素)+C(生活环境)+V(自我掌控)

并且,经过多年实证和量化研究,塞林格曼的答案是,在这个幸福配方中,S占到几乎一半的比重,C占到8%-15%,那么剩下的至少占到35%以上。也就是说,即使天生的因素会限制一个人的幸福感上限,但至少还有三成半的因素是在你自己手中,而且,你自得其乐的能力对幸福和快乐的决定作用是生活环境的两倍还多。而这个“自我掌控”正是情商的核心所在。周末到了,超市里等着结账的队伍也排得越来越长了,玛格丽特正是其中一员。她向前看了看,自己大概排在队伍的第八位。可是队伍却突然停下来了,她看不太清楚前面发生了什么事,只听到有人叫来主管,说是收款机出现问题。玛格丽特有点生气了,她觉得自己还得等很长时间。不过,理智告诉她现在什么也做不了,只能等。于是,玛格丽特随手从旁边的架子上拿起一本杂志翻了起来。十分钟过去了,收款机还没修好。这时前面传来喊叫声:“纯属无能,笨到家了!”“你不会修好收款机啊?没看见队伍有多长吗?我还有事呢,太可恶了!”……是一个男人在骂收银员和主管。收银员和主管只好道歉,说他们已经在尽力了,并且建议他换个收款台。这一说男人更来劲儿了,“为什么我要换啊?换到别的收款台又得等那么长时间。你们浪费了我的时间,我以后再也不来这儿买东西了!我还要投诉你们!”男人丢下满是物品的购物车,愤愤地离开了超市。就在男人离开后一两分钟,超市里又发生了三件事。一是超市在旁边又专门为这支队伍的顾客开了一个收款台;二是刚才坏了的收款机也修好了;三是超市为了表示道歉,给这个队伍中的其他顾客每人5英镑的优惠券。玛格丽特很高兴的,既买到了东西,又得到了实惠,她还从刚才的杂志上看到两个新的菜谱,结账时,玛格丽特谢了收银员,还收到一个感激的微笑。而那个愤怒的男人呢,不但没购成物,没得到优惠券,还跟人生气发火,留下的是“不愉快的”经历。

从这个例子中我们可以看到,玛格丽特显然也生气了,不过她却没有任由愤怒发泄出来,而是站在别人的角度分析了情况,把发火用一本杂志就给引开了,这就是“自我掌控”的作用,这就是情商的力量,也就是让你幸福和快乐的新秘密。

其实任何生活中的变动,大至超越了人能力所能处理的大事情,小至扰乱了人心平衡状态的小事件,都会是“情绪”的来源。这些可以预测以及不可预测的刺激事件,都会给我们的心情带来或大或小的影响。情商低的人在受到挫折时,会很容易拿别人的错误来惩罚自己,或垂头丧气,或忧愁烦闷,或大发雷霆,或三心二意,或动摇不定,自然感受不到幸福和快乐。而高情商却能让我们明白外面的世界很现实,很复杂也很精彩。自己会走什么样的道路其实在于你自己对未来的各种选择。你要用高情商去看待一切的不公平及一切的美好,有效地调整自己的情绪,使自己摆脱焦虑、忧郁、烦躁等不良情绪,因而更能发现生活中的乐趣及美好的一面,这就使得自己的心态更加平和,更容易得到满足和快乐。

高情商让你更容易成功

在任何领域,情商的重要性都是智商的两倍;在成功的层面上,情商比智商重要几倍。——李开复“一个笨蛋15年后变成什么?”

答案是老板。

虽说只是一句玩笑,不过却从某种意义上说明了这样一个道理:即便是笨蛋,如果情商很高,社会上的表现也必然略胜一筹。尤其是在今天这个竞争日趋激烈、知识爆炸、人际关系复杂的社会中,情商对于成功的意义更为重要。美国的一项权威调查就显示,近20年来,该国政界和商界成功人士的平均智商仅在中等,情商却很高。

而其中的奥秘就在于:

高情商完善性格

有过人的智慧的确是一个幸事,并非所有的成功都会来自你的智力,更重要的是,你要发现自己的不足,让你的性格和情绪得以完善。只有这样,你才能在事业中不断前进,实现自己的成功。你可以毫不怀疑地相信:成功者其实就是善于调节自己情绪的人。而一个高情商的人,就是一个善于管理自己情绪的人,他能够巧妙地把理智和情感结合起来,让自己在通往成功的路上不断完善。

莫奈正是这样一个人。十年前的莫奈,还只是一个汽车修理工。一天,他在报纸上看到休斯敦一家飞机制造公司正向全国广纳贤才,就决定前去一试。当莫奈到达休斯敦时已是晚上了,面试就在第二天进行。而改变也就是在这一晚发生。独坐在旅馆的房间里,莫奈脑中闪现出自己多年的生活经历,一种莫名的惆怅也涌上心头:“我并不是一个低智商的人,为什么我老是这么没有出息?”接着,他把自己与身边那些成功的人相比较,最后发现,自己分明缺乏一种特别的东西,那就是性格情绪经常对自己产生很大的影响。凌晨三点的钟声已经敲响了,可是莫奈却没有一丝睡意,反而思绪更清晰了。他第一次看清了自己的缺点:发现过去很多时候自己不能控制情绪,比如爱冲动、遇事从不冷静,甚至有些自卑,不能与更多的人交往等。就这样,整个晚上他都坐在房间里检讨。最后,他作出了一个令自己都很吃惊的决定:自今往后,决不允许自己再有不如别人的想法,一定要控制自己的情绪,全面改善自己的性格,塑造一个全新的自我。天亮了,莫奈一身轻松,像换了一个人似的,怀着新增的自信前去面试。很快,他被顺利地录用了,并在此后再三得到升迁。几年后,公司重组,莫奈分得了可观的股份。

莫奈的成功就是因为他自己的醒悟,在没有认清自己的缺点之前,他是一个低情商的人。当他认清自己并努力改变的时候,他离高情商已经不远了,所以他成功了。

高情商激活潜能

一个人一旦能对内在的力量加以有效的运用,他的生命便永远不会陷入卑微贫困的境地,成功的根本原因就在于开发了无穷无尽的潜能。一个情商高的人,往往会时刻反省自己、调整自己、激励自己,而这正是开启心智的钥匙、激发潜能的要诀,是获得成功的力量来源。

黄美廉的故事就是一个很好的证明。黄美廉是一位自小就患上脑性麻痹的病人,因此,她从小生活在诸多肢体不便和丧失讲话能力中。然而身体的痛苦及周围异样的眼光,并没有击败她内在奋斗的精神,她昂然面对,迎向一切的不可能,最终获得了加州大学艺术博士学位。一次演讲中,全场的学生都被黄美廉博士不能控制自如的肢体动作震慑住了。于是,一个学生小声地问:“请问黄博士,你从小就长成这个样子,请问你怎么看你自己?你就没有怨恨过吗?”问题一出,很多人担心黄美廉会受不了。那我们看看博士是怎么说的吧。“我怎么看自己?”黄美廉用粉笔在黑板上重重的写下这几个字。接着,她停下笔来,歪着头,回头看着发问的同学,然后嫣然一笑,回过头来,在黑板上龙飞凤舞地写了起来:一、我好可爱二、我的腿很长很美三、爸爸妈妈这么爱我四、上帝这么爱我五、我会画画!我会写稿六、我有只可爱的猫……忽然,教室内鸦雀无声,没有人讲话。她回过头来定定地看着大家,脸上有一种永远也不被击败的傲然。再回过头去,她在黑板上写下了结论:“我只看我所有的,不看我所没有的。”掌声在学生群中响起,很长时间都没有平息。

黄美廉,一个身受残疾折磨,没有说话能力和肢体活动困难的人,却获得了博士学位,靠的就是自我激励精神。无论在什么时候都懂得自我激励的人,才能最有可能收获成功。而这个积极的动力正是高情商者的基本能力。

高情商创造魅力

一个人的成败和你处理事情的结果,往往与他人对你的情绪反馈有着直接联系。一个高情商的人,最会察言观色,也不怕折面子,情绪的正负反应都是双方的,让人跟你急不难,难的是怎么让他觉得羞愧于你,并且愿意和你合作。当选美国总统之前,年轻的富兰克林曾把所有的积蓄都投资在一家小印刷厂里。当时,这个小印刷厂的业务不是太多且不稳定,因此他很想获得为议会印文件的工作。可是没想到,出现了一个非常不利于他的情况:一个有钱又很能干的议员,非常不喜欢富兰克林,对他有偏见,还公开斥骂过他。而且这个议员在议会中的影响力很大,因此谁也不敢把印刷文件的工作交给富兰克林的印刷厂,唯恐得罪了这个人。这让富兰克林明白,要真正想接下这笔业务,必须让那个议员喜欢自己。经过了解,富兰克林得知这位议员非常喜欢那些博览群书的人,只要谁喜欢读书,他就认为这个人很有上进心,很值得交往。富兰克林又听说他的图书室里恰好有一本非常稀奇而特殊的书。于是,富兰克林就给议员写了一张非常有礼貌的便笺,希望能向他借这本书,希望让他仔细阅读一番。那位议员收到便笺后想了想,便把那本书借给了富兰克林。大约过了一个星期的时间,富兰克林将那本书还给他,还写了一封热情洋溢的信,强烈表达了自己的谢意。后来,当两人又在议会碰面时,这位议员居然主动跟富兰克林打招呼,并且极为有礼。自那以后,富兰克林与他成了很好的朋友,只要富兰克林提出需要帮助,他就欣然为之,一直到他去世为止。

富兰克林的经历就在向我们展现一个高情商者的魅力,他能够发现他人的情绪,并利用他人的情绪,从而提升了自己的影响力,助力自己成功。

总之,情商与一个人的成功息息相关,是否具有较高的综合素质,能不能成为情商的主人,将决定一个人能否充分地发展自己、能否立足于社会、能否生活得幸福。许多人一直生活在社会的底层,并不是因为他们的智商有问题,而是因为他们没有意识到情商在一个人成功路上的重要性。当你通过自身的努力成为一个情商高手时,你离成功的彼岸也就不远了。

情商是你困境中的救命稻草

该来的总归会来,一旦它来了,你就必须勇敢地去面对。最终决定我们命运的不是能力,而是我们自己的选择。——J.K.罗琳

人生的道路大多坎坷不平,天灾人祸、生老病死、悲欢离合是人之常情,在挫折与困难面前跌倒也是很正常的。关键是你能否重新站起来,不被困难所击倒。

纵观人类历史,凡成大业者无一不是历经磨难而勇往直前的。古有司马迁在身受宫刑大辱后,完成了史学巨著《史记》;今有史蒂芬·威廉·霍金患上会使肌肉萎缩的卢伽雷氏症后,成为在世的最伟大的科学家;中国有曹雪芹在家破人亡后,著成《红楼梦》;国外有贝多芬在双耳失聪的情况下,“扼住了命运的喉咙”,创作了著名的《命运交响曲》……在种种磨难面前,他们没有低头,反而迎难而上,走出了生活的泥沼,靠的就是情商这根“救命稻草”。

接受现实是高情商的体现

生活中,有很多事情是我们不能把握和控制的,我们就只能接受,接受遭遇的不公,接受生活的真相。就像我们打扑克的时候,无论抓到的是一手好牌还是烂牌,都要想办法,发挥出最高的水平去赢。再多的抱怨也无济于事,勇于接受生活真相的人,才能成为真正的强者。正如泰戈尔所说,不要让我祈求免遭危难,而是让我大胆地面对它们。而这正是一个人高情商的体现。

现实生活中,面对苦难、挫折,很多人会习惯性地抱怨、妥协,甚至绝望。但实际上,苦难并不是我们的仇人,反而是我们的恩人。因为我们每人都有一种逆反的心理,这种逆反的心理在人体里发展了反抗的力量。正是苦难与障碍的出现,使得我们体内克服障碍、抵制苦难的力量得以发展。这就好像山上的橡树,经过千百次暴风雨的摧残,非但不会折断,反而愈见挺拔。同样,人们所承受的种种痛苦、磨难,也是在启发人们的才能,锻造人们不屈的斗志。正如斯潘琴所说:“许多人的生命之所以伟大,就来自他们所承受的苦难。”喜欢篮球的人一定知道,黄蜂队有一位身高仅1.60米的运动员,他就是NBA最矮的球星——博格斯。博格斯非常喜爱篮球运动,却天生身材矮小,经常受到在一起玩球的伙伴们的嘲笑。不过,这并没有打消他对于篮球的热情。博格斯一直苦练球技,虽然自己的身高不如其他队员,但是每次自己所在的队伍总是赢球,博格斯也逐渐成为了球队的明星。“业余球星”根本不是自己的篮球理想,博格斯的野心更大了,他想进入NBA,但是面临着更严峻的考验——1.60米的身高能打好职业赛吗?博格斯横下一条心,个儿矮也能闯天下。“别人说我矮,反而成了我的动力,我偏要证明矮个子也能做大事情。”而事实也正是如此,博格斯顺利进入了夏洛特黄蜂队(当时名列NBA第三),在他的一份技术分析表上写着:投篮命中率50%,罚球命中率90%。

即便是对普通的男人来说,身高1.60米,也是一种缺憾。但是博格斯却接受了自己的身材矮小这个无法改变的事实,毫不气馁,自信而努力地在“高人如林”的篮球场上竞技,并且跻身大名鼎鼎的NBA球星之列。

所以,不要再抱怨上天给予自己的不够多,也不要再抱怨自己的命运是如何的坎坷,很多有所成就的人,比如霍金、贝多芬、海伦·凯勒,并不是因为上天多么垂青他们,而是因为他们勇于接受事实,接受生活的磨难。

意志坚定是高情商的标志

接受现实,并不等于束手接受所有的不幸。一个真正勇敢的人,愈为环境所迫,反而愈加奋勇,昂首挺胸,意志坚定;他敢于对付任何困难,轻视任何厄运,嘲笑任何障碍,因为贫穷困苦不足以损他毫发,反而增强了他的意志、品格、力量与决心,这使他成为所有人中最卓越的人。而这种战胜困难的力量,绝不是智商可以带给你的,只有情商才能给你坚强的意志。

对此,美国心理学专家、研究者培训咨询专家保罗·斯托茨博士进行了为期10年的研究。自上世纪90年代初开始,连续10年间,他在1500项研究结果中发现:在刚做完手术,生死未卜的患者中,情商高的患者,度过危险期的几率更大,身体恢复得也更快。他指出,生死攸关时,高情商的人更善于察觉自己惊慌、恐惧的情绪。之后,他们会尽快清除这些不良情绪,把寻求解决之道作为最紧要的任务。同时,他们又能执著于某个目标,此时,争取胜利的希望就成了他们坚持的动力。1967年夏天,美国跳水运动员乔妮·埃里克森遭遇了改变她人生的一跳,她在跳板上滑倒了,就此断了她通向跳水冠军领奖台的路。因为这次事故造成了她全身瘫痪,只剩下脖子可以活动,她将终生都不能离开轮椅了。这样的现实让乔妮痛苦不堪,甚至一度让她失去了继续生活的希望。不过几个月以后,乔妮就冷静了下来,她开始思考人生的意义和自己的价值,并阅读了大量励志方面的书籍。在这期间,乔妮的思想发生了很大的改变:她发现自己并不是最不幸的人,这个世界上每天都有悲剧发生,有很多像她这样的人,最后做得也很成功。一番思索之后,乔妮做了一个决定:中学时代,绘画曾是她的爱好,她决定以口代手,衔笔作画。这是一个非常艰辛的过程。读书对她来说就很不轻松了,因为她需要用嘴含着竹签来翻书页,更别提绘画了。为了积累绘画的素材,她常常乘车外出,拜访大师。练习的过程中,她常常将自己关在屋子里,不要任何人帮忙。家人见她这么辛苦,常对她说:“乔妮,不要为难自己了,我们会养活你的。”但她是那么的倔强、自信,她决心要靠自己的能力生活。经过几年的坚持,乔妮的风景油画已经可以在画展上展出了,并得到了专业人士的认可。这时,有记者建议她将自己的经历写成故事告诉更多人,这让乔妮很高兴。但同时,她也发现,自己要表达思想竟是如此不顺利,于是,乔妮又开始了文学的学习之路。这又是一个艰辛的过程,终于在1976年,她的自传《乔妮》问世了,她收到了数以万计的读者来信。两年之后,她又以自己的亲身经历为题材,写了一部告诉残疾人应该怎样面对生活的励志作品《再前进一步》。后来,这部作品被搬上银幕,影片的主角就由她自己扮演,她成了青年们的偶像,成了千千万万个青年自强不息的榜样。

乔妮在困境中无所畏惧,正是高情商的标志。软弱的、低情商的人会输给苦难,他们总是哭哭啼啼、悲悲戚戚的怨天尤人,这样就会丧失本性,成为无用之人。而坚强的、高情商的人,即使受了折磨,也能忍耐,无论多苦也咬紧牙关,敢于正视现实、勇于与现实作斗争。

也许贫困的生活像枷锁一样正困扰着你,也许无法逾越的困难像大山一样正压得你喘不过气来,但只要你抓住了情商这根救命稻草,停止你的抱怨,坚定你的意志,让烦躁的心情平静下来,你就有走出困境,获得成功的机会。

爱的钥匙握在情商手中

爱不是寻求最完美的人,而是完美地看待一个不完美的人。——萨姆·肯

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解它的心。”对于我们人类也是一样,要进入对方的心里,就要把自己变成一把爱的钥匙,而这把爱的钥匙就握在情商的手中。

出现问题时:用情商沟通——穿起两颗相爱的心。

来自不同家庭、不同生活习惯的男女,形成了不同的价值观,如果不能运用情商进行有效沟通,则很难走到一起,也很难幸福。有一对小夫妻,觉得彼此之间实在是存在太多的问题需要解决了,于是决定在这一天坐下来好好地谈一谈。妻子先开口了:“你有多久没有回家吃晚饭了?”丈夫也不甘示弱:“你有多久没有起床做早饭了?”妻子接着说:“你不回家陪我吃晚饭,我有多寂寞啊。”丈夫也说:“你不给我做早饭吃,你知道上午工作时我多没有精神,上司已经批评我好几回了。”“早饭你可以自己弄的啊,每天回来那么晚吵我睡觉,我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭,我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。丈夫也没有好气地说:“你知道我一天上班有多辛苦,压力有多大。一个晚饭,自己吃怎么了,难道你还是孩子,要我喂你不成?”妻子抱怨说:“你总是喝得烂醉而归,有多久没有给我买花,多久没有帮我做家务了?”丈夫也抱怨:“你知道你做的饭有多难吃,洗的衣服也不是很干净,花钱像流水,有多久没有去看我的父母了?”……就这样,夫妻二人你一句我一句地互不相让,最后竟翻出了结婚证要去离婚。在路上,这对小夫妻遇见了一对老夫妇,他们正相互搀扶慢慢走着,老公公提着一大兜菜,老妇人则在旁边不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗。看到这个情景,小夫妻想起了结婚时的誓言:“执子之手,与子携老。休戚与共,相互包容。”可是现在竟然……于是他们又有了下面的对话:丈夫说:“亲爱的,我真的很想回家陪你吃饭,可是我实在工作太忙,常常应酬,并不是忽略你啊。”妻子不好意思地说:“老公,我也不对,不应该那么小气,你在外工作挣钱不容易,早上我不应该赖床不起的。”“早饭我可以自己热,每天回家那么晚一定吵你睡不好觉,你应该多睡会儿的。”妻子也忙检讨自己……就这样,离婚风波平息了。而且从这之后,夫妻俩变得互敬互爱,彼此宽容忍让,更多地为对方着想,恩恩爱爱。

可见,要想让爱情“天长地久”,只有良好的沟通才能肩负起这个使命。如果你还没有达到这个水平,就要用情商技巧来改变现状:

宽容:导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事,而是一些日常琐碎小事中的摩擦,无休止的埋怨。而埋怨只能让彼此疏远,让爱情更早地被葬送。宽容才能让彼此互相交流、融洽,宽容才能让感情更融洽。

道歉:要想解决问题,最好的方法就是道歉。或许有人觉得道歉就是懦弱,事实上不是这样,勇于道歉的人才更伟大。道歉能打开沟通的大门,让问题变小,能使双方互相理解、互相尊重。

坦诚:勇敢地告诉对方,你需要他(她)做些什么,但不必要求太多。当你学会表达和承担自己的感受时,对方便无法忽视你的存在。此外,还要如实把自己的感受告诉对方。假如你对什么事感觉不舒服,或者担心什么,就坦诚地说出来,但是,最好不要用“你不应该这样做”、“我不希望你这样做”,而是应该说“我觉得如果你这样做,事情会怎么样”。

换位思考:激动的时候,人就会失控,会说连自己都不知道的话,这时,最好休息休息,换位思考一下,不要把自己的想法强加于人,要给予对方解释的机会,这样才能让婚姻更完美,幸福更长久。

也许你们的情感很牢靠,但是,没有人能保证永远没有烦恼和分歧。如果你学会了运用情商来处理分歧、进行沟通,一定能够使爱情贫困期推迟产生或避免出现,使爱情不断绽开迷人、绚丽的花朵。

日常相处时:用情商磨合——让相爱的人相扶到老。

夫妻关系是人世间所有关系中最微妙的关系,如果当事人善于经营,那么它就是最美丽的花朵,最后还会结出丰硕的果实;相反的,处理不好,那么它就会成为人世间最荒芜的坟茔。圣诞节前夕,为了和家人团聚,一个美国男士兴冲冲地从异地乘飞机往家赶。在他一路怀着对团聚的憧憬中,老天却变脸了,这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨,飞机脱离航线,上下左右颠簸,随时随地有坠毁的可能。所有乘客惊恐万状,空姐也脸色煞白,许多乘客甚至写好遗嘱交给空姐放进一个特制的口袋里。或许是大家的祈祷感动了上帝,飞机最终在驾驶员的冷静驾驶下平安着陆了。回到家后,这个美国男士异常兴奋地向妻子描述着飞机上遇到的险情,他不停地满屋子转着、叫着、喊着……可是他叫喊了一阵之后,却发现根本没有人听他倾诉,他的妻子正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦,对他经历的惊险没有丝毫兴趣。他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差,在他妻子去准备蛋糕的时候,这个美国男士却爬到阁楼上,用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。

每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉,他希望倾听者能给予理解与赞同,然而那位美国男人的妻子却没有做到,可以说这场悲剧的发生,很大程度上是由于妻子的低情商而导致的。

白头偕老不是一句空泛的誓言,而是融入我们每一天的生活细节里的行动。夫妻之间朝夕相处,如果有情商作润滑剂,一定会让生活更美好,家庭更和睦。下面是几点建议:

倾听:每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。因此,懂得倾听,不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。运用倾听技巧,尤其要倾听言语背后的情绪。倾听不只包含听到对方说什么,还要观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作,当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含义。然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。

表达:爱情是需要表达的,要想让对方充分感受到你的爱,那就要大声地告诉他(她)“我爱你”。或许你会问,既然两个人已经相爱,还有必要说出口吗?当然。而且你要知道,两个人相处得越久,一句真诚的表白越显得浪漫。高情商者之所以能牢牢俘虏住对方的心,就是因为他们往往会边说边做,让爱人既能看到自己的行动又能明白自己的心意;而低情商者,尽管付出的爱并不少,但通常换不到相应的理解和回报,就是因为他们不懂得将爱说出来。

总之,爱情的成功还暗含着很多原因,包括我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力等等,而这所有的能力都需要你的情商来发挥作用。

情商让你在人际交往中如鱼得水

情商比智商以及任何职业能力都更重要。——丹尼尔·戈尔曼

在现实生活中,我们会发现,有的人人际关系很好,与人相处如鱼得水;有的人则人际关系不良,朋友很少或根本没有朋友。究其原因,这种差异的产生和人们的情商关系最为密切。

情商与影响力

在人际交往中,人与人之间不仅仅是沟通与交流,有的时候就是意志力与意志力的一种对抗,不是你影响别人,就是被别人来影响,没有影响力的人只会生活在他人的阴影下。

那么什么是影响力呢?影响力不同于能力,能让其他人在短期的实践中感觉到,更不同于智力可以评估出来。它是一种独特的魅力,能时时刻刻影响着周围的人,它还是一种让人乐于接受的控制力,是一个人在群体中价值的集中体现。而高情商者一个最显著的表现,就是能运用自己娴熟的交际能力,给人造成很强的影响力。拿破仑发动一场战役只需要两周的准备时间,换成别人则会需要一年,这中间之所以会有这样的差别,正是因为他那无以伦比的影响力。战败的奥地利人目瞪口呆之余,也不得不称赞这些跨越了阿尔卑斯山的对手:“他们不是人,是会飞行的动物。”拿破仑在第一次对意大利的行动中,只用了15天时间就打了36场胜仗,并占领了皮德蒙德。在拿破仑这次辉煌的胜利之后,一位奥大利将领愤愤地说:“这个年轻的指挥官对战争艺术简直一窍不通,用兵完全不合兵法,他什么都做得出来。”但拿破仑正是用他的高情商让他的士兵跟着他从一个胜利走向另一个胜利的。

拿破仑的影响力之大,大到可以让很多人为了他冒着放弃可贵生命的危险,足见其影响别人情绪能力之高。因此,我们要想增加自己的影响力,一定要培养自己的情商,这样才能控制自己的情绪,还能影响到别人的情绪,从而形成较强的影响力。

情商与亲和力

我们知道人际关系有一个重要的特点,那就是具有情感的基础,因此人与人相处,必然会有亲近与疏远、合作与竞争、友好或敌对等关系。要想让别人认可你,并一直愿意与你建立友好的人际关系,亲和力往往在其中起着非常重要的作用。

那么亲和力哪里来?

就是从情商中来。高情商者必定拥有非凡的亲和力。这就像我们初次见到一个人时,通常感到他(她)身上有一种独特的力量,迫使我们无法不喜欢他(她)。这种神秘的力量就是亲和力,我们就是在亲和力的感染下走近他(她)的。劳伦是位来自洛杉矶,经验丰富的女商人。她有着时髦的行头,讲究品位。劳伦因为想放慢生活节奏、得到更多的归属感,而搬到西南部的一个小城镇。尽管她喜欢这个城市和这里的居民,但是她不受欢迎。最终,她的同事给她指出,她的穿着和交谈方式让当地人觉得她在装腔作势,高人一等。从那以后,劳伦特意穿得很随意,与人谈论当地的事情,多参加社交活动,试着让自己更加容易接近。虽然一开始她很不舒服:不习惯穿咔叽布,不习惯谈论经营牧场。但是她发现,她与新邻居和同事更加容易交流了。

其实,这就是亲和力产生的巨大力量,而这个亲和力正是劳拉运用了情商的结果。

情商与领导力

伟大的领导者感动我们,他们点燃我们强烈的感情,并且激发我们心中最美好的情感。当我们试着去解释他们为什么会如此卓有成效的时候,我们会谈到策略、远见或者强有力的思想。但是,事实却是更加本质而原始的——伟大的领导是通过情商来发挥作用的。有位老总平时看不出与别的老板有什么区别,有一件事却让所有人都感叹他是个情商高手。你瞧瞧他是怎样发红包的吧:他把员工一个个叫到董事长办公室,常常在员工答礼完毕,正要退出的时候,他叫道:“请稍等一下,这是给你母亲的礼物。”说着,他给员工一个红包。待员工表示感谢,又准备退出去的时候,他又叫道:“这是给你太太的礼物。”连拿两份礼物,或者说拿到了两个意料之外的红包,员工心里肯定是很高兴的,鞠躬致谢,最后准备退出办公室的时候,又听到董事长大喊:“我忘了,还有一份给你孩子的礼物。”第三个意料之外的红包又递了过来。真不嫌麻烦,2个红包合成一个不就得了吗?可是,合在一起,员工会有意外之喜吗?

这位老总真不愧是位出色的领导,其实他并没有多花一分钱,却买到了员工的心。这就是他出色地将个人的高情商与领导力完美结合的最好例证。这是一个高情商领导,这样的做法不仅让自己有领导魅力,这样,每一位员工都会死心塌地地跟着他。

当然,人际关系不止这几方面,它还包括倾听与沟通的能力,处理冲突的能力,合作与协调的能力,说服与影响的能力,处理人际关系的能力,展示自己的能力,影响他人的能力等等。但不管是哪种能力,都与情商有着密不可分的关系。

第三章 认识你自己——衡量一下自己的情商

我们已经知道,情商的特性比较复杂,囊括了很多的品质,因此,决定了它很难有一个准确的评估标准。不过,衡量情商的起点可以是一个简单的基本能力的测试。通过这些测试,你可以初步认识自己现在的情商水准。

对自我情绪认知能力的衡量

情商的核心前提是“认识自己”,辨认和开阔地接纳自己的情感正是现代情商的组成部分。——卡尔·罗杰斯

自我情绪认知能力是情商的基本能力之一。高情商的一个重要标志就是能习惯性地觉察自我情绪的变化,并根据环境条件积极主动地调适自己的心理、判断情绪的影响、做出合适的行为反应。美国王牌节目《奥普拉·温弗瑞脱口秀》节目制片、主持人奥普拉·温弗瑞就是这样一个高情商的人。她的一个优势就是时刻让自己和他人保持沟通,清楚自己要的是什么,清楚自己的感受,同时观察他人,并获得他人的认可与欢迎。奥普拉能和别人心心相印,让对方有安全感,感到安心舒适,所以我们说她是一个高情商的人。

畅销书《情商优势》的作者斯坦和布克也说,“情绪的自我察觉是构建其他多数情商能力的基础。”所以,如果我们想要衡量自己的情商有多高,就有必要首先衡量一下自我对情绪的认知能力有多强。有三种途径:

自觉:借助他人评价来认识自己

中国有句古话:“当局者迷,旁观者清。”用在这里也就是说,正确认识自我,我们就要借助于他人对自己的评价。而且,与自己的主观认识相比,他人的评价相对要客观很多。假如一个人的自我评价与周围人的评价比较相近,说明他的自我认知能力较好;反之,则说明他在自我认知上有偏差,有待于进一步调整。

但要注意,我们在听取他人对自己的评价时,也要保持认知上的完整性。例如我们可以听取父母、亲戚、老师、同学、朋友等各种不同年龄、不同性别、不同职业的人的评价。因为长期的交往使我们在他们心目中已形成特有的认识,且这些人与自己无利害冲突,因此,他们的意见大都很中肯、客观。

我们也不能完全依靠他人评价来认识自我,因为一旦把个人情商建立在他人身上,我们就会面临严重的自我束缚。我们不应只考虑自己的心理需要,只在意某一方面的评价。只有全面听取、综合分析,我们才能恰当地对自己作出评价和调节。有的人通过他人的看法来评价自己,并为得到他人的良好评价而奉承、迎合,这是极不可取的。

自省:借助生活阅历来了解自己

要说最了解自己的人,其实还是自己。高情商者通常能敏锐地察觉出自己的情绪变化,理解情绪所传达的意义,找出某种情绪和心境出现的诱因,并做出恰当的调节,以便始终保持良好的情绪状态。低情商者则往往不能及时地认清自己情绪产生的原因,也不能有效地进行控制和调节,所以会被消极情绪影响很长时间。

要想发现自己的情绪特点,有一个最简单的方法,那就是借助成功或失败的经验教训。因为成功和挫折最能反映一个人的性格情绪,因此,也最能让人发现自己的情绪特点。当你开始观察和注意自己内心的情绪体验时,就说明情商正在发挥积极的作用。然后在自我反省中重新认识自我、调整情绪,这才是一个高情商的人应该做的。善于了解自己情绪的人,他能将自己的情绪调节到一个最佳状态,能轻而易举地将他人的情绪纳入自己的主航道,这样一来,在交往和沟通中自然会顺利很多。如强有力的领袖人物、富于感染力的艺术家,他们对情绪的敏感度都很高,善于调整自己的情绪、调动他人的情绪。

自测:通过心理测试来衡量自己

这里有15道选择题,每题有A、B、C、三个备选项目。你在理解每道题的题意后,必须尽可能快地选择最符合或最接近你实际情况的那个项目,不要猜测哪个答案是“好”的或者“不好”的,以免测验结果不准。

1.当你烦躁不安时,你知道是什么事情引起的吗?

A.很少知道

B.基本知道

C.有时知道

2.当有人突然出现在你的身后时,你的反应是:

A.感受到强烈的惊吓

B.很少感受到惊吓

C.有时感受到惊吓

3.当你完成一项工作或学习任务时,你感觉到轻松吗?

A.没有什么特别的感觉

B.经常有这种体验

C.有时有这种体验

4.当你与他人发生口角或关系紧张时,你是否体验到自己的不快呢?

A.能够

B.不能够

C.说不清楚

5.当你专心致志地从事某项活动时,你知道这是你的兴趣所致吗?

A.知道

B.不知道

C.很少知道

6.在你的生活中,你遇到过令你非常讨厌的人吗?

A.遇到过

B.没遇到过

C.说不清楚

7.当你与家人或亲朋好友在一起的时候,你感到幸福和快乐吗?

A.感觉不到

B.说不清楚

C.是的

8.如果别人有意为难你,你感觉如何?

A.没有什么感觉

B.觉得不舒服

C.感到气愤

9.假如你排队买东西等了很长时间,有人插队到你面前,你感觉如何?

A.没有什么感觉

B.觉得不舒服

C.感到气愤

10.假如有人用刀子威胁你把所有的钱都交出来,你会感到害怕吗?

A.不害怕

B.害怕

C.也许害怕

11.当别人赞扬你的时候,你会感到愉快吗?

A.说不清楚

B.愉快

C.不愉快

12.你遇到特别令你佩服和尊敬的人了吗?

A.遇到过

B.说不清楚

C.没有遇到过

13.假如你错怪了他人,事后你感到内疚吗?

A.不知道

B.内疚

C.不内疚

14.假如你认识的一个人低级庸俗,但却好为人师,你是否会瞧不起他?

A.不知道

B.是的

C.不会

15.假如你不得不与你深爱的朋友分手时,你会感到痛苦吗?

A.说不清楚

B.肯定会

C.不会

评分标准:

请你根据自己的选择,再对照下面计分表算出自己的得分。

1-15题每个选项对应得分分别是:

A:1、3、1、3、3、3、3、3、3、1、2、3、2、2、2

B:3、1、3、1、1、2、2、1、1、3、3、2、3、3、3

C:2、2、2、2、2、1、1、2、2、2、1、1、1、1、1

结果解析:

麻木型(15~20分):

这种类型的人很少有情绪冲动,对喜、怒、哀、乐等基本的情绪缺乏明确的区分。他们一般表现为冷漠无情,不能与他人进行正常的情感交流,是一种病态症状。

适中型(26~35分):

这种类型的人一般能够识别自己的情绪冲动,能够区分各种基本情绪,但不能区别一些性质相似的情绪。例如,不能区分愤怒、悲哀、嫉妒等不同的情绪,只是体验为“难受”。

敏感型(36~45分):

这种类型的人能够准确、细致地识别自己的情绪,并能够认识到情绪发生的原因。一般来说,敏感型的人最有可能成为一个高情商的人,这种人情绪丰富而复杂,心理健康,为人处世积极乐观,就算情绪低落时,他们也不会辗转反侧、自我纠结,他们可以有效地管理自己的情绪。但也要避免出现下面几种情况:虽然能清晰地识别到自我情绪状态,但却采取“不抵抗主义”,被动地接受各种消极情绪,典型的将发展为抑郁症;整天总是乐呵呵的,对各种情绪采取轻描淡写的态度;被卷入自己情绪的狂潮中无力自拔。

总之,衡量自我认知能力的最大价值,就是能够使人更加充分地认清自己,从而灵活而充分地发挥情商的作用,产生理想的效果。这是一个人从低情商过渡到高情商所必须具备的能力。

对自我约束能力的考察

控制感情的冲动,而不是屈从于它,人才有可能得到心灵上的安宁。——托马斯·曼

自我约束表现为一种自我控制的感情,也就是要一个人按理智判断行事,克服追求一时感情满足的本能愿望。这是情商的一个重要内容。

一个真正具有自我约束能力的人,即使在情绪非常激动时,也是能够做到这一点的。对自我约束,看似不自由,殊不知,为了获得真正的自由,必须有意识地培养自我约束的能力。因为自由并非来自“做自己高兴做的事”,或者采取一种不顾一切的态度。能够战胜自己的感情,才证明有控制自己命运的能力。

缺乏自我约束能力的人是可怕的,如果任凭感情支配自己的行动,那就使自己成为了感情的奴隶,不但他的思想会肆意泛滥,行为更会如此。例如有人喝酒成瘾、上网成瘾等,无一不是缺乏自我约束的表现,而这样的人是不会得到命运的眷顾与垂青的。高情商的人总会给自己的情绪设置一个阀门,因此他们总会做到挥洒自如,能赢得卓越的人生。学生时代的小布什十分放荡不羁。他学习成绩一般,但对于吃喝玩乐他却样样在行,可以说就是一个缺乏自制力的人。平时他除了与他那帮“狐朋狗友”四处游荡之外,无所事事。他最大的喜好便是开着自己那辆哈雷·戴维斯摩托车,带着时髦的女孩,在大街上飙车。除此之外,每天晚上,他总是泡在各色舞厅里,不到深夜不会回家,而且每次都是醉醺醺的。父亲老布什曾经多次谆谆教导他,但每次都被他当作耳旁风,小布什依然故我。直到有一天,一个很特别的姑娘出现在他面前,她的美丽和纯洁一下打动了“花花公子”小布什。在这位姑娘的影响之下,小布什警醒了,他慢慢克制住自己的放浪行为,奋发努力,投入政界。经过一番奋斗,他终于在2000年击败了戈尔当选为美国总统,成就了自己的辉煌。

正如巴尔塔萨·格拉西安所说:“首先控制你自己,然后你才能控制别的人。”小布什的经历就给了我们一个很好的启示。那些以为自制就会失去自由的人,对“自由”与“自制”的意义显然还没有深刻的领会。因为自我控制不是要以失去自由为代价,恰恰是为了保证最大限度内的自由实现。如果你不能约束自己,你就会被人约束,那么结果就非常残忍了,你一定会掉进情绪和欲望的悬崖,成为情商失控的人。因此,自我约束能力绝对是一种必须具备的能力。

我们在对自我约束能力进行考察时,可以采取下列方法:

从做事上考察自己

自我约束能力一般表现为两种:一是去做应该做而不愿或不想做的事情;二是不做不应该做而自己想做的事情。做到了这两点,你就会成为一个自我约束能力强的人了。

人们往往会遇到一些让自己讨厌或使行动受阻挠的事情,而在这种情况下,你是怎么做的呢?比如,刷牙洗脸是每天必须要做的事情,但是有一天你回到家筋疲力尽,如果你倒床就睡,这是在放纵自己的行为;如果你克服身体上的疲惫,坚持进行洗漱,这就是你自控的表现。再比如,如果你是一个喜欢抽烟的人,如能做到强忍欲望不再抽了也是一种自我约束能力的体现。

在测验中了解自己

这里有13道选择题,每题有A、B、C三个备选项目。请如实回答下列各题。

1.你是否时常会怀疑别人对你的言行感兴趣:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

2.你神经脆弱,稍微一点刺激你就会战栗起来:

A.时常如此

B.有时如此

C.从不如此

3.早晨起来,你经常感到疲乏不堪:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

4.在最近的一两件事情上,你觉得自己是无辜受累的:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

5.你很善于控制自己的面部表情:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

6.在某些心境下,你会因为困惑而陷入空想,并将工作搁置下来:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

7.你很少用难堪的语言去刺伤别人的感情:

A.是的

B.不太确定

C.不是的

8.在就寝时,你常常:

A.不易入睡

B.介于A、C之间

C.极易入睡

9.有人侵扰你的时候,你会:

A.能不露声色

B.介于A、C之间

C.总要说给别人听,以泄己愤

10.在与人争辩或险遭事故后,你常常感到筋疲力尽,而不能继续安心工作:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

11.你常常会被一些无谓的小事所困扰:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

12.你宁愿住在嘈杂的闹市区,也不愿意住在僻静的郊区:

A.是的

B.不太确定

C.不是的

13.未经医生许可,你是从不乱吃药的:

A.是的

B.介于A、C之间

C.不是的

评分标准:

请你根据自己的选择,再对照下面计分表算出自己的得分。

1-13题,每个选项对应得分分别是:

A:2、2、2、2、0、2、0、2、0、2、2、0、2

B:1、1、1、1、1、1、1、1、1、1、1、1、1

C:0、0、0、0、2、0、2、0、2、0、0、2、0

结果解析:

心平气和(0~8)

你心平气和,通常知足常乐,能保持内心的平衡。但有时会过分疏懒缺乏进取心,你要增强自己的进取心,不能过分安于现状。

心理适中(9~15分)

你紧张适中,能完成自己的学习或工作任务,生活很充实;偶有高度紧张之感,可积极地加以控制和调节。

紧张困扰(16~26分)

你时常被紧张的情绪所困扰,缺乏耐心,心神不定,过度兴奋;你时常感觉疲乏,又无法摆脱。在集体中,对人和事都缺乏信任。每天生活战战兢兢,不能约束住自己。你可以认真地分析一下导致心理紧张的原因,如果是外来的,要设法克服;如果是内在的,应学会“忙里偷闲”,培养多方面的兴趣使自己绷紧的神经放松下来。

总之,这个世界上,没有人要把你变成什么样,只有自己能改变自己。对自我约束能力的考察,就是为了让你知道什么事该做,什么事不该做,该做什么的时候做什么,而这也正是高情商者应该具备的基本能力之一。

你的自我激励能力有多高

这世界除了心理上的失败,实际上并不存在什么失败。——亨·奥斯汀

自我激励是一种神奇的力量,来自于心的力量,也是情商的重要内容之一。情商理论认为:自我激励从某种意义上说就是一种自我期待,人们激励自己的目的就是为达到所期待的目标。

对于一个情商高的人来说,自我激励意味着一个人应该“主动地追求”,他会主动完成自己的工作,而不是等着别人来安排或督促;对于一个情商高的人来说,自我激励也意味着“开放性学习”,只有具有开放性学习品质,才能接受新的知识,不断地完善和充实自己的知识结构,而一个意识完全封闭的人,不可能有什么发展和进步;对于一个情商高的人来说,自我激励更意味着“愈挫愈勇”,他会将困境视为机遇,坚定自己的信念,发挥想象力寻找更好的解决方案,而不是抱着“干得了就干,干不了就算了”的心态。1924年,美国家具商尼科尔斯的家突然起火,大火把家里的一切烧得精光;也把他准备出售的家具烧光。大火只留下一片残存的焦松木。看着一片狼藉,他把双手死死地插在头发里,心情坏极了。突然,这烧焦松木独特的形状和漂亮的木纹把他的目光吸引住了,他竟然从这些焦松木上找到了转机。正是这场意外的大火,烧出了尼科尔斯的灵气与希望。他小心翼翼地用碎玻璃片削去沉灰,再用沙纸打磨光滑,然后再涂上一层油漆,一种温暖的光泽和红松般清晰的纹路呈现眼前。尼科尔斯惊喜地狂叫起来,马上制作出仿纹家具,就这样,仿纹家具从此诞生了。大家都来争相购买他制作的家具,生意十分兴隆。有人评论说:“尼科尔斯独具特色的家具像一只在火灰里死而复生的不死鸟一样蓬勃兴起。”一场大火给他带来灾难,同时也带来了新产品和金钱。现在尼科尔斯创造的第一套仿纹家具收藏在纽约州博物馆。

可见,我们每个人身上都蕴藏着一股巨大的能量,就看你能不能把它挖掘出来。很多时候,尤其是在平静、安逸的环境下,我们往往感觉不到它,甚至觉得自己能力有限,只能平庸地度过一辈子,只有面临特定的困境,我们才会将其开发出来,并加以利用,就像故事中的尼科尔斯一样。

其实,我们完全可以主动发掘自身的潜能,只要对自己充满信心,我们必然会令自己和他人刮目相看,学会了自我激励,我们就拿到了开启情商大门的钥匙,就打开了通向成功之路的大门。例如,如果你对目前的工作不满意,觉得薪水少、发展空间小,那你不妨试着突破自己、挑战自己,去应聘更好的职位;如果你羡慕别人有车、有房、有事业,那你不妨试着挖掘自身潜藏的能量,让自己也获得成功。要知道,你还有90%的潜能没有挖掘出来,你完全可以做得更好,多一些自信,我们的人生可能就会有新的转机。

你觉得自己在自我激励方面能得几分?做完下面这个小测试,你就会对自己这方面的能力有个初步的判断了。测试如下:

假如你是一个高中生,想在某门课程上获得优异成绩,但是,在期中考试时却考了不及格。这时候,你该怎么办呢?

A.制订一个详细的学习计划,并决心按计划进行

B.决心以后好好学习

C.告诉自己这门课考不好没什么大不了的,可以把精力集中在其他可能考得好的课程上

D.拜访任课老师,试图让他给你一个高一点的分数

结果解析:

A.自我激励的一个标志是能制订一个克服障碍和挫折的计划,并能够严格执行它。你在这方面的情商值得赞扬。

B.有句话叫“无志者常立志”,你好像正是这样的人呢!“明日复明日,明日何其多!我生待明日,万事成蹉跎。”为什么你总要把事情推到以后,而不从现在做起呢?

C.和选A项者相似,你的情商值得认可。相信自己能行,这也是一种另类的自我激励。

D.这种急功近利的做法不是长久之计。就算你这次如愿,那么下次呢?要知道不是每次靠投机都能够成功的。

如果你的自我激励不高,那也不要气馁,有很多方法可以帮助你开发潜能。你可以这样做:

逼自己一把

人都是有惰性的,真正能够卧薪尝胆、自我警醒的人少之又少。更多的人需要的是鞭策和当头棒喝式的促动,而“逼自己一把”就是“最自然”的好办法。

不逼自己一把,你永远不知道自己有多优秀。逼自己,就是战胜自己,必须更新自己的过去;逼自己,就是超越竞争,必须比别人更新。别人想不到,我要想到;别人不敢想,我敢想;别人不敢做,我来做;别人认为做不到,我一定要做到。破釜沉舟,才会背水一战;逼得自己走投无路,才会想方设法。

勤学加苦练

勤学绝对是增加潜能基本储量及促使潜能发挥的最佳方法。知识丰富必然联想丰富,而智力水平正是取决于神经元之间信息连接的面和信息量。而此处的苦练特指专家为开发人的潜能而专门设计的练习、测验和训练等,多做有益。包括“潜意识理论与暗示技术”、“自我形象理论与观想技术”、“成功原则和光明技术”、“情商理论与放松入静技术”等等。

给自己诱惑“喜新厌旧”、“这山望着那山高”是人的根本特性,如果对这种特性给予有益的暗示、引发、规划和培养,就能把潜能很好地释放出来。

从某种意义上来说,每个人生命意识里都在寻求更大领域、更高层次的发展。因此,有理性的自我,是绝不愿意停留在任何一种狭小的、有限的状态之中的,而总是想不断开拓,以取得更大的发展,从而更好地生存。这种炽热的、旺盛的发展需要,是渴望成功的表现,是潜能蓄势待发的前兆。给自己一个合理的“诱惑”,就能很好的将自己的潜能激发出来。

你是不是通情达理的人

当你认为别人的感受和你自己的一样重要时,才会出现融洽的气氛。——吉拉德

在这个世界上,没有谁可以完全不必在意别人的看法,一个高情商的人,他必须具备基本沟通的能力,能设身处地考虑他人的情感感受和行为原因,具备换位思考的能力和习惯,理解和认可情感差别,能与自己的观念不一致的人和平相处,理解别人的感受,察觉别人的真正需要,具有同情心。简单来说,也就是我们平常所说的“通情达理”。

看看下面这个故事,你就明白通情达理的重要性了。美国有一个叫克林顿的人,开了一个齿轮厂,由于他为人宽厚善良,慷慨体贴,善于交友,并跟客户保持着良好的关系,因此生意一直很好。不幸的是,这时突然爆发了一次经济大萧条,有将近90%的中小企业都倒闭了,而他的生意也不可避免的一落千丈。克林顿觉得举步维艰,便想让那些朋友、老客户给出点主意、帮帮忙,于是他写了很多信。可是,等信写好后他才发现,自己居然连买邮票的钱都拿不出。这件事提醒了克林顿,他想:自己都没钱买邮票了,别人的日子又能好到哪里去呢?可能没人舍得花钱买邮票给自己回信。然而,假如没有回信,自己又怎么能得到帮助呢?想到这里,克林顿有了主意:他变卖了家里的一些东西,用一部分钱买来了邮票,贴在要寄出的信上,并且在每封信里附上2美元,作为对方回信的邮资,希望对方给予指导。克林顿的朋友和客户在收到信后,都大吃一惊,因为2美元能买的东西比一张邮票多得多。大家都被感动了,他们记起了克林顿平日的种种好处和善举。很快,克林顿就拿到了一些订单,还有朋友来信说计划给他投资,一起做点儿什么。不久之后,克林顿的生意就恢复了生机,克林顿也成了在这次经济萧条中,少数几个站住脚而且有所成的企业家之一。

无疑,克林顿就是一个通情达理的人,他能“准确理解他人”并“准确表达他人的思想”,他就是靠他的高情商才得到了成功的机会。

现实生活中,我们经常抱怨自己不被他人理解,其实,换个角度去想,别人可能也有类似的感受。当我们希望得到他人的理解,心里说“他为什么不能站在我的角度想一想呢”时,我们不妨尝试先主动站到对方的角度思考,说不定能得到一种意想不到的答案,之前的矛盾、误会也可能迎刃而解。只有换位思考,才能达到“己所不欲,勿施于人”的效果;只有高位思考,才能达到“欲穷千里目,更上一层楼”的佳境。假如缺乏通情达理的能力,就说明你的情商出了很大的问题,需要培养这方面的情商。

那么,如何才能知道自己是不是一个通情达理的人呢?做做下面这个测试吧:

下面有18道题,请按自己的理解做出回答,每题选择一个答案。

1.一群人自愿参加社会心理学家进行的有关电器治疗效果的实验。实验开始之前,他们之中有些人感到不安,有人比较镇定。实验开始前10分钟,那些坐立不安的人会采取什么行动?

A.希望在实验开始之前到隔壁房间等候

B.希望和同样感到不安的人一起等候

C.希望和镇定的人一起等候

D.既不想自己独处,也不想和别人一起等候

2.美国某个研究团体正在进行一项研究,想知道团体工作时,其中的外来分子对民主化的工作方式和权力主导型的工作方式,哪一个反弹力较大。

A.对权力主导型的反弹力较大

B.对民主化的反弹力较大

3.美国的社会科学工作者研究选举活动期间有选举权者的行动。他们想了解,有选举权的人把注意力放在支持的政党的宣传上还是他党的宣传上。有选举权的人行动是:

A.注意所有政党的宣传

B.主要注意他党的宣传

C.特别注意自己支持的政党的宣传

4.第一次碰面就非常讨厌这个人,如果再碰到他会如何?

A.让关系改变

B.本质不变

C.更讨厌他

5.社会心理学者想知道使人受影响的最有效的方法,因此召集了一群人举办一场让人有印象的演讲,说明为了提升工作效率,“速读”的重要性。一方面又聚集另一群人,和他们讨论有效率的“速读”能带来什么效果。然后社会科学工作者将结果进行比较,看哪一种方法更适合“速读”。

A.参加演讲的人愿意出席“速读”讲习会,但参加讨论的人少

B.讨论的方式比较好,这群人也愿意参加“速读”讲习会

C.看不出有何差别。不论是演讲或讨论,都有一定的人数参加“速读”讲习会

6.美国某研究团体,和大学教授、一般民众、罪犯谈话并介绍他们,然后将这些内容完全相同的录音带放给不同人听。给听众最大影响的是谁?

A.大学教授

B.一般民众

C.罪犯

7.某个美国社会心理学家观察一个团体里的成员。团体评价最低的人在打自己擅长的保龄球时,水平慢慢超过评价最高的人。这时候团体中的成员反应如何?

A.评价低的人很高兴自己受到肯定,能够稳固在团体中的地位

B.评价低者的成功受到批判性地排斥。评价低者必须降低保龄球的分数,回到原来的工作排名,接受嘲弄、讽刺的折磨

8.美国某个社会科学工作者想知道心情对观众有多大的影响。他要求被实验者画出正在沼泽里的年轻人的背影,同时还使用催眠术,让被实验者感到不安或幸福。在这两种心情影响下,他们会画出什么样的图呢?

A.幸福的心情,幸福的画面。令人联想到那是夏天,在户外工作。真实的生活:种树,看着树长大。不安的心情:他们会不会受伤?应该有个知道如何应付灾难现场的老人和他们在一起才对,水究竟有多深呢?

B.心情不会影响作画,能够很客观的描绘

9.社会科学工作者想知道熟悉与未知之间,哪一样能让人感兴趣,因此,让买新车的人和长年开同类型车的人大略翻一下杂志。谁会仔细看和自己的车同型的汽车广告呢?

A.买新车的人中,看自己新买汽车的广告比看其他厂牌的汽车广告多28%;本来就有车的人,看现有汽车广告的比看其他品牌的汽车广告的只多4%

B.本来就有车的人,看现有汽车广告的比看其他厂牌的汽车广告的多28%;买新车的人中,看自己新买汽车的广告比看其他厂牌的汽车广告多4%

C.二者是一样的,看其他厂牌的汽车广告都比看自己拥有的汽车的广告的多11%

10.英国心理学家以“为什么青少年不能开车”为题,对青少年进行十分钟的演讲。但是在演讲前先将青少年分成两组,一组知道题目,一组什么也不知道。哪一组比较会受演讲内容的影响?

A.知道内容的那组

B.什么都不知道的那组

C.两组都受到强烈的影响

11.英国心理学家让人看一群人的脸部画像。有几张让他们看过20次以上,其他的只让他们看2次。哪一边会获得善意的评价?

A.比较少看的那一边

B.光看次数多的那一边

C.没有差别

12.英国的心理学家对儿童进行下列实验:先在房间里布置了几个好玩的玩具,再把儿童分为两组。一组让他们直接进去玩耍;另一组在可以从窗口看到房内布置后呆一会儿再进去。哪一组会把玩具弄坏?

A.两组都一样

B.马上进房间的小孩破坏力较强

C.在外等候的小孩破坏力较强

13.美国的心理学家,让愤怒和心平气和的被实验者看拳击比赛的电影和没有攻击镜头的温和电影。看完之后,谁的反应最激烈?

A.看拳击电影的愤怒者

B.看温馨电影的愤怒者

C.看拳击电影的平静者

D.看温馨电影的平静者

14.请被实验者尝尝某种液体是否有苦味。社会科学工作者已将带有苦味的物质用水稀释,有70%的人说苦,30%的人说没有味道。然后把尝不出味的9个人,和感觉很苦的1个人聚在一起,请尝出苦味的人说一下那种苦的味道。结果,这10个人的感觉会有什么变化?

A.感觉苦的人,他毫不动摇地肯定,影响了其他9个人。第二次试饮时,那9个人也觉得苦

B.9个人不受影响

C.感觉有苦味的人受其他9个人的影响,第二次试饮时就不觉得苦了

15.处于不安状态和没有处于不安状态的人,谁会对陌生人感到强烈的不安?

A.两者没有差别

B.处于不安状态的人

C.没处于不安状态的人

16.英国的社会心理学家对看《007》电影和歌舞剧的观众,作攻击性倾向的调查。何者会表现出较强的攻击性?

A.看《007》电影之前的观众

B.看完《007》电影的观众

C.看歌舞剧之前的观众

D.看完歌舞剧的观众

E.无法确认他们的差别

17.美国的社会科学工作者要求初中生、高中生、大学生、社会人士(均受同等教育),来判断几项陈述是否正确。四周后,再要求他们对相同的陈述进行判断,但这次却先告诉他们“你们的判断和大多数人不同”。这个补充说明会带来什么影响?

A.64%的初、高中生,55%的大学生,40%的社会人士更改他们的意见

B.64%的社会人士,55%的大学生,40%的初、高中生更改他们的意见

C.每组中都只有少部分人更改他们的意见

18.社会科学家想知道在讨论会中,使团体意见一致的人是不发言的沉默者还是参加讨论者。谁较容易受团体意见的影响?

A.沉默者

B.发言者

C.无差别

评分标准:

每小题答对得一分,答错不得分。标准答案为:1~5:BACBB;2~10:ABAAB;11~15:BCBAB;16~18:BAB

结果解析:

请在下面的表格里找出自己的年龄,然后看对应的得分,你就可以知道自己的通情达理能力如何了。

总之,要想成为一个高情商的人,就需要做一个通情达理的人,从而促使人们和其他成员达成共识,打造良好的人际关系网。

社交能力的测试

在生活中,完成每一件事都离不开协商、沟通、影响和说服别人做事的能力。在所有领域,最有效率的人是那些为了实现目标能与人协作的人。——布莱恩·特雷西

每个人都必须具备基本的人际交往能力,这是一个正常健全的人格中不可或缺的情商部分。一个高情商的人,总是能和谐地和他人相处,他们自信、外向、乐观,这些特质就像磁铁一样牢牢地吸附住他人的喜爱。

香港十大富豪之首的李嘉诚先生,他的成功,除了靠勤劳和眼光锐利之外,与他以诚待人、以信待人,在人脉中求发展分不开。李嘉诚在14岁时就到一家塑胶表带厂工作,并很快成为该厂的营业员。20岁时,工厂提升他为经理。但两年后,他用7000元港币的积蓄开设了自己的塑胶工厂,取名为长江塑胶厂。后来,他在为他的公司命名时,也叫长江。李嘉诚先生曾对“长江”这一名字的寓意做过这样的说明,他说:“如果你不要支流,你就不能汇流成河。”他希望这名字使他时常记着,经商需要许多朋友和同伴才会成功。因此,他在生意场上,非常注意与同行们和平共处,也会让一些利益给竞争对手。1985年,他决定以配售方式在伦敦出售“港灯”10%的股份,当时“港灯”快要公布年终报表,而且这一年“港灯”的业绩出色。于是,李嘉诚派驻欧洲的代表马世民建议他延后出售,这样可以卖一个更好的价钱。李嘉诚先生没有同意。他对马世民说:“我们现在出售会给买家带来一些好处,将来再有配售时就会较为顺利。”

李嘉诚在人际交往方面表现出的独特魅力,充分展现了他的高情商,而这也正是他成功的重要因素。难怪美国石油大王约翰·D.洛克菲勒也说:我愿意付出比得到任何其他本领更大的代价来获取与人相处的本领。

社交能力作为情商的重要内容之一,还可以带动其他情商技能的发展。从这个意义上来说,一个人的社交技能可以反映这个人的情商。因此,要想衡量自己的情商有多高,就十分有必要先了解一下自己的社交能力。

请你认真回答下面的问题:

1.每到一个新的场合,我对那里原来不认识的人,总是:

A.能很快记住他们的姓名,并且成为朋友。

B.尽管也想记住他们的姓名并且成为朋友,但是很难做到。

C.喜欢一个人消磨时光,不太想结交朋友,因此,不去注意他们的姓名。

2.我打算结识某人,与其交朋友的动机是:

A.我认为朋友能使我生活愉快。

B.朋友们喜欢我。

C.能帮助我解决问题。

3.你和朋友交往时持续的时间多是:

A.很久,时有来往。

B.有长有短。

C.根据情况变化,不断弃旧换新。

4.你对曾在精神上、物质上诸多方面帮助过你的朋友总是:

A.感激在心,永世不忘,并会时常向朋友提及此事。

B.认为朋友间互相帮助是应该的,不必客气。

C.事过境迁,已经抛在脑后。

5.我在生活中发生困难或不幸的时候:

A.了解我情况的朋友,几乎都曾安慰帮助过我。

B.只是那些很知己的朋友来安慰、帮助我。

C.几乎没有朋友登门。

6.你和那些气质、性格、生活方式不同的人相处的时候总是:

A.适应比较慢。

B.几乎很难或不能适应。

C.能很快适应。

7.对那些异性朋友、同事,我:

A.只是在十分必要的情况下才会接近他们。

B.几乎和他们没有什么交往。

C.能同他们接近,并正常交往。

8.你对朋友、同事的劝告、批评总是:

A.能接受一部分。

B.难以接受。

C.很乐意接受。

9.在对待朋友的生活、工作诸多方面我喜欢:

A.只赞扬他(她)的优点。

B.只批评他(她)的缺点。

C.因为是朋友,所以既要赞扬他的优点,也要指出不足或批评他的缺点。

10.在我情绪不好、工作很忙的时候,朋友请求我帮他(她),我:

A.找个借口推辞。

B.表现不耐烦,断然拒绝。

C.表示有兴趣,尽力而为。

11.我在穿针引线编制自己的人际网络时,只希望把哪些人编入:

A.上司、有权势者。

B.只要诚实,心地善良。

C.与自己社会地位相当或低于自己的人。

12.当我生活、工作遇到困难的时候,我会:

A.向来不求助于人,即使无能为力也是如此。

B.很少求助于人,只有在自己确实无能为力时,才会请朋友帮助。

C.事无巨细,都喜欢向朋友求助。

13.你结交朋友的途径通常是:

A.通过朋友介绍。

B.在各种场合接触中。

C.只是经过较长时间相处了解而结交。

14.如果你的朋友做了一件使你不愉快的事,你会:

A.以牙还牙也回敬一下。

B.宽容,原谅。

C.敬而远之。

15.你对朋友们的隐私总是:

A.很感兴趣,热心传播。

B.宽容,原谅。

C.敬而远之。

评分标准:

请你根据自己的选择,再对照下面计分表算出自己的得分。

1-15题,每个选项对应得分分别是:

A:1、1、1、1、1、3、3、3、3、3、5、5、5、5、5

B:3、3、3、3、3、5、5、5、5、5、1、1、1、1、1

C:5、5、5、5、5、1、1、1、1、1、3、3、3、3、3

结果解析:

得分在15~29分:社交能力强

得分在30~57分:社交能力一般

得分在58~75分:社交能力较差

其实,以上五个方面的能力测试正是情商所需具备的五大要素,这些测试的目的很简单,只是帮大家了解一下自己哪些方面的情商已经很高,哪些方面需要进一步培养。

通过以上测试,相信你已经对自己的情商有所了解了。但要切记这些不是求职询问表,用不着有意识地展示你的优点和掩饰你的缺点。如果你真心想对自己有一个判断,那你就不应施加任何的粉饰。否则,你应该重测一次。当然,这个评分等级带有一定的主观性,但好处就是你可以看到自己是怎么评估自己的,这就是提升情商的起点。

中篇 情商的力量:你的命运掌握在情商手中

第四章 职场用情商——卓越高效

情商高的人做领导能带领团队向更大的辉煌迈进,高情商的人即使是个职场新人,也能获得良好的人际关系,为自己的晋升创造良好的条件。情商的高低直接决定了一个人事业成功、成就的大小。

求职不止靠智商,情商少不了

智商做事,情商成事。——情智东方

美国流行着一句话:“智商决定录用,情商决定提升。”事实上,在求职这个环节中,情商和智商一样重要。尤其是在充满了压力和挑战的现代社会中,我们只有能够有效地控制自己的情绪,学会与人沟通合作,才能够适应工作,才能够在这个社会立足,这也就是为什么越来越多的人开始重视情商,在人才招聘和岗位晋升时考察情商的原因。IBM公司台湾地区分公司的一位主管就坦白表示:该公司录用新人的重心不在于他们在学校的成绩单,而在于是否担任过班代表、社团干部、校刊编辑,或是否参与其他校际竞赛活动等。他们认为未来企业的领袖,高情商比高智商更加重要。

情商要用于求职简历

一般来说,企业对于职员的第一认识都是从简历开始的。如此,简历的重要性不言而喻了。拥有一份好简历,无疑会让你在职场竞争中领先一步,也会让你获得更多面试机会。

然而,能做到让招聘者眼前一亮的简历却少之又少,原因就在于求职者没有把他们的情商用在简历中。面试培训第一人黄宇征就曾经有过这样的经历:1997年冬天,黄宇征怀揣着一份皱巴巴的简历,走进了华人社区服务中心,一个姓于的辅导员看完他的简历后,对他说了一句让他终生难忘的话:“我不知道你是从哪个星球来的,也不知道你想干什么。”他才知道原来他连简历都不会写。

十几年过去了,不会写简历的却还大有人在。如果你做过招聘工作,你一定见过不少这样的简历:要么从他(她)上过的小学开始写起,要么把他(她)干过的大大小小的事情全部罗列出来,要么翻到第二页才知道他(她)上一个工作是干什么的……这样的简历给人的第一印象就是:写简历的人情商不高,因为他们写了半天,却压根没有说到招聘者最关心的一件事:为什么应聘的这个位置非你莫属?或者退一步说,为什么我看了你的简历后一定要你来面试?

其实这就是我们提到的情商的基本内容之一——认知他人情绪的能力。如果你能发挥同理心换位思考,就不愁“屡投不中”了。

情商要用于工作选择

一个人能否取得事业上的成功,关键在于是否能准确识别并充分发挥自身的才干和优势。因此,在工作的选择上,认清自己身上的优缺点、给自己一个合适的定位很重要。而要认知自己,必须发挥情商的作用:把自己内在的潜意识的优势挖掘出来,并结合自己外部优势,如学历、能力、经历等等,凝聚成一个强有力的核心竞争力,用这个核心竞争力,在职场上打拼、奋斗、向上、发展。

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