作者：张岩
出版社：北京时代华文书局
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你交的朋友会决定你的人生试读：
前言
据调查显示，“朋友”一词是世界上使用频率最高的词语之一，无论是在东方或是西方，朋友都象征着信任，象征着交情，象征着义气，象征着同行。现实生活中，朋友是每个人都不可缺少的，如同植物不能没有阳光，鱼儿不能离开水一样。无论是物质上还是精神上，有了朋友的帮助和提携，你才能在事业上得到发展，有了朋友的陪伴和慰藉，你才能在精神上获得愉悦感和安全感，不显得那么孤单与无助。
如今，在诸多“快餐式”的社交活动中，你是否能够真正结交到有利于自身发展，并且能陪伴你一生的挚友呢？想必，你也无法给出肯定的答案。那么，就随本书一起来畅想一下，如何在竞争激烈的社会中交到真朋友，如何在浮躁的现实中让交情更稳固，如何运用良好的人际关系为自己的工作、事业添砖加瓦。《论语》中写道：“道不同，不相为谋。”友谊最开始萌发的缘由便来自于志同道合，道可以有很多种：相同的兴趣爱好，相同的利益追求等，这些都可以让两个人成为朋友。而成了朋友，我们还要学会区分朋友的类型：是交情甚笃、至死不相负的死友；还是交情深厚的挚友；还是真诚纯朴的素友；或是坦诚相见、直言相规的诤友；或是于己有帮助的益友；抑或是反目成仇，相互暗算、攻讦的损友。你交的朋友，会决定你的人生，你必须正确区分各种类型的朋友。
当你对朋友有了一定的认知，接下来你就得了解在交友中需要注意的问题。譬如说：注意倾听朋友的诉说，朋友也要分亲疏，求人要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来；交际往来要有“度”，不要将朋友理想化。
本书从各个层面分析了交友中需要注意的问题，以及在人际交往中需要规避的雷区，能够给你的交友带来诸多裨益。所谓“开卷有益”，交友不能单纯地依靠直觉，从书中汲取一些交友的经验同样很重要。阅读本书，你可以了解到结交朋友的具体策略，经营朋友圈的具体方法，以及在与朋友相处的过程中需要注意的一些细节，通过学习和锤炼，相信你一定能够在交际场上左右逢源，让朋友在你的人生路上发挥出更显著的作用。第一章 朋友的核心价值是向别人提供价值你的价值决定了你能交到什么样的朋友“朋友”是一个神圣的字眼，在人们心中，朋友大多是危难时刻慷慨出手相助的人，或是开心时愿意与之分享的人。其实，朋友最重要的就是彼此间能够互帮互助，但是这种帮助可谓意味深长，而帮助的原因也不仅仅关乎友情。你为对方付出，不见得对方就愿意帮助你。
如果你只是一个一无是处，整天游手好闲、惹是生非之人，别人还会乐意帮助你吗？对于一个什么价值都不具备的人，别人又怎么可能会竭尽全力去帮助你呢？可见，对方之所以会帮你，完全是因为你身上的某些价值吸引了对方的注意。
王有龄出生于清末年间一个没落的官宦世家，父亲是浙江候补道，其父去世之后，王有龄一直客居杭州，虽生活拮据，潦倒落魄，但是高傲无比。他非常自信，相信有一天自己一定能够重振家门。
然而，清末年间，官场腐败，门第垂危的王有龄一直未能得到他人的赏识，众人对他避之唯恐不及。不过有一个人却不这样，他就是后来鼎鼎大名的“红顶商人”胡雪岩。胡雪岩亲自上门拜访了王有龄，因为他认为将来有一天，王有龄定会发达，这样自己就可以攀附他，跻身于上流社会。于是，胡雪岩便主动提出要帮助他。
有一次，胡雪岩与王有龄喝酒的时候，王有龄提到他父亲在世的时候曾经给他捐过一个浙江盐运使的职位，他想多花一点银子改捐一个七品知县。胡雪岩对此很留心，于是就问需要多少银子，王有龄说需要五百两。
当时的胡雪岩还只是个钱庄小伙计，五百两对他来说并不是一个小数目，但是恰巧这时他手里刚刚接到一笔款子，于是决定冒险一把，毅然决定借款给王有龄。
绝望之际的王有龄没有想到胡雪岩这个钱庄的小伙计能够借这么多钱给自己，感激涕零之余，王有龄表示，他日倘若飞黄腾达，一定报答胡雪岩的恩情，而这也正是胡雪岩要的。后来王有龄果然时来运转，连连升授，直至巡抚、一品大臣、赏戴花翎、诰授光禄大夫。发迹之后的王有龄没有忘记胡雪岩，资助胡雪岩自开钱庄。之后，随着王有龄不断高升，胡雪岩的生意也越做越大，除钱庄外，他还开起了许多店铺，并且开始在官与商之间如鱼得水，游刃有余，最后走上了官商的通途。
朋友愿意相助不外乎几种原因。
一、欠人情。俗话说：“欠什么都别欠人情。”人情债是很重的思想包袱，一旦欠下了人情债，就要拿原则来还，这时候人就会不由自主地去偏袒和帮助有恩于他的人。
二、互惠互利。帮助别人，也是在帮助自己。在某种程度上，帮助别人也是一种自助，这无疑极大地满足了人们的欲望，以此达到互惠双赢。
三、看好你的价值。这也是最普遍的情况，很多人帮助别人时考虑更多的是回报，这时有一个前提就是你有这个潜力给予回报，能够在未来的日子里有助于他人。或者帮助你能够让别人在自己的人脉圈中添上一份不小的裨益。
多数人发现自己成为被别人“利用”的对象时，总会感觉到愤愤不平，殊不知，我们能够被利用，从反面来讲也说明了我们有价值。当你身处困境之时，如果不是你自身有可以利用的价值，那么别人也不会对你有更多的关注。
有一句老话说：“贫居闹市无人问，富在深山有远亲。”你的价值决定了你能交到什么样的朋友，更决定了你能否在危难之际得到最多、最及时的帮助。
人活在这个世界上，就是为了实现自我价值。别人肯帮助你，是看重了你的才能，看重了你未来大好的发展前途。就像在职场中，你只有足够耀眼才能够被老板看中，得到老板帮助的同时为老板创造价值，为自身磨炼才干。倘若你在企业里总是默默无闻，连自身价值都得不到体现，那么迎接你的只会是解聘书。老板不需要这样的员工也不会去重视无用的员工；朋友更是如此，你不能指望所有人都是那么单纯、真诚，指望他们能够像你的家人一样毫无底线地帮助你。你唯一能够拿出手的就是你的价值，用自身的价值去交换帮助，才能走得更远。
所以，抱怨朋友无情的时候，想一想你是否表现得还不够优秀呢？史玉柱在一夜间背负数亿债款，但是巨人集团的核心成员无一人离开，原因就在于他们都相信史玉柱能够带领他们再次走向辉煌。朋友也是如此，想让他们帮助你，就得展现出你最佳、最有风范的一面，让朋友知道，你是支“潜力股”，值得他们相交，也值得相助。与利益相关的友谊模式相对稳固
古人云：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”意思是说，君子之间的交往讲究诚信互利，所以都会说一不二，不需要扯关系拉感情，彼此就会做好该做的事。而小人之间的交往总是“留一手”，貌合神离，表面一张张笑脸，背后却互相算计，互相藏私，随时面临被出卖的风险。
深究起来，君子之间约定好了彼此的利益区分，所以彼此能够很好地进行分工和分成，感情也会很稳固。而小人往往对利益你争我夺，没有良好地规划和区分，导致利益不清或者干脆互相揣着明白装糊涂，尔虞我诈的交情必然不能长久。
李璐和文文不仅在同一家公司工作，还在同一个小区租了房子，但除了工作上的接触，生活中两人很少交流。以前每天上班都是各走各的，晚上若是加班打车，也常常是一人打一辆车。
她们最初搭伙走就是为了找个伴儿。“我们女孩子胆小，加班回家晚了，常常要一个人硬着头皮往家走。”有一次，李璐下班正巧在公司门口遇到了也要回家的文文，两人便一同打车。到了家门口，李璐抢着付了车钱。为此，文文觉得很不好意思，下次打车也叫上了李璐，两人发现这样不仅夜里回家可以相互壮胆，一个月下来，节省的打车钱也可以买下一套心仪已久的化妆品。“我们都很满意现在这种相处方式，每天一起上下班，顺便聊聊天，而且也为咱们城市减少车流量，也保护了环境不是？”现如今，两人成了无话不谈的好朋友，工作上也常常互相帮助。
商业上有一种模式叫利益共享，说好听些就叫战略伙伴。这样的商业合作模式更具抗风险能力，也是一种双赢的模式，等于集合了两方的力量以便共同为一件事出谋划策，出工出力，而且都是心甘情愿。对待友谊也应如此，把它当作一种形同商业交换的行为来运作，分清彼此的利益交织，理清彼此的利益增势，这样的友谊才能不被社会中的各种诱惑所击倒。
有些人就会抱怨道：这不是让纯洁的友谊也沾染上铜臭味了吗？其实不然，利益捆绑不仅仅指金钱方面，还有资源的共享，事业的互相扶持等。友谊可能会因为一些考验而破裂，但是加上利益这根绳子，会更加紧凑难以分开，同时也保证了你的人脉圈子足够坚实，以便更好地去面对社会上的大风大浪。
很直接地说，没有利益捆绑的友谊，单纯地依靠感情因素去维系是幼稚的。有时候，就算别人不变，你也会出于利益上的冲突而选择做出对友谊不利的事来。这也就是老话说的：“人在江湖，身不由己。”哪怕是亲情都可能会在利益的诱惑下破裂，何况是萍水相逢的你和我。给友谊捆绑上利益就像是上了一道“保险”，因为很少有人会做出“损己”的事来，牵一发而动全身，自然能够让友谊万古长青。
其实，交友是为了自己的将来做打算，抑或是为现在的事业创造更多机遇。有些人总是妄图通过算计让自己在交际中占得优势，或者用自己的诚意让这份友谊缓慢地加深，而这些都不是让友情稳固建立和发展的最佳方式。
最好的友谊模式就是让自己和朋友成为“一条绳上的蚂蚱”，用利益捆绑友谊，俱荣俱损。这样的友谊来得快，存得久，也不用担心遇到居心不良的损友了。在这个竞争愈加激烈，以丛林法则为基准的世界，这可谓是用“洋快餐”式的效率拓宽自己的人脉，又能品尝到“中国菜”般的美味友谊。
俗话说：“马无夜草不肥。”友谊也是如此，没有了利益的捆绑，友谊很难有突破性地进展，并且总是徘徊在不尴不尬的程度。很多对彼此有益的事情就无法展开，譬如你和一位公司的老总结成了朋友，但你们的关系中并没有利益的成分存在，那么一些生意上的往来就很难展开。朋友间，话说开一些，关系反而会更加融洽一些。彼此不再藏着掖着，把利益摆到明面上来，这样既能享受友谊带来的愉悦，又能在交往中得到好处，何乐而不为呢？
让利益共享、平摊，那么友谊的花朵就会得到滋润，自然能够开花结果，收获到最淳厚、坚固的友情。做不到“公平交换”，友谊就会慢慢无疾而终
曾经有一位记者去幼儿园采访时发现，这个幼儿园里并非像心理学家说的那样，玩具最多的小孩朋友最多，而是一个很普通的、玩具数量不多也不少的一个小孩朋友最多。记者感到很奇怪，便去采访他最好的朋友：为什么你认为那个男孩是你真正的朋友？被采访的小朋友一秒钟都没犹豫，告诉记者说：“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”
基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的，因为“真正的朋友”从来都不会“抢”玩具，而是“换”玩具。虽说童言无忌，但却很直接地道出了人与人之间友好关系得以保持下去的最大因素—公平交换。
毕淑敏曾在偶然的机会下参加了一次心理课程，她说那是一件美好的事，特别是对于一名作家来说。
为什么说是偶然呢？原来，当时毕淑敏有位朋友不小心摔断了腰椎骨，被打上石膏裤，需在床上休养三个月。毕淑敏和这位朋友本是泛泛之交，但是毕淑敏从事过医疗行业长达二十年，自己也是医生出身，所以她知道对于一个卧床不起的病人来说是非常寂寞的，这时心中大都希望能够和人聊聊天。
于是，毕淑敏在自家墙上的挂历上写了一行字：每周给朋友打个电话。因此她每周都按照日历上的提示给那位朋友打电话慰问，有一句没一句地闲聊。虽然毕淑敏很忙，要抽出大量时间去写作和参加活动，但是她仍然挤出时间和那位朋友聊天，逗她开心。渐渐地，她俩的感情也更深厚了。
后来，有一次，朋友随口说香港中文大学心理学教授林孟平要到北师大带一批研究生。对心理学素来有兴趣的毕淑敏就问她：“我能跟他学习吗？”朋友满口答应道：“我帮你问问，应该问题不大，我和林教授认识很久了。”后来，毕淑敏果真去上了林孟平的课。她跟朋友开玩笑说：“我能学习心理学，可多亏了你摔断的腰啊！”
有些人在人际交往中扮演着一种很奇怪的角色，高举着鲁迅笔下的“拿来主义”，以严监生、葛朗台为榜样，总想着如何去靠别人的关系、别人的能量为自己服务，而在朋友有难，需要帮助的时候，却一毛不拔。这样一来，只会招致别人的厌恶，朋友也自然会越来越少。
学会付出，学会为别人着想，学会交换。这不仅仅是儒家所宣扬的以德报德，更是延续友谊的高明举动。就像香港电影中常出现的一句话：“人人为我，我为人人。”与人相处要互相照应，互有取舍，这样友情才能长久。
中国人交际讲究一个知根知底、互有往来，首先是个人信息的交换，然后是个人价值的交换，最终才能够互惠互利，并为更深层次的关系发展奠定基础。伴随着友谊的增进，朋友间开始常常联系，经常一起聚会、游玩等等；也开始互相吐露心声，分担烦恼，交换生活的心得等。
其实，交换也是一个排除自我忧患和缓解寂寞的良策，一个连朋友都不愿吐露心声的人也未免太过寂寞和孤僻了。真正的朋友之间会互相惦记，会为对方着想，交换有利信息或者人脉信息。慢慢地，以交换为原则的友谊就会显现出它的发展性，它能够让一个人的人脉圈子变得更大，与人分享信息，意味着别人也会乐意将信息共享给你。
公平交换有很多形式，交朋友的时候，不要总抱有目的或动机。有时候，多一句安慰，多一次电话，多一点关心，多一点善意的提醒都会让你的朋友感受到温暖。交朋友的第一要诀就是不要总是想着从朋友那得到好处。仔细观察身边的人，你会发现多数人友谊的终结，大多是一方无限制地索取造成的。
交朋友要学会手心朝下，多予少取，并不需要那些所谓的交友秘诀、交友神策等虚头巴脑的手段。舍得一些，乐于交换，那么人们自然愿意和你做朋友。友谊是互动、联动，而不是单方面地策动。当然了，一个只会向你索取的朋友也同样不值得重视。
没有任何友谊可以充当纯粹的利益工具，它其中必然有着感情的寄托，或是感恩，或是欣赏，或是追求，或是认同……无论如何，我们都不能当友谊中的吝啬鬼，看似富有，却并不快乐；看似强壮，却很脆弱。一段友谊在相逢中发芽，在相识中成长，但只有在交换中才能结果。
有一位哲人曾说：“友情没有丑恶的，丑恶的是人心。”当友谊中充斥着单方面的索取时，那么厌恶感就会随之而生，索取者会愈发心生贪欲，被索取者也会愈发心生愤懑。当欲念和怨念交织在一起时，哪里还有不倒的友谊长城呢？大厦倾塌不过一夕之间，不要让走过诸多风雨、来之不易的友谊毁灭在自私地索求上。没有实力，再好的朋友也会离你而去
最近，浙江卫视的《中国好声音》很火爆，也许怀揣梦想的年轻人就会幻想，如果我认识刘欢就好了，如果我和杨坤能扯上点关系就好了，如果我和那英有过交情就好了……但他们是背着身在听你唱歌呢，如果你没有足够的实力，就算和刘欢是亲戚，也白搭。
我们总是在强调人脉关系多么重要，总是在感慨某人经过谁谁的提拔飞黄腾达了，但我们是否想过，如果一个人没有实力，就算有再多的贵人想要帮助他，恐怕也难有成效。
马化腾是腾讯公司的创始人，同时也是中国互联网行业中的一位教父级人物，他所创办的腾讯公司，业务覆盖了中国网络通讯，为网民的交流、网络信息的传播做出了巨大贡献。网民们也常把他和网易公司总裁丁磊相对比。其实，这两个人早就认识了。
1996年，马化腾在CFido论坛上结识了多位重要人士，他们日后多成为了中国高科技行业和互联网行业的大人物，有金山创始人求伯君、王全国、冯志宏等等，丁磊也在其中。
其实，腾讯在创办之初就得到过丁磊的帮助和支持，OICQ的诞生就与丁磊有密切的关系。OICQ原本是腾讯为广州电信用户提供互联网即时通信服务系统的一个单子，为了得到这个单子，马化腾找到了老朋友—网易的CEO丁磊去寻求帮助，丁磊一直与广州电信交往甚多，广州电信的“163.net”的免费电子邮箱系统和域名都是丁磊卖给他们的。不过，即便有丁磊的帮忙和引荐，最后腾讯还是输给了有广州电信背景的飞华公司。但也正是这次“失败”，马化腾决定自主运行OICQ，也就是后来的QQ，间接成就了腾讯帝国。
马化腾曾说他和丁磊是一起奋斗出来的打工仔，丁磊是他创业之初一起喝啤酒，一起分享成败心得的好朋友。
优秀的人身边总是会聚集同样优秀的人，他们会互相扶持着走向美好人生。马化腾和丁磊在商界中虽有竞争，但更多的是相互帮助，强强联手的结果就是他们在中国的互联网领域呼风唤雨。交友也是如此，和优秀的人攀谈，你必然要有风趣的谈吐、渊博的学识；和优秀的人做朋友，你必然要有强大的实力做后盾。
没有实力的人是得不到别人尊重的，就像一名乞丐即使能够整天见到比尔·盖茨也不会给自己带来任何改变，而比尔·盖茨也不会去搭理一名整天无所事事、好吃懒做的乞丐。有些人总认为朋友靠的是萍水相逢，靠的是缘分，实际情况并非如此。就像平日里遇见吹牛的人，总喜欢标榜自己的某位朋友很有实力，做过什么光辉的事迹，这是因为朋友有时候也是一层脸面。有实力的朋友给人带去的是莫大的满足感。甚至，很多混得不如意的人会以拥有强大实力的朋友为荣。“一切都是假的，靠自己是真的。人缘也是靠自己。自己是个半吊子，哪里来的朋友？”小说《胡雪岩》里的这句话，相当贴切地描写了人与人之间交朋友的双赢准则。当你身上连一点利用价值都没有的时候，恐怕身边的朋友也会慢慢离你而去。你自己的价值是决定你人脉是否广泛的基础。只有增强了你能帮助别人的能力，别人才会愿意跟你交往。所以，这就要求你在平时，多学习、多积累，让自身的能力和见识不断得到提高。
增加自己的实力你可以从下面几个点展开。
一、学习。这个学习是多方面的，不仅仅是学做人，还可以是培养一点个人的兴趣爱好，比如做菜、打球等。总之，让自己拥有某方面的优势，在交际中能够展现出来，自然就能引起别人的兴趣。同时，这也是实现个人价值的好方法，这样既能愉悦自己，又能让自己在社交场合中充满话题感。
二、投入时间和心力。如果别人问起你，你的业余时间喜欢做什么？如果你不用思考就能在三秒钟内给出答案，那么你一定有某个明显的爱好，不管你爱好什么，你都需要投入自己的资源，包括你的时间、精力、心血。假如你回答说：“业余时间我喜欢看书！”那么，这个爱好会成为“被利用的价值”；假如你回答说：“业余时间我喜欢打麻将！”那么，朋友有了牌局就会想到你，这样感情就很容易建立起来了。因为你行，你有价值，朋友就会在面临某些状况时想到你。
三、坚持。提高自身价值不是一件容易的事情，它需要你去长时间地坚持，才能有所成果。而独树一帜的个人价值，更是如此。“三天打鱼两天晒网”的态度是不会对个人价值有任何裨益的。
俗话说：“英雄惜英雄。”只有在实力上对称才能和谐相处，才能友谊长青。切记不要一味地追求人脉而放松了对自身的鞭挞，提升自我永远比走马观花般地追求友谊重要。实力大过一切华而不实的交情，有实力的人即使虎落平阳依然会有人拉你一把。是金子总会发光，有实力的人总能得到别人的另眼相看。在达到目标前要让朋友了解并接受你的价值
生活中，我们时常会向朋友们寻求帮助，以达到某种目标，但是这种寻求并非每次都能得偿所愿。最简单的例子，比如借钱，我们并不是每次都能借到，也并不是每个人都能借到。究其原因，无非是朋友对你本身的顾虑，你是否能够及时地还上这笔钱。特别是在困难的时候，想要得到朋友的帮助尤为困难。
其实，当我们不得不求人以达到某种目的时候，往往会忽略掉自身价值的展现。如果给人以烂泥扶不上墙的阿斗形象，朋友自然不愿意施以援手。想要得到朋友心甘情愿地帮助，只有让他看到你自身价值的所在，让他能够预见帮助你之后的良好改变，并且能够从中得到某些收益。
白居易才华横溢，十六岁的时候到长安参加科举考试，因为名声还不响，在偌大的长安城里并不得志。于是乎，他选择去拜访当时的名士也就是著名诗人顾况，希望对方能推荐自己。
当时的白居易只是一个无名小辈，而这时顾况已经是地位颇高了，自然瞧不起这个年轻人。他见白居易的拜帖封面上只写着“太原白居易诗”这五个字，其他竟无半句客套话，心里自然有点不舒服，就嘲笑道：“长安米贵，居亦不易。”
言下之意非常明显，就是我为什么要帮助你这个无名小辈呢？并且帮助你在长安成名又有什么意义呢？但当顾况接着看到白居易递上去的诗作，翻阅到其中《赋得古原草送别》一首时，精神顿时为之振奋，特别是读到其中“野火烧不尽，春风吹又生”一句时更是心情激动，忍不住拍案叫绝。顾况不由得改口称赞说：“有才如此，居亦易矣！”认为白居易是个值得自己去帮助的青年，于是答应了白居易的求助，帮助白居易广交长安名人雅士，并决定在仕途上助他一臂之力。后来，白居易在官场上自然是顺风顺水，先后任秘书省校书郎、盩至尉、翰林学士，可谓仕途通达。
顾况前倨后恭的态度，无非是因为白居易展现出了过人的才华。可见，有价值的人在求人之时，根本无须弯腰驼背。就像自然折射出七彩光芒的钻石，使人爱不释手，让人心甘情愿地想为他做点事。而对于那些肯帮助自己的人来说，你在他们眼中的未来价值将远远超过此时给予你的一点帮助。那么，我们求人时，不妨想想你有什么地方值得他人帮助你。譬如，借钱时，让人知道你有还钱的实力；求职时，让对方知道你的工作能力，能够给他带来很多利润。先投之以“木瓜”，才能收得“琼琚”。
简单来说，你若想得到他人的帮助，就必须让他人看到自己有很强的能力和回报力。就像在社会的工作体系中，既需要高级的人才，也需要一般的劳动者。只有充分地展现你的价值，社会才会给予你谋生之所。倘若我们本身总是以“扶不上墙的烂泥”的形象示人，那么在危难时刻朋友也会弃你于不顾。因为朋友会觉得无论耗费多少心力、物力去帮助你，对你来说都形同虚设、毫无意义，那么别人又何必浪费时间和精力呢？
求人的时候，并不总是要你必须低声下气的。求助于别人，并不是说别人比你更有价值，比你更有尊严。只不过在你急切要办的这件事上，别人的某些方面可能比你有更多的主动权。主动权操之于人，人们就会不由自主地表现低姿态，避免触怒他人。然而，有时候低姿态并不能换来别人的友好对待，反而会让别人看到你的软弱和无能。卑微、低三下四地求人，不一定能收到良好效果，如果让他们看到你未来能给他们带来的收益，了解你有怎样的为人处世之道，有着怎样的潜力，反而能激发他们帮你的意愿。当然了，我们也切忌狂妄自大，以为自己的价值大就可以小看别人，毕竟你还是寻求帮助的一方。
求人的时候，我们常常会感到压力，因为害怕被拒绝。其实，被求的人也是有压力的，这份压力来自于对求人者的认知，对所求之事的思考。我们一定要让自己的价值足够去抵消这份顾虑，才能让朋友不为难，乐意给予帮助于你。因此，表现出热情、主动的一面，尊重对方，再搭配上微笑。这样，就会给有求者与被求者双方营造一种友好亲切的气氛，从而消除双方的压力。
在生活中，你会发现有价值、有实力，并且为人所认知的人，总能得到别人的善意相助。因为帮助他们没有压力，只有远大于自己所付出的回报。我们也要如此施为，让别人看到自己的价值，看到一个奋发向上、潜力无限的自己。适当自我宣传，吸引别人和你交朋友
社交大师信纳法·佐宁博士在《沟通》一书中写道：“当你在社交场合遇到陌生人时，你应在最初几分钟内让他人把注意力转移到你身上，很多人的际遇会因此而改变。”由此可见，在人际交往中，只有学会适当自我宣传，你才能引起他人的注意。
在生活中，无论你是谁，从事什么职业，每当遇见一个人、向他人解释、和他人通电话或表达自己的观点时，事实上就是在推销你自己。想办法给自己做宣传，并以此引起他人的注意，这样才能逐渐为自己积累更多的人脉资源。
美国总统奥巴马初涉政坛时，曾经努力寻找宣传自己的渠道，在《奥巴马自传：无畏的希望·重申美国梦》中就描写过其中的艰辛：“在竞选联邦参议员时，我每天给民主党主要捐赠人打四五个小时的电话，试图得到他们的回复。我召开过记者招待会，却没有一个观众。我们签约参加一年一度的圣帕特里克节游行活动，却被安排到游行队伍的最后。我和十位志愿者只能朝滞留在路边、稀稀拉拉的几个观众挥手，并且身后几步远就是清洁车，工人们正在清理垃圾和路灯柱上的绿色三叶草贴纸……”
刚开始的时候，不被人看好的奥巴马只能选择独自驾车游说，从芝加哥的一个个选举区，再到各县各镇，最后跑遍了整个州。路过大片的玉米地和豆子地、火车轨道和贮料仓，整个过程都举步维艰—没有一份像样的邮件联络名单，更没有可以利用的网络优势，只能靠朋友和熟人关系去敲开每一扇陌生的大门，或将拜访安排在教堂、工会大厅、桥牌小组这些地方。
奥巴马正是在这样的情况下，凭借着自己的努力，创造出很多宣传自己的渠道，抓住了每一次树立自己形象的机会，后来成功当选为美国的联邦参议员，为以后成功竞选美国总统打下了宝贵的基础。甚至作为民主党的候选人，他却在共和党最重要的几个选州获得了更多的选票。
人力资源管理学家科尔曼说过：“职员能否得到提升，很大程度不在于是否努力，而在于老板对你的赏识程度。”可见，得到他人的欣赏有时候比自身能力更重要，而你要得到他人的赏识，必须首先给他人一个赏识你的理由。
首先，要对自己充满信心。自我宣传，就是对自己能力的肯定。任何时候，都要视自己为主角，在任何时间、任何地点，都要告诉自己“我是最风光的，没有人可以抢走我的风头”，这样不断地暗示自己，为自己加油助威。
其次，懂得包装自己。就像伪劣产品常常在包装上也比不过正品；大牌厂家生产的产品在包装上常常也优于小厂家生产的产品。个人形象也是如此，它是一个人出门在外的一张名片，包装成功与否与你的前途息息相关。无论工作还是爱情，如果包装得好，你就会比不注重包装的人获得更多的机会。
包装自己包括外在的包装和内在的包装。外在的包装就是指一个人从外部的形象上包装自己，让人喜欢与你亲近。当然了，包装自己并不意味着可以弄虚作假，所以一个人不仅仅要穿着得体、有品位、吸引人，更要注重提升自己内在的气质修养。这也就是所谓的内在包装，比如诚实可靠、知识渊博，或是稳重大方，这些都应让别人从你的一举一动中能够切实地感受到。当然，这需要你不断地充实自己，做个富有内涵的人。
最后，给自己寻找机会。有些人总是强调“真人不露相”，过于低调地做人、做事，结果一辈子也没能让别人认同自己。与那些大受欢迎的人相比，心中总是充满了不平之愤和落寞感。
人本来就是趋利性的动物，每个人都希望自己能够交上几个比较得势的朋友，因为他们不光可以帮助自己，而且还能带领自己走得更加顺畅。所以，你也应该学会以形象示人，适当地宣传自己，才能让更多的人愿意接近你。良好的个人形象再加上适当地宣传，在人际交往中你就会比他人更受欢迎。
其实，自我宣传的道理很简单；你不宣传，谁又知道你的存在呢！如今这个时代，酒香也怕巷子深，我们需要向社会展示自己。只有展示自己的才能和价值，并以此宣示自己在社会上定可有所作为，才能结交到更多的益友。在交流中为他人提供其想要的价值
已故的奥地利著名心理学家阿尔夫·阿德勒写过一本名为《人生对你的意义》的书。他在书中写道：“对别人不感兴趣的人不仅一生中困难最多，对别人的伤害也最大，人类的所有失败，都出自这种人。”由此可见，人际交往中，善解人意的人最受大家欢迎，而最为善解人意的举动就是为他人提供其想要的价值。
在交流中提供自我价值，创造出可以为他人提供帮助的事物，想朋友之所想，急朋友之所急，那么你自然就能得到朋友的尊重和喜爱。这是一种推销自己的方法，尤其是在一些重要关头，很可能因为你一句话中所附带的价值而引起整个友谊程度的加深。
洛杉矶迪卡夫公司是一家高级面包公司，创办人迪卡夫先生一直以来都很想为洛杉矶一家五星级酒店提供专供。连续四年，他每天都要打电话给该饭店的经理。他甚至还在该饭店订了个房间住在那儿，以便能随时达成这笔生意，但是无论他以怎样的方式和对方谈判，一直都不能得偿所愿。
经过了多次失败，迪卡夫先生终于沉下心来。仔细反省之后，他对自己为人处世的方法进行了一番研究，并最终改变了策略。他对助手说：“我决定要找出对方最感兴趣的东西，也就是对方对什么事情会有热情。”
经过一番调查之后，迪卡夫先生发现了该饭店的经理原来是一个叫做“美国火车餐厅招待者”的爱好火车餐厅人士组织中的一员。因为能力和地位出众，这名经理还被选为主席以及“国际火车餐厅招待者”的主席。并且不论会议在什么地方举行，他一定会出席，哪怕远在千里之外。
于是，迪卡夫先生暗自制定了一套策略，当他再次见到这位经理的时候，便开始谈论该经理参加的那个组织。由于迪卡夫事先通过打听知道了近期这个组织又即将举办一场活动，而且已经掌握到了这次活动的全部信息，所以说起来很是流畅。让迪卡夫高兴的是，这位经理就这件事情跟他谈了足足一个多小时，而且都是以这次活动为话题的，显然对这次活动兴趣很大。
在迪卡夫准备离开这名经理的办公室之前，这名经理居然还送给他一张该组织的会员证。尽管迪卡夫一点儿也没提及提供面包的事，但是很快，饭店的采购部就给迪卡夫打了电话，让他把面包样品和价目表送过去。采购部经理见到迪卡夫后说：“你真是个厉害的家伙，真不敢相信你是怎么说服他的。”
迪卡夫笑着说道：“事实上我只是说了他所感兴趣的事情，并且告诉了他所不知道的一些活动而已。”
要想让自己在重要场合中变得与众不同，就得学会在交流中不动声色地向对方展现自我价值，同时通过揣摸对方的想法，并提供其想要的答案。一旦你成功地将自身价值展现出来，很快你就能获得对方的友谊和回报。
所有人都希望朋友能够提供给自己更为有利的价值，而当你在谈论时多提及对方感兴趣的话题，并且不动声色地流露出对方真正有需求的东西时，自然会赢得对方的重视。交流其实是一种深刻了解人、并能与之愉快相处的方式，而打动人心的最佳方式就是不断地为对方提供其想要的信息。
人与人之间的交流是一门学问，也是人际交往中最直接的艺术。高明的人，从你说话的用词、方式、内容，就可以大致了解到你的性格和你的现状，不知不觉中你自身的缺陷或不想为人所知的信息都可能会暴露无遗。出于此方面的考虑，我们更应该在交往中注意自己的言行。在什么场合说什么话，把自己的价值附带其中，让对方看到你的为人和能力。
有些人喜欢通过单方面抬高自我来加强对方的认同感，他们表面看起来很博学多闻，但是如若碰到了真正的行家，就有可能当面被对方戳穿，以至于给人留下不好的印象。所以，如若要拉拢对方，切记不可不懂装懂，这不仅是涵养不够的表现，在另一方面上也是在贬低自我价值。
高明的人在人际交往中通过交流来奠定自己的价值基础，但其中又饱含着睿智的思考和自我定位。这不是朝夕之间就可以拥有的能力。在不显山不露水之中，让别人了解到你的能力和价值，同时又能让对方感受到你真心诚意地关怀。这样，才能赢得对方的回应和回报。
交流不仅是简单的语言沟通，它还包括肢体语言、行为举止等等，保持优雅的举止可以给别人带来愉悦感，保持文明的行为态度可以让别人了解你的思想。这些都是交流的一个层面，都需要你去重视。总而言之，如果人际交流是一道菜，那么“油盐酱醋”都不能少，还得搭配得好，下料适中，才能做出让朋友为之赞叹的美味佳肴。锦上添花只是点缀，雪中送炭才是真实惠
宋太宗赵光义继位之后，生活十分节俭，却对百姓毫不吝啬。有一年冬天下大雪，太宗披着狐皮还觉得冷，他回到宫中，命人端来火盆、美酒。他独自喝着酒，抬头见宫外大雪纷飞，便想到这么冷的天，那些缺粮少炭的人家会更加寒冷。想到这，他命人带上木炭和粮食去送给汴京那些挨饿受冻的人家。这简单的举动却使得民心大振，受惠者沿街称颂圣上的爱民之举。仔细想想，倘若宋太宗在夏天送去木炭和粮食还会有这种效果吗？锦上添花的事，会让人觉得是一种意外的惊喜，但也许转瞬就会忘记；而雪中送炭的情意，却让人始终铭记。
在人际交往中，最重要的便是施恩。当朋友有难时，能够适时地“雪中送炭”给人温暖，助人走出困境，远比在顺风顺水时的奉承要管用得多。古人说“得民心者得天下”，那么得朋友心的人就能得到人际交往中的一片天地，而这份心就来自“雪中送炭”式的施恩之举。毕竟只有“雪中送炭”，才能体现彼此之间情谊真心与否。
东汉末年，周瑜曾在袁术手下为官，当过小小的居巢长，即一个小县的县令。有一年，他管辖的地方出现了饥荒，加上兵荒马乱又损失不少未能及时收割粮食，因而粮食短缺就成了非常严峻的问题。树皮、草根都成了人们充饥的东西，很多老百姓都被活活饿死了，军队也因此失去了战斗力。周瑜看在眼里急在心里，不知如何是好。
周瑜手下有一个消息灵通的小吏献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，家族富裕，想必囤积了不少粮食，不如去问他借。无奈之下，周瑜只好登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”
鲁肃并没有因为周瑜是个小小的居巢长而拒绝他，大笑着说道：“此乃区区小事，我理应相助。”他亲自带周瑜去查看粮仓。这时鲁家存有两仓粮食，各三千担，鲁肃为人豪爽，把其中一仓送给了周瑜。周瑜及其手下一听他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在这样的饥馑之年，粮食比钱财更加重要。周瑜被鲁肃的慷慨之举深深感动了，确信鲁肃是个与众不同的人物，主动与他相交，两人建立了如同春秋时公孙侨和季札那样牢不可破的友谊。
后来周瑜当上了将军，将鲁肃推荐给了孙权。鲁肃提出鼎足江东的战略规划，因此深得孙权的赏识，后来成为了东吴不可缺少的重臣。
交友之道，不外乎四个字：多予少取。而给予也是有讲究的，给予应当在别人最需要帮助的时候，雪中送炭，而不是锦上添花。大家都给予的时候，你的给予就会显得微不足道，对方也无从感受到你的诚意。而在危难时刻给予他人帮助，别人才会感激你。
朋友在沙漠中快要渴死的时候，你送他一壶救命甘泉，远比你在朋友成功时，请他吃上一顿山珍海味来得重要。再美味的山珍海味也无法比拟沙漠中的一滴水，这就是锦上添花和雪中送炭的本质区别。
古人云：“滴水之恩当涌泉相报。”为何？因为没有这一滴水，别人可能就没命了，这一滴水就是生命之水。那我们就要努力使自己的帮助成为这至关重要的“一滴水”。宋江为什么能得到那么多英雄好汉的尊敬，正是因为他总是在别人最需要帮助的时候出现，以至人们都称他为“及时雨”。“及时”非常关键，帮得早，不如帮得巧。
日常生活中，我们也会遇到这样的情况，当你取得成绩，获得荣誉之后有的人殷勤地表示友好；而遇到挫折和困难时则躲得远远的，这种实用主义态度是可鄙的。有的人对那些于自己有用的“朋友”，就千方百计地加以笼络，对暂时用不上而将来可能有所求的“朋友”，则滑头滑脑、若即若离地维持关系；对曾经有用，今后不再用的“朋友”，则置之脑后似乎不曾相识；对那过去有恩于自己，后来陷于困境需要他帮助的“朋友”，则忘恩负义，有的甚至趁火打劫、落井下石。
俗话说“患难见真情”，当我们落难时，身临困境时，那些向我们伸出援手的朋友，相信每个人都会将其铭记一生。因此，要想投资感情，我们就要向那些在落难时向我们求助之人伸出援手。在别人遭遇困境时，一个看似微小的帮助却能让他铭记在心，甚至能够改变我们的人生轨迹。
如果平时你无缘无故对别人的恩情过重，很容易会使对方产生自卑感，或是抵触感，因为他要么觉得欠你人情，要么以为你别有用心，并不是真心实意地帮助他。而如果你在关键时刻拔刀相助，别人自会心存感激。
当朋友从贫民窟中走出来，成为百万富翁，当朋友从浅滩中逃离出来，成为傲啸之龙，曾经雪中送炭的你就是这份伟业中的第一功臣。关键时刻力所能及的事情，却能换回别人一辈子的感激，没有比这更有投资价值的付出了。第二章 有的放矢，用你的行动打动别人世事洞明，让朋友感觉你真心对他好
华罗庚说：“人家帮我，永世不忘，我帮人家，莫放心上。”中国人普遍忌讳欠人情债，时时刻刻都想还上欠别人的人情。所以，我们就要深明其中道理，让朋友感觉你真心对他好。
1936年冬天，巴金收到杭州西湖边的庙里一位落难姑娘写来的求救信，这位姑娘因母亲去世，受继母虐待，又遇上失恋，打算投湖自杀，被一位远亲救起来，安排到庙里安身。没想到庙里的和尚对她起了歹心，远亲又不在，无奈中这位姑娘只好给巴金写了这封信。
巴金当即约了朋友鲁彦、靳以二人一起，到这位姑娘落脚的庙里，冒充是姑娘的舅父，替她付了八十多元房租和饭钱，将她救了出来。然后又为她买了火车票，将她送到上海，并做了妥善安置。
数十年后，有人又在文章中提到了这件事，向巴老打听相关细节，并说当年的那个姑娘看到文章与巴老的联系地址打算专程来感谢他。巴金却说：“鲁彦、靳以都故世了，没有人证明，就算了吧。”这件事也成了巴金人生中的一件趣闻轶事，对于巴金来说，他乐于施善，乐于给朋友提供帮助—哪怕对方只是写了一封信的朋友。所以，巴金不仅是文学大师，同时也是出了名的好人。
一个总是让别人感觉欠他人情的人，必然交友满天下，走到哪里都有人相助，遇到怎样的困难都会有人帮助，陷入怎样的逆境都会有人不离不弃。想要赢得朋友的一片心，就得学会让朋友欠你的人情。欲取先予，永远不会错。
就人情而言，人们总是对给予别人人情、面子的人有好感，会不由自主地做出一些退让。这就使得友谊在发展过程中跳过了许多坎坷的冲突、纠缠。就像推销界的一句至理名言：“客户不是要买便宜的产品，而是要买让他感觉便宜的产品。”这就是客户的心理，他们在乎的是自己是否能够在和推销员的博弈中占得上风。而推销员就必须想方设法地让客户感觉到自己的产品已经被压到了最低价，自己也因为客户损失了不少利益，那么交易就水到渠成了。客户会感到欠了推销员一份人情，占了他不少便宜，自然会购买产品来还上人情债。
朋友也是如此，朋友在乎的是你对他是否能够付出，而不是关心你付出的多寡。我们不是要让朋友欠下你天大的人情，那样容易把自己拖累。我们只要在力所能及的范围内给予朋友们最大的帮助就可以了。
20世纪70年代初，香港的塑胶业出现了严重的危机。原因是石油危机波及香港，而香港的塑胶原料全部依赖进口。进口商趁机垄断，抬高物价，致使许多厂家停产，濒临倒闭。这个关键的时候，李嘉诚出现在风口浪尖上。他提出由数百家塑胶厂入股组建联合塑胶原料公司，并由联合塑胶原料公司出面，与国外原料商直接交易。
这个倡议很快得到了塑胶行业的支持，因为他们当时的需求量比进口商的供货量还大。所以，他们把所购进的原料，降低价格，按实价分配给各股东厂家。于是，进口商的垄断堡垒被打破了。之后，李嘉诚还将长江公司的十三万磅原料以低于市场一半的价格卖给了一些濒临倒闭的厂家。在这次危难之中，有几百家塑胶厂得到了李嘉诚的帮助，由此对李嘉诚甚是感激，在这些塑胶厂商的拥护下，他自己的生意也越来越顺利。
交友的关键在于豁达，在于懂得吃亏是福的道理，并且有技巧地付出。只有乐于吃亏，彼此间的友谊才能更加深厚。让人欠你一份人情，无论大小，都对你有百利而无一害。在日常生活中，想要左右逢源就得热情一些，多担待一些。吃一些小亏只要对搞好关系有利，你都可以去承受。日后，你如果想请人办事，那么吃些小亏，让人欠你人情是最佳的保障。《红楼梦》曾说：“世事洞明皆学问，人情达练即文章。”“世事洞明”关键在于“明”字，知道哪些亏该吃，知道哪些人该结交；“人情达练”关键在于“达”字，吃亏不能吃闷亏，要让别人知道你为他吃了亏，否则一味地默默奉献，既对自己不公，也难见成效。一个有意义的人脉圈子，就是圈内的朋友或多或少都亏欠你点人情，这样办起事自然就会方便很多，即便不方便别人也会给你大开方便之门；说起话来自然有用，别人也会乐于听从你的建议。给朋友人情就是给朋友面子，朋友感觉你是真心对他好，那还有什么隔阂呢？在别人还没开口之前，就自发性地给予帮助
你的朋友是否常对你说“帮我一次，可以吗？”倘若如此，请改变下你的作风，不要老是让朋友开口求你，试着自发、预先地给予朋友帮助，也许效果会更好。俗话说：“多一个朋友，多一个后盾。”朋友之间的关系靠的就是互助来维系，这一次你主动帮助了别人，下一次别人也会主动给予你帮助。所以，不要吝啬你的主动和热情，朋友有难时，自发地给予一些帮助，比朋友开口求你时所得到的效果会更加明显。
日常生活中，只要朋友需要帮助，并且是急需的、合理合法的，我们就应伸出援助之手，而且这个帮助要在朋友没开口之前。即使暂时没有回报，也会有个舒畅的心情做补偿不是吗？如果你在朋友有难之时，总是袖手旁观，等待友人来求助，再思量是否要提供帮助，你的人脉必然是难以拓宽，难以坚实的。我们要把每一次帮助别人都看作是机会，一次拓宽人脉的机会，而机会是自己抓住的，而不是别人给的。
20世纪70年代初，陈玉书带着家人来到了香港。抵港之初，陈玉书身上只有五十港元。为了一家人的生活，他什么脏活累活都做过，甚至还去当过“地盘工”，但是即使这样仍难以养家糊口。每天中午，他总是独自一人就着开水啃面包，舍不得买报纸，他就捡别人丢弃的旧报纸来看，为了减轻负担，他和妻子约法三章：“谁也不准生病”。
虽然陈玉书这样汗流浃背地苦干，但命运之神却总是和他开玩笑。陈玉书失业了，生活一下子跌入了冰点。他不得不又一次四处求职，却屡因僧多粥少而被拒之门外。偏偏在这时，妻子又怀孕了，他的经济能力无法再抚养一个孩子，只好找医生给妻子做人工流产。可是，他连医疗费用都支付不起，只得四处奔走找朋友帮忙，好不容易才凑齐那笔款子。日后，他回忆起那段生活时曾说：“那真是残酷的人生。”
为此，陈玉书常常陷入苦恼之中。有一天，他独自走在公园里苦思冥想未来的出路。突然间，他看到一名瘦弱的女士正在吃力地陪一个小男孩荡秋千，于是他主动过去帮小男孩荡秋千，并和这位太太聊了很久。事后，他才知道这位夫人是印尼驻香港领事馆的一位高官的夫人。
不久后，陈玉书认识了一位印尼华侨朋友。在交谈中，他无意说到自己手头有一大批急要运往印尼的货物，但在领事馆办理商业签证的时候遇到了麻烦。出于义气，陈玉书主动说要帮朋友想想办法。于是，他找上了那位相识不久的高官夫人。没想到高官夫人很快就让华侨朋友的货物拿到了签证，并且给了他税率上的优惠待遇。
那位华侨朋友大喜过望，当即送了陈玉书五万元美金作为酬金。陈玉书几次推脱不了，只好收下，这在当时对于一个普通人来说可以说是一笔巨款了。但陈玉书没有乱花这笔钱，而是用来开创自己的事业。由于他的精明和义气，结识了大量朋友，人脉逐渐广阔。最后，陈玉书成为了香港著名的“景泰蓝大王”。
主动地帮助别人，其实也是一次自我提升的过程。在帮助别人的过程中学习到自己尚未掌握的本领以及经验，未雨绸缪。可见，当你决定去主动帮助别人的时候，你就已经收获到一份难得的人生经验和阅历了。再加上帮助朋友所得到的情谊和人情，我们还有什么理由不去选择主动帮助朋友呢？
自发性地帮助别人是一种美德，这种美德会使你的人格更加仁厚、善良，也会使你愈发地受欢迎。当你把自发性地帮助朋友养成一种习惯后，朋友就会依赖你，并且把你当成知己和恩人。有一位哲人说过：“为了别人，请把你手中的蜡烛点燃，照亮别人的同时，最先被照亮的，肯定是你自己！”帮助别人就是在帮助自己，给现在的自己一份“明悟”，给未来的自己一份“礼物”。
美国著名作家阿尔伯特·哈伯德曾说：“聪明人都明白这样一个道理：帮助自己的唯一方法，就是主动地去帮助别人。”我们需要把自己的朋友圈子打造成一个良性循环的系统，自发性地帮助朋友就是这个良性循环的开端。正所谓：“人心换人心，种树得树荫。”只要你愿意主动给予朋友帮助，那么，你的人气就会高涨，你的人脉就会拓宽，朋友间的友谊也会变得坚实起来。主动帮助那些现在混得不如你的朋友
有一句老话说：“风水轮流转，三十年河东三十年河西。”人生的际遇是一种很玄妙的东西，也许前一秒你还高高在上，下一秒就已经坠入地狱。抑或，本来你一无所有，猛然间却成了世上最幸福的人。你的朋友也是如此，不要小看任何过得不如你的朋友，他们只不过是风水不济、运气不佳罢了。并不代表他们没有潜力，并不代表你就可以对他们恶声恶语，爱答不理。
趋炎附势是人之常情，但是也绝不要对那些过得不如你的朋友弃之如敝屣。说不定哪天，他们龙出浅滩，虎啸山林，那么他们会第一个报复你或者抛弃你。倘若，你能做到不离不弃，多帮多助，那么，这类朋友发达的一天，也是你福报临门的一天。
汉朝人荀巨伯有一天去探望朋友，不曾想此地遭逢匈奴人攻破城池，烧杀掳掠，百姓纷纷携妻带子，四散逃难。当时荀巨伯的朋友卧病在床，不能行动。他劝荀巨伯说：“我病得很重，无法逃难，何况我也活不了几天了，你自己赶快逃命去吧！”
但荀巨伯并没有离开，他说：“我远道赶来，就是为了来照看你。现在，胡贼进城，烧杀抢掠。你又身患重病，我怎能扔下你不管呢？你安心养病，勿要多虑，一切有我呢。”
朋友感动之余，不愿让荀巨伯陪自己送死，百般苦求，叫他快走，荀巨伯依然无动于衷，转身给朋友熬药去了。这时候，门被踢开了，几个匈奴人冲进来，冲着荀巨伯喝道：“你是什么人？是不是汉人的探子，为什么全城人都跑了，你还在这里？”
荀巨伯正气凛然地回敬道：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”接着指向躺在床上的朋友说：“请你们别惊吓我的朋友，他的病禁不起折腾。有什么事找我好了，即使要我替朋友而死，我也绝不皱眉头！”
他慷慨激昂的话让匈奴人都愣住了，对于匈奴人而言，重情重义也是他们素来标榜的品德，他们没想到在敌国也能看到这样的人。于是相互商量道：“我们这些没有道义的人，却闯入了这样有道义的国家！这里的人品格如此高尚，我们怎么好意思伤害他们呢？”因此匈奴首领率军撤回，全城人的生命财产最终得以保全。
古人云:“得道多助，失道寡助。”用一颗真诚的心去善待那些不如你的人，他们同样会尽己所能地回报你，这份情谊也会感动更多人，替你树立起“义薄云天”的正面形象来。孟尝君善待鸡鸣狗盗之辈，皆纳为食客，以诚相待，最终在这些人的帮助下逃离秦国，避免了杀身之祸。胡雪岩力助落魄的官宦子弟王有龄，这才有了后来“红顶商人”的辉煌人生。长征途中，有多少首长把马匹让给生病的战士们骑，自己牵马步行。到了战场上，又有多少战士愿意舍生忘死冒着枪林弹雨保护首长，从死人堆里把首长救出来。古往今来，数不清多少风流人物因为帮助弱小之人而壮大了自己，他们深知“小人物”虽人微言轻，但是他们心中那颗感恩之心的潜力却不可忽视。
就像沈从文说的：“人生的意义同价值，其实只不过是时间而已。”人生的一切落魄或成就都敌不过“时间”二字。没有永远的悲痛，也没有永远的快乐。始皇帝一统六国，功盖千秋，不可一世，他希望子孙二世三世乃至千万世都能传承这个千秋伟业，永掌政权。但结果却是，秦王朝在其死后不久就化为腐朽。可见，一切成就都是有时效性的，并非永恒不变的。强大的人只能强大一时，弱小的人也不会弱小一世。给予比你弱小的人一些帮助，得到的是感激，得到的是被铭记的恩情。
我们要把付出和帮助当成一次投资，在整个朋友圈子里，并非只有那些高高在上者才是最佳的投资对象。他们往往不需要帮助，或者你给予不了他们太多帮助。所以，不要妄图通过帮助大人物来接近他们，你只能选择感动或者用才华去打动他们。对于过得不如你的朋友，你就无需如此费心费力了，我们所要做的就是给予他们一些帮助，最好是能够助他们一臂之力，使之摆脱困境。
要想赢得人心，获得友谊，最好的方式就是在别人有困难的时候，拉他一把，帮助他渡过难关。不要在朋友圈子里建立等级制度，平等地对待那些暂时不如你的人，力所能及地帮助他们，迟早有一天你会受益无穷。犹如不经意间撒下的花种，在春暖之日，发芽开花，带给你“美”的享受。对朋友不能过于小气，也不能太过慷慨
有一种人对于朋友的求助，总是能找到各种理由推脱，朋友找他借钱，他说他手头不宽裕；朋友找他干点活，他说他太忙；朋友找他借个东西，他说自己要用。久而久之，这样的人就必然会给别人留下小气的印象，朋友也不会再向他求助，反之，朋友也不会给予他真心实意的帮助，甚至会逐渐离他而去。
一个小气的人是难以被大家所喜爱的，因为交友讲究“利他性”。只会索取，不懂得付出的人，是不会有人愿意真正和他交心的。对朋友小气的人，永远不会理解“赠人玫瑰，手有余香”的感觉，永远不会做先付出的那个人，甚至在回报上都斤斤计较，生怕吃亏。
小梁和小王在同一家公司上班，因为工作需要，两人要经常互相合作。但随着时间的推移，小梁发现小王实在不是一位称职的好友。
小王为人很客气，但是真正了解他的人都知道，他不仅客气，还很小气。这点小梁深有体会，每次下班，小王都会在公司门口等那些和他顺路的同事，只要有人坐出租车回家，他就会去蹭车。
恰巧，小梁和小王住得不远，而小梁又经常坐出租车。所以，几乎每次都得捎上小王。仅是如此，小梁并没有觉得不满。后来一次偶然的机会，她发现小王只要没有顺风车搭就自己走回家。而且，进公司一年多了，小王从来没有主动掏过一次车费。虽然大家是朋友，但小梁依然觉得小王太过小气了。
后来，小梁实在无法忍受小王的小气劲儿，跟公司请求调动，去了分公司，再也没有和小王联系过了。
对于多数人来说，最难以忍受的朋友就是小气抠门的朋友。遇上点问题，他们完全没有帮助你的意向，甚至会在第一时间考虑如何摆脱麻烦，和你扯清关系。这样的朋友难以让人信任，我们万万不能成为这样的人。俗话说：“舍不得孩子套不着狼。”朋友间也是如此，舍不得付出，得不到真朋友。
付出，看似吃亏，但却在不知不觉中收获了感恩，收获了真心，收获了人情，收获了诚挚的友谊。当然了，我们也不能过多地付出，慷慨过了头就成了单方面的付出。我们强调通过付出去拓展人脉，但有一个前提是，决不能少了收获，决不能一味地付出而不求回报，那是对自己的不公。
为何慈母多败儿？因为母亲的纵容与被娇惯的坏孩子是分不开的。朋友也是如此，慷慨多损友。电视节目《非诚勿扰》中的一个男嘉宾就曾说过：“我有一个缺点，就是花钱大手大脚的，老是包揽交友时的开销。原来，我有钱的时候，每次和朋友吃饭什么的，都是我付账，大家都习惯了。后来我做生意遇到了困难，付不起账了，大家还是认定付账的人是我，这让我很伤心。”
由此可见，太过慷慨只会让朋友养成依赖的习惯，把别人的帮助看成了理所当然，自然就得不到回报了。
有的时候，过于慷慨还容易许下“空头支票”。当太过慷慨成为了你在朋友圈子里的“名片”时，你就会在不经意和不得已之下，许下很多承诺。譬如，帮某位朋友完成一个梦想，帮某位朋友找到工作，借给某位朋友很多钱。然而，你会发现，你并不一定有时间或者物力、财力去完成这些慷慨的承诺。于是，你“慷慨大方”的形象就会瞬间坍塌，成为一个言而无信的家伙，岂不是平白当了“冤大头”？
所以，我们在拓展人脉时，一定要掌握其中的“度”。舍得付出，但讲究有节制地付出；为人慷慨，但绝不做人情“万金油”。帮助朋友要有理、有节、有舍、有得、有面，摒除掉小气的交友习惯，做一个付出者，但绝不是“滥好人”。
给人脉关系算上一笔账，付出决不能大于或小于收获的两倍之多。如果人际关系的收支极度不平衡，你就得仔细想想是否自己付出得太少或太多。然后，依据具体的情况做出改变，让自己成为一位精明的人脉关系投资者。
有一首歌唱道：“收获在希望的田野上。”友谊也是如此，如同初春的田野，等待着你去撒种，等待着你去施肥。但在这片土地上，“播种”太多会“败苗”，“施肥”太多会“烧苗”，使土地“结块”。所以，一定要在友谊“秋收”之前，及时改变你的人际交往策略，使得付出能够得到收获，并在收获中体味人生的真谛。
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