作者：读书堂
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爱你，才说对不起试读：
简介
他们说当对一个人表白的时候要先说对不起，再说我爱你，因为这样可以给别人惊喜。可是我要告诉你，我爱你，只是不是我给了你惊喜，而是你给了我惊喜，现在我却要对你说对不起，因为我不应该那么那么的爱你！
我爱你，所以我对不起！
当我几乎把所有的爱都给你的时候，我没有考虑后果，我只知道我爱你，我就要给你全部。可是现在我知道我不应该吧所有的爱都给你，我应该保留一点爱，因为现在我找不到爱的感觉了。我的脑海里一片空白，我记不得是怎么离开你的，因为我不愿意记得。那是一个痛，可能永远也无法抹去的伤痛。我不知为何你会那样：不说理由的就让我离开！也许你已经习惯了那种方式，或许你知道我已经完全了解你，我会在第一时间找出自己的错误……可是这一次，我没有找到答案，直到你让我离开，才告诉了我原因。
第一章
当80后爱上90后真恨自己，记不清认识那一天是几号呢？不用查日记了，记清又能怎样？只知道是三月底，到今天已经三个多月呢！其实早都想写了，一直忍着，诗写了，歌也写了，情书没写，短信应该可以代替，现在写下我们的点点滴滴，也许我除了写字什么都不会，也许从明天应该有一个新的开始了！不是告别！只是纪念！
我们相识的地方是一所高中，可惜我们都不是学生，我在一家礼品店兼职，每天黄昏去上班，隔壁的蛋糕店新来了一个奶茶的柜台，快上班时，我无意中看见奶茶老板和一位黑衣女侠边说边笑的端着一个小锅并行而来，我想这位美女应该就是奶茶老板的女朋友了，羡慕！下班看见他们走在前面，我放慢了脚步，最后，他们向左走，我向右，第二天吃晚饭时碰到蛋糕店的店员在一家夜市吃炒面，进去才发现那位黑衣女侠也在，不过她在干活，她也在兼职吗？瞬间我知道这是她们家的摊位，而她们的隔壁是她老板的奶茶店，她是给他打工，不是他女朋友！好，有希望！后来我们简单聊了几句，记得她一直在笑，说话的语气一直很乖！第三天我问了她的芳名——SJM,头一次认识这个姓的人，她说她很乖，后来我就一直叫她乖乖，问了她的电话和QQ,下班回去都11点多了，发短信说要追她，她说我太大了，我85，她91，相差6岁，我觉得无所谓，她说她的最大限度是大四岁，小的也不行，那是买手机4年来第一次连着给一个人发十几条信息，两个多小时，后来相见我装的好像什么也没说一样，打电话她说没话说就挂，然后因为工作原因一周没去兼职，也没见她，其实我们只隔了一条马路，却没有缘分邂逅。到新的一周去时，我还在等缘分，无缘，结果星期二她就不去了，她去另外那个店了，去找了一次，她冷淡的眼神像刚过完的寒冬让我害怕，有一天，我买了些新鲜的草莓去看了她一次，她说很酸，吃的牙疼……
之后的半个月每天除了思念还是思念，忽然一天上网碰到了她，聊了一会，问可以见她吗？她说可以。问什么时候？她说随便。原来她不在奶茶店干了。刚好第二天我准备去听一个文学讲座，就约了她。
虽然说的是8点，我提前到了，过了一会她还没到，难道被放了鸽子？打电话说马上到。那天是2009年4月29日，一个改变了我一生的日子。刚下过雨，空气很好，一会我看见她微笑而来，她穿的白色皮鞋，没穿袜子，牛仔马裤，白色T恤，长发飘飘，美丽迷人。先去吃饭，她说吃小笼包子，而后去听讲座，上午是莫伸先生的讲座。我最怕她觉得无聊，中途退场，结果莫伸先生讲的很动听，能让她开心的笑。听完已经中午，我说吃饭，她要回家，我说那去植物园吧！本来下午还有冯积岐先生的讲座，为了爱情，我抛弃了理想。听说牡丹开的正艳。到了植物园，先吃了饭，进去后才发现牡丹早已凋谢，处处皆绿，不过游人不少，到了一个长廊下面，我感觉很美，就想照相，我们用她的手机自拍了一张合影，我搂了她的肩，她没有拒绝。然后我拉着她的手在绿意茵然的春天幸福的时光漫步，这时太阳出来了，我们在一个长凳上休息，我以为她愿意做我女朋友了，结果不是。抱着她真想让时间在那一刻永恒，不让亲，她要回家，结果一位战友突然打电话说她马上到火车站让我去接他。考虑再三，最后请她和我一起去，她答应了。陪战友转了一会原来他回老家，又把他送上车，然后我们一起回去。
转眼五一又到了，经过耐心相劝，她才勉强答应一起过这个节日，问她去那，她说不知道，我说了她又嫌远，最后就在附近的大学转了一圈，我在这所大学工作。出去后她要剪发，因为耳坠碍事，她就取了下来给我，我轻轻的放在手心，不料一个上面的珠子却掉了，她有点生气，可我也真冤枉。第二天下班我就去了商场，想买个一模一样的却没有，然后就自己选了一个。五四又到了，她说最不喜欢去公园，我们就在附近压马路，送了她新的耳坠，想亲手给她带上，她不让。吃完饭在一个小区前的草坪上坐了一个多小时，我吻了她。没有水与火的缠绵悱恻，没有巧克力般的丝滑温润，强扭的瓜不甜。送她到十字路口，她第一次回了头，我默默注视，她匆匆走开，直至消失。后来几天她给家里帮忙，我上班吃饭可以见她，但没机会说话，也去她家吃饭，却装作陌生人。10号我同学结婚，她说要去吃酒席，我顺路回了家，但没给家里说带她去，父母问了情况，我一一如实作答，走时我给她送了一瓶刚摇出来的蜂蜜，希望能让她的心甜甜蜜蜜，下去还早，我们去了她最不喜欢的地方——公园。晚上打电话，吓了我一跳，她妈妈摔倒了，我第一反应是内疚，我想如果她在家也许就不会发生，她劝我不必自责，幸好不严重，要知道，那天是“母亲节”，她妈妈住了院，她当然去医院陪护，我要去看望，她不同意。出院后一天给她打电话，她说和男朋友在一起，我没有打扰。问她还可以见她吗？她说不行，除非她找我，我说那可能等到花儿也谢了，她说不会，发信息有点告别的影子，她说“不可以不理我”，我说除非你不理我，我不会不理你，也不会跟你告别。那几天想的发了疯，她模糊的说找我，最后她却在上网，天下雨，我想和她好好说说心里话，看她玩游戏入迷，不忍心打扰，悲叹着离开。过了几天，还是问老问题？她又说可以找她，她觉得没必要躲着我。5月28日“端午节”，我想她对象肯定约她，就回了家。后来知道他工作忙没放假。6月16日，她家休息不出摊，她发信息，说去我同学开的酒吧玩，我等了一个半小时，酒吧很近，步行几分钟就到了，天刚黄昏，里边还很冷清，同学也几年没见，几个人边吃锅巴边喝啤酒聊了好久，慢慢的人多了，有人唱歌，现在后悔了没有上去给她献上一首歌，也许以后永远没机会了，想唱一首JJ的《小酒窝》，刚加她QQ时她的背景音乐。酒吧的环境和气氛很融洽，她的眼神流露出一丝无助和伤感，我问她怎么了，看你好像心情不好，她说没有。我没有灌她，她一直自己喝，我问她几点回，她说随便。我说那不回了，她说可以。她说让我去吃饭，因为她已经吃过，我不想让她看着我吃，就没吃。最后竟也不饿了，11点多，客人已经不多了，我们就出来了，她头有点晕，我就扶着她，她说想在路边坐一夜，我们就一直走，真想走破这双鞋，真想相互依偎着走到世界的尽头。走到一座桥上的时候，她对象打来了电话，她没有撒谎，她对象发了火，我看到她接电话的那一刻闪烁出晶莹的泪花，她靠着栏杆，调整的很快，一会就破娣为笑，一辆巡逻警车慢悠悠的开过，一阵风吹来，她说冷，我抱着她，有一种跳下去的冲动。她接了一个多小时电话，我在旁边静候结束，最后她答应对方回她家。我怕外面不安全，就决定去宾馆，为了让她对象早点安心，我们坐出租很快就到了一个安静的环境，她给对方打了电话，登记时她看见老板的小狗很可爱，就抱了起来，那一刻她很美，美的让人心碎。她要看电视，可画面很模糊，我们就说话，像知己一般无所不谈，天亮了，我们就睡了半个小时，无奈我要上班，她回了家。下午估计她起床了，打电话还好。她妈妈病情恢复的不行，又住了医院，她一个人在家，恰巧我回了家，我说去陪她，她说算了。我就给她打电话，换电池，换卡，打到两个卡欠费，两块电池没电，7个多小时，都失眠了。后来还见了一面，不知为什么，她就不愿见了，那次给她发了个最长的信息，400多字，我用手机打了一个多小时。二十多天了，冷静一段时间吧，只要她能接电话，回信息，就足够了。相信还有机会见面，她妈妈出院了，祝阿姨早日痊愈。
快4个月了，我爱的无可救药，曾经放下退伍军人的尊严哭了。我的希望也许有百分之零零点一，一直以来，没有深刻领悟李宁“一切皆有可能”的真正含义，不是一切都能实现，有一种爱叫做放手，这样也许对彼此都好，时间是疗伤的药，看花开花落，经风雨雷电，好好过好每一天，希望她过得比我好，她和对象还好，祝福少打扰，我不敢提什么要求，只希望她能永远理我，不管发生什么事，都好好活着，几十年后，如果白发相见，应该很亲切，注定的命运我们都无法改变，爱上她之后，我心里真的除了睡觉没有一分钟不想她，我的手机一直24小时开机，最多有过两天狠心不跟她联系，现在看别的女孩都没了兴趣，我们没吵过架，可她有时还会说没话说，花了几百块钱，只要能让她开心就值得，那次看到她的QQ个性签名：“本人真愛（飛）獨家贊助”注视了很久，喜欢她的个性率真，也许这就是90后的不同吧！新潮的思想我学不来，伪装的最终是假的，她虽然初中毕业，却很懂道理，不撒娇，感觉她渴望长大，认识她之后跟以前所有的朋友都中断了联络，09年的日子回味无穷，我迟早要离开现在的单位，她也要离开，要嫁人，我也要结婚，也许现在最好的办法就是找个女朋友，会忘得快些，不想忘，没办法，我要对这个地球负责，生活的压力经常让人喘不过气，也许朋友说的对，还是钱好，也许如果我很有钱的话她会跟我，现实很残酷，勇敢面对，她很奇怪，心思我猜不透，一阵好好的，突然就又不理我了，这几天又不理我了，我们见都没见，我什么也没做错，也许过一阵就会好的，等待，奇迹是否出现，祝福她……结婚是多么需要勇气的一件事
不想天天上网跟他们聊天，想让自己的心静下来，我心里怎么一点事都藏不住啊？昨晚吴翔给我打了一个半小时的电话，告诉了我他的过去，曾经我有问过他，但他是这样说：“我不是谁都说的，我要对我未来的她才说。”有段时间，我们都沉默了，谁也没说话，其实我想问，但考虑到曾经我问过，所以我绝对不会再问，但他主动跟我说了，听完他的讲述，我的心是被征服了，也很感动。这次感动的不是为了我怎么的怎么的，而是他为人家怎么怎么的。
晚上又失眠了，凌晨差不多三点才睡着的。想了好多好多，所以怎么努力去睡，都睡不着，现在才发现，一个成熟的男人要娶一个女人，需要多么大的勇气，女人也如此。
结婚，可不是闹着玩的，有法律保障，有责任等等。关系到你的一生。
今天猪叫我嫁给他，完全不可能，我太了解他了，他就算再爱我，我也不可能嫁给他，他太没安全感了，我也不爱他，他是第一个对我讲粗话的男人。而且曾是恋人。（我们谈了一个月，也是被他感动的）因为是我不要他的，所以觉得理亏，我一次一次的原谅他，他爱打架，又不成熟。
我有时很自卑，我虽然长的还算好看，但我外表也有很多缺点，皮肤不够好，小时候贪玩留下的疤痕。虽然跟我在一起的人都说不介意，但我还是没自信。
女人生了小孩又老的快，生了小孩才算一个完美的女人！看着眼角出现的细纹，我很害怕，虽然我知道每个人都会老的，男人也不只是爱女人的外表，但我还是很在乎，外表这个东西，尤其对女人，喜欢我的人，都说不是因为我的漂亮，但我觉得这个是前提（就像我喜欢吴翔一样，他的前提是人品加物质保障）
有时候害怕自己也会变得现实，吴翔说我比较务实。
吴翔的缺点，对我某些角度来说是优点。他比我大10岁，这也正是我要的，我觉得很好，女人容易老，女人比男人小10岁不会太大（哥哥就比嫂嫂大10岁），又有物质基础（虽然我一直不想依靠男人过活），他结过一次婚，看着的他的谨慎，我放心了，让我确定他不是随便的人。相对而言，他不会轻易出轨，这也是我追求的，现在的快餐式爱情，真是让人望而生畏，我不想这么玩了，没意思，我想做一些有价值的的东西，如果我结婚了，我肯定不会出轨，就像我再怎么玩也不会玩脚踏两只船的游戏，这是我的原则，我的每段感情都是真是认真的。
其实大多数人都希望拥有长久美好的爱情，但对不起，现实没你想象的那么美好，总是不尽人意，不是你不喜欢他，就是他不喜欢你，很难找到真心相爱的，相爱的还要找性格合得来的，实在是难！
吴翔结过一次婚，也是我的“伤痛”不，应该用什么词来形容比较适合？先用这个代替了，我是爱面子的人，我不可能把他的伤痛跟所有的人讲一遍！这对他也是一种伤害，但也怕蛮不住的，他在家里也没办酒席。
他还比较有钱，某些时候对我又是一种伤害，因为目前我一贫如洗，还好，我有赚钱的能力，还有我家的情况的特殊，我怕别人说我是为了钱而跟他在一起，我是很在乎别人说法的人，其实我没必要在意这些。我必须克服这些。
我必需克服这些心理障碍，因为它让我活的好累，读书的时候，工作的时候，都这样。要知道，女孩子的嫉妒心有多么可怕，而我，又不是那种默默无闻的的女孩，老是招惹她们的嫉妒，遭到她们的攻击，我又那么容易中招，我明明知道那些都是不对的，是拿别人的错误来惩罚自己，但我就是那么傻，达到敌人的目的。
其实吴翔心里也很清楚，他的物质也是资本的一方面，那么多大明星，都嫁给富豪，性质差不多，能干的人，大多有钱咯，也更有魅力。我知道，现在的社会，不是你够聪明，就可以赚很多的钱，也要机遇和第一桶金。但现实就是这么不公平，公平都是相对的。
我考虑了好多好多，正反两面。
有时一些细小的事，也能触动我，在工作的时候，有次关门的时候，不小心砸到手了，玻璃门碎了，如果砸到外面，不死也毁容。生命是何等的脆弱。当时我就在想，如果我就那么死了，我会有什么遗憾……
所以我决定每天要活着好像明天就会死去，要珍惜，我还想一定要找个自己爱的人，因为我们都无法预料自己到底能活多久，这不是悲观，就算他将来变心了，最起码有过美好，如果是委曲求全的那种我就觉得不值得。人生就像一场赌局，两个人在一起，也不只是爱的问题，太多太多的问题，就算爱情也会变质。说到这，好像什么都不敢相信了，呵呵。这样生活也太累，太沉重的话题了。
曹正，86年的，比我大一岁，他的名字如他的为人一样堂堂正正，认识他之前就听王莉说他人好好，还说一般的女孩子配不上他，人品好，家境好，年轻，又听话。
看他就是太年轻，前面有提到过我的问题，他不可能那么早就结婚，男孩子30岁不结婚没什么，只要事业成功就好，而女人则不行，这就是男人和女人的差别了，我不敢赌。
阿丽叫我不要急，我也不想，这是一辈子的事情，但一生中能碰到一个可靠的人，也不是容易的事。
目前的生活糟透了，我常常觉得自己像个没家的孩子，现在如果不是嫂嫂……一下讲不清楚，也不想说，哥哥也有他的难处，我理解他，这就是生活，好无奈……
那天舅舅回老家了，我一个人在湖口不知道去哪，不想回爸爸那个家（我从没觉得那是我的家），于是就去了无聊的网吧，老乡打电话来了，然后他就来陪我，老乡说从来没见过我这么迷茫，看的好心疼，我们半年没见了，他觉得我变了好多。
在上网的时候，嫂嫂看到我了，妈妈一直在边上问嫂嫂我的情况，要我回家，所以最后还是决定回瑞昌，妈妈在哪，我的家就在哪，但嫂嫂讨厌我们家里的人，对我她还算客气（我一直对她也很好），妈妈不一样，妈妈为了哥哥付出了全部，嫂嫂跟她家人讲的话被妈妈听到，说我总上网什么的……哥哥一个人的工资，人好多……让我觉得这个家又待不下去，本来我这个年龄好多问题根本不用考虑的，吃住都是个问题，我怎开心的起来？时常我人是笑的，可心在滴血。都说我瘦，我也不想这么瘦啊。绝不是为了苗条不吃饭，有时真是哭笑不得，我瘦的都成飞机场了。男人都不会喜欢的。
为什么我有时又有自信？去哪总少不了追求者，在瑞昌学车，大部分都是高中毕业生好在校大学生，我成了他们中最大的了，但当他们听到我工作一年了，都很惊讶。还有三个男生每天想送我回家，王刚长的还很帅！可这早就不是我所追求的了。这不是现实，成熟了，就觉得以事业为重的男人比较有魅力，外表是次要的，但也是必须要考虑的，能干的人会让你觉得他比本人要好看的多，比如大家所熟悉的周杰伦……
至于吴翔，我还要好好的观察，首先，他说的是不是全是真的，还有，两人的性格是不是合得来（谈恋爱都是把最好的一面展现给对方的）再者，是不是真的对我好（也就是会有多爱我），猪说我是那种需要对花一样呵护的女人……
第二章
你是我今生最美丽的邂逅七月，大朵大朵桅子花风中轻盈地摇曳。尉蓝的天空，硕大云朵正悄悄飘过来。热烈的阳光穿透十八层楼的玻璃窗，静静地落在了落地窗帘上，却意外地灼疼我的双眼。我正站在窗子前仰望天边的朵云。我知道，今天是个特别的日子，你曾踏着天边朵云向我走过来。于是，我用手揉揉眼睛，继续抬头仰望，阳光真的很猛烈。头脑一阵眩晕。恍惚间，一阵悠扬悦耳的乐曲响起。那么的美妙那么的动听。我拿出一盒有着二十四色的彩笔，画出了一座绚丽的舞台。五彩缤纷的灯光闪烁着，一部怀旧的影片上演着。悲伤的剧情淋湿了柔软的心情，直到一颗颗冰凉的泪珠打在手在手背上，纷纷滚落在地下，我才回过神来。瞬时，绚丽的舞台，五彩缤纷的灯光皆消失。
天空依然蓝得洁净，云朵依然纯粹的洁白，阳光依然刺眼。而我依然记得那年，那一部老影片，那片天空。那一天，那一座阳光灿烂的跨海大桥，你对我说，只要一直的跑，那一边就是我们的天涯海角，那一边就有我们想要的幸福国度。刹那间，我分明看见你眼里蔚蓝色的柔情，溢出举世繁华场景；我分明看见我的心脏被印上二十七道细小的纹路，层叠而起的是你二十七画的名字；我分明看到有流光从你我眼前划过。而在我的心里，突然觉得千帆过尽之后都不会忘记这一幕。我们就像是熟识已久的人，你微笑，我便明了，我微笑，你便释然。因此，我开始奔跑了，那些放在心中的疑惑，捻开密布的云层迎来风清云淡。明月高悬，而你将会永远记住我对你回眸时绽放的笑颜，以及刹那的美。
生命流程漫漫又汲汲。曾经怎样地灿烂过，也就附依着怎样的默然和孤寂。生命如期而至，是上帝的恩典，亦是一份喜悦，是一枚运星。只要我们行走在天地间，总会碰到这样或那样的困难，甚至兼并着寂寞和孤独。有些人来了，有些人走了，有些事圆满了，有些事不了了之了，就像是从眼前滑翔而过的光线，一道白炽的光，顺着领口，斜斜地插在纹路上，所有的故事都是未知的。于是，我们只能选择另外一种方式来记录这些过程。而到最后，不过都是为了在一起，就像是那些飘在天空的蒲公英，总拥有属于自己的日光亲吻，丢失的也会沿着记忆找寻回来。
我伸手抓住一朵飞过身边的蒲公英，捂住脸似乎决意要跟你比。你是我全宇宙惟一的支点，就连蒲公英都知道我喜欢你；所以，它们总在我们每次相逢时，一朵朵争相出来跳舞，蜿蜒成锦。然而，在理智与现实面前，又是一次次的擦肩而过，造物是多么的会愚弄人啊，被迫接受，被迫放弃，被迫别离。一个人，一生要走多远的路程才可以走到梦的终点？看着那些走过的路，看着那些说过的话，看着那些做过的事，我想最难跋涉的不是千山万水，亦不是时间的长短，而是找不到可以抵达的地方。
当暮色来临，我站在一条狭长的小路上，翘首而望。苍苍的来路和茫茫的归路，似已经被水阻断。你说你有一双会飞的翅膀，我没有；你说远方的世界充满了诱惑，而我，只为你心中荡起阵阵涟漪；每每徘徊在路边，看人来人往，想象你走路的模样，你流浪的姿势；便将你的名字逐一拆开，拆出二十七笔画来，而隐藏在我心脏周围的二十七道纹路在瞬间幻化成腥红，于不知不觉中慢慢的溢出胸口，滚落在地下的是一滴滴红得透亮的血。你也很慎重地说你之所以来到这个世界，是因为这个世界上有我的存在。我顽皮地拍着你的脸颊说，假如没有你在对面映照着我，我就是一个残缺不全的人，那么，我和你，今生今世，你的任务就是寻找我，我的任务就是寻找你。我和你在一起，这是一个必然，你和我在一起，才构成一个完整。而这些从你我唇齿间招摇脱出的丝丝入扣浪漫而深刻的话语，终究经不起岁月的剥蚀，最后演绎成一个永恒的童话。
我停在与你的最初相遇的地方，记忆开始渐渐模糊。那个打着赤脚，穿着浅咖啡色的布裤子，白衬衫一尘不染，带着几分不可一世，站在碧绿草地上的男子；那个穿肥大的T恤坐在地板上，带着一脸疼惜，手指在我的脸上轻轻划过，仿佛要把宠爱全部融进这轻轻的触摸中的男子；那个站在凛冽寒风，满天雪花飞舞的街头，将我裹进他宽大暖哄哄的棉大衣中的男子，都离我的视线越来越远，甚至慢慢开始模糊。也许美丽终究要在最美丽的时刻凋零，也许命运真的不可言说。我们只能缄口沉默，滴一滴清泪在我的裙角，悄悄的转过身来，露出一个浅浅的微笑，写下以上的文字。桅子花朵中，如果可以，我愿意飞越千年万年隔时离空的距离，对你说，就算从此之后我们再无缘相见，你仍然是我今生最美丽的邂逅。
第三章
我们都要幸福啊！今天终于全断了，可能是真是变了，你再也不是我爱的那个人了，那么多伤人绝情的话你都可以好不犹豫的说出口，我却什么也不能做，眼看着，你离我越来越远，想挽留都没有可能，为什么最后被留下的是我，被伤的依然还是我！只是想好好的爱一个人，却连机会也没有了！我真的狠痛苦，可是你已经不在乎，我已经变成了你的负担，我不知道我还能再做什么，心痛的快要死掉，可是没有办法！我好害怕自己会撑不住，我真的没有想过自己离开你会是什么样子。我自己在这个充满我们回忆的城市里要怎么过下去！我真希望我可以失忆，那样我就不会这么痛苦，只要我一想起那些过往我就无法不去难过，可是我也没有办法不去想，原来再爱再痛苦在你转身后，也只是我一个人的事情，再也无关！
曾经你说，我们期待的事情马上就要来了，那是多么让人振奋的一件事情。如今的你，说走就走，没有一丝留恋，可以把我一个人留在黑黑的树林里，为什么你可以这么狠心呢！两个人在一起时，痴情是件好事，可是一旦分开，不爱了，再痴情就是罪恶！曾经你说到福建去我会好好照顾你，如今我们依然一起去，可是已再无瓜葛！这已经发生的一切和即将面临的一切，都让我是那么那么的心痛，自恃语言丰富的我居然没有词句可以表达那种绝望的心理。曾经的曾经，那些海誓山盟，原来轻轻的一句，人是会变的！就解决了一切！所有的真心都付诸东流。而那个在爱情里被留下来的人呢，只能承受比原来更痛苦的伤害。我害怕一个人呆着，我怕自己一不小心就会想起你，就会忍不住去找你，就会不顾一切自尊和面子去纠缠你。我知道我不能再这样下去拉，可是我无能为力，我承受不住！不想承认，却真的发现这样的自己很陌生，原来我活的是如此的卑微。
自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么，是的，我不想分开，可是不行，所以我不自由，我被自己困住，而你，终于自由了，我再难受再心痛也决计不会再去打扰你，我可以去喝酒，也可以尝试抽烟，甚至伤害自己，我都不会再去打扰你，当然，我不会这样做，我只能用不停的哭泣来发泄。我只要默默的关注你就好，和你一起开心和悲伤。
一年多了，其中分分合合也不少，每次我都觉得是更了解合贴近彼此。然而如今心变了，怎么都不可能再贴近了，感觉自己的世界似乎少了什么，但是却又没有少什么。我知道多了的是回忆，我也知道缺少的是快乐。我不知道这次的伤心会延续多久，我迫不及待想要离开这里，离开这个回忆城，这里有我们太多的欢笑和伤痛，连呼吸的空气中都有你的味道，其实自己的痛已经到了极限，可是没有任何人可以帮到我，而唯一可以帮到我的人是不会帮我的，朋友看着再心痛，都无能为力，我知道爱情这关，必须自己过，自己想通才算真的熬过来！所以，我必须慢慢坚强，找回以前的那个金晓洁！坚强，乐观，自信，开心积极向上！
其实再说以前都没有什么意义，我相信你也没有忘记，可是却无法改变什么，一切已经回不到从前，昨天已经是回忆，已经不再存在，存在的只是今天，狠残酷的现在，但是我必须面对，必须面对不能再和你说话，不能再看见你，不能再依偎你身边的事实，必须面对没有你的明天！现在支撑我的只是我们的回忆，心早已千疮百孔，每个伤口都在流血，可是我依然没有理由让自己去相信这以事实！如果可以，真的只想待在自己的回忆里！但是我要坚强啊！已经决定了，所以我必须勇敢！
虽然不清楚你喜欢上了谁，但是我依然祝福你们，虽然狠心痛，我也只能接受事实，你不再喜欢我！那个她一定会乖乖的听你的话，不会象我老是无理取闹；那个她一定是身上散发清香味道看起来就干净整洁的女生；那个她一定是个狠乐观狠爱笑，笑起来狠美丽的女孩；那个她一定是狠豪爽狠果断独立的女生……是吗？你喜欢别人我不怪你，是我自己不好，没能留住你的心，是我做的过分让你对我彻底死心，我祝福你们会有个好的结局！
有些话在你看来狠多余，可是我还是要说，你骂我烦我也好，罗嗦也罢，我都要说。狠多话以前说过，但是现在我依然要重复；
你要记得你有鼻炎，不要总是抽那么多的烟，没有任何一个女孩子会喜欢自己的男友吸烟；每次出门不要总是喝饮料，喝饮料是好喝，身体需要的是水，多喝水才是好的；走路把背挺直，你不是想长高吗，这样当然长不高啊；多多是吃蔬菜，不然手心会裂，上班的时候手疼怎么办；适当的时候还是谦虚下，我知道你什么都懂狠厉害，可是别人不会这么崇拜你；多培养些爱好兴趣，这样你就不会再觉得总是狠无聊；好多好多的事情，你都知道，可是你自己就是记不住！你其实也不会照顾自己，这次一个人去福建，真的要照顾好自己！
真的好不甘心，我们想做的事情都写了下来，却再也没有机会去
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