作者：读书堂
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你也能“口吐莲花”试读：
内容提要
说话是一门艺术，说话要讲究技巧，好听的话能让人如沐春风，不中听的话使人心情烦闷，难于进行沟通。所谓“忠言逆耳利于行”，“忠言逆耳”也要看适当的场合、适当的氛围进行。
一、忌术
说话是一门艺术，说话要讲究技巧，好听的话能让人如沐春风，不中听的话使人心情烦闷，难于进行沟通。所谓“忠言逆耳利于行”，“忠言逆耳”也要看适当的场合、适当的氛围进行。这就是说话禁忌的要点，本篇将指导你在一定场合下，哪些话可说，哪些话则不可说，哪些话万万不能说！
（一）说话应克服哪些缺点
良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐可以令人万劫不复。在日常生活中，你看罱的人，有的口若悬河；有的期期艾艾，不知所云；有的谈吐隽永，满座生风；有的语言平瘪，意兴阑珊；有的唇枪舌剑，妙语连珠；有的反应迟钝，言不及意……
只有把握好口才的使用，才能使说话的艺术在现实中永放光芒。
1.切忌表现得垂头丧气
一个人只会说话是不够的，提高自己飞扬跋扈的语言能力，才是成功的关键，概括地讲，说的能力包括说、写、听、读，由于四者的关系密切，因而需要进行综合的提高。（1）说的技巧。说话能力和技巧的培养通常不是在学校里能学到的，而要靠自身的努力，在实践中磨炼。如果一个人缺乏说话技巧，那么他就有许多不利处，如果你不能把自己的情况说清楚，你就会被认为是一个发牢骚的人。由于说一些不相干或很愚蠢的事情，使自己看起来像个庸才。如果不能提机智的问题，你就得不到重要的信息。如果你不会表达自己的情况，就要失去重要的争辩机会。你会被认为是让人讨厌的人。正式的说话行为具有公开性，如演说、作报告、会议发言都要面对公众，但大多数人在公众面前说话会感到害羞和紧张，这些传播障碍可以通过练习加以排除。（2）写的技巧。说的技巧固然重要，但写的传播技巧，也能影响到说，写作需要一套完整的技巧，语言思维能力、语言修辞水平、表达能力、书法等对写作都具有重要作用，要想写好必须勤于动笔，经过艰苦、长期的磨炼才能达到“下笔如有神”的境界。（3）听的技巧。要听得多说得少，听是说的开始，要会说就要更加有效地听，需要一些语言的技巧。（4）读的技巧。当今社会是信息爆炸的时代，各式各样的出版物、书刊以不同语言出版发行、数量迅猛增长，信息要靠书面形式才不缺乏技巧。如边读边做笔记，对重点、有用的内容可做出摘录，以备查阅。边读边记忆，有些人看过的内容很快会忘记，这可能与他阅读时，没有开脑筋来记忆有关。重读重点先读目录、摘要、前言有利于找出重点、划出重点；对于重点的内容，再读一遍，跳过不重要的内容。精读与泛读结合。采取点面结合的方法。注意阅读姿势、一般说来坐直阅读容易使思想集中，卧读易困，走读易分散精力。掌握阅读环境，一般在图书馆、教室和书房里阅读比在寝室里好。
2.日常说话几大忌
人在日常的说话中，难免会遇到这样或那样的毛病，克服和改正这些毛病是你作为说话高手的必备条件。（1）言词纠缠不清
善于辩论的人，单单抓住事物的本质驳斥对方并阐述本义。这种人办事机敏，头脑清晰，洞察力强，能正确分析形势，随形势而灵活变化。不善于辩论的人往往舍本逐末，在细枝末节上纠缠而看不到主题和大方向。（2）言语多为意气之争
善于争论的人往往巧妙避过对方的锐气，而抓住对方的主要弱点，逐条批论，让对方输得无言以对，心服口服。不善争论的人缺乏论辩技巧，不善迂回，抓住对方的失误就不放手，企图一举击倒对方。这种硬碰硬的方面，为兵家大忌，结果是双方互不服气，成为意气之争，未达到应有的目的，甚至把可处理好的问题也给弄糟了，造成双方对立之势。在处理对立情绪的两方人事时，不宜派后一种人做代表，一旦在交涉中意气用事，克制不住自己，就会把好事做成坏事。这种情况，有深浅之别，浅者不欢而散，深者造成彼此敌对情绪，轻者恶语伤人，重者拔刀相向。（3）强迫性说教
有的人经过长时间思考、探索才得出的结论，企图让别人马上就要接受领会。当对方不能立即领悟时，就认为对方笨，不可教化，强迫对方接受自己的理论。这种人不适合做教育工作，可以独善其身，一时之间难以辅助他人。（4）不察彼意就责备对方
人们在讲话时，对方也许正在琢磨上一句话或其他什么事，而不清楚讲话人当前的内容。如果讲话人不分青红皂白，就责难对方“不专心”、“不尊重人”、“糊涂”，往往会激怒对方。这种人容易冲动，往往在没弄清事实真相前就妄下结论，做事凭感觉而少理解分析，往往会无风起浪。
3.切勿说话口齿不清断断续续
说话不仅是一个人的内在形象，更体现出一个人的内在修养。
那些讲话磕磕绊绊的人很少能够打动我们，这样的人几乎说不出什么值得我们去注意的东西。只有意志蓬勃而刚毅的人，才会有活跃的思维。
当然，恰当的停顿不属于不流利，因为我们经常利用停顿展开新的思路，或者从一个要点过渡到另一个要点，或者重复某个词以期给听众留下更深一层的印象。
磕绊的次数是可以数出来的，这也是熬过听那些令人生厌的讲话的有趣方法。在大多无味的讲话中都会磕绊。在你自己的讲话中，请别人灵敏一下你发生磕绊的次数具有很大的实际价值。平均每分钟磕绊次数15次就表明不合格，2、3次表明优秀。
很少有人能够在即兴讲话中不出现磕绊情况。我们发现最多达到每分钟30处，有许多的教授也有20处之多。
如何提高流利水平呢？
首先应该尽量地熟悉主题。当我们的思考不发生任何迟疑不决的情况时，要说的话也自动地到了嘴边。充分的准备可以增加流利程序，因为这能增加自己的自信心，从而更坚信自己要讲的东西。另外，熟悉主题会使讲话者有更大激情，这种激情便会使讲话的整个身心都投入到其演说的境界之中。这样，流利也就不成其问题了。
准确的咬字是流利的第二种手段。发音含糊不清是犹豫的一个原因。如果讲话者连续几个地方都有迟疑不决的现象，他便会感到什么地方搞错了，于是他头脑中力图想出哪儿出了毛病，结果又更加影响流利。因此，如果我们有意识地在流利方面做出一些努力，我们会收到很大成效；反之，如果我们在演说的其他方面下功夫，而认为到时候自然会流利起来，那你得到的将只有失望。
充满热情也是提高流利度的一种手段。我们注意到，人们激动时，声音变高，而语速变快，此时，语言似乎更加流利。所以，在演讲时，要用你的热情感染他人，要大声讲话！如果你的情绪已经紊乱不堪，如果当你站在听众前面怕得发抖，你就特别要大声地讲话。
除此之外，迅速地讲话也能提高流利程度。当你迅速讲话时，你的心理便能更快地发挥功能，如果你能集中力量快速阅读，那么，在你只用于读一本书的时间内，你就能读两本书，并且获得更透彻的理解。
4.不应“乱弹琴”
说话的艺术，就像琴弦一样有张力，像流水一样缓缓东流。口才出色的人，与他谈话简直是一种艺术的享受。他们说话时引经据典，抑扬顿挫，诙谐幽默，引人入胜，就像一个出色的钢琴家，将语言的节奏当做钢琴的琴键而随意指挥，弹奏出一曲动人心弦的高山流水。他们对语言的节奏掌握得确实是随心所欲了。
下面六种语言节奏是口才高手们经常运用的，若能有效地掌握就能起到打动人心的效果。（1）高亢型。高亢的节奏能产生威武雄壮的效果，声音偏高，起伏较大，语气昂扬，语势多上行。用于鼓动性强的演说、叙述一件重大的事件、宣传重要决定及使人激动的事。（2）低沉型。这种节奏使人得到低缓、沉闷、声音偏暗的效果。语流偏慢，语气压抑，语势多下行。用于悲剧色彩的事件叙述，或慰问、怀念等。（3）凝重型。这种节奏听来一字千钧，句句着力，而深意省人，蕴藉尽出。声音适中，语流适当，即不高亢，也不显得低沉，重点词语清晰沉稳，次要词语不滑不促。用于发表议论和某些语重心长的劝说，抒发感情等。（4）轻快型。轻快型节奏是最常见的，听来不着力，而多扬多抑。日常性的对话，一般性的辩论，都可以使用这类型的节奏。（5）紧张型。紧张型节奏，往往显示迫切、紧急的心情，声音不一定很高，但语流较快，句不延长停顿。用于重要情况的汇报，必须立即加以澄清的事实申辩等。（6）舒缓型。舒缓型节奏，是一种稳重、舒展的表达方式。声音不高也不低，语流从容，既不急促，也不起大伏。说明性、解释性的叙述，学术探讨等宜用这种节奏。
以上这六种节奏分别用于不同的场合，不同的环境，但又互相渗透，有主有辅，适当把握，才能显示出技巧的内在力量。
5.切忌语调内容脱节
无论你谈论什么样的话题都应保持说话的语调与所谈及的内容相配合。（1）注重自己说话的语调——语调能反映出你说话时的内心世界，你的情感和态度。当你生气、惊愕、怀疑、激动时，你表现出的语调也一定不自然。从你的语调中，人们可以感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人，还是一个呆板保守、具有挑衅性、好阿谀奉承或阴险狡猾的人。你的语调同样也能反映出你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人，还是一个诚实、自信、坦率以及尊重他人的人。（2）注意你的发音——我们所说出的每一个词、每一句话都是由一个个最基本的语音单位组成，然后加上适当的重音和调整。只有清晰地发出每一个音节，才能清楚明白地表达出自己的思想。（3）不要让发出的声音尖得刺耳——我们每个人的音域范围可塑性很大，有的高亢，有的低沉，有的单纯，有的浑厚。说话时，你必须善于控制自己的态度。
有时，当我们想使自己的话题引起他人兴趣时，便会提高自己的音调。有时，为了获得一种特殊的表达效果，又会故意降低音调。但大多数情况下，应该在自身音调的上下限之间找到一种恰当的平衡。（4）不要用鼻音说话——当你用鼻腔说话时，发出的声音让听者十分难受。在日常生活中，我们经常听到“姆……哼……嗯……”的发音，这就是鼻音。如果你使用鼻腔说话，第一次见面时绝对不可能引人倾慕。你让人听起来似在抱怨、毫无生气、十分消极。有些人将“哼嗯”这种鼻音视为一种时髦的说话方式，但如果你想让自己所说的话更具吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，就尽量少用或不用鼻音说话。（5）控制说的音量——当你内心紧张时往往发出的声音又尖又高。
语言只是一个人交流的工具，声音的大小与语言的威慑是两回事。不要以为大喊大叫就一定能说服和压制他人。声音过大只能迫使他人不愿听你讲话而讨厌你说话的声音。与音调一样，我们每个人说话的声音大小也有其范围，试着发出各种音量大小不同的声音，并仔细听听，找到一种最为合适的声音。（6）充满热情与活力——响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力与生命力之感。当你向某人传递信息、劝说他人时，这一点有着重大的影响力。当你讲话时，你的情绪、表情同你说话的内容一样，会带动和感染你的听众。（7）注意说话的节奏——节奏，即说话时由于不断发音与停顿而形成的强、弱有序和周期性的变化。在日常生活中，大多数人根本不考虑说话的节奏。而说话时不断改变节奏以避免单调乏味是相当重要的。
每一种语言都有其自己独特的重音和语速。法语不同于德语，英语不同于西班牙语，汉语又不同于英语。人们容易认为，诗歌与散文的节奏有很大差别，其实两者的相对区别则在于一种规则与不规则的重读上。诗歌具有规则的可把握的重音，散文的形式则是不规则的。人们处于一种压力之下时，他们便不由自主地使用一种比散文更自由的节奏讲话。（8）注意说话的速度——在语言交流中，讲话的快慢将不同程度地影响你向他人传递信息。速度太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。结果你说话太快，以致于某些词语模糊不清，他人就无法听懂你所说的内容。
在人际的交往中，说话是很讲究的，如果速度快了，会给人一种浮躁的感觉，但如果太慢，又会给人一种迟钝，或过于谨慎。因此，保持恰当的说话速度，不要太快也不要太慢，并在说话时不断地调整。当你想和别人交谈时，选择合适的速度以引起他人的注意。在任何情况下都不能吞吞吐吐。如果这样，你除了被冠以“思维迟钝”之外，也许还会被认为是个傻瓜。偶尔的停顿无关紧要，但不要在停顿时加上“嗯”或紧张不安地清一下嗓子。
6.克服并不文雅的口头禅
日常生活中，人们常有这样的口头禅，如：“是不是”、“对不对”、“这个这个”、“那个那个”、“嗯”、“啊”等口头禅。如何克服这些口头禅呢？下面介绍五种方法供你参考：（1）默讲法。出现口头禅的原因之一，是对所讲的内容不熟悉，讲了上句，忘了下句，此时就要用口头禅来获得一点思考的时间，以便想起下句话。事前默讲几遍，对内容、措词十分熟悉，正式讲话时就能减少或不出现口头禅了。（2）朗读法。口头禅的朗读法，就是将自己的口语，从不清楚变为清楚、流利的语言。如果内部语言流畅贯通，就不会出现口头禅。出声朗读老舍、叶圣陶等语言大师的作品，有助于用规范的语言来改善自己不规范的语言。（3）耳听嘴跟法。广播员、演员的语言，一般都较规范，没有口头禅。平时听广播、看电影时，可边听边轻声跟着说。久而久之，你会惊喜地发现：自己的口语精练了，口头禅少了，连普通话水平也提高了。（4）反馈法。听听自己的讲话录音，对自己讲话中的口头禅引起深恶痛绝之感。这样，往往能使自己讲话时十分警惕，力戒口头禅。（5）放慢语速法。在一段时间内，尽量讲慢些，养成从容不迫地思维和说话的习惯，一句一句想，一句一句说。这样做很有助于克服口头禅。待口头禅克服后，再根据不同的表达需要，适当加快语速。
用上述的方式，学着训练，可总结出一二种有效的方法，进行强化训练，以便更彻底地克服口头禅。
7.说话切忌啰嗦
在社会交往中，如果你的说话一味地啰嗦，就会使人反感，这样就削弱了你在他人心中的地位。
心理学专家们为具有这种习惯的人列出7个特点：（1）打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；（2）由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；（3）像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；（4）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；（5）说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；（6）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯，制造大拼盘；（7）觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。
另外，这里还有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，要清晰地表达：（1）既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得3分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。（2）注意观察他人的反应，包括他人的语是否热情，是否对你说的话感兴趣。（3）你既然要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏有组织的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复和泥塘里去。（4）不要把“我”当成谈话中最大的字，要引导对话者也积极参与进来。
8.勿与人“胡聊”
聊天虽不受时间地点限制，但也不要在妨碍他人的公众场合大声地闲聊，或在喜庆的时候，大说悲伤的话题，如果这样，你就会不受欢迎了。发表自己说法时有不妥之处，会随时纠正，更不会强词夺理。这是值得许多聊天者学避的。
作为一个有心的聊天者，如果几个人在一起聊天，要注意让大家都有发言机会。不要故意提出一些挑战性的问题，以免引起激烈争论，以至于不欢而散。如有师长在座，更要虚心有礼，不要打断师长的话头或抢先发话。
聊天是一种交换意见、交流思想的方式，应让所说的话具有活力和生机。聊天在人类社会生活中，有时是润滑剂，使人们消除摩擦，化解矛盾；有时又是粘合剂，使人们互相贴近，彼此了解。正因为如此，凡有社会群体的地方，人们都懂得利用谈心的方式沟通心灵，推动工作。
避免冷场也是谈话双方共同追求的，但万一出现冷场时，还是要有些准备。作为聊天的一方，就必须想法打破这种冷场局面。
向对方介绍一个人、一件事或一样东西，以转移大家的注意力，激发重新开口的兴致；提出一个人人（至少是多数人）都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题，重新引发话题；开个玩笑，活跃一下气氛，再巧妙地转入正题；用闲聊的方式，同一两个人谈谈家常，问问情况，“明修栈道，暗度陈仓”，引出众人关注的话题；故意挑起一场有益的争论；就地取材，对环境、陈设等发表看法，引起议论。
在聊天的时候，话题一定要根据不同的场合，环境以及当时的心情或气氛，去开展思如泉涌的谈论。
9.玩笑不要随意开
玩笑不要随意开。因为人与人的性格、思想情趣、文化修养，都有所不同。所以，开玩笑时，一定要先了解对方，不然就是适得其反，弄巧成拙了。
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。
下面主要是开玩笑中的忌讳。
和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女事情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。
和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。
朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
10.应用礼仪忌骄躁
（1）洗耳恭听做一个有耐心的听众，把你对他的尊重和关心表现在脸上。
在求职就业中，大多数人常犯的最大错误就是高谈阔论，自我表白，“我”字不离口：“我想担任这个职务，因为我有足够的把握和胜任能力”“我的需要是……”“我的设想是……”，他们普遍缺少倾听的耐心，对别人说些什么很少认真去听，而多半是只忙于考虑接下来要说的话，如何能够说服对方？由于无暇倾听，使得他们常被拒之门外，失去了工作的机会。
有一合资单位的经理到大学去招聘职员，他对二十多名大学生进行了反复核查，从中挑选出三名大学生进行最后面试。其中有两名大学生在经理面前夸夸其谈，炫耀自己的能力如何高，如何强，并提出一大堆的建议和设想。而另一名大学生则与他相反，在面议时，一直耐心倾听经理的见解和要求，很少插嘴只有当经理询问他时，他才回答，而且很简练，在面试结束时，他才委婉地说到：“我很重视你的要求，也非常赞同您的见解。如果我能被录用的话，还望您今后多多指导。”三天后，这位善于倾听的大学生接到录用通知，而那两位夸夸其谈者则被淘汰了。这样的情况在生活中是很多的。
当然，在求职就业中，也不能光是被动地倾听，适当时也要有所表白。但表白不应以“我”为中心，以“我”为主题，而是要以对方为中心，把主题放在对方身上，比如“我很重视您的见解”，“我很同意您提出的要求”，“我能为您和您的公司做些什么”。“我很愿意为您工作”，“我会努力与您合作”，等等。（2）寻求共鸣
一个出身高干家庭的求职青年，他到一个普通公司去面试，在介绍自己说：家中虽有保姆，但自己能干的活，从来不让保姆做，而由自己动手做，由于是在这个环境中长大的，什么事情都由自己做，也从不依赖父亲的职权，所以，到你们公司来，你们受的苦，我都能吃……结果获得了那份工作。
这位求职者在求职时所利用的手段就是根据自己家庭优越于普通家庭的特点，而这特点又容易引起用人单位的误解，在介绍自己时，选择让对主乐于接受的观点，与对方保持观点的一致性和相同点，使自己能够同对方缩短心理上的差距。
在求职活动中，如果求职者能找到与招聘者共同的地方，显然有利于求职成功。怎样才能够找到共同点呢？一般来说，可以从以下两个方面着手：
自在属性：自然属性包括很多因素，例如籍贯、年龄、性别、社会地位、民族、学历、文化背景、爱好等。这些属性都容易引发人际吸引，比如老乡关系、同龄人等等。一般说来同龄人有许多共同的话题。在求职中，善于从自然属性中去发现与招聘者的共同点，并迅速地让对方知晓，这样就可以在无形中拉近双方关系，为求职成功铺平道路。
现实属性：现实属性一般指认识、感情和意向以及兴趣、爱好、个性、需要等因素。这些因素比自然属性更能深刻地牢系双方的关系。（3）巧言掩饰
在求职过程中，对原单位的事情，尽量少说坏话，否则，主考官会担心你有一天说他的坏话，那么你就永远只好失业了，最好的回答是“我喜欢那份工作，所以来应聘”。
另外，在求职过程中，要运用灵活机智的方法来对待出现的问题。
别说一有机会，你就改变生活的方式的话。在面试中，有“如果……”等条件性问题提出时，千万不要回答与简历有矛盾的个人历史。对自己个人方面要少谈，对自己的将来要乐观，并陈述有利条件。也不要炫耀与你正在谋求的那份工作无关的或以前的才能和成就。同时，在表述自己的成就时，一定要先说最后一次，然后依次倒叙过去。
不要说你没有业余爱好，也不要说你在业余爱好上花去了大量时间。业余爱好方面也许不可避免地要被问到，因此要准备回答，要简单精练地介绍，不要在一些无关的爱好上大费口舌。
别说你将以正在谋求的这份工作作为跳板去实现自己的抱负。一定要表明自己会安心在这儿干下去。并尽自己最大的努力去创造成绩，这是做上司最关切的希望的。
如果你不是从学校刚毕业，就别隐瞒自己离开原单位的时间和原因。任何隐瞒只能证明你不诚实、不明智、不成熟。简短的说明原因，但避免流露出痛苦和抱怨的神情。虽然遭到一点挫折，要表明自己很快就会从逆境中站起来，重新开始新的工作和生活，要对这点充满自信心。
别对自己从前工作的职位和头衔甚至工资含含糊糊。以前干什么工作、什么职位、什么头衔一定要说清楚，不要犹豫。“知之为知之，不知为不知”，别打肿脸充胖子。
在求职面试时，面试的主要内容是“问”与“答”。面试主持人连连发问，应聘者对答如流，当然是再好不过了。但在面试中，主考人往往地千方百计“设卡”，提出一些很难回答的尖锐的问题，一方面为了提高考试的难度，另一方面为了检查你分析问题、解决问题的能力。通过这种考试方法。从中选择本单位欲求之才。要应付这种局面，要应答好，就必须有一定技巧，这就是“应付自如”法所要谈的内容。
①在面试场上，常人遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉现在忘了或根本不懂的问题，面临这种情况，默不作声，回避问题是下策，采取这种方式应答面试中自己难以回答的问题，有时却能扭转被动局面，给用人单位留下好的印象。
②面试中，常常会遇到这样的问题：主考人提出的问题过大，以致不知从何答起，或对问题的意思不明白。这时，千万别“想当然”地去理解对方所提的问题，否则，大家认为你不礼貌，办事马马虎虎，不认真，不太明确的问题，事实上要搞清楚再回答，切忌答非所问。此时你可采取将主持人所提了的问题复述一遍的方法，如：“您问的是不是这样一个问题……”。将自己所理解的问题复述一遍，确认其内容，如果你的理解有偏差，主考人自然会给你补上，这样，既达到了你对问题理解准确性的目的，又给主考人留下一个很好的印象：“这是个认真、直爽的人”。
③在面试时，主考人有时可能故意挑选些古怪的问题让你回答，这种提问是作为一种“战核术”而进行的。在提问中，让你不明真意，故意提出不礼貌或人难堪的问题，其意在于“重创”应试者，观察你在此种场合以何言相对，从而考察你的“适应性”和处理随机问题的“应变性”和“机敏性”，故称之为“放导提问”。对于此类问题，你反唇相讥、恶语相对，或与主考人员激烈地争论，就大错特错了，对于面试中的类似问题，首先要冷静，要不动声色，以察其动机。
11.左右为难之时勿难堪
回答问题需要有不寻常的智慧，特别是回答左右为难的问题，就更需要有聪明的头脑帮快捷的反应。例如两亲家好开玩笑，一次，一家办喜事，宴请亲家，请柬上写道：“来，就是好吃；不来，就是见怪。”另一亲家看了这个请柬，也没有意，还是大大方方地去参加宴会。他带了一份礼物，礼单上写道：“收下，就是爱财；不收，就是嫌礼轻。”
请客者的请柬写得真“苛刻”：或者好吃，或者见怪，两者都将使对方对堪。若认真探究，请客者设置的二难推理并不高明，因为它不是在特定的语境中自然形成的，而是挖空心思编造的。如果故事只发展到此，无疑是缺乏机智、缺乏幽默的。被请者的以其人之道还治其人之身，才显得棋高一着，因为他具备答辩的机智，他同样以请客为题，巧妙地反击，把难堪还给了东道主。至此，故事才获得了强烈的幽默效果。
另一个故事是妻子闷闷不乐，丈夫很着急，一直追问原因，妻子说：“你知道吗？昨天夜里，我做了一个噩梦！”
丈夫听，极力安慰：“不要紧，梦是反的。”妻子说：“真的吗？你可不许编人！”
丈夫说：“不骗你。”妻子要求他发誓。“我发誓。”丈夫说：“不过，你到底做了个什么梦呢？”
妻子说，我梦见咱俩一起去首饰店，我想买那条24K的金项链，你偏不肯，今天咱们去好吗？
妻子是个会施展伎俩的人，她不直说自己的要求，直说恐怕丈夫回绝。她先用一个问句要把丈夫降服住，再逼他就范。她使用的法宝就巧设二难，她的闷闷不乐，原来是装出来的，目的是诱导丈夫落进自己的圈套。她让丈夫发誓，把丈夫牢牢地拘禁在自己的语言陷阱里，当妻子亮出“谜底”，丈夫才发觉上当，已经为时太晚了，他陷入二难困境：如果“梦是反的”为真，那么他就得为妻子买金项链；如果“梦是反的”为假，那么他的誓言就不真实。妻子的计谋天衣无缝，顺理成章，丈夫只好俯首听命。
因此，对于许多突如其来的问题，回答问题之前，要给自己一些思考的时间。在未完全了解问题之前，千万不要回答，要知道有些问题并不值得回答。有时候回答整个问题，倒不如只回答问题的某一部分。
逃避问题的方法是：回顾左右而言他。以料不会或不记得为借口，暂时拖延，让对方阐明他自己的问题。倘若有人打岔，就姑且让他打扰一下。针对问题的答案并不一定就是最好的回答，它们可能是愚笨的回答，所以不要在这上面花费工夫。
除此之外，你还需要利用下列常见的答话辞句，如：请你把这个问题再说一次；我不十分了解你的问题；那要看……而定；那已经是另外一个问题了；你必须一下历史的渊源，那是开始于……；在我回答这个问题以前，你必须先了解一下详细的程序……；对我来说，那……；就我记忆所及……；我不记得了；对于这种事情我没有经验，但是我曾听说过……；这个变化是国为……；有时候事情就是这样演变的；那不是“是”或“否”的问题，而是程度上“多”或“少”的问题；你的问题太吹毛求疵了，就像一个玩文字游戏的教授；你必须了解症结之所在，并非只此一件而是许多其他的事情了这个后果，比方说……；对于这个一般性的问题，让我们来个专题讨论……；对于这个专门性的问题，通常是这样处理的……；请把这个问题分成几个部分来说；喔不，事情并不像你所说的那样；我不能讨论这个问题，因为……；我并不是想逃避这个问题，但是……；我不同意你这个问题里的某部分。
12.咄咄逼人忌怒目相向
咄咄逼人的谈话，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。他的谈锋一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”会令人开始就处于被动位置。
这是使自己能站稳脚根的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多，本节是无法论述的。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，打得准，打得狠。
咄咄逼人者，其时开始锋芒毕露，也许你根本到他的破绽。但是，你抱着这么一种观念，他总膛攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
当对方已是山穷水尽的时候，这进就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现，他连你的“伤口”部位还没打到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从体质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不沾泥带水，使对方无理可言。
假如对主的问话是你所必须回答的、不能推辞，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作在第一方面退却，对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
一次记者招待会上，一位西方记者突然对周总理提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有。”周总理却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有”，全场马上发生一些骚动，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案，周总理话头一转，说：“在中国的台湾省”。回答得多么巧妙，一箭双雕！
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之儿浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你却无法回答。在这种情况下怎么办？迅速找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题办法。
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺从太甚、丝毫不留情面的时候，另外，用胡搅蛮缠的办法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。
这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿，将对方一军。
打擦边球的技巧就是给对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，面对咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。
13.社交中不应死认一个理儿
交际中常常需要进行自我辩解，自我辩解可以通过多种语言表达，下面是一些使你说话更加肯定干脆的语言技巧。
用“我想……”，“我认为……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。承认你的话来自亲身体验，才能更具有说服力。
向对方表示看法时，可用“你觉得……”，“你是想……”如果在谈话中能考虑到对方的处境，那么我们说的话就不会显得虚假。那种我们说的话就不会显得虚假。那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。
说话时应该尽可能地坦率，别故意转弯抹角。坦率与对方交谈指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说，同样的，如果你想要某个人做某事，你应该直接告诉他，而不要绕个弯子。背后的抱怨与批评不会被看成自我辩解。
平静而清楚地重复阐述的观点，表示你有自我辩解的信心。有时你简略地提及你的观点，人们不会一下子就理解它，这就有必要重复一下，把它阐述得更明白。
在交际中自我辩解时，常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住，“不”字对自我辩解的作用是很重要的。
自我辩解的措词很重要，然而，沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时，你保持沉默，这时才能体现出“沉默是金”。
人际交往中的自我解释，是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时，也让别人表达他自己的情感、信仰和意愿。自我辩解的目的是通过交际行动来表示自我尊重，也表示对他人的尊重。因此，在交际中运用恰当的方法进行自我辩解。是建立良好的人际关系的途径之一。
14.忌与喜欢之人“沉默是金”
当喜欢的人出现在眼前时，心就扑通扑通地跳。自己想说点什么，想到“这和一句，会不会被嘲笑呢？”就一直沉默寡言，不知不觉陷入很难为情的窘相。
好容易得到的机会就这样连朋友的关系也培养不成了。在心上总惦记着这回事，大概没有掌握巧妙的说话窍门吧。
在喜欢的人面前，假如还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对主关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。
但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢？以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌（即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话）也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，埋率地按自己想的去说，这样的人按理说更具有魅力。最好是不装腔作势地表述自己的确认为好、感兴趣的事去交谈。
如果怎么也找不出话题时，那就找一个好方法：毕竟是自己喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方会高兴。
对于漂亮的人，就说真漂亮；有才华的人，就说有才华，这是很正常的。虽然看法不一致。要是出了的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。能正确看待自己，不管什么时候也高兴的，在自己的同伴中会更有亲近感。
如果说话时可以装模作样，那么故意用粗暴的语言，或者用带“小姐”的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎使用低下谦逊的语言，女性也不要常说“撒谎”、“讨厌死了”的。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。
面对他人的帮助，通常应该表示感谢。如何致答辞应较颂辞更短，不过在心里上先有准备有好处。假使事前预知自己要受奖，那么听了人家的颁奖辞，应不至于茫然无措，无以作答。
只是含糊地说些“感谢各位”、“一生中的大日子”和“我曾经历的最美好的事情”等，并不能算顶好的。这里，也如颁奖辞一样，藏着夸张的危险。“最大的日子”和“最美好的事情”，涵盖太广，比较中庸温和的语言来表达自己真心的感激会较好。建议采取下面一套公式来进行表达：①向听众真心诚意地说“谢谢各位”；②将功劳归于曾协助过自己的人，你的同事、你的雇主、朋友或家人。③叙说奖品或奖状你对你的意义。若是包起来的，打开它，展示他。告诉听众奖品多么有用、多么美丽，以及我将如何使用它。④再度真诚地表示感谢，然后便结束。
15.与人约会的禁忌
过度流露女性的可爱与娇媚可以很快掳获他的心，但是太过可爱，却会让男孩觉得自己在和邻家的小女生约会。如果你有在晚饭后请他回家小坐的打算，不妨事先在桌上放一些可能吸引他的书籍或画册，一来可以制造话题，同时也可以表现出你的品位。
大部分男孩都希望认识一个有成熟魅力的人，即使他们会欣赏小鸟依人的女性，也不希望和一个少不更事的女生约会。你也不希望身边的他是个沉迷于电动玩具或模型玩具的大男孩吧！
男性希望和什么样的女性约会？成熟的打扮及谈吐，能让他们觉得和自己的程度相符合；坦率大方的沟通模式，可以不用一直猜测对方的心思，也不至于使他们觉得像在跟外星人约会。伪装最不受欢迎的，尤其在约会时，坦率被当成难能可贵的美德。
把生活经验和别人分享是坦率，但万一整个聚会变成自己的个人脱口秀，可就不太妙了。每个人都希望能够表现出幸而好的一面。当你和对方谈话时，适度地让对方发表意见，甚至于巧妙的将话题转到对方身上，让他有表现的机会，同时也增加自己了解对方的机会。有时只因伴侣所说的几句话，约会就变得非常不平凡。
虽说一般人在约会中十分强调“绅士风度”，但作为一位善解人意的女伴，可别得寸进尺，让初次约会的对象吃不消。譬如，挑剔他选的地点不对，抱怨时间不佳或菜肴不精致等，不但会破坏气氛，而且也容易使男孩退缩，认为你对他不感兴趣，或者你根本是个很难伺候的人。试着不着痕迹地关心对方的感受，观察一下他喜欢的事物和话题，让他油然而生对你的好感。
相信大部分女孩都对约会的花费感到迷惑，如果经济许可的话，当然可以每次都出入高级饭店，但这一笔可观的花费该由男孩负担全部的费用吗？还是一人一半？甚至各付各的？你们可以协调出最适合自己的方式，但是不要把他当成大财主，如果太过挥霍，只会让他心灰意冷。
当你不确定能否和一个男孩长期相处交往时，而谈到你未来的远大计划：例如你想在哪里买房子，你要生几个小孩，等等，这类的话题都把一次美好的约会破坏掉。男孩也想要结婚，想要有自己的孩子，但在时机还没成熟时提这些事，只会让他们觉得已套牢了。接下来，你就会看到他从你手中溜走。
适度的打扮可以让女孩或典雅、或可爱、或清纯，无论你是哪一种面貌的女孩，最重要的是，将你最真实的一面表现出来。当然，浓妆艳抹会把他吓跑。男孩喜欢看到女伴光鲜亮丽，会让他们觉得有面子，但也希望你的美貌是浑然天成。所以，他们不会想知道你保养或化妆的细节，包括你用了多少发卷、以及哪些品牌的化妆品。
万一你碰巧也是会花很多时间精心打扮自己的女孩，不需要担心，只要你在男友来家中拜访前，把部分美容保养品收起来，以免让他对于你美容过程太敏感。为爱人准备一份福至心灵的甜蜜还有许多秘诀自不待言，如：真实而自在地表现你自己，随意处理突发事件，注意自己的礼貌和风度，尽量维持浪漫的情绪等。
16.切勿待人无礼
对许多女性来说要想去“喜欢”男人，必须摒除恐惧、不安全与理想化，简言之，你必须试着去接受男人。
接纳对方是喜欢的第一步，喜欢通常是紧跟在情感上的接纳之后的。聪明的女性在了解男人后便喜欢上他们，而她们之所以了解男人，主要还是在于她们清楚自己需要的是什么。
接纳、喜欢男人常见的障碍，就是缺乏了解。许多女子因为不是真正了解男人，才会难以喜欢他们。而女性经常自以为了解男人往往是来自神话故事或传统概念。
在传统角色上，男性即代表主动、自我克服，他们从不表明自己的需求。他们确保自身安全的方式就是防止女性看到一些足以威胁他们的阳刚之气的事物。许多女性所不能了解的就是关于男人的脆弱与敏感，这些范围还包括对无助与被动的恐惧，被诱骗的恐惧，对倚赖以及无法达到女性的理想的恐惧。
就算是脆弱的男人，他们也需要被喜爱、被尊重。一个真正被接受、了解及喜欢的男人他所回馈于女性的是对她们的关心爱恋与尊重。
如果是男性的朋友取笑他秃顶，他往往能一笑置之，但如果是女性提及时，则会感到极端不快，原因是他产生恐惧感，深怕在女性眼中，丧失了吸引力。
因为母亲是男性生命中的第一个眷恋的“异性”，受到母亲恶意的批评，定会大大地伤害他的感情。
几乎所有男性都以大情人自居，假如女性低估了他的浪漫气质或罗曼蒂克幻想力的话，那是一种致命的伤害。
男人最不愿别人剥夺他享受喜欢食物的权利。也不要指出他对某种食物的喜嗜可能导致健康受损。
男性中很多人气量较浅，在他面前提及另外男士会认为被看扁，被有意奚落。
男性向其他女人投以目光，是男性是一种天性，但却经常受到女性的责备，因此他不喜欢女性提及这件事。
劝告他争取升职加薪或调换工作等。他会认为你对他的能力、野心及进取心缺乏信心。
17.忌在男性面前失去尊严
许多女人以为男人都自私、霸道、占有欲强，因而对男性要么抱有一种仇视的态度，要么一味地降低自己的尊严去迎合对方。这就给女人提出了一个问题：怎样在男性面前保持自己自尊呢？
作为女性要清楚知道自己是谁，知道生命中想要些什么，尊重自己，别深度扮演别人或套住别人。男人只会对真正的你感兴趣，他们只会被那些重视自己而又有感情的女性所吸引。伪装的女子只会吓怕男子，千万别猜度一个男人需要些什么，这是不难，但最终会被他揭穿。事实上，刻意要扭曲自己来迎合他人也不是那么舒服。
对男人别太挑剔。想着你值得拥有一个更好的男人并没有什么不妥，但当你又拒绝了些什么呢？别以他的外观来妄下断语。他可能矮、太内向又不会打网球，给他一个机会，就算你对他存疑，也别太早下结论，赴过他的约会后才明白。
假若事情的发展并不如你所愿，别老责怪那男人，你是否也有责任呢？好好检讨人的行为及态度，你是否想控制他，又或你经常把旧男友挂在口边，抑或是你把他看管得太紧？
要在男人面前做一个旗鼓相当的对手，跟他有一个对等的关系，找出什么对自己重要，并确定他也有同感。清楚知道自己需要些什么、可放弃些什么，并清晰地说出来，别把重要的事情隐瞒。有时候，太希望得到对方只会把真感觉隐藏，代价是什么呢？很多伴侣因为得不到他们所需才踏上离婚之途，他们甘于摧毁婚姻来寻觅自己的需要。
有时候拒绝男性并不一定是坏事。好好面对，你不需要因为一段关系的告终而感到失败，有时候，拒绝只是暂时性的，别怪自己，这只是为自由愿意承担的一场角逐而已。女性拒绝他人求爱常常有各种现成的理由，大体上如下：
我把你当成兄长；我们年龄上有些差别；我不能在“那方面”吸引你；我现在的生活太复杂；我有男朋友；我不和同事约会；我致力于事业；我是独身主义者；让我们做朋友吧；不是你的错，是因为我。
别让男人感到你的心中有秘密议程，别因为要结婚而开始一段关系。互相体谅、相爱情感的沟通才是发展关系的首位，结婚本身不是目的。谁也不会在不懂驾车的情况下买车！假若你视婚姻为你的需要，不论是因为安全感还是爱情，失望总是少不了。男人希望女人爱他而不是为结婚，问题的症结就是只要找到相同需要的对手，假苦你不喜欢作那么多承诺，找一个有相似想法的男人，把你对婚姻的态度坦诚相告，别将自己陷于一个不能达成的幻想中。也许，你最终会得到你想要的。
女性有时候会令男士感到威胁，因此女性应小心别做出出奇不意的举动，或说些意想不到的话，你不需那样精明。适度的进取心是必需的，但所谓适当的水平会因个别情况而定，表现自然些，经常保持笑容已足够。无论你做什么，别太刻意太小心眼，这会令男人紧张。别一味想着婚姻及孩子，多珍惜那份独立自主，别为他临时的约会而破坏你原有的计划。
男人其实并没有女性所想的那么复杂，别对他们那么苛刻，亦不要以自己心目中的男人模式开始一段关系，男人就像女人一样，并不是什么洪水猛兽。让一个男人顺其自然，接受他的一切，你会减少很多麻烦。假若你喜欢坚强的硬汉。别企图改造一个优柔寡断的人，这只会令双方感到沮丧。假若他说他不希望改变自己，奇迹出现的机会是微乎其微，你应该相信他所言，并寻找另一个合适的人选。
18.与朋友友好相处几忌
与朋友相处是有学问的，注意下面几点，是很必要的。（1）交朋友的办法
要成为一个受欢迎的人，首先要做到仪容整洁，不但让别人看起来赏心悦目，自己也倍增自信，与人交往时，如想了解对方的一切，要用一些适当的提问，鼓励对方多谈，如多使用愉悦的词汇，例如“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣，如注意找到对方感兴趣，或擅长的话题，如球赛、钓鱼等。主动提出你能给对方带来的好处，例如你在某方面熟人多，有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊，如果对对方的某一方面很欣赏，一定要告诉他。如果对方不愿意交往，不可操之过急，必须察觉到对方亦愿意与你加深友谊，才可与他更进一步地交往。（2）如何让朋友不怪你
如果交往中出了问题，你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责，别人会放松对你的防范，也较愿意听你解释。为了争取别人的同情，你可以解释说孩子突然发烧。妻子又正好不在家而迟到时，别人就不好责怪你了。当然，解释要和情况的严重性相符合，例如是约会迟到的十分钟，说你的“表停了”或“堵车了”无妨，但如果你害得别人没赶上车或误了看演出，这些理由就说不过去了，如果自己都不能原谅自己，就得别找理由了。少误别人的事的最好办法还是少来这一套。（3）如何在朋友面前保住面子
如果你在别人背后说人坏话被人知道了，不要否认你说过的话，否则人家不但不相信你，还会看不起你。你不妨承认道：很抱歉我说了那些话，更抱歉让你听到了。“如果是因食言而受人责问时，可以诚恳地说：”对不起，我食言了。“或”真抱歉，我忘了。“并让对方知道你并不是故意的。当撒谎被揭穿时，只要说：”真糟糕，被你识破了，我认错。就不再做声了。如果你要解释为什么撒谎，只会使对方的气更大。如果损坏了别人的东西时，在别人家作客，不慎打破了对方家的珍贵装饰物，应该立即表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪时，切莫当众指责，否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时，可当场向一个人请教。（4）最好不要轻言分手
朋友如果发现了问题，尽量少下最后通牒，除非别人真正了解这件事对你非常重要，这一招不会见效。不到万不得已时，不要下最后通牒，如果有别的办法，要先试一试。不要轻率地把自己逼到洪水一战的境地。如果有必要的话，要在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒，不要在盛怒之下，或绝望之余下最后通牒。不要再作争论，最后通牒发出后，如果对方还要与你争论，你就结论性地说：“我已经受够了，现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果，也可以提供两种有明确区别的选择，如你对别人下最后的通牒：“一个小时内把你的文件整理好，否则通通丢到垃圾箱里去。”
即使通牒发出，也要有说到做到的决心，只要有一次没兑现，以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿，换言之，对方不一定会按你所希望的那样做。
19.笑话也有技巧
一句笑话，可使气氛调解到最佳时机，下面就是笑话的技巧。
在适当的场合说笑话，能活跃一下气氛，松驰一下神经，解除一下疲劳，无疑是一件十分惬意的事。但是，使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑，使自己开心，他人愉快，笑得起来，笑由中来，却并非易事。当然，有人一张口，就使人会心微笑，或者让人捧腹大笑，这不能不令人佩服。但也有人，即使同样说笑话，但却使人索然无味，笑不出声；或者犹如芒刺在背，极不舒服；更有甚者，不但不能带来愉快，还增加了烦恼、忧愁。
为什么同是说笑话，但效果截然不同呢？这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力，以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。对这一点，应该具体说明。
人，好像很简单，但实际上很复杂，世界上最复杂的事物莫过于人了。人们说“识时务者为俊杰”，这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系，而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单打一，而是要多样化。人们除了要有严肃的语言，而且要有灵活的语言，这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的，而是和对方相关联的。个人之间性格多样，而且每个人的感情又瞬息万变，你要和人家说笑话，少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿，思想敏捷，如果你胆敢同他开一句玩笑，人家早有十句、百句在那里等着；有人虽然从外表看去不动声色，甚至似乎还有点迂纳拙言，但却能“抽冷子”给你两句，打你个措手不及、瞠目结舌；有的人是“笑面虎”，表面上给你好感，实际上在整你并从中得到好处。这些对手之间，兵来将挡，堪称“旗鼓相当”了。但有一种人，入世不深，单纯幼稚，面皮很薄，不苟玩笑，或者由于风俗习惯所致，不愿意或不想就某个问题开玩笑，仿佛他的神经枢中，不易随便拨弄。倘若有人敢越雷池一步，怒不客气，立即脸红脖子粗，甚至恼了起来。对这种人应该慎而又慎，不能因一句话影响了人际关系。
还有一种人在你开玩笑时，虽然算不上机敏，却也不回避，愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来，并立刻偃旗息鼓，采取回避态度。这种人，大多数都很随和，即使你乘兴再多开上几句玩笑，也无甚不妥，但是，你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑，因为，即使是脾气好的人，其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候，说不定也会闹个不欢而散。
同一种笑话，在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合，对方可以欣然接受，并和你配合默契，回敬几句，但在另一场合却让你大为难堪；有的在此时可以接受你的玩笑，而在彼时却“变脸了”，让你下不了吧。为什么？你千万不要责怪对方变幻无常，翻脸不认人，因为其中必在原因。或者在这个场合中，人家有难言之隐；在彼时间内，人家心情有所变化，你都不曾察觉罢了。为此，切不可不分时间、场合而乱开玩笑，要避免给人不庄重的印象。
说笑话，范围是广泛的，但有一种笑话不应该说，即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心，特别是拿别的生理缺陷开心。开这样的玩笑乾本身就缺少自尊，更缺少尊重他人的精神。欲话说，打人别打脸，说话莫揭短，就是这个道理。你可以设想，生身父母、亲姊亲妹，感情何等深厚？倘若对方反唇相讥，来个以眼还眼、以牙还牙，你又作何感想。再者，人家或瘸或聋或瞎或哑，本身就已十分痛苦，而你却拿人家的痛苦开心，就会使人痛上加痛。
在社交中，应该看到笑料的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照，因此，如果总开低级粗俗的玩笑，就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便，而应该使笑料高雅、风趣、幽默和诙谐。
开玩笑切忌半真半假、假戏真作，借开玩笑整人。生活和社交中不乏有这样的事例发生，有人就喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄，这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候，要相信对方决不是傻瓜。倘若人家大度为怀，不予理采，就算拣个便宜；倘若和你一般见识，反戈一击，你是没好果子可吃的。
20.忌苦恼便往肚里吞
有人心直口快，有话就说，活得轻松自在；有的人遇事疑虑重重，话到嘴边半句，活得费心劳力。适当地倾吐，诉说自己的难处，并不说明一个人能力差、心理承受力低。相反，它说明一个人善于调整自己的心理天平，不让某些问题长期地啃噬自己的心灵，并能及时摆脱情绪的骚扰。这恰恰是心理承受能力强的表现。
俗话说，多个朋友多条路。朋友多，结交广的人，成功的效率比那些朋友少、社交范围狭窄的人要大得多。善于结交朋友的人，也是那些善于接受朋友帮助的人。而善于接受朋友帮助的人，一定善于把自己的苦恼、问题、需求告诉朋友们。经常向朋友求助的人，能得到朋友经常性的帮助。
有一个作家，他在遭受一连串严重的打击之后，认为自己再也不能坚持写作了。他把这一切告诉了他的一位朋友，并且加上一句“别对我说那些以成败论英雄的大道理或者什么劝告，我作为一个作家已经彻底完蛋了。”“那好，我不给你什么劝告，但是要给你：诗歌是密尔顿成为盲人之后所见到的。”这个作家回到了他打字机旁。今天，他已经是举世闻名的文豪了。请记住，得到帮助最多的人，是那些善于寻求帮助的人。
人生经验告诉我们，苦难并不可怕，你可以尽情地向亲人和朋友倾诉。在你感到万分孤独落寞的时候，一位朋友，一个亲人，甚至你一向不注意的人说了一句简单的话，也会使你感到孤独已离你而去，你拥有了整个世界。有些人觉得，孤独或不与他人结交是保持自己独立人格，其实这样想是不对的。独立人格是不依赖他人，在思想观点上有自己的独立见解，他并不排除朋友的帮助，也不会感到孤独。
如果你还没有朋友，不妨试着改变自己的生活。如果过去的生活随着失去亲人而变得而目全非了，这往往全使人感到万分地痛切。而朋友却会使世界变得更美丽。
另外，摆脱洁身自好、顾影自怜的性格，交几个知心朋友。有话就说，不再因为怕人讥讽而把该说的话咽回去。想做的事大胆地去做，想说的话大胆地去说。人总不能孤独地生活一辈子，该说的时候，一定要说，何必要憋着？
因此，当你有了心事想对友人一事为快时，可注意下面的几点：（1）最好能找一位有共同经历和体验的朋友为倾诉对象。俗话说：“同病相怜”，如一位不幸的离异者向一位有过婚变史的长者倾诉时，不仅易得到对方的同情，还很有可能到得一些有益的指导。（2）选择对方最闲在的时间。再忙的人，也有放松休闲的时候。当你准备向某位友人倾诉时，一定要了解他（她）有休闲时间。反之，那种不分场合和时间的倾诉，往往会使对方在厌烦中打断你的谈话，易伤面子，又达不到目的。（3）突出重点，看对方的反应后决定是否说详情。烦恼之事往往牵涉较多，比如夫妻关系、婆媳关系、上下级关系、债务纠纷、经营不善乃至婚外恋、人事调动升迁等等，多是“说来话长”之事。向人倾诉，主要是寻求解决问题的方法和途径，如果对方在你大致诉说后并不再追问详情，你更不必再“啰嗦”了。（4）切忌找那些爱传闲话的人倾诉。如果你的倾诉中包含着一些不宜被众人所知的隐私，那最好找心理医生去讲，而不是对熟人去说，更不可透露给那些虽然是好友，但爱传闲话的人。（5）在倾诉中一定要给对方说话的机会。有些倾诉者在开口之后感情很易失控，讲起来滔滔不绝，只求倒尽一肚子苦水和烦恼，这就易使倾听者觉得枯燥乏味。作为倾诉者，应在诉说的同时注意听者的反应，经常停下来给对方插话的机会，只有这样才易使话题深入下去。
21.勿用不该的说话方式
说话的内容分为两类，一类是该说的，一类是不该说的。而能够分辨这两类内容的人，它就把握了口才学的本质。
古人曾经说过：“君子对于别人不要做不慎重的事，态度举止不要表现得不庄重，不要说不该说的话。处于一定的社会地位，对任何事物不发表意见，君子以此为耻；即使发表了意见，但言行不一，没有行动，君子也以此为耻。”意思是说言和行要一致，说的就要做，不说就不做。
关于说与做的关系，古人是这样认识的：“话事先说定了，就不会有窒碍；事情提前计划好了，就不会有困窘；行动方向预定确定了，就不会有忧虑；道路选择好了，就不会有不通。说话一定要有基本的主题，行为一定要有可循的常规；亲近别人一定要有基本的主题，行为一定要比别人早些，说话一定要比别人晚些。”意思是要重视行，而不是言。因为语言有时候不一定靠得住，只是在口头上许给别人以恩惠，可是不给人以实际好处，怨恨和灾祸就会临头。
由此古人劝诫我们一定要弄清该说与不该说的，以趋利避害。“人们之所以轻易发表言论，是由于没有承受失言的罪责罢了。向位高权重的人物进言，就得轻视他，不要把他高高在上的样子放在眼里。”该说的是言辞浅近而意义深远的言论。宣扬别人的不好之处，会招来后患。
女性对于生理上的用语，尤其是特定部分，她最难启齿，也最怕别人说出来。研究两性心理的权威学者金赛博士曾说过：“女性的身体上某些部分，无声的触觉她乐于接受，有声的语言，她便不能忍耐了。”你如对一位女士说：“你的腋下好臭！”或是“是你放了屁吧？”她不认为你是一个下三烂才怪！
如果真要将该说与不该说的语言归纳成一条规则的话，那么其内容就是：
第一条，不做让人无法理解的言语行为；第二天，不做不诚实的言语行为；第三条，不做多余的言语行为；第四条，不做没有意义的言语行为；第五条，不做不与现行言语行为没有联系的言语行为。第六条，要说的是能做并且做得好的事。
22.半天云里打电话
——用得着这么夸张吗？在赞美他人时一定要坚持适度的原则。夸奖或赞美一个人时，有时候稍微夸张一点更能充分地表达自己的赞美之情，别人也会乐意接受。但如果过分夸张，你的赞美就脱离了实际情况，让人感觉到缺乏真诚的东西在里面。因为直接的赞美是比较朴实的，发自内心的。只有恭维，讨好才是过分夸张和矫揉造作的。而这些又往往是能引起人的胃产生恶心想吐这种感觉的。
人人都渴望得到他人的赞美，但却不是人人都喜欢夸张的恭维。但现实往往又是相互矛盾的。
历史上有一位臭名昭著的马屁精冯希乐，他是一个热衷于夸张拍马的人，有一次，他去拜访长林县令，赞叹道：“仁风所感，猛兽出境。昨日入县界，见虎狼相尾而去。”刚夸过不久，就有村老来报告：“昨夜大虫连食三人！”长令县令很不高兴地责问冯希乐究意是怎能么回事？冯希乐面红耳赤地回答说：“是必便道搡食。”冯希乐夸张得脱离了实际情况，无视野兽吃人的本性，信口眦黄，说野兽已被县太爷的仁义教化所感动，所以离县而去，经果是抡起巴掌，自己打自己的脸，这就是所说的轻言取辱。
赞美他人的正确态度应该是实事求是，朴素真诚的。因为大凡有涵养的人，都比较喜欢自然朴实的赞美。费孝通与其夫人王同惠一段往事演绎了一个很自动的故事。1993年，在燕京大学社会学系的同学聚会上，王同惠和费孝通就人口问题发生了一次争论。费孝通为了说服她，就把一本关于人口问题的书作为圣诞礼物送给了王同惠，王同惠后来对费孝通说：“是你的这件礼物打动了我这颗凡心，我觉得你这个人不平常。”费孝通听后很自豪，说自己遇到了知己，他后来说：“这个评价成了我们两个人的结合剂，也就是牵引了我们两人一生的这根线。一个赏识不平常的人，而以止定情的人，也不可能是一个平常的人。”后来，费、王二人结为金兰之好。这两个人对于对方的评价都只有三个字不平常。没有华丽词藻，也没有夸张的言辞，但却深深的打动了彼此。
过分的夸张对于被赞美者来说也是有百害而无一利的。因为过分的夸奖，往往会使被赞美者不思进取，误以为自己经已是完美无缺了。从而停止了前进的脚步。众所周知的方仲永，小的时候因为天资聪惠，于是别人就称其为天才，其文则回处带他去走访宾客，结果直至其长大以后，才能泯然众人矣。跟别的人没有什么两样了。
俗话说：“金无足赤，人无完人。”没有一个人是十全十美的。在赞美他人时切忌夸张恭维要做到这一点，首先必须端正态度，不要将赞美与溜须拍马混为一团，其次赞扬对方的同时，不要忽视了他的缺点和不足，最好能把鼓励与赞美结合起来，这样才能充分发挥赞美的积极作用。
23.言多必有失
古书有言：“会下棋的人没有闲着，会说话的人没有闲话，”沉默是金是不变的箴言，但在现实生活中，我们免不了要赞美他人，赞美他人时一定要慎言，不能言则不言。如果非得打肿脸充胖子一定会讨没趣，如某位宾客恭维新娘子说：“别人都是新娘子长得难看，我却不这么认为。”这就是所谓狗尾续貂，画蛇添足结果可想而知。
很多人在赞美他人时，常常害怕语不尽意在必要的赞美已经基本传达以后，仍然画蛇添足的添上几句，或出于习惯，一开口便如滔滔江水，绵绵不绝了，从而造成偏离了赞美本身的意图。在一个刚上任的副厂长的生日宴会上，该副厂长的哥哥出于礼貌，站起来一边向弟弟工厂的同仁以及上司进酒，一边说：“多谢各位同仁和上司多年来对我弟弟的关照，使他当上了副厂长。”这句话说完，弟弟就向哥哥瞪了一眼，宴会结束后，弟弟因为这句话的后半句和哥哥吵了起来。显然哥哥的后半句话说得不得当，因为感谢的内容过于具体，容易让人产生误解，觉得当上副厂长只是由同仁和上司关照的结果，而不是他本人具备实力。所以要特别为此表示感谢。它造成的负面效果是：“既缩小了谢意的范围，又贬抑了弟弟。并没有起到赞美弟弟的同事与上司的意图，却使得哥儿俩反目成仇。”
在日常生活中，很多时候都会出现好话千万句，毁千一二言，本来是一句非常关切的话，却因为多主了几句，使得话的含义完全变质，一个公司年轻的女推销员，在一个风雪交加的早晨接到经理的一个电话，电话中经理对她说：“雪天中滑多保重。”正当她因这句话而感到周身温暖时，经理接着又说：“别摔断了胳膊腿，最近业务很多，本来人手就少，摔坏了就把生意给耽误了！”女推销员听到这里，气得立即摔了电话，心酸地想：我原以为经理对我挺关心的，哪知他关心的不过是自己的生意，他的心和旧社会的资本家一样黑呀！作为经理为公司的业务着想是无可非议的，经理把对员工的关切和对业务的关切结全起来也足理所当然，但后来那几句话却带有强烈的功利主义色彩，完全冲谈了他关心员工的含义。在这种情况下，他不可将员工的行为大大赞赏一番，这样员工的心里暖烧烧的。那样他就会更加卖力地为你工作，那你所关心的公司业务自然就会大大提高的。
为了说话时，不至于因为多言而产生负作用，必须在嘴巴上“安一个把门”。说话时一定要保持清醒的头脑时，赞美他人时一定要三思而后赞。此外，还必须对被赞美者的情况有一个很清楚的了解。这样，才会少犯过错。如果你去赞美一个刚与丈夫离婚的太太，说她的丈夫是如何出色，赞美她的婚姻是如何的美满，那你肯定会触怒这位太太，轻则不会给你好脸色看，重则会在你脸上留下几道抓痕。如果你面对的是一位刚刚痛失爱子的母亲，你在她面前夸她夸得天花乱坠，甚至估测她儿子将来肯定会有前途。岂不是故意触动她的伤心之处。在这种情况下，你如果找不到合适的赞词，不妨多几份善意的微笑，嘴巴尽量不要开口讲话。
另外，在赞美他人时要做到不多言。因为多言对于被赞美者来说，不光不会引起丝豪的感动，而且会留下隐痛。孔子曾说过：“赠人以言，重如珠玉，伤人以言，甚于剑戟。”西方赤有谚语：“舌者，杀人利器也。”因此，在赞美他人时一定要注意指词是否得当。因为多言不易，轻言取辱。
24.勿人云亦云
赞美是的有声旨中最甜蜜的一种，能使人的心情愉快，但好话说了帮篇，听的人也烦了。因此在赞美他人时，非常忌讳陈词滥调，故伎重演。要善于发掘新的赞美内容。需要根据不同的赞美对象，选择适当的赞美词，如第一次你对一位太太说：“你这件洋装很漂亮。”第二次到这位太太时，你发现她做了一个新的发型，你应该不失时机地赞美道：“太太，你的发型很好看。”只有这样，才能够让人乐于听到你的赞美。
在现实生活中，看一些人由于缺乏社会经验，一见面就是久仰大名，如雷贯耳之类的恭维话，不仅使你这个人显的俗不可耐，听的人也觉得味同嚼蜡，心里很不是滋味。而且，这种公式化的陈词滥调，让人感觉你这个人虚情假意，对你没有好印象。有一位教授带着他的助手到一所学校去讲学，该学校的教导主任专程到四站去迎接，眼见一位相貌堂堂的年轻人向他走来，便高兴地迎过去说：“早就听人说教授你相貌堂堂、一表人才、今日一见，果真不凡，没想到你不光学问出众，人还如此年轻潇酒，真可谓是才貌双全。”听后年轻人的耳根都红了。好久才不耐烦地说：“教授在后面。”教导主任往后一看，才发现原来教授只不是一位身材矮小，相貌平平的老头子。教导主任当时脸一下子就白了，今后的八天，再也没感在教授和他的助手面前露过面。而且还落下一大笑柄。
在社会上还有一些人，自己无才无能，专门从事鹦鹉学舌和拾人牙慧的勾当。人云亦云随声附和。朱温门下就有一批鹦鹉学舌，溜须马的人，一次，失温与众宾客在大柳树下小憩，独自说了句：“好大柳树！”宾客们为了讨好朱温全都发出感叹：“好大柳树。”朱温看了觉得好气又好笑，又说道：“好大柳树，可作车头”，虽然几乎人人都知道柳木实际上是不可以做木车头的，但仍有五六人人发出同样的感叹：“好作车头。”朱温终于怒不可遏，厉声说：“柳树岂可作车头！我见人说秦时捐鹿为马，有其难事！”于是把说“可作车头”的人抓起来杀了。
另外有一个事例，也是讲的同样的道理，说有一个人偶然走在大街上，突然流起了鼻血，于是仰面朝天，另外的行人，见此便也仰头看天，不知谁先说了一句：“啊，飞碟”还后所有的人都尖叫：“好大的飞碟。”而实际上什么也没有，这就是所谓的从众心理，要克服这种心理，就必须有自己的独特的眼光和坚定的立场。
人各有所长，各有所专，在赞美他人时，如果老是对他所长的地方进行赞美，时间一长，被赞美的人也会厌烦的。比如说一位球星，你老是赞扬他的球技。一位画家。你的眼光就仅仅停留在他的画上。你不妨去花更多的眼光去挖掘他们身上一些较不易为人所知的优点。例如乔丹不光球打得好，做生意也有一套，他的人品也足以让我们称道。吴作人不光画画得好，他的口头也同样耐人寻味，文章写得也很漂亮。
在赞美他人时，要想避免隐词滥调，必须抓住对方的心理，看他最希望哪个方面的赞美，此外还了解对方专长以外的东西，比如业务爱好等，不断变换视角，这样才能寻找出更多的可供赞症状的地方。有的新的赞美内容，又哪怕没有新的赞词呢。如果实在没有新的内容，适当变换一下赞美方式，往往也能起得意想不到的效果。例如使用所语，故意对别人的成绩表现出不欢迎或者嫉妒的心态，在幽默的气氛中赞美对方。一位作家和一位朗诵家是好朋友，有一次，朗诵家得了艺术节的大奖，所在单位也为他举行颁奖纪念会，作家将一束鲜花献给朋友，然后做了这样的致词：“我参加老何的颁奖纪念会已有好多次了。连连的奖，不断开会，我都替老何感到麻烦了，你就不能少得几次奖？每当这时候，我就要赶来参加庆祝会，而且还得买一束鲜花，要知道，鲜花可不便宜啊！送起来就没完了，换了诸位，也会嫌破费的。下一次，有没有哪位愿意替我送送？你看，没人愿干。要我说，老何你着不多就行了。别再接连不断地领奖了，否则将来太可怕了！”
在本例中，作家针对朗诵家获奖这一情况，并没有直接赞美朗诵家如何如何，而是通过自己的一连串的诉苦，抱怨，用反语把赞美与恭贺的意思意蕴其中了。虽然是同一个内容，如果换了别人免不了会老调重弹，但作家比意是作家，轻易地改变一种方式，就把原本死的赞美内容给赞话了，使听者耳目一新。
25.别假充内行
俗话说：“巧妇难为无米之炊。”肯定和赞美他人也必须建立在理解的基础之上，特别是一些专业要求比较强的方面，尤其如此，如果你不懂装懂，就难免会出洋相。赞美是一门学问，其中一个重要的法则就是要懂行。只有“懂行”才能抓住赞美的事或特的实质，才能不说外行话。如果不懂装懂，则经常会发生讲外行话，语言不到位等情况。
在现实生活中常常发生这种情况；在一个书法展上，常常听到有人感叹，“这字写得真是漂亮。”但究竟好在哪里，他却什么也不知道，这就是知其然，而不知共所以然。在一个画展上，看见一位参观者站在一幅抽象画前说：“这幅画不错，可惜看不出它是画的啥东西。”这让内行的人听见了，岂不是笑掉大牙。
一些人明明自己是外行，还不自量力，没有自知之明，甚至厚着脸皮装内行，结果纸包住火。即达不到赞美他人的目的，而且还暴露了自己的无知。一个男士陪他的女朋友去听音乐会，而实地上他只会听一些流行音乐，对于高雅音乐一窍有通，当音乐会结束时，主持人希望在座的人能发表一些看法，这位男士站起来说：“演得实在太好了，让人听起来欢欣鼓舞。”这时，四下响起一片哄笑之声，事后他看到女朋友脸上挂满了泪痕，原来演奏的人一支非常伤感的曲子，女朋友一气之下却与之分了手。因此在赞美他人时，要经意适可而止，不必画蛇添足。在措词上，选择一些大而空的赞词，这样才不至于走嘴。
怎样才能避免说外值话呢？必须要把握以下几个关键。
1.要有谦虚的态度。
自己不懂就是不懂，不要怕被人笑话。要保持谦虚的精神，表现出仰慕他人，虚心诗致的姿态，这样，即使不赞美，也能够给对方留下很好的印象，千万不要打肿脸充胖子，硬充内行。
2.选择大而空的赞词。
在赞美别人的一些专长时，如果你对此不是很了解，不妨使用，一些模糊而笼统的语言来表达你的赞赏之情，或者是引用行家或他人的话。只是说好，而不说具体好的哪里，虽然听起来就知道不是内行，但别人听起来显得真诚，只要是真诚的赞美就能打动对方。
3.让自己也多得内行点。
要想让自己不说外行话，最直接的办法就是自己也是内行。虽然在实际上，一个人不可能样样都精通。但我们可以通过学习，尽量让自己懂得更多。对于一些艺术类的东西，我们可以多培养一些自己的兴趣爱好。多看一些专业性的书。遇到特殊情况，也可以临阵磨枪，拜访别人之类，先找一些与对方有关的资料来看，如果对方是位画家，你不妨找一下关于他的画的鉴赏方面的书，这样也可以临时对付一下。此外就是多向一些专业人士请教。通过这种途径，既增长了见识，又在他人面前挣够了面子。
26.背着灵牌扑火
——自取灭亡忌讳就是世界各国，各民族长期以来形成的对于某些事物的禁忌，它常常反映着一个国家和民族的文化传统和生活习俗。对于个人来讲，忌讳往往是一个人内心的永久的伤痕，几乎每个人都有自己的忌讳。每个人对于自己的忌讳往往又不允许别人轻易侵犯。
赞美别人时千万不可以冲撞别人的忌讳。因为冲撞别人的忌讳，极易造成交际的失败，往往也会使你的一片苦心变成驴肝肺，从而引起别人强烈的反感。因此，在赞美他人时，了解他人的忌讳是在人际交往中左右逢源、游刃有余的不可忽视的环节。
忌讳主要有生理忌讳和心理忌讳两种。一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在赞美这些人或者当种有生理缺陷的面去赞美他的时候，都要特别懂慎。不要夸奖秃顶的领导说：“你真是聪明绝顶了。”也不要夸缺胳膊的人“两袖清风。”也尽量不要当着腿残废的人面赞美别人说：“我佩服得五体投地”之美的话。这样会使他们的心里留下阴云影，甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。但一般说来，生理缺陷比较容易发现，只要稍加留意便可避免。
经历上的忌讳是由于是某些人因为一些特殊的经历所形成的，那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中，无形中会形成一种忌讳。比如有一位下属结他的领导去祝寿，当着众人的面，他向领导作祝词时说：“希望我们的王厂长将来能大富大贵、儿孙满堂”，一席话说得王厂长脸色青。原来王厂长的独子刚刚在车祸中过世，其妻子因为已经实行计划生育，没有再生的能力，因为这位下属初来乍到，因此并不知情。而这位厂长却以为他故嘲笑他断子绝孙，因此不顾贵宾云集，意摔杯而去。弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意，却冲撞了王厂长的忌讳，结果弄得不欢而散。
在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，习惯成自然，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时候甚至会致使二人的感情破裂。钱英和张敏是一对形影不离的好朋友，二人私底下无话不谈。在一次同学聚餐上，钱英一时兴起，笑着对大家讲了张敏暗恋班上某男生的事，而那位男生已经有了女朋友，而且当时也都在场，一时间，弄得张敏下不了台，不得不气着跑开了。这就警示我们，千万不要在众人面前暴露好朋友的隐私，既然是隐私也就是不愿意让他人知道，如果让他人知道就冒犯了他或她的忌讳，是很不够朋友的表现。
不冲撞他人的忌讳是一个人内在修养和思想素质的反应。有休养，品德高尚的人是不会有意去冲撞他人的忌讳，或者进行人身攻击之类的，他们能够事事，时时为他人着想。他们不会在矮人面前说矮话，也不会在身体肥胖者面前说“肥猪”，这就是人们常说的积口德。在赞美他人或者与人谈话时，尽量不用有关生理上的特点——胖猪、矮冬瓜、聋子……及身份的卑贱——乞丐，拖油瓶、私生子及白痴性冷感等等。因为一旦冲撞这些忌讳，别人甚至会因此而丧失理智，到时就有你的好看的了。
在赞美他人时，应该对于赞美对象的一些忌讳有所了解，千万不要自讨没趣地往人家的枪口上撞，否则，你只有吃不了兜着走。
（二）赞美要真诚
一位创业者指出：“赞美、致谢、感恩的话语，能扩大、释放或以任何方式辐射能量……通过赞美，你可以把一个怯懦者变成坚强者，把一颗恐怖的心灵改造成和平而自信的心灵，使极度神经衰弱者恢复平衡和力量，使即将倒闭的企业重获成功，使不满和抱怨变成满足和支持。”
1.赞美切忌贻误时机
每一个员工都希望得到赞美，尤其是对于虚荣心强的人，赞美更是多多益善。当你的下属做出了成绩时，千万别忘了赞美他一番。这会使他感到领导者在特别关注自己，感到自我价值能得到实现。同时，这也有利于下属进一步提高工作积极性，有助于他做出更大的成绩，同时对其他部属也是个鞭策和激励。假若你这样去做了，你完全可以相信，受到赞美的人会全力以赴把自己工作做好。或许有些管理者这样想，赞美一个人，他很有可能会因此而翘尾巴，进而对工作有所懈怠，然而这种想法是完全错误的。
作为一位管理者，肯定和赞美你下属的成绩，要想收到好的效果，也有某些小讲究。譬如肯定成绩要讲究及时性，不能在职工做出成绩很长一段时间后，人们几乎淡忘的时候才又去抓住鼓励一番，这就失去了赞美的意义，甚至会使人心灰意冷。赞美一个人也要根据成绩影响大小，讲究一定的方法。小到一个肯定的眼神，一个友好的手势，或者用适当力量拍一下下属的肩膀。对于成绩特别突出，影响较大的，要及时集合总结，表彰奖励。对于那些做出了重大的成绩，表现出突出才能的下属，要考虑趁其才华横溢之时提拔一番，防止其“才情薄暮”，以致贻误时机。这种及时任用、表彰，是对下属工作成绩的最大肯定，对企业、对下属个人的发展会产生重大和深远的影响。
2.避免直接赞美员工
一般赞美若是通过第三者的传达，效果便截然不同。此时，当事者必认为那是认真的赞美，毫无虚伪，于是往往真诚地接受，为之感激不已。
当然在深受鼓动之下，这位属下会更加努力工作，自是可想而知的。
事实上，在我们的周围，可把这种方法派上用场之处不胜枚举。例如父母希望孩子用功读书时，也可利用此法。
在评价下属的工作时，当然更可以使用此法。例如让下属的顶头上司说句好话，或故意在下属的妻子面前赞美该下属。这些方法都是为了抓住下属的感情，以让他产生积极工作的意愿。
3.不要忽视赞美
人人都需要赞美，但却往往忽视赞美。
有这样一个故事。一个妇女参加一个进修班，她按班上要求，请丈夫写下使她可以成为更好的妻子的六个意见，要丈夫在第二天早晨写好。而在第二天早晨，她得到的却是一束鲜花。她丈夫说：“我想不出要你改变自己的六件事，我爱的就是现在的你。”她丈夫对同事说：“你猜，当天晚上我回家谁在门口等我？”“你猜对了，我的太太。她的眼睛里几乎充满了泪水，极高兴地感谢我对她的赞美。”作为领导者谁都在运用赞美之种方式，但真正把赞美当作一朵朵鲜花奉献给人们的领导者却也不多。（1）赞美是一种兴奋剂。它启发人的内在动机，激发人的内在动力，增强人的自身活力。这是一种由外在动力转化为内在动力的很好形式。（2）赞美具有催化作用。任何单位要推动工作进步，都必须调动起人的你争我赶的竞争热情。自然，所谓竞争不一定就是有形的、外在的，重要的是内在意识。而调动人的竞争积极性，就必须运用赞美这个手段，向所有有进步、有贡献的人，哪怕是在某一个很小的方面，有一个很小的贡献，由衷地献上你赞许的语言、肯定的评价、真诚的鼓励。这会催动人们想再次听到赞美的欲望，作为反馈信息，强化人的后继行为。（3）赞美具有评价功能。它使自卑鼓起勇气，使游移者确定方位，使盲目者找到目标，使软弱者坚定意志，使成熟者强化自身。这里，赞美的评价作用，要求领导者把赞美的着力点放在赞美对象在不同状态中的不同特点上。（4）赞美可以使人扬长避短。每个人都有自己的优势、特长。领导者对其进行赞美，这种正面强化，可以使人增强自己的优势动机，发挥扬长避短的作用。（5）赞美和行动成正比。评价越快，进入行动越早。赞美有速度效益。（6）赞美使人的偶然行为变成持久的行动。人对自己的优势、特长，包括许多具体细微的长处和特点，并不是都很清楚的，而且有些优势、特长还可能处在萌芽阶段。领导者一旦发现便予以肯定，这就起到了提示对方增长优势、扩大特长的作用。通过多次地反复地赞美激化，人的外在行为会变成内在素质，产生持久的行动。（7）领导者无时无刻对员工的有益行为进行毫不吝啬地赞美，又抓住周围每个人的优势、特长，为人们提供精神动力，这无形中要求领导者深刻了解下属和群体的尽可能多的优点和长处。这对改进领导作用，加深与群众的联系是有很大好处的。
领导者经常采用赞美的形式，无形中产生一种出乎意料的结果。即你喜爱你周围的人，你支持你周围的人，你对他们产生了强烈的依恋之情，而且你抓住机会就去鼓励每个人发挥哪怕是十分微小的能力。这也是对领导者自身性格情感的陶冶。
威望越高领导者的赞美效果越好。这要求领导者提高自身的素质水准，更加信任、依靠下级、群众，自然有利于促进领导者自身的进步。
把赞美列为每天的议事日程，因为赞美本身就有着一种愉悦的气氛，所以久而久之，会造成一种活跃的小环境。人们既会明确、强化自身的长处，还会明确学习别人的长处，向共同提高的方向靠拢。个体呈扩散状，向多样化发展，集体呈聚敛状，向一致化发展。这无论对个人还是集体，都是十分有利。
4.赞美下属不要“吝啬”
试想，如果一位领导习惯于骂人和警告人，而另一位领导则习惯赞美人，那么，哪一位领导的下属更有信心、更容易发挥潜能呢？显然，每天得到的是警告及责骂的下属，他必定对自的能力产生怀疑，从而养成一种做事瞻前顾后，畏手畏脚的毛病，有了这些毛病，势必又要受到领导的责骂，如此恶性循环下去，人才也会变成蠢才的。
同专业的小李和小赵毕业后分到甲、乙两公司，两人的专业水平及各方面的才能不相上下，而小李的领导刘经理脾气不太好，职员稍有差错，轻则批评：“你怎么这么笨，连这种事都做不好。”重则以开除相威胁，常说：“下次再犯这样的错误，我就开除了你。”而对职工的优点却视而不见。有一次，客户送来一块样布，要求染出同一颜色的包装线来。小李拿到样布，很快看出这种颜色需要五种色拼出来，于是他立即开出配方，打出小样。小样的颜色与来样看上去完全一样。于是车间内开始按这个配方进行生产。但小李忘记了告诉车间主任染色时，压力一定控制在二个大气压上。结果工人为了省时，压力升到1.5个大气压就关机了，致使染出的线略微有些色浅。不过，客户对此倒没有过分的挑剔，因为他们对小李小样的技术熟练程度非常满意。但刘经理为此却大动肝火，他当着许多的人的面大声呵斥小李：“你为什么就不能多在小事上注意一些呢？幸亏客户没有退货，否则我将要开除你。”小李自己也懊恼不已。从此以后，他经常为自己常犯这样那样的小毛病而自责，甚至有些自暴自弃。
而小赵，尽管他也常犯些错误，但其老板却从未严厉地批评过他，而是经常赞美他能干，肯吃苦。小赵为报老板的知遇之恩，更加卖力地搞产品推销，他一天就可以跑上五、六家单位。最后，他库内积压了一年的产品也被他推销出去。
一个人身上尽管毛病很多，但他在某方面总有令人满意的地方，在这方面多给予赞美，会促使他扬其所长，把工作干得越来越出色。
5.注意赞美内容
每个人都有出色的表现，但每个人在哪一方面出色却各有不同。有的人是专业技术水平高，工作成绩突出，而有的人则在社交方面有特长。针对这不同的情况，应给予方式不同的赞美。
有的管理者对在本职工以外做出成绩的职员，会这样赞美：“你做现在的这些事情，真是个错误的选择，如果你做其它工作，会有更为突出的表现。”这句话就很容易使职工产生误解，以为这是暗示他不适合现在的工作，让他另谋他职。
领导本无此意，但不恰当的赞美却导致这职工的误解。假如改用一种说法，效果就不一样了。可以这样说：“想不到你是个多才多艺的人，不仅本职工作干好，其它方面也非常出色。”
可见，同样赞美一个人，一件事，不同的表达方式，得到的效果截然相反。
6.赞美应注意技巧
一位心理学教授作过这样的试验：他使用一种被“测力器”，对疲劳进行测量。当一个疲惫的学员受到赞美和鼓励时，测力器表明他的能量立即得到加强，而当学员受到批评、指责一顿后，他的体力急剧下降。
试验表明，赞美可以增加人的力量，而批评则会抑制人的力量。
有一个赞美俱乐部，没有管理人员，没有办公室，没有正式会议。会员们主要活动是自愿每天给别人三次真诚的赞美。他们不必等待别人做出什么了不起的事，或是等到偶然遇到某个完美的人才去赞美，他们尽力从别人的平凡中寻找值得赞美的地方，哪怕是一丁点优点和一丁点个人具有的特色。任何一个人都有他的优点和个人的某些特色。
这种从他人平凡之中有意寻找美好并给予赞美的办法，对俱乐部的成员们产生了奇迹般的效果。它使人将注意力从自身转到他人身上，从而减少了成员们的自私意识和自以为是的观念。他们变得更完善和更通情达理，才智也得发挥。
创造赞美俱乐部形式的克兰博士说，这一简单的办法对各种各样处于烦恼、恐惧、压抑之中的人起了奇迹般的治疗作用。
举个例子来说，曹浩是一个机电工程师，三年前从安徽安庆应聘来到深圳一家大型家电企业。
刚来时，曹浩热情很高，工作很卖力。可不知怎么，一年以后他便越来越感到在这家企业干得不痛快，心里憋得慌，总不是滋味。
问题出在哪里？
是工资报酬和住房等福利待遇不好吗？
不是。这里的工资待遇与各种福利条件比在安徽国营企业强几倍。刚来时，正是因为工资高、待遇好，才拼命努力工作。可后来发现，自己虽然非常卖力工作，但并没有得到厂领导的重视，似乎，拿了这么高的工资，住了那么好的住房，就该卖力工作。更使他受不了的是，这家企业的主要领导只注意抓生产、质量等硬件，却忽视了最具潜力的软件：人。他喜欢挑毛病，找问题，却不擅于用肯定人、赞美人的方法去引导人。
像前面测力器试验那样，经常受到批评的人，是会越来越没劲的。
不久，他认识另外一家乡镇企业的老板。这位生产热水器企业的老板对曹浩的技术、工作态度等大加赞许，让他参观这家热水器厂。
虽然这家厂子没有那家企业大，待遇也差不多。曹浩还是决定辞去那家干的没劲的大企业工作，来这家热水器厂工作。
一年来，他越干越有劲。这位热水器厂的老板对曹浩特别器重，经常热切地赞美他的技术和工作是如何帮助了整个厂子改善了质量、节省了成本，经常赞美他工作认真、热情肯干。每做成一件事，这位老板都带着感激的口吻赞美他，肯定他工作的价值。从来没有批评和挑剔。真正有什么问题，也是以征求意见、发表建议的建设性态度与王宏商量。
肯定和赞美使曹浩好像遇到了百年知音一样，他愿意“士为知己者用”。他说，他在这家厂子工作得非常舒心畅气。除非换了一位不懂领导的厂长，否则他再也不想变换单位了。
曹浩来深圳的第一家大企业的领导，因为不懂得运用赞美，使曹浩失去了继续做好工作的热情，把注意力转到了一家小厂，而这家小厂因为善于运用赞美和赏识等技巧，使曹浩如鱼得水，愿意为“知己”竭尽全力工作。
这便是曹浩跳槽的主要原因。
真诚地赞美一个人引以为荣的事情，你可以更好地与之相处。
蒋介石曾经就任黄埔军校校长，这是他一生引以为荣的事情。在此期间，蒋介石不仅博得了孙中山先生的厚爱并委以重任，而且也为国民党军队培养出一批杰出的将领，如杜聿明、邱清泉等人。黄埔学生军在东征和北伐中取得了辉煌战果，蒋介石对这时期的发达常常津津乐道，常常在客人面前提起。国民党军队中黄埔军校出身的军官都知晓这个癖好，所以大家尊称他为“校长”，以表对他的崇拜和敬仰之情，蒋介石则乐此不疲，如果有黄埔学生称他：“总座”，“军座”，他反而会不高兴。
赞美一个人引以为荣的事情，可以使他接受你的建议，从而改正自己一些错误的行为，让我们来看一个利用赞美过去而劝谏的例子。
楚汉之争的结果是刘邦打败了项羽，刘邦心里自然很骄傲，常常问群臣为何能打败项羽这个问题，群臣深谙刘邦胜者为王的心理，于是对他赞美不已，刘邦遂产生了自满情绪，执政的积极性慢慢懈怠下来。一次他生病后整日留在后宫中，下令不见任何人，不理朝政。周勃、灌婴等许多身经百战的元勋都找不到办法。大将樊会哙想出一个点子，闯进宫中进谏，他掷地有声地对刘邦的过去进行了一番赞美：“想当初，陛下和臣等起兵丰沛定天下之时，何等豪情壮志！上下团结，同甘共苦，打败了项羽，建立了汉朝基业。”几句话激起了刘邦的自豪之情，然后樊哙话锋一转：“现在天下初定，百废待兴，陛下竟这般精神颓废，群臣皆为陛下之病终日恐惶不安，陛下却不见大臣，不理朝政，而独与太监亲近，难道就不记得赵高祸国的教训吗？”
樊哙既称赞又巧妙地批评了刘邦，欲扬先抑，一片肺腑之言，终于使刘邦专心朝政，使民休养生息，汉朝一片欣欣向荣的景象。
在这里樊哙正是通过刘邦引以为荣的历史进行劝谏的，终于达到了说服刘邦勤政的目的。
经常赞美老人一生中引以为荣的事情可以使老年人更加幸福。
老年人奋斗一生，历经沧桑，如果你不了解、不赞美他们一生的成果，他们就会感到失望，许多老年人喜欢在晚辈面前谈起自己曾经历过多少风风雨雨，自己是如何艰难创业的，除了对你有教育意义之外，更希望得到晚辈的崇敬和赞美。
称赞一个人引以为自豪的往事必须注意以下三点：（1）赞美的语言要表达准确，不能偏离事实。（2）赞美必须是由衷的，肺腑之言。（2）赞美时要当心专致，让被赞美者感到你在分享他的快乐和光荣。
正所谓：与人善言，暖若锦帛，一拍即合的赞美艺术达到了至高的境界。
7.不要睁眼说瞎话
我们做任何事情都要抓住关键的地方，否则就会南辕北辙，离题千里，永远到不了目的地。
某煤矿公司总务科里有两位年轻人V先生和Y先生，两个人性格迥异。
M总务科长每回召开职工会议的时候，总会对手下的职工说：“我们这种煤矿场和其它工厂不一样，工作时千万要小心谨慎。”这两句话成了他的口头禅，只要开会，他就会说一次。
V先生将科长的口头禅牢记在心，并且把它当成福音到处宣传。在宿舍和矿场里，常常可以看到他吼骂工作人员，叫他们务必要小心谨慎，尤其是当M科长来巡视的时候，把吼骂得更起劲。如此一来，颇讨科长的欢心。科长常赞美他说：“嗯，很好，非常有精神，又很能干。”相之下，Y先生却是一个沉默寡言，认真苦干的老实人。
有一天，当交班的时候，V科长突然叫Y先生的名字，并严厉地对他说：“你今天跑到那儿去了，我巡视时怎么没看见你？”Y自觉有些委屈，哽咽地说道：“今天我一进矿坑，就发现五片延伸顶有倾颓的危险，如果一不小心，就会陷落下来，因此我赶紧去找支架将它顶住，花了很多时间，根本没法工作。”其实科长根本没去巡视，它一向很喜欢玩这种游戏。
一年后V先生和Y先生分别调走了，职工们不知道V先生要走的日子，但是Y先生走的时候，他们夹道欢送。
这位科长犯了一个很明显的错误，他总是喜欢“睁着眼睛说瞎话”，对吼骂下属的行为大加赞美，对兢兢业业的人横加指责，盲人摸象总要出乱子。
我们能用果酱钓鱼吗？不言自明。
有一位女歌星，从日本到香港，打算小住之后，便到东南亚表演歌舞。
她需要一两个短剧本，而在她心目中，香港一位很有名的作家如果能够为他动笔就好了。这位作家学贯中西，文笔风趣，但他性情古怪，而且很忙。
这位歌星打电话给她的朋友，说她已得某导演的介绍，当晚要和该作家共进晚餐了，但她不知道怎样向他开口提出请求。“你究竟打算请他写什么短剧？”“随便他好了，只要她肯写就行。”“这样是不好的，他不明白你的需要，可能写得不理想，等到他写好之后，你发觉不理想而又要请他改时，问题就会变得严重了！”“我最希望他替我写哑女奇缘，不过要有新的内容，不要以前的故事。”“这样很好，他以前写过不少这类东西，你只须说知道他写过这些剧本，十分崇拜就行……”
过了两天，这位歌星给她朋友打电话，很高兴地说她成功了。
她朋友说：“你们在晚餐时，你一直谈论他过去的那些得意之作，是吗？”“你精得很对，我主要讲起他的作品在日本如何受人欢迎。”“对了，这就是应酬中恰到好处的赞美带来的成功。”
是的，任何人都有自己的生活方式，你要想与之相处，你要想通过赞美他来获得帮助或者成功，那么你就必须进入他的物质精神生活范围，这样，他才能在与你交往时处于亢奋状态，人在兴奋的时候，往往会泄露和和允诺一些平时隐晦的事情。
记住，抓住那个另人兴奋的“骨节眼”，那么你一定就会成功。别管那位M科长，抬头看人，实际是看到天空，而没有找到他应该赞美的对象，结果蛋打鸡飞。
8.不宜过于挑剔别人
诚然，你和别人是两个交际的主体，在共同演一出戏。如果我们都想一直扮演主角，那么总会有一些冲突。
但是我们必须清楚这一点：生活中，交际中都需要配角，你想驰聘于交际场中春风得意马蹄疾，那么有些时候，配角便是必不可少的选择之一，你必须把自己当成一株小草，衬托出他人的威仪高大。
如果你拿起一张你也在内的集体照片，你最先看谁呢？
如果我们只是在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，一定会得到相反的结果，你将永远不会有许多真实而诚挚的朋友，你将永远不会有持久的成功。
一个成功商业会谈的秘诀是什么？有实践精神的学者以利亚说：“关于成功的商业的交往，没有什么神秘……专心注意对你讲话的人极为重要，没有别的东西像那样使人开心的。”
很明显，是吗？你无需在大学里读四年的书去发现这一点，你和我都知道，有的商人租用豪华的店铺，买货经济，陈设橱窗美丽炫眼，为广告花费数千元数万元，然后却雇用不知静听的店员——中止顾客谈话的、反驳他们的、激怒他们的、蔑视他们的、几乎要驱赶他们出店的店员。
始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，常在一个忍耐的静听者面前软化降服——这位静听者要在气忿的挑衅者或对手像一条蟒蛇正张着大口吐出信子时静听。所以如果你想成为一个善变谈的人，你首先得学会静听；你想让别人对你的赞美感兴趣，那你先得让人感到有情趣。问别人喜欢答的问题，赞美或鼓励他取得的成就。
忘记自己。而不能忘记你对面正在谈话的人，对他的兴趣必须超过对自己一百多倍。此时无声胜有声，没有赞美之辞胜于有赞美之辞。
倾听别人是最好的赞美与认可。
作为一名诚挚的听众，你要懂得这种无声的赞美是如何经过完好的运作后才能取得效果的。当然不止用耳朵来完成。
用心去听。每个人都是一个独特的世界，都是一道艳丽的风景，要懂得去赞扬欣赏。在感到乏味时想一想，人们肯去欣赏草原羊群，去欣赏碧海长空，春江潮水，然后发出啧啧的赞美，为什么就不肯去看人和听人呢，它打开电视和小说行为，还不是去探索人的世界吗？听，不止是耳朵，用心，心不到，满耳只是单调乏味的噪音。
用脑去听，这时你必须像一个聪明绝顶的侦探，判断对方真正想要说什么，要什么，回避什么，何时是真情流露，何时是欲言又止。听人说话就像看相，要通过表面上的零星碎片来找出隐藏起来的实质。语言是智力游戏的产品，其极至之处匿于弦外之音中，不要让别人感到他是在对牛弹琴一般，而是面对一个知音在自我真情流露。
用表情传达你听的效果。同一句话，伴以不同的表情就会表达不同的含义，说者用语言，但同时也在用表情、声调、手势去诉说。听者无言，但他的目光、嘴角、下巴却说出了很多，好的听从应该是积极的参与者，用面部表情来影响交流过程。
最后用嘴。听者用嘴，自然有说话的权利，如果你在听的过程中，在适当的时候对别人的言论表示赞同，那将会使你的倾听显得更加有诚意。
真诚的倾听是最完美的赞美，你是情境中的配角，你表现出一副毕恭毕敬的样子；他人是情景中的主角，他可以用语言表露出一切优缺长短。
但是你必须明白关键的一点，是你的倾听让他如此滔滔不绝的讲下去，是你无声的赞美让他对你心悦诚服以致给你你需要的全部。
退一步海阔天空，你可以以配角的身份有幸看到鹰击长空，鱼翔浅底的美景，像真诚赞美他人一样舒畅。
9.赞美不能忽视“小”
大多数人不愿从小事上去赞美别人，这是因为现实生活中的重重障碍，遮住了他们的视线。
其一，分工不同，责任不同，使人们认为别人做事是份内之事，是“应该”的，无需大惊小怪，做不好就要批评，做好了是责任，在这种心理的驱动下，很多人不能正视别人的小成绩。
其二，有人胸怀治国济天下的大志，但眼高手低。对于“小打小闹”不以为然，认为那些事普普通通，没什么了不起，小菜一碟，形同虚无。
其三，“熟人效应”。周围的人对大家来说，太熟悉了。要么，就是区区小事，不足挂齿，不用说什么；要么，就是熟视无睹。每天我们走在干干净净的马路上去上班，都觉得无所谓，脏了该骂清洁工。父母为你呕心沥血，碾平了生活道路上的坎坷，我们却只知衣来伸手饭来张口，他们在你眼里是“隐形人”。同事、亲戚、朋友时时都在关照你却受之泰然。
以上这些态度都是应当克服的。
就小事而论，它的确没有非常重要的意义，但用辩证法的观点去考察，却会发现一件小事往往会引发大事，几件小事加在一起就有可能产生意料之外的形态和意义。
一位巡警巡逻时发现仓库门口的灭火器坏了，及时报告给总经理。总经理安排相关负责人买了新的重新布置好。一晃半年过去了，谁也没有把这件事放在心上。有一天库房因电线短路突然起火，被及时扑灭，忙乱中，总经理首先想到的是那位细心的巡警。如果不是他发现灭火器坏了，及时更换，那么库房恐怕完了，公司也保不住了。于是，总经理及时赞美了这位巡警，并代表公司向他致谢，号召全体员工向他学习。事过半年了总经理在日理万机中竟然还记得巡警的报告。如果把事情割裂开想，一个小小的巡警恐怕早已被遗忘在某个角落里了，谁也不会发现报告的重大意义。千里之堤，溃于蚁穴，一滴水珠可以拯救沙漠中的失落者，小事的确不可小视。要从小事赞美别人自己首先得做一个有心之人，善于发掘赞美的材料，看到小事身后的重大意义，这就要留心观察，细心思考。
小事犹如一块块未经雕琢的璞玉，如果你没有一双识别它们的慧眼，细心鉴别，它就永远埋在山野石林之中，人们很难发现真价值所在。
你了解你周围每一个人的长处短处吗？你每天有没有看到周围细微的变化？你是否看中别人那怕是一丁点儿的优点……
无数的小事和有数的大事组成了我们繁杂的生活。如果我们只是睁大眼睛注视后者的“重大意义”、“历史性的价值”……那么你是发觉生活很大程度上是虚空的，是乌托帮？我们的社会就像艾略特笔下的荒原？
相反，如果人人都去关注自己的周围，去发掘一滴水中的世界，那么在彼此的赞声中，人们获得的，是世间荡漾着的温情。
无论你是何许人，你的那些闪光之处（哪怕微乎其微）就会在明查秋毫的赞美的滋润下，使你获得了生存的真正感觉。
10.戴高帽子
我们生活的社会一直在向法制社会靠拢，希求有一个准则来使天下太平，孔孟的“中庸之道”总是告诫门徒们“过犹不及”。
赞美也一样，有一个黄金分割点。我们不能对虽人的美无动于衷，过于木讷，从而整日被动受累。这个发展中的社会是一个主动的社会，不了解其中秉性，不知道赞美，就有违人的本性，只能在磕磕碰碰的巷道里苟且生活，被社会遗忘，在默默无闻中虚度生命，这可以说是最令人伤心绝望的事。绝大多数人皆属平庸之辈，到弥留之际的无奈与慷慨都缘于这个“黄金分割点”的不确定。但是“明知不可而为之”的国粹精神是遗传到我们每一个欲望中。我们面对生存状态的艰难，必须要努力成为“中庸之道”的继承人，努力去寻找每件事的“黄金分割点”。具体而做到赞美之术的“黄金分割点”上，有人统计总结出下面若干经验，以飨读者。（1）赞美他人必须努力做到实事求是，恰如其分；（2）赞美的方式因对像而定，“高帽子”乱送了就会起到相反的效果；（3）赞美他人的次数，频率都要适可而止，让别人失去新鲜感和成就感，赞美就会失效。
当一个母亲看到自己的孩子就说：“你是一个好孩子，我看到你，就感到欣慰，感到自己的生命在延续。”这种话很有分寸，不会使孩子在美辞中产生不健康的优越感。但如果这位母亲说：“孩子，我一看你就是个天才，你比其他人厉害多了，你今后会成为伟人……”那会把孩子引入歧途。
物极必反，乐极生悲。自然界为我们创造了如此丰富的辩证法。要求我们要像疱丁解牛时的那把牛刀一样，从其中最准确的位置走过去。
赞美他人就是这样包含刺激与冒险的乐事。我们都努力去做，因为我们不想木讷于芸芸众生中，我们也不愿意自己或别人“发疯”。我们更愿意对民孩子说：“你是个好孩子，看到你我就感到欣慰……”我们更憧憬于将来的某一时刻，像拜伦那样轻松：“我现在要睡下了。”
这都是赞美的“黄金分割点”给我们的满意的答案。
11.赞美不宜太陈腐
前面已经说了许多关于赞美的话，如果再加上一些“新意”的话，赞美之术就更趋于完美，效果更佳了。
赞美的创新还应该根据不同的场合，双方的性格因素，文化背景，习俗等诸多因素来决定“新”的方式。
人品是一个重要的基本素质，中国人自古以来就是一个重伦理，重道德的民族。所以人品成为中国人心目中一个非常崇高的东西。无论知识分子，从政从商者都视名誉为生命的重要部分。这就是一个赞美中国人的好题材。孔子对颜回说：“贤哉，回也！”毛泽东赋诗赞美彭德怀：“山高路远坑深，大军纵马驰奔，谁敢横刀立马？唯我彭大将军。”这些赞美之辞都以人品为基点，利用专业化的语言来完成，从中翻出新意来。
地域文化背景、习俗等在赞美他人时也很重要。在西方，上司对下属的赞美一般情况下可以是“谢谢”，“你干得很出色”等寥寥数语，而在中国更可能是一顿饭，或者数一支香烟。就国内而言，如果你面对的是山东人或东北人，你可以竖起大姆指，大发一句：“好家伙，你真行！”不知情者看起来粗声大气，很不礼貌，但是被赞美者肯定会眉飞色舞地大声回敬一句：“兄弟们，你也不赖！”如果你扭扭怩怩，故作文雅，反而会引得人家的不高兴。
赞美的创新得重要，但更需要我们综合各方面的因素来翻出恰当的“新”意，否则便会弄巧成拙、适得其反。马克·吐温曾经说过：“一句好的赞美能为我十天的口粮。”我们每天都让新鲜的赞美流淌入他人的生活中，那么彼此的生活食欲就会增强。
12.赞美应注意语言技巧
随便说几句人云亦云的话，赞美一个人或者一个集体，并汉人，但也不可贵。贵在实事求是，难在虚情假意。
吹棒与谄媚，都是带糖衣的毒品。这种赞美言不由衷，盲目夸大，吹得天花乱坠，到了令人唯以置信的地步。或无中生有，张冠李戴，夸张对方并不具有的优点，长处，甚至心怀叵测。上述种种“赞美”都不是正常的社交往来手段，而是勾心斗角的伎俩，对于至爱至友的赞美则当然是出于善意的鼓励。
领导赞美下属当然也应当注意这方面的问题，不然就让下属感到与领导之间的距离，从而形成不信任感。
赞美下属时，语言当然不可温香，要具备应有的热度。如果他任意贬低下属的优点或成就，那么就会打消他的积极性，影响今后工作中的态度。但是不适当地拔高了下属的成就，人为地加上成就本身不具有的价值，意义，甚至流于俗气的夸捧，那么也会产生不良影响。会使受到称赞的人产生盲目自大的心理，误以为自己确有那样的成就，从而坠入“只见树木，不见森林”的迷雾之中，泯灭了发愤图强，努力开拓的意识。其次，会造成其他下属的心理失衡，人们崇拜的是真正的榜样，而不是人为塑造的“泥像”。对于名不副实的“典型”，人们会由不服气到猜疑，甚至讨厌，怀疑他是否给领导行贿？她是否跟领导有一腿？这样不但起不到应有的示范作用，反而会离散下属之间的凝聚力。甚至还会给领导增添许多不必要的烦恼。
当然，如果领导对下属的赞美恰到好处的话，那么益处就举不胜举了。
一个档次较高的印刷厂，对印刷成品的质量要求非常精细，但印刷员是位新来者，他不太适应他的工作。他的监督很不高兴，想解雇他。
当厂长罗伯先生了解到这个情形以后，亲自去跟这位年轻人谈了一谈。他告诉他，对他刚接到的工作，他非常满意，对于一个刚来的新手，做出如此精的印刷成品是难得的，他还指出了好在那里，以及这位年轻人对公司的重要性，最后说出了应该改进的细枝末节。
这不能影响这位年轻人的工作态度吗？一段时间后，他就成为一位非常优秀的工人了。这位罗伯先生措辞适当的赞美是每一位领导的楷模。
要知道，任何一个人都有长处和短处，所以肯定和赞扬的内容决不可采取孤立截取的方式，领导者愈是在常人不曾看到之处，独具慧眼地发现下属的长中之短，那么领导者的威信和可信度就提高。
领导者要善于通过对下属的肯定和赞美，帮助下属在“成功容易却艰难”喟叹之中，深入地考查，找到成功的内外因，并发现不足，引发缺憾，下一步的目标与任务也就明显地露出来，激励他们继续做好下一步。
赞美下属的语言不啻于给下属的永久礼物，但决不能只是几句空泛的大话。比如，当一位下级在困难的条件下攻关了某个重要的项目后，领导者如果这样衷扬：“世上无难事，只怕有心人。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，××同志的行动充分体现了新时期青年的拼搏意识和革命英雄主义！”这样的赞语似乎要追求那种宏阔气派的效果，但适得其反，还不如赞美一下这项技术的用途，影响等等方面让人感到要贴，恰当。
只有以实夸实，措辞适当，才能使领导与下属之间形成某种心灵上的契合，产生的心灵回应下能体现在下一步的工作中，这是领导者应该高度注意的问题。
13.赞美不能做作
赞美要真诚，是发自你心中，是你的肺腑之言，真诚的赞美才能被接受被理解。如果你老是摆出领导的架子，生硬古板、飞扬跋扈，对下属取得的成就侧目而视，就会失去他们的信任，对你产生厌恶感，不服从你的领导，甚至会跳槽。你放下架子，真诚恳切，那么你的感情投资就一定会得到回报。
现代化商战，说到底是人才的较量。人才就意味着长久的财富。人才流失就是财富在流失，留住人才，就需要你放下架子，真诚恳切，尊重他们。下面这个例子就说明了这个问题。
一天，一位原来在公司担任部门领导职务的有才干的年轻人，忽然辞职走了。李总经理得知他是被聘到一家酒店做经理，于是李总经理亲自找到了那家酒店。原先的老板主动来渴酒，这使那位刚辞职的B君深感意外。但他想躲开已经来不及了，只好笑脸相迎，请李总喝酒，他在一旁陪着。
两个细饮慢说，李总笑容可掬，情绪不错。他与这为过去的手下拉扯起一些一起创业过关斩将的往事，讲得眉飞色舞。随后，才谈到B君的近况，他兴致勃勃地问：“很好吧？是不是干得很顺手？”B君当然要把民现状好好描绘一番：很受老板的赏识，当上经理以后，手下协作也不错，初步估算，在年内可以赢利五十万元。一边说一边觉得很畅快。李总淡然一笑，说：“四五十万吗？我认为太少了。”“就这么个小小的酒店，一年赚这么多已经很不错了……”B君小声地辨解道。
李总一本正经地说：“照我看，你的才能一年应该赚几百万，你太不自信了，在这个小地方藏不下你这条蛟龙，所以我看你在这儿是大材小用啊！还是回去跟我干，怎么样？”
B君感到非常意外：“李总，你不是开玩笑吧？我刚出来，你还要我回去……”李总慢悠悠地说：“我想问题和做事情向来都是认真的。”B君为难地苦笑：“我连公司的房子都退了，回去还有位置么？”
李总道：“你错了，我们公司的一贯做法是人走了房子留给他，你在小酒店里太屈才，所以留下这句话：你愿不愿来，我都等着你。”
B君果然返回公司，一年后，经过东拼西杀，为公司获利几百万。
我们都渴望被赏识和赞美，而且会不计一切地去得到它，但是没有人会理会阿谀奉承这种不诚恳的东西，也没有人稀罕那些居高临下的美言。领导者自然不会对下属阿谀，但是居高临下的美言却时常会显现出。
要成为人类有效的领导者，卡耐基告诉你一个原则：赞美最细小的进步，而且是赞美每一次进步，要诚恳的认同和慷慨的赞美。
唯有放下架子，真诚恳切，才能做到这些。诚意就是万灵丹，威廉·詹姆斯告诉我们：“若与我们的潜能相比，我们只处于半醒状态。我们只利用了我们肉体和心智能源的很少一部分，往大处讲，每个人离他的极限还远得很，他拥有各种能力，但往往习惯性地未能运用它。”
领导者的重要任务之一就是发掘这些潜能，记住，前提是忘记你是领导，放下架子，真诚恳切地去赞美别人的每一个长处。
（三）批评不要过了火
批评人，话不在多，而在精妙，所谓“言贵精当，一语中的。”能使对方为之振动，幡然醒悟，如果拖泥带水，东拉西扯，反而不得要领。
1.忠言也应有度
人常说批评是“忠言逆耳”，却是“利于行”的。其实批评自己的人，一般都是真心对待自己，希望自己能改正缺点，朝着好的方面发展，对被批评者可谓是一片坦诚。
可以说，人的一生是在批评中长大，成熟起来的。当一个人还是小孩子的时候，父母、家人通过批评来告诉他们，什么是对的，什么是该做的。回想一下我们的童年，谁不曾常听到这样的批评：“不要把手放在嘴里，脏得很。”“吃饭前怎么不洗手？”“你太调皮了，真不听话。”而长大一些又会听到诸如“不要只关心自己，要关心一下别人”“别老迟到”等等来自老师、同学、家长的批评。几乎没有人能做到从不批评别人，也几乎没有人会从不受到别人的批评。
批评是能使人更加成熟和完的良方，是使人成功的阶梯。从批评中可以认识到自己的缺点、错误，从而修正自己的言行、思想，慢慢形成自己正确的处世方法和对待生活的态度，而若视批评为别人对自己的讽刺、打击，一听就如坐针毡、暴跳如雷，则无论如何也是无法进步的了。
从前，郭国的国君出逃在外，他对为他驾车的人说：“我渴了，想喝水。”车夫把清酒献上。又说：“我饿了，想吃东西。”车夫又送上干肉和干粮。
郭君问：“你怎么准备的？”
车夫回答：“我储存的。”
又问：“你为什么要存这些东西？”
车夫又回答：“为您出逃路上充饥解渴呀！”
又问：“你知道我将要出逃吗？”
车夫说：“是的。”“那你为什么不事先提醒我呢？”
车夫回答说：“因为您喜欢虽人说奉承话，却讨厌人家说真话。我想过规劝您，又怕自己比郭国灭亡得更早，所以我没有劝您。”
郭君一听变了脸色，生气地问：“我所以落到出逃的地步，到底是为什么呢？”
车夫见状，连忙转变了话题，说：“您流落在外，是因为您太有德了。”
郭君听后又问：“有德之人却不被国人收留而流落在外，这是为什么呢？”
车夫回答说：“天下没有有德之人，只有您一个人有德，所以才出逃在外啊！”
郭君听后喜不自禁，趴在车前横木上笑起来，说：“哎呀，有德之人怎么受这等苦哇？”他觉得周身劳累，就枕着车夫的腿睡着了。
车夫用干粮垫在郭君头下，自己悄悄地走了。后来，郭君死在田野里，被虎狼吃掉了。
郭君在穷途末路之时，仍不能体会对自己忠心耿耿的车夫的一片赤诚之心，仍改不掉喜欢听奉承话的毛病，由此可知，他的失败不是偶然的了。
不过有良苦的用心还需有良苦用心的表现，让对方知道批评者实际是打心眼里欣赏自己，喜欢自己，支持自己或是为了自己着想的等等，才能让对方心悦诚服地接受批评。所以批评者首先就要考虑，该批评是否是于对方有益的，能否让被批评者相信按照批评语的要求改进之后，于自身有益。不能诱之以“利益”的批评，会使被批评的人觉得自己改正行为是为了批评者的利益。于是对批评会有更多的抵触情绪，使原本的一片好心也因方法不当而遭人误会。
就心理学而言，一个批评与被批评的过程是批评者与被批评者在思想、感情上的相互交流与认同的过程。人在批评过程中越是尊重、理解对方的处境，就越能够获得对方对自己批评意见的重视与接受。在发表批评意见中，尊重使人懂得爱护别人的自尊心，维护其面子，不出语伤人，不逞口舌之快；理解使人学会设身处地地去替别人思考问题，讲话不自以为是，不强加于人。在接受批评意见中，尊重使人竭力认同别人批评意见中的有益部分，并予以积极的肯定。人们越是能够尊重理解人，就能越能够冷静，客观地面对别人的批评意见。从此意义上讲，尊重、理解是使忠言不逆耳，闻过不动怒的转化条件。
师经是魏国宫廷里的一位琴师，经常给魏文侯弹琴。
一天，师经弹琴，魏文侯随着乐曲跳起了舞，并且高声说道：“我的话别人不能违背。”
师经拿起琴去打魏文侯，没有打中，却把帽子上的穗子撞断了。文侯问手下人说：“身为人臣却去打他的国君，应该处以什么样的刑罚？”
文侯手下的人说：“应该烧死他。”于是把师经带到堂下的台阶上等候。
师经说：“我想在死之前说一句话，可以吗？”
文侯说：“可以。”
师经说：“以前尧舜作国君时，只怕他讲的话没有人反对；桀纣作国君时，只怕他讲的话遭到别人的反对。我打的是桀纣，不是我的国君。”
文侯听后，说：“放了他吧！这是我的过错。把琴挂在城门上，用它作我的符信；不要修补帽子上的穗子，用它来时常告诫我自己。”
正是师经从文侯的长久统治来考虑，批评文侯不该学桀纣独断专行；而文侯也从批评中听出这是文师对自己的忠心与关怀，所以才能最终将逆耳忠言接纳下来，并免了师经的死罪。
2.点到为止的原则
晏子是齐国一位善谏的大臣。晏子死了17年后，齐景公有一次请大夫们喝酒。景公射箭射到了靶子外面，满屋子的人却众口一词地称赞他。景公听后变了脸色，并叹了口气，把弓丢在一旁。
这时，弦章进来了。景公说：“弦章，自从我失去晏子到现在已经有17年了，从来没有听到别人对我过失的批评。今天我射箭到了靶子外，他们却众口一词赞美我。”
弦章说：“这是那些大臣的不好。他们本身素质不高，所以看不到国君哪些地方不好；他们勇气不够，所以不敢冒犯国君的尊严。但是，您应该注意一点，我听说：国君喜欢的衣服，那么大臣就会拿来替他穿上；国君喜欢的食物，大臣就会送给他吃。像尺蠖这种虫子，吃了黄颜色的东西，它的身体就要变黄，吃了绿颜色的东西，它的身体就要变绿，作为国君大概总会有人说奉承话吧！”
弦章的话在景公听来颇有道理，明白了奉承者不过是投自己所好，如果自己对奉承话深恶痛绝的话，就很少会有人来自讨苦吃了。弦章虽未直接进一步批评景公喜欢听奉承话才造成如此局面，但景公已深刻领悟到了这一点，事实上，若弦章再画蛇添足地批评景公一番，效果反而不会有仅点到为止好。
当人们发表批评意见时，还要注意不要滔滔不绝讲个不停，使当事人没有时间与机会来思考你所提出的意见。这种言语吐啰嗦的行为，不仅冲淡了主题，而且也是对当事人不尊重的表现，是值得人们重视的。
在心里咨询当中，咨询者常常在讲话中有意地停顿几秒钟，以观察对方是否有话要说。同时，他还会不断地运用沉默来暗示对方思考自己讲过的话，并提出问题。这种手段不单给来咨询者以充分说话和思考的机会，还可促进咨询者与来询者之间的相互共鸣和理解。
批评的艺术还在于言语简明扼要，给人以丰富的联想。反之，话讲得多了，会起到相反的作用，对方会对你产生反感，反倒产生事与愿违的结果。这就是“物极必反”的道理。
发表批评意见，还应忌扩大事端，那将一些不相关的事情也扯进来，使得当事人越听越不耐烦，增加其对批评的抵触情绪，特别是对于要面子的人，在发表批评意见时不断扩大批评范围，无疑是逼他不认同批评意见。
在日常生活中，夫妻之间、父母子女之间常见的问题就是唠叨。本来是出于对彼此的爱与关心，但因其不是就事论事，而是一件事做错了，将其以前做错的也牵扯进来，进行一番批评，使得对方不但不能心甘情愿地接受当前的批评，反而还不得不为自己以前的行为进行辩护。
就心理学而言，在批评当中扩大事端，等于改变两个人原有的认知对象及其认同条件。这正如前面举例中说明的那样：当丈夫因一天不做家务事而受到妻子指责他从来不干家务事时，他会本能加以反驳，因为其批评话题已产生了本质性变化，即双方认同的基础已不是谈论今天这一具体事件，而是把以前所有错或不错的事合在一起，难怪丈夫会感到委屈不服了。
另外，一个过错进行一次批评。要想对一个已知过错引起注意，一次提醒就足够了。批评两次完全没有必要，面一次就成了唠叨了。如果总把过去的错误翻出来并唠唠叨叨地没个完，对于批评者来说完全是愚蠢和无效的。“妙语精言，不以多为贵”。批评人，话不在多，而在精妙，所谓“言贵精当”。言语精炼，往往能一语中的，使听者在较短的时间里获得较多的信息；一语道破，使对方为之振动，幡然醒悟。如果拖泥带水，东扯西扯，反而使人不得要领，让人云里雾里，不知所云，甚至产生急躁情绪，也就达不到批评的目的了。
3.批评不宜直来直往
战国时候，秦国攻赵，赵国向齐国求援。齐国要赵国送太后的小儿子长安君为人质，方肯发兵。但赵太后执意不肯，虽然满朝文武都极力劝谏，仍无济于事。最后赵太后干脆宣布：“谁要是再来劝我，我就吐他的脸。”
后来左师触龙言求见，太后知道他也是来规劝的，于是满脸怒气地等他来。
触龙言慢慢地走到太后面前，请罪说：“我的脚有点毛病不能走快，因而好久没有来看太后，却心下惦念，故今特来拜望。”太后见此便说自己现在也得靠车行车。
触龙言又问了太后饭量等其他一些情况，这段家常话使太后的怒容全消。
之后，触龙言又求太后允许他的小儿子在王宫卫队里当一名卫士。太后满口答应，并问触龙言儿子多大岁数了。
触龙言答曰：15岁，并说要在死之前为儿子安排好立身之处。太后见此便问男人是否也疼爱孩子。
触龙言曰：比起女人有过之而无不及。此时，触龙言顺便问太后疼爱燕后（赵太后之女）是否甚于长安君。太后答曰：比不上长安君。由此，触龙言强调说父母疼爱孩子应为他们的前程着想，并举例说赵太后自己当年与燕后分别，难舍难分，依依惜别，但每次祭祖的时候，却祷告让燕后留在燕国，不要回来，以使其子女世世代代为燕王。讲究这番话，触龙言反问太后：您这样做，不正是为燕后的长远着想吗？太后点头称是。
此时，触龙言话锋一转，向太后道：自此三世之前，自赵国内大夫升诸侯以来，每一代国王的子孙凡是封侯的，其后期还有吗？太后摇摇头，触龙言又问：不光是赵国如此，其他子孙受封的后代还存在吗？太后又搔搔头，由此触龙言评论道：这是因为他们的地位显贵却没有功勋，待遇优厚却没有功绩所致。如今您给长安君以显贵地位，膏腴之土，却没有给他为国立功的机会，这样一旦太后不讳，长安君又何以使赵国自立呢？因此老臣认为你爱长安君却没有替他的长远考虑，爱长安君不及爱燕后深。
至此，太后完全接受了触龙言的批评与劝说，便回答道：“好吧，就按你的意思。”之后为长安君准备了100辆车子使齐，齐国随即发兵救赵，从而退了秦国之军。
在这一事例中，触龙言之所以能够使赵太后改变初衷，同意将长安君送往齐国做人质，就在于他巧妙地运用了父母疼爱儿女的人之常情为契机，批评赵太后不为长安君的长远着想，会因疼爱一时误了一世。
由于触龙言深刻地体会到赵太后爱子心切，于是从聊家常开始，请示太后将自己的小儿子安排在宫中当卫士，到评论太后爱燕后与长安君的差别，到最后建议爱长安君应使春为为国立功的机会，始终未探讨送长安君质齐与退秦军的利害关系，恰到好处地既顺了太后的心意，又使太后接受了批评意见，不愧为忠言不逆耳的典范。
秦汉之际，刘邦率兵攻破函谷关，入咸阳，灭了秦朝。他进入秦朝皇宫，见宫室帷富丽堂皇，美女珍宝不计其数，于是流连忘返，想留在宫中，享受一下做皇帝的快乐。跟随刘邦出身草莽的樊哙，知此，气冲冲地责问：“沛公，你是想得天下，还是想当富家翁？此室中所有，皆秦所以亡天下也，沛公赶快回霸上，千万别留在宫中。”刘邦听了，大为反感，脸上露出不悦之色，不予理睬。不一会儿，张良也来对刘邦说：“只因秦王贪暴，不得人心，你才取得了今天的胜利，我们既然为天下除去暴君，理应以俭朴为本，现在刚进咸阳，若又像秦王一样享乐，岂不等于助纣为虚？况且！良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，希望您能听从樊哙的劝说。”他们终于说服刘邦还军霸上，揭开了楚汉战争的序幕。
张良与樊哙同为批评刘邦，但因两人说话的方式不同，而效果也大相径庭。刘邦率先破秦入关，正功成名就，志得意满之时，逆耳忠言是很难听进去的。而出身草莽的樊哙全然没有意识到这些，一阵反诘中含讥讽，令刘邦反感，故而对他的意见置之不理。而张良的批评则从分析秦为何灭亡和刘邦为何得胜入手，然后总结说明贪图享乐的后果，最后再肯定了樊哙意见的合理性。张良的分析恰到好处地扣住了刘邦的心理状况，强调刘邦所关心的成败问题，再加上语气委婉动听，虽是批评意见，刘邦也欣然接受。《说苑·正谏》记载了这样一个故事：
春秋时期，吴准备攻打楚国，他知道这个计划会遭到很多大臣们的反对，于是对左右的人说：“谁要是对我攻打楚国发表反对意见，我就让他去死。”因此很多大臣都不敢来指出这个计划的错误：攻打楚国会给吴国带来很大危害。吴王的宫廷近侍少孺子为了劝谏吴王，想了一个办法。
一天，吴王早朝时发现少孺子浑身湿漉漉的，就问他是怎么回事。少孺子说：“我带了弹弓，在后花园闲逛，想打点飞鸟。突然我发现了一件让我不能忘怀的事情：一只蝉在树上凄厉地鸣叫，喝着露水。蝉不知道有一只螳螂正在它的下方悄悄地向上爬，正想把它作为自己的早餐呢！那螳螂伏屈着身子，张着足爪，沿着浓密的枝条，一步一步地接近了蝉。可螳螂哪里知道，这时有一只黄雀正藏在不远的一根树枝上，正要展翅飞来啄那只螳螂！黄雀伸着脖子以为很快就可以将螳螂吃到嘴里，哪里会想到这时我正用弹弓瞄准它，它也完蛋了！这三个小东西，都是只顾前，不顾后，它们的处境真是太危险了……而我呢，则因为看到这么精彩的场面，时间久了，让露水把衣服都沾湿了！”吴王听了少孺子的话，心中猛然警醒，同时也明白了少孺子的一番良苦用心，于是决定放弃攻楚的计划。
少孺子本来就是要批评吴王错误的计划，但鉴于吴王的威严和其下的命令，不能直接进行批评，于是连用三种动物，比喻其做事只图眼前利益，不知祸害就在后面，从而使吴王醒悟，接受了他的批评。正是因为少孺子懂批评的艺术，将批评意见寓于故事中，才既保住了自己的性命，又进了忠言，可见恰到好处地运用批评之言，是能否达到批评效果的决定要素。
4.只需用事实轻轻一点
有时候批评他人，无需迂回曲折，绕山绕水地暗示一番，只需要用事实轻轻一点，就能够达到效果，也不失为一个好方法。
一个病人在和医生约定的时间准时到达，可等了15分钟后医生才到。他非常气恼，觉得医生这种不守信用的行为实在是无礼，他必须提出批评，否则心里感到不平衡：自己受到了轻视，自尊心受到了伤害。于是他通过以下的方式来表达自己的批评意见。
他进入医生办公室后，先用手指了指手表，然后冷笑了一声说：“现在是2点15分。”医生似乎没明白他的意图，敷衍说：“是吗？”医生的回答更激怒了这位病人，可他仍是说：“现在是两点过一刻。”尽管他内心是非常愤怒，可脸上仍保持平静。他在克制自己，试图用暗示让医生明白自己的意思。可医生仍装糊涂：“两点过一刻又怎么样？”这下病人忍无可忍了，终于指出了医生的错误：不该迟到，浪费了自己的时间，不守信用。医生这才向他道歉。
这位病人开始想用迂回的暗示法将自己的批评信息传递给医生，让医生接受批评，并为自己的错误道歉，可医生并不愿意坦然接受。这位病人因此更加恼火，最后直接了当地将医生迟到，耽误了病人时间的事实说出来，医生才接受了批评。
现实生活中确实会常常遇到这种情况，有时需要直截了当地提出批评意见，“摆事实，讲道理”，令对方醒悟，否则你采用委婉的或迂因的办法，对方并不能领会你的批评意见，或者是故意回避、装糊涂，有时还会引起对方的误解，双方产生新的矛盾。
战国时期的“农家”学说的代表人物许行主张人人自食其力，一切东西都自己做，万不得已才进行交易，根本否定了社会分工。因此他和他的弟子数十人，都穿着粗布衣，靠打草鞋、织席子来维持生活。有一个叫陈相的人本来信奉儒家思想，但一见到许行，便改换门庭，信奉“农家”学派了。有一次，陈相遇到孟子便竭力宣扬农家思想，他说：“我计为许行先生的观点很有道理，凡是贤明的君主都应该与百姓同耕作，自己亲自做饭吃，同时兼理朝政；如果不能自给自足，怎么能称得上是贤君呢？”孟子于是问道：“那么许先生是否必定自己种粮食然后自己做饭吃呢？”陈相回答说是的。孟子又问：“那么许先生一定是自己织布做衣服了？”陈相说：“不是，许先生穿的粗布衣服里用麻做的粗布衣服。”孟子又问：“许先生戴的帽子是他们织布做的吗？”陈相回答：“不是，是用粮食换来的。”孟子又问：“许先生为什么不自己织布做帽子呢？”陈相说：“怕对耕种有妨碍。”孟子又问：“许子用锅做饭，用铁具耕地，这些都是他亲自做的吗？”陈相说：“不是的，也是用粮食换来的。”孟子因此说：“如果许先生用粮食去换锅、农具，这不能说对陶工和铁匠有所妨碍，那么陶工和铁匠用器具去换粮食，又怎么能说他们对农夫有所妨碍呢？况且许先生主张自给自足，那他又何不自己亲自做陶器和铁具，一切东西只是自己家里拿来用？又为何忙忙碌碌地拿粮食与别人交换呢？”
孟子用设问诱导的方法，一步步地摆事实讲道理，将许行的观点驳得体无完肤，却又合情合理，让陈相在不知不觉中就接受了孟子的批评意见，毫无孟子故意打击自己信奉的学派的感觉。
世界上的事情往往如此，捷径总是最短的路，最有效办法常常是最简单、最基本的，其实有时候直接将对方的缺点、错误指出来，反而是避免伤人自尊心、避免双方误会、避免便人产生逆反心理等的最好方法，往往能达到批评者预期的效果。
批评也是一种赞美，有人批评自己，表明对方在某些方面很欣赏自己或对方很喜爱、关心自己，否则，谁也犯不着冒着得罪人的危险去批评别人；批评也是种赞美，它从侧面反映出你在许多方面是做得不错的，缺点错误仅存于某些小的方面，否则就用不着批评，而应该惩罚，兴师问罪了。
所以，当一个人受到他人批评时，应以积极的态度去对待，心平气和地听取对方的批评意见，看到批评对自己进步、成熟的重要性，勇敢面对别人的批评，对于合乎情理的地方进行积极肯定并确实改正，对于不合情理的意见，须保持冷静头脑，使之对自己起到防微杜渐的作用。
5.注意如何纠正员工过错
一般情况下，当员工犯错的时候，领导者就面临一个如何纠正批评员工的问题，掌握批评的方法，达不到纠正员工错误的效果，同时也容易损伤员工的感情。
现实中有许多时候必须去纠正，帮助别人改变态度，改变言行。尤其是当领导的，这种时候会更多。
当发生人际矛盾和人际难题的时候，无非有两个解决途径：一是改变他人，二是改变自己。这里要讨论的是如何改变他人。
如果对方错了，又必须纠正改变他时，我们怎么做才更明智、更有效？我们已经知道，争论、指责只能加深人际矛盾，随意的批评也很容易伤和气，达不到改变他人的目的。
那么，应该怎么办呢？（1）清楚动机目的。我们改变人，批评人的动机目的是要帮助对方改变观点、方法、言论和行动，而不是激怒对方、压倒对方、打击对方。（2）给别人情面。这就要求我们在批评改变他人时，充分注意到对方的情感、自尊的承受力。
从这两个前提出发。我们就能找到不伤感情改变他人的明智有效的方法。
6.批评不要“下马威”
赞美即可以使人谦虚，又可以建立友善的气氛。在批评纠正别人的过错之前，应先提及别人的优点，犹如刮脸时先涂点肥皂一样，可以使人感到轻松愉快，消除刺激和敌意，这样批评指导便容易接受些。
使用赞美技巧，可以表明你的真诚，从而打开对方的心扉。在肯定和尊重对方的人格尊严，赞美他的优点的基础上，再提出你的批评意见。比如：“老王，你的工作一直很努力、认真，为我们作了好榜样，我们都很欣赏你。这里有一点建议我想你是会乐意接受的……”“小张，你今天穿得真漂亮，你向来都很会穿着配套，不管穿什么都好看。我们大家都喜欢你。有一件事，我想和你谈一谈……”“王秘书，这是一篇很精彩的讲话稿，别人很难写得这么好。如果不是我自己另有一个考虑的话，我真不想让你改变它。你看，我的考虑是……”“老刘，你是一个很优秀的人才，口头表达和书面表达都是我们厂一流的。上次我看到报纸上刊登你的一篇文章，写的真好。我真为你高兴。如果你能克服一些困难，在准时上班上也带个头……”
7.注意场合，措辞婉转
纠正错误、批评员工一定要注意场合，最好是在没有第三者在场的情况下进行，否则，再温和的批评也有可能会刺激受批评人的自尊，因为他会觉得在同事面前丢了面子。他或许以为你是有意让他出丑，或许认为你这个人不讲情面，不讲方法，没有涵养，甚至在心里责怨你动机不善。因为批评人不注意场合，带来这么多的副作用，受批评者心生怨恨，批评人、改变人的目的就很难达到。
如果万一必须在现场当众改变人、批评人，其态度措辞要特别谨慎。以不刺伤他人的自尊自我为前提，否则很难达到批评人、改变人的目的。
措辞要客观准确婉转，是说是纠正别人、批评别人时，不能主观命令，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧帐。
不恰当的措辞，可能激怒对方的自我。比如：“你必须听我的，改变那种做法，否则……”这种命令威吓很难使人心服口服，即使可能出于下级服从上级，表面服从了你，他的心里一定怨恨你。命令威吓是最伤人自尊的。为什么不可以客观婉转一些呢：“这种做法不符合上面的规定，会带来很多麻烦，我们看看怎样做才更好。”“你总是……”不准确，容易把人一棍子打死，从而挫伤对方的自尊。可以这样说：“你已有两次是这样做了……”最好不要纠缠旧帐，一次处理一次的问题。“你为什么这么笨？出这样的错误……”不婉转，直露地指责人，发泄怨气。为何不婉转一些：“你出这样的错，可能是不小心、缺乏经验造成的，与你能力没有关系……”
许多可能是善意的批评，想帮助对方改变某些错误，但由于措辞不当，导致对方怨恨，甚至关系破裂，根本谈不上实现批评改变人的目的。善意但不讲究措辞的批评往往出现所谓“好心没好报”的后果。
在批评、纠正员工之前，先要停一下，想一想如何更客观、更准确、更婉转，更能达到目的。不要直率得让人觉得你粗俗简单、容易伤人。
8.留个台阶下
保全他人面子的办法是给他人留下台阶。留下退路，让他人体面地退却。
当对方已经明确表明某一态度和意见，而你要纠正他时，最好的办法是为他找一个安全合理的理由，这个理由不使他丢面子，又可使他全面地改变自己的观点和态度。比如：“身处那种情况，我可能也会那样说。但现在情况有了变化，我们的某些观点是否也要有些变化。”“在当时信息不全而又情急的时候，任何人都可能会出现一些偏差。现在我们掌握了较全面的情况，我们可以作出更正确的决定……”“这事可能你不大清楚，或许是其他人放错了位置，才使你也发生了误会。”所谓“其他人”，就是把责任推给模糊的第三者，使当事人有台阶可下。
有一位顾客到某商店退换一件高级衬衫，她声明这件衣服没有动过，主要是她丈夫不喜欢。精明的营业员看到这件衬衫有污痕，知道这衣服是被穿过的，但顾客已声明“没动过”，于是营业员给她一个台阶让她全面地收回她的声明：“你可能是没有动过，或许你不在家时，你家里哪个人动过它，你看这污迹是表明有人穿过的。我也经常遇到这样的事，买回家好好的衣服，第二天就被我那丈夫搞脏了。”
9.注意积极引导
当你去批评纠正人时，能做到失礼后兵，注意场合、措辞婉转，给员工留有情面等，你已经掌握了较好的批评的艺术。但如果你能再进一步，用鼓励的办法，引导对方朝向你所期望的方向转变改进，使批评在积极的、充满希望气氛中结束，那就更容易达到改变他人的目的了。
比如，在批评、纠正别人的话说完后，再加上以下类似的话语则可达到鼓励对方，导向成功的目的：“虽然这次你错了，但是这种创新精神很值得提倡。”“你潜力很大，只要努力，你一定会干得更出色。”“你是一个通情达理的人，我相信你会作出更好的决定。”
批评使人压抑，讲究方法只是减少刺激、减少压抑。鼓励使人兴奋，使潜能得到激发。因此，在批评他人，改变他人时，多用鼓励的话语和方法才是对双方收益最大的上策。
你的员工都有自尊和虚荣，他们都有感情，而且受到伤害会怨恨，甚至产生敌对。因此，批评是一个危险的火星，搞不好会引火焚身，但用得好，可以点燃推动别人前进的火花。
10.周总理批评人的技巧
周总理给人的印象总是和蔼可亲，但是同样也面临批评纠正别人错误的问题，通过下面的例子，我们可以看出周总理是如何批评纠正下属的过错的。
1971年“9·13”事件，林彪叛徒摔死在蒙古温都尔罕。这一事件影响巨大，出于国家安全的考虑，此事对外绝对保密。当是，我驻蒙古大使馆官员察看现场后，派二秘孙某回国向周总理汇报。同机返回的还有中建公司的一位同志。周总理让符浩同志到机场去接。符浩把孙某接到招待所，而让中建的同志回家过夜，嘱咐他绝对保密。当晚周总理听符浩汇报情况。大家坐定，周总理问：“和他一起回来的还有谁？”符浩答还有中建公司的一位同志，已经回家。没等他说完，周总理的脸色一下子沉下来，双眉猛然一蹙，厉声打断他，问：“你当过兵吗？”周总理对符浩非常了解，知道他是行伍出身。这个突如其来的质问显然是言有所指。符浩一怔，顿时感到问题的严重，立即答道：“我马上把中建公司的那位同志找回来！”他半夜驱车把中建同志接到招待所，并报告了总理，总理这才长嘘了一口气。
周总理在上例中的批评采用了委婉暗示的方式，它包含着丰富的“潜台词”：“你当过兵吗？难道不知道保密的极端重要性吗？你不应该失去作一个兵的警惕性。”古人说：“引而不发，跃如也。”总理的这种批评方式就起了这种作用。他并不必把全部内容都说出来，对于一个长期共事，有着丰富经验的下级来说，只需要稍稍一点就够了，无须长篇大论开导批评，对方便会全部领会其中的深意，并马上纠正其错误。这种方式对于彼此较熟的下级来说，有“响鼓不用重锤”之妙处。
（四）交往中的情感忌言
现实生活中，人们的情感往往表现得极其微妙，如何处理这种微妙的关系，特别是男女间的情感问题，则越来越成为人们关注的话题，为了你能顺利把握好人生道路的这个难关，特给出以下十二条忌言。
1.切忌求同不存异
首先，双方交流时最关键的就是要找到彼此的共同点与相似点。多去问问对方的兴趣，爱好，这里去了解对方，而也使对方了解自己，从二人的共同爱好，兴趣中拉近彼此的关系，增进他对你的好感。
所畏“酒逢知己千杯少”，无论你们身在何处话题都不要偏离开二人的共同点上，表现出你们意气相投，无话不谈，使二人都感觉到那种息息相关的感觉，这就是赞美获取成功的前奏曲了。交流双方是陌生人也好，稍有认识也好只要不忘记你们也许会有相同的兴趣、爱好、性格甚至阅历，不断地去挖掘它，侦破它，最终攻破对方心里的防卫线，你的赞美已算成功一半了。
不如举个例子瞧瞧。著名节目主持人白岩松就很会利用“存同”这个方法来进行采访。一次，他到一位老学者家坦克去进行采访，而这时老学者正卧病在床，对白岩松的到来甚是冷淡更是无心理睬对自己的采访。而对这种情况白岩松机智地提出了一个意想不到的问题，就是请老学者谈一谈毛主席接见红卫兵时他的鞋子被挤掉一事。老学者万万没想到，竟有人对此事有所闻，而又如此感兴趣，就连谈了好几个小时，而后又积极合作，顺利地完成了这次采访。
在这里，白岩松并没有像一般人那样为了讨好老学者就盲目地去赞美他们过人之处，而是巧妙地利用了这位老学者的这段引以为自豪的人生经历作为切入点，进行了间接的，但却更能吸引人的赞美法。或许，你会问这怎么能算是存同“的赞美法呢？你好好想一下，当你听惯了所有赞美你业绩的人的赞美，而你又从不觉得与之有何相同思想时，你还会对此人的赞美有所好感吗？白岩松正是抓住了这一点，提出了一个与众不同的，意料之外的，而又恰恰能表现出他与老学者有相同思想的剖这就是他的采访能顺利完成的奥妙所在。怎么样，”存同是否有意想不到的功效？
白岩松的例子可能太过不一般，那我们再找一找现实生活里的“存同”的妙处。李岩是一位铁杆球迷，经常为了推销又为了看球赛东奔西跑，而就在从中结交不少朋友，也学会了甚是不错的赞美法。有一次，他在去广州的火车上遇到了一个满口都山东口音的小伙子。因为无聊，他与小伙子开始闲聊。他先是故作惊讶对方是山东人，然后说山东如何如何好，山东如何如何漂亮，山东人如何如何豪爽，见小伙子非常高兴也自吹自夸起来，就马上转话题谈到山东人踢足球很棒，特别团结，更是让小伙子兴奋无比。原来他也是个球迷。这样二人就因为足球这样一个共同的喜好，成了好朋友，小伙子帮李岩找到了一大批的顾客，也使李岩又多了一大帮的山东朋友。这个例子够有说服力了吧？其实，这些事都屡见不鲜，只要你自己能掌握这种寻求共同之处的方法，你的赞美也会非常顺利的。
事实上，“存同”是属于这个社会范畴里的。一个人要生活在社会里，就一定要遵寻一定的价值原则，道德原则，这样才能被周围的人所接纳。这就是在赞美他人时为什么要“存同”的原因了。当然，在这个个性至上的世界里，我们也不能忽视个性的作用，个性的赞美法也有它的长处。
个性，我们可称之为“求异”。用你独特的方法，对对方进行独特的赞美，是现时代颇为流行的一种赞美方法。在众人的赞美声中去突出你的赞美，使被赞美人注意到你，这是你要达到的目的，那你就一定要去“求异”。做到与众不同别具一格，其实也很简单。
张某为了生意上的来往，去了趟一位厂长家。当他看到厂长的儿子正在伏在桌子上做功课时，就马上赞了句：“您真是教子有方，这么小的孩子就这么努力学习，真是太难得了。”厂长听了其甚是高兴，与张某津津有味地谈起来，结果生意上的事儿也讲好了，张某达到了自己的目的。原来，这位厂长经常夜出晚归很少管儿子的功课，有不少人都称赞他是一个能干的事业强人，却没人赞过他是一个好父亲，所以在心里一直内疚着。今天，一听到张某的一番赞美怎能不开心，当然是有求必应了。张某的这种独特的赞美法，就发挥其作用了。看来，“求同”赞美法也绝对是个上上之策。
介绍到这儿，大家也该对“存同求异”有一定的认识了吧？做好存同，利用求异是你在赞美他人时首先要考虑到的先提条件，这样你才会百战百胜，无后顾之忧。
2.对象不同称赞亦不同
大多数人都认为赞美就是用意义词尽量唯美地去夸赞。语言用的越美越好，越直接越好。其实则不然。赞美贵在自然，要求的是一种感情的自然流露，它要出现在你自己本身真正所受感动，而自然而然地透出来的夸赞之词当中。因为它不是让你做报告，也不是让你做尽兴演讲，只要你觉得能够让对方知道自己的敬佩之感受，他开心，自己也开心，那就足够了。
这样看来，平时的喜、笑、怒、骂都可算是赞美的一种方式。在喜笑中表现出你对对方的友好，在怒骂中表现出你与对方的不凡交情都是称赞的最佳方式。特别是男人之间，以不拘小节，慷慨大方作为良好品性，用喜笑怒骂的称赞法就更适合不过了。踢一场足球，可以无所忌讳地粗话狂吼；喝一晚啤酒，可以不分老少尊卑地称兄道弟等等都是用喜笑怒骂的方式进行称赞的。
你的朋友得了奖状，你可以喜皮笑脸地对他说：“这么大的奖状你分我一半好不好？”也可以说：“即生我，何生你。”还可以故作生气，道：“你再这么风光下去，不是叫我没脸活啦？”等等。若你的同学勤工俭学，发了一笔财，你也可以“骂”道：“好小子，不请客你就别想活了。”或“哥们儿，了不起！虽然比起我还差那么一点点”等皆可以。有人在演讲比赛中获奖，可说：“你那三寸不烂这舌还挺能派上用场。”有人在田径场上冲过多项冠军，也可道：“你那臭脚还算灵活。”这种例子举不胜举。
在上面所提到的大多用于朋友或同年龄之间。而更多的是用于青年。青年人性情爽朗，容易相处，而更多的是用于青年。青年人性情爽朗，容易相处，几乎每天的称赞方式皆如此。有时是称赞别人的同时在委婉地夸耀自己。但这都不碍于你夸赞别人，大家互相理解彼此的真正含义，使友谊在无形中更加深厚。
那么是不是说中年人，甚至是老年人之间就不适用这种喜笑怒骂的称赞方式呢？也不是，现在这种称赞方式是在各个年龄阶层中都很畅销的。两个上班族在闲聊时，一方可以对一方说：“你老婆真是倒霉，嫁给你这样一个拼命工作的人。”实质上，是夸对方事业有成。又或者一方称赞另一方面时，也可说；“你再这么飞煌腾达，连我都要爱上你了。”或“让我女儿做你这个伟人的儿媳好不好？”等等。老年人之间也可以用这种俏皮话。如果是出来锻炼的两位老人相遇，甲可对乙说：“你在这么跑下去，可能你老伴都不认得你了。”其意是夸他，越来越健壮，年轻。
青年人、中年人、老年人我们都一一举例，证明其喜笑怒骂称赞法的好处了。可也不难发现这些例子都是发生在同龄人之间的。你会不会问，那么不同年龄阶层的人之间可不可以呢？当然可以。我们再找几个例子。
青年人与中年人对话时，前者可对后者说：“您可真是越来越厉害了。厉害的让人越来越怕您。”其实你的意思是指后者越来越成熟老炼，事业有进步。而后者也可对前说：“你也越来越狡猾了。狡猾的让我不得不对你另眼相待。”其意非常明了，狡猾是聪明的代用词，不仅夸青年人聪明也夸他赞人有方。青年人，中年人与老年人交流时，也能使用此类方法。如，“我还不懂事，您指点指点我吧”、“姜果真是老的辣”等等都是很好的说话方式。
以上几点都是用喜笑怒骂来称赞对方的。大家可能看出，无论同年龄层还是不同年龄层说话，彼此之间都是非常熟悉的。这成为了用这种称赞法的并提条件。可是偶而，在陌生人之间也有这么说话的。通过这种俏皮话，使陌生人互相对彼此产生好感。
大学生活里常有这种事发生。甲带乙来校介绍给丙认识，甲先说：“海，给你介绍个厉害的朋友，让他教训教训你，他的××成绩可是全校第一名。”丙回答：“是吗，怪不得你今天看起来精神很差，是不是早被人家教训过了？”这时乙接口：“没有啦，我还希望两位仁兄能多多照顾我呢。”诸如此类。“喜笑怒骂绵称赞”，此话是非常有道理的。然而，我们可不能到处使用，完全不考虑地点人物、时间等因素。在一些很正事的场合是不适合这种称赞方法的。如会议、报告会等场所。这种说话方工只适用于平时的聊天或者娱乐活动，较轻松的场合。不然在非常严肃的气氛下，你又在大庭广众中对一人用这种说话方式，肯定会使人非常尴尬。
还有要记住的是虽然在前面说到陌生人之间也可喜笑怒骂，但那也有特定的条件。一般初次见面的晚长辈、上下级是不用这种说话方式的。不然会让人感觉到你这人不懂礼貌、没大没小、不知分寸。即使你是在赞美对方，也会被对方误解为你在挖苦他。
最后要牢记的是这种喜笑怒骂的称赞方式虽可在朋友前频繁使用，但在有外人时绝不可多用。这样你会在无意中伤了对方的自尊心。聪明反被聪明误，会得到反效果的。切忌！
3.忌捡了芝麻丢了西瓜
在一大堆的女人中赞美其中一个女人，你可一定要谨小慎危。用词一定要小心、也要考虑时间、场合等外部因素，还要注意是否会惹恼其他人等条件。一个不小心，你说错了话可能会得罪在场的所有女性，使你的形象在她们的心里大大受损，而要是因此而“臭”名远扬那可就不好了。所以，在众姐妹面前前赞美一个女人是十分困难的。那你要特别留意哪几点呢？主要有以下两点：（1）女人是善妒的。你在众人中只赞其一，必然会引起其他人的嫉妒，而女人的嫉妒心是极其严重的。她们通常会认为，你当自己的面赞别人是对自己的轻视，并没有把自己放在眼里，所以就感到备受委屈，觉得自尊心受到了伤害，而对你产生怨恨，这时你只到了一个人的倾心而得罪的会是数人，可谓捡了芝麻丢了西瓜，所以，注意言词，说话时不要刺激到他人，这是至关重要的。你在集中赞美一人时，也可稍提及一下其他人，一定会受到大家共同的欢迎。如，“小丽这么漂亮，原来她的姐妹们也不同寻常！”（2）女人是最了解女人的。很多女人都具有明显的双重性格，一个女人在众人面前的形象及具有的性格和在私人处的形象及性格是有很大差异的，面对男人时和单面对女人时也是差距甚大。而女人在女人面前的样子才是最真实的。所以，只有女人才最能看清一个女人的真面目，最能了解这个女人。所以，你的赞美千万不能夸张，言过其实，夸大了一个人的优点，有时会叫你招致嘲笑。会叫别人以为你这人没水准，连一个人的本面目都看不清还到处乱吹，大大影响你在他人眼里的形象。
有这样一个例子。小王在一个偶然的机会认识了一个女孩，觉得她很不差，便开始追求这个女孩，竟十分顺利，没用多长时间就追到手，十分得意，到处夸自己的女朋友如何如何棒，似乎那个女孩是女神一般。那个女孩的姐妹们听了之后，对他一阵嘲讽，甚至把他当成了笑柄到处拿他说笑。原来，那个女孩最善于玩爱情游戏，谈过无数次的恋爱，每次都把对方耍得团团转，然后再把那个男人一脚踢开，另寻新欢。其本质更是差，什么恶习都有。可小王却大大地夸她什么温柔善良，怎能叫人不笑掉大牙呢？这事使小王难堪了很久，害得他好长一段时间再不敢接触异性。因为，他果然被那女孩骗得一踏糊途之后被甩了。
由此可见，你可千万不能随随便便就在她的姐妹面前赞美一个女人。一不小心，就会掉进深渊，不能自救了。
所以，请留意以下建议吧。（1）赞美一个女人时，千万不能得罪了其他人，不能让其他姐妹感到不舒服、不愉快。比如她们的忌讳之外就绝对不能提及。在相貌一般的女人当中不能太夸一女人很漂亮，在学历不是很高的女人当中不能夸一女人学识很丰富，在一群太太当中不能夸一女人嫁得特别好。这些都会刺激到对方，引起对方对你的反感。（2）像前面所提到的那样，一定要实事求是，切勿夸张。是什么样就是什么样，不会有人因为你的赞美声不够多，就忽视你的赞美，也不会有人因为你的赞美声不够好，就不赞成你的赞美。只要你实事求是，语言得体，就会得到一致的认可。（3）赞美一人时尽量避免笼统的言词，集中于一点，具体地去赞其几处。人无完人，你再怎么认为一个女人完美无瑕，但她一定会有些缺点没有你发现到，而这些缺点往往会被其他女人所留意。所以，你夸一人时说她多么的完美，全身上下都是优的话在别人眼里会非常得荒唐可笑。而且言多必失，你在赞美她各方面时说的话越多出现的漏洞也会越多，而会冒犯到别人的机率也大，所以还是不亦太多言了。集中于夸她最明显的优势，如相貌、能力都可。（4）赞美一个女人时，千万也别忘掉了其他的女人，适当地也赞美一下其他人，也是要留意的地方。女人善妒，也好与人比，即使在十分要好的姐妹中也不希望自己太落于任何一人。所以，你在众女人中只赞美一人的话，容易被其他人误解为自己一无事处，就会有怨在心，弄不好伤了她们姐妹的感情，也毁了你在众人中的威信。（5）精神上的美永远高于表面的美，你若真心想获取对方的芳心，不如试试在修养、性格、品质上赞美其人。精神上的美是具有永恒性的，它对男人的吸引力远远超出了表面之美。无论男人还是女人都会重视这种精神上的美，而以此来做评定一人到底如何的基准。而且，一个女人的姐妹们若是真的关心其人，爱护其人，则也应当更欣赏她的精神上的美，也会因为你赏识她的精神之美而对你刮目相看。所以，重视其内在的美用以赞美女人的同时也标志着你是一个具有内在之美的男人。
做好以上五点你就可以在她的姐妹面前赞美一个女人了。怎么样，你学会了吗？最后要记住的是女人是喜欢甜言蜜语，但并非是喜欢太过花哨的话，所以赞她时多用些实际的语言，不用刻意去修饰，更何况在众多女士面前用词更不能太花哨，不然会让人觉得你很肤浅。望切记！
4.不要忘记女人的生日
女人重视节日，大家都有目共睹。特别是对待自己的生日，她们更是关心备至。在自己的生日那天，收到了男士送来礼物，她们会特别的开心，觉得自己受呵护、受关心，是举足轻重的，感到自己是世界上最幸福的人。当然，这样说有些夸张，但能得到女人的欢心是绝对可以肯定的。她们会很在意你记不记得自己的生日，在自己的生日里你是否送她过礼物，又是否为她做了特别有意义的事情。有一本书上这么写过：“女人可以原谅你在平常的日子里对她关心不够，但绝不能容忍你忘记了她的生日，在她的生日时自己不够好。”“你在一年三百六十五天里，有三百六十四天对她足够的好，还不如她的生日那一天对她好。”这此话充分地体现了生日对女性的重要性。因此，要取悦于一个女人，不要忘记在生日那一天祝福一句话或寄一份贺卡。
女人爱幻想，喜欢幻想。她能容忍一个男人（男朋友）的所有缺点，但不能容忍他的不浪漫。特别是在生日那一天，她总希望能收到一个意外的惊喜，发生那种浪漫的情节。她们往往视生日为浪漫故事发生的纽带，重视生日那天发生的所有的事，如遇到过什么人，说过什么话，做过什么，收到过多好礼物，听到了多少祝福，那种礼物或祝福使自己最为感动等等。所以，只要你抓住了这一机会，不忘记给驰寄一张卡，里面写了能叫人感动地掉眼泪的祝词或送一份精心制做或选购的礼物，能叫人想起以前的美好回忆或引起对未来的憧憬，又或者精心安排一切浪漫的生日晚会都会给女主人翁留下永恒的回忆。只要她深受感动，她也就不会吝于给你更多的关心与爱。
每个男人都会有他的红颜知己，这种红颜知己绝不能用男女情爱或者同性友谊所代替。因此，即使是一位女性朋友的生日，你若想使二人之间的友谊更浓厚，也不要忘记把她的生日牢记在心里或写在日历上。在那一天送一张精美的贺卡或可爱的小礼物肯定会使那个朋友开心了了，把你当成最要好的朋友。
贺卡的祝词吗，根据二人之间的关系而定，若二人关系十分密切，平日里无所不谈，可以对祝词无太多考虑，只要把你想说的写出来就好了。如，“祝你越来越可爱”、“祝你早日找到好老公”等都可以。于是，你们俩人的关系，还不是那么特别的好，在有待于增进的话，就最好不要这种言词，多写一些心情方面的、感情方面的、精神方面的比较好。如“祝你天天有个好心情”、“愿快乐永远伴你左右”等。太过表示亲密的言词，会让人感到你这人很肤浅，会对你持有戒心。特别是当参加她的生日Paret时，一定要考虑到二人之间的亲密程度，言词要小心。一般的朋友的话，就用些“祝你事事顺利”等比较严谨的话比较好，要是你冒冒然就说“你真美，太迷人了”等语言的话，弄不好会叫在场的这个女士的男朋友怀疑到你的“居心”。
除了朋友之外，即使是你的女上司，女同事，女下属，你也不妨在她生日那天这一份祝福。虽然彼此之间十分不熟悉，但通过此举后会使你们之间的关系增进。女上司会引此而注意到你，对你的细心而赞叹；女同事会引此而对你深感感激，主动帮你解决你遇到的困难；下女属则会因此对你更加叹服，工作起来更加努力。不过，你所这送的祝福就更加要考就了。贺卡上不能有俏皮的字句，礼物不能太过贵重，不然也会叫人误会。其实，此类情况，你只要对对方简单地说一句：“生日快乐！”表示一下你在祝福她便可以了。
情人之间就更不用说了。作为她的男朋友你更应该重视她的生日。在生日那一天为她安排好一切，让她度过一个开心的生日，她定会回报你无穷的爱。安排一场精心的生日Paret，送几份意外的礼物，献上一打红玫瑰，或千里迢迢从远方赶来为她庆祝生日，把她带到海边看落日，在众人面前公开表示爱她……这些方法都能使她感动万分。
在这里，我们不用举详细的例子。因为自己的女朋友自己最清楚，根据她的性情，爱好，找到你自己觉得能够让她感动不已的庆祝方法那就足够了。
还有，不要以为你已结婚了就不必大费周折地去庆贺太太的生日。已婚的女人也非常重视自己的生日，她会以生日中你的表现看看你对她的爱是否减退。所以，即使平日里工作有多繁忙，在太太的生日里可一定不能忘记给太太一份祝福。
聪明的丈夫一定不会忽视太太的生日，会一如既往地给之庆贺。送她一束玫瑰，表示自己对她仍关心备注可给这个家庭添一道浪漫的色彩。或准备一次温馨的烛光晚餐倾听当年的美好时光，又或者与孩子一起做一份丰盛的宴席赞美她对于家庭的付出，这都会使太太们更加爱你。你要向她表示，你的工作有多么忙，但你还会抽时间为她庆祝生日，这就能证明她的爱很深，而且十分感激她对他的照顾及对这个家庭的照顾，你会为她继续努力，你所做的一切都是为了给她更多的幸福。这时，妻子就会心感满足，觉得没有嫁错人，对你更是关怀有佳，使这个家庭更加美满和谐。
5.切忌夫妻间冷言冷语
人生中最基本、最重要的人际关系莫过于夫妻关系。它能体现出你的人生是成功还是失败，你的生活是否幸福美满。夫妻关系的好坏标志着你的人际关系处理得是否得当，你是否有处理人际关系的经验基础。所以，一个优秀的丈夫要懂维持良好的夫妻关系，即能要一直维持良好的夫妻关系，你就要懂经常赞美赞美你的妻子。
其实，妻子是很需要丈夫的赞美的。一个女人一旦结了婚，就被自己的丈夫和家庭所困绑住了。没有了以前的自由，全心全意地把自己交给了这个家庭，因此她们付出的是相当多的。女人可不是甘愿只付出而不需求回报的。她们亦得到的便是作为丈夫的认可与由衷的赞美。赞美会让她们心感安慰，觉得自己付出的都是值得的。她们需要赞美，在丈夫的赞美中她才能得知丈夫是否一如既往地爱着自己，丈夫对自己的爱是否没有减退，自己在丈夫的心中占据着怎样的位置。
你只有让妻子知识她想要知道的一切，她才会更加热爱现在的生活，从而对丈夫和家庭更加关爱。而这些都只能通过你的赞美来实现一句赞美的话会使她信心大增，容光焕发。
那么，都要赞妻子些什么呢？最了解妻子的莫过于你自己，你当然要凭你对妻子的了解去赞。不用做任何修饰，只要说出肺腹之言就可以了。但大致内容有以下几种：（1）要赞妻子的漂亮。无论是否已婚，女人对自己的相貌还是十分在意的。她们深怕自己被家务所累而显得苍老，于此不单担心在别人眼里的自己的容颜如何，更担心在丈夫的眼里的自己形象。深怕
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