教练听说(第二版)(上下册)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：孙健

出版社：清华大学出版社

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教练听说(第二版)(上下册)试读：

图书在版编目（CIP）数据

教练听说：全2册／孙健　主编．—2版．—北京：清华大学出版社，2017

ISBN 978-7-302-45993-4

Ⅰ．①教…　Ⅱ．①孙…　Ⅲ．①职业培训　Ⅳ．①C975

中国版本图书馆CIP数据核字（2016）第312782号责任编辑：王　定　程　琪封面设计：戴茂生版式设计：思创景点责任校对：曹　阳责任印制：沈　露出版发行：清华大学出版社网　　址：http://www.tup.com.cn，http://www.wqbook.com地　　址：北京清华大学学研大厦A座邮　　编：100084社总机：010-62770175邮　　购：010-62786544投稿与读者服务：010-62776969，c-service@tup.tsinghua.edu.cn质　量　反　馈：010-62772015，zhiliang@tup.tsinghua.edu.cn印装者：北京嘉实印刷有限公司经　　销：全国新华书店开　　本：148mm×210mm印　　张：13.625字　　数：321千字版　　次：2015年1月第1版　2017年1月第2版印　　次：2017年1月第1次印刷印　　数：1～3500定　　价：68.00元（全两册）产品编号：071727-01作者简介孙健，资深教练技术培训导师，资深企业教练，高级心理咨询师，中德国际CFT人力发展集团TEMP资深顾问。具有十多年教练技术授课经验，担任以教练技术为核心的十一门课程导师，主讲过四百多场课程及工作坊，受他言传身教的学员近万人。《教练听说》系列图书记录了中德CFT优秀学员在教练技术学习领域被教练及自我教练的成长经历。再见！萤火虫你向我走来，吸引你的，其实不是我。是我颤抖身体发出的，那微弱的光。你向我走来，感受到我的微小，却障碍不了你，感受到我发出的光。你向我走来，是你想像我一样，可以发出内在的光。不是为了照亮这世界，只是可以照亮迷失的自己。你向我走来，让我照亮你，点亮你心中的光。于是更多的人向你走来！孙健2014年7月　于马来序一个人和组织成长的思维技术

中德国际CFT已经创办十二年了，在这十二年里我们只做了一件事，那就是帮助企业和个人达成他们自己想要的目标。这当中需要运用到的跨领域学科很多，但企业领袖教练作为一项行之有效的工具，在我们这个平台上被锤炼得炉火纯青。

组织和个人如何利用有限的资源创造出卓越的成果，是一切管理学及个人成长领域努力的方向，CFT有幸在这方面积累了大量的理论和实践经验。经过十二年的努力，我们服务的对象涵盖了形形色色的组织和个人。无论是中国顶尖的上市集团公司，还是正在高速发展的中小企业，甚至是那些陷入经营危机的企业都从这个平台中获取了支持和力量，浴火重生，再创辉煌。尤其值得一提的一个典型案例是CFT用了两年的时间对一家外资上市公司进行文化再造及战略重整，使得该公司焕发了新的生机。两年后，该公司的年营业额从原来的36亿元增长到55亿元，而且拓展了大量的新型市场，实现了国际化及经营多元化的转变。在个人成长领域，我们的训练效果也是令人满意的，许多行业的社会精英在这个平台上受到了启发，找到了方向，实现了事业、家庭、人际关系、健康等多赢的人生目标；也挽救了许多即将破裂的婚姻，培育了无数的青少年领袖，这样的个人成功案例不胜枚举。而所有这些运作体系中，我们使用得最多的一项工具就是企业领袖教练技术，而这项技术的本质是一套思维技术。“听”和“说”是构建企业教练理论的两个基本概念，掌握了“听”和“说”的能力，也就掌握了企业教练的核心。“听”应该听心，听情绪，听事实与真相，听假设，听渴望与真正的需要，听障碍，听偏差与矛盾。从这个角度来说，“听”实际上是一种专业的洞察能力，是需要用心灵的耳朵感知被教练者的整个人。“说”的学问就更大了，包括如何发问，问开放性问题还是封闭性问题，如何通过“说”来帮助客户厘清目标，反映真相，实现激励和挑战，并最终令其达成目标。关于这一点，古希腊的智者苏格拉底已经给我们做出了优秀的典范，他通过对话的方式，帮助人们认识自我、发现真理，所以他说自己是智慧的“催生婆”。从这个意义上说，企业领袖教练是企业组织和个人潜能的“催生婆”。

孙健导师作为这个领域的专家已经在我们这个平台服务了十二年，十二年来他在每一堂课、每一个学生身上都倾注了心血。与此同时，他自己也在这个领域取得了独树一帜的成就。他独特的训练方式和个人魅力令无数的客户折服，更重要的是，他虚怀若谷的态度使得自己在这个领域出类拔萃。书中共192个案例，每一个案例都闪烁着智慧的光芒。如果说这本书是孙健导师十年磨一剑的结果，那么这把利剑一定可以让你在事业和生活中做到游刃有余，它可以帮助你披荆斩棘，拿到自己想要的目标。

是为序。中德国际CFT集团董事长　陈百加2016年11月序二

首先我要感谢案例提供者，是他们愿意把自己的痛苦、烦恼、不安呈现在我的面前，我才有机会教练他们。

在教练过程中，大家也看见自己身上的痛苦、烦恼、不安，可能也是身边人的烦恼！

自己受益的同时，又如何可以让身边的人受益？

让我们可以看清导致我们痛苦的真相，到底是外在一切的人、事、物，还是我们对外在一切人、事、物的看法。《教练听说》就诞生了！“一个人摔倒了，如何可以让更多人受益”，是我们始终努力的方向！

感谢案例提供者的善意与慈悲！案例的收集、整理、编辑，也需要投入大量的精力与时间。

感谢“教练爱吐槽”编辑小组中的另外所有成员，是他们无私地利用自己的时间，这本书才最终编辑成册，呈现在读者们面前。

感谢百加老师长久以来的支持，才可以通过清华大学出版社把本书推送给大家！

感谢你，我的读者！没有你，我无法前行！

如果你在阅读学习教练技术期间，需要咨询或其他帮助，可发送E-mail至孙健导师邮箱172705492@qq.com，或通过http://www.chinacft.com网站在线咨询。序三如果我再活一次

如果我再活一次，

我要去天南地北，看那里的春夏秋冬。

如果我再活一次，

我要听那天籁之声，震撼我沉睡的灵魂。

如果我再活一次，

我要陪伴我的孩子一天天长大，

而不是他需要我的时候我在工作，我不需要工作时他已长大。

如果我再活一次，

我要带着我的伴侣，回归心灵的源头。久违的爱在那里守候！

如果我再活一次，

我要好好体会我的童年、青年、成年、晚年，

而非童年时盼望早日长大，成年时又害怕衰老。

如果我再活一次，

我愿意成为那黑夜，点缀所有的光亮。

如果我再活一次，

我不再试图去改变外在的一切，我只会改变我对外在一切的看法。

如果我再活一次，

我会放下我对你的所有期望，惊喜自然发生。

如果我再活一次，

我不再渴望获得你的尊重与理解，而是去学习如何尊重与理解你。

如果我再活一次，

我会宽恕你对我所做的一切，同样宽恕你与我自己。

如果我再活一次，

我要忆起我原本的模样，而非身边人告诉我应该的形象。

如果我再活一次，

我会全然地活着，活在每一个片刻，

活在现在，而非将来与过去，

于是我活过的时光，都变成了黄金时光。

如果我再活一次，

我将不再写《如果我再活一次》！孙健2010年　于昆明1　换条路走

案主：教练，我知道抽烟不好，既对身体不好，还得瞒着老婆，又招人鄙视，我对自己很失望，但始终是戒不掉唉！

教练：哦，你喜欢吸烟的原因是……？

案主：减压！抽烟的时候脑袋瓜会更加清晰吧。

教练：嗯，还有吗？

案主：主要是这两条，没别的了。

教练：所以，你内在有两个“我”出现了，一个是认为抽烟好的“我”，一个是认为抽烟不好的“我”。认为抽烟好的“我”，刚才你已经说了，可以减压，可以头脑清晰。是这样吧？

案主：对，是这样的。

教练：所以，认为抽烟不好的“我”去打压认为抽烟好的“我”，内耗自然就产生了。

案主：但抽烟确实是不好啊，那我该怎么办呢？

教练：那是因为，你获得减压和头脑清晰的方式是吸烟，而你并没有找到更好的途径。换句话说，在你看来，令你可以减压、头脑清晰的唯一途径是吸烟。可是，有利有弊啊！

案主：（受到触动……）那，我只要找到另外一些减压、让头脑清晰的办法，就可以把烟戒掉吗？

教练：如果你吸烟无法获得减压，无法获得内心的平静，你还会选择吸烟吗？

案主：那肯定不会啊，我巴不得把它戒掉呢！

教练：那你的问题可以了吗？

案主：好像是这样的，谢谢教练！案例总结

学员：在我抛出案例在吐槽群里后，虽然小伙伴们都很热心地给我回应，也有些回应到点子上了，我也明显感受到大家焦点在外，在为我付出，但我那时的感受是被群殴的感觉更多些，回应都还是比较尖锐的，若是没学过，还真未必扛得住。同时，自己的焦点始终在被小伙伴转移，一会儿这一会儿那，始终没跟特定的那个教练对话，所以这样也比较没效率。下次我建议要从众多回应的小伙伴中单独挑一个对话，这样会更有效率。

教练：与案主的对话中，案主那句“可是，有利有弊啊”触动了我，天下事物没好坏之分，教练是带我们去看到别的可能性，去找到自己真正想要的。所谓的“戒”，我现在更多的理解不是不要，而是“换条路走”。2　谁支持谁？

案主：我现在在做教练，但无论我怎么做，都不被认同，觉得非常痛苦，不知道该如何做才行，现在晚上都失眠。学员收不到我的心，我也不知道该如何才能真正把心交给他们？（无奈）

教练：你最想解决的问题是什么？

案主：教练，我如何可以从内心走出来，去支持学员的成长？（很无奈）

教练：想要去支持学员的成长是谁的需要？

案主：我的需要。

教练：倒不如说你想通过学员成长来证明你自己吧？

案主：有这么一份渴望。

教练：你的发现是什么？

案主：发现我打着支持别人的借口来满足我自己的需求。（一脸尴尬）

教练：一方面你想通过支持学员来实现自我证明，另一方面你又害怕自己支持不了学员，你无法如愿。

案主：我想通过支持学员去突破我自己的不自信，但又害怕会失败。

教练：你不是在支持你的学员，你是要你的学员支持你，以此来实现你的自我证明！

案主：对的。

教练：初心偏了。

案主：（微微一怔）知道了。

教练：你的问题解决没有？

案主：解决了，谢谢老师。案例总结

初心很重要，很多表象反映了我的内心，令我成长了、释怀了，我可以去面对。3　罪的救赎

案主：我女儿上二年级，上周我和女儿的班主任聊天，谈到班里有个女孩竟然和班级里的男生写纸条，有想发生性关系的想法。老师和我讲的时候，我心里好诧异。听到这件事以后，我就有了一个想法，要我女儿离这个同学远一点，因为我认为物以类聚、人以群分。同时我心里又有一个声音，她也是受害者。我很纠结，其实我想去爱这个孩子，又没办法去真的做到爱这个孩子，所以处在困惑中。

教练：你想我帮助你的是什么？

案主：我想去爱这个孩子，但是一想到她那样的行为，我就觉得讨厌她，想远离她。

教练：你是如何看待那个孩子的？

案主：我没有能力去爱她，是因为我觉得她犯了很深很深的罪，很丑陋。

教练：你这样看的原因是……？

案主：因为班主任知道了这件事做了很多工作，老师对她也是贴了标签的，我去班级参加活动时，看到的基本就这些。你能理解我此刻的心情吗？8岁的孩子谈性！我心里真的很难过。（痛心）

教练：你觉得她犯了很深很深的罪，你觉得她很丑陋，对吧？

案主：（似有所悟）因为我丑陋，我有罪，才看到了她的丑陋和她深深的罪。

教练：也就是说，你不仅定了她的罪，也定了你自己的罪，是这样吧？

案主：……（哭 ）

教练：你不定她的罪，她如何有罪？

案主：（哭 ）

教练：你把你跟那个孩子都钉在耻辱柱上了。

案主：……（沉默 ）

教练：这孩子是来拯救你的，她来告诉你，你其实是无罪的，只是你喜欢定自己的罪。（清晰地让被教练者看到真相）

案主：我本是罪人，没有资格定别人的罪。

教练：可以了吗？

案主：（伤心地流泪了）可以了，感恩你让我看到真实的自己。案例总结

原来我不喜欢别人的，正是我定自己的罪，同时又在定别人的罪！恍然大悟！4　心归何处

案主：今天早上从桐乡一路开车到杭州，内心一直在矛盾，我到底要不要找一个伴侣？有时候感觉一个人是那么自由自在，有时候又渴望两个人在一起，觉得生活会变得有期待、有要求，同时也害怕被期待、被要求，想着想着就烦了。现在前夫想复婚，经常找我。之前也处了一个男朋友，感觉又不是很好。想到这些我就想逃，内心很纠结，不知如何决定！

教练：你想我教练你的是什么？

案主：帮我厘清思绪，我很惧怕两个人相处时的束缚，找不到两个人生活在一起会更好的理由，不知如何是好！

教练：什么样的选择是你想要的？

案主：我就是不知道自己要什么，知道的话，就不会纠结了。其实我也想过跟前夫复婚，这样对孩子来说会不会更好些？孩子好了我也就开心了。但是，想到原配夫妻之间的相处都未能经营好婚姻，是不是和谁在一起都一样呢？想到这儿就觉得烦心，感觉还不如一个人过省事。（一脸怅惘）

教练：那你真正想要的是什么？

案主：不清楚，反正一想到两个人在一起就很烦躁，总有不同的习惯，总会存在彼此都看不惯对方的东西，和谁在一起都会有这种感觉。（无奈的表情）

教练：是的，包括前夫和前男友都是一样，周而复始。那你打算一直这样下去吗？

案主：其实我还是很渴望有个亲密伴侣一起生活的，经历这些后就不再渴望了，但又觉得这不是我想要的，而我又难以避免这些。我感觉自己并不适合扮演一个女人的任何角色（比如妻子、母亲、媳妇），或许这就是想逃的原因吧。我处理亲密关系的能力很薄弱，非常努力过也是失败的。这方面我已否定了自己，觉得太累就选择了放弃。

案主：（迟疑了一下）算了算了，不教练了，我尝试一下和前夫相处，可以的话，至少会让很多人开心，不行就一个人过，就这样了！

教练：如果你不成长，和谁在一起都一样！如果你成长了，和谁在一起都一样！

案主：话是这么说，现实生活中也不乏这样的例子，可能和这个人过不好，换一个人却过得特别幸福。（苦笑了一下）

教练：没有能力与人相处是你的事实。

案主：嗯！是的！我最好就一个人，跟谁也别往来了，只是现实生活不允许。（偷偷地笑着）

教练：你可以继续不习惯，让没有能力与人相处的能力继续保持！

案主：我确实没有能力与别人相处，越来越不喜欢与人相处。可能是我现在觉得一个人特别舒服吧！

教练：这样的命运是什么，你知道的！

案主：这样下去除了对事业有危机，其他感觉很好。

教练：我尊重你的选择！

案主：面对父母的逼迫、欣赏你的人的追求，再结合我对他人的欣赏，不小心就进入了。进了却又想逃，逃又怕伤害人，想象过多，想出纠结了呗。

教练：我尊重你。

案主：教练有太多想象。我生活中纠结的东西还是不多的，难得有个纠结的，到这里贡献一下，却成了我喜欢纠结了。事实是群里没有几个过得比我阳光、幸福的了。（脸上露出了得意的笑容）案例总结

案主初始想解决困惑，当教练带她去面对困惑背后的那个“因”，呈现的却是抗拒和逃避，没有进入被教练状态，如此周而复始，实在是遗憾。5　付出的真谛

案主：我觉得我没有目标，去改变自己时又没有动力，总是逃避，我该怎么办？

教练：发生了什么事情？

案主：我知道我的问题很多，我想改，可是没有动力。（很迷茫）

教练：你想要我支持你的是什么呢？

案主：我觉得我没有目标，我去改变自己时没有动力，总是逃避；我想自己变好点，又总是纠结！（非常无奈）

教练：这是你现在的状态吗？

案主：是的！

教练：那我理解为你对你现在的现状不满意，是这样吗？你想变得好一点，你想变成什么样呢？

案主：就比如说我不会跟人建立良好的关系，但是我又很需要朋友，别人看到了我的问题，我又不改，我不知怎么改。（急切）

教练：在跟别人建立良好的关系上，你想你变得好一点，是想变成怎么样呢？良好的朋友圈是什么定义呢？

案主：就比如说我来中山三年了，没有好朋友，感觉不正常。（不自信，有点底气不足）

教练：有些人没有好朋友也很正常啊！他们喜欢那样的状态啊！

案主：我不喜欢啊！现在团队管理，要求我走进团队，可是我做不到，我发现我不会去跟人拉近关系，我不喜欢这样，我想改。

教练：你做不到的原因是什么？

案主：他们说我太直接、霸道，跟我沟通有压力。（非常无奈）

教练：你做了些什么去改变你的人际关系呢？

案主：我去约人，和别人建立亲密关系时，我会恐惧，怕别人不高兴，经常失败。（恐惧）比如说我要找个闺蜜，一直建立不起良好的关系，我不知道别人的需求是什么，我不知哪里出了问题。断断续续、各种方法，导致我认为我没有能力建立良好的人际关系，可是我老公坚持说我有的。关键是我自己觉得对人家挺好，但感觉彼此间关系总像是隔着什么？（疑惑）

教练：你认为你没有能力建立良好的人际关系，是吗？

案主：我觉得我应该有吧！

教练：你最想和谁建立良好的人际关系？

案主：就比如说我公司的一个女同事。

教练：我在问你一个问题，你最想跟谁建立良好的人际关系？请你挑选一个点。这样我可以有效地帮助你，而且在我看来，一个问题解决了，其他也就迎刃而解了。

案主：不明白是什么问题？

教练：“断断续续，各种方法，导致我认为我没有能力建立良好的关系，可是我老公坚持说我有的。”当你说这些的时候，证明你曾经用各种方式想跟人建立好的人际关系，后来都失败了，不是吗？所以说在这些人中，你挑一个，你最想跟谁建立良好的关系？

案主：那就从我们公司的那个小姑娘开始吧。

教练：你想建立关系的目的是什么？

案主：我的目的就是大家可以关系近一点，不要那么陌生，可以做个朋友啥的。（渴望、期盼）

教练：你想与他们建立起好的关系，这是谁的需要？

案主：我的。

教练：你只是关心你的需要，这样的发心去与人建立关系会如何？

案主：我没只关心我的需要啊！我也希望她有什么困难，我也可以帮助她啊！

教练：你只是关心你的需要，这样的发心去与人建立关系会如何？

案主：肯定建立不好。

教练：“断断续续，各种方法，导致我认为我没有能力建立良好的关系。”那自然就会是你说的这样的结果咯。

案主：那我还是做自己？那个良好的关系还是出不来啊！（疑惑）

教练：只关心自己自然出不来。

案主：我要经常关心别人，关系自然就出来了?

教练：不知道你有没有看过一部电视剧叫《雪豹》，里面有一个人叫周卫国，他的兄弟们都愿意为他出生入死，都愿意牺牲自己的生命去保护他、成全他，我当时看得特别感动，我就问我自己，为什么我身边没有这样的兄弟，愿意这样为我？这个问题问完了以后，我就发现，我就特别惭愧，因为我从来就不愿意豁出性命去帮助别人，别人怎么可能愿意豁出性命帮助我！后来我就在日记本上写了一句话，别人给我的，是我当初给别人的。

案主：哦，那我也是啊！（恍然大悟！两眼突然一亮）

教练：别人只是你的一面镜子。

案主：（感慨地说道）还是付出得太少了！

教练：你只是渴望别人为你付出。

案主：（非常感慨）付出不一定有结果，但我相信付出得越多肯定有好的结果！

教练：付出一定有结果，只是未必是你想象中的结果。

案主：谢谢教练！案例总结

案主经常掉在事件中，不知道自己的问题是什么。在一片混沌的意识中，用案主容易明白的方式，将案主带到问题的核心，是教练功力所在。6　受伤的小孩

案主：我今天早上梦中醒来就哭了，想起了和宝宝的互动，很难受。恨不得马上就去到他身边，可距离遥远，不现实。因为宝宝长期不在身边，昨晚和宝宝视频聊天的时候，他说了句“妈妈，我想你”，看到他眼泪掉出来了，我也很难受，而昨日一天的我，都是在那种难受的情绪里面，直到昨晚我大哭了一场，发现今天好多了。那种情绪仿佛又把我带回了儿时。记得小时候，我经常半夜醒来后一个人哭，因为很害怕失去父母，怕他们死去。昨天梦醒的时候，我突然有了这种感觉，如果我死了，孩子怎么办？

教练：我听到的是你担心父母亲死了，你怎么办？你小的时候就有这个想法？

案主：我也不知道，所以我很伤心，这么小，我怎么会这样？（疑惑不解）

教练：这是每个小孩子都担心的，我的孩子有一天也这么对我说。

案主：如果他也这样对我说的话，我一定会和他说，活好自己，父母总有一天要离开你的。

教练：那是我们一家人从欧洲回来，他玩得很开心，突然之间号啕大哭，我当时都懵了！然后他告诉我，如果我们死了，他就没有这样的美好时光了！（用心慢慢说道）

案主：是的，我孩子现在也有这样的情绪。他和我视频聊天的时候他总是要哭，我不懂得处理这种情绪，他说他想我了，我听了非常难过……（声音哽咽，悲伤地说）

教练：我完全可以理解。

案主：我不知道如何做，才能让他知道妈妈即使不在身边，他同样可以让自己不受伤。

教练：所以说你认为孩子受伤是不好的，对吧？

案主：是的，我的心很脆弱，自己受不了的同时，也怕他也受不了。（顿了顿又说）实际上宝宝已经感染了我的情绪。（惆怅的神情）

教练：受点伤，受点挫，对一个孩子来说一定不好？

教练：所以不是孩子的问题，是你认为受点伤、受点挫不好。

案主：不是不好，是我不知如何去理解这种感情，我不理解就不懂得处理，所以怕他像我这样。

案主：我在外面，而他又这么小。当他说“妈妈，我担心你一个人”，说着说着他的眼泪掉下来的那一刻，我真不知道这样好不好？（无比忧愁地说）

教练：受点伤，受点挫，对一个孩子来说一定不好？

案主：好，可能是我还没走出来吧!（思绪了良久，慢慢地说）

教练：不是你没走出来，是这个观点你还没有建立起来。

案主：是的。（点头认同）

案主：观点建立起来，怎么处理情绪呢？有好的观点就不关乎什么情绪了，是吗？（小有激动地问）

教练：（微笑地看着她）

案主：我看见了，感恩教练……（豁然开朗）案例总结

突然看到了自己还活在儿时受伤的情景里面，包括现在对待孩子、害怕失去父母和孩子，总认为受伤是不好的，身上沉甸甸的伤痛背到现在，如此般的情绪都是过往负面的信念造成的。7　放下标准①

案主：我男朋友情绪上来控制不了自己，不论与谁理论总是发生冲突，都是用摔门而去来结束沟通……如遇到喝酒更为严重，所以我怕他发脾气，在他面前都不太敢说话，长期这样我很郁闷。前几天同学、朋友来帮我解决别人欠我钱的问题，在来的人中，有他看不惯的，表现出瞧不起人家的样子，因为我不敢说他，我的一个闺蜜就说了他两句，他就摔门而出，晚饭喝酒后更是主动挑衅，并且还在群里发骂人的话。我觉得没有面子，闺蜜帮我还被他骂。

案主：第二天，他喝过酒后（也没有醉）我和他谈这个事，他情绪上来就跟我吵，我情绪上来就先动了手，最后被他一顿暴打……为了教练他，我付出了惨痛的代价……严重受到伤害……谁给我支支招，我问题出在哪？是不是我太爱面子了，才想去说他？这个代价也太大啦！昨天我找到了自己存在的问题，确实我道理已经懂了，也应该调整自己的心态，但是自己确实做不到，调整来调整去……为了迎合男朋友，我迷失了我自己，心里一点力量都没有，什么事都不想去做，对什么事都不感兴趣。这几年，感情问题让我迷失我自己，然后没有动力去解决经济问题（别人欠我钱的事）。

案主：总结下来还是自己的心理问题：1．容易受干扰 ；2．希望得到别人认同；3．太在乎男朋友的感受；4．过去自己太强势，一调整就成这个样子了； 5．经济问题一直没有解决（现在已开始行动了），有严重的挫败感。以上问题加上心底的那份抑郁（性格病根），就来了个大爆发，现在我一团乱麻，不知从哪里着手，请支持我……谢谢啦！

教练：你最想解决的问题是什么？挑一个点。

案主：我认识到自己很固执，很难迁善，不知道怎么办，怎么调整。

教练：遇到什么样的情况时，你很难调整？

案主：我一直都认为我有心理问题，多年来都在寻求解决的办法……自己内心很苦，想得太多，什么事都放在心里……老是忘不掉……发生打架这种事，简直是气愤到了极点。迁善？基本不会迁善……我曾经患过轻度的抑郁症，经常都有不开心、厌世、想死的念头。

教练：谁伤害了你？

案主：不会调整和迁善，很难从事件中走出来，是我男朋友。

教练：他怎么伤害你的？

案主：我觉得男同志不应该打女人。

教练：他为什么要打你？

案主：情绪上来了就打。

教练：情绪上来了就打？无缘无故就打你？

案主：我们先吵，然后我情绪也上来了，我先动手打了一下。后来，他就打了我很多下。

教练：你为什么要动手？

案主：当时我很气愤。

教练：当时你为什么很气愤？

案主：觉得他做事不合情理。

教练：不符合谁的情理？

案主：我的，也是大家的。

教练：不符合你的情理，你就要打人？还拉大家当打手？

案主：我想跟他谈谈。

教练：与他谈的目的是什么？

案主：目的是让他对自己做的事有个认识，最好是能给我的闺蜜道个歉。

教练：还不如说你渴望他成为你心中完美的样子？

案主：好像是…… （若有所思）【待续】案例总结

案主充满抱怨、情绪激烈、思绪混乱，即便愿意改变自己，但显得毫无头绪，对自己的极度否定更是干扰自己往前走。本案例的精彩之处在于教练未受任何干扰，在案主混乱的思绪间穿梭，看似没有干预，却处处是精彩的回应，语句短小精悍，收放之间将案主带出迷雾，回看自己，明天精彩继续。8　放下标准②

教练：不符合你的情理，你就打人？还要别人道歉？太欺负人了吧！

案主：如果是这样，那以后发生什么事都不管？关键是这个人与自己有关。如果是与自己不相干的人，我肯定做得到的。

教练：你管好自己了吗？

案主：经过被打事件，我肯定以后不会管他的事了，现在我对他的事听都不想听。

教练：他的出现只是来帮助你，看见你的制约！

案主：我自己是有很大问题的，限制性的思维很多。

教练：你不是去改变他，就是用放弃的方式惩罚他！

案主：但是我的很多朋友经常见我男朋友酒醉后闹事，都不看好我和他好。

教练：是你不愿意放下自己的标准，去爱他！

案主：我打他是一下，他打我是无数下……

教练：你不打他，他会打你吗？

案主：他几天来做的那些事太令人气愤了。

教练：你很喜欢拿朋友来作证，来证明你是对的，他是错的，他罪大恶极！这就是你表达爱的方式吗？

案主：是我太爱面子了？

教练：你爱面子，为什么不给他面子？

案主：就是生气他自己不给自己面子。可能是我内心有标准，并且也很要面子，才会那么气愤。

教练：内心什么标准？

案主：他觉得自己很优秀，就不应该做些“倒二”事。实际上，要求他我自己也很累。

教练：“他觉得自己很优秀，就不应该做些‘倒二’事”，放下这样的想法，你什么心情？

案主：很轻松。

教练：什么心情？

案主：很轻松，不累，有安全感。

教练：你的发现是什么？

案主：！！！不知发现什么？

教练：感叹什么！令你痛苦的是他吗？

案主：确实是事件啊。

教练：是你的想法吧？

案主：是的。

教练：是谁颠倒是非？

案主：是我。

教练：是谁颠倒黑白？

案主：是我。

教练：是谁“二”？

案主：是我。（笑了起来）

教练：他是来唤醒你的，还是来伤害你的？

案主：他确实是来唤醒我的，这种唤醒方式很残酷。

教练：你不残酷吗？

案主：所以我很恐惧。

教练：不符合你的情理，你就打人！还要别人道歉！再把责任推给别人！再装出受害的样子！再说我好害怕！

案主：撑不住打……

教练 ：你不是去改变他，就是用放弃的方式惩罚他？你不残酷？

案主：好像懂了……

教练：然后说别人恐怖！

案主：我打不赢他。

教练：你很喜欢拿朋友来作证，来证明你是对的，他是错的，他罪大恶极！你不恐怖？打是要打醒你！懂吗？

案主：喝醉酒发酒疯总不是好事情……

教练：继续让你身边的人，睡你的黄金床吧！我尊重你！

案主：以后要打，我要准备武器再打。（愉快地笑了）案例总结

接受教练之后，我看到了自己长期的思维模式：需求没有得到满足，就会迁怒到别人身上；经常把发生的事放在心里，影响自己的心情，从而影响自己的身体；受不得委屈，迁善速度慢，不容易从事件中走出来；患得患失，影响自己的自信，别人配合我就舒服，不配合我就痛苦！周而复始，令我痛苦不堪！今后，我只有学会放下，不要恐惧，学会管理自己的情绪，放下自己的标准，向内看，不对别人有要求，就不会有情绪，没有情绪就不容易发生冲突。9　活在当下①

案主：解决不了“内在我”和“社会我”的平衡。“内在我”的需求是希望把约会放在第一位，有时间打扮自己、逛街、做美容、做漂亮女神，解决个人问题。“社会我”的需求是成为一个成功的事业女性，有事业，有格局，最好把企业做到上市。但现在一不小心就是女汉子形象，心里很矛盾、很纠结！

教练：现在你的纠结是什么？

案主：我纠结的是如何平衡好“内在我”的需求和“社会我”的需求，还能优雅地生活。

教练：你的意思是说，现在的这两个“我”都没有满足吗？

案主：是的。

教练：你认为造成理想与现状差距的原因是什么？

案主：是能力问题！

教练：什么能力问题？

案主：选择或者平衡能力的问题。“内在我”的需求，解决个人问题并能美丽优雅的生活。“外在我”的需求，有勇气、有能力把新项目做好，并能做成上市公司。

教练：好像两个方面的能力你都认为有问题？

案主：是的，两方面能力都欠缺，因此一样也没有做好。

教练 ：在你看起来是欠缺两方面能力，你想先选哪个来解决？

案主：好的，我选没有平衡能力。

教练：你是想探讨哪个方面，个人还是社会？

案主：我选个人，“内在我”的需求。

教练：面对你的个人问题，你认为你能力欠缺，是为什么？

案主：可能是我没有信心吧？

教练：为什么会没有信心？

案主：我没有信心，在我不创业时，能找到一个人和我组建家庭，并能提供给我优雅、美丽的生活。

教练：没有信心找到这样的人？

案主：是的，没有信心找到具备这种能力的人。

教练：为什么会没有信心找到具备这种能力的人？

案主：想找我的都是不具备这种能力的人，具备这种能力的人都想找90后吧？

教练：找不到为什么还要找？

案主：所以才想自己通过创业来实现财务自由、时间自由的美丽优雅生活。但人总要成家的吧？

教练：你找的不是伴侣！也不是创业！你找的是优雅、美丽的生活！

案主：是的。（恍然大悟）

教练：你只是想通过伴侣或是创业，来实现你的优雅、美丽的生活。

案主：是的。【待续】案例总结

教练根据什么回应案主“你找的是优雅、美丽的生活！”，并令案主恍然大悟？10　活在当下②

教练：所以不存在平不平衡的问题，只是如何实现你的优雅、美丽的生活。

案主：是的，我找错了方向是吗？（停顿）也就是说此前我并没有把找另一半作为我的核心需求？

教练：你的核心诉求是实现你的优雅和美丽的生活，另一半只是一种可能性。

案主：另一半是什么可能性呢？

教练：是帮助你实现你的优雅和美丽生活的可能性，而创业是另外一种可能。

案主：是的，那么好像有点可怕，这样下去，我一辈子也不可能找到合适的人了？（恐惧、伤心）如果我愿意调整要求、接受离异但条件好的人呢？

教练：还不是患得患失？

案主：是的（无奈），如何可以不患得患失呢？

教练：他们如果满足你当然好，可是有一天他们不愿意满足你呢？

案主：因此过去我就不敢放弃创业……

教练：可是创业没有帮助你实现呀！

案主：是的，只是阶段性的。那么我是不是不应该追求优雅、美丽的生活？

教练：有见地！

案主：我应该追求幸福的家庭和成功的事业，是吗？

教练 ：如果你不再追求优雅、美丽的生活，而享受当下会如何？

案主：不考虑以后的压力，好像还挺好的。（释然，语气轻松许多）

教练：什么心情？

案主：有房子住，有车开，还有人追，好像挺好的！（轻松了）

教练：还有呢？

案主：安定了，不急不躁了，开心了！

教练：这样工作会如何？

案主：不浮躁，更稳重，更能看清本源。谢谢老师！好像我放下优雅美丽的诉求，一切都解决了。

教练：放下了，就实现了。

案主：意思是放下实现美丽、优雅的生活吗？

教练：不是吗？

案主：是的。

案主：好像之前我的追求太肤浅了。感觉生活的本质是家庭幸福、事业成功，我应该追求后面两点，是吗？

教练：我以前也追逐所谓的家庭幸福、事业成功，现在我只享受当下！

教练：当我享受当下时，活好当下时，家庭幸福、事业成功，自然就来了！

案主：明白了！今天太喜悦了，十年没有这种开心了，非常非常感恩老师！今天我感觉无比轻松、无比喜悦。万分感谢老师的用心！案例总结

我在思考，什么原因使我沉浸在追求优雅、美丽的生活里面，胜过追求组建家庭和事业本身？是追求那份优越感？是我从小缺乏优雅感吗？是追求那份关注吗？哦，想起小学的我在学校就是因为发言多、成绩好而被老师关注，可是在家里是容易被忽略的，没有优越感的，所以表现是乖的、听话的、沉默的。常常回忆原生家庭的点点滴滴……通过这次教练让我看到了过往创业和寻找伴侣的目标不清晰、不明确，是停留在满足优雅、美丽生活的需求上面，因此我不能真正用心寻找伴侣和用心创业，让我看到了我需要思考本源的因是什么，寻找伴侣是为了付出爱和得到爱！11　心想事成

案主：昨天老公说因为我太自卑造成了我们之间很多的矛盾，他要选择离开我和孩子，放过大家。我原本无数次生气的时候希望他赶紧走，但昨天我一下觉得害怕了，害怕他离开我们。我不知道怎么办了！

教练：你为什么会害怕他离开你们？

案主：我发现自己其实很爱他，所以害怕了。

教练：你害怕什么？

案主：我害怕回到之前我们分开过的状态，害怕一个人独处。

教练：一个人会怎样？

案主：会很孤独，会害怕面对孩子成长过程中我搞不定的时候没有人和我一起面对。

教练：还有呢？

案主：害怕每天孤孤单单的，没有人可以说话，还有很多未知的恐慌。

教练：如果你不再害怕，你是什么心情？

案主：会轻松，会觉得没什么大不了。我突然还有一个想法，如果我连自己的家都经营不好，我觉得自己是个失败的人，似乎不能面对自己的失败。

教练：为什么要这样想？

案主：不知道，曾经在离婚那段日子，我失去自信到极点了，觉得自己什么都做不好，好不容易才走出来，现在感觉又周而复始了，有些可怕。

教练：为什么不这么想，我可以把自己的家经营好，我觉得自己是个成功的人。

案主：我曾经这样想来着，可是我没做到，我努力来着。

教练：种恶因，得恶果！

案主：嗯！那我现在重新修改我的因。

教练：有了好的想法，就等于马上可以做到吗？

案主：不是，但我应该尝试，而无须患得患失。

教练：……

案主：谢谢教练，我感觉不那么害怕了，我要重新认识这个不信任自己也不信任别人的自己，勇敢去面对，一切还来得及。案例总结

案主修改了什么“因”，使她觉得不再那么害怕了？12　自信的真相①

案主：我渴望一个属于自己的丈夫，一夫一妻。可是我没有做到，所以我非常痛苦。

教练：你目前最想解决的问题是什么？

案主：内心痛苦纠结，无法前行。

教练：你目前最想解决的问题是什么？

案主：我害怕别人总是笑我是“小三”，面子放不下，（忧虑地说）想解决我的心理问题。我是否做对了？

教练：对了又怎么样？

案主：因为面子问题，行为触犯了婚姻道德底线。

教练：或者换个问题问你吧，你渴望我教练完了以后，得到一个什么样的效果？你给我一个明确的方向。（及时调整，用对方可以理解的方式来引导性发问）

案主：父母脸上有光啊，自己也不会因为背负“小三”的罪名而痛苦啊！

教练：他提供了什么给你，使你要跟他在一起？我指的是那个男人。

案主：不破坏人家的家庭。我现在内心痛苦是因为自己处于婚姻的三角关系中，丈夫与他前妻离婚了，可是依然生活在一起，与我结婚了，却没给我相应的名分。

教练：我已经知道你身处的环境，昨天我也看了你的案例。他到底提供什么给你，你要跟他在一起？

案主：什么都没提供。

教练：既然他什么都没有提供给你，你干吗和他在一起？

案主：现在我和他有一个六岁的孩子，分分合合七年了。

教练：听起来“小三”不是你呀？你们是合法夫妻呀。

案主：我不知道。当初因为天真幼稚，与他好在一起。他三年后才离的婚，我在他离婚前就执意地生下了小孩。无数次想断掉，都没断成。

教练：你们现在是合法夫妻吗？

案主：现在是。但他依然脚踩两只船，我看到他前妻有两个小孩，就没敢管他。

教练：我明白了！你们现在是合法夫妻，所以说你不是“小三”。对吗？

案主：是的，现在是合法夫妻。就是感觉心里对不起他的前妻与孩子。（难掩痛苦）

教练：他到底提供了什么给你，你要跟他在一起？

案主：那个男人没提供什么给我。

教练：如果是这样，那还有什么割舍不下的？

案主：他对我有一些关心，还有我割舍不下的面子，父母也没有面子，我还背负骂名。

教练：为什么你会没有面子呢？

案主：我想拥有属于自己的幸福，不想破坏别人的家庭来成就自己的那点儿幸福。

教练：是你认为自己没有面子吧？

案主：是我。【待续】13　自信的真相②

教练：中国有一句话叫“一个巴掌拍不响”。如果你认为这件事情发生在你身上不是没面子的事情，即使你父母亲认为没有面子，你也可以跟他们沟通，让他们可以理解你。不是吗？

案主：父母说了，这样下去很没面子，嫁个有家庭的男人很窝囊，他们在村里都抬不起头。

教练：即使你父母亲认为没面子，你也可以不认同啊。

案主：长辈怎么都不认同这个婚姻。我就跟他们对着干，让长辈很痛苦，是我带给了他们痛苦。

教练：就举个例子来说，当别人说你不自信的时候，可是你认为你自己很自信，你会认同那个人所说的话吗？

案主：不会认同。

教练：除非你本身就有内疚，你也认为这样做是不对的，别人说你，才会管用。不是吗？

案主：其实在这样的婚姻里我自己也根本不幸福。

教练：你当然不幸福，你的幸福被你的父母亲的言语、被你的老公左右着，你怎么可能幸福呢？他们如果满足你，你就开心一会儿；他们不满足你，你就不开心。你一直在患得患失之中，不是吗？

案主：现在我被这个婚姻毁掉了，没了单身时的自信了。

教练：然后你把你的不幸福，“归功”于你的老公，“归功”于你的父母亲，你渴望他们可以理解你，他们可以配合你。你能控制得了他们吗？

案主：我控制不了他们的思想言行，自卑感却越来越强烈，我的心也纠结得很累。

教练：你的自卑感不是来自家庭的现状，是来自你本身。一个自信的人，她怎么看待别人？她怎么看待自己？

案主：我被压得喘不过气来，没了自我！（焦虑地诉说着）

教练：明明知道你控制不了他们的言行，可是你还是不断努力，目的是渴望他们改变，当然越来越无力、越来越无奈、越来越自卑了。这不是咎由自取吗？

案主：想要找回自我的方式就是离婚，我自认为这是唯一的方法。

教练：你离了婚就找回自我了吗？如果父母亲认为你离了婚也还是没面子，那怎么办？

案主：父母支持离婚，准备要我再婚。

教练：即使你父母亲他们支持你离婚，你也想离婚，可是你说了你老公不支持你啊，你又能怎么办？

案主：自卑感从小到大就一直有，父母从我三岁就外出打工，直到我十八岁。（联想起自己的成长经历）

教练：如果你父母从你三岁就出来打工到你十八岁，你也可以更自信、更坚强啊。你为什么会更自卑呢？

案主：我是跟着奶奶长大的，奶奶去年死了，所以我更加没有后盾了。

教练：如果说奶奶死了以后，你就没后盾了，那么你就找个老公来做后盾。如果老公也离开了呢？下一个找谁？你就摸着孩子的脑袋说“宝贝，这一辈子妈妈的幸福要靠你了”。我这样猜，可以成立吗？

案主：我别的方面都自信，就是婚姻走错了路，就在这方面自卑。

教练：一个真正自信的人到哪儿都自信，跟婚姻没有关系，不要再安慰自己了，看清楚真相吧。你告诉所有人你的自卑是你老公导致的，所以说你老公是个坏人，是他把你变成今天这个样子。你继续向外看的结果就只能是周而复始。

案主：慢慢时间长了，所有方面都痛苦，就滋生了自卑。

教练：你的问题可以了吗？

案主：向内看，怎样能不这样自卑？（依然迷茫地说）

教练：你可以选择成为一个受害者，你也可以选择成为一个负责任者。你之前是十足的受害者。【待续】14　自信的真相③

案主：我被老公不同意我和他离婚蒙蔽了双眼，不知道出路在哪儿。自己想走出去，但就是缺少自信。是不是经过自己的努力，建立自信就会好了？

教练：你非常自信地相信自己缺乏自信，所以说你并不缺自信，你自信的方向用偏了。

案主：怎样不让自己成为受害者？我不想做受害者，可是思想不听自己控制，自己的自信该用在哪里？我如何识破真相？我现在没有识破真相的能力。现实生活中老公没做任何改变，他依然我行我素，我斗不过他。（迷茫地说着）

教练：你可以相信自己是不自信的，你也可以相信自己是自信的，这两个想法随便选，那是你的选择。现在能帮你的只有你，别人的方法不可能适合你，不要再渴望在外面寻找方法了，方法在你内心里。

案主：我看不到我老公的真相。是不是我想要怎样的结果，需要自己去改变，并听从自己的内心？

教练：我知道我这么讲，你会更茫然。或许你需要静一静，梳理一下今天所说的内容，也许你会明白。我期待你明白的那一天。

案主：好。谢谢你！

教练：（稍有停顿后）通过你跟小伙伴们的交流，我有一个发现，你没有为实现你的目标去寻找方法，你找了很多很多做不到的借口，还没有做，就给自己设置了可能遇到的障碍，然后不断地将这些障碍扔出来，渴望别人给你方法，一旦给了你方法就中了你的招。因为这个方法给你了，别人就要为这个方法负责。

案主：方法我自己有吗？

教练：大家给的方法越多，自然你的问题就越多，你就自然晕了，更加不知道何去何从。然后又把新的困惑提出来，再渴望大家给方法，从而大家对你变得失望，你对大家也失望，然后你就告诉所有人来学习有什么用。

案主：我自己来改变自己？只是我不自信，总会担心结果不好，没完成就放弃了。

教练：“只是我不自信，总会担心结果不好。”这是谁的想法？

案主：是我的。

教练：你如果不相信这个想法，你此刻是什么心情？

案主：心情难受。

教练：“只是我不自信，总会担心结果不好。”如果没有这个想法，你什么心情？（停顿、缓慢地说）你做两个深呼吸，放松一下身体，把我刚才的问题好好体会一下。体会把这个想法放下，你那一刻的感受。不需要急于回答问题。

案主：有点开心。（舒展开眉头说道）

教练：还有呢？

案主：至少努力了，结果怎样都会有收获。

教练：此刻什么心情？

案主：比较轻松，放下一切的心理包袱。

教练：还有呢？

案主：其实这些都是我自己给自己的负担，没人能给我负担，就算给我，我也可以不认同。

教练：很好！

案主：我的需求由我自己来完成。

教练：你的问题可以了吗？

案主：别人无法给予，即使父母、老公。孩子、老公和父母，他们只是我生活中的一部分。

教练：你的问题可以了吗？

案主：可以了，我理解了许多。谢谢您。15　恐惧的源头

案主：老师，我总是担忧未来的生活会发生变故，对自己现在的婚姻没有一点信心。想到以后，我就充满恐惧，心里很不安，甚至因为这些担忧而失眠。

教练：具体说一下发生了什么事情。

案主：我离过婚，一个人带着女儿生活了八年。现在又找了一个男人结婚了，我突然发现这个婚姻不是我想要的，让我觉得好累，对未来没有一点信心。尤其是看到我丈夫和他的老爸发生冲突的那一幕，他老爸不讲道理、胡搅蛮缠的样子在我脑海里挥之不去。村里邻居跟我说，他老爸是当地出了名的不务正业、好吃懒做的人，我很担心有一天他老爸也会跑到我家里来闹，我没有能力去面对这样不讲道理的人，所以我很害怕，想逃离这样的婚姻。

教练：什么原因使你担心他老爸会来你家里闹？

案主：因为他老爸欠了很多债务，他一直想我丈夫替他还债。因此他们父子关系搞得很不好，我丈夫又没有能力搞定他老爸，而我是他妻子，我担心会受到牵连。（一脸担忧地诉说着）

教练：如果他老爸真的来闹了，你受到牵连会怎么样？

案主：我会觉得很没有面子，邻居不知道还以为我不孝敬老人呢！这让我很恐惧面对他老爸。我想离婚就是想从法律上来保护自己不要受到伤害，我也不想女儿受到这样的伤害。

教练：离婚就可以保护你女儿和你自己了？

案主：我是这么想的，至少他不可以公开地来伤害我和孩子。从法律上讲，我可以不用给他还债。

教练：那你纠结的是什么？

案主：纠结、痛苦，主要是因为我离婚、再婚、再离婚，我怕父母不能接受我，担心周边朋友看不起我，自己也不能接受自己反复的结婚、离婚。

教练：你在乎别人怎么看你？

案主：是的。

教练：你痛苦纠结的原因是因为结婚后，恐惧有一天你丈夫的老爸会出现在你生活中，让你在邻居面前没有面子，你丈夫老爸像一块挡住你去往幸福之路的“石头”，于是你想通过离婚来搬开这块“石头”。可是在你想搬开“石头”的时候，你又发现了第二块拦阻你的“石头”（周边人怎么看你，父母不接纳你）。于是你开始越来越恐惧，发现自己无法跨越这块石头。对吧？

案主：是的。我现在就是这样的感受。很纠结，很痛苦，甚至做梦都可以梦到他老爸不讲道理的无赖样子。（痛苦地诉说着）

教练：是什么原因你不能把绊脚石当作垫脚石而继续前行？

案主：我没有能力接纳这样的人？！（一脸困惑地说）

教练：是你没有能力接纳你自己吧？如果你不在乎邻居怎么看你，不在乎你身边的朋友怎么看你，你会怎么样？

案主：那我就会没有顾忌地自己想怎么做就怎么做。（沉思后，平静地说道）

教练：如果这样的话，你的心情会怎么样？

案主：会感觉很轻松、很平静，就不会那么恐惧了。（语调轻快，一脸轻松）

教练：那是你丈夫的老爸令你恐惧还是你的这些想法？

案主：这样看来是我自己的想法？！

教练：不是吗？

案主：是的，是我自己的想法导致我忧虑，忧虑而生出恐惧，恐惧而不安，不安造成我对婚姻没有信心，导致痛苦、纠结。我明白了。（豁然开朗）

教练：恐惧是因为我们相信了不存在的东西。案例总结

学员：苦涩，让我们更加懂得享受甘甜；痛苦，让我们更加懂得珍惜幸福；迷茫，让我们更加努力去寻找真理。感恩生命中每个遇见，感恩带给我痛苦的每件事、每个人，因为你们推动了我成长的脚步，没有你们我无法前行。任何苦难的背后都是一份化了妆的祝福。感恩……

教练：究竟让我们痛苦、纠结、恐惧的是什么？是那个事实，还是我们对事实的看法？很多时候，我们的看法实际上是不存在的，可往往我们却对此深信不疑。16　你会借钱吗？

案主：教练，朋友来借钱，让我很纠结。借吧，担心收不回来：不借吧，感觉面子上又过不去。面对朋友借钱，我该怎么办？

教练：具体是什么事情？

案主：一个老乡跟我借钱，听他说得蛮可怜的，我就借给他了。说好一个月归还的，结果过去一年了都没有还。找他要就说没有钱，叫我等着他。

教练：你为什么要借钱给他？

案主：我听他讲得蛮惨的，所以，我想帮助他。

教练：你掉到他的事件里去了。你为什么会借钱给他？

案主：不好意思拒绝他。

教练：从中你看到了什么？

案主：看清了对方的真面目。每次去找他要，消耗大量的费用、时间、精力。哎！如果他还我就拿着，如果他不还我就不要了。

教练：你看清楚了自己的真面目了吧！

案主：……不明白！

教练：如果下次再有人来借钱，你还会借吗？

案主：……不借了！

教练：我感觉到你有一点不安！为什么不借钱给对方，你会感觉不安？

案主：是的，很不安，我不知道应该怎么面对。

教练：面对借钱你可以安，也可以不安，为什么你总会选择不安？

案主：有过借钱不还的例子，最后连朋友都没有得做。我担心再次发生这样的事情。

教练：从中你发现了什么好处？

案主：好处？哪有什么好处，后悔都来不及了！

教练：你把这个事情打叉了，如果打勾会怎么样？

案主：嗯？……不知道。

教练：如果你借钱给对方有好处，你会不会借？

案主：……好处？

教练：你就没有这样去想过，甚至都没有去问过，“我借钱给你有什么好处？”

案主：这怎么好意思问啊？

教练：所以，你更愿意忍受收不回来钱的纠结。

案主：……好像是这样。

教练：“我借钱给你，我有什么好处？你用什么做担保？利息是多少？如果还不回来怎么处理？”

案主：哦，还可以这样问？！

教练：你从来都没有从这些方面思考过，而扮演着一个受害者，处于被动局面。

案主：谢谢教练！案例总结

教练技术最终的修为要去到我好、你好、天地好，一方面不好都不长久。生活中往往在事情发生的时候，因为不好意思，障碍了我们的理性思考，最终帮助成为了受害。17　以孝顺的名义①

案主：教练，我很纠结要不要和男朋友继续下去。

教练：具体发生了什么？

案主：我希望男朋友可以和我一起赡养彼此的父母，分担难处，我们自己成立家庭，不和父母生活在一起。而他又不愿意，我感觉他太自私了。

教练：你为什么需要他和你一起承担这个养家的费用？

案主：作为男人，他应该这样啊！

教练：这就是你找他的目的？

案主：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭嘛。

教练：为什么你需要他来分担你赡养你父母的责任？

案主：我感觉我能力不足，需要找一个人来分担。

教练：你嫁给他就是需要他按照你的方式来赡养你的父母？

案主：……

教练：即使他答应了，你们俩这样的方式，会向着什么样的方向发展？

案主：没有想过。

教练：是不敢想吧！

案主：……【待续】18　以孝顺的名义②

案主：我看见了如果我们用这样的模式发展下去，也一定不会有好的结果，可是我不知道怎么做才好。

教练：你想知道该怎么做？

案主：是的。

教练：我可以先问你个问题吗？

案主：可以。

教练：你都不在乎他，他又怎么会愿意了？

案主：是的。

教练：如果只有你一个人，你有没有这个能力赡养父母？

案主：我觉得我没有这个能力！

教练：明白了。

案主：你明白了什么？

教练：“你认为”（加重了语气）你一个人没有能力赡养父母？

案主：是的。

教练：为什么会相信这个想法？

案主：你说我不应该相信这个想法？

教练：你相信这个想法的结果，你已经看见了！

案主：我心想事成了！

教练：不是吗？

案主：……是的。我明白了！【待续】19　以孝顺的名义③

案主：我可以把自己梳理的思路跟你聊聊吗？

教练：可以。

案主：我之前对自己的需求没有一个区分，把养家与找爱人混在一起，并且把能不能同意养家作为选择是否继续关系的依据。实际上，也不在乎对方是谁。

教练：很好。

案主：是因为我不相信自己，不相信自己可以做到。

教练：如果自己可以做到，还会在乎他会不会替你分担养家的责任吗？

案主：不会在乎。

教练：现在你还纠结是否要和他分开吗？

案主：我清晰了！当我有能力养家的时候，我就不再依靠他、要求他，是否在一起就不是用钱来决定。谢谢教练！

教练：谢谢他吧！

案主：明白。20　想象的状态

案主：我在做小组教练，在带学员的过程中，学员的状态总出不来怎么办？

教练：具体是什么事情？

案主：有一个学员总是迷迷糊糊地，没有状态，怎么调教都调教不出来，我该怎么办？

教练：你想他出现什么样的状态？

案主：激情、勇敢、敢于担当。

教练：这是谁的需求？

案主：……

教练：这是谁的需求？

案主：这个问题没有想过。

教练：那么就现在想想。

案主：是学员的需求。

教练：你确定？

案主：是的，他是想成为那样的人，所以我才支持他。

教练：结果呢？

案主：没有激情，没有勇敢，没有担当。

教练：现在知道是谁的需求了？

案主：是学员的需求？

教练：你怎么知道是学员的需求？

案主：是他讲的嘛！

教练：他讲的是真的吗？

案主：是真的吧？

教练：是你想要他呈现这个状态。他想满足你的需要，就呈现这个状态；不想满足你，就不呈现这个状态。

案主：是我的需要？

教练：不是吗？

案主：明白了！

教练：明白什么了？

案主：是我想要他有这个状态呈现，所以我就不断用各种方法去挑战他、支持他。刚开始他表现也很有状态，但是，经常容易反复，原来这个并不是他想要的，是我想要的！

教练：你为什么想要？

案主：这样看着有热情、积极啊！

教练：你感觉是接纳他真实的状态后引导好，还是不接纳他引导好？

案主：是接纳后引导好！

教练：接下来你会怎么做？

案主：接纳他的现有状态，去了解他到底想要什么，耐心地听他讲需求。

教练：从中你发现了什么？

案主：我发现我的急躁，不接受他的状态，去到了对抗。谢谢教练！案例总结

案例的问题在于我们容易打着爱的名义去否定对方，把自己认为好的东西强加给别人，在行为中，给了对方一张“黄金床”。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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