亲密关系续篇：无拘无束的关系(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：克里斯多福·孟

出版社：中华工商联合出版社

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亲密关系续篇：无拘无束的关系试读：

如果要问，在我灵性成长的旅途中，对我影响最大的一位老师是谁，我可能会说是克里斯多福老师。在刚入门的时候，他的课程就让我大开眼界，深深折服。后来我们成为朋友，在寻求灵性解答的过程中，他提供了很多指引，介绍了许多好书给我，他始终走在我的前面。对我而言，他不是那种高不可及的上师，他有血有肉，有悲有喜，是个凡人。但他的自我回观反省时的诚实和勇气，是我见过所有灵性老师里面无有可比的。

他上一本新作《重新发现自我》，就是他自己一路跌跌撞撞走来的心路历程，而这次的《亲密关系续篇：无拘无束的关系》，是他成名作《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的续篇。相较之下，这本书表达的概念是终极的，却从最引人心动的“亲密关系”这个话题着手，期盼迷失在情感中的男女，能够借由亲密关系的痛苦而踏上回归自己灵性真我的道途。

我想，书中提出最颠覆的观点，就是：“你的伴侣不是你快乐的来源或痛苦的起因，你自己才是。”克老师更指出：“你的伴侣不偏不倚地扮演最适当的角色，好让你学着去体会，真正的你是谁。”这听起来真的匪夷所思，所幸，克老师语言温柔中带着力量，娓娓道来，抽丝剥茧地为我们解开谜题。同时本书也有一些案例，并且穿插了问答的方式，常常问出读者的心声，再由他慢慢解释缘由。我非常喜欢这种写作方式，尤其是在阐述比较抽象、难理解的概念时，这样的呈现，真的活泼又易懂。

克老师的写作表达技巧在本书中也令人惊艳，比方说，为了要阐明需求的本质到底是什么，他举了一个例子，说明我们对食物的生理需求以及对爱和快乐的情绪需求是相似的，两者都会使我们把别人当作满足感的来源，这个比喻让我很受启发。我们都误以为快乐和爱的来源应该是在外面，这是所有痛苦烦恼的源头。生理需求确实存在，但快乐和爱，永远都是我们内在本自具足的。

于是，克老师谆谆善诱地让我们看见，为了从伴侣身上寻找快乐，我们真是铆足了劲、全力以赴，用各种手段操控、需索，甚至导致强迫、上瘾等行为。我以前读到《爱得太多的女人》这本书的时候，就觉得说出了亲密关系里面的关键问题，但克老师的论点更加深入，到了灵魂的层次，让我们看见，误以为自己是不完整的，是一切问题的起因。

书中一步步地带领我们，运用“走过程”这个工具，把我们的信念系统重置，让我们学会认出自己的感觉，并且放松接纳它，然后用接纳、觉知和欣赏这三种品质，去转化我们的亲密关系。我虽然上过很多克老师的课，但还是觉得阅读这本书的过程非常兴味盎然，有温故而知新的感受。其中，最著名的“故事囚牢”，更是被克老师用一个鲜活的故事阐述得淋漓尽致，读起来非常过瘾，我甚至想，如果把这本书的内容和情节搬到话剧舞台上，应该会非常好看。

所以，这是一本内容丰富、深入浅出的好书。虽然克老师谦虚地说，它不是亲密关系的指导手册，但我觉得，如果能够学习、运用本书阐述的一些实用工具，那么，你的亲密关系一定会有大幅的长进。而对于真正想要与自己灵魂亲密接触的人来说，本书也是一本最好的修行指南。毕竟，谁没有亲密关系的问题呢？从这里入手，动力最大，也最容易上手。

祝福大家阅读愉快、收获满满！张德芬｜推荐序二｜体验自我的存在

当我带着赞叹读完此书，就为克老师对关系哲理深邃的智慧洞见，以及对生命实相深刻的体证领悟而深深折服。他对伴侣关系细致入微的精准解读，风趣幽默而极其生动地还原了当代各种互动关系的真实情境。我们在关系中充斥着条件和期待，在关系中寻求着自己的特殊性和重要性，却也在关系中经常卡住，而无法流畅地互动，并带来不同程度的不适感（痛苦）；当我们想更顺利和谐地处理各种事情时，却发现一切事情都在关系之中；当我们不断渴求更快乐的生活却总是事与愿违，是时候，要在克老师的书中得到一份全新的领悟了。

非常喜欢本书采用了令人耳目一新的问答式新颖行文，精彩解析了当代情感男女在亲密关系中面临的种种困惑，让我们去看见和突破“我不够好”“我不够完整”“我不配得”等局限着我们并隐藏得很深的那些信念，去卸下防卫系统，去放下评判，从而回归持续的不依赖外物的“真正快乐”，遇见自己真实的本来面目，体验那妙不可言的纯粹存在。

的确，关系中的问题只是故事而已。本书从超越个人性的视角，回到更本质和更恢弘高远的生命体验的原初目的，指出故事之所以存在，是为了支持一种人类体验。我们对事件产生好坏的感觉和评判，并通过自己的故事来定义一切。一旦我们理解了这个洞悉真相的惊人视角，将非常有助于我们加速自己的“情绪成年”，书中也给出了非常实用而落地的练习方法。我们将直面并接受各种不舒适的感觉，接受感觉本身并直接体验藏在感觉背后的东西，去充分经验关系给你带来的成长机会，这正是本书最为精彩独到的“走过程”。

的确，所有的情境都是中性的。本书让我最为赞叹的观点是，我们可以用走过程的方式，去接纳和转化所有的不适感，把痛苦的感觉和评判阻抗的受苦状态一并消融。全新地看待情境，并正向调整我们对事件的回应，从无意识地排斥，到有意识地接纳，你将更好地支持到伴侣、孩子和所有重要关系中的人，并真正看见和尊重他们生命的本质。这是一个多么伟大而动人的时刻，彼此互相看见对方的本质，你不再只是想“改变”你的伴侣，而是通过彼此的成长去自然地达成更和谐的关系状态。这也将有助于带领我们从当前的状态中觉醒，并在接纳、觉知和欣赏三个重要品质上获得扩展和成长。

睿智的克老师通过本书，带领读者不知不觉走过了一趟改变人生的旅程。我仿佛看见温暖大爱的克老师的人生历程跃然纸上。在他的引领下，你会发觉你不是那个有限的微不足道的个体，也不是那个自以为的心智、情绪、身体的综合存在，你将更多地体验到，你就是那个无与伦比的存在，你就是那个无所不能无处不在的道和临在本身，而且一直如此。

在感动震撼和心生敬爱之余，我体会到他是如此怀揣着对创造和智慧的源头，那满满的感恩、敬畏与爱。他真诚质朴且毫无保留地分享着自己此生的生命体验，以及在亲密关系中的成长智慧，还有他对于临在和空性智慧的经验。他总是饱含着欣赏之情，赞美着生命的壮丽辉煌和人类旅程完美的惊人设计。不得不说，这是一本非常值得深入研习的关系指南，你一定会收获满满！来，让我们一起走一趟成长的过程吧！詹唐宁墨尓大学创始人美康辰/易新书院创始人NGO组织“守护大地”绿色联盟发起人｜序言｜

我写这本书是为了支持你去直接体验——你实际上就是那份真正的快乐。本书也能帮你认出你的配偶、孩子、父母、手足和亲近朋友所扮演的重要角色；他们都在帮你了解你自身的真相。我会在书中分享，你的核心关系是如何支持你，使你可以直接体验到：

   你真正是谁，你的本质是什么

   你的伴侣真正是谁，其本质是什么

   你的人生目的

   真正的、无条件的快乐

   越来越深地感受到敬畏、爱与感恩

   伴侣关系中的和谐、顺流

   “无条件的爱”

   情绪成年“情绪成年”注释：

我在杰德·麦肯纳（Jed McKenna）的书中首次读到这个词，比起更常用的“情绪成熟度”和“情绪智力”或“情商”，“情绪成年”这个说法更深地打动了我。当我十一二岁的时候，我注意到，虽然人们的身体和心智成长了，但情绪的成长却似乎不能与日俱进，或者跟不上身体的发育。我经常看到父母处理关系问题和冲突时，表现得像孩子一样。然后，到我结婚时，我更加觉察到，我对不适感、伤痛和刺激的反应很幼稚——伴侣关系和亲子关系是特别能引发这些感觉的。我发觉，当我用退缩、语言攻击、被动攻击表达愤怒时，这些表达方式只是比我四岁时的略微复杂，但情绪反应大致上维持不变。耍脾气就是耍脾气。我感到受伤了就会发飙，自己觉得不舒服便怪到别人头上。因为在大众面前，我展现的是关系咨询师的形象，希望自己能言行一致，所以我很认真地面对关系中的不适感，争取做个更好的丈夫、父亲、儿子、兄弟和朋友。

我婚前就有各种灵性追求，此外我又花了十八年，致力于个人成长、灵性/心理疗愈、自我改善、提升情商、冲突解决、转化性沟通，以及简单的婚姻咨询。

最终，我得到的启示令人沮丧：成长可真是件苦差事！虽然我可以意识到我的生活质量在某个程度上有些改善，但在情绪上只是从六岁提升到八岁男孩的水平，我离成年还差得太远。我用了不下百种方法来重新定义并梳理自己的感觉，得出了一个结论：我就是不喜欢感觉脆弱。痛苦是敌人，似乎让我感觉痛苦的人在我面前都像对头。这么说吧，如果配偶还有一件事干得挺像样的话，就是让你觉察到自己的脆弱——你的弱点、不安全感、恐惧，以及情绪不舒服的方方面面。你的孩子、父母、兄弟姐妹也能带来同样的效果……基本上，与你有关系的每个人都行。

然后，有一天当我醒来，我意识到，成为情绪成年人，意味着要理解究竟什么是感觉。因此，下一次不适感浮现时，我放下了惯性，不再设法修补、疗愈、转化感觉，或用正面肯定语、灵性肯定语来掩盖感觉；不管我体会到了什么感觉，就简单地去接受。正是在这个时候，我明白了什么是真正的“过程”。

过程：这个词会在全书各处出现，这是成为情绪成年人、转化关系的重要工具。当不适感升起时，你去接受而非拒绝，便可以体会到感觉是种能量模式，在体内以动觉感受的形式呈现出来。其实痛只有一种，只是根据发生的部位、强度和持续时间，有不同的阐释罢了。因此，你有了多种体验——嫉妒、悲伤、关节炎、偏头疼——痛都一样，只是背后的故事各不相同。你有许多亲密关系的故事，情节大致相同：你的伴侣似乎让你受伤、难过、生气或者发怒了，这都会让你觉得有些痛苦或不舒服。通过超然的观察，我们便能看见痛是种被搅动起来的能量，随着觉知增强，似乎变得越来越平静；随着觉知增强，我们能发觉，痛其实是本质的喜悦而平和的能量；而本质，即我们的自然状态，是不可思议的天才，充满了创造力、直觉和爱意。在本质之外，存在的只有那妙不可言的（道），体验和体验者之间的分离消失了。接受感觉并直接体验藏在感觉背后的东西，就是过程，你的关系给你提供的机会，就是走过程。

本书的目的与你重要关系的目的一致，就是帮助你去直接体验到真正的你——那无与伦比的存在。日常生活中，随着你不断地扩展觉知，了解自己是谁，你会越来越欣赏你的伴侣、孩子、父母、兄弟姐妹，以及生命中所有的人；你会日复一日地看到：你的生活是真正富足的！本书会带你走一趟改变人生的旅程，希望你喜欢。祝一路顺风！◎无拘无束的关系的原则

本书经过精心编排，您无须按章节顺序阅读。下面总结了各章的原则，您可以选择最吸引您的章节，从那里开始读起：

1.我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。

2.我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。

3.无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。

4.关系中的问题只是故事而已。

5.特殊性不是爱。

6.我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。

7.我和伴侣各有一艘自己的船。

8.与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。◎补充原则

我就是自己一直在寻找的那个人。第一章只要……我就心满意足了原则#1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。

有一天，我在主持工作坊时，一位女士谈起了她和男朋友之间的问题。其实，问题是对方不想再当她的男朋友了，她忧心如焚，淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中；她认为对方背叛了自己，失望透顶。有一小阵子，她谈到，她觉得自己没人要，非常不讨人喜欢，并举例说明了自己的毛病和缺点。然后她接着说，她多么需要对方给她价值感。按她的说法，对方真的是个很棒的男人——外表英俊、身体强壮、有经济实力，还特别风趣幽默。她期望男人拥有的一切特质，对方都具备了。

我接下来讲的话，真的是脱口而出，连自己都控制不住。“他为什么要跟你在一起呢？”“你是什么意思？”她问道，因为这直截了当的挑战而目瞪口呆。“我的意思是，他是这么完美的男人，你又一直跟我们讲，你是这么软弱、没用、不可爱的女人，”我说道，“他为什么要跟你在一起呢？”

那时，我是个年轻的工作坊老师，在关系咨询领域也还是新手，所以我整体的手法都不太严谨。尤其在用“为什么”这个字眼时，我很不小心——人们在脆弱状态时，常常会觉得“为什么”是种挑衅，缺乏慈悲和理解。不过，我的问题真的触发了这位学员，她狠狠啜泣了一番后，承认自己把这个男人捧得太高，而这种态度往往会让人贬低自己，感觉自己很渺小、微不足道。她承认，她有一些关于自身的信念，而且信念扭曲了她对潜在伴侣的看法；然后，她意识到，这个剧本在她四十二年的人生中，已经上演了不下十次。

这个故事表明，人类拥有一个共同的信念，而且当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在这个信念的阴影下：“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人。”这个信念又会被其他信念强化，如：“我必须找到那个能让我完整的人”以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”，等等。所有这些说法都与真相截然相反。

一般而言，人类似乎要花很长时间才会意识到，没有人有能力使他们快乐。即使失望频频，我们还是会继续尝试，要让别人说什么或做什么，只要能把快乐和完满的体验转移到我们身上，好让我们变得完整就行。即便对伴侣无数次地失望，也不一定会带来智慧与理解——但是一旦明白了，这些智慧与理解似乎是显而易见的。相反，我们在所谓的唯一真爱身上尝试多次，均以失败告终，此后会得出完全不同的结论——我们断定，我们只是选错了伴侣！我们不去质疑这个信念，即外在的某人某物是我们快乐的关键，也不去探究这个信念对自己到底是谁有什么样的含义。反之，我们要么接着向外追寻，要么坠入气馁和绝望——两者都在强化这个信念。无论哪种方式，我们对真相依然视而不见。

你就是你一直在寻找的爱和快乐。

为了更充分地体验这句话，我邀请你，去直面你对关系目的和关系动力的信念，并质疑这些信念的有效性，把这看作“离开羊群”。如果你细细思考亲密关系的信念，你会注意到，虽然这些信念可能是从上几代人那里演化而来，但基本的信条都大同小异，而且一向如此：“我们俩——你和我——结婚了，或是处于一段彼此承诺的关系中。这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感、安全感，还有个人的力量感。你有我需要的东西，你一定要给我。你要对我的快乐和自我的感觉负责。”

这些语句，是否与你的关系信念相吻合？如果是，你可能也认识到，它们具有普遍性。实际的用语可能不一样，但表达出的潜在需求和不完整感，几乎每个地球人都能感同身受。我们就像一大群羊，盲目地跟随着信念——信念告诉我们该如何满足对重要性和归属感的需求。直到一只羊离群了，不然我们甚至都意识不到，这些需求本身仅仅是信念，并非真相！

我在想，那个提出“跳出框框思考”的人是否想到了：他（她）是在建议我们停止使用智力，而转向我们的直觉来寻求指引和启示。无论这是否为其原意，我建议我们可以使用这句谚语，来开始质疑我们信以为真的每个关于关系的假设，可以从以下问题开始：

别人的行为或语言能使你感到真正的快乐吗？

让我阐明“真正的快乐”这个词组。当我使用这一词组的时候，我是在描述一种不依赖于任何条件而存在的体验。否则，我们谈论的就是有赖于满足某些特定条件才能有的感觉，因此只有条件还在的时候，感觉才能持续。这类快乐是有条件的、变化无常的，因此准确来讲不能被称为“真正的快乐”。无条件的快乐就是无条件的，然而我们为自己设定的几乎所有目标——灵性的、物质的或情感的——都在加强一个信念，那就是，只有满足了特定条件后才能获得快乐：“除非我找到唯一的真爱，否则我没法快乐。一定要挣到一千万美元我才满意，少一分都不行。我知道还有这么多人在受苦，我怎么能感到高兴呢？除非我知道我孩子经济上有保障，否则我没法心平气和”，等等。◎期望过载

当你琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到你一直努力想从伴侣那里获得的，是一种无常的体验，比如安慰、感情、保证、鼓励、宽慰，或身体的愉悦，而我们把每一项都称为“爱”。下面两句话是我在自己的工作坊中听到的例子。表面上这些话听起来可能很有道理，要求也不高，但细审一番，你会发现，里面充满了没有挑明的期望：“我对老公要求得不多，我只想要一个拥抱。”“我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，我只想让她别理我，给我留一点空间。”

我们逐一检查每个案例，对话是这么进行的。“我对老公要求得不多，”一位女学员说道，“我只想要一个拥抱。”“你是说他从来不抱你吗？”我问道。“抱过的，但他最近抱得不怎么多。”“但有时，他确实有抱你的。”“抱是抱，但他抱我的方式不对。”“什么是对的方式？”我问道。“我只想让他表明他是在乎的！”“那他怎么抱你，才能表明他在乎呢？”“你知道我什么意思，”她语气坚定地说，“我想让他表达点激情和爱意！”“所以你要的不只是一个拥抱而已，”我说道，“你从他那里，想获得更多的东西。”“嘿，谁叫他是我老公！”“所以呢……”我敦促她继续说下去，希望她解释一下结婚证赋予了她什么样的权利。“所以？”她很震惊地回应。

现在，她把我和她老公一视同仁了——我们都应当会读心术才对。“所以，他应该把我当他老婆来对待！我想感受到，他是真的想要我。我想知道，我是他生命中最重要的人，而且他欣赏我给他的一切。”“你认为，他能在一个拥抱中，传达这么多吗？”“是的！”然后她想了一下，“嗯，这是个好的开始吧。”

讲到这里，我觉得只要她还一门心思地渴望得到某种特别的拥抱，她永远都不会满意，最终，她要不就放弃、离婚，要不就一撑到底，其中不乏苦涩、怨恨或无奈。显而易见，这不仅仅是一个拥抱的问题。

现在，我们来看第二句话。“我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，”他说，“我只想让她别理我，给我留一点空间。”

他双手在胸前交叉，身子在座位上向后靠，椅子的前腿悬空翘起。“你需要多少空间？”我问道。“我自己也说不上来，”他说，“够了就行。她总是走进家里的办公室，问我问题，想跟我讲话。她不理我多好啊，那样我才能安心工作！”“所以，你想让她整天都不理你，每天如此？”“只有我在家里的办公室的时候才不理。”他说道。“我懂了。”

我沉默了片刻，等着我意料之中的话。过了片刻，他又开口了。“还有我看电视，或用电脑的时候。”“或在床上，或在晚餐桌边……”我补充道。“不，我们吃晚饭可以讲话的。”“对啊，但其他时间，她应该闭嘴。”“我从来没有叫她闭嘴过，”他说道（我在想，我本来可以用别的词，不那么挑衅的），“我总是很尊重她。但她不断闯进来，打断我，问我是不是想和她一起做什么，而且，她总是在我很忙的时候这么干！”“真凑巧啊。”我说道，但他没有理会我旁敲侧击的话。“我只想让她别理我。”“一直不理吗？”我说出自己的疑问。“如果她真的不理你呢？这对你意味着什么？”“意味着，她理解我，”他说，“而且，她尊重我。”“是否也意味着她爱你呢？”“我不知道。”他不置可否地耸了下肩，“也许吧。”“所以，如果她一直不理你，这就证明她真的很爱你，”我说道，然后，我开始逗这位学员。“我猜如果她出走，永远离开你，这说明她爱你爱得发狂！”

话音刚落，大家笑声一片。“我猜，如果她搬到了国外，”我说道，“就证明了，她无条件地爱你！”“不，我是想和她一起生活的，”他说道，人更往后靠在椅子上了，“我只是有时需要一个人待着。”“所以，你想让她在身边，但又不靠得太近。你需要她时，想让她随时待命；但其余时间，你想让她闪到一边。而且，你想让她知道，什么时候该离开，什么时候该靠近，对吧？”

这引发了另一位女学员的评论：“听起来，您是在谈论他的狗！”

哄堂大笑。

在写出以上对白时，我开始琢磨，如果那位想要拥抱的女士和那位想一个人待着的男士在一起生活，他们的婚姻会是什么样的。答案立即在脑海中闪现——嘿，地球上几乎每桩婚姻，不都这样吗！

当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行动（或不作为）和语言（或沉默）中。在第一个例子里，如果那位女士的丈夫拥抱了她，她的价值感会暂时上升。但很快，价值感会再度消退，她还需要另一个拥抱，而这次的拥抱必须更好。如果抱得和上次一样，价值感（如果还能出现的话）不会那么强，失望会不知不觉地渗入。下一次拥抱（如果还有下一次的话），很可能更令人失望，她会日益觉得自己的价值微乎其微。当然，她还会继续相信：正因为她从丈夫那里得不到想要的，她便是一个有局限的、不完整的人；她看不到，那个无与伦比的存在只是在假扮她而已。

那个想要私人空间的丈夫，依然会认为妻子不体谅他的需求。妻子的行为反映出了他的自我感觉：他觉得自己是个遭误解的、不为人欣赏的男人，承受着不合理的要求。他在婚姻中更独立，他也不会承认自己有任何个人需求是要妻子来满足的；但如果她真的把注意力从他那里转移，在婚姻之外寻求乐趣和友谊的话，他无疑会万分难受。独立的他没有觉察到，他需要的是，对方安静地等待他的关注，并在他屈尊关注对方时，对方应该表现出兴奋和喜悦的样子。他相信，对方耐心的等待和明显的崇拜（嘿，等一下，这听起来确实像他的狗），可以让自己得到满足。所以，他还是无法察觉，他其实也在“羊群”中，跟其他成员一样，在别人那里寻求自以为需要的东西，以体验到完整而快乐的感觉。◎无法满足的饥饿

在诸多人类追求的背后，不满是驱动力。在所有不满的背后，需求本就无法满足；与需求联手的，是“人是不完整的”信念。但如果你并非不完整呢？如果，你一直活在遗忘的催眠状态中，而且你周围的世界是专门强化催眠的，直到某一刻你从催眠中醒来，并愉快地忆起你本质的原貌——如果，这才是真相，会怎么样呢？如果你不再将他人视为自己快乐的源头，不再指望他人满足自己的个人需求，这对你所有的关系会有什么影响呢？如果离开“羊群”，体验超越信念的关系，又会怎么样呢？

听起来都很不错——可以说棒极了——但我看不怎么现实！在这个真实世界中，我真的觉得我不完整，我还缺点什么。如果我都不能从伴侣那里得到一些我想要的，那这段关系又有什么意义呢？

关键是要帮助你看到你并非不完整，而且你也不需要你已经拥有的东西。

但不完整的感觉，不是我凭空想象的！我的需求不是我想象出来的——就在那儿，在我里面。我只是个人啊，真可恶！

但你并非只是人。而且，不完整的感觉或需求，不像你想的那么真实。让我们把需求看成某种饥饿，思考一下需求是什么。想象一下你饿极了——像一个三四天没吃东西又没钱买饭的人。想象一下，遇到这种情况，你会如何看待世界？我个人认为，我的头脑会不断跑到我饥饿的对象——任何食物——那里！我还会把人当作获取食物的手段，并将注意力集中在那个似乎最有希望带来食物的人身上。然后，我得想怎么从那个人手里获得食物，这时操纵就起作用了。我必须用特定的方式讲话做事，好启发、鼓励、强迫甚至威胁对方给我食物。当然，最开始我得谦虚温和，甚至幽默迷人。如果这类行为不能如愿以偿地为我带来食粮，我必须采取更果断的，甚至是咄咄逼人的手段。如果我力气够大，为了实现目标，我甚至会在身体上胁迫对方，甚而制服对方。最终，我要么得到了渴求之物，要么失败放弃，转向别处谋生。

读上述例子时，你是否看到，对食物的生理需求以及对爱和快乐的情绪需求，两者颇有相似之处？两者都会使我们把别人当作满足感的来源。你也可以说，两者都会使我们把别人当作成功或失望的途径。两者都会激发我们开动脑筋，好控制和操纵别人，让别人给我们所需之物——我们认为这些东西是生存下去并茁壮成长所需要的。

是的，需求和饥渴都是我做人的一部分。如果我不能从身外获得食物，我会死的！如果我不能从伴侣那里获得爱，我会——

——要看看爱到底在哪里！你认为你是为了满足自己的需求而处于某段关系中；实际上，你的各种关系意义重大，远不止让你觉得自己特殊而已。关系在帮助你醒来并忆起——

——我知道，我知道，记起快乐就在我的内在，我必须让自己快乐，爱自己，等等……

嗯，不完全是。更多的是醒来，并忆起你恒常处于真正快乐的状态中时你已然完整，但你忘了这些，并且相信自己是不完整的。当你相信你并不完整时，需求便占了上风，并推动你从外在去寻求满足感。

需求一旦涉入，便无中立可言。当你透过需求的眼睛看世界时，每件事都具有强烈的个人色彩。如果伴侣忘了你的生日，而你需要对方热烈庆生，来证明你是特殊的，那么，按你的解读，伴侣的健忘证明了对你的爱有所保留。如果伴侣记得为你庆生，但你觉得缺乏你所需要的热情，你还是会按老路子解读对方的行为，还是会认为对方忽视了你的重要性，认为理所当然应该给的东西，对方故意不给你。一谈到对特殊感的需求，那么一切都将是个人化的！

许多人进入一段关系时，期待伴侣来证明自己是特殊的个体。不过，如果证明并非指日可待，我们对重要性的需求又一直得不到满足，会发生什么呢？

为了回答这个问题，让我们前进一步看看“他人是你真正快乐的来源”这个信念。之前说过，“某人必须带给你快乐”的想法，往往会强化一个信念：“你现在还不快乐，因此你不完整。”大多数人不喜欢不完整的感觉，往往会认为自己有问题。这是种自惭形秽的假设，常常让人认为自己不配得，所以必须要赚取、证明或索取快乐的权利。这时操纵开始起作用。关系中的操纵往往是巧妙的言辞或行为，意在诱导伴侣给出爱的回应。你不可能直截了当地乞求你的伴侣让你快乐，因为这会赤裸裸地展现你脆弱的需求，对此你非常厌恶。因此，你必须运用你小时候就创造出来，而且随着你的成长变得越发精巧复杂的行为。我没法列出人类表现的所有个人行为，但是在一些基本的例子中，我会尽可能多地来归纳与概括这些行为。我也归纳了这些操纵行为在关系中出现的顺序。◎从伴侣那里赚取爱和快乐

赚取与证明你有爱和快乐的权利，这两者之间的区别很微妙，几乎难以辨别。我在这里的措辞意在说明，这两者之间的区别在于，人们表达需求时的自信程度看起来有所不同。如果你试图用赚取的方式来通往幸福的大道，你的方法看来往往是较为被动的。你会想尽办法为伴侣做更多的事，来赢取伴侣对你的付出。你会牺牲自己的事业、朋友，甚至家人，好随时待命，满足伴侣一时的兴致和需求。你总觉得，你对关系的贡献要超过伴侣才行，因为你在补偿你的不完整、不配得的感觉。你会随时准备好，每当伴侣有时间或愿意和你在一起时，你可以陪伴对方。有时你需要使出浑身解数，采用嬉戏、性诱惑或热情来吸引伴侣的注意力，让对方更多地投入关系中。

当然，你可以随时转向关系中备受欢迎的消遣方式之一，那就是先确认好了自己近期投入得足够多，好让你可以理直气壮地抱怨伴侣对两人关系的注意力或参与度不够。

另一种看似有效的方式（其实从不能带来真正的快乐），就是想法子让你的伴侣感到嫉妒。未必需要你在伴侣面前，公然与别人调情，或展现强烈的爱慕。关键在于，假装把更多的注意力从伴侣身上移开。一个上佳的方法，就是夸奖别人的某个特质，而你的伴侣认为这种特质自己也有。例如，要是你的伴侣喜欢逗人笑，你可以谈起某某人的幽默感太赞了；要是你的伴侣很在意自己的外表，只用说起某某人多么迷人，或某某人的身材很棒；你可以不动声色地暗示，你激赏某某人对其伴侣示爱的方式。或者你可以一头钻入个人的兴趣爱好中，造成一种假象——你对兴趣爱好的热情超过了你对伴侣的热情。假装不需要伴侣，经常能有效地抓住对方的注意力，并让对方来追你。从伴侣那里获得快乐是项艰苦的工作，需要你投入大量的时间和精力，但你会相信，这些投入都是值得的，因为你确信伴侣是你的快乐和爱的来源。享受成果也无可厚非，无论这种感觉多么稍纵即逝；还记得吧，这是你赚来的！◎证明你有权从伴侣那里获得爱和快乐

为了证明你有权被爱、有权快乐，而且你的伴侣必须给予你爱和快乐，你得为自己做好广告。首先，你必须说服自己，你是完美的伴侣，或者至少比你的伴侣要好得多。一旦做到了这一点，你就可以到处宣传你打着“满足伴侣”的旗号所做的一切。当你有求于对方时，你要确保对方能全面地了解，你是怎么证明你的爱的，必要时可以夸张一点。让伴侣看到，你冲他们要的东西，根本比不上你日复一日的付出。“我做这些还不是为了你，我要的回报才这么一点点！”——这是标准的口头禅。此外，为了准备开口提要求，一定要让伴侣知道你刚刚为他们做的每件小事。比如：“我给你取了那个包裹，宝贝。”“甜心，我给你泡了一杯茶，完全按你喜欢的方式来的。”“亲爱的，妈妈邀请我们这个周日过去，但我扯了个理由不去，因为我知道你这个周末想打高尔夫。”“我给你买的这条围巾，你戴起来好棒哦，甜心！你觉得怎么样？”“亲爱的，我今天早点下班，好回家照顾你。你的感冒怎么样了？”

当你让伴侣明白了你为他（她）做的每件事后，一旦你要求伴侣小小地示爱，而对方犹豫不决时，你都可以把那些事再列举一遍。

还有另一种方式你可以用来证明，拥有伴侣的爱和快乐是理所当然的，这就是去煽起他们的嫉妒感（你觉得如果他们真爱你的话，就应该大方地给你爱和快乐）。在这种情况下，你必须吸引别人的关注，证明自己很抢手，可能要真的在伴侣面前和别人调情，赞扬或夸耀你的前任伴侣，或透露出别人对你有意思。你吸引来的关注不一定是与性有关的，只要你能把聚光灯照在自己身上，从别人那里赢得赞美和仰慕，就可以向伴侣证明，你是多么宝贵，因此会敦促或激发他们去表现，好让你感受到爱和快乐！◎向伴侣索取自认应得的爱与幸福的权利

这是一个更激进的方法，通常在前两种方法都没有带来预期效果时使用。向伴侣索取自认应得的爱与幸福的权利，也许你得搬出那部所谓的《关系守则》，即旧有的行为准则，而其出处却无从得知。这部守则认为：你和伴侣有排他的特别关系，因此你们互为对方的财产。（注：有的情况下，《关系守则》这本书所讲的准则是单方面的。在异性恋关系中这些准则严重偏向丈夫，大部分的规定都在讲女人应该如何表现，好确保男人快乐满意。就本书而言，我指的准则更加均衡些，目的在于制约伴侣双方，与性别无关。）

当你想要伴侣让自己开心时，你只用掏出守则，告诉对方应该如何表现就行了。《关系守则》赋予了你权利，你可以坚决要求对方满足自己的期望。毕竟，你拥有一段关系，不就是为了这个吗？如果不是为了让自己快乐，那还在一起干吗呢？为了大力证明自己的要求合理，你总是可以提醒对方：“你是我的伴侣！你就该爱我！你就该让我觉得比任何人、任何事都重要！”

如果这不管用，你有权用某种惩罚——包括遗弃——去威胁你的伴侣，除非他们开始履行对伴侣关系的承诺才作罢。

强烈要求、威胁、批评、最后通牒……这些都是你可以用来索取自认应得，而伴侣却吝于给你的快乐的工具——在那本超级好用的《关系守则》中，这些工具都是合理的。事实上，没人实际拥有这本守则（即便有，也不可能读完整部巨著），但这却不妨碍我们去引用它——每当我们把伴侣看作我们快乐的来源，而且以为对方吝于给出快乐的时候，我们就会去引用。

你可以采用的另外一种方法，就是靠外遇让你的伴侣嫉妒。这就像明目张胆的通告（像用飞机在空中放烟形成文字那样），让伴侣知道，你正在宣称自己有从外在获得快乐的权利，如果伴侣拒绝你的权利要求，那么你会义无反顾地去从另外一个更乐意给予你的人那里获得。（注意我描述的所有方法中，都包括了“让你的伴侣嫉妒”。这是因为……得了！如果我们不能让对方吃醋，关系还有多大意思呢？）

我希望你了解，我在描述各种操纵方法时，用的都是开玩笑的口吻。我很早之前便意识到，无论多么频繁地采用这些方法，没有一个是真正奏效的。事实上，哪怕在关系初期，看似有一点小效果，但很快就减弱了。过了一阵子，你试图操纵伴侣让对方来爱你（就是让你感觉自己与众不同），通常会遭到反抗、憎恶和排斥。

所有的方法都围绕着一个主题：你认为，你不是自己快乐的来源，因此必须向外寻求，最终让你的伴侣成了根本的来源。但是，你的关系只是体现了渗透在你生活方方面面的信念和态度。这个信念就是：目前你是个不完整的人，希望能有朝一日（如果活得够久）变得完整。这个态度就是：你必须用特定的方式与世界打交道，才能从外在获得完整。

简而言之，如果你不快乐，你认为原因是你内在没有快乐。你因此推断，你必须拿出方案和方法，在外面找到快乐并把它吸引到你的内在。◎快乐列车

在这个模型中（图1.1），你可能看到若干区域，各区域有相应目标，或具体或模糊。也许你想要健康的身体，能让你顺利活到九十多岁；或许，你想疗愈旧的情绪创伤，想拥有特定数额的金钱，想亲身经历你读到过的某种灵性体验，等等。但你是否考虑过，如果目标实现了，你会体验到什么呢？图1.1快乐列车

通常，我们想达到这些目标，是为了体验到某种超越恐惧、焦虑和痛苦之上的东西——你可能会将它称为快乐。你竭力去实现你认为重要的人生目标，但你肯定也意识到了，这些目标本身并非你努力的真正目的。你想要的是某种体验——你认为实现目标、取得成就，就会有这种体验。再看图1.1，想象每一个格子就是一节车厢，而列车的宗旨，就是把你带到名为快乐的目的地。或许，这是这趟快乐列车的初衷，但你也可能会注意到，列车行驶在环形轨道上，一直围着假定的目的地绕圈，却永远无法抵达。

我大半辈子都在那趟快乐列车上旅行。我所有的物质追求、灵性修炼、心理探索，还有哲学研究，都源自这个充满希望的幻想：也许，如果我灵性十足，为人类服务，做一个真正高尚的人，并且喝好的威士忌，尽量多地做爱，有许多钱，而且，我的孩子都快乐成功，我和老婆相爱到永远。还有，我看看……噢！还有我疗愈了所有旧的潜意识创伤，成为成功的工作坊导师，还有……嘿！只是列出这些来，就把我累坏了！但无论如何，我相信，如果我实现了所有这些目标，列车将会把我带到目的地，我最终便可以永远快乐了。此外，我必须要实现所有的目标，否则快乐就是遥不可及的。

但有一天我跳下了（或更可能是摔下了）这趟快乐列车，这时我才明白一位男士在我二十岁时对我所讲的话：“每个人都认为自己需要某样东西才能快乐。事实上，只有快乐才能让你快乐！”

我花了三十多年，才明白他说的到底是什么意思。

无论我的目标是纯粹自我陶醉、不着调的幻想，还是指日可待的奖赏，或手到擒来的事项，实现目标的渴望总是指向未来的。但快乐只能在当下此刻体验到。快乐可以随时体验，无须金钱或条件，这是好事，因为未来永远不会来临，有的永远只是当下。

但如果它现在就是唾手可得的，为什么我体验不到呢？我得做什么才能一直感受到快乐呢？

好，你要先面对这个信念——“快乐是种好的感觉”。

什么？你是说快乐给人感觉不好吗？这很荒唐！

快乐根本不是一种感觉。无论你感觉好或坏，它都在那里。如果你把快乐的体验只局限在你感觉好的时候，一旦觉得不舒服，你就会忽视快乐的存在。可能一看到伴侣的某种行为，你就开始恼火了。在那刻，你没有好感觉，所以你就更加关注坏感觉。因为你认为，感觉坏时是没法开心的，你就会对伴侣的行为起反应，仿佛这就是你感觉坏的起因；此外，你会努力找到解决办法，让自己再度感觉好起来。你会设法改变伴侣现在的行为或外表，改成让你感觉更好的样子。于是，你的伴侣变成了你快乐的来源。但你奋力争取的并非真正的快乐，因为如我所说，真正的快乐是无法被赚取、收买或强求的。也可以说，它就在那儿。你所努力争取的只是一个关于快乐的想法，一个以你感觉良好为基础的想法。

但我就是喜欢感觉好！我只想跟让我感觉好的人待在一起，只想干让我感觉好的事。

那么你就永远无法真正满足。老实说，当你开始追逐某件事物时，通常，你体验到的正好相反。我以前认为，快乐是种有条件的体验。我曾认为，如果我老婆用某种特定方式对待我，我就会开心。如果我的孩子在学校表现不错，或交了很多好朋友，我就会开心——他们也会开心。所以我试图控制自己的世界，并创造出能让我快乐的条件。

也许，你也如此。也许，你的生命中有一个重大的目标，而你不想听我说：这个目标不会让你快乐。我向你保证，这个目标不会让你真正快乐，但也许你只愿意相信，这个目标对你的生命是至关重要的。也许你只想让你的伴侣改变。你不想听到，即使你的伴侣与现在一样，丝毫不变，你仍然有可能快乐。但我所讲的快乐——真正的快乐——是不依赖于任何事物的，也不需要任何事物。我现在就在体验着它，而它也没有要求我给予任何回报——它甚至不在意我是否觉察到了它的存在！

我曾经读过一篇文章，讲的是一群美国科学家在研究快乐。他们找了两位男士，一个刚中了彩票，另一个刚出了事故，下半身瘫痪。在研究人员看来，很明显那个瘫痪的人不如那个中奖者快乐。但一年后，他们回访那两位男士，发现他俩的快乐和满意程度是一样的——顺便说下，他俩快乐和满意的程度并不高。事实上，快乐、爱、平和与喜悦是不会被条件所束缚的。真正的快乐总是在的。而且，如果这是真的，那么，“你就是快乐”也是真的，因为每当你觉察到当下，你就在那里！目标都在未来，快乐就在当下。如果你觉察不到，也不知道如何能觉察到，那么接着读这本书会对你有所裨益。◎爱？真的吗？

在我所谓的“快乐列车”所能列出的所有区域中，有一个观点是全世界的大多数人都信以为真的。这个信念甚至比“金钱是快乐的关键”的信念还要盛行——一旦你找到了那个特别的人，那个唯一真爱，你就能体验到真正的快乐。我花了二十五年的时间，设法帮助人们过上快乐的婚姻生活，而我持续不断听到的信息是：为婚姻注入幸福是伴侣的责任。在浪漫阶段，这是显而易见的，人们会这么说：“没有你我活不下去。”“你让我变得完整。”“没有你，就没有我。”“你是我的灵魂伴侣。”“你是我生命的意义和灵感。”“你就是我终其一生在寻觅的人。”“没有你，日子过得没有意义。”

当我写下以上话语时，脑海中出现了一幅有趣的画面——我在门口招呼邮递员的时候对他说：“你让我变得完整。”然后场景进一步延伸，我沿街信步，带着类似的情感问候他人。人们多半会以为我疯了，难道不会吗？不过，从全球数十亿人中，挑出一位来表达这些情感，会怎么样呢？啊，那就一点都不疯狂了——那可是爱呀！然而，你细细思忖，便会看见：你表达的情感充斥着条件和期待，只有忘记自己真正是谁、沉浸在遗忘恍惚中的人，才会把这个当成爱。

当你在寻觅那个唯一真爱时，你是在找一个能让你感觉永远快乐的人！如此，你与对方之间形成了特殊的联结，你认为特殊感与真正的快乐是一回事。如今，对方的工作就是一直让你有特殊感。如果伴侣让你觉得自己特殊，对方就是爱你的。如果对方爱你，那你就是快乐的。如果伴侣没让你觉得自己特殊，那么你就不被爱，因此也无法快乐。让我诠释一下婚姻专家大卫·史纳屈（David Schnarch）常说的一句话：关系与爱无关，而与重要性有关。

现在我们触及了关系现象的关键所在。人们进入所有关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责，而且如果伴侣愿意，伴侣是有能力让我们一直感觉很好的。同时，伴侣进入关系时，也盘算得一模一样。现在两人都对同一情感产生共鸣：“你现在是我的了。你掌握着我快乐的钥匙，我的职责就是等着你给我快乐。在我等的时候，我可以赚取、证明或索取快乐和爱的权利，因为这是你欠我的。”

不过等一等！你进入关系的目标和意图，并非真的与爱和快乐有关；你关心的是让别人给予你特殊感！你想让伴侣通过赞美、感激、称赞、不懈的鼓励、关爱和奉献，来滋长你的特殊感。你想让伴侣在他人面前夸耀你，说你是个多么完美的同伴——这般睿智、聪颖、魅力四射，还是天生的情趣高手。你希望对方持续不断地努力，就像旭日一样冉冉升起。

当伴侣的行为似乎有助于你体验到重要性和归属感时，你的身体有种扩展的觉受，你认定这就是快乐、爱、平和、完满等，但其实都不是。这种扩展的感受是你暂时体验到了个人的重要性或特殊性。而暂时的并非真的，也不切实际。◎我的桶里有个洞

在本章结束前，让我们再看一下我们追求快乐的另一个方面——我们让关系在此起了关键作用。想一想，你如此渴求完满，背后的驱动力是什么。最合乎逻辑的假设是，正因为缺乏完满，才引发你渴求完满，并随之寻求完满；正是不快乐让你想要快乐；正是缺乏爱驱使你去寻找爱。这种匮乏感似乎让你产生了特定的倾向，主导着你生命的几乎所有方面。我们可以将这些倾向称为痴迷、执迷、强迫症和上瘾。

痴迷是情绪上的沉溺，其根源似乎是焦虑。有些人的痴迷比他人表现得更明显，而有些则是赤裸裸地展现了痴迷的个性，但每个人在生命的不同时点都会变得痴迷，因为这是人类的特点。你肯定看不到动物陷在焦虑之中，它们不会担心同物种的其他动物会如何看待自己。即便是花栗鼠，看上去确实是处于持续恐慌的状态（尤其在吃东西的时候），但研究表明，除非面临肉体上的伤害或死亡这样真正的危险，动物是不会产生任何恐惧的。而人类则大相径庭：即使危险只是凭空想象，人也会经验恐慌。

痴迷显现为一种情绪状态，执迷似乎与心智更有关，而强迫症是一个人人性的行为表现。上瘾与肉体相关，也可以在其他灵长类动物身上看到。当然，可能有人会说，所有这四个方面在动物群落中都有；但这也可能是因为我们察觉这些方面在我们自己身上也存在，因此在尝试解释其他物种的行为时，我们把自己的本性投射了出去。不过还是言归正传吧。

痴迷、执迷、强迫症和上瘾似乎有同样的根源——人类有匮乏感，并借助需求来表达自认的匮乏感。因此，只要你还需要从伴侣那里获得什么（比如重要感），你就易于陷入执迷、痴迷及强迫症中的一个或多个模式中。在外表上看，你可能会落入重复的语言和行为模式，这可能掩藏了你赤裸裸而又脆弱的需求，但很难产生你追求的结果。这是因为：（1）需求从未被完全满足过——甚至连完全的边都沾不上；以及（2）重要性并非真正的快乐。它顶多就是快乐、爱和完满的暂时复制品。

需求就像空杯，象征着“你是不完整的，因而是匮乏的”这个信念。通过强迫性行为，你可能干劲十足、想方设法地让人们往你杯中注满欣赏、感激、赞美、称赞、鼓励等。在某些情况下，他们的确表达了对你的重视，你可能洋溢着欣喜之情，以及算得上爱的情愫。但这也终将过去，因为你要是看看杯底，就会看到这其实是筛子，好的感觉都会漏过筛子，流失殆尽。你很快就会回到无意识、强迫性的行为模式中，并持续巩固这些模式，直到你恍然醒来，并认识到：你的真实本性和存在，是纯粹的、无条件的快乐的持续状态，而且外在没有爱。

接下来，总结本章的要点：

   当你处于任何一种在情感上有承诺的关系中时，你的伴侣就成了满足你对重要性和归属感的需求的源头。

   你有特定的，甚至是可以预测的行为形式，就是为了来满足这些需求的。

   通常，你在进行这些行为时，自己没有任何的觉知。

   强迫性的行为是幼稚的——它们形成于幼年时期，之后又加上了成人式的复杂伪装。

   把觉知带入行为，终将点亮一束光芒，让你看清：你的需求是无法满足的，为了永久满足需求而做出的努力也是徒劳无功的——无论满足的手段是通过伴侣，或世间的其他任何人、任何事，不管是金钱、成就、上师、朋友、粉丝或你愿意相信的任何东西——都是无用的。第二章傲慢、偏见与过程原则#2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。

有许多理论谈到我们如何来到这个世界，并进入这具我们称之为人的身体。神话、哲学、宗教和科学，都有各自的解释和逻辑形式，来支持自己的假设，我们可以自由地摒弃某种解释而赞成另外一种。基本底线是：你有着人类的身体，随之而来的是你会有很多做人的体验。无论你的远祖是从树上爬下来的，还是直接就在这个星球上现身的，有证据显示，他们在洞穴中栖身，为了取暖而生火并穿动物皮毛，为了更容易生存而发明工具，并力图让生活过得更舒适些。为什么？因为生而为人，就有大量的不舒服。虽然其他动物都能很好地适应环境，人类却似乎从未掌握窍门，我们还是继续焦躁不安地前进，从未真正找到那个点，可以让我们说：“咻！总算搞定了！我们现在可以放松了。”

身体、情绪，可能还有精神上的不适，似乎是我们命中注定的。人类只要存在，痛苦便是既定事实，至少我们的历史到目前为止都是如此，动物界也一直如此。但随着痛苦而来的，是似乎做人才特有的倾向，其中的两种是：我们倾向于受苦，还倾向于指责某人某事造成了我们的痛苦和受苦。首先，我想简短地界定痛苦和受苦的区别。我对痛苦的定义是：在身体或情绪/感觉（我们稍后也会谈到感觉和情绪的不同）的层面上，任何基本形式的不适都是痛苦。受苦是对痛苦的情绪反应，原因是我们拒绝接受不舒服的感觉。受苦是平静接受的反面。

当你拒绝不舒服的感觉时，通常你会想到两件事：给为什么会经验这个状态找一个解释（“为什么”后面还暗含了“谁”或“什么”），以及你如何让痛苦停止。理性的头脑是无法跳出因果的界限去思考的。如果你胃痛，那一定是别的东西引起的——也许是你吃了什么。如果你头痛，那最初的起因必定是某种外部事物影响。如果你伤心，肯定是某个事件造成的。即便是DNA，也被视为是身体、情绪或心理倾向的外在发源点，此外还有其他引起痛苦体验的触发点。这样，每当痛苦在我们的觉知中浮现，“它为什么在这里，我如何搞定它？”——问这样的问题就成了我们的默认立场。这很好地说明了，在关系中感到诸多不适时，为什么你会责备你的伴侣。

你目睹伴侣的行为时，发觉自己不开心，你很可能认为，那个行为一定是你不开心的起因。毕竟，你之前明确告诉了对方你的好恶，但你的伴侣居然还在那里，用你讨厌的方式讲话做事，这不是故意气你吗！这就像一加一等于二那么简单。你伴侣的行为+你恼火了=这是你伴侣的错！同理，二加二等于四。伴侣停止了那种行为+你感觉好些=瞧瞧，这不就是伴侣的错吗！你刚刚用科学和数学的方式证明了，你的伴侣可能是你不快乐的起因。因为事实很清楚，你愤怒是有道理的，你坚决要求伴侣改变也是有道理的。所以，针对之前提出的问题“它为什么在这里，我如何搞定它”，答案似乎很简单：

痛苦在这里，是因为我的伴侣使它在我体内出现，我的伴侣要是道歉，然后改变自己，我的痛苦就解决了。

当然，这样的恼火和不适，你过去也感受过，但总是其他人引起的；现在，你的伴侣让你的感受更加深刻，甚至超过了你从孩提时代就有的感受——那时，你的妈妈或爸爸做了什么，让你感觉到自己没人爱、没人要，或者不重要。

不过，假使不适感其实不是任何人的错，会怎么样呢？不是你伴侣的错，不是你爸妈的错，也不是政府的错……如果无须责备任何人，因为没人能给他人造成痛苦，会怎么样呢？

这我搞不清。如果有人走过来，用锤子敲我的头，怎么办？我得说，是这人让我疼的！如果有人能伤害我的身体，他们为什么就不能伤害我的情绪呢？

目前，我们只关注情绪不适。至于情绪成年——我这一生作为丈夫、父亲、儿子、咨询师，在我的所有关系中——我从未见证过任何人，是我情绪不适的起因。

我知道这听起来很离谱，可是，万一你经验到痛苦，只是因为你是人，而痛苦是人类旅程的一部分，会怎么样呢？也许，无论旅程有多长，痛苦或许不会全程与你如影相随，但迄今为止，痛苦似乎是所有人的共同之处。我们不仅仅都感到痛苦，事实上，我们感受到的痛苦是一模一样的！也许你对孤独的反应与我不同，也许你用不同的字眼来描述这种感觉，但孤独就是孤独，不是吗？虽然人们通常认为，孤独是在特定情况下才会出现的感觉，但这并不意味着，这些情况是孤独感的实际原因。也许，我们可以从不同的视角来看待感觉这个主题，这有助于我们从强迫症中解放出来，不再玩所谓的指责游戏。在你阅读下面的解释时，我鼓励你去聆听你的心声，判断这些话是否指向了真相。

首先，考虑看看，你在出生并具有人形之前，就已经存在了；在你之前，就有一个你。任何人都不可能向你精确地描述你真正是谁（什么），因为语言（以及词汇）是人类的设计，旨在增强做人的体验和信念。你的本来面目远远不只是人，所以我用“妙不可言”来形容，这个词的字典解释之一是：“伟大美丽得无法描述。”妙不可言的你决定呈现人类的特征，接受肉体的限制——为什么这么决定，如何决定的——远非人类的智力所能理解，除非用非常抽象的方式或比喻才行。不妨说，你就是你无限的智慧、爱、智力、富有创意的想象力以及力量；你来到这个世界上做人，以便能有一个虚拟的人类体验。

现在，设想你是不会体验到二元对立的存在。你是不可分割的整体，不受时空幻象的制约。这个解释的重点是，你不会体验到痛苦。然后，你通过你的自由意志和无限的创造力，创造出了做人这个现象——这与你的本来面目迥然相异。作为你的相反面，你体验了二元对立的各个方面——分离、限制、无意识、恐惧、内疚，还有所谓的正面体验，如欣喜、感情、自信、宽恕等。此外，你还体验到了痛苦，没有什么特别的原因，只是因为痛苦是人类体验的一部分。没有人将痛苦强加于你，这是你自己选择和创造的经历。你以为自己就是那个二元对立的人，你便随心所欲地怪罪任何人，包括某种无形的力量——你生命中面临的所有问题、限制和不适，都要怪他们。如果你有宗教信仰，你甚至可以将误入歧途、犯过错，或者背弃神都归咎于自己的本质或灵魂；不过，这只是因为你浑然不知，是你想彻底体验一把做人的滋味。

作为人类旅程的一部分，你了解到“宽恕”这个字眼。你认定痛苦是别人造成的，而宽恕能让你卸下痛苦的重担。但宽恕也有问题：这简直是太难了，而且完成宽恕这一过程花的时间也太长了。我知道有些人为了宽恕父母，努力了好几十年，但到头来还觉得有大量工作要做。我试着原谅父亲三十多年了，我从头到尾都在想，等我把我爸的事了结了，还得去对付我妈！

你跟伴侣又是什么情况呢？你生命中是否有些事件，似乎是伴侣一手策划的，而你至今仍不能宽恕对方？是否有些事情是你认为伴侣本可以做到的，而你对此一直无法释怀？你是否与伴侣保持安全距离，好确保对方不会伤到你？你是否隐瞒了秘密，或有说不出口的话，是因为你不想给伴侣造成不可宽恕的痛苦？让我感兴趣的是，人类是如何在遭受痛苦的同时又认为这痛苦是他人造成的，而事实是，指责本身就是真正的受苦，宽恕不过是加深了苦难。

什么？！宽恕是问题的一部分？

我知道这是一句耸人听闻的话。但是，没有指责，痛苦也可以存

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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