3岁对了，一辈子就对了(第二版)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈素娟

出版社：北京理工大学出版社

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3岁对了，一辈子就对了(第二版)试读：

俗语有言：“3岁看大。”意思是，从一个人3岁左右的状态就能看到他成年后的状况。这不是谬论。美国一项最新研究显示，人的性格在童年时期的早期就能形成，从几岁孩子的身上可以预测出他成年后的一些行为。

1980年，英国伦敦精神病学研究所教授卡斯比同伦敦国王学院的精神病学家进行了试验观察，他们的研究对象是当地的1000名3岁儿童。测试结果表明，这些孩子分为充满自信、良好适应、沉默寡言、自我约束和坐立不安五大类。到2003年，当这些孩子长到26岁时，卡斯比等人再次与他们进行了面谈，并且对他们的朋友和亲戚进行了调查，同时作了总结报告。报告上说，从3岁幼童的言行就可以预示他们成年后的性格。卡斯比教授指出，一个人对3岁之前所经历的事情会像海绵吸水一样吸收。这意味着孩子性格形成和能力培养的关键期就在3岁之前，这个阶段的孩子一旦跟随什么样的人，接受什么样的教育，就将会形成相应的性格。和其朝夕相处的成人所说的每一句话，所做的每一个动作都可能会深深地烙在他们的心灵深处。

这个实验报告作为强有力的证据证明了“3岁看大”的观点，并在国际育儿学术界引起了轰动。卡斯比教授还指出，在孩子的幼年成长中，父母和幼儿园老师有着不可忽视的重任。他还认为，虽然一个人的性格到成年后会随着阅历和各种教育方式的影响而发生改变，但这要看孩子在什么样的环境下成长，若是父母、老师和社会各界人士给予正确的引导，那孩子未来的发展走向就比较乐观，反之亦然。

有一个很好的例子。

1920年，在印度发现了两个“狼孩”，大的七八岁，小的两岁左右。牧师辛格将这两个“怪物”带到了村里，送进了当地的一所孤儿院，并给大的取名卡玛拉，小的取名阿玛拉。

为了使这两个“狼孩”学会和适应人类的基本生活方式，辛格牧师夫妇做了种种努力，终未成功。阿玛拉在第11个月就死掉了；卡玛拉用了5年时间才学会了两脚步行，7年学会了45个单词。卡玛拉一直活到17岁，但她直到死时也没有真正学会说话，智力只相当于三四岁孩子的水平。

这个例子说明，如果错过孩子3岁左右的学习关键期，就会影响孩子今后各种能力的发展，造成不可逆转的后果。

3岁前是孩子脑发育的关键时期，这个时期的幼儿有着强大的学习和吸收能力。美国科学家利用“正电子发射计算体层摄影”技术，对幼儿大脑的发育进行了扫描观察，发现孩子在出生之后，由于视、听、触觉接受大量的信号刺激，脑神经细胞之间建立联系的速度远远超出人们的想象。而且研究表明，3岁以后，大脑的复杂性和丰富性已经基本定型，并且停止了新的信息交流，这时大脑的结构已经牢固成型了。虽然这并不意味着大脑的发育过程已经完全停止，但就如同计算机一样，硬盘已经格式化完毕，就等待编程了。

因此，我们应该及早开发孩子大脑的潜能，但是，如果我们把开发脑潜能理解成背古诗、认生字、算算术等，那么，我们的做法就有失偏颇了，因为这违背了孩子成长的规律，是“拔苗助长”。我们要让孩子多体验、多感受、亲自动手，让孩子与大自然亲密接触。不要怕孩子搞“破坏”、故意捣乱、犯错误，我们要给孩子在错误中成长的机会。

从诸多的科学实验中，我们发现，0～3岁是多方面能力（感知、记忆、思维、个性等）发展的关键期。通过研究发现，3岁左右孩子的学习关键期有如下几个方面：

2～3岁是计数能力（口头数数、按物点数、按数点物、说出总数）发展的关键期；

2～3岁是学习口头语言的第一个关键期，5岁左右是口头语言发展的第二个关键期；

2.5～3.5岁是教育孩子遵守行为规范的关键期；

3岁左右是培养其独立生活能力的关键期。

孩子到了一定的阶段，不同的敏感期就会接踵而至。我们要细心观察，抓住孩子的敏感期，培养孩子各方面的能力。

有些做父母的很爱孩子，生怕孩子受苦受累，时时处处限制孩子的行动，不让他干这个、动那个；或者嫌孩子做事笨手笨脚，代替他们做一些事情。殊不知，我们在一点点地剥夺孩子成长的权利，扼杀孩子的创造力和自主性。我们可以替孩子做事，但没有办法替孩子生活和成长；我们可以替孩子解决问题，但是没有办法替他们去承担他们应该承担的责任；我们可以替孩子规划未来，但不能替他们憧憬未来。一个孩子没有憧憬和希冀的童年，不能自主地做一些自己喜欢的事情，可能就会有一个平庸痛苦的未来。

懂得了这些道理的父母，请让您的孩子为自己的将来做主吧！CHAPTER 01　凡事对着干，自我意识的塑造期家里有个“小魔头”

儿童出生时，儿童的意识是混沌的、万物浑然一体的，要从这样一个汪洋大海中脱离出来，是自我分离和发现自我的过程。分离是一个庞大的系统工程。——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》

我们常听到年轻的妈妈抱怨，孩子到了两岁多，越来越不好带了。自家的孩子就像是“大闹天宫”的“小魔头”，孩子只要不睡觉，就会天上地下的又跳又蹦。不是骑个小板凳当火车开，就是爬到沙发底下去找不知什么时候丢进去的玩具，要不就爬到爷爷或爸爸的背上，把他们当马骑；再有可能就是用彩笔把雪白的墙涂花，拿着CD盘反复地插进CD机里，直到把盘划花；家里的水池子是他们的最爱，经常弄得满地是水，自己浑身透湿；阳台上爷爷种的花也遭了殃，经常被小家伙揪片叶子、掐朵花，爷爷奶奶一批评，他们还不服气，反而偷偷地掐得更多。给孩子洗手、洗脸，如果他不想洗，就给他洗不成，如果硬要给洗，他就咬他自己的手；自己做了“坏”事，还不让别人说，一说要么哇哇大哭，躺在地上打滚，要么就大声说“不”来反抗。

我们经常纳闷，孩子到底是怎么啦？◎是什么让孩子成了“小魔头”

孩子从两岁左右开始，就会发现自己同周围的世界是分离的，他们的自我意识就会悄无声息地萌发，他们开始脱离父母的掌控，变得以自我为中心。

随着孩子的自主运用能力越来越强，他们的活动范围也越来越大，身心发展的趋势迅速上升。当具备独立行走的能力后，他们就开始挣脱父母的怀抱，憧憬着独“闯”天下。他们的好奇心也越随之越发得强烈，他们会根据自己的偏爱和喜好来决定自己的行动，不愿受父母的约束和控制。随之而来的，他们的反抗行为也日益增多，他们一刻不停地形成自己，排除他物，大声地说出“不”，告诉别人“这是我的”，他们坚定不移地坚持着自己的看法。

在这个时期，孩子的想法非常多，他们想尝试很多东西，他们反抗着父母和大人的看管，独立地去“探索”未知的、大人认为“幼儿不宜”的角落。在我们大人看来他们就是在搞“破坏”。◎用爱和宽容对待孩子的“破坏”行为

孩子满屋乱跑，到处“探索”，我们很多年轻的父母本能的反应就是要保护孩子，限制他们的行为，用好话或好东西诱惑孩子，企图转移他们的注意力，有的甚至大声地训斥或用武力“征服”孩子。父母可能不清楚，这样的做法只会伤害孩子敏感的心灵。我们强行让孩子按照我们的想法去做事，其实这是在“奴役”孩子。孩子可能变乖了、安静了，但是，我们却可能亲手“扼杀”了一个爱因斯坦或牛顿。

如果我们能尊重孩子，在保护孩子的前提下，给予他们充分的自由，或许孩子在我们的爱和包容之下，就能培养出良好的创新能力和探索精神。

爱孩子，就是给他们“当家做主”的机会，认同他们的行为，宽容他们的探索活动。比如，孩子要把新买的玩具跑车拆掉，我们一般会疼惜玩具，把玩具放到孩子够不到的地方。当你看了这本书后，就应该明白，和孩子的探索精神比起来，一个玩具汽车的价值是微乎其微的。◎把握时机，因势利导，对孩子的行为进行正确引导

如果我们家的“小魔头”的做法是合理的，比如孩子在墙上画画，那可能孩子的绘画敏感期到了，我们就有必要给孩子准备好画纸和画笔，或者把画纸贴到墙上，鼓励孩子在纸上画。

如果“小魔头”的行为预示着他们可能有危险，我们也应该避免当面斥责，因为孩子听不进反面的话，他们会用反抗或者报复来达到自己的目的。如果孩子喜欢摆弄刀具一类的东西，我们可以转移孩子的注意力，如打开电视看他喜欢的节目，带他出去玩儿，或者给他一个喜欢的玩具，等等。如果孩子非要去摸暖水壶，或者燃气灶的火，我们可以拿着他的手靠近，当他感到烫时，就会停止这些行为了。

有些“小魔头”很会搞恶作剧，他会一边做“坏”事，一边观察我们的反应，然后等着大人发作，他就会乐得边跑边逗大人。这时候，我们只要当做什么都没看见，他们就会觉得没趣，停止这些破坏行为。

当然，必要的时候，我们还是要学会说“不”。当孩子的行为确实存在很大的危险或者会影响孩子成长的时候，我们一定要说“不”，让孩子学会遵守规则，学会遵从权威。但说“不”的时候，我们一定要考虑到孩子的心理承受能力。特别提醒：

中国有句俗话叫“3岁看大”，两三岁的孩子正是自我意识形成的时期，也是今后形成健全人格的关键时期，我们一定要有足够的耐心和爱心，宽容地对待孩子的一些“过分”行为。尽量采用温和的方法，给孩子充分的自由发展的机会。一旦我们约束过多，就会限制孩子的正常发展，将来可能会使他形成自卑退缩的人格；如果放任不管，也会让孩子形成目中无人，完全以自我为中心的人格。保持理性的客观，让孩子自己去判断是非

让孩子学会辨别是非，知道什么是不应当的行为。如任性、无理、暴力、不守秩序及妨碍团体的活动都要受到严厉的禁止，逐渐加以根绝，必须耐心地辅导他们，这是维持纪律的基本原则。——蒙台梭利

李女士的孩子3岁了，孩子的一些不良表现常令她火气很旺。她的孩子琳琳解决问题的方式通常是多用手，少用嘴。如果在家里有事不如她的意，她就又哭又叫，在地上打滚。在幼儿园和小朋友抢玩具，抢不过，她就用牙咬、用手推、用脚踢。

王女士的孩子清清平时经常说“我讨厌你”“臭妈妈”之类的伤害妈妈的话，在幼儿园和小朋友发生矛盾的时候他就说“我打死你”。

最让陈女士头疼的是，她的儿子昭昭学会了说谎，早餐的面包不想吃，就放到书包里，然后告诉妈妈“吃过了”；他不小心碰倒了茶几上的杯子，水洒了一地，他却说“不是我碰的”。

张女士发现，儿子田田刚上幼儿园没几天，回家见到爷爷奶奶就喊“笨蛋”，张女士说他，他根本不听。

妈妈们总是问，孩子这是怎么啦？◎孩子为什么没有一点儿是非观念

孩子在自我意识萌发之前，有一个很重要的模仿时期，这是孩子领悟掌握了某种行为，通过不断重复，将其内化成自己的一种能力的时期。但是，周围环境里好的和坏的他们都一起学来了。他们的活动范围小，接触的人除了父母就是幼儿园的老师和小朋友，他们的一些言谈举止、对事物的认识等就是模仿周围人的行为表现。如果我们没有良好的是非观念，没有良好的行为举止，孩子就会从我们身上学到不良的行为。当然，动画片上的一些行为也是儿童模仿的对象，比如男孩子喜欢模仿“奥特曼打怪兽”，他们会把见到的很多人都看做是“怪兽”去打。

两三岁的孩子因为年龄小，辨别是非的能力比较差，很难分辨事情的好坏，再加上这个时期他们的自我意识很强，相应的活动能力也很强，他们会用很多精力努力维护着自我。他们不愿意把属于自己的东西与人分享，或者还不懂得与人分享的道理。他们也难以用恰当的语言和词汇来表达自己的情绪，有时会为了保护自我不被大人批评而说谎，拒绝别人友好的接近，等等。◎正确对待孩子的一些“不良”行为

我们很多做父母的对待孩子的一些不良行为时，一般的表现就是批评、打骂，我们想让孩子知道自己的做法是错误的。可是，这样的做法不但没有效果，反而会让孩子模仿我们的做法，甚至激起孩子的反抗。所以，要切忌打骂孩子。打骂不仅会伤害孩子的皮肉，重要的是会伤害孩子的心灵，甚至会造成一定的心理问题。

我们要明白孩子一些“不良”行为背后的心理需求，懂得孩子此刻正处于哪种心理敏感期。比如上面的例子中提到张女士的儿子田田从幼儿园回来喊爷爷奶奶“笨蛋”，这是孩子到了“诅咒敏感期”，他们会用一些“强有力”的词来表达自己的意思，他们可能不知道这些词的含义，但说出来，会让他们愉快。

另外，我们要向孩子说明哪些行为是对的，哪些行为是错的，并说明可能造成的后果，并指出防止再犯类似错误的可行性办法。对孩子一些行为要具体分析，看哪些行为属于孩子的淘气，哪些属于坏毛病。比如孩子拿着父母的鞋油在自己的布鞋上擦，我们就不能认为是孩子在故意捣乱，而是认为他在模仿父母的行为，是自我成长的一个过程。这时候，我们就要告诉孩子鞋油应该用在哪儿，怎么用。◎保持理性客观，让孩子自己去判断是非

我们首先要自己保持理性，不要以为批评孩子就是教育孩子。其实，我们的一言一行都在为孩子做榜样，在潜移默化地影响着孩子。要想对孩子进行教育，首先要理性地看看自己身上是否有类似的问题。比如，孩子在幼儿园经常推人、踢人，我们就要反思一下，我们在解决家庭问题的时候是不是也有类似的表现。孩子做了错事说谎、不承认，我们也要反思一下，自己在家是不是也喜欢推卸责任，抱怨指责，时常抱怨工作不好，抱怨同事和领导不近人情等。如果我们做父母的洁身自好，理性客观，孩子自己就会学会判断是非。

其实，我们要讲究说话的技巧和艺术。处于第一反抗期的孩子对批评和强硬有明显的抗拒，所以，我们要讲究与孩子沟通的技巧，设身处地地理解孩子。例如，毛毛家的小客人要玩他的玩具汽车，他们抢的时候把玩具拆散了。毛毛大哭不止，还用手打小客人。毛毛妈妈及时制止了毛毛的攻击行为，把他抱在怀里，对他说：“玩具弄坏了，毛毛很难过，是吗？”“玩具坏掉了，我难过，我难过！”毛毛在妈妈怀里哭声小了些。“妈妈知道毛毛难过，毛毛难过……”妈妈嘴里一直说。

毛毛渐渐不哭了，从妈妈怀里起来，开始自己动手装玩具。妈妈也一起帮忙，终于把玩具装好了。

等客人走后，妈妈在和毛毛一起收拾玩具的时候，轻轻地对他说：“人不是用来打的。”毛毛说：“打人是不对的。”

此时孩子已经明白了什么是对的，什么是错的。特别提醒：

两三岁的孩子辨别是非的能力虽然差，但只要我们理性客观地对待孩子，理解孩子，就一定能让孩子自己去判断是非。父母要记住：情绪处理好了，再指导孩子的行为，让孩子自己学会辨别是非。让孩子知道哭闹不能左右任何事

对待孩子哭闹的做法，我的建议是首先弄懂孩子为什么哭闹。在孩子看似无理取闹的眼泪背后，事实上显露出孩子心中的不安。他们找不到自己想要的东西，这是父母淡忘了孩子内心需求的一个警示。这本是父母的过错，孩子的哭闹正是对大人的提醒和惩罚。这个时候，如果父母冷漠地对待他们，将会刺伤他们稚嫩的心灵，让他们不安的情绪更加恶化。——宋柘斌《3岁决定孩子的一生》

孩子经常性地大哭大闹是不是经常让您烦躁不已？尤其是在公共场合的哭闹，会让你内心紧张或是内心产生很大的挫败感？

当孩子哭闹时，我们所能做的，大多是生气、斥责、惩罚，但是，孩子会用更强烈的哭闹来回应我们，他们随时会用哭闹来挑战我们的极限，并努力地争取在和我们的拉锯战中占据上风。孩子每天都会使用大声的喊叫、刺耳的尖叫、撒泼打滚、低声的啜泣等这种强有力的“武器”来对付我们。我们会觉得孩子一哭闹简直就是一场噩梦，经常被孩子哭闹弄得甘拜下风，缴械投降。

周末的晚上，妈妈带着3岁的湘湘去蛋糕店，准备购买第二天的早餐。出发前，妈妈明确地告诉湘湘不可以要这要那。可一进蛋糕店，湘湘就在盛蛋糕的盒子里挑来挑去，找自己喜欢的口味的蛋糕。最后，湘湘挑了一大包放到妈妈的篮子里。妈妈不同意，要求他放回去，湘湘很坚决地说“不”。这令妈妈很恼火，把篮子里的蛋糕一股脑儿地放回盒子里。湘湘大声地哭起来。妈妈一见，赶紧拉湘湘回家。湘湘一屁股坐在地上，继续更大声地哭闹。

在湘湘的哭闹下，妈妈最后只好把湘湘挑的所有蛋糕买回家。

很多父母和湘湘的妈妈一样无助，特别是当孩子在公共场合大声哭闹，吸引了周围人目光的时候，我们更感到尴尬。在这样的情况下，除了妥协，我们似乎找不到更好的解决问题的办法。◎了解孩子哭闹的原因

我们很自信地以为，我们很了解孩子的内心世界。其实，孩子才是最善于观察的，他们熟知大人的心理，在第一次哭闹得到他想要的东西之后，孩子便懂得，原来用这个办法就可以达到自己的目的。时间长了，哭闹就成了孩子日常生活的一部分，成为他们平时运用自如的能够如愿以偿的法宝，不论在家里还是跟着爸爸妈妈外出，他们都能通过哭闹使自己得逞。

还有的孩子通过不停的哭闹来控制父母，他们学会了哼哼唧唧、低声抽泣，依赖别人，做家中永远的“宝宝”，他们通过控制父母找到自己在家中的位置。哭闹能帮助孩子要到他们想要的，因为他们一哭闹，大人就要哄他们、安慰他们，并要按照他们的要求去做，这让他们觉得自己很强大。对孩子来说，能激怒大人，让他们烦躁并最终屈服是一件很有趣味，也很有成就感的事情。

我们还天真地以为，孩子哭闹就是要点儿东西，没什么大不了的。不要小看孩子的哭闹，这只是孩子施展计谋的第一步，它很可能会升级为顶嘴、争吵和大发脾气，甚至离家出走。

当把哭闹当成达到目的的一种手段，不要说是孩子，就是大人也会持续不断地采用它。当孩子哭闹时，我们必须狠下心来，让他意识到：无论怎么哭闹，都不能左右任何事，都是彻底无效的。

我们以为电视、广告给了孩子很大的诱惑，让我们的教育更加有难度。但父母对孩子的影响和教育是无可替代的，完全可以打败媒体对孩子的消极影响。当孩子因为要一件东西而哭闹时，我们要果断地告诉他：“当你哭闹着要这要那时，即使是合理的，我也不会买给你。”当我们持续不断地对孩子灌输这样的教育并付诸实践后，孩子就会慢慢改掉哭闹的习惯。

当孩子在公共场合哭闹时，我们要勇敢地面对周围人的目光，克服气氛的尴尬，不去制止和说教，不要对孩子的行为进行评价和教育，也不要表现得很愤怒，只要坚定地把孩子带回家就可以了。回到家，也不说教，只管去做自己的事，做自己的事，也就是不需要孩子参与进来的事。孩子受到了冷落，就会知道哭闹是解决不了问题的，只能被排除在外。

孩子在家里哭闹，我们应该让他们感觉到自己被忽略，不要和他们说话，不仅如此，也不要用眼光和表情等肢体语言和孩子交流。尽管我们不和孩子说话，但瞥孩子一眼或者皱一下眉等则会让孩子感觉到我们在关注他，他会因此哭闹得更厉害，以此来加重我们的心理负担，他会凭着我们一点点的表情来判断自己哭闹的表演是否成功。这样下去，哭闹会更加难以纠正。因此，我们必须要一言不发，并且毫无表情地做自己的事情。特别提醒：

3岁左右的孩子已经具有很强的自我意识，他们认为哭闹可以左右一些事情并按自己的意愿去做，这是孩子实现自我的手段。我们一方面要肯定孩子的自我要求，另一方面要采取方法纠正孩子哭闹的毛病，让他们用正常的方式去找到自我。让“不要”远离你

2～4岁的儿童，和过去处于依赖状态的儿童不同，由于行走和语言的出现，开始探索世界，要求独立性，要求“我自己来”。如果此时处处束缚他的手脚，横加限制，就会形成羞怯、疑虑，甚至孤独感和反抗。——朱智贤《儿童心理学》

在超市里，3岁的朵朵在里面跑东跑西，闹得妈妈很是心烦，妈妈大声地训斥她：“不要乱跑！”

饭桌上，3岁半的皮皮总是不好好吃饭，吃几口就去玩他的玩具，无论妈妈怎么说他都不听，爸爸冲皮皮吼道：“不要玩了！”

滔滔跟着妈妈出去，过马路的时候淘气的滔滔不好好走人行横道，挣开妈妈的手跑到马路中间去，妈妈急得大喊：“不要在马路中间走！”

妈妈在厨房里做饭，小米坐在沙发上边看动画片边吃饼干，爸爸回来看见了，对小米说：“不要吃那么多饼干！”

冬天的早晨，爱美的萱萱在衣服外面套上了一件蓬蓬纱的裙子，当她走出来的时候，妈妈大声告诉她：“不要这么穿！”

……

两三岁的孩子已经有了很强的自我意识，他们喜欢按照自己的主张去做事，而不喜欢受大人的约束。孩子的“离经叛道”经常惹得大人对他们大吼：“不要……”孩子对我们的阻止又是什么态度呢？从父母反反复复说“不要”的情况来看，效果几乎等于零。

我们内心有很多不解：为什么越说“不要”，孩子往往偏“要”呢？◎了解孩子为什么不听我们的话

3岁孩子已经能够独立行动，他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决，他们有强烈脱离父母的愿望，不管什么事情，都要自己尝试一下。大人说“不要”，就会激起他们的逆反心理和本能的反抗，他们反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人，或者通过反抗来引起父母的关注。

还有一个原因，请您现在按照我说的做：请闭上眼睛，听我说，不要想老虎，不要想东北虎，也不要想华南虎，不要想武松打死的那只老虎……当我跟你说“不要想老虎”的时候，你在想什么？是不是在想老虎？当初我在做这个游戏的时候，满脑子想的都是老虎。相信您也是的。这是为什么？是因为我们每个人在潜意识中都不接受否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识越会告诉你“要做”。成人都如此，何况孩子呢？我们的孩子就是这样接受我们的指令，因而变得越来越不听话的。◎让“不要”远离孩子，对孩子多说肯定句

每当我们想对孩子说“不要”时，我们先要提醒自己：我这样的说法会有意义和作用吗？然后，态度和蔼、语气坚定地告诉孩子“要……”，比如：

我们对在超市里乱跑的朵朵说：“跟在妈妈的手推车后面走。”

对不好好吃饭的皮皮说：“好好吃饭，一会儿妈妈收拾了就没饭吃了。”

对不好好走路的滔滔说：“跟在妈妈身边，要走人行横道。”

对饭前吃很多饼干的小米说：“先去洗洗手，等着妈妈做熟饭就可以吃饭了。”

我们可以多做几个练习，看看在这样的情况下，我们应该如何说才会使孩子听进去。“不要打小妹妹！”“不要总是开关电灯！”“不要爬到窗户上去！”“不要动，你会把碗摔了！”

如果我们把这些否定句换成肯定句，可以这样说：“你可以轻轻地摸摸小妹妹。”“谢谢你帮我们打开电灯，这样我们就能看清了。”“到这里来玩，这里宽敞多了。”“小心拿着，轻轻地放到桌子上。”

当然，这些答案只是提供参考，可以根据自己和孩子的不同情况找出很多种不同的说法，让孩子能接受我们的建议。

如果用肯定的语气同孩子说话，就会得到不同于以往的回应，处于第一反抗期的孩子就不会处处和我们作对，他们似乎变得很顺从。这是因为他们的自我意识得到了尊重，我们不是命令、限制他们的行动，而是让他们做他们愿意做的事情。家里也不会再“狼烟四起”，气氛会变得更加平静和谐。改变说话的方式，让“不要”远离我们，会有意想不到的效果。特别提醒：

有自我意识的孩子，用“不要”制止他们是没有效果的。如果仅仅告诉孩子“你不要做……”，他就会感到迷惑和失望，会心生逆反。不如直接告诉他，你可以做什么事情，给他们指明做事的方向。所以，让3岁的孩子知道什么事情是该做的才是最重要的。你建议，他（她）选择

让孩子作选择。不管是多么小的选择，都能给他一种参与感，让他知道大人尊重、考虑、重视他的需求。我们大人都愿意得到这样的待遇，孩子也不例外。——苏·比弗《3岁孩子总是对着干，妈妈怎么办》

一位心理学家去一所中学就中学生的自主性进行调查。被调查的有150名学生，心理学家问他们：“如果生活和学习上遇到了难题，一时又解决不了，你该怎么办？”令心理学家没有想到的是，这150名学生异口同声地回答：“有困难当然找父母解决了。”没有一名学生回答有困难自己解决，实在解决不了的再去求助于父母。当心理学家问他们将来有什么理想或打算从事什么职业时，大约有70％的学生回答：“要回家问了父母才能知道。”

作完调查，这位心理学家在总结他的调查结果时，非常忧虑地说，孩子缺乏自主性，对自我意识在选择中的重要性的麻木和轻视，已经是当代一些青少年综合素质中不容忽视的弱项。

我们来看一个事例：

有客人到家里做客，饭桌上，家中3岁的孩子不肯喝牛奶，闹着非要喝大人喝的碳酸饮料。相信大家都见过类似的场面。这个时候，如果是你，你该如何做呢？

你可能因为有客人在，怕难堪，图省事，为了息事宁人答应了孩子的要求；你也可能哄骗孩子：“把牛奶喝了，明天妈妈带你去超市，给你买玩具。”你只是随口说说，并没有打算兑现；你还可能对客人苦笑一下，把孩子带走：“这孩子！真不懂事。走，妈妈带你出去玩一会儿。”然后把哭闹的孩子带出去；你还可能训斥孩子：“不许喝，小孩就得喝牛奶，别以为有客人在我就迁就你！住嘴！别哭了！再哭我……”你还可能对孩子讲很多道理，告诉孩子牛奶多么有营养，碳酸饮料会影响孩子长身体，等等。

最后，孩子从我们的反应中学到了什么？孩子知道：我没有选择权，大人才能控制我的一切。下面的事例很好地解答了上面的问题，即为什么我们的孩子长大之后没有自主选择的能力，凡事都依靠父母去解决呢？◎了解孩子为什么不能自主选择

在孩子两三岁的时候，他们的自我意识非常强烈，对于很多事情都希望自己做主，不管多么小的选择，都能给他们一种参与感，他们作出了选择，会感到自己受到重视，心理就会获得极大的满足。可是，我们很容易就剥夺了孩子选择的权利。我们给孩子准备好了一切，吃的、喝的、用的、玩的，包括上哪个幼儿园，报什么兴趣班，上哪个小学，上哪个中学，上哪个大学，甚至孩子穿什么颜色的衣服，和什么样的人交朋友我们都要安排好，孩子只能被动地接受。很多做父母的要求孩子从小按照我们自己的人生理想成长，而不考虑孩子本身的兴趣、意愿和基本素质，更不懂得孩子心理发展的规律，不能进入孩子的内心世界，并用自己的决定代替孩子的决定。当孩子有不满情绪时，我们要么用权威，要么对孩子说：“我们都是为你好，我们是过来人，比你懂，听我们的，没错。”我们就这样打着“爱的旗号”，无情地把孩子的选择权剥夺了。慢慢地，孩子就失去了选择的能力，凡事依靠父母，或者变得非常叛逆。

另外，我们与孩子沟通时不注意方式方法，要么迁就纵容孩子，要么训斥责骂孩子，要么哄骗孩子，要么回避问题，我们的目的就是要孩子“听话”，“听话”就是让孩子听从我们的安排和意愿，这样就导致孩子一次次地失去了选择和为自己的选择负责的机会。◎要明白为什么让孩子选择

在孩子还是婴儿时，他们完全依靠大人去满足自己的需要，当他们慢慢有了自我意识，说出“不”的时候，说明他们已经拥有了自我控制的能力。他们用“不”来脱离和父母的连接，表达自己的喜好。这时候，应该让孩子学会选择，让他们感觉到能掌控自己的事情，同时培养孩子的独立意识，让他们更快地学会自立，学会为自己的行为负责，自己承担选择的结果。更重要的是，孩子能从选择中得到被尊重的心理满足，这对孩子的健康成长是非常有利的。◎我们提建议，孩子作选择

接着我们前面提到的事例，我们提到的那几种情况，是我们中国父母与孩子的沟通方式，而下面这个事例发生在一个美国家庭中，我们来看看美国父亲是如何做的呢？

父亲说：“你喝完了牛奶，可以在我杯子里喝一口饮料。”我们可以看到其中隐含的选择：你可以选择喝完牛奶，然后喝一点儿饮料；你也可以选择不喝完牛奶，但没有饮料喝。孩子很自然地选择了喝完牛奶，避免了父母在客人面前的尴尬。

我们还可以在很多方面给孩子提出建议，让孩子作选择。比如，孩子不爱吃早餐，我们就在早餐前问他：“今天早餐是喝牛奶，还是喝豆浆？”再如，我们要带孩子出门，他在看书，我们就让他作选择：“你是回来再读，还是把书带到车上去读？”又如，孩子去商场买玩具，可以让他选择：“给你50块钱，你可以选择你喜欢的玩具。”

无论多小的选择，都会让孩子感受到父母的尊重，让他们觉得自己有能力掌控一些事情。特别提醒：

我们在为孩子提建议的时候，语言要简单、具体，让孩子理解我们所提供的选择条件，而且建议要与孩子的爱好和能力相匹配。如果我们想让孩子的选择符合我们的意愿，就把这个选项放到最后。引导孩子正确面对和处理自己的情绪

幼儿在开始时还无法将自己的情绪用认知和语言表达出来，他们可以用的表达方式就是哭，即用哭来告诉照顾者发生了什么，也调节了幼儿自己的内在。随着认知和其他生命部分的成长和发展，这部分会越来越美妙，同时孩子也会更加自知。——孙瑞雪《完整的成长》

3岁左右的孩子已经能够体验到讨厌、伤心、抱歉、担忧、害怕、嫉妒等丰富的情绪感受，但他们对情绪的觉察和应对还处于萌芽阶段，当他们遭遇到负面情绪的时候，他们常常不知道如何应对。他们一般采用哭闹、攻击、畏缩等最原始的方式来表达内心的负面情绪。

他们主要有以下几种负面情绪的表达：

两三岁的孩子自我意识很强，他们会以自我为中心，一不顺自己的心意就生气、唱反调，用夸张的方式引起别人的注意，或是表现得很依赖他人。

两三岁的孩子经常会因为内心的需求无法得到满足而用哭闹、攻击、耍赖、撞墙、丢东西、不符合年龄地随地大小便等手段来表达他的不满情绪。

父母都有这样的经验，孩子一生病之后会很不好带，他们常常会发脾气、烦躁或者精神不振、很黏人；有时会故意捣乱，晚上睡觉磨牙，咬手指、口吃……

孩子在遭遇一些不愉快的事情之后，会出现焦躁、退缩、沮丧的情绪。

因为两三岁孩子的语言表达能力有限，他们不能把内心的情绪感觉准确地表达出来，就会出现上述的表现。◎了解孩子负面情绪的成因

以自我为中心是孩子心理发展的必经阶段，在这个阶段，他们内心的自我不可侵犯，一旦受到侵扰，因为性格不同，他们表现出来的状态也就不同。外向型的孩子多表现为攻击、引起别人注意，而内向型的孩子多表现为过分依恋家人。有时，兄弟之间的嫉妒会令被忽视的孩子用攻击弟弟妹妹或夸张的方式赢得父母的关注，而得到重视的另一方则更加依恋父母。

愤怒是内心一股强大的力量，有些孩子会借助这股力量达到自己的目的。他们会在生气的时候把平时不敢做的事情都做出来，通过哭闹、打人、耍赖等手段来发泄他们的不满或达到他们的目的。

当两三岁的孩子在身体不舒服或感到有压力的时候，比如，生病、困倦或疲劳、饿了的时候，由于孩子的容忍度较低，会表现出一些负面的情绪。

另外，当孩子有挫败感的时候，比如受到父母的指责，感觉到自己不如小伙伴，或表现不好怕受到批评时，也会表现出不良的情绪。

接纳孩子的负面情绪，就是引导孩子正确地面对自己的情绪。

和成人一样，孩子也会有悲伤、愤怒、无理取闹的时候，我们应该接纳孩子的负面情绪，因为负面情绪所表达出来的是孩子内心需求的不满。如果我们这样对孩子说：“你怎么这么不懂事？别闹了。”这等于否认了孩子的负面情绪，孩子就会认为，有情绪是不对的。他们就会慢慢把这些不良情绪压抑起来，压抑过多就可能会形成人格障碍。

其实负面情绪也有它的积极意义。比如，害怕让孩子懂得保护自己；羞愧让孩子知道自己做事有欠缺；体验过难过的孩子，会设身处地地理解别人的悲伤。所以，我们不要压抑孩子的情绪表达，应该接纳孩子、理解孩子，有了父母的接纳，孩子就能正确面对自己的情绪，而不是压抑排斥它。

比如孩子的小伙伴想抢他最心爱的玩具，他激动地和小伙伴争抢起来。当孩子向我们哭诉的时候，我们可以这样安慰孩子：“小朋友抢你的玩具，你很生气……”先接纳、处理孩子的情绪，然后再帮助孩子解决其他问题。◎如何引导孩子正确处理自己的情绪

当孩子能正确地面对自己的情绪之后，下一步我们要做的就是要引导孩子处理好自己的情绪。我们可以通过三种方式让孩子宣泄情绪。

1．用文字和符号宣泄。最直接的方式就是说出来，如果孩子有情绪，让他直接表达出来，即使我们不能认同，我们也一定要接纳和理解孩子，让孩子感觉到他是被理解的。重要的一点就是当孩子告诉我们他经历的事情之后，让他把感受说出来，孩子就感受到了极大的理解和尊重。鼓励孩子把情绪画出来，我们可以在自己情绪不好的时候示范给孩子。一位妈妈在单位挨了批评，回到家，拿笔在纸上边画边说：“今天早晨碰上堵车，迟到了，被领导批评，我很生气……”，这样孩子就会在妈妈的引导下，学会用画画来宣泄自己的情绪。

2．用运动的方式宣泄。负面情绪具有很大的能量，如果不通过合理的渠道宣泄出去，它就会通过“破坏”的方式呈现出来。我们经常见一些孩子搞破坏，踢垃圾桶、摔凳子、打架等。我们可以引导孩子通过运动把能量疏导出来，我们可以带他们去爬山、跑步、踢球，这样既锻炼了身体，又宣泄了情绪。

3．用唱歌的方式宣泄。有一些孩子学会说脏话、骂人，这是他们通过大声骂人释放内在的情绪。同样用声音，我们可以教孩子大声唱歌，通过唱歌不仅可以宣泄孩子的不良情绪，还能提高孩子的艺术修养。特别提醒：

处于自我意识敏感期的孩子，他们在与人交往的过程中容易产生不良情绪，父母切记不可训斥孩子或置之不理，要理解并接纳孩子的情绪，然后针对不同情况通过恰当的方式让孩子把心中的情绪宣泄出来。主动示弱，满足孩子的成长欲

好多家长都一定要在自己孩子的面前显示出自己的无所不能，无所不能的家长让孩子失去自己做事、享受成功的机会。做一个懒妈妈绝对是一个明智的选择！——兰海《孩子需要什么》

经常听父母抱怨：孩子学习挺好，其他方面也都不错，就是不懂得心疼和体贴父母。

一天，我去同学家串门，聊天的内容全是孩子。她不断地向我诉苦，说她的孩子胆子小、倔犟、任性、懒惰、依赖性强、自私，她的口气里满是无奈，要我帮帮她教育孩子。

又一次，同事向我诉苦，她的儿子上小学二年级，最让她苦恼的是儿子经常挂在嘴边上的一句口头语“我才不管呢”，他倒是说到做到，什么都不管，吃饭的时候筷子不摆在桌子上就不知道自己动手拿，有时候菜上齐了还得催好几遍；早上赖床，叫好多次都不起来，非要等到妈妈大吼几声，这才磨磨蹭蹭地穿衣服；上学的时候书包要帮他准备好，甚至有时还得给他系鞋带；每次爸爸妈妈说什么，他都“嗯”地答应一声，但从不去做。同事说得激动，眼圈都红了。

我从教近20年，亲眼见到孩子们一点点地厌学、懒怠、无责任心、不知感恩……老师们都感慨：真是一届不如一届。看来这些问题已经成为当今孩子所面临的最严峻的问题。

不止现代，古语说“强将手下无弱兵”，又说“虎父无犬子”。纵观中国历史，也确有不少像苏洵、苏轼、苏辙一类父子共荣的例子。我们分析，除了良好的家庭熏陶，重要的是良好的家教和家风。在历史上，光是王侯将相后代亡国败家的就有不少。秦始皇创下了一统中国的大好局面，秦二世仅几天就给葬送了；诸葛亮何等得神机妙算，可他的后人却名不见经传；更不要说刘备的儿子后主刘禅“乐不思蜀”了。为什么会有这样的结果？究其原因，往往是“强将”手下出现了“弱兵”，“虎父”教育出了“犬子”。如今也有很多在各行各业成功的人士，在为孩子的不争气而苦恼忧虑。◎了解孩子为什么懒惰、自私，拒绝成长

有句话说：“不是孩子懒，是父母太勤奋。”

我们说，不是孩子弱，是父母太强。有些做父母的在事业上奋斗拼搏，充满自信和力量，这样的父母，往往在生活中也是强势的，经常居高临下地指导孩子，在孩子还没做前就急切地告诉孩子该怎么样，不该怎么样，不管孩子能不能理解和接受。这样的父母往往对孩子的期望比较高，希望自己的孩子比其他孩子强，处处求全责备。在强大的父母面前，孩子很容易滋生自卑心理。长此以往，孩子很有可能会形成没有主见、处处依赖父母、遇事退缩、不负责任的性格习惯。他们遇到问题首先想到的就是向父母求助，没有一点儿“虎父”的威风。

还有一个原因是父母太爱孩子了。在日常生活中，父母怕孩子干活累坏了，心疼孩子吃苦，担心孩子把事情办砸，不让孩子自己动手，凡事都由父母亲自来做。在孩子两三岁自我意识很强的时候，父母这样做就会助长孩子形成唯我独尊、完全以自我为中心、骄横霸气的性格特点，使他们只为自己考虑，完全不顾别人的感受，不懂得心疼父母、关爱别人，造成目中无人、眼中无事、手中无活的恶果。我们如此“保护”孩子，生怕孩子有一点儿闪失，一个被“保护”的人，怎么可能去尊重别人、关心别人、帮助别人呢？孩子在我们的保护下形成的品质上的“弱化”，不能不令我们做父母的深思啊！◎主动示弱，满足孩子的成长欲望

每个孩子天生就有很强的成长欲望，弗洛伊德管它叫“生本能”，蒙台梭利叫它“精神胚胎”，无论哪种叫法，孩子都会依照本能和规律成长。如果我们处处表现得无所不能，孩子成长的动力就会被压抑和弱化。所以，我们不妨在孩子面前示弱，告诉孩子：“你能帮助妈妈吗？”

比如，带孩子外出，孩子走累了，会说：“妈妈，我累了，抱抱我。”这时候我们就可以做出很累的样子说：“妈妈也累了，你看腰都直不起了，你能牵着妈妈走吗？”这时候，孩子多半都会勇敢地牵着我们的手回家。

下班回家，孩子通常会迎出来，我们就可以摸着孩子的头，对他说：“宝宝，妈妈好累啊！你能帮妈妈拿拖鞋，再倒杯水吗？”孩子的心中很希望能被需要，这是他们内心成长的欲望，当我们示弱、有求于他们的时候，他们会主动地帮助我们。晚上临睡前，我们可以对孩子说：“宝宝，妈妈今天很累，你给妈妈讲个故事，好吗？”孩子就会像我们哄他睡觉一样给我们讲故事，哄我们睡觉。当然其间不要忘了对孩子表示感谢，这是对孩子最好的鼓励。

当妈妈遇到烦恼的时候，可以对孩子说：“妈妈今天心情不好，宝宝安慰妈妈一下，好吗？”这样就能培养孩子关心别人的品质。

我们可以向孩子学习。比如孩子喜欢搭积木，但有时搭不好容易闹脾气，我们就在孩子搭好之后对孩子说：“宝宝积木搭得真好，能教一下妈妈吗？”这样会激励孩子主动学习和抵抗挫折的能力。

让孩子帮忙做家务，可以在送孩子去幼儿园的时候，告诉孩子：“宝宝，你能帮妈妈拎垃圾袋吗？”这样就会培养孩子主动分担家务的好习惯。特别提醒：

两三岁的孩子自我意识很强，他们很渴望得到大人的尊重和需要，来满足他们成长的欲望，我们要根据孩子的能力和自身条件，在适当的时候主动示弱，这样就可以培养出一个懂事明理的好孩子。冲动是魔鬼，别和孩子较劲

变较劲为相互对话，你会发现，孩子也不是那么不通情达理。只要你是对的，孩子会改变自己向“左”走的念头，跟随你的脚步，向“右”走。——成墨初《“零吼叫”成功教子的66个秘笈》

过春节的时候，3岁的逗逗得到一个玩具汽车，他非常喜欢，整天爱不释手。一天晚饭后，妈妈发现逗逗正在摆弄他的玩具汽车，和平常不同的是，这次逗逗正在拆汽车，妈妈立即上去阻止他：“还没玩几天，别拆坏了！”逗逗嘴里应着，手里却没有停下来的意思。妈妈一见，伸手要拿走玩具汽车，逗逗大哭，和妈妈抢起来，还把汽车往地上摔。妈妈气坏了，拉过逗逗照着屁股打下去……

丹丹再有一个月就3岁了，有一次吃饭的时候，她不仅一口没吃，还将饭菜嚼几口就吐得到处都是，弄得桌子上、地上、衣服上、手上一塌糊涂。爸爸警告了她好几次都不管用，最后忍无可忍，把丹丹拽到洗手间，不顾她的哭闹给她换下了吃饭的围嘴，对她吼道：“以后不想吃饭就不要吃！”

中国有句俗话说：两三岁的孩子，连狗都嫌。当孩子从一个乖乖躺着的“小天使”变成一个任性的“小魔头”时，他们开始不听大人的话，开始捣乱、破坏东西，时不时地撅着嘴喊出“不”……他们这些“恶劣”的行为考验着我们的容忍度，家长为一点点小事和孩子“大战”一场几乎成了家常便饭。每次发火之后，我们都很心疼后悔，我们也懂得“冲动是魔鬼”，但每次事到临头都控制不住要发火。◎了解孩子爱“较劲”背后的原因

孩子从小到大，要经历好几个阶段。第一个阶段是在两三岁之后，随着孩子可以自由行走以及语言思维能力的发展，孩子的独立性和自我意识也有了很大发展，他们开始尝试去自己获得经验，尝试用自己的动作和力量达到一定的效果。因为孩子的独立行动有明显发展，这个时期的孩子什么事情都想自己做，他们对这个世界充满好奇，强烈地渴望学习新的东西以了解他们所处的世界，在做自己愿意做的事情时，他们很讨厌成人的干涉和帮助。对于大人的阻止，他们会做出反抗的举动。比如第一个例子中逗逗就是在反抗妈妈的干涉，他宁愿摔坏自己心爱的玩具也要维护自我不受侵犯。◎了解大人为什么爱和孩子“较劲”

由于2岁多的孩子表达能力有限，他们对于自己的感觉很难用语言表述出来，有时候他们表现出来的任性可能是因为自身不舒服。比如第二个例子中的丹丹，她之所以把饭吐出来，是因为前两天感冒了，嗓子痛，咽不下饭才吐出来。而我们只是按照自己的理解和猜测去想问题，按照自己的意愿和标准来要求孩子，不能站在孩子的角度发现问题、解决问题。

也有这样的情况：孩子平时的一些表现并没有让我们发火，但有一天，我们正好身体不舒服，或是挨了上级的批评，或者刚在单位和同事闹了矛盾，或者早上上班遇到堵车，直到下午回来气都不顺，或者工作上的事情让自己心烦。这时候，孩子的一些小毛病就会成为我们发泄的导火索，而孩子自然也就成了“替罪的羔羊”。◎怎样才能不和“反抗期”的孩子较劲

孩子对大人的情绪是非常敏感的。但是，因为孩子的心智发育还不成熟，他们还弄不清楚大人为什么发火，他们并不知道自己到底做错了什么。那么，想想看，我们发火又能起到什么作用呢？

在对孩子发完火之后，我们都会后悔不已，对孩子道歉，或者对着博客“忏悔”，我们很担心孩子会记恨我们，更担心孩子学会我们的应对模式。那么，我们就要未雨绸缪，尽量让自己保持平和的心态，不和“反抗期”的孩子较劲。

有的孩子自我意识强，脾气很倔。对于这样的孩子，我们要善于利用孩子性格中的积极因素，扬长避短。比如，孩子喜欢拆卸玩具，我们用严厉责骂的手段很难阻止他。我们要了解孩子是由于什么原因拆卸玩具，是好奇心强还是其他的原因。然后我们可以和孩子一起拆，再一起装，为孩子做一个良好的示范，不仅不会有冲突，还能教给孩子科学知识。

如果孩子遇到问题时任性、发脾气，我们要接纳孩子的坏情绪，等他发泄完了，我们再引导他解决问题。比如孩子为一直搭不好积木而发脾气，等孩子平静下来，我们和孩子一起参与，对孩子不断进行鼓励，孩子的自信心被激发起来，就能克服急躁、任性的不良个性了。

如果您的孩子出现了同丹丹一样的问题，一定要弄清原因，不能盲目发脾气，错怪孩子，以免伤害孩子幼小的心灵。特别提醒：

冲动是魔鬼，因为愤怒是双方的，我们接受信息和理解信息都会变得偏颇。面对孩子，我们首先要处理自己的情绪，然后再调节孩子的情绪。别跟孩子“较劲”，让我们的家庭关系更和谐，让孩子更加健康地成长。换个角度，想想孩子为什么要反抗

顽皮的男孩好，顽皮的女孩好。其实每一个孩子虽然顽皮，但都有其可爱的一面。就算是平时调皮得让你有些头疼的孩子，有时也会让你对他刮目相看。——冰心

在一个心理论坛里，一位妈妈提出了自己心中的疑问：

孩子还不会走的时候，比较乖。到了两三岁，就开始不听话，大人说什么，他都说“不”。比如，最让我们挠头的是他不好好吃饭，一会儿要自己拿勺子吃，一会儿又要大人喂着吃。要是管管他，他就很强烈地反抗。请问，为什么孩子到了这个时候就会与大人“对抗”呢？

我们做父母的通常都有这样的发现：家里突然就有了一个喜欢与我们对着干的小人儿，3岁左右的小孩，挺着小胸脯，撅着小嘴巴，大声地说着“不”，既倔犟又骄傲地站在那里，捍卫着他们自己愿意去做的芝麻小事。他们执拗地坚持着，大人一点点的干涉都会被他们认为是侵犯，有时候甚至用踢人、打人的方式维护着自己的“权益”。

这个让我们哭笑不得的小人儿就是我们家里的“造反派”，针对“造反派”的种种“恶劣”表现，我们通常是“是可忍，孰不可忍”，收起最后一点儿耐心，对孩子大吼大叫。孩子当然也不示弱，虽然个子比我们小好几倍，但依然不屈不挠，进行着“殊死”反抗。

这样的场景隔几天就会上演一次，为什么会如此频繁地上演呢？◎了解孩子为什么会反抗

孩子反抗的主要原因是我们上面提到的，3岁的孩子身体活动能力已经较强，他们愿意扩大活动的范围。在好奇心驱使下，他们不断尝试独立完成新的任务，如果这时候遭遇阻碍，他们就要无畏地进行反抗。

其次，3岁是孩子自我意识发展的时期。3岁的孩子已经很清楚地知道哪些是“我”想做的，哪些是让“我”做的。因此，他们很顽强地表达自己的意志，但这种表现往往违背大人制定的规范，孩子体验到巨大的挫败感，就会产生反抗行为。

还有一个原因是，3岁孩子心智发育还不成熟，他们的情绪控制能力还比较弱。他们一旦感到自己的内心需求没有得到满足，就会用很直接的方式，比如哭闹，甚至攻击的方式表现出来，而我们大人往往就认为孩子是故意作对。其实，他们只是忠于自己的想法，并不是针对某个人，但如果他反抗的那个人是平时对他言听计从的人，他的反抗自然会加重。两三岁孩子的思维水平还不高，也不够灵活，他们的做法常常让我们觉得他们“死心眼”，而且他们的时间观念不强，做事情的忍耐度不高，凡是想做的就想立刻去完成，达不到目的就会反抗。◎换个角度看“反抗”

任何事情都会有积极和消极两方面的意义。我们要换个角度，看到孩子“反抗”背后的积极意义。

首先，我们要明白，家有“造反派”是很正常的。3岁左右的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”，而这也是儿童心理发展的一个必经阶段。如果3岁左右的孩子不出现反抗期反而是不正常的。曾有专家作过这样的研究：将2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80％的幼儿在长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24％长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此，专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若一味要求孩子服从你，那么他的判断力自然就难以发展。

对于两三岁的孩子，我们要突破传统的束缚，勇敢地接纳和理解孩子，容许他们有反对我们的做法。当孩子出现反抗行为之后，我们在内心要告诉自己：孩子的反抗只是表达他自己的一种方式而已。这时候我们就应该放下所谓的权威和虚荣，接纳孩子的想法和行为了。因此，对于孩子颇让我们挠头的“反抗期”，我们的教养和态度直接影响孩子将来的人格品质的养成。我们要做到以下几点：

尊重、理解孩子。对孩子的行为不横加干涉；不用命令的口气和孩子说话，给孩子提出良好的建议，并让他们作出选择，让他们有做主的机会。只有维护了孩子的自尊，孩子才不会和我们反抗到底。另外，要相信孩子，对孩子提出的合理要求要适当满足。只要孩子愿意自己去做而他的能力又允许的话，我们一定要让孩子亲自去尝试。只要他们提出的要求不超越我们的原则，就尽力去满足他。比如，孩子要洗碗，虽然我们知道孩子洗不干净，也要交给他做，当然必要的时候可以做一些提醒和示范。特别提醒：

对两三岁的孩子来说，“我自己”“我不”是他们独立的宣言。我们要顺势而为，但不要过分娇惯孩子，要心平气和地和他们交谈，对于他们不合理的要求，要设法转移他们的注意力。如果劝说无效，我们就要明确我们的态度，告诉孩子：不合理的要求，即使再闹也不会达到目的。自我意识越强的孩子反抗性越强

人格发展到第二阶段（2～4岁），儿童会面临自主感对羞怯或疑虑的心理社会危机。这个时期的发展任务是活的自主感，克服羞怯和疑虑，体验意志的实现。这时儿童想做一些事情，如果父母和看管他的人承认并允许他们去做力所能及的事，儿童就觉得自己有一种控制能力或影响环境的能力，就会出现一种自主感；反之，如果大人不耐烦或过分溺爱而干预孩子做自己能做的事，或对儿童意外出现的事情采取粗暴的态度，孩子就会产生一种羞耻感，对自己的能力有所怀疑。——埃里克森《人格心理学导论》一位妈妈在网上求助：

我女儿2岁零9个月了，聪明可爱。我发现她是个急性子，干什么事不立刻达到她的目的就大发脾气，而且脾气特别拧，从来听不进大人的劝，自己特别有主意，就爱跟大人唱反调。大人教她怎么做她从来不听，要是急了或哭闹的时候更是听不进，最后非逼得大人妥协不可。而且她哭闹起来没完没了，本来转移了注意力，可一想起来就又哭个没完。真愁死了！

这位妈妈的遭遇可不是偶然，很多3岁宝宝的妈妈大都在经历相似的事情，有相似的苦恼。3岁左右的孩子每周发一次至两次脾气是常有的事，有的孩子甚至达到每天几次，真是每天一小哭，隔天一大哭，搞得爸爸妈妈都乱了方寸。有时孩子自己在家还好些，家里要是来了客人或去别人家做客，他们就会变得肆无忌惮，稍不如意就大闹一场，搞得大人一点儿面子都没有。妈妈都不敢带孩子去公共场合，要是孩子闹起来，甚至会造成“交通堵塞”。这话说起来似乎有些严重，其实，妈妈的心里对孩子的反抗行为深有体会，有的妈妈甚至都后悔生出这样一个“小魔头”。这些妈妈非常羡慕那些乖巧听话孩子的妈妈，她们都非常疑惑：怎么人家的孩子就不哭不闹，那么听话呢？◎自我意识越强的孩子反抗性越强

孩子出现强烈的反抗，这不仅不是坏事，而且还会对孩子的心理和人格发展产生很大的积极作用。

美国心理学家利伯特曾做过一项心理实验，在3～5岁的儿童中挑选100名反抗性强和100名几乎没有什么反抗行为的孩子进行追踪调查。结果发现：在反抗性强的100名儿童中，有80多人在生活中表现得有主见，独立分析、解决问题的能力强，意志力顽强；而在另外100名儿童中，仅有25名孩子具有这些优点。

也就是说，越是反抗性强的孩子，他们在将来越是能发展成人格健全的人。反之，反抗弱或者没有反抗的孩子发展成平庸人的可能性就比较大。

根据埃里克森的观点，儿童在两岁到三四岁期间，正面临“自主对羞怯、怀疑”的心理和社会危机。一方面，这个阶段儿童的自我意识开始萌芽、发展，对很多事情开始不愿意接受大人的支配和控制，喜欢按自己的意愿去做，以试验或显示自己控制环境的能力，从而产生自主感；另一方面，儿童又本能地觉得依赖过多而感到羞怯，同时担心超出自身和环境的范围，自身受到威胁，由此而感到疑虑。所以，两三岁的孩子所反映出来的“我不要”或“我就要”，其实是一种自我意愿的表达和企图独立自主的探索。通过这个过程，儿童可以在独立行动中体验到愉快、成功的经验，形成自信心。反之，可能就会对其能力感到怀疑或羞怯，产生自卑的心理。

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